Ситуация такова. Муж мой во время моего 2-х месячного отсутствия завел себе пассию. И не просто переспал с ней, отношения зашли слишком далеко – он влюбился в неё, она забеременела. У меня был серьезный разговор с ним, в котором он признался во всем (что влюблен в неё, что борется сам с собой, т.к. не хочет терять семью, что семья ему дороже и т.д.) . Сказал, что уже не ездит к ней, пытается её забыть. Мне стало известно отношения продолжались. И снова разговор. И снова умолял не уходить, говорил, что любит меня и ребенка (1г 9 мес.). Объяснил свои приезды к ней тем, что не хочет пускать дело на самотек, ждет, что она сделает аборт и тогда точно всё! В итоге: аборт она сделала 7 сентября, сегодня уже 30-е, а отношения не прекратились. Он ездит к ней каждый день, придумывает мне всякие отмазки по поводу того, где он был в такое-то время. Раз в неделю не ночует дома, говорит, что работа. А работа-то действительно такая, что не поддается контролю, да и надо ли?. Я в отчаянии, не знаю что мне делать. У меня нет ни работы, ни места куда бы я могла уйти. Подруга говорит, что надо ждать, чтог все пройдет. Но их отношения продолжаются уже 4 месяца и им не видно ни конца ни края. Мне очень тяжело!!! Как избавиться от этой сучки? Я с ней встречалась разговаривала. Она говорит, что любит его, понимает, что семью он не бросит, но отказаться от него не в силах. По её словам он говорит ей, что семью оставить не может, что у нас фундамент (мы 8 лет вместе), а её он знает без году неделя, но и с ней расставаться он не хочет. Что мне делать? Я не хочу с ним расставаться, но и так жить уже не в силах. Пожалуйста, помогите советом.

С "сучкой", которая, кстати, аборт делала не от святого духа, а от вашего кобеля, делать ничего не надо.

Вам самой надо решить, хотите ли вы лостаться с мужем (не принимая во внимание все эти "работы нет, жить негде") или нет. И уж исходя из этого действовать.

В любом случае - -еще раз погооврить с мужем, но уже с четкой и ясной СВЕЙ позицией.

А что вы хотите, чтобы он покаялся и прекратил эти отношения? Ну ждите...<br> Для вас тут 2 выхода: либо остаться с ним и на все закрывать глаза (пока его устраивает жить с вами), либо уходить и жить раздельно. Выбирайте, что вам больше по душе :-) <br>

Ей 20 лет, а мужу 31

он, скорее, всего будет продолжать...

Тут надо девушке мозги промывать, ему бесполезно

Смотря какая девушка. Одой можно мозги промыть, другая ещё и из принципа до конца пойдёт.

Мне почему-то казалось, что это ей бесполезно мозги промывать. Она влюблена, ничем и никем не ограничена.

Это точно. Она ему сказала: "Я нашла свое счастье и не хочу его терять. Я не хочу, чтобы ты жил с женой и буду добиваться тебя любыми способами" Вот так. Сейчас у нас вечер. Его опять нет, мобильник отключил. придет или заполночь или вообще не придет. Попытаюсь ничего не говорить ему. Может такая тактика подойдет? А вдруг наоборот? Кошмар какой-то

То есть пока вы хотите, чтобы муж полность переключился обратно на семью... Простите, а в чем была причина вашего двухмесячного отсутствия? И что еще, кроме семьи, для мужа более ценно, чем эта его связь?

Ничего вы при таком раскладе не сделаете. Не, ну можно конечно её запугать, сказать, что киллера наймёте или серную кислоту в лицо выплесните. Или пойдёте к колдунье и венец безбрачия ей обеспечите. Может быть испугается по молодости, а может и нет. Молча терпеть, как муж в открытую гуляет я бы тоже не смогла. Ковриком, о который ноги вытирают быть не приучена... Я бы, наверное, дала мужу чёткий срок: допустим, три дня, за которые он девицу отправляет в архив и становится примерным мужем и отцом. Нет - значит начинаем делёж квартиры и бракоразводный процесс. И никаких вариаций на тему. Пусть размышляет. А то, сдаётся мне, что он просто прекрасно пронимает, что МОЖЕТ так себя вести, что вы никуда не денитесь. Дайте ему понять, что денитесь, что вас он может потерять.

Я б наверно прибила б ее и не стала разговаривать.Но раз вы встречались и говорили я бы вещички его собрала и отвезла бы ей.Ребенка разрешила бы навещать раз в неделю+ пусть дает деньги на ребенка.
А есть с кем дитя оставить?Если есть то так бы затусовалась,что сам бы потом приполз-вернись.А то зашибись устроился-обстирывает,кормит одна а другая мозгоебущая малолетка-)
пускай валит..
имхо

Женщина сделала аборт...
Если бы ей было за 25-ть (я конечно все усредняю), то я бы на Вашем месте подождала. не всем женщинам дается легко такой шаг (аборт). Надеюсь, меньшенству. И простить любимому человеку, что он туда послал очень тяжело. Я бы пердположила возможность их разрыва в ближайшем времени.
А вот 20 лет... Вполне возможно ей самой еще пока дети не нужны. И аборт для нее решение проблемы. но странно мне. Какая женщина не хочет иметь ребенка от любимого мужчины? Ведь она сама утверждает, что любит его...
В общем, странно как-то. Я бы подумала - а в любви ли дело? Может он ее по другим причинам интересует?

Ребенок - чем не способ? Очень многие этим пользуются. Странно...

А вы не допускаете, что это он ее уговорил на такой шаг? И что она сама вполне возможно просто материально не в состоянии, да и морально не готова стать матерью? Может быть она и не пошла бы на это, поддержи он ее. А зачем ему эти лишние проблемы? У него уже есть семья, и ребенок есть.

что такой шаг характерен для ее возраста. Просто мне кажется, что после 25-ти начинаешь задумываться
не только о возможностях и доходах...
Суть то не меняется. Уговорил он ее или нет, мне кажется, отношения уже не наладятся. Сама делала аборт в 18 лет. И никто меня не уговаривал - сама пошла. А наладить отношения с человеком не смогла, не смогла простить ему и себе этого аборта.

В общем, думаю, что если у нее нет ДРУГИХ мотивов удерживать супруга автора, то эта связь обречена.

очень согласна с мамой Толи. Если это действительно любовь с ее стороны, а не какой-нибудь меркантильный интерес, то впяд ли она простит ему абборт, я тоже не смогла простить человека, отправившего меня на абборт в 19 лет, правда тогда это был мой гражданский муж и мотив был "думай сама, но мы такие бедные", именно этого "думай сама " и не могу простить, потому как вину за решение убить ребенка взвалил этот ублюдок на меня, блин, ненавижу, хоть и жила я с ним после этого еще год, и теперь у меня уже другая семья, двое детей и замечательный муж, но мужчина, посылающий на абборт, вообще не нужен на мой взгляд ни той девушке, мне ее жалко, потому что она пережила то, что пережила "благодаря" мужу автора. А его жене, то есть автору, нужен ли такой мужчина вообще то, разве можно на него положиться , если он за такое короткое время уже предал четырех людей- жену, ребенка, любовницу и неродившегося ребенка.

думаю что надо дать мужу понять что вы не запрещаете ему этой связи. Интересно все запретное, а вы все в шутку оборачивайте. Так и скажите, ой с малолеткой связался, ну давай топай к ней. Не хочу что бы ты страдал :)) И без злости. Ведь он все равно ваш муж. а не ее. Пусть попользуется :)

Эта девушка ему быстро надоест. Это тот возраст когда мужчине даже не о чем с ней говорить (нет общих тем).

Возможно муж к ней еще ходит потому что чувствует себя виноватым перед ней.

Вы ведь ОФИЦИАЛЬНО с мужем решили что он ее оставляет. Так и держитесь с мужем этой версии.

Еще возможно разыграть такоую сценку :))
Муж усталый после работы на диване, вы задумчиво говорите ему: " помнишь.... ту девочку, твою знакомую? Ты ведь с ней больше не встречаешься?"
Муж опасливо: "нет, что ты!"
Вы, растроенно: " я тут долго думала, наверно все-таки это некрасиво с твоей стороны было ее вот так бросить, да еще сразу после аборта, я понимаю, это я требовала, ты сделал это ради меня, я конечно это ценю и благодарна тебе. Но меня ужасно мучает совесть, сама не ожидала, мне кажется так нельзя, тебе надо навестить ее и узнать как она себя чувствует"
Муж, растеренно: "ну я в общем-то на прошлой недели мимо проходил, заглядывал к ней, она вроде ничего, конечно она говорит что она меня любит и переживает, но я же не могу с ней встречаться, ты же сама будешь против"
Вы: "ну я много думала...., я наверно была эгоистична, я не понимала тебя, а теперь действительно верю и чувствую что ты только меня любишь, я жалею что я тебе не доверяла, я тебя тоже очень люблю, не хочу что бы ты жил с грузом вины, ведь теперь я знаю что ты к ней ничего не испытываешь, она ведь настолько тебя младше, просто ребенок для тебя, почему бы тебе к ней не сьездить и не проведать ее? Тогда и у тебя и у меня будет спокойно на душе".

После того как муж ЕЕ навестит, выспрашивайте как там и что, не переживает ли она, жалейте ее без устали, советуйтесь с мужем, может вам стоит ей позвонить, ит.д.... и так потом...
Если у вас получится эта игра - подействует беотказно. Девушка надоест ему до чертиков. Да и перед вами ему будет совестно.

И так капайте на мозги мужу, пока его от ее имени не затошнит. Ехать туда зная что жена против - это андреналин, а ехать туда потому что жена послала, удовольствия ноль.
А то можете ее в гости пригласить :)) муж это точно не выдержит.

Главное не показывайте вида что вы всеръез мужа ревнуете.
А когда он вернется в вашу семью, когда ему там все надоест, тогда и будете думать любите ли вы мужа и хотите ли с ним дальше жить, на трезвую свежую голову и поразмышляете. В любом случае надо потихоньку работу искать и самостоятельной становится, что бы быть готовой к таким вот его "выкрутасам".

Автор, мне Вас искренне жаль. Ничего тут не посоветуешь, када 2 женщины делят мужика. Крепитесь, не теряйте себя, и уважения к себе. Вам рассказали, может и зря. Лучше бы этого не знать. Да, Вы - жена. 8!!! лет. А она, кто? Просто никто. Вы так думаете? Если так., молчите о ней. Ведь она - никто. Жаль, что 8 лет, это и плюс и минус. Вы - родной человек, только с сестрой мона поделиться подобным. Жизнь коротка, не мучайте себя вопросами. А мужик Ваш судя по всему - слабак. Уж простите. не смог справится с проблемой - на жену повесил. Згай, дорогая и мучайся. Не мне ж одному. Противно все это. Мне Вас очень жалко.

Аборт с одной буквой "б" (-)

"А был ли аборт вообще".

А жена тоже может принципиально "пойти до конца"...
"Промывать мозги" - имеется в виду постоянно=ежедневное напоминание девушке о себе, способы могут быть разные, тут надо силы свои рассчитать, стоит ли оно того...
Чем моложе девушка, тем гораздо легче откажется от такого мужчины, из-за которого ей ежедневно будут мотать нервы. У неё то вся жизнь впереди...

Ну и советы! Я имею ввиду, типа "не преживай, он вернется" и "я б эту убила и говорить не стала". Ну если мы будем прощать мужикам ТАКИЕ вещи, что с нами будет??? Женщины, очнитесь! На фиг такие вам нужны??? Вы ругаете 20-летнюю девку, у которой еще и мозгов-то нет и которая сделала аборт от женатого?! Который, кстати, продолжает и по сей день пудрить мозги и ей, и жене. Автор, зачем вообще вам нужен этот человек? Вы себя на помойке что ли нашли?

Неужели ситуация, описанная автором, такая уж необычная. И что было бы (гипотетически) если бы все женщины последовали вашему совету? Сколько бы семейных пар осталось?
И почему муж вот сразу козел, почему ублюдок? Как можно судить человека не зная ситуации в целом. Как он познакомился с девушкой? Почему пошел на связь? Какая у них семейная жизнь с автором? Очень много вопросов, а вы уже успели все для себя решить и озвучить.
Главный вопрос топа - "что делать", а не "скажите мне, какой у меня плохой муж".

Вот мне кажется(еще раз повторюсь), что эта связь обречена. А с эмоциями и отношением к мужу и любовнице автор разберется сама.

Какая бы ни была семейная жизнь с автором, нормальный мужик, заводя любовницу: а) предохраняется б) делает так, чтобы жена ни о чём не узнала. Если то, что автор нам тут рассказывает, правда, то муж натурально козел, извините уж. :-( Что делать - ну я бы подала на развод, пока не поздно. Не так всё плохо в этом мире, бывают мужчины умные и порядочные (хотя и не часто, это факт).

А кто проверил сделала она аборт или нет??????

Вот и я про тоже!!!!! Может и беременности то не было? Может это и есть как раз то самое "добиться любыми способами".....

Просто козел, который делает что хочет, не думаю ни о последствиях, ни об элементарном чувстве ответственности за жену, ребенка и еще одного в проекте. И малоопытную подругу, у которой в 20 лет и в правду мозгов на эту тему просто быть не может.

Ага, ага. А мужик туту - баран бестолковый, да? Куда поведут туда и пойдет?

Ну, сколько ж можно? При таком раскладе решать всё должен мужчина. И никакие "перетягивания" тут не помогут.

Если уж очень хочестя вернуть такое "сокровище", то самая разумная позиция "Да, я знаю о твоей измене, меня это не радует, но я тебя люблю и попробую прсотить". Без лишнего заламывания рук и скандалов.

просто хороший человек :-)? Получается так.
А на счет предохранения... Много вы мужчин знаете, которые заботяться об этом сами? В моей жизни (поверьте, есть из кого сделать выборку) - повстречался один такой. И все. Так что все остальные были козлы?
Конечно, он поступил не порядочно. Конечно, человек взрослый и должен был как-то уберечь и любовницу и жену от возможных проблем. И я ни вкоем случае его не оправдываю. Я против "определений". Пусть это сделает за нас автор :-).

А уходить, не уходить тоже сложно сказать. Ей решать. Но если предполагать, что данная акция может не быть разовой (тут опять надо смотреть на мужа, как на человека, но допустим что он все-таки козел :-)), то я бы тоже подумала об уходе.

может. Колбасит его, бедного :-)
А автор, по-моему, уже принимала позицию, предлагаемую вами. И толку? Скорее тут просто на все надо закрыть глаза и расслабиться (если есть желание сохранить семью)

и названия поступкам, которые влекут за собой подобные последствия - слезы, истерики, нервные срывы. И в конечном счете, жена с ребенком около 2-х лет ДОЛЖНА принимать решение - выгнать-простить-сделать вид, что ничего не было. Бред!!
Муж в данном случае выступает в роли осеменителя, с претензией "на нежные чувства".
Только блин наши русские женщины почему-то привыкли так жить и вот это все называют "семьей", и своих детей аналогично воспитывают...

Тоже вариант. Само как-нибудь образуется.

Но вот человека клеймить - не согалсна я с этим. А вот если предположить, что мужичка приворожили. Сразу пишу, что я ко всем этим вещам скептически отношусь, но рассказы от подруг слышала. Ну что в жизни не бывает. И ходит он туда не по своей воле и аборт девушка сделала(или не сделала) самостоятельно, без уговор и подталкиваний с его стороны. Тогда ситуация будет несколько в другом свете и не все так очевидно. Ну это например.

А вот о том, что должна женщина решать, тут да, согласна. Но если мужчина не хочет их решать сам - ни вы, ни она не сможет его заставить. Вот и приходится автору брать на себя груз ответсвенности.

А вообще, мне кажется автор уже приняла решение :-). Что-то давно ее не было в топе.

ППКС!!! У нас в стране почему-то принято жалеть и оправдывать непорядочных мужчин и все им прощать. Вот именно потому они себя и ведут таким образом, считая, что это нормально. Ведь женщины сами позволяют об себя ноги вытирать. Хотя по мне - так лучше быть одной, чем с кем попало.
И еще - очень сильно соглашусь с Вами насчет воспитания. Наши мужчины, к сожалению, воспитаны так, что не привыкли нести ответственности за свои поступки - в частности, за предохранение, за детей. И считают это нормой - именно потому, что большинство женщин тоже так считают.

Ой, как я люблю эти рассказкт про "приворожили" и "ходит не по своей водле":-) Да что ж вы мужиков совсем за идиотов держите-то?

Может, я резковато выразилась, но смысл тот же. Если все так, как описала автор, то никаких оправданий для мужа я не вижу. А эмоции - они от возмущения просто.

этому скептически отношусь. Это так, для примера.

У нас в стране вообще довольно странная логика.

Например, убили менты некого ранее никому не известного Пуманэ. Пресса рвет и мечет. Рассказывает, какой отличный парень был бывший моряк-подводник. Поступает информация, что изуродованный труп -- не опознан и, скорее всего, не принадлежит Пуманэ. Все теряют к этому интерес. Несмотря на то, что труп имеется, и если менты запытали не Пуманэ, значит это был какой-то Вася Пупкин или John Doe, что ни в какой степени не делает случившееся менее преступным и страшным. И еще хотелось бы знать, где таки подводник Пуманэ.

Взрывается самолет или еще что-нибудь. Все в ужасе. Власти объявляют, что самолет взорвала, предположим Фатима Нифигаева. "Вот все и выяснилось!", -- облегченно вздыхает общественность.

И еще у Достоевского это очнь хорошо показано. Суд над Митей Карамазовым.

Что это такое? Даже не знаю, как сформулировать. Ловлю за хвост, а оно убегает.

Всё просто: на иностранца в суд подали бы в подобной ситуации сразу обе женщины - и беременная любовница (о взыскании алиментов), и жена (о разделе имущества и взыскании алиментов, может и о возмещении морального ущерба и ещё чего угодно). Соответственно, остаток жизни ему пришлось бы тяжко расплачиваться за свои похождения, во всех смыслах этого слова. А в России? Тут можно даже законную жену и ребенка при желании выгнать без гроша, не говоря уже о любовнице - этой если хоть на аборт денег выделил, уже молодец. Вот поэтому русские мужчины и считают, что ответственность за всё лежит на женщине, а с них взятки гладки. :-(

Не считают, а реально лежит. Второй вопрос, как перераспределять.

&gt; ППКС!!! У нас в стране почему-то принято жалеть и <BR>
&gt; оправдывать непорядочных мужчин и все им прощать. <BR>
&gt; Вот именно потому они себя и ведут таким образом, <BR>
&gt; считая, что это нормально. Ведь женщины сами <BR>
&gt; озволяют об себя ноги вытирать. Хотя по мне - та <BR>
&gt; лучше быть одной, чем с кем попало. И еще - <BR>
&gt; очень сильно соглашусь с Вами насчет воспитания. <BR>
&gt; Наши мужчины, к сожалению, воспитаны так, что не <BR>
&gt; ривыкли нести ответственности за свои поступки - <BR>
&gt; в частности, за предохранение, за детей. И <BR>
&gt; считают это нормой - именно потому, что <BR>
&gt; ольшинство женщин тоже так считают. <BR>
<BR>

Умные и порядочные, это, пардон, которые предохраняются правильно с любовницами и хорошо скрывается от жены?

Как-как.. заниматься своей жизнью больше, себя ценить и любить. Иметь широкий круг друзей. Кака там говорится: в жизни женщины должно быть четыре опоры: любовь, карьера, друзья и семья. Если одна опора рушится, то останутся еще три. Как стол. Стол на трех ногах устоит. На двух или одной или вообще бех опор - упадет.
Вобщем. автору надо успокоиться, набраться сил, уверенности и тогда уже прнимать решение на свежую голову.

проверить это дело обязательно. А то мож она передумала. Тогда даже не знаю, что автору делать.

это те, кто не носит в дом грязь во всех ее проявлениях.

я тоже так думаю :-) (-)

хрен редьки не слаще
Если он хорошо скрывается и не носит в дом грязь, а моется, так сказать, на стороне, один фиг - измена.

Главное что душевный покой жены и семейное счастье ничем не омрачены. А небольшая интрижка на стороне, это случается хоть раз в жизни почти со всеми. :-)

Вот-вот. И с женой может случиться. :)

"все мы люди, все мы человеки".

А вы предлогаете нам, обывателям, гловой об стенку биться?

Как это выгнать? Что-то не понятно?

Своих достаточно

в 20 лет, не думая о последствиях - лишь бы выйти... А потом себе оправдания ищут в виде плохих мужчин. Чужие грехи всегда легко находятся - на себя ПОСМОТРИТЕ!! Каждый должен сам отвечать за свою жизнь

И-эх , скудная фантазия у того , кто сравнивает жизненные опоры с ЧЕТЫРЬМЯ ножками стола и грит , что стол на двух или одной опоре упадёт . Сходил бы , что ли , по мебельным магазинам - мож , увидел бы столы и на одной (но широкой ;-)) ножке , что стоят покрепче , чем иные на четырёх ... Так и в жизни : кто-то и с четырьмя опорами будет шататься , а кого-то и на одной с места не сдвинешь . Так шо фигня это , про четыре опоры ;-) .

Боже мой! Какая сволочь!
"Останусь с ней, чтобы быть уверенной, что она точно сделает аборт"!

Увы, в нашей стране "общественное" мнение очень не любит одиноких женщин и женщин без детей, в отличие от европы...

Что надо самому всегда думать, а не на мнение смотреть общественное... И поэтому советов поменьше слушать, которые форум дает.

Браво! Какое тонкое наблюдение :-) (-)

Обывателям я предлагаю:

* читать Коран;

* учить китайский;

* овладевать ремеслами, полезными в условиях примитивного быта.

ричем тут фантазия? Мысль вообще-то о другом была. Простая, кстати, мысль. Итак, про то же самое простыми словами:

если взять ваш стол на двух или на одной ножке, увиденный в мебельном магазине и удалить одну ножку, как вы думаете, насколько он будет устойчив? Подумали? Замечательно. Ведь на самом деле все просто: чем больше несущих опор,тем устойчивей конструкция.

переводя на язык житейский: в мире много людей, зацикленных на чем-то одном: любимый человек, дети, карьера. Если это у них отнять, то для человеку становится незачем жить. И сигает такая особь из окна или режет вены. А если бы данный человек не циклился на чем-то одном, то и проблемы бы такой не возникло.

так что прежде чем называть что-то фигней, не плохо бы сначала пошевелить мозгами, если таковые имеются, конечно. Пока впечатление возникло обратное.

Называется не строй себе идеализаций. За них жизнь наказывает...

Действительно, все сразу накидываются и занимают одну позицию...

А если люди действительно влюбились друг в друга?? Если все чувства что были до этого - лишь миф, иллюзия...а Чувство - вот оно.

Может, лучше тогда отпустить??

Может, предложить мужу с этой стороны рассмотреть проблему? Может, он сам себе в этом признаться боится? Все-таки долг перед вами, малышем и пр...

Если это и не так окажется, то, дав ему свободу действий, он быстрее разберется и быстрее бросит все.

А если так...то пусть уходит, опять-таки Вы быстрее все разрешите, эту ситуацию "не туда-не сюда", держать-то бесполезно будет...

"""если взять ваш стол на двух или на одной ножке, увиденный в мебельном магазине и удалить одну ножку, как вы думаете, насколько он будет устойчив? Подумали? """ - Срочно в мебельный ! Дабы понять , что существуют конструкции , в которых просто невозможно удалить одну ножку , не разбив весь стол .
"""чем больше несущих опор,тем устойчивей конструкция.""" - верно лишь для хлипких опор . Четыре тонких палки не сравнятся по прочности и надёжности с глыбой гранита .
""" переводя на язык житейский: в мире много людей, зацикленных на чем-то одном: любимый человек, дети, карьера. Если это у них отнять, то для человеку становится незачем жить. И сигает такая особь из окна или режет вены. А если бы данный человек не циклился на чем-то одном, то и проблемы бы такой не возникло. """
Есть люди , имеющие все четыре опоры - и , тем не менее , попадающие и в психушки , и просто глубоко несчастные по жизни . А есть и те , кто занят лишь одним , не важно чем - карьерой , воспитанием детей , путешествиями или коллекционированием марок - и они счастливее многих четырёхопорных , и отнять эту опору можно лишь лишив их жизни - но в таком случае и четыре утешением не станут .
"""так что прежде чем называть что-то фигней, не плохо бы сначала пошевелить мозгами, если таковые имеются, конечно. """ - Если Вам хорошо удаётся шевеление мозгами (надеюсь , обошлось без лоботомии ?) , можете срубить неплохие бабки , демонстрируя сие умение : аттракцион будет почище "шевеления носом" или "шевеления ушами" ...А до сих пор (то бишь , до появления Вас , особи-шевелящей-мозгами) в природе мыслительные процессы осуществлялись иным способом .
""""Пока впечатление возникло обратное""" открою страшную тайну : мне глубоко пофиг у кого какое впечатление складывается . "Неважно , что думают обо мне - важно , что Я думаю о них" ;-) .

Вы говорите-то концептуально все правильно, но все-равно меня немного умиляет, когда человек, открывший для себя некий житейский, нехитрый закон, начинает свято верить, что это и есть "рецепт всеобщего вселенского сЩастья", т.е. аксиома, применимая всегда и ко всем. На самом-то деле не так все просто (иначе не интересно было бы жить:-)) и слишком сильно зависит от вполне конкретного индивидуума и его не менее конкретных жизненных обстоятельств. Например, какой-нибудь тете Маше вполне подойдет идея "ножек для столика" в виде подружек-соседок, разведения домашних цветочков и приездов в гости детей-внуков, а какому-нибудь дяде Феде уже никак не подойдет, не впишется в его жизненную философию и будет дядя Федя несчастный хоть на 3-х, хоть на 5-ти "ножках":-) Не надо всех под одну гребенку, короче. Слишком сложно правильно осознать и правильно выбрать свои приоритеты в жизни, чтобы потом можно было на них опереться (например, поход бассейн - это чушь собачья, а не "опора в жизни"). Много времени пройдет, пока человек правильно "распределит" свои душевные силы, а до этого момента он еще много раз со своего "столика" навернется, каким бы устойчивым он ни казался со стороны...:-)

если я все концептуально правильно говорю, что же вас умиляет? Никаких весомых аргументов против вы не приводите. Все ваше заявление сводится к енкому невнятному "А вот еще один закон открыли". заметьте, милая - то, что вы мне приписали, я не говорила.

"Ни человек, открывший для себя некий житейский, нехитрый закон, начинает свято верить, что это и есть "рецепт всеобщего вселенского сЩастья", т.е. аксиома, применимая всегда и ко всем." - это ваша из пальца высосанная концепция, которую вы зачем-то решили приписать мне. Вы внимательно читали мой текст? если нет, перечитайте еще раз.

Мой тезис следующий: чем больше у человека интересов в разных сферах, тем легче ему пережить неудачу в какой-либо одной из них. Причем тут дядя Федя? Вы каким место думаете, девушка? Не путайте метафору с аргументами. Если есть что-нибудь сказать существенное по поводу моего тезиса, милости прошу. Пока ничего относящего к теме я не услышала.

P.S. Элементарная неспособность понять простую метафору наводит меня на грустную мысль, что все-таки известная мужская поговрка "Все бабы - дуры" имеет под собой некоторые основания.

"- Срочно в мебельный ! Дабы понять , что существуют конструкции , в которых просто невозможно удалить одну ножку , не разбив весь стол"
Дык, о чем и речь.


"""чем больше несущих опор,тем устойчивей конструкция.""" - верно лишь для хлипких опор . "

Верно для всех опор, независимо от материала. Четыре гранитные опоры сделают конструкцию устойчивее, чем одна из того же материала.

"Есть люди , имеющие все четыре опоры - и , тем не менее , попадающие и в психушки , и просто глубоко несчастные по жизни . А есть и те , кто занят лишь одним , не важно чем - карьерой , воспитанием детей , путешествиями или коллекционированием марок - и они счастливее многих четырёхопорных , и отнять эту опору можно лишь лишив их жизни - но в таком случае и четыре утешением не станут "

В том -то и дело, что счатсливы они только до тех пор, пока эта самая опорав их жизни присутсвует. А если ее убрать? Или вы утверждаете, что есть такие вещи, которые неизменны и пребудут с вами всегда? наивно. даже в религии и то люди разочаровываются. Так что сами правильно пишите - уходит еднственная опора вместе с жизнью.

"А до сих пор (то бишь , до появления Вас , особи-шевелящей-мозгами) в природе мыслительные процессы осуществлялись иным способом "
А вы откуда знаете, как они вообще осуществляются? Для вас это дело новое, судя по содержанию ваших постов. Не стоит писать о том, о чем не имеешь представления. Я бы посоветовала вам ограничиться походами по мебельным магазинам.

"открою страшную тайну : мне глубоко пофиг у кого какое впечатление складывается . "Неважно , что думают обо мне - важно , что Я думаю о них"
А эта последняя фраза зачем? Если вам действительно по фиг,зачем об этом писать? Вы думаете, кому -то интересно знать ваши "страшные тайны" и убогие взгляды на жизнь? ТОгда вы слишком хорошо о себе думаете.

А Вы какого пола изволите быть ? Патамушта если бабского , то , имея такой образец перед глазами , соглашусь , правда, с дополнением : некоторые бабы (вроде Вас ) таки да , дуры ... Ну ,даже если бы член между ногами болтался (а это не так) - то природа именно в Вашем случае таки ошиблась бы : мышление , стиль изложение (о ! любовь к метафорам) , стремление к склочности у Вас типично бабские . То бишь по содержанию Вы - та самая баба и есть (хотя по форме и может быть иначе) , а посему - смотри пункт выше .

Как мне нравятся такие жены, которые считают, что их мужу с "малолеткой" 20 лет не о чем говорить :-) ! В свои 23 года я встретила "мужчину своей мечты". Он был женат, но вот любви в том доме не было. Его, теперь бывшая, жена тоже думала, что он интересен мне только наличием машины - 6-я модель Жигулей (вот такие ценности у человека). И каково-же было ее удивление и злость, когда он ушел, мы поженились и уже 10 лет вместе.
И с высоты своего жизненного опыта могу сказать, что если в семье мужчине хорошо, его любят и дом - его надежный тыл, то он никогда из него налево не пойдет. Всегда нужно искать причину в себе! Если Ваш муж стал лгать и изворачиваться, ищите причину, а не пытайтесь бороться со следствием в виде девочки, которая дает Вашему мужу то, чего он не получает в семье.

У меня все-таки остается впечатление, что это как раз Вы что-то не понимаете...:-) Хм, ну да разве это мои проблемы?

Я согласилась (в целом) с Вашей мыслью, но Вы на самом деле искренне верите, что "количество" опор переходит в их "качество"??? Просто Ваш совет "завести" себе в жизни четыре опоры сродни совету брошенной женщине срочно завести себе мужика. Т.е. он по своей сути абсолютно правилен, но также и абсолютно бесполезен, т.к. все сами прекрасно понимают, что так надо сделать, только, в силу разных причин, не знают как:-)))

Если ваши интеллектуальные способности на этом иссякли и вы перешли к базарно-площадному способу общения, то приведенные вами характеристики бабского поведения относятся ,скорее, к вам.

Подведем итоги: по существу вопроса вы возразить мне не сумели, свою точку зрения оказались аргументировать не в состоянии. Оказались не в состоянии понять простейшую идею. Вобщем, после такой демонстрации своих умственных способностей, вам надо проститьься с иллюзией, что у вас таковые вообще имеются.

"Т.е. он по своей сути абсолютно правилен, но также и абсолютно бесполезен, т.к. все сами прекрасно понимают, что так надо сделать, только, в силу разных причин, не знают как "

ИМХО, совет очень практичный. Что ж в этом сложного? Это чрезвычайно легко сделать. В чем сложность-то?

Сложность - найти "правильные" опоры. Они, во-первых, редко бывают равнозначны (все-равно одна-две важнее остальных), во-вторых, разные для каждого человека. Бывает сложно отсортировать из кучи ненужных в жизни вещей именно то, что будет тебя в дальнейшем поддерживать на плаву.

К базарному способу перешли Вы , давая характеристику умственным способностям оппонента - а , следовательно , демонстрируя свой уровень "ниже городской канализации" . А "по существу" я Вам возразила ещё в первом топике (и это учат ещё в школе на уроках философии , развивая тему глубже и дальше при университетском образовании )- но , либо Вы неграмотны , либо уроки прогуливали , либо так и не выяснили одной важной вещи : количество имеет тенденцию переходить в качество , и качественное развитие является более высокой ступенью , нежели количественное . А посему одна (но широкая и более качественная опора ) не только способна заменить четыре , но и превзойти их . И выбить её будет посложнее именно потому , что она - КАЧЕСТВЕННЕЕ . Но чтобы это понять , канешна , надо перестать говорить лозунгами и мыслить примитивными метафорами - а на Вашем уровне развития , очевидно , количество словесного поноса ещё не перешло в его качество . Ниччё , не расстраивайтесь , зато Вы сможете кого-нибудь покусать в другом месте ;-) .

Убогий взгляд на жизнь у того , кто вульгарно сравнивает человеческую жизнь со столом и даже не допускает мысли , что по жизни можно не только "опираться" , но и самому выступать в качестве опоры . Вести диалог с Вами скушнА , Вы примитивно излагаете свои мысли , и , за неимением агрументов , переходите на характеристику того , кто с Вами не согласен - а это говорит либо о Ваших психологических проблемах и неумении строить коммуникации , либо о дурном воспитании . В любом случае , по жизни Вам будет сложно - даже с четырьмя опорами , потому как гонитесь за количеством , а не качеством , и не умеете СЛУШАТЬ и СЛЫШАТЬ . Мне , действительно , глубоко пофиг мнение других (за исключением родных - и то не всех , да ещё пары подруг) , а уж ,тем более, Ваше мнение о моей персоне меня лишь забавляет : ну , не воспринимать же всерьёз собачку , которая облаивает прохожих где-нибудь на улице лишь потому , что они выглядят не так , как её хозяева ;-). Начните своё образование хотя бы со школьного курса биологии , физики и философии - очевидно , у Вас большие пробелы в знаниях по этим предметам . Очевидно , всё больше афоризмами , да метафорами увлекались - а для полноценной жизни этого мало ... Кста , учитывая моё мнение о Вас , наш диалог считаю продолжать нецелесообразным - а посему даже читать не буду Ваши постинги . Сорри , не хочу опускаться на Ваш уровень развития .

Что вы, милая, я просто стараюсь общаться на вашем уровне, чтоб вам было проще. Позвольте заметить, что именно вы первой упомянули "убогую фантазию". Так что теперь не жалуйтесь.

Ну-сс, посмотрим на ваши аргументы:

"количество имеет тенденцию переходить в качество , и качественное развитие является более высокой ступенью , нежели количественное . А посему одна (но широкая и более качественная опора ) не только способна заменить четыре , но и превзойти их . И выбить её будет посложнее именно потому , что она - КАЧЕСТВЕННЕЕ ."

Сразу к вам вопросы, уважаемый оппонент: количество всегда переходит в качество? При каких условиях это происходит? Какие жизненные интересы вы считаете количественными и какие качественными? В каких жизненных сферах переход количества в качество происходит, а в каких нет (семья, карьера, любовь, религия? Каким образом это происходит?(с примерами и обоснованиями).

Уместен ли здесь закон диалектики Карла Маркса или вы его привели от балды и желания выпендриться?

Кроме того, убогое существо, переход количества в качество вовсе не означает, что объект при этом становится лучше. Данный закон диалектики понимает под качеством изменение свойств объекта. О сертификате качества здесь речь не идет. Поэтому переход количественных изменений в качетсвенные не всегда равнозначен УЛУЧШЕНИЮ свойств объекта. Объект просто становится другим, меняет свойства. Они могут стать как лучше, так и хуже относительно какого-либо критерия.

Пока все то, что вы написали - на уровне детского лепета - "а вот чего я процитировать могу". Замечательно, только цитировать к месту нужно и свою точку зрения обосновывать. Мало упомянуть закон диалектики, нужно сделать это а так, чтобы он поддерживал ваши аргументы. По существу я пока ничего не услышала. Таким образом, по поводу тезиса "чем больше опор у человека в жизни, тем легче он переживает неурядицы в какой-либо сфер жизни " вы пока ничего конкретного не сказали.

Возьмите себе в помощь кого-нибудь, что ли. А то дискуссия с вами похожа на избиение младенца:). Забавно по началу, но дураки быстро надоедают, знаете ли.

Мне представляется, что это не такой уж сложный процесс. Например, если у женщины есть семья, то это не значит, что она должна зацикливаться только на ней. Кроме семьи, женщина вполне может иметь друзей и поддерживать с ними отношения, любимое дело, продолжать строить карьеру и развиваться духовно. Естественно, конкретное содержание каждой из областей завистит от склонностей конкретного человека. Но поддерживать такой баланс между различными сферами жизненнных интересов вполен по силам каждому. Или вы хотели сказать что-то другое? Тогда, будьте добры, сформулируйте еще раз, чтобы я вас поняла.

Нет, я тоже об этом. Как Вы думаете, где и каким образом женщина должна найти время и душевные силы, чтобы полноценно посвятить себя семье, карьере, любимому делу, друзьям, духовному развитию и т.д.? Вы полагаете, что можно распределить "себя" равномерно? К сожалению, чаще всего это невозможно, поэтому женщина выбирает один или несколько приоритетов, а в остальном пытается успеть по мере сил. Естественно, что обрушение одного из приоритетов является для нее серьезной моральной травмой.

Не говоря уж о том, что, пытаясь все успеть, в каждой из областей она неминуемо чего-то не доделывает(например, постоянно опаздывает на работу, потому что ребенка надо отвести в сад; "прокидывает" подруг, т.к. нужно приготовить ужин мужу; пропускает занятия в спортзале и т.д. и т.п.), т.е. КАЧЕСТВО страдает. В результате, муж злится, начальник недоволен, ребенок переживает, подруги затаили обиду, зато у женщины разносторонняя жизнь:-). Это, по-Вашему, модель, на которую надо равняться? Звучит-то Ваша теория очень правильно, а вот в жизни реализовывается каждым по-своему и с переменным успехом.

Несколько примеров из жизни (ничего не доказывающих, просто иллюстрирующих).

Есть знакомая домохозяйка - абсолютно гармоничный и довольный жизнью человек. Она живет той жизнью, которая ей самой нравится: ей нравится наводить дома уборку, заниматься ребенком, смотреть сериалы и т.д. При этом работать ей не хочется, подруг крайне мало, интересов никаких особенных не обнаружено, но у человека все хорошо. Большой вопрос: надо ли ей что-то менять в своей жизни???

Второй пример: энергичная подруга с кучей самых разнообразных интересов, не считая работы и семьи. То она поет, то танцует, то учит языки, то занимается спортом (обычно все это недолго, но с большим энтузиазмом). На однообразие жизни ей грех жаловаться, работа хорошая, в семье тоже полный порядок, НО... нет у нее никакого ощущения внутренней гармонии. Т.е. другими словами, "опор" полно да ни одна не держит.

Вывод: все люди разные. Под одну гребенку не причешешь и универсальных советов не дашь.

I see your point. Просто мне это пока удается без особых сложностей.Я замужем, делаю МВА, работаю, занимаюсь еще кучей всяких вещей, поддерживаю отношения с друзьями. Детей, правда, пока нет. Но есть у меня подруга, ей 43. Свой успешный бизнес, трое детей, замужем, учится вместе со мной на МВА и все успевает. И периодически мы с ней еще и по киношкам ходим. Она вполне довольный жизнью человек. Домработницы у нее дома нет. И если у нее что-нибудь случится, то она будет в состоянии переключиться на другие интересы.

"Вы полагаете, что можно распределить "себя" равномерно?" Мне кажется, главное в этом - не привязываться чрезмерно к чему-то одному. Возможно, для этого хорошо помнить, что "все течет, все меняется". Потом важно любить себя и строить жизнь не по принципу "надо" (так, действительно, никаких сил не хватит), а по принципу - "хочется" и "нравится".

"в каждой из областей она неминуемо чего-то не доделывает(например, постоянно опаздывает на работу, потому что ребенка надо отвести в сад; "прокидывает" подруг, т.к. нужно приготовить ужин мужу; пропускает занятия в спортзале и т.д. и т.п.), т.е. КАЧЕСТВО страдает. В результате, муж злится, начальник недоволен, ребенок переживает, подруги затаили обиду, зато у женщины разносторонняя жизнь "

Мне кажется, это классический пример жизни, построенной по принципу "надо". Причем не самой женщине, а окружающим ее людям. ТО есть она живет не для себя, а стремится угодить всем окружающим. Это не разносторонняя жизнь получается, а замкнутый круг белки в колесе. Возможно, этой женщине не хватает любви к себе?

Конечно, бывают и такие домохозяйки. Вопрос в том, что будет, если муж этой домохозяйки 1) потеряет работу 2) найдет себе другую женщину. ТОгда ей придется с нуля начинать работать над другими областями своей жизни. А это сложно, особенно,если профессиональные навыки забыты или их никогда не было. Если унее нет друзей, то ей будет сложно получить поддержку со стороны. Вобщем, относительная гармония,до поры до времени.

По второму случаю я в предыдущем топике ответила.

Ладно,все равно прочитать не удержитесь:))

"Убогий взгляд на жизнь у того , кто вульгарно сравнивает человеческую жизнь со столом и даже не допускает мысли , что по жизни можно не только "опираться" , но и самому выступать в качестве опоры ." Что же здесь убогого? Сравнение не есть тождество. Одно от другого отличать умеете?

"Вы примитивно излагаете свои мысли , и , за неимением агрументов , переходите на характеристику того , кто с Вами не согласен - а это говорит либо о Ваших психологических проблемах и неумении строить коммуникации , либо о дурном воспитании ." Я хорошо излагаю свои мысли и, в отличие от вас, умею их аргументировать:) Если человек со мной не согласен, я ожидаю, что он обоснует свою точку зрения. Если он не в состоянии это сделать, но при этом на что-то претендует, то обращаться я с ним буду соответсвенно его умственным способностям.

"В любом случае , по жизни Вам будет сложно - даже с четырьмя опорами , потому как гонитесь за количеством , а не качеством , и не умеете СЛУШАТЬ и СЛЫШАТЬ ." А это называется перенос. не приписывайте ваших проблем другим людям. По жизни мне легко.

"Мне , действительно , глубоко пофиг мнение других " Дык, что ж вы об этом так часто упоминаете? В это сразу перестает вериться. Напротив, вас очень легко зацепить.

"Начните своё образование хотя бы со школьного курса биологии , физики и философии - очевидно , у Вас большие пробелы в знаниях по этим предметам . " А это вы с чего взяли? Ни одного пробела в моих знаниях вы пока мне не продемонстировали. Своими знаниями, впрочем, вам тоже пока блеснуть не удалось.

"Сорри , не хочу опускаться на Ваш уровень развития " Вы ,наверное, хотели написать "подниматься"? Не зачем извиняться. Я думаю, вы и меня, и окружающих, убедили в том, что вам это пока не по зубам.

В итоге константируем: дискуссию вы пока вести не умеете. Наглядно демонстрируете осутствие умения логически мыслить. В итоге защитить свою позицию вы не в состоянии. Так что успешных вам походов по мебельным магазинам, просмотров мльных опер и, что вы там еще умеете делать? Мытья посуды? Вобщем, всего вам наилучшего:))) А в дискуссии вам пока лучше не встревать. Не ваше это амплуа. А то так и останетесь девочкой для битья.

Farangis, ну и хамло.

&gt; К базарному способу перешли Вы , давая <BR>
&gt; характеристику умственным способностям оппонента <BR>
&gt; - а , следовательно , демонстрируя свой уровень <BR>
&gt; "ниже городской канализации" . А "по существу" я <BR>
&gt; Вам возразила ещё в первом топике (и это учат ещё <BR>
&gt; в школе на уроках философии , развивая тему <BR>
&gt; лубже и дальше при университетском образовании )- <BR>
&gt; о , либо Вы неграмотны , либо уроки прогуливали , <BR>
&gt; либо так и не выяснили одной важной вещи : <BR>
&gt; оличество имеет тенденцию переходить в качество , <BR>
&gt; и качественное развитие является более высокой <BR>
&gt; ступенью , нежели количественное . А посему одна <BR>
&gt; (но широкая и более качественная опора ) не <BR>
&gt; только способна заменить четыре , но и превзойти <BR>
&gt; их . И выбить её будет посложнее именно потому , <BR>
&gt; то она - КАЧЕСТВЕННЕЕ . Но чтобы это понять , <BR>
&gt; анешна , надо перестать говорить лозунгами и <BR>
&gt; мыслить примитивными метафорами - а на Вашем <BR>
&gt; уровне развития , очевидно , количество <BR>
&gt; словесного поноса ещё не перешло в его качество . <BR>
&gt; Ниччё , не расстраивайтесь , зато Вы сможете <BR>
&gt; ого-нибудь покусать в другом месте ;-) . <BR>
<BR>
m-Rinka, будь ты выше-то, а! не связывайся с ней. Не стоит она того.

m-Rinka, будь ты выше-то, а! не связывайся с ней. Не стоит она того.

Еще как стою:))))). А вы, кто такая, милое созданье?

Дык, подстраиваюсь к оппонентам. И к вам, в том числе. С людьми надо говорить на их языке.

Уважаемая, если вам кроме коротких фраз, демонстрирующих высочайший уровень вашего культурного развития, сказать больше нечего, то лучше всего вам удалиться в сад. И не засорять форум.