В пятницу при попытке сдаться в сад ребенок закатил скандал - я о такого уже успела отвыкнуть. С валянием по полу, драками, черти чем еще... По старой памяти убереглись от истеричной рвоты :-(...

Пошли макать головой в воду. Там его начала утешать воспитательница, втянула в разговор, я ушла... Вечером все было прекрасно (внешне). На занятиях ребенок себя вел чудесно, блистал интеллектом, во всем помогал воспитательницам и муз.работникам, на английском всех поражал, нормально общался со всеми детьми... Еще раз подчеркну - это все внешняя сторона.

В понедельник - скандал на два порядка меньше. Я по просьбе воспитательницы дезертировала, ребенок постоял 5 минут в спальне, обиженный на всех. Потом влетел, счастливый, в группу, сказал, что капризка ушла - и опять прекрасно себя вел. Сегодня пошел в сад почти без проблем - то есть скандалов не было вообще, но ему был обещан сюрприз машинкового типа. Неприятия заключалось в том, что деть предожил "джавай лучше работать в Отрадном", и "мне в садике без папы скучно"... Сразу по приходу в группу пошел раздеваться, без уговоров.

Но. Почему я думаю, что внешнее "хорошо" еще не обязательно "хорошо". В пятницу, на прогулке, когда "все было прекрасно" деть взял своего любимого тигра (из тех, про которых мы рассказываем "педагогические сказки" - типа, итгренок шалил, получились неприятности и наоборот). Злобно его растерзал, оторвал хвост и долго мочил в холодной луже. Объяснил это так - тигр капризничает, надо выгныть капризку...

Мнэ. Я не точтобы в шоке - я в ступоре. Что можно сделать, кроме как при малейшей слезинке поддерживать, вообще все спускать на тормозах, выполнять все утренние прихоти (типа не хочу эти штаны - хочу джинсы, хочу на завтракмороженное) и обещать сюрпризы - я пока не додумалась.

Итого - полторы истерики, тень недовольства и вымещении агресии на своем двойнике. Заодно - критика в мамин адрес - т.к. этим, на мой взгляд, ребенок выражает свою непонятость... Но при этом при всем - в саду ребенок всех устраивает и ведет себя прекрасно. Воспитатели страшивали, а точно ли мы раньше в сад не ходили...

Ну, кое-до чего я додумалась - значит, так. Вечером стараемся успокоить и уложить пораньше. Пьем валерьянку в чай. Утром будим ласково, как можно внимательней, ни на минуту не отказываем в поглаживаниях и прочем. Далее - забираем пораньше... Насколько это возможно :-(. Далее - обсуждаем с ребенком сад, как можно больше и чаще - обсуждаем все. И еще далее - стараемся сделать так, что б всаду ребенку было, чем гордиться. Вот, например - на английском специально попросили поучить счет - т.к. Гарька числа до 10 на английском знает и ими нормально оперирует.

Еще - из садика звонили на работу папе, что б можно было поговорить. Еще - в сад принесли свои игрушки (тигра уже унесли :-)) и фотографии...

Что еще? Товарищи, только не предлагайте убить мать-ехидну - мне топиться нельзя :-(...

Ришка, ты хорошая мама, супер просто! Мне проблема близка, так я из твоего поста кое-что полезное для себя почерпнула (чтобы в саду было чем гордиться, фотографии, да и валерьянка...). Наверное, это просто надо пережить. А сынуля тигра вправду "злобно растерзал"? Не преувеличиваешь?

Порвал хвост и попу тигра путем удержания за звост и молочения остальным тигром об асфальт. Сама не идела, мне рассказали. Тигр растерзан не смертельно, восстановлению подлежит. Но лень - никак не зашью.

Меня вот чего напрягает в этом инциенте с тигром - как бы ребенок поступил с тигром, как (с его, ребенкиной точки зрения) мы поступаем с ребенком. Ну, то есть я... Мама может и наорать, и шлепнуть, и в душ требует почти по первому писку... В общем, я строгая и нестраведливая - его глазами. И то, что я его в сад сдаа - вообще зверство. Конечно, вечно это не может продолжаться - когда-нибудь он или привыкнет, или начнет прислушиваться к тому, что я говорю... Но и мне есть звоночек - манеру поведения надо менять, и голову лечить.

А я правда стала дерганная и требовательная последние недели... Сама не своя. Дома тяжело, с мужем то ссоримся, то миримся, бременность, опять же... денег нету ни шиша.. И вообще жизнь - дерьмо и в конце ее смерть. А вот на ребенка все это настроение валить - грешно. В общем, спасибо тигру, кажется, до меня доперло, что детю плохо :-(... Может, еще допрет, что со всем этим делать...

Нам 3.5 года. Маме посоветую поменьше думать, это шутка в которой есть доля правды. Заметила по совему ребенку что он ведет себя примерно так как от него ожидаешь. А к истерикам нужно относиться спокойно ( я знаю как это тяжело) у меня ребенок очень "фантазийный". Обычно истерика это способ сбросить напряжения от садика, а мама самый близкий человек или способ шатнажа. И еще я заметила что в районе 4 лет дети любят поныть. Наверно оттачивают навыки. Вот вчера лежит Ваня в кровати и перед засыпанием подбирает темы для огорчения. В садике хлеба не дали,ааааа. Или Почему я не купался ( болеет) ААААа. и т.д. пока кончаться мамины нервы.

Про утренние вставания- я пошла на компромисс с утра 5-7 минут мультик, прямо как встали чтобы проснуться. За это время Клиент в полуобморочном состоянии успеваю одеть и попоить молоком. После конца мультика уже одет скандалить поздно. Вот такие дела.

А по мере походов в садик скандалы будут повторятся- чтобы мама не разслаблялась вдруг прокатит:)))

Держитесь все устаканится.

было порвать. Сейчас как раз начинается период деструктивных интересов. Вы конечно как мама своего ребенка лучше знаете, но такой вариант нельзя исключать или ребенок от напряжения ( а поход в сад все-таки это большая нагрузка чем дома) проиграл с тигром свою ситуацию устроил себе асеанс психотерапии.

Вот если бы ночные кошмары или еще что-нибудь я озоботилась.

Я сегодня утром Настьку поднимала в поликлинику - просто ужас! Я так понимаю, что в садик мы будем приходить с нечищенными зубами, без завтрака, в пижаме и сверху куртка. Кошмар!

Тигр был свой, любимый, один из "спальных". И то, что он с тигром проиграл свои отрицательные эмоции - это и правда ясно как день. Настораживает, что его в это раз не остановило "тигренку боьно, он не сможет с тобой играть"... А у нас еще писательная тема обострилась. правда, похоже, пока до меня доходило, что надо напрячся - все вроде прошло... То есть в пятницу были мокрые штаны - стеснялся пописать. Пока я энто обдумывала - понедельник и сегодня - вроде все нормально... Тьфу сорок три раза...

Тигр+мокрые штаны - насколько надо суетиться? Мож, по старой памяти, к психологу? Вот бы если не нам к нему ехать, а его к нам заманить...

Ага, мультик сразу по просыпанию. Подумаем... Значит, подготовить кассет с мультами по 10 минут, и юзать. Под мультик в Гарьса правда можно запихнуть еду. Вот с зубьями сложнее будет... Если их после мульта - рубашка будет в пасте. Если до - то не приходится надяться на сооность пациента. Ладно, поэксперементируем... Спасибо!

ся спросить. У нас вначале было. Купила шорты на липучке вместо ширинки -супер проблема снялась. КОнечно детишки сложно адаптируются. Ваня в пятницу приходит из сада уходит в свою комнату и говорит меня не трогать! И сидит по часу книжку смотрит.

Я мама неопытная, но деть в сад ходит, бывает, и истерит немного, так что проблема в целом понятна и близка.

Но вот ваша интерпретация происшедшего с тигром меня несколько смущает. вы не усложняете? Вполне возможно, на мой взгляд, что ваш сын просто "сбросил" агрессию и напряжение, ну вроде как резиновую грушу помолотил. Настолько ли он взрослый, чтобы осознанно проигрывать с тигром свою ситуацию?

Не чувствуйте себя виноватой перед ним, поверьте в свою правоту - возможно, именно вашей уверенности ему и не хватает, чтобы окончательно освоиться в саду.

Я вот каждое утро вижу слезы-сопли-истерики "Не пойду в сад, хочу домой", а вечером бабушка (она забирает) получает такой же набор, но на тему "Хочу в садике играть, не веди меня домой".

Долго читая мудрые книги, слушая опытных мам, прихожу к выводу: меньше думай, меньше придумывай. Как я не пыталась примеять самые прогрессивные методики воспитания, на мою конкретную девочку они не действуют. А самые примитивные - действуют, и без побочных эффектов.

Может, стОит быть проще?

Все ИМХО.

Здесь три проблемы, как мининум.

Первое - с тигром. "Тигру надо избавиться от карпизки"+воздействие холодом - это то, что я применяю к ребенку. И вот задумалась - а надо ли? А права ли я вообще? То есть ребенко посторил как мог, мою методу - со стороны выглядит страшненько... Да и вообще - есть в последнее время повод задуматься 0 не по поводу садика, а по поводу моего отношения к ребенку - какая-о я стала слишком деловая, отдалилась от него... Мне бы в норку залезть и спааать... А ему нужно и почитать, и бегать я с ним отказываюсь - а раньше почти каждую прогулку наперегонки гонялись, и прыгать я его учила...

Теперь пункт два. То, что дети перед садо скандалят - это понятно. И очевидно. Но - то, что все скандалят - не повод рассабиться. Скажу жесткую вещь - очень поразило меня высказывание мамы 7-летнего ребенка - "Ну мой курит. Ну дак у них все в классе такие - что делать, такое время, это сейчас нормально". Нормально?! В общем, да, все истерят, без этого не обойтись - но, по-моему, что-то делать все рано надо - и понимать, и помогать... И так далее.

Ну, и третий вопрос. А не усложняю ли я все? Угу. Сама на эту тему сильно думаю. Вот, хотела где-нить в ТД открыть топик - а как живут люди, которые читают на ноч детеутивы, а не лекции по проблемам семейной психологии? Может, даже лучше, и правильней?

В общем, продожаю пребывать в несколько просветлевшем ступоре...

Знаешь (можно на "ты"? так удобнее как-то, или нет?) я однажды была ТАК измучена (тяжелый день), что не было сил на педагогику. И я по-простому, по-советски, на детя прикрикнула. О, чудо!!! Все стало отлично. Теперь достаточно фразы: мне надо крикнуть, или ты и так ... (умоешься, оденешься...). Деть все понимает. А все мои экзерсисы с методиками и подходами летели в трубу. Моей девочке, оказывается, нужно четкое ДА и НЕТ, можно и нельзя, надо и хочу. И без рассуждалок. Они ее, как показала практика, только с толку сбивали. Если вкратце, то я ее считала более взрослой, и ей от этого было сложнее меня понимать. Как только скатились на примитив - все пошло на лад.

С тигром. Да, капризка - это показатель. Но сли сравнить не с тобой и воспитанием, а по-другому? Вот я играю с дитем в магазин. Потом вижу. она играет с игрушками так же. Но не проецимруя меня или себя на игрушки, а отвлеченно. То есть Гарька вполне мог просто проигрывать знакомую картинку, НЕ отождествляя себя с тигром.


Пример с той мамой ужасен. Конечно, есть вещи, с которыми миритсья нельзя. Но вот как разделить... Есть дети. которые боятся врачей в принципе. И каждый раз в поликлинике кричат, даже если болезненных процедур нет. А врачей пройти надо. И приходится мамам терпеть крики. Я к саду отношусь так же. Расставаться тяжело. Но необходимо. И надо перетерпеть. Если бы ребенок весь день в саду рыдал - я бы считала, что это за пределами нормы и требует помощи.

Я сама, к слову, даже в первом классе тайком плакала в раздевалке - хотелось сидеть дома. Нельзя же сказать, что мама должна была забрать меня из школы, или сидеть со мной на уроках? Пришлось отлепляться, потом все прошло. И даже болезненных воспоминаний не оставило.

На ты - давай, так проще :-)

А я в первом классе прогуливала. Писала записки, что болею, а потом писала бабушке, что не болею и ушла гулять... На меня очень давило, что много народу вокруг. Хотя - в яслях с года...

Про тигра... Нда. Может, это я его с тигром отождествила? Может, это наоборот, мои тараканы повыползали? Ладно. Попробуем выспаться - может, если мамне дать валерьянки, проблемы ребенка станут меньше...

Вот чего я еще не сделала. Надо, наврное, как-то показательно до ребенка донести, что сад - это не обсуждается. Как в свое время с няней было - все, Ирина пришла - я ухожу, до свиданья, солнышко, не плачь и все. Ребенку действительно будет легче, чем рубить хвост по кусочку...

Потом я поняла что Вы еще кого-то ждете ( правильно?) если я не ошиблась то в таком случае какой-то из детей немного обделен что-ли. Когда я ждала второго сына я так была занята что только в постели вспоминала что беременная. Внимание все шло на того кто требовал. Если Вам кажется что сейчас Вы немного отдалились от ребенка -может Вам сейчас это нужно.

По поводу истерик. Вещь неоднозначная. Я сама не могу хотя стараюсь определить грань где капризы а где моральная травма.

По поводу усложнения. Это карма- от большего ума..... Я думаю поэтому меня не любят детские врачи. А если серьезно по это стиль родительства такой.

Вот-вот, и меня интерпретация сцены с тигром насторожила. Тем более, что мы ходили с младшим сыном в психотерапевтический кукольный театр, и он там разыграл как-то сцену именно с тигром - тот бегал по улице и всех сжирал! Меня это очень обеспокоило, и я спросила у психолога, как это интерпретировать. Оказалось, что ребенок всего лишь таким образом снимает свое напряжение.

Капризного тигра "наказали", как умели. Не потому, что его самого родители берут, образно, за хвост и лупят головой об асфальт, а потому, что на другое не хватило фантазии. А может быть, он увлекся, и в момент "наказания" представил себя, смелого охотника, сражающимся с настоящим свирепым тигром?

Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

<p><a href="http://www.moral.ru">Общественный Комитет «За нравственное возрождение Отечества»</a></p>
<p><a href="http://r-komitet.narod.ru">НП «Родительский Комитет»</a></p>

Даша, я совершенно с тобой согласна. Лекции по семейной педагогике можно иногда почитать, но на ночь из лучше заменять детективами. Сколько я этих лекций перечитала! И кажется, чем больше читаешь, тем больше проблем с детьми. Также, как и книжки по психологии - чем больше читаешь, тем больше проблем с мужем, с партнером.
"Многие знания порождают печали".

Книжки мешают слушаться своей интуиции, это уж точно. Вот пишет некая мамочка: "Так доведет иногда ребенок своим поведением, что еле сдерживаюсь, чтобы не шлепнуть!" А лучше бы в таком случае просто шлепнуть, чем сдерживаться, вспоминая "книжные" рекомендации. Шлепок - это четкое и доступное пониманию ребенка "нельзя", а какую информацию несет ребенку разъяренная, но сдерживающаяся мама - это еще требует расшифровки.

Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

<p><a href="http://www.moral.ru">Общественный Комитет «За нравственное возрождение Отечества»</a></p>
<p><a href="http://r-komitet.narod.ru">НП «Родительский Комитет»</a></p>

Действительно есть над чем задуматься.

Вы с мужем *разбираетесь* ( ссоритесь-миритесь) при ребенке? Это не допустимо.

Потом я не поняла,

>Пошли макать головой в воду....
>воздействие холодом - это то, что я применяю к >ребенку.

когда ребенок истерит,что вы с ним делаете?!
Мокаете голову в холодную воду,я правильно поняла?

Стрессом от холода выбиваете стресс от эмоций? Я бы не советовала. Моя дочь тоже до недавнего времени истерила и могла до рвоты себя довести. Но применять *холод* я бы не стала, немного жестоко, не находите?

А с тигром , наверное, вы правы, он на нем отрабатывает то, что вы делаете на ребенке. А эмоции с какими он это делает, он копирует ваши ( ну, как он думает, как вы себя чувствуете *успокаивая* ребенка). Ведь мокать тигра можно нежно и лаского, приговаривая что-то успокаивающее и обнимая его, а не с агрессией и отрыванием хвостом и биением об землю.

Может ребенку недостаточно внимания или он чувствует разлад между родителями и переживает таким образом?

здесь пишут, что не надо преувеличивать, что *горе от ума*, но если в ребенке какие-то неадекватные реакции стоит задуматься и проанализировать свое поведение. Чем собственно вы и занимаетесь, открыв топик.Он знает, что вы беременна и поэтому не можете за ним бегать? Объясняйте ему все, ребенок хоть маленький, но вполне способен понять, что маме плохо, больно, тяжело и т.д. Он вас когда-нибудь жалеет?

Мне кажется, ребенок копирует наши дейсвия и то, что он видит, играя в свои игрушки.

Я не бью детей и была бы очень удивлена, если бы увидела, что моя дочь лупит своего любимого ослика. Конечно бы, я сразу стала выяснять почему она это делает, где она это видела.Если б она поставила ослика в угол - я бы не удивилась, потому что это у нас наказание есть.

Дочь копирует раскладывая еду, наливая *кофе* ( хоть сама его не пьет), ставит игрушки в очередь,комит из кнопочки ( грудью) - это она видела.

Еще меня бы удивило проявление агресии в играх с любимыми игрушками.Это же не просто резиновая груша, а ЛЮБИМЫЕ ИГРУШКИ,это больше чем просто игрушки в саду.

С Тигром мальчик может себя не отождествляет, но эмоции с которыми он наказывает или успокаивает его! Тем более не в пылу истерики, в в спокойном состоянии..

У нашего ослика как-то оторвался хвост,хоть он и так на тонкой ниточке и липучке ( диснеевская игрушка),но дочь ОЧЕНЬ расстроилась и плакала пока я все дела не бросила и не пришила эту нитку. Не могу предвставить что при каких-то обстоятельствах она его лупила.

А мы зубы чистим перед ночным сном, а утром нет.
Это очень плохо?
Сколько раз в день вы чистите?

Мы с мужем вообще не "разбираемся". Не наш стиль. В худшем случае, если все совсем назрело, мы сядем и обсудим проблему без теплых эмоций, спокойным голосом. Не переходя на личности. Что бывает очень редко - обычно мы с мужем ползаем в обнимку, или он сидит за компом а я глажу все, что из-за компа торчит.

Вряд ли ребенок может чувствовать разлад - не думаю, что б разлад реально настолько существовал. Да, у нас есть проблемы - вон, пол ТД летом топиками закидала - но они не меняют нормального течения жизни.

"Горе от ума" остваим на потом - есть у меня своя точка зрения на этот термин.

Холодом ребенка всегда успокаивают нежно и ласково - это объясняется как лечение, как помощь ему - если не можешь объяснить словами, не можешь встать с земли сам - давай я тебя подниму, умою, успокою...

Гарька жалеет меня часто, всегда, когда я жалуюсь на свое самочувствие - разумеется, не когда он в истерике. Сегодня утром вон к папе на коленки лез - папочка, что ж ты кашляешь, давай я тебя пожалею, а мама полечит... Он знает и про "маленького братика", и пузо мое вполне заметно - и я его внимание на пузо обращаю. Но одно дело - знать, а другое дело - приминать, это даже и взрослому, на мой взгляд, нелегко. Конечно, внимания ребенку достается меньше - беременность + 2 работы кого хочешь в гроб загонят, тут не то что на внимание - на позавтракать силы сам из себя тянешь... Такова жизнь. Я скорее хочу понять, как сделать эту "жизнь" более приятной для ребенка, не отвергая игтересов остальных члонов семьи - я не могу бегать и т.п. и не могу забрать его из сада...

Я не бью ребенка - зря вы меня так сходу в ехидны записываете. Я могу шлепнуть сгоряча - но ребенок знает, что это сгоряча. И я прошу у него за такие вещи прощения, и объясняю, что я не права, но я очень рассердилась.

Агрессия в живом существе класса млекопитающих - от щенка до ребенка меня не удивляет. Все-таки не кактус, если вдуматься, пропитание, равно как самозащита ему уже по генотипу положены активные. Сама рукопашкой перестала заниматься, только забеременев. Ито вон сегодня как дядю Белова по ящику увидела - мяу... Вся в расплылась в полном счастье и потребовала установить дома макивару. Муж до родов не разрешил...

Так что сам факт агрессии - на мой взгляд, более чем нормально. Да, направленность - смутила и удивила, но не более. После полутора лет истерик с молочением мамы по лицу в том числе и сапогами, со швырянием очков, прилюдными часовыми извиваниями в лужах и истерическими рвотами меня вообще трудно шокировать. Думаю, из меня теперь легко делать суперагента - испугать меня вообще ничем нельзя, кроме собственного ребенка...

И еще - если бы мальчик начал плакать из-за травмы тигра, я бы скорее призадумалась. А вот то, что ребенок, играя, не только копирует, но и фантазирует, и воплощает свои собственные, нигде не подсмотренные идеи - это факт, это даже больше чем факт - это так оно и есть на самом деле. Все эмоции ребенка одинаково приемлемы для меня.

Глюк-с... (-)

У меня вот какая появилась идея насчет интерпретации сцены с тигром. Может быть, когда малыш молотил тигра об асфальт, он изображал, как тигр бьется в истерике? То есть не "тигра бьют", а "тигр бьется (сам)"? А потом он тигра от этого состояния спас, макая в лужу. Может такое быть?

Холод... Гм. Мы долго (едйствительно, долго) искали тот самый крайний метод - который применяется пару раз в год, при самых срашных обстоятельствах.

Это не жестоко - жестоко все, что делается с жестокостью к ребенку. Это делается как помощь ему стряхнуть с себя "капризку", причем только в тот момент, когда ребенко сам себя не контролирует. Вроде психолог наш эту процедуру (именно как крайнюю меря для восстановления нормальной коммуникационной ситуатции - вот все были плохие, все было плохо, макнулись - все стали мокрые и замерзшие (и мама, и ребенок, и папа, и все окресные тигры), всех пожалеем и погреем...) одобрял... Правда, для более младшего возраста. Как поступать с сознательными истериками в 4 года - я пока не поняла. Надеюсь, и не пойму за отсутсвием оных...

А вот со стилем родительства тоже все неодназаначно. Как-то я пришла к выводу, что мое отношение к родительству и к жизнии вообще должно измениться. Мнение сформированно с учетом мнений форума - но пока без консультации психолога - ибо лень-матушка. Не доберусь и не выберусь, да и толком не понимаю - куда. Детских психологов вроде ясно где найти - но мне-то, похоже, нужно разобраться со своими мозгами - то есть нужен взрослый товарищь... Мнэ. Не знаю. Похоже, сейчас ребенку в нашей семье не всегда комфортно - равно каки мне, и мужу. Чапай думать будет...

Да, очень похоже. Тем паче, что именно так у нас истерики и выглядят - ребенок лежит на полу (на земле, в грязи, в луже) и с силой колотится конечностями или всем телом обо все - от пола до окресной мебели... Игнорируя окружающих.

И с мокрым тигром ходили в обнимку (обнимая за сухие части) вполне мирно. Но при такой итерпритации получается, что ребенок именно проиграл свое поведение - т.е. он подсознательно хочет его изменить? Или, наоборот, продемонтрировать, или даже скорее посмотреть сам - проанализировать?

Вообще ТАКИХ истерик у нас не было очень давно. Гарьку его поведение могло удивить и расстроить не меньше, чем меня... Ведь и взрослым случается, например, поссорится. а потом самим себе удивляться - сколько шума из-за пустяка...

Наверное, надо сделать так. Выждать пару совсем спокойных дней. При ребенке зашить тигра и обсудить (если ребенок будет способен это обсуждать - не закроется от темы) - чего такое с тигром случилось... И уже потом думать.

> Капризного тигра "наказали", как умели. Не <BR>
> отому, что его самого родители берут, образно, за <BR>
> хвост и лупят головой об асфальт, а потому, что <BR>
> а другое не хватило фантазии. А может быть, о <BR>
> влекся, и в момент "наказания" представил себя, <BR>
> смелого охотника, сражающимся с настоящим <BR>
> свирепым тигром?<BR>

Может... Эх, жаль я не видела сама и своими глазами - мне просто передала воспитательница. Которая долго говорила, что "у всех так бывает, не рсстраивайтесь, вообще он в группе примерный мальчик"...

А еще они с няней неделю перед этим читали "Маугли" и я тоже ему на ночь читала это. Жалею, что у нас в доме вообще есть эта книга - сколько там агрессии, сколько раз повторяется слово "убить"... Бррр... Потерять ее, что ли... Или в ванну уронить...

С садиком, похоже, рубикон перейден. Деть заслужил всеобщее восхищение лепкой - там и правда без преувеличения красивые получились грибы и т.д. Кроме того, ему страшно понравились музыкальные занятия - теперь идем в сад двумя стимулами - "сюрприз" за хорошее поведение и "а вдруг сегодня в садике танцы будут"...

Вчера отправили в сад с парой ныльных утверждений, сегодня - вообще без единого писка. Кстати, сюрприз сегодня был обещан "в конце недели и вобще когда-нибудь", что ребенка устроило. Делаю вывод - танцы - стимул более весомый. Что не может не радовать. Гарька сам бежал к воротам садика, раздеться, правда, я помогла - без единого противодейтсвенного звука с его стороны. Шорты и сандалии одел сам, в группу пошел сам - здороваться. Маме досталось слабое "посиди со мной минутку" а потом "пока, там Оля и Ирина Сергеевна"...

Ждем еще 2-3 дня и снимаем с поветки дня садик. Остается - вот та странная истерика, сцена с тигром и мокрая постель в тихий час. Равно как иночью :-(... Впрочем, сухих кроватей у нас и до садика не так уж много наблюдалось.

Да, вот еще чего я заметила - то к серии "горе от ума". Сегодня добрые люди показали по ящику (ящик был включен с целью задуривания ребенка и скоростного вливания в него чая) Белова - основателя той школы борьбы, в которой я долго тренировалась, да и с мужем познакомилась... В общем, дикое количество положительно-восхищательных эмоций, попытки бросить жевать сырок и растянуть ноги (попытки прервал муж, т.к много пуза и мало времени :-), а сам руками махал, как дядя в телеящике, так, что ребенок и пить-то забыл :-)), в рбщем, на ребенка и его переживания на несколько минут просто "забили". Внес ли этот период (5 мниут, не больше) спкокйного наблюдения за восторженной суетой родителей свою лепту - не знаю. Но дяде Белову отдельное спасибо :-)...

Мы чистим утром, а вечером - редко. Я сама так же чищу - что б на работу идти прилично... Знаю, что надо бы два раза - как-то все то лениво, то реально сил не хватает.

Мы так же зубы чистим. Утром у нас категорически не получается :-( - не успеваем.

Вика, Тим (10.09.00) и Cтив(27.12.02)

Ага, мы тоже. И именно сегодня именно наполиклиннике проверили. А в садик уже в понедельник, ааааааааааааа.

Не бойтесь, это не та агрессия, в "Маугли", она детям не вредит. Мальчики вообще более агрессивны, чем девочки. И я читала, что в Германии пытались ограничивать "агрессивные" игры мальчиков, типа "войны". И мальчики, лишенные агрессивных игрушек, вырастали почему-то еще более агрессивными.
Что действительно надо ограничивать - это ТВ, взрослые боевики и ужасно агрессивные мультики. Только как ТВ ограничить, если папа смотрит?

Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

<p><a href="http://www.moral.ru">Общественный Комитет «За нравственное возрождение Отечества»</a></p>
<p><a href="http://r-komitet.narod.ru">НП «Родительский Комитет»</a></p>

Что-то у вас действительно перебор с истериками. Зря вы считаете, что у всех детей истерики. Я вообще такого ни разу не видела, чтобы ребенок колотил конечностями по земле... Может быть, стоит с психоневрологом посоветоваться?

Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

<p><a href="http://www.moral.ru">Общественный Комитет «За нравственное возрождение Отечества»</a></p>
<p><a href="http://r-komitet.narod.ru">НП «Родительский Комитет»</a></p>

Вот если вас успокоит:)), то: да, со стороны тащить ребенка под душ, если он в истереке и вообще как наказание жестоко и очень должно быть обидно. Я честно говоря, поражена, такой изобретательностью.

не поняла, вы когда ребенка *холодом успокаиваете* всей семьей мокаетесь?

>вот все были плохие, все было плохо, макнулись - все стали мокрые и замерзшие (и мама, и ребенок, и папа, и все окресные тигры), всех пожалеем и погреем...)>

Что-то я себе слабо представляю, как можно макать орущего невменяемого ребенка, который еще и сопротивляется, с любовью и нежностью! в холодную воду для изгнания *капризки*. По-моему, самый запущенный метод *успокоения*. Ребенок вряд ли понимает в том состоянии вашу *любовь*, с которой вы это делаете.

Хотя обличили вы эти действия красивыми словами.

Для 4-летки это вообше не допустимо, иначе чем жестокостью в какой-то мере и насилием в полной мере это не назовешь.

Представьте, вам плохо, у вас депрессия. А ваша мама подходит и выливает вам за шиворот стакан ледяной воды. Деперссия, может на время и отходит на задний план, но ее затмевает сильная обида и возмущение мамиными действиями.

Сегодня разговаривала с подругой, она мне сказала, что холодным душем *успокаивала* своего ребенка... В России это так распространено, что-ли?
Кстати, с ребенком она только-только начала находить общий язык, ему тоже 4.4 , кстати.

Елена, а если я сейчас скажу - "Да, у моего ребенка с рождения реальные проблемы с нервной системой, и мы все 4 года наблюдаемся у невропатологов и психологв" - вам станет понятнее, о чем я говорю?

Как-то очень странно разговор пошел... Типа "И вся семья у вас такая..."

И я нигде не говорила, что "у всех детей истерики". Кажется, все было наоборот - это мне регуляно говорят...

Это как раз не проблема. Папе хватает работы и компьютера, я смотрю мультики с ребенком и рекламу, пока перематываются мультики. А боевичок взрослым можно и в кино посмотреть... ТВ у нас в доме нет - только мульты и детские фильмы с кассет. Диснеевских у нас всего три - "Леди и бродяга", "101 долматинец" и "Красавица и чудовище". Вот последний мне совсем не нравится...

Противникам холодной воды... Простите, но вы просто, наверное, не знаете, что такое настоящая истерика гиперактивного и гипервозбудимого ребенка, имеющего в истории ПЭП и ММД...

Одна моя подруга говорила мне, что ее младший - ужастно рыдательный ребенок. Ревет со страшной силой... Вообще жизнь ужасна. Я ей действительно сочувствую, но... Увидела я этого ребенка, когда он плакал. Ребенок просто плакал - он не извивался всем телом, не брыколся ногами, не запрокидывал голову, не хватал ине стискивал ручками части тела мамы... И рпи этом откывал рот и ел лекарство :-)... "И это - ужасный ребенок?!!"... Хи. Дорого я б отдала, что б мой Гарька был таким ужасным.

Поверьте, страх, неприятие от холодного душа меньше той боли, что он себе причиняет...

Вам когда-либо случалось принять психотропные средства? Возбуждающие и т.п.? Я знаю, как это бывает - когда тебя рвет на чати изнутри, и невозможно ничего с собой сделать...

Была у меня история, когда после хороших доз димедрола+эуфеллина внутривено мне нужно было ехать сдавать экзамены... И я хлебанула отдуши кое-чего для "просыпания"... Я понимаю, что чувствует Гарька, когда истерит. ЭТО словами не пердать - когда каждый звук причиняет боль, когда нет сил вдохнуть спокойно, и все с собой сделаешь, лишь бы перстать испытывать дикое раздражение...

Да, именно холодная вода - после нее действительно легче. А записхнуть извивающегося ребенка под душ и не намокнуть при этом самому физически невозможно :-). Я так не умею, во всяком случае.

Ришка, не обижайтесь. Просто есть другие методы успокоения, менее жесткие, тем более для такого ребенка с чувствит. нервной системой, как ваш сын.

Насилие с истеричными детьми нельзя применять, может эффект от этого есть, но это временно и проблему не искореняет, а только усугубляет, как мне кажется. Может он будет дольше успокаиваться, но отрицател. эмоции на ВАС и ВАШИ методы успокоения у него не будет. Это важно!

Я знаю, ЧТО такое истерики по своей дочке. Она правда медленно , но верно выходит из этого возраста. Ей три года.

Она тоже билась на полу, выгибалась, орала, была вся красная и потная и в самых сильных случаях, ее рвало. Она вся грязная продолжала орать и не давала снять с себя обтекающую одежду. ( за три года такое с рвотой было раза три, тьфу***), два из которых в машине, вернее пока я ее туда усаживала СИЛОЙ, ее несерьезная истерика под воздействием силы перерастала просто в ИСТЕРИКУ. Но оставить ее там где она была я не могла.

В этом состоянии она просто звереет, когда к ней применяется сила и тем более такие жесткие методы *успокоения*, как холод. Мне кажется, успокаивай я ее таким образом, она просто с ума сойдет от перенапряжения своей нерв. системы.

Что в моем случае помогало, оставить ее на 5 минут - дать поорать там, где она лежит в доме, не трогать. Она от этого ничуть, конечно, не успокаивалась, но за это время ее ор ослаблялся немного без последствий. ( если на улице, тогда брала ее в охапку и срочно относила- отвозила ее домой).

Потом, ходя мимио, *по своим делам* я пыталась говорить с ней о чем-то интересном, что может ее затронуть и отвлечь от ора.
Включить телек с ее любимыми мультами или передачами и самой *эмоционально* смотреть это.
Она все же отвлекалась от ора и пыталась подползти так, чтоб и ей было видно, что там.
Потом я говорила, что надо снять одежду и постирать и умыться. Она просила салфетку высморкаться. Постепенно страсти улеглись и можно было с ней уже кое-что обсудить на тему * я думала , ты большая девочка...*. Она говорила , что она действительно большая и больше не будет. Ну и мирились, сцепившись пальчиками ( мирись - 3 раза и больше не дерись и т.д., помните эту детскую глупую считалочку - дочке очень понравилась!), дочь уже улыбалась.

Но это происходит все реже и реже. С возрастом с ней можно договориться, объяснить и т.д. Я ее ОЧЕНЬ долго готовила к саду, если бы она плакала при расставании, я бы ее не отдала, мне не нужны срессы для ребенка. В 2.4 сад у нас пошел как по маслу, она охотно расстается со мной и с радостью встречается.

Последний раз серьезная истерика у нас была месяцев 7 назад ( длительная и с рвотой). А несерьезная - 2 дня назад.

К чему все это? Просто *насилие* - это может и действенный способ, но с последствиями. Может то, что я написала на примере своей дочери вам не подойдет, но я уверена, к любому ребенку можно найти индивидуальный НЕЖЕСТОКИЙ способ успокоения.

Конечно, это много отнимает маминых нервов, зато не коверкаем ребенкину психику.

В вашем случае когда ребенок не желает оставаться в саду, я бы ни за что его *не макала*! Он не хотел к чужим, он хотел быть с мамой. Я бы просто вынесла орущего ребенка на улицу, там обняв, поцеловав ( если он позволил бы) попыталась долго и лаского его успокоить. Думаю, на улице он бы не долго истерил, мама рядом, свежий воздух, спокойный голос...

Поговорила бы, проговорила что я его оставлю, а потом заберу, буду скучать без него и куплю ему подарок и бла-бла-бла.

Мой совет, уже запоздал, конечно,т.е. у вас все уже наладилось, слава б-гу.

Но успокаивать холодом не _расстаюшегося_ с _мамой_ ребенка - это жестоко.

А не могли бы Вы поделиться подробностями КАК И СКОЛЬКО приучали к садику ребёнка?

Мы без нянь, бабушки далеко и видят детей раз в полторагода, поэтому оставить их не с кем. И куда бы мы ни поехали они все время с нами, а поэтому ОЧЕНЬ привязаны к родителям, т.е. ко мне и мужу.


Как приучали оставаться с чужими людьми.
С 1 года и 8 мес. муж стал ходить с дочкой с спорт. зал и пытаться оставлять ее в детской комнате. Первые 2 раза дочь его не отпускала никак, сразу в слезы и он не уходил, а вместо занятий играл с ней и детьми в дет. комнате 1.5 часа и они вместе возвращались домой.

С третьего раза дочь осталась играть без слез и его отпустила, он бегал ее проверять, чтоб она не видела каждые 10 минут. Через полчаса его позвали в дет. комнату по громкоговор. связи :-), т.к. дочка расплакалась. Но 30 мин. без родителей - для нас был уже прогресс! Постепенно игры в дет. комнате без родителей удлинялись по времени и дочь могла уже 1.5 часа играть там, не вспоминая о нас. ( дет. комната может быть какая угодно, в магазине, кафе, спорт. зале, главное, чтоб ребенок был там без родителей, но когда они понадобятся, родители всегда могли придти).

Я думаю, она просто ПОНЯЛА, что мы ее оставляем на время и обязательно заберем!

В 2 года и 2 мес. было решено отдать ее дет. садик ( она активная очень, требовала коллектив, с прогулки или из гостей домой было не загнать, дома ей все наскучало). Я неделю ее отводила с 9 утра до 12 дня ( на 3 часа) и забирала домой. Первый день в садике я полчаса была с ней, смотрела как она кушает, играет и адаптируется к новой обстановке - все прошло очень гладко, она моего присуствия просто не замечала. Я всегда когда ухожу, прощаюсь с ней, чтоб у нее не было ощущения, что мама сбежала и ее бросила. Если б она при расставании плакала, я бы не ушла! Один садик мы так отмели, так мне запретили остаться с ней даже на 5 минут, типа. * пусть плачет, мама, вы идите, мы ее сами успокоим*, такая тактика не для моего возбудимого ребенка, в этот сад мы не пошли.

Через неделю оставила ее на полный день.Все было отлично, но это был дом. дет. садик с 3 взрослыми и 6 детьми.

Итого до дет. сада мы ее 6 мес. приучали очень плавно и без стрессов оставаться с чужими людьми.

Сейчас ей три, она остается с кем угодно, и где угодно без вопросов, только надо ей сказать, что мы ее заберем, хотя она сама это знает. Очень общительный, активный и достаточно уравновешенный ребенок. Не верится, что раньше это была зависимая *ужасная двухлетка* во всех своих проявлениях.

Волга, Вы не представляете насколько "в кассу" мне ваш опыт :-)Спасибо.Как-то интуитивно мы тоже начали водить в кафе где - то с 1.3.Всё было ок.Оставался, играл.Но потом мы попали в больницу и после этого ребёнок НИ В КАКУЮ не играет один и даже избегает детей, за собой меня тянет везде.Сейчас ему 2.Я точно так е,как и Вы,никогда не оставлю плачущего ребёнка, те никогда не стану его учить плавать,бросив в воду ( не буквально выражаясь)в этом возрасте.Немного напрягает ситуация.Как быть?Когда у него это пройдёт? В садик мы собираемся через год,а уже сейчас голова болит.Он и так никогда особо не был суперобщительным( что мне казалось даже хорошей чертой), но теперь при малейшей попытке проятнуть к нему руки чужому,может даже заплакать.Вобщем стресс налицо.Я всегда объясняю, что никому его не отдам ( а как объяснить почему отдала, когда ставили капельницу) и по - моему,хоть он и согласно кивает,но полного доверия нет.Один раз разревелась сама и рассказала как взрослому, почему не могла поступить по - другому.Конечно, большей безопасности он от этого не почувствовал...Уже руки опукаются.Из нормального ребёнка сделала ...ужасное чувство вины, просто сил нет...Как выкарабкаться из этого, не знаю.Топик заводить не хочется...

Девочки, у меня вот вопрос про то, что впервое время вы оставались в саду с детками. А вам разрешали? А не травмировало ли это других детей? В первый день мы тоже пришли вместе, но пока Лешка играл, а я разговаривалва с воспитательницей ( причем не в группе, а как бы в дверях группы) заплпкала сначала одна девочка, потом другая стала всхлипывать и проситься на руки к воспитательнице. Мне пришлось уйти. А вот через неделю эта же ситуация с другой стороны. Мы пришли, Лешка взял игрушки и пошел к детям, потом увидел в группе чужую маму и как рванет обратно: "Мамочка, не уходи, там мамам тоже можно посидеть".

У нас был частный дет. садик на дому. В группе было всего 5-6 человек. На тот момент старшему ребенку было 2.5 года. Поэтому когда я осталась на меня дети никакого внимания не обращали, сначали поглзели пару минут * тетя пришла новая* и пошли по своим делам. Для них там воспитательница как мама родная, они все ее очень любили, поэтому что я есть, что меня нет в группе, им было все равно.

Знаю, что многие сады с большими группами практикуют часто * мама, идите,вашего ребенка мы успокоим, не травмируйте других детей* . Не знаю, может и правильно, только я не смогла бы уйти от своего ребенка, если бы он рыдал.

Киви. Я очень понимаю ваши переживания.Никакой вашей вины здесь нет, просто так сложились обстоятельства, не в вашу пользу. Больница была стрессом для ребенка, но все неприятные воспоминания рано или поздно если не забудутся, то сильно сгладятся. Это точно! До 2 лет ребенок еще довольно мал, чтоб на всю жизнь запомнить четко что-то плохое или что-то хорошее. Да и время у вас еще много, вы говорите, что отдадите в садик только через год. Год для ребенка - это очень много! Он сильно повзрослеет, в три года с ребенком уже можно договориться, все объяснить.
Моя дочь в 2 года и в 3 года - абсолютно другой ребенок!

А пока, чтобы я сделала в таком случае... Заботьтесь о нем, но без гиперопеки. В несложных ситуациях пусть сам пробует найти выход, не надо все делать за ребенка по первому писку. Но все должно быть очень мягко и незаметно.

Ходите почаще вместе с ребенком в общ. места, гости,развиват. группы,чтоб он пытался играть сам или с детьми, но вы были бы рядом. Пока не стоит его оставлять на кого-то.Приглашайте к себе гостей.

Моя дочь в 2 года совсем не умела общаться с детьми ( и это нормально для такого возраста!), бегала сама по себе очень независимо, не могла делить игрушки. Сейчас, конечно, тоже девушка с характером и независимая, но уже зовет подружку на площадке поиграть вместе и уже ей намного радостнее скатиться вместе с горки.

Историю с больницей просто примите как единственно возможное на тот момент и необратимое.

За год ваш ребенок очень изменится, вот увидите! :-)

Мы уже совсем на офф перешли:-)Благодарю Вас за такие хорошие слова.Насчёт больницы - действительно была я виновата со своей паникой, можно было вполне никуда не ехать, а просто посидеть 5 мин.спокойно и подумать.Это был мне хороший урок - давно пора научиться владеть своими эмоциями, поэтому и есть чувство вины.Есть чувство, что с ним произошло что - то необратимое, что у него весь этот ужас зашёл в подсознание и уже ничего не изменить.Забыть он забудет, как факт, но это, как мне кажется,повлияло на его мироощущение.Наверное нельзя так думать,но пока не получается... Что касается советов - действительно я двигаюсь в том направлении,избавляюсь от гиперопёки и прочих( присущих мне) отрицательных качеств.Читаю книгу, просто чудесную,Диера , которая в переводе с греческого " что Вы хотите для своего ребёнка на самом деле?"( к сожалению,нет на англ.названия оригинала)И вообще перечитала кучу всего.Но может мне к психологу надо, не знаю...А вы где живёте и откуда столько знаете?:-)

Я тоже не сразу научилась не паниковать в критич. ситуациях, а спокойно рассуждать. Когда дочке было 1 год и 8 мес. она подхватила ротовирус. И еще не зная что это, я помчалась в прием. покой в больницу. Капельнц ей не ставили и я от нее не отходила, но натерпелась за те 5 часов она много от общения с врачами. В 2.5 года вызывали врачей на дом посреди ночи. Тоже стресс еще тот для больного и сонного ребенка. ( был какой-то ужасный грипп с высокой тем-рой в 5 дней, я тогда просто отчаялась, когда через час после дозы ибупрофена тем-ра была 39С).До сих пор у нее слезы в глаза наплывают, когда я говорю, что нам надо ко врачу ( на прививки).А может это и нормально? Разве есть 3-летние дети, любящие людей в белых халатах? :-) Но если с ней поговорить, рассказать зачем надо ко врачу , то она все поймет, конечно, поноет, но согласится. В 2 года она бы реагировала совсем по- другому. Повзрослела, да и время *лечит* от неприятных воспоминаний.

Я уверена, все у вас будет хорошо.И с психологом вам пока не стоит торопиться. :-)
Мироощущения ребенка еще сто раз будут претерпевать перемены :-) даже за год.

Знаю я не больше чем Вы. :-) Просто на год опытнее, моей-то уже три! :-) А живем мы в Торонто. А где вы?

Кстати,у нас тоже в 1.8 был ротовирус.И случай с больницей как раз тот.Просто случилось так, что он у меня в тот день ещё и упал, за час до появления первых симптомов ротовируса( рвота), ну и понеслось...Если бы этого совпадения не произошло, то мы бы тоже без капельницы обошлись, и без рентгена ,и вообще..., а в больницу я бы всё равно поехала, тк такое было первый раз.А сейчас бы уже нет, осталась бы дома, но вызвала бы частного врача.А мы живём в Греции.Волга,если хотите, напишите мне на мейл.Вы мне понравились очень :-)