Как маме сохранять спокойствие и излучать оптимизм, когда душа ее не на месте? Очень прошу меня поддержать. Как маме себя вести, чтобы способствовать удачной адоптации ребенка в садике? Нужны советы, методики, комментарии (реальности моих планов), примеры из жизни и ссылки.

Краткая история: дочке 2,4 года, я с ней сижу дома и более 90% ее воспитания осуществляется мной. Мне нравится заниматься с ребенком, но мне не хватает 1-2-3 часов личного времени, чтобы сделать хозяйственные дела (не таскать ее хотя бы с собой по магазинам), и заняться поисками домашней работы (например, иметь возможность спокойно сходить на интервью). Проблема в том, что с одной стороны было бы очень хорошо для нашей семьи отдать дочку в детский сад (сначала только гулять, а в идеале на 3 часа между завтраком и обедом), с другой стороны эта идея вызывает у меня целую гамму переживаний.

Я принадлежу к классу «ненормальных» мамаш, для которых, чтобы отпустить ребенка от себя, нужно сделать невероятное усилие (гиперопека свойственна женщинам в нашей семье не в одном поколении). Раньше я была на это неспособна, например, для было бы ужасно тяжело, если бы после родов малышка лежала отдельно от меня и кто-то другой определял, когда ей что делать. Первая степень свободы появилась, когда мы в 1 и 10 месяцев созрели для того, чтобы бросить ГВ. За вторую, т.е. спать отдельно, появилось желание побороться: днем легко засыпает сама в своей кроватке, ночью с трудом или у себя или у меня (обычно беру ее под утро досыпать). Спала всегда неспокойно, просыпается ночью несколько раз. В целом динамика со сном положительная, но медленная. Последнее время дочка легко оставалась с моими родителями без меня даже на ночь, когда пару раз они могли взять ее к себе. Несколько напряженней, но тоже без слез, воспринимает отсутствие меня на своей территории, когда изредка она остается на несколько часов с мужем. Говорят без меня, она ведет себя взрослее. J

Когда я приучаю ее к чему-нибудь новому, если ей заранее все объяснить и начинать потихоньку, она адаптируется быстро. Например, она не плачет, когда ей беру кровь из пальца (сегодня только последний раз сдавали). Но она сильно пугается, когда происходит что-то резкое и неожиданное.

По природе Марина не самый ручной «мамский» ребенок, а вполне независимая натура, и по виду вроде «садиковский» ребенок. Я опасаюсь, что дальше от сидения дома со мной, она приобретет не дополнительную устойчивость, а наоборот станет более замкнута на меня.

Мне кажется, сейчас относительно благоприятный момент для эксперимента с садом: ребенок хочет играть с детьми, кое-как может за себя постоять, когда на улице ей удается затеять игру, она совершенно счастлива, Марина хорошо говорит и явно интересуется детским садом. Я не смогу с ней сидеть еще долго, но я не хочу начинать работать, пока она не адоптируется в саду. Она еще явно не созрела для целого дня, во-первых, у нас есть ограничения в еде (будет лучше, чтобы она там пока не ела), во-вторых, с горшком отношения не стабильные, особенно во сне.

Окрестные садики я осмотрела. Мне понравился ближайший муниципальный сад, расположенный прямо под нашими окнами. У меня создалось впечатление, что там дети ведут себя наиболее непринужденно: шумят, играют, достаточно свободно передвигаются по площадке. Как дети ведут себя в группе, я не видела, но надеюсь посмотреть. С воспитателями я там, кажется, могу договариваться. Все что нужно сделать формально, чтобы ребенка туда взяли не представляет труда.

Меня беспокоит, то, что у меня практически нет опыта общения с детскими учреждениями, сама я, кстати, в саду не была. Меня волнует, как строить отношения с воспитателями, чтобы с одной стороны некого не напрягать. Понятно, что у них и так большая нагрузка и для других детей может быть некомфортно, что у моего ребенка свои правила похода в садик. А с другой стороны, я должна действовать в интересах своего ребенка.

Мне кажется правильным, приводить ребенка не на долго, сначала только гулять (это можно, я спрашивала), иметь возможность находиться в садике в период адоптации и самой решать, когда мне уходить (с этим кажется хуже). Я не хочу силой заставлять дочку, мне хочется верить, что ее саму можно заинтересовать. Еще вопрос, как заинтересовать самих воспитателей, финансы у меня резко ограничены, так что могу в основном «натурой». Мне хотелось бы иметь хорошие отношения с коллективом. И еще я боюсь, что истерику с цеплянием за маму, я не перенесу.

Я знаю, что в садике есть много того, что может быть полезным моей дочери, и чего я не могу ей дать. (Например, режим не моя сильная сторона, в то время как Маринка к нему тянется). Огромное спасибо, тем, у кого хвалило терпения дочитать до конца, напишите, пожалуйста, что Вы обо всем этом думаете? Хочется перейти от страхов, к конкретным разумным действиям.

Ксения и Марина (07.07.2002 г.)

p.s.1 Забыла написать, что собираемся выходить с 1 ноября 2004г, т.е. остался месяц.

p.s.2 Сегодня зашли в садик во время прогулки. Я хотела спросить, когда нам можно посмотреть садик внутри. Нам сразу разрешили. Зашли с дочкой в пустую группу. Обеим понравилось. Маринка играла около 40 минут, не хотела уходить. Меня понравилось, что там очень чисто. Поразил порядок в игрушках, как будто они специально готовились к нашему посещению. (У меня дома такой порядок бывает не часто.) Две комнаты: спальня и комната для игр. Кушают они в группе. Сейчас по списку 9 человек, 10 – Маринка, еще двое придут в декабре. Недавно появилась вторая воспитательница – медсестра, но мы ее еще не видели. Маринке понравились игрушки. Их очень много, есть даже горка, качалки, велосипеды. Детская мебель красивая.

Предыдущий раз мы видели, как вели себя дети нашей группы 3 недели назад. За это время они стали держаться явно свободней. Тогда они моча сидели около песочницы, нас сразу заметили, и я хорошо запомнила, какими глазами дети на меня смотрели. Сейчас они не обратили никакого внимания на нас, они были заняты своим делом: играли, бегали, около воспитательницы стоял только один новенький мальчик.

Ксения,как мама девочки,на 2 месяца младше вашей,прочитав всё вами написанное....гм....скажу одно:вы слишком накручиваете себя и получается гиперсерьёзное отношение,что явно не есть хорошо."Меня беспокоит, то, что у меня практически нет опыта общения с детскими учреждениями, сама я, кстати, в саду не была..."-а давайте мухи отдельно,а котлеты отдельно,а?Иначе получается,что если вы решили вызвать ремонтную бригаду,то вам непременно надо и самой на всех рабочих должностях в этой бригаде поработать.Опыт приходит в процессе,а с подобным сверхтрепетным отношением вряд ли что хорошего получится-вы слишком вникаете в проблемы воспитателей(их з/п и проблемы в быту),помните,что они не работали бы тут,если бы выбрали что-нить другое,следовательно исходите и из своих интересов тоже,а не входите в положение-это их РАБОТА,прежде всего.Исходя из прочитанного,могу сделать только один вывод-вам(не ребенку,а вам самой:-))рано в садик:-),совсем нет уверенности в себе в рассказе,так вам в прямом смысле сядут на шею и работники садика и родители других детей.БУДЬТЕ ПРОЩЕ и всё.

Мне кажется, Вы несколько перегибаете палку. Вы чересчур волнуетесь и слишком многого хотите:) По делу могу сказать вот что: в прошлом году, когда сыну было 2 с половиной, я начала его водить в развивающую группу на 3 часа. ДО этого один он нигде не оставался. В первый же раз я привела его и сказала, что ты иди с тетей и ребятками, а я буде тебя ждать. Он в первый раз выбежал часа через 2 только. (При этом в то время назвать его сильно общительным или чересчур смелым было сложно). Во второй раз я сказала, что ухожу, а в конце занятий вернусь. Вот и вся адаптация.
И еще, отдавая ребенка в садик, я беседовала с ращными людьми и с воспитателями, конечно. И все в один голос говорили, что ничего хуже пребывания мамы в саду с ребенком, так как вы этого хотите, быть не может. Ребенок тогда вообще не адаптируется и не захочет оставаться там без Вас.

Подписываюсь под каждым словом!!!(-)

Спасибо, за ответ.

>Исходя из прочитанного,могу сделать только один вывод-вам(не ребенку,а вам самой )рано в садик.

Я тоже так считаю, но я вряд ли дозрею в обозримом будущем. Писала для того, чтобы кто-нибудь оценил все со стороны. У нас проблемы в маме, а ребенок в этом плане другой.

Вчера я вечером занималась своими делами на кухне и как раз думала про ваше сообщение, Маринка играет рядом. Вдруг она мне говорит: «мамочка, все нормально».

>совсем нет уверенности в себе в рассказе, так вам в прямом смысле сядут на шею и работники садика и родители других детей.БУДЬТЕ ПРОЩЕ и всё.

А как? Что делать то?

Ксения

Alina, спасибо Вам за ответ.

>И еще, отдавая ребенка в садик, я беседовала с ращными людьми и с воспитателями, конечно. И все в один голос говорили, что ничего хуже пребывания мамы в саду с ребенком, так как вы этого хотите, быть не может. Ребенок тогда вообще не адаптируется и не захочет оставаться там без Вас.

Я тоже слышала такое мнение, многие говорят, что этого не в коем случае делать нельзя. Некоторые наоборот советуют. А где-то даже это является нормой. Наша воспитательница придерживается первого мнения.

Может быть действительно, пока у нас есть время до садика, еще пару раз сходить вместе на экскурсию, а потом оставлять ее одну на непродолжительное время?

Ксения

Не хилый муниципальный сад пол вашему описанию получился! Хотим туда!!!

Забыла написать, что про пребывание мамы в садике в период адоптации несколько раз сказано в контракте, который мне давала подписывать заведующая. Зачем они это включают, если по мнению многих воспитателей это вредно?

Сад-то нормальный,я свою хочу отдать в подобный и тоже муниципальный,как ни странно такое ещё встречается;-))).

Что делать я вам уже написала-чуть менее серьёзно подойти к этой теме и не делать проблему из житейских дел:-).У вас очень заметна эта неуверенность,на которую,уж будьте уверены:-))),тут же слетятся нечистоплотные товариСчи.Короче:пафосу поменьше,а деловитости побольше:-).

Это вариант. То есть, сходите еще разок на экскурсию, а потом скажите: а завтра ты придешь сюда сама, без мамы. А мама веренться за тобой, после того, как ты поиграешь. Ребенку главное четко представлять, что и как будет.

не так страшен сад как его малюют! Действительно очень маленькая группа для муниципального садика, воспитателю реально со всеми детками справляться. Чтобы самой успокоиться, предлагаю подойти вечером к садику и пообщаться с родителями одногруппников. Я к выходу в сад отпросилась с работы аж на неделю, планировала с ней сидеть там по полдня, через 10 минут почувствовала себя идиоткой - совсем мне там делать нечего было, сказала дочке, что оставляю её с детьми и воспитательницей, потом приду, со второго дня стали ходить на весь день. Я думаю, что вы уже много раз ребенку рассказали, что и как будет, что в саду интересно и т.п., можно и ненадолго её сначала водить, и посидеть там можно - вам всё будет понятно по настроению дочки. У моей иногда бывают театральные представления "мамочка не уходи", главное спокойно объяснить причину, почему надо уходить, например, "папа меня не дождался, уехал на машине, сейчас я и на троллейбус не успею", или "сегодня четверг, завтра пятница, 2 дня до выходных осталось" - как ни странно после этого мне спокойно машут ручкой.

Во!Золотые слова:"..главное спокойно объяснить причину, почему надо уходить,.."!!!Совершенно точно,ибо ребенок ко многим событиям,пока он мал,относится так,как демонстрирует ему свою реакцию мать.Т.е.если ваша дочь падает и вы спокойно говорите ей,что ничего страшного,все падают,немного больно и потом быстро проходит-вы получаете спокойную реакцию ребенка,а вот если в этой же ситуации начинаете хвататься за голову,причитать и охать-получите совершенно другое.Тоже самое с уходом на работу мамы-если тот,кто остается с ребенком и сама мама объясняют ребенку,что так делают все,что маме надо уйти,но она вернется,то всё будет нормально,и будет плач,если ускользать незаметно или делать трагическое лицо.

Есть садики, которые подразумевают именно такую адаптацию, сначала с мамой. Мне кажется, что это правильно, если это принципиальная позиция, а не исключение специально для вас :-). А мнение, что этого ни в коем случае делать нельзя, имхо, оттуда же, откуда мнение, скажем, о совместном сне, что потом ни в коем случае отучить не получится.

Мама Ли, Вы не написали сколько было лет дочке? Аргументацию надо продумать, а то вчера Маринка заявила, что она будет в садике с детками играть, а мама пойдет домой к папе.

После вчерашней экскурсии у клиента много впечатлений. «Мам, с там много игрушек. Пойдем еще поиграем». «А где Анна Павловна (воспит.), что она делает?»

>Тоже самое с уходом на работу мамы-если тот,кто остается с ребенком и сама мама объясняют ребенку,что так делают все,что маме надо уйти,но она вернется,то всё будет нормально,и будет плач,если ускользать незаметно или делать трагическое лицо.

Так у нас и происходит, когда меня нет, ей нужно четко объяснить, куда я пошла, зачем и когда вернусь, тогда все будет нормально. В выходные она ночевала у моих родителей. Мы с ней по телефону говорили. "Мам, приедешь завтра?". "Да". "Ну, ладно, пока".

Когда Маринка была поменьше, ее проще было отвлечь. Теперь этот метод не работает. Обманывать себе дороже, все понимает и жутко обижается. Любит, чтобы ей подробно по взрослому объясняли, что как будет.

То, что в нашем садике спокойно относятся ко времени прихода и ухода из садика, я вижу из окна и знаю со слов сотрудников.

По поводу присутствия мам информация противоречивая. Сколько раз проходила мимо, не разу не видела мам гуляющих с детьми, хотя, как я уже писала, в договоре про это отдельно сказано. Вообще вся печатная продукция, которую, я успела прочитать в саду на стендах, написана в общем, приятном мне, мягком тоне.

Я не могу понять, почему вещь, которая мне кажется естественной (как, кстати, и совместный сон в какой-то период), вызывает бурный протест у опытных воспитателей. Может быть, если ребенка оправлять одного, он быстрее привыкнет не плакать при расставании, но мне трудно поверить, что при этом он будет свободнее чувствовать и в саду (и потом дома). Не надо, конечно, засиживаться дольше, чем нужно. Речь идет о маленьких детях, в 4-5 лет наверно полезней сразу идти одному.

Приходит в голову еще другая тактика. Все-таки оставлять одну (на гуляние, как мне советовали), но для начала, например, 20 минут, и интервал постепенно увеличивать. Когда приводишь ребенка, самой уходить сразу. Когда забираешь ребенка, не спешить уходить (предлагать остаться, еще поиграть). Интересно, так лучше или тоже очень плохо?

мы в сад пошли в 2 г. 10 мес., но что она морально и физически готова, я осознала где-то в 2 г. 3-4 мес. - разобралась с горшком и могла попросить всё, что ей надо, я бы сразу и отправила, но была уверена, что можно только с 1 сентября начинать. Еще я начала работать с её 1 года - для ребенка было само собой разумеющимся, что мама ходит на работу и обязательно оттуда приходит, ну и её заранее готовили к её детской работе:).

Аргументация приходит в голову спонтанно - часто срабатывает нечто невероятное, у вас девочка даже сама всё продумывает:).

да не продумывайте всё до таких мелочей - всё по обстоятельствам, у нас один мальчик просил папу посидеть в уголочке 5 минут, ритуал прям выработался, сначала каждый день, потом изредка, но у нас все родители и воспитатели спокойные, скорее согласятся с ребятенком, чем будут переупрямливать и доводить до истерики (не видела ни разу!)

Ну тем более,раз у вас такая уравновешенная и понимающая деУшка,то вообще супер!Вы просто сама себя заранее не готовьте как к атомной войне;-))-действуйте по обстоятельствам,исходите из собственных интересов и всё пойдёт как надо.