Еще три года назад мой муж был в меня влюблен,я это знала и чувствовала.Было дело,мне казалось он погуливал,но был отличным семьянином и упрекнуть его было не за что.Все завидовали нам.И вот после такой идилии я стала замечать,что раздражаю его,он злился по любому поводу,то не так и это не так и все прочие постельные нюансы,когда ничего не получается.Я поняла,он влюбился и очень сильно.Он меня ненавидел.Как я все это пережила,незнаю.Развод
и вали куда хочешь,я ему со слезами орала!Остался.Но с тех пор я чувствую моральное неудовлетворение как с его стороны,так и сама порой ненавижу и злюсь.Нет любви.Он может опять мне нагрубить и обидеть,и это как норма.А если я ему начанаю высказывать свои недовольства и указывать на ненормальные отношения между нами,то получаю ответ,что я все усложняю.Получается,он мне в душу плюет,а мне надо улыбаться ему,быть ласковей и нежнее.
Вроде все нормально,но это эмоциональная нагрузка тяготит меня,он стал давить меня морально.Когда мы разговариваем,он меняется в лучшую сторону,но потом опять все повторяется.Сколько можно разговаривать?В последний раз я ему сказала,я тебе не нужна,зачем ты со мной живешь?Вроде нормализовались отношения,но вчера он меня опять обидел.При посторонних высказался бля на меня,мол что я весь день делала и ничего не сделала.А потом как ни в чем не бывало обращается ко мне.Весь вечер пролила слезы,сижу и думаю,что же это такое и как долго это будет длиться...

А Вы лично почему с ним до сих пор? Почему он не ушел - много может быть причин, охлаждение отношений - для многих не повод для ухода. А вас что удерживает?

Мне вот тоже показалось, что Вы сами все усложняете, слишком уж обидчивая.

Присоединюсь к вопросу Весны-ЧТО удерживает вас?Или что мешает вам с ним расстаться?

Мы вместе уже 12 лет,у нас есть дети,он хороший отец.А наши отношения как три года назад расклеились,а девять лет были безоблачными,и теперь срабатывают весы;перетягивают хорошие года,поэтому и вместе еще.

Я немножко о другом спрашивала. Что лично Вас, как жену, женщину, а не как мать, держит с этим мужчиной именно сейчас? Хорошие прошлые года не могут ничего перетягивать, т.к. они в прошлом, да и три года проблем - не три кризисных месяца. Мой вопрос, тем не менее, в позитивном ключе задан: что Вы цените в муже сегодня, безотносительно к прошлому?

Не могу ответить конкретно на этот вопрос,потому как он во-первых, отец моих детей и тот человек,за которого я хотела выйти замуж и, с которым у нас общий дом и семья.Самый большой его недостаток-это его грубость,которую он позволяет в мой адрес,иногда в присутствии детей,иногда в присутствии тещи и других людей.
Ему надо показать зачем-то свое превосходство надо мной,а зачем?Потом он говорит,что любит меня и надо о детях думать,живем и живем...что тебе еще надо.
На Ваш вопрос не смогла ответить.

У мужчин все просто.
Но мне интересно знать,если Вас раздражают поступки жены или подруги,значит ли это,что Вы ее не любите или не уважаете,или есть еще варианты?Можно ли ожидать худшую подлость?

Если меня перестали раздражать поступки жены, это означает только одно - я ее разлюбил окончательно и бесповоротно. И что Вы называете подлостью, тот факт, что муж Вас разлюбил? А может это подлость с Вашей стороны - как Вы посмели стать такой, что он Вас разлюбил? И вообще, такие Ваши заявления еще больше укрепили меня в мысли, что основной причиной ухудшения ваших с мужем отношений являетесь Вы сами.

Уверена, что можете ответить. И это весьма полезно, ИМХО. Почему Вам мешает его оценить то, что он "отец моих детей и тот человек,за которого я хотела выйти замуж и, с которым у нас общий дом и семья"? Это все понятно. Вот представьте, что вы развелись. Отцом Ваших детей он продолжает оставаться при любых обстоятельствах. Хотели выйти замуж - это прекрасно, но это было давно. Мы про сейчас говорим. Вот что бы лично Вы считали потерей, расставшись с ним? Сейчас, зная его все эти годы - и хорошие, и не очень? Т.е. предлагаю переключиться с общих понятий (семья, отец детей, общий дом) на личностное. За общими понятиями для всех разное стоит.

"Самый большой его недостаток-это его грубость,которую он позволяет в мой адрес,иногда в присутствии детей,иногда в присутствии тещи и других людей. Ему надо показать зачем-то свое превосходство надо мной,а зачем?" - зачем-то надо. Самоутвердиться. Избавиться от чувства вины. Еще что-нибудь. После чего это началось? Вы ведь говорили, что относительно недавно все переменилось, раньше он совсем не был грубым с Вами? "Потом он говорит,что любит меня и надо о детях думать,живем и живем...что тебе еще надо." А Вы объясняли ему, что именно Вам еще надо? Не на крике, не во время скандала, а в задушевном разговоре? Почему он задает такой вопрос, даже риторически?

"Вот что бы лично Вы считали потерей, расставшись с ним? "
Я написала,что хочу с ним расстаться,разве?
В порыве я могу сказать такое,но чтоб решиться, меня надо подвести к этой черте и,тогда я перешагну ее,может быть,но ведь и он не хочет разводиться.Загадка ведь в этом.Андрей Т. обиделся на слово подлость,может не совсем то,что я хотела выразить..у меня очущение,что он выжидает чего-то,терпит,терпит,потом срывается.
Это меня больше всего волнует,поэтому и написала,что еще по мнению мужчин можно ожидать от такого поведения.
Весна,не могу пока ответить на Ваш вопрос,так как еще обижена,я в таком состоянии ничего не хочу.Но,мне не совсем понятно личностные качества,к чему?Как мне его оценить?Зачем?

Надо либо подняться надо всем этим, ПЕРЕОСОЗНАТЬ что-то, что-то ПЕРЕПОНЯТЬ, либо плюнуть на всё и не мучиться. ..Скольким парам попортили жисть Воспоминания и всплывающие за ними взаимные упрёки.. ОНИ не дают жить спокойно. Будете их выцеплять - жить вместе не за чем - это садо-мазо. Если хотите жить с ним, придется ..гхм.. сломать себя. Хотите?..

Конечно,говорила,что мне надо,но это выправляет ситуацию не надолго,он исправляется тут же,как будто его подменили.А потом опять все по кругу.
Когда мы целый день проводим вместе,у нас все нормально,стоит ему задержаться по работе,он уже не такой и я у него во всем виновата.

На мой взгляд. исключительно полезно понимать, что тебе лично дает союз с конкретным партнером. Только не в стиле "человек он замечательный, вот если бы еще и не орал, не грубил..." На сегодняшний день грубит, оскорбляет. Но может быть и что-то дает? А может быть, главное - это "отец моих детей, человек за которого я вышла замуж" и т.д. Я задала вопрос для того, чтобы лучше Вас понять, и в некоторой надежде помочь Вам самой себя лучше понять. Из первого поста, конечно, не складывается впечатления, что Вы именно развестись хотите. Я просто предлагаю это представить себе. Могли бы и сбыться ведь Ваши слова: "Развод и вали куда хочешь"! То, что вы пишете о сегодняшнем, от идиллии далеко. "раздражаю его,он злился по любому поводу,то не так и это не так и все прочие постельные нюансы,когда ничего не получается...Он меня ненавидел... моральное неудовлетворение как с его стороны,так и сама порой ненавижу и злюсь.Нет любви.Он может опять мне нагрубить и обидеть,и это как норма.А если я ему начанаю высказывать свои недовольства и указывать на ненормальные отношения между нами,то получаю ответ,что я все усложняю.Получается,он мне в душу плюет... Вроде все нормально,но это эмоциональная нагрузка тяготит меня,он стал давить меня морально...." Очень полезно понять на этой стадии: нет, не все нормально. Совсем ненормально! Вы регулярно получаете негатив от ближайшего человека! Вы хотите, чтобы так продолжалось дальше? Если нет, надо разбираться с ситуацией. Что лежит на чаше весов? Для начала обозначить позитивные моменты, то хорошее, на что вы ориентируетесь, что Вас держит. Но это хорошее должно быть из области Ваших личных потребностей, а не интересов детей или понятия о семье и т.п., и не в прошлом, а в настоящем. Из первого поста это не просматривается.



Когда мы разговариваем,он меняется в лучшую сторону,но потом опять все повторяется.Сколько можно разговаривать?В последний раз я ему сказала,я тебе не нужна,зачем ты со мной живешь?Вроде нормализовались отношения,но вчера он меня опять обидел.При посторонних высказался бля на меня,мол что я весь день делала и ничего не сделала.А потом как ни в чем не бывало обращается ко мне.Весь вечер пролила слезы,сижу и думаю,что же это такое и как долго это будет длиться...




(http://forums.khv.ru//Index.cfm?CFApp=1&Message_ID=2170249

Первый вопрос: что именно Вы говорили (про то, что Вам надо), можете здесь коротко воспроизвести? Второй вопрос: как Вы отвечаете на упрек, что вы в чем-то (во всем) виноваты? Третий: как Вы считаете, дело в работе? Устает, стресс? или что? Почему неприятности начались года 3 назад, что тогда произошло? Смена работы, измена, кризис какой-то?

Рита.. мне кажется вас держит надежда.... Надежда что все вернется на круги своя, что он станет опять тем человеком каким Вы его полюбили...
Вас не подвели еще к черте к той черте за которой нужно что то решать... Вы надеетесь.. ну и это хорошо.. может не надо анализировать ничего .. ну разве себя немного со стороны как женщину( но только не много)... а так.. дайте и ему и себе время отдохнуть от мыслей о ваших отношениях.. ведь бывает и хуже ситуации.. поживите пока в таком периоде...

Отдохнуть наверное полезно... Пожить в таком периоде... Только чтой-то я сомневаюсь, чтобы такие периоды без особых усилий перетекали в нечто лучшее. Либо примерно так же останется (вопрос, на какое время), либо хуже станет. НЕ хочу пугать Риту и готова по мере сил помочь в анализе, если она захочет.

Нет конечно проанализировать все бы надо... Но вот когдв меня все раздражает.. то лучше меня не трогать.. я себе то обьяснить не могу почему.. как же я другому обьясню.. тем более мужу которого обижать не хочеться... а потом отхожу и вроде все нормально... так что может и к лучшему приведет период застоя так сказать.

Ну, знаете, тут похоже совсем другой случай. Три года уже. Претензии конкретные: грубость, наезды. Муж, как я поняла, хотел бы навстречу пойти, да как-то не получается у него. Сейчас как раз можно еще все наладить. А переждешь - не дай бог подвернется кака-нить свежая козочка, и пошло-поехало... "Семья себя исчерпала, надоело у юбки жить, мы давно оба охладели друг к другу" и т.п. Жаль, автор редко пишет, видно времени мало. Это я целыми днями на работе не знаю, чем себя занять, тока клаву продавливаю...

Вот интересно, Весна. Все слова автора топика вполне могу отнести на свою жизнь. И тоже задаюсь аналогичным вопросом - ну, не любит-не любит, это мне неинтересно стало уже давно, но - что его держит и зачем каждый вечер домой приходит.

А вот вас что с мужем удерживает рядом? Не надежда, что все будет снова "как раньше"? Другими словами, как бы вы сами на вопросы, заданные вами Рите, ответили? Относительно своей сегодняшней жизни...

Девочки,какие Вы хорошие!Спасибо,что помогаете в решении этого ребуса,мне одной трудно разобраться,в самом деле.Мне бы хотелось продолжить обсуждение чуть позже,скажем завтра.
Если Вы не против.Да,он сказал,что погорячился,но
извинений не произнес.Извини и погорячился-это одно и тоже?

Может Вам девочку в мужья взять? :-))

Спасибо, Дасти! Меня удерживает надежда:-), что все будет не так как раньше:-).
Плюсы моего мужа (в моих глазах). 1. Человек, всегда интересный мне интеллектуально. С большим багажом, при этом развивающийся, меняющийся, не косный. 2. Подходит мне эмоционально. С ним легко в резонанс войти (и ему со мной). Отзывается на мое настроение. Близкое (просто на удивление) восприятие в эстетических вопросах. Литература, музыка, живопись. Юмор - полное попадание. 3. Социальный слой - гнилой интеллигент, преподаватель, научный работник, канд. фил. наук. Сама я стремлюсь к более приземленным и более оплачиваемым трудам, но заинтересована поддерживать связь с творческой средой, подпитываться оттуда. Просто друзья - мне этого мало. Мне нравится в постели в выходной день за утренним кофе вести дискуссию на научные темы:-). Может, я и променяла бы "творческого интеллигента" на богатого мужа, но вовсе не уверена. 4. Полностью удовлетворяет сексуально. И потенция высокая, и эмоций вкладывает много, и внимателен ко мне в нужной мере, и.т.д., и т.д.
Минусы. Ну, сами знаете... Историю с любовницей пока вынесем за скобки. Открутим пленку на пару лет назад. На самом деле, после всего пережитого, минус я теперь сфокусировала почетче. Дело даже не в том, что он вспыльчив, может орать, грубить - это все не причины, а следствия. Почему агрессия? Какая-то проблема внутри, а не все эти мелкие псевдопричинки, под руку подвернувшиеся. Главная ошибка нас обоих: он пытался эту внутреннюю проблему перенести на меня (я не виноват, я за себя не отвечаю и т.п.), а я пыталась с этим согласиться. На данном этапе ценой известных жестоких обстоятельств его конструкция "я правильный, другие неправильные, если я на них сержусь" таки сломана. Надеюсь ли я, что оставшись с ним, мне не придется теперь подыгрывать, стараясь "стать еще лучше"? Подыгрывать я точно не стану. Но все пункты плюсов актуальны что раньше, что сейчас. Они-то и держат:-)

Весна! Неужели после всех ваших переживаний (в смысле, после всего пережитого за этот год) все плюсы не утратили актуальность и смысл? даже в виду его последнего летнего отдыха и историй с беременностью любовницы? В таком случае в вас - истинная сила и я искренне снимаю шляпу, что вы умудряетесь находить плюсы и надежду отношения сохранять-изменять- улучшать. Это действительно настоящее истинное понимание и чувство. Я вот все подобное утратила к мужу уже. И даже желание что-нибудь понимать. И что меня удерживает в семье - могу искренне ответить - комплексы. Комплексы, что никому больше не нужна :-( Застарелые, бородатые комплексы.

Надо быть необидчивой и позволять адить себе на голову.

Подлость не в том, что разлюбил, а в том, что продолжает жить с человеком, которого разлюбил и за это на нем срывается.

Я бы ответила, что я себя нашла не на помойке. И ктроме как о детях, хочу думать о себе. И поэтому не намерена выслушивать от него хамские тирады.

так все к этому и идет. Мужики савсем не нужны становятся, большинство обабелись совсем.

Подлость в том, что жена продолжает жить с мужем, который ее разлюбил? Ну, может быть.

Ага, чиста женская логика :-))), если мужики обабелись, значит они стали, как бабы, хрен ли тогда бабы на баб жалуются? :-))).

Открывая топик, собиралась еще добавить в плюсы :-): мол, в быту муж меня не напрягает, не строит, мы оба спокойно относимся к беспорядку и т.п., убираем по желанию. До сих пор благодарен, когда готовлю лично ему еду, когда приходит, и есть ужин. Ваш пост меня как-то... озадачил:-). Я не умудряюсь, я просто так вот чувствую сейчас. Така любоф, гы... Наверное, если бы муж меня разлюбил, было бы по-другому.

Что-то я девочек не вижу!Ну а мальчиков попросила бы по существу,а не просто потрындеть!На самом деле,семейные отношения осложнились в связи с подступающим кризисом среднего возраста.
Я тоже многим недовольна ,но не злюсь и не срываюсь-я добрая.Как научиться быть злой?Сразу отвечать на грубость грубостью?Или уже поздно?
Конечно я борюсь,протестую как могу!
Сейчас уже поздно анализировать с чего это началось,и мне конечно жаль,что прошлое остается в воспоминаниях,то светлое и лучшее,что было у нас.

Да уж, доброта так и прет :-)))

Андрей Т,а расскажите о себе...У Вас все нормально в семейных отношениях или тоже бывают проблемы?

:-) Это вряд ли я стану выносить свои проблемы сюда :-)), любые, и семейные и другие. Естественно, проблемы есть, как и у всех. Людей без проблем не бывает. Но я слишком люблю женщин, чтобы проблемы с женой стали неразрешимыми :-))). И я достаточно люблю людей вообще, чтобы заводить отношения с окружающими меня людьми в тупик.

А почему Вам на фоне обсуждения пришел такой вывод, что надо "научиться быть злой"? Почему вы считаете, что зло на зло приведет не к эскалации. а к затиханию конфликтов? Бороться и протестовать - совершенно не значит стать тоже грубой и перенять все недостатки мужа. Кстати, кризис среднего возраста вовсе не обязательно должен выражаться в скандалах. Анализировать, с чего все началось - это значит искать корень конфликта, это достаточно продуктивный путь к решению. Прошлое в любом случае остается в прошлом. А будущее мы сами создаем, прямо сегодня:-). Могу предположить, что и сейчас в ваших отношениях с мужем есть ценное (и ценностное) ядро. Зря Вы не отвечаете на мой вопрос об этом.

Я сама стараюсь не выносить проблемы на всеобщее обозрения людей,с кем приходится общаться.Но когда не с кем поделиться,а выговорться надо,то это лучший вариант,нежели моя лучшая подруга.
Потенциал человеческих эмоций неограничен,важно как на тебя влияет человек и какие у тебя этот человек вызывает эмоции.Я тоже очень хорошо отношусь к мужчинам,но не потому,что их люблю,а потому что им нравлюсь.

Да разве дело в том, выносить на обсуждение форума свои проблемы или нет? Да скорее как раз надо выносить, и моя скрытность не является моим достоинством, это просто черта характера.

Привет Весна!А Вы могли бы мне написать,как Ваши отношения с мужем на сегодня складываются,после тех неприятных эмоций;любовницы,беременно сти...и как закончилось и закончилось ли?

Так в чем же дело?Черта характера очень хорошая,но все в себе держать,накапливать-это не выход.А потом ранние инсульты и инфаркты,как следствие.

От ранних инсультов есть бег по утрам, :-) а еще очень хорошее средство - пофигизм :-). И еще хорошее средство - любовь к себе, любовь вообще творит чудеса. Только любить себя надо самоотверженно, до трепета в душе :-)), тогда вас не смутят никакие обстоятельства. :-) И повторяю еще раз, я совсем не призываю все держать в себе, наоборот, выговаривайте. Просто у меня это не получается.

Прям здесь написать? Могу и здесь, коротко. Сейчас нами обоими принято решение остаться жить в семье. Любовницу он просил сделать аборт, уговорить не удалось, дал денег и распрощался. Как с ней дальше сложится - жизнь покажет. А я решила попытаться родить ребенка. От своего мужа. Он очень просит (раньше такого не было). Опять же - жизнь покажет, удастся ли это (есть проблемы с деторождением у меня). Отношения стали гораздо лучше - без романтических очков, но с бОльшим взаимопониманием. Муж понял, что проблема (недостижимости идеала отношений) заключается в нем самом. Поменял свои взгляды на жизнь. Насколько это устойчиво - жизнь покажет. Я была готова развестись и сейчас готова остаться одна (и с возможным ребенком). Но чувствую себя сейчас хорошо. Если хотите пообщаться приватно - evsan@list.ru

Спасибо,советы стоящие!