"Девушке, обдумывающей житье,
решающей, жизнь делать как и за кем,
скажу, не задумываясь - ..."

Дамы, пожившие (сколько-нибудь), пережившие (что-нибудь) и опытные (в чем-нибудь) :-)!

А не обсудить ли нам, безотносительно ситуации "скорой помощи", модели семейной жизни современности? С высоты собственного опыта. ;-)

Ну, согласитесь же, что "в консерватории что-то не так", если в нашей стране каждый второй, если не чаще, брак оканчивается разводом, а развод - оказывается для женщины в большинстве случаев и моральной травмой, и материальным крахом.

Значит в самой модели брака что-то не так. Подправим? Обсудим?

Эт вряд ли. Потому что в идеаое модель очень неплоха. Но вот ошибки реализации... А они в каждом случае - -сугубо индивидальны, нет?

Один из системных дефектов модели: истовая вера современных молодых горожан (за других не скажу) в то, что в брак надо вступать по любви и вследствие любви. А потом, когда в браке любовь проходит - начинаются разночтения.

Детки опять же сумятицу вносят. Декларируются равные права и обязанности супругов, но на деле ни права не равны, не обязанности. А механизмов компенсации этого неравенства - кот наплакал.

Стоп. Тогда надо определяться с терминами. Что есть "модель семейной жизни"? Для меня это всё та же "ячейка общества, созданная мужчиной и женщиной для совместной жизни и продолжения рода". Посему всякие нюансы, вроде "созданнеая по любви", "созданная по расчету" -- это уже именно из области реализации модели:-)

Прав и обязанностей в законодательстве( в той же "идеальной модели") - ровно столько, сколько надо. Беда с применением этого правильного законодательства.

Да и народ стадный...

В модели прежде всего не так - ее житье в неправовом государстве. В России не соблюдаются законы, которые упрощают взаимоотношения супругов, особенно в отношении их прав и обязанностей.

Я не дама, но можно я отвечу? Браки стали расподаться чаще потому, что чаще стали жениться и выходить замуж по "любви", а "любовь" очень ненадежный цементирующий материал. И по той же причине разводы причиняют столько страданий. Отсюда вывод, не хочешь страданий, хочешь надежного брака - выходи без "любви".

В правовых государствах разводы еще чаще. И более того, чем правовее государство, тем чаще разводы.

Может лучше подумать, почему развод часто для женщины - "моральной травма, и материальный крах"? А в самом разводе, собственно, ничего ужасного не вижу. Гораздо хуже продолжать жить, мучаясь...

Не-е, "ячейка общества" - это теоретическое определение.

А вот "взамуж надо выходить в белом платье", "измена в браке - это предательство", "мать детям важнее, чем отец", "больничный по уходу дают матери", "муж должен обеспечивать свою жену и детей", "семья без детей - это не семья" и т.п., и т.д. - это модель(и).

А реализация - уже в каждом конкретном случае.

Ну, вот, уже проще:-)
Но тогда опять не получается. Потому как если исходить из вашего определения, то количество моделей чуть поменьше, чем население Земного шара. Почти у каждого в голове - своя:, которая является причудливой комбинацией "белого платья", приоритета материнства (отцовства), понимания, кто в доме хозяин и т.д и т.п.:-)

А может, закономерно? Может, так и должно быть в современном обществе и в консерватории все в порядке? просто общество плавно движется в сторону отказа от брака как такового - есть куча людей, некоторые из них периодически спят вместе и рожают, не приобретая обязательств? (ужас какой....)
Хотя среди своих знакомых наблюдаю обратную динамику: женятся, когда любовь уже остыла, и для каких-то целей - дети, эмиграция...

Ф. Энгельс "Происхождение семьи, частной собственности и государства". Первоисточники надо было конспектировать тщательнЕе:-)

Женщине?
Мужчине?
Государству?

Мотивов-то куча.

Любовь помогает многое понимать, принимать и прощать на этапе притирки характеров и становления "ячейки". Без нее вообще никуда :)) ИМХО. Просто она не должна быть единственным связующим материалом.

И что сейчас осталось из имевшихся на тот момент веских оснований?

Ровно то же. Капитализм-то никуда не делся. Брак - это скорее юридическое и экономическое понятие, чем эмоциональное.

Вполен себе молчел, работа-машина-хата, оччень самостоятельный и гиперответственный. С кучей комплексов по поводу внешности и истерическим желанием всем доказать.
Она - обычная, заурядная внешность вкупе с чудесным характером. И истерическим желанием сесть дома за спину мужа.
Любовь. Он ее аж у друга увел в свое время. Потом она 2 года жила в Англии. Теперь вот женятся. "как будем жить - да как придется, но я чувствую, что мы всегда будем вместе, потому что созданы друг для друга" - цитирую счастливых влюбленно-брачующихся.

Так чего же в этом хорошего? Наоборот плохо - пока охи и ахи, все прощается и всем хорош, а охи и ахи кончились (а они всегда кончаются) и все сразу ухудшается. А если сразу без любви, так будешь выбирать как следует, чтобы и притираться особо не надо было, и прощать чтобы не за что было.

Шалтай, ну так где же размышления на тему? ;)
Мне актуально 8))

"А жена-домохозяйка обеспечивает тыл..."

Вот ведь сплошь и рядом бывает. Работают два вроде взрослых, вроде вменяемых. Влюбляются, женятся. Он "решает" продолжать карьеру. Она "решает" стать родить, растить детей, обеспечивать тыл семьи. Он "выдает" жене деньги на хозяйство, ощущая себя хозяином СВОИХ денег.

В случае перспективы ухода ЕГО, так же сплошь и рядом она ощущает себя оставшейся без копейки. Он при перспективах раздела имущества ощущает несправедливость ее претензий - все ведь куплено на МОИ деньги. "Подлец-сволочь...".

Но ведь его и трамвай мог переехать. На чтоб ЗА МУЖНЯЯ тогда жила бы? Тогда не подлец был бы?

Интересно, почему не становится массовой схема: Муж, решая с женой, что жена прекращает работать, РЕШАЕТ вносить на ЕЕ счет фиксированный % и весьма весомый своего дохода, которым распоряжается исключительно жена. Из этого ЕЕ ресурса она ведет дом, оплачивает свои ЛИЧНЫЕ расходы, делает стратегические накопления и т.п.

А ежели выплачивать 50/50 и документировать, то и при разводе ничего делить не придется... А все коррективы вносить по ходу семейной жизни.

А? Утопия?

Я - так просто мявкну. Можно? меня уже задолбали!!! У мужа на работе требуют справку, что Я - работаю, а не сижу в декрете, на каждый больничный с ребенком (которому нет 3-х лет). Мои отдел кадров (на обеих последовательно работах) говорит - да пжалста-пжалста. Хоть каждую неделю бум давать справку. Бумаги не жалка. Но они-то!!! Ну вот что они думают?! Про модель семьи. Хотелось бы мне знать. Целый год требовать справки. А тут еще старший болел - так я сказала (орала я честно говоря) мужу, что я отпрошусь с работы и пойду сама пообщаюсь с его работодателем на предмет законности сбора всяких туалетных бумажек. И что уж на старшего больничные я справки брать не буду. Психанула я короче. Муж - смеется. Как мой отдел кадров. Тебе что, говорит - жалка?

Девушке, обдумывающей житье, решающей, жизнь делать как и за кем, скажу, не задумываясь - главное - задумываться почаще.
А если серьезно, имея 17 летнюю дочь, неудачный опыт в одном из браков и пр., тему эту прокручивала в голове сотни раз. И пока отфильтровалось следующее:
1. Выходить замуж желательно все же при наличии любви, но при этом отслеживать, чтобы будущий супруг соответствовал заранее выработанной системе принципов и ценностей. Для того, чтобы критерии были правильными необходимы знания и опыт.
2. Выходя замуж, берешь в семью не только мужа, но и всю его родню :))
3. Глупо надеяться, что что-то в супруге удастся переделать. Проще сразу смириться или наоборот, отказаться.
4. Даже имея сверхобеспеченного мужа, нельзя складывать лапы. Нужно иметь специальность и быть уверенной в том, что если завтра - потоп, ты сумеешь сколотить плот для своей семьи самостоятельно.
5. Вопросы обеспечения детей всем необходимым (по мере возможности) нельзя пускать на самотек. Появились лишние деньги - купите ребенку квартиру.
6. Даже смотреть в сторону наркоманов и алкоголиков не стоит, не говоря уже о чем-то более близком.
И тд и тп

А при чем тут модель, если у вашего мужа на работе в бухгалтерии народ законов не читает? В которых русским языком сказано, кому может выдаватсья больничный по уходу за ребенком.

чтобы и притираться особо не надо было, и прощать чтобы не за что было
- разве так бывает?
Нелюбимый человек больше раздражает :))

А я про семейную жизнь.

С браком-то какие проблемы? Заявление подал - штам поставил, заявление подал - штамп аннулировали. Экономически - 50/50 по закону поделят. Все просто как в аптеке, согласно кодексу. ;-)

Какие основания, такая и прочность.

Я конечно, здесь про эмоциональные, конвенциональные и прочие модели.

Что нам кодексы обсуждать, чай, не в Думе.

Реальность. Но не везде :))
Есть такие знакомые.

А эти самые "конвенциональные" (тьфу, ажно пальцы заплелись:-)) модели ну тааакие разные. Нету её, одной, Поэтому и обсуждать приходится модель кажного индивидуя в отдельности.

А что, есть только две крайности - любимый и не любимый? Сколько есть друзей, не любимые и не раздражают :-).

Стоп. Только недавно читала выводы социологов о том, что по сравнению, скажем, с 80-ми, любовь как составляющая брака ушла далеко вниз. На первом месте теперь хозяйственность :)

Да читают они! Они ПОВЕРИТЬ не могут, что муж - простой слесарь и работяга возится с маленьким больным ребенком. В то время как жена - сраная инженерша-интелигентка, топает на работу с наманикюренными ногтями. Они считают, что я дома сижу. А муж больничный берет "пользуясь случаем", что б и зряплату получить и подхалтурить. Я - то никаких бы справок им не дала. Но муж у меня - пофигист страшный. Ну если б хоть мой ОК мне сказал чё-нить типа: "Зачем так много справок?" А они - тоже хихикают и выдают по первому требованию. А чё ж я? Можно подумать, что у меня жизнь шибко легкая и делать мне больше нечего, как только с бухгалтерией мужа ругаться ;-) Так и жду, когда три года детю стукнет.

Я все это говорю - не для примера нарушения законов, а как раз к вопросу устоявшихся в определенной части общества модели семьи. Шаг в сторону - расстрел ;-) Или подозревают мухляж какой-то

Опять же, всё дело в одной конкретной тетке в бухгалтерии вашего мужа. Это у неё такая вот модель.

Кстати, а почему ей одной справки. самой первой, было недостаточно?

А мы так и делим мужнину зарплату - он мне половину отдает.

Кроме может государства... Как брак - так проблемы... Взаимные обязательства, упреки друг друга, желание возложить что-то на другого и т.п.

А какие бывают усреднения между любимым и нелюбимым? Любимый наполовину? Что-то у меня ступор в конце дня :))
Просто на мой взгляд, любовь является необходимым условием для счастливого брака,но не является достаточным. Многое кроме любви должно приложиться. Без любви брак может быть очень успешным :)), но без души. Это все - мое личное мнение.

хм.. а как насчет особенностей ведения совместного быта с нелюбимым? Имхо должно жутко раздражать.
Тут любимый то раздражает иногда...

Ну фихх её знает ;-) Может она думает, что одну справку я купила за деньги ;-) И что на очередную справку у меня денег не хватит ;-) И не одна она. Она "обосновывает" свои запросы тем, что "начальство" требует таких справок от сотрудников-мущщин. Не - ну может и правда смешно? А я чё-то злюсь и про себя их дурдомом называю. Сёдни вот опять брала справку такую. Так и сказала в ОК - дайте мне справку для дурдома. Потом поправилась быстренько. Они - тактично сделали вид, что не заметили оговорки ;-)

Всё, поняла. Предполагается, что за время, прошедшее с "прошлой справки" вы решили воспользоваться законным правом и ушли-таки в отпуск без содержания по уходу за ребёнком:-)
Тогда еще проще - не тётка виновата, а инструкции всякие:-) И дело тут не в модели, а в том, чтобы денег из ФСС поэкономить:-)

Не, я еще понимаю. выходить замуж за любимого. Ради высоких чуйств можно какое-то время его носки и потерпеть. Но если "нелюбимый" - нафига тогда переться в эту кабалу?!!!

Ришка и Сыновья.

Клинтон, а вот по вашему как лучше было бы детей растить? Живя вместе, но никак не оформляя отношения? Живя отдельно, не оформляя отношения? В традиционном браке, с дополнениями к стандартной модели? У Вас есть какая-то модель?

Да вы что:-) Есть еще куча поводов. Например, чтобы богачество в чужие руки не ушло надо жениться на нелюбимой дальней родственнице.

А уж про то, что "стыдно быть не замужем" я вообще не говорю:-)

Возможно мы о разной любви говорим. Я вообще люблю людей, кроме тех, которых не люблю :-)). Но мою нелюбовь надо еще заслужить :-))). В своем первом посте я слово любовь брал в кавычки, чтобы подчеркнуть, что речь идет о влюбленности, то есть о той любви, о которой говорят в отношениях между женщиной и мужчиной, о той любви, от которой человек дуреет, о той любви, которая неизбежно проходит через несколько лет (это в лучшем случае). Дальше взаимоотношения держаться на терпимости к людям вообще, тут важно, чтобы "любовь" не переросла в нелюбовь, а для это нужна простая психологическая совместимость. Так вот именно влюбленность мешает вовремя распознать эту самую психологическую несовместимость, и, когда влюбленность проходит, брак быстро и неизбежно рушится с большим треском.

А вот и не правда! С женщин-то не требуют таких справок. Что её муж не сидит в декретном отпуске. Хотя по закону как раз - муж тоже имеет право взять декретный отпуск. Именно в модели дело! ИМХО

Я не социолог, я сужу по своим наблюдениям, что-то молодые нифига не хотят жениться (выходить замуж) без "любви" :-).

Вот Вы и терпите какое-то время, об этом и речь. А без высоких чуйств выбирают без носков.

М-да, действительно не просют... хотя много ли вы видели в жизни мужей, сидящих в отпуске по уходу? Не временно безработных, а именно оформивших такой отпуск?

Хотя,наверное, могла бы.

Замуж выходят,не для того,чтобы любить мужа,и даже не для того,чтобы любить себя,и совсем не для того,чтобы рожать детей.Замуж выходят,чтобы строить.И ты,милочка, в данный момент ввязываешься в самый большой и самый сложный бизнес-проект в твоей жизни.Оттого,насколько хорошо ты составишь сметы,просчитаешь риски,распределишь обязанности и нагрузку,зависит,выйдет из этого проекта что-то или нет.Оставь все романтические бредни за порогом загса.Отныне вы-команда,которая делает общее дело.А в команде,как известно,бывает всякое.И ссоры и непонимание,и финансовые затруднения надо преодалевать сообща.А все спорные вопросы решать путем переговоров.Причем не тех,семейных,строящихся по принципу "Сам дурак",а конструктивных,направленн� �х на поиск решения.Ни твоя ,ни его любовь ничего вам не гарантируют.Это приз,бонус,который вы получили от жизни и на окончательный результат вашего строительства он почти никак не влияет.Поэтому не жди чудес( тогда чудо будет приятным сюрпризом), не рассчитывай на подарки судьбы( хотя они иногда и случаются,но впоследствии их приходится отрабатывать).РАБОТАЙ.Види� �ь,что-то не заладилось?Ищи причины,устраняй последствия.Чувствуешь,что нужно привлекать помошников извне-привлекай.Совершила ошибку-не лезь в петлю,лучше подумай,как ее исправить...Все это написано в любом учебнике по бизнесу,почитай на досуге...И еще,сколько бы раз вам не сказали на свадьбе,что отныне вы две половинки одного яблока( сердца,тела)-не верь.Чем дольше ты сумеешь сохранить саму себя,со своими интересами,привычками,взгл ядами на мир-тем дольше будешь интересна мужу.Это не значит,что не нужно совершенствоваться.Брак-это история компромисов.Но полностью раствориться в любимом-создать условия,чтобы он отправился искать кого-то еще.Ведь тебя больше нет!Про все остальное( аккуратную прическу,запрет на халаты,секс) тебе расскажут другие.Это тоже части твоего бизнес-плана,но генеральную линию я нарисовала.И еще.Семейная жизнь-это,прежде всего,ЖИЗНЬ.А она,как известно,состоит из черных и белых полос.Будь готова к черным,умей наслаждаться светлыми.И ничего не бойся!
Ева,жена с 13-летним стажем.

Одного видела. Муж сотрудницы. Другого - почти видела ;-) Мой как раз намеревался оформляться, но у нас изменились обстоятельства жизни-работы, и в декрет пошла я ;-)

Класс! А следовало бы !

Да, возможно. Проблемы с влюбленностью и розовыми очками в период гормонального бешенства решают "пробные браки" или "гражданские". Как они сейчас называются? В которых смысл в том, чтобы попробовать пожить вместе без регистрации, не заводя детей и не обзаводясь совместной собственностью.

В официальном браке или нет - абсолютно никакой разницы... Другое дело, что прежде чем заводить детей, надо понять удастся ли прожить в любви и согласии...

Хорошая лекция. Жаль только, что каждая невеста предпочитает учиться на своих собственных ошибках.
Если бы на генном уровне сохранялся опыт взаимоотношений между полами, где бы мы уже были!

Жуть какая! Если б мне кто такое сказал - я б может и замуж не пошла бы ;-) А я как раз - из-за романтических бредней и вышла замуж. И пустила все на самотек нафихх. С мыслью, что брак - это ЖИЗНЬ. С полосами. И что я буду жить, а как там оно сложится - посмотрим. А любовь (по крайней мере моя к мужу - точно) единственное, что влияет на мой брак. Я думаю - если б не любили друг друга - давно бы развелись ;-) Любовь - источник всех моих компромиссов и действий. Даже ошибочных, о которых - не жалею.

Лика, жена с 10-летним стажем

Шалтай, ну вот вам и наглядный пример: 4 человека - 2 модели:-)

И сколько такой пробный брак может длиться? Да и зачем он вообще? Трахнулись и разбежались.

Под п.2 - подписываюсь всеми лапами. И насчет п.3 пожалуй тоже.

Насчет п.1 - так пока знания и опыт не наберешь, лучше с браком не связываться? А не рискуешь тогда вообще в замуж не сходить? /сказала, я задумчиво почесывая плешь, проеденную сожителем на тему, почему мы еще не поженились/

А много у нас прочных браков в предыдущем поколении?Передо мной проходит за год столько пар,что я невольно отмечаю: вот здесь все будет ,скорее всего,здорово.А здесь и мама ничего не построила,и у дочки,похоже,не выйдет.Потому что она в данный момент смысла действия не осознает,ей нравится быть"главной",нравится,что ее любят,холят,балуют и она уверенна,что это навсегда.

У-ё-ё. Это мы (ну, для точности - вы, я то из изменных топиков давно уже самоустранилась) в топиках про гулящих мужей всякий раз разные модели обсуждаем?! Да там почти все под копирку. Эмоциональная зависимость, материальная несамостоятельность, неожиданная беременность, мужняя квартира...

Чё строить-то? Целевые параметры проекта? Критерии эффективности? :-)

рядом вон топик ("Семейные отношения") про ту же измену, но в другом плане. Да и во всех этих "изменных топиках" есть различия. Небольшие, но есть;-).
И еще есть у меня мысль, что это СЮДА (и к специалистам;-)) приходят люди с вариациями некой модели. А те, у кого модель другая, решают проблемы другими способами.

Что разложенное мной в теории вы осуществляете на практике.И дай вам Бог счастья:-)

Спортивный подход :))))
Пробный брак нужен, когда "уж замуж невтерпеж".
И нужен он, чтобы понять, что букетно-конфетно-постельная стадия кончается и наступают будни.
Здорово, когда любимый приезжает только когда хочешь, с подарками и цветами, в хорошем настроении с массой комплиментов. Не оставляет после себя грязных носков и рубашек, не ругается, не требует наличия полного холодильника еды.
Но, это - не семейная жизнь. Помните анекдот про разницу между ПМЖ и командировкой?
Пробный брак помогает понять не случится ли с объектом влюбленности некоторой метаморфозы, после которой регулярно будешь думать: "приду домой, там ты сидишь!".

устроить быт после развода, снять-купить жилье - не проблемы, были-бы деньги...

Ну да, я вообще-то не про штамп спрашивала... Ну вот если есть дети, т.е. иждевенцы, требующие много внимания, и родители живут совместно, то ведь редко удается все обязанности по уходу за иждивенцами и по дому прям поровну разделить, так? Можно ли в таком случае обойтись без пресловутых "взаимных обязательств"? И почему тогда, если например жена не работала а тащила больше обязанностей по дому и детям, то купленная в браке мужем для них квартира ни фига даже не частично ее собственность? Это я вспомнила про какой-то пост на тему Цветочка: нагреть, мол, мужа собирается, квартира-то на его деньги куплена... Я про чо: вроде как получается брак не только государству нужен, а и для обозначения некоторой формы социальных и материальных отношений, т.е. в интересах родителей и детей?

Ну, детям-то, имхо, глубоко по барабану всякое там оформление отношений. Любящие их и жизнерадостные взрослые вокруг - главное условие детского счастья. А пусть они - взрослые - хоть шведской семьей живут, до подросткового возраста детям это фиолетово...

Мужиков без носков в природе не существует :-) (-)

Ришка и Сыновья.

Ой, прям как у нас в компании, для воспитания корпоративного духа...

Я же обычная домохозяйка!:-)Мне кажется,тут каждый сам определяет и цели,и параметры.Кому-то хочется "жизни сытой и богатой"-и вот под эту цель они и начинают закладывать все остальные параметры.У другой пары идеал"Семеро по лавкам",и даже если в такой семье всего двое,вся жизнь пары крутится вокруг них,и семья строиться по соответствующему плау.Решить,что для вашей пары приоритет очень важно.Кстати,это даже не обязательно проговаривать вслух,достаточно просто осозновать,что это у нас общее,и к этому мы стремимся.Если строить вообще нечего.смысл действия пропадает очень быстро.Секс приедается,страсти утихают и что дальше???Куда идем?Зачем?Нет пути-ищем другую тетю и начинаем все по-новой...Так может продолжаться до бесконечности,пока человек не поймет,а зачем ему,собственно,все это сдалось.Критерий эффетктивности был задан в самом начале-долговечность брака.Если есть иные,то и надо другую тему открывать.Что-то типа:"Как не потерять себя в любви".Впрочем,некоторые не слишком умные невесты выходят замуж из-за политической обстановки в стране и ну очень красивого платья от Зайцева:-)И живут потом в браке 13 лет.Правда,учит их всем премудростям потом уже жизнь.

Ой, не скажите. Бывают истории, когда ребятенок лет в 6 обнаруживает "Свидетельство от усыновлении" и начинается тааакое по поводу "он мне неродной", что лучше бы родители заранее подумали.

У меня одноклассник в уже очень взрослом возрасте, прошед Афган, обнаружил документы, из которых следовало, что он - приемный сын своих родителей. Тридцатилетнего мужика довольно сильно колбасило, скажу я вам.

же обычная домохозяйка!:-)Мне кажется,тут каждый сам определяет и цели,и параметры.Кому-то хочется "жизни сытой и богатой"-и вот под эту цель они и начинают закладывать все остальные параметры.У другой пары идеал"Семеро по лавкам",и даже если в такой семье всего двое,вся жизнь пары крутится вокруг них,и семья строиться по соответствующему плау.Решить,что для вашей пары приоритет очень важно.Кстати,это даже не обязательно проговаривать вслух,достаточно просто осозновать,что это у нас общее,и к этому мы стремимся.Если строить вообще нечего.смысл действия пропадает очень быстро.Секс приедается,страсти утихают и что дальше???Куда идем?Зачем?Нет пути-ищем другую тетю и начинаем все по-новой...Так может продолжаться до бесконечности,пока человек не поймет,а зачем ему,собственно,все это сдалось.Критерий эффетктивности был задан в самом начале-долговечность брака.Если есть иные,то и надо другую тему открывать.Что-то типа:"Как не потерять себя в любви".Впрочем,некоторые не слишком умные невесты выходят замуж из-за политической обстановки в стране и ну очень красивого платья от Зайцева:-)И живут потом в браке 13 лет.Правда,учит их всем премудростям потом уже жизнь.

Ну не совсем утопия. Мы ,например, обе наши зарплаты складываем в общую кучку. Каждый берет сколько надо на мелкие расходы, а крупные покупки и накопления обсуждаются на семейном совете.

А я вот другого не понимаю. Как просходит, что в хорошей семье, где все друг друга любят и уважают, где "жена тащит на себе больше обязанностей по дому и детям", "купленная в браке мужем для них квартира ни фига даже не частично ее собственность"? Фигли она изначально не оформляется с учетом интересов жены? Дабы в случае даже крайне маловероятнго развода проблем не возникало?

Моделей современной семьи очень много, очень хорошо, когда семья основана на взаимной любви. Но этого не всегда достаточно. Универсальных рецептов счастливой семьи не бывает. К сожалению часто молодые создавая семью имеют о ней совершенно разные представления, что и является в дальнейшем источником конфликтов. Реальный примерчик из жизни: парочка решает сразу после школы пожениться, но ссорятся по вопросу, кто и где спать будет. Она говорит, что в разных комнатах; а он, что в одной кровати. Это правда! Она-то думает, что он всю жизнь будет за ней портфель носить и в кино водить! А он ждет - не дождется…
Сейчас существует возможность заключения брачных контрактов, в которых можно обговорить все вплоть до того, кто будет посуду мыть и мусор выносить, и предусмотреть взаимную ответственность за несоблюдение контракта. Если молодые не сторонники контрактов, то я б все же посоветовала им подробно обговорить хотя бы модель своей совместной жизни и взаимные гарантии на предмет расставаний… Еще анекдотик. Сын спрашивает у француженки : «Мама, что такое любовь» - «Тсс, забудь это слово, сынок. Его придумали русские, чтобы женщинам не платить»

В общем, главное - чтобы расчет был верным. :)

Станет проще.

Да ладно! Как воспитывать... Во-первых, это как надо от детей документы прятать, чтобы шестилетнего заинтересовало "Свидетельство от усыновлении". А во-вторых, фигли не спросить у папы с мамой - что непонятная бумажка значит. Не доверяет? Уже? С чего это?

Опять варианты. Вот вам пара навскидку: есть мужья, которые посчитают оформление квартиры частично на жену покушением на свой статус "хозяина дома". И есть жены, которые с этим согласны. Есть жены, которые из прсотого суеверия не хотят ничего делить "заранее". А еще есть масса юридически малограмотного населения, которе вообще не понимает, чего в этих бумажках о собственности написано, и чем это может закончиться.

Доверяет. Именно поэтому и пугается "Они меня обманывали". Кстати, вы-то знаете, что очень многие дети придумывают себе историю про то, что они - неродные в семье. А тут еще и подтверждение:-)

Применительно к нашей стране - рискуешь.
Но ведь замуж сходить - это не самоцель?
Вернее, в этой теме мы такие цели не рассматриваем? Можно сходить замуж для штампа и прецедента, можно, чтобы потом отсудить часть квартиры, фирмы и пр. Но мы ведь не об этом?
Лично я считаю, что не накопив знаний и опыта, лучше не делать окончательных выводов и решительных шагов в сторону регистрации отношений.
Т.е. выбирать себе мужа нужно зная, что именно для тебя является принципиально недопустимым и с чем мириться ты никогда не сможешь.
Ну примерно, как выбирая себе любимую ручку, нужно знать какие они вообще бывают, и попробовать пописать каждым видом из понравившихся.
А что скажете по пункту 6?

Не, как-то у Вас сложно получается - захотеть вступить в брак, чтобы почувствовать, каково это живется в браке :-)). Мне кажется, так не бывает, хотят в брак по другим причинам, в основном по трем - 1. завести детей (и тут повторные попытки уже не совсем желательны); 2. найти себе спонсора (то же самое); 3. застолбить за собой право на конкретного человека (развод так же не желателен).

Ну да не в этом суть. Возможно женщине он и нужен, для материальных гарантий, и я их понимаю... Но мне кажется не фига жить с таким человеком и детей рожать от него, если есть сомнеия в дальнейшей материальной помощи... Да и мужиков таких мало, которые потом помогать не будут... А все эти разборки юридические больше из-за обид, а зачастую просто используются не для защиты детей а для удовлетворения своих собственных амбиций и запросов...

Если Вам так противны мужчины впринципе, так и не женитесь вовсе.

Конечно, согласна. Говоря "в интересах детей", я имела в виду - косвенно: напрмиер, защита их материальных прав и прав родителя, который с ними остается при разводе. Клинтон говорит: растить в любви и согласии. Дай бог. Но с любовью дело темное, согласие надо вырабатывать по вновь возникающим вопросам и т.п. Помогает ли в этом как-то сориентироваться институт брака?

Ой, ну все-таки человек меняется по жизни-то. Выходила замуж - ни малейших сомнений не было не только в том, что помогать будет, но и в том, что полквартиры безропотно отдаст:-). Оба были стьюденты в розовых очочках. Через 15 лет - помидоры подвяли слегка, она стала занудой и пилой, он перестал быть ригористом и стал шире смотреть на возможность получения разных удовольствий от жизни. Да и бабки завелись... А вот детки еще маленькие. Она: иди жить к любовнице, он: это мой дом, сама иди... к родителям. Помогать - пожалуй 25% от зп многовато будет, перехожу на черную, а тебе вот 10% и радуйся, этого вполне хватит на памперсы и мобильник. Ну это я к примеру.

По себе судите?

Нууу...... раз уж такое занудство пошло. Тогда вот моя личная модель.

Постулаты удачного брака:


1) Брак заключается с согласия сторон в него вступающих

2) Имущество, приобретенное в браке, считается совместно нажитым. Супруги имеют на него равные права в случае развода. Дети не имеют никакой доли в имуществе, и их наличие не учитывается при разделе имущества.

3) В случае смерти одного из супругов – наследником 1 очереди в отношении имущества, приобретенного в браке, является супруг. Дети и родители умершего супруга – наследники второй очереди. Наследуют данное имущество при отказе (или как там юридически верно выразить мысль?)
……
4) В отношении детей супруги имеют равные права в браке. В случае, если супруги не могут договорится о (ну например в какую школу отдать детей) ……, решение спорных вопросов передается в ведение органов опеки и попечительства.

5) Супруги имеют полное право распоряжаться своим имуществом без учета мнений органов опеки о том, как надлежит жить их детям.

6) Никакие другие родственники (в том числе бабушки-дедушки, братья-сестры) не имеют никаких прав и обязанностей в отношении детей пока жив хотя бы один из супругов.

7) В случае развода вопрос о проживании детей решается с учетом того, что предпочтение отдается матери детей. Иное решение может быть принято только с согласия матери детей. Пре невозможности матери осуществлять совместное проживание с ребенком такое право передается бывшему супругу матери (официальному опекуну) временно. При отсутствии такового – лицу, являющемуся доверенным лицом матери ребенка.

8) Преимущественным правом в решении вопросов организации жизни ребенка имеет лицо, являющееся официально признанным опекуном ребенка.

9) С 7-летнего возраста свидание с родителем, проживающим отдельно от ребенка, осуществляется при желании ребенка. До этого возраста вопрос отдается на усмотрение того, с кем проживает ребенок.

10) Вопросы общения-необщения детей с прочими родственниками решаются только супругами. Каждый из них – имеет право вето, не могущее быть отменено даже органами опеки и прочими «заинтересованными»

11) Вопросы алиментного содержания детей и бывших супругов должны быть установлены брачным контрактом. И полностью отдаются на откуп супругам.

Еще чего вспомню – напишу ;-)

Комментарии:

К п.1) – число и пол супругов – не важен ;-)

К п.11) – лично я считаю, что никто никому ничего не должен. Скока сам человек считает, что он должен платить-содержать – так и должно быть. Никаких законов на этот счет быть не может.

Например разводы с богачами... Так что у брачных законов есть и отрицательные моменты...

А можно комментарии к пункту 2?
Почему дети не учитываются?

глюк... (-)

Э, нет, вот жениться я бы не отказалась :-) (-)

Ришка и Сыновья.

Зато я знаю несколько примеров таких семей "без любви", где оба партнера не хотят разводиться, потому что "развод - это позор", а живут как кошка с собакой и ненавидят друг друга. И срывают это на детях. И кому от этого лучше?



Ирина и Миха (16.08.2002г.)

:-)Ну канешна. Плюс исчо брачный договор для богачей и т.д. Дык вот - хорошо когда в любви и согласии и прям по всем вопросам. Я о чем начала-то? мол, Вы говорите, как брак - так сразу и проблемы начинаются. Хрен поймешь, брак-не брак, когда и отчего проблемы энти начинаются.

В чем проблема? Сейчас это не сложно.

Тоже мявкну...пока не дочитав до конца. Модель то одна, добавить тут надо, как прожить поддерживая эту модель ( пусть не долго и пусть в различными отхождениями от догмы), в ощущении счастья или в ощущении отрабатывания схемы наложенной на тебя непонятно кем.

А основной минус законов - то, что люди начинают надеяться на эти законы и расслабляются, думаю что они могут быть сдерживающим факторм... Женщины начинают рожать как инкубаторы, лениться и надеяться на мужа, уверенные что вот теперь их не бросят, мужики изменять, толстеть, проявлять неуважени уверенные что она никуда не денется и т.п.

Что считать начинают, а на чувства человеческие (и даже не про любовь речь) не полагаются... Либо качеств этих (человеческих) маловато еще у населения... Зверей больше.

Они и женились без любви?

Опять мявкну. Заметила- как брак( имею ввиду штамп), так и правда проблемы, а почему? Да потому что начинается осознание того, да куда он( она) денется, вспоминается чаще слово " должен", а не не хочешь ли.. и так делее

О.. ВОТ Я О ТОМ ЖЕ.. ВОТ ТУТ КАК РАЗ НАДО ВСПОМИНАТЬ ТО О ЧЕМ ГОВОРИЛИ.. НИЧЕГО НИКТО НИКОМУ НЕ ДОЛЖЕН.. ЕСЛИ ВСЕ ПО ЖЕЛАНИЮ.. ВСЕ ПОЛУЧАЕТСЯ...ЕСЛИ КАЖДОМУ ХОЧЕТСЯ ДОСТАВИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ДРУГОМУ.. ВСЕ КРУТИТЬСЯ ВЗАИМОДЕЙСТВУЯСЬ...

То есть все-таки надежнее для сохранения отношений брак не заключать, чтоб не было соблазна на законы полагаться?

Потому, что вот лично я так считаю. Ну не знаю почему - но именно так я именно счаз думаю.

И не только не полагаться, а также не подвергаться соблазнам использовать эти законы не по назначению...

В модели одна деталька бракованная. На букву "м":-)

Я за то чтоб его не заключать официально. Официоз не связывает, связывают желание и все что нам женщине нравиться...

И что? "... будем теперь почковаться"(с)?

А вот родились дети в таком незаключенном браке. Ну, если родители перестают вместе жить, можно все-таки воспользоваться законом об алиментах. А вот, предположим, пока неработавшая временно жена сидела с грудным ребенком, муж заработал и купил квартиру. А потом полюбил другую. И хочет расстаться с женой и дите ей оставить. И говорит "жене" незарегистрированной: на алименты если хочешь подавай, а квартира моя. Это справедливо?

Нет ее нигде. Ни в судах, нигде... Милиция убъет, прокуратура посадит, адвокаты обдерут... И если с мужиком (бабой) ошибся, в постпках каких-то ошибся (денег не накопил, все имущество свое общим сделал, или наоборот где-то доверился зря и т.п.) - то это твоя ошибка и корячься теперь как можешь....

А когда куча ( ну или парочка) детей и нету сил??? Хорошо, муж и жена друг другу ничего не должны, чай не маленькие. А детям-то должны, постоянно должны. Тут уж только лишь по желанию никак не получится. Тут уж не до удовольствие доставить, а надо, Федя, надо ...:)

Клинтон, при таком подходе человечество вымрет:-) По одной прсотой причине: в жизни женщины есть период, когда она не может зарабатывать и обеспечивать себя и уже имеющихся детей. Если у неё нет гарантий даже на этот период -- то покажите ммне идиоток, которые будут рожать. Опять же, продолжая вашу мысль, мы получаем, что женщина всегда должна быть готова содержать детей смам (ибо от ошибок никто не застрахован, а детей "обратно не засунешь"). Опять же, если исходить из столь радужной перспективы, то рождение детей - -акт нечеловеческого самоотречения.

А мужчины при этом где?

Если только через надо, то и вам самим и мужу это слово надо, скоро так поперек горла станет, забудете обо всех обязательствах, и детям ваши обязательства счастливого детства не сделают. Я о нбюансах. Надо создавать друг другу условия в быту , чтоб хотелось.. как в постели.. на самом деле все просто.

Ну.. не так все плохо... Мир спасет доброта...:)

А только выиграет, потому, что рожать буду лучшие и от лучших))) Я знаю таких женщин которые на это способны, и мужчин знаю которые не бросят женщин с детьми, даже если к другой уйдет... И потом как люди выжили, когда законов не было...

А не законы)

Стало любопытно - зашла в статистику ООН. Россия - первое место в мире по разводам.. Никогда бы не подумала.. :(( Мне всегда казалось, что у нас наоборот - куча женщин терпит в таких ситуациях, когда многие другие уже сто раз развелись бы..


Russian Federation 5.3 <br>
Isle of Man 5.26 <br>
Belarus - Bélarus. 4.35 <br>
United States 4.19 <br>
Ukraine. 3.7 <br>
Aruba. 3.61 <br>
Puerto Rico - Porto Rico 3.61 <br>
Cuba 3.32 <br>
Estonia - Estonie. 3.17 <br>
Lithuania - Lituanie 3.17 <br>
Czech Republic - République tchèque. 3.09 <br>
Republic of Moldova - République de Moldova. 2.98 <br>
Belgium - Belgique 2.85 <br>
Australia - Australie. 2.85 <br>
Korea (Republic of) 2.85 <br>
Denmark - Danemark 2.72 <br>
Finland - Finlande 2.62 <br>
Austria - Autriche 2.53 <br>
New Zealand - Nouvelle-Zélande 2.52 <br>
Latvia - Lettonie. 2.44 <br>
Hungary - Hongrie. 2.39 <br>
Sweden - Suède 2.36 <br>
Luxembourg 2.33 <br>
Netherlands - Pays-Bas 2.31 <br>
Norway - Norvège 2.28 <br>
Japan - Japon. 2.25 <br>
Switzerland - Suisse 2.18 <br>
Kazakhstan 2 <br>
Iceland - Islande 1.93 <br>
Portugal 1.83 <br>
Slovakia - Slovaquie 1.82 <br>
Israel - Israël. 1.73 <br>
Cyprus - Chypre 1.52 <br>

Полностью согласна! И вовсе не обязательно, чтобы дети повторяли судьбу родителей. Главное, чтобы у супругов были одинаковые представления о браке, о семье (для кого-то это совместный бизнес, для кого-то романтика, любовь, для кого-то общее хозяйство, для кого-то нечто, совершенное на небесах...).

Если мне в детстве казалось, что мои родители всю жизнь были вместе и родились уже моими родителями :-) то и мужа выбирала себя такого же (наивного :-)). Т.е. можно жить мирно, можно ругаться, можно влюбляться ;-) Но для наших детей мы должны быть вместе, как одно целое, так же как и наши родители для нас.

Потому что мне кажется, что в России и количество браков непомерное (просто иррациональное высокое), а количество разводов просто прямо пропорционально.

модель плоха - соглашусь. Но вот какая должна быть... Я что-то все больше за анархию :-) Но так, чтобы без страданий.

Здесь соглашусь в одном - в России безответственность одной стороны в браке (мужчины, конечно :-P) очень часто определяется тем, что алименты начисляются от "белой" зарплаты. То есть у большинства разведенных мужчин вопрос обеспечения оставленного ребенка в принципе не стоит. 500 рублей алиментов - это "нормально", и голова не болит, а так может хоть денежная "жаба" бы заставляла задуматься об ответственности.

а я отвечу - что браки стали распадаться чаще потому, что "квартирный вопрос" перестал стоять так остро, можно купить жилье, снимать жилье - и проще стало уйти из семьи. А раньше, сколько "терпели" до упора опостылевших друг-друга, просто потому что деться некуда? Еще - общественное мнение, это тоже важно. Сейчас оно куда более лояльно к разводам и новым бракам, даже если это церковный брак.

На диком западе после развода муж должен чуть ли не пожизненно обеспечивать б.жене прежний материальный уровень. Это кроме алиментов на детей! На случай переезда трамваем существует страховка. А воббще попадаются и порядочные мужики - уходя, все оставляют жене. И зачастую развод - материальный крах скорее для мужчины, а не для женщины.

ох, Шалтай... Даже если оставить только эмоциональную зависимость (вот у меня в "браке" и последующей измене только такая и была, квартира моя, деньги мои тоже, беременности не было), все равно та же боль и те же проблемы. Все старо, как мир, но от этого боль не тупее в каждом конкретном случае.

мужской шовинизм :-) патриархат :-)

Хотя, в такой семье моей подруги абсолютно патриархальный и шовинистический муж оформил такую квартиру на жену. Правда, из других побуждений. Чтобы налоговые органы не претендовали при наезде на его бизнес :-)

отому что законодательство, регулирующее брачные отношения, а уж тем более механизм его исполнения и контроля кардинально отличаются от, скажем, Европы. Здесь, я живу в Швейцарии, вот и буду про нее говорить, развод дело ох какое дорогое. Бывший муж не только обязан выплачивать пособие на детей до их совершеннолетия. Он обязан содержать бывшую жену!! до тех пор, пока она опять не выйдет замуж или не выйдет на пенсию. И не важно, работает она или нет. Размер содержания зависит от их прежнего, совместного, уровня жизни. Муж ОБЯЗАН!! обеспечивать жене условия жизни после развода не хуже, чем в браке. По-этому тут намного позже женятся и редко разводятся, разве это обычным людям по карману:)?. Или не женятся совсем, просто живут вместе. Вот так то.

да, все верно. Но не надо забывать, что развод - он еще очень сильно все душевные стороны затрагивает, обиды-разборки не шуточные, тут такие темные стороны души повылазить могут - от любви до ненависти один шаг. Поэтому я - за брачные договоры. Можно разругаться в прах, но юридически точно знать, что тебе полагается. Правда, тут возникает другое опасение - что ругаться начнут ДО брака, при составлении договора этого самого :-)

а после подросткового?

Вот и вопрос - может стоит вступать в брак, изначально не рассматривая это как в "ЗА МУЖ"?! Может это рассмтаривать как временное, взаимно приятное мероприятие? И из этого строить все отношения?

"Мне всегда казалось, что у нас наоборот - куча женщин терпит в таких ситуациях, когда многие другие уже сто раз развелись бы.."

Может, в России просто таких ситуаций больше? и несмотря на обилие тех, кто терпит, хватает и тех, кто разводится.

все-таки не впереди планеты всей, хотя выше развитых стран..

Anguilla 15.7 <BR>
Cyprus - Chypre(10) 13.4 <BR>
Barbados - Barbade 13.1 <BR>
Jamaica - Jamaïque 10.4 <BR>
Seychelles 9.7 <BR>
Guam(33) 9.7 <BR>
Cayman Islands - Îles Caïmanes 9.6 <BR>
Jordan - Jordanie(14) 9.1 <BR>
Mauritius - Maurice 8.9 <BR>
Puerto Rico - Porto Rico 7.4 <BR>
Tonga 7.4 <BR>
Iraq(11) 7.3 <BR>
Belarus - Bélarus 7.3 <BR>
San Marino - Saint-Marin 7.2 <BR>
Russian Federation - Fédération de Russie 7.0 <BR>
Korea (Republic of) - Corée (République de) 6.8 <BR>
Uzbekistan - Ouzbékistan 6.8 <BR>
Denmark - Danemark(23) 6.8 <BR>
The Former Yugoslav Rep. of Macedonia - L'ex-République yougoslave de 6.5 <BR>
USA 6.4 <BR>
Japan - Japon(13) 6.3 <BR>
Kazakhstan 6.3 <BR>
Ukraine 6.3 <BR>
Costa Rica 6.0 <BR>
Israel - Israël(12) 6.0 <BR>
Aruba 5.9 <BR>
Gibraltar(27) 5.8 <BR>
Republic of Moldova - République de Moldova 5.8 <BR>
Romania - Roumanie 5.8 <BR>
Channel Islands: Guernsey - Îles Anglo-Normandes: Guernesey 5.7 <BR>
Greece - Grèce 5.7 <BR>
Portugal 5.7 <BR>
Kyrgyzstan - Kirghizistan 5.6 <BR>
Malta - Malte(29) 5.6 <BR>
Singapore - Singapour(15)(16)(17) 5.4 <BR>
Serbia and Montenegro - Serbie-et-Montenegro 5.4 <BR>
Azerbaijan - Azerbaïdjan 5.2 <BR>
Iceland - Islande(5)(28) 5.2 <BR>
Spain - Espagne 5.2 <BR>
Mongolia - Mongolie 5.1 <BR>
Czech Republic - République tchèque 5.1 <BR>
France(5)(26) 5.1 <BR>
Norway - Norvège(32) 5.1 <BR>
United Kingdom - Royaume-Uni 5.1 <BR>
Grenada - Grenade 5.0 <BR>
Croatia - Croatie 5.0 <BR>
Ireland - Irlande 5.0 <BR>
Poland - Pologne 5.0 <BR>
Switzerland - Suisse 5.0 <BR>
China: Hong Kong SAR - Chine: Hong Kong RAS 4.9 <BR>
Kuwait - Koweït 4.9 <BR>
Cuba 4.8 <BR>
Finland - Finlande(25) 4.8 <BR>
Monaco 4.8 <BR>
Canada 4.7 <BR>
Germany - Allemagne 4.7 <BR>
El Salvador 4.6 <BR>
Réunion 4.5 <BR>
Italy - Italie 4.5 <BR>
Lithuania - Lituanie 4.5 <BR>
Luxembourg(28) 4.5 <BR>
Saint Vincent and the Grenadines - Saint Vincent-et-les Grenadines 4.4 <BR>
Slovakia - Slovaquie 4.4 <BR>
Hungary - Hongrie(5) 4.3 <BR>
Saint Lucia - Sainte-Lucie(7) 4.2 <BR>
Uruguay 4.2 <BR>
Austria - Autriche(20) 4.2 <BR>
Belgium - Belgique(21) 4.1 <BR>
Estonia - Estonie(24) 4.1 <BR>
Bulgaria - Bulgarie(22) 4.0 <BR>
Sweden - Suède 4.0 <BR>
Latvia - Lettonie 3.9 <BR>
Argentina - Argentine 3.5 <BR>
Slovenia - Slovénie 3.5 <BR>
Panama(5)(6) 3.4 <BR>
Armenia - Arménie 3.2 <BR>
Dominican Republic - République dominicaine 2.9 <BR>
Georgia - Géorgie 2.7 <BR>

Вот на этом-то этапе и обсудить возможности развода. :-))) Пока "коготок не увяз".

А "суеверия" можно обсужать в числе прочих "неадаптивных моделей".

Вот ведь на светофор и по сторонам при переходе через улицу смотреть суеверия не мешают. А справку об отстутствии вензаболеваний перед походом в ЗАГС (или что там еще?) - мешают.

Первая была статистика разводов на сколько-то населения. Вот как % браков ("братья по разуму" опередили):


Belarus 68% <br>
Russian Federation 65 <br>
Sweden 64 <br>
Latvia 63 <br>
Ukraine 63 <br>
Czech Republic 61 <br>
Belgium 56 <br>
Finland 56 <br>
Lithuania 55 <br>
United Kingdom 53 <br>
Moldova 52 <br>
United States 49 <br>
Hungary 46 <br>
Canada 45 <br>
Norway 43 <br>
France 43 <br>
Germany 41 <br>
Netherlands 41 <br>
Switzerland 40 <br>
Iceland 39 <br>
Kazakhstan 39 <br>
Luxembourg 39 <br>
Austria 38 <br>
Denmark 35 <br>
Slovakia 34 <br>
Bulgaria 28 <br>
Israel 26 <br>
Slovenia 26 <br>
Kyrgyzstan 25 <br>
Romania 24 <br>
Portugal 21 <br>
Poland 19 <br>
Armenia 18 <br>
Greece 18 <br>
Turkmenistan 18 <br>
Spain 17 <br>
Azerbaijan 15 <br>
Croatia 15 <br>
Cyprus 13 <br>
Tajikistan 13 <br>
Georgia 12 <br>
Italy 12 <br>
Uzbekistan 12 <br>
Albania 7 <br>
Turkey 6 <br>
Macedonia 5 <br>

В моей модели семейной жизни - это противоестественно. :-)

Я б тогда на месте западных мужчин вообще не женилась бы. ;-)

Я тоже за. А ругаться... Ну пусть уж раньше.

Лучше не вступить в брак и переживать по этому поводу. Чем вступить и потом мучительно разводиться.

Вот муж крестной моего сына сидит уже 2 года в отпуске, пока жена деньги зарабатывает. Сейчас дите в сад пошло - пойдет и муж работать. Редкий, действительно, экземпляр. Идеальная мать.

Ева! Если б на генном уровне все отпечатывалось, то женщины ДА-АВНО бы перестали девственницами рождаться :-)

Модель российского брака: в омут с головой. ИМХО. Отсюда и все проблемы. КСТАТИ, мужики разводы не меньше переживают и не меньше от них страдают...

ППКС!!!
А мужчины при этом маются кризисами мреднего и прочего возрастов, а также другими не менее приятными вещами.

то чтобы создать психологический комфорт жене, и в
надежде на жену, что что-то из "его" денег перепадет детям:-), чтобы она детей не бросала.
Пожизненно - это не преувеличение ли?
(любопытно даже, надо информацию поискать)

Мне кажется, это еще связано с тем, что в России много ранних браков. Но в отличии от стран Востока, где их еще больше, легко развестись, и менталитет ближе к европейскому в этом плане.

Если и преувеличение, то ни мое личное :) Или в каждом индивидуевом случае по-разному. Я, признаться, об этом только по наслышке знаю, от знакомых, из их личного опыта.

Но жена тоже может оказаться в роли плательщика.
А также(один из двух) может получать алименты от второго и в том случае,
когда дети остаются с тем кто платит! Во где маразм-то:-)
(знаю такой случай и никак не мойму, как ей удалось так провернуть дело, но догадываюсь, что он ей платит для того,
чтобы она детей не воспитывала(она отсудить может:)

во-оооо!!! То есть если все терпящие разведутся, стастистика просто рухнет, наверное :-)

Да не, я не спорю, просто удивляюсь. Знаю разные случаи платежей, просто жалко того, кто в такие ситуации попадает:(.

Напряжно это очень.

Ты б познакомилась с местным рынком по присмотру за детьми и ползучей дискриминацией женщин по наличию детей - так на месте западных женщин ты бы не рожала. :-)

Подумать страшно, что б я делала на этом Западе!

Слушай, похоже мне волевым усилием надо сменить тему письма к тебе. Иначе, есть риск, что ты его еще три года ждать будешь. :-)

Нет, чтоб поддержать морально "западную женщину", которая, невзирая на, еще барахтается в вопросе хоть какой-нибудь захудалой карьеры и в данный момент собирает уси бумажки, необходимые для подачи диссертации к рассмотрению (Хильфе!). Хоть справку о судимости теперь не нужно, пишешь сам заверение в том, что никогда не пользовался своей научной квалификацией с целью совершения преступления (видимо, если просто так редиску тырил - то можно, а вот если ее при этом СЧИТАЛ - то уже нельзя).

Отсылай что есть :-).

"русская долюшка женская" (с)...


Оооо, как тут на тему моего бесконечного терпения я в последний ПМС поразорялась :)))).

а вообще в морали людей. Нет института семьи. Вот в Ирландии если ты замужем, но кому-то понравилась, тебе в жизни не подойдут и ничего не предложат :-), потому что ЗАМУЖЕМ. Это свято!!! А в России? Это нормальное явление - иметь любовников-любовниц, ухлестывать за каждой юбкой и т.д. И вообще какой-то сплошной разврат :-). Честное слово. Отношение к семье очень легкомысленное, отсюда разводы. Ну подумаешь, поженимся, потом разведемся...

И еще особенность выходить замуж рано (все-таки сейчас я считаю, что 20-25 лет РАНО для брака) приводит к тому, что много разочарований, люди еще жизни, людей не узнали и т.д., сами не знают чего хотят.

Женились, небось, тоже потому что не жениться-позор;-).

Ну, нет, уж. Какое это удовольствие без взаимной любви? И секс без взаимной любви и дети - без любви..??
Я такого детям не пожелаю.

Так это. В мире такое практикуется (совместное проживание без штампа:). Права все такие же как у "со штампом",
только фамилию жене(мужу) менять не обязательно.

А за обмен фамилии по желанию нужно платить кругленькую сумму(это ж какая бумажная работа для органов!),
к тому же дамы сами настояли (почувствовали себя дискриминированными!(как же так- мужчине не надо менять фамилию, а нам надо? -
не бывать этому! и остались при своих фамилиях, заодно избавиди себя от бумажной волокиты при разводе и возврате своей драгоценной дозамужней:-), а государство(которому это
"больше всех надо:-)" съэкономило денежки и даже прибыль имеет.

Только вот без прав (законных, которые время от времени модифицируются:) никак нельзя оказалось,
потому что оказалось как всегда - каждый свои права по-своему истолковывает:).

Написала- такие же. На самом деле, есть небольшое отличие связанное с налогами - это уже государство заботится,
пытается все же семьи объединить(на самом деле, заботится о плптежеспособности налоголательщиков:).
До определенного кол-ва детей в семье"без штампа"(мне лично знакомо- 5, ) и в зависимости от доходов:), порой,
имеет смысл съэкономить на свадьбе и на налогах:).

Это где это разводы чаще, чем в россии?

П. 3. Может кому-то и глупо надеяться, а может от ситуации зависит, но я надеялась и мечта сбылась,

что муж когда-нибудь возьмет в руки "молоток":)
.
Сетовала и вздыхала, глядя на "рукастых" чужих мужей:), вот, думала, чего мне для счастья не хватает:-).
Сама уже начала стучать по гвоздям. Конечно, я не профи, у меня не получается,
вот и просила помочь по мелочи:), как и ожидалось:), ему необходимым показалось показать,
что женщины все еще пока не на все способны:), и,
что самое главное, неожиданно для себя(не для меня, заметьте:),- я была уверена, что природа его не обделила:))
сделал открытие, что он способен к плотницким, столярным, малярным и пр. работам, -- почувствовал вкус --,
превратил это в свое очередное хобби:),
чем и превзошел все мои ожидания:), ну, а похвала за мной не заржавеет:-)

Да с таким успехом в доме все ремонтирует, что нарадоваться не могу,
времени, правда у него маловато, но его это устраивает на данный момент..

Это тот который сердца ест:-). Который многим девушкам старается понравиться или не старается, но они в него влюбляются.
Мне он представляется таким забавным, интригующим:-)(но не обязательно он такой на самом деле).
Сам он может быть человеком веселым,
но некоторым девушкам от опыта общения с ним может сделаться грустно, но не всем, а в зависимости от темперамента:).

имхо, Так же как и сейчас выживают..В общей массе..- За счет других:).

Процент выживающих за чужой счет варваров:) не исчезает никак:).

Prostite za dremuchest', chto eto za strany:Isle of Man & Aruba?.. kak eto po-russki?

Помнится, мы с Вами уже однажды "перетирали" про модели. Мои соображения об этом с тех пор не сильно изменились.

А вот как правильно "вступить в..." это интересная девиация :) Поскольку не профессионал, сошлюсь на интерсный сюжет увиденный недавно по телику. Там биохимик, психолог, этнограф и сексолог "препарировали" МПО, в том числе любовь и брак. Консенсус был достигнут по нескольким пунктам:
1. Существует всего (или аж :)) 3 научно обоснованных вида любви - сексуальное влечение, романтическая любовь, супружеская привязанность (перевод мой, возможно, слегка не точный);
2. Романтическая влюбленность, в отличие от двух других, краткосрочна, неустойчива и граничит с умственным растройством :). Зато, сопровождается самыми сильными эмоциями;
3. Два других вида особо хороши в сочетании, но не обязательно. Для человека вполне естественно испытывать одновременно все три вида любви и вполне нормально к трем разным людям :) ;
4. Их "рецепт" хороших и продолжительных отношений: вступайте в МПО только с сексуально привлекательными партнерами, влюбившись, помните, что это не надолго и не расстраивайтесь когда романтическая любовь заканчивается, т.к. это наилучшее начало для привязанности. Не ожидайте эксклюзивности - это неестественно.

Мне показалось, что они правы. Так что я за любовь :)

Да. Но существуют варианты, как минимум 1)мужик, который сам стирает свои носки 2) мужик,который в состоянии купить стиральную машину-автомат 3)мужик, который в состоянии оплатить услуги домработницы.

Ну, во-первых, хум хау (это я про справки). Бывают и такие случАи:-)
Во-вторых, зачем паре обсуждать развод при покупке квартиры, если всех всё устраивает? Это у нас с вами одна модель, а у них другая, толкьо и всего

И каков процент таких мужчин и таких женщин к общему числу? Вот вам и снижение рождаемости до почти до нуля.

А я согласна. Я вышла замуж одна из первых на курсе, и через пару лет меня однокурсницы, готовящиеся выйти, спрашивали: "А как тебе?" и я честно говорила: "Мне нравится, но если хотите хороший брак - РАБОТАЙТЕ! Брак надо строить. Никакие проблемы сами не уйдут, их надо решать, учиться решать." И совсем хорошо, если муж придерживается такой же точки зрения, но и в одиночку тоже можно поработать, а там и муж втянется ;-)

Лиз и Славка(26.07.01)+ неведомый скорпиошка

Везде на западе.

Это все правильно, но это все звенья одной цепи - либеризации всей жизни. Сюда можно добавить и материальную независимость женщины. То, что разводы стали чаще, это даже хорошо, зачем жить с человеком, который тебя напрягает?! Плохо то, что разводы сильно действуют на нервы, а вот это уже связано именно с тем, что сейчас в браке все больше любовь ищут, а любовь это что? Это "зубная" боль в сердце :-)).

Вы про любовь или про "любовь"? Она, знаете ли, разная бывает, к детям одна, к мужьям другая, к женам третья, к друзьям четвертая, к Родине пятая .... :-))) Я тут уже уточнял, повторюсь - под "любовь" я понимал влюбленность. А взаимно любить можно не только жен-мужей, но и друзей и соседей, и без такой любви действительно жить очень тяжело, не только в браке.

Отличное решение - но. Первый брак - именно по схеме - временное такое мероприятие (черт его знает почему , но именно с такими мыслями), результат развод - инициатива - моя. Трагедии не чувствовала. ВТорой брак - на всю жизнь. Результат - развод, инициатива не моя. Трагедия на пол года. Сейчас - без всяких мыслей о будущем. совершенно не уверена, что последний. Жизнь здесь и сейчас. расстанемся - переживаний на 1 день. Дальше снова жизнь. А по поводу временности построения .. мне кажетя Коллонтай что-то такое писала :)

Брехня как всегда. Посмотрите ниже статистику. Для вас Белоруссия - правовое западное государство?

Не, хрен с ней со справедливостью - неудачно выразилась. Я про модель:-). Пытаюсь-таки понять, почему проблемы начинаются при заключении брака. Что есть энтот самый вредный брак? Некоторые социально-материальные обязательства на случАй совершения ошибки (выявления совершенной ранее, просто изменения предпочтений)? Типа "влюбленнным можешь ты не быть, но алимент платить обязан"?Если нет этого формального соглашения, страх остаться без алиментов - достаточный мотив совершенствоваться в спортзале и т.п.? А если, например, жена зарабатывает больше мужа, угрожает ли регистрация прочности такой семьи? Вообще, честно говоря, не понимаю, о чем сейчас речь - о праве на совместно нажитое имущество или о чем-то другом. Вроде топик про модели заводили...

Так эта другая, по моим ощущениям, как раз и приводит к тому, что развод двух недавно любящих супругов радикально ломает жизнь куче народу, начиная с детей и кончая родственниками, поскольку проходит по схеме "Война в семействе Роуз".

Развод по уму надо бы обсуждать не при покупке квартиры, а перед первым походом в ЗАГС. :-)

А потенциально болезненные вопросы обсуждать, когда еще все в шоколаде и люди расположены идти друг другу навстречу. А если они и в самый розовый период не расположены, то фигли ждать сгущения туч?

Врет, как статистика. Вы сами почитайте.

И институт брака сам по себе на отношения не влияет и является некой гарантией именно для женщин... Именно поэтому они так туда и стремятся... Другое дело, что все люди разные и сответвенно по-разному трактуют законы и пытаются использовать брак в своих интересах... Здесь-то и возникают противоречия... Т.е. хорошим людям все равно (что брак, что не брак - все равно хорошо), и плохим тоже все равно (все равно все будет плохо))))

Ну дай тогда свой источник. Даже твоя любимая КПРФ уже всем плешь проела о том, что банда Ельцины виновата, что россия на первом месте по разводам в мире.

Почитай выше, ниже и в стороне, особенно у своего любимого Буша&Керри

Ты болен, мужик? Тебе уже везде происки запада мерещатся? Я в россии живу, читаю российские источники, они все в один голос ноют, что уж по чему по чему, а по разводам мы всех обогнали и перегнали.


Ты утверждаешь другое? Ну так докажи. Или только пустословить умеешь?

Хо-хо-хо-хо, тащусь, когда такие, как ты, выпрыгивают из штанов :-))).

Понятно, аргументов в пользу своей брехни не нашел...

Ха-ха-ха-ха...

Эээ, ты себя нормально чувствуешь?

на эту тему верно написала там внизу Ева - вступая в брак, надо не позволять себе растовряться в муже. Чем больше растворяешься - тем сильнее эмоциональная зависимость, и тем сильнее боль от разрыва, когда он ушел, потому что тебя уже нет (ты вся в нем расворилась). А у нас девочки как думают - чем больше я буду ему потакать и его слушать, тем лучшей я буду женой и он будет со мной всю жизнь :)

Ну, типа того. Просто девушке давно было пора замуж, а мужчине нужно было, чтобы кто-то готовил ему еду и убирал. Когда их желания исполнились, оказалось, что кроме функций "мужа, как у всех" и "поварихи" их партнеры имеют еще привычки, характер, друзей и т.д.


Ирина и Миха (16.08.2002г.)

Так то кучка, а то счёт в банке. Кучку он всегда может прихватить или брать из неё больше, а счёт дело другое - он принадлежит только жене. Когда всё ОК - что кучка, что не кучка - всё равно, но вот при разводе этим кучкам грош цена.

Я тут согласна с Евой. "Решить,что для вашей пары приоритет очень важно.Кстати,это даже не обязательно проговаривать вслух,достаточно просто осозновать,что это у нас общее,и к этому мы стремимся.Если строить вообще нечего.смысл действия пропадает очень быстро." - вот оно самое главное! Именно идти к одной цели, строить ОДНО. Конечно не в деталях, люди-торазные, но в основе обязательно. Именно прийти к одному заголовку своей семейной жизни, а лучше жизни вообще. Типа "Семеро по лавкам", "Работа и только работа", "Дом полная чаша" и пр. Даже если кажется, что все заголовки притягательны (или несколько), то всё равно есть тот что притягательней всех, тот что в приоритете и он должен совпадать с приоритетом мужа (жены). В общем ППКС с Евой. Тоже проверено жинью, те же 13 лет :-)))

На гребне зарождения всего нынешнего безобразия замуж повыходившее?:-)Я,кстати,только прочитав это сообщение,сообразила,что пора уже на поиски подарка отправляться,до годовщины то осталось меньше месяца:-)

эмоциональная зависимость мужа от жены? думаешь, это легче?

Как писала Таня, это будет кружевная свадьба. Помни!! Я правда ничего не подарила своЁму, типа так повелось :-). Грозилась подарить кружевную бабочку - испугался и притих. А про поколение наше.. не знаю, мне кажется это опыт - сын ошибок трудных. И наблюдение за людьми вообще...

Если б я ее услышала прежде чем, нипочем бы замуж не вышла, ни-ког-да!:-)
Сигрид, жена с 11-летним стажем

Ой, при любых первоначальных договорённостях в процессе развода люди могут такого наворотить --ни один брачный контракт не спасёт. Тут уж обсуждай-не обсуждай -- ничего заранее сказать невозможно.

Зависит от людей, от их умения и желания договариваться. Проще сказать - от воспитнанности:-)

думаю, нет, но мне такое трудно представить, я все что-то мужчин нахожу слишком свободолюбивых и независимых ((

и почему развод - крах для женщины.

Шалтай, собсно, только одну модель семейной жизни описывает, насколько я вижу. В ее вопросе и содержится ответ.

Если женщина стремится УСТРОИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ путем брака - в большинстве случаев она терпит сокрушительное поражение. Почему? Потому что это женская позиция даже не прошлого, а позапрошлого века, она категорически не вписывается в современную российскую социально-экономическую действительность. Точка.

Если женщина пытается устроить не свою жизнь таким образом, а чужую - детей, мужа - она хотя бы думает (иногда), и чаще это временный вариант. Если свою - не думает вовсе, голова отключается. Имхо, это проблема не семейной модели, а личных стремлений. Почему в РФ так много женщин, стремящихся зарыть голову в песок и спрятаться за спину мужчины - вопрос следующий. Не менее интересный.

Все остальное - лирика. :) Спасибо Ева, приятно было почитать.

Смотрела сегодня сериал "Сестры",видела Питер...Затосковала моя душенька.Привет любимому городу( а соревнования,о свинство из свинств,у нас снова в Уфе:-()

Мне,знаете,чем больше женятся,тем выше доход:-)

Чем плохо, что половина браков заканчиваются разводами?
Все хорошее когда-нибудь кончается, не правда ли?

Если люби прекрасно прожили друг с другом 2 месяца, год, 5 лет, 10 дет и потом разошлись, когда отношения себя исчерпали - разве это плохо?

Плохо другое. В книге М. Литвака он описывает исследование, которое проводил среди семейных пар со стажем 10 и более лет..
так вот:
Только 10% женщин и 5% мужчин ответили, что довольны своим браком и если бы была возможность начать все сначала выбрали бы себе в супруги своего нынешнего супруга.
Еще печальнее, что семей, где оба супруга дали такой ответ на вопрос был только 1%.

Вывод: только одну семью из 100 можнол считать счастливой. Не ужас ли? 99% семейных пар со стажем живут друг с другом по инерции, по привычке, из-за детей, как угодно - но не потому, что хотят жить вместе.

Не согласна. Женщина, строящая семью по модели "либеральные семейные ценности" вряд ли будет счастлива с мужчиной, чья модель "жена должна быть босой, беременной и на кухне" и "бьет-значит любит". Вряд ли ей стоит "отбрасывать" свою схему и пытаться чувствовать себя счастливой с подобным типом.

я сама у себя свободолюбивая и независимая;-)

Тогда надо говорить не об одной модели, а о множестве моделей.
А условием удачной семьи на мой взгляд являются совпадение моделей обоих супругов.

Ну, так без любви будет выбранг тот мужчина, с которым не будет кабалы и чьи носки не придется терпеть.

Да, существуют мужчины, не обременяющие женщин носками :-)).

Юридически, купленная в браке квартира, независимо от того. на кого она оформлена - совместаня собственность.
Для того, чтобы бридически лишить жену права на эту квартиру, нужен соответствующий брачный контракт. И тот может быть оспорен в суде, если суд сочтет, что интересы жены ущемлены условиями контракта.

Да мало ли, кто чего говорит! Начнут они заново, умора. А как Вы думаете, почему же они не начинают заново? Да потому, что сомневаются, что будет лучше, боятся, что будет еще хуже. По статистике, чем больше человек раз сочетался браком, тем больше вероятность, что он опять разведется :-)). И счастье здесь ни при чем, от того, что человек постоянно совершает ошибки, он не перестает быть счастливым. Конечно, можно постоянно сходиться и разводиться, правда вот, как с детьми быть, для них развод всегда трагедия. Но можно и на детей наплевать, главное -удовлетворить свои амбиции! Да только я сомневаюсь, что с амбициями человек вообще может быть счастлив, тем более, делая несчастными своих детей.

Меркантильная, вот!:-) А все-таки интересно, действительно после такого вставления мозгов сколько народу все-таки поженятся? И что из этих браков выйдет?

Вумная Вы потому что. И формулировать умеете (с завистью) :-)

что после такого вставления в брак будут вступать лишь полные отморозки:-D потому как человеку здравомылящему нафиг не надо подобных авантюр..

Ага. А следующий вопрос будем обсуждать?

Мне правда интересно, ну откуда берется это несметное количество дур, которые, выйдя замуж, уверены, что им теперь "всю жизнь должны"?

OWIС, а как вы себе представляете женскую позицию века нынешнего?

оцтров мен - оффшорная зона в ЮК, аруба - оффшор, территория нидерландов. подозреваыу, что там какие-нибудь упросченные схемы браков/разводов вот народ там и оформляет из разных стран, к населениыу самих островов етот показатель явно отношения не имеет.

Можно свою нестандартную позицию изложу? Мне кажется, что нельзя привязывать все свои планы, всю свою жизнь к другому человеку. У каждого своя жизнь, и только Бог знает, как она повернется. Любовь приходит и уходит:-(Т.е. всегда надо иметь несколько вариантов развития событий. И нельзя считать, что кто-то кому-то чего-то должен. Никто и никому. Поэтому и нельзя приносить себя в жертву, этим ты другого человека обязываешь и привязываешь. Нельзя требовать любви, насильно ведь мил не будешь? Другими словами, просто живешь, и если твою жизнь с тобой разделяют, хоть какое-то время, то спасибо большое.

О, почитала Евину лекцию, ППКС:-) Оказывается, моя позиция не такая уж и нестандартная...

Вот волнистые попугайчики. Один муж, одна жена. Он заботлив, суетлив и ласков. Она сурова, эгоистична и стервозна. Такой уж характер дала им Природа, ей лучше знать. Пары живут в верности и гармонии всю жизнь. Только после гибели супруга, попугайчик ищет другого партнера.

Вот семейство приматов. Один муж и множество жен. От жен "в авторитете" до редко востребованных наложниц и просто приживалок. Кроме них есть еще множество детей. Муж постоянно следит за тем, чтобы подросшие дети мужского пола за попытку проявить себя не по-детски вовремя получали по шапке. "Официально" гетеросексуальные связи разрешены только с мужем. Остальные гетеро-связи происходят "неофициально". На современном языке это можно было бы назвать смесью полигамии и группового брака. Такая модель внутрисемейных отношений была поставлена Природой на службу Гену, чтобы он, проходя через череду особей, жил тысячелетия и миллионы лет.

Вот приматы становится "разумными". Опустим длинные рассуждения о возникновении у приматов материальных ценностей и понятия собственности. Скажем только, что с возникновением собственности, слабый мужчина получил возможность не только выживить, но и возможность приобрести вес в глазах соплеменников, и как следствие, получить официальный доступ к размножению. Чтобы закрепить за слабым мужчиной жену (гены которой рвутся размножаться вовсе не с ним) возник институт брака. К сегодняшнему дню эта модель (или модели) семейных отношений прожила совсем немного, максимум 30 веков.

И вот примат, назвав себя цивилизованным, обозначив свое время как 19-20-21 век, отодвинул на второй план материальные ценности и стал искать СЧАСТЬЕ В БРАКЕ...

А я по-прежнему считаю, что разрушать российскую семью помогает государство. Потому что только в безумной стране могут проповедовать на государственном уровне, что многодетность - это путь к нищете, что многодетные родители ненормальные и не умеют предохраняться. Т.е. каждый имеет право вещать о том, что его сердцу мило, но государство обязано, если уж оно не контролирует СМИ, подчеркиваю, обязано повышать имидж семьи и, особенно, семьи с детьми. И, естественно, предоставлять таким семьям льготы, чтобы иметь семью и детей было выгодно, престижно.
А у нас быть женатым непрестижно уже стало, старомодно, а женские журналы убеждают, что и замуж выходить не стоит, своя свобода дороже. Вот и получается: молодой человек женится, жена ждет ребенка. Со всех сторон будущий молодой папаша слышит, что жизнь полна удовольствий, которые с рождением ребенка станут недосягаемыми. Вот он и бежит от жены и ребенка, к удовольствиям. А молодой маме пилят мозги, что, мол, она уже и уважения недостойна, если растит ребенка и не работает. И женщина бросает ребенка и отправляется на работу, а, попробовав воспитание с работой совмещать, очень многие сдаются: нет уж, лучше никаких детей больше.

Вот и получается бред какой-то: почитаешь форум, мужья от беременных жен убегают, изменяют, едва она родила. Когда такое было как массовое явление? Да никогда, за всю историю России никогда такого не было. Потому что у нации болжен быть жив инстинкт самосохранения, а в нас уже и его придушили.

Вероятно - не начнут. Но факт, что в браке несчастливы.

:-)

число желающих податься в манекенщицы :-) Побочный продукт рекламы и таких фильмов, как "Красотка". "Американская мечта" и сказка "Золушка" в одном флаконе :-)

Потому что ТАК ОНО И ЕСТЬ!Государство-это как раз тот самый агрессивный внешний фактор.Кстати,иногда внешний враг объединяет,но этот случай как раз исключение.Ты же знаешь,я не в сытой Москве живу и потому знаю,насколько государству на нас плевать.Нет детсадов,площадок,поликлин ика наша-это ад в самом прямом смысле слова,причем и для врачей и для пациентов,роддома нет,в школах нет половины предметов,в начальной школе не преподают физкультуру...Продолжать?За-то на каждом углу по игорному дому: "Неси нам, Вася,свои денежки!"А государству пофигу-оно свои налоги собрало и в сторону...Ты знаешь,только что лечила детей-и снова воюю с системой.Врача пришлось выискивать,массажи-уколы все за свой счет.И не скажу,что наши с мужем отношения данная ситуация сделала лучше.Я часто спрашиваю себя,почему государство,которому я,рискуя здоровьем,родила и ращу двух налогоплательщиков настолько наплевательски ко мне относится?Я ведь многого не прошу: и кормлю сама,и одеваю,и никаких пособий в жизни не получала...Но ведь и в мелочи не поможет,не поучавствует.А через 10 лет стребует с меня Рому-родину защищать...Заметь,я со всем этим еще и на работе сталкиваюсь...Сейчас народ,если зайдет сюда,возражать начнет,что детей,мол,мы рожаем дл себя, и что государству без разницы...Но ведь не правда это!Все демаграфические рассчеты делаются с учетом этих,уже рожденных,детей и с планами на неродившихся!И государству важно,чтобы их было достаточно!!!Но пошевелить пальцем,чтобы они были,помочь их вырастить оно не в состоянии...Вот объясни мне,почему бы не направить весь образовавшийся излишек на здравоохранение?На народное образование?На пособия тем мамам,которые все это тянут?Ведь вся эта работа-работа НА БУДУЩЕЕ!!!На цивилизацию,в конце концов...В общем,наступила ты на мой любимый мозоль:-(.Снова отправляюсь на поиски 27000 рублей-Первенство России в Уфе,ехать не на что:-(.

результат экономического и психологического шока нашего поколения. Если Вы обратите внимание - большинство таких "дур" вписываются в возрастной диапозон от 30 до 45-50 лет.

Это поколение женщин, сильно ушибленное переходом от более-менее среднестатистического уровня достатка и привычного социального уровня - к перманентной неуверенности в завтрашнем дне и возможности в любой момент оказаться на грани нищеты и падения социального статуса. Причем большинство этих женщин не приучено с юности и не имеют достаточной уверенности в себе и здоровой наглости для того, чтобы ходить каждый день на охоту во внешний мир самостоятельно и без нервного срыва. Поэтому они закрывают глаза, вставляют в уши затычки, отключают мозги и прячуться дома - за спину мужа. Сложно их в этом упрекнуть - это их беда, а не вина - но позиция эта очень уязвима, что не раз доказано нашей жизнью. Это пассив.

Молодые девушки, которым сейчас 20-25, особенно те из них, которые рано ушли из под опеки родителей, - типичные яппи с абсолютно другой женской психологией. Они рассматривают брак как равное партнерство и очень ответственно подходят к вопросу личной собственности своей и партнера. Я это наглядно наблюдаю последние шесть-семь лет на примере собственной сестры. Ей даже в голову не приходит рассматривать мужчину, как экономическую подпорку или своеобразного работодателя. Она планирует свою жизнь всегда с учетом только собственных сил, моральных и материальных, приобретая при этом опеределенную степень свободы выбора и принятия решений. Это актив.

Скажем, лично во мне имеются остаточные явления пассивного поведения и сознательно отработанные навыки активного поведения, которые онюдь не достались мне от рождения. Чтобы тебя не переехали катком, не нужно лежать как асфальт. :)

А вопрос долженствования - это к Вам вопрос, к психологу. Женщина, которая хочет давать то, что давали женщины мужчинам веками, и получать то, что мужчины давали веками женщинам, пребывает в уверенности, что заключила удачную сделку. Но в современном мире (особенно российском) такие сделки обычно заканчиваются полным банкротством женщины, потому что в нашем веке объект сделки не является незыблимым и сверхценным. Скажем честно - такой договор зачастую просто фикция, ничего не гарантирующая женщине. Но она уверена, что ей должны.

Ой, Ев, и моя мозоль.. Можно писать и писать.. Действительно полный бардак! У нас только в нашем КВАРТАЛЕ - 3 (!) игорных заведения! На 200 метрах улицы! Была аптека - убрали, сделали Игровые автоматы (взрослые), был рыбный магазин - сделали тоже что-то игровое типа казино, и одно было испокон веку.. Я не могла ребёнку в пределах 3 остановок во все стороны от дома секцию спортивную найти, любую! Хотя есть спорткомплексы и стадион, да детьми там не занимаются - платные взрослые тренажёры для "качания". Зато со своего балкона я могу 3 игорных заведения показать и плюс пивнуху-кафе. Ну разве это НОРМАЛЬНО?? Всем плевать. Телевидение, журналы - всё кречит лишь о развлечениях, сладкой жизни, деньгах и пр. Что ж удивляться, что молодёжь стремится к такому образу жизни? Семья не ценность, трудности - отстой, компромисс - нафиг надо.. А жена? Вот прям ценность! Девок кругом пруд пруди - лови кайф, пацаны! Ох, больная тема. На глазах жизнь сестры разваливается, тоже искатель приключений достался :-(((

"Чтобы закрепить за слабым мужчиной жену (гены которой рвутся размножаться вовсе не с ним) возник институт брака." - ну тут можно поспорить.. Раз вовсе н с ним, так нафига сходилась с ним вообще?? Институт брака вовсе ненавязывает свой выбор партнёра! (как и количество браков, впрочем..). Или имеется ввиду желание именно ГЕНОВ? :-))

Есть люди, которые по жизни несчастны, брак здесь ни при чем.

Я имею в виду те времена, когда женщина не могла с кем либо "сходиться", иначе бы ее сочли морально неполноценной :-). Ее ВЫДАВАЛИ замуж, не особо спрашивая ее мнения и она обязана была быть целомудренной: до брака ни-ни, в браке только с мужем, понятия развода почти не существовало.

Сейчас многое изменилось, но идеал семейных отношений все тот же: один муж и одна жена, рука об руку и до гроба.

а редкие такие проблески мечтаний о счастливой женской доле при богатом муже:-)Особенно,когда жизнь достает сильно...Видимо,действитель но заложено.

"Рожаем для себя" - мне кажется, что эту фразу тоже придумали пиарщики и очень ловко ее народу в головы вложили. Потому что если мы рожаем для себя, то не станем спрашивать с государства ни детских пособий, ни детского здравоохранения, ни хорошего образовния, мы будем героически нести на своих хрупких женских плечах все свои проблемы, а государство может спокойно получать налоги с игорных домов (в которые станет зазывать наших же детей) и тратить эти деньги на содержание госчиновников и на еще что-то, нам недоступное. Нет, я понимаю, что у государство нашего тяжелое положение, но, как говорил профессор Преображенский: "Если я перестану снимать у двери калоши, то у меня дома тоже скоро начнется разруха".

Кстати, западные государства, которые мы так старательно копируем, очень даже заботятся о своем будущем поколении, и со здравоохранением, и с обрахованием, и с детскими пособиями у них все в порядке.

27 тыс руб. нужны на команду или для тебя одной? У вас уже такая сильная команда, что вы ездите на чемпионат России?

Хотела написать комментарий. Что я думаю по этому поводу. Села писать. Вижу - много получается, скопировала в ворд. В результате накатала 5 листов своих соображений. Не буду тут все это вываливать. Вывод один - бездна. Космос. Вечный вопрос.

может быть очень даже удобной :) "какой же надо быть умной, чтобы быть такой дурочкой" - одна из моих любимых цитат :)

""Скажем, лично во мне имеются остаточные явления пассивного поведения и сознательно отработанные навыки активного поведения, которые онюдь не достались мне от рождения"" - в яблочко. Тоже такая же. Особенно усугубляется попустительством мужа на протяжении более десятка лет - "дорогая, хочешь - работай, не хочешь - не работай" и "как тебя еще побаловать". Как ни странно - рву ж-пу по сто часов в неделю (извините) последнее время делая карьеру - чисто из соображений которые озвучила в соседнем топике.. жить "за мужем" приятно и удобно, но скучно и временами страшно - а что, если. Мужья тоже не железные. Поражаюсь смелости женщин - домохозяек если муж не застрахован на крупную сумму. Я бы спать не смогла спокойно.

можно подумать тебе кто-нибудь бы поверил, если б ты и рассказала бы :) Невесты же невменяемые перед свадьбой :) так что можешь рассказывать, тебя просто не услышат :)

Leake

только это скорее желание впасть в детство и оказаться под железным прикрытием. Скажем, если это страх за самого мужа, то мечты о другом, богатом, вряд ли прокатят :).

раз Киру давно не видно, значит Кира вся в медицине. :-)

Вся моя юность прошла среди становящихся российских бизнесменов, включая родителей и мужа - это напугало меня на всю оставшуюся жизнь. Я сплю спокойно сейчас, без богатого мужа и без ожидания крупных неприятностей, связанных с количеством денег, которое должно соответствовать количеству связей, и наоборот. В Рф я хочу быть тихим незаметным средним обывателем, никому не интересным.

Сначала жили племанами - племена канули в Лету.

Потом жили родами - то же самое.

Потом была модель семьи, при которой вместе живут несколько поколений, управляемых одним мозговым центром (как правило, старшей женщиной). Такие семьи мы и сейчас наблюдам довольно часто. Но в большинстве случаев молодое поколение у них спит и видит как бы смотаться из отчего дома.

В итоге остается самая маленькая ячейка - папа, мама, дети. Видимо, процесс распада докатился и до нее, отваливается, как всегда, самое активное звено - папаши.

Ужас начнется, когда то, что останется от семьи - связка мама-дети, тоже затрещит по швам... Неужели к этому придем?

и даже выигрываем( похвасталась:-)).Это на команду,себя я вообще в расчет не беру-луше еще одного толкового ребенка вывезти!Лен,печаль нашей ситуации,что сделать мы с государством ничего не можем,а вот оно с нами...Так что будем прорываться своими силами.Главное,чтобы их хватило!

С государством бороться бесполезно, но мы, какждый на своем месте, может что-то сделать, чтобы улучшить нашу жизнь. Прочитать лекцию :-), написать статью, опубликовать статью (если кто-то редактор), не опубликовать статью, порочащую идею семьи, создать сайт... Мало ли что мы все можем!

Вы молодцы! А ты еще собиралась уходить.

Да, тенденция налицо. Следует ожидать, что после того, как распадется элементарная семья, начнется распад на следующем уровне -- личности. Все станут шизиками, а шиза -- желательной нормой. Индивидуумы, оставшиеся из-за нехватки средств или иных жизненных обстоятельств вменяемыми, будут всеми силами стремиться сойти с ума. Возможно, на это даже кредиты давать станут.

Что-то как-то у Вас все в будущем времени:))...

Думаете, уже началось?

Поскольку резко возросло количество этих самых заболеваний. И все растет и растет.

Можно по мылу скинуть :-))

в ближайшем будущем женщина получит полный контроль над своей продуктивной функцией. Т.е. не по принципу таблеток-резинок,а на все 100%.Т.е. даже деторождение перестанет быть оплотом семьи. Общество станет воспроизводиться посредством пробирок и инкубаторов, наверное.. Ну а морально-эмоциональная деградация идет сейчас полным ходом. Подготовка к тотальной индивидуализации так сказать..

В мусульманском мире до этого всего далеко. На смену нынешним вымирающим европейцам прийдут более живучие народы.
увы.

В современном мире распад семьи у неевропейцев проходит гораздо быстрее, чем в свое время шел у европейцев. Т.е. они не так уж и живучи ;-)