У меня нет своих детей, и наверное не скоро еще будут. Но у меня есть племянница, дочь моей старшей сестры. Месяц назад она пошла в 1 класс. Но начались изменения в ее поведении раньше, как папало разговаривает с мамой, грубит, любимое слово "отвали". Слава Богу, что со мной она так не разговаривает. Постоянно капризничает, требует что бы все делали как хочет она, плачет , если не добивается своего. Короче ужас!!! Она росла без отца, знает его, но видит редко. Он ничем не помогает и помогать не хочет.

Моя сестра все эти годы пыталась устроить личную жизнь. Всех ее мужчин ребенок видел. Знаю, что это плохо, но было так. Недавно она начала жить с одним человеком, он очень хорошо относится к девочке, все делает для них обеих, любит не только мать , но и ребенка. Но ему девочка тоже грубит, командует, иногда ревнует его к матери.

Мать у ребенка особого авторитета не имеет, подорвала бабушка -моя мама. Бабушка всегда воспитывает , ругает маму девочки, практически заставляет внучку "докладывать" о всех проишествиях в доме, жаловаться на мать. Вкратце вот такая ситуация, что делать с ребенком? Слышала, что есть такой термин "Кризис 7-летнего возраста". Может кто то знает, в чем он заключается? Как помочь ребенку его преодолеть?

Да при чем тут возраст ребёнка?
В такой атмосфере у любого будут проблемы с поведением. Помочь вы можете только одним способом - как-то повляив на маму и бабушку ребёнка. Одной надо объяснить, что личная жизнь - -это хорошо, но и ребёнком надо заниматься, в том числе и выстраивать отношеняи с мужчиной (если он, конечно, не временный приходящий кадр).

Бабушке объяснить, что манипулировать собственной дочерью за счет собственнйо внучки - нехорошо.

А ребенок что... Он должен знать, что любим, у него должно быть четкое понимание того, что ему разрешают, а чего - не разрешают. И не будет вам никаких кризисов.

Лика,после прочтения ответа Елены,вы поняли ЧТО я имела в виду,ответив вам на тот же самый вопрос в "Переходном возрасте".

ППКС!!!!!!!

Мне не нужны оценки ситуации, мне от этого только хуже становится, я совета прошу!!!

В том то все и дело, что внимание ребенку было всегда! Выполняются любые желания, любые просьбы, вы слишком усугубляете, возможно не совсем правильно поняли. А про мужчину я специально уточнила, что этот НОРМАЛЬНЫЙ!!!

"..этот НОРМАЛЬНЫЙ!"-Лика вы меня уморите....А сколько ДО нормального было НЕНОРМАЛЬНЫХ?Вы серьёзно думаете,что если выполнять любые желания ребенка-это и есть воспитание и уважение?Может тогда вам стоит оставить всё как есть и предоставить матери ребенка разбираться с этим.

Совет вам уже дали:не вмешиваться в уклад семьи,где норма диктат бабушки матери на глазах у ребенка и личная жизнь матери также у ребенка на глазах.Нынешнее поведение девочки совершенно нормально в такой атмосфере,хотите обижайтесь,хотите-нет.Вам просто отвечают исходя из написанного вами же.У девочки не кризис.

С чего вы взяли, что я так думаю??? Я говорю, то что есть на самом деле, я не называю это плохим или хорошим воспитанием, я лишь показываю, что возможно проблема из этого выросла!

Это не чужая для меня семья, и ребенок, поэтому и вмешиваюсь. Я еще раз хочу сказать, что я прошу совета , что делать дальше, я не прошу клеить ярлыки и давать оценку происходящему!

Во-первых, выполнение любых желаний ребёнка не есть воспитание. Неудивительно, что она теперь устраивает истерики на любой отказ и мать ни в грош не ставит. И вообще, "детей надо баловать, только тогда из них вырастают настоящие разбойники"(с) Воспитывать ребенка надо, а не откупаться от него исполнением прихотей.
Во-вторых. если мужчина нормальный, тем более надо заниматсяь выстраиванием отношения между ним и дочерью. Между прочим, это тоже сложная работа.

А что-то в ыпро бабушку ничего не говорите?

Лика,а давайте сбавим тон,а?Почему вы всё время набрасываетесь и называете обращение к вам ярлыками.Я никому и никогда ярлыки не клею,т.к.изначально ко всем доброжелательно отношусь,но странно,что когда люди что-то спрашивают,а им отвечают не то,что хотелось бы услышать,начинаются нападки.В оценке происходящего в их семье и кроется ответ на ваш вопрос.Ответьте пожалуйста:мать девочки БУДЕТ слушать ваши советы?Или вам скажут-роди своего и распоряжайся?

Так я же говорю: влиять на своих мать и сестру, объясняя им, что они калечат (ненамеренно, разумеется) будущее ребенку.

Абсолютно верно.Проще простого списать всё на кризизы.

Повторюсь, я не считаю что это элемент воспитания, я лишь ищу в этом корни капризного поведения. Знаю , что нужно выстраивать, ну конкретные то советы можно дать или все так и будут писать, что все вокруг плохие, поэтому ребенок так ведет себя

Я не списываю все на кризисы, просто встретила в литературе, что кризисы у ребенка бывают в 1,3,7 лет. Люди, я только просила совета, мне не нужны оценочные реплики!!!!!!!! Я сама в состоянии оценить ситуацию

Я про ярлыки не на себя говорю, а на героев ситуации. А совтов поэтому и спрашиваю, что знаю, что она будет слушать, потому что вчера меня об этом САМА спрашивала

Это я уже им давно говорила и говорю, вопрос в том могу ли я еще что то сделать

Совет номер один: всё-таки оценить ситуацию. даже если и впрямь существуют кризисы семилетнего возраста (моему сыну восемь с половиной,я ничего подобного не припомню ни в его поведении, ни в поведении его друзей), это совсем не значит, что у вашей девочки именно он - кризис. Кризис и проблемы воспитания - не есть одно и то же. Говорить маме "отвали" даже в кризисной ситуации станет не любой ребёнок. Я понимаю ваш невостор по отношению к нашим репликам, но уж поверьте - никто не хочет вас обидеть. Да, проблема серьёзная, поэтому и нельзя копать в неправильном направлении.

Т.е Вы думаете, что все таки проблема в ее матери?

Какие вам еще советы? Маму с бабушкой постройте - и будет ребёнок себя нормально вести.

Да не в матери, а в том, как ребёнка до сих пор воспитывали. Точнее, не ворспитывали вовсе. При этом все окружающие ребенка люди могут быть прсто замечательными. Только делают не то.

А что еще вы хотите (и, главное. можете) сделать? Найти какое-то волшебное заклинание, которое исправит поведения племянницы? Так их не бывает:-)

В каком смысле? Что конкретно сказать, чтобы поняли?

А что нужно делать, чтобы не было такого?

Мне сложно судить. Может быть не конкретно в одной матери, а вцелом в окружении/воспитании+характер. Тут упоминалось о том, что бабушка авторитарная или я ошибаюсь? Может быть бабушка при ребёнке как-то поучает мать, делает некорректные замечания и т.п.? Дети очень быстро улавливают подобные вещи. Может быть дело ещё и в том, что авторитет мамы как-то померк из-за подобных вещей? Типа главная тут бабушка, а мама на одном уровне со мной, поскольку бабушке "подчиняется"?

Попали в точку!!!! Бабушка, она же моя мать, строит всех! Постоянно воспитывает нас, сначала нас с сестрой, теперь всех троих вместе с племянницей, но ее она больше любит, больше позволяет. Будем бабушку в итоге перевоспитывать?:-)

Бабушке прежде всего объяснить, что негоже впутывать внучку в её разборки с родной дочерью, хочется бабушке подробностей - пусть у дочери и выясняет, а не у внучки. Запретить бабушке оценивать поступки и поведение матери при внучке.

Объяснить обеми дамам, что их требования к ребенку должны быть одинаковыми. Что они должны между собой решить, кто всё-таки воспитывает ребёнка и чьи решения поэтому являются главными и обязательными к исполнению.

Маме рассказать, что ей надо не только исполнять дочкины прихоти, а, прежде всего, общаться с ребенком. О школе, о подружках. И мальньких девчачьих секретиках. Книжки вместе читать, гулять вместе и т.п. Заодно можно включать девочку в процесс принятия решений о важных вещах: что покупать из "большого", что с жильем и т.п. Она должна быть в курсе того, как семья живет, откуда деньги берутся.
Заодно неплохо было бы найти ребенку какое-нить увлечение.
Это так, вкратце.

Обязательно будем. Т.е. пусть она вас с сестрой воспитывает хотя бы отдельно от внучки.

СПАСИБО!!! :-) даже выдохнула, правда большое спасибо. Ваше сообщение распечатаю и отдам обеим, пусть читают или буду читать им вслух, я почти примерно тоже самое им уже говорила

:-) :-) :-) Сейчас отдыхаем от ее воспитательного процесса, она уехала на несколько месяцев в другой город!

РЕЗЮМЕ: Воспитывать нужно взрослых в данной ситуации?!!! Ребенок ни при чем?

Угу. СНАЧАЛА - обязательно взрослых. Потому что ребёнок живет в неправильных обстоятельствах. А уж потом, если понадобиться - -и девочку.

И бабушку, и маму. Мама должна уметь такой бабушке противостоять и не позволять (как минимум при ребёнке) обращаться с собой как с провинившейся школьницей. В точку я попала потому, что у меня тоже имеется похожая бабушка\мама и я знаю, что это такое.

Однозначно. Пусть мама воспитывает своих дочек(в укромном уголке), а дочки воспитывают своих. Каждый будет занят делом и никто никому мешать не станет.

Спасибо девчонки большое!!!! Извините, если что за резкость. Начнем действовать. Я подозревала, что все дело в них обеих, особенно в бабушке. Но хотелось взгляда сос стороны!

Девочке занятие найти по душе мама может? Чем девочка увлекается? Может кто из ее подружек посещает
что-то интересное, а она хотела бы да нет возможности(материльной, временной)?