некоторый просвет в наших проблемах и проблемищах отвлек от повседневных мыслей и я решила придаться и принудить:-) желающих к размышлению.Возможно,в продолжение предыдущих философских тем.Итак,меня в детстве не баловали,скорее наоборот,работать я начала в 14 лет в сельском хозяйстве и с тех пор перерывов почти не было.Я не боюсь грязной работы,не боюсь тяжелой работы,меня не пугают сверхурочные.Я верю,что в состоянии прокормить и содержать и себя,и своих детей.Но не так давно возник у меня спор с одной здешней форумчанкой( привет:-)!),которая уверяла,что девочек надо баловать.Тогда,мол,и жизнь у них будет легче,и мужчины больше любить будут.Все мое существо воспротестовало,и стала я доказыать,что,мол,такая в любой беде сломается,с любой проблемой не справится и вообще не выживет в современных зверских условиях.В общим,все остались при своем,но,вот какое дело: стала я по сторонам смотреть и обнаружила очень странную вещь.Избалованные девочки действительно неплохо устраиваются в жизни,в большинстве случаев находится тот,кто их продолжает холить и нежить,а лошадки впрягаются и тянут свой воз,который год от года все тяжелее.У меня растет дочь,и мне хотелось бы,чтобы ее жизнь была легче.Вот почему послушать ваши рассуждения было бы интересно и с практической точки зрения.Рассудите наш спор!

Вы знаете, я пришла к такому же выводу уже давно.Тоже посмотрев вокруг и проанализировав жизнь своих подруг/знакомых.Те, которых с детства готовили "к трудной жизни", такой жизнью в большинстве своём и живут. И наоборот. Меня не то чтобы как королеву воспитывали, но всё-таки ограждали от бытовых трудностей и первый свой рубль я заработала после окончания института. А первый свой борщ я сварила в 22 года, когда вышла замуж. И ничего, как-то не приходилось пожалеть о том, что не научилась с детства шпалы грузить. Я согласна с вашей теорией. Не знаю, в чем тут дело. Может быть в программировании каком-то.

Тех, кому суждено прожить трудную жизнь, родители, повинуясь предчувствию, готовят к этому.

Причинно-следственные связи вещь капризная.

Мне,наоборот,страшно вырастить тепличное неподготовленное существо.Но вот практика заставляет сомневаться...

положиться на проведение.Но тут вот какая штука: мои родители по-доругому и не могли,сами такие.А вот свекровь мою в детстве баловали,про это легенды до сих пор ходят.И не скажу,что жизнь у нее легкая,но ведь нашелся же тот,кто по сей день любой ее каприз выполняет!

Ев, всё таки мне кажется судьба не от этого зависит. Идеально, наверное, своего ребёнка не баловать, а любить и понимать, в тоже время прививать элементарные навыки жития - бытия. Готовить научилась рано (просто нравилось), зарабатывать пыталась тоже еще в школе (не от тяжёлой жизни), чего то пытаюсь добиться в жизни, думаю, что себя прокормлю, да и детей своих (было бы здоровье), но это по большому счёту не от воспитания, а от характера.

Еще может быть видит господь избалованного человека, думает: надо его поддержать. Видит тренированного, думает: этот двужильный, сам справится.

А еще может быть люди тоже так рассуждают.

Я тоже думала об этом. Правда, у меня сын, так что тема не очень актуальна. Но правда почему-то так получается: Золушки всю жизнь живут Золушками, а принцессы принцессами. Конечно, есть исключения, но их почему-то мало. Есть над чем задуматься мамам девочек. Не знаю, почему так выходит: тоди принцессы за версту чувствуют человека, который позволит им жить в их стиле, толи мужики, неспособные обеспечить жёнам беззаботную жизнь, цепляются за Золушек:-).

Смотря что понимать под баловством. Если ограждать от любых обязанностей, "облизывать" и растить этакую фифочку, которая уверена, что все ей кругом должны... Просто потому, что она такая исключительная. То я категорически против :-) Но и совсем без баловства нельзя :-) Будь у меня не сын, а дочь, я бы ей часто говорила, какая она красивая и замечательная, прививала всячески уверенность в себе - женскую. Но при этом обязательно бы убеждала, что без тренировки ума и некоторых жителйских и жизненных навыков женщине никак нельзя! :-)

Я считаю, что меня не баловали. Ни игрушками, ни деньгами, ни лишней похвалой. Правда, родители дали мне возможность начать зарабатывать после окончания университета, хотя подрабатывала я и раньше, самоутверждения для :-)

А вот свекровь иногда, поджав губы, говорит: баловали тебя очень! А все потому, что неясно - что же под этим понимать ;-) У нас в семье было принято интересоваться детьми, "жить" их интересами, хотя и не растворяться в них. Многие и это считают баловством...

Все зависит от ума девочки (женщины). Знаю случаи, когда девочек в детстве баловали, а выросли, баловать не кому стало, так требовали от всех окружающих особого отношения, садились всем на шею. Все им были обязаны. Отсюда и обида на весь белый свет. А одну знакомую так баловал отец, она сидела с ногами в кресле у телевизора, а он на подносе ей бутерброды с икрой приносил. Вся родня говорила, что нельзя так баловать. Ничего не умела. Но, когда отца парализовало, она не отходила от него, ухаживала, переворачивала, в отличие от других близких и более умелых и выносливых родственников. У нее замечательный муж и чудесные мальчишки, в основном, благодаря ее упорству и трудолюбию. Главное, что я поняла, девочке обязательно нужно часто говорить, что она красивая, умная, талантливая, и тогда она горы свернет. Если девушка уверена в себе, она очень многого в жизни добьется. А борщи варить и гладить можно и после свадьбы научиться.

симпатишная. Если нет она быстро перестанет быть избалованой.

Ну симпатишной-то быть не проблема: молодость + уход за внешностью + одёжка. При современных возможностях и из обезьяны можно сделать красавицу. А уж если добавить к этому уверенность в себе...

вести себя так будто все за это вам дожны.

Ева, спасибо за очень интересную тему. Я вот о чем подумала. У меня дочка с раннего детства очень любит учиться, поэтому мы ее освободили от многих домашних дел. Я понимаю, что учебная нагрузка у нее очень большая, мне ее жалко, что же я буду требовать, чтобы она еще и хозяйством занималась, когда ей даже выспаться некогда? Школа, музыка, язык. А у моей подруги девочка дома по хозяйству многое делала. Обед приготовит, приберется, уроки быстренько, между делом. Меня все ругали, что я неправильно воспитываю девочку. В результате - моя получила очень хорошее образование, ее на работу взяли сразу после собеседования с третьего курса дневного отделения. Куча дипломов и сертификатов. А у подруги дочка на бесплатное обучение поступать не захотела, хотя очень умненькая девочка. Папа оплатил платное в приличном вузе. Работу не ищет. Ей все не нравится. Целей у нее нет. Когда меня ругали, что я балую дочку, я ужасно расстраивалась, но была уверена, что я все-таки права. Учеба - это очень тяжелый труд, который принесет отдачу. А вот умение кое-как заниматься домашним хозяйством и при этом ни к чему не стремиться не считаю результатом приучения девочки к труду.

А кто говорит, что "иметь нахальство

вести себя так будто все за это вам дожны.":-)? Просто хорошо жить. Не все же из тех, о ком мы с вами говорим, нахалки. Масса замечательных приятных женщин.

Абсолютно согласна с вашим подходом к воспитанию. Меня точно также воспитывали: учиться, учиться и учиться. Остальное - успеешь потом, когда надо будет.

звиняте "нахальство" - вот так нужно было писать.
просто красивые люди живут лучше чем некрасивые - это настоящее стат. исследование я в журналке читал.

Так ведь таких немало, мне по крайней мере встречались. Приведу пример: у подруги есть соученица, которая постоянно просит, чтобы муж подруги ей помог (отвезти на мащине, встретить, проводить и т.п.). Флирта там нет абсолютно точно. Она одинокая, и ей кажется, что если у нее нет мужчины, то ей обязан помогать мужчина, который имеется у ближайшей знакомой. Мне подруга говорит, что она сама старается мужа редко просить о помощи, обходится своими силами. А та "старая дева" просто на 100% уверена, что мужскую" работу должен выполнять обязательно мужчина. Ей в голову не приходит, что многие женщиты справляются сами.

Да и меня также воспитывали.

меня не баловали. Я выросла в провинции в рабочей семье. Родители хотели, чтобы я достигла большего, чем они. Принцип воспитания был - девушке надо быть скромной и не разбалованной. Ласка не была принята в нашей семье, я считала себя лет до 20 уродиной (только потом поняла, что красивая) - так мне родители объяснили. И что мол девушке надо быть честной, не глазки строить, а трудом всего добиваться...

У меня с 8 лет были обязанности по дому, с годами все больше. На огороде на даче тоже. За невыполнение - наказание, порой суровое. Родители считали, что белоручка - это самое страшное в жизни. И училась я на на отлично (с одной стороны нравилось учиться, а с другой стороны боялась гнева родителей). За учебу никогда не хвалили, похвала за медаль была "Ну можешь, если захочешь!"

Результат - у меня все складывается неплохо. Но никто кроме меня не знает, КАКИМ трудом мне все достается. Я добиваюсь, чего хочу (я даже начала все с нуля в чужой стране). Но мне было бЫ гораздо легче в жизни, будь у меня больше уверенности в себе и наглости.

У меня дочки нет, только сын. И мне кажется, сын это или дочка, надо воспитывать уверенность в себе, хвалить и учить иметь свою точку зрения.

---------

По-моему, дело не в "баловать - не баловать". Ребенок, конечно, должен себя в семье ощущать любимым. А то, в кого он вырастет, зависит и от семьи, и от личностей родителей и от тысячи других факторов. У меня есть подружка, из еврейской семьи, единственная дочка и единственная внучка :-), которую, сами понимаете, баловали еще как. И первый борщ, как тут выше уже кто-то написал :-), он сварила тока когда замуж вышла. Но при этом родители сами были очень успешными и достойными людьми, и что-то, видимо, умудрились они при всем этом внешнем "баловстве" в нее вложить, что вырос очень ответственный, трудолюбивый, успешный и мужественный человек, который куда лучше меня (к примеру :-) справляется с жизненными неурядицами.

Я в семье была старшей дочкой + наисознательнейшим существом :-) Вечная отличница, успевающая переделать все домашние дела, окромя готовки. Тут не избалованность, а собственная сознательность роль играли. Младшую же баловали, мама уж точно.

Потом мы уехали из родительского дома. Вот тогда и пригодились все навыки. И самостоятельность в решениях, и бытовые умения.

К Вашему вопросу, Ева, подбираюсь. В семье собственной я продолжаю пахать по привычке, уж лет 16. И всем такое положение нравится. Кроме меня. Сестра быстро скинула со своей шеи неугодного мужа, тянет двоих детей, но творчески это делает. Потому заслуживает моего восхищения, так или иначе. А меня не балуют, ни в чем и никогда. Роль "комсомолки-отличницы-тимуровки-Золушки" поднадоела, но крепка закалка, заложенная в детстве.

Собственную дочку -я- не балую особенно, довольно строго воспитываю. Но ни мужу, ни сыну старшему не позволяю никаких особых строгостей с ней. Именно от них боюсь "порабощения" своей любимицы. Часто проскальзывают шутки от них: "Вот у нас помощница маме растет" или "Ну, скоро Ника вырастет, будет кому посуду мыть, да убирать". Типа, чтобы я не жаловалась, помощь в лице дочки зреет. Вроде, обычные слова, но тоном особым произносятся.

Я вижу в дочери свои черты: аккуратность, наблюдательность, сознательность. Как ее при этом воспитать в нужном ключе? Мешанина понятий происходит...Хочу, чтоб в семье ЕЕ любил муж, а не только ОНА любила и холила его. Шаг в сторону в поведении, и повторит она мои ошибки. Буду читать топик внимательно - больно тема для меня интересная! :-)

Горы свернет, это точно.

В родной семье я слышала только похвалы и восхищенье, и, что называется, землю носом рыла :-) И рез-ты были, и самолюбие - на месте.

В собственной, взрослой, семье, не восхищение, но критика, всякое желание преуспевать отбивает.

Из родительской семьи это часто: мама батрачила - надень паранжу и на жену.

Их девочка вообще ничего по дому не делает, но лучшая ученица школы. Правда, там и мама - очень образованная женщина (пока не нашедшая себя в жизни. почему-то), но совершенно не интересующаяся хозяйством.

Так у нас в семье "хвалит" всех муж. И меня, и сына. Вот мне не хочется "в лепешку расшибаться" ради ТАКОЙ похвалы.

скажите, мне вот очень интересно, а вот это "Ну, скоро Ника вырастет, будет кому посуду мыть, да убирать", ну... вы не пробовали ребеночка старшего к раковине поставить? мне кажется, такое жесткое разделение обязанностей в семье с малолетства (женщина по дому, мужчина где надо, а реально - нигде), это как раз и есть прямая дорога к модели семьи при которой жена - убощица, нянька, прачка, то есть обслуга. нет?

а мне вообще не хочется в лепешку расшибаться, тем более ради похвалы...

"Детей надо баловать, только тогда из них вырастают настоящие разбойники!"

Вот об этом я тоже думала. Главное, не баловать мальчика. Мой муж рассказывал, что при имеющейся в наличии сестре (немного младше его), он с детства делал всю работу по дому. Он так к этому привык, что для него любая домашняя работа - раз плюнуть. Какое же это счастье для меня. Но, именно в этой семье, где так хорошо воспитали мальчика, сестра выросла совершенно неприспособленной к жизни. Ни к семейной, ни к воспитанию детей, ни к учебе, ни ки работе. У одних и тех же родителей.

а что значит "не приспособленной"? она так и живет с родителями? или она строит свою жизнь, но очень неудачно?

и я вообще не считаю, что кого-то к чему-то плохому/хорошему надо специально готовить. Жизнь заставляет - человек приспосабливается. :-) Довольно быстро.

Она живет отдельно. Не ужилась с двумя мужьями, на мой взгляд вполне нормальными. Ее проблема в том, что она считает, что ей все должны. Ко всем требования, претензии, обиды, это можно было бы понять, если бы она сама старалась кому-то помочь, посочувствовать, проявить хоть что-то. Хорошее отношение окружающих, помощь воспринимает как должное, но претензии ко всем - это, наверное, главное. И всегда недовольна жизнью.

А меня вот никогда в детстве не грузили никакой домашней работой. И ничего. Уехала в 17 лет. Понадобилось научиться что-то делать - без проблем. А куда денешься? :-) Я вообще в этом не вижу никаких сложностей. И зачем начинать, когда в этом нет необходимости? Детство было вполне приятным - 2 школы + отдых все лето...

Я вспомнила то, что читала про отношение к детям в Японии. Там им разрешают абсолютно все, потому что "когда же еще баловать, как не в детстве!". И тем не менее страна трудоголиков и долгожителей:)

А еще вспомнила своих подружек, кто как замуж вышел. Вроде бы пока все у всех нормально. Одну подружку мама учила борщи варить с третьего класса и зарабатывать со школы - так она и вертится сейчас. Другая (книжная такая деваочка, по школьным воспоминаниям вовсе не хозяйственная) готовить стала с момента выхода замуж, сейчас тоже крутится на двух работах... В общем, глядя на них получается, что от строгости воспитания мало что зависит.:) Тогда - как в рекламе - получается, что "зачем больше платить?"

И все же наверное отдельный пример ничего не решает. И борщи (дались всем эти борщи!) можно научиться варить в любом возрасте. И троечницы становятся бизнес-леди... И так далее.

У меня есть своя теория про мужской взгляд на женитьбу. При внутренней готовности жениться (а уж КАК у мужчин складывается эта внутренняя готовность я не знаю, в их шкуре не была:) ) парень способен пойти в ЗАГС с ЛЮБОЙ своей пассией после ЛЮБОГО временного промежутка. И в это сладкое время он принимает свою избранницу полностью такой, какая она досталась ему после родительского гнездышка.

Если ее там баловали - он продолжит такую линию поведения, а там уже выяснится (во время притирки), насколько им это обоим подходит. Тут возможно много вариантов...
Если она "суперхозяйка" и "все на ней"- скорее всего она продолжит играть эту роль. Пироги, уют.. ну чем плохо-то?

Ой, еще вспомнила - "сила женщин в их слабости":)))

Ага. Хуже всего, когда ожидания принцессы не сбываются - "принцев мало, и на всех их не хватает":))

Вот уж нет! Внешность не важна вообще, главное чтобы девочка, какой бы замухрышкой она не была, излучала уверенность в своей неотразимости - тогда и муж ейный будет того же мнения. :-)

не только домашнее хозяйство вкладываю.Но и подарки,и наряды,и потакания некоторым капризам.Муж мой дочку очень балует,даже и не знаю,к сожалению или к счастью.Дочь отвечает ему такой же сумасшедшей любовью.И все вроде замечательно-а мне страшно.Вдруг и вправду избалуется,вдруг действительно будет ждать от мира больше,чем он сможет ей дать?

У меня, кажется, самый худший вариант получился. Меня не баловали, но с детства внушали, что главное, это удачно замуж выйти. В результате я училась спустя рукава, работала где придется, карьеру не делала(а зачем? ведь у мужа такие перспективы!). Короче, к 30 годам как личность я уже не существовала. Теперь, скрепя зубами, наверстываю упущенное. И то, что я отлично готовлю мне не помогает, поверьте. Мой вывод - главное, это уверенность в себе и цель в жизни(отличная от выхода замуж). А остальное приложится.

...странно у вас как то, товарищи, выходит - либо никчемное забитое существо - белоручка, либо рабочая лошадка. Девочек надо баловать! Oднозначно. Hо не в смысле "ничегонеделания". Можно и на огороде поишачить, и посуду помыть, и нос кверху держать. Если девочка воспитана уверенной в себе, то жить ей легче - и себе цену знает и окружающим так или иначе ее сообщит :-)

потратил, тем большее ее ценит, холит, лелеет, тащит под венец. А те, кто коня на скаку остановит и в горящую избу войдет - так те и вынуждены продолжать это и в семейной жизни, а муж с радостью за спиной. Мне так кажется.

Принцессами или золушками рождаются, а не становятся. Мне вообще кажется, что роль воспитания десятая, и на формирование личности оказывает влияние целая совокупность не поддающихся контролю факторов (да взять хотя бы расположение звезд в момент рождения). Мы, к примеру, тоже очень бедно жили, подрабатывала я со школы, и родители меня совсем не баловали - это мягко говоря! Но вот что интересно. Готовить и убираться я даже и не пыталась научиться, уверена была, что это не нужно. Мама ессно меня увещевала следующим образом: "кто ж тебя замуж возьмет, неумеху, а даже если и возьмет, через неделю обратно вернет - мол зачем жена такая нужна, она ж не знает с какой стороны за швабру взяться". Мамины причитания возымели действие! И в качестве кандидатов в женихи я рассматривала только тех кавалеров, у которых была домработница и которые имели обыкновение ужинать в ресторанах, а не дома. Потому что очень боялась, что любой другой муж увидит, как я убираюсь и меня мигом выгонит за "профнепригодность". :-) А в остальном я согласна с предыдущими ораторами: девочку надо если не баловать, то во всяком случае почаще хвалить, уважать как личность, создавать условия для раскрытия её способностей. Суровое воспитание приводит потом к патологической неуверенности в себе, всю жизнь с этим борюсь, и всё равно вижу что работы ещё много. Ну и безусловно, надо дочке прививать уверенность в том, что она красавица. Это залог успешных отношений с мужчинами.

Мой пример. Вернее про моего небогатого родственника. Нашел девушку, которую растили как растение под колпаком, пылинки с нее сдували. Она умная (с его слов), хорошо поет, рисует, очень ухоженая и красивая. Одевается в очень дорогих бутиках. Делать ничего не умеет в 24 года. Ни копейки не заработала. Закончила с горем пополам университет (чуть не вылетела за неуспеваемость, да папа вмешался). Работать видимо не собирается. Вот ее очень сильно баловали, а пусти ее сейчас в свободное плаванье без ее колпака, просто погибнет как неприспособленное растение. Так теперь мой не менее избалованный родственник носится с ней, узнает у своей мамы как готовить и пр. Только на бутики он пока не тянет... Так что видимо если ты прынцесса, так к тебе и будут относиться окружающие. Даже моего родственника приструнила.

Второй пример. Одни наши знакомые всегда говорили своей дочке что она принцесса и выйдет замуж только за иностранца. Она выросла с этой мыслью, когда училась в институте, ни с какими мальчиками не общалась, а потом в итоге вышла замуж за иностранца, говорят даже вполне удачно и по любви. А это было тяжело сделать, учитывая что место действия был небольшой военный городок в Белоруссии. Вот и думай.

согласна. Тоже замечаю что недоласканные девочки очень часто вырастают в неуверенных в себе женщин, а те кого холили и мужчин каким то образом находят таких, которые их берегут и лелеют. :-)

Очень благодарна родителям за то что воспитали в духе - ты у нас "самая-самая" и достойна самого лучшего. По-моему, правильная тактика. :-)

Вот я тоже счастлива, что у моего мужа в семье, в связи с наличием достаточно изнеженной мамы, мужчины как миленькие делали любую работу по дому. Моему мужу и в голову не приходило, что кто-то должен гладить ему рубашки, когда я готовлю еду, он в восхищении и каждый раз долго благодарит: не привык к такому в своей семье. Сама я просто ненавижу домашнее хозяйство (кроме готовки) и очень мало им занимаюсь. Мужа же это нисколько не напрягает, потому что он привык всегда все сам убирать, все свои вещи стирать-приводить в порядок. Да здравствуют избалованные мамы наших мужчин! :-) :-)

что-то в этом есть. Девочке обязательно нужно давать понять, что она достойна лучшего. Чтобы самооценка была хорошая. Тогда она не будет "абы с кем лишь бы не одной". Но тут тоже переборщить страшно, а то видела я таких, потерявших контакт с реальностью, с черезчур завышенными ожиданиями.

Вывод: лучше растить избалованную? ;-)

Надо бы еще понять, что значит, избалованная. Если человек моет дома полы, это еще не значит, что его не избалуют.

По-моему, дело не в способности к мойке полов, а в способности к адаптации. Тот, кто не умеет адаптироваться, -- избалованный.

В этом смысле ребенок, выросший в условиях казарменной дисциплины, тоже по-своему избалованный. Выпусти его из казармы на волю -- пропадет. Не справится с потоком информации, не сможет самостоятельно оценивать ситуацию и принимать решения.

Ну почему погибнет без колпака? У нее же есть ваш небогатый родственник ;-)!
А по сути проблемы, конечно же девочку надо баловать, это же деееевочка!

Никогда - по собственной инициативе (пример отца слишком показателен). И - как попало. Дочка уже сейчас старается всякое дело проделывать максимум добросовестно. Гены, характер или что еще, но, думаю, избалованной она не будет - в силу сознательности врожденной :-)

Меня отец боготворил с пеленок, именно боготворил. И для меня был всем: отцом и добрым волшебником...Баловал подарками в детстве, закидывал цветами в юношеские мои праздники и просто. Романтик, что ли, был...(Кстати, сестре этого внимания половина доставалась, она и не ценила тогда - сейчас тоскует по умершему давно отцу)...

А муж мой - не романтик, знаете ли. Очень положительный, порядочный. Но спокойный в проявлении своих чувств, что ли.

Мне ОЧЕНЬ не хватает того обожания, которым была окружена я в детстве, той романтики!


Вот повезет Вашей дочке найти такого же, как отец, любящего ее мужчину - счастлива будет. Не факт же, что муж ее будет таким же психотипом. Хотя, подсознательно, дочка будет ориентироваться на отца, в выборе мужа.

"Золушки" и "Принцессы" - это, имхо, из области стиля решения проблем.

"Золушка" рванет решать свою проблему сама, а "Принцесса" будет искать кого-то, на кого она возложит решение своей проблемы.

Да, соглашусь с Кимберли - у многих это врожденное. :-)

Но еще важен семейный сценарий. Вот не претендую на научность и обоснованность, просто по личным наблюдениям:
- самые счастливые "Принцессы" вырастают в тех семьях, где имеется папа "Король", который балует и маму, и дочку "Принцесс".
Дочку должна баловать не столько мама, сколько обожающий папа, чтобы из нее выросла самоуверенная красавица. Но балованная дочка должна смотреть на балованную маму, чтобы не отрываться от реальности и брать себе за образец нормальную, а не идеализированную модель взрослого поведения. Бывает, что и в такой семье рождается Золушка. Но ее долгое время могут принимать за Принцессу. Только в сложных жизненных обстоятельствах она проявляется как Золушка.

- в чадолюбивой и благополучной семье "Папа Лесничий и Мама Золушка" появляются вполне уверенные в себе и жизнерадостные Золушки, а иногда хитрые и ловкие Принцессы. Но насчет Принцесс родственники потом злословят "и откуда что взялось?" и "и за что ей все это?".

- в семье папа Король, мама Золушка и дочь - папина любимица Принцесса вырастают принцессы с придурью. Они часто выбирают себе неподходящих мужей.

- самое гнусное, это мама Золушка, папы никакого и дочь, которую мама "сама-сама-сама, назло всем мужикам" растит как Принцессу. Из таких принцесс порой вырастают редкие суки.

--------------------------------------

Однако стиль решения проблем не имеет прямого отношения к счастью. Со стороны, конечно, дама в мехах, которую возит водитель, нанятый мужем, смотрится благополучнее, чем дама, которая сама за рулем мотается с работы в семью, между домом и дачей. Однако обе могут ощущать себя в равной степени счастливыми или несчастными.

Счастье и готовность к нему, имхо, завязаны не на стиль потребления или решения проблем, а на ощущение собственной ценности, уверенность в себе и жизненные цели.

Оптимистичный эгоист в среднем всегда счастливее пессимистичного перфекциониста.

Однако родителям гораздо удобнее и приятнее ребенок с развитым чувством долга, чем с развитым эгоизмом. :-) И большинство родителей склонны побуждать своих детей бороться со своими недостатками, нежели учить их принимать свои недостатки легко и искренне. ;-)

А я могу "вылезти из кожи" ради любимых людей. Но не похвалы ради, конечно. Просто, доброе слово и собаке приятно :-)

Ой, я получилась "сука" %) (-)

Не-е, ну не всегда же! Но вы следите за собой, следите... ;-) :-)

интересно. даже думается, что здесь сыграло роль не только отношение родителей к ней, но и отношение брата (надо полагать родителями взлелеяное). ведь могло и так быть - хотели парня воспитать, а девочка "сама воспитается", вот и воспиталась... я такое видела в семьях, где мамы хотели дочку, потому что "девочка - это родное и понятное, а мужики все - не поймешь что, как воспитывать - не известно".

Удивительно, что все так упирается в эту самую домашнюю работу. Будут в крайнем случае полы мыться раз в месяц, а еда будет из полуфабрикатов или просто покупная. На что это повлияет?

Тише едешь -- дОльше будешь. (Кажется, из Толкиена.)

то, что делает - нормально, ненормально, на мой взгляд, что разговоры такие в семье, про "женскую долю". то есть тоже нормально, если растить прямо женщину-женщину, но как мы тут уже видим, в современных условиях это несколько невыгодно для девочки :-( впрочем, возможно, что к тому времени, когда наши дети вырастут, именно такое вот умение быть женщиной в быту и будет иметь огромную цену :-)

ак родителям не бороться с недостатками, а "учить их принимать свои недостатки легко и искренне"?? Очень актуально : меня родители все детство и отрочество учили бороться с ленью и трудиться :-), а выросла я просто самая ленивая в мире и :-)

Ну вроде как довлеет стереотип, что мужчинам хороших хозяек подавай. :-) Хотя на практике, смотрю, большинство молодых мужчин прекрасно делят с женами домашние обязанности и не требуют разносолов. Но многие мамы до сих пор дочек пугают: "Не будешь чистюлей-рукодельницей - никто замуж не возьмет, а если и возьмет - сбежит на втором году совместной жизни". Хотя, казалось бы, давно всем понятно, какая это ерунда.

Зачем они им?! Судя по этому же форуму, типичный мужчина бардака вообще не видит, а питается пивом с бутербродами. Аккуратисты-гурманы существуют, но их на порядок меньше.

Ты знаешь о чем задуматься должна? Почему в хорошем ты видишь плохое? Что ты себе заранее придумываешь трудности и жизнь себе отравляешь?

Моя племяха - избалованная по жизни девочка :) окончания школы мы боялись со страшной силой :) Ничего, уехал ребенок и даже деньги сама зарабатывает, чтобы к маме в гости приезжать, а не с мамой жить :) Хочет сама!

Тут мотивация важна, а не умения. И уверенность, что ты достойна лучшего. Поэтому: хвалить, хвалить и хвалить! Как мне этого не хватает...

Leake & Alan

Один мудрый человек объяснял мне, что бывает мир целей, а бывает мир ценностей.

Так вот, мне кажется, что "Золушка" -- это человек из мира ценностей, а "Принцесса" -- из мира целей. Например, "Золушка" хочет быть хорошей (ценность), а "Принцесса" -- мужа в должности не меньше, чем директор по маркетингу (цель).

Проблема в том, что цель по своей природе более конструктивна, чем ценность. Цель компактна и локальна, значит, можно наметить к ней путь. Она дискретна: либо достигнута, либо нет. Значит, можно точно определить момент, когда она будет достигнута, закрыть проект и наметить следующую цель.

А быть хорошей, невозможно. У "Золушки" просто нет устойчивого критерия проверки того, достаточно ли она хороша. Поэтому у нее всегда создается впечатление, что все еще недостаточно.

Ну вот только подколок этих не надо, да? Кто гурман, а кто не гурман, мы еще разберемся.

не, ну это совсем неплохо если женщина может и обед сварить и, под настроение, пирожки испечь. Все таки не у всех принцев домработницы имеются :-). Просто не надо девочке внушать что главный критерий ее состоятельности - это умение варить борщ или печь блинчики.

На 100% согласна с твоей оппоненткой. Девочек НАДО, НЕОБХОДИМО баловать. И примеров тому миллион. (Кстати, я один из них). И вовсе хорошая и легкая жизнь не делает девочку безвольной лапшой. Напротив, она с самого начала ставить перед ней некую планку, ниже которой опускаться нельзя никак. Да собственно и в голову не придет опуститься. И в отношениях с мужчинами избалованная девочка выступает кем угодно, но не тягловой силой и не жертвой. И местечко под солнцем выбирает поуютней. Не надо коней на ходу останавливать, зачем это твоей дочке?

Интересно то, что родителям приятнее иметь детей с развитым чувством долга (читай "удобных детей") именно из собственного эгоизма. Хотя практически все понимают, что ребенку-эгоисту жить будет куда легче. При условии, что он будет обаятелен и научится нравиться людям. :-) В особенности это девочек касается, мальчикам-то на жизнь зарабатывать приходится в любом случае, девочка же даже этого может избежать. :-) :-)

Аналогично, вредно внушать мальчику, что главный критерий его личностной состоятельности -- высокий доход.

Неправда ваша :-) (тоже из личного пыта...)(-)

а еще легче будет жить ребеночку без внутреннего запрета на подлости, предательства, умеющему качественно воровать и не попадаться, управлять другими людьми с помощью грамотно организованных манипуляций, знающему способы отравлений без следов и избиений без синяков :-). долой комплексы и принципы, мешающие жить! важно не быть порядочным, а уметь прослыть или забраться так выско, что это все будет уже не важно! виват, вырастим в семье партийного функционера, ибо это именно те, кому на руси жить хорошо :-) ;-)

гурман попался :) настоящие гурманы они и сексом занимаются тщательно, неторопливо и со вкусом :) и создав обстановку. А еще и накормят перед этим всяким вкусным :)

Так ли уж им хорошо? Если ты волк, то ты и оказываешься среди волков. И то, что бы можешь есть каких-нибудь овечек или коровок, всех проблем не решает.

о! точно, еще детки должны расти агрессивными, чтобы получать удовольствие от драк за место под солнцем, с ярко выраженными садо-мазо тенденциями, чтобы получать удовольствие и пожирая и бывая пожираемым :-) да, воспитание - трудная штука... :-)

эх...да куда ж в наше время без доходов то?...Доход определенно должен быть...высокий или средний, это уж как получится. Как грится - "маленьким начальником так стыдно быть" :-)

Тогда уж проще их сразу на иглу сажать. Будет им все в кайф.

Я думаю, что да, надо баловать. Именно из тех же соображений, чтобы к хорошей жизни привыкла и считала ее нормой :-). Я тоже наблюдаю, что избалованные девочки лучше устраиваются. Правда, есть и другая сторона: иногда они считают, что им все должны. Вот как бы баланс соблюсти :-).

У меня есть наблюдения среди знакомых, что из старших братьев, если у них была младшей сестра, хорошие мужья получаются.

По-моему, это отлично. Я тебе из Эды Ле Шан пример приведу. Представьте, что вашему ребенку предстоит голодная жизнь, разве вы будете его сейчас ограничивать в еде и витаминах, чтобы он привыкал? Нет, наоборот, чем больше он получит сейчас, тем легче перенесет голодное время. С проявлением любви то же самое.

К тому же если к ребенку есть в детстве проявление любви (а не только прочих атрибутов избалованности), то потом в жизни будет больше уверенности, что все его любят, а не искать этой любви понапрасну и ждать большего, чем есть.

Да, мне тоже кажется главным воспитать уверенность в себе.

Я Женщину ращу. Постараюсь правильно воспитать, учтя собственные ошибки.

И я такая же :-). Как только получила возможность лениться вволю, тут же ею и воспользовалась.

Вторая половина "гурманов в сексе" предпочитает, чтобы их накормили перед "этим". Впрочем, некоторым "эстетам" и вообще - не до еды :-)

Мое наблюдение - они редко достигают каких-то реальных высот вообще в чем-либо. Единственное искусство, которым они владеют в совершенстве - искусство выматывать нервы своим близким. За что нередко сами же и получают по мозгАм. Если им в детсве не привыкли устойчивость к подобным ударам - сильно страдают, кстати.

Речь о домашней работе идет потому, что воспитывать в девочке трудолюбие родители пытаются, загрузив ее домашней работой. Часто, именно навыки домашней работы у девочки являются критерием "пчелка" она или белоручка.

Мои балованные подруги до сих пор незамужем. Хотя сказать, что я, небалованная, страшно этим горжусь, нельзя.

-

<br>Ой, существуют, у меня такой. С одной стороны
замечательно, готовит - пальчики оближешь,
отец очень заботливый.
<br> Кстати, дочка у нас,
точно принцесса, такой родилась, уже видно -
2 года всего, а сама наряжается да как подбирает
блузочки к юбочкам - я и в 10 так не умела,
восхищение отца и деда принимает как должное,
братом старшим командует, да и родителями
пытается...а с другой стороны очень самостоятельная, во всем рвется мне помогать...
так всячески поощряется, и хозяйкой будет
хорошей, я уверена...
<br>А меня родители вроде и баловали во всем - к
хозяйству и не подпускали - только учись отлично
а росла тихой и застенчивой. И вот и хозяйка не
очень умелая, мужа это раздражает, он-то сам
хочет, чтобы все блестело, а у меня не получается...вот дети подрастут вместе научимся
вести хозяйство...
<br>Думаю какого типа девушка вырастет зависит в основном от природы. А уж родители должны
смотреть - если такая смелая и активная как у меня, наоборот, не избаловать слишком,
а немного баловать будут по определению -
очень уж хороша - а уж
силы характера ей и так достаточно,
если как я - тихая и робкая, то баловство
не помешает, смелее будет
а ведению хозяйства в любом случае научить
стоит - потом легче будет

Ой, и я :-)

А мне кажется, что небалованные не умеют ценить красоту, некогда им было развивать в себе эти чувства. Но у них много других достоинств.

Ну, какие-такие цели у Принцессы?

потрачено на создание этой красоты. Также профессионально могут оценить красоту в денежном эквиваленте.

Второе уже проблема для окружающих, а не для самих девочек:)Кроме того, если с мозгами у девочки будет все в порядке - она буьдет чувтсвовать грань:)

Ну, некоторым трудно придумать другую "работу" для девочки. :-)

Утрируете. ;-) Я о здоровом эгоизме (помните, в "Отцах и детях" - "жизнь по принципу разумного эгоизма"), в пределах разумного. Он же самодостаточность.

Это опять же что под избалованностью понимать. Если полную беспомощность, неумение действовать без поддержки и подсказки - Вы совершенно правы. Но бывают в хорошем смысле балованные девушки: они многое умеют, очень уверены в себе, родители дали им хорошее образование... Такие "принцессы" зачастую делают замечательную карьеру, находят любящих мужей и т.п. Домашним хозяйством, правда, особенно не заморачиваются, и дома у них либо бардак, либо домработница. :-) Много примеров перед глазами.

абсолютно согласна.

А мне кажется, что если балует папа, то вырастает "принцесса" в хорошем смысле, а если балует мама, да еще в неполной семье, тогда чаще бывает, неприспособленная к жизни, несчастная, даже нахальная и требовательная по отношению к своей же маме. Знаю примеры, когда неглупая мама, оставшись после развода с дочкой, не устраивала свою личную жизнь, все силы, время, знания и умения отдавала дочери, а та просто садилась на шею маме и ждала, когда же мама приведет принца, которого обещала. "Ты не прынцесса, ты королевна!!!"

ИМХО, баловать тоже можно по-разному. Не исключено, что если автор покопается в своих детских воспоминаниях, то найдет немало фактов "баловства", несмотря на работу с 14 лет и прочее.

стремление переложить решение своих проблем на чужие плечи. Нередко при этом в ход пускаются стандартные детские приемы - слезы, истерики, угрозы самоубийством или тяжкой болезни и т.п. А потом топики появляются "свекровь не дает покоя моему мужу", "моя мама треплет мне нервы" и пр. и пр.

Я - за воспитание разумного эгоиста. Разумный эгоист стремится сделать все в свое благо, понимая, что его благо зависит от блага окружающих. ИМХО: детей надо баловать и обожать, при этом соблюдать кредо:"Полная свобода при АБСОЛЮТНОМ подчинении"

точно, я тоже пользуюсь любой возможностью. В лени, правда, есть и один существенный плюс: всегда ищешь наиболее эффективные решения...

Умение ценить красоту - от природы данное качество. + соответствующее окружение, обучение и прочее. Но "от природы" - в первую очередь.

"Некогда было развивать чувства" - мы ж не о рабынях Изаурах речь ведем :-)

А зачем кормить перед сексом? Лучше после :-) Впрочем, у всех разные предпочтения :-)

За границей и девочки и мальчики пашут с 14-16 лет. Странно, но «ваша» теория за границей разваливается!

За границей и понятия "женщина обязана заниматься хозяйством" куда слабее. И вьюноши не попадают из под крылышка мамы под крылышко жены, а успевают лет так десять пожить самостоятельно, все умеют и не считают, что это "бабская работа". Так что и опасность :-) воспитать "рабочую лошадку" куда меньше.

Таки, Золушка локальная или глобальная цель данного индивида? Ваш якобы "мудрый" ч-к похоже просто эти понятия подменяет собственными (извините меня) тупыми определениями типа целей и ценностей. На данный момент ему м.б. нужна Золушка, а в перспективе - принцесса с приданным(или наоборот). ТОКА, мужики - тупые скоты (за редким исключением). Ну, и фиг с ними:)) Нам-то голова зачем - не только ж , чтоб косметику тратить!?:))

Это смотря за какой границей :-)(-)

За той, которую Ольга имела в виду :-).

Это ведь наш давнишний спор!Ну очень он тогда меня за живое задел:-)Кстати,и как эту планку устанавливать?Поделись секретом!

А вдруг таких больше не делают???:-)И ладно бы неоправданные ожидания,мой муж тоже мало напоминает моего отца.Не получилось бы,что она на другой тип отношений вообще не способна!

Почему вижу?Потому что зверь пуганый,боюсь,что буду потом локти грызть.Лана-ребенок,которого очень сложно НЕ БАЛОВАТЬ.От этого получаешь огромную отдачу благодарности и любви.СМожет быть потому,что она девочка...Но ведь в жизни ее будут окружать не только папа и мама...Да и бабушки со всех сторон пугают:"Балуете!!!Пожалеете!"

Всегда было что-то типа: вот это и есть твой уровень,который должен быть вегда.Не скажу,что меня это надлежащим образом настраивало или давало результаты,скорее наоборот.

Что наш вариант как раз первый...Шалтай,а это ИМХО иди научные данные:-)?Гарантии требуются:-)Очень интересно и о многом заставляет задуматься...

Автор решила раз и навсегда сказать себе правду по поводу того,что было и как это произошло.Как получилось,что со всех сторон благополучной семье( непьющие,трудолюбивые,чест ные родители) получились весьма сомнительные дети:-(.И что привело к трагедии.В поисках набрела на интересный материал, который всем теперь рекомендую:лекции В Новиковой "Дисфункциональная семья"( если кто найдет полный вариант-делитесь!).Вот тогда-то и выяснилось,что наша семья была одним из ярких примеров именно такого союза: люди,по долгу профессии во всем абсолютно уверенные и постоянно руководящие.Уж простите за этот душевный стриптиз,но хочется объяснить,что задаваемые мною вопросы не случайны.Я не могу вспомнить ни одного примера из детства,когда меня баловали: покупать наряды считалось мещанством,за домашнюю работу( которую с тех люто ненавижу) меня ругали и наказывали,хвалить за учебу было не принято...Я не скажу,что детство было таким уж безрадостным,мы много путешествовали,родители любили возить нас по музеям-театрам...Но в части балования-увы.

мы точно с тобой сестры :) читаю твои слова про детство и прям один к одному... мама у меня очень дама суровая :)

Оль, ну почитай Свияша, пожалуйста... Ты тратишь силы не туда. В прошлом ничего не переделаешь, его надо принять и отпустить, жить сегодняшним днем. И не думать от того, что от лишний конфеты или платья твоей дочери потом будет трудно.

Сомнительные дети... ты это и про себя так? А мне кажется, что ты такая умница, что просто не передать словами!

Leake

Насчет планки не знаю. Наверное, надо руководствоваться собствеными чувствами. Знаешь, может быть, чтобы ребенок не потерял чувство реальности - нужно самой немого быть эгоисткой:) Тоггда избаловать сверх меры просто не получится:) Я тебе при встрече лучше расскажу все мои мысли:)

А мне намного легче бы жилось, если бы меня воспитывали как принцессу, а не как старшую сестру, кот. должна быть примером во всем!

Только недавно я поняла как классно капризничать, перебирать "харчами", комндовать мужчинами, оставлять розы в ресторане, т.к. этот оттенок я не люблю :-),и все такое.

Мне кажется, мужчины ценят только ту женщину, кот. ценят себя высоко.

А чтоб не быть инфнтильным. Может быть не принцесса, а королевна? со своим церством, поддаными, о которых кстати тоже надо заботиться...

Научные данные предполагают куда более точное определение понятий. Что такое "баловать"? К чему стремимся? Как учитываем индивидуальные особенности? И т.д., и т.п.

Не путайте. Никто там не "пашет". Подрабатывают-да, практически все, но не "пашут", это разные понятия.

Грустно, конечно, если это действительно так было:( Ева, а с твоей точки зрения, что есть баловство? Та же покупка нарядов, например, считается баловством? На мой взгляд, "баловать"-это плохо, потому что в моем представлении баловство-это вседозволенность, отсутствие рамок и умения вести себя с окружающими.

пусть получится :-) (-)

мне кажется, что если бы вас еще и воспитали как принцессу, с такими-то наклонностями (розы в ресторане оставлять и все такое), то жизнь ваша была бы куда тяжелее :-)

а если серьезно, то любое "слишком" в воспитании может приводить к таким болтанкам от "старшей сестры" к стерве (про розы, это не принцессность, это стервозность), от стервы - к пай-девочке (когда по носу за свою стервозность влетит), потом опять, и это туда-сюда очень надолго.

Для начала хотелось бы заступиться за академика РАН и сказать, что ему принадлежит только тезис о мире целей и мире ценностей. К "Золушкам" и "Принцессам" его применил я. Может быть не очень удачно, но я и не академик.

Шчо до повальной козлоидности мужчин, то раз уж Вас потянуло на мизантропию, поддакну. Люди вообще в массе своей не супер. Шесть миллиардов плохо дрессированных обезьян. (Разумеется, я не имею в виду присутствующих, а также их друзей и близких родственников.)

Если речь зашла о предпочтениях, то, по-моему, отношения с "Принцессой" строить гораздо проще, чем с "Золушкой". Отношения с "Принцесой" -- это вопрос ресурса. Ресурс можно развить. Главное, что ее требования относительно стабильны. А "Золушка" сама гонится за собственной тенью и окружающих пытается в это втянуть. Тажело решать задачу, которая не поставлена.

Надо же, у меня с точностью до наоборот. Чем более в детстве "в попу целовали", тем раньше замуж вышли. А однаподружка, которая пахать с утра до ночи, теперь пашет на младшую сестру с ребенком и ей некогда о своей семье подумать:-(.

Я имела ввиду "ценить", а не оценить, мы о разном..

А давайте все-таки определимся с терминами. А то такое ощущение, что все говорят о разном:)Что такое в вашем понятии БАЛОВАТЬ?

Для меня это понятие, пожалуй, умещается в два пункта, если кратко:

- исполнять желания. Не хочешь мыть посуду - ладно, не мой; хочешь эту игрушку/наряд/поездку - получи;

- хвалить и поощрять.

Ну, и еще, пожалуй, спонтанные подарки и сюрпризы, просто, чтобы порадовать.

А в чем сущность сучности? За чем следить те %)

Браво! Мне нравится.

Девочки-"принцессы" именно чувствуют мужчин способных лелеять и с другими просто напросто общаться не будут.. Всмысле того что отношения заводить не будут.. А мужчины-"принцы" тоже чувствуют девушек-"золушек" и именно с ними заводят отношения.. Как говорится кому какую модель отношений привили, тот такую модель отношений для себя и выбирает подсознательно или осознанно...

Неа, Шалтай :)

Самые отвратительные "принцессы" вырастают в семьях, где папа "лесничий", а мама "принцесса". У них единственный шанс не обгадиться в жизни и не обгадить ее другим, если Бог ума отвалит немерянно.

На ласку лаской отвечают. Ваша дочка вырастет умницей, я думаю.

Вас родители ласкали, часто целовали-обнимали-тормошили? Вам этого в детстве хватало сполна?

Похоже, мы все в одну кучу свалили.

Хвалить ребенка за хороший поступок, за помощь по дому, просто хвалить и часто говорить ему хорошее - НЕ баловство. Это стимул делать хорошее. Добрые слова, поощрение полезны ребенку.

Оградить девочку от работы по дому совсем - не баловство, но некоторое неблагоразумие со стороны родителей. Потом, во взрослой жизни сложно придется всему учиться сразу.

Что же есть баловство, избалованность? Вседозволенность в поступках, может быть?

Ценить не только само произведение, но и труд его автора. И главное - ценить самого автора, способоного создавать красоту, и воздавать ему по заслугам.

Если трудно понять цели и стремления "Золушки", это еще не значит, что их нет вовсе.

Цель "Принцессы" понятна и проста, поэтому и угодить ей очень легко.

Это хорошо. Тогда не будем забывать про мозги :)).

Ага, так вот что нас объединяет :))).

Мне кажется, что в принципе люди, твердо уверенные в единственно возможном пути воспитания, делают больше ошибок. Вообще дети учителей - это особая категория, сложно им.

А Новикова точно В.? Яндекс выдал Новикова М.А.
"Дисфункциональная семья как фактор развития наркомании". Там, правда, только название лекции, самой лекции нет. Поищу еще.

Ну Вы в целом верно уловили. В том-то и дело. Тут ведь не расставляются акценты, что плохо, а что хорошо. Дается попыкат объяснить причину, почему одного достигнуть проще, а другое в принципе невозможно к достижению. Цель достигается проще. А вот процесс поддерживать, это сложнее .. особенно, если он не материальный.

так это они не себя, а девушку кормят :))

Так это ж логично: красивые люди самоувереннее, след-но смелее и успешнее.

Имхо, баловать - внушать идею, что твои желания имеют некую абсолютную ценность.

Соответственно, балованные - это те, кто захотев что-то и осознав свое желание, полагают, что имеют право на объект желания и считают, что их желание обязательно должно быть удовлетворено.

"Ах, как хочется жить, жить, жить, жить<br>
И за это получать цветы.<br>"
(с)

"Я хочу... Значит я должна это иметь... Разве я этого не достойна?!" ;-)

Вопрос в тему: а как реагировать маме, которую балованный реебнок выводит из себя? (Эду Ле Шан читаю, не отсылайте плз).

Каждый вечер, когда я вхожу домой после работы, дочка летит навстречу и радостно вопит: "А что ты мне купила????". Меня трясет от этого ежедневного вымогательства подарков. Причем даже если я что-то купила, всегда будет "А еще?? А почему так мало???".
Как с этим бороться? Надо ли бороться? Жду мнений.

Это уж больше спекуляции... Но примерно так.

Если мать растит дочку как Принцессу, внушая ей мысль, что она самая-самая, достойна только самого лучшего и может себе позволить требовать от других удовлетворения всех своих желаний - она формирует у нее высокую самооценку и высокий уровень запросов.

Если при этом сама мама впахивает как ломовая лошадь и не доверяет окружающим мужчинам - она демонстрирует дочери модель "неуспешного поведения", которую дочка со своими высокими запросами не может принять как образец для подражания.

Дочь так или иначе все равно будет идентифицироваться с матерью, хотя бы чтобы сформировать "анти-сценарий" ее жизни. Так что есть риск, что дочь при своей высокой самооценке и уровне притязаний воспримет мамино "базовое недоверие" к мужчинам.

Ну и по худшему варианту получается та самая самка паучка тарантула, которая потрахавшись сжирает своего супруга. ;-) Поиметь-поимеем, "разве ж я этого не достойна?", а потом брезгливо отбросим в сторону, потому как гад, по определению. ;-)

Понятное дело, что это лишь схема, совершенно не обязательно воплощающася в жизни в каждом конкретном случае. Так - "худший вариант".

Я отвечаю: "Себя принесла! На, целуй!" :)

Видимо, она у меня покладистая достаточно, но я однажды объяснила, что денежек не так много, чтобы каждый день что-то покупать. Тем не менее, дочка почти ежедневно спрашивает: "Денежки были? Купила что-нибудь?" Меня это не раздражает, могу спокойно ответить: "Нет, денег не было, будут через несколько дней".

Присоединяюсь. Как быть, когда ребенок, вытащив из-под елки пакет с подарками в количестве шести штук (кукла, книжки, куча бижутерии, детские банные принадлежности, одежда) разочарованно вопрошает: "Почему так мало???? " За два часа до этого в доме у бабушки из-под елки получила два пакета :-( :-( :-( Вроде бы надо радоваться, что ТАК балуют, а у меня слезы.

Всех надо баловатьв меру. Девочек, шоб принцессами выросли , да потеплее на шее устроились, а мальчиков, шоб эгоистами выросли да вовремя "принцесс" с шеи сбрасывали :-).

У меня, как ты знаешь, мальчик, но ведет себя похоже. Я, когда подобное начинается, резко перестаю что-либо приносить. Отвечаю: "Я принесла себя. Ты не рад? Тогда ухожу". Через 2-3 дня попрошайничество прекращается:)

Да, примерно так, наверное. Вообще для меня слово "баловать" "избалованная" имеет все-таки скорее негативную окраску. И под это же понятие подпадают дети (да и взрослые тоже) которым внушили, что все жизненные правила общения и поведения-не для них, а для неких "обычных" людей. Понятно, подразумевается, что конкретно ТЫ, мой бесценный, совсем Не обычный, ты талантлив, гениален, необыкновенен, а следовательно, все правила-не для тебя.Так что, исходя из этого, считаю, что баловать как девочек так и мальчиков не надо, ничем хорошим это не кончается.

я понимаю, что девушку :-) Может, это мой "таракан", но мне кажется ужасно пошлым - сначала "кормиться", потом - в кровать...

А просто сказать ребенку, что так говорить нехорошо, что вымогать подарки некрасиво и так делают только невоспитанные люди и т.д. и т.п., пробовали? Ну и какова реакция? А если обдиться? Просто вот взять и обидится, сказать "вот, я старалась, искала тебе игрушку, а ты недовольна..." Что-то типа этого?

Евочка, гляньте плз одним глазком в ВО "Фитнесс", мож посоветуете барышне чего, а то мы насоветовали и сами испугались :-)

Мой требует не каких-то размытых "что ты мне принесла?" а конкретно новую машинку. У меня в машине лежит стратегический запас машинок, которые по мере надобности я выдаю. Если я пришла домой без сумок (дамская -не в счет)-говорю: " Я сегодня ничего никому не принесла. Ты же видишь- у меня и сумки-то нет". А если с кучей пакетов-тогда обязательно выдаю что-то: или машинку припасенную, или что-нибудь вкусненькое, или карандаши, или новую зубную щетку-ну что-то лично для него. Иначе-не справедливо: себе же я накупила всего ( типа кофе, порошок стиральный, молоко-это же все себе :-) , а мальчику ничего не принесла. Себе, значит, журнал дурацкий можно, а сыну машинку-нельзя? Хотя количество счастья от машинки просто не сравнимо с удовольствием от журнала...

Про "А почему так мало?"- у нас пока такого не было. Ну вот недавно он попросил машину-мусоровоз. Все выходные просил. Сказала "Пойду на работу, заработаю денег, куплю". На недел привезла-а ребенок расстроился. Я большую привезла, а он оказывается хотел маленькую машинку...Он честно пытался полюбить большую, у него не очень получалось...Ну я объяснила, что я его наверное не правильно поняла, и что я обязательно найду и привезу маленькую. Вроде договорились...

Каюсь:в общем здесь я НЕПРАВА(-)

На сутки хватит. Пробовала уже все. Максимум 2 дня покоя - и по новой.

Ну это уже из Капитала К. Маркса, и если ник отражает реальность, то Вы еще раз подтверждаете мои мысли.

Интересно, мой сын выпрашивает подарки исключительно у одной бабушки - у той, которая свою любовь ему как раз выражает в виде подарков. Каждый телефонный разговор начинается "Ты купи мне (далее длинный список)" Я даже не стыжу его, тк ни к кому больше таких претензий не предъявляется, а с бабушкой на этй тему говорить бесполезно. А ваша дочка только к вам так или ко всем родственникам? Может ей просто пореже надо покупать что-то, тогда и вымогательство прекратится?

Баловать - ублажать всячески ребенка в свободное от его воспитания время, а не потворствовать подряд всем его разумным и неразумным прихотям постоянно.

Мой брат, к сожалению, не такой ;-) , вечно на него жена жалуется... ;-)

Ну это я так, например. Просто есть избалованные, но в определенных ситуациях они мгновенно меняются, а тут другой случай. Просто погибнет, потому как колпак нужон.

Мы с братом тоже так маму встречали ;-) А я до сих пор встречаю. Но только потому, что знаю, что мама всегда чего-то вкусненького принесет :-)

В общем,правильно он все пишет.Да и силы я ,в принципе,не трачу.Ты же знаешь,мне надо разобраться не просто,чтобы родителям обидку кинуть,напротив,я их где-то даже понимаю.Я боюсь!У меня страх в подсознании сидит...Так что брат едет учиться к той самой Новиковой и я надеюсь убедить его взять с собой диктофон.
Что касается меня-я иногда осознаю,какое количество талантов,возможностей,шанс ов я не использовала просто из-за комплексов,принесенных из детства.И от этого тоже страшно.

Можно сказать,что вообще.Не в традициях семьи,увы.Я и не знала,что мне все это нужно,пока не выросла.Что это нужно моим детям,я вижу уже сейчас,надеюсь,сумею не повторять ошибок( а,скорее всего,наделаю своих).

Это ее тема...Так вот,второй частью дисфункциональной семьи,в которой с виду все хорошо должен быть военный.Оказывается,это самое забойное сочетание:-(

когда приносят подарки от дней,когда их не приносят,различаются.Так,п� �дарок может быть с получки,премии,из командировки и.т.п.Мои постепенно привыкли.правда,поросята знают,что в спорткомплексе есть буфет и что я,чаще всего,спокойно мимо не прохожу.Но,знаешь,это такой кайф-их радовать.

Ну паанятно! Что до меня, так я наоборот мужичков лублу и уважаю, потому как в детстве мне их не хватало, я им многое могу простить и позволить, может потому что вообще не знаю как себя с ними вести.Но не смотря на это мне нравится когда они вокруг меня скачут как зайки и потакают моим капризам. Обожаю своего мужа, вот уже 10 лет!Вот такая блин прынцесса получилась %)

Не погибнет, другого колпака найдет в крайнем случае.

родители в ласке воспитывали, а от мужа элементарного поцелуя раз в неделю не дождешься.

Согласна. У таких девочек чёткая программа и она, как ни странно, работает. Найдёт колпак ещё лучше прежнего:-), не сомневайтесь.

Я знаю одну женщину, которой под 50, в детстве была единственным ребенком из хорошей, правильной и обеспеченной семьи, избалованная такая фифочка. Короче говоря, жизнь у нее неудачно сложилась, личной жизни нет вообще, была замужем, доставала мужа, завела любовника, развелась, собиралась замуж за любовника, но так и не вышла за него, потому что он не ушле из своей первой семьи, но родила от него второго ребенка....Самое интересное, что она не работает нигде больше месяца, жалуется на тяжелую жизнь, хочет самостоятельности, но делает ее, постоянно ждет и требует как минимум внимания к своей персоне, а на самом деле считает, что ей все всё должны и всем обязаны, особенно два ее сына.
А вот первый муж ее после развода очень удачно и счастливо женат во втором браке...

я и не сомневаюсь. Скорее бы нашла другой. :-)

Что во-первых, принцессы в массе своей на редкость необразованны, но любят ссылаться на громкие имена, а во-вторых, не ценят чужой труд.

я правда уже - с годами пришло:)- имею совесть не спрашивать, но глазом в сумку непроизвольно кошу:) Ну мамина сумка, в ней же столько всего интересного!

ребенок также делает и по-моему тоже не игрушки или шоколадки ради, он и журнал с радостью утащит к себе, рассматривать. Просто всяких пришедший с улицы это же источник информации:)

А мне кажется, глупо и грубо обвинять ровно половину форумчанок в необразованности. Надеюсь что это ваш личный недостаток, а не всех "лошадок".

что есть интересненького? и еще заправил ли он мне бак? :-)))) мужчина старше меня, я на нем отрабатываю детскую принцессовость, мне по кайфу и ему по кайфу

А ты попробуй приносить "не такое материальное". Каштан. Лист красивый. Картинку интересную в журнале. Стишок. В общем, делиться впечатлениями, а не вещами, а?

ведь мысль!!! Спасибо! Только вот когда я принесла книжку, она тут же спросила "а сладенького?"...

...а сладенького сегодня нету :-).

Эх, тут главное не перестараться. А то у меня подруга есть, росла болезненным ребенком, с детства баловали, есть практически все с детства. Так она до сих пор к жизни приспособится не может, деньги зарабатывать не умеет, а тот кто должен по Вашей теории заботится смылся, т.к. не может заработать столько денег, сколько она привыкла просаживать. На содержании у родителей с дочкой, а уж за 30 годков, родители сейчас пытаются ограничить в тратах, так у них сплошные скандалы по этому поводу. Ребенка уже затравили.
Мое мнение, держать в черном теле, заставлять работать совсем не обязательно, а вот адекватная оценка реальности необходима и чтоб хоть что-то делать умела, тоже полезно. Поэтому расатить творческого человека надо, чтоб без дела не сидел, чтоб увлекался разными занятиями, тогда всему научится постепеноо и суп сварить, и прочее, а там уж как жизнь сложится...

Это не я.

Девушка, переименуйтесь, пожалуйста, если вам не сложно.

Такова жизнь :-). "А пряников сладких всегда не хватает на всех".

Айболит поймал меня на улице и запретил приносить тебе конфеты; тетя в магазине отказалась продавать мне их, тк за эту неделю я уже купила для тебя слишком много...да хоть "в стране кончился сахар", наконец:)) Мало ли на свете причин....:)

Вот именно - радовать. Ребенок должен знать, что про него всегда помнили и прихватили для него неважно что - конфетку, книжку, красивый листок или камушек...:))

Ева, у меня есть два великолепных примера "принцессы" и "рабочей лошадки" возрастом за 80 лет. Это моя бабушка и ее сестра. Бабушка, царствие ей небесное - старшая сестра. Соответственно - рабочая лошадка. Ее сестра - младшая, между ними был еще брат, который погиб на войне. Соответственно - "принцесса". Причем за все 80 лет ни разу роли не менялись, и внутреннее самоощущение было такое, и окружающие это очень чувствовали. В итоге - бабушка проработала до пенсии, и еще 15 лет после пенсии, сначала поднимая двоих детей и содержа престарелых родителей, потом и внуков. Ее сестра была замужем за военным, ни работала за всю жизнь ни дня. При этом ее все жалели и помогали как могли, бабушка и родители в том числе. Муж умер, она получает за него нехилую (относительно, конечно)пенсию, живет у меня, потому что я ее крестница и ее - что? правильно, должна содержать на старости лет. А потом история повторилась - мама моя - старшая сестра. Брат - младший. Он по жзни "принц", и ему прощались любые шалости. Например, то, что он по лени не закончил институт - все понимают, как же, тяжело учится. А маме со мной на руках и без мужа вменялось ухаживать за всеми стариками и - представьте! помогать брату материально. Я сама из "рабочих лошадок" и в глубине души есть противное чувство, что могли бы меня побольше побаловать. Хотя головой прекрасно понимаю - меня любили максимально, а "недобалованность" происходила от скудости быта. И все же... остается отпечаток, и он глубоко внутри, и не то что болит, но временами беспокоит. И окружающие это прекрасно видят - и пользуются этим. Резюме: самим принцессам по жизни живется легче, лучше и веселее! В отличие от их окружения. Вот посмотрите - в топике только одна честная реплика "меня баловали", и очень позитивная. Других нет, принцессы в основном не будут себя утруждать умствованиями - им и так неплохо. Остальные - это обиженные девочки-лошадки, или мужики-"прынцы", заранее протестующие против посягательств на их возможное первенство (типа вот кого надо баловать!). Если не хотите для своих дочек такой участи - балуйте их!

У нас нет такого в семьях. Всех любили и всех с детства приучали вкалывать. У меня нет, к счастью, порочных шаблонов в семьях, когда одни крайности. Хотя, я старшая, а младшую папа чуть сильнее любил и выделял. Я мозги родителям вправила ;) Теперь младшая - еще какая хорошая лошадка. Я самостоятельно жить начала - ее родители сразу и нагрузили - и готовить научилась, и убирает дом ;)

В результате у нас победитель тот, кто неленивый и оптимист. А белоручек, ленивых, плаксивых, надменных, - у нас в роду не жалуют.

"Не жалок ей нищий убогий
Вольно ж без работы гулять!
Лежит на ней дельности срогой
И внутренней силы печать"

Некрасов. Обожаю.

А знаете, не надо так понимать буквально, "принцессы" - это не стервы, это особая статья, "принцессы" живут в обществе среди нас, и готовят, и стирают, и на работе преуспевают. Просто способ жизни, как бы это сказать - разный. "Принцессе" все должны, и все помогают, причем бегут на помощь со всех ног! А "рабочие лошадки" делают все самостоятельно, и стоят в очереди, чтобы кому-нибудь помочь. Все делают одно и то же, только усилия при этом разные затрачиваются. "Принцессы" преподносят результат своего труда - борщ, или диплом, как ценный подарок, добытый непосильным трудом, а "рабочая лошадка" - как что-то, не стоящее внимания и само-собой разумеющееся. Это как бы мое жизненное наблюдение. А умение привлекать чью-то помошь и ею пользоваться и преподносить себя вырабатывается родительским баловством. Иначе, без баловства создается внутренняя установка "Я САМА!", что ведет уже к нежелательным последствиям.

Совершенно правильно. :-)

сама ни на что не способна.

я свою дочу баловала балую и буду баловать!
Меня мама баловала и росла я белоручкой и ничего, выросла, выучилась, за муж вышла, ребеночка родила, на работе вполне успешна.
не помню что бы кто то мне как то по особенному помогал в жизни. я из обычной семьи, но в принципе все что я имею на данный момент далось мне без особого труда...и думаю как раз потому что, я просто не представляла никогда что может быть по другому.
Не надо думать, что я так и осталась белоручкой, и готовлю я и убираюсь и с ребенком опять же, день рабочий мой 9-12 часов.
НО раньше меня баловала мама, теперь муж и даже свекровь( к слову из 4 внуков она сидит только с нашей дочкой, более того забирает её на лето)

висела тут на форуме когда-то.