Уважаемые девушки. В свете своих собственных заморочек прошу ответить на коротенький опрос.
Что выберете или уже выбрали Вы -
1 - жить с мужем, зная что он Вам привирает, и , возможно, не особенно верен. При это вы считаете, что можно и простить, раз вы уже много лет вместе. привыкли, да и материально с ним проще...
2 - несмотря на возникающие материальные трудности вы отказываетесь терпеть вранье и уходите от этой грязи.

Я прошу выбравших первое писать в теме слово "Деньги", и если можно нумеровать ответы, например " деньги 1". деньги 2...
выбравших второе писать "Достоинство", и если не трудно - тоже поставить номер вашего ответа - так будет проще считать.

сабж

Лучше жить одной

Если по поводу "не особенно верен" у меня ничего, кроме сомнений нет - выберу семью. Можно без денег:-)

Чтобы точно ответить на этот вопрос, надо быть провидцем :-) Потому что думаешь, что поступишь так, а на самом деле поступишь сяк. И пока не столкнешься - не узнаешь. Так что опрос бессмысленен, и сообтветственно его результаты. Как и все опросы, где требуется мыслить в сослагательном наклонении. Плюс - неоднозначность ситуации: отношея людей, причины, мотивации гораздо разнообразнее того, что вы попытались объединить в 2 пункта.

Не верно поставленные вопросы дают неадекватные результаты.

Блонди, всегда рада поучаствовать в Вашем топике:-), но В данном опросе в респонденты не гожусь. Я в топике "Семейные отношения" осветила конкретные выгоды от конкретного своего брака - наверное Вы в курсе, что у меня проблемы нешуточные. Однако мои мотивы никак не укладываются в дилемму "деньги - достоинство". Я зарабатываю не меньше мужа. Причем, в отличие от него, откладываю немалую часть, имею солидный (в моих масштабах) запас. Если речь идет о кратковременном периоде безденежья и матзависимости, можно сказать себе, например: терплю до рождения ребенка + еще год. Как именно терплю, тоже вопрос. В Вашем случае, когда нет совместного проживания - терпеть ЧТО приходится? Секс? Задушевные беседы на кухне? Какие-то совместные мероприятия? Я бы конкретно все это продумала. Что-то само по себе неплохо (например, секс). От чего-то можно уклониться под благовидным предлогом (например, мероприятия. или секс?) Все равно это не выбор на всю жизнь. Если бы мне представился вариант с очень богатым мужем, хорошенько бы просчитала свои выгоды. Если бы, например, мне маячила бы возможность работать в удовольствие, а не за зарплату, путешествовать по миру, баловать себя всякими косметологиями-шмотками-развлечениями дорогими, и при этом надо было бы закрывать глаза на походы мужа налево - наверно, была бы согласна:-) и сама бы гуляла в приятной обстановке. И достоинство мое нисколько бы не страдало, т.к. это был бы сознательный и выгодный выбор. Уж отсутствие верности мужа было бы компенсировано. А если всего этого на голову не падает, значит придется самой зарабатывать. И не париться вопросами "продавать ли свое достоинство". На самом деле, Блонди, мне кажется, что вы ставите перед самой собой немного "не те" вопросы - не те, которые на самом деле хотели бы задать. Вы обсуждаете какие-то схемы, которые к реальной Вашей жизни не самое прямое отношение имеют. Может, как-то конкретизировать проблему? Что именно угрожает сейчас вашему достоинству? Необходимость материальной поддержки мужа? Невозможно рассчитывать на приличные алименты при разводе? Или Вас совссем не деньги волнуют, а нечто другое?

Может быть, результат даст обдумывание ошибочности постановки вопросов:-)

Меня просто умиляет, как некоторые умудряются разделить на черное и белое целый комплекс проблем. Хочется все-таки понять, что именно автор хочет узнать. По возможности - зачем нужен этот опрос, хотя на это я уж и не надеюсь после постановки вопроса :)) Я могу придумать столько вариантов развития семейных отношений, что букв латинского алфавита не хватит (изменяет, но не привирает; привирает, но не изменяет; привирает и изменяет, но при этом беден; не привирает, не изменяет, богат как сволочь, но разбрасывает носки и т. п.). Обсуждать конкретные ситуации - это пожалуйста, а вешать ярлыки на каких-то абстрактных гипотетических мужа и жену - глупо как-то...

Натали, не судите строго - у автора большой груз непоняток в личной жизни, тянущийся много лет; в последний период ваще все бурно - уход из дома, беременность, гулянки мужа, проживающего отдельно... Далеко не все готовы сразу взяться за выявление истинного положения дел и движение к конкретным четким целям. Далеко не всем сразу удается адекватно и эффективно оценивать собственные мотивы, потребности, приоритеты. Человек пытается разобраться, сразу не получается, вот и пользуется ярлыками в надежде что-то устойчивое приобрести.

В принципе я чувствовала, что найдется масса желающих порассуждать на тему "жизнь - сложная штука".

Мой топик был обращен к тем, кто столкнулся с несовершенством отношения к себе, и как-то на это отреагировал. И выбрал.

Я же так и сказала - поговорить о конкретной ситуации завсегда пожалуйста, а вот это "или - или" - не получится. В одной и той же ситуации разные люди ведут себя по-разному. И если уж на то пошло, то для меня ЛЮБОЙ выбор в отношениях между мужчиной и женщиной определяется не деньгами и достоинством, а любовью.

Ну хорошо, не буду лезть со своими попытками разобрать ситуацию:-). Но могу предположить, Вы сами скоро убедитесь в том, что голосование не будет сколь-нибудь массовым, чтобы сделать какие-то выводы. Многие сталкивались с тем, что к ним не так относятся как хотелось бы. И реагировали. И выбирали. Но все эти ситуации были сильно разными, и выбор "деньги - достоинство" - слишком нежизнеспособная модель.

Любоффь за деньги не купишь и всё такое :-) Я ему их засуну куда подальше и.. - злые женщины быстро делают карьеру :-)

оставлю номером один - достоинство, как Вы выразились. Но при этом если можно то нужно переписать максимум собственности на себя :) предварительно :) достоинство не обязательно должно быть эквивалентно голой попе и массе неудобств :) особенно если муж плохо себя ведет - его надо наказать рублем а потом уходить :) и жить достойно в прямом и переносном :))) сори за смайлы, чего-й то тема развеселила. Все топики - про уход от мужей, как сговорился народ.

Не знаю. Если это тлько подозрения, то Деньги, а вот если бы связь на стороне всплыла бы явно- ушла бы, не разводясь сразу. а там посмотрим. Т.е.вроде Достоинство.

Полчему вы считаете, что первый вариант можно выбрать только из-за денег? Почему вы считаете, что сохранить достоинство можно только выбрав 2 вариант?

Я зарабатываю больше мужа. Так что же мне выбрать? Наши деньги или свои деньги? :-)

Про злых женщин - это класс!!!!!!!!!!!!!!!!!

Да, я считаю, что если вы узнаете обобмане - то Вас гложет обида,желание отомстить, брезгливость в конце концов...
И если в ыостаетесь с таким человеком - то только по материальным соображениям, потому что чувства тянут совчем в другую сторону.

Давайте Вы все же опишете свою ситуацию, потому что - я Вас уверяю - далеко не все считают так же, как Вы. А если не верна исходная посылка, то и вывод будет не верен, это закон логики. И еще раз повторяю - нельзя получить адекватный ответ на неадекватно заданный вопрос.

А Вы сами ни разу в жизни не обманули?

Блонди, это Ваши чувства "тянут совсем в другую сторону". У меня, например, срвсем другие чувства. Узнала я об обмане. Обидно было, больно. Что-то вроде брезгливости, да. Желания отмстить - не было. И главное - не было желания уйти! Потому что обман для меня - это плохой поступок, очень плохой. Но это именно плохой поступок, а не плохой человек. Я не господь-бог, чтобы определить человека по поступку. У меня тоже не все поступки хорошие, не все помыслы чистые. Правильно Андрей говорит - Вы сами никогда не обманывали? Я шире спрошу: Вы наперед абсолютно уверены, что никогда не совершите плохого, очень плохого поступка? С другой стороны, если Ваши чувства говорят - уходи, а кошелек - останься, то почему остаться ради денег значит потерять достоинство? Вы ж не виноваты, что именно сейчас нет возможности заработка.

Достоинство, Светулёк, достоинство! :-) Ну шо Вы все о деньгах?:-)

Кстати, тоже показательно: ситуацию разбирать не хочется. В себе разбираться зачастую болезненно и боязно.

Простите, но не "вы", а "я". Пожалуйста, не приписывайте мне своих мотивов.
сли я с этим человеком живу, еслир он мне близок и дорого, то меня тянгуть к нему будут не деньги, а чувства.

В общем, между уйти или остаться скорее выберу остаться. Но между деньгами и достоинством выбрала бы достоинство.

Ситуация проста до смешного.
Мне в декрет через 3 мес - а я узнаю о неверности мужа. Причем не по БАЛЬШОЙ любви - а просто потому что развлечься захотелось.

При этом живу отдельно от него и его мамочки в съемной квартире, потому что в начале года отказалась жить со свекровью. Муж тогда сказал, что будет ждать моего возвращения и мы встречались и мечтали о ребенке. Я тогда чувствовала, что мы - семья.

Теперь я должна выбрать - остаться с предателем, потому что остаюсь без работы и надо платиь квартплату и жить. Или не соглашаться с тем, что человек не берег наши отношения и считал возможным такое поведение - и разорвать отношения, несмотря на фин трудности.

Да вам же уже давно ввсе всё рассказали. Вообще о каком "выборе" и о каком "вместе" тут идет речь? Ваш муж всё давно выбрал. У вас остался только один выбор -- нужно выбрать хорошего адвоката. чтобы отсудить при разводе полагающуюся вам часть имущества, алименты ребенку и вам (до достижения ребенком трех лет).

Ну, насчет того, что в топике про предательство на мой прямой вопрос о сути дела Вы по-другому ответили, это ладно. Наверно, новая инфапоступила:-(. Но почему необходимость "платить квартплату и жить" означает как следствие "остаться с предателем"? Он Вам деньги дает за что - за секс, беседы на кухне или ваще совместное житье? Он же у Вас в свободном полете, как кажется. На какие алименты Вы можете рассчитывать (алименты можно и без развода получать)? Очевидно, что "человек не берег отношения и считал возможным такое поведение". Кто от Вас требует оправдания всего этого? Мне вот это не понятно.

Посоветуйте хорошую он-лайновую юр консультацию, плиз.

Какое достоинство может быть в том, чтобы остаться с ребенком на руках и с голой задницей??? Это глупость и недальновидность, а к достоинству отношения не имеет. Позиция называется "назло кондуктору пешком". Достоинство для матери прежде всего – обеспечить достойную жизнь своим детям, в Вашем положении нельзя уже думать только о себе.

Я не читала всей Вашей истории и не знаю а) позицию мужа б) чего вы оба хотите добиться друг от друга в) что было предпринято вами для достижения этих целей. Но в любом случае, мне кажется, что принимать решение сейчас было бы ошибкой. Беременность – не лучший советчик в конфликтах. Нужно дать время и себе, и мужу, чтобы остыть и выделить приоритеты в жизни.

Что касается того, как поступила бы я. Для меня измена вообще не является поводом, достойным моего внимания. Но зато есть другие "пунктики" (например, вранье). Так вот, когда случился один "пунктик", мы с мужем в течение ГОДА жили в состоянии, близком к разводу. Решать проблему разводом не хотелось ни мне, ни ему. Мне – потому что объективно я понимала, что он очень хороший и достойный человек (не зря же я его когда-то выбрала), и потому что однажды, злясь на него особенно сильно, я составила список его достоинств и недостатков и результат явился полной неожиданностью: достоинств оказалось гораздо больше :)) У него тоже были причины оставаться со мной. Были еще обоюдные причины – двое детей. В общем, за год мы справились. Муж написал себе на доске-напоминалке пункт "стать хорошим", через некоторое время я приписала букву "и" к слову "хорошим". Пункт этот мы не стираем, хотя оба давно его выполнили :)) И разрешение этого конфликта я записала в список своих жизненных достижений, нахожу в нем повод для гордости, а могла бы тоже выбрать ложное "достоинство". Вот я не знаю, что я выбрала в данной ситуации – деньги или достоинство? Учитывая, что муж зарабатывает меньше, чем я.

Спасибо, очень доходчиво.

Пешком назло кондуктору не пойду - вы правы.

А, вспомнила. Это у вас маменькин сынок был. Честно гшоворя, я бы изначально посчитала жить с таким мужчиной ниже своего достоинства.

Ну, как Вы оригинальны:) А вот все, конечно, мечтают быть униженными и оскорбленными.:))

Ежели меня любит и дочку любит, а гуляет так, для разнообразия.

Это вы в 30 так посчитаете, а в 20 - ветер в голове и многом никто не задумывается.

Забавно прозвучало. То есть "я выбираю СЛОВО "достоинство" и деньги, которые мне дают за то, что я это свое достоинство засовываю подальше."

мой муж обеспечивает меня, это факт. но и сама я не останавливалась в процессе своей проф. реализации. Деньги тоже на себя с дочкой заработаю всегда.

Так что если человек, которому я хотела бы доверять, врет мне в лицо, я бы не захотела с ним остаться. Именно врет. Потому что измены в некоторых браках женами явно или неявно легализованы ;))))

Я например тоже иногда вру жене, чтобы лишний раз не расстраивать. А мне дети в лицо иногда врут... так что их теперь из дома гнать?

Это расхожая отмазка у мужиков. Но вот главный вопрос - как реагирует Ваша жена, когда Ваше вранье всплывает???
Ведь если Вы скрываете то, что может ее расстроить - значит это какие-то "плохие" так скажем Ваши действия, и Вы не до конца преданы и добропорядочны...

Для меня и для многих (в том числе и девочек) это вполне нормальные и даже очень хорошие действия. Жена может воспринимать это по-другому. Чтобы зря не огорчать это скрывается. Неужили лучше бы было каждую измену доносить до жены? Вопрос -не изменять, не обсуждается. Это принципиальная позиция.

Плохие - это демонстрация пренебрежения к жене.
Смотрите, мол, девочки, какой я замечательный мачо!
Вот вам мартини, вот вам комплименты, и вот вам я во все красе!!!
А жене - пожалеть уставшего на работе, накормить и обстирать, чтоб опять на работу красивый пошел.
Это называется пренебрежением, отсутствием страха, что она "узнает - убьет"!!!

И главный вопрос - ведь все равно все не скроешь - что будет с женой, когда она что-то пронюхает? Или само выплывет... это ведь не предскажешь....

Почему вы поступки мужа проецируете на женщин. Это надо трактовать не как пренебрежение к кому-то, а как доставление удовольствий себе... И мачо здесь не при чем, так же как и стирка и т.п.
А страха действительно нет. Почему я должен кого-то бояться...

Не один раз выбирала( и выберу) Достоинство. Но не один раз думала, ну почему же я не выбрала Деньги.

Если человек записался в мужья, то он автоматически принимает на себя некоторые обязанности, а также обязательства. Разве Вы не согласны?
Чтобы быть мужем - штампа в паспорте не достаточно.
И доставление себе удовольствия уже должно быть не таким, как в холостые времена. А более ограниченным. Ведь если бы Вы хотели вести прежнюю жизнь - зачем жениться???????????

Вы опять не ответили, как жена реагирует, если вдруг узнает?

И долго ли мучался совестью?

И какие санкции за их невыполнение? Я например никаких обязательств на себя не брал, хотя некоторые и несу..
Жена думаю растроится.

При чем тут совесть? Зачем подпихивать под реальное удобство какую-то идеологию? Знаете ли в жизни много дркгих ситуаций где о совести бы надо вспомнить.., а мы женщины только в схеме мужчина -женщина и обратно понятие совести любим обсуждать.
Если вам не противно спать станет с мужчиной только из-за денег.. спите на здоровье тратьте его денюжки и не мучайтесь совестью.

Я еще раз попытаюсь Вас убедить, что можно сохранить достоинство, выбирая деньги. Вот просить милостыню вместо того, чтобы работать - достойно или нет? А если детей нечем кормить?

Женился - значит брал.

В той ситуации, когда я выбираю между деньгами и достоинством, я выбираю достоинство.
Ситуацию с перетрахом мужа на стороне я к таким не отношу.
Если этот перетрах без отягчающих обстоятельств, я этого человека люблю и хочу с ним остаться - я с ним останусь. Независимо от того, проще мне это по деньгам или тяжелее.