Сегодня вдруг позвонила подруга, с которой мы не общались лет 6. Когда-то мы были очень близки и у нас были схожие взгляды на жизнь. Потом она развелась с мужем, устроилась на престижную работу, обзавелась кучей кавалеров и стала звездой. Ну кто я рядом с ней? мужняя жена, бегущая с работы в сад за ребёнком и готовящая уставшему мужу ужин. Начались поучения типа:"Все мужики сволочи и твой такой же, твоя жизнь проходит мимо и т.п.". Беседы на предмет того, что вот она такая вся успешная - карьеру делает, мужиков штабелями кладёт, деньги сама зарабатывает, красавица/умница и пр. а ты (я т.е.) вроде как чмо болотное (сори за слэнг) и приложение к своему успешному мужу. Звонить она стала редко и большей частью только тогода, когда что-то случалось и надо было выплакаться в жилетку:любовник бросил, ребёнок заболел, с мамой поссорилась и т.п. Тогда и время находилось для разговоров по три часа, и оказывалась я самой понимающей и нужной. И как-то однажды мне стало ясно, что мы больше не подруги. Плюс общая знакомая сочла должным передать мне какие-то неприятные слова, сказанные за моей спиной этой самой умницей-красавицей-подругой. После этого мы тихо перестали общаться. Ни с Днём Рождения друг друга не поздровляли, ни перезванивались. И вот сегодня звонок. Я даже голос не узнала. Разговаривали долго. У неё не всё гладко (на работе проблемы, у ребёнка с учёбой что-то не то , плюс с личной жизнью что-то не так). Получается, что опять она позвонила только лишь потому, что надо выговориться? Говорила, что очень хочет встретиться, что прям-таки вспоминала меня все эти годы добрым словом и луче подруги у неё не было никогда. Вот и не знаю. С одной стороны, я рада её слышать, нас связывает немало хорошего в прошлом и мне действительно не безынтиресно пообщаться с ней. С другой - мне совсем не хочется снова исполнять роль неудачницы рядом со звездой и быть всего лишь жилеткой для плача, откладываемой периодически (когда всё хорошо). Уточню: сама я себя неудачницей не считаю. Но доказывать кому-то, что один муж ничуть не хуже череды любовников, что отсутствие головокружительной карьеры - не для всех катострофа; что если я не повёрнута на дизайнерских шмотках, это не потому, что муж не даёт мне денег и пр. - я тоже не хочу. И как быть? Идти на возобновление отношений или нет?

Идти или нет, на мой взгляд, никак не должно зависить от вашей боязни показаться неудачницей. Тем более, вы себя таковой не считаете. Почему тогда переживаете на эту тему, у вас комплекс? Ну мало ли кто что говорит. Может как раз наоборот, завидует вам она, но не хочет показаться менее удачливой :-) Не придавайте значения, ерунда все это. А идти или нет - другой вопрос. Если хочется пойти, то идите.

Не то чтобы комплекс... Знаете, говорят:если человеку изо-дня в день говорить, что он свинья, он в конце-концов захрюкает. Так и у меня. Во времена нашей дружбы помню, что после этих бесед душеспасительных (Ты что, думаешь муж твой до девяти вечера на работе работает? Я тоже так думала! А теперь вот сама сижу в офисе и вижу, как женатые мужики, у которых жёны дома с детьми маленькими сидят, готовы мне за сигаретами бегать ,анегдоты рассказывать и кофе подносить весь вечер, вместо того чтобы к жене домой идти) я даже в отношении к мужу что-то менять начала. В подкорку всё-равно эти "советы бывалой" откладывались.

Если Вы не пойдете, то наверняка будете чувствовать себя виноватой, если пойдете - есть риск, что она опять будет понижать Вашу самооценку. А, может не будет - люди меняются с годами. В аналогичной ситуации я пошла на встречу с бывшей подружкой, приехавшей издалека, и при первых понтах свернула беседу и ушла. Больше мы не общаемся, и я об этом не жалею. Если бы не пошла, тоже после большого перерыва, меня бы любопытство грызло бы. Решайте - что вы теряете?

Имхо, однозначно не возобновлять.

Что теряю? По-большому счёту ничего. Как-то же я жила эти 6 лет. Наверное, только гложет мысль о том, что новых друзей с годами не прибавляется. Ностальгия, одним словом.

Именно про грабли и думаю. А они однозначно возникнут: ничего не изменилось в её мировозрении и отношении к жизни.Но ведь что-то шевельнулось в душе, когда её услышала, вот ведь в чём проблема-то. Или это нормальная реакция на голоса друзей юности?

Ну, ваша встреча ведь вас ни к чему не обязывает? Если вам самой интересно, почему бы не встретиться? Просто не ведите себя как жилетка в которую можно плакаться и все будет нормально. ИМХО, подруга сама поймет, что старых отношений уже не будет.

Каким образом не вести себя как жилетка? Я же не смогу попросить её не рассказывать мне о своих проблемах? Я и не против выслушать и поддержать. Но мне не хочется быть ТОЛЬКО жилеткой. Интересна или нет мне эта встреча я даже не знаю. С одной стороны - да. С другой - я нормально жила без советов относительно моей семейной жизни и пунктиков по поводу дизайнерских тряпок.

Дать понять, что ее проблемы - не единственная тема для разговора при встрече после долгой разлуки. Ну, можно, например, после некоторой порции ее проблем, сочувственно так заявить: да, вот какая сложная штука жизнь; помнишь, ты так верила вот в то-то и то-то, а мне советовала то-то и то-то. А теперь, видишь - не на 100% сработали твои ориентиры. А я, знаешь, не жалею, что тогда заняла такую позицию. И вот послушай... - а дальше переводите разговор на свои достижения. Попутно "поддерживаете" подругу, типа не все так плохо, у нее пройдет черная полоса, надо просто адекватнее быть в своей самооценке:-) и т.д. Конечно, я не призываю ее подкалывать, просто Вы можете воспользоваться этой встречей как возможностью "вернуть" подруге то, с чем Вы не были согласны - не в форме наезда, а просто констатации некоторых жизненных результатов.

Хм...Может, поменьше участия? В смысле, не так внимательно слушать и не так активно сочувствовать? А от разговоров о ваших делах вообще уходить. Проще всего сказать что-нить типа "да, конечно", всем своим видом показывая, что вы не сильно прислушивались к тому, что именно она о вас говорила сейчас.

Так что можете идти и смотреть на нее свысока... вот мол как мало человеку надо...

"Друзья познаются в беде". Обратите внимание, как только у подруги возникают сложности в жизни, она обращается к Вам. Значит, она Вас ценит и понимает, что Вы - настоящая подруга, искренне посочувствуете ей и не будете злорадствовать и давить на психику. Поэтому, выслушайте ее, а если начнутся с ее стороны подковырки, Вы не принимайте близко к сердцу. Это у нее защитная реакция такая, она прекрасно понимает, что Вас жалеть не надо, и если и говорит гадости, то, чтобы самой выглядеть достойно, и хоть не сглазит (в этом плюс от ее подковырок).

Друзей не прибавляется, так то - друзей! А убавление не-друзей естесственно, и даже хорошо.

как это сочетается, ценит как подругу и говорит гадости, чтобы не сглазить? Вот интересно, когда у автора были проблемы, она бежала к ней, чтобы плакаться в жилетку?

на нас давит терминология. Замените в своем посте "подруга" на "знакомая" - что изменится? и как подруга по отношению к Вам себя проявляла? Сочуствовала, когда нужно, помогала советом. или участием, или еще как-то? Или Вам с ней было весело и интересно общаться, вас связывают воспоминания ?

Можно же и по-другому повернуть: "Раньше я думала, что все мужики - сволочи, бегают за сигаретами по вечерам всяким дамам странным. Но теперь повзрослела, поумнела, и убедилась в том, что такие мужки - так себе... кому они нужны... А вот мой муж - это просто супер. Ну повезло мне, не у всех конечно такие. Хотя, не вижу ничего страшного, ели он расскажет пару анекдотов скучающей коллеге, она ведь тоже человек..."
<br> Предложенный пример, собственно - поведение теми же методами: методами вашей подруги. НО:<br>Нельзя же быть такой неуверенной в себе!!!!!!! Если вы в себе уверены, то любые злые советы с вас - как с гуся вода, и в "подкорке" тоже. Может задуматься, откуда мнительность?

Насчет того, что говорит гадости, чтобы не сглазить - это, наверное, я не точно выразилась. Гадости она говорит, потому что характер такой, а Аня пусть это воспринимает, так, что если подруга что-то плохое говорит, то не сглазит то хорошее, что есть в ее жизни. Мне встречались такие подруги. Которые нуждались в общении, но при этом говорили гадости. Это они таким образом стараются как-бы марку держать.

Я бы может быть поняла вас в желании с ней сблизиться, если б у вас ВООБЩЕ друзей-подруг не было, и то. По-моему эта дама (по кр. мере у Меня создалось такое впечатление о ней) просто энергетический вампир какой-то - ей что-то надо от вас, вот и позвонила. Оно вам надо?

(автор, сори), способную тебя послушать-пожалеть, после того, как гадости ей делала. Я уверена, что у той просто других подруг нет, со всеми отношения попортила. Встречала я таких. :-(

Во-во, то же хотела сказать. Нет у нее других жилеток, видимо.

Можно, конечно, и задуматься. Но просто я не понимаю, почему отношения между подругами должны быть неким спарингом - кто кого. Это то, отчего я 6 лет назад просто устала.

Конечно не должны :-) Потому делайте выводы, кто вам подруга, а кто нет :-)

И дружба тут не при чем... Просто разные взгляды на жизнь..

Ну, если в вас дро сих пор живет обида на те давние отношения, я бы советовала плавно закруглить не возобновившееся общение. Чего негатив копить?

Отделите мух от котлет. Приятные воспоминания прошлого всегда с вами, никуда уже от вас не денутся. Вопрос в том, хотите ли в настоящем той реальности, которую вы знаете. Хотите ли вы общаться именно в таком ключе. Если нет, то в каком хотите. Когда желаемый результат будет сформулировать, не составит большого труда понять, что нужно делать для его достижения.

А вот мне стало интересно, старые подруги, с которыми Вы дружите с детства, совсем не изменились со временем? Они Вас устраивают полностью? Ведь жизнь меняет людей, проблемы ожесточают, разводы и дети портят характер. Рвете ли Вы с ними отношения, если Вас они стали напрягать? Я стараюсь относиться с пониманием. И, даже, если меня что-то обижает, стараюсь не показывать вида, потому что могу понять и простить.

Не получится у вас возобновить дружбу, до тех пор пока а) она не выйдет замуж и не станет домохозяйкой, либо б) вы не разведетесь с мужем и не пуститесь в свободное плаванье. Одинаковый социальный статус, уровень доходов, семейное положение и интересы - вот и нет повода для недоразумений между приятельницами. :-)