Мы живём 11 лет. Всё есть, детей двое. С некоторых пор у нас совсем нет секса, и по моей вине. Я не хочу его.. ничего не могу поделать. Он только и твердит о пользе секса, а сам грубит, не помогает ни в чём, матерится при детях.. Почему живу с ним? Отдаю всю зарплату за ссуду, и так будет ещё два года. Живу, с ним, что бы прожить. Все разговоры с ним кончаются скандалом. Я ненавижу находиться дома, мне тяжело рядом с ним и с детьми, потому что они растут совершенно непослушными - ещё бы, все ссоры с муже на глазах у них. Если бы он изменился, я бы смогла, но.. Он твердит, что будет вести себя так, как ему нравится, а секс я ему именно должна, как обычную домашнюю работу - ВЫПОЛНЯТЬ. Никаких путей выхода. Идти не к кому. Если честно, даже не верю, что кто-нибудь поможет..о всё равно спасибо, что высслушали.
Дома сегодня ждёт опять террор.

такого поведения вам конечно вряд ли его захочется в обозреваемом будущем... Странно что он этого не понимает - или делает вид что не понимает, что вероятнее.

А как это все началось-то?

А вот это и называется "домашним насилием". Вообще-то, заявление об изнасиловнаии можно подать и на собственого мужа, а не только на маньяка-насильника... Напомните об этом мужу. Заодно можетет сказать, что вы ему ничего не "должны", И будте должны только если он вам будет оплачивать по "средним расченкам" и домашнюю работу, и секс-услуги (долларов по 300 за ночь)

представляете, сейчас задалась этим вопростом и даже не знаю, что сказать. С его невнимательности, нежелания что-то делать для меня. Все хорошие дела в его стиле - трата денег на меня, детей. При этом он разговаривает обычно криком, я уже теперь и не знаю, может это и правда реакция на отсутствие секса..

Не думаю, что бы это практиковалось в России, а я даже не в Москве, а в провинции. Хотя может и я ошибаюсь. Я говорила ему о суде, а он уверен, что я ничего не сделаю, и правда - это же наверное пошлины, а денег совсем нет. Я думаю, что разрулить ситуацию практически невозможно, но может быть, кто-то имел такой личный опыт?
Я даже уговариваю себя на секс с ним, но меня тошнит.. от него.. простите. И как-то вытерпела, а менее грубым он не стал. Даже на то, что я просто не расслышала что -то, квартира большая, - он говорит:"Зае..ла!".. И после этого говорит, что это нормально, орёт, перебивает, оскорбляет и доказывает, что я обязана с ним спать.

Хм. Заклюют меня, щас. Но тем не менее...

Все плохо? Муж достал, грубит и не помогает? Идти некуда? Двоих детей кормить надо? Не видите выхода?

А может попробовать дать мужу-таки этого секса? И не стиснув зубы, отбывая повинность, мрачно отсчитывая фрикции, а по возможности с энтузиазмом. Ну вы ж этого мужа за что-то себе выбрали? Двух детей от него родили? Ну, представьте себе, что у вас остались три недели половой жизни всего-навсего, а дальше неумолимый целибат до самой смерти. ;-) И оттянитесь, хотя бы и с этим мужем, по полной.

И посмотрите, что будет. А вдруг муж резко изменится к лучшему?

у ...ну не очень сдержанного человека действительно может быть такая вот реакция. Просто интересно - что было вначале - крик или отсутствие секса?

только, т.с. словесное принуждение...но возможно и случится коль ситуацию не разрулить.

Он уверен, что вы ничего не сделаете только потому, что вы сами в этом уверены. А еще -- юридически безграмотны, но это общая беда россиян. Например, никаких пошлин в уголовном процессе (а именно к этому относится заявление об изнасиловании) не предусмотрено. А судебные издержки в гражданском (бракоразводном) процессе суд может взыскать, например, с ответчика. А в вашу пользу взыскать алименты не только на ребенка. но и на вас (до достиженяи ребенком возраста 3 лет).

Я вот чему удивляюсь - -почему вы до сих пор не сходили к юристу на консультацию? Даже не в Москве они (юристы) водятся. А денег на консультацию можно и занять.

А "словесные принуждения" тоже являются элементом насилия.

Это плохо... Плохо, что вы не можете даже сказать, с чего все началось.

Жили-были несколько лет, все вроде хорошо, детей рожали, а потом, хлоп, и все плохо, так что совсем невмоготу?

Младшему-то ребенку сколько? Не послеродовой бзик?

Потому как если нет, то похоже на игру, в которую "заигрались" оба.

вот и мне интересно - а с чего все началось?

если честно - кабы меня любимый человек, не имеющий неких веских причин для этого, долго до тела не допускал, боюсь наши отношения бы э...несколько ухудшились.

Что в ваших отношениях возникло раньше - он начал так себя вести, или вы перестали хотеть близости? Просто в ваших словах есть доля истины ("При этом он разговаривает обычно криком, я уже теперь и не знаю, может это и правда реакция на отсутствие секса.. ") - отсутствие секса на самом деле действует на психику мужскую. Но судя по вашему первому посту - вы из-за такого его поведения и не хотите близости. Так что было первым-то?

Елена, я не в курсе, на Западе может такое и прокатит - но в России,имхо, никогда. Изнасилование-то мужем зарегистрируют только если с адвокатом прийти, наверное, а чтоб на основе словесных...Тут надо все ж быть реалистами, да?

Вот мне интересно, а какая теперь разница-то? Чтобы решить кто "за дело" на кого обижен, а кто просто так?

Вроде как выход искать надо...

Тем более, что обычно бывает, что и то, и другое было одновременно.

Отсутствие секса-де, сказывается. Я вас умоляю - если мужику хочется секса, он его найдет. С женой или без или с другой тетенькой. В данном случае этот шантаж "ты должна мне секс" - вовсе не призыв к сексу как к таковому.
И да - можно себе представить вместо мужа Кина Ривза или Адриано Челентано, и так 10раз или сколько удастся. Можно представить, что больше нет мужиков на планете. И так 15 раз.
Только что это изменит.

Разница в том, что если мужик с ума сошёл от воздержания, то его как-то можно понять и простить (хотябы гипотетически). Должно же быть какое-то объяснение таким проблемам в семье. Выход искать нужно там же, где был вход, думается мне.

Для этого, имхо, попробовать сначала себя подготовить к "сексу:)" :
сходить провериться, все ли нормально в плане здоровья по-женски.

почитать соответствующую литературу(романы:) или что-то специфическое:),
купить хороший эротический фильм ("образовательный:)"), от времени может и забыли как это делается:).
Запастись красивым бельем, съездить куда-нибудь на отдых в красивое место:)...и т.д.,

ой, помню как-то у меня бессонница была:), включила телевизор
поздно ночью, там шла эротика - короткометражный сериал что-то типа "Эммы":)
, когда эпизод закончился(на самом интересном месте:),... показали семейную пару у теле,
жующую попкорн с невозмутимым видом и отписывающую скептически-шутливые комментарии в адрес актеров:).

А может ему не хочется на стороне:)..

Да. Но муж-то может и не знать;-) И потом, в этом деле самое главное - -самой быть абсолютно уверенной в том, что "Со мной ТАК - нельзя!"

тогда при чем здесь секс? тогда дело в том, что ему хочется - внимания от конкретно этой женщины.

Да, мы очень часто забываем, что мужьям тоже внимание и ласка требуется.
Вырасти-то они выросли, а в душе, порой, как дети.

раз отметает эту дивную формулировку "еду и секс ты мне обязана":)

и именно от этой конкретной женщины:)С другими женщинами ему секса, видно, не хочется, а эта не хочет - и сперма вполне могла ударить в голову:)
так бывает:)

Хотя это конечно, наилучший расклад из всех возможных.

В таком случае получается насилие со стороны жены:-).

Вот здесь согласна с развитием мыслИ :-)(-)

Началось всё с обычных ссор.. Мы оба, наверно, были очень несдержаны. Я честно скажу, в выражениях не стеснялась.. Грубила, наверно, но не матом, конечно. Но вспышки гнева у него иногда случались совсем на пустом месте (не захотела переключать программу на ТВ) - именно тогда, сидя в кресле с двухлетним чадом на коленях, получила по голове раз 20 ударов пультом..Тогда ушла к подруге, а старший был в деревне у бабушки.. Не простила, но вернулась, потому что не видела другого выхода.
Он так поступал уже несколько раз, и даже ногами, в присутствии ребёнк.. и ни разу не извинялся.. но всего за 11 лет раза 3. Я представляю, что сейчас мне скажут - что ж ты с ним ещё живёшь?
После всех этих случаев чувства к нему умерли.Живу, потому что у детей есть дом, которого у них не будет, если мы будем жить отдельно. Надеюсь, что он изменится.
А секс..его можно найти для здоровья, но .. нездоровье семьи для меня важнее..
Я уговаривала себя получить кайф, не получала, но и после секса получала гадости в свой адрес. Ненавижу его. Помню хорошим, но не знаю, что делать.

мне кажется, я нечто подобное в жизни видела.

два сложных характера в одной семье и вот - получаем мрачный результат. он - психует, потому что жену не интересуют дети и семья, и, будучи сам по себе человеком не слишком утонченным и способным на чувства, требует хотя бы формальных признаков семьи - секса, внимания к детям, пищи. по сути уверен в том, что женщина должна не работать, а хранить очаг. для него это очень важно, потому что он совершенно не гибок. развод в его планы особо не входит, потому что детей он жене отдать не готов, по его мению она "не справится". на самом же деле, он просто не умеет выпускать то, что попало в его лапы.

она - рождена стать великой актрисой, ну как минимум крутой бизнес-леди. чувство реальности несколько нарушено.в детстве зачитывалась "Алыми Парусами". к самостоятельной жизни не приспособлена. о завтрашнем дне мечтает, но не заботится. дети рождаются "сами собой". растут тоже. в семье желала бы быть принцессой. но не склалось. поэтому обидно. и руки опускаются, и дети не радуют, она не нянька-прачка тут. ассоль она. болеет всякими болезнями, требующими дорогого лечения из кармана мужа, деньги постоянно теряются и другими способами расползаются из ее рук. реально ей просто нужен другой муж - чтобы любил только ее и никаких детей.

ну, если похоже на вашу ситуацию... тогда совет простой - только детей больше не заводите. они-то не виноваты. если не похожа - извините, просто внешне очень похоже.

ничего не делать, пока вы рядом с ним. просто постарайтесь его не злить, а то покалечить ведь может :-(

> > , получила по голове <BR>
> раз 20 ударов пультом.. Он так поступал уже несколько раз, и <BR>
> даже ногами, в присутствии ребёнк.. и ни разу не <BR>
> извинялся..
А если бы извинился???? Извини, зря я тебя избил тогда.. это как, нормально???

А квартиру продать нельзя? и я не совсем поняла почему кредит за квартиру висит только на вас?
Девушка, вам уходить надо, а не обьяснять причины почему вы не можете этого сделать. Вам себя не жалко, так детей пожалейте. Ваш муж опасен!
Завтра он может и с ножом кинуться, или ребёнка избить....

Ну вы же не одна в этом мире... Есть же у вас родители, родственники... Бегите!!!!

"Начали за здравие, а кончили..."

Либо затаитесь на свои два года ниже плинтуса, либо ищите помощи со стороны - юридической, физической защиты, любых способов формирования независимости...

Опять же, попробуйте дать ему то, что он требует. В вопросах обеспечения безопасности уже не до поиска кайфа. Пока вы беспомощны, рассматривайте это как свою часть взаимовыгодной сделки. И ищите пути к независимости.

"Помню его хорошим..." Хм... :-(

т.е. по сути - проституция? нда.

По сути - классический брак. Увы.

А спать с кем-нибудь еще он не может?

Ага, а теперь вы меня совсем забыли. ;-)

Виноват, исправлюсь.

(ворчит в сторону) защитись сначала...

Ужас какой! А когда пьем на твоей защите?

Кто последний? Девушка, за вами еще никто не занимал? По скольку дают в одни руки?

На что взят кредит? Почему кредит висит только на вас? Каковы доходы мужа?

ужас какой. чур меня, чур...

Отож. "Вот такой он - северный олень" (с)

Официальная раздача слонов, то есть этих, бумажек - 19 января. До тех пор должна успеть.

Тока чего-то не учится мне совсем. Бессонница прошла - это хорошо, но она, собака, прихватила с собой и трудовой энтузиазм :-).

между прочим, при разводе долги тоже делятся пополам. Может, эту тему проработать??

это ужасно звучит, особенно на форуме, где культ семьи и счастливого детства, но я уже говорила с ним об этом. Он говорит, что.. представляете, что у него "нет денег на любовниц"!
То, что многие тут восприняли его как кровожадного маньяка, - не так. Каждый наверное иногда в жизни срывается, но если мужчина хотьраз ударит женщину, это трудно простить, наверное, невозможно. Тот вариант, который здесь предложили - затаиться и переждать, а когда встану на ноги финансово - уходить,- я обдумываю как единственный. За квартиру мы платим оба, просто от его зарплаты ещё остаётся на жизнь, а от моей ничего. Дети.. Он себя не обременяет заботами о них,даже когда у него выходной, а я работаю, отправляет их к бабушке. Насчёт того, что меня раздражают дети - бред.
Как только заставить пойти себя на эту проституцию - когда даже если он в хорошем настроении - он мне противен, как.. не знаю что.
И ещё ему надо большие чувства, а не "бревно"..
Простите.

Ну это уж вы загнули: классический...

Все еще трудно разобраться к чему Вы в вашем случае стремитесь (к какому варианту решения проблемы)

честно, очень трудно и если обобщить описанное вами ваше семейное житье-бытье:), то получается что-то совершенно противоречащее

что-то кажется бредом, что-то нет, разбирайтесь, но не принимайте близко к сердцу

- получается, что вы живете с мужем, которого не то что не любите, но он вызывает у вас стойкое отвращение в постели
(Вы вообще сама без секса обходиться можете или Вам для этого нужно что-то экстраординарное?)?

"И ещё ему надо большие чувства, а не "бревно".. Простите. " ---А Вам , простите, что нужно?
Бревно рядом с Вами или не бревно, но и не его(а кого?)
Если не бревно в виде мужа, то почему не учиться обоим разнообразить сексуальные отношения?

- стремитесь поправить семейные отношения (или как-то с наименьшими потерями протянуть до какого-то времени)?

- мужу не хватает сексуальной удовлетворенности
(которой он по статусу мужа имеет основания с вас спрашивать (он же не знает что у вас к нему отвращение или знает?)

- вы хотите сохранить семью(здоровую семью) -- вы все же хотите сохратить или начать с нуля?-
потому что здоровой семьи у Вас нет!

- вы не хотите лишать детей того чего у них и так нет, увы..
вы даете им пример нездоровых отношений в семье (все это касается не только Вас, но и Вашего мужа).

- не понимаю, зачем детям подавать пример проституции в семье??, - ради материального положения?
Так вот, такое отношение может потом отразиться в их семейной жизни..
и после этого вы будете говорить, что дети Вам не безразличны..

- со стороны мужа: агрессивность действительно может возникнуть на почве отсутствия нормальной и
регулярной половой жизни и с Вашей стороны тоже!
( агрессия с обеих сторон(Вы словами и своим поведением, он пультом по Вашей голове:)

В связи со всем этим, вывод: -отношения в вашей семье запущенные.

В случае, если вы действительно хотите восстановить семейные отношения- можно посоветовать вам(обоим)
это обратиться за помощью к специалистам
(да каким угодно: психологам, психотерапевтам, сексопатологам..)

Сменить манеру общения на "милых, сладких и дорогих" и поцелуи при прощаниях и встречах и придерживаться обоим
(сначала тяжело и смешно, а потом привыкнете:).

Дети и папа - это разговор долгий, но вкратце - замечать и
восхищаться любым проявлениям нежности к детям со стороны отца и успехам детей..
Радоваться (сначала через силу)
и мягко напоминать папе, чтобы хвалил детей за успехи. Самой проявлять нежность к мужу.
Считать ли это проституцией? - Дело ваше.

Про проституцию:)

..известно, что в семьях с нормальными отношениями между супругами
время от времени возникает вопрос касающийся проституции&)
(муж мило и полюбовно представляет свою жену
проституткой:), что добавляет сексу(без наворотов) некого.. как сказать..шарма:)..

А примеров с похожей с вашей семьей и разным исходом и с ситуациями хуже чем у вас в семье, я могу подобрать много,
только поможет ли это вам, вопрос...

я не совсем поняла всю историю с кредитом, но нельзя ли просто взять и сбежать как-нибудь, пусть и оставшись при самом гнилом экономическом раскладе?

вытерпеть-то наверное все можно, но потом могут случится необратимые изменения в психике. радости от результата не будет...Да и не стоит ничего материальное таких усилий над собой...

Кредит на обоих.. Он взял в банке, а я на работе.
Сбежать некуда совсем. Только друзья с детьми - куда к ним? и старенькие мама с бабушкой в малюсенькой квартирке.. Мои намёки о временном проживании у них они воспринимают без восторгов.
И при том он меня элементарно кормит, я подработками (нерегулярными) зарабатываю на проезд, колготки и прокладки.
Жить с ним не хочу, только понимаю, что надо..
А чего хочу - действиельно не поняла для себя..

"Жить с ним не хочу, только понимаю, что надо...? "

Кому надо?

если вы выдадите маме и бабушке смягченную версию картины ваших отношений, думаю примут они вас нормально.

А с финансами...На детей он что-то будет давать? Думаю что да. Соотвественно надо искать постоянную подработку чтоб хватило на еду себе.

вы подумайте больше над финансовыми вопросами. А когда найдете выход и поймете что не в клетке сидите, так можно и начинать размышлять "а хочется ли мне уходить от этого конкретного гражданина"

К меня есть пример такой оригинальный. Там тоже материальная сторона задействована была. Квартира 3-комн.
была общей. двое детей общих:). Муж женой развелись. Муж ушел жить в..одну из комнат (большую).
Пользовался кухней как в комуналке. Со временем встретил даму, которая родила ему ребенка:).
У дамы было свое жилье. Он поживет-поживет с ней, а как поругаются - обратно в свою комнату.
Потом жена первая встретила мужчину.
Очень хорошего, но детей совместных у них не выходит(а оба хотели бы), занимаются теми что есть уже.
Новый муж переселися к бывшей жене.
Первый муж стал появляться реже,а потом, когда встал вопрос о размене, совсем перестал, и
оставил комнату детям, но дети к тому времени уже выросли и вопрос жилья решили сами по себе.

В данном случае вариант с родителями на некоторое время тоже выход, за это время возвратить то,
что принадлежит по закону в материальном смысле,
а долг с работы - на счет нового жилья, если возможно..

Всегда есть два выхода. Первый - продолжать жить с ненавистым мужем, наживая неврозы и прочтие прелести и оправдываясь перед собой тем. что "он меня кормит". И второй -- оглянуться по сторонам и начать кормить себя самостоятельно. Масса проблем при этом решается автоматически. И если ребенку не три месяца, а хотя бы полгода, то начать работать - вполне мпожно.

Совершенно согласна!!!!Многим женщинам почему-то легче зависеть от придурка,который все нервы попортит,нежели начать содержать себя самой.Понимаю,конечно,хоче� �ся,чтоб была мужская поддержка,но если это не мужик рядом,а чёрт знает что-нафиг терпеть-то...

и думать, что я сама во всём виновата.
Естьлюди, напрмер его родители, которые очень помогают нам с детьми. Свекровь и в музыкалку малыша водит,и на юг их брала с собой, и вот она всегда внушает, что семья - святое,всё надо пережить, простить и от женщины зависит обстановка в семье.
Мы стали жить вместе с ним не по любви, а просто потому, что я осталась одна в трудной ситуации, аон оказался рядом. Платил,покупал, относился заботливо и ласково. Поженились через два года совместной жизни. Неужели если небыло любви, из-за этого так и бывает, как сейчас?
Из-за грубости, придироки тому подобное- интерес к нему в плане секса пропал абсолютно.Хочу захотеть его,и не могу. Тошнит от одной мысли.
Наверное надо встать на ноги материально и разобраться - как жить. Сейчас наверное на меня накинуться несогласные. А есть ли среди вас с похожей ситуацией у себя,а не у знакомых?

Да, надо как минимум встать на ноги. Причем срочно. кстати. а что вы хотели услышать от свекрови? Совет бросать её родного сына? Ну-ну...
А обстановка в семье зависит от ОБОИХ, и никак иначе.

я подумаю над вашими словами.но встать на ноги срочно - знать бы как.

Что касается "..похожей ситуации у себя"-так у меня она ещё похуже была и ничего-жива себе,денежку зарабатываю и ребенка в шоколаде.Чего,кстати,не скажешь о бывшем супруге-теперь,оказывается,до него дошло КТО ему раньше хорошо делал:-).Срочно вам встать на ноги вряд ли удастся,но начать срочно вставать на СВОИ ноги уж точно надо,поверьте!!!

Сейчас в России хорошо развиваются центры защиты женщин, потсрадавших от домашнего насилия. Принуждение к сексуальным отношениям, когда ВЫ этого не хотите - это, как очень правильно заметили выше, тоже НАСИЛИЕ. Моральное. Хотя в вашем случае есть и физическое, и сексуальное и моральное. У вас есть доступ в Интернет - поищите там центры помощи. Они точно есть, и есть негосударственные. Я знаю в Москве несколько. У нас даже уже практикуется возможность уйти из дома и пожить некоторое время с детьми в центре. Возможность физической и юридической защиты от мужа-тирана (в данной сдучае это именно то). Однозначно очень хорошо помогают с юридической помощью - бесплатные консультации вполне реальны - что вы можете сделать в этом случае, правовые защиты и т.д. Это раз.
А два - я не чувствую из ваших постов желания что-то изменить. Вам плохо, у вас нет поддержки, вы чувствуете себя беззащитной и в безвыходном положении. Очень трудно в этой ситуации где-то взять силы, чтобы начать действовать, когда энергии только-только хватает на то, чтобы выжить в данный момент. СОчувствую. И я ловлю еще одну мысль вашу - вы ждете, что это он что-то изменит в себе, чтобы вам стало лучше. Скажите пожалуйста, до каких границ простирается ваше терпение - когда он начнет вас принуждать к сексу силой каждый день и лоать вам ребра и руки? Или когда он случайно убьет вашего ребенка? Или вас? Мне известен случай, когда женщина смогла уйти из подобной ситуации только в крайнем физическом состоянии - с тяжелейшими травмами. Но она спаслась испасла своих детей. В нашей (и не только)стране очень много женщин, которые не выходят из этой ситуации, надеясь (Почему?!) что партнер изменится. И гибнет от домашнего насилия очень много женщин и детей. Точных цифр не помню, что-то вроде 200 000 в год. Главное - только вы несете ответственость за свою жизнь и жизнь своих детей. Ваш муж ее точно уже не несет даже за свою. Можно продолжать бежать перед асфальтовым катком с детьми в руках, но насколько вас хватит?
И очень сложно быть одной и бороться за себя и свою жизнь. Подумайте (как тут тоже уже советовали), кто из близких и знакомых, друзей и подруг мог бы оказать вам помощь. хотя бы и моральную. Приютить пожить, поддержать, и может быть, помочь в защите от мужа. К кому бы вы могли обратиться с этой просьбой?
Я тут немного сгустила краски, но главный компонент насилия в вашей семье уже присутствует - это страх. А дальше все будет развиваиться по раскрученному и всем (и вам тоже) известному сценарию. В центрах помощи вам помогут разобраться, окажут психологическую поддержку, и вы пообщаетесь с женщинами, которые это уже пережили и научились справляться с ситуацией.

U menya ochen' poxozhaya situaciya. Esli vy emu dolzhny sexs, on zhe tak schitaet i govorit?, to on vam dolzhen tozhe. Sami vybiirite chto den'gi, posidet' s det'mi, ubrat'sya, nu ya ne znayu chto vam nuzhno. Imejte seks na vzaimovygodnoj osnove:-), a sami tem vremenem stanovites' na nogi. Ya tak so svoim i postupayu. Posle pary nekrasivyx postupkov s ego storony tozhe ruki raspuskal, oskorblyal pri rebenke i t.d. prosto tak s nim nikakogo seksa ne xovhetsya, luchshe voobshe nikakogo seksa, chem s nim, posle seksa sama sebe protivna byla, tak kak ot ehtogo samogo seksa on luchshe ne stanovilsya, poluchil svoe i opyat' oskorbleniya i nikakoj pomowi, ya stala stavit' usloviya i teper' mne gorazdo legche. Otnoshus' k ehtomu kak k obyazannosti, za kotoroe poluchu voznagrazhdenie, chwe vsego ehto pomow' s rebenkom ili po domu. Zhit' s nim dolgo ne sobirayus', vot vstanu na nogi i vpered. XOtya kogda my budem s nim na ravnyx mozhet on i izmenitsya. No ya ne sil'no na eto nadeyus', zhizn' pokazhet. A poka seks tol'ko v obmen na chto-to.

Многоуважаемый Шалтай.Скажите, а что такое послеродовой бзик? Есть похожая ситуация (я про секс)Секса тоже почти нет, вот муж весь в ребенке.
После его рождения все что было хорошего во мне все теперь плохое.Для него теперь существует только ребенок.У кого бзик?

C ума сойти! Узнаю точную копию своей пассии. 5 лет казалось, что нужно дать ей еще немного и она изменится! Слава БОГУ пошла искать другого мужа...