Есть он и она, муж и жена, а у них ребенок. Он устал от России, мечтает о переезде в США. Здесь он ненавидит все и вся: климат, свои неприятности в бизнесе, обманувших партнеров. Там видит для себя перспективы, тем более что американский паспорт уже имеется, есть куда и к кому приехать, есть друзья, есть планы. Она отлично себя чувствует здесь: у нее есть любимая работа, круг общения, обустроеный быт. Там она не может пробыть и двух недель: ее все раздражает, не нравятся его американские друзья и тем более их жены, нет никаких шансов заниматься тем, что ей нравится, меньше шансов и возможностей устроить жизнь на том уровне и в том стиле, к которому она привыкла здесь.
Оба понимают друг друга. Она знает, что ему вподне возможно стоит уехать, он догадывается, что там ей будет плохо. За исключением разногласий в месте жительства - они идеальная семья. Выхода нет?

Если это на всю жизнь и есть ребенок, надо ехать.

Может быть, есть ещё варианты помимо Штатов и России?

Нет, третья страна, увы, не подходит, потому что зарабатывать реально муж может только в америке. Там у него родители, друзья, язык... Ехать на пустое место - это уж полный маразм, даже ему понятно.

И забить на себя и свою жизнь?

Гм. Родители, друзья и язык -- не причина, чтобы не смочь зарабатывать в другой стране. Что у него за специальность такая, что нигде, кроме Америки, за неё не платят?

А у неё с языками как?

Не пробовали рассматривать не тупики, а возможности? И вы и он. Что вы можете предпринять, чтобы ваша жизнь там стала бы лучше, чем здесь? Что он мог бы предпринять, чтобы его жизнь здесь стала лучше, чем могла бы быть там?

Девушка, наверное, сопоставляет зарплаты в Штатах и в России: 4.000 и 1.000, не учитывая при этом минимальные расходы и уровень жизни.

Что вам стоит уехать временно, ну, скажем, на пару-тройку лет? Чему-то поучится, попробовать себя в новой стране? Не сможете - никто вам держать не будет в Америке, вернетесь.

Тяжело вам будет.

Пара-тройка лет собственной жизни, которые вам никто никогда не возместит -- это очень много. Если у девушки заранее не лежит душа и дольше двух недель она там провести не может, то два года -- это слишком. Типа, чтобы узнать, что окорок протух, не обязательно есть его целиком.

Дело скорее не в специальности, а в связях. Он бизнесмен и в России, и в Штатах собирается работать исключительно на себя. Все необходимые контакты, предпослыки и идеи у него есть, но работает это только там.
Она знает английский.

Мне это стоит потери собственного пусть небольшого, но бизнеса, который возродить будет практически невозможно, и как правильно заметили, пары-тройки лет жизни. Плюс, скорее всего, если я наступлю себе на горло и уеду, уже через полгода я запилю мужа до полусмерти и все равно уеду, но при этом потеряю еще и мужа.

Правильно ли я вас понимаю, что ни в какой другой англоязычной стране его контакты, предпосылки и идеи не сработают?

И то сказать, английский как рабочий язык работает очень много где в Европе (да и вообще в мире).

это ему здесь кажется, что там хорошо. А вот когда вплотную столкнется, может пыл и поутихнет...

Абсолютно правильно.

Не поутихнет. Он там жил, и бываем мы регулярно. К тому же он как раз только что ездил на месяц на разведку. Вернулся воодушевленный:(

я бы поехала...

Я считаю, что надо ехать. Это же муж. Как же жены военных всегда мотались по гарнизонам, и это считалось нормальным? А вы не в глушь едете, а совсем наоборот. Странно как-то.

Жена офицера-это призвание...И даже оно далеко не всем счастье приносит.

У мужа все абсолютно так же - за исключением того, что он совсем здесь все не ненавидит, а просто работа такая, что отнимает кучу нервов, это постоянный непрекращающийся стресс. В 35 лет он наполовину седой. И я очень боюсь, что еще два-три года такой работы, и он просто сломается. Поэтому мы зимой-летом переезжаем в Штаты, где, вероятнее всего, он будет зарабатывать меньше, зато компенсироватся это будет более высоким качеством жизни, измеряемом в вечных ценностях :) То есть детей и жену видеть не только по выходным, свободным от командировок. Для меня шаг непростой - у меня здесь родители, друзья и тд. Но с другой стороны, я уже сейчас нахожу кучу плюсов в переезде, начиная от того, что в стране гораздо лучше климат, экология и в десятки раз выше безопасность жизни, и кончая тем, что детям там будет намного лучше - с точки зрения образования хотя бы. У нас тоже это - единственное разногласие за последние три года (до этого вообще мыслили в унисон :) Извините, если по делу посоветовать нечего - просто тема больная :(

Жены военных знали за кого шли. И знали, что их мужья не могут не ехать, ибо работа такая. Я выходила замуж за человека, живущего в Москве и десятки раз до и после свадьбы, а особенно после того как провела в США достаточное количество времени, в декларативной форме заявляла, что мой переезд туда невозможен.

Вы, как я смотрю не особенно и против:) А Вы там были, кстати? В какое место переезжаете? А по поводу детей у нас - тоже камень преткновения. Я не хочу, чтобы мой ребенок вырос американцем:( Хотя по паспорту он таковым уже является. И учиться в будущем я его отправить хочу в Европу, а не в америку.

Не то, чтобы я не против - просто для меня выбор жить здесь без мужа или там с мужем не стоит в принципе. А поскольку переезд неизбежен, стараюсь видеть наполовину полный стакан, тем более, что в Москве я тоже не от всего в полнейшем восторге. Была я в Америке, я там почти каждый год бываю :) Переезжаем в Бостон. Американцы по паспорту, по духу мои дети ими не станут (как не стал и мой муж, прожив там с 6 до 28 лет), уж я сделаю все возможное, чтобы они остались максимально русскими. А учиться (высшее образование) я хотела их отправить именно в Америку в любом случае, поскольку именно американские университеты соответствуют моему представлению о качественном высшем образовании. Школьное обучение мне там не нравится совсем, но оно, по большому счету, мне нигде особо не нравится, и я уже готова к тому, что дома с ними заниматься придется очень много.

Извините, а Вы когда выходили замуж за человека, имеющего американский паспорт, не предполагали, что обстоятельства могут измениться, и у него возникнет желание уехать? Я тоже выходила замуж за человека, живущего в Москве и планирующего остаться здесь навсегда, мы строили планы по поводу нашей дальнейшей жизни только в России, но ситуация изменилась. И как Ваш муж отнесся к декларативной форме Вашего заявления - или это было уже после свадьбы?

А заниматься вместе с мужем его бизнесом вы не сможете?

Сколько горя мыкали!Это только в кино про офицеров все красиво.На деле,чего только не было: и разводы,и самоубийства...Это очень тяжелая доля-когда у тебя нет выбора!

Я бы не поехала. Мужчина, как это ни грустно,приходит и уходит, а любовь к родителям, друзьм, родному городу более постоянна. Не представляю, как можно постоянно жить в стране, где 2 недели с трудом находишься.Постарайтесь для себя решить, что для для вас важнее - муж или все остальное?

Это, в данном случае, не только мужчина - это еще и отец ребенка. Не самый незначительный факт. Кстати, друзья тоже уходят, бывает, да и родители не вечны, увы :(

Разводитесь. Вы не любите мужа.

Если не знаете, какое решение принять, не принимайте никакого - время все расставит по своим местам. Это единственный здравый совет, который мне дали в ситуации, где-то схожей с вашей.

Конечно, знала. Но считала, что если он там прожил какое-то время и вернулся, то больше не потянет. К тому же, а чем он думал, зная мое отношение к вопросу?

Может и смогу. Беда в том, что я свое призвание в жизни нашла и оно не имеет ничего общего с занятиями мужа:(

Вот так категорично. А должна все бросить, не задумываясь. Думаете, муж оценит впоследствии? А на своей жизни легко крест поставить?

А может это он меня не любит?

У любого человека есть что-то такое, чем он не может поступиться даже ради самого любимого.

Ой, ну вы как-то уж очень категорично.

Мужчина этот - муж вообще-то. В большинстве своём мужья куда ближе друзей (которые порой оказываются не такими уж друзьями) и не всегда менее близки, чем родители и родной город. Конечно, не стоит принимать решение не подумав, но всё-таки нужно думать о компромиссе, а не о выборе:муж или всё остальное. И у мужа, и у всего остального есть своё место в жизни.

ни за что на свете не поехала бы в штаты. или так: если бы мне пришлось из-за болезни детей, например, или прямой угрозы их жизням переехать в штаты, это стало бы самой главной трагедией моей жизни.
слишком хорошо знаю, что значит жить на чужбине вообще, а штаты - это супер чужбина, что-то немыслимое.
мне кажется, просто "поехать" советуют люди, не представляющие себе, что такое эмиграция.
как моя мама, говорящая - зачем ты возврашаешься, "там" же так хорошо. как обьъяснить, что, может, и хорошо, только вряд ли кому будем лучше, если я от этой хорошести повешусь.

Всё очень индивидуально. Кто-то готов повеситься на чужбине, а кто-то тут, в России. Я, например, немало в сумме лет прожила в других странах и честное слово, там повеситься хотелось куда меньше чем тут, когда возвращалась и заново морально привыкала к реалиям российской жизни (и климата, блин!). Немало друзей живёт и в Штатах, и в Европе. О повешаных не слышала. Возвращаться никто не хочет, все довольны.

нуи?Из чего,спрашивается,вы сделали такой вывод?Из-за того,что человек не готов жертвовать собой,а за одно своими родителями,своим ребенком,людьми,которые в него поверили и пришли в его бизнес?не любила бы-не сомневалась!А пощечины раздавать легко...

Автор же уже написала, что в Штатах дольше двух недель находиться не может. Ну и к чему тут ваши рассуждения о "повешанных" и "возвращаться не хочет, все довольны"?

upd: Ну и если уж пошла речь о знакомых, то это вообще ничего не доказывает. У меня, например, огромное количество знакомых, проживших в Штатах несколько лет по рабочей визе (то есть люди приезжали сразу на рабочее место, и при желании могли остаться насовсем), осознанно вернувшихся обратно и совершенно не собирающихся возращаться в Штаты. И что?

Ну, вот вчера был очередной "спокойный" разговор. И выяснилось, что оказывается дело не в том даже, что ему так сильно в америку хочется, а в том, что Москва надоела и вообще надоело жить на одном месте. То есть, предположим я соглашаюсь переехать, а годика через три его опять заколбасит и он захочет переехать в другую часть страны или мира. Как его таскали все детство родители по разным городам, так он и не может усидеть на одном месте. Но я то не такая и не хочу из ребенка растить кочевника.

Любовь к переездам не лечится, увы... Либо вы тоже полюбите ездить туда-сюда, либо все равно разбежитесь... С другой стороны - ну пусть едет, будет наведываться раз в год ;-) Зато пылкость чуйств какая ;-) Трудно вам, сочувствую.

Кстати, я-то уверена, что сломать налаженную схему жизни, в которой все притерлось друг к другу - страна, работа, ребенок, друзья, родители и пр. и пр. - это очень большая жертва, которую, пожалуй, мало что может оправдать...

не лечится:) у нас вот с мужем такая любовь и ничем это не лечится. В самые тяжелые времена я все равно не завидовала подругам, которые живут спокойно, но видят из окна одну и ту же картину. Мне всегда казалось, что в жизни столько всего интересного.Может быть муж слегка эгоистичен, но...почему бы нет? Если у тебя есть шанс поменять свою жизнь коренным образом, что-то в жизни попробовать...И ты врятли простишь человека, который тебя удержал и не дал это сделать.

А сколько лет ребенку. Наверное, дошкольного возраста? Думаю, ваш муж остынет, когда ребенку надо будет пойти в школу. Тогда и школу подбирать хорошую надо , а может дом купите, влезите в кредит ,появится работа по душе, тогда не так просто сорваться с насиженного места.

А по вопросу топика.. Если вы активный человек и знаете язык - вы себя найдете. В Штатах куча плюсов. Мы там прожили 3 года, меня лично многое устраивало. Только не продавайте жилье в России, пусть будет, ну на всякий случай...

А в чем жертва, если человек любит другого, которому в таких условиях плохо? По-моему, здесь проблема коммуникативности автора топика. Вы можете себе представить ситуацию, чтобы в другой стане, в другом городе, в другом окружении не нашлось бы НИ ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА, с которым Вы бы не могли бы подружиться, пообщаться, найти контакт? Мне это сложно представить. Я человек общительный. При современном уровне связи и со старыми друзьями общаться можно. Муж заботится о бизнесе, который обеспечивает его семью, в том числе и жену. Что в этом ужасного? Жена в этом не заинтересована? Ей важнее не развитие собственной семьи, а свои комплексы? И где жертва? А через год будем заводить топики "Он мне изменяет" или "муж пьет"? Ну-ну...
p.s. Я свое высказывание пощечиной не считаю. И удивлена, что Вы это так восприняли. Коротко - да. Хотели развернутого объяснения - пожалуйста. :) Хотя... Если Вам нравится считать это пощечиной - на здоровье...:)

Ну и в чем проблема? Вы не такая, ну и не езжайте. А он - такой, пусть едет. Только, с моей точки зрения, это не семья. И где любовь в такой семье? Вы мужа хотите переделать? Чтобы он был такой, как Вы? Это невозможно. Если Вы его любите, то принимайте таким, какой он есть. А если не любите...(развожу руками).

Мне вот интересно, а почему Вы рассуждаете только в одну сторону? Почему те же слова не написать про мужа? Почему женщина должна прогибаться, а мужчина нет? Почему в этой ситуации он однозначно хороший, а я плохая?

А почему Вы решили, что я считаю Вас плохой? Ну разные Вы с мужем. Вы не хотите под него подстраиваться, значит, не дорог Вам этот человек. И так бывает в жизни. А плохой\хороший - это не мои критерии. И потом - на форум обратились Вы, а не Ваш муж. Зачем? Чтобы подтвердить Ваше мнение о муже? Если Вы сами уверены, что муж плохой (кстати, он ДЛЯ ВАС может и действительно не лучший вариант) - зачем ждать подтверждения от незнакомых людей? А если Вам нужно подтверждение, что Вы - хорошая, значит, Вы сами в этом очень сильно сомневаетесь. Вы сами-то чего хотите? Чтобы другой человек беспрекословно выполнял Ваши желания? Вы уверены, что такой человек будет Вам нужен?

Нет, муж-то у меня как раз хороший:) Если б был плохой, я бы топик не заводила. Плохой - хороший, конечно, не те категории. Я имела в виду, что большинство считает, что обязанность женщины бросить все и поехать за мужем, а о том, что он может так поступить никто не заговаривает даже.

Да почему - обязанность? Еще раз: не хотите - не езжайте. Ищите компромиссы. Рассмотрите все возможности. Отъезд - не отъезд. Смена работы (Вами, мужем - нужное подчеркнуть). И т.д. Ищите то, что устроит вас обоих. А то детский сад, честное слово: "муж, бяка, хочет уехать, обижает меня, маленькую...Хны, что делать..." Сейчас Вам взрослые тетеньки готовый рецепт дадут: стой на своем, ни шагу назад, пусть он... Ну не бывает так, поймите. Вся жизнь - сплошной компромисс между хотениями разных людей. И это - норма. А то - мне не нравятся ВСЕ его друзья, а их жены - тем более. Сами-то сахар что ли?:) А муж нравится? Ну так принимайте и друзей, и их жен. Это - ЕГО друзья. Его среда обитания, если хотите. У них много общего. Ревнуете друзей к мужу? Опять - "мой, мой и только мой"? (см. топик Цветочка). Это может печально закончится. В конце концов, попробуйте пожить больше двух недель:), может Вы просто адаптируетесь дольше.

Кстати, на ком лежит ответственность за финансовое благосостояние семьи? Я как раз после 5 лет сидения с детьми собралась выходить на работу в Москве, нашла очень хорошее место, но поскольку зарплата моя и мужа несопоставимы, мне представляется логичным, что именно моя работа будет принесена в жертву :)

Мне слово жертва не нравится по определению. Именно поэтому я, видимо, остаюсь, но от него этого не требую. И еще, именно потому, что я не хочу ни от кого финансово зависеть и тем более не хочу сидеть дома (а в америке ничего адекватного моей нынешней работе мне не светит), я так и держусь за то, что имею в настоящий момент.

Эх... Я была в схожей ситуации. Муж уезжал работать в другой город.(слав-те, не в Америку, но все же). Не пнул меня только ленивый. Окружающие рисовали жуткие картины, как молодой-успешный в отрыве от семьи очень быстро найдет себе новую семью, что еще ни один брак не перенес раздельного проживания, без любви-ласки-горячего ужина и т.д. Мое состояние было близкое к помешательству:-) - с одной стороны, отпускать мужа было боязно, с другой стороны - сломать себя было еще страшнее. Здесь - любимая работа, нормальная з\п (что тоже немаловажно, эдакая иллюзия независимости), обожаемая ребенком и мной няня, родители, новая квартира и ремонт. Бросив все, полностью перекроив свою жизнь, став из программиста домохозяйкой, да еще и в областном центре без развлечений и занятий, да еще и опять в съемной квартире, я бы сдохла. Мужу бы не простила.

Это очень тяжелый выбор - быть тебе личностью или только мужниной женой. Еще хуже, если тебя вынуждают сделать этот выбор. Хуже втройне, если ты не принадлежишь по складу своему к тому типу женщин, которые будут счастливы, живя только жизнью мужа (считаю это даже опасным).

Хорошо, давайте без жертв. Вы хоть иногда рассматриваете себя с мужем и ребенком как одно целое - семью, или в основном каждый по жизни тащит одеяло на себя? Тогда, скорее всего, переезд - это лишь одна из возможных неразрешимых ситуаций, если ни один из вас не готов идти на компромисс или пересмотр своей позиции для общего блага.

Таня, детский сад - это то, что вы пишете, уж извините. Вы думаете, автор не понимает, что надо искать компромиссы? Мне так не показалось. По-моему, этот топик - просьба подсказать, где и как искать этот самый компромисс. А вас бросает от "вы мужа не любите" до " детский сад! жизнь состоит из компромиссов!". Вот к чему эти прописные истины да еще и так эмоционально? Вам лично приходилось в жизни принимать такое решение?

Так что Вы решили в результате? И чем все закончилось?

Я сделала то, о чем написала вам выше. :-) Я не приняла никакого решения. Ну не было его у меня! Полгода, в основном, рыдала и крыла мужа за то, что он поставил меня перед таким выбором. Разговаривала с ним разговоры, бесконечно; искала устраивающий меня компромисс (ну хоть какую-то зацепку, чтобы найти хоть что-то привлекательное в переезде в крохотный бедный городок). Зацепки, кроме его карьеры, не находилось. Била себя по рукам, чтобы не написать в форум, поскольку желающих запинать меня ногами было достаточно и в реале (никто не попытался понять меня, даже родители, все кричали: должна, обязана бросить все, ехать за ним, ты его не любишь, он тебя бросит, а как жены декабристов?, и т.д.).

Время помогло, время:). Устаканилось все само. Муж приезжал в пятницу вечером, уезжал в понедельник рано утром. Со временем я в таком распорядке стала находить массу положительного, привыкла, стала ждать пятниц, встречать, радоваться. Никаких бытовых вопросов на выходные, все решала сама в течение недели, в выхи - только отдых. Научилась, наконец, больше доверять, не ревновать и не переживать на тему возможных измен вообще, слав-те. Открыла в изменившейся ситуации в муже несколько новых замечательных черт. Вобщем, стала даже получать удовольствие от такого образа жизни. А через 2 года мужа перевели обратно и теперь я вспоминаю тот период с сожалением. Сожаление связано с его работой - та должность была ему очень по душе и это благоприятно сказывалось и на наших отношениях. Сейчас я была бы счастлива, если б его снова отправили :-)

Хотя тоже весьма общительна...Но я свое еще в детстве накатала и понимаю Потеряшку.Про бизнес-так у Потеряшки он свой-ее бизнес по боку?И при чем тут комплексы,если здесь у нее есть все: дело,родители,ребенок ,друзья,а будет ли это там-еще вопрос.А у мужа работа есть и там и тут?Я думаю,что пойди она у мужа на поводу,такие топики появятся скорее,потому как мужчины чаще изменяют тем,в ком личности не видят.Алкоголь-вообще отдельная тема,с топиком никак не связанная,как спиваются наши на чужбине вы,надеюсь,знаете.И последнее.Разве человек просил вас ставить диагноз?Он просил рассмотреть конкретную ситуацию,а не делать далеко идущие выводы.

Почнму заведомо жертовать должна она,а не он?НЕ ПОНИМАЮ!!!

Никто не просил никого жалеть по определению!Вы какие-то свои комплексы сюда вытаскиваете и пытаетесь из них сделать далеко идущие выводы.Абсолютно не читая написанное автором топика,строите какие-то непонятные домыслы.Человек ВЫБИРАЕТ и имеет право оценить и свои силы,и свои возможности, и посоветоваться...Заметьте,п осоветоваться,а не выслушать бестолковую критику в свой адрес!

ричем тут моя коммуникативность и тем более комплексы? Дело не в том, что я не смогу завести какие-то знакомства, наверное, смогу. И поскольку буду домохозякой, то общаться буду с такими же дамами. Буду обсуждать рецепты приготовления смородинового варенья и способы оттирания плиты от грязи:) Супер-жизнь:) Мечта!!!!
А уж причем ту муж пьет или изменяет вообще не пойму. Скорее пить я начну от такой веселухи:)

х, если б для нас такой вариант был возможен - я была бы счастлива. Но 10 часов лету делают практически невозможными встречу каждые выходные:(

Всё просто: тут не Америка, а Россия, и даже выделяя жене деньги на открытие собственного бизнеса (чтоб дома не скучала и не ныла, почему он поздно домой приходит), муж-бизнесмен уверен, что у супруги "правильное" к этому отношение. То есть, пусть поиграет в бизнеследи, раз ей так хочется, когда надоест - бросит это и засядет опять дома, ну или новую игрушку купим. А что теперь получилось? Жене поступила команда собирать чемоданы, а она схватилась за свои игрушки и кричит - не отдам! Понятно, что супруг, мягко говоря, в недоумении. Теперь я начинаю понимать, почему мой собственный муж так против того, чтобы я выходила на работу. Наверное, опасается что и я призвание найду и из послушной девочки стану стервой. :-) Бездельничающую жену контролировать куда проще. Хотя у меня одна неработающая подруга сейчас собирается с мужем разводиться и возвращаться сюда, потому что "там" не прижилась, не нашла себя, так сказать, а муж о её проблемах и слышать не хочет (страна ещё более патриархальная чем наша, место женщины - на кухне).

Если отвлечься от всяких межклассовых недоразумений,то получается,что с деньгами проблем ничуть не меньше,чем без них.А ведь так хочется верить,что деньги все-таки делают жизнь женщины радостнее...А посмотришь по сторонам-и у большинства так,как вы пишите.Подруга создала свой бизнес: сеть салонов красоты.Впахивает,как проклятая,тянет дом,детей и ...попреки мужа.Другая сидит дома и не выходит из депрессий.И ничего не помогает: ни собачка породистая в игрушки,ни хобби-сад.Третья до отвращения за собой следит: из бассейна в зал,из зала в салон,из салона в солярий...И тоже тихо звереет,потому как все равно собой недовольна...Четвертая при трех детях решила организовать себе работу-хобби: аэробику вести.Муж даже денег дал на полный курс обучения...Неделю продержался!Потом заявил,что не представляет,как это она три вечера в неделю будет по паре часов в спортзале проводить.А дети?А он?"Тебе что,денег не хватает?"Хватает...Эх...

А в той же Америке девушку не поймут... Бросить свой бизнес ради...

Опять-таки вспоминается муж подруги (живут тоже не в Росии, конечно). У нее очень хорошая работа, они планируют ребенка, так он берет декретный отпуск, чтобы ее карьера не рухнула. Говорит, "ей так надо реализовывать себя, а то она нервная становится" :-).

А у нас - однозначные рассуждения у всех - бегом исполнять любую прихоть мужа.

Все-таки у них СЕМЬЯ, и решения должны приниматься с согласия обоих взрослых и с учетом интересов ребенка.

А у меня аналогичный пример перед глазами. Конкретная ситуация, как раз. Подруга отказалась ехать с мужем в Америку. Он - математик-программист, к.т.н. мехмат. Гранты и т.д. Друзья в Америке, в Силиконовой долине. Она - ни в какую. Песня та же - "здесь мой причал, здесь все мои друзья"... Теперь две девчонки подрастают, нужны деньги. В результате муж ушел в строительный бизнес, деньги есть. Но... уже второй раз ему нарколога вызывали.. А Вы говорите - диагноз. :(. Да, елки зеленые, живите, как знаете - это Ваша жизнь. Лезьте под ток, получайте удары, я-то не пострадаю при этом. :( Удачи.

Приходилось. В одном случае пошла работать не по призванию, во втором - развелась. Еще вопросы есть?

Неконструктивно, Ева и дети. Автора читаю внимательно. Домыслов не строю, а исхожу из аналогичных ситуаций (у меня в Америке пол-класса и пол-группы институтской, так что выборка приличная). А все ВАШИ эмоции оставьте при себе. Извините, но в подобном тоне диалог продолжать не намерена. Всего хорошего.

Добавление. А может иногда и надо вспомнить прописные истины? На то они и истины.

Вот поэтому я и предлагала третью страну. В Европе. Где не 10 часов лёту, а гораздо меньше.

хочу поделиться своим опытом, - хотя мне не приходилось ехать за мужем, а, наоборот, он ехал за мной. и ему было неплохо, худо стало мне, и мы решили, что пора уезжать.
проблема здесь не в том, чтобы "решиться принести жертву", проблема в том, что невозможно понять, правильно ли - приносить такую жертву.
одно дело - поступиться чем-то ради семьи и детей, - совсем другое дело - поступиться всем.
трудно представить, сколько всего человек имеет в своей культурной среде + работа + родители + прочее и сколько он потеряет. если этот человек - сложно организованная натура, которой нужно МНОГОЕ , то есть шанс просто сойти с ума, запить, получить невное расстройство и прочее. при этом можно очень сильно любить мужа и продолжать его любить в психиатрической клинике. только это мало поможет.
то есть пожертвовать-то можно, но вопрос чем в итоге придется жертвовать - всей своей жизнью, своей психикой, - а это значит и жизнью детей в некоторой мере.
если автор хорошо себя знает, и опасается, что описанный мной - ее вариант, то вполне понятно, почему человек не хочет идти в некотором роде на собственную погибель.
еще плюс - воспитание детей в другой среде - это 99% воспитание их адептами культуры той страны. а если дети подросткового возраста - то большой шанс огромных проблем, которые останутся на всю жизнь. сколько у меня этих знакомых эмигрантов с детьми, переехавшими в 12-13-14 лет, не получившими в итоге ВО, отсидевшими и прочее прочее.
это худшие варианты, естественно, но и просто человек может не хотеть, чтобы дети выросли и стали полноценными гражданами США во всей полноте смысла этого слова. (не хочу обидеть граждан США, просто такое мнение тоже имеет право быть).

автор вот написала, что мужем овладела "охота к перемене мест", может быть, вам стоит выбрать третью страну, в которую поехать на время не будет против ни муж, ни вы (или близкую к россии, откуда муж сможет быстро и дешево и часто приезжать) и посмотреть, что из этого выйдет.

и кстати, когда люди вместе эмигрируют, это такой сильный психологический и семейный стресс и кризис, что многие - разводятся. (это - тем, кто считает, что за мужем надо следовать безоговорочно). люди начинают жить совсем другими жизнями, и предсказать, что из этого выйдет - невозможно.

так что ваши все опасения очень понятны и крайне уместны. попробуйте с мужем обсудить вариант переезда на год-два (или для обоих, или для него) - с фиксированной датой, так будет легче психологически, по крайней мере. опять же, переезд в третью страну тоже на фиксированный срок.
может, это и неправильный совет, но то - что мне приходит в голову.

И не заговаривать вообще,наверное,потому как я зверею от этого.Вы нарколог?Вы знаете причину.по которой муж вашей подруги имеет проблему?Или вы психоаналитик?Если у него была подобная склонность,то при благоприятных условиях она могла проявиться и тут и там.А вот семья,в которой один из супругов глубоко неудовлетворен своей жизнью является дисфункциональной,и в такой семье риск,что ребенок вырастет зависимым крайне велик.Мне хоется верить,что Вы не лезете под ток,и не подставляете свои жизни.Но откуда тогда это странное желание навязать присутствующим свою модель жизни?

А у меня половина родственников военные,и все жены следовали за супругами по месту службы...И мне-то хорошо известно,чем это может закончится...Неконструктив� �о-правильное слово,действительно,говори ть больше не о чем.

Ев, но ведь это совершенно симметричная ситуация - если своей жизнью глубоко неудовлетворен отец, чем это лучше? И приведенный пример как раз, ИМХО, иллюстрирует эту симметричную сторону.

На самом деле, ситуация препоганая; это одна из тех самых базовых несовместимостей, при которых компромисс практически невозможен. Если одному невыносимо здесь, второму там, то все разговоры "она жена, она должна двигать вслед за мужем" или "но я же его предупреждала до свадьбы, что никуда не поеду, и он был согласен" - в пользу бедных. Либо жить на два дома (тоже не все могут), либо разводиться, наверное. Но это если _действительно_ одному невыносимо здесь, а другому там, а не просто идея в голову втемяшилась. ИМХО, основные усилия при разруливании такой ситуации и должны быть брошены на то, чтобы разобраться, насколько для той и другой стороны все серьезно (или же это просто блажь). В том числе и в себе разобраться. Но это трудно очень, особенно при понимании, что если результат "не сойдется", то дело пахнет разводом.

А автор что - жена военного? Или муж автора все-таки в Америку собирается? Слов нет, а еще про какую-то КОНКРЕТНУЮ ситуацию разговор. :(.

??? У Вас с головой как? Я с Вами не только о наркологии, я вообще больше разговаривать не желаю. И требую извинений.

Выбора нет,на самом деле.Требуются жертвы,вопрос: от кого?Но мне кажется,что в данном случае мужем движет обида.Его очень подвели здесь и он просто не хочет продолжать что-то строить рядом с теми,кто его подставил.Но если он столько лет жил здесь и знает,как играть по этим правилам,где гарантия,что ему понравится там?То есть автор,по сути,и мужа пытается прикрыть от вполне реального разочарования.И еще,мне не кажется перемена мест полезной для ребенка.Более того,психолог-нарколог однажды мне сказал,что и это могла быть причиной наших бед.Так что я,в данном случае,считаю,что ребенок важнее.В главном ты права: надо искать копромисс.Только в чем он?Попробуй разберись!В такой ситуации проще всего отпускать глупые жестокие комментарии( см. выше),сложнее понять и помочь или хотя бы посочувствовать.

И всем там сладко?По сути,теория в данном случае одна: кто-то один должен поступиться своими принципами и интересами,а Америка или Капяр какой-роли не играет.Вы уверенны,что это дело женщины-ваше право так думать.Но почему Потеряшка должны быть такой,как вы?Чкм вы ее лучше?Чего вы добились в жизни,чтобы быть для нее примером,и какое прво вы имеете судить о ее семье?

Мне,на самом деле,глубоко не интересно все,что вы пишите и реплики мои не для вас.А для хорошего человека,которому в сложившейся ситуации не очень хорошо.В том числе и от ваших необдуманных и грубых высказываний.

Дамочка, нервы лечить надо. Во-первых, я женщина незамужняя и бездетная. И именно поэтому не хочу, чтобы Потеряшка была похожа на меня. :) Во-вторых, я не считаю, что удел женщины - следовать за мужчиной. Поэтому см. п.1. В-третьих, я вообще не считаю, что кто-то кого-то лучше. Все мы разные. И решение принимать нужно самому и отвечать за него - тоже. О том, чего я добилась в жизни я могу написать лично Вам на мыло, если Вам это так интересно, а Вы напишИте мне, чего добились Вы. Остыньте, Ева и дети, я , похоже на что-то ВАШЕ личное наступила. Вы тоже отказались уступить мужу и он запил? Я угадала?

нет истины в мире, нету...

Шикарно. Ваши первый пост: "Разводитесь. Вы не любите мужа." Теперь "Во-первых, я женщина незамужняя и бездетная. И именно поэтому не хочу, чтобы Потеряшка была похожа на меня."
Упс?

Честно говоря, я Вас не узнаю. Вы обычно очень взвешенно пишете, а в этом топике просто поток негативных эмоций и ни грамма анализа; непонятно.

Не угадали. просто она вступилась за человека, который оказался в тяжелой ситуации, а ему бросают жесткие и неконструктивные слова. посмотрите, с какой фразы началась дискуссия. такие вещи неприятно читать даже посторонним. тем более, что пользы они не принесут.

Эк Вы все среагировали на "разводитесь". А что было делать? Я тоже живая. Бести, да я устала подробно излагать какие поступки какие действия могут повлечь. В начальных постах Потеряшки ничего, кроме обиды, что "все не так как хочется" я не увидела. При такой политике результатом может быть с большОй степенью вероятности развод. Причем, в любом случае - поедет она в Америку или не поедет. Автор, извините, что я о Вас в третьем лице. Если прочитаете меня дальше - совет прямо противоположный (раздраженно, это да, ну, представьте, что Вам приходится доказывать, что Моцарт - великий композитор :). Да еще от Евы отбиваться).

Мне,на самом деле,мало интересна судьба Тани.В жизни я много встречаю подобных дамочек и стараюсь держаться от них подальше.Толку-ноль,а нервы потреплет.Мне за Потеряшку обидно: она пришла в форум за советом,а не за отповедями.Тем более,мне не понятно,чему может научить незамужняя и бездетная Тана замужнюю маму потеряшку? И какое моральное право она на это имеет?

Прямо истерика какая-то.С чего бы это?

Девушки, пожалуйста, не надо ругаться!!!!
А вообще, спасибо всем высказавшимся. Это помогло мне привести мозги в порядок, сделать какие-то выводы и рассмореть возможности, которых я раньше не видела. Надеюсь, что как бы не сложилось - сложится так, как надо:)

А чтО Вы считаете пользой для автора?

Да ничего не делать. Промолчать, например, если не в состоянии спокойно беседовать. Где ж Вы так "устали объяснять" автору, если про развод - Ваш ПЕРВЫЙ пост в этом топике?

В первых постах я, честно говоря, вижу печальное понимание слабой совместимости потребностей ее и мужа. Ну да, обида тоже есть, и она понятна: позиция автора со времен до свадьбы осталась неизменной, позиция мужа поменялась, поэтому в каком-то смысле источник проблемы - он (хотя и ужас-то как раз в том, что от таких вот радикальных изменений никто не застрахован, и их неожиданность вовсе не делает их блажью). Ну и что? Человек пришел поразмышлять, что еще с этим можно сделать.

И даже если они в итоге разведутся, то не потому, что кто-то кого-то не любит; зачем на человека вину-то вешать за то, в чем он не виноват?

Уф, а где написано, что АВТОРУ устала объяснять? Слушайте, скопировала все свои посты (за исключением перепалки с Евой), перечитала. Объясните, из-за чего в истерике Ева и где я автора в чем обвиняю? У кого с головой плохо - а то я уже сомневаюсь.

А еще можно на национальности перейти. Вы кто? Русская?

Вы первым же постом обвинили автора в нелюбви к мужу. Что еще тут нужно объяснять?

Кроме того, если Вы устали кому-то что-то объяснять, то при чем тут автор? Выливайте раздражение на тех, от кого устали.

И еще, Таня, Вы в ноль не понимаете и не признаете проблему "не могу прижиться в чужой стране". Вам кажется, что ее не существует, и что УЖ В АМЕРИКЕ-то "все хорошо"; хотя на самом деле проблема есть, людей может крючить очень жестоко. Я, честно сказать, не понимаю, как можно браться советовать, если проблема Вам глубоко чужда. В принципе, я подобную реакцию на "не хочу ехать в Америку" видела у людей, которые рады бы уехать, но их никто не зовет, но что Вас может столь примитивный мотив двигать, как-то не верится.

??? Это Вы считаете обвинением? Ребят, я искренне в недоумении: Вы считаете, что, например, если я не люблю, к примеру, Васю, то я виновата в том, что не люблю Васю? У меня понятие об обвинении несколько другое. И о понятии вины тоже.

Безусловно, обвинение, в ситуации, когда это а) не соответствует действительности; б) используется, чтобы навязать человеку некое решение. Этакий шантаж - "раз ты не делаешь так-то и так-то, значит, ты не любишь". И человек в ту же минуту ощущает себя винованым в том, что не делает так-то и сяк-то. Уж Вам-то ли, человеку, собаку съевшему на родительских манипуляциях, этого не знать?

А давайте мне не приписывать, что я понимаю, а что я не понимаю, ладно? Сейчас разозлюсь. Значит, так. Я никоим образом не считаю, что там - манна небесная. И прекрасно понимаю, что эмиграция - серьезнейший стресс для человека. Но ВЫ все в ноль не понимаете, что такое остаться одной. Без детей и без родственников. Вообще - одной. И не дай Бог Вам это понять. Именно поэтому я за сохранение НОРМАЛЬНЫХ отношений, а не перетягивания каната (а он, а я). Именно поэтому эмиграцию я считаю МЕНЬШИМ злом, чем потерю отношений с близким человеком. Если он действительно близкий. А теперь можете кричать про бездетность и примитивные мотивы. Эх, вы, курицы...

Есть еще одно - остаться одной и без работы, пожертвовав ею в пользу мужу. Бывшему.....

Так, мотивы поняла (обзываться, кстати, было совершенно не обязательно).

Таня, поймите, эмиграция сильно против воли одной стороны - тоже приговор семье. Понимаете? На самом деле, даже просто эмиграция - очень серьезное испытание, и количество разводов среди уехавших больше, чем среди сидящих на месте ровно, увы. А если один едет, весь окрыленный, а другой вынужден ради него ломать себя полностью (когда это действительно так, автору виднее, насколько ее воротит со Штатов) - это _уже_ практически конец отношений, дальше только дело времени. И человек оказывается абсолютно в том же положении - один и без близкого человека, только еще в чужой стране, да еще нередко в глубокой депрессии (ломка себя даром не проходит); на родине зачастую поезд (особенно профессиональный) уже в большой степени ушел, дети уже прижились в новой стране, и их срывать обратно мешает совесть, и так далее. Эмиграция меньшее зло только в том случае, если человек адаптируется (пусть и тяжело, с кровью, но адаптируется). Если нет, то и семью он потеряет все равно, и все остальное тоже. Ну да, дети останутся (так они и дома остались бы), только эти дети будут без умолку болтать на не родном тебе языке.

Бести, давайте завтра, у меня рабочий день кончился, курицу в отношении Вас беру назад :)...

Кроме того, Вы сами пишете, что стояли перед подобным выбором и "пошли работать не по призванию". Тем не менее говорите, что Вы - одна. То есть Вам не помогло. Откуда святая уверенность, что автору поможет?

Завтра меня, вероятно, весь день не будет, так что послезавтра :-).

В принципе, если проводить аналогию с темой, по которой Вы чаще всего пишете, то получается, что Ваши реплики здесь и по мотивам, и по, скажем так, эффективности сродни обязательно появляющимся в топиках про трудные отношения с родителями репликам в духе "эх, если бы моя мамочка еще была жива, то я бы ей ноги мыла и воду пила". Не согласны?

У меня своя. Муж в Японии (остался еще год), я в России (двое детей). Я не работаю. В Японию мы приезжали погостить на 3 месяца. Впечатления смешанные. Очень смешанные.

Изначально мы собирались ехать туда еще раз. Осенью-зимой. Мама мне говорила - ну как же, нельзя же жить в разлуке и т. д. Я все понимала, собиралась ехать, но меня начинало тихонько колотить, когда я представляла себе (уже немножко зная, что это такое) жизнь там.

К счастью, Машка сейчас ходит в классную детскую группу. Программа рассчитана на 2 года, и если уехать, место будет потеряно. Плюс мы затеяли ремонт, и если мы поедем в Японию, на него не хватит денег. Плюс там очень сложно с жильем, и очень дорого, обидно тратить такие деньги. Короче, по совокупности, я сочла, что у меня есть моральное право туда не ехать и детей не возить. Как-то мы донесли решение до окружающих. И мне таак хорошо стало... Думаю вот на работу пойти (не сглазить бы..)

А муж приедет к нам на Новый год, недельки на две. Тем сердце и успокоилось.

Желаю Вам найти какой-нибудь вариант, устраивающий всех. Собой жертвовать - не надо, от этого еще никому не было хорошо. Декабристы не в счет - они не по собственному выбору в Сибирь поехали. И это было личное дело каждой женщины - последовать за мужем или оставаться. Ехать в другую страну можно, только если это Ваше решение. ИМХО.

Любишь - не любишь. Я люблю мужа. Люблю детей. Друзей, родителей. Хобби, которое в другой стране будет невозможно. Люблю себя в конце концов. ("Я себя не на помойке нашла"). Люблю книги, театр, у меня есть, в конце концов, любимые программы по телевизору. Без мужа, тем более временно, я выживу, более того, смогу быть счастлива. Как, например, была раньше, до знакомства с мужем. Без всего остального - сомневаюсь. Возможно, только лет через 10, когда у меня появится новое остальное. А жизнь - она не бесконечна, и я не хочу ее сейчас тратить на приспособление к новой среде, даже если потом мне станет жить еще лучше, чем сейчас. Хренушки. Пока что этот размен не входит в мои планы. За мое счастье несу ответственность лично я, и только если я буду счастлива, я смогу дать это самое счастье тому же самому мужу и детям. А детям тем более счастье нужно сейчас, а не через 10 лет.

какие мудрые слова

=

Насчет ребенка-американца легче. Если средства позволяют возить его регулярно в Россию, чтобы и там друзья-родственники-знакомые были, то менталитет у него будет от американского отличатся. А учиться конечно хоть куда можно отправить, почему нет.

вы сами живете заграницей? Это вообще-то достаточно часто встречается, что не находятся такие же друзья и пр., как было на родине. Особенно если тут уже все хорошо сложилось, разница еще заметней. Это очень большая проблема. И самореализоваться в новой стране далеко не у всех получается. Все, что дорого, бросить ради переезда - большая жертва.