Люди, помогите не распасться семье. Сил нет моих больше терпеть это занудство. Подскажите, как перестать реагировать на упреки, кислые мины, постоянное недовольство. Моему мужу всегда все плохо, все вокруг него плохие, один он хороший. Затерроризировал уже. Как мне надоели эти постоянные выяснения отношений. Что делать? Может у кого-нибудь был муж-зануда? И как вы жили? Остались ли с ним или не выдержали и развелись? Может как-то можно к этому привыкнуть и не обращать внимания? Но как?

А до женитьбы он не был занудой?

До женитьбы мы все жизнерадостные, остроумные, и чего с нами жены делают, что мы такими уродами становимся?

Не был. Был нормальный. Да вот еще месяца два назад была адекватная личность. А сейчас прям какое-то осеннее обострение на него нашло. И главное, я никак не могу все это прекратить. Постоянно ко мне предъявляются все новые и новые претензии.

Ах вы бедные-несчастные. Ууууууууу, эти жены-изверги. Вот и мой примерно так же рассуждает, что он ангел , а я - ведьма.

Правильно рассуждает.

Ну хорощо, пусть он будет ангелом, ворчливым таким и занудным.:-) Меня другое интересует: как мне не реагировать на его кислые мины и укоряющие взгляды? Меня прям коробит . Такая "дружелюбная" в доме обстановочка, хоть из дома беги.

ну, претензии можно и игнорировать. А вот выяснить что такого случмлось два месяца назад, что муж так кардинально поменялся -- наверное, всё-таки стоит.

Надетьньте мысленно ему ведро на голову.. и завяжите его губы бантиком...

Так молчит, как партизан. Не говорит ни в какую. Грит, ничего не случилось, все хорошо. Вот представьте: уехал нормальный человек, а через час вернулся с похоронным выражением лица, лег на диван и лежит. Спрашиваю, что случилось? Ничего. Ну, думаю, ладно, утро вечера мудренее. Утром, тоже самое. Правда потом он начал про кризис сороковых говорить. Эт что, у всех крыша едет ближе к сорока ? Хорошо, допускаю, что 40 лет - это конец света, но зачем на мне отыгрываться? И что, он вот так за этот час, что не был дома так на голову внезапно заболел?

Ну и не сопротивляйтесь желаниям - бегите.

2 года ...это "терпеливый муж."..у меня так за 2 месяца началось...:((((((((((((((((((

Смешно:-). А точно ему? Я уже готова не мысленно, а реально надеть ему ведро и скотчем обмотать дня на три .

Цвет, а можно поподробнее, что началось за 2 месяца, а что за 2 года "терпеливый муж". А то я что-то не соображу никак.:-)

Это не выход. Я несу ответственность не только за себя, но и за детей. И потом, убежать легче всего, но пока рано. Вот думаю, попробую метод с ведром, очень уж он мне понравился.:-) Пусть себе бурчит, а я буду хихикать втихоря. Только вот не знаю, хватит ли у меня терпения...

Если он будет ворчать, а Вы хихикать, тогда он Вам ведро на голову наденет :-))).

Не наденет, побоится. Я в гневе страшна похлеще него. Поэтому и пишу сюда, боюсь прибить ненароком.

Ха, тогда убежит :-))).

Ну вот. Позитива не наблюдается. А что тогда делать?

А вот в следующий раз станет наезжать, Вы ему - да ты на себя-то посмотри, чучело, я всем нравлюсь, один ты чем-то не доволен.

И вы хотите сказать , что после ТАКИХ слов он мне ведро на голову не наденет? Нет уж, я лучше похихикаю.

Ох какие примитивные и банальные мысли приходят в голову: просто так, "с ничего" ничего не бывает, а если вы четко можете назвать границу, когда все началось, то...вероятнее всего...не обязательно так, но вероятнее всего...да еще про кризис сорока говорит...мдя...так вот, вероятнее всего муж ваш налево пошел или налево влюбился, если можно так сформулировать...

это больно так резко...

поделилась мыслями, только и всего-то..

Ну вот так вот за один час? Так клянется-божится, что нет никого. Хорошо, пусть влюбился. Мне то что делать? Мне, честно, по барабану на его любови. Мне главное, что бы в доме было СПОКОЙНО. Наверно, я идеалистка. :-( Наверно человек не может совладать с чувствами, а я жду от него разумных поступков. Ладно, пойду возьму лопату, буду копать яму в песке, поглубже зароюсь.

То Вы такая смелая, а то испугались. Но по мне лучше такие слова, чем хихикание.

Нет, ну не верю я , что он может в кого-то влюбиться. Ну как это. Я у него третья жена. Ну не может же человек постоянно жениться-разводиться. Да и где? Нет, давайте эту теорию лучше похороним.

вам? вам надо сесть и хорошо подумать, как шахматист: если он так - я так, а если он так - то я так и все с целью выиграть...а конкретнее: если вы его начали раздражать, то ничего с этим не сделать: либо само пройдет, либо он сам "пройдет"...бесполезно пытаться изменить себя и угодить: вызовете только большее раздражение и самой будет хуже( я стараюсь, а он, неблагодарный!) в песок зарываться тоже бессмысленно, потому как "переждать" означает ждать чего-то, в вашем случае непонятно чего...просто "вынесите за скобки", как если бы он был вашим соседом, вежливо, интеллигентно, без наездов и отстраненно: злится - пусть злится, его голова; кривит лицо - его лицо, что хочет, то и делает...и посмотрите как отсутствие реакции с вашей стороны на него подействует, исходя из экспериментальных данных можно будет выстраивать дальнейшее поведение

от этого она не перестанет иметь шансы на вероятность, к сожалению...

Так пробовала словами, не помогает. Только разборки жарче разгораются. А я хочу научиться пресекать их в самом начале. А про смелость я не смелая, я разумная. Это я в гневе страшна, а так нет.:-) Просто меня первый муж один раз довел, я за топор схватилась, сказала, все, сейчас зарублю. Муж напугался, в комнате закрылся, так пока я дверь рубила, в чувство пришла, подумала, а чего это я? Еще убью, в тюрьму посадят, ребенка сиротой сделаю. Ну его к лешему - лучше развестись, что и сделала.Но там был запойный алкоголик. А здесь так, ворчит , на нервы действует. Если бы еще не придирался - вообще золото бы было.

Чур меня, чур....

Прбовала игнор, тоже не помогает. Грит, что я его не люблю, я равнодушна к его душевным переживаниям. Он страдает и я, как хорошая жена , должна его жалеть и утешать. А у меня уже моральных сил нет его утешать. Да и в чем страдания? 40 лет? И что?

Ужас!!! А Вы второму мужу это рассказывали?

Ага, поэтому и не доводит до такого состояния. Да и я поразумнее стала, стараюсь не доходить до невминяемости. Я на себя со стороны посмотрела, сама ужаснулась. :-)

То есть, он нудит, но до определенного предела? Это интересно :-))).

Ага, нудит до тех пор, пока я не заведусь и не скажу, что все, хватит, достал. А пока я молчу, терплю, игнорирую, он играет на нервах. Вот так и живем. Замкнутый круг.

А, ну так все просто, Вы сразу заводитесь, как только он начинает нудить, не тяните время :-)))

А спросить от чего иименно утешать -- не пробовали?
А страдания в 40 лет описаны во многих книжках по психологии. Типа, оглядывается мужик на прожитую жизнь и понимат, что ни фига, по большом счету не сделал. А впереди и вообще беспросветность - до конца жизни всё будет так же, как сейчас. И семья, и жена. Вот и жалеют оне себя по-всякому. ваш вот хандрит, некоторым пресловуты бес в ребро залезает... В общем, рвутся доказать себе, что "еще не всё потеряно":-)

Не могу я заводиться сразу. Я сначала долго соображаю, что это за бред несет мой милый, потом думаю, что может побурчит и отвяжется. И только раз на пятый я не выдерживаю. Все-таки хочется покоя дома, а не истерические вопли .:-)

И когда можно ожидать просветления? Мне бы знать к чему готовиться, все не так тяжко бы было.

Так все-равно вопли, значит, чем быстрее, тем раньше мир наступит

И когда можно ожидать просветления? Мне бы знать к чему готовиться, все не так тяжко бы было.

Логично. Спасибки.:-)

авось отвяжется:)

ну а если сурьезно, то это некий "энергетически вампиризм" с одной стороны, а еще такое я встречала в статьях о психологии детдомовских детей. Мол они привыкли привлекать внимания лишь отрицательным поведением, и для того чтобы успокоится им нужна привычная реакция - негатив. Там писали что со временем лечится:)
На него родители в детсве не орали постоянно? Может он слегка в детство впал и старые привяки полезли?
сорри, единственное что пришло в голову.
..на вашем месте я б сразу окрысилась. Неужто у вас после первой же придирки настроение не портится? Так зачем терпеть?

что с случае вот такого кризиса может помочь составление списка нереализованных желаний и частичное их исполнение. Даже самых дурацких - прыжков с парашютом там, занятие фехтованием... Путешествие не в курортный Египет или Турцию, а некую экзотику (можно и не очень дорогое придумать, кстати)

Вобщем как-то потормошить.

Так надеюсь, что вот промолчу сейчас, оно само рассосется.

методика не работает надо ж методику менять, да?:)

имхо, ему надо чтоб на него кричали - если после крика успокаивается:)

Мда,мрачная картинка вырисовывается. В добавление, после моего крика он затихает, но не надолго. Потом он бурчит на тему, что я его подавляю и не даю высказать своего мнения. И обидки не прекращаются, а как бы перетекают в более тихий вариант.Замкнутый круг, короче. Да и мне не нравится быть мегерой.

Тогда надо было переделать вопрос топика - как заводиться с полборота. А вообще , если серьезно .. причин может быть две -либо он такой зануда и все - данность такая или ему не хватает вашего внимания и он таким образом его привлекает. Вначале поймите, в чем дело , ну потом уже действоввать можно. Если, конечно, стопроцентный зануда просто, придется анучиться заводиться с полоборота. Тем более , на него действует

А если нереализованное желание -- вечеринка с групповым сексом?

Понимаете, я не хочу больше играть в его психологические игры. Я чувствую, что они разрушают меня. Я совершенно не хочу превращаться в неуравновешенную истеричку, кричащую по любому малозначительному поводу. Я хочу разорвать причинно-следственную цепочку и стиль поведения, который мне пытается навязать мой муж. Вот для этого я и пишу сюда. Совет с ведром мне показался разумным. :-) Может быть кто-нибудь еще знает приемы психологической защиты? Буду очень признательна.:-)

А взять книжку прочитать - никак? Полно сейчас литературы на эту тему :)) и с ведрами и с тазами и прочей утварью миллион приемов в каждой :) подойдите к полке , полистайте - обязательно найдете то, что подойдет именно вам

Неприятно конечно, но это намного лучше чем муж-хам. Когда вижу это со стороны, вот где невыносимость!

Жить можно.
во-первых рано или поздно перестаешь слушать, а потом и слышать соответственно.Только не надо говорить что то про попытки понять другова человека, ноет он скорее для себя, а не для супруги.
во-вторых начать ныть самой, на опережение так сказать. Он рот не успел открыть, а ему:" ой, ай, кашмар верхних дыхательных путей!!")))
в-третьих понять что изменить его уже нельзя, так и будет ныть и поэтому ЗАБИТЬ НА ЭТО, ПУСТЬ СЕБЕ НОЕТ))))
зы собственный опыт в браке почти 10лет из них большую часть, я муж и градусник спим в одной постели)))

Интересно,а как быть если муж-зануда,вечно всем не доволен,особенно тем,когда Я чем-то довольна??? Вот если бы его воля-сидел бы и ныл и ныл,какая же у него жисть-жестянка,одни проблемы кругом.А от меня ждёт поддакивания,кислой мины и депрессивного настроения по поводу его несчастий.И я,хоть человек и понимающий,и умеющий сочувствовать и сопереживать,уже не в силах так жить. А если я вдруг в хорошем настроении-всё,тушите свет. Я обвиняюсь во всех грехах,в чёрствости,как это я тут веселюсь,когда у него ТАКИЕ проблемы. Действительно сил больше нет. Так жить нельзя.Я точно уже решила разводиться,только вот выжидаю время,чтоб ему это сказать по-мягче.У него сейчас очередная волна невезений и несчастий. Жду когда более-менее утихомирятся страсти.

Какие у него невезения и несчастья?

Какие проблемы? ;-)

Вы что, тут меня подстерегали? Опять будете давать ссылку на сайт по свингу?

Ну, где ж мне еще Вас подстерегать? Где Вы в реале обитаете, я не в курсе.

Ссылку давать не буду, у меня склерозу нету, я Вам ее давала уже. Ежели буду организовывать вечеринку с групповым сексом - я Вам сообщу :-).

Вона как. Кажется мы все-таки разных местах обитаем? Или нет?

Ну если вечеринка с групповым сексом - мечта всей Вашей жизни, то Вы ради нее приедете в гости? ;-)

Обсудить можно.

Ехать-то Вам далеко?

Вы пока даже не сказали куда.

Гы, брюнеток он с кандидатской степенью любит, аналитический ум - у меня в профайле страна проживания стоит :-).

Форум мне профайлы не показывает.

Хотите, напишите мне на aka-author@yandex.ru.

В Германии я живу. А вечеринка еще тока в теории, чтоб детали мылом обсуждать :-). Пока могу предложить только беседовать о высоком; но это вряд ли мечта всей Вашей жизни.

В теории самое оно обсуждать. Особенно содержание сего действа. За всю жизнь я Вам не скажу. Главное, у меня есть принятое решение, что мне это надо.

Я имела в виду, что беседовать о высоком - вряд ли мечта всей Вашей жизни :-). На мыло напишу, завтра - поздно уже, спать пора. Спокойной ночи и хороших сновидений ;-).

"Пишите нам, пишите, а мы прочтем, прочтем"

овоспитывать. У Вас есть с кем общаться кроме него? интересы есть? вот когда он начинает ныть или портить Вам настроение - спросите - "чем я могу тебе помочь? Что ты хочешь чтобы я сделала сейчас?" если ничего конкретного не скажет, спокойно скажите - "я ничем тебе сейчас помочь не могу, со своим плохим настроением ты должен постараться справиться сам. я поехала к подруге (в бассейн) хочешь со мной?" не хочет - езжайте одна, развеивайтесь. И так всегда. Выскажите ему искренне желание помочь - если он конкретно сформулирует, чего ему нужно от Вас в данный момент. Но объясните, что просто быть несчастной за компанию Вы не собираетесь. Спокойно, главное, объясните. Скажите, что сочувствуете, но спросите - нормально ли его желание вогнать Вас в депрессию? главное, не в обвинительном тоне говорить, а с видом полного участия. меня так муж когда-то давно перевоспитал довольно быстро :) был период уныния. И была я депрессивная, и сама не знала чего хотела. Как муж Ваш примерно. :) и супругу настроение портила капитально. Только он у меня молодец - быстро дал мне понять, что всегда поможет чем надо, но "энергию сосать" не даст :) и если я не хотела куда-то идти а предпочитала угрюмо сидеть дома - шел сам. Где-то в течение месяца я быстро поняла, что при таком поведении я его легко потеряю и ничего положительного мне это не даст :) и как-то собралась, и вышла из этого состояния. Дайте ему понять, что Вы не позволите ему портить Вам жизнь, если ему угодно ныть - пусть делает это в одиночестве. Только постоянно напоминайте, что если Вы чем-то конкретно можете помочь - обязательно поможете. Пусть подумает, чего ему от вас на самом-то деле надо. может и наступит у него просветление и поймет, как неправильно себя ведет. Погодите бросать, дайте ему шанс.

а что, если муж занудствует не по поводу меня, а по поводу всех остальных, раздражается, возмущается и проч. то сервис плохой, то кто-то там подрезал его на дороге, или проехать не дал - все козлы. Короче, надоело.

О, мой случай. Обязательно подгадит настроение, если мне хорошо. Он даже по телефону жалуется и так тяяяяжко вздыхает, как его все на работе достали и как ему плохо. Вообщем тихий ужас.

Да вот жизнь у него такая тяжелая. Пример: сегодня идем по улице, солнышко светит, так хорошо. Грю, какой день замечательный. А мне , день , как день, один похож на другой. Тьфу, вот и поговорили. Нытик одним словом. И так во всем.

Скоро и до вас доберется. :-)

Саша Черный

ЖЕЛТЫЙ ДОМ

Семья - ералаш, а знакомые - нытики,<br>
Смешной карнавал мелюзги.<br>
От службы, от дружбы, от прелой политики<br>
Безмерно устали мозги.<br>
Возьмешь ли книжку - муть и мразь:<br>
Один кота хоронит,<br>
Другой слюнит, разводит грязь <br>
И сладострастно стонет... <br>
<br>
Петр Великий, Петр Великий!<br>
Ты один виновней всех:<br>
Для чего на север дикий<br>
Понесло тебя на грех?<br>
Восемь месяцев зима, вместо фиников - морошка. <br>
Холод, слизь, дожди и тьма - так и тянет из окошка<br>
Брякнуть вниз о мостовую одичалой головой...<br>
Негодую, негодую... Что же дальше, боже мой?!<br>
<br>
Каждый день по ложке керосина<br>
Пьем отраву тусклых мелочей...<br>
Под разврат бессмысленных речей<br>
Человек тупеет, как скотина...<br>
<br>
Есть парламент, нет? Бог весть,<br>
Я не знаю. Черти знают.<br>
Вот тоска - я знаю - есть,<br>
И бессилье гнева есть...<br>
Люди ноют, разлагаются, дичают,<br>
А постылых дней не счесть.<br>
<br>
Где наше - близкое, милое, кровное?<br>
Где наше - свое, бесконечно любовное?<br>
Гучковы, Дума, слякоть, тьма, морошка...<br>
Мой близкий! Вас не тянет из окошка<br>
Об мостовую брякнуть шалой головой?<br>
Ведь тянет, правда?<br>

Добрый такой совет.:-) Прям как в анекдоте.

Я причину занудства своего мужа знаю точно - с
ним такое случается, когда он очень устал. Чем
больше устает на работе - тем больше претензий -
в адрес - начиная с правительства и начальства
и кончая мной.
<br>

Вот приходит вчера усталый, я хочу накрыть на стол - а он - нет, я так устал, поедим попозже.
Он принес из почтового ящика счет к оплате - я
пошла посмотреть сколько - оборачиваюсь - а он
греет еду и ворчит - вот, мол, ты какая, я такой
усталый и голодный, а ты даже на стол не накрываешь, тебе эти бумажки важнее меня (А бумажки не важнее, просто мы порой забываем оплатить, потому и решила проверять сразу)

<br>
Короче, претензии на пустом месте, да еще
троекратно повторенные за вечер - а оправдаться
невозможно, потому что мне припомнят все другие
промахи - хозяйка, я, к сожалению, не очень
хорошая...Я понимаю, что устал и стараюсь не
обижаться, но обида все-таки отражается на
лице, а он искренне удивляется - чего ты такая
кислая, все нормально, все здоровы, "на службе
так накувыркаешься", ждешь, что тебя встретят
с улыбкой, а ты постоянно с кислой миной. А я
не постоянно, а после упреков, но он не понимает - говорит я ведь все ради тебя и детей, не изменяю, ни кричу, грубого слова не говорю -
что тебе еще надо ?
<br>
А вот надо чтобы не обижали меня по мелочам ни
за что, ни про что - но он этого никогда не
поймет, он не видит в этом ничего обидного
<br>
А когда отдохнет - он совсем другой
<br>
Но ведь я не виновата, что на работе был
трудный день. Или надеялась, что отдохнет за ночь
и будет обычным - ан ночью у ребенка зубки
резались - звоню ему на работу, а он такой же
как вечером - усталый и сердитый - на меня.
(но я ведь не виновата, что ребенок ночью плакал)


Вот как научиться не обращать на это внимание
(я человек очень чувствительный, на меня если
родители в детстве сердились - порой тоже без
особых оснований - места себе не находила)

Все мечтаю - пусть ворчит, а я буду веселой,
заботливой и приветливой, и он успокоится, а на
практике не получается, на упреки не отвечаю, но
целый вечер молчу с обиженным видом - не хочу
иметь такой вид, но если обидно ? Я не права,
надо быть выше этого - ведь если ребенок капризничает (а мой старший ровно как отец,
так веселый и спокойный, но когда устает...
капризничает ужасно) - ведь тут же я не
обижаюсь - а с мужем не получается
Научите, как