Этого дня я боялась последние 3 месяца. Сегодня мне исполняется 30 лет. Но я боялась не возраста, нет. Дело в том, что мой главный "подарок" к 30-летию родился 3 месяца назад. Его так и называли в роддоме некоторые врачи. Мой долгожданный красивый мальчик. 8 баллов по шкале Апгар. Он прожил всего 6 дней. В роддоме произошло сгущение крови, обезвоживание, а врачи "заметили" это, причем только по моей настоятельной просьбе, спустя сутки. В общем, как позднее сказал один из них, "немного опоздали". Моего любимого малыша больше нет. Вроде на какой-то момент я осознала это, поняла, смирилась. Многие говорят, ты молодец, по тебе и не скажешь, что у тебя такое произошло. Но только я знаю, что это не так. Я судорожно хватаюсь за обрывки воспоминаний тех незабываемых 6 дней, что мы были вместе. Но сегодня мне вновь не хочется жить. Я вдруг вспомнила, остро вспомнила, как будто вновь пережила многие важные для нас с малышом моменты - его появление на свет, наши бессонные ночи, как я впервые взяла его на руки дрожащими руками... Мне вновь не хочется жить. Такая боль внутри, почти физическая. Так хочется спрятаться куда-нибудь, не брать телефон, я так боюсь поздравлений, боюсь, что не смогу с этим справиться. Простите, что пишу такой сумбур, просто не знаю, что делать...

Читаю топики в "Утрате" и переживаю, плачу над каждым сообщением. Мою малышку выходили в канадском госпитале. Она наглоталась околоплодных вод при родах, не могла дышать сама, сутки лежала в реанимации. А я ревела эти сутки, навещала ее и все вспоминала ее умный серьезный взгляд в первые пару минут, когда она лежала на моей груди...Вся синяя и холодная, тяжело дышала, только смотрела - прямо мне в глаза...А потом ее унесли. ...Вот если бы не это, может и хладнокровнее воспринимала бы чужое горе (хотя вряд ли). Милая девушка! Я просто пожелаю Вам поскорее забеременеть и родить снова - здорового и крепкого малыша. 30 лет - нормальный возраст. Я в 35 родила свою дочку. Живите полной жизнью, берегите себя, укрепляйте организм. Вам понадобятся силы. С Днем рождения!

Вы, знаете мое нынешнее состояние очень похоже на ваше. С того страшного дня не прошло еще и 2 месяцев. Очень хотелось сразу же наложить на себя руки, но подумала, как тяжело будет моей маме потерять еще и дочь, и не стала. Живу на таблетках, как с них слезть ума не приложу, сразу же впадаю в истерику. Устроилась на новую работу, хожу на работу, а по ночам рыдаю.....

Держитесь!
Господи, девочки, дай же Бог вам силы!

Недавно прочитала стихотворение одной мамы:
"Я тут на даче нашла старый блокнот. И там стихи - не стихи, просто мои завывания после Сережиной смерти..."

Посажу я семечко,

Золотое семечко,

В землю горькую,

В землю черную.

Глубоко – глубоконько мое семечко,

Золотое семечко,

Родимое семечко,

Сверху холмиком накрою

И поплачу, и повою,

Золотое семечко,

Родимое семечко…

Будет дождик поливать,

Будут ветры обвивать,

Расти – расти семечко,

Расти маленькое.

Будут ветры обвивать,

Будет снегом посыпать,

Расти – расти семечко,

Расти маленькое.

Будет снегом посыпать,

Будет вьюга заметать,

Расти – расти семечко,

Расти маленькое.

Будет вьюга заметать,

Буду слезки проливать,

Расти – расти семечко,

Расти маленькое.

Прорастало семечко,

Золотое семечко,

Стебельками да цветами –

- в вечность.

Прорастало семечко,

Золотое семечко,

Корешочком мне в ладошку, -

- может, вытянет...

Не уходите, ладно? Поплачьтесь нам тут, мы поддержим как сможем. Моему сыну было бы уже 5 месяцев, тогда меня "вытащил" муж (а я его), мама и вера в Господа. Маме я часами выговаривалась по телефону или лично, т.к. мужа грузить было уже невозможно, ему было ещё хуже. Иногда просто звонила - всё, мама, больше не могу - и реву... А она что-то такое скажет, о чём-то спросит - и легче уже.
Своё горе надо переживать, активно, говорить об этом - ведь есть же близкие, друзья? Почаще ездить на могилу к сыну (Боже! Как я благодарна нашим мамам, которые смогли добиться, чтобы нашего сына похоронили! Его, как мертворожденного, не хотели отдавать), молиться за него, если получается и не оставлять надежды. У нас всех обязательно будут ещё дети!
И надо выжить и сохранить себя ради будущих детей!

/Мариванна, мама Васи (родился мёртвым 17/10/02)

Мой сын должен был быть подарком моему мужу на день рождения. Первенец в его 39 лет. Я нахожусь перед Вами с перимуществом в том, что он уже умер внутри, я родила сынульку мертвым. Но он был так похож на мужа.
Не уходите от нас. Говорите. Мне никто не помогает справиться с болью. Я стараюсь сама. Увы :((

Эта молитва была дана даже не лично мне, а одной из нас, здесь, в форуме, больше года назад. Мне помогало.
"Господи! Дай мне сил изменить то, что я могу изменить. Господи! Дай мне мужества принять то, что я изменить не могу. Господи! Дай мне мудрости отличить то, что я могу изменить, от того, что мне неподвластно".
Ведь принять невозможно. Я месяца через 3 свыклась с мыслью, что Павлика больше нет. Я принять это не могла, шло отторжение ситуации постоянно. Теперь я думаю о том, что я обязательно его увижу, просто попозже, а так он со мной, видит меня и молится. Ведь такие детки ангелы, ангелы-хранители.

Мариванна и Люба правы,надо сохранить себя для того момента когда ваш малыш решит снова вернуться пускай возможно в другом облике, другого пола...милая девушка,поскорей приходите в себя для новой встрнчи, надо поверить в то, что такое больше не повторится...

Виргиния,Беата(14.08.00)и Бастиан(26.05.02)

Я в течение нескольких месяцев не выходила из дома.Запустила себя. Практически ничего не ела. Все время ревела. На тумбочке стояла батарея успокоительных средст и снатворное.
Хотела наложить на себя руки, т.к. это не первая моя неудачная беременность, но....... честно, не могу сказать, что меня толкало, наверное, все-таки вера в будущее, хотя очень призрачная и, скорее всего, на подсознательном уровне, т.к. сама я не в состоянии была принимать решения. Но я, все-таки, пошла к психотерапевту. Я понимала, что сейчас без квалфицированного врача мне не выжить.... Мне прописали антидеппресант. И, как ни странно, я стала приходить в себя. И очень помогли девочки с форума.
Я могу, конечно, ошибаться, но мне кажется, что легче пережить все это тем, у кого есть любящий человек рядом.... У меня на тот момент не было никого, я была совершенно ОДНА.... В пустой квартире..... с охапкой детских ползунков и пустышек.... Я думала, что сойду с ума....

Девочки, держитесь!!!!!
Мне было невыносимо слушать когда говорили, что должно пройти время и боль утихнет..... Я не могла в это поверить..... Моя боль, самая невыносимая в мире....она не может утихнуть, она может только расти с каждым днем. И эта пустота..... И я уже никогда не буду такой, как была..... Я больше ни во что не буду верить и мне нечего ждать от будущего, но..... оно наступило и теперь я строю планы, я живу, я люблю, радуюсь и готовлюсь к предстоящей беременности.

У нас у всех все будет ОТЛИЧНО!!!!!!
Знаете, у меня на стене в коридоре висит квартальный календарь..... Каждое утро я вставала и передвигала красненькое окошко на новый день.... у меня был наглядный пример того, что вермя не стоит на месте, а боль с каждым днем отступает все дальше и дальше. Я благодарила Бога за то, что он дал прожить мне еще один день и с каждым новым днем я становлюсь все сильнее. Я поднялась с земли, на которую так жестоко бросила меня судьба, но я не собираюсь отступать.....!!! Мне 31 год, но в моих планах родить, как минимум, двоих деток.

Девочки, нет ничего более сильного в этом мире чем ВЕРА и НАДЕЖДА! Наша внутрення женская сила! Мы все перенесем и наши дети будут гордиться своими мамами!!!

Евочка, крепитесь!

Самое главное не держите в себе свое горе! Говорите, мне это очень помогло в свое время. Я может и не держала своего малыша на руках (внутриутробная смерть.... и он так был похож на мужа.....), но я его любила и ждала! Если Вы не уверены, что справитесь, то обращайтесь к специалистам. Я, например, сейчас ищу себе квалифицированного психолога, т.к. уже совсем нет сил, срываюсь по поводу и без повода, не могу себя сдерживать, плачу.... Я знаю, что квалифицированный прием может очень сильно помочь (сама будующий психолог).


С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!!!!!!

Пусть этот день будет для Вас рубежом для счастливой, ничем не омраченной жизни! И Ваш малыш будет смотреть на Вас сверху и радоваться, какая сильная у него мамочка! И наверняка он хочет братика или сестричку...


P.S. Извините, если что-нибудь не так. Это мое субъективное мнение.

И даже не видела - побоялась почему-то... Муж видел, говорит на меня похож - чёрненький:) Теперь очень об этом жалею, у меня нет образа своего ребенка, кроме разве что осязательного - как он в животике шебуршился и ещё я его голову потрогала, когда он рождался...

Маша, а у Вас получилось малыша похоронить?

Желаю следующий отмечать уже с малышом (ну или хотя бы с пузиком:)

вы держитесь и берегите себя. С днем рождения!

Eva, крепитесь. Я соболезную... То, что Вы пережили, не передать словами, их нет, слов таких. Состояние, когда хочется спрятаться, не слышать никаких звонков, не говорить ни с кем - очень знакомо...

Две недели назад мой муж потерял своего единственного 20-летнего сына, моего пасынка. 9 лет назад не стало его жены, теперь - их сына... У меня за плечами 10 неудач ЭКО... и нет никакой надежды на самостоятельную беременность. Надо крепиться, жить дальше... Муж говорит - 20 лет неперерывного счастья - с ним...и со мной. Мы смотрим на его фотографию, и нам кажется, что он просто уехал... Только....домой нам возвращаться вечером почти невозможно..

Я желаю Вам найти силы пережить страшное горе...и ... продолжать жить. Держитесь. Пожалуйста. Больно, невероятно больно.

Да, мы похоронили нашего Игорька (я даже по другому себе не представляла дальнейших действий, теперь есть место, где я могу поговорить со своим малышом...)
... Мои сначала не разрешали ехать на похороны, но я сказала, что если не возьмете с собой - поеду пешком.... Взяли обещание, что не будет истерик. Напилась валерианки. Я бы не простила себе, если бы не увидела малыша.........


Написала и заплакала...

когда мы нашего Васеньку забирали, что мертворожденных никто не хоронит и в их больнице - мы первые такие... Нам ещё изрядно повоевать пришлось, прежде чем дали похоронить. И это притом, что я как только узнала, что малыш умер, ещё не родила, сказала что хочу похоронить. Потом сразу после родов выяснили, куда его отвезли, мамы наши ездили по всяким инстанциям, договаривались, мне кажется, кому-то где-то денег дали, т.к. то в морге выпендривались, то на кладбище... уроды...

Во время похорон я тоже не плакала, вообще на людях "прорывало" только пару раз, а так все слёзы сама выплакивала...

Ну вот, сейчас уже могу писать об этом и не плакать...

Так как Карим родился в 8 месяцев, то для того, чтобы его похоронить муж записал его, как 5 месячного. Потому что иначе пришлось бы его регистрировать официально по инстанциям. А по нашим мусульманским законам надо хоронить как можно быстрее. Муж дал деньгу и похоронил его буквально на следующее утро (я родила около часа ночи). Я не была на похоронах. И по физическому состоянию, и по моральному. Все сам делал муж. Обмыл, завернул, привез, прочитал молитву. С ним был еще один приятель. Все.
Я своего малыша попросила мне дать. Потрогала, поцеловала. Но не рассматривала детально. Муж же сказал, что знает его до мельчайшей черточки. А у меня как во сне. Кровь в ротике и прямой арабский нос - нос мужа.

Мы успели покрестить нашего мальчика и отпевали его в церкви. У маленьких детей нет грехов, поэтому чин отпевания иной, чем у взрослых. Красивая, печальная служба. Я сначала думала не выдержу, а когда стояли я уходить не хотела, понимала, что сейчас все и я уже не увижу его, ни живого, ни мертвого. Девочки, какой же он был красивый, честное слово. Настоящий ангелочек, личико спокойное, как будто спит, реснички длинные-длинные.
А о справках даже вспоминать тошно. Не принесете (уж не помню что), ребенка не отдадим. Это в морге. А родился он в одном месте, прописана я вдругом, умер в третьем. Ну кому кроме матери нужен чужой мертвый ребенок? Потом паталогоанатомическое вскрытие не отдавали без запроса из детской поликлиники или из консультации. Я говорю, при чем тут поликлиника, он не был там никогда, пришла в консультацию, как назло она вышла из кабинета и при всех спрашивает, что я хочу. Я объяснила. Она: диагноз знаем а остальное нам не нужно, мы таких запросов никогда не делали. На глазах у всех (включая беременных) у меня была истерика, ничего не смогла поделать. Говорю: вам не нужно, ну мне нужно, вам же не трудно написать полстранички, напишите, пожалуйста. Ужас какой-то. До сих пор слезы, так за своего мальчика обидно.

У нас все было проще... удивились, конечно, но отдали, мы забирали его из Морозовки, на кладбище обо всем договорились, у нас даже не хотели деньги брать...
Сейчас на форуме "от года до трёх" - тема "Мартовские зайчики '01 - с Днём рождения!!!-2", я могла бы сейчас там делиться своими впечатлениями....

А у нас ребенок умер 21 декабря 2002, а похоронить удалось только 24 декабря, из морга тело не отдавали, то выходные, то еще не успели анатомировать. Причем что меня удивило: ребенок умер в 21.45, а уже через полчаса моей маме сказали, что ребенок в морге. Приезда из реанимации ожидали почти 12 часов, а как увезти ребенка через весь город в морг - на это и 15 минут хватило. У меня до сих пор сердце сжимается от того, как его изуродовали в этом морге. Щечку поцарапали очень сильно. Ямочка на подбородке почти исчезла. А еще хуже было видеть его в реанимационном кувезе, под синим светом, с кучей проводов, весь в мелких синих точках от множества уколов... Что он такого сделал, этот маленький беззащитный малыш, чтобы так страдать...

Мне 29. 4 месяца назад я потеряла двойню, моих сыночков, для которых уже были придуманы имена...они родились 6-тимесячными и не выжили. Чем я живу? Тем, что обязательно встречусь с моими детьми, тем, что уверена, они знают, что мама всегда будет помнить и любить их, тем, что верю в то, что рожу еще деток. Силы вам, мужества, любви и счастья!!!!!!!

Какой ужас:((((...читаю и страшно...миоая, евангелиста,постарайтесь поскорее забыть страшные минуты и чаще представлять красивого,улыбающегося малыша на соих руках...

Виргиния,Беата(14.08.00)и Бастиан(26.05.02)

Наталья, Вы молодец, что у Вас такой позитивный настрой. Мне тоже было 29 лет, когда я три месяца назад родила своего Данечку. Уже три дня как мне все 30. Сейчас я очень корю себя за то, что так долго оттягивала время рождения ребенка. Все расчитывала, что надо успеть до рождения ребенка сделать то, купить это, с работой боялась могут возникунуть сложности. Сейчас все это кажется такой мелочью, ерундой. Но, увы, время вспять не повернуть. Безусловно, я надеюсь, что у меня будут еще дети, но горе от смерти моего малыша не забудется. Так хочется верить, что именно ЭТОТ малыш может ко мне вернуться в следующем ребенке.

Дорогая Ева! Признаюсь вам, что настроение мое меняется по 10 раз на дню, то надежда на хорошее берет верх, то плачу в туалете на работе, чтобы никто не видел...я тоже раньше не считала для себя возможным рождение ребенка до того, пока не выйду на какой-то жизненный уровень (учеба, работа, карьера), а сейчас?! Я больше ни о чем думать не могу -КАК ХОЧУ РЕБЕНКА! Но умом понимаю, что это неправильный настрой! Мы в вами своим будущим деткам нужны сильные, надежные, самые любящие мамы в мире! Горе пройдет, боль утихнет это совершенно точно! И вы будете вспоминать вашего малыша с грустью, но сердце уже не будет так разрываться от боли! Терпения вам и мужества!

Ой, я сидела и вот тоже так думала: хочется, чтобы вернулся ЭТОТ.
Нет, этот уже не придет. Его забрал Бог. Будет другой, отличный, но не менее любимый. Потому что кто же иначе Вас будет ждать у Бога?

За что, за какие грехи, ПОЧЕМУ????
Девочки, какие же Вы сильные!

Нужно верить,что они на нас смотрят .А я верю, что они есть, просто в другом мире, он безусловно лучше и не нужно стремиться туда, всему свое время. Ведь там ОНИ, наши малыши, наверное им там лучше.
Сил Вам, терпения и пусть Ваш ангел Вас заметит и придет в этот мир, на счастье маме.

Как же все похоже... Прошла через такие точно унижения в роддоме, морге, женской консультации. Правда в ЖК не особо сопротивлялись - я принесла им уже написанную бумагу, которую им только подписать нужно было. Тоже сказали, что вскрытие им не нужно. А сейчас, через год, пришла просить выписки их той истории беременности, заведущая открывает журнал "перинатальные смерти", я гляжу там графа о причинах смерти, а у меня она незаполнена (как и у большинства). Значит должны они этим интересоваться...
А в морге меня доконало, что дочку не отдавали, требуя гроб. Какой гроб, если росту 40 сантиметров?!

Нет слов,только слезы.....соболезную....держи� �есь.

Меньше метра длиной, голубой тканью обтянутый... Наш Васенька был 43 см. ростом и весил 1800.
Когда морозы начались, я пару дней рыдала потому, что мы его похоронили в распашонке, чепчике и фланелевой пеленке - ему же там холодно... Муж уже в дурку сдавать собирался:)

У нас в Нижегородской области есть такая выплата, называется "единовременное пособие на погребение". Для мертворожденных детей эта выплата составляет 500 руб. и выдается "лицам, взявшим на себя затраты на погребение". Не знаю, действует ли такая социальная программа в других областях, но, возможно, именно с этим связаны сложности при погребении собственных детей.

Tatyana M, мы гроб, костюмчик, игрушку и чепчик отдали в морг сразу. Катафалк, мы правда, не заказывали. Гроб везли на заднем сиденье обычной легковушки. Рядом сидел муж. Самое обидное, что он видел лицо ребенка в первый и последний раз. Он однажды только видел ребенка живым, в реанимации, но лицо Данила было закрыто. Он так и не узнает, каким был его мальчик на самом деле. В такие моменты монимаешь все плюсы родов совместных с мужем.

А мои пока я в роддоме лежала, маленький гробик не нашли, только метровый, и решили что по пословице "гроб - не по размеру, жди еще покойника в доме", поэтому похоронили в самодельном, и обивали сами. А живой мы тоже дочку не видели, кроме как на УЗИ :), зато после похорон с мужем чуть не сцепились, чей у нее носик.
Завтра ей был бы годик...
Поеду навещу ее...

что в моём случае такое пособие не положено, мол, мы не обязаны были ребенка хоронить, это наше личное дело...

Ну правильно, вы не обязаны. Но кто-то же обязан и получает за это свои (твои) 500 руб.

Скорблю с Вами...Плачу... даже дышать трудно...потерять ребенка...который уже БЫЛ,боже, даже,если все, что случается - нужно и должно...как же больно...Даже моя замершая первая беременность - вечная боль, а такая УТРАТА...Два года бесплодных попыток, отчаяние, боль - теперь все это в прошлом,пусть и не в далеком.Теперь во мне поселился ВЕЧНЫЙ СТРАХ,тревога до боли за тот подарок, что в конце моих мытарств был дан мне, моего малыша,мою любовь,маленького человечка, который уже хочет самостоятельности и пытается отделаться от маминой чрезмерной заботы.Что можно сказать...такова жизнь, наверное...Будьте поскорее счастливы, дорогие мои, мужественные девочки.И не один раз.

Девочки, милые! Вы такие все сильные! Сижу, читаю Ваши истории и реву! Милые мои, хорошие, дай Бог, чтобы у вас все было хорошо, чтобы у вас все наладилось и вы больше не знали, что такое слезы, отчаянье и боль.
Мариванна, мы как-то пересикались с тобой на встрече хочушек, по-моему ты тогда в первый раз приехала на встречу, может вспомнишь.
Держитесь!

девочки, дорогие, смотрите в будущее! Как ни страшно, больно жить сейчас - обязательно все изменится!
В прошлом году у моей сестры (мы с ней близнецы) умер здоровенький четырехмесячный Никитка. Умер во сне, рядом с ней в кровати. Через два дня врачи сказали, синдром внезапной младенческой смерти. А до того Лена думала, уж не она ли виновата... Страшно было - не передать. она живет далеко от меня - я в Москве, она в Керчи. Мы поехали к ним тогда... примерно через месяц она устроилась на работу и ушла в нее целиком. Сейчас они с мужем говорят иногда о том, что пора родить снова ( у нее есть сын, ему 9 лет, от первого брака, а никитка лдолжен был стать их с мужем общим ребенком). Но мне кажется, она боится. Поставила на первое место карьеру. Я езжу к ним два раза в год, вижу, как она меняется и знаю, что боль постепенно уходит. Возможно, она замещается чем-то менее болезненным:памятью, печалью... Но жить уже не больно! Можно жить дальше, шутить и смеяться, постепенно научиться отвечать на вопросы о ребенке, смотреть в глаза сострадающим родственникам...
У вас все получится. Не изнуряйте свое тело и душу во имя здоровья будущих деток - и будьте счастливы. Все в этом форуме молятся за вас, те кто умеет, и те, кто не умеет :)

Мы делали гробик на заказ...

Сейчас понимаю, что моя замершая беременность это НИЧТО по сравнению с тем, каково потерять уже рождённого, живущего В ЭТОМ МИРЕ ребёнка... Совсем ничто!

Господи, дай нам всем силы и крепости духа!

Три года назад, когда было не с кем поделиться... Наша девочка тоже умерла во время родов, было выпадение пуповины... Она была абсолютно здоровенькой, только врачи не успели прокесарить... Сколько же мы тогда пережили... До сих пор с ужасом вспоминаю тот день... Три года я не могла даже думать о детях. Ультиматум поставил муж... Сейчас нам 35 неделек. Бог грамотно распорядился, чтобы это был мальчик, а не девочка... Но ведь все еще впереди... Роды, страх... Как же это пережить второй раз...

Врачи ведь знают о прошлой неудаче, все сделают грамотно сейчас. У меня первый родился пуповиной обмотанный вокруг шеи. Я всю плешь врачу проела про эту пуповину перед вторыми родами. Ничего подобного не было. Зато дочка наглоталась воды в родах, полные легкие. Очень мы натерпелись. Но оба мои детки теперь - в порядке (т-т-т). Вот и у Вас все в этот раз будет замечательно! Такое имя (или ник) у вас - правильное :-) И девчонкам нашим - надежда на хорошее!

Я с девочкой одной познакомилась когда на сохранении лежала. У нее первые роды закончились родовой травмой и гибелью ребенка. Она заключила платный контракт на этот раз чтобы уговорить врачей не рисковать и сделать ей кесарево. До последнего твердила "Только кесарево!". А в результате родила сама замечательного малыша.
И у Вас все хорошо будет. Удачи!

Надечка. Я просто чувствую, что все будет хорошо. Хотя, я сейчас знаю, что новую беременность буду на цыпочках ходить. Это естественно. А уж как родите нам всем мальчишку! На загляденье! Дайте знать, мы порадуемся...

НЕ ПЕРЕЖИВАЙТЕ И НЕ ДУМАЙТЕ О ПЛОХОМ!!!

НАСТРАИВАЙТЕ СЕБЯ ТОЛЬКО НА ПОЗИТИВ!!!

ВСЕ БУДЕТ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!!

много лет назад я назад (больше 10) я потеряла в больнице подругу. У нее был лейкоз...Я тоже лежала в том отделении. И всю ту боль я знаю и понимаю. Просто мне ПОВЕЗЛО и Я ЖИВУ. С верой в БОГА, с надеждой, с любовью... А когда мне плохо и я думаю о ней (хотя я знала ее всего 4 месяца, но мы СТОЛЬКО пережили вместе с ней) я сажусь и пишу ей письмо...и мне легче... как будто разговариваю с ней...
Я люблю вас всех!

Девочки, читаю и рыдаю...
Мариванна, Мама Михи, простите - не знала!!!
Как помочь? Чем утешить? Не знаю...
Мою историю вы знаете - еле доносила последний месяц, родила кроху совсем худышку, сама в реанимации, малыша 5 дней держали под капельницей, все грозились отвезти в больницу, не знали, оклемается ли.
Пять и ночей я стояла в палате на коленях и молилась.. молилась.. молилась...
Слава богу, что малыш теперь со мной!!!
Девочки, надеюсь, очень надеюсь, что и вам в скорости улыбнется милое личико ваших деток!!!
Крепитесь!
В душе всегда с вами...

Gaf & Shurik (15.11.02)

Спасибо, Гафчик. Я очень внимательно следила за твоим исходом и очень волновалась. Потому что ты девушка маааасенькая и давление у тебя было фиговое. Это напомнило мне первую мою беременность. Я очень была счастлива, котгда ты родила.

Спасибо, Наташ!
Да, врачи боялись гипертонического криза - была преэклампсия в родах. Похожие у нас ситуации были, я так понимаю... Жаль, что исход разный :-(

Gaf & Shurik (15.11.02)

Ты просто умница! Я все время, пока мы в "ноябрятах" общались поражалась твоему терпению и силе! Как ты сейчас? Извини, если на больную мозоль наступлю - можешь не отвечать в таком случае, как с папой-то с вашим?
Я, к сожалению, "ноябрят" не читаю, не могу себя заставить, а все-таки хочется узнать как у вас у всех дела... может, напишете нам с мамой Михи чего-нибудь вкратце? А на сайте ноябрят чего-нибудь про вас с детками есть?

Девочки, спасибо Вам огромное за поддержку. Обязательно сообщу как и что. Пусть же и у Вас все будет хорошо...

Девченки! Только не бейте ногами!!! Я читала вашу переписку еще в разделе Администрации. Плакала... Хотела написать что-то в утешение. Но слов тогда не нашла. У меня, слава богу, все хорошо. Нам почти два года (девочка). Но мне кажется, что я могу вас понять. Пусть не до конца (Как кто-то сказал в форуме Мать может это понять на 70 %). Просто хочу,чтобы вы знали, что за вас переживают все, и все вас понимают. И поддерживают эту инициативу по созданию нового форума. Всем вам удачи. Поддержки и понимания от близких. И самое главное чего-то светлого в жизни. Наверное, НАДЕЖДЫ. Я верю, что у вас все будет хорошо!!!!!!!!!!!

Анют, напишу на мыло.

Gaf & Shurik (15.11.02)

Сижу и рыдаю.Просто почитав вас и став ближе к вашему горю,понимаешь как всё мелочно во круг,что только детки главное для нас.
Простите,кого за живое задеваю.
Сочувствую вам искренне.И теперь понимаю,что мои проблеиы,просто ничтожны.Дай вас БОГ выстоять,выдержать,не упасть духом.Бог терпел и нам велел.

Девченки... Сижу и реву. Нет ичего страшнее, чем потерять собственного ребенка. У меня еще нет детей. Мне всего 17, я работаю няней. Подруга моей хозяйки родила шестимесячную девочку. Она прожила две недели. Олеся возила ей в роддом молоко а девочка умерла... Легкие еще не могли самостоятельно дышать. Виновата была врач - она прписала ей но-шпу, а ее при беременности нельзя. Но что теперь кого-то винить. Малышку уже не вернешь.
Девченки, держитесь, вы должны быть сильными.
Нет в жизни ничего страшнее...

Извините, девочки, знаю, что не имею права рыдать тут. Вам намного тяжелее. Держитесь, милые девочки. Так хочется сказать Вам много хороших и добрых слов, что все они просто путаются. Вы настоящие героини. Пусть Бог даст Вам то. чего Вы хотите больше всего. У Вас все будет хорошо!

А у меня 20 марта девочка умерла в родах. Когда мне сказали, я не поверила. Никакой ошибки врачей, просто тихо остановилось сердце.
Я уже дома - меня виписали - все отделение ухаживало за мной

Но как мне жить ????
Реву когда мужа нет дома. Я знаю что для него это тоже удар, но он держится, он может, а я нет.
Мне кажется это я виновата... ведь я даже ничего не заметила... НИЧЕГО... и что мне теперь делать...

Милая подруга, сестра... Чем утешить? Я не знаю. Надо говорить. Очень тяжело до 40 дней. Потом что-то притупляется. Бери мужа в охапку, заставь его плакать. Рыдайте вместе. Говорите, какая она была. Какая родная, хорошая, милая. И плачьте. Приходи к нам и говори. Чем больше проговаривается ситуация, тем легче. Если копить все в себе, то можно и рехнуться. Это я проходила.

И еще. Это мой выход, как я вижу. Надо стараться забеременеть снова. Немедленно. Как это ни странно звучит.

Пока не уходи от нас. Мы ждем тебя здесь.

Я соболезную. Надо держаться. Изо всех сил...
Насчёт мужа: я согласна с Мамой Михи. Надо говорить. Много говорить. Всё надо проговаривать. То, что он внешне держится, не значит, к сожалению, что не сжигает себя изнутри. А это - самое страшное и есть. Для мужчин подобная ситуация очень и очень опасна и, к сожалению, типична. Они держатся внешне, ходят, пока ноги их носят, и очень много терпят, не считая возможным для себя явное проявление реакции на боль и горе. Они молчат (или спокойно говорят на другие темы, работают), не плачут, не рыдают ... всё - внутри. Это опасно. Не хочу пугать, но статистика заболеваний мужчин (и сердечно-сосудистых, и тех, у которых пресловутая "нервная почва", а она - у всех заболеваний есть, "почва" эта) с этой точки зрения очень не хороша. Не срабатывает у них предохранитель. Именно потому, что они держатся столько, сколько могут. Мой муж жутко поседел за три дня. Почти весь седой стал. А по-настоящему рыдал только раз (и то, был тогда на препаратах, его и "прорвало"). Мне удалось "разговорить" мужа. И я рада этому. Мы говорим всё время. Обсуждаем каждую мысль, каждую эмоцию. К нам приходят друзья сына... Мы говорим, вспоминаем... И я вижу, что от этого - легче. Не прячьте своих слёз от мужа и ... последите за ним. Померяйте его пульс, давление. И постарайтесь разговорить, "расплакать" его и ... обратить ваш общий взгляд в будущее. Надо научится жить снова... Поверьте, это очень важно. И для Вас, и для мужа.

От всей души желаю выстоять, выдержать это страшное горе и настроиться на счастливое будущее, которое обязательно наступит...

Мне подруги тут как-то сказали, планируй так, чтобы был весенний ребенок - он будет сильнее, чем зимний. И вот ваше вообщение... Девушка, милая, все, что произошло с Вами, да и со мной тоже - ужасно. Но надо жить, хотя в первое время жить иногда лично мне совсем не хотелось. Что касается мужа, то я первое время даже обижалась на своего, что он кажется таким спокойным, когда в семье произошла такая страшная трагедия. Но потом поняла, если бы не его спокойствие, я бы просто стала пациенткой психиатрической клиники. В ином случае мы бы сидели с ним вдвоем и бесконечно в четыре ручья рыдали. Очень надеюсь, что Вы постепенно придете в себя, осознаете и примите то, что случилось. Прошедшего, как не горько это осознавать, не вернуть. Лично мне теперь уже не так страшно умирать - я очень надеюсь, что там я смогу встретить своего самого любимого мальчика. А пока мы должны жить, и самое главное дать жизнь как минимум еще одному ребенку, воспитывать и любить его, сделать его счастливым. А своих ушедших деток мы с вами безусловно никогда не забудем. И еще. Почаще приходите в форум. Здесь вы сможете выговориться. Мужчины всегда стараются обходить эту тему стороной, не обсуждать. Подругам тоже всего не расскажешь. А здесь вас выслушают и поддержат. Ведь только тот кто сам прошел через ЭТО, сможет вас понять и помочь.

Не понимаю, как сердце может просто остановиться? А до родов на УЗИ его смотрели? Находили ли какие-то пороки? Конечно, к сожалению, ничего теперь не вернешь, но нужно просто жить дальше. Первое - это нужно найти человека, с которым можно было бы часами обсуждать, проговоривать эту проблему. Когда проговариваешь, становится немного легче. Конечно, лучше, чтобы это был не муж, ему тоже очень тяжело, но он как мужчина не может в полной мере показывать своих чувств. Если такого человека рядом нет, советую чаще появляться здесь. Люди, которые прошли через это, могут понять и поддержать в полной мере... Мгне потребоывалось где-то 3-4 месяца полного затворничества, чтобы немного придти в себя, чтобы не бояться выходить на улицу, чтобы находить слова на вопросы знакомых: Ну и кто же у вас родился?. Спасибо моей маме, которая все это время переживала вместе со мной и давала возможность мне выговориться... Боль потихоньку будет уходить. Она НИКОГДА не пройдет полностью, но постепенно притупится. Сейчас, главное набраться сил, восстановить организм и снова пытаться пройти через это. Думаю, что дважды такое не повторяется... Берегите себя...

Надежда и майчонок 36 неделек

>Не понимаю, как сердце может просто >остановиться? А до родов на УЗИ его смотрели? >Находили ли какие-то пороки?
Точно также, как оно может остановиться, к примеру, на 36-й неделе беременности - вообще на пустом месте, при идеальном самочувствии и анализах... Наивно полагать, что медицина всесильна и может предвидеть любые проблемы и справиться с ними...

Насчет проговаринания - ты совершенно права, это действительно необходимо. Причем не только сразу после произошедшего но, видимо, и всю дальнейшую жизнь (т.е. не то, что каждому встречному и поперечному рассказывать, но тем не менее, я не скрываю, что у меня был ребенок и умер).

Надежда, удачи тебе! Будем держать за тебя кулачки! Напиши и на этот форум когда родишь - не бойся кого-то ранить, мы наоборот будем рады знать, что у коллеги по несчастью теперь все хорошо! Действительно надежда на то, что "бомба два раза в одну воронку не падает"...

Мариванна, мама Васи (родился мёртвым 17.10.02)

Ужасно...ком в груди и холодная дрожь как представлю:(((... сочувсвую и скорблю с вами:((( Страшно от того, что подобные истории повторяются вновь и вновь:(( и будут к сожелению повторяться дальше:(( ...

Главное сейчас не корить себя! Таким образом вы можете себя искалечить морально до такого состояния, что долго не сможите решиться на новую беременность, а должны,т.к. Ваша жизнь продолжается дальше и вы здоровы, молоды пока и можете дать жизнь ещё кому-то...О случившемся думайте, что эта душа была настолько чистой и идеальной,что господь не позволил ей явится в этот бренный мир,пожалел это маленькое чудо чтобы не узнало что такое - боль,зло,предательство,хол� �д,голод,война...мне помогали именно такие мысли. Вашей вины тут нет, ведь вы выносили до конца и всё было нормально...роды для детей - это такойже стресс как и для рожающей женщины, даже бОльше и не все могут это перенести, ему ведь не поставишь эпидурал...

По поводу остановки сердца, не думаю что врачи не могли предотвратить этого:(( Какого хрена спрашивается делается тогда ЦТГ во время родов??? Зачем постоянно слушать сердцебиение ??? Вы в России? Из Москвы? Интересно узнать в каком роддоме рожали (не удивлюсь если в 17-ом). Я из Германии, у меня ровно год назад подруга здесь рожала второго ребёнка (перый в России умер при родах - тоже остановка сердца:-(...)В этот раз всё повторилось один к одному в отличае от того,что когда врачи стали терять тоны сердцебиения не мешкая прокесарили её, хотя уже виднелась головка у выхода. Мальчик получил 9/9/8 по шкале Апгар,жив и здоров, скоро будем праздновать его годик. Постарайтесь в следующий раз создать все максимальные условия в случае повторения. Скорее приходите в сабя и как девочки выше уже сказали - не прячтесь в себя,приходите сюда,вам будет легче пережить это горе,а его надо пережить. Удачи вам и сил!

С наилучшими пожеланиями Виргиния, Беата(14.08.00)и Бастиан(26.05.02)

Да не могут предвидеть они такие ситуации:
все доплеры и КТГ в идеале были. Малышка себя прекрасно вела все время, только затихла к родам но утречком шебуршунилась - это тоже в норме - малыши к родам затихают.

Просто так случается... и мне не повезло.... правда муж говорит что в следующий раз постарается близняшек сделать... почему то я ему верю.
Про нашу первую девочку мы не забудем... и когда подрастут детки расскажем что у них могла быть старшая сестричка

Обязательно. Еще раз спасибо за поддержку...

Какая вы умница!!! Вы правильно рассуждаете, что теперь говорить, только Бог знает кто прав, кто виноват! Ничего ведь не исправишь!!! Надо принять случившееся как волю Божью и жить дальше!!! Мне стало немного легче, когда я это поняла (я полгода назад потеряла двойню), теперь я стараюсь жить не прошлым, не мыслями, какими могли бы быть мои мальчики, а тем, какой в будущем будет их братик или сестричка...УДАЧИ ВАМ!!!

Аня, я читаю подпись и не могу сдержать слез :-(. Теперь стала заходить сюда.

А глядя на вас, я понимаю, что смогу это пережить. Что я не одна. Просто когда это случилось винила только себя -ведь это я ничего не заметила... а теперь понимаю, что есть и другие люди, которые столкнулись с таким и БОЛЬШИМ горем - ведь потерять двух детишек это двойной кошмар...

Очень надеюсь, что это событие не даст рецесива на мою щитовидку (почти 4 года назад удалили узел, по гестологии злокачественный). Теперь снова куча анализов, врачей.

Пройдет полгода и надеюсь что аисты пошлют нам малыша или малышек. Правда врачи сказали год ждать, но это очень долго и много

И еще знаю точно что в ЖК больше не пойду, т.к. в связи с моим известием моя карта стала тоньше и мне ее в руки не дают

почитайте, что пишут здесь девочки по поводу того, сколько нужно ждать после такого несчастья. Может все же не год. А с картой у Вас какая-то странная ситуация, как это она тоньше стала? Да и не давать ее не имеют права, по-моемуу. А в ЖК ничего не могут бояться? Сил Вам, здоровья и пусть скорее все случится!

Я верю, что у вас еще все будет хорошо, что у вас будут здоровые, счастливые детки.Верю, что Господь не оставит вас и других девочек переживших такие утраты! Держитесь!
Если хотите, можете в минуты особой боли писать мне на почту. Выговорится-это очень важно. Я обязательно вам отвечу.

Вы ничего не могли изменить. Не корите себя.
Потерпите. . Время лечит.Вы всегда будете помнить доченьку,но придет время и у вас снова появится малыш. Тогда, вы сможете отдать ему двойную любовь.И он принесет радость, а боль утраты утихнет.

Вот так вот... У меня все анализы и показания УЗИ были хорошие, а малыша нет......

Обязательно проговаривайте свое горе!!! Вы сильная женщина!!! И ВСЕ У ВАС БУДЕТ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!!

УДАЧИ!!!!!!!

У меня тут так получилось, что мне пришлось на работе двум глубокобеременным рассказать о сыне, так одна разрыдалась, я её успокаивала, гладила по голове, говорила что вот мол, бывает такое, что ж поделать, а третья над нами хихикала, мол, кто кого должен успокаивать:)

В любом случае - спасибо за поддержку!

>почитайте, что пишут здесь девочки по поводу >того, сколько нужно ждать после такого >несчастья. Может все же не год.
Официальная медицина говорила про 6 мес. - 2 года. Мне разрешили (аж даже две врачихи - обе очень хорошие) через 3 месяца, но у меня роды ОЧЕНЬ легко прошли, осложнений никаких не было (только с молоком повоевать пришлось:((() и цикл ровно через 28 дней восстановился. Если была чистка, воспаление и т.д. либо если все-таки обнаружили причину и назначили лечение, то стоит подождать. Но особо долго - незачем, как будет достаточно душевных сил на новую беременность - так и надо начинать:)

ЖК - это особая песня! Тот врач, который занимается со мной сейчас говорит, что 90% причин из-за которых я лишилась детей - это "замечательное" ведение беременности!
После того, что произошло, моя участковая даже не назначила мне никаких анализов, пробормотала....может быть вам сдать ДГЭА....
А с моим нынешнем платным врачом за два месяца уже все-все пересдавали, все УЗИ сделали, выводы сделали и я в нормальном моральном состоянии пью витамины и минералы и готовлюсь к новой беременности...

5 дней назад у меня умерла доченька. Ночью ещё толкала меня, а через четыре часа былауже мёртвой и ещё чере 5 часов - родтлась. На 37 неделе. Ни за что!!! не обнаружили ни одной причины, была замечательная беременность. Это мой третий ребёнок. Двое первых родились и выносились без всяких проблем, никто не ожидал такого абсурда, я до сих пор не верю!!! Это были самые лучшие мои роды и самый тяжёлый мой ребёнок, 3050. Не нашли причину, не могу жить с этим, внезапная остановка сердцебиения - всё. Все анализы-исследования - в норме. Когда на УЗИ констатировали смерть - она так и осталась с пальчиком во рту, хоть не мучалась моя девочка. После родов пришёл священник в родзал и покрестил, акушерка и врач стали крёстными. Мы не присутствовали. После обеда похоронная контора привезла гробик и я её уже в нём и увидела. Меня выписали через сутки. Слава богу, в ИТалии по-человечески относятся к чужой утрате, никаких заморочек с документами, никаких в морге "не дадим", я сидела там сколько хотела. А в понедельник мы её похоронили. Муж переносит очень плохо, плачет больше меня, такой он у сменя сильный человек, а сейчас мне приходиться поддерживать его. Спасибо Мариванне, что дала мне ссылку. Читаю вас и навзрыд рыдаю, так нас много!! За что нам, девочки?!? У меня есть двое детей, есть на кого овлечься, но боль не легче. Но представляю как тяжела утрата первого ребёнка, я не знаю, насколько вам надо быть сильными,. чтоб её пережить. Держитесь! Не теряйте надежды! Наверное, нужно так зачем-то... Маразм какой-то!!!

Боже мой, Tesora, милая, какой нечеловеческий ужас выпал на Вашу долю... Я искренне соболезную и скорблю вместе с Вами. Держитесь.

Верите, реву, не могу остановиться...Как Вам помочь, как разделить эту боль? Милая...Не представляю, какой дать совет. Все равно, проплакаться нужно. И, наверное, верить в Бога. Зачем взял, не знаю. Но в ангелов верить надо. Как хорошо, что есть еще дети! Пусть им достанется лишняя доля Вашей любви. Они маленькие? Еще требуют заботы? Хорошо, если так. Пишите, все равно выговориться захочется. В семье труднее все переживать. Держитесь!

Это самое тяжёлое - когда нет причины. Вот просто взяло сердечко и остановилось... Абсурд, да? Не в чем копаться, некого винить, не за что уцепиться, не от чего предостеречься в следующий раз. Недоумение, непонимание... У меня были схватки и я ехала рожать. Реакция на УЗИ, когда я увидела не бьющееся сердечко - ступор. Было ещё 5 часов схваток до родов - и что? Я ждала, что ребёнок закричит. Не верила в увиденное, всё казалось сном, кошмаром.
Теперь долбаю всех и вся, ищу хоть что-то подобное... Несколько теорий, что мне сказали в роддоме. Вот эта беспричинная антенатальная смерть - очень похожа на "морте бьянка" - СД детской смерти, с разницей, что до родов, а не после. А причины - вроде бы американские учёные исследовали подобные случаи и установили, что вероятность - 1:1200 благополучных родов (статистика по Америке, я так понимаю), причиной же они выдвигали гипотезу нарушения электрической проводимости в сердце, я закончила мед. универ, но и сама мало это понимаю. Сбой импульса, который заставляет сокращаться желудочки сердца ребёнка - если проще сказать. Доказывали это путём проведения эл. импулься на уже остановившимся сердечке рождённого мёртвого ребёнка Вобщем, исследования были прекращены из-за деликатности ситуации. Вторая гипотеза - это образование микроэмбола, при том насколько микро, что обнаружить его невозможно. Но я так понимаю, что для образования эмболов должны быть нарушения в формуле крови матери: болезнь крови, приём мед. препаратов... ещё чего-нибудь. А если анализы все в норме - то откуда ему взяться-то... Вот так и буду теперь копаться и думать. Легче знать причину, девочки, поверте. А эта неизвестность... Как меня "успокоил" мой гинеколог (хороший специаоист, не подумайте): если решусь на следующую беременность - я опять попадаю в риск вот той цифры, 1/1200, но если это случиться повторно - значит, я самый несчастный человек на земле.

Цитата:
"По поводу остановки сердца, не думаю что врачи не могли предотвратить этого:(( Какого хрена спрашивается делается тогда ЦТГ во время родов??? Зачем постоянно слушать сердцебиение ??? "........
Когда прошло пару часов после этих родов, зашла к нам врач и начала рассказывать истории из своей практики. Так вот, одной из них было: лежала женщина на мониторинге перед родами, у всего персонала на глазах и у самом мамы сердечко ребёнка перестало биться, здоровая мама и здоровая беременность. Вот как такое предотвратить, что сделать? Дело было в Италии, в достойном госпитале.

Понимаю и сочувствую вам!!!
Какой бы ни был ребенок 1 или 10 это все равно. Боль она одинакова для всех. И ваше материнское сердце, не смотря, на то что у вас еще есть детки разрывается от боли и горя!!!
...
Самое странное, что это кошмар какой-то: почему наши детки не хотят появляться в этом мире???

У меня только одна просьба к высшим силам: Сделайте так, чтобы моей маленькой девочке было хорошо и мне будет намного спокойнее

С 20 марта прошло уже сколько времени: диагноза смерти нету!! Его просто не могут установить.

В следующий раз сказали будет кесарево 150%. Врачи больше не будут давать мне рожать самой.
после того, как врачи мне сказали я рожала еще 12 часов. Никакая анастезия меня не взяла - даже общая. родила легко и до последнего думала, что это ошибка и моя девочка сейчас закричит, но....
Вот теперь есть я, муж, собака и БЕСКОНЕЧНАЯ БОЛЬ.

Странные люди... а что такого они хотят скрыть в Вашей карте?!? Что они знают такого, что Вы не знаете, или гуманность женских консультаций достигла вершин и не хотят Вам раны бередить? Нет сил читать, как относяться к мамам, которые потеряли детей....
Лично мне, а случаи у нас - близнецы-братья, предложили доктора беременнеть через три месяца после родов. Только я уже пас. У меня есть двое детей и теперь не побороть мне страх этот... Теперь им всё, все мысли, все чувства, чтоб не думать даже о случившемся... Но если бы это был первый ребёнок - я бы через три месяца решилась, не смотря на страх.

Что делать??? Тут же кесарить и спасать ребёнка! В течении 10-15 минут ещё можно, а не сопли жевать...

Виргиния,Беата(14.08.00)и Бастиан(26.05.02)

Просто нет слов...милая,держитесь...Вам нельзя быть сейчас слабой - у вас даже муж сдал и ещё двое деток у вас...сил, сил и ещё раз сил Вам - и моральных и физических...боже, ну что это творится то такое??? :((((((...
молодцы, что пришли к нам со своей болью, не держите её в себе, расставайтесь, обязательно станет легче...


Виргиния,Беата(14.08.00)и Бастиан(26.05.02)

А чем кесарево поможет? Первые роды... 12 часов - это нормально. И сами говорите, что роды были хорошие. Правда тоже, могли бы и сократить Вам время. Для меня это було невыносимо, осознавать, что ребёнок внутри - мёртв. Но я 5 часов ждала.. Мне на будущее сказали только, что простимулируют роды на раньших сроках, в 35-36 недель, но никакого кесарева. Хотя я знаю, что у нас на родине именно так и поступают, что мне кажеться более гуманным... Второй мой ребёнок родился на 33 неделе, сам, спонтанно. Без никаких осложнений, абсолютно здоров. Кто мог предположить что-либо подбное на 37 неделе! Я до сих пор этого не пойму...А заключение нам так и написали: внезапная остеновка серцебиения, причина не установлена.

Охотно разделяю Ваши чувства и понимаю Вас... Но минут есть не 10-15, а 5 всего, а потом начинаеться декортикация, отмирание коры гол.мозга...
Я вот себя как эти дни успокаиваю. Если бы мне пришлось выбирать, если был бы выбор между смесрью ребёнка внутри меня(как произошло) или чтоб он пожил хоть немного на свете - я выбираю то, что случилось. Если бы был выбор между смертью и необратимыми нарушениями головного мозга у живого ребёнка - я выбираю смерть. Если был бы выбор между смертью моей доченьки и моей - я выбираю её смерть, потому что я нужна моим двум другим маленьким детям. Конечно, это бред и может буду ругать себя потом за такие мысли, но сейчас только 5 дней прошло... мне помогает перестать реветь, чтоб дети не видели этого.
Что касаеться именно того госпиталя, где произошол тот случай - там выживают дети, рождённые на сроке 23 недели. то есть, я не думаю, что врачи не умеют спасать. Жаль вот только известно им не всё. а точнее, ничего неизвестно им про беспричинные смерти перед родами, сказали, что у низ такиз 3-5 случаев в году, немало, получаеться...

Боже... а что, не дают ничего, чтоб молоко не появлялось? Я выпила две таблетки и ничего не было. Это кошмар просто. Девочки, читаю всех вас и вижу, что в самом деле женщина - самое выносливое существо на земле.

За 5 минут можно при желании много чего успеть сделать...

Виргиния,Беата(14.08.00)и Бастиан(26.05.02)

Я никогда раньше с такими случаями не сталкивалась. Даже не подозревала, что нас так много! Ну почему так? Почему детки проституток, наркоманок и пр. не становяться ангелами? Почему наши, желанные, жданные, любимые?! Зачем детки, которые не нужны своим мамам рождаются живыми, живут и страдают на этой земле, а наши не хотят? Где справедливость в этом мире, есть она вообще? На что пенять, кого винить? Как жить с этим?! Стоит перед глазами моя доченька день и ночь. Детки мои маленькие ещё, 4 года девочке и мальчику 1 год и 8 месяцев. Они не понимают, меньший по всё ещё гладит меня по животу, приговаривая "бимбо" (ребёнок), а старшая решила, что раз эта сестричка умерла - мама другую родит. Уже все вещички на ту "другую" переписала... Я от этого с ума схожу. Всё прокручиваю, вину свою ищу. Было дело в августе, и я на свой день рождения узнала об этой беременности. Не была она желанной. и было много сомнений у меня, все планы рушились. Но муж был однозначно против аборта, а я доехала до клиники утром, потояла под дверью и поехала домой. Конечно, за время беременности эта доченька стала такой же желанной и любимой. как другие дети. Но может обиделась она. за мысли мои нехорошие, потому и не родилась? Не могу, как хреново от этого... Мне 26 лет, могу ещё и не одну родить, да толку! Никто ведь мне мою Лизоньку не заменит...

Tesora, милая, так сочувствую Вам, знаю какая эта боль....
в июле будет два года как мы потеряли нашу девочку, а как будто все было вчера...только я научилась жить с этой болью...в нашем случае к сожалению единственная возможность забеременеть - это ЭКО...я уже не задаю себе вопросы - почему и за что, просто это жизнь так устроена... стараюсь жить только с хорошими воспоминаниями - какая я была счастливая беременная, я даже физически помню как это было здорово первый раз почуствовать как она там шевелится, стараюсь ценить то, что у меня есть - любимый и любящий муж, мама, которая меня обожает, друзья...
Вы абсолютно правы, никто и ничто не заменит нам наших ушедших детей...но поверте, со временем Ваша
боль станет легче, остануться светлые воспоминания.
Желаю Вам сил и мужества, держитесь....

по телевизору , в Канаде есть группы где собираются родители ,детки которых умерли .Они рассказывают друг-другу как все произошло ,приносят вещички ,у кого есть -фотографии .пишут письма деткам о том ,как они их любят ,плачут вместе .Девочки , пишите в топик это поможет и вам и другим.

Почти все проходили через сомненья. Не вините себя в этом совсем! А почему такое случается...трудно сказать. Только у моих подруг-тогда студенток пятого курса умерли дети, у троих. И два случая - как ваш. И после ВСЕ они родили! Здоровых! Так и не знают причин...Трудно разгадать такую избирательность. 26 лет! Какой прекрасный возраст! Вы не представляете, сколько у Вас еще шансов! В 30 лет вероятность зачатия - в самом разгаре (слова моей российской врачихи-гинеколога). Конечно, все еще будет. Но очень-очень жаль именно эту девочку...Надо как-то пережить это горе, все силы собрав в кулачок.

Что можно сделать? Прошу Вас не надо об этом. Ничего НЕ ИЗМЕНИШЬ :-(. В этом разделе те, чья утрата ещё слишком свежа. Каждая женщина миллион раз перебирает причины, по которым могла случиться трагедия. Это НЕ ПОМОГАЕТ!!! Становится только хуже и труднее принять произошедшее.

Я через 2 часа после родов начала пить Парлодел (он же Бромокриптин), пока пила - все было нормально. Через 10 дней бросила (стандартный курс 10 дней) - через 2 дня пришло молоко, поднялась температура и всё такое. Спасалась льдом и капустой. Консультант по ГВ, с которой я созванивалась, сказала, что это даже хорошо, мол в след. раз молока много будет:)

Мне, кстати, морально было очень трудно бороться с молоком, вместо того, чтобы за него. И вместо слёз иногда молоко текло... Я вон маме Михи пока письмо писала, у меня вся футболка мокрая от молока была...

После рождения ребенка я плачу после каждой прочитанной статьи и увиденного ролика где умирают дети. По моему никакие советы в такой ситуации не помогут. Приношу свои соболезнования.

Я тоже первое время винила только себя. И тоже не понимала как мать могла оставить в роддоме ребенка насовсем!!! Понимаете, у меня девочки нет, а она ее оставляет. Для меня это ужас

Наверное нашим деткам уготована лучшая судьба - они теперь где-то далеко и им хорошо, ведь не может быть все время плохо.
Мне уже 28, когда рожу второго ребенка минимум будет 29, а так хотелось быть молодой мамой - но видно не судьба

Не могу ничего написать ,кроме того, что я ее всегда помню. Плакать уже не могу, а так мне тяжело...

За 5 минут ничего не сделаешь, это точно.
Пока вам котетор вставят, пока анастезия пока маска.
Я была согласна, чтобы поживому, по мне так резали, но всего 5 минут, понимаете 5 минут.

И пожалуйста не надо об этом.
Это просто мы насмотрелись "Скорой помощи" где 45 минут спасают человека.
А это кроха

Я тоже это пила в роддоме, мне сказали закончить курс, подождать неделю и снова 5 дней по 2 таблетки днем и вечером.
Тоже много, очень много молока, тоже подтекает
:(((

А вы родили после этого трагического случая детей?

Я долго не решалась здесь написать, а только читала и плакала. Но прочитав это сообщение, всё же решилась. Так странно, как мы с Вами, Tesora, похожи. Мне тоже 26, и тоже двое деток, старшей, правда, 6 лет, а малышке - 1,9, я ещё её кормлю грудью. Есть только одна страшная разница...Я забеременнела в ноябре, с большим трудом смирилась с этим, было так не вовремя( как глупо сейчас это писать!), мы вроде предохранялись, а тут... и я уже так ждала его, гововилась, планировала, но в 12недель произошёл выкидыш... И как же мне сложно смириться с этим, я всё считаю недели, думаю, как он стал бы шевелится во мне. И тоже понимаю, что больше уже не смогу решиться на ребёнка, просто не смогу пройти через это вновь...Не понимаю, почему, ведь первые два раза было всё так замечательно, без проблем, никогда не думала, что меня может такое затронуть...
Но как же страшно пережить то, что пришлось пережить вам! Вам всем - милые, дорогие, сильные женщины! Я просто бы не пережила такого....
Незнаю, может это потдержит, кого-нибудь, но очень потдерживает меня: в Библии есть отрывок, где говорится, что Госродь никогда не даёт испытания выше наших сил.... Вы сильные, очень сильные - помните об этом...Вы нужны такие вашим деткам, вашим будущим деткам!
Не уверенна стоило ли писать, простите, если что... Но мне так трудно все эти месяцы.......

...

Тезора, милая. И мой вот так. Уснул. И все. Только не наше это дело говорить, кто нужен на Земле, а кто нет. И нельзя говорить:"За что МНЕ такое?" Подумайте... давясь слезами, но подумайте... Я вот говорю: "Спасибо, Господи!" Это так нелегко. Сказать. Сказать от души. Принять данное. Согласиться с ним. Я тогда говорю себе:"А вдруг мой мальчик был обречен на страшные муки при жизни? А вдруг он принес бы горе в дома людей?" И я знаю, что так было надо. У нас в исламе говорится, что умершее дитя ведет родителей в рай. Когда наступает время Суда, детеныш говорит Господу: "А мои мама-папа? Где они?" И вводит их с собой к Престолу.

Никто не заменит мне Карима, Вам Лизульку-Лизаньку. Пусть будет ребенок. Другой. А души маленьких с Богом. Не надо нам быть эгоистами. Им действительно там лучше.

Нет, Наташа, никого мы пока не родили. Первые 2 года я даже боялась думать о беременности, потом муж 1,5 года в командировке был, а сейчас стараемся, но пока никак... Мне тоже 29 лет. А сейчас у мужа оказались проблемы, готовится к операции по поводу варикоцеле. Только он меня и поддерживает. В отличие, кстати, от его родственников, свекровь все это время пыталась нас развести, говорила, что я жизнь ее сыну порчу (

Для меня самым сложным оказалось, что никто не смог поговорить со мной о смерти девочки. Ни мама, ни сестра ... все сделали вид, что ничего не случилось, что был обычный выкидыш. Хотя какой это выкидыш на 8 месяце... Муж тоже не может говорить о ней, только утешает, когда я плачу.

Ваши близкие просто не хотели теребить вашу рану, поэтому и не говорили с вами. Тут трудно найти слова утешения, в таких ситуациях, особенно если люди не верующие.
Я думаю, вам не стоит корить близких за их модлчание. Они просто переживали вместе с вами молча...
Я от всей души желаю вам стать мамой! У вас все еще впереди.

А мои бюлизкие оказались просто не в состоянии поддержать. Мама если звонит, только плачет в трубку, мне от этого ещё хуже. А родственники мужа тоже не говорят об этом, свекровь и муж переносят тяжело, самой приходиться их успокаивать. Зато местное население - глаза бы мои не видели. Как начинают мусолить: "мне так жаль, так жаль, что это с тобой случилось! Я даже не представляю, как можно это пережить!" и вот так пол-часа.
А я вот представляю! :( Жива же! Никогда они не поймут, что чувствуем мы. И слава богу. Я никому не пожелаю похоронить своё дитё. Вот как-то наши, русские девчёнки, умеют поддержать по-человечески, без этих всех размусоливаний и комментариев, от которых дышать не могу от слёз.

Мне повезло в том, что никто меня не доставал всякими распроссами. Прошло полгода, но до сих пор никто на работе ни разу не заикнулся на эту тему.
А когда (спустя месяца три) свекровь, преданно заглянув мне в глаза спросила очередной раз как я себя чувствую, я ей просто сказала, что чувствую себя замечательно и больше подобных вопросов слышать не желаю! Она поняла!
Девочки, я хочу спросить, как вы после такого горя решились на новую беременность? Мне врач разрешил беременнеть уже сейчас (пройдена гора врачей, сдана куча анализов), я очень хочу! Но как побороть страх?!

просто не думать об этом, ведь все равно никто не даст 100% гарантии.
На работе наш коллектив в курсе из остальных в курсе главбух, директор, но никто соболезнования не выражает, т.к. понимают, что могу сорваться. Кому надо те знают, а кому не надо молчат. Но за что я благодарна, за то, что нет СОЧУВСТВУЮЩИХ взглядов на меня, наверное я бы это не перенесла и все время ревела бы.
Мы вчера как раз об этом говорили с мужем (правда мне еще минимум ждать разрешения врачей 5,5 месяцев): что снова будем ждать ребеночка, а как все будет... по скольку мне врачи уже СКАЗАЛИ, что только кесарево, попросим их прокесарить на неделю-полторы раньше срока, чтобы не было страха на сороковой неделе.
И очень хочу попросить, чтобы как только открою глаза увидеть эту милую или милые рожицы!!!!

Я до сих пор не могу перебороть этот страх. Я просто не представляю КАК это можно сделать. Только сейчас я решилась на новую беременность, и я обязательно забеременею (не получится самим, пойдем на ЭКО), но потом... Кто-то писал уже, что страх пройдет с рождением малышика, а мне сейчас нужно слышать от близких что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. А я этого не слышу...

Юля!
Обязательно все будет хорошо.
Не может быть все время плохо.
Мы пытались завести ребенка 2 года. Теперь я подумываю о втором. Хочется и колется. Не знаю хватит ли сил работать над этим 2 года.

Тогда поможем мы, столкнувшиеся с таким же горем. И мы вам хором скажем, что все будет хорошо.
И если мне это понадобится - я оставив стиснение попрошу вас сказать мне эти слова!!!!

Я конечно боюсь и врач моя говорит, что от этого никуда не деться, все нервничают и кто терял ребенка и кто первый раз беременный...но не стоит же из-за этого оставлять попытки?!
Мой муж говорит, что все будет хорошо и я стараюсь ему верить. А больше никому я не рассказываю, что мы планируем ребенка и если (вернее когда!) забеременнею никому не скажу, пока не станет заметно. Только вам - мои дорогие!!!! Все у нас наладиться!!!! Я от всего сердца ЖЕЛАЮ ВАМ СЧАСТЬЯ!

Глупо говорить вам, что не надо бояться. Потому что я и сама боюсь, и вообще не уверена, что смелости моей хватит. Но если захочет муж - то я решусь. А для себя я так думаю, что это будет не попытка, а новая беременность. То есть надо заставлять себя не бояться. Вот у меня их было три и трое родов. Ни одна беременность, ни одни роды не были похожи абсолютно! Так почему же что-то должно повториться на этот раз? Ну и то, что мой врач мне сказал, что с новой беременностью я снова попадаю, как и все остальные женщины, в разные группы риска - меня успокоило тоже, потому что ценю честные ответы. А ещё это значит, что я такая же беременная как и все, никто на тебя не смотрит с сочувствием и не входит в положение. Это будет нормальная беременность. Да, есть у нас наша боль и останеться до конца жизни. Но она накак не должна быть связана с новыми надеждами, новыми ожиданиями и новыми радостями.

Спасибо большое! У нас все еще будет, правда? Мы же еще сильнее теперь, чем раньше.
У Вас тоже все будет замечательно, честное слово!

Девчонки и вы ещё сомневаетесь,что все у вас сложится и будет хорошо? Да вы что?

ДЛя примера: моя однокурсница,первый ребенок и первые роды(больно конечно писать)-остановка сердца через 6 дней после рождения.
Прошло 15 лет.Сейчас у неё мальчик (11 лет) и девочка(4 года).

Все обязательно будет!!И детки,да ещё и не по одному!!

конечно, у нас ВСЁ еще будет!!!

Я вчера ходила к врачу, который почти 4 года назад спас мне жизнь. Естественно он уже знал, что со мной произошло (т.к. из роддома я ему позвонила и спросила, можно ли мне гормональные таблетки от молока). И как 4 года назад мы пошли вместе с мужем.
Сначала обсудили ситуацию с щитовидкой, а потом он сказал"Поговори со мной". И я ему все рассказала...и про беременность и как мы радовались и про роды и про мужа, который собирал и увозил детские вещички... слезы конечно лились ручьем...
А потом он мне сказал как 4 года назад что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО и надо жить дальше. И я ему снова поверила
И потихоньку начинаю жить, учиться говорить, чтобы не срывался голос, учиться улыбаться, понимать шутки, оказывается надо столько всего осваивать заново - вот на это уйдет время до беременности, а потом мы будем ждать или мальчика или девочку, а может и двоих сразу - ВЕДЬ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ВСЕ ПЛОХО!!!

До нашей общей боли. Этот год должен был стать юбилейным - рождение первенца, 5 летие свдьбы, 40 летие сестры, 50 летие свекрови, 65 летие отца... В субботу мне 29... 3,5 месяца как моя Ксения ушла неродившись... Жутко не хочу субботы, поздравлений. Вроде жить уже научилась... А дня рождения не хочу, вообще ничего для себя не хочу... ПОнимаю, что депрессняк и надо как-то бороться с этим... В теории всё знаю, а на практике применить не могу, мозги понимают, а сердце рвется на части... Или наоборот?

Знаю, что закидаете камнями и всякими словами, но всё же.... Девочки, ЖИЗНЬ на этом не остановилась. Искренне вам соболезную, сама прошла через ТАКОЕ, сейчас дочурке полтора годика. НО! Моя врач, а я ей очень верю, после моего случая, когда тоже не нашли причину смерти ребёнка, сказала, что раз он не смог выжить и жить, значит не было что-то где-то правильно сформировано, не работали какие-то ограны и системы. И возможно, выходив такого ребёнка, получили бы инвалида на всю жизнь. В конце концов есть в природе такое понятие, как естественный отбор( может неуместно по отношению к людям, но всё же).
А вообще нужно взять себя в руки, и для того, чтобы родить здорового малыша немножко успокоить себя и настроить на благополучный исход. Иначе быть не должно! У больной мамы не может родиться здоровый ребёнок. А душевное здоровье и спокойствие -сейчас самое важное для вас! Я прошла через всё это, поняла, что кроме самой себя никто, даже величайшие психологи мира и препараты типа антидепрессантов и проч. не в состоянии помочь.
Извините ради Бога за резкость и может кто подумает за чёрствость, но это сейчас вам больше нужно, нежели плакать вместе с вами.
Ещё раз ПРОСТИТЕ!

Я три года не решалась забеременеть. Потом настоял муж. Сначала было ужасно страшно, хотелось забиться под колпак, чтобы никто не знал, что я беременна. По мере роста живота я привыкала к своему состоянию, оно мне нравится. Боль утраты намного притупляется с новой беременностью. Хотя страх перед родами увеличивается во много раз... Успокоение, наверное, придет, когда малыш родится... Единственно, что если в предыдущую беременность, особенно на последних месяцах я мечтала, как мы будем жить с малышом, как встречать Новый год, сколько ему будет летом..., то сейчас все ограничивается родами и нет никаких иллюзий... Наверное, защитные силы организма???

Надежда и 37 неделек...

Господи, Tesora, читаю Вас и слезы текут по щекам. Я понимаю, что пишу банальность, но..так и стучится в голове вопрос "за что и почему!??!" Ну почему происходит такая чудовищная несправедливость?!?!?!" :(

самое страшное..это когда отцы и матери хоронят собственных детей.

Я Вам ОЧЕНЬ соболезную :-( к сожалению..из-за далекости и различия нашего местопроживания...ничем..кр� �ме..слов поддержки..я помочь Вам не могу. Но Вы не представляете..как бы я этого хотела.

Разделить Ваше горе...чтобы Вам стало..хоть чуточку легче, ровно на столько..на сколько я приняла Вашу боль, Вашу утрату к сердцу ..как свою :(
Я скорблю и плачу по Вашей дочке..как будто это я потеряла ее, потому что я точно ЗНАЮ..что это такое..:(


Анютины Глазки и Елизавета (09.11.2000) <a href="http://www.pregnancy.h1.ru" target=_blank> Сайт для будущих и молодых мам<a/>

По поводу естественного отбора. Я тоже такое читала. Но по поводу, того, что половина всех беременностей заканчивается менструацией на первых неделях. Я была убеждена, что моя первая беременность закончиласьименно так. Тест показал две полоски и менструация была необычная. Когда забеременела по настоящему, пришла к врачу с чувством недоверия, на что он резко оборвал меня, что "это твоя первая беременность, ведь ту никто не подтверждал". Все равно червь боязни точил до трех месяцев.
Склоняюсь к мысли, что все, что не делается, это предопределено. Так и должно быть.

Девочки, слов нет, ужасно жалко и больно за всех вас :(

У врачей есть понятия биохимическая беременность (ХГ>2) и клиническая (на УЗИ видно плодное яйцо). Видимо, врач имел в виду то, что не было клинической бер-ти... Да, им порой невдомёк, сколько мы вкладываем эмоций в осознание всего, что происходит в нашем организме...

Я вас понимаю и чень сочувствую.
Тут выход может быть только один. Если вокруг вас не нашлось сильных людей, которым можно поплакаться. То,хочешь ни хочешь нужно самой быть сильной. Вы прекрасно делаете, что утешаете ваших близких. Пусть хоть рядом с ними будет человек, который может утешить...
Терпите милая и верьте, что впереди все будет лучше,чем теперь!

херня ване стихитворение

Анют, я помню, очень сочувствую... Я тогда за тебя переживала очень, ты смелая и сильная!

Наталина

А вчера моей доченьке был бы месяц - проревела целый вечер (днем еще крепилась...). Под конец муж не выдержал напоил таблетками. Хорошо, что в психушку не отправил.

Ну что вы! Какая психушка через месяц после трагедии! Ваши слезы - естественная реакция... Просле моего горя прошло уже полгода, но я все равно плачу, стараюсь даже не думать о том, что произошло! Как только залезает в голову мысль....ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО!!!! Но я не хочу страдать!!! Я стараюсь быть сильной!!! И уже готовлюсь к новой беременности, т.к. верю, что мои сыночки вернуться ко мне просто в другом теле!!! УДАЧИ ВАМ!!!!! МУЖЕСТВА!!!!!!

Всем сочувствую. Всем желаю счастья. Пусть у вас появятся силы и другие детки и много много радости.
Только никак не пойму - зачем вы смакуете детали? зачем муж рассказывает какой был сын? Почему не убедить себя, что выкидыш и все? зачем? зачем ? я не понимаю. я не желаю вам зла, но как вы излечитесь, если подписываетесь мама ...а ребеночек умер? зачем жить прошлым?
Простит еменя ради Бога, ну глумлюсь я, но нельзя жить прошлым, если постоянно возвращаться к мысли о том, чего не стало...
или пишет девушка, я с вами, у меня на 5 неделе(!) выкидыш. Ну о чем тут говорить?
простите, но не смолчала. невозможно читать как смакуют тут.

Нельзя держать все в себе, не прожив, не проговорив, не вспомнив все тысячу раз, нельзя жить и идти дальше. Надо завершить один этап, чтобы перейти к другому. Засунуть боль куда подальше и делать вид, что ничего не было - прямой путь в психушку, потому что эта боль накопится и психика взорвется. Бог простит вас за ваши слова о смаковании, но я очень прошу, не надо такое тут писать, пожалуйста.

но только не бойся слез, это же абсолютно нормальная реакция. Тем более только месяц прошел. Первый месяц я плакала каждый день, и не по одному разу. Я очень, очень тебе сочувствую.

Я извиняюсь, возможно употребила слово смаковать так, что Вас задело. (я как-то привыкла использовать это слово дома что-то вроде обсасывать детали. и не обязательно, что это принеосит удовольствие - отнюдь). Так извините, как-то по привычке написала.
А мне кажется, что так постоянно с этим жить, свихнуться можно.

А еще в настройках можно убрать этот форум, что Вам и советую сделать. Не обижайтесь, но если бы Вы читали историю возникновения и то, зачем он девочкам нужен, то Вы бы сейчас так не комментировали.

Как Вы себе это представляете? На 36-й неделе это самые настоящие роды, только без награды за труд и боль... Про 5-ю неделю не скажу - не знаю, у самой выкидышей не было, но если человек и на 5-й неделе это так переживает - он имеет на это право. Да и нельзя тут ничего сравнивать, нет шкалы для измерения горя... Кто-то пытался мне было говорить, что вот, тому, кто ребенка на 36-й неделе потерял больнее, чем тому, кто на 20-й и т.д. - ерунда это все, нельзя горе измерить...

Оля (Woodenka) правильно написала, что если эту боль в себе задавить, не выплакать, не выкричать, то потом она так аукнется, что мало не покажется. Траур по потерянному близкому (и тут уже не имеет значения кто это - мама, брат, муж или нерожденный малыш) длится примерно год, потом состояние боли притупляется, но до конца все равно не уходит, просто научаешься жить с этим, как человек лишившийся руки или ноги...
И как в случае с потерей конечности существует фантомная боль... Ребенка уже нет - а у тебя молоко вместо слёз течет. Психическая реальность она ведь не такая, как физическая, но если её не признавать, то она за это отплатит...

Все психологи в один голос говорят, что горе надо переживать, причем чем более активно переживаешь, тем быстрее и с меньшими последствиями для психики это происходит. А наши разговоры о потерянных детях и есть то самое активное переживание горя. Не как страус - голову в песок и ничего не знаю, а работать со своей болью...

Кроме того - это нужно нашим будущим детям - необходимо осознать, что вот был малыш - и ушёл, а следующий - он будет другой, не этот, потерянный, вернется, а новый. И поэтому надо ребенка мысленно "растить" - отмечать для себя его дни рождения и т.д.
Я, кстати, психолога спрашивала, а не будет ли это признаком уже поехавшей крыши (я этого очень тогда боялась), на что она сказала, что по её мнению граница проходит по слову "бы", т.е. если бы я говорила "моему сыну сейчас полгода" - это было бы уже неадекватностью, а т.к. я говорю "ему было БЫ сейчас полгода" - то все нормально, я отражаю реальность, осознаю, что он ушёл.

Мариванна, мама Васи (родился мёртвым 17/10/02)

А на 40 неделе тоже выкидыш???
Не дай вам бог такое пережить

Значит, не пришлось Вам в жизни испытать подобное... Дай Бог и не придется никогда.

я себя чувствую как богохульница какая-то. Если скажете, то уйду, конечно.
Мне не пришлось испытать это. Правда были 2 аборта, я себя корю за них , хотя вряд ли что-то изменить бы захотела. Дети есть.
Я не могу понять зачем травить себя так, понятно, что 40 недель, это и комментировать не буду. Но ( мне этот топик так въелся, все думаю, а как поступила бы я), я бы захотела отстраниться, не видеть этого ребенка, сочла бы как выкидыш, а не обсуждала бы какой он и т.п. Зачем имя давать было? Часто случаются такие ужасы, я была в роддоме, то же самое видела. Но женщина просто выписылась и все. Не травя себя. И надеюсь родила другого ребенка.
Зачем заказывать похороны и т.п.
Я бы постаралась забыть иначать сначала

что это обычная провокация, как часто к сожалению здесь бывает. И я надеюсь, что на нее никто не поддастся кроме меня и девочкам хуже и горше не будет от таких сообщений. Ведь разумно вроде все объяснили, по человечески, и все равно те же самые вопросы задаются. Я не прошла через то, что пережили девчонки, и надеюсь что такого в моей жизни не случится, но я читаю Ваше сообщение, и мне становится просто обидно и даже больно. Но зачем так-то души людям теребить :(

Да никто не теребит. Писали же, что, если обсуждать, то и легче станет в итоге. Гораздо больнее обсуждать у кого какой гроб и тому подобное. Почему не попытаться отстраниться, я искренне болею за этих девочек, зачем обижать и говорить о провокациях? Я ничьи чувства задевать не хочу. Но девочки по нескольку лет отойти не могут!!! Может по-другому взглянуть? Или ....ладно, ухожу, но перетирание всех подробностей тоже не путь к исцелению. Хотя не мне рассуждать. Согласна. Нои психотерапевты не все переживали такие беременности, однако дают советы. Может прагматичный взгляд тоже кому-то поможет.

но в тему :"Сытый голодного не разумеет". ДА как отстраниться? От чего? От 7,5 месяцев счастья, ожидания, надежды, общения наконец? Общения с маленьким, но уже живущим, толкающимся, переворачивающимся? После того,как слышишь его сердцебиение на кардиомониторинге? Не видеть того,кого ждешь всем сердцем, всей душой? Чей образ пытаешься различить на смутных изображениях УЗИ? Зачем имя давать? А как же иначе? Это же был РЕБЕНОК!!! Маленький, родной и любимый!!!! Она не жила на земле самостоятельно ни минуты, она жила только во мне, но ЖИЛА!!! Зачем заказывать похороны? А что же делать с кррохотулей, у которой твои губы и глаза, нос мужа? Выбросить на свалку (что сейчас, увы, не редкость) или оставить на растерзание студентам-медикам? Мы не травим себя! Мы пытаемся жить, ВЫЖИТЬ без наших малышей!!! Выживаем как можем!!! Думаю не у одной меня после всего случившегося была ода мысль - уйти вслед за малышом, хоть ТАМ быть с ним!!! Потом только начинаешь понимать, благодаря разным обстоятельствам, что это не выход... ПРиходишь из роддома домой, а там - у кого чепчики-пеленки, у меня просто место под кроватку в новой кваритире... ВОешь и кричишь и лезешь на стену... Я научилась выть молча, потому что рядом - близкие и нужно еще их поддержать, показать,что ты сильная. Но на самом деле ты слабая! Ты с трудом справляешься! И нужна иногда жилетка или плечо... Вот и идем сюда. Вместе - легче!!! Еще раз - не дай БОГ те бе прожить это!

кстати, вспомнила, что у меня родная сестра пережила подобное. мы были одновременно беременными, разница в 2 недели. она нес могла выносить и ее отправили в больницу - отслоение плаценты. 23-26 недель по-моему. и до сих пор помню, да и думаю так - какой мудак врач, что сказал, у вас там мальчик, знал, что спасти нельзя. удалили матку, но у нее 2 уже было детей. И честно говоря никто из нас не понял, что это так больно. сейчас по-другому на это смотрю.

Аксинья, такая боль и через 27 лет не утихает. Мама моя тоже выговаривается до сих пор мне. У нее уже после моих братьев-близняшек есть я и мой брат, есть внучка, но боль все-равно с ней. она помнит тех малышей. Я ее поняла, когда потеряла первого ребенка...

Кэт и Стаська 20.02.2002

Психологи как раз таки в подобных ситуациях чтобы легче пережить человеку утрату и он не свихнулся или не покончил с собой - СОВЕТУЮТ именно ВЫГОВАРИВАТЬСЯ, а во время лечения практически ЗАСТАВЛЯЮТ пациента это делать...

И если уж мы тут собрались, то значит нам это НАДО и нам так ЛЕГЧЕ. Мне лично в самом деле стало легче намного, особенно когда я выслушала других людей переживших подобное и узнала,что кто-то похуже моего страдал, а боль, в самом деле как уже сказали вам - её не измерить, она у каждого своя и ОГРОМНАЯ, не важно какого возраста был ребёнок - несколько дней, недель или месяцев...а если вам не понять таких глубоких человеческих переживаний, то и не пытайтесь... или вы хотели своим пофигизмом, показать всем тут как надо победить в себе горе? К сожелению у вас это не получилось:(... Вы привели в пример женщину которая в роддоме выписалась без ребёнка, мол она была молоток! Держалась сос тороны может и сильно (уверенна, что не без помощи лекарств) А разве вы могли заглянуть ей в душу??? Узнать ЧТО там на самом деле твориться??? Уверенна, что там ой как бОльно всё и в ранах было:(((...а быть может среди нас именно она тоже здесь есть? ... Таких как вы единицы, кто даже об оборте с такой лёгкостью говорит, поэтому лучше вам уйти и не "наступайте" больше нам на наши незажившие "мозоли", а как их залечить, мы сами разберёмся ...сорри если обидела.

Виргиния,Беата(14.08.00)и Бастиан
<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/index.htm " target=_blank><i>В гостях у Бусикнки-Беаты</i> </a>

Как же меня поддержала моя родная сестра! Если бы не она, вообще не знаю... Через год она сказала, что после наших разговоров она по 2 часа встать не могла, настолько они тяжелы были, а мне было легче. И она терпела. Я даже не понимала, насколько ей тоже больно. Даже не представляю, чтобы она вот так, вдруг, вспомнила: "А, у моей сестры тоже ребенок умер, надо же, вспомнила". Полностью согласна с Мариной, о том, ну как же не похоронить-то? Вы вообще знаете, куда девают выкидыши и деток, которых не забирают? Значит, если ребеночек умер в месяц, в голову никому не придет выкинуть его, а новорожденного - пожалуйста? Не хотела писать, но так завело. Ведь когда создавали этот форум, мы просили, ну не понимаете вы нас, да и слава Богу, но не надо здесь таких высказываний, ведь мы не костюм испорченный "смакуем". Нам легче, было бы не так, не было бы этого форума. У меня есть старший ребенок, но даже если детей больше не будет, он навсегда - старший. И мы все, есть детки, или они не с нами - мамы. Понятно? И это у нас не отнять.

Да, еще. Девчонки, нашим умершим деткам повезло, в том смысле, что мы помним о них. Вместе и каждая по отдельности. Не в патологической форме, а так, как можем. Ведь мы не знаем, что там, за чертой, может они все видят и понимают? Мой малыш 5 дней жил, даже покрестили...Представляете, каково, когда тебя, такого красивого ангелочка, с длинными ресничками, считают выкидышем и забыли, ну не было тебя и все. День рождения не вспомнят... в церкви свечку не поставят. В воскресенье Пасха, а во вторник через неделю Радоница. Самый большой день в году поминовения усопших. Или в понедельник с вечера или во вторник с утра сходите в церковь, помяните деток.

Девочки, если Аксинья- это не провокация, то просто толстокожий человек. Вам, действительно, лучше уйти. Я многого из того, что здесь прочла, не разделяю, но молчу в тряпочку. Молчу, потому что не теряла ребенка( тысячу раз тьфу!) на таком сроке. А про 5 недель скажу- я так хотела того малыша, что просто почернела от горя и плакала в метро, на улице, уходила рыдать в туалет на работе. И ничего не могла поделать! Это было очень больно, просто невероятно, хотя я по природе своей вовсе не экзальтированная натура, а даже в чем-то циничная.
Так что, Аксинья, это не Ваша тема, не вникайте, проходите мимо.Желаю впредь быть деликатнее, если возможно.

Аксинья, психология - это такая наука. Чтобы овладеть необходимым знанием в этой области, надо много учиться. Просто жизненного опыта и, простите, "сермяжного" представления о здравом смысле недостаточно для того, чтобы лечить души людей, переживших страшное горе и потерю детей. ПОЭТОМУ я не предлагаю Вам уйти с форума, но предлагаю просто из уважения к психологии как к области знаний не давать советы людям, которые нуждаются в психологической помощи и получают её здесь, общаясь между собой (да не обидятся на меня другие участницы за сухую формулировку, но такое общение - хрестоматийный и совершенно оправданный психологический приём). Аксинья, не будете же Вы проводить хирургическую операцию при помощи столовых приборов? Надеюсь, что не будете её вообще проводить... Ваши советы из области психологии в этой теме - это то же самое, т.е. вмешательство непрофессионала. Не уподобляйтесь слону в посудной лавке. Душа человеческая, его психология - тонкие весьма материи. Поаккуратнее пожалуйста. Простите за резкозть. Просто не люблю воинствующего невежества.

я говорила о сроках в 20 недель, когда реббенок умирает внутри. А когда жил, это ужасно, вообще когда гибнут дети это самое страшное в мире.
Все так носятся с психикой, одна вывесила фотки ребенка и перед всеми извиняется.
Вчера говорила с сестрой. Говорит после сразу было трудно, но ребенка не называла, заранее не планировала. Поначалу плакала, сейчас забылось, прошло несколько лет уже. Я перессказала форум ей этот, она посочувствовала, но сказала, что так далеко в переживаниях не заходила.
Ладно, ухожу.
Всем желаю счастья, отстранения т проблем, выздоровления и много много счастья.

"Все так носятся с психикой".

Да, носятся, если угодно... Чем Вас это раздражает, не понимаю... Неужели элементарного уважения не можете в себе почувствовать к собеседнику? Ваши реплики неуважительны!

Потом что это - ЧАСТЬ НАШЕЙ ЖИЗНИ. Это часть нас...и никуда от этого не денешься.
Да мы живем надеждой на будущее, но ПРОШЛОЕ никуда не денется, чтобы мы ни предлагали взамен - ведь время вспять не повернуть
Когда мы это обсуждаем - нам легче, потому, что мы вместе и я не одна
А вы... извините, но вы не правы во всем и может лучше тогда не писать вам здесь ничего
(только вы не обижайтесь)

Здесь собрались люди, которые хотят разговаривать на эту тему, найти сочувствие, понимание... Зачем влезать и критиковать... Не понимаю я этого...

Но ( мне этот топик так <BR>
> въелся, все думаю, а как поступила бы я), я бы <BR>
> захотела отстраниться, не видеть этого ребенка, <BR>
> сочла бы как выкидыш, а не обсуждала бы какой он <BR>
> и т.п. Зачем имя давать было?

Есть на свете женщины, которые любят и ждут своего ребенка еще до момента зачатия.... И какая разница потерять ребенка на 2 неделях или на 40..... Я своего малыша живым не видела, но я его любила и ждала!


Часто случаются <BR>
> такие ужасы, я была в роддоме, то же самое <BR>
> видела. Но женщина просто выписылась и все. Не <BR>
> травя себя. И надеюсь родила другого <BR>
> ребенка. Зачем заказывать похороны и т.п. Я бы <BR>
> постаралась забыть иначать сначала <BR>
<BR>


Я тоже просто выписалась и все.... А как это долно было произойти? И откуда Вы знаете как она поступила дальше? Может она похоронила своего малыша? Может она ему имя дала еще на первых недельках...



А про забыть - человек никогда не забывает такое, такие вещи откладываются где глубоко и потом все равно вылезают. Нельзя прятать голову в песок! Нужно решать проблемы! ВЫГОВАРИВАТЬСЯ надо! И какой у него был носик, и какой ротик!

Не хотела отвечать Вам, но не сдержалась......

Я как раз на 20-ой неделе своего первого ребёнка потеряла. Вы полагаете это был не ребёнок ещё???(:О Сходите когда бдет время на Маму.ру и загляните в календарь беременности и почитатйте, что это маленькое существо из себя представляет уже на 10-12-ой неделе не говоря о середине срока, там и фотографии прилагаются...Для меня лично с первого дня зачатия уже деть, т.к. это новая жизнь во мне с таким же правом на неё, как и все...просто поражаюсь ограниченности ума и такой душевной толстокожести...

Виргиния,Беата(14.08.00)и Бастиан
<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/index.htm " target=_blank><i>В гостях у Бусикнки-Беаты</i> </a>

Я считаю, что нельзя предавать и забывать малышей! Мой мальчик всегда будет моим любимым сыночком, моим первенцем.

Ужас... Наверное, если это кому-то помогает, то можно и при гибели годовалого ребенка убедить себя, что его не было на свете, что случился выкидыщ... И не хоронить, не ходить на могилу... Наверное, это возможная защитная реакция и ее можно понять.. Но я себе такого не могу представить - ни в 30, ни в 40 недель, ни в год... Мне кажется, что вы действительно нашли абсолютно неподходящее место для ваших высказываний.

А что на сроке 20 недель? Ты же уже чувствуешь шевеления! Да с первого дня это человечек! У меня было заготовлено имя для девочки, да, я ее не называла официально, естественно, но имя это так и осталось с ней, девочку вторую свою назвала по другому! Если у Вас и у Вашей сестры нет таких переживаний, то Вам повезло, наверное, но не стоит оскорблять других! У каждого своя реакция на горе!
Настя, Митя (5.7.00) и Лизочка (17.7.02)

Прошу прощения, если кого обидела. Не со зла.
Дай Бог Вам счастья и побольше любви и здоровья!

У знакомой на 22 неделе ребенок родился 2 200 грамм. У меня на 8 месяце и то меньше дочка была. Он родился живой и лежал на кровати (считается, что выкидыш на таком сроке не требует перевода роженицы в операционную или родовой бокс). А она лежала рядом и знала, что жить ему осталось пару минут. Ну разве имеет срок значение, даже если вы из физических параметров исходите? В 20 недель - самое ужасное как раз. Знаешь, что ни спасут, а рожаешь по настоящему. Причем без всякой анестезии, да со стимуляцией. В своей кровати, в четырехместной палате. Без врача. "Позовите, когда родит". Это конечно нельзя чужому человеку понять, это только если сам пройдешь - поймешь.

у меня волосы на голове зашевелились. ужас какой. неужели так бывает. страшилки какие-то. это где-то в глуши? все равно..ужас

Я не могу отправить по тематике - мои сообщения всегда ложатся вниз списка. Это к теме, что может родиться тот самый ребенок.

Я читала статью о женщине, которая потеряла сильно-сильно любимого ребенка-малолетку (но не младешку) ради благополучия которого делала аборт за абортом (я ни на кого не намекаю, Боже упаси!!! - я просто рассказываю историю из жизни), еле выкарабкалась после кризиса и рожала потом всех детей, котрыми беременела. Как бы во искупление. И сожалела, что поздно опомнилась - убитые детки были бы уже большими... (Только не говорите, что у нее начался маразм - всё нормально!) Так вот - у нее РОДИЛСЯ ТОТ САМЫЙ МАЛЬЧИК! Вы понимаете - один в один! Она посоветовалась с батюшкой и тот в качестве исключения разрешил назвать младешку именем покойного братика. Ребенок был - чудо! Награда родителям да и только. Так что бывает всякое! И вообще - надо верить в чудо! Я лично сталкивалась с такими вещами, которые с точки зрения обывателя - чудо (у меня с головой всё в порядке - я просто верю в Бога).

Да в какой глуши? В Москве, в одной из лучших больниц по части чисток - в 56. Соседки, которые успели полежать в других больницах, говорили - "Как тут хорошо, а в прошлый раз 12 человек в палате было..."

ну что ты, родная. Ты не виновата! соболезную, держись, все еще будет хорошо. Просто время нужно!

девочки, вы все такие умницы, нежные, добрые, любящие, с большим сердцем. сопереживаю каждому горю, потому что оно самое огромное горе для каждой матери..от всего сердца желаю, чтобы немного отпустило вас, чтобы силы появились дальше жить, чтобы время затянуло раны, чтобы были у вас малыши. очень-очень вам сопереживаю.

Спасибо вам з атетлые и добрые слова!

Девочки, милые, с праздником вас! У вас обязательно все получится!

Милые девочки!
Я не часто захожу в интернет и первый раз попала на этот топик. Как жалко, что 2 года назад его не было, или я о нем не знала.
Я хочу сказать всем, кто перенес это тяжелейшее горе - держитесь, милые и обязательно верьте в хорошее.
2 года назад, 19 апреля 2001 года я родила мертвого сыночка на 34-й неделе беременности. Для нас с мужем это должен был бы быть наш первый ребеночек, очень желанный и любимый. Почему все произошло так, как произошло - никто не знает - нам не назвали причину, просто сказали атенатальная гибель плода. Больше суток (28 часов)я рожала в общей палате с другими "настоящими" мамочками, уже зная (и ни в какую не веря), что мой сыночек мертв. Из-за общего состояния роды были очень тяжелыми, еще немного и могло бы все закончиться в лучшем случае - экстренным кесаревым, в худшем - удалением матки. Мне тогда было все равно - я мечтала умереть вместе с сыночком. Слава Богу какая-то врачиха/акушерка - не знаю сумела внушить мне мысль, что надо все же собраться и родить или, возможно, у меня уже никогда не будет детей ...
Когда ребеночек родился я... струсила, я не смогла заставить себя посмотреть на него - не знаю как все так получилось. Дальше было несколько дней реанимации, безумия, потери в пространстве ... Когда я хоть как-то пришла в себя - тело уже нам не отдали. У мужа видно тоже было помутнение или что-то еще - он не подумал, что нужно по-человечески похоронить, вообще как он говорил, больше всего он опасался, как я смогу все это перенести - потом мы чуть не развелись из-за этого. Как же я бы хотела сейчас иметь возможность попрощаться со своим ребеночком, ... чем дальше, тем больше меня мучает то, что вроде бы и был человечек, и умер, а ни места, ничего нет...
По возвращению домой - через 10 дней - больше я не могла вынести среди состоявшихся мамочек (как же я им завидовала) я прошла и через сочувствие всех родных и близких,и через разбухшую от молока грудь с ненужным молоком, и через поздравления и уточнения "кто родился" чуть менее осведомленных, и через натыкания на распиханные мужем по углам книжки и вещи для детки ...
Через 2 месяца я смогла выйти на работу (до этого не могла даже говорить), еще через 1 месяц я была готовым клиентом для психушки - до сих пор не понимаю, как смогла выйти из того состояния "неживости" - спасибо мужу.
Как же я хотела ребенка и как же я боялась забеременеть. Я делала все возможное, чтобы беременность не наступила ...
Забеременела я через 9 месяцев. Когда узнала - испугалась до ужаса, хотя куча врачей говорили мне, что все должно быть хорошо. Все 9 месяцев я каждое утро твердила себе - все будет замечательно, а будешь психовать - потеряешь еще 1 ребенка. Нужно верить только в хорошее.
Боже, как же легко и приятно рожать живого ребеночка!
Ровно полгода назад я родила девочку, доченьку - самого родного человечка в моей жизни. Спасибо Господу Богу! (В роддоме я не могла спать по ночам, сидела у двери детской, чтобы при любой возможности лишний раз на нее посмотреть)
Сейчас пытаюсь не трястись над ней, хотя страх потери, наверное, останется навсегда в подкорке мозга. Очень хочу родить сыночка. Я понимаю, что это будет другой человечек, но все же...

Наверное много и сумбурно - простите меня, просто не было возможности до конца выговориться ни разу!

Милые девочки!
Мне кажется, это горе никогда не забудется, просто оно перейдет на какой-то другой уровень нашей души. У вас обязательно будут детки, если вы этого так сильно хотите - иначе не может быть, слишком уж жестоко это было бы. Со временем я узнавала, что случаи гибели детишек при родах или внутриутробно не так уж редки (у меня у 3 знакомых это было), только все стараются поменьше об этом говорить, слишком больно, да и до конца это может понять лишь тот, кто перенес все это.

Думайте о жизни, не думайте о плохом, верьте и рожайте!
Дай бог

Катя и Никуля (28.10.02)

Как же все до боли знакомо. Но все обязательно получится на этот раз.


Надежда + мальчик 39 неделек.

я очень рада, что у тебя теперь есть доченька. То, что ты описала, очень похоже на мои переживания. У меня был сын, он прожил 3 дня. Самый страшный период я уже прошла, сейчас я опять жду ребенка. Скажи, вот ты пишешь, что хочешь родить сыночка. А я боюсь, что у меня сейчас будет опять мальчик. Мне психологически что-то тяжело.

Сочувствую, что у тебя нет могилки сыночка. Но можно ходить в церковь, или посадить какое-нибудь красивое дерево в память о малыше, и чтобы было место, куда прийти. Прости, если что-то не то пишу.

Надя! Очень рада за вас, у вас очень скоро наступит замечательный день, когда вы прижмете к себе малыша - желаю вам хороших родов, здоровенького ребеночка и много-много счастья!

Катя и Ника

Спасибо, наоборот, за хорошие слова! В церкви я всегда ставлю свечки за моего мальчика, а вот про дерево не думала - наверное, этим летом постараюсь посадить - может, правда, так будет легче. Действительно, спасибо!

А насчет сыночка... Знаешь, когда я была беременная в первый раз я очень хотела дочку, даже расстроилась немного когда узнала, что будет мальчик... Как я не могла себе этого простить, когда он умер. Хотя все сожаленья тогда заняли полдня, а к вечеру я уже поняла, что всегда мечтала о сыночке...

Во вторую беременность с Вероникой пока мы не знали, что будет девочка, я постоянно думала о мальчике - и хотела, и ужасно боялась. Я вообще постаралась все изменить во вторую беременность, даже место проживания. Мне хотелось все как бы начать с чистого листа. Хотя, конечно же, нам было все равно, кто родиться - главное, здоровенький ребятенок.

Я очень хорошо понимаю твои переживания после пережитого... Держись, сейчас надо думать только о хорошем, ведь все твои мысли я настроения передаются малышу. Не важно, кто это будет - мальчик, девочка, двое .. в этот раз все будет по-другому! А если действительно будет мальчик - мне кажется, что в нем обязательно будет частичка души твоего первого сыночка. Мне кажется, что рождение сына сможет смягчить боль потери первого, ведь в нем ты будешь видеть обоих (сумбурно и глупо написала, наверное). Если будет девочка, поверь потом ты захочешь родить еще и сыночка :)

В любом случае сейчас - только о хорошем! Мы заслужили право иметь счастливую беременность! Мы не прокаженные, мы здоровые полноценные женщины, которые могут, должны и будут рожать здоровеньких детишек, и любить их будут даже больше, чем те, кто не испытал этого ужаса!
Все плохое в прошлом! Это нельзя забыть, это не будет меньше болеть, но с этим нужно научиться жить!

Здоровенькой тебе деточки (и не одной)

Катя и Никуля

девушки,
а скажите пожалуйста, те которые сейчас ждут маленьких девочек и мальчиков, через какое время можно начинать попытки?
Мне врачи сказали надо восстановиться, а сколько по времени не говорят (ну год) а на самом деле как узнать, что организм восстановился??

Я не жду, да и не решусь, наверное, никогда теперь. Так что я как дипломированный медик отвечу просто. Сроки ставят разные, от 3 мес. до полутора лет, но это всё очень условно. Как говаривал наш профессор Малиновский, женщина готова забеременнеть,если беременность наступает. Объяснять долго, но одним словом, если нет готовности организма - беременность не наступает. Так что если там мысли про осложнения течения беременности - это не так. Исключние составляют только случаи оперативного вмешательства, Кесарево, когда сроки между родами должны составлять 1,5-2 года.

Еще хочу добавить, что мне очень нравится имя твоей дочки, Вероника. Я о нем тоже думала, если сейчас будет девочка (если узи ошиблось в поле). Я не смотрела, как это имя трактуется, но я для себя его расшифровываю так - Вера - вера в лучшее, и Ника - победа.

Оля

А забеременела сейчас я случайно, через полгода после кесарева и смерти сына (у меня бесплодие, мы долго лечились, чтобы забеременеть первый раз, а так как мы бесплодны, то мы, как и обычно, и не предохранялись после кесарева вообще). Надеюсь, что мой организм был готов, раз так получилось и эта беременность у меня будет удачной. Субъективно мне кажется, что я полностью уже восстановилась физически к тому моменту. Единственное, по Узи молочных желез у меня протоки не вошли еще в норму, были расширены, но мамолог сказала, ничего страшного.
На всякий случай, можно тебе наверное, сделать узи груди, органов малого таза (матки, придатков), сдать обычные анализы крови - типа клинического, биохимии, посетить гинеколога. Удачи.

Оля

От 3 месяцев до 2 лет - у каждого врача свое мнение. У меня друзья родили здоровенного парня ровно через год после неудачных родов (тот ребенок погиб). Но конечно надо обследоваться заранее.

Оленька!

Вероника - ведущая к победе. Для нас с мужем рождение дочки - начало новой жизни, поэтому сначала просто имя понравилось, а потом и значение тоже. А еще очень важно, чтобы имя подошло самому ребеночку - вы просто посмотрите на малыша и поймете, как его зовут!

Катя и Никуля

Не говорите "Никогда". Я тоже так думала, а когда все же родила дочку, то поняла, что произошло самое главное событие в моей жизни!
Дай Бог у вас хватит сил и здоровья родить ребеночка! Верьте в хорошее!
Держитесь!

Катя и Ника

Моя подруга, потерявшая первого сына, забеременела через 9 месяцев после первых родов (у нее было кесарево) и уже родила чудесного второго сыночка, и у нее и у малыша все хорошо!

спасибо большое!!!
Значит как только организм "готов" он сам поймет. Здорово, значит будем кушать много фруктов и морально выздоравливать!!!
Спасибо вам огромное за такую новость!!!

Милые девушки!
Спасибо вам большое!!
Были у врача, швы зажили нормально, так что теперь набираемся сил.
Однозначно только кесарево теперь - у меня проблемы с давлением (скачет оно), но буду под колпаком у врачей.
Оказалось самое тяжелое еще не кончилось - мы ходили к врачу в роддом :((. Но мы и это пережили. Хорошо, что рядом муж - без него не знаю, что со мной бы было

Если не было никаких проблем во время беременности, никаких послеродовых осложнений, то где-то через 6 месяцев после родов или через 3-4 установившихся цикла. Но это трудно, к сожалению, морально...

Надежда + мальчик 39 неделек

Вы не могли бы сменить ник, или это сделаю я.

Второго января у меня случилось такое же горею Умер сыночек которому было только 4 дня (родила в 37 недюб легко) И хотя у меня ещё 2 детей (мальчику 15б девочке 12) мне так БОЛЬНО! Как же я вас понимаю!!!!!!

Девочки, начиталась, наплакалась... Мой младенец родился на 32 неделе, в асфиксии. Три дня мне ничего не говорили, а когда я пришла на пост к медсестре и заплакала, она говорит: "Радуйся, что не говорят ничего, значит живой". Оживили мое сокровище, правда остался он инвалидом по зрению. А у девочки, которую привезли после родов к нам в палату, умерла дочка на третий день. Она не плакала, просто выходила, когда детей привозили кормить. И меня перевели в палату, где детки живые были, но их не приносили.

У меня в 26 недель "родился" мальчик 2300. Был тоже живой, но... умер прямо на глазах, рядшыком... до сих пор помню его тонкую кожицу и венки... это никогда не забудется.... Мне было бы гораздо легче, если бы я его похоронила... Можно было бы хоть куда-то приходить и плакать, а так мои нерожденные детки только по ночам снятся...

Лена из Киева, Аня 24/10/2000 и Ваня 08/07/2002

Моей Кристюшке недавно исполнился годик. С того момента как узнала что стану мамой я боялась потерять своего котенка. Сколько раз я подходила к кроватке и прислушивалась к ее дыханию или теребила ее за ручку пока моя малышка на сморщит недовольно носик.Я так боюсь что с ней что то случится! Я так ее люблю!

Моей Кристюшке недавно исполнился годик. С того момента как узнала что стану мамой я боялась потерять своего котенка. Сколько раз я подходила к кроватке и прислушивалась к ее дыханию или теребила ее за ручку пока моя малышка на сморщит недовольно носик.Я так боюсь что с ней что то случится! Я так ее люблю!

Девочки, случайно зашла в этот топик и дочитала до конца. Какие же вы мужественные, у вас обязательно все будет хорошо. Я все время восхищаюсь Прокловой, посмотрите. Женщина нашла силы выжить, жить и была вознаграждена за это. Постарайтесь найти в себе силы жить дальше, я верю, что ваши малюточки на небесах помогут вам в этом. Души бессмертны, а уж тем более невинные. Молитесь за них, но старайтесь не впадать в уныние, хотя это самое трудное. Утешьте себя мыслью, что трудно тем, кто остается, а не тем, кто уходит, просто на земле им было отпущено быть совсем чуть-чуть, зато сейчас они в раю и счастливы. Они знают, что мамы их очень ждали, чувствовали мамину ласку, и всегда будут любимы ими.

через неделю моему сыну исполнилось бы 3 года.<br>
врачи остановили преждеверменные роды (в 8 месяцев), а на следующий день узи показало, что ребенок умер. рожала уже мертвого.<br>
с мужем разошлись еще во время беременности, так что вытягивали меня мои родители. помог и этот форум - кто-то еще может и помнит мой топик.<br>
только через полгода вечером поймала себя на мысли, что прошел день, в течение которого я не ревели. что было до этого - не помню.<br>
нам Никитку отдали, но вы можете себе представить в каком состоянии? после вскрытия и анализов тканей... я это не видела, но моя мама забирала сына из морга и одевала...<br>
папашка хоронил с нами, а свекровь заявила: "деточка, какие могут быть поминки, похороны - он же мервый родился"... сволочь.<br>
мне 28 лет, за эти три года не было ни одного романа...

Да, в Минске тоже так.
Я лежала на сохранении в экстренной хирургии, поскольку у меня было кровотечение на очень раннем сроке 6-8 недель, а на таком маленьком сроке они на сохранение не кладут, там где обычно беременные лежат.
Так девочке далали стимуляцию на сроке 20 недель, правда она рожала уже неживого ребенка (врачи специально так сделали).
Именно так и было, слово в слово. Когда родит - позовете. А мама у нее роды принимала.

Нам как-то удалось с малышом выжить в такой ситуации, правда было после очень страшно, что и у меня также, пока не взяла себя в руки.

Правда меня перевели в эту палату на завтра, я слышала только ужасные крики.
А завтра мы с ней разговаривали, она смеялась и говорила, что все в следующий раз будет хорошо.

А я сейчас читаю Вас и плачу. Как же ей было БОЛЬНО внутри. Мы еще удивлялись после ее выписки, что она такая сильная.
ЕЩЕ работала она в детском садике, и молока у нее очень много потом было...

Oh i otvratnoe i merzkoe stihotvorenie! Sovsem ne k mesty.Izvinite-ne sderzhalas'!!! Y ludei takoe gore,lychshe bi obodrili ih,a ne vvodili eshe bol'she v propast'.Y samoi na dyshe tak gadko stalo...Devochki,derzhites',Gospod' tak velel! Molites',vse y vas eshe bydet!!!! Bog vas hrani!

Здравствуйте. это телевидение- нас заинтересовала ваша история про свекровь. ответь, пожалуйста. будем ждать илиперезвоните. Наш телефон 217-98-18

Если это не телефон соперницы-сучки, то может хоть даты посмотрите?

моему сыну скоро пять лет, а я до сих пор просыпаюсь ночью и слушаю его дыхание

примите мои соболезнования, даже не знаю что сказать, Ваш ангелочек сейчас на небе и у него все хорошо, он счастлив, сочувствую. что Вам придется это переживать

а ты родила второго ребенка?, а то у меня ситуации как у тебя только сейчас, я тоже долго лечилась, потом кесарево и сын умер....пиши мне на parys1@yandex.ru очень жду

Ну вы и ласковые!
Нет это телефон Останкино.

5 лет:(((((((((((( В 20 недель беременности его не стало:((((((

После этого я забеременела через 2 года, теперь у меня есть еще один сын, ему 2 года и 7 мес.:)))) Но почему-то мне кажется, что Алешка и тот малыш - это один и тот же мальчик.....Может, потому, что того малыша я так и не увидела????? Это неправильно - отождествлять их? Но это непроизвольно получается, в мыслях... Я никому об этом не говорила никогда, даже мужу.....

Света, Андрей(10.03.89) и Алешка(03.04.03)

И зачем тут это сообщение и этот телефон? Ник ЮляС не появляется но форума с апреля 2003(!) года.

Дорогая Ева, моя сестра потеряла ребёнка,когда девочке было 4 года,и 1,5месяца.Это было ужасно.Я была ей тётей,и крёстной.Врачи тоже не досмотрели(порок сердца).Крепитесь,и живите будующим!!!Ваш ребёночек не хотел бы,чтобы Вы были несчастны,и поставили на себе крест.Соберитесь силами,пройдите исследование организма,найдите причину ,которая могла,так повлиять,и вылечитесь.И планируйте Ляльку!!!

Прочла ваше письмо!
Вы это писали в с2003 году.
Как у вас дела сейчас. Время лечит- так говорят, но это вранье. Вылечить может только новая забота. Дай бог вам деток, самых лучших, самых здоровых и счастливых, вы это заслужили.