Да успокойтесь Вы) До чего довели вас эти грязные пердящие мужики:):) ни во что не верите:) Бывает и по-другому:) ждите и дождетесь:)

Когда жрут, то и мне дико) но мы не свиньи)
не чищу по вечерам - не вижу смысла. да и не нравится запах пасты изо рта)душа достаточно)
я не схожу с ума по диетам ( и так стройная:), по тому, что почистил зубы - есть пить нельзя.
Не за чем это мне. Я на ночь и курю и кофе пью и сперму глотаю иногда и все отлично:):) А на все остальное у меня страховка.
Только не надо тут начинать распигаться, дескать как ужасно целовать курящую женщину, а то это в вашем стиле.)

А почему я ханжа?
Да, я тоже пукаю и еще какаю и писаю, одна в туалете. Без свидетелей) В этом ханжа, а должна при муже сморкаться и менять прокладки, эпилировать ноги, чтобы не считаться ханжой?)

а не приходило в голову, что он решает сам этот вопрос с каплями?) я не слежу за ним. возможно, что пару раз что-то и было, но это такое исключение из правила)
завтра скажу ему, что он самый лучший) что эти курицы даже не верят , что такие бывают))))

То есть Вы сами отлично понимаете, что не такая уж глянцево-пластипупсовая, как любите рассказывать (нечищенные зубы, бррр; кариесу, кстати, все равно, боитесь Вы его или нет :-P), и на всякий случай подстраховываетесь - "а об этом вы тут не пишите". И Вы еще спрашиваете выше, в чем ханжество? Фифа, только честно - ведь прикидываетесь? :-)

это я ханжа.

Меня аж замутило от поста выше.Беееееееееееее...

Ну бывают ещё и не такие! У меня был один такой чистюля. Честно скажу, аж противно было : всё по струночке, всё по полочкам, шнурки и те по 10 раз перевязывал если концы не одинаковой длинны торчали. Только я считаю, что это первый признак шизофрении.
К сведению : мой муж не пукает, не ковыряет в носу,не рыгает, и много чего из вышеперечисленного не делает, но я не считаю его идеальным и допускаю, что всё человеческое ему не чуждо ,и меня не вырвет тут же если он вдруг пукнет или поковыряет зубочисткой в зубах. Я просто не ханжествую и не кривляюсь как вы. А ведь могла бы сказать, что курящая на ночь женщина -это носенс и как с такой вонючкой можно жить (знаю многих мужчин,которые даже не посмотрели бы в вашу сторону), так что давайте руки не заламывать и не вопрошать как можно жить с такими людьми!

я как раз только хотела пожаловаться, что когда поженились с мужем я в ужас пришла от того что он зубы на ночь не чистит.. Цельных 4 месяца учила его заставляла и напоминала.. Теперь привык сам чистит... А то только по утрам чистил... эээээээээ... По мне так уж лучше пукнет.. чем с нечищенными зубами спать ляжет... Про целовать курящую женщину я ниче не скажу, так как сама курила( пока не забеременнела) я считаю запах изо рта как раз частой чисткой вполне ликвидировать можно и минимализировать вред зубам от курения этим же самым методом... А насчет жрать в кровати... Мне это дико только потому, что крошки ДИКО колятся :-) А я этого ой как не люблю :-) Я кстати так и думала, что вы Фифа за мальчиком молоденьким замужем :-)Был у меня бойфренд как-то младше меня на 4 года.. Тоже по струнке ходил ( хоть я и не просила, но он видать потерять меня боялся) так я по вашим описаниям прям так и поняла что муж младше :-)

> Fifa в Бублик <BR>
> загнулась;-) <BR>

Театр одного актера, весь билет продан (с)

:)))

у меня не педант, а просто воспитанный парень:)
а насчет мужчин - не думаю. обычно я привыкла нравиться мужчинам, другое дело, что они мне не нужны:):) и прощали мне массу недостатков) но сейчас люблю только мужа:)

если честно, то по струнке он совсем не ходит. увела я его)) долго хотела) и все сложилось. явообще привыкла быть ведомой)
так что не угадали многое.
а крошки...я в кровати пью чай с лимоном и никаких крошек))

я и не говорила, что глянцевая. я не люблю запах пасты. муж когда почистит зубы, то я его прошу пожевать кофе) или покурить. ну не нравится запах пасты. я аккуратная очень, но не до абсурда - типа почистила зубы и теперь ни за что не чая глотнуть , ни конфетку съесть)
хотя страдаю от своей чистюльности, все просила мужа полотенца ровно вешать на сушилке, потом взяла себя в руки и перестала ерундой заниматься)

Мой муж потерял ребенка,пока я покупала покушать в огромном супермаркете,засмотрелся на отдел с часиками,чуть не убила на месте,а наша доча в это время стояла возле продавца етих-же часиков.До сих пор трясет как вспомню.Я тогда от нервов на месяц слегла.

Понятно, крошек нет - одни лужи:-P И смрадный запах гниющих зубов с табачным выхлопом. Во картинка!!!

Бросайте, девушки - разные ID у них, или как там этот номер называется.

Fifa, а Вы честно не в курсе, что зубы вечером чистят для того, чтобы остатки пищи не разлагались и бактерии не множились, которые кариес вызывают?! Ведь "вечером чищу зубы для здоровья, а утром - для красоты". Вы вот спросите стоматолога на профилактическом приеме - что лучше чистить зубы утром или вечером, если представить, что Вы согласны только раз в сутки этим заниматься. 100% ответит - вечером. Я серьезно, а не поспорить. Я думала, что все это знают. А если паста так уж не нравится - то пейте, конечно свой чай после этого - все равно вреда меньше, чем просто с нечищенными зубами ложиться. Кстати, после кислоты все равно нужно рот полоскать, даже если днем апельсин едите, а не вечером чай с лимоном. Именно полоскать, а не чистить зубы, потому что кислота размягчает эмаль, и чистить после нее не рекомендуется. Но это я уже увлеклась рекомендациями.

Насчет этого уже договорились, вытирает край унитаза если вдруг капнет мимо.. Но вот с чем бороться СОВЕРШЕННО не получается, так это с тем что он унитаз постоянно туалетной бумагой забивает... Просто килограммами... Один унитаз уже не работает... Сколько ни пытались прочистить не помогает... .. Вроде сейчас поаккуратнее стал.. (унитаза то два всего,а один УЖЕ не работает) но все равно постоянно напоминать приходится...

я знаю, что стоматологи считают, что вечером чистить лучше даже, чем с утра. предпочтительнее.
скажу прямо - мне наплевать. Я не зацикливаюсь. будет дырка - пойду к врачу, говорю же, что у меня страховка. никаких проблем не вижу. не нравится и не чищу.

Тогда я не понимаю наездов на мужей местных - ну им нравится - и они делают все вышеописанные малоприглядные вещи. <br>
А с зубами - не просто предпочтительнее, а НУЖНО это вечером, а утром мы чистим так - для своего и чужого удовольствия.<br>А (перехожу на несрьезный тон, а то отклонилась от общего настроя топика) чего Вы все время страховку-то поминаете? Это что - что-то особенное?

то Вы бежите пукать за угол? А если спите в постели с мужем, то если ооочень приспичило пукнуть, вскакиваете и на всех парах несетесь в туалет? А если чихнули, то не сморкаетесь, чтоб муж не слышал и сопли текут, а Вы их украдкой подтираете (даже и не знаю чем, чтоб никто не заметил...). А если Вы болеете, то сидите в туалете или в ванной, чтобы там сморкаться и чтобы никто этого не видел? (ведь бывает же, что сопли прям льются из носа)
Извиняюсь за кучу вопросов, ну правда, интересно!


Кэт и Скворец ;-) (05.08.02) АВГУСТЯТА-2002

начинаю раздражаться на то, как часто он белье и одежду меняет - иногда несколько раз в день, соответственно то что уже одевал - в стирку :-))) Но в ванной периодически бывает лужа воды после мытья и одежду после рабочего дня любит снимая, на пол кидать (исключая костюм).

Кэт и Скворец ;-) (05.08.02) АВГУСТЯТА-2002

Это было когда я ночью кормила двоих своих клопиков, поэтому мы страшно не высыпались. В связи с этим у мужа ночью объявлялись закидоны разной степени дебильности.
Однажды кто-то из детей заплакал, так муж стал МЕНЯ сначала по головке гладить, а потом соску в рот запихивать. Настойчиво так, еле отвертелась! Другой случай: посреди ночи озабоченно спрашивает меня: «Где редуты? Взяли редуты уже?!» Я ему, сообразив, что он спросонья: «За речкой, товарищ командир». Он: «Ну, слава Богу», откидываясь на другой бок. (Что такое редуты, я не знаю). А рефлекс: заплакал – начать подкачивать ребенка на руке еще где-то год был!
Мой брат, будучи подростком пришел домой в сильном подпитии. С трудом снимает ботинки, проходит в свою комнату, ложится на диван. Мама скорбно: «есть хочешь?» . Он: «Да, мам, супчику». Она приносит ему супчик, к этому времени он уже спит, мама его спрашивает: «Ты будешь суп?!». Он отвечает: "Ага. И еще ТАЗИК поставь мне, мам". Ессно, щас все отрицает.

мама Айдина, дети Эльдар и Алиса (21.12.2000)

Сделал.

Вчера я налила себе чай с предвкушением открыть коробочку мелких размеров с шоколадными конфетами.Которая уже вторую неделю лежит в холодильнике. Муж презентовал.

я вобще то шоколад не люблю. А тут сладенького захотелось.Его дома не было.

Обыскала весь холдильник. с пристастием допросила детей.

Муж съел конфеты которые мне подарил!!!:(((

Говорит, вижу, не берешь.Ну думаю, не угодил. Или на диете. Взял и съел.

А я, с таким чувством чай заваривала, думала сейчас посмакую.

Полный облом.

Сегодня уже ему всю плешь проела. Бельгийский шоколад. Коробочка размером с мыльницу. Интересно, какие они на вкус были?:(

хорошего вина врачу в благодарность. И как он его выбирал?! И спереди, и сзади, на русском и английском большими буквами написано БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ. Гадость, скажу я вам, та еще. :)

Из той же больницы попросила привезти мне пару чистых трусиков (госпитализировали экстренно). И где он только их откопал, эти старушичьи трусы, которые мне мама любит дарить из своих "стратегических" запасов. Нечего,-грит,-кружевами перед анестезиологами сверкать.

Ну и из той же больницы... попала я туда с внематочной :(( Жутко, конечно, расстраивалась. Муж успокоил: "В следующий раз будет двойня. Мне мальчик, тебе девочка, обоих Сашами назовем" Я даже ушам не поверила.

Вспомнила!! :)) Он до сих пор, вот уже семь лет, предоставляет мне презики покупать в аптеке ( ему 25) - из-за того что СТЕСНЯЕТСЯ!!! - упасть и не встать :( :)

ванне!.. Водичка хороша - жуть! 8-))

Может многие так делают. Берет утром вчерашние носки, полусонный, и сосредоточенно так внюхивается... Сколько раз говорила, чего нюхать, вчерашние разу в грязное кидай. Забывает, привык с утра, прям рефлекс :-)

Ну что ж готова удовлетворить Ваше любопытство -
если далеко от туалета, то стараюсь сдержаться ( пока удавалось), если кто-то рядом:)
если в постели, то да, встаю и иду в туалет, хотя и лень бывает. Такого , чтобы нестись на всех порах не было как-то, всегда болеен или менее терпимо.
когда болею, то сморкаюсь в платок. но стараюсь уйти в ванную и там высмаркаться. если муж в ванной в душе, то дожидаюсь когда уйдет, если я там и он заходит, то прошу выйти, говорю, что нос забит, типа не мешай) уши тоже чижу наедине с собой, про эпилятор молчу вообще:):)

Вы врач? не ставьте диагноз - смешно читать.

одно дело не начищать зубы, другое - пердеть , простите , при людях.
разные вещи.
у меня не особенная) обычная) просто когда оплачиваешь лечение каждого зуба - это сто-двести долларов ( я не могу без комфорта), а так гораздо дешевле и не беспокоюсь)))

Класс!

Мне муж в день выписки из роддома передал одежду: спортивки вытянутые на коленях и животе(я их месяц до родов честно относила!) и кофточку, которая еле сошлась на кормящей груди -а когда я в этом всем вышла, то чуть не упала -мне устроили шикарную встречу с цветами, камерой, фотоаппаратами и родственниками со знакомыми(муж сюрприз хотел сделать!) - до сих пор злюсь на него потому как для истории заснято -тото детки посмеются...

Ой, прям про нас - я два месяца была в командировке, а сама на пятом месяце, приезжаю, в первую же ночь муж пораньше лег, а я пока умылась и все такое - захожу, крадусь в темноте к постели и почему-то на секунду замедлилась - задумалась что-ли 8)) и тут муж со всей дури во сне кулаком по моему месту как вдарит! Сам проснулся испугался - я говорит забыл что ты приехала, думал воры 8))) Еще подождал, чтоб я ближе подошла. Как же я радовалась что не легла 8)) У него удар такой что я бы наверно не выжила ((

Поняла, Вы в России живете.

Мой папочка маме на выписку принес все,кроме нижнего белья.Дело было в ту эпоху,когда о прокладках еще слыхом не слыхивали!А жили они в тех краях,где такси не было.Так и топала моя мамочка из госпиталя домой:-).

Ну, это ж ерунда! Это просто вредность, вот и все.

:-) (-)

Мой как в "Иронии судьбы..."имеет традицию каждое 23 февраля ходит с друзьями в баню,ну и возвращается оттуда в еом же состоянии,как главный герой фильма.В 1 год он пытался залезть домой по балкону напрочь забыв,что у нас решетки,а у нас третий этаж.Вот он там и протрезвел и вместе с соседями уговаривали его спуститься,а он в ответ не могу -боюсь,пришлось саседу к нему лезть и потихоньку спускать.А на следующий год он придя заявил,что жутко голодный и есть он будет исключительно только яичницу-глазунью причем из 5 яиц.Ну пожарила я ему ее,он сел ткнул вилкой в глазо ,облизал ее и говорит"не хочу наелся".Одна радость,что это раз в год бывает!

А что, люди берегут зубы, потому что им денег на зубного врача жалко? Вообще-то свои лучше, чем вставная челюсть неземной красоты, пусть даже и на халяву.

Как это трогательно! Как это мило!

Мой имеет привычку (или принцип уже) когда я его прошу пол на кухне быстренько протереть, весь мусор аккуратненько прятать под тряпкой. Ему видите ли лень собирать и на балкон тащиться.

Кончился сахар в сахарнице, я сижу с чашкой чая и прошу благоверного насыпать сахар из пакета в сахарницу, после долгих поисков пакета с сахаром(ну никак не запоминть, где у нас сахар стоит), подходит и начинает сыпать из 4-кг пакета прямиком в мою чашку. Если бы я вовремя не окрикнула, этот лунатик испортил бы мне чай.:-)

А когда мы с ним только начали встречаться, меня поразил шкаф с выдвижными ящиками у него дома, на каждом ящике весели такие записки "Грязное", "Чистое", "Внешние майки", "Внутренние майки"...:-) Последний ящик назывался "Всякое дерьмо"...
<p></p><font color="F2A604"><b><i> Лерунья и Ирунья</i></b></font> <img src="http://www.industreal.spb.ru/smiles/murzik.gif">
<p></p>
<a href="http://www.augustmoms2002.narod.ru" target=_blanc>АВГУСТЯТА-2002</a>

ниче придумать не могу... может что и есть, но не шокирует меня.

белое постирал с черным - это ведь тоже не серьезно?

Зато у меня мама сильная оригиналка. Однажды я увидела как она моет нашу веранду из ведерного чугунного котелка для плова.


Вспомнила с первым мужем, еще до свадьбы я не захотела с ним разговаривать, по поводу его не трезвого состояния.Стояли на остановке, и он прекрасно владея собой, но внутри будучи абсолютно пьяным презрительно сплевывает. Прямо себе на туфель.Я тогда чуть не уписалась, прямо на этой же остановке.:)

мылся, так сказать совмещал приятное с полезным.

:)) У меня в компьютере есть папка "всякая дрянь" :)(-)

ага, а ещё, если она на улице, то для того чтобы пукнуть ищет туалет и всегда выходит из душа для того,чтобы пописать :-)

Нет! Я пользуюсь бумажными носовыми платками.
А Вы нет??

на улице я не пукаю вообще. только если в ста метрах никого)))) нео такое крайне редко бывает)
А пописать. Прикол. Я не выхожу и писаю под душем. Муж и сын всегда выходят. Муж так удивился когда я ему призналась как-то, что не выхожу. Ему , конечно, все равно, нео сам так не может)))

Конечно! В москве)

А я пользуюсь исключительно тряпичными, причем он у меня один и страшно грязный, но стирать я его не буду, как впрочем и не буду зубы чистить, особенно по вечерам, вот еще - ведь спать с табачной или кофейной вонью изо рта куда как приятнее, нежели с запахом зубной пасты, тем более, прижавшись к мужу грудью. А еще я пукаю на улице, и писаюсь в душе. А если, кто-то скажет, что он поступает иначе - тот дурак и идиот. Вот.

Бедняжка:):) Работайте над собой:):)

почаще брать - для всяких там массажей... :)))

Ой, не могу больше смеяцца! :-) :-)

А может ему так просыпаться сподручнее ;-)(-)

Лерунь, супер!!!! :):):):)

А что в последнем ящике-то лежало? :)


Ирина, Анюта (27.05.94) и Макс (07.07.2002)

Вспомнился стишок:<br><br>Мои старые носки --<br> Супер средство от тоски<br>Если их понюхаю<br>Целый месяц ухаю.:-)

Один знакомый швед (просто знакомый :-)) захотел меня однажды сфотографировать. Ну, я не против. Он открывает фотоаппарат, подносит близко-близко к моему лицу и просит улыбнуться. Я улыбаюсь. Он просит пошире улыбнуться.
Улыбаюсь, как могу. Во весь рот! Сфотографировал один рот и говорит : Поеду, покажу своему стоматологу. Тоже такие красивые зубы хочу.

всякий unsorted crap. :-) Ну всякие проводки, старые компьютерные мыши, диски, старые открытки и пр. У него и сейчас есть 2 коробки, на одной написано "Всякое электронное дерьмо", а на другой "Всякое неэлектронное дерьмо". :-) Привычка - вторая натура!
<p></p><font color="F2A604"><b><i> Лерунья и Ирунья</i></b></font> <img src="http://www.industreal.spb.ru/smiles/murzik.gif">
<p></p>
<a href="http://www.augustmoms2002.narod.ru" target=_blanc>АВГУСТЯТА-2002</a>

:-)

Мой напился как-то до невминяемого состояния и стал умывать лицо водой из унитаза...

Ой! Хорошо, что не пить ! :-)

А у меня тоже про роддом.Муж отвез меня в роддом, там я разделась и всю одежду ,сложив в мешочек, отдала ему. Когда я выписывалась, то муж привез мне тот же самый мешочек и даже трусы так и пролежали там 5 дней.

У меня муж шутником не является, вообще много болтать не любит, а тут тааакое выдал!!!
Любит он меня пощипать,да щекотать неожиданно, так чтобы я взвизгнула, сил никаких! Вот я ему и рекомендую обратиться к врачу, мол ненормально это - испытывать удовольствие от чужого испуга, и получаю такой ответ:
-пойдем вместе к врачу;
-ЗАЧЕМ???
-врач услышит как ты визжишь, ЕМУ ТОЖЕ ПОНРАВИТСЯ

а мне ваш муж показался очень остроумным человеком:):):)

и растаяла, вероятно своим редким суровым остроумием он и очаровывает (меня-любящую поболтать), но (это по теме) зубы по утрам забывает чистить, вообще в ванну может утром не зайти... Увы

А мой, пардон, трусы свои нюхает по утрам, выясняет - пора ли чистые одевать :-)

Вот сейчас муженьку рассказала, что я все про него доложила в форум :-), так он велел добавить еще, что он меняет носки только тогда, когда может их (убегающих от него) поймать :-) И не стыдно ведь, шутит еще :-)

А еще они у них на бок сваливаются, вот они и выпрямляют их ;-)

Ой, посуда - это отдельный топик. Ну КАК так можно ее мыть? Стол не протирается (это же не посуда ;-), плита и кастрюли-сковорды - тоже игнорируются, а раковина после него вся залита водой и все вокруг тоже! Спанч мокрый валяется в раковине :-( А выжать то нельзя?! После его мытья посуды мне приходится на кухне проводить генеральную уборку :-)

Потрясающая организация! Он должен курсы открыть для других мужиков, любящих складировать всякое барахло!!! :)) (-)

Мой если я ночью встаю в туалет(что бывает редко) спросонья хватает меня за руку и спрашивает испуганно так " Ты куда ? ".

У меня отец когда чай пьет, то берет чайную ложку, накладывает сахар, размешивает и кладет эту ложку обратно к чистым! Всю жизнь с ним живу и не могу привыкнуть! И каждый раз, когда берешь чайную ложку, нарываешься на липку... фу, такая гадость. И бесполезно ему говорить, чтобы он ее туда не клал. Железный аргумент - я же её в рот не брал, а только в воде побултыхал.<br>
А свекровь почему-то не протирает ножи :-( Всегда чем-нибудь заляпаны :-(

Про Ширвиндта жена его рассказывала, что на звон будильника он всегда спросони спрашивает "Что это?" Миленький такой...Надеюсь ничего не напутала :-)

И не смотря на все это :-) все равно необходимо похвалить и поблагодарить мужа, иначе в следующий можно не дождаться и такой "помощи". Хотя порой-таки да, проще самой все сделать.

с мужем!) Мы сначала за книгой или миникомпом, а потом в туалет.

мой муж точно также белье развешивает. ничего, привыкли. Главное, что намерения - благие.

Ну, напишу недавний прикол. Вообщем День Рождения племянника - 11 лет человеку. Мой муж и его брат (именниников папа) вышли на покурить в задний дворик. Стоят, языками чешут...им выносится аккуратнеьнко законспирированный тортик. В коробочке, со свечками и в пакетике. Цель: зажечь свечки и внести торт. Мама Лена говорит: мужики, разберитесь и дает им сей пакет. Мужики угукают, женщины накрывают чай. Прошло 15 минут, дети бросаются чайными чашками, выглядываем к мужикам, спрашиваем: ну что где феерверк то? Мужики пьяненько поржали и стоят дальше. Через 10 минут заходят - без торта. Спрашиваем где торт? Вопрос был: Какой торт?!.....Полчаса мы валялись под столом, а мужики полезли в мусорку искать выброшенный торт :-)

У нас с мужем раньше два кота жили, и каждое утро они часов в 5-6 утра в туалет ходили по-большому, в специальную коробочку в ванной комнате, а так как коты были очень чистоплотными, то после похода в туалет начинали тщательно закапывать все лапами, а точнее скрести когтями по полу, что в 5 утра не очень-то приятно. Поэтому, я начинала толкать мужа в бок, чтобы он встал и убрал за котами. Однажды, как обычно, в 5 утра начали коты копать, я мужа пихаю, а он вскакивает, как ошпаренный и кричит: "Что, сервер опять в говне?"
(программист он у меня :)))

S pervym muzhem.Prosypajus kak-to nochju ot kakogo-to strannogo zvuka i ponimaju,sto mne stanovitsa kak bi teplo.S udivleniem obnaruzhivaju,sto muzh pisaet vo sne.Buzhu ego:tipa eto ti chto?A on u menja byl chechenec gordyj,naehal na menja kak tank,govorit,sto eto ja vinovata,tak kak ne razbudila ego

Мой муж рассказывал,как еще до знакомства со мной, но будучи уже взрослым, "сходил по-большому" во сне. Ему приснилось, что он в туалете. Сон был слишком реальным.

гыыыыыыыыыы

гыыыыыыыыыы :) :))

ойййй..какой кошмар.Бедняжка

сказал, что не успел добежать до туалета.

Сплю я как-то, насмотревшись "Москва слезам не верит" и снится мне, что я - Тося, и на даче у жениха морковку для борща дёргаю. Я дёргаю, а она никак. Я сильнее дёргаю, а она снова никак. А родители жениха смотрят, и стыдно мне ужасно, что с простой морковкой справиться не могу. Ну, собрала я все силы и кааак дёрну!
И просыпаюсь от дикого вопля. Муж орёт, глаза выпучил... Оказывается, я вместо морковки его за "генофонд" со всей силы дёрнула во сне... Жуть просто.

прочитала и долго смеялсь:-)) Получается кот остался безнаказанным?

Мой на первых порах совместной жизни сбросил на пол тарелку с недожаренной картошкой.Я на самом деле не умела картошку жарить.Но от такого его выверта я была в шоке и бросилась в комнату из кухни, чего-то крикнув при этом. А он подумал, что я к балкону сбрасываться-( во самомнение -то у него!) А я не собиралась сбрасываться, а он за мной бросился в комнату, уже поняв, что сделал ЧТО-ТО не то. Извиняться побежал. Картошку сам подбирал. Но больше никогда так не делал, а в тот раз решил, что я его хочу унизить, типа жри что дают. А потом я, кстати, научилась картошку жарить нормально.Он тоже догадался потом, что я не собираюсь его унижать при каждом удобном случае.

вы его мнение не учитывает??? :-)

если и покупаю то в аптеке не нашего района, где знакомых не бывает:-). А когда он приносит все время спрашиваю6 Ты по сторонам посмотрел, никого знакомых не было..... мне 30.

А пользоваться ими не стесняетесь? А то получается, как Ф. Раневская говорила: "Жопа есть, а слова нету?"

А у меня писался опять таки с пьяну - один раз на определитель номера (сломался и выбросили), второй раз - на музыкальный центр ( был на гарантии, поменяли), а третий раз-в уголок около двери (можно сказать спасибо-хоть технику не испортил). А все от того, что пить надо меньше-бросил напиваться до фиолетовых соплей и энурез пропал.

именно так он иногда и любит) учитываю, конечно)
но чаще после секса благостный таой, вот и не спорит)

или просто так?

Спасибо! :)
Патриотичность, конечно, тоже свою роль сыграла. Но главные "виновники" - мои детки.: Элис и Алекс. Из их имён Эль-Аль и получилась. :)

усе равно здорово!

телевизор нельзя влажной тряпкой протирать, потому что это электрический предмет... компьютер тоже Потом когда мы собирались ухожить зажумчиво так и на полном серьезе спросил, почему я не ношу чулки, как все женщины.

Ночь. Тишина. Спим на боку. Открываю глаза от резкого движения своего мужчины.
Он сел на кровати, развернул меня на спину и заглядывает мне в лицо. Долго так смотрит.. с одной стороны, с другой… Мне становится жутко. Я ему : «Что надо?» Он: «Не отворачивайся! Зубы покажи!» Я..робко так: «Зачем?? » Он: «Не прикидывайся! Я видел их! И кровь не вытирай!» Тут у меня началась тихая паника и языком начала искать вне рта длинные зубы с кровью… )))))!! Он помотал головой и со словами «Не дай Бог ещё раз такое увидеть» снова впал в спячку. Меня ещё долго трясло не то от смеха не то от нервов )))))

пора жертвам ночных ужастиков молоко за вредность давать! :)

Спасибо! :)

У моего тоже такая беда....и это ТАК бесит!!!!!!:-(

Дааааааа! Давно я так не смеялась!:-9

А мой как-то после бодуна на пол пи-пи,а я с горшком струю ловила,"прелесть"!

Ой девченки, умираю со смеха. сейас вдруг кто-нить зайдет в офис, а я тут как лошадь, простите:-))

Сейчас и мне смешно,а тогда не до смеха было,
думала-убью!

Первые дни нашей совместной жизни. На улице невыносимая жара. Я, решив порадовать мужа и себя, приготовила окрошку и поставила в холодильник, чтоб стала, как учила мама, холодненькой и убежала к подруге в соседний подъезд. Возвращаюсь домой часика через два и мужинек рассказывает, что, мол, заходил Максим с женой (это друзья наши)и он решил угостить их окрошкой. Поставил на плиту, розогрел до горячего состояния и накормил людей.Я, еле сдерживая смех, спрсила вкусно ли было и что люди сказали. Сказал, что было вкусто, Максику понравилось, а его жена сказала, что она немного по-другому ее готовит...
Как потом выяснилось, никогда раньше он окрошку не ел и не имел понятия, что ее едят холодной.


А еще, решив меня порадовать на 8-е Марта, долго колдовал на кухне, готовя какое-то блюдо, рецепт которого он нашел в интернете. Долго готовил, часа два. Когда меня впустили на кухню, попросили в кастрюлю не заглядывать. Налил вина, выпили, а потом в красивых (праздничных) терелках подал гречку с вареными яйцами, порезаннми кругами.

А я бы заценила гречку! Ведь главное ж порыв-то какой был порадовать любимую!

потом обидится, что не оценили стараний, и праздников больше не увидишь ;-)

Муж моей подруги учудил. Живут они напротив огромного супермаркета, на задворках которого находится отделение полиции. И вот как-то утром Андрюха, по просьбе жены отправился за продуктами НА МАШИНЕ - ну не на себе же все переть! Отоварился, а про машину забыл - ведь рукой подать! Сел себе на солнышке пивко пить да жизни радоваться. После 6-й бутылки до него доходит, что машины-то во дворе нет! Он быстренько в отделение - накатал заяву об угоне - и пошел, уже водкой, заливать свое горе! После 11-ти часов вечера (супермаркет уже закрылся), он обращает внимание, что на стоянке перед магазином стоит единственная машина - ЕГО! Непорядок! К дому ее! Но что выпил порядочно, он соображает. Поэтому звонит другу и просит его пригнать машину к дому, т.к. сам пьяный, а полиция рядом, и ни слова о заяве. Короче друг попался! Провел в участке всю ночь и до сих пор с Андрюхой на ножах. Тот пьяный из окошка, как дружка заметали видел, и чтобы по попе не получить, отключил все телефоны до утра.

:))))))))))

Смешно конечно, но муж Ваш поступил, как последняя сволочь! А еще друг называется! тот все бросил, помчался ночью друга выручать, а Ваш муж в кусты...

Ну про волосы дыбом - этот что ли?(-)

Удачи,
Снежка!

Как-то ночью слышу, как мой гражданский муж бормочет во сне "Катя, Катя" (меня при этом совсем не так зовут). "Кто такая Катя?"- спрашиваю. "Это моя двоюродная сестра". "А я кто?". "А ты свинья".
Сама нарвалась, как говорится:-). Утром, он, ес-но, ничего не помнил, мы потом еще долго хохотали, когда вспоминали этот момент.

Дело было с приятельницей моей свекрови.
Возвращается она с работы.Открывает дверь,слышит-муж дома,под душем полощится.Захотелось в туалет(санузел совмещенный), напевая заходит,садится на унитаз, просовывает руку за зановесочку и так с любовью "там" шарит с криком "колокольчики мои !"... Шторки открывается, стоит свекр.."Леночка,я вам гостинцев привез, а сынок за тортиком побег.."....Волосы дыбом

просто упала -

Мой любимый супруг к моей выписке из роддома подготовился оч. основательно. Квартирку убрал, окошки помыл, все приготовил, золото. Приехал за мной, привез мне вещички, что бы переодеться из больничного в цивильное... Все привез, умничка, трусов аж 3 шт. в пакет положил, а вот ботиночки мои дома оставил... Пришлось из роддома выпархивать в тапочках :-)

И еще, не о моем муже, о муже моей сестры. Однажды они (сестра с мужем) неожиданно зашли к нам в гости, я ждала мужа с работы (голову вымыла, бигуди накрутила, на кухне вертелась, ужин готовила)... Сестренкин муж, будучи в не большом поддатии решил сделать мне комплимент, и показывая на мою голову (всю в бигуди) выдал: "Да, красоту ничем не испортишь!", Я, уточняя: "Ты это обо мне?"(типа мою красоту даже бигуди не портят?;-)), Он, паразит: "Нет, это я о бигуди..." :-)

У нас такое было с нашим другом. Тока там детская кроватка стяла...мы с мужем так ему об этом и не рассказали, зачем расстраивать:):)

Это нормально! Видимо, мужикам не приходит в голову, что можно как-то по-другому это сделать:)

О, я тоже в роддоме получила подходящий набор:-).
Вместо шерстяных носков напихал кучу нейлоновых. Откопал же где-то зимой:-). И все в таком духе.

Ой, у меня уже истерика, держите меня!

Однажды муж вернулся с работы сильно на бровях, отмечали что-то. Я высказала фи. Обиделся, начал рваться к двери, хотел прогуляться (в 2 ночи). Я закрыла дверь, ключи спрятала и ушла в ванну. Каково же было мое удивление, когда выйдя, мужа в квартире я не обнаружила. Дверь оставалось закрыта, следов взлома не было. До меня с ужасом дошло, что благоверный вышел с балкона! (мы жили на 2 этаже). Я в ужасе выбежала на улицу и в темноте шарила под балконом, но его и след простыл. На рассвете в квартиру супруг возвращался таким же образом. А когда проспался, ессно ничего не помнил, и очень удивлялся какой он ловкий и смелый.

Еще как то были в гостях у моей подруги. На утро у мужиков головка бо. Нашли повод сбегать за пивком : вы, говорят девочки полежите, а мы в магазин смотаемся, завтрак вам приготовим. Мы аж абалдели. А когда были приглашены к столу, то оказалось, что на завтрак была курица, запеченная в духовке прямо в полиэтиленовой упаковке + 2 снова пьянючих мол. чела.

Вы просто не вникаете:-) А формула1 тоже не интересно, как 10 машинок носятся по кругу. Никаких интриг, правда? :-)

Никогда не знает, где его вещи.

Звонок из командировки.

"Слушай, ты не знаешь куда я свои джинсы вчера вечером положил?"

Методом проб и ошибок: "Мылся? Посмотри в ванной. И т.д." Нашли. Разделся и положил в чемодан.

На мой вопрос:"Зачем ты мне звонил?!!!"

Чистосердечное признание: "А кому?!!! Я хоть убей не помню, а ты всегда находишь!"

господи, ну не ужели это вы???? вам своего турдома мало что-ли?

Тоже вот вспомнила. Суббота, утро, муж в ванной волосы причесывает. Дверь в ванную открыта и я сижу на кровати прямо напротив этой самой открытой двери. На кровать запрыгивает наш кот, потягивается и мурчит. Я ему нежным таким голосом говорю: "Ах ты мерзавец! Ах ты большая, толстая, ленивая, наглая скотина! Ну иди сюда, бандит, гладить буду". Муж из ванной (не видя кота), тоже нежно так: "Да, дорогая, сейчас иду!". Интересно, и о чем он там думал... :-)

О! Я тоже фигею от этого. Поставить пустую коробку из под сока - это святое!!

Ужас какой.Я бы наверное так и умерла на этом унитазе.

Прелесть какая!:-)

Месяц назад муж моей подруги отмечал на работе что-то и сильно напился. Уточню, что мужик на самом деле приличный, пъёт редко (но метко, как выяснилось), занимает очень солидную должность и с головой всё в порядке. Так вот, приходит он пъяненький домой и идёт в туалет. Через некоторое время выходит из него в рубашке, при галстуке, в носках и без штанов. Т.е. просто с голой попой, стыдливо натягивая на неё рубашку. Ну ладно, чего с пъяного взять. Ушёл спать. Жена вошла в туалет, чтобы собрать снятые им вещи. Видит брюки, лежащие на полу, но нигде не видит трусов. Посмотрела и в штанинах, и за унитазом - ноль. Разумеется, мысль одна: раз вернулся с работы без трусов - значит трусы где-то снимал и забыл одеть. Девушка она горячая:всю ночь рыдала , пила успокаивающие таблетки и складывала мужнины пожитки в чемодан. Утром, когда он проснулся, его ждала новость: больше он в этом доме не живёт. О том, что он пришёл с работы без трусов, не помнил. Был скандал, подруга выпроводила его, он ушёл к своей маме. А подруга с горя решила уехать к своим родителям на дачу на два дня. Пошла перекрывать воду в туалет. Открыла дверцу стояка и на кране одной из труб увидела сиротливо висящие мужские трусы... Самое забавное, что висели они практически на честном слове:ещё бы чуть-чуть и сползли бы вниз, тогда бы их в жизни никто не нашёл бы. Мы эту историю вспоминаем всегда с хохотом и комментариями по поводу того, на чём Ленкина семейная жизнь удержалась...

Кто-то снимает, а кто-то нет. В СССР было приянто большей частью не снимать. Почему, не знаю...

про бывшего.
искупался в ванной. захожу в комнату. лежит. на голове - шерстяная шапка, на ногах шерстяные носки.и одеялком прикрылся. когда я спросила зачем. то получила ответ. что мол, что бы не заболеть.... на дворе - лето. меня аж затошнило.

ударом в челюсть вывел меня ненадолго в нокаут.
правда, вскоре после этого перестал быть мужем.

А меня однажды ловил во сне! Первый месяц после свадьбы спасли мы на маленьком диванчике( полуторка)и я обычно с краю. Так вот ночью как-то просыпаюсь оттого, что муж хватает меня в охапку:))) Оказывается, ему приснилось, что я с дивана падаю, и вот он ловил меня!

Зарисовка из жизни: сделала томографию позвоночника, сижу жду, когда принесут снимук с расшифровкой. Приходит пара, муж идет на снимок, жена ждет. Муж заполняет анкету. Забегает: дорогая, как наша поликлиника называется,которая направление дала? Она отвечает. Он скрывается дальше. Дальше в анкете графа - какие у Вас жалобы. Мужик опять выбегает к жене в холл: дорогая, не помнишь, в какую ногу мне отдает?

Фиф, читаю я вас и думаю: откуда ж в вас столько агрессии? Ну вот мне тоже ужасно неприятны все эти вещи: ковыряние в носу при людях, харканье и т.п. Но вот рожей об стол... Как-то в голову не приходило.

нельзя сосиски варить без оболочки. Из них все вымывается. Чтобы оболочка лехко снималась - надо сделать надрезик крест-накрест на ее концах. :)
Сосиски в натуральной оболочке называются "сардельки". Меня тоже удивляет что кто-то этого не знает :)))

Прелесть, это когда об этом рассказываешь, а когда всё это разгребаешь...

- Витя! Нам надо купить стиральную машину.

-Зачем? У меня в шкафу всегда всё чистое!

Расскажу не про мужа, а про папу своего, но все таки маминого мужа :)) Когда я была маленькой, было мне годика 4 наверное (сама этот случай помню), мама поручила папе отвести меня в садик...Папа сделал все правильно, одел на меня все, что было нужно (т.к. дело было зимой) колготочки, рейтузики, свитерок, шубку, шапочку, валенки...Короче, когда меня привели в садик, мы с папой обнаружили, что папа забыл на меня надеть сарафанчик :)) Пришлось мне прятаться в своем шкафчике, пока ждала папу, который побежал домой за сарафаном :))))

Зато весело как, анегдотов не надо - своих навалом. На самом деле трогательно так: позвонить жене из командировки и понять, что без неё жить не можешь полноценно:-). У меня, на самом деле, папа такой: утром мама вот уже 30 лет собирает его на работу как ребёнка, потому что он понятия не имеет, где его вещи.Но ваш его переплюнул: из командировки позвонить, чтобы жена джинсы нашла - это ж какую догадливость надо иметь! Умный он у вас, цените. Дурак бы сам искал до вечера:-).

Це-е-е-н-ю-ю! (Сжав зубы и натужно улыбаясь.)

Я, действительно, его ценю, но здесь речь немного о другом. Он вполне успешный и адекватный индивидум, просто, в какой-то момент, лозунг "Мужчина не должен думать о таких мелочах!", меня достал!

Вот таких у меня трое. Утром из разных концов дома - два крика и одно мычание на тему "Маааа, а где мои штаны, носки, трусы, майка..?". Отличный способ освободить себе минут пять - отправить их троих искать что-нибудь. Потом сама нйду за полминуты, но сначала займу их на время :)).

Меня это тоже не удивляет. Тем более в советское время всегда продавали соски в полиэтилене. Это сейчас есть всякие разные на любой вкус, которые можно и с кожурой есть.

Это ее в детстве так учили! чуть что, мордой в стол!

моя знакомая любит колбасные "жопки" собирать в холодильнике. Одна жопка остается, которую еще можно есть, она покупает новый батон, но старую жопку не выбрасывает. Так одновременно у нее может храниться штук 5 жопок разных сортов :) Может это прииета такая, чтобы колбаса в доме водилась? :)))))))

Я над вашей окрошкой просто рыдала :))))))) коллеги на работе спрашивали, что случилось, отчего я плАчу? :)))

Живем с мужем вдвоем. Каждый (!) день меня упрекают в отсутствии свежего хлеба! Съедаем утром по куску белого, а вечером - по куску черного. Убить его что ли? Каким образом я должна закупать хлеб, чтоб этот полудурок каждый день имел свежий хлеб? Помойку каждый день хлебом кормить противно натуре...

Муж подруги как напьётся обязательно проделывает 2 вещи:
1. идёт писать за телевизор
2. Прорывает его на правду-матку.
Последний раз вообще прикол был. Он напился, позвонил своим бизнес-партнёрам и начал им высказывать всё что он них думает. При этом он какал(пардон) в туалете а потом уронил телефон в толчёк. На следующее утро страшно переживал и никак не мог вспомнить что он им такого наговорил :-)))))

Ага, так и вижу труп на унитазе с зажатым в руке "хозяйством" свекра:))))

Хлеб можно замораживать, а потом оттаивать в СВЧ. Получается как свежий. Помнится, когда я, будучи школьницей, приходила в гости к своему нынешнему мужу и его бывшей жене (о, завернула!) у них всегда морозилка была хлебом забита, на случай внезапных гостей (в то время они в этом доме просто не переводились:)).

:))))))))))))))). жена максима очень тактичной оказалась.

на секунду представила на месте своего мужа такого правдолюбца-стало потряхивать:)))))))))))))

он такой только когда пьяный :-)
а так он очень скромный и тихий

Фифа, мне кажется, что у нас с Вами один и тот же муж :))).

1. Соседка по палате рассказала, что попросила мужа принести ей орехов "посочнее" грецких. Он принес - нечищенные. Ее больше всего волновало, как он сочность проверял.
2. Прошу мужа принести орехов, потом вспоминаю опыт соседки - "Только почисть их". В ответ - хорошо, что сказала, а то я уже купил и положил нечищенные"
3. На выписку мне принесли туфли на высоченных каблуках (после кесарева), собирал вместе со свекровью, и напоследок
4. Попросил друг съездить с ним за женой, он не автомобилист, уже в дороге, смеясь, рассказываю про туфли и каблуки, друг мнется и просит повернуть назад... он обувь вообще забыл.
ПРо мясо с перцем на второй день после операции и вареную свеклу для стула ( в смысле облегчения) в 2-х литровых банках уже и не говорю...
Людмила, Танюшка(29.09.1997) и Юра (05.10.2003)

:)))))))))))

Я просто в холодильнике храню себе хлебушек. Я ем зерновой, а муж его не любит. Маленького кирпичика хватает на 2 недели, можно даже не разогревать.

А меня раз гостинице забыл. Хватился тока на жд вокзале. Прикольно было, что всё это происходило в Голландии, я без денег, без языка... Приятные воспоминания:-)

А я сама, помню, так оконфузилась, уже взрослая девица была, причем четко помню, что в этот момент мне снилось, что я добежала , таки, до туалета...мрак ощущения после пробуждения, когда понимаешь, что такая белиберда получилась }}

О, йо..(-)

я эту историю в разных вариантах ещё лет 10 назад слышала. Бородатый анекдот.

5 баллов! :-)

Супер!

А мой американец ребенка приучил, значит: пиво достает, чипсы как обычно к нему прилагаются (принглс какие-нибудь), и ребеночек так жалостным голосом просит - Пап, дай.
Тот - Нееееет. Не так. (эт всё по англицки, значит)(Сам жрет тем временем)
Муж - Say: Please, may I have a chip, kind Sir! (Говори: Плиз,можно мне чипс, добрый человек?)
Ребенок изо всех сил повторяет вежливую фразу, муж мотает головой - Плииииизз забыла. Плиизз говори. Ну и тд. Когда всё повторено три раза, муж с торжественным видом кладёт ей ОДНУ чипсину в рот со словами: Body of Christ, Body of Christ..(Тело Христово - это когда причащаются..;)

Прелестно! Вот и ответ той девушке, которая из-за обрывка золотой цепочки готова семейные разборки устраивать:)

А я по натуре жутко хозяйственная . :-) Однажды зашла в аптеку и на радостях, что наткнулась на сие изделие накупила на все имеющиеся в наличие деньги. Вы бы видели лица аптекарш, когда я заталкивала в огромную сумку ленты презервативов. Они тогда по 10 штук в ленте были. Я все в автобусе боялась, что бы где они не выглянули. Нам на несколько лет вперед хватило.:-)

Садюга , этот ваш американец.

карточку заполняю в Спортмастере. Какой у нас адрес?" Проживает он, надо сказать, по этому адресу с 1996 года...

феврале месяце муж забыл мне привезти сапоги. В результате до машины я топала в его бахилах, а он в моих тапочках в цветочек. Во второй раз (летом) все было прям как у вас: в сумке лежали 2 трусов, 3 лифчика и... косметичка. И, собственно, все... Причем, я продиктовала ему по телефону, что он должен привезти мне костюм и босоножки (никакого белья не заказывала). Он сказал, что все записал и приготовил. Потом в роддоме он утверждал, что медсестры это по дороге (от него до меня по корридору метров 15) потеряли. Дома, конечно, все вещи обнаружились. Причем, не пьет вообще, просто в рот не берет. Такой вот тип рассеянный. И сын такой же.

Не муж, а я отличилась сообразительностью. Дело было в Москве. Метро «Войковская». Стоим с подругой на остановке и рассуждаем о преимуществах поездки на автобусе (дешево) и о минусах (его надо дождаться). В конце концов решаемся на такси. Ловим первую попавшуюся машину. Я плюхаюсь рядом с водителем… Едем. Я веду пространную беседу с подругой, не помню уже на какую тему: «бла бла бла, да, Вер? Бла бла бла, да, Вер?» Подруга отмалчивается на заднем сидении. Водителя что ли стесняется? Чего его стесняться – тип странный какой-то, на меня искоса поглядывает, как на больное насекомое. В какой-то момент мне надоедает молчанка подружки и со словами «ты уснула?» оборачиваюсь назад. Никого. Начинаю дико ржать (водитель, уже привыкший ко мне, разговаривающей с несуществующем собеседником, спокойно относится к моим похрюкиваниям). Оторжавшись, таки произношу «Шеф, дуем назад. Подружку забыли». Теперь представьте реакцию Веры, оставшейся в одиночестве на остановке, с зависшей в воздухе рукой. ТОлько, говорит, потянулась к дверце машины....

:-О И давно?

Водитель,бедняга,наверное, все на свете проклял,когда Вы сами с собой разговаривали:)))Вы ему хоть нормально заплатили-то?:))))))

Ой, а он по горосекопу Весы! Но такой пошлый...фу..

У меня такие же два (сына). Муж , правда, организованый. Делаю сейчас проще: с вечера выкладываю два комплекта одежды на диван, причём складываю в порядке одевания(сверху то, что одевается первым). Проблем с утренней беготнёй уменьшилось.

И меня забыл. Только не на вокзале, а в своей машине рядышком:-). Подвозил меня утром в поликлинику, которая наполпути к его офису. Я сижу рядом, он в это время горячо обсуждает деловые проблемы по мобильному, нервничает и борется с пробками на дороге одновременно. Меня страшно укачивает, я почти неживая, с трудом действительность воспринимаю. Очнулась, когда мы подъехали уже к зданию офиса мужниного и он собрался заруливать в подземный гараж... Тут я завопила и потребовала выпустить меня. Вот думаю: интересно, он сам бы вспомнил, что я рядом, или запер бы меня в машине до вечера в этом подземной гараже и пошёл бы работать? Выбралась из машины и поползла к метро, чтобы добраться-таки до поликлиники.

Подарите ему хлебопечку. Я тоже, как ваш муж, признаю только мягкий хлеб. В печку засыпаются ингридиенты и забываются. Через некоторое время на столе хлеб, который к тому же не черствеет гораздо дольше покупного.

)))) не обидела

Мне муж всегда звонит и спрашивает не только мой адрес, но и свой периодически. Завела ему специальную карточку с адресами - потерял. Так и звонит :)

ой, мой тоже сидел с книгой по часу в тубзике, пока трещинку не заработал..
и смешно и грусно..
Вообще по правилам гигиены не более 10 минут в туалет "по большому можно" ходить :\

А по мне так нет ничего вкуснее докторской колбасы в полиэтилене, в Ашане по 120р, кампомосовская, чтоль, прямо не колбаса - а ностальгия ! :)))))))))

класс! ну повеселили!

совершенно, хотя понятно в чем интерес: кто кого на повороте каким мотором сделал :)
но больше всего я не понимаю зрителей на таких соревнованиях: сидеть в одной точке и смотреть как мимо тебя проносятся...ну бре-е-ед!

убирать это что, вот не хило, когда мама из латвии приезжает к сынку-студенту раз месяца, так, в 2-3 и везут они вдвоем к старой двоюродной бабушке в подмосковье а-а-а-громный баул вещей в стирку половина из которых носки....сам постирать парень не мог никак...:) это муж мой был такой, если кто не понял

Спасибо, давно так не смеялась!

:-))))))

а про моего свеженькое: обнаружила недавно я что он использованные пакетики от чая не выбрасывает в мусорку, а засовывает ярлычками между столешницей и боковиной стола, так они у него свисают получается сбоку от стола прямо :) А мужчина мой-начальник, к нему постоянно всякие люди ходят на переговоры, и видят эти заначки :)) Я значит увидела, прикололась да и выкинула (мы работаем вместе). Через несколько дней смотрю - опять висят свеженькие а-ля "на черный день". Спрашиваю: "чикаво?", отвечает: "дык теперь тем более не убираю - лень. А ты все равно придешь выкинешь" :) :) :) Вот такие дела.

Извините.Стало интересно узнать, просто, так сказать,для повышения образованности...а эпилироваться почему нельзя перед мужем? чем это отличается от того, что муж по утрам бреется? тоже машинкой жужжащей по себе вожу, только-то и разница, что не по щекам, а по изящно вытянутой ножке...не сочтите за обиду, просто действительно интересно...или вы это так, просто до кучи написАли?

ой, а даты-то в топе апрельские :)

Мама рассказала:
когда они с папой только поженились сестра из сибирского города ( ящика) прислала по великому блату купленные презервативы: картонная коробка 20 на 20 см, а в ней из резины как на пипетках\напальчниках не очень большие такие презервативчики внасыпку. Сестра потом: ой, мы с Васей(муж) так смеялись, так смеялись, когда отправляли. Мама: а мы так смеялись, так смеялись, когда обратно посылали ( маленькие все оказались)

У меня подруга разговаривала по межгороду часа по четыре (как раз с 1 ночи до 5-ти) :)))
Потом, перед принятием спиртного, стала из трубки мимбрану вытаскивать и прятать. Самое смешное, что это ее не спасало. Она все равно звонила, только не могла понять "почему ее не слышат" :-)

давным-давно, когда о таблетках мы еще толком не знали, пользовались мы резиночками, т.к. ситуация требовала абсолютного контроля над процессом.

И вот пришел мой ненаглядный в аптеку и спрашивает - почем презервативы. Ему отвечают - 1 рубль 20 коп. (ну примерно). Он, подивившись их дороговизне, попросил штук тридцать. Аптекарша, поглядела на него большими глазами, но ничего не сказала и стала отсчитывать тридцать упаковок ОТЕЧЕСТВЕННЫХ презервативов, в каждой из которых было по 10 штук самих изделий. Получился огромный такой пакетик, общим числом в 300 штук резиночек.

Когда он их домой приволок я сама чуть в обморок не рухнула. Когда отсмеялась, спросила - а чего ж ты не попросил их на импортные заменить. Муж ответил, что ему стыдно было перед всей аптекой сознаться, что он не такой гигант, как все подумали. Изделия оказались нормального качества и нам их хватило надолго ;-)

мой любит спросить "О, новую юбку себе купила?". Терпеливо объясняю, что купила полгода назад, и последний раз он меня в ней видел неделю назад. Всегда удивляется. С другими вещами так же.
Еще был случай с бойфрендом. Как-то сообщила, что собираюсь покрасить волосы в рыжий цвет. Вот он приходит ко мне на следующий день и с порога тянет руки "Ах ты рыженькая моя!". Чуть его не убила, потому что не успела покраситься, а волосы у меня от природы русые.

У меня у подружки было подобное :-) Она живет с родителями, отец ученый и занимает крупный пост, но нормальный мужик. Подружка покрасилась из русого с черными прядями в ярко-рыжий цвет, и столкнулась с родителями на улице в центе города. И Спрашивает :-), ну как? Он не понимает в чем дело. Она ему наводку дает, что во мне нового? Он на нее долго смотрел и думал, а потом выдал - штаны что ли новые купила? :-))))

Только что было: слышу, муж громко кричит на ребенка, потом спрашивает у меня: "Куда ты его послала?" Я говорю "Никуда, а что он делает?" Муж отвечает: "Он полощет грязные носки в собачьей миске с водой". Я отвечаю, что я этого делать не просила, возвращаюсь к компьютеру и слышу, как на кухне льется вода. Спрашиваю у мужа, что он делает. Он отвечает, что теперь полощет эти грязные носки в раковине на кухне (муж полощет, не ребенок). На мой вопрос, зачем, он затруднился ответить:-).

Катя, Дима, Саша (27.06.01) и Яся (09.05.04).

Ой :))))

Вы ЭТО ещё не видели? Тогда - совет: лучче не начинать. Тут ТАААКОЕ есть..... Начала подозрительно поглядывать на знакомых и сотрудников: думаю, неужели такие люди рядом с нами ходят ;-)

В том-то и дело, что видела :) поэтому теперь опасаюсь :))) а вдруг опять прочитать приспичит, а у меня работа не ждет ;-)

Bау, столько времени прошло, а тема еще жива!

Да уж... Я на него была подписана.... На форум сюда уже 2 года не хожу - не успеваю вообще ничего....

Славные были денечки....

А у нас однажды малыш заболел, муж ставил ему банки на спинку, ставит-ставит, а они не присасываюстся. Я говорю, чтобы лучше присосались, нужно кремом смазать... Онвзял банки, детский крем и стал выдавливать его (как зубную пасту) по краю каждой банки! :-)

Ну что вы, мужская ли? У моего брата жена, точно так вешает как вы описываете. Я до сих пор думаю, с какого места у нее руки растут?

А мы однажды ездили делать моей машине ТО. Приехали на двух машинах, мою оставили, на его уехали по магазинам, вернулись к вечеру за моей. Забрали, выезжаем за ворота автобазы, а ночь уже, я думаю, дай переложу вещи из его машины (зонтики там всякие, магнитолы) в багажник своей. И обнаруживаю в своем багажнике колпаки ненадетые (забыли на сервисе надеть). Злая еду назад за шлагбаум, бф ждет за воротами. Заехала в ангар, разговариваю с мастером, колпаки мне ставят. Прошло минуты 3. Звонит мобильный. БФ. говорит - у тебя габариты не горят. Я - чего???? Какие габариты? он - ну ты едешь без включенных фар! я охренела и говорю - ты где вообще дорогой? Он - как где, перед тобой еду по Люблинской улице! Я говорю - а я стою на сервисе и разговариваю с мастером, жду когда мне колпаки поставят.

Оказалось, что не прошло и 1 минуты, как изза шлагбаума выехала машина, в ней сидела девушка, она мигнула ему фарами и показала рукой - мол, езжай вперед. Он и поехал. Километров на 5 уехал. Блин, так бы и увели мужика!!!

Та же история :) Волосы встали дыбом, когда стали сообщения приходить... ностальжи... а то правда, что-то совсем забросила...

н

как-то зимой я подскользнулась и заработала фингал, пришла домой, муж уже спит, утром просыпаюсь и все последствия на лице, муж с ужасом смотрит и спрашивает откуда??? на что я пошутила и говорю, что ты же ночь мне рукой заехал по лицу, он потом еще неделю извинялся, пока я не призналась.

Мы с мужем были в гостях у моей мамы, которая только переехала на новую квартиру. Он напился и порывался куда-то пойти, я его не пускала, потому что пьяный. Тогда он перелез на соседнюю лоджию (на четвертом этаже это все было), вошел в чужую квартиру, там какие-то старенькие бабущка с дедушкой пили чай и вежливо попросил разрешения выйти через их квартиру на лестницу. Они, видно, обалдели от такого явления, и только поэтому не вызвали милицию. Короче поймала я его уже на улице, причем он был без ботинок, в одних носках )) Соседи потом еще долго косились на маму мою )) ой, в тот момент, когда я увидела, что его нет на лоджии, где он стоял минуту назад у меня все внутри оборвалось. Помню с каким ужасом я кинулась на лоджию и посмотрела вниз ))))

:-))) Отличная тема, не дадим умереть!

Соседка забыла ключи на работе. Пришла к нам, звонит мужу: "Юра, так и так, приезжай пораньше". Юра приехал пораньше. Ключи оставил в ящике стола на своей работе.

<a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/days/051015/1/23/1/+10" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

up

up

Ааа... Хороша семейка!

в нашей семейке подобные глюки странностью не считаются ;-)

Я плакала...

up

-

Ну раз уж подняли топ, расскажу свеженькую историю. Отдыхали мы летом всем семейством на море. Сидим как-то утром в гостиничном ресторане, завтракаем. Муж по-умному читает газету, младшая (ей тогда было 5 месяцев)спит рядом в коляске. Мы со старшей поели и решили подняться в номер за вещами для пляжа. Говорю мужу "Мы уходим, а ты следи за коляской". Минут через 20 спускаемся и видим: сидит наш папа в холле один-одинешенек и читает газету. "Где ребенок?- спрашиваю. "Какой ребенок?"- удивляется, -"Я думал, она с вами". Несемся галопом в ресторан. Стоит наша колясочка, девочка проснулась и лежит тихонечко, только глазками водит. Млять, у меня не было слов... Все-таки эта поголовная грамотность до добра не доведет. Некоторым товарищам лучше вообще не уметь читать))).

дома немножко беременная с угрозой. И примерно в это же время был топ про мужские носки. Лежу, читаю, стараюсь сильно не смеяться, т.к. живот болит. Муж пылесосит. Пылесосом выгребает из-под дивана носки. Достал их, попылесосил (!!!) и положил обратно! И все это на фоне этих двух топов.

Беременность удалось сохранить :-)

мотивам форума :-) Авторам постов проценты :-)

Давно так не смеялась :))))

А мой зашел на балкон гостиницы в Египте ( с бодуна опять-таки) и орошил цветы внизу)) ругала с утра, конечно, но не помнит ничего((

:-)) У нас так было - еще в период "женихания". Будущий муж ночевал у меня - кровать около окна стояла, так вот я проснулась от того, что кое-кто писает в открытое окно (лето было). Представляете мой ужас??? :-))
А однажды мы были в гостях в Питере, мой муж ночью пошел в туалет и свалил на себя открытый стеллаж с книгами, думая, что это дверь в туалет. :-) Причем на крики хозяйки " что происходит" он отвечал - "ниче-ниче".

Были у нас гости, хорошо посидели, до поздна, они собираются уходить, стоим в прихожей болтаем - не расстанемся никак. БМ постоял, походил вокруг, потом ушел в спальню, а прощаться вышел... голый! Это он уже в душ собрался... Народ был в ауте - выходит такой, улыбается, руку протягивает пожать...