Как я понял из разных топиков на этом форуме, здесь бывает немало дам, которые в какой то момент своей жизни находились в близких отношениях с женатым мужчиной. Наверное среди них есть такие, которые сознательно делили мужчину с его женой из меркантильных соображений. Хочется верить, что их меньшинство. Есть и такие, которые "решили поверить", что "...с женой у них уже давно нет никаких отношений". Впрочем, такое, наверное, тоже бывает... как, наверное, есть и разум на других планетах :) А в остальных случаях это любовь, роман, интрижка, "терапевтический секс" и т.п. Женщина осознанно делит мужчину с другой женщиной. ВОПРОС: Почему же редкая жена готова делать то же самое, что она делала/делает как любовница? Неужели же лишь из чувства собственницы? Неужели же так панически жаль тех крох, которые попадут не ей в рот?

"Почему же редкая жена готова делать то же самое, что она делала/делает как любовница? " - это про что ?

И правильно. Проще надо на сайте для самых маленьких)

Отвечаю;-)Только сугубо-ИМХО."Крохи"(а зачастую далекоооо не крохи)тут ни при чем.Жена в ситуации,когда муж заводит любовницу,которая становится для него очень важна(говорю только о таких-сумевших стать не только постелью),заранее попадает в критическую для неё ситуацию по нескольким параметрам:любовница обычно ЗНАЕТ о наличии супруги,т.е.исходит из реальности,а жена очень часто узнает последней,когда "поздняк метаться",если есть дети,то их будущее резонно беспокоит жену(как материальная,так и моральная сторона),сами посудите-с какой стати семейные деньги должны тратиться на тётю?Дальше-жена дома обеспечивает мужу так называемый тыл,т.е.её усилия в создании мужу уюта,приводят к тому,что к любовнице муж отправляется в благостном настрое,а если дэушка вдруг испортит ему настроение-всё дерьмо душевное тащится домой и выливается на жену и ребенка,да еще и прикрывается мифическими "неприятностями" на работе.Ещё:когда все становится известным жене,чаще всего её ставят перед выбором-или живи в тех условиях,в какие я тебя поставил,и я делаю ЧТО хочу,или решай за меня,или разбегаемся и живите с ребенком КАК хотите и на ЧТО хотите.Вот,собссно,и всё,остальное можно в изобилии прочитать на форуме.

А я просто за равноправие. Я была любовницей, когда была замужем. И любовники у меня были женатыми. Я считала, что всё честно: у него жена, у меня муж, нам друг от друга ничего, кроме секса и общения не нужно, никто никакие права качать не будет, и надежды необоснованные никому не грозят. И жёны находятся в том же положении, что и я :захотят - тоже могут налево пойти.
Как только развелась, сразу прекратила все отношения с женатыми мужчинами. Они у меня стали вызывать чувство огромного дискомфорта. И перед жёнами стыдно было.

Ну вот как любовница, ты спокойно воспринимала тот факт, что этот мужчина не только с тобой спит, а как жена ты могла так же спокойно относится к тому, что муж не только с тобой...?

Проблема еще в том, что все женщины, которые были до жены воспринимаются как нечто не несущее угрозу (они были хуже, поэтому он выбрал в жены меня), а вот текоторые после это уже совершенно другое (почему он променял меня на ее, она что, лучше?) и не важно жена или подруга или любовница. Вот спросите у любовниц, если бы женатый мужчина после еще завел одну подругу (а что? где две там и три :-)), как бы любовница к этому отнеслась, наверное тоже не с радостью, а жену же воспринимала спокойно, а все потому, что "это было до меня"

Есть в этом рационал. Я об этом и не подумал...

ИМХО опять же, но на мой взгляд это обычный человеческий эгоизм. Все, как известно, в мире относительно и на любую ситуацию можно смотреть с разных колоколен. Когда женщина в роли любовницы не только в смысле секса, то она вероятно чувствует, что "вот он, мой избранник, его я ждала всю жизнь" и в том же духе. И тут главное свои собственные чувства и их удовлетворение. И плевать, по большому счету, что чувствует посторонняя тетка (в смысле жена). А когда женщина в роли жены, то она, соответственно, думает "как же, я ведь такая хорошая, так о нем забочусь и люблю, а он налево пошел", и тут опять на первом месте ее собственные чувства, а не "вхождение в ситуацию другой женщины". Для себя ведь почти всегда можно найти оправдание, как это порой ни печально.

Ну я тоже была любовницей. Только по другим соображениям. Я только разошлась с мужем. Долгих и отношений с "продолжением" я не хотела. Для этого - идеальный вариант - женатик. Какое-то время все было хорошо. Это действительно - просыпаешься с утра, он тебя не видит без макияжа ;-) ты его - тоже. Ты для него - всегда красивая и свежая, в хорошем настроении. Он - аналогично. Друг другу не надоедаешь, быта нет. Это как бы возврат в прошлое, когда была девочонкой, когда встречалась с мальчиками и никаких забот... Некая компенсация нереализованных возможностей периода "дозамужества" :-) Вот так. Меня не волновало, спит он со своей женой или нет. Мы НИКОГДА не говорили на тему его семьи. И слава богу. Но в один прекрасный момент я захотела бОльших отношений. Я захотела видеть этого мужчину рядом с собой. А возможности - не было. Когда я это поняла, а поняла быстро - я отказалась от наших отношений, хотя, если признаться - тоскую сильно... Потом вернулась к мужу. И теперь думаю - а почему бы снова не?... Мы теперь в РАВНЫХ условиях, но это чревато гораздо более худшими последствиями...

Ага, то есть дома ему хорошо, и он идёт к любовнице?

Уязвленное самолюбие, вобщем люди как люди, только слегка испорчены квартирным вопросом, так кажеться Воланд говорил

А собс-но все собственики 8) и мужчины и женщины.
Согласна с solveig по поводу восприятия партнеров, кот. были "до меня" на 100%.

женатый любовник не будет просить развестись, не будет требовать проводить с ним праздники и выходные, звонить не вовремя, не попытается тебя "обрюхатить" и т.д. Как только разводишься, женатые не нужны. Зачем? СТОЛЬКО возможностей открывается! Но автор спрашивал немножко о другом - о том, как любовница борется с чувством собственности, как я поняла.

Честно говоря, я была бы только рада, если бы муж пошёл "налево". Любви под конец семейной жизни вообще не осталось. Но у него поведение было совершенно идиотским: любовницы у него не было - 100%, но он, как только появлялась возможная претендентка, рассказывал, что она ему вот-вот подарит свою благосклонность.
А вообще-то, я не собственница. Наверное, потому, что если в отношениях всё было хорошо, ни один из моих мужчин не искал себе других приключений.

Странный вопрос, однако. Да потому что жена на то и становилась женой,чтобы ни с кем его не делить. А любовница выбрала путь любовницы - третьей. Каждому своё и каждый знал, на что идёт.

Ну мне, например, этих крох не жалко, конечно. Но жена знать ничего не должна и даже не должна ни о чем подозревать. Внешние условности надо соблюдать, потому что есть люди незрелые, слабые, которые без внешних рамок вообще распустятся и сядут на голову. Своих-то рамок (ответственность перед детьми, к примеру) у них может и не быть.

Какими же это нехорошими последствиями чревато?

А мне вот непонятно, почему не должно быть жалко этих "крох". И почему я должна жалеть женщину, которая решает свои личные проблемы, шагая по головам?

Согласна,даже и сказать нечего.Хорошо подметил.

а какие она проблемы решает

Потому что вашей любви и любви вашего мужа много. Как солнца много и ни для кого ему своего света не жалко. Того, чего много, никому не мало и не жалко. Солнце светит само по себе, для себя, для всех, ни от кого не зависит.

А в житейском смысле, к произвольной программе можно приступать, только выполнив основную :))))).

Ну, мужчины еще бОльшие собственники (-)

Ну тогда в гарем... А я предпочитаю европейский брак.

А у нас еще круче. Сначала я была любовницей, она женой. Теперь, по-моему, хотя я надеюсь, что нет, наоборот. Так вот , в пылу страсти, я подумала, а что , собстно, изменилось? Ничего. Главное, чтобы мне нервы не мотали, как раньше, когда она его активно возвращала. Сейчас у нее другие "игры".

это уже похоже назло делается)

А я наличие любовника оправдываю :)))) (шучу, шучу)(-)

Так мы должны быть лучше,выше и умнее.Правильно говорят,женщина-шея,а мужчина голова,поворачивается-то шея.

Кто кому чего назло?

она назло вам за то что вы мужа отбили)

Да,именно так!И нечего удивляться,вы ж как мужчина это прекрасно знаете-не лукавьте;-)

в гареме могут быть не только жены - также, как и в "европейском браке ", поэтому не понятно, что Вы предпочитаете на самом деле :)

А если от любовницы возвращаешься в благостном настроение, а жена его портит, то он несёт своё душевное Г любовнице? :-)

нет, все г достается жене в любом случае. А весь кайф - любовнице. Поэтому женщины так стремятся в массе своей быть женами. Какой ты непонятливый :-)

И если позция жены - все мужики козлы, поэтому и гуляют, а следовательно можно не стараться, чтобы мужу дома было хорошо - все равно ж пойдет гулять - то такая жена пробудет женой недолго. :-) Но и любовницей толковой она с такой позицией стать не сможет :-).

Как правило, женщины все-таки в меньшей степени страдают двойными стандартами (это мужчины обычно допускают для себя любовницу, но не допускают любовника для жены). Так что как раз те жены, которые приемлят для себя быть любовницами других мужчин, допускают аналогичное для своего мужа. Быть может, за исключением того случая, когда этот любовник заведен по причине слишком плохого исполнения мужем супружеских обязанностей (или в силу отсутствия какого-то другого важнейшего и необходимого достоинства мужа). Тогда появление у него любовницы естественно неприятно - жену-то толком удовлетворить не может, да еще и другие неприятности ей от него терпеть?

Второй женой может стать запросто, но любимой никогда, это точно.

я бы вторую жену еще более тщательно, чем первую выбирала :) вообще то

То-то и оно :))))) (-)

Нееет-на любовницу ж надо благостное впечатление производить-поэтому многие мужики любовницам такими зайками и кажутся,все проблемы они в семье сбрасывают.Поэтому если жена согласна терпеть открытый брак,она становится постоянным громоотводом ссор с любовницей(практически никогда наоборот,жена же ведь никуда не денется-как думают многие мужья:-),а любовница вдруг взбрыкнет),дети тоже становятся заложниками вынужденного согласия мамы на демонстративные эскапады отца.Есть вариант:имея двух(трех и т.д.)любовниц несут в семью испорченное настроение,умноженное на кол-во любовниц.

Согласна(-)

То есть с любовницами мужики сами не свои, не естественные, показушные? А дома становятся естественными? )

Канэшно;-)Чего ж от жены емоции-то скрывать,она ж своя в доску и опять же "никуда не денется":-)Они и с будущей женой своей(тогда невестой)когда-то показушные были,а за несколько лет брака попривыкли и успокоились.

ни с кем не намерены.

В ресторане я легко пользуюсь приятной общепитовской посудой, даже не задумываюсь об этом, а вот дома у меня своя чашка, и я не знаю, что должно произойти, чтобы я кому-то поставила свою чашку :)) А Вы говорите "муж" :))

Вы сочуствуете детям Германии?(с) ( простите, если переврала), ну и далее, по тексту...

ИМХО, потому что жена - это юридический статус ;)
Потому что любовница практически всегда - временное состояние, а жена - "хотелось-бы-постоянная" роль.
Потому что мало кто, некий период будучи любовницей женатого, а затем став женой кому-то, захочет понять любовницу этого своего кого-то ;)

Да, собственничество. Страх делить свою опору, потому что любовницам опоры чаще всего не нужны, а женам (где есть дети) - ОЧЕНЬ нужны и ОЧЕНЬ страшно...

Да ну вас, мужиков.
Все равно, раз вопрос задан ТАК, ответ наш, бабий, будет не понят... :(((

Ну, я спокойно бы отнеслась к тому, что у мужа на стороне секс. При условии, что это не повлияет на нашу интимную жизнь и доходы, и муж перестанет меня ревновать и требовать безупречной верности. Муж об этом знает, но на данный момент беспокоится о том, как удовлетворить меня и не допустить моих походов налево, хотя я об этом и не думаю.

Крошки в рот, говорите? Тогда уж капельки.

Если, никогда не было близких отношений с женатыми вопросы отпадают:))?

А я очень рада, что он женат, и что у него такая жена. Я никогда не допущу, чтобы она узнала о его измене, и ни в коем случае не позволю ему уйти из семьи. У нее своя роль, у меня своя. Я не собираюсь ни заниматься бытовым обслуживанием мужчины, пусть даже и любимого, и тем более не собираюсь беременеть и рожать. У меня карьера и жизненные планы,в которые дети, семья и быт не вписываются. Так что каждый выполняет свою работу, и занимает свою нишу в жизни. Зачем мне ее выталкивать с того места, на котором я ни за что оказаться не хочу???А касательно того, что он с ней спит- дык спят и с проститутками, секс далеко не означает любовь. Ну не нравится мне подставлять пардон жопу, и от минета я не в восторге- зато она выполняет ежедневно, как физзарядку. Мне нравится другой секс- с романтикой, свечами, ароматной ванной- так почуму стараться быть для него ВСЕМ??? Есть вещи, которые неприятно выполнять самой и можно, и нужно делегировать. Я лучше заплачу уборщице, чем мыть толчок самой. Что отнюдь не препятствует мне им пользоваться!

А муж ейный, значит вам в подробностях рассказывает как он трахается с женой:))) Хороший мужик, вдумчивый:)))

А вам никто и не предлагает семью и ребенка, поэтому это и не вписывается в вашу жизнь. И возможно, никто и не предложит. А лет через десять никто не захочет с вами и ужинать при свечах. И совсем не обязательно, что любовник ваш принуждает в сексе свою жену делать то, что ей не хочется. Может она так устала от секса,что унитазом считает вас. Думаю, что на самом деле, жизнь ваша не такая сладкая, как вы описали. Много слез в подушку излили, а сколько еще прольете!!!

То есть, вы не верите, что для женщины возможна счастливая жизнь, если она не состоит в браке и не имеет детей?:-) Вы не верите, что женщина и в 40, и в 50 лет может отмахиваться от поклонников, как от мух, выглядеть на все сто, и при этом представлять из себя состоявшегося на профессиональном поприще человека?

а потом, как моя прожившая всю жизнь в свое удовольствие одинокая соседка, звонить среди ночи к нам в квартиру в изодранном нижнем белье, чтобы спросить, как ее имя. Пока ее старческий маразм в начальной стадии, и она в состоянии найти дорогу домой. А через какое-то время скорее всего среди бомжей окажется... А дально-дальние родственники уже налетели как коршуны и подписали у нее все документы на ее квартиру и ждут ее смерти.

Нет, ну конечно, и с детьми и мужьями никто от такого не застрахован, но картина крайне печальная, как наблюдатель скажу :-(

Да, не верю. Это неудовлетворенная, пустая внутри женщина, остро завидующая какой-нибудь простушке, имеющей мужа и детей. И тем более не верю, что можно быть счастливой, отбирая тайком и урывками чужое счастье. Да просто Бог такую накажет.

:-))))

Понятно. А я видела совсем другое - как замужняя женщина звонила в дверь одинокой и просила у нее политического убежища. Замужняя, которая всю жизнь просидела на чужой шее, забыв сама стать кем-то. В итоге осталась ни с чем - уже изрядно потасканная семейной жизнью, без профессии, никому не нужная. И другая - самодостаточная, независимая, отлично выглядящая:-)

Кстати, а вы знаете, что одинокие женщины живут дольше, чем замужние?:-)

и умереть в 70 чем бобылять до 90. Вот Вам 20 лет разницы.

Уводить его из семьи не собираюсь - у меня своя есть. Но "этого" хочу безумно.

Милая девушка, а кто же вам сказал, что я замуж хочу. Была, ушла, знаю. Тоже как вы думала, что счатье великое,и почет- по молодости, да по дурости. Смотрите сами- зачем мне замуж?
Повторю еще раз- детей я не хочу. Не больна, просто не хочу, не мое это. Исходя из этого мне благодетель и кормилец не нужен. Я сама себя превсходно кормлю, моя зарплата от меня не уйдет к другой:), и привдекательность моя как работника- в отличие от вашей-как жены- растет с каждый проработанным днем. Чтоб спал он у меня- мне не нужно. Не могу я спать с кем-то- одной приятнее:).
Готовить ему- дык иногда готовим- то он мне, то я ему- но ежедневныйпрокорм разный у нас- мне больше для фигуры, красоты, а мужику- вы же знаете, покалорийнее, повкуснее:). Вот пишу думаю- что еще? Отпуск мы проводим вместе время от времени- на неделю то там, то там в командировку вместе- в общем за год набегает гораздо больше ччем стандартный отпуск. Праздники тоже вместе проводим в основном- есди у меня нет других планов с друзьями. Ну а хочется ли его жене аналом заниматься- откуда я знаю? Мне хочется, поэтому не претендую:) Захотят ли со мной ужинать через лет десять при свечах? Ну этот- вряд ли, вы же знаете, что страсть-чувство проходящее, но ведь пустое сердце всегда открыто для новой любви:)? Как говорить, свято место пусто не бывает:). Слез в подушку милая я не лью- слезв обычно льют от горя, или глупости. Ни тем не лругим я не страдаю. Я сама планирую свою жизнь, я знаю что мне нужно, и к этому иду.

Милая, вашей смерти в очереди на квартиру буду поджидать ваши отпрыски. Я никому ничего не должна, и свои квартиры оставлю послу ухода тем, кто в них больше всего нуждается.

Алена, не все женщины думают рожалкой. У некоторых еще и мозги к тому же водятся. И жизнь состоит не только из мужика и детишек. Ну что ж, если вы этого не знали, то жаль вас. А верите вы в бога или нет- ваше личное дело, у нас свобода вероисоведания, верьте хоть в Будду, хоть в великого бога солнца Ра

Кира, каждый это "полнее" понимает по своему, не прада ли? Вот для меня например "полнее" и "выращивая детей и обсдуживая мужа" являются антонимами. Для вас-синонимами. О вкусах не спорят.

А вы разве не откровенничаете с любимыми и дорогими людьми? Вы знаете, когда люди духовно и физически близки, они все же делятся многим, что на душе лежит.

Наина, не верят, так как ничего другого не видели. Типичная совковая женская доля. Как в том анекдоте про двух подруг, одна на Багамах мартини потягивает, а другая в хрущобе с тремя детьми, муж пьяный в подьезде, дети- кто на голове, кто на люстре, и она думает горько о первой "Господи, как же так она все одна, да одна":) Счастлив тот, кто не знаеь, насколько он несчастлив.

чтобы обслуживала домработница :) Ребенок уже достаточно большой - 12 год. Мне 32 и я занимаюсь по большей части собой и работаю над карьерой :)

На самом деле такая Любимая - просто находка для семьи. Муж при любовнице, но никуда не уходит. Плюс, часто отсутствует - у жены есть время на свою личную жизнь, любовник там, или хобби времяемкое или своя работа или подруги, мало ли на свете интересного. Жену он удовлетворяет, деньги на любовницу избыточные не тратит, вследствие того, что ходит налево - более покладист, добродушен и либерален по отношению к жене. Да еще и любовница - не конкурент, нет шансов заполучить болячку или внепланового ребенка (дама одна и в здравом уме). Я бы с такой любовницей дружила и пылинки бы с такой связи сдувала. Такая женщина способна только укрепить отношения и любовь внутри семьи.

:)))(-)

Это каждому самому решать. Я не могу понять почему надо агрессивно относится к чужому мнению.

Вы абсолютно правы - каждый по-возможности выбирает то, что хочет. Только, если бы ваш образ соответствовал написанному вами - вы бы свой первый пост по-другому написали. Тот, кто счастлив никогда ничего подобного не напишет. Продумывайте образ получше:))

Спасибо, хоть единственное разумное мнение. Действительно, я не хочу уводить его из семьи, я не претендую на роль жены, и не собираюсь портить никому жизнь. Зарабатываю так же как и он, и если мы другу делаем подарки- то взаимно.Не пойму проблемы жен, если честно. Вы что действительно считаете, что все любимые ваши мужей спят и видят себя беременной на кухне?

Я просто сказала так как есть. Вы считаете что я окорбительно отозвалась о его жене? Ничуть- каждомк свое. Если ей нравится прожить жизь именно так- ее право. А если вы насчет анального секса и минета - дык это на любителя- мне не нравится- я не делаю, а она может и удовольствие получает- я слышала, что есть и такие дамы.

Ну написали, ОК. Теперь скажите- какая разница тогда между вами и мною? У меня тоже убирается домработница, зарабатываю я на нее сама- но отдаю отнюдь не последнее:). Я тоже занимаюсь собой и работаю над карьерой, с любимым мужчиной занимаюсь любовью и прекрасно провожу время - когда МНЕ удобно. Да, расстаться с ним в случае если "пройдет любовь" мне будет гораздо легче чем вам, и фамилию его не ношу- мне моя гораздо больше нравится. Еще различия?

Многими, любви ведь мало не бывает?;)

Не столько о жене, сколько о нем и о себе. Неужели вы сами этого не понимаете?

Не понимаю. Обьясните. Где-то через год после наших встреч он хотел уйти из семьи, но я поставили его перед выбором- или у нас свободные отношения, или никаких. Мне не нужен разведенные мужик с двумя детьми, а роль жены тем более не нужна. Ну не верю я в свеьлые чувства длинною в жизнь, а на пару лет скреплять союз штампом + проблемы от его прошлого+ претензии на "выполнение женких обязанностей", зачем? То что любит, и готов- доказал. А о себе...Знаете, я уже не девочка, способна называть вещи своими именами, и не врать по крайней сере самой себе. Как я уже писала, я знаю чего я хочу, как я этого добьюсь, а мнение оружающих мне по большому счету фиолетово.

Ваш пост номер 1 - просто речь оскорбленной жены наоборот. Одын в одын. Сорри. А на вопрос про постель ответите? Как он вам все-таки рассказывает о сексе с женой? Так как вы рассказали? Тогда он мудак, простите. И гордиться связью с ним мне бы не захотелось.

фамилия у меня тоже своя, девичья. И почему Вы считаете, что мне будет хуже, если мы вдруг решим расстаться? :) я вполне самостоятельна, если потребуется. Просто Вы своего не очень любите, мне кажется..

Я думала - у Вас один мужчина.

Что такое ППКС? Извините, что не в тему, несколько раз встречала, так и не разобралась. Спасибо.

А кхм....Интересные у вас понятия о любви. У вас один мужчина - означает, что девушка спит с одним мужчиной. Но любят ее многие. Не в смысле трахают.
Знаете, мне вас жалко.

по популярности аббревиатура после ИМХО.

Странно, мне так не показалось (что это пост оскорбленной жены наоборот). Неужели непонятно, что в данном случае те нежные отношения, которые есть, они гораздо более уважительны, чем отношения
между супругами в большинстве семей?

Да, мой муж всегда говорит, что если и захочет секса с кем-то, кроме меня. А это понятно, что захочет, если попадется та, которая его возбудит - я у него вторая женщина, недогулял. То он бы хотел, чтобы она была именно такой - беспроблемной. Чтобы не претендовала на доставление мне неприятностей, не хотела (а еще лучше - не могла) иметь детей. Как он сам говорит, не хочется рушить то, что у нас есть. Все равно жить он хочет только со мной и ребенок ему нужен только от меня. Но брак - предприятие длиной в жизнь и наверняка и мне, и ему в какие-то моменты захочется встряски, эмоционально-сексуальной разгрузки. Было бы глупо связываться с идиоткой, которая ляжет с ним в постель ради того, чтобы потом стать его женой и по-новой начать кутерьму с пеленками. Жена у него уже есть. Детей мешок ему не нужен (как и мне). Так что третья и четвертый нам нужны беспроблемные.

"Неужели непонятно, что в данном случае те нежные отношения, которые есть, они гораздо более уважительны, чем отношения между супругами в большинстве семей?" - нет, непонятно. И именно в данном случае:)

Кира, в данной ветке мой ник означает "любимая ИМ-тем кто НЕ муж". Вы спросили кто меня вообще любит? Любят многие, не только поклонники, но и моя семья, друзья,и даже мой лохматый собака:)

сексом с женой?

думают не головой, а "рожалкой"? :) Ваша мама тоже? :)

Например - я не представляю себе собственной жизни на 2 фронта :-)

Вот и ладушки:). Вам нужен кормилец и отец вашим детям, а мне-беспроблемный, ухоженный, и без претензий мужчина для романтической любви и нежной страсти:). Так что как грится, и волки сыты, и овцы целы..
Рада, что хотя бы иногда среди экзальтированных жен попадаются разумные барышни:)
Респект!

Именно. Мне нужен друг, отец ребенка, который будет меня защищать в наиболее уязвимый для женщины период - беременности и кормления, помогать растить этого ребенка и делать карьеру, чтобы можно было позволить себе и семью, и работу, тот, с кем я проживу всю жизнь в любви и согласии. И я вполне могу понять его желание переспать и провести время с кем-то еще, кроме меня. Глупо надеятся на то, что я ему или он мне заменят всех мужчин и женщин на планете. Главное, чтобы он не врал мне и не мешал при желании вести личную жизнь. Знаете, какой у меня идеал в голове? Лет через 5-10, когда для эмоциональной встряски и телесного здоровья нам обоим будет мало друг друга, мы мирно обсуждаем на кухне, кто в какой день идет на свидание, чтобы другой забрал ребенка из школы после работы и провел с ним вечер. А в свободное время я с его любовницей совершаю субботний шоппинг или иду на занятия йогой, а он в это время, выгуливая ребенка в музей или театр, с моим любовником мирно подшучивает над умением женщин проводить в примерочных и салонах красоты по полдня.

Кстати, если бы я не собиралась рожать ребенка, то, вполне возможно, предпочла бы ваш вариант - свободу, самостоятельность и мужчину в качестве приходящего любовника. Зачем иначе муж? Без мужчины в доме живется гораздо легче и спокойнее.

Кстати, знаю такую семью. Жена (бывшая правда) и любовница( тоже, видимо, скоро бывшая:)) вполне душевно дружат. И бывший муж, нынешний любовник тоже с ними дружит:))

Так они бывшие, это не совсем то. Я хочу прожить с мужем всю жизнь, но без вранья и драм. Хотя, мой муж и я дружим с его бывшей подругой (гражданской женой, как принято говорить). Но я не была любовницей своего мужа, они расстались до начала нашего романа.

Перевожу - "женщины, думающие только о мужиках и детишках, думают рожалкой". В данном контексте ключевым словом является слово "только". Слова "думающие" и "хотящие" не являются тождественными, не согласны?:-) А уж упоминание о маме вообще лишнее и явно притянуто за уши:-)))))
Неужели вы так нетерпимы к проявлению самореализации - другой, нежели ваша собственная?:-) Или вы в любой женщине видите потенциальную разрушительницу вашего семейного очага?

"Женщины те, что могли быть как сестры,
Красят ядом рабочую плоскость ногтей.
И во всем, что движется, видят соперниц,
Хотя уверяют, что видят 6лядей"
(с) БГ

мужем образе жизни я тогда бы умом поехала еще лет 6 назад :) А Любимая (ник-то какой скромный :)) wishful thinking? ну да ладно.. она, конечно, разрушительница семейного очага. Она же сошлась с женатым человеком :) и то, что она не хочет за него замуж - она считает достоинством, а если с другой стороны посмотреть -возможно, двойная подлянка. Не любит она этого человека, как ни крути.. Это самореализация за чужой счет, я бы этим гордиться не стала. у меня была у самой связь с женатым (тогда еще не женатым, но она была его невестой..как бы) человеком. Тоже мне нравился секс без привязок, внимание, все дела. Не нужен он мне был в принципе, кроме как для развлекушки. А потом я познакомилась с его невестой. Я уже писала недавно это в топике каком-то.. и после этого возможность связи с ним для меня отпала. Потому что этой девушке он нужен, любит она его.. А я так-развлекалась. Противна я себе стала на минуточку после этого, и все это приятное времяпровождение порвала, хоть и он не хотел. Потому что зло это, как ни крути, человеку, который тебе ничего плохого не сделал. Почему бы не найти себе для такого же приятного времяпровождения, как Любимая имеет - холостого? и всем вообще замечательно будет.

Т.е. у него на душе лежит-таки секс с женой и он не может даже в вашей компании о нем забыть? Или она настолько достала его минетом и пр. извращениями, что он вам душу изливает и жалуется при свечах? Высокие, высокие отношения...

А варианты "на Багамах с трезвым мужем , с тремя детьми и с бокалом Мартини вы не встречали?":-)

Холостого?:-) Да вы что! Он же захочет рано или поздно семью, детей, дом, жить вместе...А оно по определению не надо уважаемой Любимой на данный момент. Знаете, как трудно отделаться от любовника, которого одолевают навязчивые мысли о совместном проживании? У-у-у-у....Это жуть.
Кира, а что такого было 6 лет назад?

Кира, "любить" не тождественно чувству собственничества. Если ваш мужчина вас ничем не обделяет, полностью удовлетворяет вас в постели - разве вы будете против, если он самореализуется еще с одной женщиной? Если вы действительно любите человека, вы уважаете то, как он живет, его принципы и правила, его другую жизнь, в которую вы не имеете входа. Вы что, не пускаете мужа на работу лишь потому, что он проводит время и получает удовольствие не с вами?:-)

то есть холостые хочут, а незамужние не хочут? Найти такого, который тоже не хочет - и делов

А муж мотается теперь как цветочек в проруби туды-сюды на самолете :)

"Я хочу прожить с мужем всю жизнь, но без вранья и драм" - это здорово, конечно, но драмы могут быть не связаны с любовницами и любовниками. Ваши принципы могут разойтись в чем-то другом.

на отношения. Иначе зачем он нужен?

Могут, но если очень захотеть, справится можно почти со всем. Исключение - отсутствие любви и желания жить друг с другом.

тяжелая судьба :-) в 20 ребенок, а для себя и не пожили. но это - Ваше, мне такого не надо. :-)

а я так счастлива, что у меня нет детей. не все это надо. я рада, что Вам материнство ав радость. :-)

как Вы видите, нужен брак далеко не всем :-)

> и привдекательность моя как работника- в отличие
> от вашей-как жены- растет с каждый проработанным
> днем.

А это, извините, из каких соображений? Я работаю в представительстве американской компании - у нас незамужних вообще не берут, даже секретарями.

чужую семью лезть - непонятно..

ожить для себя?? Это смотря сколько и как работать..И смотря кто помогает - по хозяйству и с ребенком. Я последние годы работаю часа 4 в день.. Как раз муж и обеспечивает то, что я могу жить для себя и отдыхать сколько угодно и где угодно..и учиться. И потом - я рада, что так рано "отстрелялась" :) это меня многому научило и сделало мудрее и взрослее.. и ценить многие вещи начала, и относиться ко многому иначе :) а тут, в топике, смотрю, многие еще не выросли из детства :)

Кира, обьясню - девушкам явно не 20 и неженатых плюс-минус ровесников найти сложно, увы. Не от большой любви эти связи. Это к предыдущему посту.

не бывает? :) бравада? На самом деле, я ничего не имею против точки зрения, что жить нужно одной. Это кому как нравится. Другое дело - портить жизнь другим людям, которые ничего тебе плохого не сделали. Все-таки вещи своими именами иногда стоит называть. Семейная жизнь - это большой труд. В положении любовницы - этого нет, как нет и многих положительных вещей, которые есть в отношениях между супругами. Ухаживание за заболевшим мужем - на это можно посмотреть как на неприятный труд, но меня не напрягает ухаживать за заболевшим любимым человеком. Любовнице этого не приходится делать. Хорошо ли это? им судить.. Я бы это не отдала :) Так же и другие сопутствующие элементы брака с любимым человеком.. Им этого не надо? да пожалуйста.. Не нужно только тогда свою позицию так высоко ставить - это просто нежелание заботиться о любимом человеке, делить с ним радости и горести. Может быть - от лени, может быть - от эгоизма или инфантильности.. Не знаю, не хочу судить.. Просто когда жена вкладывает душу и заботится о человеке, а такие девушки им просто попользуются - не называйте это любовью..

Да не пользуются они, они берут то, что дают. Никогда не поверю, что свободная самостоятельная женщина будет умышленно искать женатого - нафиг он ей сдался со своими семейными проблемами. Объяснения, что холостой замуж позовет не катят. Ну позовет, она не пойдет - и все. По мне, женатый мужчина - неудобство и головная боль. И никаких в нем нет плюсов для уверенной в себе красавицы. Можно не готовить, не убирать, не стирать просто живя отдельно ( или вместе ), а анальным сексом не заниматься не потому что жена ее в этом замещает, а просто потому, что не хочется. Это все бравада и только:)))

Да что тут обсуждать - вспомните себя в юности. Я даже не знала, где такие( женатые) водятся и что с ними делать:)

Вот это да. Я не смогла бы так, но все люди разные. Вам при этом удается сохранить доверительные теплые отношения? Уважаю.:-)

Ну да, ведь на лбу у девушек обычно написано "проблемная"-"беспроблемная". Или они при встрече с вашим мужем поклянутся на Библии, что пришли на эту Землю только для того, чтобы укреплять его брак с вами.:-).

Видите ли. Мой муж - человек без сантиментов, но ненавидит вранье. Если он ее поймает на несоответствии ее поступков обещаниям...

"я слышала, что есть и такие дамы" - есть, но это,конечно, боооольшая редкость:).
Удивительно, что щучка еще ничего не написала.

При всем идеальном с точки зрения жены описании такой Любимой - уже одно то, что муж обсуждает с ней свою половую жизнь с женой, рассказывает что и как она в постели делает, а возможно и какие-то другие аспекты совместной жизни, ставят под сомнение всю эту идеальность.
"Жену он удовлетворяет...более покладист, добродушен и либерален по отношению к жене"-как себя ощущает жена любовника этой любимой - мы не знаем.
А вообще ИМХО у Вас получилось описание отношений супругов которым просто нужно совместное проживание в квартире по каким-либо причинам или совсем уже стали как брат с сестрой.

"Без мужчины в доме живется гораздо легче и спокойнее"- тут,очевидно, кому как, может и от мужчины зависит.
Я бы вот не сказала, что присутствие мужчины в доме делает жизнь тяжелее и беспокойнее.
Но все люди разные...

Это зависит от точки зрения. А разве брак, это не союз людей, которым ОЧЕНЬ нужно жить вместе? Иначе можно просто любить друг друга, встречаясь раз в пару дней и не отягощая друг друга своими проблемами. Гораздо легче.

Вот именно, все люди - разные. Кому-то нужно жить не одной, кому-то одной комфортнее. Если есть дети - нужен муж - им нужен отец, рождение детей делает женщину уязвимой перед жизненными невзгодами морально-материального характера. А одной, да еще с деньгами, интересной и насыщенной жизнью, еще трижды подумать надо, прежде чем что-то поменять и взять на себя дополнительные обязанности, пусть и в обмен на дополнительные права, деньги и моральную поддержку.

Кира, я вот могу принять точку зрения женщин, которые говорят, что не хотят иметь детей, особенно когда им 20-30 лет. Любопытно будет услышать, что они будут говорить лет в 60-70, если не передумают.
Может, конечно,и не будут жалеть, а может...в общем - кто его знает.

И все разные и ситуации у всех - тоже разные.
Я вот не припомню, что выйдя замуж (ну правда, жила я не одна, а с родителями и денег было не море)на меня свалились какие-то особые обязанности, моя жизнь стала менее насыщенна. В общем - делала, что хотелось и что,ес-но,финансы могли позволить.
Муж не из тех "шоб я пришел, и обед был на столе!" Могла и с книжкой проваляться.
Другое дело, когда ребенок родился, ну тут уж понятно:).
И еще мне кажется, когда люди женятся этак в 20 с небольшим, то приспособиться к отношениям в браке куда легче, чем людям, которые действительно долгое время рожили одни - тут уж наверняка будет ломка.
Хотя опять же все индивидуально.

В данном случае я имела в виду то когда люди живут в месте по каким-либо причинам: из-за детей, из-за того, что кто-то материально зависит от другого, не могут разъехаться, да даже просто не хотят менять свой привычный уклад.
Я не отрицаю совершенно возможность периодических "сексуально-эмоциональных" встрясок (каждый это по-своему понимает:)) в длительном браке.
Но вот когда имеется длительная постоянная связь с любовницей/ком, что все-таки предполагает наличие определенной эмоциональной привязанности (или даже это любовь). Меня как-то это смущает. Как то сомнительно, чтобы это совершенно никак не сказывалось на отношениях в браке, если они не сошли на уровень "брат-сестра".

Jane, у меня была пару долгосрочных романов, но во всех случаях чувства угасали за два-три года. Т.е. оставались теплые отношения, привычка друг к другу, некоторая нежность, даже секс был неплохой, но то неуловимое нечто, что заставляет скакать сердце галопом, когда спешишь к нему на свидания, уходило. С моим первым официальным мужем, при постоянном и совместном проживании, прошло за полтора года. Конечно, мы стали очень близки, но- как вы сказали, больше отношения брат/сестра начали напоминать, и да, я начала обращать внимание на других мужчин. Для меня лично это был конец. Повторю- проблем у нас в браке никаких не было, гармоничные, уважительные и нежные отношения. Но страсть, именно как между мужчиной и женщиной, не только в сексе-ушла. Скажите, зачем тогда сохранять брак, если нет детей, и я их не планирую, от мужа финансово совершенно не завишу, и не отношусь к тем людям, для которых одиночество в тягость? И зачем мне заключать брак снова- если ну не верю, не верю я, что страсть живет годами? И искусственно поддерживать интерес друг к другу уловками и ухищрениями, реанимируя угачающие чувства -зачем??? Почему не let it go и открыть сердце для новой жизни? А эти прекрасные пару лет когда живы чувства- почему не подарить друг другу без штампа и совместного холодильника? Я не искала намеренно женатого любовника, мне просто было все равно, связан ли он штампом, так как я не требую, чтобы он поставил его мне. Единственным моим условиям было то, что наши отношения не страдают от факта его "проштампованности", и его "особое положение" не приносит мне неудобств. Остальное меня не касается.

То что?:-) А где гарантия, что к тому моменту, когда он ее поймает на этом несоответствии, он не влюбится? Нет такой гарантии. Вы к этому отнесетесь также спокойно, как и к тому факту, что он готов спать еще с кем-то, кроме вас? Если ваш ответ "да", то я апплодирую вашей невозмутимости(кроме шуток) и удивляюсь отсутствию элементарого чувства страха потерять любимого (любимого?) человека.

Ничего особенного я в этом не вижу.. Живет с мужем, который ее на руках носит, уже больше 13 лет, им хорошо.. оба много работают, они очень счастливы.

не навсегда.

у вас такое топорное чувство юмора. ирония на эту тему уже зарыта в посте автора.

по идее, я должна была бы встать на сторону этой "любимой", типа вопреки большинству.
но не буду)
глупо доказывать этой даме, что она несчастна. она счастлива. она свое счастье делает своими руками. сама добротное такое счастье создает. любимая ли она? вряд ли. при свечах ( на мой взгляд, это пошло), при необязательствах и т.п. легко быть такой "любимой". мужик ее хотел уйти? ну конечно хотел,конечно, а она ему условия ставила. так тут половине женщин мужчины мозги пудрят - все, ухожу, и прочее.
не люблю разговоров о "стакане воды в старости". но люблю когда отношения развиваются сами, когда это безоглядное счастье, когда романтика не от статей в ВОГ или Элль, а от этого счастья. А дама ...скудная жизнь какая-то. Все сама:):)
Сама люблю ( вернее любила, сейчас муж - прынц настоящий)поотбивать мужчин из интереса , обожаю карьеру свою. и много чего еще. но, ставить это во главу своей жизни, да ну. я хочу быть любимой) а когда тебя любят, то без тебя не могут, даже заниматься физзарядкой с кем-то еще. тобой дышат, на тебя дышат))))
я привыкла быть единственной и незаменимой) а иначе...это нелюбовь и она не нужна.
Поверьте, любовь и дети карьере не помеха. счастья много не бывает!!))

я вас не знаю. лечитесь!

Мое ИМХО - "Любимая", просто вы не любили и вас не любили. Встретите любовь и все покажется иначе) а мы просто ники виртуальные) Главное, чтобы это счастье накрыло вас, а так и будет, верьте главное и прекратите разыгрывать этакую циничную бизнес - леди:) не верим) удачи и счастья)а его хватит на всех)

Ага. А вот как встречу НАСТОЯЩУЮ ЛЮБОВЬ, то сразу мир пеленой затянет, и счастьем накроет, как кирпичом по голове, и так навсегда. Будем дрожа от страсти бежать домой, проводить каждый вечер в спальне, говорить о нашей любви, и держаться за руки. И так весь день, неделю, месяц, год, десять лет, пятьдесят лет- пока не подохнем в один день от истощения трахом. Вы сказок обчитались, милашка?

жизни в принципе быть не может?

В любом случае, даже на короткий период лучше иметь целого мужика, а не половину:)

По моим наблюдениям, все незамужние тайно или открыто стремятся найти мужчину для брака, пусть гражданского, а сделав это и обзаведясь всеми атрибутами семьи и семейного счастья, начинают скучать по свободе и одиночеству. "Ах, уехать бы куда-нибудь, ах, остаться бы сейчас одной, хотя бы на отпуск... и т.д." И этот парадокс неразрешим. Незамужние завидуют замужним, а попав на их место начинают завидовать незамужним и т.д.

В Вашем лице я изо всех сил пытаюсь обнаружить незамужнюю, которая всем довольна. :-) Не получается. :-( Вы передёргиваете факты, которые выпадают из Вашей картины.

**А эти прекрасные пару лет когда живы чувства- почему не подарить друг другу без штампа и совместного холодильника?*** Вы, милашка, обсмотрелись плохих советских мелодрам? Очнитесь, причём здесь штамп? Семья - это нечто, не равное Я + ОН. Это Я умноженное на ОН, если хотите. Это такая общая энергетика, такая эмоциональная близость, когда дышишь каждым его вздохом, смотришь одни на двоих сны и даже на расстоянии чувствуешь его. Какой совместный холодильник?! Знаете, я не верю, что Вы этого не понимаете. Просто сознательно закрываете на это глаза.

*Я не искала намеренно женатого любовника, мне просто было все равно, связан ли он штампом, так как я не требую, чтобы он поставил его мне. Единственным моим условиям было то, что наши отношения не страдают от факта его "проштампованности", и его "особое положение" не приносит мне неудобств. Остальное меня не касается.* А в это я не верю. Простите. Вы всё время пишете: страсть, страсть. А рассуждаете так бесстрастно....

Ну и хорошо, что удается. И все же лучше быть (и жить вместе). Но это ИМХО, только мое ИМХО. Столько раз говорили про быт, который заедает, но нет ничего лучше прижаться ночью к родному плечу, готовить завтрак любимому человеку, стирать ему рубашки.Делить не только походы в ресторан и романтические вечера, но и каждодневную рутину, которая перестает быть таковой рядом с любимым человеком. Когда постоянно в разъездах, это все же трудновато, на мой взгляд.
Удач:-)

Пока не попробуешь - не узнаешь, каково это. Да причем так попробуешь, чтобы повезло. Чтобы тебя уважали на те периоды совместной жизни, когда любовь и страсть откатывает, чтобы затем возникнуть снова. У каждого ведь свой жизненный опыт, правда? Я когда-то раньше не представляла себе жизни вне семьи - и надо же, открыла удовольствие жить для себя и строить карьеру. Так же легко вернулась к семейной жизни, когда нашелся человек для меня, а не эти полупроходные варианты, от которых в некоторых дозах начинает тошнить уже через неделю.:-)

Кира, если отождествлять брак и страсть - то нет. Я бы уже от инфаркта померла, наверное, если бы мое сердце все время замирало при виде мужа:))) Счастливый брак - это нечто совсем другое. Ну и секс, конечно, важен.

Да, я не боюсь того, что он влюбится в любовницу больше, чем в меня и захочет жить с ней, а не со мной. Ибо мой муж, человек очень сложный в быту и общении. Я понимаю и знаю его так, как никто не сможет его понимать и знать. Кроме того, он ярый противник больше, чем одного ребенка в семье. Один факт, что при смене жены ему, возможно, придется снова стать отцом не даст ему это сделать. Плюс - это же куча неудобств - заново сживаться с человеком, без гарантии такого же взаимопонимания и поддержки. Материальные потери тоже будут существенны - мы живем в Штатах. Так что - не боюсь я, что мой муж сравнив меня с кем-то, решит, что я хуже. Так как я лучше большинства женщин. И, в отличие от других, я никогда его не обману, не предам, не брошу в трудную минуту, и не заставлю платить моногамией за мои страхи остаться без него.

А я жила одна, и лет с 18 приходила в уныние при мысли, что когда-нибудь надо будет жить с кем-то. Не из-за носков и обедов. Если люди создают семью, это значит, что они - единое целое. Боль одного - боль и другого. Надо всегда поддерживать своего мужчину, помогать ему во всем, понимать его, когда у него плохое настроение, сочувствовать, давать ему силы. ОДному в этом плане проще. Мне было проще, так как я в моральной поддержке редко нуждаюсь. Но я всегда знала. что замуж мне выйти придется - детям (а я хочу ребенка и всегда хотела) нужна семья, а мне - помощник в этом трдном деле. Не сильно я верю в счастливую жизнь матерей-одиночек. Слава Богу, в моей жизни появился мой муж. С ним я могу жить и быть при этом счастливой.

Об " никогда " уже столько копий у людей пообломалось.

Причем, заметьте, копья чаще всего обламывают сторонницы традиционных отношений и сексуальной ыерности до гроба. Мужчины часто уходят от тех, кого любят, но редко - от тех, с кем удобно и приятно жить.

Ваше мне понятно, сама такая же :)

(Блин, вот так подсчитаешь, и кажется, что всю жизнь замужем :)) а мне всего-то 32). Потом обстоятельства жизни поменялись, соответственно поменялся стиль (но не качество) отношений. Встречается много испытаний, главное - преодолевать их вместе.

"Причем, заметьте, копья чаще всего обламывают сторонницы традиционных отношений и сексуальной ыерности до гроба" - в том то и фишка, что не чаще.
"Мужчины часто уходят от тех, кого любят, но редко - от тех, с кем удобно и приятно жить." - нет, и нет, и нет:)))

Кстати, Лягушка, прочитала наверху, что ваш муж ваших взглядов не разделяет. Будете перевоспитывать?

статус?: - любовница и жена... А не зря ли они разеляются... Возможно именно по-этому, одна женщина становится женой, а другая любовницей... И именно жене отдано (кем-то) право претендовать на верность своего избранника?. А служит ли мотивом только вопрос собственнчества, трудно сказать... Я была и в одной и в другой роли, но по складу характера делить близкого человека, что в жизни, что в постели для меня черезвычайно трудно...

(вся такая необремененная мыслями о семье, детях и прочих глупостях) делаете здесь на мамском форуме. Как Вас сюда занесло-то?

-

И у меня есть такая подруга. Не могу сказать, что отношусь к ней с суровым осуждением. Ей за 30 и детей тоже не хочет: много работает, насыщенная жизнь.
Правда, не знаю, сколько она продержится - муж детей хочет.
Мне просто интересно: те, кто сознательно детей не заводил, потом по прошествии многих лет, т.е. в пожилом возрасте как в большинстве случаев оценивают свое решение.

в мелочах все не совсем так, а глобально верно.
поверьте, в жизни бывает и сказка,п росто ваша еще не началась) но ждите...и придет)

а у меня замирает....4 года..может просто мало еще времени прошло. а когда это проходит?

Здорово:)По-хорошему завидую. У меня это обычно дней через 10 проходит:)

с каких пор то,что компания американская, характеризует ее с положительной стороны? :-)

я не хочу быть взрослее. рада, что Вам это было нужно и Вы сделали свой выбор. каждому - своё счастье. :-)

я предпочитаю, любимых. взаимно.

семейным ценностям. Я сама в США работаю, так читать тут некоторые топики - про выезд компанией на природу без супругов, и все такое прочее - очень необычно. Здесь когда собирают сотрудников (если это не конференция или что-то подобное, рабочее) - как раз в порядке вещей обязательно и супругов приглашать. Потому что стабильность в семье как бы характеризует стабильность в жизни и, соответственно, на работе. Как характеристика человека

ошибаетесь. это смотря где искать. :-)

Потом вернулось, потом опять прошло :) так и приходит - волнами :)

не может, потому и не хочет.

может не получиться..

нет, нет, и не проходит. все ранво екает. не хочу чтобы проходило)

Ну, вообще-то, это здоровый взгляд на предмет. Зачем хотеть невозможного?

МММ. не шмогла пройти мимо 8)).
Самореализация может быть разная, для кого-то она в карьере, для кого-то - в работе, для кого-то- в пьянстве и т.п. 8))
Так вот, думают все при этом головой, а не "рожалкой".
Высказывания "Любимой" достаточно резки и категоричны , что не может не наводить на мысли о том, что она не та или не совсем та, кем хочет здесь казаться.
Женщина имеет полное право и прецедентов таких куча
а) думать Только о муже и детях
б) думать Только о карьере и собственный удовольствиях...
И в том и другом случае это ее выбор. И в том и другом случае она Женщина и противопоставлять и оценивать так как это делает в конкретном посте "Любимая"- признак ограниченности и слепого следования шаблонам.
А не надо ни на кого навешивать свои собственные ярлыки. Про эмоциональную окраску поста кажись написала 8).
Удачи всем.

чем бесконечно страдать и плакать.

Я вообще и не вас вовсе имела в виду:) А вообще, женатые - это отстой. Говорю не с позиции жены, но с позиции человека:)

да мне все равно,что Вы имели ввиду. с женатыми - свои проблемы, с холостыми -свои. это если абстрактно говорить. просто чувства логике и здравому смыслу далеко не всегла поддаюются. и можно сколько угодно рассуждать, что мол мне нравятся блондины, а потом в брюнета влюбиться так, что за уши не оттащишь.

Т.к.она делала аборты, то очевидно, может.

Не скажите - чувство можно пустить в себя, а можно не пускать. Чтоб любовь нагрянула - надо быть к ней готовым ( готовой ) и растить это в себе, растить...:)

территории внутренней дозволенности. Вы же в дядю своего не влюбитесь, правильно? потому что где-то на уровне подкорки имеется моральное табу. Если бы Вы не знали, что он Ваш близкий родственник - вполне могли бы и влюбиться, случаи такие известны (разделенные братья и сестры). Точно так же - если у Вас есть "ограничитель" на уже женатых мужчин - то далеко не так просто влюбиться.

если чувство такое, что его можно усилием воли в себя не впустить. значит, это не сильное чувство. имхо.

когда приходит большое чувство, остальное уходит на второй план. можно сопротивляться, можно замалчивать, можно делать вид,что ничего не происходит... можно вообще ничего не делать, жить в оцепенеии... но если это оно, чувство, - ничего не поможет, никакие уловки. Потом Вы забываете, что любовь возникает не только после продолжительного знакомство и взаимного общения, не всегда это интерес-переросток... Бывае, что сносит крышу одномоментно.... В дядю? Не знаю. Врядли... (представила обоих своих дядь...) И вообще,я редко влюбляюсь,но метко. Хотя ничего против такой связи чисто теоретически не вижу. Потом, не факт, что влюбленности в рамках одной семьи не возникают из-за табу. Просто та роль, которая отведена в моей жизни конкретному человеку, врядли изменится.

Чувства с первого взгляда вобщем-то редкость и они не такие сильные ( хотя часто бывает и наоборот, когда рот откроет, например:)). А вообще чувства имеют тенденцию развиваться и разве мы сами не прикладываем усилия к этому?

Никогда не влюблялась в блондинов - даже не смотрю на них. И в старичков, например. Также мне не нравятся лысые, толстые, слишком худые, нытики, трусы, глупые, скучные, жадины и женатые ( у них жена все равно главнее, к тому же они пузатые становятся часто от переедания ). А вы говорите башню от любви...

ППКС!!!(-)

Очень по-разному бывает. С чего Вы взяли,что чувства с первого взгляда не такие сильные? На основе своего опыта? У меня противоположный опыт. Про редкость - не знаю. Я с другим не сталкивалась, но это все личный опыт... Статистику не наводила, как оно бывает у других людей. Да, бывает, развиваются при отсутвие усилий, бывает и не развиваются, сколько усилий не прикладывай. У каждого - свой опыт.

Я и не говорю, что это должно случиться с каждым :-)

Вы говорите о любви или о страсти?(-)

о любви.

Где я написала, что он не разделяет данных взглядов? Провести с кем-нибудь необременительным пару вечеров в неделю очень даже не против. Просто не готов пока предоставить мне это же право. Боится потерять меня, единственная причина его верности.

Кэт и Скворец (5 авг. 2002) ;-)

О том и речь:) Не взглядов - на " с кем бы потрахаться на стороне ", а на то, что можно ему и нельзя вам, или не хотелось бы для вас. Вы согласны на двухсторонний открытый брак, а он нет. Вот вам и расхождение номер раз:) Где гарантия, что он вам это право предоставит позже?

когда интим уже начался, а так... лет 15? не важно...
из них -в браке 4 года, а до того всяко было... но мы любили друг друга и возвращались друг к другу :-) А потом решили, что мы друг у друга самые-самые и пора бы жениться и размножаться самыми-самыми ;-) Соответственно, за все это время чего только не происходило и с сексуальностью, и волны эти :-) Щас мне сложно сказать: колбасит ли меня так же или нет, как раньше? вроде все время классно было :-) Ну, а потом, бывает же и такое настроение, что вот в плечо бы просто уткнуться, и, замурлыкав, заснуть под боком, без секесу? потому как и так - здоооровско!!! вот это и есть, ИМХО, Любовь :-)
А отношения только с секесом - это страсть. Тож бывает. Тока без дитев, обязательств, мурлыков перед сном под бочок :-) Вот ее, родимую, с Любовью не надоть путать, они, канешна, сочетаюцца, но чаще страсть в Любовь не переходит и распадается, как у Вас, "Любимая". Желаю Вам встретить настоящую Любовь! :-)

Кэт и Скворец (5 авг. 2002) ;-)

когда у нас с мужем только роман начался. Страшно было что когда-то это пройдет - аж жуть.

прошло три года, тоже ничего не прошло, единственное радует - научилась спать рядом с ним, а не любоваться тайком. Это меня радует:) А то ночь с ним, уснуть сил нет, потому что от счастья даже сердце болело, а ночь - домой, отсыпаться:)

ну и заткнись, соплячка, хватит языком молоть о том, в чем не смыслишь. в сад, в сад, в детский - там еще твой горшочек не остыл.

У вас одни только теории. По-моему, вы в реальной жизни разбираетесь по школьным учебникам, по любовным романам и красивым фильмам. Читать вас смешно, иногда грустно - такой пафос, куда там Марксу.

> у и заткнись, соплячка, хватит языком молоть о <BR>
> том, в чем не смыслишь. в сад, в сад, в детский - <BR>
> там еще твой горшочек не остыл. <BR>
<BR>

Так если не предоставит, я сама это право возьму, он и пикнуть не успеет. А будет морализаторствовать - просто не узнает ни о чем.

А говорите "без вранья и драм":))(-)

Пусть у вас все получится, как хотите:)(-)

А у вас - как хотите Вы :-)

Спросила у мужа - у тебя сердце замирает? Говорит - замирает переодически:)

сказать своему сердцу чтоб оно соответствовало мужниному:) (в конце концов ваша же мышца - пусть подчиняется:)

Да ну вас:) Я уже 2 часа тренируюсь.

как я вас понимаю:):):)

Не читайте, не заставляю :-)) А по-моему, Вы в людях совсем не разбираетесь, раз делаете подобные выводы и видите пафос там, где его нет :-)

Гы, еще бы заставляли:), разборчивая наша:).

Я считаю, что "Любимая" на самом деле никем нелюбима. И не везло ей никогда с мужиками. Почему с мужем должны быть обязательно какие-то хозяйственные проблемы. Мы можем поесть дома, что-нибудь на скорую руку приготовить, а можем пойти в ресторан. Муж зарабатывает деньги, подарил мне очаровательную дочку, а я работаю для удовольствия, чувствую себя защищенной. Дома убирается приходящая домработница. А то, что мои отпрыски, как вы писали, будут ждать моей смерти, чтобы получить жилплощадь -то, во-первых, квартирами будут обеспечены все мои дети еще при моей жизни, а во-вторых не мерьте по себе. Вы живете и ждете смерти своих родителей?!
В принципе, не удивлюсь, так как невысокого о вас мнения изначально.