Давненько у нас не было темы про конфузы, безвыходные ситуации и т.п. Ну, не считая, конечно, суперского топика про прокладку :). Душа просит посмеяться. Заодно и обогатиться опытом.

В этой связи - сабж. Расскажите, как Вы выкручивались, что такого-этакого Вам доводилось придумать?

Мне, к сожалению, похвастаться особо нечем. Так, пара сереньких изворотов.

Например, будучи на работе и собираясь пойти на какую-то важную встречу, вдруг обнаружила, что подол юбки висит почти по всей длине неподшитый - шов распустился, зараза. Нитки с иголкой ессно нет, причем ни у кого. "Подшила" степлером, счастье еще, что юбка была серо-пестрая. Причем вечером я ее забыла привести в порядок и потом пару раз еще в ней ходила по делам и даже в ресторан :).

Первое, что вспомнилось. Один мой знакомый, пролив на клавиатуру пиво или лимонад какой, купал ее потом в ведре с водой, растворив там "фэйри". Помогало. Клавиши не липли, и клава как новенькая была, чистенькая :-)

щедрой рукой посолив Оливье, я пришла в ужас, но оказывается если его как следует помыть (без Фейри:) и заново майонез - то и вообще незаметно:)

Класс!

Хех, а мы с мужем клавиатуру разобрали на кнопочки, поместили в наволочку, завязали и засунули в стиралку. В процессе стирки наволочка развязалась, клавиши высыпались, перепутались с бельем, мы их потом по одной выискивали :-). Зато потом, когда все отыскали и прикрепили на места, клавиатура выглядела как новенькая. А ведь хотели уже новую покупать :-)

У меня один раз муж в кармане охотничьей одежды забыл патрон :))) ТАк мы потом бумажные пыжи час, наверное, со всей одежды отскребали..... :)))) (-)

Ну, этим я периодически страдаю, когда забываю проверить карманы мужниных рубашек. Хуже всего, когда этими размякшими противными бумажками забивается слив стиральной машины...
Свекровь опять же отличилась недавно - постирала вместе со штанами свекра его мобильный телефон. Хорошо постирала, на длительную программу поставила, температурку побольше... :-) Мобильник восстановлению не подлежит.
Про постиранные деньги - это уже классика :-) И ничего, высушивала аккуратненько (я купюру на кафеле разглаживала и оставляла так сохнуть), утюжком негорячим гладила и спокойно сбывала или в сберкассе обменивала, невинно хлопая глазками, дескать, вот, в сумерках подсунули...

У меня круче было - недавно делала салаты - ленивую селедку и зимний. В зимний осталось покрошить яйца, в селедку - свеклу. И я, очень старательно и мелко покрошив свеклу, задумчиво вывалила ее в..... зимний салат..... :))) Так же задумчиво и тщательно перемешала, а потом тупо пыталась сообразить - как в одном салате оказались вместе горошек и свекла? Когда до меня дошло, со мной сделалсь истерика (а время было где-то 2 часа ночи) :))) К сожалению, нечем в этом случае похвастаться в плане "голь на выдумки хитра", и пришлось мне по кубику эту свеклу из зимнего выбирать :))) В итоге оба салат имели нежно-розовый цвет :)))))

А у меня муж однажды из кармана брюк всю зарплату забыл. Хорошо мы вспомнили на этапе замачивания. Сушили потом, гладили... Впрочем, это почти классика.

мой правда искупался быстро, но спустя пару дней, просохший и включенный на подзарядку совершенно не ожидая успеха, он заработал!

Центр города, середина дня. Ни одного туалета, ни одного укромного уголочка, везде снует народ... и, ессно, смертельно хочется писать.

Будучи на гране сами-знаете-чего, открываю дверь первого попавшегося учреждения, показываю вахтеру пакет с д-тами (его-то я и везла куда-то), говорю, не останавливаясь: мне в комнату № NNN и лечу вперед, к лифту, выхожу на втором этаже, предвкушая тксказать :). Передо мной длиннющий коридор с глухими дверями, ни одного человека, мрак :(. В итоге оказалось, что искомые удобства находились на пол-пролета выше, в самом дальнем конце коридора.

Точно, там симкарта испортилась, он фактически сварился :-)

ну я только талоны на обед стирала и ничего, потом расплачивалась стираными. А вот мужнина тетя, когда маленькая была из всей родительской зарплаты (десятками) повырезала дедушку Ленина и "обрадовала" родителей по приходу с работы :-) бабушка рассказывала, что практически все купюры потом в сберкассе обменяли.

А мы собрались на свадьбу партнера мужа. Купили платье вечернее меня очень давила жаба...но пришлось.
Стало быть дорогое платье(2 моих зарплаты)
Утром начали собираться на свадьбу, няня приходит через полчаса, я радуюсь ребенок(3 года) сам занимается, дает возможность мне прическу сделать.
Он знаете ли из моего платья цветочки вырезал...и таки вырезал два с ладонь размером из середины:)

Первый - прихожу в магазин, лак покупать. Смотрю - стоит прелестная баночка, ценник. Написано - "Лак для ног". Я, блииин, такаяяя радостная, лечу к продавщице, ору: ой, это лак такой??!! Мне надо! Много! У меня лак очень быстро слезает. Продавщица: ну да, он крепкий. А как быстро слезает? Я: да почти моментально, я же много хожу, носки опять же... Продавщица доооолго на меня молча смотрела. И говорит: девушка, это лак для НОГТЕЙ... ногти бывают не тольео на ногах... Гы:))) Мол, "лак для ногтей" не влезло целиком на ценник. Второй случай: еду в метро, отгадываю сканворд. Читаю: ПЕРЕДОК ОСЕТРА, 4 буквы. Я - в ауте. Над загадкой, что же такое передок осетра, я билась пару часов. Пыталась вписать - рыло, член. Боже... Дома, отдохнув, выпив чайку, вновь усаживаюсь за сканворд. Читаю, мдяяяяя - не передок осетра, а ПРЕДОК ОСЕТИНА. Вот КАК, спрашивается, я читала??!!:))))

вы разозлились?

да нет обрадовалась

:-)))))))))))))))))))))

Однажды муж решился (точнее я за него решила) помочь мне в приготовлении праздничного стола. Поскольку он кулинар никакой, я доверила ему техническую сторону дела: натереть в комбайне овощи для "селедки под шубой". Перед тем, как запустить механизм, он мудро спросил:"Имеет значение,в какой последовательности тереть?" Думаю:"Какой умный, и это предусмотрел!" Называю ему последовательность,с которой овощи выкладываются друг на друга. Он так и перетёр. Только не учел тот факт, что каждый протёртый овощ нужно вытащить из посудины, прежде чем запустить следующий... Я спрашиваю:"Зачем ты спрашивал про последовательность???Если ты собирался таким макаром все перетереть, можно было и без нее обойтись..." Хорошо, что комбайн трет и аккуратненько(относительн� �) выкладывает слои друг на друга. Сидел потом отделял тёртую морковку от тёртой свёклы и картошки.

Муся-я-я-я-я,ааааааа,мы над ПЕРЕДКОМ осетра всей фирмой ужо угорели;-);-);-)С моей подругой было аналогично:она пошла книгу покупать,но совсем позабыла её заумное название,в результате продавщице выдала следующее:"Мне "Чадру Клеопатры".Продавщица,сделав квадратные глаза и закашлявшись,спросила:"А может всё-таки "Чакру Кентавра"(так на самом деле эта книга звалась)?:-)Хоть продавец понятливая оказалась.

А у нас, когда я была маленькая, была классная книга рецептов французской кухни (на русском языке). А маман у меня еще и преподаватель французского языка. А во французском, как вы знаете, все ударения - на последний слог. И вот читает маман рецепт запеченой курицы. И вижу, она сильно озадачена. Как выяснилось, там было в конце написано: Перед подачей на стол можно обвязать ножки курицы ленточками марлИ. Ну, вы поняли, да?

Миленько:-)

Хиии:-)

Расскажу, как впервые в жизни жарила мясо:)
К 17 годам я была девицей инфантильной, избалованной, к хозяйству неприученой, куска сырого мяса в глаза не видевшей в жизни. Однако, завела себе взрослого кавалера 30 лет. Однвжды, мама моя уехала в командировку. Квартира осталась в полное наше с ним пользование. Смутно помня из книг, что мужчину надо кормить и что, вроде бы, они любят мясо, я решила пожарить это самое мясо. Однако, не имела ни малейшего понятия: где его взять (перестройка), и что с ним делать.
И отправилась я в кулинарию. Парного мяса (3 хаха) там ес-сно не было. Зато было варенное мясо в желе. Купила я его, смыла горячей водой желе, вытерла полотенцем и обжарила на сковородке. Как ни странно, кавалер кушал. Я воздержалась:)

Жуть! ребенок уцелел? У меня была похожая ситуация, когда я собиралась на костюмированную вечеринку, долго одевалась (костюм был чисто белый), а перед самым уходом мой деть прибежал меня обнять.....с руками. Перемазанными в краске.... няня с мужем меня держали:))))

Я своего тридцатилетнего кавалера кормила жареной картошкой...Пыталась пожарить ее на масле...Медовом...Вонища,дым� �ще и всполохи огня...Кавалер был мудр...все проветрил,отмыл и научил меня готовить яишницу с сыром:-)

вОТ это прикол!!!!!(-)

Прочитала про предка(очень смешно)и вспомнила свой казцс.
На входной двери кафе висело объявление,что у них есть в продаже в местном магазинчике.И там было написано ПЕЧЕНЬЕ СВИН.Я пошла и спрашиваю,что за печенье такое?Ну интересно мне стало.Цена нормальная.Никто меня не понял,а смотрели как на полную идиотку,я стала ссылаться на объявление на двери,меня послали ещё раз перечитать.Когда я перечитывала,то это оказалась ПЕЧЕНЬ СВИНная.

никогда никак его не готовила, просто мыла листья салата и ела живьем...когда попросили его приготовить - нарезала мелконько, как капусту и помяла!!!до сока...месиво было еще то!...все деликатно его сьели, и только потом мне ненавязчиво показали что его надо порвать руками и слегка побрызгать соусом...а лет мне было к тому времени...порядком...

Еще на третьем курсе универа подрабатывала преподавателем литературы и рус.языка в ПТУ:)))Упражнение "Допиши рассказ: Я увидел плачушего мальчика. Подошел к нему и спросил..." Прямая речь, двоеточия, кавычки, все дела. Версии были разные - от потери игрушки до "мальчик что-то прохрипел в ответ, два раза дернулся и умер":)))

А еще была "фольклорная практика", и мы с подругой два дня уговаривали дедка-гармониста побаловать нас частушками. дедок ломался, потом сказал, что трезвым не поет:)) Пузырь самогона купили - а деду в одиночку пить скучно:)) Я легла на амбразуру - пила с ветераном горькую(блин, ну и гадость!), а трезвая подруга потом записывала частушки:)) Получилось две тетрадочки матерных:)))Типа: "По деревне овцы шли, бубенцами брякали.\Старика за х.й вели - все старушки плакали!" Или:"Ох,я!Ох,я! Я поймала воробья!/Посадила между ног - почирикал и подох!" Мы были героинями факультета:))))

Интересно,что поставили тому ученику(уверена,что парень)который про смерть мальчика написал.Мы тут все просто умерли со смеху.

У меня свёкр вкуснющий салат делал для сестры мужа на вечеринку(ну и запутала),ну а вся эта миска грохнулась на пол.Весь салат на полу.А свёкр то практически слепой,ну как собрал,так собрал.Ну столько трудов угрохал.Отдали салат,а потом спрашивали,ну как салат,а сестра отвечала,очень вкусный,всем так понравился,вкуснее не ели.
Не поволяешь,не поешь:-)

это еще что.
у меня подруга решила кавалера супчиком куриным накормить. купила курицу и целиком ее и сварила....непотрошенную...

Мама... он что, салат с пола собрал и гостей им накормил??? У меня такое тоже случилось однажды, блюдо из рук выскользнуло и об стенку. Красотааа(на стенке и на полу)!Я и представить не могла, что все это можно собрать в салатницу, а не в ведро. После вашей истории сто раз подумаю, прежде чем в гостях к салату тянуться:-).

А я ее на кнопочки разбирала и мыла фейри вручную, с помощью... ватных палочек. Кроме палочек в доме ничего не было, ни тряпочки, ни ваты. Штук 30 извела, и сама измучилась. Ювелирная работа оказалась.

И как вечеринка прошла:-)? Знаете, бывает хуже: моя сотрудница, собираясь на собственный день рождения в ресторан, наклонилась к ребеночку, лежащему в коляске. Попрощаться решила. Ребеночек на радостях оттянул ручонкой погремушки (на резинке)и маме в переносицу. А это такое место интересное: если ударить в него, синяки образовываются под обоими глазами. Видок был еще тот: весь вечер не снимала тёмные очки.

класс!

Мои племянники таким макаром верезали цветочки на тюли, пока их мама на кухне была. Вырезали достаточно много, все-таки вдвоем работали.

Тоже в тему кто как читает. Мы на работе стали разгадывать кроссворд (предварительно слегка выпив вина по поводу дня рождения сотрудника, но не много, потому что дело было в обеденный перерыв, еще работать и работать...), читаем вопрос: РЮМКА ДЛЯ ПОРТВЕЙНА. 5 букв. Фужер, бокал, что еще - дальше никаких вариантов, а эти не подходят. Весь отдел замучили - без вариантов. Один парнишка подошел - покажите, говорит, где это слово. "Ну и что вы читаете? Здесь же написано РАМКА ДЛЯ ПОРТРЕТА."

на заре своей трудовой деятельности подрабатывала продавцом бытовой техники. Конец дня, все уже делается механически, рот что-то рассказывает, голова в полной отключке. Заворачиваю для покупателя его покупку и выдаю фразу: "У нас гарантия год в течение месяца". Хорошо у покупателя с юмором все было в порядке:)

была очень тяжелая ситуация с тканями в начале девяностых годов.
Но магазины уцененных товаров еще работали. Мне очень надо было сшить новое вечернее платье. Зашла в такой магазинчик и увидела там черные шелковые галстуки по 50 копеек штука. Уж не помню сколько я их купила, но сшила себе офигенное платье в стиле 20 годов. На верх и на рукава пошли узкие части галстуков, на юбку - широкие. Юбка была отрезная по бедрам, состоящая из трех ярусов, сшитых из клиньев, галстуками вниз.

Супер, короче, платье было - стильное и оригинальное. Все были в осадке.
Сама не верю, что такое сделала когда-то.

Вот именно это художество и называется "ленивая селедка под шубой" - если его как следует заправить майонезом и дать пропитаться. Получается гораздо вкуснее, чем классическая селедка, правда, не так празднично.

А у нас в студенческой столовой ценники... До сих пор - как вспомню, так вздрогну... - "Свеколь. марин", Котлеты из гов." - из какого именно гов., непонятно.....

Моя мама рассказывала - ее первый кулинарный опыт в замужеств был точно таким же :))) (-)

Мы уже тоже :)))))))))))) (=)

А я в то же время сшила офигительную кожаную жилетку, причем кожу набрала в магазине "Умелые руки" - бракованные кожаные воротники. Стоили копейки, а получилось здорово, правда, я после этого лучая зареклась когда-либо кожу шить на обычной машинке.

Я тоже чистила клаву. Как вумная - сняла кнопки, побрызгала "Мистер мускул" для стекол. Потом кнопки им же.. Теперь в срочном порядке изучаю слепой метод печати. Промылось качестенно.

Я видела у одного товарища клавиатуру, специально залитую в пластик, как бы в пакете - без жестких частей. Класс - вообще не парится - лей хоть кофе, хоть кефир - потом отключил, и точно в ведро воды можно класть, вынул - и вперед. Хочу домой такую :-)

У меня уже тушь потекла! Про осетра-осенина - СТО БАЛЛОВ!

Поставила пятерку, т.е. написано было без грамматических ошибок - т.е. с прямой речью и ее отображением на бумаге - никаких проблем:)) Интересовалась - отчего же так жестоко - на что ребенок( не из упражнения) честно признался, что не знал, что писать:))))

Свекровь моей сестры рассказывала, как в детстве купила пирожки на золотые царские рубли, которые лежали в серванте. Ей лет 7 было, пришла домой из школы, дома никого нет, есть не приготовлено, а очень хотелось. А на улице тетка пирожки продавала. Ну, она и взяла две монетки, которые у них в шкафчике хранились. Тетка быстро поняла, что к чему, отдала ей весь лоток пирожков - и сделала ноги. И больше там не появилась.

А у нас - "КОТ. В ТЕСТЕ"

У нас еще круче было "Котлеты из гов-ны". Вот и ешь потом такое :))))))

Меня тоже это шокировало,ну у них чистота такая стирильная,так что ничего страшного.Все гости живы остались:-)

что это у меня так часто живот болит после гостей:-(

У меня тоже болел,пока не узнала,что подруга готовит еду,частенько,на горячей воде из под крана.И переубедить её невозможно,что вода эта непищевая.Теперь супчики у неё не ем.

Работала я учительницей математики в школе. Проходили параллелограмм. Вызвала я к доске одного мальчика, попросила начертить этот самый параллелограмм и обозначить вершины. Он и обозначил четыре вершины по порядку (J, O, P, A).. Я ничего не подозревая обращаюсь к классу - вот параллелограмм JOPA.. Эх.. Успокоится долго не могли.. Подловили меня детишки:))

У меня подружка (она такая коротенькая и очень толстенькая и ручки у нее тоже коротенькие, и ходит она как уточка :-)) пришла к своей бывшей педагогине на вечеринку, куда были приглашены и другие коллеги, и среди них даже были работники министерства. Пришла Лена заранее, до гостей, чтобы помочь чем-нить. Но все уже было готово к приему солидных гостей, квартира прибрана, стол накрыт! Только вот в комнате стоял огромный таз, полный варенья (не успела хозяйка в баночки его перелить). Лена предлагает свою помощь (перенести таз в спальню), берет этот таз, несет его через комнату, запинается об ножку кресла, с ГРОХОТОМ падает, таз летит, из него "вылетает" все варенье, покрывая неровным слоем и ковер и всю мебель вокруг. Лена лежит рядом, в луже варенья. Вбегает хозяйка, схватившись за сердце. Все. "Помогла", называется :-)

Наша большая семья приехала проведать бабушку, она уже очень пожилой человек, обед готовили все вместе, сварили холодец из петуха (петух немного приболел и хромал, по-моему что-то с печенью у него было, печень и внутренности мы выбросили), позже приехала еще моя двоюродная тете, дама очень брезгливая, и вот, сидит тете наяривает холодец. да нахваливает, какой вкусный, а бабушка и говорит, да вкусный. только петух был больной, я , чтобы спасти ситуацию, зная тетю. говорю, что он просто ногу подвернул, бабуля сразу в позу - нет, ты не знаешь, у него внутри была страшная болячка, тетка сразу кушать перестала, короче, после обеда моя мама говорит бабушке, ну зачем вы это сказали, что он был болен, она подумала, что мы дохлым петухом ее кормили, а бабуля не сдается и говорит, это вы все брехухи, а я люблю правду сказать и тут все вдруг замечают (бабушка была портниха и любила шить себе из лоскутков всякую одежду, где она нашла этот лоскутик для своей кофточки непонятно, но в первозданном виде на материи был логотип газеты "Комсомольская правда")что "комсомольская" при раскройке утерялось и остался пламенеть на бабушкиной груди, ровно по-центру большими буквами "ПРАВДА"! Вот так нам всем, брехухам, а могли раньше заметить

Просто убили :)))))))))))))))))

Хихи:)))))))))

Бррр, ненавижу когда он в кармане забывает салфетку, ааааа, все веши темные белым слоем покрыты, работы по отдиранию потом на месяц.

Объясните, что там меди до фига в горячей воде. Она здоровье всех в семье угробит!

Наприглашала я тут недели 2 назад гостей 24 человека или чуть больше. Эх, уже и считать перестала. Сидим, все классно, вдруг одна моя подружка, загадочно смотрит на меня и достает БОЛТ из-зо рта. Болт оказался с палки на которой весели гардины на кухне, салаты стояли как раз там. Болт хороший, железный в салате оливье, пока мы над этим смеялись, я смотрю на одном из столов стоит ТАЗИК с саталом. Оказалось, что не нашли глубоких тарелок больше и, решив не тревожить меня, просто поставили тазик (пищевой пласт-ый. ярко желтого цвета, куда все это нарезалось) тут мне ничего не оставалось делать, как сказать "ну у нас как в анекдоте и болты в салате, и салаты тазиками". Смеялись весь вечер:-)

аааааааааааа, живот от смеха болит!!!

мой свекр,крупный спец в области водоснабжения и канализации,уверяет,что наша горячая вода чище и качественнее холодной,и химию в нее никакую уже сто лет не добавляют-денег нет:-).НО речь идет только о нашем городе,за Москву ручаться не могу:-).

Т.е. вы хотите сказать,что это не муж, а я испортила блюдо:-)? Можно уточнить детали? Ленивая селедка - это когда перемешиваются все овощи(лук, картошка, морковь, свёкла) и этим покрывается селедка? Или селедка тоже к ним подмешивается?

Я вообще-то тоже не готовлю на горячей воде из-под крана, но недавно слышала в какой-то передаче убеждали, что вода в кране одинаковая, что холодная, что горячая, и что это миф, будто горячую воду нельзя использовать для приготовления пищи.

Ну и молодец (девочка). Мама ее впредь, наверное, помнила, что в доме должна водиться еда для голодного ребенка.

горячая вода по стандартам действительно считается питьевой, но в реале она этим стандартам не соответствует

Бабушка наша, начитавшись газеты ЗОЖ, решила приготовить для деда зелье, дабы мазать его больные ноги:) С этой благой целью отправилась в лесок и набрала пакет мухоморов. Вечером мой муж, вернувшись с работы, застал такую картинку - теща сидит на кухне и режет мухоморы, складывает их в двухлитровую банку, заливает водкой. "Это для деда" - прокомментировала бабушка. На что мой муж совешенно серьезно предложил - Может его проще закодировать?:))))

щеточку специальную купите, она быстро счищает.(-)

тоже таку клаву хочу, как раз она для привыкших есть и спать у компов (-)

Дело было в Москве. Какая-то площадка, огороженная забором, район метро ст. Сходненская. Прислонилась я попой к этому забору. Оказалось, что он был покрашен жёлтой краской, которая успешно отпечаталась на мне. Одета я была в чётное платье до колен без рукавов, и сверху пиджачок, всё из одной ткани.

До дома идти минут 30... Сняла я пиджак и завязала рукавами на талии, сделала гордую осанку, на лице улыбка, и бодрым шагом в сторону дома. Сколько же ко мне мужиков по пути клеилось!!! Пока шла, 3 свидания назначили. Правда, ни на одно не смогла придти.

А платье пришлось выбросить, такое не оттирается.

именно. непищевая вода идет по отдельным трубам, и нагревает холодную. так что можно использовать. а мифы такие от незнания систем нагрева воды.

а если ее через фильтр

и ей пробывали и липкой лентой, до конца ничего эти мелкие волокна не отдирает, а брюки все у него черные или темносиние...мрак короче

В штанишки в обтяжку, купленные до бер-ности, оптимистично залезла намного после родов. Надо сказать, что в них залажу, а это хорошо, но НЕ так как в былые времена- а это плохо...<br>Штаны долго терпели мои издевательства. И, ессно, как это обычно и бывает, решили отомстить мне в самый неподходящий момент (спрашивается а бывает ли для таких случаев "подходящие моменты"?)<br>Картина маслом: Примерное семейство вышло в город, вернее зашло в электромагазин с целью рассмотреть и по-возможности приобрести цифровик.<br>Муж разговаривает с продавцом, я за ребенком годовалым ношусь по всем залам. (угу.Штаны еще терпят)<br>В очередное оттаскивание товарисча от кнопочек на ТВ штаны делают характерный "ХРЯК" и рвутся заразы на самом моём выпирающем месте, на, пардон, заднице.<br>Я сажусь на рядом стоящий диванчик и каменею. Дете продолжает безобразничать. Летят рекламные проспекты, весело ложатся равномерным слоем на полу. Я шепотом ору "нельзяяя" и продолжаю сидеть :-). Мимо проходит муж, он уже договорился с продавцом, что-то мне говорит и ...быстро уходит, неуслышав мой возлас о штанах....<br>Из магазина я ушла, конечно, но сколько нервов мне это стоило. Продавщицы вечно будут помнить моего шкодливого сыночка и его мамашу, с холодным лицом восседавшую на диване, когда тот творил ужасы. До мужа дошло, что что-то не то, и он, слав бог, вернулся и маскировал мой зад :-) как мог.

эмперически вычислила, что цветы лучше поливать отстоеной горячей водой, чем холодной

самое интересное, что недавно по телеку слышала, что росийская вода значительно лучше чем в Германии

На днях видела рекламу таких колюченьких мячиков, призванных во время стирки собирать всю эту волосню на себя. Теперь ищу :-). У меня дети постоянно салфетки в карманах забывают. Задрало! :-)

покупались обрезки кожи (они продавались на вес), моя мама и крестная шили сумки, пояса и жилетки, а мы с сестрой, нам лет по 10 было, чистили пробойники (штуки кот. дырки для шнуровки делают), шнуровали и пр. мелочи. Потом изделия сдавались в художественные салоны, а выручка кормила два семейства - на "официальных" работах нашим мамам отчаянно не платили. Так что для меня запах клея Момент (декоративные лепестки вначале на клей сажались, а уж потом прошивались) это просто аромат детства:))

???А в чем разница выражается?

Настоящий мужчина должен был в такой ситуации отдать вам своИ брюки. Продавщицы в этом случае несомненно запомнили бы вашу семью еще лучше :-).

Ну, если брать нашу, юго-западно-германскую, то может они и правы, у нас в воде сплошной кальций! Есть центральный фильтр в доме, и плюс еще один на кухне и все равно накипь страшная образуется. Пьем и варим все только на воде из бутылей.

Мой милый тоже вечно салфетки оставляет. Я их не собираю, это ж с ума можно сойти, а ... вытряхиваю! Попробуйте, очень сильно нужно только трясти, все до мельчайших кусочков улетают :-) А может я просто очень сильная? (гордо так) Или злая? Я со злости не только остатки салфеток могу вытрясти :-)

растут лучше

без кипячения. А если при готовке горячая прокипятилась, то наверное таже фигня выйдет.

Помню девушка одна, впервые приехав в Париж, кажется, была поражена, увидев как местная подружка пакетик с чаем залила гор. водой из под крана:)

Селедку надо перемешать с овощами. Очень вкусно!

:) Ага, а исторические реликвии и ценности - в сейфе. (-)

папа маму просто тепреливо всему научил. У нас в семье всегда мужчины лучше готовили (до меня :)))

Педагоги вообще на чернушном юморе отрываются. Мы с пед. практики шли, увидели варежку, втоптанную в слякоть - родилось что-то типа


мальчик Алеша зашелв переход\
толпами шел озверевший народ\
долго трепали людские подошвы\
варежку с ручкой несчастного Леши...

с приветом из МПГУ, 1996 г/в

:))) Все перемешивается, вместе с майонезом, и оставляется пропитаться. Очень вкусно. Можно при это овощи не тереть, а нарезАть мелкими красивыми кубиками :)))

А я на обычный канцелярский клей-карандаш сначала детали сажала, потом на бумажной подложке сострачивала (-)

Точно,так и есть,ещё лучше поливать теплой водой(цветы любят).

А у нас парни скупали в "Спорттоварах" кожаные боксеркие перчатки,распарывали и из них шили куртки.

ПРосто супер!!!
Lexandra и Викуля (01,08,01)

Про кота.
Я гостила летом все у той же бабушки, было мне лет 14. У бабушки жил кот-подросток, веселый, смышленный, очень любил взбираться по занавескам на карниз, самое время было начать заняться его дрессировкой (заметте я начала успешно делать это еще до Куклачева). Я брала кусочек колбаски (не часто он видал колбаску, воспитывался как будущая гроза мышей) легонько похлопывала себя по ноге выше колен, выше, выше и на плече, когда он взбирался позволяла ему колбаску сьесть, через неделю тренировок способный кот стрелой взмывал на плече уже даже без колбасы, стоило ине слегка хлопнуть себя по ноге. И вот, ничего не подозревающая бабуля, кричит мне из кухни, иди скорее, а то я молоко кипячу и не могу отойти, я тебе что-то скажу, я пришла бабуля отвернулась от плиты и что-то рассказывает и вдруг характерный звук! С воплем "Ой, молоко убежало!" бабуля хлопает себя об полы руками и пытается повернуться к плите, но с противоположного угла кухни взмывает черная молния с зелеными глазами, уцепляется в бабушкину юбку и с остервенением начинает лезть вверх за вожделенной колбасой. бабушка ничего не понимая, пытается отодрать кота и кричит "Чего жа ты зараза ко мне прицепился!", молоко продолжает убегать, кот тоже орет от обиды и непонимания и ни за что не хочет отпустить бабушку. Вобщем котячьи тренировки мы прекратили, тяжело талантам в обыденной жизни!

А-а-а-а,умориииилииии:-)

Натали! Можно с Вами пообщаться на профессиональную тему? Если "Да", то либо напишите здесь свои координаты для контакта, либо киньте мне их на мыл litana@frei.ru, пожалуйста.

Только что, на этом самом форуме в темах прочитала "Продается мини-ПЕЧЕНЬ". Опухла, протерла глазки - "мини-ПЕЧЬ" ;)

Суупер. :)))))))))))) (-)

(умерлааааа) :-))))))))))

Плачу, не могу больше...
Можно я еще скажу? Давно, когда сыну было лет 5, сидим за столом. Мелкий мне говорит: "Мама, когда на тебя нападет медведь, ты упади и притворись мертвой. Он подойдет, тебя вот так понюхает (показывает, как медведь будет нюхать), и уйдет, есть тебя не станет". Я спрашиваю мужа: "Евгенич, а чего медведь падаль не ест?" Муж отвечает: "А ты чего сразу завоняешь?"
Потом думала, что завоняю наверное сразу, но наверное не падалью...

:-) Хороши разговорчики с мужем(-)

:-D

:-):-):-)!!! У меня тоже был кот, который выделывал подобные номера. Правда, без колбасы. Стоило похлопать рукой по стулу - он прыгал на стул. Похлопаешь по груди - вскочет тебе на грудь. У меня все пальто было в затяжках: я приходила из школы и в порыве нежности к коту хлопала ладонью по груди - он быстренько прыгал и я подхватывала его руками. Однажды я решила пошутить: похлопала ничего не подозревающей маме по спине. Руками, как вы догадываетесь, поймать прыгнувшего на спину котяру , невозможно, поэтому он просто сполз, цепляясь когтями. Спину мамину лучше не видеть было...

:-) Муж читал ребенку книжку (стишки детские) и одновременно смотрел телевизор. Разумеется, конценрация внимания на книжке была минимальная, читал на автомате, глядя в нее одним глазом. Я же знала эти стихи наизусть и каково было мое удивление, когда вместо привычной строчки "Жирафёнок удИвился" я слышу "Жирафёнок удАвился". При этом муж продолжал читать с выражением...

Коты бывают очень способными, у нас была кошка, которая сама умела открывать дверь (жалко, что не закрывала только :-)) она прыгала на дверную ручку, в которой от старости была расслаблена пружина, ручка опускалась вниз и дверь открывалась, никто ее этому не учил, она это как-то сама сообразила

а у нас было две кошки. и когда одна из них прыгала на дверь и нажимала на ручку, другая снизу дверь толкала или тянула на себя - банда :)

Тогда лучше не писать ЧТО творили совместно моя собака и здоровенный кот моей подруги,отданный мне на месяц,пока она ездила за границу.Эта бандитская группировка тиранила моего кота и по очереди каталась друг на друге,при этом,когда собака тормозила,сидящий у неё на спине котяра,по инерции падал на пол через собачью голову,потом собака хватала тварь за хвост и волокла в другой конец холла:-)Так они носились целый день,а моя прабабушка 90 лет,нежно любящая животных,ходила по стенке со словами:"Разбесились ироды!".Это всё из-за того,что мою собаку,щенком воспитывал мой же кот-вот с тех пор она и считает котов лучшими друзьями.

Ну вот и скажите после этого, что это только условные рефлексы! А вчера вот, в "Комсомолке" по-моему, про йети прочитала, не знаю может и пушка, но прикольно, оказывается йети еще и разговаривают, не понятно это животные, люди или переходной этап, так и вегетарианцем недолго стать.

Наташа и Максимка (25.07.01)

вволю по всяким традиционным местам типа Воробьевых гор и оппившись шампанского, едем по Ленинскому проспекту в кафе. Где-то на уровне Университета я понимаю, что , простите, ОЧЕНЬ хочу писать. Также понимаю, что в кафе собрались остальные гости , которые с нами не катались, и до туалета они меня сразу не допустят.А на дворе 1995 год, туалетов в Москве по-минимуму. Свидетель предлагает заехать пописать в МГУ, сворачиваем с Ленинского, но потом передумываем, неудобно как-то :-) Начинаем нерешительно кружить по дворам - куда ж податься? Причем, это мы в первой машине знаем, чего собственно хотим, а народ в остальных машинах в полном недоумении. И тут я вижу один из немногих в то время шикарных мебельных магазинов. Кричу - Тормози!, вылетаю из машины, свидетельница за мной, несусь в магазин и вопрошаю продавщиц, где туалет. Они ошарашенно указывают путь. Мы со свидетельницей несемся туда (она по дороге громко уговаривает меня, чтобы она во время процесса подержала все мои пышные юбки :-), а следом за нами тянется вереница девчонок из остальных наших машин, которые тоже уже подъехали. Вот так повеселили народ в магазине.
Наташа и Максимка (25.07.01)

Итак, папа читает ребенку стишок: "Роет землю... (пауза)... милый крот (с ударением на слове "милый")... только БОЛЬНО!... (пауза)... УЗКИЙ ВХОД!!!"

Не знаю, получилось ли у меня передать, как это прозвучало, но мы плакали целый вечер.

Получилось!!!! :-))))

куда я ездила на лето подрабатывать. Последний год предложила своей подруге тоже поехать. Английский у нее был очень слабый и она в первое время всем отвечала только по-русски, типа, извините не понимаю ничего. Я ей и говорю ты хоть по английски отвечай - I don't speak English. С этих пор она так и отвечала. С нами на ферме работал парень-француз и моя подруга ему очень понравилось. Он ко мне подошел и попросил его научить фразе на русском языке -"Как твои дела?" Дня два ходил фразу заучивал, все не отваживался подойти, а на третий день подходит к моей подруге и на русском языке у нее спрашивает, - "Наташа, как твои дела?", а она ему по-английски - "I don't speak English". Весь народ так и остался на грядках от смеха лежать.

Все та же ферма в Англии. Сидим после работы на улице возле каравана за столиком кофе попиваем. Вдруг из-под каравана выскакивает здоровенная крыса, и почти у нас под ногами пробегая, вылетает на дорогу и там останавливается. Моя подруга с криками и со скоростью ветра взлетает на столик, и спрашивает, чего это она остановилась и не убегает.Мы начинаем смеяться и говорим, что может она решила с жизнью покончить бросившись под трахтор. Подруга с опаской посматривая на крысу - "Тоже мне Анна Каренина нашлась."

Завсегда рада помочь, чем могу. cher@osp.ru (-)

Не переживайте. Бывает и хуже, с микроскопом чистят.

шла по улице и не видела никаких потенциальных мест для решения своей маленькой проблемки, тоже была уже на грани, потом зашла в какой то странный институт, где сидел охранник с очень бдительным и деловым видом, придирчиво изучая какие то пропуска, которые ему показывали входящие. Я срочно сделала такой же озабоченный и строгий вид как у него и строго спросила: "где здесь приемная комиссия?" Он показал где и пропустил меня без разговоров. Скрывшись от его глаз я уже спокойно выснила где в этом заведении туалет.

белые гольфы. К счастью, ненадолго. :-))) В некоторых глухих уголках в продаже были гольфы обычного, телесного цвета. Мы с подружкой купили партию, сварили в воде с растворенным активированным углем - они стали белоснежными (уж не помню, кто меня надоумил)! И продавали на толкучке. На вырученные деньги купили себе косметику Ланком.

я, с первым своим кавалером, между прочим на 5 лет меня старше, пошла в театр на Гамлета. Штаны лопнули в начале последней сцены - когда все всех стали убивать на дуэли. Мне ничего не оставалось кроме как признаться моему другу в том что со мной произошло. Пришлось встать и уйти немедленно - благо, что героев Шекспира убить недостаточно - они еще долго после этого умирают произнося длиннющие монологи. Иначе я бы перед всем театром опозорилась. А так мы ушли пока все еще сидели. К счастью, в радевалке у меня был плащ, который я надела и мы еще даже прогулялись по городу.

Запаянную, говорите? Ну-ну...

История из жизни асушника: внедряем мы бухгалтерскую программу, все вроде хорошо, только тетеньки в бухгалтерии какие-то грустны. В чем, спрашиваем, траблы? Да вот, говорят, все хорошо, только вот на клавиши нажимать трудно. Да и еще одна девочка пленку на клавиатуре до дыр протерла -- главбух очень ругается. Сами понимаете, у нас в глазах -- одни знаки вопроса. Пошли смотреть. Главбухша, "в целЯх сохранности инвентаря" запретила своим "девочкам" снимать с клавиатур крышки (ну, помните, были такие, из прозрачного пластика?). Вот они, бедные, прям через них на клавиши и давили:-) А вы говорите "в пластике"...

Ну, мне по этому поводу пришлось посетить мэрию столицы Андорры:-) Хорошо хоть искомая комнатка там ДО охранника, прямо на входе справа (если кому понадобится;-))

Ну и ну!!! Вот идиотка, простите. Интересно, что она скажет, укажи вы ей на несоблюдение инструкции по использованию техники. :-)

то еще что. Читал рассказ летчика-испытателя, приехавшего инспектировать корейских (кажется) летчиков. Туда СССР поставила несколько МИГов и вот приходит нашим бумага, мол "Трудности в управлении самолетом".

Ну летчик наш прилетел, ему рассказали. Действительно, тамошние "ассы" все уже на грани нервного истощения. Наш говорит, давайте шлем, самолет и разрешение на взлет, сам проверю, что же делать. Взлетел, покружился-покружился, сел.. причем сел тоже не очень хорошо, останавливается. Открывается колпак, оттуда смотрят два ОШАРАШЕННЫХ глаза! Медленно выползает, спускается по лестнице на дрожащих ногах. Наш техник подбегает - типа "Что случилось??" Тот - заикаясь - "Ё.. вашу.. всех.. У них в кабине все транспортные крепления на местах!! И на штурвале, и на рычагах, и на педалях! Чудом сел..."

Ой как получилось!!!!!Я тут умераю со смеху!!!:-)

здорово!!!!(-)

Про ошибки зрения.Разве вы не помните топик в ДО."помогите снять двушку".Когда пол форума пришли в топик признавться,что все пытались снять ДЕВУШКУ.И главное по существу так и не было написано.Все туда приходили признаться в том,что прочитали неправельно.:-)

Когда была на 37-й неделе беременности, поехала на УЗИ в роддом, кот. от нашего дома - в 40 мин. езды на автомобиле (17-й). Я по этому случаю даже такси заказала, настроилась на приятную поездку, вся такая умиротворенная...

На 10-й минуте поездки я почуствоала, что хочу писать (ребенок в то время как-то всё время давил мне на мочевой пузырь). Некоторое время я крепилась, но шансов дотерпеть не было никаких, пришлось признаваться водителю. К счастью, мы были недалеко от Савеловского вокзала.

Ладно, едем дальше. Мне, блин, опять захотелось. Я опять признаюсь. К счастью, мы проезжали мимо МакДональдса.

Едем дальше. Практически голая местность, никаких общественных заведений, дома какие-то в отдалении. Я опять не могу. Признаюсь, уже даже не дергаюсь. Мужик думал-думал, завернул в какой-то двор, светлый день, вокруг жилые дома... Он открыл дверь машины, загородил меня собой с другой стороны и обеспечивал мне сравнительно приватное отправление естественных потребностей.

Гы :-). Я там не признавалась, но прочитывала заголовок именно так ежеденевно :-), и ежедневно убеждалась, что таки не так прочла.

Есть еще джентельмены. Мужику - ура! Вот тада и моя туалетная история

История. Когда я забеременела первый раз – то была уверенна, что НЕ беременна. Думала, что моя дисфункция расшалилась. Пошла к врачу. Та – форма матки напоминает беременную, но из-за Вашей дисфункции – вот направление на УЗИ. Я читаю в направлении – беременность 5 (кажется, или 7) недель и никакого знака вопроса. Ну думаю – врач ошибается, я ж предохранялась. Пошла на УЗИ. А у нас УЗИ беременным с маленьким сроком делают в определенное время из-за воды. А напротив кабинета – туалет. Вся поликлиника уже знает, никто его не занимает в это время, ходят на второй этаж. Моя очередь была вторая. Всего нас человек 7. Я ВСЕХ вперед пропускаю – они ж беременные, и так писать хотят, а тут еще 1,5 литра. А я-то здесь по-ошибке, ладно уж потерплю. Все девочки из кабинета вылетают прямой наводкой в туалет. В общем дотерпела, зашла, легла, жду. Смотрю УЗИстка ни слова не говоря в направлении что-то пишет. Думаю, что ж это она мне не говорит, что я не беременная? Встаю, вытираюсь, одеваюсь, беру направление, выхожу и стоя начинаю читать. А ТАМ – размеры ребенка, бедро там, еще что-то не помню. Я так и села у кабинета. Сижу перечитываю, в себя придти не могу – значит я БЕРЕМЕННА! Ух ты! Вдруг кто-то трогает меня за плечо – мужик из очереди, которая уже час ждет хирурга. Спрашивает – у Вас что-то случилось, Вам плохо. Я ему – хорошо, у меня все ОЧЕНЬ хорошо! Смотрю – в очереди человек 10, почти все мужчины, смотрят на меня круглыми глазами. Ничего не поняв – гордо ухожу. Поняла через пол-часа, в туалет-то я не зашла. Вдруг вижу – учреждение, диспансер какой-то. Зашла, спрашиваю в регистратуре – где у вас тут можно беременной женщине пописать. Показали. Выхожу, читаю – «Наркологический диспансер». Мне эта история смешной не кажется, но подружка ТАК хохотала, что я решила и вам рассказать.

История. Когда я забеременела первый раз – то была уверенна, что НЕ беременна. Думала, что моя дисфункция расшалилась. Пошла к врачу. Та – форма матки напоминает беременную, но из-за Вашей дисфункции – вот направление на УЗИ. Я читаю в направлении – беременность 5 (кажется, или 7) недель и никакого знака вопроса. Ну думаю – врач ошибается, я ж предохранялась. Пошла на УЗИ. А у нас УЗИ беременным с маленьким сроком делают в определенное время из-за воды. А напротив кабинета – туалет. Вся поликлиника уже знает, никто его не занимает в это время, ходят на второй этаж. Моя очередь была вторая. Всего нас человек 7. Я ВСЕХ вперед пропускаю – они ж беременные, и так писать хотят, а тут еще 1,5 литра. А я-то здесь по-ошибке, ладно уж потерплю. Все девочки из кабинета вылетают прямой наводкой в туалет. В общем дотерпела, зашла, легла, жду. Смотрю УЗИстка ни слова не говоря в направлении что-то пишет. Думаю, что ж это она мне не говорит, что я не беременная? Встаю, вытираюсь, одеваюсь, беру направление, выхожу и стоя начинаю читать. А ТАМ – размеры ребенка, бедро там, еще что-то не помню. Я так и села у кабинета. Сижу перечитываю, в себя придти не могу – значит я БЕРЕМЕННА! Ух ты! Вдруг кто-то трогает меня за плечо – мужик из очереди, которая уже час ждет хирурга. Спрашивает – у Вас что-то случилось, Вам плохо. Я ему – хорошо, у меня все ОЧЕНЬ хорошо! Смотрю – в очереди человек 10, почти все мужчины, смотрят на меня круглыми глазами. Ничего не поняв – гордо ухожу. Поняла через пол-часа, в туалет-то я не зашла. Вдруг вижу – учреждение, диспансер какой-то. Зашла, спрашиваю в регистратуре – где у вас тут можно беременной женщине пописать. Показали. Выхожу, читаю – «Наркологический диспансер». Мне эта история смешной не кажется, но подружка ТАК хохотала, что я решила и вам рассказать.

Я одно время работала на фирме, занимающейся импортной сантехникой. И вот, возникла потребность получить информацию с завода о том, какие испытания качества этой самой сантехники они проводили. Мы ее получили, ессно, на иностранном языке, а мне надо было потом это все перевести на русский. И там был раздел, посвященный тому, как они проверяли эффективность смыва у своих унитазов. И тут я застопорилась. Ну не понимаю, чего они там смывали в своем унитазе - и всё. Ну, думаю, ладно, позвоню менеджеру по кач-ву этого завода, и пусть он мне простыми словами всё объяснит.

Звоню. Слушай, говорю, Петер, чего вы там смывали в унитазе, объясни мне попроще, а то я русский эквивалент не могу подобрать. Он: Ну как, это такие из особого вида пластика кусочки такие... Я: из пластмассы, что ли? Он: нет, скорее вроде как из пористой резины. Я: А форма какая? Он: Ну, такая, продолговатая... Я: Не поняла, размер-то хоть какой? Он: Ну, разные, сантиметров пять-десять. Я (по прежнему в непонятках): А сколько штук-то смываете за раз? Он (все более безнадежно): две-три... Я, так и не поняв ничего: Ну ладно, Петер, ничего я не поняла, попробую как-нить описательно по русски всё изобразить, примерно как ты мне рассказал...

И только потом, спустя пару часов, до меня вдруг доходит, имитации чего они в унитаз спускали.

я тоже так прочитала :-), но не "Помогите снять...", а "Помогите сдать ДЕВУШКУ", ну ни фига себе, думаю, что ж она такя несчастная, что ее через фору сдать просят, и главное куда сдать?

По-моему не смешно. Страшно!!!

По-моему, все беременные очень уважают МакДональдс. Сеть бесплатных туалетов по всему миру - сколько раз они меня выручали, эти МакДональдсы ;-)!
При чем по прямому назначению я их не использую - в смысле, еду тамшнюю не потребляю.

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Ну, если уж пошли ошибки чтения - тогда "Мясо шоколадное - 22,50" Стою перед ценником, и долго пытаюсь сообразить - это дорого или дешево? Если мясо - то за сколько грамм? Если шоколад - то какой?


Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Угу. Братец был директором книжного магазина. Заваливает к ним как-то мужик со списком в руках (типа "жена послала за покупками") и требует "14-ый том Паганини". Слегка обалдевшая продавщица намекает, что 14 тома Паганини в России не издавалось:-), но если издание подписное, то, может быть, покупатель узнает его "в лицо"? Дяденька радостно кивает, выбирает на полке 12 том ШЕКСПИРА (весьма отличный по формату ото всех других изданий) и уходит. Через пару часов в магазин влетает его жена с воплем "Мой-то дурак совсем не то купил", и требует все тот же 14-ый том Паганини. Короче, им нуже был 10 том СИМЕНОНА:-)

Аха аха.. Небось до России это еще не докатилось, а там на западе у них уже придумали "способ". Захожу я как-то - опа! - а на двери туалета кодовый (!) замок. :-) И табличка - спросите код у любого нашего менеджера... засада...

Здрасьте :-) Конечно просто условные рефлексы. А что же еще? Просто человеку как единственному обладателю сознания, часто хочется приписать его другим животным. :-)

Пчелы, например, так вообще безусловный рефлекс несут в себе по части построения сот. Красиво, конечно, но пчела не "задумывается" над тем, что она делает, просто программа в генах :-)

"Комсомолка" - это теперь научный журнал такой ? :-) А еще говорят, что в Москве кур доЯт :-)

Ненатурально как-то. А он, когда только взлетал, этого не заметил?

Тю, Хрюшкин, какой вы неромантичный субьект, а я вот все равно "Комсомолку" люблю и читаю, не все ж научные журналы штудировать.

Гады они. Предали идею. Ну кому он нужен без халявного сортира?

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

До нас это вряд ли докатится - у нас в Макдональдсе в туалет (особенно женский) живая очередь. Частенько.

Еду это я в метро. Час пик. Давка. Я вся такая благоухающая и намазюканная;)Заходит мужик в кожаной куртке и встает аккурат напротив меня. Поезд трогается, вагон основательно кренится и я впечатываюсь губками в жирной помаде аккурат в кожаное плечо этого мужика, оставляя на крутой куртке соблазнительный такой отпечаток ;)) Мужик ничего не заметил (пока), но народ рядом ржет;))))) Мне самой смешно и стыдно;)))Главное, давка же, даже нельзя руку поднять, чтобы стереть как-нить незаметненько.. Разве только носом.. ;)

Докладываю про Литву: в Вильнюсе закрывают (гады), в Клайпеде пока не додумались. Во время беременности Мак так удобно был расположен, этакий перевалочный пункт. Ах да! Там же и дитя перепамперсовали чуть позже.:-)

от ему от жены достанется :-) (-)

не факт :) моему вот в аналогичной ситуации не досталось, хотя ему даже не к куртке прислонились, а к рубашке (дело было летом). наоборот, мы очень весело пообсуждали, каким образом это пятно можно было заполучить (ну если исключить ситуацию давки в общественном транспорте, как банальную)

Я уже давно собираюсь записывать что я неправильно читаю на форуме, потому что постоянно уписываюсь над собой. Из последнего -

"Меняю 5-месячного карапуза на искуственника" (В оригинале - Меню 5-месячного карапуза - (искуственника)

А вот и нет, а вот и нет! Условные рефлексы - это не все. Эта теория имеет немало и доказательств, и опровержений. Короче, она не всегда применима. Ей альтернатива - теория функциональных систем. Не сознание, но ближе к нему, чем рефлексы.

Я тоже так прочитала :))) Даже не сразу поняла, а только когда стала читать этот топик.

Вот видите Хрюшкин, что люди-то говорят, внимательнее читайте научные журналы :-)

у нас был кот - просто гений! Он ходил по нужде в унитаз, причем всегда просил включить ему предварительно свет в туалете. Не важно, если ты спишь и видишь сладкие сны :-) Идет по коридору и орет благим матом: "Подъем! Я иду в туалет!" :-) И ведь мало ему этого было, надо было стоять рядом и ждать его, да еще и беседу с ним поддерживать. А он сидит, писает (пардон), смотрит тебе в глаза и что-то мяукает :-) А когда он закончит свое "грязное" дело, нужно было обязательно смыть после него, иначе он так и будет сидеть на унитазе и кричать :-) Жалко, пропал он потом :-(

Аха, во всем мире, кроме Германии :-D Немцы и в МакДональдсе посадили своего человека монетки собирать ;-)

Супружнику медаль! :-)))))

:-) Почти как в анекдоте " - Ду ю шпрехен зи дойч? - Ес, оф корс, а что толку?" :-)

многие котики сами в таулет ходят, некоторые сами дверцу открывают и стесняются :-).(-)

а некоторые еще и спускать за собой умеют. :-) я серьезно :-)

Знаю, что сами дверь умеют открывать, наш тоже сам открывал, только дверь из коридора в гостиную. Ее на себя нужно было тянуть, так вот он ложился, упирался плечом во вторую створку, которая была прикреплена намертво, просовывал лапку в щель между полом и дверью и тянул дверь на себя ;-) А пес наш стоял всегда позади и терпеливо ждал, когда с процедурой будет покончено :-) Но зато на обратном пути, при выходе из прихожей в коридор, открывание двери было уже его привилегией. Он одной левой тока так! ХРррррЯСЬ со всего размаху, и дверь с треском отлетала, ударившись о стену :-D А кот уж сзади плелся, как и положено :-) Так и ходили они туда-сюда друг за дружкой :-) Мы любили двери держать закрытыми, так они наверное просто договаривались между собой. Заговорщики! :-)

И внука накормила годовалого. Недавно купили такие маленькие подставочки в Икее, они типа из толченой пробки, ну не знаю как объяснить, но на вид можно принять за хлебцы зерновые. Положили в пакете на стол на кухне. И тут приходит мама, я убегаю, извиняюсь, что еды им с дитем мало оставляю, но я мол ненадолго убегаю, вот тут печенье на столе, вот яблоки, кушайте (там и правда было и печенье, в другом пакете). Потом смотрю - одна подставочка наполовину сгрызена, у второй кусок откусан :-) Бабушка сначала ребенку дала, он и отмусолил половину, пока она сама не решила попробовать кусочек этого печенья :-)))

лапушки ваши животные. Читала, умилялась. Очень бы сама хотела понаблюдать за такой командой сплоченной. Супергорячая смесь, но, блиииин, любоваться ими можно бесконечно!

умираю со смеха! класс!!(-)

А предок осетина, 4 буквы, это кто?

алан, кажется.

В те времена, когда в наземном транспорте были еще такие маленькие билетики, я познакомилась с одной дамой, кот. разработала сложную систему ухода от покупки билетов.

Правда работала эта система только если ездить одним маршрутом и примерно в одно время.

Мы познакомились на автобусной остановке, на кот. изо дня в день ждали автобуса после работы. Так вот, по этому маршруту, как и везде, наверное, ездили одни и те же автобусы (я имею в виду именно машины), три - четыре в пределах 20-ти минут.

Каждый автобус имеет свой номер (не номер маршрута, а индивидуальный). И аппараты для пробивания дырочек в каждом автобусе с разным узором.

Эта дама имела по пробитому билетику на каждый автобус. Эти билетики, в зависимости от последней цифры номера автобуса, были заложены в книжку как закладки на соответствующих страницах. Дама смотрела на передок :) автобуса, отмечала про себя последнюю цифру и готовилась, в случае появления контролера, предъявить билетик с нужной страницы.

Как подумаю о несоответствии изощренности плана и величины сэкономленных сумм, так прям хочется найти эту женщину и сколько-нибудь ей заплатить :).

правИльно, а кто-то неправЕльно.......

Стою у палатки "Теремок" в очереди за блинчиками. Там в меню "орешки в начинку - 6р". Такая щепотка орешков маленькая. Передо мной парень подходит и говорит "Мне пожалста орешки за 6 рублей" Ему продавец - "это в начинку", парень "да, да". Потом ему объяснили, он ушел сконфуженный, а вся очередь хихикала...

Была как то в "Голодной утке", там выступали "тарзан шоу" Ну вот вышли 2 красивых мальчика, вытащили девочку (естессно пьяную), стали ее гладить, она забалдела. Они ее стали раздевать (по плану догола) и когда один снимал черные трусики, сделал красивый взмах ими - и все увидели огромную белую прокладку в них приклеенную. Стриптизеры сделали вид что все нормально, а зал выл минут десять потом!!!:)))

Первая произошла, когда я еще маленькой была. У нас жил белый кролик Кузя. Бегал по дому где ему хотелось, вообщем был полноправным членом семьи. Один день мои родители попросили папину бабушку посидеть со мной. Вечером приходят, моя пробабушка их ужином покормила и славный компотик предлагает отведать из сухофруктов. Папа первым заподозрил что-то не то. И у бабушки спрашивает, а ты из чего компот то сварила? Она и говорит, так у вас там на полочке немного сухофруктов лежало, да и изюм на пол рассыпали, но я его промыла и в компотик тоже добавила. Тут папа понял из чьего изюма она компотик то отварила.


История 2.
Я работала в компьютерной фирме, и в этом же здании распологалась коммерческая сауна, баня и массажный салон. А как вы знаете, компьютерщики часто на своем жаргоне говорят. Часто венчестера вениками называют. Звонит как-то нашему менеджеру
один мужчинаи спрашивает продаем ли мы веники? Ну менеджер потвердил, что продаем. Мужчина спрашивает, а почем у вас веники. Менеджер - все зависит от объема, фирмы производителя, срока гарантии, минимальная цена такая-то, максимальная такая-то. Тут мужик начал матом ругаться и говорит, да я за такую цену и сам в лесу веников нарезать могу, вы что там совсем с ума посходили. Тут только менеджер понял, что мужик вместо бани к нам фирму позвонил. У нас потом вся фирма до вечера как вспомнит, так и ржут.

Гостили бабушка с дедушкой 2 недели. Бабушка пошла голову мыть и говорит - дед, дай мне шампунь. Ну он ей и дал что-то с полки. А там маленькая наклеечка по русски. Бабушка только перед отъездом заподозрила неладное (не знаю как!!) одела очки и прочитала этикетку:)))) Вот смеху то было!:)))

Ну, во-первых, про вашу историю с компостером :-). Я примерно так же в былые времена до метро ездила. Не соглашусь с тезисом о несоответствии идеи и сэкономленной суммы. Зависит от уровня жизни :-). Я так год ездила, никогда не было проколов, но один раз попалась :-). Оказалось в автобусе компостеры поменяли :-).

Ну и две студенческие истории. Дело было в голодные 93-94, когда продукты появились, но студенческая стипендия стала мизерной, прожить на нее уже было невозможно, стипендии не хватало даже на студенческий проездной. Родительской зарплаты и вовсе по полгода не было, помочь не могли. Жили мы в общаге гуманитарного университета, комната нам досталась после лаосцев. Как мы ее ни отмывали, но тараканов вывести не получалось. Они нас одолевали. Несколько раз мы варили суп из последних продуктов, а крышкой его забывали накрывать (гуманитарии, блин!). Потом спокойно вылавливали тараканов из супа, складывали их на специально приготовленную тарелочку, а суп ели :-). А куда деваться, голод сильнее любой брезгливости.

Похожая история с трехлитровой банкой сливового варенья. Прислали моей соседке-подруге к дню рожденья банку сливового варенья с косточками. А в него заползли тараканы. Так как это блюдо было запланировано как единственное сладкое блюдо, то мы с подругой долго выбирали всех тараканов и косточки (уж больно тараканы со сливовыми косточками по форме и цвету были похожи). Накормили гостей, таких же голодных студентов, сливовым вареньем без косточек :-).

Ее, случайно, не Таня звали? :))) (-)

мой папа как-то полбанки бальзама для волос извел, пытаясь голову вымыть :))) Это давно было, они тогда только-только появились, и этикеток на русском не было, только на французском :)))

Муж приятельницы впопыхах перед уходом на работу перепутал дезодорант с "Дихлофосом":-) На работу, понятное дело, опоздал.

Какой кошмар..... (кстати, о птичках - у меня репеллент от комаров стоит в неположенном месте, надо бы убрать.... от греха подальше :))))))

было мне лет 5, бабушка перед сном рассказывала мне на тыщу раз известные сказки... в этот раз очередь было про сказку "Трех медведей"... в самый интересный момент моя бабушка задала храпака, а я ее начала теребить - ба, ну ба, давай дальше... На что она мне не открывая глаз "И ПРИШЛА МАШЕНЬКА В ДОМУПРАВЛЕНИЕ"... Занавес... Мы до сих пор это вспоминаем... :-)

А мой муж однажды учудил :)) Был у нас какой-то праздник, мы, как всегда, с готовкой припоздали, кое-кто из гостей приехал пораньше, девчонки мне помогают, мужчины в комнате сидят. Муж спрашивает - чем стол накрывать? Грю, возьми скатерть в шкафу - белую (синтетическую) или желтую (льняную). Захожу в комнату , а он стол накрыл... желтым покрывалом (тоненьким, мы его на пляж с собой берем), и расставляет на нем блюда. Довольный собой - помощничек, мужик в доме!!! :)))))) Я ему - ты что это? Он - ну ты же сказала, желтая! Ну и вот! Я - а ты не видишь, что это покрывало, а не скатерть? Он - а какая, нафиг, разница! Я гостям - а вы чего молчите? Они - а кто вас знает, может, у вас так принято..... :)))))))

Мне просто интересно, если меня дома не будет, найдет ли он в шкафу полотенца, платки носовые... по-моему, он даже не знает, где у нас белье постельное лежит... :)))))

Очень важное замечание:-)Главное обхохочешься.

Я просто выпала в осадок!!!!!1:-)

Приехала я домой в Россия.И привезла подружкам подарки.Всем раздала.Все были довольны.Тут сидим с подружкой одной болтаем и она начинает нахваливать шампунь который я ей подарила.Уж такой он мягкий,нежный,волосы от него прям шёлковые,не путаются.
Я сидела,всё это слушала,вспоминая.И говорю:"Надя,я тебе не дарила шампунь."
-Как не дарила.Очень даже дарила,просто супер шампунь.
Я напрягаю память и с точной уверенностью заявляю,что не было шампуней в моих подарках.Шампуни-дело личное,как же я могу его дарить.И точно помню,что везла очень много геля для душа,кокосового.ООчень вкусно пахнущего.О чём я ей и сообщила.Она притащила бутылочку и я ей подтавердила,что это и есть гель для душа.
Мы дружно посмеялись.И она сказала,но для волос он тоже хорошь.
Я же в свою очередь не удержалась и тоже помыла волосы,ну интересно стало.

Как-то была его очередь вставать к ребенку в 6 утра, а я отсыпалась. Встаю, смотрю, на ребенке - МОИ НОСКИ (ему еще года не было) :-) А муж еще ворчит, что я на дите экономлю, все покупаю на вырост, носки вон огоменные какие, спадают все время :-)))

:))))))))))))))) А я один раз второпях его кожаную куртку надела :))) Иду по улице и думаю - а чтой-то она на мне болтается и рукава длинноваты..... :)))))

Случай был с нашими клиентами. Продаем офисную технику - копиры, принтеры, запчасти етс. Купили у нас одни копир. Звонят - не работает. Натурально, отправляем туда инженера. Тот возвращается в истерике - оказывается, клиенты в лоток для бумаги положили НЕРАСПЕЧАТАННУЮ ПАЧКУ БУМАГИ - 500 листов, неплохо, да?... Ну, вот и жаловались, что, дескать, листки с копиями не вылезают из аппарата..... :))))))

:)))))))))) прелесть какая :))))) Типа "Рембрандта читала? Нет? В койку! "(-)

Да, очень милые и умненькие животинки они были :-) И всегда жили в мире и согласии :-) Если один занял любимое место (диван), то второй терпеливо ждет, развалившись рядышком на полу. (А оба они мальчуганы были, а спать любили на спине, расшиперив лапы и проветривая своё "хозяйство" :-D ) И как только первый высыпался, так второй тут же занимал свято место :-)

История, которая уже как анекдот. В недалекие времена, когда в конторах только начинали ставить компьютеры, все их (компьютеров) боялись. И вот в одну организацию установили вожделенную машинку и посадили за нее тетеньку-бухгалтера. Все подключили, про все объяснили и велели звонить, коли что не так.
На следующий день в офисе фирмы, поставляющей компы - звонок. Тетенька дрожащим голосом рассказывает, что у них все нафикк просто полетело, ничего не фурычит, работа стоит, время идет - караул, короче. Ничего не понимаем, приезжайте. В фирме переполошились, разбудили самого крутого инженера, погнали к тетеньке. Он ехал через всю Москву, с пятью пересадками до этой фирмы. Приехал. Видит - на экране окошко "Завершить работу?" (или что-то в этом роде) и ЕДИНСТВЕННАЯ кнопка "ОК". Он нажал эту "ОК" и уехал;)))

Тоже про путаницу в одежде. Была уже весна, но на работе под столом у меня еще стояла сменная обувь (туфли черные). Поскольку я езжу на машине, то уже несколько раз на улицу тоже одевала туфли, а не сапоги. Мы с мужем собирались на баскетбол, уже время поджимало. Я быстренько закончила работу и побежала с мужем встречаться. Приехали мы на матч, народу немного. сели, я ноги вытянула и тащусь. Вдруг муж начинает заливаться. Оказывается, я надела туфли из разных пар. Они оба черные, но с разным каблуком и мысом. Очень интересное зрелище. Я еще не могла понять, почему везде такая неровная дорога с кочками, что у меня одна нога подкашивается.

В многопивопьющей Германии можно в любом магазине в туалет попроситься.И пустят!Неужели врут люди?:-)

Еще в "Золотом Вавилоне" в Отрадном - тоже за деньги. При чем с ребенка 4 лет тоже брали - т.е. и за него, за сопровождающего... По цене мороженного получается 8-)

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Мдааааа....у нас в России и стриптиз своеобразный,куда уж иностранцам:-)

Я почти под столом... :-):-):-) А я однажды, ведомая материнской ответственностью, встала ночью к ребенку, чтобы посмотреть, не сбросил ли он одеялко. Ребенко тоже был маленький, месяцев 9. Свет не включала, на ощупь, в полусне потрогала - раскрылся. Накрыла одеялом и , как обычно в темноте, потрогала, где заканчивается одеяло (чтобы с головой не накрыть. Потрогала - ручки открыты, значит не с головой.С чувством удовлетворения легла в постель. ЗасыпАя, подумала вдруг: "А чего это у него ручки такие толстые?". Встала (слава Богу), включила ночник... Ребенок, оказываетс, перевернулся и спит ногами на подушке. "Руки", торчащие из-под одеяла, на самом деле были ногами. А голова под одеялом, разумеется...Называется, проверила, чтобы не накрть с головой...

Брат мой меньшой съел купюру в 25 рублей... Как он их сумел вытянуть из кошелька - 3 года человеку было, и зачем съел - не ясно, но вышли они несколькими мелкими кусками, которые собрать в целое не представлялось возможным...

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Первые месяцы ребенка я на каждый его чих просыпалась и пыталась его покормить или проверить на сухость (мы первый месяц памперсов избегали) При этом - в режиме экономии ресурсов, т.е слышу звук - кормлю ближайшего ко мне пациента... Только когда пациент начинает сопротивляться и отнимать у меня бороду - просыпаюсь с мыслью, что "что-то здесь не так... И где пеленка?"...

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

:-))))))))) Ой, Ришка!... :-)))))

Нет, ну в магазинах, если попроситься, то наверное пустят, не садисты же они ;-) Но туалеты почти везде платные, и в Маке тоже :-)

Представила, как их оттуда "вылавливали" :-D

А некоторые котики,ну,из тех,что сами в унитаз писают,в реале могут хозяв своих заиками оставить.Котик мой тоже писал в унитаз,забирался туды целиком и растопырив лапы на сухом месте,делал свои дела.Папа мой,НОЧЬЮ пошел пописать...кот сидел внутри...свет папа не зажег...и сел...Не спал от криков весь подъезд:-):-)А у папы до сих пор привычка свет включить и посмотреть нет ли кого в унитазе:-)

Залезал вовнутрь?! :-) Хе хе :-) Нее, наш-то на крышечке присаживался и очень аккуратненько целился вниз ;-) И всегда (!) останавливался после первой струи, пугался как-то, прислушивался, а потом уже ритмично так "жужжал", и звук был, как при дойке коровы, ускоряющийся к концу :-D

Ааааааа... Пэг, ну нельзя же так, я плачу просто...

У моих знакомых котик сам приучился ходить по маленькому в унитаз, а не в свой лоток, который стоял рядом. И первое время домочадцы об этом не знали. При этом недавно выдали 2-х дочек замуж. В то время все эти три семьи+кот кантовались в одной квартире. И мать семейства стала замечать, что кто-то перестал за собой спускать в туалете. Ну мужа спросила -не он, дочки - не они. А тех двух мужиков - ну как-то неудобно, они еще не были настолько своими... Все друг на друга косятся, и никто не признается. Потом как-то случайно обнаружили, что это кот безобразничает :-) не спускает за собой :-)

Я сначала, как попал в Германию, не мог понять - сидит мужик, рядом тарелка, все кидают монетки. А потом понял.. МОЖНО И НЕ КИДАТЬ! :-) :-) :-)

Видимо нет :-) Взлет вообще штука простая, особо вертеть ничем не надо, только штурвал на себя... :-) Видимо потянул он его.. и понял, что засада! Скорее всего просто не ожидал он такого. А там уже было поздно, садиться надо было срочно.

Хде кто говорит ? :-) Люди про какие-то теории говорят, об этих теориях лишь бы поговорить :-)

И тем не менее не слышно пока ничего о наблюдении сознания, даже у приматов :-) Что-то революционных заявлений в мире не поступало.. Вот японцы, говорят, Йети рассекретили, звЭрь это, как выяснилось, а не человек древний. :-)

Я спрошу у подруги, она в сознании животных понимает побольше всех нас. Но еще раз я Вам утверждаю, что поведение животных в очень малой мере определяется условными рефлексами. Есть гораздо более сложные системы, управляющие поведением.

Мы заходим слишком далеко :-) Я фразу "а еще говорят, что это только условные рефлексы" не воспринимаю как "а еще говорят, что это только функциональные системы" :-) Просто никогда, честно, не слышал об открытии у животных сознания. Очень интересно мнение специалиста.

Однако же что же это получается, в школе нас учили, что животные подчиняются условным рефлексам, а на деле.. нас жестоко обманывали? :-)

Риш,не поняла?:-(

Однажды после отмечания Нового года на работе утопала домой прямо в сменной обуви - в туфлях. Поскольку была изрядно навеселе, заметила это уже ближе к метро - ноги стали подмерзать :-) А до этого только удивлялась мимоходом, что так скользко. Возвращаться уже не хотелось, поехала домой. Вот до дому было уже не так весело от метро идти, протрезвела по дороге :-(

Хе-хе, а мой надел мои джинсы, попытался застегнуть, и стал кричать с утра пораньше, что у него штанов нет - сели!!!!!!

А мой муж вообще читать не умеет, хоть и журналист. Каждый раз возмущается, что у нас всего 1 шампунь в ванной, а он ему не нравится - противный, говорит. Хотя шампуней там стоит штук 7 разных, и столько же гелей. Но он почему-то всегда думает, что это все - гели. :-))))))))

Кошмар!!!!!

Дите реально все выплюнуло, я же потом эти размусоленные деревяшки собирала по полу :-) Он у нас вообще не склонен глотать несъедобные вещи, к счастью. Просто ему было по приколу грызть, зубы же растут.

А с бабушкой как?

Хотя она, как говорит, не сразу поняла в чем дело и честно пыталась прожевать кусок подставки. И заругалась про себя, что мы уж совсем помешались на здоровом питании - ни соли, ни сахара, и не прожуешь :-) Но догадалась сама, что это несъедобно, да и зубы у нее не такие крепкие, как у пупса, чтоб это прожевать...

:-) Значит, пострадали только подставки :-)))))

бородатого ребенка-папой зовут :-). (-)

Знаете, я сама была поражена - нас фактически обманывали! То есть замалчивали альтернативу так, что ы о ней и предположить не могли!

А про функц. системы я завтра(т.е. уже сегодня) напишу, а то сама боюсь наврать.

То есть рефлексам животные подчиняются, это правда, но не только им!

ОООоооооо, с моим тоже такая фигня была!!! Прочитала и вспомнила :)))) Причем, я далеко не худенькая, а он меня еще... больше:))) И в моих джинсах в обтяжку стал похож на стареющего педика с животом :)))

Можно я Бабабу еще раз похволю? Ну от ее подносиков смеюсь да улыбаюсь не первый день уже. Пару раз перечитывала и так весело. Хотя ситуация то нехорошая для дитенка и бабушки, просто дико смахивает на то, что запросто могло случится у нас.<br>Вот. Бабабе мое первое место!:-)

Именно вовнутрь,и торчала его спина мохнатая.Вот отец присел,а сволочь испугалась и надумала выскочить;-)Прикиньте осчусчения-задница садится на что-то мягкое и шерстяное,а потом ещё и это шерстяное шевелится.Как отец заикой не остался мне неведомо:-).

"обследование" нашей водопроводной воды, пришли к заключению, что можно использовать даже без фильтра. Чес слово.

Дело было в лет цать назад - тот период, когда продуктов достать - днем с огнем. Мама общается на работе с коллегой-подружкой. Общаются шепотом, дабы не мешать переводчице, кроптящей над заданием в том же кабинете. И вот, тихонечко, они хвастаются друг перед другом "я вчера курицу купила", "и я тоже", "а ты где?", "там-то", "а я там-то"

И тут, незаметно для себя они с шепота переходят на вполне звучный диалог "Ларис, а у тебя ноги толстые или тонкие?" Мама, подумав "толстые". "Мммммммм - с пониманием протягивает подруга - тогда долго варить надо"

Теперь представьте глаза новенькой переводчицы

Конечно "можно", но это уж на усмотрение Вашей совести ;-)

Нуууу, это еще не так страшно тогда. Я-то подумала, что котик Ваш задницу ему поцарапал или откусил :-D А так... падууумаешь, мягкое и шерстяное ;-)

Хорошо, что он еще и по-большому туда не ходил! Вот бы конфузище был :-D

Угу,только вспомните обстоятельства-ночь,полусон,естессно,что никто про кота не помнит,да еще свет не включил!Сел,посидел и вдруг под вами как запрыгает что-то,он же не просто пытался вылезти,этот ссущий гад-кот,он орал и махал лапами!:-)Отец тоже орал...:-)

:-) точно. а может, тогда бы быстрее определили по следам преступления? :-))

я даже мужу прочитала. :-) класс. :))) (-)

:-))))))) Я тоже не худенькая, но мои на него не налезли :-)))))))

Я б разделила первое место с рассказом педагогаэКак мальчик предложение закончил.Когда он дёрнулся пару раз......
А про подставки тоже моё любимое.я тоже их часто вспоминаю и представляю как они их грызут.

1. По салатной теме :):). Гостила я у своих друзей-американцев. Они попросили сделать им «русский салат», оливье вроде как, я сказала, что надо для него, они выложили продукты, колбасы типа нашей докторской у них нет, если мне память не изменяет, точно уже не помню, короче, какую-то колбасу выложили, а вот то, что выложили они её из морозилки, я не заметила. Возвращается хозяйка, спрашивает, разобралась ли я с духовкой, я отвечаю, что духовка не понадобилась, салат ведь. Она: «Как не понадобилась? Колбаса ведь сырая, неприготовленная!» Смешно вспомнить, но когда я всё это резала, даже не обратила внимание, твердовата она была, резалась нормально, а салат свой я даже не попробовала. Елки, что ж делать?! Говорю,давай, включай духовку, запечем всё это, будет такой вот «колбасный пудинг». Ничего так получилось. Уж не знаю, предупредила ли она мужа об ентом казусе, но ел он героически :):)


2. Ехал знакомый когда-то из Украины в Россию, а у него была проблема, не было у него вкладыша о гражданстве, из-за каких-то нестыковок всё не мог получить. Однажды его уже высаживали пограничники с поезда. В тот раз он предварительно договорился с проводницей помочь ему за денюжку. На границе она увела его в купе проводников, дала костюм проводника, но предупредила, что проводников тоже могут при желании проверить, в купе сидела ещё одна проводница, необъятных размеров, её попросила «прикрыть пассажира в случае чего». И вот когда пограничник постучал-таки в купе проводников, проводница набросилась сверху на знакомого (прикрыла-таки! :)), входит пограничник и она как закричит: «Да в конце концов, можно проводникам расслабиться, которые не на дежурстве?!» Пограничник увидел кучу малу и, ухмыльнувшись «ладно-ладно…», ушел. :):)

Мне надо было куда-то по делам, приехала моя мама посидеть с мелкой, я маме объясняю, что в холодильнике стоит начатая банка с детким питанием и что когда мадама проснется, подогреть и накормить, ну все как обычно. Возвращаюсь домой, мама жалуется, что доча моя ела очень плохо, но маме удалось-таки ее накормить :) Я залажу в холодильник и вижу на самом видном месте банку с детским питанием, нетронутую... Спрашиваю, что же они ели... Мама говорит, что нашла в холодильнике баночку... тут до меня тихо начинает доходить - я делала икру из баклажан и положила ее в баночку из-под детского питания, правда, сныкана она была довольно далеко, но моя-то мама сыщик, она всяко найдет все сныканное запросто, а то что перед глазами стояло - не заметила. Закончилось все нормально, икра у ребенка переварилась, благо я не ем острую пищу и икра тоже не была острой...

Мой папа-охотник собрался купить очередное охотничье ружье. По закону при такой покупке необходимо предоставлять свежую справку из поликлиники (психически и проч. здоров). Пошел папа по врачам, и направили его на анализы, в числе прочего - мочи. Придя из поликлиники, усталый папа лег вздремнуть, и приснилась ему под впечатлением та же поликлиника. Опять-таки отправляют его во сне на анализ мочи и говорят, что сдать ему надо 3 литра минимум! Папа просыпается, в голове его реальные события и сон перемешиваются. До утра следующего дня он собирал мочу в трехлитровую банку (никому ессно про это ничего не сказал), утром понес это дело в авоське в поликлинику. Пришел. Осторожно вынимает и ставит перед медсестрой-приемщицей 3-литровую банку, полную мочи. Она, конечно, в ауте. Вежливо интересуется, зачем так много. А папа в ответ гордо заявляет: "А мне на ружье!" Когда он нам это рассказывал, мы натурально под стол сползали.

У нас выпуклости и впуклости на разных местах :)))

анекдот такой есть.(-)