Не знаю как и объяснить что у нас произошло.Встречались, поженились, через месяц после свадьбы забеременела. Сейчас ребенку 8 месяцев.
Муж после свадьбы сильно изменился в лучшую сторону. Был обычный парень, а мужем оказался очень добрым, очень терпеливым, все в семью, сам всегда домой спешит. Ребенка очень любит. Мне все время в любви признается, старается все желания исполнить, во всем со мной советуется.
Но вот начинается набившая всем уже оскомину тема: секса в нашей жизни становилось все меньше.До свадьбы - при каждой встрече(где-то через день) по 2 раза. После свадьбы пару раз в неделю. Потом по одному разу в неделю. Потом перерыв в 4 месяца - поздние сроки, большой живот, роды, швы.
Когда стало можно - все возабновилось. Но... не так. Он спешил, быстро кончал, не заботился о моем удовольствии. Я удивлялась, но молчала (ГЛАВНАЯ ОШИБКА). Думала, ну после перерыва, ну типа наладится... Не наладилось. Стала заговаривать. Сначала намеками, чтобы не обидеть. Не понимает. Потом все прозрачней и прозрачней. А секса, нормального, с оргазмом так и нет. А организм требует. Я все более нервная.
Короче когда совсем приперло пошли к врачу. Да поздно видать. Я хочу развестись. Не могу ему простить тех месяцев непонимания, молчания, когда я ломала голову, почему я перестала быть привлекательной, почему меня не любят, не хотят. Не могу простить моих рыданий и истерик.
Он умоляет "не рушить жизнь" Говорит, что очень любит меня и сына. Обещает "стараться". Боже, как тут можно стараться?! Что стараться?! Хотеть меня чаще?! Удовлетворять меня? Да он забыл как это делается!
Ненавижу его. Не могу выгнать - не уходит. Жалко себя, жалко сына. Не могу спать ночами - не могу лечь с ним в одноу постель!Вчера смогда заснуть только в 6 утра, обревевшись, приняв ванну, нажравшись валерьянки, насидевшись в инете. Сейчас опять -не могу лечь рядом с ним. Что же мне делать? Как вырваться?

Вам одной будет лучше? Вы справитесь? Вы все хорошенько продумали? Как ребенку объясните, почему ушли от любящего Вас и ребенка папы? проблема-то собственно, не критическая. Просто Вы с ней справляться не хотите. А потом? Вы одна собираетесь дальше доживать? Или с кем-то снова сойдетесь? представляете, насколько будет больше проблем в следующий раз? Кто сказал, что ситуация будет намного лучше? Плюс будет ребенок не от следующего мужа.

Не гоните лошадей, остановитесь. Вы слишком зациклились на одной теме. Можно подумать, что кто-то другой будет с большим рвением заботиться исключительно об обязательном вашем удовлетворении. Все можно решить с мужем.

зажрались вы дамочка, пардон,
проблему решать двоим надо а не переваливать все на другого
разводитесь конечно! Ух он гад такой, мысли ваши читать не умеет. Точно сволочь, пардон!
Найдете себе мужа другого, который еб@ть вас будет по полной программе и не вас тоже будет, а может еще и п№здеть вас будет, вот тады хороший мужик будет
пардон

Полностью согласен с мнением "Пардонс".
Трахаться ей больше надо, хм. Дура, извиняюсь за выражение, он терпел тебя во время беременности, когда ты совсем не в лучшей форме, занимается ребенком, на ушах перед вами скачет, а вы его ненавидете. Найди себе мудака, который будет вас и еще половину района трахать и в лучшем случае не уважать, а в худшем, читай выше.
Просто нормальных слов нет, одни эмоции. О доме надо больше думать.

секса с оргазмом? Разводитесь! Такой мужик не пропадет. А Вы и правда, зажрались!

забыл - вспомнит. Раньше вообще не знал - научился же как-то. Не есть проблема. Не поняла вашу фразу про "слишком поздно"

Проблема в вас - то ли большлая обида какая изнутри гложет, то ли просто секс с мужем в силу долгой халтурности привычно ассоциируется со скукой, раздражением и м.б. чувством что вас используют.

ИМХО проблему надо искоренять из вашей головы, причем независимо от того, остаетесь вы вместе или нет - нести весь этот хлам в будущую жизнь не стоит по всякому.

Теперь: что вас не устраивает сейчас именно в сексе? продолжительность, невнимательность мужа? Отсутствие нежности? Или просто сам факт? Вы не можете расслабиться и отключиться от дурацких мыслей? или все по-старому, но нет оргазма и это вас раздражает с каждым разом все сильнее?

чой-то тут накинулись так, не пойму...

Ребята, ну автор сгоряча может слишком уж эмоционально пишет - так извините, если вы год без оргазма будете - еще не так психовать станете.

ИМХО, в таком состоянии человек адекватно реагировать на агрессию не может - и так дергается.

Открывайте кружок умелые руки и не парьтесь!

А Вы можете трахаться с женщиной на которую Вас не встает??? Ну не может уважаемая Бессонница заниматься с ним любовью, противно ей.
Что ей предлагается? "Перетерпеть"
Поймите, мы молоды, у Вас есть шанс начать все с начала, встретить другого мужчину. Если сейчас наступить на горло собственной песне, то проблема перейдет в хроническую стадию.С чем Вы останитесь в возрасте "за 50"?
1. С нелюбимым мужем
2. Неудвлетворенной истеричкой с расшатанными нервами
Задумайтесь!

Автор, две цитаты из Вас же:
"Я удивлялась, но молчала (ГЛАВНАЯ ОШИБКА)" и "Не могу ему простить тех месяцев непонимания, молчания, когда я ломала голову, почему я перестала быть привлекательной, почему меня не любят, не хотят".

В непонимании и молчании виноват только он, злодей? Мысли читать не умеет, сволочь? Сами ведь понимаете, что тоже сделали ошибку, но ненавидите при этом мужа. Где логика?

Поймите раз и навсегда - ни один мужчина никогда не будет читать Ваши мысли. И если что-то не так, надо разговаривать. Начинать разговаривать не поздно никогда, даже если все зашло в тупик, из него можно выбраться. Подобная Вашей ситуация долгими откровенными разговорами лечится, у меня лично есть такой опыт. Единственный вопрос: а в вашем браке вообще принято проблемы и обидки обсуждать? Если да, а "замалчивание" касается только секса (воспитание строгое было?), то шанс все вернуть очень большой. Если нет, то он меньше, но все равно есть. В конце концов, если уж не получится, тогда и разведетесь; учиться разговаривать с мужем нужно в любом случае, даже если мужа потом смените :-). А так - сбежать от проблемы, созданной наполовину собственными руками, во-первых, просто нехорошо, а во-вторых, жизнь так устроена, что обязательно подкинет нечто похожее (и будет подкидывать до тех пор, пока не научитесь с подобными проблемами справляться); так что смысл от нее (от себя, на самом-то деле :-)) бегать?

Просто развожу руками.

Истерик и валерьянки нет, а вот спать в одной кровати не хочу.

Жить все таки наверное буду, а вот спать с ним....не, ушел поезд.

Пока серьезно настроена на какую то связь на стороне, если будет возможность.

А этих...не слушайте.
Им небось на безрыбье и рак рыба, вот и кидаются с пеной у рта.


Просто все таки спать и жить - разные вещи.Нелепо требовать от жизни устроенность в жизни и секс по самое не хочу.Так бывает у единиц.имхо.
Чем то придется жертвовать.
Поэтому выход один, идти в народ:)

точно бести!
а главное срок то какой большой, аж 3 месяца!
это ж надо, мужик за 3 месяца несмог мысли угадать.
О! она наверное немая, говорить не могла.

Вообще конечно, если жена такая нервная, лучше по быстрому кончить и все дела, сам получил удовольствие от самки-жены, и бегом по делам :-) Он её хочет, но долго с такой женщиной невозможно.Вот если б на жену не вставал ))

А теперь вы можите понять тех мужчин которые изменяют и не уходят от жен?
Дома жена уже не сексуально выглядит, замученая ребенком, ей бы лишь ноги раздвинуть, пытался намекнуть, она не понимает, пытался говорить - истерики закатывает. А ведь говорит что любит, хорошая мать, а вот уже в постель с ней не хочется. Пытался уйти, не отпускает, плачет, говорит что попробует измениться. Да и мне ребенка жалко, люблю его очень. А как измениться когда в душе уже пусто. Начал подумывать (пока теоретически) о сексе на стороне. А спать с ней в одной постели однозначно не буду, противно!

Бессонница, может быть Ваш муж после рождения ребенка просто боится причинить Вам боль (видимо, роды были не самые легкие, Вы написали, что накладывали швы). Вспомните, как и что Вы рассказывали мужу о родах, как себя чувствовали после родов. В общем, проанализируйте период времени с рождения ребенка до сегодняшнего дня. Постарайтесь поискать причину такого поведения мужа не в области "он меня не любит, он меня не хочет и т.д.", а где-нибудь еще. Может быть Ваш муж относится к категории мужчин, которые после рождения ребенка начинают называть жену "мамочка" со всеми вытекающими последствиями. Здесь, на мой взгляд, сложнее - надо дать мужу понять, что мамочка Вы не для него, а для ребенка и только. В любом случае, правы все написавшие выше в том, что решить ваши проблемы можно только обсуждая их вместе с мужем.

Даа, надо уходить. А с другим поживете и вдруг он неряха, тогда смело можно его нанавидеть и через 3-и месяца смело уходить, ну как так, он не смог понять, что мне не нравиться бардак дома. Следующий не так будет вести себя с ребенком, или мало денег зарабатывать или еще что, однозначно бросать, а ребенок будет расти и видеть мамкины поиски мужика.
Если ума нет, а говорить не можем, тогда все вокруг все мужыки уроды и дебилы, не могут понять, что мне надо, не догадываються.
Живите одна и не надо парить мозги мужыкам, а потрахаться и без мужа можно, это дело не хитрое, ноги развести и все.

Да чего вы знаете то??? зажрались...
ну-ну..зажрешься тут, когда от желания трахаться зубы сводит...
когда ты пытаешься разрулить ситуацию, а тебе в ответ что все будет хорошо..ну мой так говорит..не знаю как у автора...
когда занимаешься сексом с любимым желанным мужчиной, а в голове крутиться..щаз кончит щаз кончит...
если ваще соблазнить сможешь и до тебя снизойдут...

эхх, не дай бог никому

- Мадам торопится?

-Нет, мадам не торопится

-Мадам может выпить чащечку кофе?

-ДА, мадам может выпить чашечку кофе

- Мадам замужем?

_да, мадам замужем

-мадам может позвонить мужу и сказать что ее изнасиловал совершенно посторонний мужчина?

-ДА, мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал совершенно посторонний мужчина... 16 раз!

-ёёёёёёё (((( ЧТООООООО????!?!??!?!?!?!?!?!! 8-О

- Месье торопится?

Может и не будет исключительно о моем удовлетворении заботится. А может и будет.Я уже больше года оргазма не испытывала. Понимаю, можно и всю жизнь не испытывать. Лишь бы у ребенка любящий папа был. И сдохнуть в 40 лет от рака.

я бы и без мата вашу мысль поняла (-)

а причем тут рак в 40 лет?
вы ничего не перепутали?

Я верю что раковая опухоль - это накопленная обида. Это многие врачи пишут. Не всегда, но одна из причин.ИМХО, конечно. Может я неправа. но я в это верю. И вобще перерастание неудовлетворенности в болезни тела - вроде как доказанный факт.

ребенку 8 мес. Четыре (положим, два до родов, два после) - сексуальная жизнь по-минимуму. итого десять мес. Нормально, да?

Сам дурак! Если ты не знаешь, что существуют мужики, которые и дома нормально себя ведут и с женой любовью занимаются, при этом еще думая не только о себе, это не значит что таких нет! Просто ты в их существование не веришь.
Что за бред!Я тоже перед ним "на ушах скачу". У нас это взаимно! Готовлю вкусно, дома ничего он не делает, т.к. я считаю - достаточно того что работает. Он всегда готов помочь - это да, но я чаще всего говорю, отдыхай, ты устал, я сама. Да и несложно мне это!И в чем это я во время беременности не в лучшей форме была? Из-за живота? Ха! у многих мужиков без всякой беременности, живот такой же!!! И у моего в том числе! Однако, я не считаю что я его терплю! Ну есть животик и дальше что?
Так что не фига тут обзываться! Мы с ним на равных друг о друге заботимся, за одним ма-а-аленьким исключением, он испытывает оргазм раз в неделю, а я никогда!

Хотела днем уже не бессоницей быть, но раз вы первая, то пардоньте :-).

А, Вы, что сделали, чтобы этого избежать.
Может просто проблема в вас? Может вы не можете расслабиться и получить удовольствие.
Вы пробывали презервативы увеличивающие продолжительность, а смазки, да мало ли всяких средств в интим магазине. Или вечером ноги в стороны и давай милый старайся, доставь мне удовольствие? Можно и самой инициативу проявить.

Тю.... Что же Вы думаете: найдете нового партнера, с которым секс будет зашибись, выйдете замуж за него, а потом, когда неизбежно начнутся проблемы в постели - опять разведетесь?? У всех пар бывают аналогичные проблемы, рано или поздно. В проблемах сексуальных никогда не виноват кто-то один, это дело двух человек, так же как и роды, беременность и дети. Незачем ждать от мужа чудес, возьмите инициативу в свои руки.
<br>По вашей же схеме, за 12 лет семейной жизни я могла бы уже раз пять развестись...

У вас видимо мозгов сильно много. Только читать то не научились. Я кажется написала - говорила я с ним! Обещал стараться! Вам как нормально было бы с женщиной спать, которая "старается" с вами любовью заниматься.Не хочет, а "старается", чтоб семью не рушить.
Кстати, в чем то я вас понимаю, прочли - и давай кипеть как чайник, да еще хамить. А подумать сложно, ну не могла ж я в одном топике все наши разговоры описывать, все ньюансы, все свои попытки наладить это дело! Вы б читали до Нового Года!

Гложет обида, гложет элементарная неудовлетворенность, гложет то, что каждый раз начиная сама уже испытываю комплекс, что напрягаю его :-((( Что надо это только мне. Что это одолжение.

И еще. За эти 12 лет в нашей жизни много чего бывало: и секс раз в неделю, и четыре месяца воздержания подряд, и год, за который мы сексом занимались 5 раз (я считала, и переживала, что муж меня не хочет и тоже думала, что пора либо разводиться, либо на сторону), и секс по три раза за ночь - когда вообще без ласк и слов, просто овладел и спать, и (О Боже, неужели я такая?) - когда мне хотелось только секса чистого, без сантиментов, а дальше - муж просто противен... По-разному бывает, жизнь - длинная. А уж сколько всяких обид: "я толстая, он меня не хочет..". Так и было. Ничего, похудела. Захотел. Я просто хочу сказать, что только из-за того, что вы пишете - разводиться не стоит. Если же есть еще какие-то причины - то вы их не назвали.

Ах Бести, сама то в это веришь?:)
Конечно, девочке не гоже семью рушить, это не беда и не горе. И есть более легкие выходы из положения.

Я вот тоже не понимаю "откровенных разговоров" на эту тему.
После таких разговоров мне нужна будет помощь сексолога, долгая.

Может он и устал, но должен Вам помогать. Представляю себе, прихожу я с работы, а мне с порога, мол милый, ты устал, пойдем я тебя покормлю. Естественно, что он считает себя уставшим и единственно что нужно, завалиться спать, ну можно раз в неделю сексом заняться.
А вы его ужином не кормите, мол пост или еще что нибудь. По себе знаю, если наелся вечером, то на секс не особо тянет. По статистике, русские женщины закармливают своих мужей, а потом жалуються на живот и плохое либидо.
Когда он один жил и с вами встречался такого ведь не было?
Поэтому думать надо, а не истерики укатывать. В крайнем случае, как вам и советовали, можно и руками оргазма добиться.

Бести, а зачем налаживать то, что уже развалилось? Я не автор, но мой муж тоже "старается":-(. Целых 2 месяца:-( Рано домой приходит:-(С ребенком занимается, если попрошу...Только до этого были полтора года полного равнодушия ко мне и ребенку. Забыть это я просто не могу. Говорила, просила, откровенные разговоры вела. "Стараться" стал только когда сказала, что все, ухожу. Да, секса нет уже 2 года, с тех пор как узнала о беременности. Я его даже не ненавижу, мне все равно, и его старания в том числе. Даже хуже - хочу чтобы завел любовницу и ушел :-(:-(:-(

Да нет, молчали только про секс. Понимаете, Бести - я с себя вины не снимаю, зря молчала раньше. Но с того момента как я заговорила, прошло 3,5 месяца! А он так и молчит. Только "Все будет хорошо. Дай мне время" Прошу "Ну объясни ты! Ну в чем дело? Что я не так делаю? Что мы вместе можем сделать чтобы было лучше? Поговори со мной? Разве можно жить без секса неделями? А то и месяцами? При этом имея рядом женщину, как ты говоришь любимую!" Он: "Все будет хорошо!"
Нет сил.А ненавижу я его не за то что он меня не хочет или неудовлетворяет, все понять могла бы, а за это тупое непробиваемое нежелание ОБСУДИТЬ, открыться, понять друг друга.

морить голодом!
Сказать - а ты заработал?
Сперва стулья, а потом деньги, и никак иначе:)

Дорчи, поскольку я практически в этом положении была, и мы из него вылезли - да, верю.

Тоже вариант, или можно на воздержание его, например к маме отправить на месяц, или в отпуск. После этого и секс лучше будет.

Вот так то оно лучше, пусть просто поймет автор - это период , который есть у каждого в семейной жизни.
Мне надо тоже об этом подумать, надоели изматывающие сексуальные сны, с реальными оргазмами.

Че , так и сказать, типа, мужчина до тех пор мужчина, пока у него остается хоть один палец?:)

А пить то совсем и не хочется....по крайней мере из этого стакана.
Как вызвать жажду?

секс лучше после того как от женщины чужим мужчиной запахло:)

Никаких мам не надо.

Я бы не стала равнять Вашу ситуацию и ситуацию автора. У нее (если она не лукавит, а я обычно людям все-таки верю :-)) проблема в одной области - в постели. Это не называется, на мой взгляд, "все развалилось" (или Вы считаете, что в семье "все" - это секс, а остальное - так, приложение бесплатное?) Такие проблемы решаются. Общее равнодушие - это другая совсем история.

СВОИМИ руками? Всю жизнь? А сами то хотели бы вместо секса только маструбацией заниматься? При живой жене?

за совет не кормить спасибо, попробую, если получится. И про то что устал отдохни не буду говорить.
А истерики я уже ему не устраиваю. Устраиваю сама себе на кухне когда он спать ложится. А его прошу только отпустить(в нашем случае - уйти, т.к. живем в моей квартире)

да потому и все истерики! не уходит! ни на месяц ни на день!

Поймете, чем дольше Вы молчали, тем, действительно, больше требуется времени на разрешение ситуации. Я где-то написала, что мы один раз поговорили, и все встало на место? Нет, это длилось не один месяц. Понимаете, во-первых, когда женщина молчит, муж не знает, что в постели что-то не в порядке, а потом выясняется, что все плохо - это шок. Его сначала необходимо переварить. Муж тоже не может начать разговаривать откровенно сразу, ему действительно необходимо время, смешно ждать, что Вы, наконец, решились сказать, и он тут же охотно рванет Вам навстречу; сами загнали в угол, сами и вытаскивайте :-) (тем более, что у него, возможно, воспитание не менее строгое и ханжеское и ему, вероятно, и так сложно на эти темы беседовать, а уж в ситуации полного кризиса и подавно). Вы ненавидите его за нежелание открыться, но ведь Вы тоже не сразу смогли открыться, вот и будьте снисходительны к такой же слабости его. Если В ПРИНЦИПЕ он способен на открытость в отношениях, то и в этой области все должно встать на место.

Попробуйте сексологическую литературу вместе читать. То ли на 03.ru, то ли на www.doktor.ru есть вполне приличный раздел "сексолог".

А проблема-тут явно не только в сексе. Вы чего-то недоговариваете или недопонимаете. По моему ваша семья сейчас переживает кризис, рождение ребенка - это стандартная кризисная ситуация.
Выйти без потерь из нее можно, было бы желание.
Я вот читая ваши посты одного понять не могу, а это очень важно. Вы пишите, что не можете лечь в постель, что он вам противен и т.п. Однако основная обида сформулирована, как недостаток внимания к вам. У меня не клеится. Если вы ненавидите человека - то вам вообще не должно хотеться секса с ним. Это первое. А если хочется - значит вы его все еще любите. И еще вопрос, я так понимаю, что вы сидите с ребенком дома? А вы не думали выйти на работу? Часто именно так это лечится :)) Ну просто чтобы расширить круг интересов, а главное проблем :))
В кратце ситуация мне видится так: если вы его не любите, то как бы он не вертелся ужом - вы будете неудовлетворены. А если все-таки любите... то надо думать что и как делать дальше.
Для меня проблема так и осталась недосформулированной. В чем же конкретно претензии? К качеству? Количеству? К отсутствию инициативы? К отсутствию разнообразия?

Вы просто переутомились. Поспите :). И когда выспитесь наверняка увидите что вы сгущали краски.
Все от бессонницы ИМХО

Да естественно зажралась!Ну действительно, зачем мне трахаться если муж ребенка любит и меня(платонически)? Во дура то я !

Кстати, если постель так намертво ассоциируется с проблемами, попробуйте не в постели :-). Причем надо поменьше думать о конечной цели. Просто сидеть рядом Вам с ним не противно? Вот и начинайте с малого. Я знаю, что сексологи в подобной ситуации иногда запрещают секс на месяцок, разрешая только объятия и поцелуи. Еще ни одна пара этот самый месяц не выдержала :-).

Ну не могу себя в руках держать! Ну не могу! Днем, вечером, все нормально, как в постель приходит время ложится - аж трясет.
Уговариваю себя, убеждаю, что время ему надо, что люблю я его(не знаю как это но правда, днем -люблю, ночью ненавижу).НЕ МОГУ!
Да и не для советов как наладить завела я этот топик. Просто больно очень. И какая разница теперь кто кого в тупик загнал? Не я его, не он меня, вместе мы туда забрели :-)

Про то что не в постели, мысль хорошая:-). А секс нам запрещали. На неделю. Мы дня через 4 не выдержали. 2 дня все хорошо было.а потом опять накатило. Блин, наедут на меня сейчас, но скажу все равно : мне кажется, чтобы обида прошла и я смогла соображать нормально, мне надо месяц наверное ежедневно трахаться. А то и 2 месяца. чтобы поверила я, что все еще можно наладить. Не знаю почему, но мне кажется что это бы помогло.

Пойду, пойду :-). Тока вот муж уговаривает, хоть до года с мелким посидеть, а сидя дома сильно много любовников не отыщешь.
Ну наро-о-о-од, ну при чем тут по самое нехочу секс! Ну хоть иногда то удовольствие получить! Вобще ж никак было!

Ну так и выбредайте вместе! А он, кстати, в курсе, что Вы по ночам рыдаете и валерьянку глотаете? Или опять партизаните, а потом только сильнее обижаетесь? Мне кажется, Вы свою обиду сильно в себе держите. Такая ситуация - это тот случай, когда политкорректность можно отставить в сторону, лучше наорать на мужа или даже побить его :-) (без членовредительства), чтобы он, ЧЕРТ ПОБЕРИ, УСЛЫШАЛ НАКОНЕЦ, КАК ВАМ ХРЕНОВО!!! После такого обычно сразу немного легче становится, и тогда можно делать шажок к сближению.

Попробуйте ребенка в выходные как-нибудь на денек отдать бабушке (бебиситтера нанять, еще что-нибудь придумать). У Вас стойкая отрицательная ассоциация именно с ночью и постелью. Надо сломать стереотип. Пойти в кино и держаться там в темноте за руки :-). Побродить, обнявшись, по улице. Попросите мужа сделать Вам массаж (не умеет - книжку купите, пусть учится). О сексе при этом даже думать не сметь! Вам необходимо добиться сначала, чтобы хоть какой-то физический контакт стал снова приятен. Не форсируйте, поторОпитесь - будете опять на какое-то время отброшены назад. (Физическое напряжение можно во время "лечения" снимать самостоятельно :-))

А вы можете на пару недель уехать с малышом в отпуск или пансионат, без него?
Да и как писали ниже, кухня и ванная комната лучшее место для занятия любовью, если постель вызывает отвращение.

Да вы с ума сошли. Разводится с человеком, который любит и заботится о Вас и ребенке? Да Вы с ума сошли. Я может со своей колокольни смотрю, но для меня первично было бы отношение ко мне и ребенку, а потом уже проблемы(?) с сексом.

А если было бы наоборот - он удовлетворял Вас в постели, но был бы скверным отцом и плевал на Ваши эмоции не во время секса, а во время беременности и первых ребенкиных меяцев?

Еще прошло совсем мало времени, все наладится, только если Вы пересмотрите свою точку зрения. Вы просто устали.

Удачи и мудрости:-)

и плюньте на одолжение, и начхайте на "только мне" - позвольте себе получать удовольствие. Напейтесь что ли до беспамятства... получайте и все!!! и дайте ему доставить вам удовольствие, ему это нужно - и все, думать нечего. отключите фон и слушайте свое тело. Хочу и получу, как ты мои котлеты, не задумываясь, одолжение это или от души.

Не поняла про "начинаю сама" - он что, редко проявляет инициативу?

А если совсем честно, нужно это не только вам - не верю я что мужу до фени - каков он в постели, может или нет.

такая наша бабья доля.

Это "иногда" и называется "по самое нихочу".:(

А "никогда" - зато у нас песни хорошие(с)


Соображаешь теперь?:)

Ну, если он физически каждый день не может, то пусть фаллоимитатор прикупит :-). Не то, конечно :-), но на крайняк сойдет. :-)

"2 дня все хорошо было.а потом опять накатило"
А это нормально. Рецидивы случаются, отнеситесь не как к катастрофе ("ааааа!! опять!!! все пропало!!!!"), а как к временным трудностям; просто они происходят все реже и реже, а потом сходят на нет.

Полностью согласна. От бессоницы и от послеродовой депрессии. Она пройдет и вы взглянете на вещи совсем другими глазами. И еще - думайте не только о себе, но и о вашем ребенке.

Он не противен! Я его люблю и хочу( и ненавижу и хочу выгнать). Объясняю: проблема в следующем -сначала при нехватке секса были предприняты: собственная инициатива(всегда одобрена им, удовольствие - только его), увеличение количества орального секса с моей стороны( с его - пропал почти совсем),намеки.Когда все это не прокатило:прямые разговоры. И это не помогло: предложение расстаться(он против категорически).Поход к психологу. Муж обещает стараться.
Теперь замкнутый круг: при инициативе с его стороны я в сомнении - он хочет, или "старается". При инициативе с моей стороны: рад ли он, или вынужден отвечать, чтобы избежать развода.При отсутствии инициативы с его стороны: ОН ОПЯТЬ НЕ ХОЧЕТ!
Где выход?
И еще - понимаю, создаю сейчас тупиковую ситуацию сама, но это он довел меня до такого состояния. Он не виноват сейчас, но ВИНОВАТ раньше, в том что не смог пересилить себя и пойти навстречу.
Кстати, во время беременности с 5 по 8 месяц не было секса. Я тоже рыдала, намекала, просила. А сама начинать стеснялась, т.к. были с его стороны издевки над моей ставшей огромной грудью, над большим животом. (я считаю, издевки, он говорит что это милые шутки)

Если партнер вызывает отвращение, ни ванная, ни кухня, ни Мальдивские острова не помогут.

А может Вы не слишком внятно сказали "уйди!!"??
Дали понять, что может быть все по другому??

Суламифь, читайте высказивание автора ниже, это по поводу отварщения.
А может ему нравиться этим заниматься перед сном, а вам наоборот утром, то как быть?
Поэтому постарайтесь вырваться в отпуск и отдохнуть. А когда приедете то с новыми силами и мыслями, вы это победите.

Хм...Предлагаю конкретное решение проблемы. Но для этого надо с мужем, конечно, политбеседу провести. Можно ведь и ручками женщине удовольствие доставить, не только, извиняюсь, членом. Или вам это принципиально?

точно, начинать сначала. вернуть остроту ощущений не от собственно полового акта, а от нежных прикосновений, поцелуев. Романтику и трепетность надо возвращать. А дальше автопилот сработает.

А еще хорошая поза 69, всем хорошо и приятно

Еще как вариант решения проблемы, показать на сколько вы сексуально выглядите и что другие мужчины обращают на вас внимание, тогда и у вашего ревность проснется и будет старться.

зашедших в тупик, можно объединить темой "Я, конечно, тоже была неправа... Но я-то исправилась, а он не исправился, и поэтому во всем виноват ОН!"

Чтобы никто не принял на свой счет: имею в виду, что изначально вина общая, но почему-то женщина считает, что если после N месяцев раздумий для нее что-либо стало очевидным, то это НЕМЕДЛЕННО должно стать очевидным мужчине.

"Без права на ошибку" прямо...

С правом, с правом на ошибку. Для себя :-).

На самом деле, это не есть чисто женская черта, мужчины этим тоже ой как грешат, просто они здесь топики открывают редко. Это общечеловеческая слабость. "Других судим по поступкам, себя - по намерениям" ((с) не помню, чей), тоже из этой оперы.

Неумение высказывать желания и послеродовая депрессия... преодолимо

Немного глазки приоткрыть и осознать, что муж - он тоже человек :-)

Ну понятно. Значит самые главные проблемы:

1. Вы жутко закомплексованы. Первая мысль - он меня не хочет. Почему??? Ну кто вам это сказал?? Он может просто устать!! Ну честное слово!!Вы не обращали внимание, секс в отпуске, в выходные чаще? (С инициативой с его стороны). Задумайтесь над этим.
Вместо того, чтобы "расслабиться и получить удовольствие" вы лежите и думаете о том хочет он или не хочет :)) Интересно многим ли женщинам в такой ситуации удавалось получить оргазм :)))). Я думаю нет.
Далее, либидо ваше после родов менятеся, изменилась и чувствительность. Возможно просто то что раньше вас возбуждало - теперь не возбуждает. Значит надо искать варианты.
А , кстати, вы когда-нибудь были с мужем в секс-шопе? Уверена что нет. Совет - выпейте бутылку вина (чтобы снять психологический барьер) и дуйте вместе в секс-шоп. Даже если купите только сувенирный презерватив в виде мышки - вам понравится:)) А главное это должно помочь вам расслабиться и быть более откровенной с мужем. Вам не хватает в отношениях "клубнички". А ее кроме вас никто не придумает :))

2. И опять же, может вам чем-то другим себя занять? Ну вы что вообще делаете? Дома с ребенком сидите? Есть ли возможность оставить ребенка с кем-то? Хоть раз в неделю.. А в идеале вообще на работу выйти. Энергию-то вашу надо куда-то девать:))
И простите наконец мужа!! Вы несправедливы к нему, он живой человек. Он может испытывать психологический дискомфорт от того, что теперь вы любите не только его, а еще и ребенка и много времени уделяете ребенку. Это на подсознательном уровне происходит. ЕСли вы его любите - то должны простить. Хотя он не так уж и виноват перед вами. Ведь он, возможно переживал не меньше вас..

Если б ты знала. как меня муж этим изводил поначалу. "Я не знаю, что ты ХОТЕЛА сделать, я вижу только то. что ты СДЕЛАЛА". А мне было обидно, потому что дурная привычка получать похвалы не за результат, а за старание - сохранилась. Постепенно привыкла, что поступки все-таки поглавнее намерений будут. Но месяца два я морочилась на жту тему конкретно.

Приятно увидеть смайлик :-).Да, я писала, прочитав только первый пост автора. В нем не так очевидно. Я не считаю, что секс - это ВСЕ, но уверена, что львиной доли сегодняшних проблем не было бы, чувствуй я себя желанной. А, мой муж тоже говорит - люблю, мол, расстаться не в силах :-(

А какая разница, хочет он или "старается"? :-) Если мужчина совсем не хочет, то у него, пардон, просто не встанет :-). Проще, проще будьте, это всего лишь секс :-), приятное, конечно, занятие, но не единственное в жизни; не надо в постели все время искать подтверждения неземной любви.

Кстати, поймите, что мужу в таком положении тоже очень трудно: не проявляет инициативу - "ты меня не хочешь". Проявляет - "ты просто стараешься, а НА САМОМ ДЕЛЕ ты меня не хочешь" :-). Вообще, почаще влезайте в его шкурку и старайтесь посмотреть на ситуацию с его колокольни, очень полезно. Помогает выйти из глухой обороны.

Тамара Ремешевская

"Мне мало, чтобы он делал, я хочу, чтобы он хотел"

Помнишь топик про подарки? Там автору предложили напоминать мужу о праздниках и говорить, что хочется получить. А она упорно твердила, что "хочет, чтобы дарить ей подарки стало естественной потребностью мужа".

Не напоминает?

Спокуха! Все преодолимо! Вы справитесь! Примите как данность, что в браке все идет по синусоиде (или косинусоиде :-)) Если плохо сейчас, то велика вероятность, что потом будет лучше! Но при условии работы. Лично наш семейный рецепт - ОБСУЖДАТЬ. Все обсуждать, не замалчивать и не дуться в подушку. Семейная жизнь (и секс) - она такая - насторойка нужна. :-)

1. Дать мужу еще подумать и настроиться. Но потихоньку помогать. (А если к нему такая большая гамма эмоций - так это хорошо! Хуже всего безразличие)

2. А вы знаете, от чего вы возбуждаетесь? Как вам приятно, как и что надо трогать? Вы себя саму изучали? Надо! (если изучали, то повторить, т.к. после родов все изменилось) А вы уверены, что муж все про себя знает? Есть чудная книжка "Как заниматься сексом 6 раз в неделю" Мастертона с кучей толковых советов - и основной такой: занятся изучением партнера. Выпить, лечь, и не стесняясь, поизучать, потрогать. Но чтоб лежащий партнер реагировал "нравится/не очень". И никакого секса, пока совсем не припрет Обоим!

Лиз и Славка-козявка (26.07.01)

Господи! А что, вы не можете самоудовлетвориться? Год терпеть, маятся... Маструбировать однозначно полезнее, чем так...

Лиз и Славка-козявка (26.07.01)

Потому что или сосредотачиваешься на оргазме сам, или думаешь о том, как доставить удовольствие партнеру.

Помню. И в том топике (или в подобном где-то еще) был единственный действенный совет: напоминать и говорить, и хвалить, и превозносить до небес, и радоваться (и обязательно показывать эту радость :-)) любым проявлениям его инициативы в этом вопросе, а муж постепенно войдет во вкус и научится :-). Не напоминает? :-)

В этом случае надо выбирать разумный компромисс:
заниматься любовью в полночь ;-)))

А самое главное-то где? - что сказал врач??? Муж что - импотент на всю жизнь теперь? Или это проблемы сексопатологические? И я согласна с мнением, что жить и быть счастливой нужно здесь и сейчас, и соответственно, высказывать серьезные недовольства и решать проблемы сразу же, как они появились, не затягивая. И если ошибки сделаны, то нужны их терпеливо исправлять.

Да, как всё сложно и просто одновременно. Давайте так, - посмотрим с самого начала на ситуацию его глазами.

Познакомился, влюбился, хотел её так, что зубы сводило, когда дошло до секса - от радости аж летал. Решено - женюсь. Поженились, блин - как классно, секса хоть ложками хлебай! Н-да, каждый день ложками даже чёрную икру не захочешь, всё конечно здорово, но как то уже немного приелось. А тут ещё беременность, роды, ребёнок... - странно, какая то она не такая стала, даже пахнет по другому - нет, я всё понимаю, девичьи грудь и живот, которые так заводили когда то, их уже не вернёшь, она в этом не виновата, но и я не виноват, что не хочу уже секса с ней так часто как раньше. Люблю ли её? Конечно люблю, но секс и любовь разные вещи. Блин, ещё одна проблема - ей секс только подавай, причём кончить никак не может и от этого сколько ни трахай, ей всё мало... Что делать?... К тому же от долгого отсутствия оргазма у неё ко мне негативное отношение, - она злится, что секса мало, а от того что она злится мне этого секса и вовсе не хочется. А от того, что мне не хочется она ещё сильнее злится - замкнутый круг. Ей бы отвлечься на время, чтобы всё устаканилось, ведь когда нам нельзя мне так хотеться начинает -хрен выдержишь, а вот когда она выжидательно на тебя смотрит типа "Ну что, а сегодня трахать будешь или нет?" у меня вообще всё опускается. Мужик - он же самец, завоёвывать привык, а когда тебе не то что сами дают - требуют, то вся интрига пропадает вместе с желанием. Как бы сделать так, чтобы она об этой проблеме вообще забыла, чтобы не доставала задушевными разговорами на тему "Почему мы редко трахаемся ?". Ну скажу я ей "дорогая, прости, у меня временно пропало к тебе желание, надо подождать и всё придёт в норму" и что будет? Во первых обидится до глубины души, а потом, когда обида пройдёт скажет "Хорошо, давай подождём сколько тебе надо". И после этого будет молчать и временами выжидательно поглядывать - ну что, ещё не захотелось? Тут вообще хоть из дома беги.

Мой совет: скажите мужу, что доктор категорически запретил секс как минимум на месяц. Он конечно сделает вид, что огорчится, - сделайте вид, что поверили. С этого дня никаких разговоров о сексе, нормализуйте климат в семье. Посмотрим, сколько вы продержитесь на этот раз :-) И в дальнейшем, если хотите нормального секса, пусть он вас добивается через ваше лёгкое сопротивление, стеснение и т.д. И самое главное - УСПОКОЙТЕСЬ. Истерики ещё никому не помогали. Удачи.

В таком ключе проще инсценировать (или и вправду завести) любовника - когда есть шанс потерять, ох как он захочет!

У мужика проблемы, - надо помочь, поддержать, а тут любовника. Не поможет ему это, наоборот оттолкнёт.

Он не импотент :-). Я его в этом и не подозревала, так как с эрекцией все в порядке. Даже чересчур :-). Может вечером ко мне в постели прижаться всем телом, я чувствую - встает :-)! А он спать :-(

Бессоница, забудьте про "хочет" и "старается"!!! Временно. Помните только о себе и своем удовлетворении. Трррахните его, заботясь только о своем удовольствии! У него же встает! Просто игнорируйте его "устал и спать пора" :-) ПосмОтрите, может Вам и понравится ;-) Главное, поглаживайте себя, где надо, от него только - его орган нужен.

Сказать легче чем сделать.Мозги то не отключишь.
Выше меня спрашивали, откуда такая закомплексованность. Да оттуда. Ну не укладовалось у меня в голове, как можно без секса месяцами, даже если жена беременная. Запретов то никаких нет. Да и живот не огромный. Вот тут то комплексы и нажила.

Да понимаете, есть у нас этот контакт, который приятен. Мы в течение вечера много обнимаемся, целуемся, друг друга поглаживаем, похлопываем и все такое :-). Кстати, сначала(да замужества) у мужа таких привычек не было. Ходи рядом с ним хоть весь вечер он не притронется(зато когда ложились - все было). А сейчас наоборот :-((( Это я его приучила к разным таким мелким ласкам и ему так понравилось, что он даже больше меня теперь любит это дело. Может зря... Может такие вещи аппетит перебивают:-((
Вот он поприкалывается, если я предложу это прекратить :-). То надо, втянулся - нельзя, замучила, скажет :-))

Все правильно за исключением одного:не хочу я больше ни легкого сопротивления, ни стеснения, ни и т.д. :-). Всю жизнь с этим и т.д. жила. Был у меня такой стойкий стереотип, что я должна посопротивляться, мужчина должен понастаивать. В результате - он настоял, я уступила, мне в итоге большое спасибо :-).
Ну а если приелась мне такая роль? Что делать? Вот вы пишете: в дальнейшем, если хотите нормального секса, то...Хочу :-). Нормального. Искреннего. Надоело скрывать свои желания. Ломаться, играть роль.
Кстати был такой топик про сравнение плохого и хорошего секса. Знаете что я заметила. Все писали разное, но на один вопрос все дамы, кто считает свой секс хорошим отвечали одинаково:Инициативу проявляют оба.А вы советуете обратное :-)

Мне не принципиально. Мне это как раз и обидно, что желания мне доставить удовольствие, я что-то перестала наблюдать(давно, с беременности где-то. ну после родов точно, а это 8 месяцев). Я буду очень рада в любов случае - ручками, ножками, ушками :-). Просто, чтобы чувствовать, что я вобще в этом половом акте тоже присутствую :-). И меня хотят порадовать!
Был у нас такой случай недавно. Воскресенье, день. Я к нему, начинаю целовать, ласкать. Вощем через какое-то время- надевает презерватив. Не надевается... :-). Больно. Ну не знаю уж что там, может натер, может еще что :-). Один, второй(причем не говорит, что больно, просто "Не надевается").Третий - тот же эффект. После чего муж садится на кровати, говорит "Ну все! Ничего не выйдет!" Епрст, ну естественно!Как что-то может выйти, если у него с членом проблемы! Он то кончить не сможет! Зачем тогда продолжать?! Очень я обиделась.
Хотя, предвижу ответы - Я неправа. Он расстроился, нужно было утешить, поддержать. Мы потом поговорили об этом. Просто это было последней каплей, настолько это ясно отражало сложившуюся в нашей сексуальной жизни ситуацию!

Бессоница, думаете у меня все ОК? Иногда на меня нападает "импотенция" просто не хочу, потому как "нафиг секс, если детка все равно не получается" :-( Особенно на овуляцию. И инциатива в сексе всегда от меня идет. Потом мне надоедает ее проявлять - секса нет. Потом хотеть начинаю - даже если он не очень настроен, просто взяла и попользовала для себя, ни мало не заботясь о его удовольствии! Если ВЫ будете только сетовать и отвергать все советы - точно разведетесь и потеряете хорошего мужа

Ни в коем случае не отвергаю советы :-). Просто боюсь не получится, натура не та :-( Но за совет спасибо, постараюсь попробовать.

играть...притворяться...быть нечестной.

Дорчи, а где нечестность-то? Если жена не рада проявлению внимания мужа (даже если он, ммм, несколько коряво его проявил), то тогда да, такому браку, пожалуй, никакие игры не помогут. А в противном случае надо только не завышать ожидания и понимать, что человек, который не умеет дарить подарки, не научится этому по свистку; соответственно, надо не расстраиваться, что оно не как в женском романе, а радоваться положительной динамике. Это вообще очень полезное в жизни умение (особенно в воспитании детей :-), но и в профессиональной деятельности, в изучении языков, в сексе :-), да во всем, в конечном итоге) - уметь замечать любые положительные изменения и радоваться им, а не ждать совершенства немедленно, не сходя с этого места. Если это умение отсутствует, его стоит развивать. А не притворяться, что оно есть :-).

А ВЫ ВОЗЬМИТЕ ИНИЦИАТИВУ В СВОИ РУКИ! Зажгите, обласкайте, но не давайте. Говорите - потом, подожди. Ну и он начнет за вами действовать, поймет что "предсекс не менее приятен чем сам секс". Короче, что я вас учу, сами ведь понимаете как это все идет :) Получите с него то что вам причитается САМИ. А он научится :))

Или вечером ноги в стороны и давай милый старайся, доставь мне удовольствие? Можно и самой инициативу проявить.


Если это был вопрос, то надо было как то покорректнее спросить....
СЛУЧАЕВ КОГДА НЕ Я ПРОЯВЛЯЮ ИНИЦИАТИВУ 1из 10.
Пробовала не пристовать пару месяцев..чистого эксперемента конечно не получилось..ну нравиться мне мой муж :-) дак вот секс приключался меньше чем раз в неделю...
Может причина во мне..а кто 100% будет в такой ситуации уверен, что не в нем..
хотя со своей стороны я делаю все - я ухоженная...
мужчины на меня пачками на свадьбе у подруги падали...
с мужем я неоднократно беседовала..он считает, что вся проблема в разнице темпераментов..ну не хочет он больше раза в неделю..бред..хотя самоудовлетворением может раза три за неделю заняться...
Насчет не могу расслабиться..конечно не могу...когда хочеться так, что болит все тело...
практически я умею продлевать наш секс, но когда он редко случаеться я не могу контролировать себя, что = быстро кончит муж....
в обсчем..чего я тут Вам распинаюсь...

ООО, в точку!!!!

похоже на то.
Ему нравится наверное держать жену полуудовлетворенной.
Удовлетворенная , он наверное думает, не будет такой активной.

Согласна..просто самооценка ниже плинтуса падать начинает..и лишний раз уже и приставать боишься..вдруг снова скажет устал....
обида такая, что мне иногда его спящего отлупить охота))))
я уже своему пригрозила - достанет, привяжу ночью к койке и затрахаю до смерти))))
пока не получу полного удовлетворения - не отстану)))

Хоть я не Бести..
не могут обсуждать..что то мешает...мой говорит, что типа я сам не знаю почему...
мы женаты три года..вместе 6 лет..и вот синусоидой это у нас..но в последнее время достало..каждый раз что-то придумывать, не спать ночами..молодость то уходит...
в последний раз при попытке разговора, мой любимый ваще порадовал..сказал на мой вопрос "почему ты не желаешь это обсуждать" - "Потому что у меня нет оправдания моему поведению"...черт, прям как прокурору ответил(((
Хотя я всегда мягко и не навязчиво с ним ВСЕ проблемы решаю, т.к. люблю!! своего мужа....

Вы, милый автор, просто про меня пишите..поражаюсь...

дети работа, секс..
нет,давайте мухи отдельно, котлеты отдельно.
Я например с детьми никогда не притворяюсь, разве это вообще, возможно?
Они ведь чувствуют все.


Не развивать надо, а создать условия для этого.
Мужчины могут, когда захотят, и подарки дарить, и сексуальными быть. Учить , рассказывать, показывать?!
А что, атрофировалось умение?
Чего показывать то?
Хитрят они, мужики.
Ой хитрят.
А потом удивляются.

Хих, хорошая конечно поза))))только вот не факт, что так захочет..что ваще захочет...

я плачу над Вашими постами..про нас это..про нас...т.е. если у него не стоит или нет желания заниматься сексом - значит и я не хочу...
а еще класнее, когда я ему минет, он кончил и все..
спасибо любимая, мне было феерично хорошо, спок ночи (если ночь) или чаю хочешь..или варианты...

И я поражаюсь:-) Настолько аналогично что офигеть просто :-))) ( это про спящего отлупить, про самооценку ниже плинтуса, да и вобще про все:-)))

Была в такой же ситуации. А вылезти помогло вот что: я вспомнила, как была в той же ситуации, но с другой стороны. То бишь на месте наших мужей. Было это не с мужчиной правда, а с мамой. И хотела он не секса естественно, но… вот послушайте.
Я поздний ребенок, когда моя мама вышла на пенсию, мне не было и 20. Мама у меня очень деятельная, энергичная женщина, была ведущим инженером в одном НИИ и на пенсию ей пришлось уйти из-за развала этого самого НИИ. И вот сидит она дома. Человек домашним хозяйством в жизни не увлекавшийся. Увлекавшийся наукой, детьми, мужем, путешествиями, друзьями, да мало ли чем еще. Одни доставшиеся нашим мамам многочасовые очереди за продуктами, не давали им в жизни скучать :-) . И, не знаю даже как объяснить… приходишь ты домой. С работы, допустим. Там ты и работал и общался и поржал над чем-нибудь в коллективе. И устал может быть в дороге. А тебя встречает человек целый день проведший дома один. И ждет от тебя, чтобы ты дал выход всем его эмоциям и энергии. Чтобы ты заменил ему и сотрудников по работе и саму работу и людей встреченных на улице и саму улицу… Если поднапрячься, то можно, но не каждый же вечер. А раз не захочешь – обида, слезы, депрессия «Я не нужна».(ну если не на первый раз, то на второй- третий, точно не помню).. С тех пор прошло 6 лет. Мама снова вышла на работу, была довольна и счастлива, потом ушла уже по собственному желанию, много сидит с внуками :-).Но я до сих пор помню тот коктейль из чувства вины(когда не уделила достаточно внимания), раздражения (когда все-таки хочется, чтобы и тебя поняли и дали иногда отдохнуть), скуки ( человеку то с тобой поделится становится почти не чем (понятно, что в вашем случае, дите что-то отчебучивает каждый день, но этого мало для полноценного общения)), страха (не знаешь на что опять обидится) и еще много чего.
Конечно, в Вашей ситуации и в описанной мной есть разница, но попробуйте представить само ощущение.

Дашелка, ВЫ беспорно правы...
но ведь ситуация то от этого не измениться..ну я вот еще полгода с ребенком сидеть буду.
Хотя я по настоящему "махрово" в дикрете - пять месяцев, а до этого училась на дневном, т.е. жисть то кипела и даже спя по 3-5 часов в сутки я хотела секса с мужем, так что тут проблема наверно глубже..
на мой взгляд - это такой тип мужчин, которым надо постоянно добиваться женщину, которым нужны отношения на острие ножа, т.е. наличие поклонников, наличие любовницы!!!, любовников, звонков от друзей мужского пола..чтобы было ощущение какой он суперской женщиной обладает, причем это ощущение основывается на реакции на эту женщину окружающих..
у нас вот когда приходит кто-то из друзей, который по мне неровно дышит - прям что-то происходит: фееричный секс обеспечен. А если я провоцировать на возбуждение кого-то из его друзей начинаю..ваще ...нет комментарий...
Но мне то это все уже поперек горла надоело, как и автору похоже...
постоянно что-то придумывать, постоянно поддерживать этот слабо тлеющий уголек страсти..
Мне конечно возразят, что бесплатный сыр тока в мышеловке, НО!!! надоело, честно, это как игра в одни ворота, это эгоизм...чистой воды...
и главное не смотря на все твои усилия перевести эту игру на двоих игроков - удаеться это на крайне короткий срок...
короче хочеться в конце концов не только любить и желать, но и быть любимой и ЖЕЛАННОЙ!!!!

Хм, приливы крови к малому тазу при возбуждении и отсутствие разрядки здоровья точно не прибавят...

Изменится. Объясню почему. Если вы прочувствуете его состояние, представите как оН себя чувствует приходя домой (я кстати, не говорю НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, что он чувствует себя плохо дома). Просто такие взаимоотношения немного отбивают желание. У мужчин сексуальное. В случае с мамой, я помню, вот идешь, радостная, довольная и вобщем то и хочешь с ней чем то поделится, но входишь в дверь и... все желание отпадает! Почему?! Хотела же! Да из-за того, что она считает тебя обязанной, сразу начать делится своей жизнью, а ты может хочешь не сразу, а через 15 минут. А через 15 минут, она уже обиделась и плачет И приходится ее еще полчаса утешать. А после этого вся радость уже пропала :-( Вот и у мужиков с желанием так же может происходить.
Так вот когда вы поймете это, вы сможете не злится, т.к. поймете, что вы физически привлекательны, что вы ему нравитесь, что он не урод, не импотент(наверняка ведь награждаете, такими эпитетами плача ночью в подушку :-)).Вы поймете, что просто у вас сейчас такой период в жизни.Короче "ни он ни я не винова-а-аты" пела нам когда-то Таня Буланова :-).
А то о чем вы рассказываете, только подтверждает мое предположение. Флиртуя, общаясь вы оживаете, блестите и снимаете с него ответственность за ваше настроение. А он освобожденный от этой тяжести и расцветает.

пословица - "если ты делаешь несколько дел одновременно - ты не делаешь ни одного дела". Не могу одновременно полноценно сконцентрироваться на противоположных концах своего тела :) внимание либо там - либо там. Дело страдает :) качество, в смысле.

эээхх, да все это понятно...
Да не извожу я его ..стараюсь по крайней мере...
но с гормонами то че делать? тут уже ручками не поможешь..
гормоны то в башку стучат, я нервная становлюсь..по всяким пустякам...
понимаете Дашелка, это замкнутый круг какой-то...
просто уже вот и желания как-то решать, разруливать проблему нет..депресняк прям накатывает...
и муж то ведь все понимает - я ему спокойно обо всем рассказываю и не спокойно тож...
прям не знаю как быть то...
я стараюсь, читаю всякую литературу, пытаюсь с ним говорить, пытаюсь не говорить, соблазняю, не соблазняю..я устала от этого всего...я так понимаю автора топика..пусть она меня простит, что я так активно тут со своими постами..просто ситуация до боли знакомая...

И еще..проблема ведь не в том, что быстро кончит...ну не жалко мне..если бы секс 2-3 раза в неделю был...а когда на голодном пайке... мысли такие..вот щаз кончит щаз кончит..а до следущего раза тааак даалеко(((((

Дашелка, Вы всё точно подметили! 5 баллов!

"Мозги то не отключишь"

А ведь придется, потому что другого выхода нету. Ну не получите вы оргазма с "включенными мозгами", это -- медицинской факт. Проводили эксперимент: женщинам предложили засекать продолжительность полового акта, т.е. включить и выключить секундомер. Результат? Принормальной продолжительности оргазма не получили НИ ОДНА. А всего-то мозги были чуть-чуть заняты:-)

Ткк что предлагаю вариант: сменить обстановку и напиться, что ли, вместе с мужем. Глову надо иногда отключать, она мешает.

Просто для автора аналогичного топика. Спустя два годя, я читаю все это со смехом :-) Хотя когда писала - заливала клавиатуру слезами... ;-)

Почти верно.Маме в онкоцентре врач сказала,Что у них 90 процентов рака(кроме кожного)-это на нервной почве.Кстати, у мамы так и произошло.

Вы меня извините, но я работаю с клетками определенного типа рака (я биолог), попутно естественно изучая общую спец.литературу, так явынуждена заметить, что врач в онкоцентре, позволяющая себе подобные безграмотные и ничем не подкрепленные высказывания, тем самым демонстрирует свой вопиющий непрофессионализм. Хотя я конечно не знаю, может это в российских клиниках такой психологический прием. Тады конечно ой.

Я фигею. Не кормишь ужином - плохо. Кормишь - тоже плохо. Ваще уже. Она виновата, что она его ужином кормит. В чем еще она виновата? Что когда беременная была, у нее в животе его ребенок был? Еще в чем?

Насть,2 года?Ну тогда колись,что ты сделала.Ситуация эдентичнейшая.

Читайте тпоик :-) Вам не будет обидно, так как все "наезды" , критика и советы адресована не вам , а мне :-)
Полностью правы: Бести, darling, Charisma
Читайте "Женщины, которые любят слишком сильно" - есть там про эту ситуацию. Читайте "Пять языков любви" Чепмен или Чемпен :-)
Читайте сайт доктора Нарицына, есть там хорошая статья про одиночество. И в том числе про секс. Суть(если не найдете) - остро нуждаясь в сексе вы можете не осознавать, что нужен вам не конкретно оргазм, а одна из состовляющих секса, как правильно написала в вашем топике Завирушка например душевная близость или тактильные ощущения. Мне например, оказывается намного больше секса нужен массаж. муж минут по 10-15 может гладить меня по спине если я прошу и я просто прусь от этого. Вобщем лучше статью поискать. Там сказано, что желательно все-таки выяснить чего конкретно вам не хватает. Может оказаться, что вам и вовсе даже поговорить хочется, а вы думаете что трахаться :-)
Кроме того, у мужа оказался фимоз, ему сделали обрезание. Ему было больно во время секса, но на фоне напряга он боялся признаться. Стало кстати даже красивее :-) Так что уточните, вашему точно нигде не больно?
А, да и простатит какой-то начинающийся оказался, полечили, сказали хорошо что вовремя заметили.
Так что с этой стороны тоже надо выяснить, муж может просто не говорить :-(
И самое-самое-самое главное. Научитесь кончать с ним. Не научите его, делать так, чтобы вы кончили, а научитесь кончать с ним. Поварьируйте позы, позвольте ему виагру, порнуху, что угодно, но обязательно научитесь.
Вы спортом никогда не занимались? Припомните: азарт появляется в основном, когда начинает получаться. Если один раз забросил мяч в корзину, то хочется еще и еще. А если не можешь забросить, то вобще не тянет на площадку :-( Вашего мужа не начнет к вам тянуть, пока он не почуствует себя героем, а для этого нужны не слова, что он суперский, а ваш оргазм :-)

Прочла весь топик.Я знаю что мне надо,мне нужен процесс овладевания,добиться мужчину.чем недоступней,тем сильнее хочу.Как в первый раз.
Только от мужа мне этого не хочется.Я скорее обрадуюсь,если он согласится на мой секс на стороне.Мне не хватает вот этой искры в жизни,когда в желудке крутит-вертит,когда внизу живота горячеет и страсти охватывают горячей волной.Жаркие поцелуи и мгновенный жаркий секс.это я мужу говорила.Он и сказал,что быстрый секс не для него.Он любит медленно,размазывая кашу по тарелке(ну это для меня так).Короче я запуталась сама.оргазм и в самом деле не так важен,как сам секс.имеено как в первый раз с тем,кого очень хочется.
Надоело мне всё это.Всё равно всё жто не реально.Мужа своего я никогда так не хотела.И на лево пойти не хватит мужества.Даже не совести,а смелости.
Пошло оно всё.Надоело.Пусть всё идёт своим чередом.Бог и время поставит всё по своим местам.Я рада,что вы смогли выбраться из этого угла.Счастья вам в любви и сексе.

года с хвостиком секса нет вообще! но я не рву и не мечу! а понимаю, что время было трудное и все загружены по максимуму иногда даже просто по-времени никак, но правда и желания сильного нет, ну совпало так. Но Вы выбейте из своей головы, что Вы БЕЗ СЕКСА НЕ МОЖЕТЕ - скажите себе я могу! могу без секса и говорите так себе когда невмоготу! ну можете самоудовлетворится накрайняк!
вобщем я согласна, если Вы сейчас убежите от этой проблемы, то она Вас вскоредогонит и ещё утроенной будет! Вас жизнь проверяет - не главное это! далеко не главное!

Бессонница, да все будет нормально! Просто у вас послеродовая депрессия, а для него тоже не легко приспособиться жить по-новому - с ребенком. Поэтому он тоже претерпевает некоторые трудности, что-то новое, короче, не знаю как сказать. Но для мужчины рождение ребенка не меньший стресс, чем для женщины (по своему мужу сужу). Да и все мужья моих подруг как с ума сошли после родов жены. Один бросился в помощь, чуть с работы не уволился: ах, ну как же ты без моей помощи??? Другой наоборот, еще в вечерний институт пошел, второе высшее получать, чтобы меньше дома быть. Три раза в неделю, плюс субботу полдня - в институте. Третий начал пить. То ли от горя, то ли от радости, мы еще не поняли (недавно родила жена). Если не уходит, значит любит и ждет, когда депрессия у вас закончится. У меня тааакааая была! И после первых родов и после вторых. Но мой муж пытался подстроиться. Что для него нехарактерно вообще, т.к. очень эгоистичен был всегда. А тут просто понял, что со мной что-то не так. А я уже и вещи собирала, и родителей наших оповещала, что ухожу от него, особенно после первого ребенка. Он и орал, и рыдал, и оберегал, и уходил остыть. А у вас просто по-другому депрессуха вылилась. Я думаю, что вам просто так кажется. Что все будет хорошо! Чуть сейчас потеплеет, солнышко выйдет, травка пробьется, гулять будете побольше. И все само пройдет! А уж когда бабочки полетят :-) А вообще самая суппперская поза для получения оргазма особенно для женщины - сидя, лицом к мужу, он ласкает ваши соски губами (лижет, посасывает, покусывает), а вы совершаете тааакие движения вверх-вниз, что оргазм вам обеспечен через несколько секунд, ну или минут. Главное - полный контакт. В смысле, очччень близкий. Просто как одно целое. И ему понравится абалдеть как. Со слов моего мужа вам говорю :-)

Бессоница, милая, да устали вы просто. Вам надо как-то развеятся, отдохнуть, может поехать с мужем куда-то на уикенд. У вам такой маленький ребенок, а муж, как вы пишите,ороший, он тоже переключился сильно о своего и вашего удовлетворения, на ребенка. Вы же часто слышите, что женщины после родов цикляться на ребенке, а секс отходит в сторону. Может и с мужем вашем что-то пождобное произошло. Все наладится. дайте время вашей семье.

ппкс!!!
не спешите!!!

Девушка, да Вы, видно, спятили? У Вас оргазмов нет не из-за мужа и его "нестарания", а из-за Ваших проблем с психикой. У Вас может быть послеродовая депрессия, или что-то еще. Но, судя по Вашему рассказу, Ваш муж просто ангел и действительно Вас любит, если терпит все эти Ваши истерики.

Научитесь держать себя в руках. Некачественный секс - это не самая большая проблема в семейной жизни. Если из-за этого разводиться, то лучше было бы Вам вообще не выходить замуж и жить одной. Кстати, больные истерией для брачной жизни непригодны.

Я вот читаю данный пост и вижу в корне свою ситуацию, отличие только в том что ребенку уже 7 лет и живем с мужем уже 11 лет. Немного полегчало оттого что я не единственная такая "нехорошая". Все время ловлю себя на мысли что хочу уйти..но куда? Ребенка он обожает, меня кстати тоже (как мне кажется). Так и живу, вбивая себе в голову что это ради ребенка. Продолжается уже это 5 лет.

да. вот тоже жена перестала удовлетворять. хочу уйти от неё. да на х ер она мне такая нужна, когда вокруг куча девок?! согласен с бессоницей этой: кайф (трах) важнее семьи - перестала удовлетворять - выйди вон. следующая... так что, девоньки, видите: вы такие же как и мы...
да, кстати, ребёнок. ну я его, скорее всего, отберу у неё. ей скажу: ну, извини, больше ты не в кайф. меня теперь к другим тянет. а ребёнку, когда подрастёт скажу: понимаешь, у сук и бл...й (это вы все дамочки, которые согласны с бессоницей) и кабелей/падонков (это, в данном случае, я) собственное "я" всегда важне, чем судьба ребёнка. даже своего. так бывает. просто ты родился в современной россиянии, где правят бал моральные уроды...

У Вас оргазмов нет не из-за мужа и его "нестарания", а из-за Ваших проблем с психикой. У Вас может быть послеродовая депрессия, или что-то еще. Но, судя по Вашему рассказу, Ваш муж просто ангел и действительно Вас любит, если терпит все эти Ваши истерики.
Научитесь держать себя в руках. Некачественный секс - это не самая большая проблема в семейной жизни. Если из-за этого разводиться, то лучше было бы Вам вообще не выходить замуж и жить одной. Кстати, больные истерией для брачной жизни непригодны.+1.
На самом деле, когда появляется ребёнок, это всегда выбивает из колеи и подрывает уверенность в своей женственности, т. к. на первый план выходит "мамство". Но это обязательно проходит, если не зацикливаться на проблеме и не пороть горячку, вы ведь сейчас неадекватны. Тем более, муж старается, приятно узнавать, что есть же ещё мужчины - и ласковые, и готовые пить динамико, чтобы жену радовать, и те, которые с детьми сидят, чтобы жена отдохнула. За последние три дня уже трети раз читаю такие описания и теплее становится на душе. Держитесь, всё наладится!