Задавайте свои вопросы.

Задавайте свои вопросы.

Как пережить наше поражение в матче с Португалией?Муж в трауре,отец в трауре,начальство все будет завтра в трауре-ибо все футболисты.Свекр вообще не зню,как это переживет.Смех-смехом,но мужиков-то жалко!

мне как пережить тройку по философии? Главное вопрос я слишком хорошо знала и наговорила ... ну пошел не систематизированный поток инфы,и вот мне влепили 3. А тема была про научно-технический прогресс, я же здесь много новинок знаю. И как пошла, пошла. А надо было рассказать что такое прогресс, развитие, с какого года все пошло...

Относитесь к ней философски.

как пережить четверку по основам аудита? (-)

пусть ее переживают те, кому Вы будете делать аудит

мой б.ф. служит в ВМФ, я по нему сильно скучаю. Что делать?

Снимать штаны и бегать.:-P

как бороться с канцерофобией?

> Как пережить наше поражение в матче с <BR>
> Португалией?Муж в трауре,отец в трауре,начальство <BR>
> все будет завтра в трауре-ибо все <BR>
> утболисты.Свекр вообще не зню,как это <BR>
> ереживет.Смех-смехом,но мужиков-то жалко! <BR>
<BR>
Крепитесь! Надо верить в светлое будущее! Когда нибудь и Россия начнёт побеждать. Я сам расстроен, но это не конец света.

> мне как пережить тройку по философии? Главное <BR>
> вопрос я слишком хорошо знала и наговорила ... ну <BR>
> ошел не систематизированный поток инфы,и вот мне <BR>
> влепили 3. А тема была про научно-технический <BR>
> рогресс, я же здесь много новинок знаю. И ка <BR>
> ошла, пошла. А надо было рассказать что такое <BR>
> рогресс, развитие, с какого года все пошло... <BR>
<BR>
Отнесись к этому по филосовски. Оценка преподавателя не самое главное в этой жизни. Знания человека не возможно оценить по бальной системе.Эта тройка не сыграет в твоей жизни никаой роли. Главное будь всегда уверена в себе и всвоих знаниях, не забывай о предвзятости преподавателей, люди не ангелы им тоже свойственно ошибаться и иметь свои взгляды. Удачи тебе в учёбе!
P.S. При приёме на работу, на оценки в дипломе в основном не смотрят, а смотрят на твои личные качества.

> мой б.ф. служит в ВМФ, я по нему сильно скучаю. <BR>
> Что делать? <BR>
<BR>
Надо отвлекаться, займись делом! Когда человек занят время летит быстрее и не заметишь как пройдут эти годы разлуки. Тоска не приводит ни к чему хорошему, только пустая трата нервов.

> ак бороться с канцерофобией? <BR>
<BR>
А давно ли у вас появился этот страх и какие к этому были предпосылки? Если можно поподробнее. Можете скинуть на мой e-meil.

Как сделать первый шаг в отношениях с мужчиной - если я точно знаю, что он меня хочет, но его останавливает то, что я замужем, а мне на это наплевать, но все-таки хочется, чтобы инициатива полностью исходила от него?

Горы работы,чемодан не собран и все сремя преследует мысль,что кого-нибудь из 30 доверенных мне детей я потеряю по пути в лагерь.

Как разобраться в себе и понять, чего хочешь от жизни?

главное не выпускайте мужа из туалета. (-)

Какая знакомая ситуация!
А если человек еще мужа знает - вообще, пиши пропало!!

> Как сделать первый шаг в отношениях с мужчиной - <BR>
> если я точно знаю, что он меня хочет, но его <BR>
> останавливает то, что я замужем, а мне на это <BR>
> аплевать, но все-таки хочется, чтобы инициатива <BR>
> олностью исходила от него? <BR>
<BR>
Мужчину пугает слишком активное домогательство со стороны женщины, Его пугает неизвестность, он переживает, чито вы можете его использовать, а потом бросить. Попробуйте действовать более мягко. имейте терпение. Поговорите с ним, а что ОН хочет и какими он видет ваши отношения. И Вообще, насколько серьёзно вы относитесь к нему. Или это сиюминутная похоть, или же расчёт на долгие взаимоотношения.

> Горы работы,чемодан не собран и все сремя <BR>
> реследует мысль,что кого-нибудь из 30 доверенных <BR>
> мне детей я потеряю по пути в лагерь. <BR>
<BR>
Возьмите себя в руки. Паника не приводит никчему хорошему. Собиритесь. Вы же не одна будите с детьми. Найдите правельный подход к детям , определите лидеров среди них и они вам будут опорой в ваших начинаниях. Удачи!

> Как разобраться в себе и понять, чего хочешь от <BR>
> жизни? <BR>
<BR>
Как вам помочь, если вы сами не знаете, что хотите. Самое элемантарное, возьмите листок бумаги, разделите на две части. С одной стороны впишите всё что хотите, с другои стороны впишите, что вы нехотите видеть в своей дальнейшей жизни. Человек без цели, что рыба без воды! Удачи вам! P.S. Самооанализ никому не повредит.

Я толлько только подумала,что надо 20 тех,что помладше прикрепить к 10 тем,что помладше.Спасибо за сочувствие:-)

Как стать хорошим психологом?

А зачем вам это? ;-)

2 года почти ничего не делала, в последний месяц-напряглась и выдала. Наур говорит в отчете напишет "неуд" и то что имела место быть профанация и, грит, можешь попробовать - вдруг комиссия оценит? вот не знаю - унижаться или забить или попроьовать через год

Какое там активное домогательство! Я веду себя безупречно, как ребенок. Я позволяю ему поцеловать себя в щечку или подвезти домой, сама же не делаю вообще никаких намеков. И никаких разговоров о наших отношениях. Но так устала я от этих поцелуев в щечку, и так хочу большего!

На долгие взаимоотношения я не расчитываю, я реалистка. Я очень надеюсь, что смогу потом прервать эти отношения и остаться с ним друзьями. Раньше, по крайней мере,у меня всегда это получалось.

> На долгие взаимоотношения я не расчитываю, я <BR>
> реалистка. Я очень надеюсь, что смогу потом <BR>
> рервать эти отношения и остаться с ним друзьями. <BR>
> Раньше, по крайней мере,у меня всегда это <BR>
> олучалось. <BR>
<BR>
Наконец то вы объяснили, что у вас происходит на самом деле, так как очень сложно отвечать не зная что происходит конкретно. Теперь вам можно сказать, берите инициативу в свои руки, потому-что предмет вашего желания явно не Дон Жуан. Вы забыли самое главное, что вы женщин! А если женщина захочет, то мужчина никуда не соскочит. Ему быть более настойчивым мешает ваше безупречное поведение, оно его просто сдерживает. Из вашего послания видно, что ваш друг совсем не прочь, но его сдерживает ваше положение, он боится при переходе к конкретным действиям получить категорическое нет! Удачи! всё в ваших руках, если вы всё правильно поймёте. Пишите.

> Как стать хорошим психологом? <BR>
<BR>
Жизненный опыт помноженный на знания, наблюдательность и умение анализировать, ну и огромное желание.

> 2 года почти ничего не делала, в последний <BR>
> месяц-напряглась и выдала. Наур говорит в отчете <BR>
> апишет "неуд" и то что имела место быть <BR>
> рофанация и, грит, можешь попробовать - вдр <BR>
> омиссия оценит? вот не знаю - унижаться или <BR>
> абить или попроьовать через год <BR>
<BR>
Решать вам, нужна она вам или нет. Думайте.

Чтобы им быть:))

Для начала просто стать психологом. А потом все совершенствоваться и совершенствоваться. :-)))

Уважаемый коллега! Работая бесплатно, вы обесцениваете свой труд и нарушаете один из пунктов этики психолога (надеюсь, вы ее изучали). Ни один уважающий себя психолог не станет работать бесплатно - тем самым он дает повод клиенту подозревать себя в низкой компетенции.
И еще - психолог не занимается раздачей советов! Его работа заключается в другом.
Извините.

Как послать накуй начальника и при этом не потерять работу?

"А вы знвете, что Дантес перед тем как выстрелить в Пушкина крикнул ему "Иди на...!"

Или поместив начальника на место посланного: "Знаете, шел сегодня в метро, какой-то гад наступил на ногу. Я ему говорю: вы мне на ногу наступили! А он мне: иди на... Что бы вы сделали на моем месте?"

другой профессии :)

Спасибо, Алекс. Да я понимаю все правильно, но прямо-таки в ступор какой-то впадаю наедине с ним, ничего сделать не могу.

1) Вы привлекательный мужчина. 2) Начальник -- женщина. 3) Куй -- ваш.

Как перестать мучиться после аборта?

> Уважаемый коллега! Работая бесплатно, в <BR>
> обесцениваете свой труд и нарушаете один и <BR>
> унктов этики психолога (надеюсь, вы ее изучали). <BR>
> Ни один уважающий себя психолог не станет <BR>
> работать
бесплатно - тем самым он дает повод <BR>
> лиенту подозревать себя в низкой компетенции. И <BR>
> еще - психолог не занимается раздачей советов! <BR>
> Его работа заключается в другом. Извините. <BR>
<BR>
Пункт II. Психологи не должны использовать власть или превосходство по отношению к клиенту, которые дает их профессия, для извлечения прибыли или получения преимуществ как для себя, так и для третьих лиц. А вы дорогой "коллега", каким этическим кодексом руководствуетесь? Личным? Для выбивания денег?
И в чём же заключается работа психолога, в вашем понимании?
Иногда человеку нужен просто совет, а прислушается он к нему или нет, это личное дело каждого индивидума. Оплачиваемая консультация-не гарат качества.

> Спасибо, Алекс. Да я понимаю все правильно, но <BR>
> рямо-таки в ступор какой-то впадаю наедине с ним, <BR>
> ичего сделать не могу. <BR>
<BR>
А вы расслабтесь, почувствуйте себя просто женщиной! Удачи!

> Как перестать мучиться после аборта? <BR>
<BR>
Первым делом, перестаньте себя в чёмто винить, и прилушиваться к критическим замечаниям в свой адрес, которые может быть имеют место в ситуации. Жизнь продолжается! У вас всё ещё впереди. Попытайтесь себя в чемто реализовать, это поможет вам отвлечся от самобичевания. Удачи вам!

> Как послать накуй начальника и при этом не <BR>
> отерять работу? <BR>
<BR>
Посылать начальника чревато последствиями неприятного характера, его это может очень сильно обидеть и вы лишитесь работы. Лучший выход, достаньте его фотографию, увеличьте, и играйте с ней в дарц! Это может вам доставить хоть какоето удовольствие и сбережёт ваши драгоценные нервы и деньги. А самое главное никто за это вас не уволит. Дерзайте!

Все впереди это не мой случай - детей двое(что собственно и явилось одной из причин). Дома и на работе дел по горло, но не отвлекает. Чуть где подобная тема- чувствую себя до жути погано, идея детоубийства стала навязчивой... и не могу с собой српавиться, слезы ,сопли...

а скорее всего на ровне болезни- сидит на уровне подсознания, потому, что в жизни не раз обожглась на этом и теперь это как инстинкт самосохранения работает! человека не в чем упрекнуть - которого ревную, почему он должен страдать? умом понимаю - но ничего не могу с собой поделать хоть и внушаю себе мысль что это у меня совсем дргая ситуация и он здесь не причём - всё-равно ревную - не помогает

нужна ли мне помощь гипноза, психолога или психиатра или время вылечит или просто самовнушением можно это как-то исправить?

Уважаемый Алекс, спасибо заранее за ответ, тут кто-то высказался про деньги, что без этого нельзя, но поверьте то, что Вы помогаете людям бесплатно - это же здорово - люди должны помогать друг-другу если они в силах - это очень сильное качество, которое возвышает и обогащает Вас духовно!

я тоже часто помогаю людям бесплатно и мне хорошо от этого, если я принесла пользу людям- это же так здорово!

Хочу ребенка, но попытки не увенчиваются успехом. И я перстаю верить, что это случится когда-нибудь. А верить НАДО. Иначе не получится. Замкнутый круг. Как я могу неожиданно поверить, если оно уже долго не получается, почва из-под ног выбивается раз от раза.Как вырваться в позитив из этого круга...

проблема скорее всего "в голове". Бывает помогает до, после, и во время секса просто получать удовольствие, не думая о том, получится ли в этот раз или нет, как же хочется, чтобы получилось и т.д. Начните просто получать удовольствие от жизни и от секса. В организме все устоено так, что зачатие происходит естественным путем, не надо ему помогать мыслями об этом.

> Уважаемый коллега! Работая бесплатно, в <BR>
> обесцениваете свой труд
-----------------
А как же моральное удовлетворение, или, скажем, исследовательские цели?

> Ни один уважающий себя психолог не станет работать <BR>
> есплатно - тем самым он дает повод клиент <BR>
> одозревать себя в низкой компетенции.
-------------
Что там себе думает клиент не может знать никто, кроме самого клиента. Один подумает так, а другой по-другому. Я практически не работаю бесплатно из-за того, что, платя за консультацию свои деньги, клиент повышает ценность своего времени, которое он проводит с психологом, и повышается мотивация работать, получить результат взамен этих денег, так что и моя работа тоже облегчается.

И еще -
> сихолог не занимается раздачей советов! Его <BR>
> работа заключается в другом. Извините. <BR>
Вот с этим соглашусь. Но если "совет" от психолога подан не в форме "сделайте то-то и то-то", а в форме обрисовывания направления: что еще можно попробовать для поиска решения, как еще посмотреть на проблему, почему бы нет?

Это легко сказать. Именно- КАК не думать об этом, о возможном или невозможном зачатии? А я не могу начать получать удовольствие от жизни ПОТОМУ что несчастна по причине отсутствия детей.Надо расхотеть- но вот к сожалению не расхочевается никак.

Алекс, спасибо Вам за этот топик. (-)

Вам важнее ХОТЕТЬ забеременеть или все-таки на самом деле забеременеть? Как хотение забеременеть помогает наступлению этого события и как оно делает вас счастливой? Что случится, если хотение иметь детей будет выражаться не в мысленных терзаниях по поводу зачатия, а в получении удовольствия от секса и от жизни?

P.S.: Если самой никак не получается перестроить отношение к проблеме, а решить ее нужно, лучше тогда обратиться за помощью к психологу очно.

> _ Уважаемый коллега! Работая бесплатно, в _BR_ _ <BR>
> обесцениваете свой труд ----------------- А ка <BR>
> же моральное удовлетворение, или, скажем, <BR>
> исследовательские цели?<BR>
> <BR>
> _ Ни один уважающий <BR>
> себя психолог не станет работать _BR_ _ есплатно <BR>
> - тем самым он дает повод клиент _BR_ _ <BR>
> одозревать себя в низкой <BR>
> омпетенции. ------------- Что там себе думает <BR>
> лиент не может знать никто, кроме самого клиента. <BR>
> Один подумает так, а другой по-другому. <BR>
> рактически не работаю бесплатно из-за того, что, <BR>
> латя за консультацию свои деньги, клиент повышает <BR>
> ценность своего времени, которое он проводит с <BR>
> сихологом, и повышается мотивация работать, <BR>
> олучить результат взамен этих денег, так что и <BR>
> моя работа тоже облегчается.<BR>
> <BR>
> И еще - _ <BR>
> сихолог не занимается раздачей советов! Его <BR>
> _BR_ _ работа заключается в другом. Извините. <BR>
> _BR_ Вот с этим соглашусь. Но если "совет" от <BR>
> сихолога подан не в форме "сделайте то-то и <BR>
> то-то", а в форме обрисовывания направления: что <BR>
> еще можно попробовать для поиска решения, как еще <BR>
> осмотреть на проблему, почему бы нет? <BR>
<BR>
Не могу понять одно, помему уважаемый коллега вы пытаетесь навязать своё мнение. Также мне интересно, почему же в разрез своим принципам без всякого материального вознаграждения просто отдаёте свои драгоценные знания, участвуя здесь. Имея такие великолепные познания в этике, вы тут же неоднократно нарушаете некоторые очень важные пункты, хотя обвиняли меня в этом сами.
Пункт 13. Психологи не должны применять манипулятивные процедуры с целью добиться обращения к ним определенных клиентов, а также действовать таким образом, чтобы оказаться монополистами в своей области, Психологи, работающие в общественных организациях, не должны использовать это преимущество для увеличения собственной частной практики

Пункт 23. Работа психолога базируется на праве и обязанности проявлять уважение (и пользоваться таковым) к другим профессионалам, особенно в областях, близко соприкасающихся в своей деятельности с психологией

> Все впереди это не мой случай - детей двое(что <BR>
> собственно и явилось одной из причин). Дома и на <BR>
> работе дел по горло, но не отвлекает. Чуть где <BR>
> одобная тема- чувствую себя до жути погано, идея <BR>
> детоубийства стала навязчивой... и не могу с <BR>
> собой српавиться, слезы ,сопли... <BR>
<BR>
Уделяйте больше времени своим детям. То время, что вы тратите на слёзы, лучше посвятите им. Аборт, личное дело каждого. В жизни бывают разнае ситуации, все мы люди. Старайте избегать таких тем, тем самым вы просто себя заводите и создаёте себе и своей семье не нужные проблемы.

> а скорее всего на ровне болезни- сидит на уровне <BR>
> одсознания, потому, что в жизни не раз обожглась <BR>
> а этом и теперь это как инстинкт самосохранения <BR>
> работает! человека не в чем упрекнуть - которого <BR>
> ревную, почему он должен страдать? умом понимаю - <BR>
> о ничего не могу с собой поделать хоть и внушаю <BR>
> себе мысль что это у меня совсем дргая ситуация и <BR>
> он здесь не причём - всё-равно ревную - не <BR>
> омогает<BR>
> <BR>
> нужна ли мне помощь гипноза, психолога <BR>
> или психиатра или время вылечит или просто <BR>
> самовнушением можно это как-то <BR>
> исправить?<BR>
> <BR>
> Уважаемый Алекс, спасибо заранее <BR>
> а ответ, тут кто-то высказался про деньги, что <BR>
> ез этого нельзя, но поверьте то, что Вы помогаете <BR>
> людям бесплатно - это же здорово - люди долж <BR>
> омогать друг-другу если они в силах - это очень <BR>
> сильное качество, которое возвышает и обогащает <BR>
> Вас духовно!<BR>
> <BR>
> я тоже часто помогаю людям <BR>
> есплатно и мне хорошо от этого, если я принесла <BR>
> ользу людям- это же так здорово! <BR>
<BR>
Никогда не проецируйте на себя такие ситуации, насколько мы знаем мысли имеют материальный характер. Вы вполне здравомыслящий человек. Он разве давал вам повод для подозрений? Нельзя всех сравнивать друг с другом. Люди разные следовательно и ваши отношения будут складываться по разному. Станьте для него интересной и желанной, чтобы он в вас стал нуждаться как в воздухе. Без причинные обвинения в измене, первый толчёк к измене!

не врубаюсь я чего-то в восторг по поводу топика. Кроме общих слов, разбавленных водой, нету ничего...

Спасибо вам... Буду над собой работать.

и настроение резко подскочит, типа чисто на психо-уровне подсознательного?

> Хочу ребенка, но попытки не увенчиваются успехом. <BR>
> И я перстаю верить, что это случится <BR>
> огда-нибудь. А верить НАДО. Иначе не получится. <BR>
> Замкнутый круг. Как я могу неожиданно поверить, <BR>
> если оно уже долго не получается, почва из-под <BR>
> ог выбивается раз от раза.Как вырваться в позитив <BR>
> из этого круга... <BR>
<BR>
Чем больше ждём мы чуда, тем меньше шансов на успех. Это обязательно произойдёт в вашей жизни, когда вы меньше всего будете это ожидать! Если нет никаких потологий у вас и у вашего супруга, то это вопрос времени. Верьте!
У моих знакомых была подобная ситуация, женщина родила ребёнка в 37 лет, после долгих лет попыток и ожиданий.

&gt; и настроение резко подскочит, типа чисто на <BR>
&gt; сихо-уровне подсознательного? <BR>
<BR>
"От улыбки станет всем светлей, даже в небе радуга зажжётся, поделись с улыбкаю своей и она не раз к тебе вернётся!" Выходит правда! Почаще улыбайтесь. Вам это очень идёт!

> и настроение резко подскочит, типа чисто на <BR>
> сихо-уровне подсознательного? <BR>
<BR>
"От улыбки станет всем светлей, даже в небе радуга зажжётся, поделись с улыбкаю своей и она не раз к тебе вернётся!" Выходит правда! Почаще улыбайтесь. Вам это очень идёт!

У меня появилось какое-то дерьмовое ощущение потери собственной целостности. Как будто я сижу, и веду, веду этот никому не нужный непонятный журнал, и чем дальше, тем больше то, что сюда попадает обрастает фильтрами, вроде: не повредит ли это воприятию меня окружающими (хотя мне это нах не уперлось - мне насрать, ибо большинство френдов всего лишь абстрактные, а те, кто знают меня в реале, им всё равно, что я здесь пишу, всё равно мы друзья, даже если я здесь напишу, как съел труп на выходных), не увидит ли это девушка (уже бывшая - посему мне должно быть всё равно, но я в любом случае опасаюсь, что она "откроет обо мне неприятную правду"), или "в-настоящий-момент-активная", не увидят ли это другие девушки, с которыми я общаюсь или общался, именно тот пост, где я описываю в деталях первую встречу с ними, и всё по-фрейду, как и чего не понравилось, и где именно мне захотелось "чтобы она оделась и ушла" - о чем еще писать-то, как не об этом. Не напишут же в глянце эту правду жизни, не напишут. В общем, то, что попадает сюда через эти все фильтры, какие-то жалкие обезличенные капли мыслей, уже никуда не годится, кроме как на просмотр через несколько лет с отвращением. Вместо того, чтобы выдавливать это всё сюда, нет бы сесть и написать что-то стоящее, что можно потом читать отдельно, не как эту бессмысленную жвачку. В общем, я исписался, товарищи.

Хотел написать в конце пару откровенных фактов из серии "оглядываясь на прожитые в LJ годы" в конце, но потом понял, что первый из этих фактов - явно повредит моей репутации (какая бы она не была), а второй - явно обидит моих френдов. И не стал.

Разместил фотку на сайте знакомств. Теперь пишут всякие тетки, местами очень смешно. Вот, к примеру, анкета одной, графа "кого я ищу":

Если ответить романтично, то: я пирс (дитя Солнца) ищу гидроса (дитя Дождя) для создания гармоничного союза.
Охренеть, как романтично. Так и хочется написать ей: Пирс! Иди ко мне, я твой гидрос! <И у меня есть насос>

Потом, правда, добавляет: я Огонь, способный обогреть, обласкать, подарить здоровье и почву для размышлений ищу Воду, свежий прохладный глоток, способный пробудить к жизни и побудить цвести и пахнуть.

Огонь ищет Воду. Охренеть какая аллегория. Еще Камень, Ножницы, Бумага. Прямо из песочницы.

Ну, а если ответить прозаично, то в первую очередь я хочу найти Друга, а затем уж Возлюбленного.

Вот тут мы добрались до истиных мотивов. Чистая песочница. А ведь этой королеве 23 года.

Дальше пишет: Предупреждаю заранее во избежание недопонимания: Мария Иммель - это мой псевдоним.

Почему-то все чисто русские Фроси любят придумывать себе "эффектные" ники. Дешево - помесь борделя и парикмахерской.

Тут мне надоело... И откуда пафос такой у людей... Неужто попроще нельзя быть. С другой стороны, эти анкеты - неистощимый источник хорошего настроения. Я сегодня вот еще анекдот нашел, вообще чума.

Малышу рассказывают сказку на ночь.
-- И вдруг волк как закричит неистово...
-- Бабушка, бабушка, а как это -- "неистово"?
-- А вот так, внучек: "Э-ге-гей!! Ёбаный в ро--о--от!!!"

Домой сейчас заходил, на двери подъезда увидел объявление, простой шариковой ручкой на клетчатом листочке из тетрадки: "Пропал кот", а шрифтом чуть помельче: Окрас - светло-серый. Морда - полосатая. Хвост - черный. И телефон, кого-то из моих соседей, судя по номеру. А внизу, как это принято, бумага разрезана, и на каждом отрезке аккуратно написано "кот" и телефон дан. Я остановился и смотрел на это объявление несколько минут, представляя кота с полосатой мордой и черным хвостом, которого все любили, а он пропал. И вот теперь он где то гуляет, а я могу сорвать листик с трогательной надписью "кот", и телефоном, и унести его с собой.

Мне стало вдруг так грустно, что я не знаю, где же этот кот, и не могу принести его, теплого и пушистого, к тем, кому он нужен...

Вчера сломалась машина. Скрежещет на высоких скоростях, как консервная банка. Сегодня по этому поводу подружился с новым автосервисом. Мужчина Олег пока что внушает доверие, прайсы не отпугивают. Оставил машину у них до вторника, всё равно ездить на ней невозможно. Посмотрим, как они справятся - эти ребята по-умолчанию не берут Спортажи до 2002 года выпуска, пришлось их уговаривать. Во вторник скажут, смогут ли достать запчасти или нет. А до вторника - будем отдыхать.

Подумываю насчет новой Mazda 3 Sport Sedan 2.0, в кредит. С разгоном до ста за девять секунд (150 лошадей), климат-контролем, люком, ксеноном и датчиком дождя (звучит классно, да? - романтика какая... дат-чик дож-дя). Всё за двадцать четыре тысячи, плюс страховка тысячи три. Итого - 27K$. Ну и кредит еще процентов десять. В итоге тридцатка.
Что делать то? Дорого, очень дорого. Но реально.

Хочу рассказать про воскресный дебош. я поехал с моими друзьями в качестве "консультанта по красоте" выбирать проституток. Я почему-то думал, что выбор будет происходить на той небезызвестной части ленинградского шоссе, что начинается сразу же после пересечения МКАДа в сторону области. Но товарищи думали иначе, и мы поехали на Дмитровку, - местоположение определялось близостью квартиры. Небольшое непонимание случилось, когда они окончательно осознали, что принимать непосредственное участие в оргии я не буду, а буду лишь культурно выпивать и общаться с девушками. После кратких мучительных раздумий, в ходе которых товарищи энергично сокрушались на тему того, что зачем-то сделали крюк, для того, чтобы забрать меня от м. Водный Стадион, они смирились и я взял на себя обязанности "консультанта по красоте". Товарищи были пьяны и на экпертов не тянули, а я, лишь немного вкусивший благородного бэйлиза, обладаю врожденным чувством прекрасного, - все это знают.

Первый блин был комом. Приехав на первую точку (какие-то ужасные промзоны, с лужами-озерами и стоящими в этих лужах траками дальнобойщиков), мы обнаружили там нехорошие движения, с большим, даже я бы сказал - огромным, мужиком, тащившим куда-то под руки двух проституток, и вещавшим грозно что-то из серии "сейчас я всю вашу точку накрою нах". Остальных девиц не было видно, да и вообще, по смыслу было понятно, что происходил форс-мажор. Мы подумали, что, возможно, это мент в штатском, и предпочли, не снижая скорости, сделать вид, что совершенно случайно презжаем это место.

На следующей точке был отличный выбор из четырех девушек, антураж которых давал полной представление о ничтожности усилий русских классиков. Стоили они по 2000 рублей, если кого-то интересуют подробности. Просмотр осуществлялся путем метода "паркинг слотов", то есть было два места, куда машины вставали и светили фарами на этих четырех. Все остальные образовывали живую очередь сзади, точь-в-точь как в автомойку. Как только сидящие в "активной" машине получали свою порцию грусти и безысходности, они стыдливо уезжали, долго ища, где же развернуться, и на их место вставали следующие эстеты. Мне было скучно ждать, поэтому я вышел из машины и строго взглянул на девушек. В лучах фар это было сюрреалистическое зрелище. Я переглянулся с товарищами, и мы быстро-быстро уехали из этого эпатажного местечка, где чудовища ходят прямо по улице.

После чего выснилось, что больше здесь - "мест нет". Всего лишь две точки, как две путеводных звезды, разнообразили своим существованием ночную жизнь дмитровки. По крайней мере, так сказал бомбила, который, возможно, уже устал нас возить и был поэтому необъективен. В общем, мы решили вернуться на первую точку, в надежде, что там ситуация сама собой образовалась. Преодолев опять лабиринты промзон, мы выехали к полянке, где тусовались мужики в спортивнах костюмах, и рядком выстраивались девушки, о чем то оживленно переговариваясь. "Народные гуляния", - подумали мы и подъехали ближе.

И точно, здесь царила атмосфера оживленной и напряженной суеты, как в большой семье перед сочельником. Всё функционировало в обычном цикле. Мамочки прикрикивали на девушек, девушки матерились на языке республик бывшего СНГ - в общем, жизнь кипела. Ваш покорный слуга вылез из машины - а выглядел я эффектно - у меня были такие большие штаны, называются "трубы". Питаю к ним страсть с детства. Ну и посмотрел на всех со значением. И тут началось...
Я наверное извращенец? Посоветуйте!

Не выспался нифига, как всегда. В наушниках Мумий Тролль - очень мне нравится его новый альбом... "такие девчонки", "где такой я"... Мир сквозь полуприкрытые глаза. А ветер на улице - вкусный. Мыслеформы не формируются - только образы. Посоветуйте, как заснуть нормально, чтобы не преследовали в мыслях девчонки...

я в некоторых кругах, как выяснилась, монашеским известна поведеньем (см. ниже), то не подскажете ли- как у нас, морализаторов, принято- ответ на такой вопрос. Возник у нас после танца живота (ох уж эти танцы- такие есть фигуры... неприличные- я не одобряю, сразу говорю, но приходится танцевать, только в смысле фитнеса) спор с девчОнками. Конкретно: как правильно фак показывать? Кто говорил- указательный палец поднимать, а кто- всю руку от локтя. Я-то, конечно, не знаю, что такое фак- где мне. Удовлетворите, пожалуйста, мое детское любопытсво :-)

трансформации
То, что меня не убивает, делает меня сильнее.
То, что меня не убивает, делает меня инвалидом.
То, что меня не убивает, делает меня моральным инвалидом, лишая хороших, позитивных, удобных всем, кроме меня, человеческих качеств.
То, что меня не убивает, учит меня убивать других.

Может быть, лучше бы убивало? Или это противоречит интересам вида?

Сегодня, часов эдак в 11-12 дня на меня ниспала жутчайшая неблагодать!!!
В виде бокала вина, неосмотрительно оставленного вчера на компьютерном столе.
Когда я выдвинула снизу полочку с клавой и мышой, этот бокал решил, что настал его звёздный час и взлетел!!! А так как летать он не умеет - он упал вниз. Прямёхонько на клаву. Со всем содержимым!!!!! %(((((
А так как содержимое было жидким, оно полилось дальше, то бишь на светлый ковёр!!!
Я громко взвизгнула, подскочила на стуле и выдала нечто совсем нецензурное!!! %(((
Фигня с ковром - его я более/менее Ванишем какой вверх очистила. А вот клава...
Я долго вытрясала из неё это самое вино, стоя над ванной. А оно и не думало заканчиваться - всё лилось и лилось! %(((
Я поставила клаву вертикально и пошла размышлять, что же делать... Появилась идея слегка ополоснуть её водой из душа, совсем слегка... Позвонила милому - посоветовалась. Он сказал, что если легонько, то возможно прокатит...
Я легонько её ополоснула и положила сушиться...
Когда она более/менее высохла, я решила её испробовать.
Как Вы думаете прокатит?

Клава начала ругаться, пищать, показывать совсем не то, что я нажимала - в общем, всячески высказывать своё негодование и полное отсутствие желания правильно работать!!! Моей трагедии не было предела!!! %(((
Я выключила комп, подождала ещё (подумала, вдруг она не досохла), включила снова - та же фигня! У меня всё опустилось... %(((
Вот такая у меня трагедия! %(
Правда милый сказал, что её починят - разберут и почистят и всё будет хорошо, но мне всё равно погано - эти беспроводные клаву и мышу Logitech милый подарил мне на ДР.
Ээзх, нельзя мне хорошие вещи дарить! %((((

Как Вы думаете, господа-товарищи, реально её починить будет? :-\

да у вас иалант, мЁсье!!! вам бы опубликовать десяточек-другой ваших чудных зарисовок! особенно смеялась про знакомства!!!

дерзайте МИЛЫЙ!

и пожалуйста - продолжайте! не бросайте нас в такое негожее лето!

Мне приятен, Алекс, ваш нейтральный тон и то, что Вы не набросились на меня за мое несколько резкое высказывание.Спасибо.
Дело в том, что денежное вознаграждение, конечно, не является гарантом профессиональной консультации психолога. Скорее, это дело совести самого специалиста. Но так как консультация специалиста - это не дружеская услуга, то она должна быть оплачена (я имею ввиду профессиональную консультацию). Во-вторых, плата за эту услугу позволяет правильно выстроить границы между клиентом и психологом.
Насчет интернет консультации. Тут есть свои плюсы и минусы. Главный минус, в моем понимании, заключается в том, что она часто бывает необъективной (я думаю, что Вы понимаете, почему).
Хочу задать Вам вопрос (если можете ответить), что сподвигло Вас давать консультации в этом форуме?По моим наблюдениям, тут "заседает" довольно умная и зубастая публика, которая иногда сама может дать совет любому психологу :-).

А мне - про кота. Тоже ишшо хочу! Пли-и-из!

Увы. Совет не отличается своей новизной. Не думать пробовала.Нельзя не думать , это как язва- она напоминает о себе. Я как-то читала- нервозность- это не причина бесплодия, а ее следствие. Что вы скажете?

А где же еще встречаться, как не в ставке Абвера...:)

Похоже на выдержки из ЖЖ. Еще подборочку организуйте, пожалуйста!

> Мне приятен, Алекс, ваш нейтральный тон и то, что <BR>
> Вы не набросились на меня за мое несколько резкое <BR>
> высказывание.Спасибо. Дело в том, что денежное <BR>
> вознаграждение, конечно, не является гарантом <BR>
> рофессиональной консультации психолога. Скорее, <BR>
> это дело совести самого специалиста. Но так ка <BR>
> онсультация специалиста - это не дружеская <BR>
> услуга, то она должна быть оплачена (я имею ввиду <BR>
> рофессиональную консультацию). Во-вторых, плата <BR>
> а эту услугу позволяет правильно выстроить <BR>
> раницы между клиентом и психологом. Насчет <BR>
> интернет консультации. Тут есть свои плюсы и <BR>
> минусы. Главный минус, в моем понимании, <BR>
> аключается в том, что она часто бывает <BR>
> еобъективной (я думаю, что Вы понимаете, <BR>
> очему). Хочу задать Вам вопрос (если можете <BR>
> ответить), что сподвигло Вас давать консультации <BR>
> в этом форуме?По моим наблюдениям, тут "заседает" <BR>
> довольно умная и зубастая публика, которая иногда <BR>
> сама может дать совет любому психологу :-). <BR>
<BR>
Соглашусь с вами, форум действительно очень зубаст. Мне было интересно посмотреть, как воспримут появление этой темы, в расчёте на то, что появятся такие вопросы, с которыми на консультацию не каждый пойдёт. Хотелось создать отдушину, расслабитсься после насыщенного рабочего дня, хотелось просто кому-то, в чём-то помочь. Узнать побольше о проблемах и тревогах женщин, которые постоянно общаются на этом сайте. Начало было хорошим, но к сожалению, как и во многих других интересных топиках, найдутся слишком "умные" люди, которые своим присутствием, сделают неплохое начало темы, довольно неитересным концом.

> Увы. Совет не отличается своей новизной. Не <BR>
> думать пробовала.Нельзя не думать , это как язва- <BR>
> она напоминает о себе. Я как-то читала- <BR>
> ервозность- это не причина бесплодия, а ее <BR>
> следствие. Что вы скажете? <BR>
<BR>
В таком случае, пройдите детальное медецинское обследование. И на основе полученных результатов, делайте выводы и принимайте решение, как вам и что делать дальше.

Алекс, мне тоже посоветуйте.
Я очень неуверенна в себе в отношениях с мужчинами. Что делать? Как это конкретно поправить?

Не расстраивайтесь, Алекс. Пару лет назад одна девушка, начинающий психолог, хотела попрактиковаться на этом форуме и предлагала всем свою помощь. Беднягу скушали и больше она тут не появлялась. Как сейчас помню, ее звали Наташа:-)
А вы давно работаете? И где?

> Не расстраивайтесь, Алекс. Пару лет назад одна <BR>
> девушка, начинающий психолог, хотела <BR>
> опрактиковаться на этом форуме и предлагала всем <BR>
> свою помощь. Беднягу скушали и больше она тут не <BR>
> оявлялась. Как сейчас помню, ее звали <BR>
> Наташа:-) А вы давно работаете? И где? <BR>
<BR>
А с чего вы взяли, что я расстроился. Я просто высказал своё мнение по поводу этого форума, и с чего вы взяли, что меня здесь съели? Просто расстрачивать своё время на глупые высказывания я ненамерен. Если хотите узнать более подробнее обо мне, а также я не откажусь узнать более подробнее о вас, дрожайший коллега (а почему вы скрываете своё мыло?), то пишите мне на электронку. В саморекламе я не нуждаюсь!
P.S. А вы случайно не та самая Наташа, которую беднягу скушали? А зря, задумка для начала была неплохая.

> лекс, мне тоже посоветуйте. Я очень неуверенна <BR>
> в себе в отношениях с мужчинами. Что делать? Ка <BR>
> это конкретно поправить? <BR>
<BR>
А в чём конкретно заключается ваша неуверенность в себе? Не уверены, в плане знакомства, общения, или интимных отношений? Конкретизируйте.

когда завязываются отношения, меня все время мучает ощущения: что я недостойна, что меня обманут или сделают больно, что меня сравнивают с другими не в мою пользу, что меня нельзя любить по-настоящему. И я все время вглядываюсь, ищу признаки всего этого у партнера, иногда мне кажется даже провоцирую на нехорошее поведение со мной.

Простите, "дрожайший коллега" -- тот, который дрожит перед превосходящим его ... коллегой?

> Простите, "дрожайший коллега" -- тот, который <BR>
> дрожит перед превосходящим его ... коллегой? <BR>
<BR>
Во первых, дражайший не имеет ничего общего с дрожащим. Хотя это ваше личное дело, как вы воспринимаете смысл этого слова. Но мне интересна ваша реакция на это.
Если высчитаете себя превосходящим, то это похоже на манию величия. А если наоборот, то на комплекс неполноценности. Так что Тата, задумайтесь.
Во вторых, на какой мозоль я вам наступил? Или в чём-то помешал? А это уже похоже на манию преследования. Вы не объективны. Вы ко всему относитесь слишком предвзято. Нельзя ли быть попроще, коллега?

> огда завязываются отношения, меня все время <BR>
> мучает ощущения: что я недостойна, что меня <BR>
> обманут или сделают больно, что меня сравнивают с <BR>
> другими не в мою пользу, что меня нельзя любить <BR>
> о-настоящему. И я все время вглядываюсь, ищу <BR>
> ризнаки всего этого у партнера, иногда мне <BR>
> ажется даже провоцирую на нехорошее поведение со <BR>
> мной. <BR>
<BR>
У вас на лицо комплекс неполноценности, в отношениях с партнёрами. Вам не просто кажется, а вы действительно провоцируете партнёра своим поведением. Постарайтесь отвлечься. Надо любить себя больше. Постарайтесь видеть в партнёре , только хорошее. Каждый человек по-своему прекрасен, у каждого есть свои достоинства. Постоянно твердите, что вы самая лучшая. Почаще смотрите на себя в зеркало и любуйтесь собой. Только не увлекайтесь, чревато заболеть нарцизмом.
Для окончательного преодоления вашей нервозности, требуется время и терпение.
Если чувствуете, что не справляетесь сами, то обратитесь к специалисту.
Удачи вам.

herald?? :)

http://www.livejournal.com/users/herald/

А вот к примеру как быть, если хочется изменить что-то в другом человеке (конкретно-привычку употреблять спиртное). Этот человек и сам знает, что порой нужны перемены, но всё повторяется снова и снова...

"----------------- А как же моральное удовлетворение, или, скажем, исследовательские цели?"

ИМХО, в таком случае должно быть обозначено, какой именно вид морального удовлетворения планирует получить психолог или же что он преследует исследовательские цели. Клиент имеет право знать, что он - подопытный кролик и соглашаться на эту роль с открытыми глазами; а также какого морального профита от него ждут (и готов ли он его дать). Я после одного крайне негативного опыта с психологом, найденной вот так на форуме, которая не захотела брать плату, а потом (когда она взбеленилась по поводу критики в свой адрес в топике на весьма отвлеченную тему) выяснилось, что она ждала благодарности по гроб жизни и поклонения на форуме, ничего "вообще бесплатного" не признаю :-). Предпочитаю честную сделку сделке втемную.

Недавно поняла, что моя любовь к сыну - это моя идеальная модель любви. Без условий, без манипулирования, без оглядки на социальные стереотипы и моральные нормы, только бесконечное желание заботиться и видеть и чувствовать что в моей любви нуждаются так же доверчиво, открыто и всем сердцем, как и я готова ее дарить. Возможно ли такое со взрослым мужчиной? И нормально ли то о чем я мечтаю? Мой предыдущий опыт показывает что взрослые люди стремятся манипулировать чувствами и поведением других, ежедневно ищут доказательств любви и руководствуются набором условностей и норм в оценке своих и чужих действий, которые удобны для интерпретации окружающим людям, мало имеющим отношение к ситуации. Реально ли мне стремиться к моей идеальной любви или я слишком высоко взлетела в своих мечтах?

Нет, я не та самая Наташа. Более того, меня зовут не Наташа.

Ой, спасибо большое за ссылочку. Мне нравится читать этого автора. Оправдывает существование подобного "журнала".

&gt; "----------------- А как же моральное <BR>
&gt; довлетворение, или, скажем, исследовательские <BR>
&gt; цели?"<BR>
&gt; <BR>
&gt; ИМХО, в таком случае должно быть <BR>
&gt; обозначено, какой именно вид морального <BR>
&gt; довлетворения планирует получить психолог или же <BR>
&gt; то он преследует исследовательские цели. Клиент <BR>
&gt; имеет право знать, что он - подопытный кролик и <BR>
&gt; соглашаться на эту роль с открытыми глазами; а <BR>
&gt; также какого морального профита от него ждут (и <BR>
&gt; отов ли он его дать). Я после одного крайне <BR>
&gt; егативного опыта с психологом, найденной вот та <BR>
&gt; а форуме, которая не захотела брать плату, а <BR>
&gt; отом (когда она взбеленилась по поводу критики в <BR>
&gt; свой адрес в топике на весьма отвлеченную тему) <BR>
&gt; выяснилось, что она ждала благодарности по гро <BR>
&gt; жизни и поклонения на форуме, ничего "вообще <BR>
&gt; есплатного" не признаю :-). Предпочитаю честную <BR>
&gt; сделку сделке втемную. <BR>
<BR>

Алекс,
а вы перечитайте своё сообщение, в ответ на которое я вам написала. Что с чем имеет общего. Потом (возможно) продолжим про мою реакцию.

Отношения с клиентом, меры ответственности обоих, кто чем будет заниматься: все это проговаривается перед началом работы, заключается своего рода контракт. На самом деле я бесплатно не работал и привел такой пример в противовес крайней точки зрения, высказанной Тоже психологом "Ни один уважающий себя психолог не станет работать бесплатно". А я крайностей не люблю :). Кстати, если у клиента возникает повод усомниться в компетентности специалиста по причине бесплатности или по какой-то другой, неважно, пожалуй его сомнения недалеки от истины :). Но именно потому, что такое сомнение вообще возникло у клиента.

То, как повела себя ваш консультант на форуме - не совсем корректный пример. Оплаченная работа так же не может гарантировать, что этого бы не произошло.

О, вспомнил реальный положительный пример из жизни! Оказывается, соврал я немного :). Один раз, давно уже, работал бесплатно, консультировал одну девушку по электронной почте на тему ее ревности будущего мужа к его бывшей жене. С моей стороны как раз было и исследование, и моральное удовлетворение, и возможность с пользой для себя и другого человека потратить свободное время. Это исключение из правил, но оно есть. :)

слишком чувствительная стала - вчера из за прочитанного в журнале рассказа расплакалась прямо в фитнес клубе. Ну не дура ли? Или это опять гормоны?....

Кстати, чувствительность эта полностью исчезает в офисных баталиях и подковерных играх, так что целенаправленно меня задеть очень трудно.

Люблю котов.

весьма выпендрежную тачку взять.

И ее надо лечить, а не изменять.

Бесплатно оказывают кризисную помощь. Бесплатно проводя терапию, работаешь на своих собственных ресурсах, а они имеют свойство заканчиваться, к сожалению для терапевта и его близки. Решив консультировать виртуально, давайте себе отчет, ЧТО именно Вы берете от консультируемых.

У меня есть друг, но у него большие проблемы с девушками. он уже три года пытается познакомиться в сети , но ничего не выходит. ОН просто не нравится девчонкам. Ему 23 года. У него периодически начинаются депрессии, он меланхоличный , серьезный человек, желающий серьезных и длительных отношений, готов жениться.
На психологических тренингах был, не помогло, к магам бегал - тоже безрезультатно. Может быть Вы посоветуете какую-нибудь литературу, которую ему стоит почитать или дадите практический совет.

у вашего друга, в чем состоят попытки и т.д. А он не пытался познакомиться не в сети, а в реале? Жизнь доказывает эффективность метода :). Покажите ему сайт www.lover.ru. К пикапу можно относиться по-разному, но если оставить только нужное, то практические приемы оттуда могут быть интересным экспериментом для вашего друга.

Даже для меланхоличных, серьезных людей, периодически в 23 года страдающих депрессиями?

чтобы любой мужчины, испытывающий проблемы со знакомством, это попробовал, если он относится к этому со всей серьезностью. Они либо приведут к цели, либо помогут осознать, что же на самом деле мешает завязывать знакомства. Ну в самом деле, не уговаривать же друга обратиться к психологу очно ;-).

Проблемы в том, что любая девушка , прообщавшись с ним больше недели, в крайнем случае месяца, отшивает его без всяких объяснений. А некоторые с первого же свидания сбегают.
А он твердит, что ему не нужно просто спать, что ему нужен любимый человек, возможно , будущая жена.
ОН и к психологам обращался, и к гадалкам. Все равно ничего не выходит. Не может он себе найти девушку, постоянную любимую девушку.

ОН по-моему на этих курсах был, и все безрезультатно.

"А он твердит, что ему не нужно просто спать, что ему нужен любимый человек, возможно , будущая жена."
Это он девушкам говорит?

Но вообще говоря, пусть в самом деле обратится к психологу очно, потому что если вы сами не есть тот самый друг, то что-то конкретное советовать смысла нет через столько фильтров: советчик, интернет, вы, друг.

> вот к примеру как быть, если хочется изменить <BR>
> то-то в другом человеке (конкретно-привычку <BR>
> употреблять спиртное). Этот человек и сам знает, <BR>
> то порой нужны перемены, но всё повторяется снова <BR>
> и снова... <BR>
<BR>
> вот к примеру как быть, если хочется изменить <BR>
> то-то в другом человеке (конкретно-привычку <BR>
> употреблять спиртное). Этот человек и сам знает, <BR>
> то порой нужны перемены, но всё повторяется снова <BR>
> и снова... <BR>
<BR>
Значит ещё не осознал. Когда осознают, тогда завязывают. Если сам не захочет, то вы ему ничем не сможете помочь.

> Бесплатно оказывают кризисную помощь. Бесплатно <BR>
> роводя терапию, работаешь на своих собственных <BR>
> ресурсах, а они имеют свойство заканчиваться, <BR>
> сожалению для терапевта и его близки. Решив <BR>
> онсультировать виртуально, давайте себе отчет, <BR>
> ЧТО именно Вы берете от консультируемых. <BR>
<BR>
Бескорыстно. Совершенно. На ресурсы не жалуемся. Я их здесь черпаю. Чего и вам желаю.

> "----------------- А как же моральное <BR>
> удовлетворение, или, скажем, исследовательские <BR>
> цели?"<BR>
> <BR>
> ИМХО, в таком случае должно быть <BR>
> обозначено, какой именно вид морального <BR>
> удовлетворения планирует получить психолог или же <BR>
> то он преследует исследовательские цели. Клиент <BR>
> имеет право знать, что он - подопытный кролик и <BR>
> соглашаться на эту роль с открытыми глазами; а <BR>
> также какого морального профита от него ждут (и <BR>
> отов ли он его дать). Я после одного крайне <BR>
> егативного опыта с психологом, найденной вот та <BR>
> а форуме, которая не захотела брать плату, а <BR>
> отом (когда она взбеленилась по поводу критики в <BR>
> свой адрес в топике на весьма отвлеченную тему) <BR>
> выяснилось, что она ждала благодарности по гро <BR>
> жизни и поклонения на форуме, ничего "вообще <BR>
> есплатного" не признаю :-). Предпочитаю честную <BR>
> сделку сделке втемную. <BR>
<BR>
> "----------------- А как же моральное <BR>
> довлетворение, или, скажем, исследовательские <BR>
> цели?"<BR>
> <BR>
> ИМХО, в таком случае должно быть <BR>
> обозначено, какой именно вид морального <BR>
> довлетворения планирует получить психолог или же <BR>
> то он преследует исследовательские цели. Клиент <BR>
> имеет право знать, что он - подопытный кролик и <BR>
> соглашаться на эту роль с открытыми глазами; а <BR>
> также какого морального профита от него ждут (и <BR>
> отов ли он его дать). Я после одного крайне <BR>
> егативного опыта с психологом, найденной вот та <BR>
> а форуме, которая не захотела брать плату, а <BR>
> отом (когда она взбеленилась по поводу критики в <BR>
> свой адрес в топике на весьма отвлеченную тему) <BR>
> выяснилось, что она ждала благодарности по гро <BR>
> жизни и поклонения на форуме, ничего "вообще <BR>
> есплатного" не признаю :-). Предпочитаю честную <BR>
> сделку сделке втемную. <BR>
<BR>
Если вы внимательно читали, то ответ находится выше. И нельзя всех ровнять под одну "гребёнку".

> Отношения с клиентом, меры ответственности обоих, <BR>
> то чем будет заниматься: все это проговаривается <BR>
> еред началом работы, заключается своего рода <BR>
> онтракт. На самом деле я бесплатно не работал и <BR>
> ривел такой пример в противовес крайней точки <BR>
> рения, высказанной Тоже психологом "Ни оди <BR>
> важающий себя психолог не станет работать <BR>
> есплатно". А я крайностей не люблю :). Кстати, <BR>
> если у клиента возникает повод усомниться в <BR>
> омпетентности специалиста по причине бесплатности <BR>
> или по какой-то другой, неважно, пожалуй его <BR>
> сомнения недалеки от истины :). Но именно потому, <BR>
> то такое сомнение вообще возникло <BR>
> лиента.<BR>
> <BR>
> То, как повела себя ваш консультант на <BR>
> оруме - не совсем корректный пример. Оплаченная <BR>
> работа так же не может гарантировать, что этого <BR>
> е произошло.<BR>
> <BR>
> О, вспомнил реальный <BR>
> оложительный пример из жизни! Оказывается, соврал <BR>
> я немного :). Один раз, давно уже, работал <BR>
> есплатно, консультировал одну девушку по <BR>
> электронной почте на тему ее ревности будущего <BR>
> мужа к его бывшей жене. С моей стороны как ра <BR>
> ло и исследование, и моральное удовлетворение, и <BR>
> возможность с пользой для себя и другого человека <BR>
> отратить свободное время. Это исключение и <BR>
> равил, но оно есть. :) <BR>
<BR>
Согласен с вами. Оплаченая консультация - не гарант качества. Только не могу понять, коллега. Вы ярый противник "добрых услуг", но здесь вы ничего не получаете. Вы себе противоречите. А как же ваши принципы? Или это самореклама, или попытка самоутвердится?
Если это так, тогда удачи!

> Недавно поняла, что моя любовь к сыну - это моя <BR>
> идеальная модель любви. Без условий, бе <BR>
> манипулирования, без оглядки на социальные <BR>
> стереотипы и моральные нормы, только бесконечное <BR>
> желание заботиться и видеть и чувствовать что в <BR>
> моей любви нуждаются так же доверчиво, открыто и <BR>
> всем сердцем, как и я готова ее дарить. Возможно <BR>
> ли такое со взрослым мужчиной? И нормально ли то <BR>
> о чем я мечтаю? Мой предыдущий опыт показывает <BR>
> то взрослые люди стремятся манипулировать <BR>
> вствами и поведением других, ежедневно ищут <BR>
> доказательств любви и руководствуются набором <BR>
> словностей и норм в оценке своих и чужих <BR>
> действий, которые удобны для интерпретации <BR>
> окружающим людям, мало имеющим отношение <BR>
> ситуации. Реально ли мне стремиться к моей <BR>
> идеальной любви или я слишком высоко взлетела в <BR>
> своих мечтах? <BR>
<BR>
Теоретически, это возможно. А в реальности маловероятно.
Спуститесь на землю, или иначе вами ктонибудь воспользуется.

> Проблемы в том, что любая девушка , прообщавшись <BR>
> с ним больше недели, в крайнем случае месяца, <BR>
> отшивает его без всяких объяснений. А некоторые с <BR>
> ервого же свидания сбегают. А он твердит, что <BR>
> ему не нужно просто спать, что ему нужен любимый <BR>
> еловек, возможно , будущая жена. ОН и <BR>
> сихологам обращался, и к гадалкам. Все равно <BR>
> ичего не выходит. Не может он себе найти девушку, <BR>
> остоянную любимую девушку. <BR>
<BR>
Если проблема вовнешности, пусть ей займётся! В 23 года жизнь только начинается. Иногда нужно просто переспать. Женщины любят УВЕРЕННЫХ в себе мужчин! А жить с постоянной мыслью побыстрее жениться, будет только отпугивать потенциальных невест. Попробуйте пообщаться с женщинами постарше, которые смогут понять и оценить те качества присущие вашему другу. Ровесниц пока это не интересует, в вашем случае.
Пусть побольше бывает в общественных местах. Не боиться знакомиться и общаться с девушками просто так, без дальнейших планов на жизнь.
Нужно выбирать! Он должен выбирать, кто ему нужен!А не ждать, что ктото его пожалеет и подберёт.
Дерзайте и пытайтесь извлекать для себя пользу от каждого знакомства. Анализировать и исправлять.

Алекс! Да, возможно вы находитесь в данном случае в балансе. Желаю вам того же в реальной практике.

> лекс! Да, возможно вы находитесь в данном случае <BR>
> в балансе. Желаю вам того же в реальной практике. <BR>
<BR>
БЛАГОДАРЮ.

Мне кажется, что Ваша "любовь к сыну - это идеальная модель любви" именно к сыну. "бесконечное желание заботиться и видеть и чувствовать что в моей любви нуждаются" соответствует отношениям, в которых один зависит от другого и нуждается в его заботе. В отношениях с ребенком это нормально, причем это вовсе не означает, что один дает, другой берет - в этой любви получают оба; но вот это состояние "бесконечного желания заботиться и видеть, что НУЖДАЮТСЯ" - это не партнерские отношения взрослых и самостоятельных людей. Если Вы эту идеальную модель начнете воплощать в отношениях с мужчиной, это может приводить исподволь к его инфантилизации, и ничего хорошего не выйдет. Не стоит противопоставлять материнской любви "манипулирование, социальные стереотипы и моральные нормы и условия". Просто прошлый опыт сложился неудачно - опять-таки не на условиях равенства и взаимности. Ищите гармоничные отношения, стройте их, совершенствуйте, но ориентироваться на схему "мать - сын" не советую. Для взрослых она далеко не идеальна.

> Ой, спасибо большое за ссылочку. Мне нравится <BR>
> итать этого автора. Оправдывает существование <BR>
> одобного "журнала". <BR>
<BR>
а можно ещё что то из классики?

Всегда трясусь перед экзаменами. Но когда трясешься буквально, то вести машину очень сложно. Что делать-то? Экзамен будет на забугорщине, в течение часа. Нужно будет и на скоростной трассе поездить, и на узких улочках попетлять и всякие маневры продемонстрировать. Мать честная...

Если оно прерывистое, поверхностное, грудью, попробовать дышать ровно, глубоко и животом. Какой-то (или какие-то) параметр можно оставить неизменным. Когда вас начнет трясти, на какое-то время просто направьте сознательное внимание на то, как вы дышите, и попробуйте поиграть с этим. Когда найдете способ, который дает вам то состояние, которого вы хотите, продолжайте дышать так и дальше.

Об том и спич, что всем советы, которые мне до сих пор давали - в том числе "последить за дыханием" (почему-то все околопсихологические люди с этого и начинают; неоколо- - говорят про "не бойся", "расслабься", "соберись", "не трусь" и прочие полезные, но недостижимые состояния). Когда следишь за дыханием за рулем, то точно теряешь концентрацию. Имхо.

вести машину и поддерживать определенный способ дыхания? И кто вам сказал, что вы должны следить за дыханием постоянно?

По крайней мере вы можете сделайте это упражнение до начала экзамена, важно ведь, с каким состоянием начинаешь...

А советуют это потому, что это один из самых эффективных из доступных и самый доступный из эффективных способов изменить состояние.

Чтоб тебя пожалели и подобрали, нужно очень хорошо выглядеть.

Взгляните на проблему не с точки зрения психологии, а с точки зрения маркетинга и продаж.
Друг должен продать себя девушкам. Надо только понять, каким и в каком качестве, а дальше изготовить требуемый продукт для требуемого сегмента рынка. При том, что цена этого продукта известна заранее: секс.

Пробовала. Причем не далее как вчера. Как только стала следить за дыханием - тут же отвлеклась от дороги, стала ехать слишком быстро, не перестроилась вовремя и вообще пропустила съезд с трассы, пришлось пилить до следующего и там мы уже влипли в пробку на выезде из мебельного центра. Муж очень возмущался и спрашивал, о чем я думаю. Сказала правду :-)

У меня есть комплекс неполноценности,появивший� �я из-за двух неудач с замужеством.Я москвичка,а мои бывшие были приезжими.С одним мы встретились в универе,с другим на работе.У обоих были проблемы с жильем(общежитие и съемная квартира их не устраивали,когда они начинали ухаживать за мной,видя что у меня отдельная квартира)Хочу подчеркнуть,что раньше я ЭТОГО не замечала,хотя припоминаю что мне говорили подруги и просто знакомые.Одним словом в обоих случаях в итоге выяснялось,что нужна не я,а моя квартира:( Почему?Банальные загулы на стороне(даже один раз с моей близкой подругой по пьянке и искреннее признание на тему "зачем Я ЕМУ")Ну ладно,было и было.Время идет.Познакомилась с мужчиной,он мне ОЧЕНЬ нравится,но мы встречаемся третий год,а я боюсь съезжаться(на чем он настаивает,зовя меня замуж и живя в подмосковье с родителями и двумя сестрами)
Подскажите,КАК забыть прошлый горький опыт,КАК научиться снова верить людям?А точнее наверное так,КАК в лжеце увидеть лжеца,а в порядочном человеке порядочного человека?Вокруг все как сговорились "не будь дурой,встречайся себе на здоровье"А я хочу семью,деток,хочу быть любимой ПРОСТО ТАК. Только не пишите,что я должна чувствовать сердцем,любят меня или свои планы.Я не чувствую ни сейчас,ни в прошлые разы.Наверное я слишком верю людям.Помогите!

Попробуйте подышать перед поездкой, до того, как тронулись в путь.

Либо более сложный и долгий вариант.
Найдите 20 минут спокойной обстановки дома. Вспомните, как вы вели машину в какой-нибудь прошлый раз, и посмотрите на саму себя, делающую это в прошлом, как бы со стороны, как будто вы режиссер фильма и наблюдаете игру актера в некой сцене. Знаете, как в фильме камера показывает крупным планом человека, ведущего машину. Заметьте, как внешне выражается то состояние Отчевоки, обратите внимание на дыхание, позу, движения, выражение лица. Теперь отдохните пару минут и потом подумайте о том, какое состояние было бы полезнее Отчевоке и как бы оно в деталях выражалось внешне, по каким внешним признакам вы бы поняли, что это именно то состояние. Когда будете уверенной в том, что это именно то, что вам нужно, вы, как режиссер, должны будете показать актеру, как можно сыграть эту сцену лучше. Войдите в эту сцену, примеряя на себя это новое состояние, ощущая себя ведущей машину и все признаки этого состояния. Проиграйте весь эпизод. Теперь выйдите из сцены и подумайте, это именно то, что вы бы хотели. Если нет, поменяйте то, что вам не нравится и повторите "вхождение в роль". Если да, то подумайте, в какой момент в будущем вы бы хотели, чтобы вы входили в это состояние. Например, в момент, когда вы беретесь за ручку двери автомобиля, чтобы ее закрыть. Почувствуйте то нужное и уже знакомое состояние снова и порепетируйте теперь, как вы, находясь в этом новом состоянии, закрываете дверь, буквально делая все движения, как в реальности. Удерживайте то нужное состояние, и порепетируйте закрывание двери.

может для разнообразия выбрать хоть раз мужчину с квартирой? Вы дважды замужем были - значит уже не девочка. Значит и мужчины уже не мальчики и жизнь с мамой и двумя сестрами в недестком возрасте уже позволяет сделать некоторые предпоположения. Хотя ситуации бывают разные. некоторые после развода так перебиаваются несколько месяцев, пока не начинают новую жизнь (в новой, пусть и съемной квартире).

> Всегда трясусь перед экзаменами. Но когда <BR>
> трясешься буквально, то вести машину очень <BR>
> сложно. Что делать-то? Экзамен будет на <BR>
> абугорщине, в течение часа. Нужно будет и на <BR>
> скоростной трассе поездить, и на узких улочках <BR>
> опетлять и всякие маневры продемонстрировать. <BR>
> Мать честная... <BR>
<BR>
Получше подготовтесь, сконцентрируйтесь. Если вы будете в себе уверенны, то вам нечего будет бояться. Старайтесь вести себя раскованней, не сжимайтесь. Перед экзаменом постарайтесь думать о чём то приятном. Садясь за руль сконцентрируйтесь на вождении, здесь всё будет зависеть от вас, вашего внимания и вашей уверенности.
Не вы первая, не вы последняя. Сдадите.

Вроде бы пыталсь объяснить, что не получается у меня "сконцентрироваться". Ну кто-то может волевым усилием, а кто-то - нет. Я точно не могу. Вот совета и просила. Получается что даже советы солнца в скобках и то "ближе к телу", потому что именно про тело, а не про интеллектуальное напряжение. А советы про "сконцентрируйся" и "будь уверенной" мне только ленивый не давал, чего толку, если никто не может объяснить как им следовать...

> Вроде бы пыталсь объяснить, что не получается у <BR>
> меня "сконцентрироваться". Ну кто-то может <BR>
> волевым усилием, а кто-то - нет. Я точно не могу. <BR>
> Вот совета и просила. Получается что даже совет <BR>
> солнца в скобках и то "ближе к телу", потому что <BR>
> именно про тело, а не про интеллектуальное <BR>
> апряжение. А советы про "сконцентрируйся" и "будь <BR>
> уверенной" мне только ленивый не давал, чего <BR>
> толку, если никто не может объяснить как им <BR>
> следовать... <BR>
<BR>
> Вроде бы пыталсь объяснить, что не получается у <BR>
> меня "сконцентрироваться". Ну кто-то может <BR>
> волевым усилием, а кто-то - нет. Я точно не могу. <BR>
> Вот совета и просила. Получается что даже совет <BR>
> солнца в скобках и то "ближе к телу", потому что <BR>
> именно про тело, а не про интеллектуальное <BR>
> апряжение. А советы про "сконцентрируйся" и "будь <BR>
> уверенной" мне только ленивый не давал, чего <BR>
> толку, если никто не может объяснить как им <BR>
> следовать... <BR>
<BR>
Проявиить волю, значит проявить силу. Если вы не можете взять себя в руки, то этьо не значит, что кто то пытается издеваться. Вы сами над собой издеваетесь. Вам нравиться себя жалеть, жалейте дальше. Вам нравиться трястись, тряситесь на здоровье. Вы не хотите брать себя в руки, работать над собой? Значит у вас не силы воли, или вы не пытаетесь её использовать. Вам нравиться плыть по течению, считать себя слабой, не уверенной, даже там где даже это не нужно.
Делайте выводы. Попробуйтое взглянуть на эту проблему изнутри.

Делай как я сказал, а если не получается - так тебе и надо. Психолог я хороший, клиенты вот никудышние. Да уж. Думаю, что "психолог" надеется таким образом получить удовольствие от возможности самоутвердиться за счет "клиента" (может поэтому и проблемы с "платными" клиентами?) С чего Вы взяли, кстати, что признание им в собственных слабостях означает, что Вы приобретаете право говорить с человеком грубым покровительственным тоном?

Кроме чисто психологических (вернее - эмоциональных) аспектов была еще парочка чисто практических вопросов. Дело в том, что на уроках вождения учат только тому, что будет на экзамене. А для меня вождение это не только экзамен, сколько именно вести машину, особенно когда в машине еще и собственный ребенок. Так вот, нас практически не учат "городской парковке" (перед всякими там торговым центрами, под землей, на узкой европейской улочке), а учат только развороту и еще парочке специфических маневров. А тут я узнала, что моя знакомая, которая сдала на права с третьего раза даже после экзамена еще толком не умела парковаться. И вообще - все новички первое время просто стараются парковаться не там где место есть, а там где заведомо получится. Очень греет. Еще бы на трассе научиться не трястись и хорошо ориентироваться. Но это уже из области мечтаний. Спасибо Вам!

> Делай как я сказал, а если не получается - та <BR>
> тебе и надо. Психолог я хороший, клиенты вот <BR>
> икудышние. Да уж. Думаю, что "психолог" надеется <BR>
> таким образом получить удовольствие от <BR>
> возможности самоутвердиться за счет "клиента" <BR>
> (может поэтому и проблемы с "платными" <BR>
> лиентами?) С чего Вы взяли, кстати, что признание <BR>
> им в собственных слабостях означает, что В <BR>
> риобретаете право говорить с человеком грубым <BR>
> окровительственным тоном? <BR>
<BR>
> Делай как я сказал, а если не получается - та <BR>
> тебе и надо. Психолог я хороший, клиенты вот <BR>
> икудышние. Да уж. Думаю, что "психолог" надеется <BR>
> таким образом получить удовольствие от <BR>
> возможности самоутвердиться за счет "клиента" <BR>
> (может поэтому и проблемы с "платными" <BR>
> лиентами?) С чего Вы взяли, кстати, что признание <BR>
> им в собственных слабостях означает, что В <BR>
> риобретаете право говорить с человеком грубым <BR>
> окровительственным тоном? <BR>
<BR>
Иногда человека надо просто встряхнуть. Пробудить самоуважение и заставить поверить в себя. Вы всё слишком близко принимаете на свой счёт. Относитесь к этому проще. Это был совет, а ваше право прислушаться, или проигнорировать.

лекс, это опять я, см. выше. Мне сейчас очень плохо, целую неделю как дура плачу, и не могу остановиться даже при посторонних. Мой мальчик вернулся из отпуска другим человеком. Как подменили! Больше не бегает за мной как собачка, а поддерживает ровные дружеские отношения. Это даже не столько заметно внешне, сколько просто ощущается - он больше не мой. Подруга у него и раньше была, и говорил он о ней мало и прохладно. А теперь вот отдохнули они вместе, и все изменилось. Теперь он везде говорит не "я", как раньше, а "мы". Я понимаю, что ничего сделать уже не могу, но и смириться тоже, я ведь полгода почти как на крыльях летала. Что мне делать?

По-моему профессия психолога отличается от житейского зуда давать советы по поводу и без повода. Еще одно отличие - это ответственность за того, кому берешься "помогать". Ситуация "лопай что дают, а за расстройство желудка сам расплачивайся" - это типично любительский подход. Психологи - как мне опять же до сих пор казалось - имеют представление не только об ответственности пациента (клиента?)за свои поступки, но и о своей ответственности, когда берутся давать советы.

> лекс, это опять я, см. выше. Мне сейчас очень <BR>
> лохо, целую неделю как дура плачу, и не могу <BR>
> остановиться даже при посторонних. Мой мальчи <BR>
> вернулся из отпуска другим человеком. Ка <BR>
> одменили! Больше не бегает за мной как собачка, а <BR>
> оддерживает ровные дружеские отношения. Это даже <BR>
> е столько заметно внешне, сколько просто <BR>
> ощущается - он больше не мой. Подруга у него и <BR>
> раньше была, и говорил он о ней мало и прохладно. <BR>
> теперь вот отдохнули они вместе, и все <BR>
> изменилось. Теперь он везде говорит не "я", ка <BR>
> раньше, а "мы". Я понимаю, что ничего сделать уже <BR>
> е могу, но и смириться тоже, я ведь полгода почти <BR>
> ак на крыльях летала. Что мне делать? <BR>
<BR>
Вы с самого начала знали на что шли. И такое окончание вашего романа было очевидно. И не надо делать то, что может оттолкнуть его от вас окончательно. Он знает, что вы не свободны, жизнь движется, и каждому человеку свойственно делать свой выбор. Постарайтесь понять всё правильно.
Уделите больше внимания семье, работе. Старайтесь с ним меньше видеться, меньше пересекаться. Но а если встретились, ведите себя достойно и раскованно, показывайте, что у вас всё хорошо и, что вы прекрасно обходитесь без него. Удачи вам. Время лечит.
P.S.Жизнь прекрасна.Во круг вас всегда найдутся мужчины, которым нужна женская ласка. Цените себя.

> У меня есть комплекс неполноценности,появивший� �я <BR>
> из-за двух неудач с замужеством.Я москвичка,а мои <BR>
> вшие были приезжими.С одним мы встретились в <BR>
> универе,с другим на работе.У обоих были проблем <BR>
> с жильем(общежитие и съемная квартира их не <BR>
> устраивали,когда они начинали ухаживать за <BR>
> мной,видя что у меня отдельная квартира)Хочу <BR>
> одчеркнуть,что раньше я ЭТОГО не замечала,хотя <BR>
> рипоминаю что мне говорили подруги и просто <BR>
> акомые.Одним словом в обоих случаях в итоге <BR>
> выяснялось,что нужна не я,а моя квартира:( <BR>
> Почему?Банальные загулы на стороне(даже один ра <BR>
> с моей близкой подругой по пьянке и искреннее <BR>
> ризнание на тему "зачем Я ЕМУ")Ну ладно,было и <BR>
> ло.Время идет.Познакомилась с мужчиной,он мне <BR>
> ОЧЕНЬ нравится,но мы встречаемся третий год,а я <BR>
> оюсь съезжаться(на чем он настаивает,зовя меня <BR>
> амуж и живя в подмосковье с родителями и двумя <BR>
> сестрами) Подскажите,КАК забыть прошлый горький <BR>
> опыт,КАК научиться снова верить людям?А точнее <BR>
> аверное так,КАК в лжеце увидеть лжеца,а в <BR>
> орядочном человеке порядочного человека?Вокру <BR>
> все как сговорились "не будь дурой,встречайся <BR>
> себе на здоровье"А я хочу семью,деток,хочу быть <BR>
> любимой ПРОСТО ТАК. Только не пишите,что я должна <BR>
> увствовать сердцем,любят меня или свои планы.Я не <BR>
> увствую ни сейчас,ни в прошлые разы.Наверное я <BR>
> слишком верю людям.Помогите! <BR>
<BR>
"Не попробуешь, не узнаешь." Жизнь, это лотарея. Не знаешь, где найдёшь, где потеряешь.
Провстречавшись три года с этим мужчиной, можно всё таки определить, что ему всётаки нужно, вы, или ваша квартира. Если он вам не предоставил доказательств того, что ему нужны всё таки вы, тогда в чём сомнения? Откиньте их напрочь. И попытайтесь просто любить и быть любимой.
Многие, прошли через вашу ситуацию. И не всегда этот опыт отрицательный.
Думайте, смотрите и решайте.
Удачи вам.

> По-моему профессия психолога отличается от <BR>
> житейского зуда давать советы по поводу и бе <BR>
> овода. Еще одно отличие - это ответственность за <BR>
> того, кому берешься "помогать". Ситуация "лопай <BR>
> то дают, а за расстройство желудка сам <BR>
> расплачивайся" - это типично любительский подход. <BR>
> Психологи - как мне опять же до сих пор казалось <BR>
> - имеют представление не только о <BR>
> ответственности пациента (клиента?)за свои <BR>
> оступки, но и о своей ответственности, когда <BR>
> ерутся давать советы. <BR>
<BR>
Если вы сами не можете справиться со своими эмоциями, движениями, то не надо перекладывать ответсвенность за это на других. Не надо путать просто совет и консультацию. Я об этом уже писал ранее.
Есть одно интересное высказывание по этому поводу:"Направить темперамент, значит проявить волю." (Немирович-Данченко). Все проблемы мы создаём сами. Кто то может с этим справиться сам, при помощи, или без. А кто то и не пытается.
То что я вам посоветовал, знает любой начинающий спортсмен. По научному, это называется предстарто
вая лихорадка, или просто мандраж. Значит по вашему, самоиздевательством занимаютсая миллионы людей, делая то, что я вам предлагал.
А ваше высказывание"лопай что дают, а за расстройство желудка сам расплачивайся", у вас должен быть свой разум. "Что глотать и, что не принимать."

Алекс, вы же знаете, что часто люди обращаются к психологу, когда "не могу этого сделать, хочется, но никак не получается, по-разному пробовал, но тщетно...". В вашем ответе про это было несколько слов "Получше подготовтесь, сконцентрируйтесь. Старайтесь вести себя раскованней, не сжимайтесь. Перед экзаменом постарайтесь думать о чём то приятном." Пожалуй, это знает не только каждый начинающий спортсмен, но и каждый школьник. Что тогда нового вы сказали спрашивающему своим советом, неужели вы ждали, что человек воскликнет "точно! как же я раньше не подумал!"? Если ничего нового, какой тогда смысл в вашем топике? По поводу высказываний про волю и то, что ее нужно проявить, неужели вы считаете, что люди предпочитают по собственной воле пребывать в неприятном состоянии, ни разу не пытаясь его изменить, сознательно или бессознательно, еще до того, как у них возникнет мысль обратиться к психологу? Согласитесь, это было бы странно.

Даже не знаю как лучше Вас поблагодарить, Сан, за это "вмешательство". Завопить "Точно!" будет не слишком удачно, думаю. Но вот с удивлением обнаружить как здорово Вы подметили суть моего недоумения по поводу советов "психолога" - наверное, будет грамотнее, что ли. Мне действительно - неожиданно! - помогли Ваши доброжелательные и аккуратные рекомендации, а вот жесткие указания нашего оппонента ничего кроме досады и протеста не вызвали, не говоря уже о недоумении по поводу его "раздражения в отношении клиента". Отсюда и кавычки в слове "психолог". Но это только мое мнение и мои опасения по поводу не только моей не самой сложной ситуации, а и по поводу того, что люди могут рискнуть обратиться за рекомендацией в более тонких и важных для себя обстоятельствах, какие же рекомендации они получают. Хотя, впрочем, это точно "не моя проблема", это уже про ответственность других. Предупрежденный - спасенный.

как забыть измену жены кот. случилась 10 лет назад. Все как вчера.

Я понимаю все правильно, я не имею, и, тем более, не высказываю ему никаких претензий, и веду себя именно так, как Вы мне здесь советуете. И прекрасно знаю, что время лечит. Я уже большая девочка. Но мне так больно, и у меня такая депрессия, что я просто не могу справиться с собой.Спасибо, Алекс, за поддержку, но в глубине души я, конечно же, хотела получить от Вас совсем другой совет: КАК ВЕРНУТЬ ЕГО НАЗАД?

Скажите пожалуйста, как решать проблему.
Моему сыну 13,5 лет. Он всегда был "вещь в себе", но раньше думала, вырастет- перерастет, но...
Мальчик добрый, умный, красивый, ответственный. Все проблемы связаны не с тем, что он кому-то плохо делает, а с тем, что вредит сам себе.
Он постоянно выдумывает себе кучу ограничений, которые и соблюдает. Ест очень малый ассортимент. Мясо рыбу не ест, салаты (если больше одног любого ингридиента на тарелке). Ест все холодное. Еда комнатной температуры считается для него горячей.
А год назад внушил себе, что не может находиться с голым торсом. Видити-ле - спина чешется. Купаться - если только очень быстро в воду. Переодевается - вначале натягивает вторую футболку - затем из-под нее снимает нижнюю. Целовать его нельзя - ему больно - и т.д.
ПРОСТО УЖАС!
Ладно бы дурак был - не так обидно... Но ведь талантливый . Чем бы не занимался , сделает так хорошо, как другим и в голову не придет.
Может какой психолог-гипнолог нужен?! Чтоб из него это фобии сбить?
Плюс переходный возраст. Голос не подними. "Когда ты кричишь, я тебя не слышу"
Что делат - не знаю. Просто тихо паникую.

Дело в том, что я очень критично и требовательно относилоась к ней чуть ли не с рождения. Даже шлепала и регулярно ставила в угол за все, в чем она провинилась. Причем нарочно она это сделала, или по недоумию - все равно. Может это все мой хронический стресс на работе. Уже два года я сижу дома со вторым ребенком, страшую уже не так часто ругаю, и давно не повышаю на нее голос, но все равно, на каждое мое замечание она как бы внутренне вздрагивает, а однажды вообще заявила, что хочет, чтобы ее звали другим именем, потому что, когда слышит свое, то чувствует дискомфорт. Еще если что-то не хочет или не может сделать, что ей в школе сказали, или я велела, то первая ее реакция - скрыть или соврать даже по мелочи. Меня мучают угрызения совести. Мы и гуляем вместе, и читаем, и в бассейн ездим, но все равно она ведет себя так, как будто находится под моим оценивающим взглядом. А еще она стала последний год много кривляться (рожи корчить) и все ее ласки с млашим какие-то грубые, еще не любит играть в куклы, больше в машинки. Ролевых игр я у нее вообще не замечала. Больше не рисует, не лепит. Уже не просит почитать (раньше регулярно перед сном я или муж читали). У нее нет уверенности в своих силах: любую задачу начинает со слов "Не хочу, у меня не получится". Вопрос: есть ли в этом случае какие-нибудь действенные приемы (психологические, игровые, словесные), чтобы вернуть уверенность дочери в моей любви к ней?

> ак забыть измену жены кот. случилась 10 лет <BR>
> азад. Все как вчера. <BR>
<BR>
Если вы сней живёте до сих пор, значит вы с этим смирились. А забыть об этом практически не возможно. Не живите прошлым, а живите настоящим.

Жизнь задолбала, всё достало, друзей не наблюдается, поговорить не с кем

Жизнь-полная чаша: есть все - деньги, красота, удача...Но. Муж постоянно занят бизнессом, приходит домой и рухахается в постель....В моей голове постоянные фантазии - ласковый, заботливый, целующий меня мужчина....Мужа люблю (или уважаю - не знаю), но еще чуть-чуть и,,,, что? Боюсь, что мечты воплотятся в реальность....

Это Ваши были свадебные фотографии на фоне гор?(-)

-

Дык, я пока судь да дело пересдала на права. Езжу теперь - потихоньку, но с удовольствием. Спасибо, "вмешавшемуся в нашу дискуссию" с Алексом господину (San) (ну, еще моему инструктору и мужу).

Рад, что мои мысли вам тоже помогли :)

Ещё ананимное письмо можно написать :-) (-)

Спасибо еще раз. Только вопросик вот еще возник. Серьезный, хотя и звучит довольно по-идиотски "Что такое деньги для человека?" (особенно для женщины).

Ну что ж, помогу вам своими вопросами самой ответить на этот вопрос. :)


Какие именно деньги, в какой ситуации, для какого конкретно человека (особенно для какой конкретно женщины)?


А то ответ может быть такой: "Деньги, а именно старые бумажные купюры после денежной реформы, не имеющие уже хождения, - это способ согреться для бездомной женщины, сидящей с мешком этих денег у костра.

У нас в доме очередная фаза эпопеи "уплата налогов". Из-за определенного раздолбайства мужа нам предстоит уплатить сумму равную, скажем так аккуратно, примерно двухгодичной зарплате мужа (со всеми бонусами). Выплатить можно сразу, но это будет означать минимум два года жесточайшей экономии на всем и везде. Можно выплатить постепенно, но это будет означать по сути почти ипотечный кредит, а значит и платить в результате нужно будет не только дольше, но и больше. Муж провозгласил экономию (при том, что мы жили достаточно свободно, хотя и без роскошеств, протестантская этика, знаете ли). Причем все время меня увещевает "но это же только деньги!" Но для меня эти деньги (вроде бы) - конкретная мера вещей. А именно - мне будет сложно в 37 лет начать экономить на шампуне и креме для лица (при том, что с тряпками все куда как проще), на здоровой еде и на дважды в неделю приходящей помощнице по хозяйству... Если не вдаваться в баналии того, какая я избалованная лентяйка, то все же. Насчет денег и семьи. Что есть деньги для семьи? Для женщины? А для мужчины? И нужны ли самопожертвования?

Я так понимаю, неуплата этой значительной суммы грозит серьезными неприятностями. И полагаю, у вас с мужем общая цель решить эту проблему. Так может быть, работая над решением этой общей задачи, может быть стоит немного сместить фокус внимания и подумать, что _каждый_из_вас_ лично (думаем только за себя) мог бы делать, чтобы а) решить проблему быстрее, менее болезненно; б) лучше управлять семейными финансами в будущем, чтобы не усложнять себе жизнь непредвиденными крупными выплатами. То есть что лично вы можете здесь сделать, кроме экономии на всем? Узнайте у мужа, что он теряет при жесточайшей экономии, и как он пришел именно к этому варианту "расплаты", почему он выбрал именно его. Кстати, а что вы (и как семья, и лично вы) приобретете, если последуете этим путем?


Если все же придется сильно экономить, подумайте, что все еще останется с вами значительно более ценного, чем крем для рук и помошница по хозяйству. Остаются ли эти вещи такими же важными по сравнению с этими ценностями?


Что будет, если вместо самопожертвования вы попробуете принять на себя часть ответственности по разруливанию ситуации? Так у вас будет больше возможностей повлиять на результат и сохраненить то, что вам сейчас дОрого.


Что касается ваших вопросов, общего ответа не существует. Для меня лично деньги для семьи - это дополнительные шансы на выживание семьи и потомства за счет большей свободы выбора.

Знаете, я настолько увлеченно "принимала на себя" до сих пор проблемы мужа, что нынешняя ситуация, когда я вдруг позволила себе несколько "защитить себя" и позволила нам с мужем принять определенное решение, а не опять сделать, как мужу удобнее и как мне непонятнее. То есть я не прошу у Вас совета о способе уплаты налогов (не хватало еще!), но я вдруг озадачилась тем, что такое для меня деньги, такой вот абстрактно-конкретный вопрос. И он по-прежнему в силе! Вдруг, у Вашей жены есть определенное видение, например.
Что касается приоритетов - мне действительно жаль свой крем для рук (и для лица) гораздо больше отпуска во Франции. Поэтому без отпуска я обойдусь легко, а вот руки мои без приличного ухода моментально превратятся в кошмар. Причем я считаю, что если я уже выбрала для себю "сферы пристальной экономии" (бюджет на каждый день, например, бензин, кредитки и приемлемые магазины), то довольно неприятно, когда некто пытается внедриться в мое личное поле и начать менять мою жизнь по собственному усмотрению ("некто" - это муж, и он уже принес извинения,. Нам жизненно необходима помощница по хозяйству, потому что таким образом нивелируется конфликт с детьми от прошлого брака (за собой они не убирают принципиально, мне довольно сложно и, честно говоря, довольно неприятно выгребать мусор за вменяемыми подростками, мужу некогда и незачем, в доме 4 этажа).

На самом деле никто лучше вас не ответит на вопрос "что для вас деньги". Может быть для вас это сохранение привычного уклада жизни, может быть что-то еще. Более того, ответ на этот вопрос меняется с течением времени, так что сравнив ответ на него через пару лет вы, может быть, сами удивитесь.

Возможно, что это и так, но почему бы не узнать, какие еще бывают ответы на столь лапидарный вопрос. :-)

-

вру с самого детства а сейчас уже за 20, обманываю себя, самых близких, знакомых, посторонних, в мелочах и по крупному, как правило просто так или чтобы выставить себя в более выгодном свете, меня ловят на вранье, все уже знают об этом, не доверяют, осложнились отношения с близкими, но остановиться не могу.... посоветуйте что-нибудь

Mom, единственным здравомыслящим советом может быть поход к ХОРОШЕМУ детскому психологу вместе с дочкой (и не к тому, который раздает бесплатные советы).
Когда-то Вы заронили в ее душу нечто, что так просто не вытравишь. С этим необходимо поработать, чтобы это с годами не усугублялось. Сделать это вполне реально. Видимо, тогда у нее сформировался некий подсознательный стереотип поводения, который она и использует.

Скажу вам как дочка такой неуравновешанной мамы (которую моя мама порола лет до 8, а потом просто награждала подзатыльником), в итоге, когда повзрослела, все вылилось просто в жуткую ненависть к ней. (Хотя мой пример будет покруче Вашего) А в детстве я ее просто боялась и любила одновременно, была очень послушной, носкрытничала, провинности все были случайны, ибо я знала, что получу,а поэтому и в мыслях не было шкодить намеренно. Я никогда с ней не делилась, сводила общение на нет, и старалась удалиться из ее поля зрения. Не чувствовала ее тепла. Ощущение, что защитить меня совершенно не кому породило неуверенности в себе и уход в свой мир. Да, у нас было и хорошее, гуляли, ходили на лыжах, в лем, но такие унидения не забываются. А всего лишь мама просто приходила на взводе от усталости и неустроенности и не могла совладасть с собой, нужен был только повод, чтобы выплеснуть свое, и этот ненавистный взгляд. И проблемы во взрослой жизни ребенка обеспечены.
Это хорошо, что Вы сейчас об этом думаете. Я знаю, что будет непросто, но вполне реально. Ей очень очень нужно мамино тепло, хотя может быть и сама этого не осознает, потому оно лишним никогда не будет.
Возможно, Вы гневно выкрикивали ее имя, когда были недовольны тем, что делала она в тот момент. И понятно, почему она взрагивает.
Попробуйте выводить ее на разговор, спрашивайте "Что она чувствует? Что ее беспокоит?" Но так, чтобы ей хотелось Вам открыться.
Кстати, есть книга http://childpsy.ru/webimages/Brett_jila_1996.jpg
Купите, не пожалеете. Удачи. Вы в Москве живете?

Вы не даете никаких ориениров: ни сколько вам лет, ни когда вы забеременели. Если предполагать праздники, то,судя по всему,это новогодняя беременность."Пяное зачатие" - это, конечно, предмет разговора серьезного. Потому что должна учитываться совокупность нескольких факторов. Сколько лет постоянно пьет один из супругов; какова степень опьянения одного из супругов в момент зачатия и т.д. Но это - медицинский аспект разговора. А вот что касается житейского - насколько серьезно вы хотите ребенка? И может быть, даже не вы, а ваш муж? И тут тема для вас очень серьезная.Поговорим?

Согласитесь, коллега, что бывают ситуации,когда можно оказать и бесплатную помощь, и при этом не обесценить труд психолога.Что вы можете возразить против бесплатной помощи людям, оказавшимся в ситуации Беслана? Это тоже обесценивание?

а ты сейчас какой психолог?

- она уже патологическая. А любая патология требует серьезного подхода. В вашем случае нужна аккуратная диагностика заниженной самооценки(с постоянным подкреплением ресурсом). Насчет любви к бесплатным советам - ну, вот он. И что дальше?

Психолог СОВЕТЫ не даёт!!! Это одно из основных правил психолога.

Люди! Не попадайтесь на удочку! К сожалению по инету диплом не посмотришь.

Причем тут удочка? Денег-то тоже не платим:-). Здесь просто приятная болтовня. Психолога видно по манере ответов, а диплом здесь без разницы.

Узнать ответы - это просто! Но узнавать их нужно не у психолога, а собственно у людей, если хотите получить реальную картину, а не фантазии этого психолога. Да вот хотя бы заведите здесь новый топик "Что для вас значат деньги?". Думаю, этот вопрос найдет много откликов.
Удачи.

Мне думается, что это все от Вашей подсознательно, а может и сознательно, низкой самооценки. Вы стараетесь угодить другим, казаться лучше, чем Вы есть. Вы изначально плохо о себе думаете. Поймите, что Вы уникальны и совершенны! Другого такого человека, как Вы, не существует! Вам не нужно никому доказывать ничего! Освободитесь от груза желания угодить другим. Делайте то, что считаете нужным и будьте от этого счастливы, просто наслаждайтесь всем, что Вы делаете, как Вы выглядите и т.д. А сели опять соврали, то не корите себя, изменить себя очень-очень сложно, на это могут понадобиться годы. Просто простите себя за ошибку и старайтесь больше не делать так. Удачи! Надеюсь, что мои мысли помогут Вам найти нужнй путь.

А что, Вы сами туда ничего не напишете? ;-)

При том, что психологом здесь "и не пахнет".И "манеры речи" тут ни при чём. Кто-то прикалывается.
Вы может и просто поболтать зашли, а кто-то это серьёзно воспринял.