Полгода назад сбежала от мужа и свекрищи, снимаю квартиру, и параллельно встречаюсь с мужем, который ко мне переезжать отказалася, ссылаясь на то, мама этого не переживет.
Первые полгода я переживала эйфорию оттого, что кухня - только моя, в ванной нет чужих волос и вообще, что дома я могу отдыхать.
Но все отнашения должны куда-то развиваться и чем-то обогащаться. Я сейчас понимаю, что меня это устраивает, мужа устраивает посещать меня по выходным, а свекрища... Про нее я к счастью ничего не знаю. И знать не хочу.
Вот только хочу спросить, во что такие или подобные истории вылиться могут. Ведь можно состариться, проживая отдельно и состоя в БРАКЕ(слово-то какое гадостное, официальное. Или ситуёвина заведомо гнилая и нужно все порвать и начать заново?
Сама я хочу дом, детей и нормальную семью без психоперекосов.

Ну, если для вас гостевой брак -- ситуация "с психоперекосами" (а иначе чего бы вы топик заводили?), то, наверное, это не ваш вариант и надо что-то менять. Для начала попробовать перетянуть на свою сторону мужа. Не получится -- начнете заново.

Это зависит еще и от того, сколько лет вашему браку (я ваш топик помню, но не помню, говорили ли вы, как долго вместе). Возможно, этам такого раздельного существования пойдет на пользу вам обоим. У нас схожий опыть отношений. Из-за плохого самочувствия матери муж раз-два в неделю остается у нее, иногда остается там на несколько дней (ну, точнее ночей, потому что с утра до ночи он работает). Меян вначале это жутко расстраивало, потом привыкла. Сейчас мне это кажется вполне нормальным и даже удобным. Когад он остается у мамы, у меня есть возможность сделать массу своих дел - пойти в сауну с подругами, посмотреть мелодрамку по телеку, в гости сходить, на роликах покататься, уборку сделать, да хоть холодильник разморозить:-) В общем, заняться тем, что я делаю обычно сама. Соответственно, у меня больше времени для общения с ним, когда он остается со мной.
Но минусы тоже есть, наверное. Если бы он приходил только по выходным, мне было бы тяжело. У нас так было в начале отношений, я жутко по этому поводу переживала.
Советы трудно давать... Постарайтесь, что ли, использовать это время с пользой для себя. Не для самокопаний и депрессий, а для себя, любимой. Ну, массаж сделать, в ванне полежать, йогой заняться, помедитировать. Свое пространство, свобода - это ценность, ее часто не хватает. А ее наличие человека обогащает, делает более спокойным, уравновешенным. Почитайте интересные книги, пеерсмотрите классику кино... Вы беспокоитесь о том, есть ли у вас шансы спасти отношения? Есть, если вы по-прежнему будете интересны друг другу. Сейчас у вас есть прекрасный шанс стать более интересной личностью, собеседником и тд. Чем более интересным будет ваше времяпрепровождение, тем больше будет у вашего мужа желания к вам присоединиться. Не думаю, что жизнь с мамой его развлекает и радует - вряд ли так уж это ему приятно. Пусть он со стороны увидит, какой увлекательной, насыщенной может быть жизнь. Чтобы ему захотелось снова стать частью этой прекрасной жизни :-)
Удачи!

Блонди, рада вас видеть. Че могу сказать по теме. Надо расслабиться. По поводу того, что "отношения должны..." А кто сказал и доказал, что должны? И где критерий, как должно и как нет? Лично я достигла большого продвижения. Перестала париться про семью-возраст-маттрудности (у Вас ваще и возраст меньше, и матпроблемы не особенно). Считаю себя самостоятельной женщиной с очень приятным БФ (живем вместе:-)). И, главное: теперь я хочу ребенка! Мне это чувство очень долго не удавалось испытать. Теперь понимаю, что мешала неудовлетворенность семьей. Эх, раньше бы мозги прочистить! Но чего жалеть о том что раньше. лучше сейчас, чем никогда. Смотрю вокруг: половина моих подруг (33-35 лет) живет и без ребенка, и без постоянного БФ. Девицы, кстати, хоть куда, и небедные. Детей хотят, но... Ждут кого- то, наверно. Ну, у кого семья - как правило, не без скелетов. Есть одна совсем затюканная (замужем и с ребенком), но на мой взгляд, проблема в том, что она слишком на других рассчитывала. И то не жалеет, что сын растет, разумеется. Итак. Вы не уверены в своем браке, я семью тоже по-другому представляла. Это общее. Я пришла к выводу, что вопрос ребенка буду рассматривать автономно. Если придется - сама выращу. В Вашем случае - настройтесь на этот вариант брака, примите его как положительный вариант. Есть свои плюсы! Но муж вряд ли изменится. Но ведь бывают и хуже! Он у Вас маменькин сынок патологический. IV стадия. :-) На развитие отношений не рассчитывайте, подумайте вот о чем: гарантии, что Ваши мечты будут воплощены, ведь тоже нет? В прошлом топике советовали опасаться свекрови - не думаю, что это столь уж актуально. Ей внук не нужен, ей сынок нужен. Резюме. Живите как сейчас, от мужа не ждите ничего иного, вопрос ребенка решайте отдельно. В отличие от многих, я считаю, что в нашем возрасте ребенок не помеха новому браку - если встретится "прынц", то ему не факт что так уж важно будет бездетная, т.к. и у Прынцев, еще не встреченных нами, уже где-то детки растут в большинстве случаев. А можно потом и еще одного, если уж сложится.

Здрасьте, здрасьте! Помню-помню! Буду кратка. :) (Рабочий день заканчивается). Гостевой брак затягивает. Если хотите обычную семью - (вот я уже не то, чтобы не хочу, а где-то даже и не могу :)) - не увлекайтесь. Чем старше, тем труднее привыкать жить вместе. А для обычной семьи - это необходимое условие.

Вчера как раз на эту тему разговорились с приятелем. У них как раз отношения из серии "гостевых", но по другим причинам - он неделю работает в одном городе, на выходные приезжает домой. Жена тоже постоянно в работе. Интересно то, что отношения у них, на мой сторонний взгляд, прекрасные. В каждой избушке свои погремушки, конечно, но не видно было, чтобы в чем-то они ссорились, ругались... И еще пара таких примеров есть. А вот обычные семьи из моего окружения - какие-то не слишком... эээ... прочные что ли. Вроде люди живут постоянно вместе, но время от времени ругаются, пытаются расставаться/разводиться, скандалят и тд. Так что иногад приходит мне в голову мысль, что сам "формат" брака и семьи меняется. Может люди так устают от работы, карьеры и прочего, что очень нуждаются в личном пространстве, в свободе? Может, это личное пространство и свободу можно организовывать как раз методом такого гостевого брака?
Ручаться за верность выводов тут нельзя, но что-то мне кажутся более благополучными пары, где есть такая вот относительная свобода друг от друга.
Так что может и не стоит делить на нормально/ненормально и обычно/необычно. Гражданский брак тоже когда -то считался нонсенсом, а теперь стал едва ли не естественной формой отношений. Может и "гостевой брак так соответствует потребностям и характеру людей, что станет одной из возможных форм брака?

запасном варианте, который в виде скелета в шкафу живет. Женщина патологически боится остаться одна. Я считаю, нужно бросать скелеты в могилу и искать новых мужей. Иначе, всю жизнь испортите себе.

Мужчин одиноких море, они стали скромными и незаметными, потому что "девицы стали хоть куда и небедные". Они боятся таких девиц. Женщина в их представлении должна быть тихая скромная, ее они должны защищать, кормить, холить и лелеить, ЗАМУЖ брать.

Женщины превращаются в мужчин, а мужчины в женщин. Всему виной воспитание и образование... Так и вымрем как нация. А на наших землях будут проживать таджики и китайцы.

Мы с бывшим жили так где-то месяца 3, потом я решила вернуться, а оказалось, у него уже была новая и даже оставалась ночевать периодически. Мы хоть и воссоединились,(он сказал что у него ничего серьезного с ней), но я не смогла уже по-прежнему, исчезло доверие- в итоге разошлись. А раньше ведь не верила маме когда она говорила - никогда не оставляй мужчину одного, казалось у нас необыкновенная любовь. 7 лет были вместе.

Всю жизнь испортить можно, а можно прожить хорошо - по-моему, вне зависимости от того, искать ли новых мужей или нет. Я вот искать не буду. Буду вести себя так же как тогда, когда познакомилась с будущим мужем. Он меня сам нашел и уговорил. Тихой и скромной не была, не могу быть по определению, прикидываться не хочу. А можно и искать. По всякому можно. Только если не считать, что счастье от мужика зависит.

Ой, да вы о чем:-) Я что, к домострою стремиться должна, чтобы проблемы нации решать? Вымрем так вымрем. Когда-нить все вымрет. А я сейчас живу и получаю удовольствие от жизхни, чего и Блонди желаю.

А почему Вы стали так жить? По внешним причинам или ...?

мы живем 9 месяцев в году вместе. А три раздельно. Сначала он уезжает на месяц по работе. Потом я уезжаю на два месяца с ребенком на море..
А он в это время работает в Москве.

Молодца!!!

ЭТО ТВОЙ МАЛЕНЬКИЙ СЕКРЕТ
ГЫ....

свои мысли. Гостевой брак может существовать, но редко и он, на мой взгляд непрочный. Моя приятельница так живет, но: ей 50 лет с хвостиком, она вдова и три взрослых сына. А когда дети намечаются, но тут совсем другой расклад.

Если муж-маменькин сынок, а это так и есть, то... сами понимаете :о) Если он вас любит, то и жить должен с вами, его семья - это Вы. Мама есть мама.

На мой взгляд тут два пути: 1- терпеть и надеятся (а он может найти девушку, которая маме понравится),
2-ставить ультиматум: или я или мама. Если выбирает маму, то все ясно. А он итак ее уже
выбрал.

Чувства ваши, вот это больно.

Желаю Вам от всего сердца удачи!

Решать Вам. тут

Это просто частный случай. Всякое бывает... И бывает, что живя раздельно, люди отдаляются друг от друга, слишком большое "распыление внимания" происходит. Чужие женщины тоже всё чаще глаза мозолят, а своя только два раза в неделю... И распадаются такие браки не реже. У меня перед глазами опыт моей сестры в гостевом браке. Отношения просто сошли на нет. Её слова "Я от него просто стала отвыкать. Всё меньше и меньше общих тем, всё больше разного... Пусть бы хоть кухня по вечерам, но объеденяла, а так... Встретимся и молчим, каждый думает о своём и думает, что другому это точно не интересно - зачем говорить?". Мне ближе позиция "с любимыми не расставайтесь...".

Вот о таком "распылении внимания" я и говорила выше.

никакая девушка не понравится :) Так что глухой номер :)

Leake

Почитала топик в пятницу,и воодущевившись решила по одному из советов избавляться от "склетов в шкафу".
Приехала домой,почувствовала себя плохо,сделала тест на беременность... Ну, блин - по закону подлости и результат.
Вот тебе и свобода, вот и движение вперед.
Теперь вся жизньс ног на голову перевернется.
Мужу не говорю потому что больше всего боюсь загреметь опять к его мамочке, получить нервы и т.д.
Ему это объяснить сами понимаете, нереально, она ведь у него просто святая.
Итак... Распутье такое теперь:
1 - Рожать, уезжать к родителям и жить с ними.
2 - Рожать в Москве и переезжать к его мамашке
3 - Нереальное: уговорить его, чтоб когда я останусь без работы он оплачивал мен квартиру и продолжать жить отдельно от них.

Кстати, кто знает, скоко дене надо на младенца единовременно (КРОВАТКИ -КОЛЯСКИ)?

Жить с родителями хорошо до определенного момента. Также может наступить привыкание, уехать будет сложно. А третий вариант может быть только поначалу выглядит атким нереальным?

Блонди, я вас поздравляю! Это ж в любом случае здорово, что малышик будет :)

Leake

Ребенка можно родить и продать на органы или стволовые клетки - ХОРОРШИЕ, ЛЮБИМЫЕ И ЖЕЛАННЫЕ ДЕТИ БУДУТ ЛЕЧИЦЦА.

У НЕГО БУДЕТ ВЕСЕЛАЯ ЖИЗНЬ, ПОЛНАЯ ПУТЕШЕСТВИЙ

1

Ты чего? Идиот? Не пиши сюда больше, нам тут таких не надо.

Прям по моему плану:-) С оговорочкой, что я план составляла для себя, и мне пока его реализовать не удается:-( Блонди, мне кажется, что это позитивный поворот. Сама жизнь Вам ответила на ваш запрос. Вы ведь волновались, что когда-то от кого-то придется рожать... А теперь ясно, когда и от кого:-), остальные вопросы по мере поступления решите.
К свекрище я бы на Вашем месте даже не рассматривала вариант переезжать. Это будет хуже, чем жить одной без чьей-то помощи. По-моему, третий вариант вполне реален с мотивировкой: твоей маме будет тяжело в квартире с младенцем, поэтому необходимо продолжать снимать отдельное жилье.
Здоровья Вам! Дите еще выносить надо. Это главное, а остальное наладится!

МЕФИГИН НЕ Я ПРИДУМАЛ, А ДОБРЫЕ ДОКТОРА, чтобы помогать девочкам в "труднай ситуацыи, када нислажылись атнашенийа" - это когда выебали и не женились

До этого в течение полугода наблюдала полное равнодушие к проблемам семьи. Причина была в его работе, его генеральный кормил сказками какой он супер-работник, при этом платил так, что ему только на сигареты хватало, я долго терпела,обидно было,что уставая на работе, прихродила домой, а он с обеда пролежав на диване еще требовал ужин, внимание, уважение и т.п. Последней каплей было, когда решила потаксовать на выходных, мой муж машину не водил, я его просто попросила посидеть рядом для безопасности, приведя 1000 доводов,что это невыгодно - он отказался. Я просто надорвалась и ушла к маме, в соседний дом. И хотя каждый вечер я его видела, он все-таки нашел другую.
Честно, чувства к нему до сих пор остались, хотя уже другой муж, добрый, заботливый, но что-то иногда в сердечке екает.

Теперь, когда ясно когда и от кого у меня одна мысль жжет меня каленым железом - как бы не загреметь опять вдом к свекрище.
И где взять те слова, что объяснить мужу, что мне туда просто опасно переезжать Вель для него его мамочка самая-самая!

Как найти тот подход с маминому сыночку, который не считает, что семья - это жена и дети, который не может оставить маму и жить с женой, потому что "ты без меня не умрешь".
Где же мне взять правильные слова?
Да я полгода пожила бы так , отдельно и самостоятельно, а потом на лето уехала бы к родителям. Потому что как только я потеряю работу - мне не то что за квартиру будет нечем заплатить, мне поесть будет не на что.

Да, еще можно развестись и стрясти алименты... Но я слышала, что беременных не разводят до родов.

Вы только и думаете, чтобы вам хорошо было. Так отношения не строятся.

Мне кажется, в этом случае уже не гостевой брак имеется, а просто этап разрыва. Все проблемы созрели до разъезда, и раздельное проживание просто окончательно все точки над ё расставило. Ваш муж от Вас требовал - ужина, уважения и т.п., у Вас силы на это кончились. А у Блонди, хотя проблема тоже давно и на мой взгляд неразрешима, случай несколько другой. Она свои отношения с мужем характеризует как хорошие, даже весьма (хотя речь не о всяких там любовях неземных), но он патологический маменькин сынок. В их случае проблема в первую очередь именно в проживании (со свекрищей). А насколько он участвует в жизни семьи, не берусь судить - это сейчас выяснится на фоне беременности:-). Даже проживая с мамашей, у него есть возможность и материально, и морально "участвовать".

Ну разве что именно "думать" - так, иногда, под настроение.

Да я не про то какие причины привели, я ведь говорю муж меня очень любил я тоже, просто раздельное житье дает больше свободы мужчине и несмотря на всю любовь, находят других. Я так понимаю им нужно чувствовать тепло женщины рядом...

Ну, слова не могу посоветовать, поскольку тут знать его надо. Жаль, что не получилось деньжат скопить - у вас все на квартиру ушло, видимо. Я вот уже пару лет откладываю, накопила на обслуживание беременности, приданное и самой на покушать где-то полгодика, но это если не понадобится какая-то особая медпомощь. А так может и враз все это уйти. Только вот ребеночка-то у меня-то нетути! :-( А почему Вы все боитесь к свекрище загреметь?! Однозначно, если муж не оплатит жилье, надо к родителям сваливать. Спокойствие дороже непонятных плюсов жизни в доме мужа. Вы ему когда говорить собираетесь? Сначала скажите просто о беременности, и дайте время освоиться с этой мыслью. А уж потом рассуждайте как и где жить. Чевой-то вы так пессимистично настроены:-) ?

Здесь вы правы; однако в случае Блонди там мамаша-цербер, не даст ничье тепло почувствовать:-) Свои плюсы:-)

Не скажите, некоторые назло своим невесткам ищут новых невест для своих "деточек", более "подходящих".

Здравствуйте Blondy! Поздравляю с беременностью! А почему вы сразу все берете на себя? Вы - замужняя женщина. Вас справедливо не устраивала жизнь со свекровью. Поэтому вы предложили мужу переехать. Он - не переехал, создав проблемы вашему браку. Теперь вы беременны. От мужа. Он должен обеспечивать вам нормальную беременность и потом заботиться о ребенке. Так почувствуйте себя хозяйкой положения! Забудьте про свекровь. Говорите с ним только о себе, своей беременности и будущем ребенке. Упоминание свекрови вами - табу. Пусть он выкручивается. Скажет, чтобы вы переезжали к ним - спокойное "нет". Хотите, чтобы он содержал вас - спокойно предлагайте (а не уговаривайте или просите!). Вот если он уже открытым текстом откажется, тогда другое дело. А алименты он будет платить по закону по-любому! - не забывайте про это!

Ну да - терпеть несколько лет свекровь из-за дури мужа, ждать обоюдно долгожданной беременности (которая не наступала от нервотрепки, по-видимому), потом терпеть дурь мужа, который не переезжает в отдельную квартиру, а приезжает на все выходные, а теперь думать, как бы самой обеспечить себя всем необходимым во время беременности...

Не, ну понятно, во всем есть свои плюсы/минусы. Кому как удобнее. И жить ПОСТОЯННО с кем-то (для меня, например) - это не так уж просто, оказывается. И к тому же детей у нас нет и не предполагается, уже в силу возраста :), а если думать о ребенке, то совместное проживание все-таки желательнее, чем гостевой брак. Хотя, возможны варианты....:).

Спокойнее, это спам. Вы же видите - никто не реагирует. Здесь появился(лась) какой-то псих, развлекается. В игнор. Теперь по делу. Во-первых, поздравляю! Во-вторых, согласна с тоже женщиной - Вы теперь хозяйка положения - попробуйте вести себя иначе. И без паники. Вопрос возвращения к свекрови вообще не рассматривайте.

Эгоизм в другом. В том, что она только свои интересы учитывает, а на остальных ей плевать..
Так что вы что-то не поняли...

Клинтон, блин :), у Вас опять что-то с определениями. Научитесь говорить так, чтобы Вас понимали ПРАВИЛЬНО.

Когда говорить - вот это еще какой вопрос. Я теперь думаю, может не говорить вовсе, а то так в это болото с мамочками можно влипнуть - ни себе ни дитю жизни не будет.
А к свекрище боюсь загреметь - не хочу нервотрепки просто. Не хочу иметь с ней ничего общего. Не хочу вообще вспоминать о ее существовании. Во мне теперь есть жизнь, которая зависит от моего состояния. Это много.
не знаю. когда говорить мужу. Вообще не хочу пока. Начнет нудить, ныть...

так и не гоните пока лошадей. Скажете попозже. (-)

.

Да было б неплохо и самому поумнеть...

Да и не вспоминайте про эту свекрищу!!! Блонди, вас на ней просто клинит. Да НИКТО не заставит Вас туда загреметь, Вы что?! И чего заранее определили - муж начнет ныть... Ведь это и его ребенок, он вроде тоже надеялся (по крайней мере раньше) на беременность. Чего вы так негативно настроены? Да он обрадуется!

Да у Блонди просто бзик какой-то:-). Со стороны этого не понять. как забеременела, так сразу идея-фикус - "загреметь":-) Гормон, наверно.

Нет, это не гормон. Обычная слабость, неумение противостоять чему-то или кому-то. Из-за этого и все проблемы.

Ну ведь снять квартиру, уйти из дома, не поддаться на уговоры мужа вернуться она смогла?! Не такая уж и слабость, однако!

.

Наверно, это взаимная верность плюс длительность отношений, опять-таки дети :)
Но можно это назвать и встречами с мужчиной, это уж кому как нравится.

Итак, планирую следующий диалог, при этом хотелось бы помощи в формулировках и правильных словах
Я: - Дорогой, у нас (у меня?) будет ребенок.
Он: - Здорово! Теперь ты вернешься, ты же говорила, что единственное, что может заставить тебя вернуться - это ребенок.
Я: - Э-э-э... Да мне волноваться нельзя, да и квартиру я пока сама могу оплачивать...
ОН: - ну ты же говорила. И потом ребенку нужен отец, и тебе самой одной будет сложно.
Я: - Э-э-э... пока не сложно, да и волноваться нельзя
Он: - Я же не могу к тебе переехать, мама без меня не может. Ты не имеешь права лишать меня моего ребенка.
Я: - Мдэ-э-э. Я и не лишаю, просто мне нельзя волноваться
ОН: - ты и не будешь волноваться, все будет по другому! Тебя никто не будет нервировать!
Я: - ты не можешь отвечать за других людей, я жила там 6 лет и все про это знаю
ОН: - но теперь все будет по-другому!
Я:- иди в баню, не нужен мне ни ты ни твоя мамаша, без вас явно будет проще!
Занавес.

Хочу уточнить - при нем она - божий одуванчик, очень больна и не щадя себя на благо всех. Только вот яс ее слов я ее ненавижу, гадости говорю и со свету сживаю.
Только у мужа в этом сомнений - минимум. И защищать меня он никогда не пытался. В этом и проблема.

А если такой сценарий:
Я: - Дорогой, у нас (у меня?) будет ребенок. Он: - Здорово! Теперь ты вернешься, ты же говорила, что единственное, что может заставить тебя вернуться - это ребенок. Я: Нет, я изменила свое мнение. Я хочу, чтобы МЫ САМИ воспитывали НАШЕГО ребенка и строили СВОЮ семью без вмешательств твоей мамы. Он: - Я же не могу к тебе переехать, мама без меня не может. Ты не имеешь права лишать меня моего ребенка. Я: Я и не лишаю, я, наоборот, хочу, чтобы у НАШЕГО ребенка был такой замечательный отец как ты. ОН: - но теперь все будет по-другому! Я: Извини, я шесть лет видела одно и то же, и считаю, что вряд ли что-то изменится.Он: Так что же мне делать? Я: Попробуй жить с нами, а к маме периодически приезжать.

Весна, появится!
Вот я тоже копила-копила, так мне потом даже хватило на двоих подряд :-)
Вот теперь тока бы третьего не случилось, с ужасом понимаю, что, случись он, его бы я тоже родила...

Здесь нет. Т.е. "элемент брака" - в штампе:-), и в том, что когда-то было совместное хозяйство и, возможно, совместные финансы. Сейчас переходный период. Вполне возможно, что по причине б-ти начнется финансовое участие мужа. В теории - конечно должны быть указанные Вами элементы, т.е. обычный брак, но без постоянного совместного проживания. Наезжают "в гости", при этом, например, недвижимость в общей собственности, финансовая помощь и т.п.

Ах, мечты - мечты! Да, было бы здорово, если сказать попробуй жить с нами инавещать маму... И быть услышанной.
Может у меня душевная ленность?
Но я постатаюсь, спасибо!

Очень редко даю советы - но рискну. Чистейшей воды манипуляция. Но... Нажимайте на то, что он САМЫЙ_САМЫЙ_САМЫЙ, вам без него ну ПЛОХО-ПЛОХО-ПЛОХО. А мама на самом деле замечательная и Вы к ней тоже замечательно относитесь, что она умная и все поймет и привыкнет со временем, но вот только дай мне спокойно выносить-родить, а там мы посмотрим, вот увидишь... Короче, тяните одеяло на себя, но тихо. Не рывком, без злобы, без срывов. Лаской да хитростью - ну Вы же женщина. Действуйте как она. И не дай Бог Вам сказать про его мамочку что-то плохое. Удачи!!!

"Привет. У меня потрясающая новость. Я береманна, у нас будет ребенка. Я с нетерпеньем жду тебя, чтобы ты решил, как лучше все устроить. Мне сейчас ведь нельзя волноваться, а столько ведь всего предстоит. Ну, как мы будем дальше жить?.." И дальше продолжайте его грузить ВОПРОСАМИ (медленно, с паузами), а не обсуждайте уже готовые решения типа его переезда или вашего. Возможность переезда ко свекрови: "для меня это была несчастливая, нервозная жизнь, а во время беременности нервничать нельзя, так что до момента, пока я закончу кормить ребенка грудью, вопрос о жизни вместе со свекровью не стоит. И рассчитываю, что ты будешь жить со мной - мне будет необходима твоя помощь и твое присутствие." Давите на свою беспомощность - в этом смысле вы теперь на равных со свекровью! Вы, как и она, без его помощи не можете, - вот и пусть думает, у кого же он будет жить. Даже если решит жить половину времени с вами - это уже вполне приемлемый и перспективный вариант.

Я думаю, что "общие дети и общая забота о них+любовные отношения-совместная жизнь с кем-то другим". В данном случае был обычный брак и дети по-прежнему планировались.

Да... это круто :-) Мужчине предстоит метаться между двух слабых, беззащитных и больных жещин, которые не могут самостоятельно между собой поладить. Но, позвольте, какой же он тогда "маменькин сынок", если именно чувство ответственности за больную мать удерживает его рядом с ней, а ответственность за беременную жену и будущего ребенка способна оторвать его от матери?

Нет, поставить так вопрос все равно стоит, конечно. И по реакции мужа сразу ясно станет, что он за человек и чего от него дальше в жизни стоит ожидать. Как в песне "Парня в горы тяни, рискни..." :-)

Я думаю, что после такой постановки вопроса ему самому - самое главное - станет ясно, что именно его удерживает жить вместе с матерью (а не навещать ее).

Если желанные дети в семье не появляются, то это может разорвать и самые теплые и беспроблемные отношения. Природа свое берет.

А я боюсь, что после такой постановки вопроса он скатится в какую-нибудь истерику и будет отрываться на беременной жене :-(. Слишком слабы стали сейчас мужчины, им решение серьезных проблем не по плечу :-(.

Но если он справится, разберется сам - тогда он действительно достоин уваженияю. желаю автору, чтобы так и было.

Я думаю, что здесь не было "гостевого брака". Был конфликт между супругами и временное раздельное проживание. Появление ребенка покажется, в какую сторону будет изменяться ситуация: к совместной жизни или к разводу.

Автор, у Вас сейчас очень ответственный момент, от которого во многом зависит, как сложится Ваша дальнейшая жизнь. Постарайтесь быть мужественной, хотя это и нелегко, и держите себя в руках, очень постарайтесь не нервничать и "не делайте резких движений". Выбор Вашего мужа от Вас не зависит, это его выбор, и Вам придется его принять, независимо от того, совпадет ди его решение с Вашим.

Желаю Вам терпения и легкой беременности!
Удачи!

Был у меня опыт "гостевого брака". Я в нем чувствовал себя скорее некомфортно. Кстати, для любителей определений, мне кажется, что такой брак это когда люди постоянно вместе не живут, но продолжают считать свои отношения семейными.

Но топик затем выродился в "хочу мужа и не хочу свекрови". С неизменной пассионарностью местные душеведы бросились судить да рядить, как бы отвадить мужа от мамы и привадить к жене. Мне тоже немного претит повышенная мамафилия, но, с другой стороны, это признак того, что муж считает заботу о близких своим долгом. Разве это плохо, особенно в Вашем положении?

Позволю себе немного логики вслух. Проблема, теоретически решаема ко всеобщему удовлетворению. Но требуется немного посуетиться плюс, наверное, расходы. Можно найти рядом (идеально, через стену) две квартиры, например, двушку вам с мужем и однушку маме. Вы с ней договариваетесь, что ходите друг к другу только по приглашению. Думаю, мужу должно такое устройство понравиться, а для остальных это ИМХО неплохой компромис.

Удачи.

Дело здесь не в гостевом браке, а в том, что вы совершенно правильно сказали - доверие исчезло. Т.е. вы жили с человеком, которому нельзя верить. Которого надо было "пасти" и за которым присматривать, чтоб налево не срулил.

спасибо за эту классную фразу про неврозную жизнь и "пока не закончу кормить". Так смотришь, через пару месяцев решусь рассказать и буду знать КАК это сделать!!!

.

Не решение проблемы. Во-первых, принципиальной разницы между навещанием мамы, живущей на удалении, и совсем рядом, нет. Если бы муж хотел бы ее именно навещать. У него психологические проблемы. Во-вторых, живущая по близости свекровь может для автора стать фактически свекровью в одной квартире, с теми же проблемами.

Согласна с тем, что про его маму нужно забыть для себя. Не обсуждать ее и его взаимоотношения с ней и ее с вами вообще. И согласна, что важно держать себя в руках и вести себя предельно доброжелательно и нерезко. Но с другой стороны я бы предложила давить не на то, какой он хороший (это ему и мама говорит ;) и это позволяет ему меньше сомневаться в самом себе), а давать ему понять его новый статус - главы семейства, где от него требуются мужские поступки, забота о беременной жене, а в дальнейшем - о жене и детях, и что вы справедливо ждете всего этого от него. Лучше теперь вести себя "девочкой", которой нужен "папочка".

Кстати, Blondy, со стороны ваша озлобленность по отношению к свекрови выглядит как просто злобность. Злобные, неприятные слова не красят человека, а вы ведь хотите быть привлекательной женщиной ;)). Даже если человек вам досаждал и сильно неприятен, то лучше по возможности отправлять его в игнор, выкидывать из памяти, из жизни, ну или уж насолить при случае, но не копить в себе злость, не жить злобой.

Трудно за глаза предсказать, в какую сторону качнется маятник. Если "товариСЧ" успел почувствовать вкус к самостоятельным решениям - можно на этом сыграть. А если ему удобнее по чьей-нибудь пятой быть - увы, придется брать все на себя, инициативы не дождешься...

Я и отправила ее в игнор из своей жизни. А злобствовать начинаю только в одном случае - когда мне ее суют обратно в МОЮ жизнь.

Мое решение уйти и было продиктовано нежелание играть роль "нелюбящей невестки", которая мне была навязана. Я решила, что я этого не хочу, и пошла...

И почему все воспринимают это как мою озлобленность и никто не думает о том, что мать просто не дает сыну личной жизни и личного пространства. Семьи , например.

Blondy, потому что это действительно озлобленность. Разные люди на одно и то же реагируют по-разному. Например, кто-то бы в вашей ситуации написал - "свекровь оказалась неприятным человеком, она мне доставляла неприятности", но не "свекрище", "суют", "мне была навязана". Это просто грубо. И это эмоционально. Если бы вы действительно для себя отгородились от этого человека, то упоминание ее вас бы нисколько не волновало. А чтобы навязать что-то человеку, нужно, чтобы он согласился на это. Можно просто без слов невозмутимо, спокойно не соглашаться. И также невозмутимо, спокойно слышать упоминание свекрови. Я бы, например, в вашей ситуации, если бы муж опять упомянул про возможность моего переезда к свекрови, просто многозначительно молча улыбнулась. :) Я вообще вас не очень понимаю. "Нелюбящих невесток" - большинство среди невесток. У невесток и свекровей часто - что естественно - не складываются отношения. Поэтому отношения нужно строить с мужем, и только с мужем. К конфликтам со свекровью относится философски, а про отношения мужа со свекровью думать поменьше. Если свекровь вносила сильный диссонанс в семейную жизнь, то снимать квартиру и уходить нужно было почти сразу. А проблемы во взаимоотношениях с мужем могут (и обычно есть!) самые разные. У кого-то пьянство, у кого-то нежелание детей, у кого-то блуд, у кого-то неумение зарабатывать. Идеальных мужей не бывает. Проблемы нужно решать, отношения складывать. Зачем было терпеть то, что не нравится, годы? У меня сложилось впечатление, что вы что-то не договариваете. Есть какая-то зависимость, несвобода, которая ограничивает ваш выбор в жизни. Может быть, вы зависимы финансово от мужа, поэтому боялись его потерять. Или у вас не было жилья и финансов его снять, а уезжать в другой город вы не хотели. Или вы не пользуетесь успехом у мужчин, поэтому держались за этого. Но тогда нужно и на ситуацию смотреть с учетом этих ваших минусов. Тогда уже отношения не так просты и романтичны. Но повода для злобы нет все равно.

Нужно ее провоцировать и развивать. :) (-)

а как научиться противостоять? Т.е. внизу именно для этого случая уже озвучили как подойти к вопросу. Но ведь не всегда есть время на раздумья и на советы с форумом. Как в себе развить умение противостоять и отстаивать свои интересы?

Наверно, как и научиться чему-то другому - поставить цель, понять средства и в каждом конкретном случае себя контролировать, анализировать, терпеливо пытаться. Свои интересы - это естественно для каждого человека, для каждой ЛИЧНОСТИ. Нужно, наверно, задуматься сначала о себе как личности. И что вы живете в обществе таких же личностей. Все равны и интересы всех равны. Подумать о том, что себя нужно всегда любить и уважать (но не жалеть). И пока вы не будете делать это сами по отношению к себе, окружающие вас не будут любить и уважать. Понять корни, откуда это идет - вас неправильно воспитывали, видимо, опять же понять - почему. И повышать самооценку сначала.

Первое и очень важное. Ранжировать интересы. Что жизненно важно, просто важно, не очень важно. Часто человек пытается отстаивать интересы всех типов с равной настойчивостью, и запутывается, где компромисс разумный уместен, а где прогиб в ущерб себе. Второе. Никогда не дожидаться, что тот, от кого Вы что-то ждете, сам догадается, что и как Вам нужно. Четко озвучивать (разумеется, абсолютно без негатива, метод наезда упразднить, обратный эффект) все, что именно и почему и насколько вам важно. Партнер в большинстве случаев несогласия просто не понимает, что к чему. Зачастую не с первого раза начинает понимать. Полезно повторять озвучку. Иногда выясняется, что у него были совершенно другие представления и о Ваших возможностях, и о потребностях, и о мотивах. Т.е. стремитесь ясно мыслить и ясно излагать. Если все равно получаете отказ, примите право партнера на такую позицию - но теперь Вы знаете его реальную позицию и можете исходить в своих планах и взглядах из реалий. И думать, какие иные способы добиться цели существуют, что еще можно сделать.

Согласна. По моему алгоритму, это первый этап. Ранжировать, ПОНЯТЬ свои интересы - это познание себя. Путь к самоуважению и уверенности в себе.

Я: - Дорогой, у нас (у меня?) будет ребенок. Он: - Здорово! Теперь ты вернешься, ты же говорила, что единственное, что может заставить тебя вернуться - это ребенок. Я: - Милый, ты издеваешься? Ты думаешь я забыла, как мне там жилось? И туда беременной, потом с ребенком? НИ-ЗА-ЧТО! Теперь-то я точно туда не вернусь. Теперь твоя очередь возвращаться к нам с ребенком. ОН: - ну ты же говорила. И потом ребенку нужен отец, и тебе самой одной будет сложно. Я: - Да, ребенку нужен отец. И да, мне одной будет сложно. Но если ты оставляешь меня и ребенка одних, у меня не будет выбора кроме как переехать к своим родителям. Он: - Я же не могу к тебе переехать, мама без меня не может. Ты не имеешь права лишать меня моего ребенка. Я: - Ты прекрасно знаешь, что я не хочу слушать этот бред про "мама без меня не может". Решай этот вопрос с мамой, меня это не касается. И потом, Я тебя ребенка не лишаю. Я наоборот приглашаю тебя жить с нами и с ребенком, но ты не идешь! Что я могу поделать? Ты сам себя лишаешь ребенка, твоя мама тебя лишает ребенка своими истериками, но не я!

И ни за что, ни в коем случае не обещайте ему, что не можете переехать пока беременны и кормите грудью! Вся история начнется вновь, когда Вы перестаните кормить! Он решит, что значит переедите, когда кончите кормить, а пока он подождет Вас у мамы! Скажет, подожду еще 9 мес., потом еще годик кормления, а может к полгоду кормление завершить, а может вообще не кормить грудью? Стойте на своем, я не понимаю чего Вы боитесь? К чему это разсюсю в Вашем диалоге? Почему нельзя поговорить на равных и довести до его сведения все как дело обстоит?

Извините что опять вмешиваюсь, но свекровь нельзя отправить "в игнор" хотя бы потому, что она станет бабушкой Вашему ребенку. И никто не знает, какой она станет бабушкой, может быть, любящей и заботливой. А ребенку бабушки всегда нужны :-)
Вы вправе держать дистанцию в отношениях со свекровью, не впускать ее в свою жизнь, но не отправлять ее в игнор, это было бы большой ошибкой.

Это радикальный вариант, который мог бы быть принят и действенен с человеком со взролыми мозгами и взрослым самоощущением. Зная моего мужа я сразу могу сказать, что начнутся обидки и человек забьется в себя и просто устранится от проблемы, как всегда и было.
Я знаю, что сама выбрала такого мужа и ничуть с этим не конфликтую.
Просто не хочется вдруг попасть в роль "обижающей маленького хорошего мальчика".
Боже, как же хочется адекватной реакции, защиты и опеки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Хорошо. Озлобленность. А Вы бы не озлобились, 6 лет ожидая, что или муж повзрослеет, и поймет, что каждой семье - свой дом, или свекровь примет во внимание, что мальчик вырос... и пора относится с уважением к его личной жизни.
Я вышла замуж очень молодой и морально совершенно незрелой, это правда. Я только-только институт окончила, диплом писала в одном городе - работала и жила с мужем - в другом.
Моральных сил на разруливание ситуации набралась только недавно.

Не держать мужа за "маленького хорошего мальчика, которого я обижаю", а держать за равноправного взрослого мужчину "со взролыми мозгами и взрослым самоощущением". Может он таким станет, если с ним так обращаться? Может повзрослеет, и перед мамой будет чувствовать себя взрослым мужчиной, а не "маленьким мальчиком". И не видеть себя обижающей стороной. В чем Вы его обижаете? Даже в своем "радикальном", как Вы назвали, варианте диалога я не увидела ни одной обидной фразы. Обижаться всегда удобней, когда потом вокруг тебя так пляшут. Потому что тогда не надо работать над собой, не надо совершать никаких телодвижений, обиделся и все бегут к тебе с повинной. Это своего рода манипуляция. Дайте ему почувствовать ответственность, не берите всю неприятную сторону на себя. Так и скажите, так и так, дорогой, такая ситуация, у нас будет ребенок, переезд к твоей маме не обсуждается, даже не заикайся на эту тему, реши этот вопрос как мужчина, как муж и отец. Не хочешь ко мне переезжать? Хорошо, предложи тогда свой путь решения, но о моем переезде к свекрови не заикайся, это исключено.

Мы усе понимаем. Блонди, Вас никто не обвиняет в озлобленности. Очень логично возникает это состояние, когда вот ждешь-ждешь от других, когда они наконец... когда все станет правильно: муж повзрослеет, и свекровь увидит, что он повзрослел... И чувствуешь себя заложником этой ситуации. Но Вы сами наконец повзрослели, "моральных сил на разруливание ситуации набрались". И частью этого разруливания станет освобождение от озлобленности. Пора с ней расстаться, как Вы расстались с самой свекровью. У Вас сейчас совершенно другие, новые задачи и ценности. Мужу дан шанс повзрослеть, он может его использовать. Возможно, не сразу, а когда ребенок появится. А может и не использовать - но все равно Вы станете мамой, и в Вашей жизни будет неотъемлемый и конкретный стержень, который ее организует определенным образом. Как я Вам завидую! Белой завистью!

Я имела в виду психологический игнор. Для себя.(-)

Blondy, не хочу ничем вас обидеть. Хочу только помочь. Но приходится говорить неприятные вещи, чтобы помочь вам увидеть ситуацию со стороны и принять правильные для вас решения. Мое мнение такое, что отношения свекрови и вашего мужа вас не должны касаться. Ни вы ей, ни она вам ничего не должна - в том числе и не должна придерживаться вашего мнения о взаимоотношении с сыном. И их отношения вас тоже не должны касаться. Думаю, что вы не правильно опеределили акценты своего недовольства. А акцент должен быть на мужа - он вам стал родным человеком, он расписался, можно сказать, в том, что хочет с вами счастливой совместной жизни и будет к этому стремиться. Поэтому проблема в том, что муж вас не слышит, что для него ваше пожелание жить отдельно не оказалось весомым. Думаю, что и раньше, и сейчас тупиковый вариант - пытаться влиять нан него через его отношения с его мамой. Можно влиять только через ваши с ним отношения - чувства, привязанность, обязательства. Желаю вам благополучной беременности и налаживания полноценной семейной жизни.

По сути я полностью поддерживаю и предлагала тоже самое. Только разговор должен быть неэмоциональным - предельно спокойным, минимум слов, только суть, но такими знаете словами, чтобы ему было понятно, что вот именно сейчас ему предстоит принимать судьбоносные в жизни решения. И согласна, что незрелость была обоюдной. И пора взрослеть обоим. Если Блонди уже сделала первый шаг, то нужно подстегнуть к взрослению мужа, а не продолжать детский сад.

Раздельное проживание дает одинаковую свободу. Просто пользуется ею тот, кто хочет воспользоваться. Если мужчина заводит при этом другую, то ясно, что не любил он вас и не был вашим человеком.

Искренне спасибо за зависть, потому что когда меня мутит, слабостьи еще эти брачные проблемы - мне иногда кажется, что зря это я.
Но с другой стороны, когда вспоминаю, сколько мне лет (мама дорогая!!!) и то, что многие готовы за возможность иметь детей полжизни отдать - становится легче.
На самом деле, это все от необратимых изменений в организме.

Да, похвалы от мамы всю жизнь на него сыпались из рога изобилия, в результате чего вообще атрофировалось понятие "стараться", чтоб хвалили.
Поэтому хвалить не буду.
Что касается "сдать полномочия главы" - то это жутко трудно. Я и финансовую помощь всвязи с переездом принять себя просто заставляла.
Надо иметь особый талант Женщины, чтоб рядом были самостоятельные, сильные и опекающие мужчины.

Обратимых и еще как :-) Необратимой была разве что потеря девственности ;-) И то, с нынешними-то технологиями!

"Ты беременна, это временно" не забывайте ;-)

Я понимаю, что Ваше самочувствие сейчас не всегда приятное. Зависть:-) испытываю к тому, что судьба ответила на Ваш запрос так положительно, что отпали эти выматывающие сомнения - когда да от кого... Я вот только смогла почувствовать, что созрела стать мамой, как у мужа крыша поехала опять куда не надо, и столько усилий моих тратится на то, чтобы поддерживать его в разумных рамках в период обострения внутреннего беспорядка, и так трудно теперь (вот идиотизм-то) реализовать это естественное и наиважнейшее желание... И лет мне уже скоро 35. Если бы я сейчас случайно забеременела:-), все стало бы понятно мне сразу - какие приоритеты, какие цели, как действовать, к кому за помощью обратиться. А я сижу херней страдаю - лучше б токсикозом, чесслово:-)

Вы пробовали жить в соседних квартирах со сверхопекающей мамой? Честно говоря, разницы с жизнью в одной квартире - НИКАКОЙ. :-(

Blondy, либо я не поняла, либо Вы меня не понимаете. Вы чего хотите? Удержать его или переделать? Переделать не получится, а если хотите удержать - будьте хитрее. Он привык к похвале - хвалите. И никаких "не хочу, не буду". Создайте ему комфорт в общении с Вами. Я понимаю, Вам обидно, но еще раз - Вы чего хотите? Я в своей ситуации развелась, не стала тратить свое время на "психотерапию" пока еще дети не появились. Если решаете быть с ним - забудьте про обиды. Считайте, :) это Ваша работа - типа вербовка агента. :)

У нас отношения начинались с того, что мне хотелось жить вместе, а он под "совместным проживанием", оказывается, подразумевал то, что он снимает для меня квартиру и приходит туда время от времени (чаще вечером, а ночевать уходит к родителям). У нас были различные попытки разрулить это, но реально помогло только одно. Мы сняли квартиру в 10 минутах от его родителей. Я не делала никаких выпадов в адрес его мамы, но часто говорила, что мне было бы очень приятно, чтобы он оставался ночевать в НАШЕЙ квартире. Постепенно, на протяжении двух лет, менялось соотношение между количеством времени, проведенным со мной и с родителями (в мою пользу). Но, повторяю, я сделала все, чтобы ему было удобно. Удобство - это пунктик многих мужчин, наверное.
Так что вышеизложенный совет весьма и весьма хорош.

Честно говоря с моим токсикозом не хочется ничего. А уж особенно удерживать мужа и заниматься политикой.
Помощнтк из него все равно никакой, нервов масса...
А ребенок мне все равно нужен. Хотя бы потому что в будущем году моему отцу будет 70.
Он должен увидеть внуков.

Ну и тем лучше - я не про токсикоз:), а про "ничего не хочется" . Не заморачивайтесь, делайте, как Ваи удобно. В конце концов все всегда складывается к лучшему. Сказать-то сказали?

Посмотреть бы на мужчину,который достоин этого (-)

Не думаю, что удерживать - это благо для Blondy, Няньчиться с ним, как с ребенком - это не есть счастье. Остаться же совсем без поддержки мужчины сейчас - тоже не есть совсем благо. Значит, нужно его сподвигнуть просто вести себя так, чтобы это было ей хорошо. Не нужно переделывать, не нужно удерживать, нужно предлагать оказать определенную помощь и предлагать определенные отношения и поступки. Соглашается - Ок, нет - не заморачиваться. Но вот что именно хочет сама Blondy и как это облечь в нужную форму - над этим важно хорошенько подумать.

Нет, так и не сказала. Хотя в выходные лежала в лежку и подятся не могла. Он приехал, понедоумевал, я все свалила на давление ...
Короче, бороться за "удержание" мужчины в семье я не буду. Скорее всего, вы правы. Как пойдет - так пойдет. Главное - это принять.

Тоже женщине: с Вашей последней фразой совершенно согласна . Только предлагать оказывать помощь тоже можно по-разному. Как в том анекдоте - "У меня совсем нет друзей, может быть ты мне чем-то поможешь, лысый противный старикашка?". Знать надо подход к человеку, чтобы договориться - вот я о чем.

Ну не пропадайте хотя бы. Удачи.:)

просто под удобствами мы подразумеваем разные вещи. Со временем научились понимать, кому из нас что важно.

Blondy, а почему вы не говорите ему? Это же - неадекватная реакция. Адекватная - это вам плохо, вы беременны от него, поэтому сообщаете ему это, и ждете от него помощи. Какой именно - говорите ему сами. А это какой-то мазохизм. Держитесь! Желаю вам беременности полегче!

Вот опять Вы строите из себя сильную, даже когда слабы и не могли подняться. Оберегаете маленького мальчика от сложных проблем. Берете все на себя. ЗАЧЕМ????? Дайте ему шанс повзрослеть наконец! У Вас такой козырь в руках! Ах, мамочка твоя без тебя не может? А мы с ребенком сможем, вот увидишь! Полно на свете настоящих мужчин, сможем мы без тебя, вали к своей мамочке! Короче, мой пока еще милый, или ты в след. раз приезжаешь сюда с вещами и мы будем жить нормальной семьей, или чтоб духу твоего здесь не было больше, нюня!

Если он обидится и зароется в свою норку от проблем, примите это как решение взрослого адекватного человека, а не бедного маленького обиженного мальчика. Значит настолько Вы ему нужны, и ребенок ваш общий тоже. И делайте выводы. Сколько можно его беречь и охранять, особенно теперь, когда Вы сами в этом нуждаетесь?

Да уж, от такой манеры разговора у мальчика точно случится кризис и он пойдет плакать к маме...
А не говорю по той простой причине - нет сил объяснять, что то, чтоя раньше говорила, что только ребенок может заставить меня жить с ним обратно - все это сейчас недопустимо для меня и я этого не хочу, не могу, и потому-то потому... Мне от долгих разговоров тоже плохо.
А еще мне очень важна ваша поддержка. Спасибо.
Может я все же отыщу в топике про токсикоз верное средство, наберусь сил и как расставлю все по своим местам!!!!!!!!!!
А на самом деле, пока просто хочется залечь на дно и чтоб никто не трогал. А мой как назло зачастил, и в выходные и на неделе и ... просто никуда не деться.
А для дискуссии на тему "Ты же обещала вернуться" я еще не созрела - сил нет.

Беременности у всех по разному проходят, конечно. Мне при обоих с каждым днем было все хуже и хуже. Поэтому предпочитала все сложные и нервные дела делать как можно раньше вначале. У меня правда токсикоза не было, но мне кажется, что при токсикозе нервные разговоры вести легче, чем при тонусе. У меня от любого нервного неприятного слова сразу появлялся тонус, а потом позже и схватки. Надеюсь, что у Вас такого не будет. Токсикоз неприятен, но неопасен. А с тонусом и схватками лучше не шутить. Берегите себя. Может можно с ним письменно поговорить? И Вам легче высказаться будет, и не надо будет сразу оправдываться и давать ответы на его давку с переездом, и письменные слова по другому воспринимаются, нейтральнее что ли, когда к словам не добавляется интонация, жесты, эмоции. И на в сотый раз "ты же обещала" можно в сотый раз указать "прочитай выше, там я уже все объяснила".

Простите, Блонди, нго вы - дура. Вам не нравится свекровь. Муж вам не нравится с его характером. Со свекровью вы общаться не хотите, мужа воспринимаете, как ребенка. Получается, "все люди, как люди, а я - королева", как в той рекламе. Вы беременны. Но это временно. У вас будет дочь, а может и тот же сын. И вы сама поймете, как его сложно воспитать. Сомневаюсь, что он будет вас устраивать. Хоть вы и возлагаете на него такие надежды. Скорее всего вырастит эгоистом. Так всегда бывает, когда мать не в восторге от отца ребенка. И что дальше? Постарев и подурнев (всем, не только лицом, но и здоровьем, умом, характером), вы точно также будете тянуться к своему ребенку и не любить его жену. Если она еще к тому же и не захочет смириться с вами. Вы скажете "когда еще старость?" Быстрее, чем кажется. Вы ведете себя, как дура. Вряд ли что-то изменится.

Да, дура, иначе так бы не вляпалась.
Всему виной ранние браки по любви.

Знаете, еще подумалось, что наверно Вы все правильно делаете. Зачастил потому что видит, что Вы недомогаете - уже хороший признак. Может и поймет, что по крайней мере в данный момент Вы нуждаетесь в нем больше, чем мама.

Что по-вашему автор должна сделать? Послать такого мужа? А вы идеальных людей видели? Без своих тараканов? И впервые слышите о том, что при совместном проживании приходится с чем-то мириться, где-то идти на компромис и уступать? Автор и пишет, что она вполне может мириться с его недостатками и особенностями характера, они ей не досаждают. Единственное с чем не может мириться - это с житьем вместе со свекровью. Может она его и бросит, но на это надо время, чтобы созреть. Или может вы предлогаете вернуться к свекрови? Что если вышла за такого замуж, то нечего его критиковать и теперь делай что он требует? Вашу мораль про эгоистов и старость вообще не поняла, к чему это было? Совсем не в тему по-моему.

Че ж так мрачно-то? И откуда такие выводы - "так всегда бывает, когда мать не в восторге от отца ребенка"? Статистику приведите, плз. А дурами мы все бываем время от времени. Дело в том, что кто-то пытается понять, почему это я - дура, а кто-то так и не догадывается об этом :). Да и эгоистом быть не так уж и плохо. По крайней мере, автору бы побольше эгоизма не помешало...:)

Почитала новые мнения. Не соглашусь с категоричными выводами и предложением категоричных разговоров. Мужу, конечно, нужно срочно сказать о ребенке, но не предлагать каких-то категоричных решений и прочее - это немудро, неадекватно, неконструктивно и скорее всего приведет к более плохому результату для всех. Ему нужно предлагать стать взрослым, сподвигать менять поведение, но не требовать внезапно измениться. Какой смысл требовать от взрослого человека внезапно измениться? - внезапно изменить привычки невозможно. Причем менять привычки и меняться нужно двоим - и Blondy тоже. То, что причина бед - в раннем браке по любви, я не согласна. Всегда хочется на что-то списать свои неудачи, но на самом деле неудачи, как правило, в нашем неверном поведении. Blondy, ранний брак - это в 16-19 лет. К 20ти девушка обычно довольно разумный человек. Ну а что бы вы изменили задним числом? Не вышли бы за него замуж? Вышли позже? А почему вы думаете, что не было бы других проблем при этом? У всех без исключения браков есть проблемы. Плюс еще есть специфичные проблемы у браков разных возрастов. Более взрослым людям, например, труднее ужиться, потому что они уже более сформировавшиеся и с более въевшимися привычками, менее гибкие. Так что в любой своей проблеме виноват сам человек. И в конфликте всегда виноваты двое. По поводу разговора - надо перестать бояться мужа и отношений с ним. У вас отлично получается излагать свои доводы и желания здесь нам. Почему нельзя сказать все в точности тоже мужу? Почему нельзя игнорировать некоторые его предложения? Не втягиваться в длинные разговоры? Кстати, очень хорошая идея - изложить все на бумаге. Если вы уж совсем несповобны поговорить с ним, действительно, напишите все, и отдайте ему письмо с собой при очередном уходе. То, что вы хотите, что вы чувствуете, и все, что вы хотите, не хотите, ждете и, наоборот, не приемлите. Кстати, не забудьте там приписать, что пишите, потому что боитесь разговоров с ним, что вам очень тяжело разговаривать с ним о серьезных вещах, у вас не получается отстоять то для вас плохо и неприемлемо, и что сейчас вам физически плохо и вы тем более не способны на "борьбу".

Взрослеть - значит становиться дипломатом по жизни. Значит уметь обходить острые углы. Значит жалеть других. Уметь полюбить и сделать так, чтобы тебя полюбили, или уважали, кольнет любви. блонди и ее муж - это конечно семья, но коли он маму свою так любит, эта женщина может гордиться собой, а Блонди лишь предстоит стать для кого-то вот такой мамой, которую не выппинут, когда молодая жена начнет права качать.

1) Жить своей семьей без родителей - нормальное естественное желание всех людей начиная с определенного возраста. Блонди права не качает, а хочет жить своей отдельной семьей.

2) Кто мать выпинывает? Она как жила в своей квартире, так и пусть живет дальше. Жена хочет, чтоб муж жил с ней дома, переехал к ней, а не выпинывать свекровь из квартиры, чтоб самой там поселиться.

3) Если кто тут права качает, так это свекровь.

4) Сомневаюсь, что сын так любит свою мать, что не хочет от нее уезжать. Он живет с ней не от дикой любви к ней, а из-за того, что она его терроризирует. Если сыну говорят "шаг за порог и я умру!" А сын верит, за чистую монету принимает, думает что на самом деле умрет. Если единственный шанс этой семье воссоединиться и жить по человечески только после того, как свекровь умрет, то я бы на месте Блонди пожелала ей поскорей подохнуть.

5) Этой женщине, свекрови, совсем нечем гордиться. Она на столько бедна морально, что ей наплевать на испорченную жизнь сына, лишь бы он был при ней. Пропащий человек сама, и хочет чтоб сын пропал рядом с ней.

У, ну до чего ж Вы умны... Часом не сестра Блонди?

так вы же не знали, что такое бурлящие гормоны и повышенное чувство самосохранения :) Я вот еще не знала что беременна, а за руль перестала садиться :) хотя любила водить по страшной силе :) до сих поре не прошла эта фобия, хотя если припрет, то могу водить.

Но я не об этом: вы мама, и только вы сами знаете, что лучше для вас и вашего ребенка. И все: никаких вернуться. Вам будет там плохо, потому что вгообще везде, кроме своего дома вам будет плохо :)

Когда вы будете сами на 100% уверены, что так будет лучше, вы сможете спокойно и ему объяснить это! Я знаю, как все не просто, но и знаю, как растить ребенка одной (но с замечательными бабушкой и дедушкой), так что поверьте мне: все будет хорошо!

Кстати, почитайте топик "Вопрос денег - разговор с отцом будущего ребенка", посмотрите, как позитивно настроена мамочка! Может заразитесь от нее оптимизмом!

Блонди, счас главное: холить и лелеять пузико и себя любимую. Так мужу и скажите: я беременна, меня надо беречь. Но сказать надо.

Leake & Alan

> У, ну до чего ж Вы умны...

Ой, ну что Вы, где мне до Вас...

> Часом не сестра Блонди?

Разве мы похожи? Почему же Вы тогда нас в разные умственные категории зачислили?

Почему ж... в одну! Но не по умственным способностям , а по истеричности характера. Блонди начала свой рассказ достаточно живописно, "свекришшша" и прочее, и про то, как ей в ванной волосы чужие мешали, и как ее устраивало, что муж приходящий, потом , правда, залетела, и захотела по мгновению волшебной палочкм "нормальную семью". Нормальные семьи у людей таких не получаются! Где нет в семье уважения к тем, кого ты САМА выбрала в родные люди, там нет семьи. А ребенок - будущий эгоист потому, что на младенца сразу же возлагается миссия единственного родного человечка. Муж - фигня - слабак, мать его - сволочь, ее в игнор, остается Блонди и ребенок. Муж даже если и изменится (хотя взрослые люди не меняются), все равно уж уважения от нее не получит. Девушка будет деньги требовать с него в дальнейшем - вот и все, что ей надо будет.

Алена, Вы слишком категоричны, и поэтому неправы. У Вас муж есть? А свекровь? Какие у Вас с ней отношения? У меня есть подозрение, что Вы сами - свекровь, и в Блоди видите свою ненавистную невестку (или, по крайней мере, будущую). Задача любого родителя, любой матери, не в том, чтобы, как Вы пишите, "сделать так, чтобы тебя любили - хвала этой женщине, раз сын ее так любит", а вырастить самостоятельного человека, личность. И чем гордиться женщине, воспитавшей такого мужчину, что жена даже не хочет говорить ему о ребенке? Это она во всем виновата, да? Она его выбрала, она залетела? А он где был? Маму любил? Знаете, всегда считала, что ответственность лежит на двоих, и мне странно от Вас, женщины, слышать, что во всем виновата "молодая" жена, хотя в данном случае прожили они вместе шесть лет. Кроме того - давать, хоть и невольно, установку "Нормальные семьи у людей таких не получаются" беременной женщине в состоянии стресса, токсикоза - просто безнравственно и неэтично. Что опять же характеризует Вас не с лучшей стороны. Надеюсь Блонди умная девочка и отнесется к Вашим словам с должной иронией.

Да, кстати, это не материнская-сыновья любовь, а Эдипов комплекс называется.

Мне по сути и правда ничего от мужа теперь не нужно, потому что от этого только психологические проблемы. Может это плохо... Пусть.
Я не "залетела", я сделала этого ребенка в здравом уме, потому что хотела.
И что касается выкачивания денег... Так если человек ничего больше предложить не может - ни заботы, ни присутствия рядом, ни готовности отвезти-привезти в любую минутут в любую клинику города, ни моральной преданности и сочувствия...
Только деньгиможно вынуть из кармана и отдать так, чтобы не прилагать к этому усилий.

На самом деле мнение Алены мне очень интересно, может, если она еще попишет, я пойму что-то чего не понимаю...
Только, Ален, вы напишите вы сами-то замужем?

Blondy, не обманывайте себя, не нужно. Вы хотите от мужа и довольно многого. И это справедливо, правильно. И человек он неплохой, и на самом деле на все это способен, иначе бы вы давно от него ушли. Просто вы не знаете, как от него этого добиться, не научились строить отношения. И сейчас на правильном пути - учитесь это делать. Не сбивайтесь с правильного пути! Удачи и беременности полегче!

Таня Вл, я не свекровь пока. Для этого достаточно долго )). Я замужем. А в отношении свекрови так говорю, потому что сама была неправа к своей. Неправа только лишь из-за одного того, что значительно моложе ее. Здоровее. Красивее. Жестокости во мне было больше. Она же... Она просто была самой собой. Не идеальной. Любящей единственного сына - тоже как мне казалось - слишком эгоистично. И многое чего. Я не говорю, что она была права. Просто она была другая. Со свекром у нее не ладилось по жизни. И она тянулась к сыну. Тянулась как мне казалось не так, да не эдак. Просто пришло время и я поняла, что, неизвестно какими мы будем в 60 с лишним, с болезнями чего-то, уставшие и со своими так и не решенными проблемами! А в душе нам будет по-прежнему 20... ну.. кому-то 30.... А в зеркале - так все 100. Да, все ныне не-свекрови - хотят жить своей семьей, а вот куда бечь уже-свекровям, если к примеру своей семьи особо нет. Нет уже гормональных атак, секса, нет страсти к компаниям. Есть старость и сын. Беда, коли единственный. Но так получилось. воспринимайте жизнь немного полегче. Другие люди тоже хотят (еще хотят) от нее чего-то.

Так, хорошо, Алена, Вы все это поняли, и что в результате-то?
Живете со свекровью, принимаете ее такой как есть и чувствуете себя счастливой??????????????????????????

Я с ней и раньше не жила. И теперь. Просто изменила немного себя - изменилось отношение ко мне. Вот Вы пишите, что не залетели, а ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО сделали ребенка. Я так понимаю, характер мужа за много лет Вы узнали, так что ж Вы хотите? ВЫ ХОТЕЛИ ребенка. А она НЕ ХОЧЕТ со своим ребенком расставаться. Понимаю, глупо, понимаю, ребенок вырос. Но повторяю! Посмотрите на нее другими глазами, если хотите остаться с мужем. Если нет - чего мы тут все говорим, о чем???

Можно относиться так или иначе, а можно просто никак не относиться. Мне кажется, что в этой ситуации нужно именно никак не относиться. Во-первых, это более плавный переход - от злобы и ненависти. Во-вторых, у Blondy сейчас много других забот, а самочувствие плохое, так что важно решить только отношения с мужем. В-третьих, мое мнение, что отношения с мужем проще решить без упоминания и обсуждения свекрови и ее взаимоотношений с кем бы то ни было, и именно вычеркивание свекрови из разговора - ключ к улучшению отношений с мужем. А потом уже со временем будет время подумать, додумать и прочее...

Большинство людей в молодости живет так, как будто кроме них (их двоих, троих...) никого нет. Они решают проблемы, вычеркивая кого-то, может свекровь, может тещ, может.. да не важно! Лишь бы решить все в своей семье. Что такое МОЯ СЕМЬЯ? Я, муж, ребенок. Что такое свекровь - "Я" ЧЕРЕЗ 20-25 ЛЕТ. Как это далеко... Как еще не скоро... Веди все всегда будет, как ВЫ хотите. Ребенок любимый, муж, живущий своей семьей.... И вдруг, все с ног на голову. Все в жизни бывает. Не надо плевать в колодец. Все возвращается!

Мы с Вами исходим из разных позиций. Я исхожу из того, что личную жизнь и свободу выбора другого человека надо уважать. Даже если этот выбор мне лично не нравится, и даже если этот человек мой ребенок. Каждый имеет право на свою собственную жизнь. А если моя жизнь к старости разрушится - мой сын в этом не виноват, я не имею права из-за этого рушить его жизнь. Так я считаю сейчас как дочь, и как невестка, как мать, и, очень надеюсь, что не перестану так считать как "через 20 лет дважды свекровь". Вы же исходите из того, что родителям можно все, что можно плевать на детей лишь бы самой было хорошо. Вы считаете, что как дочь и невестка обязаны уважать бзыки родителей и свекровей, идти у них на поводу, рушить свою жизнь потому что они так требуют. Чтобы Ваше "я через 20 лет" имело право потребовать с Ваших детей тоже самое. Вы своей позицией как бы покупаете себе свободный билет поступать в старости так же по свински. Не повезет Вам, если Ваши дети не будут с этим согласны.

Знаете, а несмотря на Ваш агрессивный тон, здравое зерно в Ваших рассуждениях есть. Только все-таки, на мой взгляд, свои проблемы надо решать самому (это я про свекровь). А не за счет своего уже выросшего сына. Или хотя бы осознать их. Но как ее натолкнуть на осознание этих проблем?

Я пыталась посмотреть на нее другими глазами 6 лет, потому что хочу остаться с мужем. В итоге единственным выходом оказалось жить отдельно и поблизости, и встречаться с мужем без нее, чтоб сохранить отношения и перестать нервничать и смочь забеременеть.
И для меня все достигнутое очень ценно. И чем ближе я к ней - тем больше у нас шансов потерять семью = это так именно называется.
Я вообще считаю, что своим уходом спасла семью, потому что продолжи я жить чс ними я бы получила
1 - нервный срыв
2 - подорванное здоровье не позволило бы мне стать матерью
3 - она бы так и продолжала при мен наушничать мужу какая я плохая, и были бы постоянные скандалы.
4 - в результате от нервозной обстановки мы бы просто возненавидели друг друга.
И кто скажет, какое еще моглобыть принято решение. Правильное решение в этой ситуации?
Я и ругалась. и качала права, и ставила ее на место, и терпела, и молчала, и вообще с ней не разговаривала - как раз в этот период она попыталась рассказать мужу, что я ей в его отсутствие все гадости говорю...
Мне сейчас конечно страшно, кажется, что если я отстою свое право жить без нее, то мне будет ужасающе трудно с ребенком... И возможно придется отказаться от мужа...
Но выхода уже нет и придется держаться.

Dusty, а вы одна детей заводили и растили? Расскажите поподробнее!
Может не все так страшно?

Blondy, боюсь, что мы напрасно пытаемся вам тут помочь. Судя по вашим постам, ваше отношение к кому-либо и чему-либо не меняется...Все тот же страх, негатив, пессимизм, злоба, неконструктивность и отсутствия плана действий и вариантов поведения, чтобы ИЗМЕНИТЬ ситуацию к ЛУЧШЕМУ.

Да? Странно, что никому не очевидно, что для сохранения семьи мне пришлось сделать много, даже невозможного, и только благодаря этому у меня пока еще есть муж и будет ребенок.
А Вы мне предлагаете взглянуть на свекрищу, которая чуть не развалила наш брак, другими глазами, полюбить ее, и соединиться в едином порыве?!
Мне НЕ бесполезно пытаться помочь , поддержать, дать совет как жить дальше без нервов и мудро. Но мне БЕСПОЛЕЗНО советовать полюбить врага.
Я веду войну за наличие собственной семьи.
Как Ума Турман в фильме "Убить Билла" за собственного ребенка...

Главное гармония с собой. Только вот тогда непонятно зачем топик нужен был.

Blondy, во-первых, именно я как раз предлагала практически обратное - забыть про свекровь, на время. Во-вторых, на самом деле вы не так уж много сделали для сохранения семьи. Вам ведь не пришлось годами лечиться от бесплодия, терять надежды, здоровье, например. Вам не пришлось переживать какое-то несчастье - недуг мужа, например, или потерю средств к существованию, и еще много и много бед. Проблема, которая у вас, - поверьте, не самая страшная. И вы сделали не так уж много - сняли квартиру и уехали. Много - это если бы добились того, что муж жил с вами и все были бы более-менее довольны и счастливы. И проблема ваша именно в негативном настрое - нужно не войну вести, не воевать, а созидать. создавать хорошее.

На самом деле мне действительно пришлось в течение 6 лет потерять много нервов, на фоне этого начались пробелмы со здоровьем, стали раходиться послеоперационные швы и т.д.
Муж... долгое время был никуда не годен в плане плодовитости и лечился. А не годен стал в результате собственного раз..дяйства, ожирения и т.д.
Я вырвалась, залечила свои болячки, дожала мужа до состояния способности заводить детей, и обеспечила себе покой для вынашивания плода. Если это мало - то я слабый и безвольный человек. Тогда многие вокруг кто?
А топик был нужен изначально, чтобы понять в общем и целом куда может развиться гостевой брак? И заводя топик я не знала, что беременна.

Blondy, если при этом вы действительно спокойны, уравновешены и живете в гармонии хотя бы с собой - то это много. Если озлоблены и не знаете толком, как дальше жить и как сложить отношения с мужем, - то мало. Ведь то, чего вы добились, может обернуться разводом и безотцовщиной. А может и благополучной семьей. И здесь очень многое зависит от настроя и подхода. А вы и по отношению к мужу такие слова употребляете, что напрашивается вопрос - зачем вы вообще выходили замуж за человека, столь неприятного вам во многом?

.

В глубине души я действительно не чувствую необходимости в муже. Потому что никогда на него опереться не могла и с каких-то времен не пыталась. Поэтому семья для меня - это я и ребенок. Главное, чтоб не мешали, а чтоб помогали - я не привыкла.

И кто скажет что безотцовщина - это криминал? Сколько таких детишек вырастает - и классные ребята.

Я не точ то не знаю,как дальше строить отношения смужем, я просто не знаю, надо ли мне это... И это главный вопрос.

Ключевая фраза - "Главное, чтоб не мешали, а чтоб помогали - я не привыкла". Принимать помощь тоже надо уметь... Это не в упрек, а к размышлению. Почему Вы не впускаете в свою жизнь "помощников"? И еще - когда скажете, что ждете ребенка-то, а?:) Ну неужели неинтересна его реакция?:)

Да попадите вы в эту роль хоть раз в жизни! Теперь вам, по-крайней мере, есть ради кого это делать.

Вы совершенно правильно поступили, что не стали жить в доме, в котором вы чувтвовали только дискомфорт. Вы оградили себя от отрицательных эмоций. Но вы не правильно поступаете, не говоря мужу, что ждете ребенка (его ребенка). Он должнет об этом знать. Возможно это его последний шанс стать независимым от своей матери.
На требования (если таковые будут) о переезде обратно, вы должны сказать, что вам и вашему ребенку лчше жить отдельно. Что это вопрос решенный и обсуждению не подлежит.
А уже исходя из реакции и последующих действий можно решать, как и что делать дальше, стоит ли сохранять семью.
У дачи вам и вашему малышу.

Вот так до сих пор и не сказала. Потому что думаю, что знаю его реакцию... Думаю, что он начнет сильно давить на меня с возвращением и переездом и органически боюсь нервотрепки.
И потом... сам процесс признания... я не заню, как это все обставить... Раньше казалось, было бы что, а уж как сказать - придумаю. А теперь... Надо момент подгадать и т.д. И главное - ну нет сил волноваться, спорить и отстаивать...

Blondy, кроме прагматической нужности людей бывают еще чувства. И они зачастую держат людей вместе куда сильнее и рождают совместное счастье. Двоих людей и их детей. А я так и не понимаю: если вы и раньше не любили мужа и если для вас изначально была приемлема неполная семья для вашего ребенка, то зачем все же выходили замуж?

Blondy, по-моему вы обманываете себя. Если бы муж был вам не нужен и вы были бы готовы прожить жизнь без него, то сказать ему о беременности вам бы ничего не стоило. А так вы боитесь сказать ему, потому что от того, как вы себя поведете, зависит, какой будет ваша дальнейшая жизнь и семья.

Возможно, вы правы... Я не готова к нервотрепке сейчас. Это точно. А прожить без него - ну так я на самом деле все важные и сложные дела делала без него. И покупка и выбор первой и последующих машин, и когда мы поженились, а он был студентом и отказывался работать - я сама решала все фин вопросы, нашла работу, а его мать-пенсионерка ходила ко мне за деньгами.
Я привыкла быть без помощи. И хотя я понимаю, что от его реакции зависит наше будущее - я не сильно боюсь потери его. Я боюсь разнервничаться и что это скажется на ребенке.

Я выходила замуж по великой любви, поэтому и многого не замечала.

Скажите, как сказываются на беременных нервы?

Смотря какие. Вспышки гнева - почти никак, наверное. Долгие стрессовые ситуации могут сказаться на развитии ребенка, его нервной системы в частности. И получите вы беспокойного малыша "на выходе", например. Но это необязательно.

Вообще-то природа заложила в беременную женщину столько степеней защиты...

У кого как, наверно. У меня сразу схватки начинались. На 20 неделе каждые 5 минут по минуте. Хоть иди и рожай.

А чего Вы разнервничаться-то должны, если от него, по Вашим словам, уже ничего не зависит? Услышите то, чего не хотите услышать? Так Вы уже столько раз проиграли эту ситуацию, что ничему не удивитесь.

На мне почти никак. Мы с мужем ругались в крик - так уж совпало, что процесс "притирки" совпал сразу с беременностью. Оченб, правда, обидно было, что он с моим беременным состоянием не считался и не соглашался со мной во всем, поглаживая по головке :-). Наш старшенький - очень даже спокойный ребенок родился. Младший - мы уже найсились жить не ругаясь в крик - такой же.

Выходили - понятно. Но вы же с ним прожили несколько лет! За это время люди или просто разводятся, или находят другого человека, или находят плюсы и смиряются, или укрепляют чувства, но уж по крайней мере жизнь должна была стать стабильной и спокойной. Если все было так грустно, то ради чего стоило жить и терпеть? И почему до сих пор еще что-то может вызывать страх и нервотрепку? Вы сами себе можете ответить, почему и чего вы боитесь?

Я и на самом деле знаю, что я буду делать при том или ином раскладе... Может и вправду глупо нервничать.
А может в глубине души надеюсь на помощь и поддержку.

Конечно, такая ситуации долго не продлится. Такие отношения обречены. Просто такой незрелый брак. Когда-нибудь вопрос встанет о ребенке - и все поставит на свои места. Либо брак станет зрелым, вы будете жить вместе, либо распадется, тогда каждый из вас найдет свою половину. А проблема со свекровью, боюсь, так и останется, если вы будете вместе.

Вот! интересно послушать человека со свежим взглядом и явно недочитавшего( к счастью) топик доконца.
Развейте, плиз, мысль о том, на какие места все расставит вопрос о ребенке???????????????????

Вы все не нервничать стремитесь и только и делаете что нервничаете на пустом месте:-). Понапридумывали себе. Надеятся - это совершенно нормально. Немножко покопайтесь в себе (только не нервничайте:-) и поймите, чего Вы БОИТЕСЬ в этом разговоре. И полегчает, уверена. Нервы от недоосознанного, которое мешает. И не затягивайте. Муж вон зачастил к Вам, чует. Он уже готов узнать благую весть:-)

Спасибо, дела нормально, но пока молчу все еще - как-то ситуация не складывается, к слову не приходится.
А еще свекрища уехала на юга и я живу с мужем последнюю неделю. Он даже как-то раз за это время ночью за пиццей мне бегал...
Я все думаю - неужели догадался и молчит... Или недогадливые они, мужики...
Но все больше утверждаюсь в намерении либо уезжать после родов к родителям, либо , если он предложит конечно, он будет меня здесь содержать.
И еще частенько думаю = а может вообще ничего не говорить... Зачем он мне на этом сложном и тернистом пути...

КОгда читала все от начала до конца, Блонда казалась мне такой неправильной, эгоистичной. Но потом подумала, что касается свекрови и у меня похжие ощущения. И думаю - не приведи Господь мне жить со свекровью! хоть она и хорошая,душевная женщина. Правда здоровье очень плохое((( Я уже сейчас сдериваю раздражение, когда приходиться слишком долго бывать у нее. Но для мужа она - мать - самое дорогое и родное. Как для меня моя мама. Ситуация неоднозначная. Главное понять как тебе самой лучше. И тут уж всеми правдами и неправдами (как умеешь короче);-) добиваться своего. И эгоизм - это не так уж и плохо. В разумных предлах. Только одно меня покоробило - то что ты так легко рассуждаешь о безотцовщине. Мне кается что ЭТО и есть самое плохое в этой ситуации. Ты себе еще мужа найдешь, если нет- в сына всю душу вложишь., а близость с отцом- неоценима как для дочери, так и для сына. И ничего такого особенного, что ты что-то предприняла для семьи - нет семьи ни одной где каждый бы чего-то не вложил, чем-то не поступился, от чего-то не отказался- в противном случае брак станет "браком" распадется. Действительно, если сумешь достойно разрулить эту сложную ситуацию, то честь тебе и хвала. Мне почему-то кажется, что ты хочешь быть с мужем, что не совсем искренни эти нападки на него. Иначе дааааааавно бы уже ты не вспоминала ни его ни его маму. Удачи желать не буду- а вот такта и ихитрости - желаю.

М-да, свекрища-то ого-го!... Справляется на югах-то без сыночка:-). "все больше утверждаюсь в намерении либо уезжать после родов к родителям, либо, если он предложит конечно, он будет меня здесь содержать" - так в каком намерении утверждаетесь? Воз-то ныне там:-) "а может вообще ничего не говорить... Зачем он мне на этом сложном и тернистом пути..." Да что ж такое-то? Что Вас ТАК клинит с мужем???? Лучше все сама решу, за себя и за него, ТОЛЬКО БЫ ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ГОВОРИТЬ! Я вначале удивлялась, надо ж так свекрови бояться, теперь еще больше удивляюсь - каких же скелетов (психологических имею в виду) Вы в свой шкаф напихали... Блин! Ну он же отец Вашего ребенка и пока еще муж! А он даже ничего не может "предложить" - все ждете, когда сам догадается... НУ БЛОНДИ-и-и-и... :-)

Я и сама понимаю, что все это глупо, но разве вам всем не встречались люди, которые из всего делают проблему, придумывают правила по которым НАДО жить и в результате все общение с ними - сплошной геморрой, извинените.
Вот мой муж, при всех его достоинствах - такой же.
Может и я этим грешу...
В любом случае я уже собралась дать себе самой пинка и сказать ему все. Так что ждите новосте после выходных.

Да и Blondy тоже ого-го! :( Взрослый человек, а полный инфантилизм. Честно говоря, обидно за детей, которых рожают незрелые родители, которые не могут режить свои жизненные ситуации. А потом-то еще и за детей нужно будет решать, точнее - уже сейчас нужно за них решать и выбирать лучшее для них, а тут сами родители - дети детьми. Топик - явно зря, ничего не изменилось - ни "детский" вопрос, ни "старческий", ни брачный не только не решен, а даже никаких сдвигов. :(

Полтора месяца скрывать беременность от собственного мужа... Прямо сериал бразильский какой-то :-)

Не полтора, хуже - три...

Ну, ничо, вот живот вырастет... Выходные, похоже, без изменений прошли. Ну-ну.

И муж подумает, что беременна она - от другого. Поэтому и скрывала. А если не муж, так свекровь подумает и ему внушит такую мысль...

Вот тогда и наступит полная и абсолютная свобода!
И не надо будет считаться ни с чьим мнением при воспитании ребенка!

Т.е. вы наивно ждете, что "само образуется"?

Вчера вечером произошло ВЕЛИКОЕ ПРИЗНАНИЕ. Естественно вызвало шок, много глупой болтовни, типа "срочно бежать записываться в лучшие клиники к лучшим врачам" и "больше не ходим не страшные фильмы", была попытка давления с переездом - в ответ было четко обозначено что волноваться мне нельзя и точка.
Вроде давление прекратилось. Интересно надолго ли.
Такие вот дела.

Так. Поздравляю. В Вашем посте, разумеется, речь только о т.н. "давлении", которое Вас больше всего волнует. А как насчет остальных мелочей, типа материальной помощи? Пока не заикались?

Блонди, по теме топика: "Пыт" :-), как вы написали, гостевого брака есть у меня. И похоже, единственный положительный в этом топике. Мы женаты почти 9 лет, есть сын. Более полутора лет прожили в гостевом браке, хотя я его таковым не считала все это время. Супруг работал в другом городе, приезжал к нам на выходные. Первые полгода мне было весьма хреново, я на эту тему не могла вообще говорить, поскольку только ленивый не пнул меня на тему "нужно ехать вслед за ним", и "мужчина один долго жить не будет". Не могла я всем критикам объяснить, что на мне здесь есть некоторые фин.обязательства, не выполнив которые, меня никто не уволит, да и вообще, бросив любимую работу и любимую няню, я просто сдохну. Итог: мы привыкли и стали даже получать удовольствие от такого брака; отношения стали лучше (ттт), я перестала париться на тему "а вдруг кто-то там есть" и много других полезных выводов. Считаю, что мы положительно прошли это испытание. Это на тему гостевого брака.

Отсутствие давления в данном случае означает временное согласие жить так, как мне спокойнее и еще прозвучала такая фраза, что фин вопрос пусть меня не волнует.

а вечером муж придет домой к маме, расскажет той, что жена его беременна - а она его и науськает, и научит всяким мыслям нехорошим, например что беременна не от него, раз живет не с ним. :( ну и другим. Блонди, а как у "свекрищи" реакция ваш муж еще не говорил?

И спасибо за позитивный опыт. В любом случае ближайший год буду идти по Вашим стопам.

Ну вот, а Вы боялись:-)

А свекрища на югах!!! Так что мозги пачкать пока некому!!! Да и фиг два он откажется от того, что так его радует.

Ах, его ТАК радует?! Ну вот и чудненько! (-)

Чего "чудненько"-то? Малчик, по-моему, надеется, что все опять будут жить "с мамой". Его, разумеется.

Естественно, лучше жить вместе. Но на моем опыте все оказалось не так страшно, как я предполагала. Человек привыкает ко всему :-). Но разумеется, все зависит от вас двоих и от ваших отношений. Если, скажем, брак давал трещину и ранее, то вполне вероятно, что такой вид отношений окончательно его добъет, но, мне кажется, для вас это пройдет менее болезненно. В противном случае вы как были, так и останетесь семьей, и даже, возможно, приобретете положительный опыт. Если не найдете иного выхода.

Честно говоря мне не очень важно кто на что надеется - лишь бы меня не трогали.

.

Я очень жалею, что не ушла от мужа и свекрови раньше, когда сам муж предлагал мне снять квартиру и разъехаться с его мамой. Все надеялась на ее благоразумие и свое терпение. Дело закончилось скандалом большим. Ушла с ребенком. Полгода не видились с мужем, потом стали встречаться как любовники. Купили квартиру нам (мне и ребенку), отремонтировали (она была самстроевская, поэтому и сил, и денег, и времени ушло на нее много). Теперь, живем так: муж большей частью ночует у мамы ("она старенькая, одна живет в частном доме, ей тяжело и страшно"), к нам приходит 1-2 раза в неделю ночевать, а днем, вечерами бывает часто в свободное от работы время. После рождения второго ребенка помирились со свекровью, отношения сейчас ровные и теплые. Свекровь во внуке (второй ребенок) души не чает, к внучке относится с прохладцей. Ходим к "маме" в гости, иногда у нее ночуем, если мне что-то не нравится в ее настроении, в ее отношении ко мне, к детям, тут же собираюсь и ухожу (типа:"ой, вспомнила, еще куча дел...").
Свекровь первое время после нашего разрыва пыталась "обустроить" жизнь своего сыночка, но безуспешно. Он был и остался со мною, с детьми. Похоже , свекровь смирилась и поняла, что проще ей быть ровной в отношениях со мною.
Так и живем, есть свои плюсы и свои минусы. Думаю, что плюсов больше, стараюсь сделать так, чтобы плюсов было больше.
Но в моей ситуации другого выхода и не было. Чем жить с его мамой в бесконечных скандалах, ругани, лучше жить в таком гостевом браке, в мире и спокойствии.
Кстати, я где-то читала, что гостевой брак возможен при финансовой независимости супругов, что у нас и наблюдается. Себя и своих детей я могу обеспечить сама.

Ну и дождетесь, что будете жить в полном одиночестве. И ребенок - вырастет и уйдет. Беритесь уже за ум.

Блонди, Вы извините... Но очень похоже, что у Вас налицо конкретные психологические проблемы, которые могут помешать развитию душевного здоровья ребенка (очень надеюсь, что ничего подобного не произойдет). Эта вот позиция типа уйдите все от меня, отстаньте; отец ребенка - лишь бы не трогал... эта боязнь "нервничать"... Я не специалист, но тут и дилетанту видно, что проблема мешает нормально контактировать с окружающим и радоваться жизни. Совсем не хочу Вас поучать... Но как-то надо развернуться к позитиву. Это очень важно для ребенка. Для формирования его положительного отношения к жизни, да и для физического здоровья, конечно.

:-7ДААА!Здесь такие разимные женщины собрались, размышляют, советуют, я сама даже прислушиваюсь К ОПЫТУ Вашему. А эта дурочка, которая тему завела, она ведь только красуется. Она наигранно, намеренно разписывает себя такой страдалицей, терпеливицей, умницей! Ей нравится быть основательницей топика, нравиться общее внимание к ее бедной беременной персоне! Противно! Ты -МАТЬ. Надо к этому серьезнее относиться! А то она нервничать боиться. Да потеря отца куда хуже может сказаться на нервной системе рабенка, чем если вы немного понервничаете. Неполучиться оградить себя от жизни.
Меня добили слова про реакцию мужа - типа начались всякие глупости: "к лучшим врачам", "не ходить на страшные фильм". Мне вот понравилась бытакая реакция. А что вам-то нужно!? Вы глупостями считаете эмоциональную реакцию мужчины? Проявленную заботу, внимание? Он же хочет чтобы вы жили, небеспокоясь ни о чем, чтобы вам двоим было хорошо, чтобы вас наблюдали лучшие врачи. Все вам не так. Перестаньте вы использовать его. В конце концов вы себя унижаете-такой он никчемный, а вы с ним живете, да еще ребенка рожаете.Дура Вы, хотя сами считаете себя такой всепонимающей и разумной. Что же вы с жизнью своей делаете. Какая же дура.

Видит, наверное, всю вашу подноготную.

Это беременные гормоны :) трясет от них так, что ой-ой-ой, и лучше делать все как будущая мама говорит :) Я на первых месяцах приходила с работы заваливалась на диван и просила чтобы меня никто не трогал. Голова не работала совершенно, никаких решений принимать не могла и сразу взяла академ :)


Leake

<Как найти тот подход с маминому сыночку, который не считает, что семья - это жена и дети, который не может оставить маму и жить с женой, потому что "ты без меня не умрешь". Где же мне взять правильные слова?>
Никак, тут варианта два:
1.Поломать себя и идти на мировую со свекровью
2. развестись
Все другие варианты приведут в конечном итоге ко 2. Увы....

Рони,есть "маменькины сынки" и мужья, которые заботяться о своих родителях.Похоже у вас второе, это несколько иное, тут нельзя не понять человека.Поставьте сами себя на его место.Маменькин сынок это несколько иное.

согласна, просто поразительно, Как много реплик собирает откровенная глупость, позерство и самолюбование.

Ну, тогда - извините за беспокойство.

С мозгами у нее все в порядке. Любит она себя, в отличии от большинства российских женщин, и это хорошо. А что до мелочей, так то и правда мелочи по сравнению с тем, что главную проблему малчык решать не хочет.

Blondy! Как поживает ваш гостевой брак? Как сами?(-)