В одном из топиков, кажется где "тошнит от родителей мужа" прозвучала интересная фраза "не могу простить им его (мужиного) детства". И я не могу. И своим родителям не могу, и мужиным. И мне и ему родители привили кучу комплексов, с которыми я ничего поделать не могу, а муж их и не осознает. Не осознает, что это у него комплекс, что он из детства, что это сделали родители. Нет, нас не били, ничего такого из ужастиков не было. Воспитывали как могли, как в то время считалось правильным. Невинные вообщем-то фразы типа "молчи, когда взрослые разговаривают" или "посмотри, вот Маша хорошая, платье не замарала, а ты!", "хочешь уйти из дома, ну и убирайся". Физически не били, но морально забили. Неужени у них не было никакого родительского инстинкта? Особенно это осознание обострилось с появлением собственного ребенка. Я не могу понять, как они могли, как им совесть позволяла так обращаться со своими детьми? Моя мама не понимает, когда я ей запрещаю так обращаться с моим сыном, обижается, не понимает что она такого сказала. Обе бабушки обижаются, что я не оставляю с ними ребенка без моего присмотра, не даю вдоволь поводиться, ограничиваю каждое вольное действие. Любимая фраза "я троих детей вырастила, думаешь я не знаю как с детьми обращаться?" Так и хочется спросить - Ну и кого ты вырастила? Ты думаешь я довольна тем, что ты из меня сделала? Не могу простить своим, не могу простить свекрам. Я одна такая? Судя по тому топику - нет. Как вы живете с таким грузом?

Живем... потихоньку избавляясь от комплексов... а вот родителям поняла что такие вещи обьяснять бесполезно... не понимают...

Тоже живу. И тоже стараюсь избавляться от комплексов. Например, комплекс хорошей девочки, которая никогда не грубит, никогда не спорит со старшими и как китайский болванчик всем кивает головой. Кааак??? У тебя своё мнение??? Какое такое мнение? Как ты можешь МАТЕРИ перечить? Зато все бабульки на лавочке говорили моей маме,что у неё дочка очень хорошая, потому что здороваяется и улыбается. А вот соседская Анька на их замечание "Ой, это что ж ты в такой короткой юбке ходишь?" ответила "Вас это не касается!" Ты не будь такой как Анька! Стараюсь теперь не повторить подобного со своими детьми. Помню, что они ЛИЧНОСТЬ. А на маму не обижаюсь. Её воспитывали ещё жёстче, и ещё зашореннее, так что ноги растут из тех же комплексов.

А ребенку-то вашему сколько? По-моему, немного:-) Вот подрастет и поймете, что далеко не во всем ваши родители были неправы.
Хотя кто из нас не считал себя умнее родителей:-)

Абсолютно согласна!

А что научило вас критической оценке происходящих событий, неформальному состраданию ближнему, почему вас так беспокоит хамство на улице или в общественном транспорте, почему мы ждем "правильных" семейных отношений?

Зернышко не похоже на дерево из него вырастающее.

Отдыхали мы с мужем в одной стране (народу тут много разного, называть не буду). Сидим вечером в баре, наблюдаем за местными и обсуждаем как правильно и замечательно они детей воспитывают - такие самостоятельные, такие незакомплексованные, родителям не мешают и т.д. и т.п. Так от наших традиций "ужасных" все это отличается! И вдруг вспоминаем, что несколькими часами раньше ужасались манерой поведения и стилем работы взрослого населения. Но ведь они выросли из этих самых детей...

Такое совпадение,буквально 15 минут назад у меня состоялся разговор,точнее монолог(я больше слушала) с подругой,которая находясь в свежих эмоциях на тему "ненавижу,никогда не прощу матери,из-за нее я теперь так страдаю и т.д."
И это я от нее слышу больше года(у нее ухудшилось здоровье,там действительно серьезно,органика и плюс невроз из-за всего этого)Я слушаю,слушаю и не знаю что мне ей сказать,правда она и не спрашивает ,ей надо выговориться,выплакаться.Н о мне становится раз от раза все тяжелее и тяжелее,я ощутила,что всплыли и мои обиды(меня отдали из роддома,но родственникам в другой город,но потом _вынуждены_(долго рассказывать)были забрать,правда уже школьницей.И мне нечего вспомнить,кроме "навязалась","что бы ты сдохла",а самое лучшее,это когда меня не замечали(нет пальто и обуви на зиму,ну и не надо,ходила в осеннем,стала девушкой ,два года об этом никто и не догадывался,тоесть вот настолько игнор),но для меня это было лучшим.Была сестра,которая также меня не замечала,а когда я была в 10 классе(сейчас то я понимаю,что я была не скромная и застенчивая,я была забитая) моя сестра подарила меня знакомому армянину(брату своего любовника)прекрасно зная что меня никто еще и за руку то из мальчиков не брал.Спасибо тому мужчине,он понял,_кто_ перед ним и отпустил меня.Зачем я все это сейчас сюда пишу? Прошла эта пора,я забыла о ней,вычеркнула эту боль из сердца.Но вот такие разговоры с подругой,сейчас ваш топик всколыхнули все во мне.Мне тяжело и снова все стало как-то давить.Так не лучше ли не вспоминать о своих обидах из детства,забыть,да не просто,но забыть!
Разве можно повернуть время назад и переделать там все так,как вам бы хотелось?Нет.Вы сегодня(или ваш муж)уже не маленькая девочка или мальчик,которых морально забивали.А взрослые мужчина и женщина,любящие друг друга,которые никогда не поступят так со своими детьми.Тоесть , вы должны вырваться из своего печального прошлого и критически осознав его, жить сегодня и здесь, а не там и тогда. Можно конечно обратиться к психологу,но моя подруга не выходит от них,а плач все громче и все чаще.

когда вырастут тоже будут говорить кому-то что их родители пытаясь воспитывать по своему разумению сделали все не так, привили кучу комлексов и т.п. Вас воспитывали так, как считали правильным, плюс опираясь на ту "мораль" в обществе, которая в то время существовала. Но зачем же обвинять-то родителей?

Меня воспитывали думаю примерно в тех же традициях, кроме того лупили иногда по делу, однако у меня даже мысли не возникает обвинить родителей в каких-то своих комплексах. Работаю над собой, искореняю :-) если что не так, но не ищу виноватых. Но так вот обвинять ИМХО по крайней мере глупо и бесполезно. Зачем взращивать в себе очередной комплекс по отношению к родителям? Их ведь тоже когда-то воспитывали их родители и т.д.
Вообще, ваше выступление выглядит крайне инфантильно, простите уж за прямоту. Сколько Вам лет, если не секрет?

А потом, что значит быть "довольным" (недовольным) тем, "что из Вас получилось", вы должны быть по крайней мере благодарны родителям за все, что они для вас делали (пытались делать).

ПыСы: А комплексов можно нажить и во взрослом возрасте...оч. легко.

Это уже хорошо. Значит вас научили думать. Исправляйтесь под ваш вкус и детей растите также, только смотрите, чтобы они потом вас не проклинали)) А родителям просто будьте благодарны, что они вас кормили и поили, что ухаживали во время болезней и т.п.

Когда я пришел на эту землю, никто меня не ожидал. <br>
Я пошел по дороге со всеми, я пошел по дороге со всеми,<br>
Я пошел по дороге со всеми и тем себя я утешал.<br>
Да потому что, когда я пришел сюда, никто меня не ожидал.<br>
Потому что, когда я пришел сюда, никто меня не ожидал <br>

... <br>

Я смотрю как люди приходят, как люди уходят <br>
В славе или обиде. Я иду по дороге.<br>
Нужно смотреть, чтобы видеть, нужно идти по дороге.<br>
Нужно смотреть, чтобы видеть, нужно идти по дороге.<br><br>
Кто-то плачет от обиды, а я смеюсь смело:<br>
Это мой лук и мои стрелы, я смеюсь смело.
<br>
Это мой лук и мои стрелы, я смеюсь смело.<br>
(с)

Вы должны четко понимать, что вы обижены только на то, что ваше детство не было таким идеальным, каким вы его придумали.

Вопрос: Кто виноват в том, что действительность не совпадает с вашими фантазиями?

На маму свою не обижаюсь, понимаю, что она воспитывала нас так, как в то время считалось правильным. И воспитывала она нас с братом в принципе неплохо, развивала и занималась с нами, хотя зашоренность и кучу комплексов они с отцом нам-таки привили, но я точно знаю, что они нас очень любили и любят (и всегда знала). Но мама моя сейчас очень хорошо осознала, что она во многом неправильно нас воспитывала и все мои требования в отношении моего сына поддерживает. Она сама только сейчас начала освобождаться от комплексов, которые имела, и ей очень тяжело осознавать, что замкнутость моего брата - результат в какой-то мере родительского воспитания. С Мишкой она старается вести себя совсем иначе. И у нас с ней отличные отношения, я ей доверяю больше, чем всем своим подругам.


Своему отцу я как-то совсем недавно выложила свои обиды на него в детстве. К моему удивлению он совсем не возмутился, а также признал, что такое воспитание было принято, и все считали, что так правильно. И когда я запрещаю ему что-то говорить моему ребенку, он меня слушает и даже соглашается.


А вот свекрови своей не могу простить детства моего мужа. Не могу простить, что она его била, не могу простить, когда она чуть ли не с гордостью рассказывает, как не хотела его рожать, до 7 месяцев беременности не ложилась на сохранение, надеясь на выкидыш, как ждала девочку и плакала, когда родился мальчик. Ругала его, даже не выясняя причин, наказывала за порванную одежду и т.д. Я знаю, что она своего сына ОЧЕНЬ любит. Она именно не понимает, что так поступать с ребенком было нельзя, она считает, что он таким хорошим вырос именно потому что она так его воспитывала. Кто знает, может она и права, муж у меня замечательный. Но она сама жестоко поплатилась за свое отношение к нему в детстве - ни он, ни его старший брат не стремятся к близости с ней, не могут откровенно с ней общаться, не ищут у нее поддержки и заботы.
В общем, мне ее скорее жалко, чем я обижаюсь на нее.

А что вырастет из наших детей мы тоже не знаем пока. Просто нам сейчас более важно, чем нашим родителям не то, что из них вырастет, а то, как они запомнят свое детство.



Ирина и Миха (16.08.2002г.)

Никогда не понимала такой позиции и попытки кого-то обвинить в своих проблемах. Нет, конечно, если в детстве палкой по голове были - вопросов нет, а вот эти все: "Не то сказали, не так сделали, не достаточно дали...." 80% родителей тогда действовали примерно по одной схеме, а люди разные выросли.

проще всего сесть на землю и рыдать: ах, я бедный несчастный...меня вырастили, таких комплексов навешали...а ведь могли бы вырастить ого-го...а вырастили эге-ге...проще всего так.

и тут тоже подпишусь.
такая позиция - все вокруг мне должны. и родители - тоже должны.
и дети вырастут - тоже неблагодарные...

Мне кажется нельзя это забывать. Ваша подруга плачет - может проживая заново вытесненные в детстве эмоции она наконец то избавится от комплексов, которые ей привила мать. И психологи ей в этом помогают.

А у меня было чудное детство, за которое я благодарна родителям и бабушкам-дедушкам и всем-всем. И все было красиво и волшебно, и деревья были большими, и одуванчики желтыми-прежелтыми и я мечтала, и мечты исполнялись...И комплексы, конечно, были и есть...Что-то привили окружающие наверное, что-то я сама себе придумала (комплекс Большого Носа например-куда же без него :-). Привили еще массу восхитительных черт характера , привычек... И я с этим живу, что-то теряю, что-то приобретаю... И сына воспитываю во многом на своих детских ощущениях-воспоминаниях, а не на том, что вот тогда нельзя было сидеть в лужах, а сейчас можно... И наверняка тоже привью ему парочку комплексов, от которых он будет старательно избавляться... Нет абсолютной истины в мире и никто не может сказать наверняка-трогать грязными руками чистое платье или валяться на полу в супермаркете-это хорошо или плохо.

Я легко живу, для меня это совсем не груз, а возможность задуматься о принципах воспитания. Кроме того, я понимаю, что для каждого времени - свои требования. Считаю, что мама хорошо нас воспитывала, хотя и не без ошибок. А кто из нас не совершает ошибки? А к внукам она по-другому совсем относится. Может, вы зря своим не разрешаете с внуками нянчиться? Вот вырастут ваши дети и скажут: "Не могу простить родителей, они лишили нас бабушек".

Родители не могли вам дать того, чего они сами не знали и не умели. Их воспитывали еще более затюканными. Представьте свою маму трехлетней девочкой. Ее обидели и она горько плачет. Возьмите ее мысленно на руки, пожалейте, успокойте, ведь ей тоже этого хотелось. Не мучайте себя обидой на нее.

Да, мы росли такими как нас воспитывали родители. Но, мы выросли и теперь можем сами себя "делать". Избавляться от комплексов, добиваться чего-либо...
Пора это понять
и простить

С таким грузом живут многие, увы, с прошлым ничего уже не сделаешь.
Сейчас главное, что бы Вы на "ошибках" своих родителей по отношению к Вам, своих детей воспитали.

Я не берусь оценивать поведение других людей,только вот попытаться разобрать ситуацию с вами,надеясь получить ценные советы .Возможно она поступает правильно,а когда выплачет,то боль отступит.Это было бы хорошо.
Но это еще будет.А здесь сегодня и сейчас,она рыдает и кричит так,что дело заканчивается "скорой",кричит на мужа(он начал уходить из дома ,выпивает),дочка 18 лет,достается и ей.Конечно здесь не только дело в человеке,не дай Бог заболеть и быть обреченной,как моя подруга.Но если отбросить все эмоции,то получается виня свою маму,она наказывает свою дочь.Ой,все так сложно.И я ничем не могу помочь ей,согласитесь поддакивать это еще больше разжигать,попытаться оправдать,понять,простить и успокоиться..о,я один раз попробовала(напомнив,что писала выше о себе,только более подробно)она меня не слышала,не хотела или не могла.Одним словом я только вот сегодня утром размышляла над создавшейся ситуацией(наверное я эгоистка,но я вдруг четко поняла отчего мне становится плохо(я тоже не здорова,я на инвалидности)И вот как быть то?Я после разговора с ней ,дождавшись когда останусь одна тоже начинаю реветь во все горло,вспоминая что пришлось пережить.Я осознаю,что стала бояться ее звонков.А сказать ей правду,тоже не выход.Я как-то решилась и начала очень осторожно,но получила отпор.Ее бросили все друзья и знакомые,именно об этом был сегодняшний разговор,она плакала "ну за что,ну почему?" Да потому что человек эгоистичен,а все это очень тяжело.Не знаю насколько хватит меня,но я не могу ее бросить,потому что сама знаю,что значит одиночество.Запуталась я.

В детстве я считала себя счастливой, и считала, что детство у меня было счастливым. Прозрение пришло намного позже.

То есть Вы полностью исключаете влияние родителей на нашу жизнь?

А как же классическое "все наши проблемы родом из детства"(с)?

А любовь? Родительская любовь? Вам знакомо это чувство? Мне - да, но только по отношению к собственному сыну. Я никогда не чувствовала это от родителей. И не могу им ее вернуть. Ухаживали, да, кормили, одевали, дневник проверяли. Разве только в этом заключается родительская любовь? А родительский инстинкт? А своя голова в конце концов? Я считаю, что могли дать, поэтому не могу простить что не дали. Меня они не любили, а может не могли или не считали нужным это показать. И я их не люблю. Мама и так плачет, когда я говорю ей правду в глаза, для этого мне не нужно представлять ее трехлетней девочкой. Но ее слезы оставляют меня абсолютно безразличной. Как мои слезы оставляли ее когда-то.

1) Понять и простить. Вот этого-то я не могу, ни того, ни другого.

2) Избавляться от комплексов. Я работаю над собой, пытаюсь. А, например, мой муж их в себе не видит. А жить с этими его комплексами мне тоже, и от этого жизнь не становится легче.

Я бабушкам просто не доверяю и не оставляю их наедине. Слежу за каждым их словом и действием, и присекаю нежелательные. Дальше видно будет, но пока еще не лишаю.

Поверьте моему опыту - простить можно ВСЕ, тем более родителям. Только надо поработать над собой.

1) не могу или не хочу? вообще, не прощать удобней, известно, кто виноват ВО ВСЕМ, всегда есть точка приложения злости, обиды.

2) комплексы - это плохо? появились они до брака с вам или в самом браке? если до, то зачем вы себе такого мужа выбрали? если после - при чем тут родители?

Вы знаете, мне больше хотелось бы, чтобы ОНИ поработали над собой и попросили у меня прощения.

а вы можете сейчас дать им дочернюю любовь. можете. но не даете. издеваетесь над мамой. да еще и оправдываете себя тем, что у вас, видите ли, не сохранилось детских воспоминаний о родительской любви. хотя вполне возможно, что вы понятия не имеете о том, что там было на самом деле, в вашем детстве.

по-моему, вы просто в сложной ситуации находитесь. вообще, по жизни, не знаю в чем там дело, в семье или в творческой реализации, или еще в чем. но вы нашли себе козла отпущения в лице родителей и сливаете свое дерьмо на них, прикрывая это всякой ерундой про тяжелое детство.

пока вы так будете продолжать делать, ничего в вашей жизни улучшаться не будет. пустое это все.

считается, что каждое следующее поколение взрослее предыдущего. умнее, мудрее. подумайте об этом.

так же как и "мы в ответе за тех, кого приручили" - фраза, полезная и грамотная для формирования личности сильного и прекрасный рычаг манипуляции для слабого.

А на их жизнь влияли их родители. Что Вы знаете о детстве Ваших родителей? Ведь у них тоже есть проблемы "родом" из детства.

Я тоже долго лелеяла свои обилы на отца. А потом до меня дошло, что он дал мне лучшее, из того, что СПОСОБЕН был мне дать в силу своего воспитания, образа мыслей и т.д., и т.п.

И детство мое было все-таки более счастливым, чем его детство.

Я не исключаю, но считаю, что, если родители не полные маргиналы, то жаловаться и кидаться фразами "я им никогда не прощу" грех. То что каждые нормальные родители делают для своего ребенка, значительно больше каких-то недостатков воспитания. И если сложить все на весы, то хорошое однозначно перевесит.

Я родителей не люблю и не собираюсь им никакую любовь давать. Это не издевательство, это "что вы мне, то и я вам, больше вернуть не могу - нету". Еще раз, в детстве я свое детство считала счастливым. Другого не знала. А теперь знаю. И не понимаю, как они могли??? Сложной ситуации не наблюдается, возможно есть слишком много время обо всем этом задуматься.

ППКС с опой (-)

Есть, которые не могу забыть (в плохом смысле). Но живу с этим нормально. Это в прошлом.

А вы попробуйте с бабушками обсудить, каких принципов вы в воспитании придерживаетесь. Вряд ли они собираются внукам вред наносить :-). Вообще по моим наблюдениям, у многих бабушек/дедушек мудрость как раз к появлению внуков появляется :-), они и сами уже могут свои ошибки переосмыслить.

И вообще мое глубокое (и даже выстраданное, можно сказать, убеждение), что пока вы не разберетесь со своими проблемами "родом из детства", это все очень и очень сильное влияние будет оказывать на ваши взаимоотношения с ребенком. Нельзя воспитывать наперекор. Вы попробуйте по полочкам разложить: здесь вот родители не слишком этому внимания предавали. Почему? Очень интересно искать ответы на такие вопросы, и очень помогает себе в воспитании собственного ребенка. Мы не может изменить прошлое, но мы можем у прошлого научиться.

Мои родители родили меня очень рано, вопреки воле своих родителей. Потом разбежались. Я жила с бабушками-дедушками (благо они были молоды)Так вот детство мое счастливое закончилось, как только я стала жить с мамой-папой, а потом с отчимом. Люди весьма образованные (не путать с интеллигентами!) и занятые собой и работой. Моя жизнь была просто кошмаром. Хотя, вспоминаю себя, была я весьма послушной девочкой, училась на отлично в 2 школах, не просто "помогала по дому", а начиная с 3 класса домашняя работа была почти вся на мне. Мама для меня была просто божеством (красавица, умница)У матери с отчимом родились 2 детей. У нас с ними хорошие отношения, хотя они намного младше.(Некоторые подробности можно вообще только психологу пересказывать или уже следователю.) Но даже к этому я приспособилась, хотя и из дома бежать хотела, и зарезаться... На все мои истерики ответ был один - никому ты не нужна, даже папаше своему, а будешь возникать - детский дом. Вот я выросла. У меня дочь. Я думаю, что учла ошибки. Очень люблю своего ребенка, хотя она совсем на меня не похожа. Но после ее рождения я совсем по-другому стала смотреть на свою мать. Мне стало дико, КАК она могла ТАК ко мне относиться?! Ведь не зверь же она в самом деле. Хотя с младшими детьми она была помягче, но иногда, когда возникали конфликты (в основном из-за учебы), я всегда была на их стороне, и на все ее вопросы отвечала, что припоминаю, что меня отличная учеба не спасала, и знаю, каково быть в детской шкуре. Наши отношения ровные. Она говорит, что я - самый удачный ее ребенок и она мной гордится. А у меня внутри - пепел. Жалость, потому что я думаю, она раскаивается, и ей есть в чем раскаиваться. Но теперь, читая книги о том, что даже из запущенных детей вырастают нормальные люди, если их помещают в доброжелательную среду, я думаю, что могла бы реализоваться гораздо полнее. Но я настолько закомплексована, мать внушала мне, что я полная уродка. "Ну есть кое-какие способности.." И "отогреться" я смогла только годам к 30(!) Мужу даже рассказать ничего не могу, он плохо относится к моим родителям с самого знакомства (причем, я поначалу даже ничего ему не рассказывала, но он четко чувствует людей "сердцем") Сейчас мы общаемся в основном по телефону. Видимся редко. Я не скучаю. Простить им детство? Как говорится - Бог простит.

Она вас высосет, как лимон. Скажите, кто Вам дороже - Вы сами или она? Постеменно воздвигайте между вами стену. Абстрагируйтесь для начала. На принимайте так близко к сердцу. Пусть в одно ухо влетает, в другое вылетает, не задерживаясь. Не проецируйте на себя.

Все эти стенания кто кому больше детство испортил абсолютно не продуктивны. Знаете почему вы вот так мучитесь? потому что склонность к истерии, самокопаниям и прочим поискам "истины" передается по наследству. Поговорите со своей мамой и увидите, что в свое время она страдала теми же проблемами или вообще страдала, вот вам и передалось "желание пострадать". Прекращайте искать виноватых. За свою настоящую жизнь отвечаете только вы! Вам что-то не нравится - ну так меняйте! Легче всего свалить ответственность на других...

Пьеса Туфана Миннуллина "Саташу" ("Заблуждение").


Живет на свете обычная семья: муж - историк по профессии, жена - заслуженная учительница, дочь - выпускница юрфака, делает первые шаги в самостоятельной работе. Все, казалось, хорошо в их взаимоотношениях, у каждого есть дело по душе, они любят друг друга. И вдруг как гром среди ясного неба: дочь Гузель подает на своих родителей иск в суд... За то, что родили ее в бедной советской стране, за то, что не нажили состояние - живут в двухкомнатной "хрущевке", не имеют машины, вкладов в сбербанке...

Поди как все обездоленные выросшие дети возьмутся судить своих родителей.

Право, есть такие, что и чинят суд-самосуд.

Автор, а родители признают свои ошибки? Делятся с Вами своими переживаниями?

Упс. Ответ обнаружила.

Знаете, мне тоже когда очень хотелось, дождаться чтобы мама передо мной извинилась. Было за что. А потом я себе представила сам процесс и насколько это должно быть для нее унизительно - ведь она жила как могла, у всех бывают тяжелые периоды, когда с головой уже не дружишь, то гормоны, то еще какая хрень. и вот она все-таки извинится (унизится?) и значит я победитель? да я же ей в глаза после этого смотреть не смогу! Чем тогда я лучше? Кто дал МНЕ право вот так унижать человека, тем более мать? Нет, не надо мне таких побед. Наоборот я сама извинилась перед ней, что думая только о своих проблемах вела себя эгоистично и даже не пыталась понять почему она поступает так или иначе (это понятно уже не про детство). И сейчас мы очень дорожим друг другом и каждая старается не обидеть и смотреть на вещи не только со своей колокольни.

Вот и простите им, что они даже до этого не недодумались. Они себя и виноватыми то не считают.
С одной стороны. - Да такие-сякие. А с другой стороны.
Вы-то все-таки, умнее их получается:), значит не все так уж и плохо в Вашем воспитании.

Перед своими детьми, наверное, будете раскаиваться. Но, имхо, не стоит сильно себя корить(только по делу),
а то детям трудно будет понять,
воспитаваете вы их или ошибку на ошибке лепите.

Нет, их дети будут возмущаться тем, что им не дали элементарного воспитания, и не привили правил приличного поведения:))

надо простить, другого пути нет. А какой смысл годами обвинять родителей? Это не поможет (100%!), это только бередит дущу, и старым ранам не дает зажить.

надо простить, и станет легче.

Я-то знаю, что говорю. Так, как мо мной в детстве обращались родители, мало с кем обращались. Недавно родители позвонили мне и ...попросили прощения, за то что плохо за мной обращались...Я сказала о чем речь, мои дорогие, мы же семья, кто старое помянет, тому глаз вон.... Мне трудно было выдавить такие слова из себя, но я это сделала.

Я посмотрела на своих родителей другими глазами - старые, больные, на пенсии у них много свободного времени на раздумия, они пересмотрели ошибки своей жизни и сами поняли, что плохо со мной обращались...

В конце концов без родителей нас бы не было!! А мы вот есть и не пропали!!! И родители нас между прочим не сдали в детдом (иногда бабушкам подкидывали) - значит, любили, пусть по-своему, мы же их плоть и кровь. А в детдоме из нас ничего бы путного не вышло (по крайней мере тем, кто мы сейчас, мы бы после детдома не стали)...

Прочитаешь заглавное послание и поначалу, на голубом глазу, так и тянет посочувствовать: "Бедный автор. Мало его в детстве любили!"

Но попробуем применить к ситуации классическую формулу римского права Cui bono? "Кому выгодно?"

Ну-ка, поглядим, что имеет автор со сложившейся ситуации. Автор имеет концепцию, что родители им с мужем попались редкие сволочи. Любили не правильно, вкладывали мало, растущую личность подавляли вместо того чтобы развивать. Концепция сложилась сравнительно недавно, поскольку в детстве автор по странному стечению обстоятельств ощущал себя вполне счастливым (цитирую), но, к счастью, к автору пришло "прозрение" (цитирую). К мужу автора прозрение на сей счет еще не пришло. Но сам автор ясно видит у мужа все те комплексы, в которых повинны мужнины родители. И судя по всему будет работать над пропагандой своей концепции, поскольку мужнины комплексы, которых сам муж не видит, отравляют автору жизнь. Автор признает (цитирую), что со своими комплексами ничего поделать не может. Ну, мужниным тем более, поскольку муж таковых не видит и не осознает. Поэтому автор решает мстить обидчикам за свою попроченную жизнь. До тех пор пока (цитирую) они не поработают над собой и не попросят у автора прощения. Правда, не понятно, как они должны поработать над собой, поскольку обратно в детство автор вроде как впадать не собирается, и шанса полноценно реабилитироваться предкам не представится. Такой, казалось бы очевидный, человеку не любящему и не уважающему своих родителей, выход как прекратить всяческие контакты автору в голову почему-то не приходит. Автор предпочитает регулярно "говорить матери правду в глаза", что вызывает у матери слезы и дотошно следить за каждым словом и действием предков в адрес внуков, пресекая те, что кажутся ей нежелательными.

ну и что? ну попросят они у Вас прощения, а Вашей гордыне только этого и надо будет, чтобы еще больше прежнего из себя жертву строить. Еще больше загордитесь и все новые и новые обиды припоминать будете и будете ждать, что они и за это прощения попросят? И конца края не будет этим обидам...Изгложут они вас, съедят... а вам что ли больше заняться нечем?

Прощение - очень богоугодное дело. Оно приносит облегчение и делает жизнь счастливее.

Помню, с детства заметила, что от незлобливых не таящих обиду людей какая-то сильная положительная энергия исходит, к ним тянутся люди, у них все ладится. А у завистливых недоброжелательных людей рано или поздно все вкривь и вкось идет... Не думаю, что случайно...

Понимание того, что Вам написала Шалтай, тоже придет. Позже :-).

Что имеет автор со своего прозрения? Во первых чувство собственной значимости, которое ей открылось с собственным материнством. Она "прозрела" насчет того, что ее любили не правильно, а уж она-то любит своих детей не так, следовательно абсолютно правильно. Во-вторых, власть над обеими парами предков - она правильная мать, а они неправильные родители, соответсвенно у нее есть право ежесекундно наблюдать за их поведением, пресекать "неправильное", а при особо плохом поведении и лишать их общения с внуками - временно или окончательно. В-третьих, регулярные мелкие садистские радости от высказывания родителям обвинений в том, что они ей "жизнь поломали и детства лишили" и удовольствие от их беспомощных попыток оправдаться. В четвертых, удовольствие от "пожалиться" широкой общественности и попитаться сочувствием - "ох, я, несчастная жертва, как мне тяжело приходится". Обратим внимание, что автор не спрашивает, что бы ему сделать, чтобы избавиться от своего груза. Он интересуется как мучаются другие такие же несчастные. ;-)

"Тяжелое детство, недостаток витаминов..."- оправдание для неудачников. Удачливые говорят:" У меня было тяжелое детство, что способствовало воспитанию характера..." Очень многие ищут оправдание своим проблемам и неудачам не в себе, а в окружающих, в т.ч. даже и в родителях, если больше негде..., трудно ведь сказать:" Я родился психическим и моральным уродом"

а как бы и в тему. Тебе еще раз спасибо за вставление мозгов по аналогичному поводу; года так два назад, кажется.

а ведь действительно, другого шанса родители получить не могут - время назад не вернешь...Значит и простить их нельзя?

Я сочувствую своим родителям, не знаю, какой бы я выросла в таких условиях - оба из деревни, из бедных семей. Мать приехала в город в 60-х годах, когда еще в колхозах "крепостное право" было, и молодежь не выпускали в город свободно, а в колхозах платили не деньгами, а трудоднями. Денег нет, угла нет, профессии не успела получить - вышла замуж, за такого же рабочего парня и сразу забеременела. Бараки, коммуналки, работа годами на стройке, чтобы квартиру быстрее получить...Работа на износ, а потом очереди в пустых магазинах, готовка, стирка(без стиральных автоматов и посудомоек), проверка уроков...И так годами...Отпуск - на участке грядки полоть. Не знаю, какой я была бы в таких условиях...

Угу, может автор беспокоится о том, как бы не отразилось ее воспитание на ее детях;)

И, похоже, совсем не беспокоится, о том, как отразится на ее детях подобное отношение к самой себе и своим родителям...

Автор,что вы хотите услышать?

Вот ваши же слова*Нет, нас не били, ничего такого из ужастиков не было. Воспитывали как могли, как в то время считалось правильным.*И не понимаю, как они могли??? *

Вас воспитывали как могли,как умели.В чем вы вините ваших маму и папу?

Видимо вы можете и умеете больше,это хорошо.
А вы умеете быть хорошей дочерью?Тогда дайте им больше,чем они вам,вы же в отличие от них знаете и можете.
Почитаешь вас,словно на рынок попал *что вы мне, то и я вам, больше вернуть не могу - нету*
Это же родители!

О обидах за материальную недостаточность здесь речи не было.

Прочитаешь заглавное послание и поначалу, на
> олубом глазу, так и тянет посочувствовать:
> "Бедный автор. Мало его в детстве любили!"
Нет, сочувствия как раз не надо. Вы не правильно поняли, если подумали, что я днями и ночами сижу и сопли жую, и никакой жизни мне больше нет. И сохну, пропадаю, потому что простить не могу. В повседневной жизни я об этом даже не думаю. Но в минуты, когда на свой комплекс нарываюсь, вспоминается откуда ноги идут. Или когда вижу подобное обращение с внуком. Или фраза в форуме напомнила. Что, и спросить нельзя теперь? > Ну-ка, поглядим, что имеет автор со
> сложившейся ситуации. Автор имеет концепцию, что
> родители им с мужем попались редкие сволочи.
Нет, родители самые обыкновенные, со своими тараканами. > Любили не правильно, вкладывали мало, растущую
> личность подавляли вместо того чтобы развивать.
Вы это пишете с такой издевкой, как будто сами не знаете, что родители вполне на это способны. Может не сознательно, но да, они это делали. > Концепция сложилась сравнительно недавно,
> оскольку в детстве автор по странному стечению
> обстоятельств ощущал себя вполне счастливым
> (цитирую), но, к счастью, к автору пришло
> "прозрение" (цитирую). И что? В детстве я ощущала, что "что-то не так", теперь знаю что именно. К мужу автора прозрение на
> сей счет еще не пришло. Но сам автор ясно видит у
> мужа все те комплексы, в которых повинны мужни
> родители. И судя по всему будет работать над
> ропагандой своей концепции, поскольку мужни
> омплексы, которых сам муж не видит, отравляют
> автору жизнь. Автор признает (цитирую), что со
> своими комплексами ничего поделать не может. Ну,
> мужниным тем более, поскольку муж таковых не
> видит и не осознает. И что из этого? Опять не понимаю Ваших издевок. Вполне распространенные комплексы среди мужчин "я не дурак" и "я всегда прав", я собственными ушами слышала, что его мать его только "никчемным дураком" называет. А он всю жизнь всем (не только родителям, а всем) пытается доказать, что это не так. Это не комплекс, скажите? Не из детства? Не от родителей? И не потому ли он "всегда прав"? Поэтому автор решает мстить
> обидчикам за свою попроченную жизнь. Где было хоть слово о мести? До тех пор
> ока (цитирую) они не поработают над собой и не
> опросят у автора прощения. Правда, не понятно,
> ак они должны поработать над собой, поскольку
> обратно в детство автор вроде как впадать не
> собирается, и шанса полноценно реабилитироваться
> редкам не представится. Почему не понятно? А как на счет извиниться? Не поняла некоторых высказывающих выше, почему это должно быть унизительно для родителей и унизительно принять для меня. За примером далеко ходить не надо - свекр, отец мужа, сам дошел до понимания, что совершил много ошибок в отношении к сыну. И извинился. Такой, казалось
> очевидный, человеку не любящему и не уважающему
> своих родителей, выход как прекратить всяческие
> онтакты автору в голову почему-то не приходит. "Любовь" и "уважение" - не одно и то же, не надо все в одну кучу месить. Прекратить отношения - как? Как объяснить это родителям, которые и понятия не имеют что происходит? Я и топик открыла за тем, чтобы узнать как другие с этим живут. Можно было спросить "что мне с этим делать?", но я сформулировала вопрос иначе, спросила "как вы с этим живете?", чтоб потом из ответов самой сделать вывод "что мне с этим делать, какой вариант решения мне больше подходит". Опять не понимаю Ваших придирок.
> втор предпочитает регулярно "говорить матери
> равду в глаза", что вызывает у матери слезы и О регулярности речи тоже не было. Я еще черезчур закомплексована, чтоб выложить родителям все-все притензии. Может их за это поблагодарить? А может они для себя старались, чтоб я им лишнее слово сказать не могла? Чтобы не услышали от меня то, что не хотят слышать? Но изредка, очень редко, бывает не сдерживаюсь.

По поводу недоверия бабушкам:

можно добиться того, что и дети не будут доверять бабушкам,
этим самым научат своих детей не доверять бабушкам и вообще недоверию близким, тем, кого действительно волнует их настоящее и будущее..

в то время как найдутся "авторитеты",
которые займут место бабушек в жизни детей, да сделают это так, что мало не покажется:-(.

"Свято место пусто не бывает"

Какая разница на что??????

Когда, глядя на свои успехи, обнаружишь, что достиг идеала, то, имхо, это означает, что развитие личности прекратилось,
последствия такого открытия непредсказуемы, если не сказать печальны:-(.

Мне вас жалко, просто потому, что вы жалкая личность. (Это есть прямое оскорбление с моей стороны). Готовьтесь лучше просить прощения у своих детей - " яблочко от яблоньки недалеко катится" А мое оскорбление считайте тренировкой перед неблагодарностью своих детей.

Ага, а еще прикол был когда дочь подала в суд на родителей за то что ее некрасивой родили и теперь
ее мальчики не любят.

> Кто виноват в том, что действительность
> не совпадает с вашими фантазиями?

Вопрос хороший, но до известных пределов. Одно дело, отец мне машину не подарил, другое -- лупил, как сидорову кОзу. За некоторыми рамками жалобы уже вполне оправданы.

-- тщательно пережеванные сопли легче высмаркивать

Суд - это еще не самое страшное, что может случиться.

Еще кончают жизнь самоубийством, родителей доводят до смерти...

Не ваше дело оскорблять меня от имени моих детей. Заранее, для тренировки.

Да ладно вам. Родители не дадали. :-) Знакомая ситуация на 100%. У мужа братец такой с женой. Вырос человек в обычной советской учительской семье. Жил себе не тужил, получил высшее образование. Да жена попалась как вы. Обиженная непонятно за что на свою мать, которая одна в послевоенные годы подняла четверых. Видите ли,по ее мнению, младшую сестру любили больше и покупали ей больше. Что в то время можно было покупать особо?! Детский сад чесслово. :-) Мужнину брату она тоже постепенно внушила, что и ему детство досталось несчастливое, родители больше заботились о младшем ребенке (моем муже), а на него им было наплевать. Маленькая деталь: когда мой муж родился-брату было ни много ни мало-18 лет :-)Сына, правда, доверили бабушке с дедушкой, когда тот весь в болячках от аллергии был и список на 2 листа, чего ему нельзя. Свекровь со свекром и мой муж 2 года сидели на этой же диете, чтобы дитя не соблазнять недозволенным. Ребеночек подрос, аллергия ушла-родители с легкой душой забрали любимого сыночка обратно. Сейчас это озвучивается фразой "с ребенком сами крутились, никто нам не помогал. Помогали только своей Людочке." (сестра мужа). Из-за "обездоленного детства" эта "дочка" к умирающей матери ехать не захотела, когда по ее просьбе сестра позвонила. Сказала "по весне, может" (в октябре дело было). Когда свекор умер, брат приехал уже после похорон. У него, понимаете ли, вкладыша о гражданстве в паспорте не было, он опасался, как бы к его документу кто не придрался. Это по России-то, на поезде и то сутки всего ехать. В гости в Москву только мы родителей мужа приглашали, встречали, одежду, лекарства, подарки накупали. Брат с женой приезжали разок "повидаться" (15 минут ехать). Как мы уехали в Штаты, так они и не виделись. Брат и звонит матери раз в год, когда выпьет хорошо, типа подобреет. Людям по 50 с хвостиком, а они все своими детскими претензиями трясут. Противно видеть такое отношение к родителям. Это не родители плохие, это порода людей такая, думающих только о себе и любящих только себя и все, что с собой любимым связано (своих детей исключительно по этой же причине). Не хотела бы я быть вашим ребенком. Может с годами поумнеете или жизнь пообомнет.

У автора явно не тот случай, почему и горько читать. :-(

Ясно. Родители не при чем. Родители вообще не при чем. С боку припека. И ко мне никакого отношения не имеют. Ну-ну. Позиция одной половины высказывшихся ясна. Второй половине спасибо за то, что поделились своей ситуацией.

Теперь-то Вы что от родителей хотите?

Ну и выводы у Вас:-).

А если родители причем? То что? Что Вы собираетесь делать чтобы избавиться от Ваших комплексов.

Предъявить свои претензии к ним? Заставите(уговорите) их извиниться. и Или пусть заново Вас перевоспитывают?:-)

В ВАШЕМ случае именно что ни при чем. У ВСЕХ людей есть те или иные комплексы, но не все заводят себе "копилку обид". Именно это ваш самый большой комплекс. Расстаньтесь с ним, отпустите от себя обиду на родителей и увидите, насколько вам легче стало жить.

они, конечно, к вам имеют отношение.. И скорее всего поняли давно в душе. Ну а что теперь-то без толку ворошить прошлое, которое уже никак не поправишь? Будете теперь до самой смерти обиду таить?

Будьте выше всех этих передрязг! Это же ваши родители. Они ведь аборт не сделали, а вас родили! И воспитали, как могли - по тогдашним обстоятельствам.

Или в другую какую игру?

Если вам карта слабая пришла, вы обижаетесь на сдающего? И потом сидите и мучительно переживате, что вас козырями обделили?

Все относительно. Имея отца алкоголика и слабохаратерную мать, постояные скандалы дома и рукоприкладство, о таких родителях как у вас могла бы только мечтать.

Если бы вы сказали выплевывать, я б еще согласилась. Ну, на крайняк, выкакивать. Хотя там их вряд ли доищешься. А пережеванное высмаркивать... Как-то нефизиологично. ;-)

Да расслабьтесь Вы насчет бабушек! Внуки на бабушках не заморачиваются так, как на родителях. Мало ли чего там бабушка сказала, все фильтруется и делается по-своему:-) Вряд ли Вы встретите топ "не могу простить бабушке/дедушке, что не так меня воспитали...":-))

Почитайте Библию - так там четко написано, что должны родители детям:
1. научить читать (чтобы они Библию могли прочесть)
2. научить плавать (чтобы не утонули)
3. Дать ремесло/специальность (чтобы не стали воровать)

нигде не написано даже, что родители обязаны любить своих детей
Дети же должны родителям гораздо больше - начиная с уважения ( одна из заповедей) и заканчивая материальным благополучием.

Кроме того, воспитание - это сочетание времени, традиций и культуры. Сейчас принято детей за все хвалить, относиться с уважением и т.п. И какие будут результаты, мы узнаем только когда наши дети вырастут. Может все это им тоже не пойдет на пользу, и они будут нас обвинять. А в то время когда мы росли, было принято воспитывать так, как нас воспитывали. Спасибо, что ложкой по лбу не били, как было принято раньше, и воскресной порки не устраивали.

Однако, вы не боитесь, что ваше отношение к родителям сформирует отношение ваших детей к вам. Вы своим примером показываете, что можно обвинять (за что всегда найдется) и не прощать...

Я, честно говоря, так и не поняла, чем были плохи родители автора. "Молчи, когда взрослые разговаривают" - это прививание комплексов? А что надо говорить? "Солнышко, всегда перебивай взрослых, все воспитанные детишки так поступают"? Тогда это было бы любовью?

Вы знаете, а меня вот хвалили всё детство, что я самая умная, самая красивая, и самая-самая. А Вы знаете, какая у меня была травма, когда я выросла, и узнала, что это был подлый обман, и подавляющее большинство населения Земли оказались и умнее, и красивее, и вообще самее меня? Мне теперь моих родителей тоже ненавидеть?

Ни один родитель не может вырастить ребёнка, не совершив при этом ошибок. Это просто невозможно. И я, и Вы, и все остальные делают много ошибок в воспитании наших детей. Просто потому, что никто не идеален. Может быть Вам попробовать найти в себе какие-то хорошие качества и попытаться понять, что эти хорошие качества появились тоже при помощи Ваших родителей.


Оля

А Вы меня что-то забыли ;)

Вам это скорее всего сложно понять, т.к. тип личности другой. А происходит вот что, вырастает ребенок, которого настолько затюкали, что он боится высказать свое мнение, постоять за себя перед посторонними, у которого на уровне рефлекса - угодить всем. Это сложный багаж, но с ним можно разбираться. Ошибка автора в том, что она до сих пор смотрит в прошлое, и связывает улучшение ситуации с какими-то действиями матери (извинениями). С этим надо разбираться по другому, завист все только от самого человека...

хоть как-то хоть словом! а вы опять про эгоизм

если слишком сочувствовать, помочь не получится. утонут вместе :-(. так что рациональное зерно в совете дистанцироваться - есть. дистанцироваться - не значит бросить человека. можно сидеть рядом, говорить слова, спасать, но при этом оставаться на берегу этого эмоционального болота. тогда на дольше хватит сил.

:-) после такого диалога это выглядит впечатляюще :-) :-)

Люди, да вы что??? Я просто в шоке от того, что прочитала.Каждый человек поэтапно проходит свои проблемы.Автор на этапе осознания.Да пусть себе злится на родителей!Ну прямо все такие хорошие дети,убиться веником!Да, наши родители тоже виноваты, не столько в том, какими мы стали, а в том, что любили ли нас, показывали ли нам эту любовь.Дураку ясно,что у них были на то причины( своё плохое детство итд и тп).Но ведь они тоже были ( большинство :-))взрослыми людьми, тоже ведь могли к тому времени осознать пару элементарных вещей,разве нет?Нет, ребята,и наши родители ( и мы, как родители,в будущем получим)получают по своим заслугам.К нормальным родителям никогда не возникнет такой горечи и обиды и никогда не будет стоять вопрос " люблю ли я их вообще".Чего вы все накинулись на автора с такой горячностью? Может вы сами ещё не достигли такого уровня - сказать самому себе честно - я их не люблю,я им не благодарна( разве что за подаренную жизнь), вот и злитесь?( у кого всё ок было,не в счёт)У автора,если она этот процесс не затормозит из чувства вины итд,произойдёт качественное изменение и родителей она может и простит.И простит от души,а не так...Автор, не стыдитесь своих чувств к родителям,говорите своей матери всё, о чём болит душа.Может всё хорошо закончится у вас.И ещё - странно слышать было высказывания некоторых психологов :-), ну прямо логические выкладки.К ним ещё прийти надо, когда уляжется душевная боль.А до этого нужно выслушать человека и пожалеть.Да хотя бы потому,что ей СЕЙЧАС больно.

<говорите своей матери всё, о чём болит душа> Экая вы, однако. Защищая чувства автора совершенно не задумались о чувствах матери. Она что менее человек? Нельзя решать СВОИ проблемы ЧУЖИМИ руками, нельзя перекладывать свою душевную боль на других. Да еще в том виде, в каком, судя по всему, автор это родителям высказывает. Эмоциоанльным садизмом попахивает. Ты, мама, плачь, прочувствуй никчемность прожитой жизни и нелюбовь дочери. А что такого? Заслужила ведь! Тем, что любовь свою не так показывала и тем что взрослых просила не перебивать. А психологическая помощь она разная бывает, иногда очень жесткая. Автор пребывает в уверенности, что она белая и пушистая, а кругом все виноватые. Путь в никуда.

А что такого странного?

Что еще можно прочесть между строчек автора, имхо:

Что - ребята, оцените-ка (но лучше скажите, что я права, что обижаюсь на родителей)
они мне даны не от Бога что ли?..

У кого-то родители лучше и я им завидую..

Есть кто, кто живой, кто родителями не доволен или у кого родители хуже - "welcome to the club":) Вместе веселее:(.
И не надейтесь, что у вас осталось что-то хорошего ни в памяти из детства, ни в какой другой памяти.

Или все-таки человек ищет выход из своего заблуждения:

(что во всем виноваты родители и простить их за это невозможно, следовательно, невозможно от всех моих
прошлых, текущих и будущих неудач по жизни избавиться, что родители в ответе до конца своих дней за то,
что случилось и еще случится со мной, но я им не позволю проводить
надо мной эксперемент во второй раз, измываясь уже над моим ребенком.
Я теперь лучше знаю как надо! И это не их заслуга! Не приведи Господи, у них еще совета спрашивать.

Вы предлагаете автору в этом противоречии вариться?

Или все-таки затяться самой свои комплексы преодолевать?

От души простить можно тогда, когда прочувствуешь свою несостоятельность в чем-то
и поймешь, что некоторые вещи не поддаются никаким собственным логическим заключениям.

Автора сейчас бесит, что бабушка пытается внести свои коррективы по воспитанию ребенка -
она просто-напросто ревнует ребенка к бабушкам. Почти все через это проходили.
Она не нанянчилась сама, а тут бабушки, которые тоже наглядеться не могут на внука. Это совершенно нормально.

Но она почему-то решила, что родители обязаны вслух прощения просить.
А что делать в таком случае тому, чьи родители уже покинули этот свет, не успев принести свои извинения?
Вытрясти их из могилы?

Да не прощения надо добиваться, а конкретных решений проблем в конкретных же ситуациях.
Стараться прислушиваться к советам, среди них могут быть очень полезные, а те что под сомнением,
проверить у нескольких лиц и если не подходят - не следовать им,
( спасибо за совет, .. и сделать как считаешь нужным). Может так оказаться, что и прощать-то нечего будет.

Что делать, имхо, отрезать этот кусок жизни, как будто это случилось не с вами,
а было в другой жизни, что похоже на то, потому как не было осознания всего происходящего и не
было никаких сил ни разума на это как-то повлиять.
Это как бы были не Вы. Вы - это тот, кто сейчас. Ваше сознание созрело.
Раны Вашей души - Божья забота, так и надо доверить Богу разобраться с виноватыми.
Ваша(наша) забота - жить. За способность жить Бог вознаграждает сполна.

тоже осознаю, что то, как ко мне относились родители, особено папа, искалечило мне жизнь. Я была бы совсем не такой, какая я сейчас есть, да и жизнь сложилась бы лучше, особенно у моей сестры, но и у меня тоже. Но родителей я вовсе не виню, просто обидно что так сложилось. И что характер у меня такой, что эти обстоятельства сильный отпечаток на мне оставили, могло бы быть менее печально. а в чем же виноваты родители? Мама типичный представитель своего поколения, да, она как многие была слишком занята, уставала и не умела показывать свою любовь и говорить о многом, была слишком строга. Так бабушка у нас вообще молоток, и маму вообще в ежовых рукавицах вырастила. А характер у мамы очень мягкий, как и у меня. Сейчас она изменилась, стала открытей. А папа - ну вообще для семейной жизни совсем не приспособлен. Ну так он и сам от этого страдает или пострадает наверняка. А какое него было детство, я почти не знаю, но отдельные моменты, которые мне стали известны... у меня было намноооого лучше, короче. И комплексов у него не меньше, чем у меня, просто я только сейчас начала это замечать.

Это жизнь, у кгог-то лучше, у кого-то хуже. Может так и должно было все сложиться, чтобы мы какой-то урок из прожитого вынесли. и потом, не забывайте, что сейчас мы и читаем статьи о воспитании, и обсуждаем друг с другом и т.д., а раньше то этого не было. Модель воспитания детей переносилась из своего детства. Да даже в книгах по воспитанию малышей что писали тогда. А если вы еще почитате на эту тему немного, то модель семьи из своего детства такая сильная штука, что многие не в состоянии ее сами изменить. Особенно если не осознают. Вспомните напр, что дети, на глазах к-х обижали мать или их тоже, сами как правило вырастают либо жертвами либо насильниками. И так и живут, не могут себя изменить. На ровном месте ничего не берется.

В том-то и дело, что конкретно этому человеку нужна не помощь, а громоотвод."надо помочь

хоть как-то хоть словом!" (Таня пишет, что слов она не слышит и не воспринимает). Она звонит, чтобы сбросить отрицательные эмоции, а не послушать совета. Поэтому я согласна, что в данном случае это действительно эгоизм или вампиризм, как угодно.

А вот лет через 25 вашему ребенку тоже покажется, что его не любили Или любили не так, как ему хотелось. И?

Вам правильно сказали: вы обижены на родителей за то, что они не соответсвуют каким-то вашим придуманным идеалам "правильной семьи". Но, во-первых, обида - штука неконструктивная. И, во-вторых, вы же всё равно ничего не исправите. Какой смысл носиться с этой обидой как с писаной торбой?

"Может вы сами ещё не достигли такого уровня - сказать самому себе честно - я их не люблю,я им не благодарна( разве что за подаренную жизнь), вот и злитесь?"

А может, мы сами уже прошли ту фазу, в которой сейчас пребывает автор? И знаем точно, что засиживаться в ней не стОит, для здоровья вредно? Более того, именно высказывания "некоторых психологов" помогли нам из нее вылезти? :-)


"говорите своей матери всё, о чём болит душа"

О чем болит душа лучше говорить психотерапевту. Он наученный это близко к сердцу не принимать, да еще и денег за это получит. А вываливать все свои детские обиды, обидки и обидочки на мать - это просто месть. Мелкая и недостойная. Обсуждать с матерью сегодняшние отношения и воспитание детей - это одно. А вытряхивать ей счет за детство, который она все равно оплатить не может - садизм.

/Не-е. Ни за что! Просто у меня осенний присуп злобности. И я тщательно себя контролирую, чтобы не покусать кого-нибудь безвинно. ;-) Напишу. Тем более там такая хорошая тема вылезла.

Как раз чаще бывает наооборот - родители детей доводят до суицида.

Да при чем тут душевная боль? Автор осознал, что у него есть комплексы (реплика в сторону - -а у кого их нету?) Но, вместо того, чтобы с этим комплексами работать, нашел более простой выход: обвиноватить родителей. Не так, вишь ли, любили, как ей ТЕПЕРЬ мечтается. И уже и ничего далеть не надо.

Заодно можно найти и причину со свекрами поругаться. Они мужа тоже не так любили. Правда, мужу на это наплевать, но мы-то точно знаем, что во всех его бедах виноваты родители:-)

На самом деле автор протос пытается найти оправдвние своему эгоизму и нежелданию общаться с родителями своими и мужа. Ну, еще и материнскую ревность подать в хорошем свете, типа, не дам бабкам портить жизнь моего ребенка.

Хотя пока Автор не разберется со своими претензиями к родителям, она для ребенка в психологическом плане куда опаснее.

Подпишусь под последним абзацем двумя руками.

ох, как я с вами согласна! Я сама прошла уже ту фазу, когда во всем винила родителей. Я раньше любила порассуждать о своей несчастной жизни - как меня родители били и оскорбляли (иногда даже в присутствии одноклассников) - мне грела душу злорадная мысль, что я была такая несчастная жертва, хрупкое создание в руках извергов.

Но потом я поняла, что так нельзя жить....Мои родители до сих пор люди очень тяжелого несговорчивого характера, но они изменились по отношению ко мне (причины - это отдельная тема)....А я что, зверюга последняя? Разве не прощу их? Уж кто кто, а они мне точно никогда зла не желали. Уж они-то точно нас не предадут и последней крошкой поделятся.

Даже из редкие советы с высоты их прожитых лет оказываются для меня полезными. Например, моя мама, малообразованная чернорабочая, воспитавшая троих, мне советует "Дочка, никогда не приноси детям слишком больших жертв - ценой своего образования и карьеры, не забывай о себе никогда!". Я подсознательно этот совет усвоила и закончила два вуза и аспирантуру, выучила 2 иностранных и работаю за границей, воспитываю ребенка.

Я никогда не стану матери говорить, "о чем душа болит" (зачем?), но мне приносит огромное облегчение поговорить с ней просто "за жизнь" ни о чем, видеть, что она рада меня видеть (или слышать по телефону) в очередной раз. Я знаю, какие темы с ней обходить стороной, а какие нет. Например, она за Путина, а я скорее против. Но я никогда не завожу разговор об этом - не стоит этот Путин того, чтобы наши семейные отношения из-за него рушились.

хвает времени и сил контролировать каждое слово бабушек. А в школу Ваш ребенок будет с Вами ходить? А с девушками (мальчиками) встречаться? Ваши родители сколько времени, в среднем, в сутки тратили на Ваше воспитание? Если это было 60 минут, то это очень хорошо.

У меня такое было лет в 18-19. Мне казалось, что родители испортили мне жизнь и сделали всё не правильно (не проявляли свою любовь и т.д. -начиталась книжек умных:)- юношеский максимализм. Когда родились собственные дети, я многое на своей шкуре поняла, как трудно порой воспитывать детей, ответственность эту проклятую за детей прочувствовала :), поняла почему мама раздражалась на меня, а бабушка была мягкой. Я собиралась быть идеальной мамой:), но когда с собственными детьми получилось "как всегда":) (а что-то даже хуже, чем у моих родителей со мной), многое встало на свои места, это помогло мне простить родителей, в чём-то пожалеть их. Я поняла, что даже моё ЗНАНИЕ как надо правильно воспитывать детей не гарантирует, что у меня в каждый момент жизни найдутся желание и силы так поступать.
Мир, к сожалению, во зле лежит. В нём много плохого. Надо учиться находить хорошее и быть за это благодарными. Так жить легче и веселей:)

Готовлю повествование-рассуждение для незамыленного взгляда. Тоже насчет мам.

нужно найти виновных. Вечный русский вопрос: Кто виноват? Что делать?

Слушайте, ну ведь у всех комплексы и у всех они из детства! И что, у всех родители сволочи были? ИМХО, правильно тут выше многие писали, нельзя винить родителей ни в чем, они нас любили и делали для нас все, что считали лучшим и нужным. давайте представим себя лет через дцать, когда нам наши детки начнут высказывать, что их 2неправильно любили". А фраза автора о том, что и мужа родители плохо любили, но он этого не замечает, меня вообще убила!

Но это же не означает, что их надо таскать за собой всю жизнь?

да уж, моему ребенку точно будет (при желании) через 20 лет за что упрекнуть меня.

Мне всегда казалось, что подобную стадию лет в 12-14 проходят... С болями, осознаниями и прочим.

Лет в 12-14 ее приобретают. Кстати, некоторые родители именно в этом возрасте чего-нибудь начинают мудрить, до этого более или менее. Например, мать начинает завидовать дочери и давить в ней сексуальность.

Мыслить , всегда, желательно конструктивно. И очнеь редко (я для себя определила) стоит задаваться вопросом - кто виноват. Гораздо чаще следует задумываться, что делать. Если есть проблема у Вас (у Вас, а не у мужа), то и решайте ее, зачем искать виноватых. У Вас есть проблема из-за нехорошести родителей? Ну и решайте ее. Идите к психо (терапевтам, логам и т.п.). Они Вам помогут. А с родители вряд ли.

Бести, я примерно знаю о чём ты говоришь.В том - то и дело,что эту фазу нельзя перепрыгнуть,её надо прожить!Так пусть и автор проживёт.Вы ж ей так и скажите , расскажите о своём пути, а не настаивайте сразу на никчемности такого эмоционального настроя.И никакого садизма по отношению к матери я не вижу.Мать заслужила такие слова, их надо проговорить.Может в таком трудном диалоге родятся истины,неизвестные автору, помогут ей простить родителей,такое тоже бывает.Если ребёнку всё искренне рассказать,он ОБЯЗАТЕЛЬНО простит.Мне кажется,что автору именно это надо, не то что прямо прощения просить вот так абстрактно.Ну а если мать не созрела,то может это поможет ей созреть потом,чтобы больше не мучилась( я как поняла,её тоже больно за прошлое).Там выше про могилы написали и всё такое.В том-то и трагедия,что если вовремя,при жизни, не объясниться искренне, то потом очень трудно по - настоящему простить, просто прощаешь по факту смерти...

Да с чего вы взяли, что "мать заслужила"? Только потому, что дочь теперь, сама став мамой, напридумывала себе каких-то других схем и сделала вывод. что "её не любили!", и, страшно сказать, заставляли не возражать взрослым???

Да как вы не понимаете,что пока она на них хорошенько не разозлится, не даст себе волю в этом, прощение( логическим путём) не наступит.ну я тоже согласна,что для детей мать в таком состоянии души не очень хорошо, опасно.так вот она и должна побыстрее пройти этот этап,а вы ей ещё большее чувство вины внушаете, загоняете внутрь то, что с таким трудом вышло!жаль,что совпало с рождением и детством детей, но что поделать, это жизнь.и мужу она хочет помочь своим прозрением, потому что подсознательно чувствует,что это нужно.при чём здесь не хочет общаться?я вообще удивляюсь,что некоторые думают об авторе плохо( эгоистка итд).Да она же сейчас детство проживает, больно ей...

некоторые не смеют тогда,это позже приходит(-)

Заслужила только тем, что её дочь так чувствует.дети никогда не ошибаются.она с виду могла быть прекрасной матерью, никто не спорит.

Я никак не пойму - за что на них злиться-то? За то, что не соответсвуют образом каких-то идеальных родителей, которых она себе намечтала? Давайте подождем, пока у неё ребенок вырастет. Вполне возможно, что тогда "родительская можель" не будет казаться такой уж кошмарной.

А почему убила такая фраза?Автор уже дошла до стадии прозрения, а муж нет.Его унижают во взрослом возрасте,а он думает, что он плохой сын.И это до сих пор негативно влияет на его жизнь, родители до сих психологически манипулируют, а он страется доказать,что он не верблюд.Больно видеть любимого человека в таком состоянии, другое дело,что он должен сам это увидеть, конечно.

Слушайте,ей виднее на что ей злиться и обижаться,Вы же не жили её жизнью.А что касается её детей, то да, она с большой вероятностью повторит ошибки матери, так она за них тоже ответит.

Открывать свой наверное не стоит,а ответить на отзывы людей хочется.Попробую ответить всем.

Мы вместе почти 10 лет.Нас объединяет только одно,болезнь и как следствие потеря социальных контактов,попросту одиночество.Встретились и познакомились в больнице,наблюдаемся у одного врача,живем рядом.На этом общее заканчивается,в жизни,быту,в видении ,в поведении..мы как небо и земля.
Она не всегда была такой,мы могли и пореветь ,и посмеяться вместе.У нее случалась 1,5 годовая ремиссия и мы переставали общаться(она устроилась на работу и не звонила.Да,всегда звонит она,так заведено,по ее просьбе,всвязи с проблемами в семье) Потом у нее резкое ухудшение и так по сей день.Она просила у меня прощения,что "бросила" меня,но в этом вопросе и я виновата(если вообще уместно говорить о вине)я же не искала ее,не настаивала на общении,понимая,что у нее теперь совсем другая жизнь.Потом ей стало совсем плохо,она держала меня за руку,смотрела мне в глаза(сама белая,худая,сразу такая маленькая,беззащитная)и она умоляющим тоном спросила"Таня,ты же не бросишь меня?Не бросай меня пожалуйста.Поклянись,что не бросишь!" И я поклялась.Это было два года назад.Теперь у меня больше года резко ухудшается состояние,может быть еще поэтому я реагирую на все и на ее поведение в том числе.Но мне страшно от ее слов"все,кто попробует обидеть меня,будут наказаны",ее сводная сестра(любимица ее мамы,ой,с мамой там сложно,живут в домах напротив,подруга не может нарезать хлеб,почистить картошку,просит об этом маму,та отказывает ей,говоря что она устала после работы)так вот сестра долго не могла забеременеть и теперь на шестом месяце(с сестрой контактов нет,по нежеланию той,у них еще до болезни отношения были натянутые)И моя подруга на такое отношение сестры к ней сказала"ты думаешь все так просто в жизни?И ты надеешься,что у тебя родится здоровый ребенок?" Я понимаю,что болезнь ее довела до безумства,ну как же можно такое говорить сознательно?И это,и многое другое,это все следствие смертельной болезни.Но как же быть нам,мне?Все отвернулись от нее за последний год,осталась одна я.Мне очень плохо от общения,я страдаю,усугубляя свое положение.Но помню о данной клятве,знаю,ЧТО может сделать с человеком тяжкая болезнь и наверное подсознательно я ..боюсь ее.Страх не на ровном месте,есть "факты" ее угроз,но я думаю что это просто совпадения,но это сознательно,а вот что там в моем подсознании?

Да в детсве Автор ничего такого не чувствовала. Это она выросла и начала "чувствовать", на кого свадить вину за СВОИ комплексы.

Ну, пусть дальше злится. Вместо того, чтобы собой заниматься. Очень полезное и необходимое дело. На обиженных, как известно, воду возят.

Вы себе противоречите. Выше вы говорите , что "автору виднее" за что ей злиться. А вот что мужу "виднее" по отношению к его родителям --вы не понимаете?

Дорогая Автор, мне к сожалению некогда сейчас прочитать все посты, поэтому возможно повторюсь.
Родители жили так как могли, вам не в чем их винить. Я думаю эта такая форма послеродовой депрессии. Я тоже страдала, после рождения ребенка целый год, что я была не такая как надо в юности, что родители же видели, что у меня жизнь не складывается, должны были помочь и т.д. и т.п.
Но подумайте вот о чем: у меня есть родная сестра, совершенно по характеру, судьбе, комплексам :-) отличающаяся. Она старше на 13 лет. А у нее в свою очередь двое взрослых детей - тоже абсолютно разные. Один необщительный, девушки нет и не было, ему 21, а другой в 16 влюбился, сейчас ему 17, у него с той девушой очень нежные и трепетные отношения и куча друзей. И таких примеров куча, когда у одних родителей совершенно разные дети.
Так, что дело не в родителях " Все мы родом из детства" и не факт что у Аньки которая посылала бабулек с лавочки судьба сложилась лучше. У нее комплексы свои тоже есть, просто они другие :-0

Кстати, то что Автор не дает родителям ребенка - я такое постоянно вокруг наблюдаю. Вернее не постоянно - три месяца назад родили сестра мужа и подруга. Так вот они обе не дают детей свекровям - типа те не справятся. В смысле даже на час - полчаса. Тока под их присмотрам. Меня это крайне удивляет. все мы знаем, что с 2-3 месячным ребенком справится любая взрослая женщина :-). Это такая форма мести за что-то свекровям или что это?

И вот еще что, если родители привили вашему мужу все его комплексы, то по логике они же воспитали в нем все те качества за которые вы полюбили его, так ведь? :-)

Киви, это далеко не первый топик на тему. И я обычно рассказываю. И сама могу сказать пару теплых слов о тех, кто сразу впадает в праведный гнев на тему "мама - святое" и клеймит авторов топиков о детских (и недетских) обидах на родителей. И про то, что делать с чувством вины. Но. Этот топик принципиально отличается. Я не вижу тут ни чувства вины, ни желания эту фазу прожить и отпустить. Я вижу, что автор ею на ура пользуется в качестве индульгенции; ей это удобно и в некотором роде хорошо - есть Зингельшухер, на которого можно все свалить. О том, что ребенку от мамы, которая до сих пор сидит по уши в детских обидах, куда больше вреда, чем от бабушки, которая разок "не так" его повоспитывает, автор, похоже, вообще не задумывается. Так что до фазы, когда ей понадобится моя (или еще чья-то) помощь в переживании, автору еще на самом пилить и пилить. Пока что ей, кроме одобрения общественности, ничего не требуется.

Мои постоянно говорили, что я некрасивая (у подруги было и похлеще - называли уродкой), что ничего не можешь, ничего у тебя не получится - нет, не били, кормили-поили, но психику всю изуродовали, результат: мне за 30 - я робкий, ранимый и во всем сомневающийся человек, личная жизнь очень долго не складывалась (опять же из-за этого - кому некрасивая неудачница нужна?). Пока не нашелся человек, который немного выбил это из головы и внушил немного обратное (полностью изменить свое мнение о себе и истребить эти комплексы не могу - они пустили корни уже слишком глубоко).За что этих ....(хорошее слово не подбирается) любить, максимум, что могу сделать, это также - на старости лет кормить-поить, но любви не дождутся.

А ваше дело - оскорблять идиотскими обидами ваших родителей? Почему же вы думаете, что не доживете до претензий от своих детей?:))))))))) Закомлексованная вы наша:))))))))))

Угу. Тока почему-то до вопроса "что делать" никак не доберутся, все виноватых ищут.

Странно. А вы сама у себя на что? Почему надо было ждать, пока в 30 лет явится какой-то прынц на белом коне и чего-то там внушит?

Может и так, конечно. Просто сплошь и рядом получается, что человек живет себе как считает нужным, а потом ему начинают объяснять как неправильно он живет и чего он не видит в окружающих.

А почему бы и не сказать подруге правду? Ну почему? Ну не понимаю я такую "вежливость"! Сказать мягко, но сказать то, что Вы думаете. И про то, что Вам тоже плохо. Поверьте, человеку, который возможно был в еще более тяжелой ситуации, чем Вы. Мне пришлось говорить правду своей маме, чтоб НАША жизнь не превратилась в такой ад, как жизнь семьи Вашей подруге. Поверьте - правда вовсе не означает разрыв отношений. и что кто-то кого-то пытается бросить. А жизнь существенно облегчает.

в принципе, мне трудно с вами не согласиться, это устроено именно так - разозлиться, потом прочувствовать и отпустить. но помогать разозлиться здесь уже не надо, уже все есть, злость в полный рост, ни грамма рефлексии. что ж, "темнее всего в предрассветный час". но вы знаете, как часто люди в этом остаются навсегда? и как это тяжело и им самим и окружающим, и их детям? оставшийся там человек - это катастрофа. но чтобы выйти, надо видеть - куда. надо понимать - зачем. поэтому важно, чтобы человек, сидя в этом кошмаре, понимал - это ненормально. это - болезнь. с этим надо справляться. о чем и речь.

то все эти люди просто случайно родились в СССР, а должны были где-нибудь в США, "самой свободной и демократичной из всех стран". Неужели же можно даже представить себе, что наши родители, жившие в стране "светлого коммунистического будущего" могли воспитать своих чад как-то по-другому? Не они в нас сознательно с детства комплесы культивировали, а страна наша и наш социалистический строй их изуродовали. Как они могли воспитывать нас по-другому? Если это один раз понять, мне кажется, можно все людям, которые произвели нас на свет, простить. Но это ИМХО.

садизм... садизм или страх за ребенка? все это так близко лежит, не всегда отличишь :-( но, надо сказать, что догадка о том, что под аналогичным поведением моих родителей скрывался не садизм, а кое что еще, позволила мне не ждать волшебника, снимающего заклятие, а просто прижать маму к стенке и выяснить, что... ах, оказывается, если девочке говорить, что она красавица, она по мальчикам пойдет, будет думать не об учебе, а о мужиках! обалдеть :-) если говорить, что все получится - ребенок плохо подготовится к уроку, экзамну, ну, к тому, что должно получиться. и т.д.

офигительно добрые намеренья - воспитать старательную девочку, не зацикленную на внешности. кто бы мог подумать.

а кто виноват во врожденных особенностях ребенка? одному плюнь в глаза - все божья роса, а другого утопи в любви, а ему все мало. в этом кто виноват?

Автор должна придти не к прощению родителей. А к пониманию того, что ее обиды - мнимые, и ИМХО бредовые. У Автора проблемы несомненно есть, но винить в них родителей просто глупо. Вот интересно, ей кто-нибудь к психиатру советовал обратиться?

А по-моему матери надо всё рассказать, обязательно. При чём тут месть и садизм? Достаточно один раз всё обсудить, но обстоятельно и спокойно. Я со своей когда поговорила по душам, намного легче стало (причём и мне, и ей, и сестре). Просто два вопроса хотела задать: за что? и зачем? Очень многое прояснится. Например я хотела узнать, зачем она говорила подрастающей дочери "ты бестолочь, тупица, уродина и замуж никогда не выйдешь". Она отвечает - просто выпускала раздражение и всё. А что это девочкой будет воспринято как жизненная программа, об этом она элементарно НЕ ЗАДУМЫВАЛАСЬ (хотя и имела педагогическое образование). То есть выяснилось, что мама по натуре не змеюка, а просто несчастная, психованная и недальновидная женщина, которую пожалеть надо. Она кстати извинилась и за то, что в детстве била нас, сказала что любила и любит сейчас, просто теряет контроль в некоторых ситуациях. У неё жизнь очень тяжелая была во всех смыслах этого слова, так что могу её понять. В общем, мы друг друга простили. Я ещё походила какое-то время к психологу. Ну и всё, тепеть (тьфу-тьфу) отношения наладились. Внучку кстати она просто боготворит, никогда даже голоса не поднимет.

Типа, великовозрастное дитятко чувствует себя несчастным, и это повод вылить свой негатив на маму...

Тогда почему обратное осуждается? Вот я порой бываю так искренне рассержена на дитятю, что... А дитятко убегает с воплями: "Я не свинья, я девочка!" А если я искренне верю, что...

Понимаете?

Младшие школьники и подростки имеют уже массу возможностей нагадить в душу родителям. Так родителям можно выражать, что они чувствуют или нет?

Зачем к психиатру-то? От этого таблеток пока не делают.

А я не стесняюсь сказать своим родителям, на что я конкретно обижена и чего нельзя делать с моим ребенком. Но и у них с возрастом отношение к детям изменилось. Т.е. дети и внуки - это разные субстанции.

Но с другой стороны думается, стоит ли вешать на них этих собак, чтоб они до самой смерти мучились, что причинили своему ребенку боль.

Меня родители били. Это очень обидно. Но теперь я просто заняла потребительскую позицию о отношению к ним: мне нужна ваша помошь, сделайте то-то и то-то, и не заморачиваюсь насчет всяких моральных аспектов. Они родители, значит сделают для своего ребенка все, что в их силах.

Написано может быть сумбурно, но я себя стала чувствовать значительно более комфортно, и комплексы мои детские ушли (можт не все)

Начинающий психоаналитик проходит собственный анализ у своего наставника. <br>
-...И я осознал, что тоже в определенных моменты своей жизни хотел убить свою мать.<br>
-... И-и-и, а кто же не хотел убить свою мать?! <br>

Вот здорово!!!(-)

Как же родители издевались над моей свободной личностью и сколько комплексов во мне породили!! 1. Злобно отняли от груди – жалко им было да? 2. Приучили к горшку – на фига? 3. Приучили мыть руки и чистить зубы, а мне и так неплохо было. 4.Выражали недовольство за неаккуратность и беспорядок, и даже приучили их устранять с помощью «кнута и пряника». 5. Одевали, как хотели, ехидно замечая при этом, что ,когда вырасту, могу хоть голая ходить 6. В школу отвели, где с их подачи педагоги еще больше подавляли мою личность и прививали мне комплексы….А главное (и самое страшное) я теперь так и живу! А если б не они, я может счас была «свободной дочерью саванн», а не за компом сидела и эту ерунду писала:)

:)Ну наверное отличается Ваш взгляд на автора( которую вы "знаете" с её слов в виртуальном пространстве) и её взгляд на мужа.А что она пытается ему глаза открыть - я считаю, что можно,очень мягко, ненавязчиво.Если сопротивляется - оставить в покое.Я же написала - лучше, если сам.Но любящему человеку хочется помочь,хоть это и неправильно.

Забавно. А до того разговора вы и не догадывались, что мать у вс не змеюка, а просто "несчастная, психованная и недальновидная женщига "(эк вы о родной матери-то)? И по жизнь её тяжелую ничего не знали? Для этого надо обязательно к психологу?

Очень согласна с опа в последнем.Что многое, очень многое решают врождённые особенности.есть такие люди,у которых родители моральные уроды кажется,а они вполне счастливы.Но всё - таки таких мало.Мы в этом топике ,по - моему, говорим о такой загадочной субстанции,как любовь и поэтому не можем прийти к общему знаменателю.Недолюбленные дети очень часто( даже при огромном желании!) не умеют( не могут) любить.Я до сих пор учусь любить своего ребёнка.И таких людей ОЧЕНЬ - ОЧЕНЬ много.Не важно, как обращались( по большому счёту),не важно сколько времени уделяли,важно - любили ли.Не всем это дано.ВОт и получается замкнутый круг - из поколения в поколение.Его разорвать очень трудно, нужно очень много желания и энергии.

Не понимаю. Живет себе человек счастливо. Так нет, надо ему "глаза открыть", с родителями перессорить. И только потому, что жен решила, что родители и его неправильно воспитывали. Но замуж она пошла именно за этого, "неправильного", почему-то.

А зачем нужно обязательно догадываться? Можно ведь и поговорить, если сама мать не против( и ей легче будет) Ваша позиция это молчать и "понимать" как ей,"рОдной матери" было тяжело?Вы знаете,это проявление гордыни - обожествлять своих родителей.В нас и так , в нашей "программе", заложена очень сильная любовь к родителям, так если они её гасят всеми возможными способами, зачем возводить в святыню - "не тронь,это твои родные мать и отец".Мы и так,всеми силами,хотим их любить и чтобы нас любили,но если этот баланс нарушается,то не нужно, мне кажется,накладывать блоки на выражение чувств к ним.

Вы читали,что писала Автор о муже и родителях?То, что живёт не в ссоре с родителями, это ещё не значит, что живёт счастливо.И вроде у неё цель не поссорить с ними.Я просто по себе сужу,вот и всё.Если бы моим мужем манипулировали таким образом,а он бы пыхтел - старался быть хорошим мальчиком,я бы вряд ли воздержалась от некоторых комментариев( если мне муж не безразличен,конечно).

Ну. после того, что Автор нагородила про своих родителей, я как-то сомневаюсь в объективности нарисованнйо тут картины про родителей мужа. Кроме того, если мужа всё устраивает - зачем вмешиваться с "некоторыми комментариями"?

Вы путаете. Я-то как раз никого не обожествляла и не обожествляю. Я прекрасно понимаю, что моя мать - -нормальная среднестатистическая женщина с нормальными среднестатистическими заморочками. И ждать от неё, что она должна была быть великими педагогам или соответсвовать каким-то моим нынешним представлениям о воспитании детей по меньшей мере глупо. Для этого никаких особых разговоров и не нужно.

Я ничего такого не увидела.А только то,что она как раз в той фазе :-)Хуже,если совсем дела нет до родителей.А когда обидно - это уже хорошо :-).Что там она думает о своих детях и о себе, она не написала, но ещё же не конец :-)

Елена,раз уж Вы сейчас здесь, не могли бы Вы написать о своих отношениях с родителями?

Именно.

А куда?Человек же просто одержим.Я серьезно спросила.

Может мы все путаем?Дело в способности любить, при чём здесь представления о воспитании детей? Представления о идеальном детстве? Никаких ни у кого представлений нет.Всем хочется просто,чтобы их любили.

Вы не увидели - Вы и пишете постинги другого содержания. Каждый имеет право на мнение, не правда ли?

кошмар ,Б. Удава :(!

уже перешли на личности....:(

Да Киви, точно

Ш-Б и впрямь неэмпатична на удивление,сразу выдает клиенту рецепт ( совет), не учитывая, что чел не созрел
:(

А чего сразу на Вы? Не понял :-)Ну да разумеется,Бести.Просто не получается,чтобы мнения не пересекались тем или иным образом, мы же разговариваем.Мне интересно,что автор скажет в конечном итоге.

Елена, как ни глупо это звучит, но я действительно не догадывалась, что тяжелая жизнь как-то увязана с побоями детей, поскольку многие соседи жили так же бедно, как мы, и при этом вполне дружно. А что она психопатка, до этого я бы точно не додумалась, мне так объяснил её врач, когда она уже в зрелом возрасте попала в соответствующее лечебное заведение. Это когда климакс наступил и на фоне общего гормонального сдвига обострились, видимо, проблемы с психикой. А в молодости казалось, что она просто злобная мегера, но вполне вменяемая при этом (т.к. вспышки агрессии она себе позволяла только в узком семейном кругу). О том же, что она нас любит, точно не догадывалась до того самого разговора. А как я могла, она ж не признавалась :-). Она нам с сестренкой наоборот говорила ежедневно много лет, что именно мы разрушили её жизнь. Ни замуж повторно не вышла, ни карьеру не сделала, потому что с двумя детьми на шее кому она нужна. А я всему верила! Думала, эка незадача, а не будь нас, воспарила бы она высОко. Как отец, например. Он после развода и не появлялся больше в нашей жизни. Теперь думаю: а может, и он нас на самом деле любил? В глубине души, ну где-то оооочень глубоко? Жаль, спросить уже не у кого (умер он). :-( Хорошо хоть с матерью всё выяснили, хотя и поздно. Но лучше поздно, чем никогда.

Сорри, я вечно забываю, с кем я уже на "ты" :-), поэтому на всякий случай пишу "Вы". Ничего личного :-).

Понимаешь, мне лично (и, судя по отзывам, не только мне) по топику кажется, что автор в фазе агрессии прочно застряла. Состояние мне знакомо. И мне лично помогла персональная встряска (на этом же форуме) от Шалтай-Болтай на предмет "совесть с притязаниями на предмет того, какими должны быть родители, тоже нужно иметь", за что я ей изрядно благодарна; ну и несколько выразительных пинков от мужа на ту же тему. Машинка для закатывания губы, она иногда пользительна бывает.

Да что вы, кто тут одержим. Тут все просто выпендриваются. Это формат форума. Человек достает кусочек себя или своей проблемы, нередко раздувает его до заметной величины :-), а потом смотрит на реакцию общественности.

Нередко уже само "выпускание паров" на заданную тему, позволяет проблему если не решить совсем, то по крайней мере перевести в разряд малоактуальных.

Не пОняла. Автор же сама жалуется на комплексы, в которых обвиняет родителей, это первое.:))Второе, "переход на личности" - это мой личный взлееянный комплекс, в котором я обвиняю тех, кто его провоцирует:((

Точно:"Не судите, и не судимы будете"(-)

Надо же, значит не только моя мама уродинами и придурками дочек величала. А пророчества про то, что ни замуж не выйдешь ни работу не найдёшь - это кошмар и моего детства тоже. Вот интересно, в каком же пособии по воспитанию детей наши вычитали про этот педагогический метод? :-) Не может же быть, чтоб сами додумались.

Я думала Шалтай здесь общается, как и все мы, и может высказываться так, как считает нужным. Вы полагаете, что она здесь РАБОТАЕТ С КЛИЕНТОМ?

Бывают дети (и взрослые) очень внушаемые и доверчивые, вот таких "задолбать" проще всего. Конечно, попадись мне такой человек сейчас, в зрелые годы, уже такого эффекта бы не было, хотя до сих пор очень чувствительна (не всегда, но порой)от злого слова, обидной реплики. Так вот это я к чему - если каждый день с детства такое слышишь(уродка, бездарь), то начинаешь верить, повторяюсь, что корни все это пустило слишком глубоко и слишком давно.

Я так и не поняла до конца,она мне не ответила:-)(наверное это означало - считай, как хочешь:-))Но,по - моему,одно от другого неотделимо,те нельзя перестать быть профессионалом,даже просто болтая в ТД, ум и опыт же не отключишь :-)

мы в этом топике говорим еще о такой загадочной субстанции, как мстительность, которая уж точно не способствует возникновению других загадочных субстанций с противоположным зарядом :-(

а что касается любви, то здесь я вообще не понимаю, как можно говорить о любви вообще. мало того, что под любовью каждый подразумевает нечто свое, так еще и проявлений любви может быть множество.

если ребенок (точнее выросший из него взрослый), считает, что ему недодали в детстве (в каком, кстати, любовь к ребенку в разные периоды бывает очень разной, личность новорожденного уважать проще, чем личность 6-летки) любви-уважения, это совсем не значит, что ему недодали любви-заботы, любви-опеки, любви-тревоги и даже этой любви-уважения, но просто то, что было нормально не обязательно в память западает, а может и нафиг неужна была любовь-тревога. но это - тоже любовь.

поэтому это все бла-бла-бла, про "учусь любить". лажа. научиться можно разрешать себе чувствовать, проявлять свои чувства, узнавать потребности того, на кого они направлены, уважать эти потребности и т.д. нет в этом ничего загадочного.

а любовь - это нечто эфемерное и по сути едва ли ощутимое, если проявления любви не соответствуют потребностям того, на кого направлены. но это не говорит о том, что любви нет. впрочем, как и об обратном.

:-) умение отключать опыт - просто очередной шаг на пути к профессионализму. в основном начинающие водители или водители после аварии жмут на педали, сидя в пассажирском кресле :-)

Ага, думала сегодня на эту тему :)..А в то время по другому вообще как-то возможно
было воспитывать(не берем тяжелые случаи) "безболезненно"
Альтернативы какие этому были?
Быть в постоянной контро:)фронтации с окружающим "миром"? и подставлять под это самое своего ребенка?

А про Америку -тоже вопрос. Имхо, там происходило и происходит тоже самое.
Люди подстраиваются к заведенным порядкам, модам и направлениям... со сменой поколений (власти, систем и т.д ),
с появлением знаменитых(разрекламирова� �ных) открытий.

Когда вышел в свет знаменитый труд господина Спока, то возник настоящий "Бум"(эти "бумы" периодически возникают:) - преворот:)
- повальное большинство американских мамаш ни о чем лучшем для своих детей и на мечтали на протяжении поколения(ий)

" Мама, и нечего так орать, я и так прекрасно слышу"(с), а то соседи услышат, как ты тут с ума сходишь:-).

Некоторые начинают сок яблочный в ребенка запихивать, только мама отвернулась, другие орущего ребенка не спешат отнести кормить, поскольку "надо выдерживать перерывы", третьи хотят тюшкать ребенка, когда дите должно спать, четвертые снимают памперс со словами "неча дите мучить", пятые надевают две шапки и зимний комбез в 20 градусов тепла, шестые наоборот.... Когда мама начинает объяснять, как, по ее мнению, следует обращаться с ее ребенком, что ей отвечают? Прально, что троих вырастила, все еще живы, и неча матери указывать.

Не верите? :))) А зря.

На самом деле довольно сложно это, отдать кому-то на попечение грудного ребенка.

А она. помимо психотерапии(? или психологической помощи) чем еще увлекается?
Про "не может почистить картошку", - она физически не в состоянии? Какого рода болезнь?
Может есть организации(инициативные группы людей с похожими проблемами), где вы не будете вдвоем,
а больше и больше идей о помощи по восстановлению?

Знаете что в таких ситуациях делают..Это организовывают группы.
В таких группах всегда есть более сильные духом и менее сильные.
Люди делятся друг с другом проблемами, учатся друг у друга смотреть вперед, а не назад,
поддерживают, собирают средства, наконец. Радуются и печалятся вместе. Ищут себе занятия по душам.
Кто-то рисует, кто-то вышивает,
кто-то просто читает литературу, кто-то снабжает информацией, кто-то использует свои старые-новые связи.
Нельзя находиться один-на-один со своей проблемой. Таким образом Вы и ее не бросите, но и будете не одна.
Одной очень тяжело.

Это Вы что - то намудрили слишком :-) А любовь - вовсе не эфемерное, Вы, по - видимому, просто не знаете что это такое.Раз так расчленили :-)Мне не нравится в общем - то на такие темы вести разговоры с незнакомыми людьми,в такие глубины вдаваться, получается разговор ни о чём и потеря времени.Поэтому кто понял,понял :-)

Делать нечего - сидеть гадать,как же на самом деле :-)

Мой опыт общения с ними еще более худшую картину рисует - такого наивного, narrow mind и зашоренного взгляда на жизнь у русских уже давно нет...

Гы! Мои лично уже и в дошкольном возрасте еще и не так ответят. Но это уже генетика... :-)

что-то у вас тут все убогими выходят, одни с родителями всех необходимых фаз не прошли, другие не знают, что такое любовь, третьи не тем занимаются - должны консультировать, а увлечены неизвестно чем :-) спросите у нескольких разных людей, как они узнают, что их любят, в чем должна проявляться любовь, чтобы они почувствовали. пункта 3-4. и запишите, чтобы не исказилось в процессе воспоминаний о разговоре. а потом сравните.

Агнешка, если вы в моем посте смогли вычленить рецепт (совет), будьте добры - озвучьте его вслух. Желательно, близкой к тесту цитатой. Моя благодарность будет безмерна. :-)

Я оставляла и свекрови и маме с рождения, правда ненадолго, т.к. кормила. Может мне повезло, что обе они вполне адекватные женщины :-) И даже во всем что вы описАли не вижу ужасного уриминала. Ну побудет дите без памперса, ну оденут чуть теплей чем надо ( это хуже, но все же вряд ли взрослый человек СИЛЬНО переборщит, про еду, да с мамой есть такая проблема, ругаемся, дает пробовать то, что мы не разрешаем ( типа колбасы, правда дитю уже 1,5, но все равно ругаемся), когда был грудной сестра из лучших чувств поила водичкой, ниче - выплюнул и все у порядке :-). Не верю :-) ну не верю, что могут навредить ребенку родные бабушки. Насчет кормления грудью ( что не понесут) не знаю, я кормила всегда, оставляла максимум на 3 часа, так что эту проблему не обдумывала :-)

:-))(-)

Киви, извините, на что именно я вам не ответила?

На тот пост, где вы пишите, что "в шоке"? Я не заметила там прямого вопроса в свой адрес. Был бы, ответила бы.

У нее РС,ей даже трудно стоять.
Насчет групп,она против общения с больными РС,хотя ей звонят и что-то предлагается,она против.Объясняет это так,что я не хочу видеть что меня ждет или не хочу обсуждать то,что у меня и так в голове и день,и ночь.Вот если бы нашелся больной РС,который победил болезнь,с ним бы я хотела общаться,а с умирающими нет.
Надо отдать ей должное,она не лежит,а превозмогая адские боли занимается (что-то из Дикуля,из йоги,что-то из дыхательных методик,ищет,пробует ставя на себе эксперементы,борется)Есть препараты,которые дают малый шанс "заморозить" болезнь,продлить жизнь,но они стоят очень дорого.
Есть гомеопатия,она пробует и ее.Но есть еще проблема,деньги.Она получает пенсию,а муж..я писала,что он очень пристрастился к алкоголю,зарабатывает он немного,теперь тратит на выпивку.А на ее просьбу о покупке какого-то нового лекарства отвечает,что уймись,ты же знаешь,что это все ерунда,живи столько сколько тебе отмеряно.Мы с мужем ей помогаем материально(не хотелось об этом писать)Понимаете КАК мне сложно что-то изменить?Узел на узле как говорят.
С одной стороны глаза полные боли и молящие не бросать,с другой слова моего врача,регулирующего все стороны моего ухудшения состояния о том,что "какая же ты мать,если хочешь оставить ребенка без матери,тратя силы на кого угодно,только не на себя,экономя каждую клетку"Вот так вот жестко.Я стараюсь найти менее жесткий выход.Сейчас я что-то раскисла.Надо собраться.

:))), с генетикой вообще плохо:) обстоят дела. А мелкота эта - она такая хитрющая и..сладкая . Отрезвляющая фраза моей кнопки: " Мамочка, не страшно!" Жалобно так.
(перефразированное мое утверждение: "Ничего страшного.." (заключение, глядя на очередной убыток в виде тарелки и больше..:)

Психотерапевтик мой маленький.

эээй,чего - то Вы не в ту степь лошадей гоните :-) про убогих - то :-)

Не, на так уж плохо. Я так даже культивирую. Ну, что делать, ей тоже в чем-то не повезло с мамашей. Так что я спешу предать защитные механизмы. :-)

Ох, что ж нас ждет в пубертате...

А вообще, есть еще ловушка... демократии? гуманизма? Как там обзывается теория, что дитя это тоже личность, ценность которой не умаляется возрастом, и общаться с этой личностью надо на равных?

Я вот смотрю, пока у меня дети - детеныши, обезьянки, так с одной стороны полный авторитаризм (по понятным причинам), а с другой - полная идилия.

Как только признаешь в ребенке равную себе личность, так периодически остро возникает желание дать ей в лоб. Как равному. :-)

Да нет :-) ,в другой теме.Кажется,о помощи людям,то ли опрос это был,то ли философствования.Я тоже могла не заметить ответа, так что - ерунда,проехали.

Сорри,Шалтай,что вмешиваюсь.Но вроде здесь никто советов и рецептов не даёт, даже Вы( тем более :-).Не это цель психолога( подняв указательный палец :-)),а дать пищу для разума пациента и шоб он сам дозрел,прально?:-)Не заводитесь.Прямо пригвоздили Агнешку :-)( а у меня как раз не злобное настроение,я всех защищаю :-P)

Просто вспомнилось. Мама любила сказать " А ты оказывается сообразительная?! А ты оказывается у нас симпатичная?! А ты оказывается рукастая?!" Ну что-то типа того. Это было вместо похвалы. И с таким безмерным удивлением, как будто до этого она ну никак предположить не могла, что я умная, допустим. Причем продолжалось это пока однажды я не сказала " Мама! Сколько себя помню тебя безмерно удивляет факт обнаружения во мне какого-либо достоинства! Может тебе записывать где-то когда ты в очередной раз обнаружишь, что я умная? И перечитывать? И в следующий раз тебя это не удивит!" Это я сказала со смехом, не грубо. Мама удивилась очень: " А что, тебе неприятно? Это я тебе комплимент делаю!Хочу тебе приятное сказать" Надо сказать, что это она практиковала и в отношении папы, который всегда воспринимал нормально, но тут меня поддержал и сказал, что ему тоже было бы приятно, если бы на 20 году совместной жизни она перестала изумляться обнаружив, что он умеет гвозди забивать или много знает из истроии и литературы. Ну мама и перестала :-)
Ну не умеют некоторые люди свою любовь выражать. Вернее выражают, а мы не понимаем, а еще хуже принимаем за Нелюбовь :-(

Можно выражать, я думаю.Соблюдая какие- то границы.И о какой агрессии идёт речь( со стороны веливозрастных детей)? Вы прекрасно знаете, что агрессия при обидах итд.( ну не молотком по голове, разумеется)предпочтительн� �е,как реакция,чем "оставьте меня в покое,а я оставлю вас"

ну ладно, "виноватые" или "недоразвитые", или "неопытные" еще какие-то "недо-". суть-то понятна, "если вы думаете не так как я, то просто не знаете предмета" :-) во, "недоросшие до вас в ряде вопросов", так нормально?

Слушайте, да у вас героиня прямо! Кого ей искать (хотя, несомненно и обязательно, искать нужно),
она сама могла быть примером для кого-то. Вести дневник и записывать улучшения ухудшения.
Она с каким-то мед. центром на связи?

Вы посмотрите, что Вы пишете, она хочет жить! С РС
"Надо отдать ей должное,она не лежит,а превозмогая адские боли занимается
(что-то из Дикуля,из йоги,что-то из дыхательных методик, ищет,пробует ставя на себе эксперементы,борется."
Передайте ей искреннее уважение. Прекрасно понимаю,
что она переживает внутри и какими нечеловеческими усилиями ей это дается, но она хочет-хочет жить.
Одна знакомая, у которой больной ребенок, создала свой ценр помощи и поддержки и
это дало свои результаты. Не только ее ребенку (хотя тоже, безусловно, в какой-то мере), но есть семьи,
которым это помогло вылечить полностью детей.
Потому что там они обрели надежду. А многим тоже страшно было встречаться с будущим,
но кого-то это (встреча) подтолкнуло к решительным действиям . Сказано было себе.
"Нет! Я буду бороться всеми силами и поверили в выздоровление.
Я борюсь не только за ребенка, но и за себя. В моих руках как минимум две жизни!"

Так что, может вам вместе поискать позитивную информацию..для нее.

По поводу разговоря с мамой, я согласна, что говорить можно. Но как говорить? Говорить постепенно.
По одной проблеме, а не вываливать все свои обиды за раз. Переварить это трудно, имхо.
И травмирует также (если не больше, потому что НС пожилых (чаще) не сравнить с молодыми),
как автора травмирует суммирование обид из детства.

Точно. В ловушку демократии попадают не только дети с родителями. Но и Учителя с учениками. Начальники с подчиненными. Правительства с народами.

А я бы, наверное, молчала до последнего. Потому что его отношения с родителями-это его глубоко личное дело и меня оно не касается, пока слишком уж грубо не мешает моей жизни. Но это мое личное ИМХО.

Я тоже оставляла с рождения. Но у меня обратный опыт-у меня никогдане было бабушке, поэтому для меня ЛЮБАЯ бабушка у моего ребенка-бесценна просто как факт существования.

Ум и опыт не эквиваленты эмпатии и техникам работы с клиентом :-) Слышали о профессиональной деформации личности? Если психолог начнет общаться с людьми, с которыми его сталкивает жизнь, как с клиентами, то ничего хорошего из этого не выйдет. Не переставать быть профессионалом, а разграничивать профессию и вне-профессиональную жизнь :-) Сочувствую Шалтай, это ж загнуться можно от такой ответственности за каждое свое слово на форуме.

Да, полностью согласна с вами. У каждого человека свой язык любви. Для кого-то это поговорить о своих чувствах, для кого-то приласкать или вкусно накормить, или содержать дом в чистоте и уюте, для кого-то не лупить ремнем или наоборот (я тебя деру как сидорову козу, потому что люблю и хочу вырастить из тебя человека). Вот такие разные любови :-)

А почему Вы по умолчанию уверены в религиозности Автора? Ведь Библия далеко не для каждого человека неоспоримая истина...

хи, ну тогда можно гражданский кодекс почитать. там тоже все четко написано. собственно, есть только два источника, дающих четкие ответы на этот вопрос, один для религиозных людей, другой - для прочих :-)

Я знала одну ПОЖИЛУЮ интеллигентную женщину, которая пыталась с психологом разобраться в чувствах неприязни и раздражения к своей престарелой матери, которая в детстве ей казалась богиней.

Автор, Шалтай, канэшно, брюнетка и небольшая, но кандидатской степени у нее все еще нет :-).

Нормально.Вы "недоросшие" до меня по ряду вопросов,я "недоросшая" до вас по другому ряду.Как-то так.

Правильно.Я бы тоже.Так наверное же мешает.Не знаю, почему я так тут за автора топика так когти рву :-), но я её поняла именно так.

Не преувеличивайте об ответсвенности.Есть ли кто- нибудь,кто "спрашивал" за то, что она психолог?Кто - нибудь, кто сказал хотя бы " да как Вы можете?" Просто некоторые :-)удивились немного,вот и всё. И сказали это вслух.Она же не скрывает здесь, что психолог.Соответсвенно,в ней всегда будут видеть психолога,а не тётю Машу.

"...а древо жизни пышно зеленеет.":))(-)

Ну, ладно, ладно, не ревнуй. Ты тоже напиши. Автор хороший, ему не жалко. :-) Если сложить нашу с тобой оперативность в ответах как раз получится половинка нормального респондента. :-)

Чей-то я буду писать. Мне главное, чтоб у соседа корова сдохла :-).

Кто-то, кстати, мне обещал длинное письмо, не будем показывать пальцем.

Может попровать ее саму сделать донором позитива, положительным примером для кого-либо другого?

Ваша подруга, похоже довольно внушаема, раз не хочет общаться с другими, больными, боится набраться негатива. А вы для нее - источник веры в свои силы, но вам тяжело все время быть источником.

Таня, а возможно представить ей ситуацию так, что вы рассказывали о ее успехах другому человеку, и его вдохновил ее пример борьбы с болезнью. И он хотел бы переписываться с ней (пусть она надиктовывает вам, если нет другой возможности), черпая в ее письмах подержку и надежду, информацию об упражениях и диетах...

Такого человека можно найти или, в крайнем случае, создать виртуального самой или с помощью социальных или медработников. А?

Иногда внушаемые люди, ради других людей принимая позу "у меня все хорошо, я сильный, я справляюсь со своими проблемами", сами ощущают явное улучшение состояния.

Так не получится? И вам было бы легче...

Спасибо вам огромное за идею,я обязательно попробую.Надо только все продумать до мелочей,чтобы не сбиться с "он","она",на "я".
Правда за последние два дня,в наших отношениях что-то резко изменилось,по ее инициативе.Теперь она пытается обидеть меня и сделать мне больно,зная какие-то факты из моей личной жизни.Тон при этом совсем не обвинительный,а даже наоборот.Я еще не совсем поняла и приняла это,неожиданно как-то.При этом она приветливо здоровается и нежно,желая мне спокойной ночи прощается.
Шалтай-Болтай,я знаю что вы близки к медицине.Скажите,это следствие ее прогрессирующей болезни или как теперь говорят "человеческий фактор" ну или просто такой у нее характер?До болезни она была настоящей "перчинкой" во всех отношениях.Она красивая,стройная,элегантн ая и во время лечения у нее были романы с лечащими ее врачами.Ну а я из категории верных жен и живу только своей семьей,она часто восхищалась этим.А теперь вот пытается обидеть меня на эту тему,зная как для меня важна семья.Я пока никак не реагирую,выслушиваю и словно не замечая перевожу разговор в другое русло.Но если так и дальше будет продолжаться,не подскажете как специалист и человек опытный в психологической сфере,как правильно поступают в подобных случаях с учетом ее состояния здоровья?

Народ, вы чего? Родители разные попадаются. есть нормальные, а есть такие, которых надо было стерилизовать в обязательном порядке:)). За что Автора кусать? За то, что она простить родителей не может? вы думаете, что от того, что вы высказали свое экспертное мнение из позициии сверху, она сразу прозрееет? Или вам самим признания не хватает, поэтому используете возможность покусаться на форумах? Добрее надо быть,дамы, добрее. навреняка, у каждой из вас найдется пара -тройка слабых мест, в которые вас можно ткнуть и радостно над вами поглумиться.

Спасибо ,служба спасения!:)
Вот именно о таких группах поддержки я всегда мечтала.Даже пыталась несколько лет назад что-то создать,но не прижилось.Не знаю почему,возможно город мал,возможно специфика заболеваний,ограничивающа� � людей в передвижении,не каждого могут привезти и после забрать.А может и другие как Лена не хотят общаться с пожизненно больными.Не знаю даже.

Почти офф. Про стерилизовать в обязательном порядке - не согласна.
Нет точных доказательств, что дети, которых они народят, окажутся подонками все как один. В добровольном порядке - еще куда ни шло.

понятно :-) спрашивали людей про значимые проявления любви?

И на основании этого опроса я должна убедиться,что для всех любовь разная?:-)Вот как раз мы на разных уровнях говорим, чтоб не дождаться диагноза "мания величия",сразу оговорюсь- другой уровень восприятия, понимания ещё не значит "высший", он просто другой, пусть параллельный :-)И , пребывая на этих разных уровнях,мы с Вами никогда ни до чего не договоримся.

во-первых, я думаю, что огромной разницы во всех ответах не будет, это же связано с общепринятыми нормами. но разница будет, могут группы образоваться, например :-)

во-вторых, все же давайте не путать понятия "любовь" и "проявления любви". тогда, глядишь, до чего-нибудь и договоримся :-)

в-третьих, уровни не бывают параллельными. уровни - это именно выше и ниже.

в-четвертых, я очень хочу понять о чем вы говорите, но пока что вы просто как заклинание повторяете слово "любовь" и "любили - не любили", не разворачивая это понятие. мне так трудно понять и даже почувствовать о чем речь. а хотелось бы. может есть способы объяснить?

А там нечего разворачивать( это к " в - четвёртых")путём логического мышления, для меня это субстанция( а Вы же просили именно мой взгляд).Думаю,Вы это понимаете,просто играете в "математику", слова - это тоже "математика".Впрочем,учёные говорят,что Вселенную можно выразить одной сложной математической формулой.Ищут.Как найдут,я попробую Вам объяснить :-)
" во - первых" - я даже не заморочилась
" во - вторых" речь идёт о любви и её проявлениях( потому как непроявленной любви, ну,кроме как на физическом расстоянии, у человеков :-)не бывает, следовательно чего о ней говорить :-))
"в - третьих" - совершенно верно.я ещё не такие ляпы пишу, когда мыслей много,а бумаги мало :-)В принципе не существует уровней понятий, здесь скорее измерения уместны, те изначально слово "уровень" было "некорректно в данном контексте"(во!опять что- то не то выдала в 4 часа ночи :-)), а не только просто потому , что уровень всегда "выше-ниже".
И вообще,давайте выбираться из дебрей брошенного автором топика, если Вам действительно хочется поговорить.можно топ открыть "о любви" и пофилософствовать :-)

Милая Автор! Я очень вас понимаю. У меня всё было также. Не хочу сейчас подробно писать, но мои чувства к ним , как ваши. Поддерживаю, что своих детей с ними наедине не оставлять - ради безопасности,- это разумно, любая хорошая мать так решит в данной ситуации.

Точно, но в ГК нигде не написано, что дети должны по умолчанию уважать и почитать родителей за один факт собственного рождения и кормления до совершеннолетия. Имеют полное право обижатьсяи быть недовольными.

Вы знаете, моя мама моей же бабушке до самой смерти (маминой) не могла этого простить. Всегда говорила мне, что только и слышала от бабушки "уродка", "бестолочь". Стоило бабушке увидеть ее в компании с мальчиками - "проститутка", "пошла по рукам". Мама всегда говорила, что из-за бабушки чувствовала себя до замужества самой ничтожной личностью на свете, и была просто изумлена, что такой видный мальчик, как мой папа, обратил на нее внимание. Он, в свою очередь, был потрясен, что такая красивая девушка настолько закомплексована, и ему понадобилось несколько лет, чтобы убедить ее, что она не хуже всех. Мама часто вспоминаласвое несчастливое детство... После маминой смерти я спросила бабушку, почему она именно так воспитывала дочерей. "Ну как же, - отвечала она, - тогда все педиатры и педагоги говорили нам, что самое страшное - избаловать ребенка; своего ребенка надо ругать, а хвалят пусть другие". Когда бабушка (с гордостью, кстати) мне это рассказывала, у нее в гостях помимо меня был ее же двоюродныйф брат - бабушкин ровесник. Он немало удивлялся бабушкиным словам и ответил: "Как странно... Мы воспитывали детей одновременно с тобой, но я всегда был убежден, что детей надо хвалить и ласкать, а ругать их будут соседи!"

Так что я сделала вывод: методики воспитания, сонованные на "шпынянии" или на нескрываемой любви, - не прерогатива определенных поколений. Все зависит от конкретных людей. Каждый принимает ту позицию, которая ему удобней.

Бабушка У., совсем мне жалко Автора стало; показалось, что слишком уж Вы (и не только Вы) палку перегибаете. Я внимательно прочитала ее заглавный пост: вчитайтесь, ведь далеко не каждый родитель скажет своему ребенку: "Хочешь уйти из дому - и убирайся отсюда". Я вот не представляю, чтобы мне такое родители сказали. Это же ужас, такие фразы не могут не запасть в душу. ИМХО, родил ребенка - обязан задумываться, что и как ему говоришь, как себя с ним ведешь.

Да, согласна с тем, что теперь Автор обидами своих комплексов не изживет, что надо постараться забыть о неприятных моментах детства и двигаться дальше. Но если человек открывает такой вот топик, явно надеясь на сочувствие окружающих - почему не поддержать, не посочувствовать, ведь повод-то есть?

Меня, например, эта тема заставила еще раз задуматься о том, что нельзя забывать показывать дочке свою любовь, поощрять ребенка, хвалить. И это вовсе не означает отсутствия каких бы то ни было ограничений - просто ограничения могут преподноситься по-разному. Одно время мой муж мог бездумно сказать нашей дочери: "Ты бестолочь" или "Ты безрукая". Я злилась, а потом спросила его: "А вот коллеге по работе ты бы сказал такое? Или другу?" Он задумался и понял свою неправоту.

Сознательно(?). Моя первая реакция была непроизвольной - презираю людей, ищущих истоки своих проблем в родителях. Противно на подсознательном уровне: если "дорос" до обвинений в сторону родителей, значит должен знать, как с этим справиться. Не знаешь как - помалкивай, пока не поймешь. А так: "собака лает - ветер носит"....Сумбурно, боюсь, непонятно я излагаю...Жалеть Автора не буду однозначно... Ой, вспомнила "Обыкновенное чудо", где король объясняет свой сволочизм наследственностью...- это для нашего Автора

Можно спросить - сколько Вам лет?По предыдущим высказываниям - такая молодая женщина,хоть и бабушка,а в этом, что Вы сейчас говорите - что - то такое, сталинизмом попахивает просто.И незрелое в то же время:-)Извините,что встаю на такую "оценочную" позицию,но очень удивили неприятно Ваши слова.

совершенно верно. зато написано, что в старости должны кормить. чего, насколько я припоминаю, в другом источнике не написано. они просто немного про разное :-)

Именно, нетрудоспособных родителей (пенсионеров либо инвалидов любого возраста) взрослые дети обязаны содержать. Но "почитать и быть благодарными" не обязаны. И не уважать имеют полное право. Я только об этом. Меня поразило то, что LG ccылается на Библию как на универсальный источник, тогда как уйма народу либо являются неверующими, либо принадлежат к другим конфессиям.

ИМХО, родителям при любом раскладе нужно помогать материально, а все что касается любви, уважения, почтения - не является универсальным. Тут уж родители имеют то, что заслужили. И не нужно навязывать окружающим свои религиозные убеждения как истину последней инстанции...

для которого отклонения от найденного режима питания, одевания и т. д. не приводят к заметным последствиям. Бывают такие дети, особенные.

Родные бабушки не будут вредить специально. Но они не всегда бывают "в теме" и не всегда имеют желание быть в этой "теме". А последствия расхлебывают мамы.

Да, категоричность какая-то подростковая. Люди бывают разные. родители бывают у них разные и разные обстоятельства. Если вы поступаете в одном случае по-своему, это не значит, что ваш вариант единственно правильный. Когда человек перестает осуждать других за то, что нои думают и реагируют по-другому.это признак зрелости. так что, работайте прежде над собой,милая. Не вам пока других учить. Не доросли.

я не могу себя назвать знатоком всех религий, но не видела ни одного учения, где было бы про то, что относись к своим родителям так, как они на твой взгляд того заслужили. в этом смысле большинство традиционных религий более-менее сходятся во мнениях. и это важно учитывать, потому что хотим мы этого или нет, но это культурные основы, которые никакой социализм не успел радикально изменить. архетипы там, и всякое такое.

конечно человек имеет полное право и презирать и ненавидеть родителей. как это можно запретить? но покоя ему не будет, пока это не превратится как минимум в безразличие. ну, за редчайшим исключением.

ох, "непроявленной любви, ну,кроме как на физическом расстоянии, у человеков не бывает, следовательно чего о ней говорить" - того и говорить, что бывает.

не "удобней" обычно, а которая кажется более логичной, безопасной и эффективной. и, естественно, которая правильным образом соотносится с тем, как самого этого человека воспитывали и насколько он доволен результатами. а так же отчасти выбор позиции обусловлен кругом общения.

собственно, и сейчас ничего не изменилось - одни кормят до 5 лет грудью, а другие о таких случаях слыхом не слыхивали, а если им рассказать очень удивятся. не потому что одни умнее, лучше и более чадолюбивы, чем другие. а потому что у каждого свои фильтры восприятия и возможности получения информации.

не знаю, мне вот родители тоже навешали комплексов некоторых. Ну так надо же посмотреть как их самих воспитывали. БОльше, на что они физически способны - они дать не могли. Выше головы не прыгнешь. Что знали - то и давали, стараясь как лучше. Я знаю, что они меня любят так, как никто больше никогда любить не будет. А все остальное - такая шелуха. Вот сейчас понадобилась помощь - все бросили прилетели и помогают как могут. Даже стыдно бывает за свои бывшие на них обиды. И Вам, автор, будет стыдно. Особенно когда их не станет - моя свекровь всегда вспоминает слова СВОЕЙ мамы, когда они ссорились или что - та ей всегда говорила - не надо, не будь такой - не ради меня - а ради себя же, потому что я тебя прощу, а ты сама себе будешь некоторые вещи вспоминать всю оставшуюся жизнь. Так что, автор, не для родителей - а для Вас самой - кончайте быть неконструктивной. Саможаление тут положение не исправит. Если хотите - уменьшите контакты с родителями, если Вас так уж заводит. Но высказывать матери упреки в том, что она делала только то, на что была способна - это просто непорядочно. Она беззащитна сейчас. Не понимаю, что Вы хотите ей доказать. Взрослый человек вроде, вырастайте уже.

Интересно, там ребенок подрастет и тоже начнет ему коленца выкидывать - ты скотина такая читать не умеешь и вообще меня позоришь? а ведь тут родители тоже в определенном смысле инвалиды. Нужно отличать - где свобода воли, а где ограничения наложенные обстоятельствами. Еще раз = выше головы не прыгнешь.

изначально. Ну, "пожалеют" ее тут. Это разве уменьшит количество отрицательных эмоций в ее жизни? нет, она будет продолжать мучить себя и окружающих. Вариантов тут я вижу два основных которые могут помочь ей вылезти из ямы. Либо осознать что да, родители ее любили ее не смотря ни на что и любят сейчас КАК УМЕЮТ и не давали ей больше не потому, что не хотели, а потому что просто НЕ МОГЛИ по проичинам особенностей их воспитания и вообще ситуации. Либо если они СОЗНАТЕЛЬНЫЕ законченные садисты, которые ей всегда желали зла и СПЕЦИАЛЬНО ее мучали, посмеиваясь - постараться исключить их из своей жизни и относиться к этому как к ну не знаю.. автомобильной аварии, в которую она когда-то попала и получила телесные и духовные повреждения. Но это уже ПРОШЛО и закончено, и переживание раз за разом этой аварии пользы не принесет кроме вреда. В настоящем надо жить. Сдается мне, тут все же первый вариант. а значит, как это автору не противно, надо постараться родителей понять и простить. Не для них, а ДЛЯ СЕБЯ. чтобы свою жизнь улучшить.

А зачем?
Нормальные разведенные родители. Отца я послдедний раз видела, когда мне было 16 лет. С мамой отношения устаканились только лет несколько назад, когда мне почти 40 было. И при этом я считаю, что вполне хорошее у меня детсТво было, и воспитывали меня правильно:-)

И что значит в данном случае простить мою мать? Она тоже меня особо не била. "Всего лишь" издевалась морально. Требовала от меня совершенства, которым сама никогда не была. Ну да об этом долго писать.

Когда-то я, как и автор, была одержима идеей донести эту правду до мамы. А мама у меня еще любительница устраивать время от времени разговоры на тему: "вот как я тебя хорошо воспитала, скажи спасибо!". Ну я и говорила то, что думала, и это действительно было жестоко и бессмысленно. Мама уходила в глухую оборону и угрожала самоубийством (этим она пугает меня регулярно с детсадовского возраста, так что я уже не боюсь, хотя в детстве боялась ужасно). Да, я делала маме больно своими откровениями, и смысла в этом не было. Но я не виню себя за то, что так делала тогда, ведь у меня очень болела душа, это были мои чувства, копившиеся много лет. И я имела право их высказать маме. Тем более, что она никогда при мне, ребенке, не стеснялась в выражениях.

Теперь я уже не пытаюсь ничего ей доказать. Живу, работаю над собой, своими комплексами и прочей заразой. Учусь выражать свои чувства. Учусь быть собой. Это здорово - к началу третьего десятка стать наконец собой, а не запрограммированной роботом-отличницей и т.п.

Простила ли я маму? Я общаюсь с ней, не ругаюсь. Когда зарывается, прекращаю разговор. Но я не люблю ее, и вряд ли уже смогу полюбить. И мама жалуется, что я стала "холодная". И что лучше было раньше, когда мы постоянно ругались. Да, ей было лучше. Зато теперь лучше мне. Обиды на маму остались, но не такие острые. Преодолевать их помогает "выпускание" себя, я позволяю себе признать эти обиды, почувствовать, почувствовать ненависть, гнев, злость на маму. Я пишу об этих чувствах, а потом рву бумажки. Еще можно пойти в лес и покричать, но не всегда есть такая возможность. Очень помогают общение с такими же "детьми", если не зацикливаться на нытье, а вместе идти вперед.

В общем, все преодолимо! Но возврата к теплым (т.е., зависимым) отношениям с мамой для меня быть не может.

Позвольте не согласиться :-)(-)

Не надо забывать, что автор имеет право на свою точку зрения. вы считаете. что ваша точка зрения - конструктивнее. И что дальше?

"Ну, "пожалеют" ее тут. Это разве уменьшит количество отрицательных эмоций в ее жизни? нет, она будет продолжать мучить себя и окружающих. "

А других вариантов, кроме как пожалеть или пнуть под задом своим экспертным мнением, вам в голову н приходит? Тогда ваша позиция еще менее конструктивна. Если вы хотите помочь человеку, обращайтесь к нему с уважением. ТОгда он вас, возможно, и услышит.

А если хотите показать свою продвинутость, то тогда возникает вопрос - а, собственно, на фига? Вам больше заняться нечем?

Кстати, по ходу изложенных вами мыслей. я с вами согласна. ТОлько когда у человека это место больное, то часто ему нужно время, чтобы абстрагироваться от ситуации и спокойно ее проанализировать. Так что мягче надо с такими людьми. глядишь, они и воспрянут.

Значит ничего такого не было.Были недоразумения.Они у всех есть.Это же не значит,что все обиженные на родителей, просто имели какие недоразумения,непонятость? Мне тут сказали,а что ты, мол, о любви твердишь? Вот не любили их, таких детей ( как автор).Не могли( родители).И автор должна понять почему.Иначе не простит.

Ну, про правительство -- тут уж ничего не исправить. Но в отсатльных-то случаях в эту ловушку не "попадают",а, чаще всего, добровольно и радостно "лезут". Хотя по этому поводу всё написано еще у Макаренки:-)