Я к вам опять за советом. В голову правда напрашивается мысль, а может ничего и не надо дергаться просто надо переждать, но очень уж ситуация действует на нервы. Три недели мы ходим в сад с переменным успехом. Утром иногда со слезами, иногда без. Главное встать с кровати. В саду уже более менее нормально. А вот после. Приходим мы домой, иногда после сада гуляем еще и зайдя в квартиру начинается истерика. Причем причиной может послужить любая мелочь - не та футболка, не та тарелка, упала кукла и тд и тд. Начинает плакать и ревет по полчаса как минимум. А потом также внезапно успокаивается. Ни ругание, ни попытки обнять не приводят ни к какому результату. Единственное если оставить ее вообще в покое то она доводит себя до рвоты и грыжа на пупке вылазит. И это каждый день так. Похоже долго плакать научилась в саду. Раньше было проще и быстрее успокоить. И еще стала замечать что когда Рита разговаривает иногда стала кривить губы. Явно нервное. Изводит этот плач ужасно. Самое главное я не знаю что делать. Посоветуйте что нибудь, а? Капли какие нибудь?




<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)



<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/girlface/blue_lin_a/mf1/22062002.png" border=0></a>

Я думаю Вам неплохо было бы обратиться к детскому психологу, и лучше если психолог будет у Вас в саду. Причина скорее всего в особенности адаптации ребенка к жизни в детском саду. Поговорить с воспитателем и выяснить как малышка ведет себя в саду, как складываются отношения со сверстниками. И помочь ребенку надо как можно скорее, а для этого надо выявить причину. Это не легко, но сделать надо.

Я бы вам посоветовала заняться ребенком, и пойти к нервопатологу (грыжа, рвота, истерики) что дальше? Мой ребенок тоже иногда в разговоре на крик срывается, я сразу тон на ниже и стараюсь незаметно успокоить ее. От нервов все болезни, нервы надо беречь, а уж нервы детишек, тем более. Видимо сад для нее не место спокойных игр, а большие напряги.
Можно попробовать делать на ночь ванны с успокаивающими травками, если нет аллергии давайте на ночь мед. За 1-2 ч. до сна спокойные игры и дома старайтесь поддерживать спокойную обстановку.
Моему Катюнчику 3г.8 м.

возможности с ней еще посидеть дома или хотя бы нанять няню нет? Мне кажется, что ей рановато в сад. Просто моя дочка всего на 4 дня старше Вашей, но я вижу, что к саду она психологически не готова. Мне давно пора на работу, так что я думаю о няне. А если говорить о каплях, то есть сироп Эдас-306, и есть капли баю-бай. И то и другое гомеопатия.

А не водить в сад нет возможности? На мой взгляд, Вашему ребенку сад сейчас ..как минимум, нежелателен.

ИМХО, тяжело ей в садике. Максим когда ходил в садик (год и три было), приходил тоже весь взвинченный и вечерами мог плакать, если что не так,хотя вообще ребенок уравновешенный и спокойный. Я просто видела, что у него так напряжение за день выливается.

Мож действительно, отменить сад на какое-то время?...

Похоже ребенок в саду сильно перевозбуждается. У нас похожая реакция (только горазло слабее) бывает, если "переразвлекать" клиента. После садика первые несколько дней тоже было. А Вы на какео время отводите в садик? Может, эксперимента ради попробовать забрать ее с половины дня и посмотреть на реакцию?

валерьянку, но если честно лучше сами пейте. Пройдет. У меня достаточно часто бывает, прийдешь домой ( если особенно поздно). спрашиваешь как дети- очень хорошо себя вели говорят мне. И тут начинается кошмар. Мне не раз говорили, до того как ты пришла все было отлично ( это типа что ж мне не приходить что ли?). Просто ребенок выплескивает на маму в такой форме нервное напряжение. И все. Три неделине показатель. Подождите еще.

Это просто выплеск стресса. В саду - куча новых правил, шумные дети, возможности отдохнуть и переключится мало. За целый день нервное напряжение растет и выходит вечерними истериками. Пройдет. ;-) Мне говорили - месяц такого поведения, а у меня ребенок старше. Не лезть, не наказывать - считать, что болеет, окружить вниманием и любовью.... :-)

Лиз и Славка(26.07.01)+ неведомый скорпиошка

И можно делать перерывы - например на среду. И забирать раньше - сразу после сна

Лиз и Славка(26.07.01)+ неведомый скорпиошка

Устает она просто. У нас тоже такие истерики были по любому поводу, хотя ребенок спокойный по жизни. Прошло. Если можете позволить себе забирать дочку на час-полтора пораньше, должно помочь.

У моего сына тоже истерики были после сада по первости. Что посоветовать не знаю :( мы просто как-то пережили этот период, сейчас все неплохо, но тоже бывает, что он приходит из сада усталый и закатывает что-нибудь эдакое.

утром в 8:30 отвожу в 12 забираю после обеда. Это неделю, а до этого забирала в 11, тк они не гуляли. В саду еще хором говорят - оставляйте спать а то не привыкнет.


<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)



<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/girlface/blue_lin_a/mf1/22062002.png" border=0></a>

Думаю что не все так плохо. И потом у меня была цель именно отдать ее в сад, чтобы общалась и занималась в коллективе. В саду то ей в общем нравится.


<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)



<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/girlface/blue_lin_a/mf1/22062002.png" border=0></a>

Табби, 1 и 3 и 2 и 3 оч большая разница. А если сад отменить скажем на 2 или 3 недели, то к обеденному скандалу добавятся опять утренние - привыкание. А так она утром в сад нормально уходит уже.


<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)



<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/girlface/blue_lin_a/mf1/22062002.png" border=0></a>

<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)



<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/girlface/blue_lin_a/mf1/22062002.png" border=0></a>

забирать через час? но они там как раз в это время рисуют-лепят-гимнастику делают и тд.


<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)



<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/girlface/blue_lin_a/mf1/22062002.png" border=0></a>

да спасибо, я поняла надо просто подождать.


<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)



<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/girlface/blue_lin_a/mf1/22062002.png" border=0></a>

с невропатологами сразу начинается слишком много сложностей. гора таблеток и таскание по больницам. Может еще не так все плохо?


<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)



<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/girlface/blue_lin_a/mf1/22062002.png" border=0></a>

С психологом я говорила. Советы - побольше разговаривать, спрашивать что тебя беспокоит и все в этом духе. А в саду ей нравится, она играет, рисует и тд. Друг с другом 2 летки оч мало еще играют. Дома потом мне что то показывает или рассказывает про сад.


<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)



<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/girlface/blue_lin_a/mf1/22062002.png" border=0></a>

мы и так ходим на 3 часа всего


забирать через час? но они там как раз в это время рисуют-лепят-гимнастику делают и тд.


<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)



<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/girlface/blue_lin_a/mf1/22062002.png" border=0></a>

И все-таки неужели необходимо общение ценой такого стресса у ребенка? Тем более, как я поняла, у Вас все-таки есть возможность не водить в сад. Я могу ошибаться, но вообще-то общение между двухлетками на протяжении трех часов - нечто неслыханное. Половина в этом возрасте еще не говорят. Интерес - да, есть, но он замечательно удовлетворяется походом в развивающие центры с мамой/няней/бабушкой и общением на детской площадке. Детский сад в этом возрасте для большинства детей - абсолютно вынужденная, экстремальная мера. Как ребенок Вам сможет сообщить о глубоком внутреннем дискомфорте? Как сможет аргументированно отказаться от нежелательных действий по отношению к нему со стороны воспитателей? Болезненной адаптации к детскому саду вполне может не быть, если место и время выбрано правильно. Моей дочери было 3,9 ,когда я впервые попробовала ее отдать в сад. Она сама хотела пойти, шла почти без слез, с детьми уже осознанно и подолгу играла. Вот только писаться по ночам стала, истерики раз в 5 чаще, чем до сада, и очень плохой сон. Наверное, адаптация... Забрали через месяц. Пошла в сентябре в другой сад. Бежит с утра сама, сломя голову, к двери, ни разу не было намека на слезы, поведение замечательное. Почему-то адаптации не было совсем.

Если вы не работает и у вас есть возможность пойти в разв. группы вместе с ребенком - это лучшая альтернатива саду. Мне кажется ребенок не готов к расставанию с вами, все должно быть без стресса, постепенно, особенно если есть такая возможность. Долгие истерики у ребенка - верный признак большого дискомфорта от сада, можно ,конечно, назвать это мягким словом *адаптация*, но смысл будет тот же.

А вы наблюдали как она себя ведет в эти три часа в саду? Она со всеми рисует-лепит? Часто плачет?


Мне кажется, что три часа для нее - много.

<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)



<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/girlface/blue_lin_a/mf1/22062002.png" border=0></a>

да, несколько раз заглядывала, когда она меня не видит. С куклой любимой играет, на лошадке катается, суп варит . Спокойная обычно! Если только опаздываю после обеда начинает кукситься.


<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)



<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/girlface/blue_lin_a/mf1/22062002.png" border=0></a>

Тилли, а может просто ее оставить в садике на сончас???
По всей видимости ребенок устает в садике (это естественно и нормально), а вы умудряетесь еще и гулять...
Пусть поспит и отдохнет, а тогда вы уже ее и забирайте (или оставляйте до вечера - судите по ее состоянию).

Знаете, боюсь пока оставлять спать. Во первых дома она спит после сада по 3 часа, в саду ей столько спать не датут. А во вторых мне кажется что ей и 3 часов пока по уши хватает


<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)



<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/girlface/blue_lin_a/mf1/22062002.png" border=0></a>

А может хоть разок попробовать???? Может быть все не так страшно как вам кажется. И в сончас ребенок сможет отдохнуть и за пару часов.
А вообще-то мне кажется, это самое что ни на есть перевозбуждение... И тогда остается лишь две причины:
1) Либо Маргаритка слишком мала для такой нагрузки
2) Либо нагрузка слишком велика для Маргаритки
:-) :-) :-)
И у вас есть только два выхода - либо снижать нагрузку (например 1 час в день в садике)
Либо укреплять нервную систему ребенка (для этого все же надо обратиться к врачу, чего вы так не хотите)
Есть, конечно, и третий выход: терпеть истерики и ждать когда ребенок подрастет (возможно не один-два месяца) - только вот надо ли это вам и вашей девочке???

Да, я считаю, что очень рано. Оптимально - в 4-5 лет. Могу судить еще и по сыну - он на 2 месяца старше Вашей дочки. Он с рождения ходит со мной по разным детским коллективам - в развивающие группы с сестрой, в гости к ее подружкам, с удовольствием играет с детьми всех возрастов на площадке и даже остается на час в игровой нашего спортклуба. А вот в сад ему рано, потому что расставаться с мамой надолго в чужом месте, спать, есть и находиться 6-9 часов в компании 15-30 ровесников - это нагрузка, которая под силу далеко не каждому ребенку. Моему точно не выдержать. Во всяком случае, я не понимаю, ради чего несколько месяцев проходить через такую тяжелую адаптацию в 2-3 года, чтобы прийти к тому, что абсолютно безболезненно и даже к обоюдной радости получается в 4-5 лет.

Если так, то, видимо, девочка однозначно не готова. Может, походи ть в какую-то группу, где детки вместе с родителями?

А какой режим? Во сколько забираете, во сколько спать ложитесь, и во сколько встаете? В какой момент начинаются истерики (в какое время)?

Нам с садиком помогла небольшая коррекция режима - стали спать раньше ложиться, больше времени на отдых.

Еще такие истерики могут быть собственно с садиком напрямую не связаны. Просто это возрастное, очередной этап развития. У нас в вашем возрасте (пару месяцев назад) тоже были истерики, потом прошли (или "пока" прошли). Хотя в садик мы уже к тому моменту давно ходили. На период истерик помогает больше гулять с ребенком.

О! Ну если на три часа, то нужно подождать просто. Всего три недели ходите, для нее это все еще в новинку, впечатлений новых много.
У нас, кстати, скандалов было меньше, если мы сразу из садика куда-нибудь еще шли - гулять, или в магазин. Главное, что бы не домой. Кажется нелогичным, вроде и так ребенок устал. Но работало, честное слово.

Знаетет, Цуцик. А как быть с тем то бошльшинство детей по статистике - чем старше тем хуже привыкают к саду и отлипают от мамы? Честно говоря у вас уникальный ребенок.


<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)



<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/girlface/blue_lin_a/mf1/22062002.png" border=0></a>

если один раз оставить спать, то обратного пути уже не будет. Я боюсь что будет еще хуже...



<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)



<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/girlface/blue_lin_a/mf1/22062002.png" border=0></a>

я по разному пробовала и домой сразу приходить и не приходить. Результат почти один и тот же всегда.


<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)



<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/girlface/blue_lin_a/mf1/22062002.png" border=0></a>

Встаем в 7:45. Забираю в 12. Спать ложимся днем в 13-14 часов. Вечером вот в 10 или позже получается. Надо как то попытаться наверно вечером ее раньше укладывать. Тут просто есть проблема чисто технически-семейная.


<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)



<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/girlface/blue_lin_a/mf1/22062002.png" border=0></a>

об этом я вообще не думала. Но похоже это не тот случай, тк в выходные таких истерик почти не бывает.

<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)



<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/girlface/blue_lin_a/mf1/22062002.png" border=0></a>

Узнайте у воспитальницы ежедневно все в подробностях, рапсросите про других детей. А вам самим нравится воспитательница? Может попробовать пойтив другую группу? Попробуйте сдружить ее с каким- нибудь ребенком, чтобы она была не одна. Приненсите в сад кг. печенья, пусть она всем деткам раздаст, угостит, может подружится, ей понравится.

По какой статистике? И что значит - чем старше? Да, трехлетние могут оказывать большее сопротивление, чем двухлетние - средств воздействия на родителей в арсенале побольше. А двухлетние - большее, чем годовалые. А четырех-пятилетним, у которых до этого отношения с мамой нормальные складывались и которых насильно не социализировали тогда, когда они к этому не готовы были, от мамы отлипать не нужно. Они сами уже ищут другой среды, потому что общением с мамой вполне насытились. А чем мой ребенок такой уникальный? Тем, что пошла в сад, который ей понравился, тогда, когда была к нему готова, без слез и истерик? А по-моему, это вполне нормально.

не оглядывается на меня, сразу бежит в группу. Хотя сейчас, через неделю, он уже заявляет, что лучше бы дома в свои машины поиграл, чем в саду... по своим игрушкам скучает :-) Но никаких скандалов и протестов.

А вообще я согласна с Цуциком... Степыч бы в два года ни за что не прижился в большим детском коллективе. Даже если все остальное в саду идеально, но ведь и просто смена обстановки для малыша стресс огромный

Бальзам на душу...Принимаю сейчас мучительное решение-отдавать ребенка через год в три или через 2 в четыре...Типа все идут с трех, значит нужно так. Подсознательно хочу отдать попозже. Мучаюсь-не поздно ли с четырех...Но если с четырех так все чудно проходит- это аргумент ЗА и очень весомый .

Ну а кто вам сказал что 2 года - идеальный возраст для "отлипания" от родителей? Как правило рекомендуют отдавать ребенка не раньше 4 лет. Именно в этом возрасте ребенок начинает интересоваться коллективом и готов идти в сад.
Безусловно все дети разные- кто то и в 3 года готов и кто-то в 5 нет.
ИМХО рекомендации "чем раньше тем легче" имеют те же корни что и "на руки грудничков не берите а то на шею сядет".

Складывается ощущение что вы не совета ищете, а слов поддержки в ключе "подождите еще месяц, скоро ребенок перестанет плакать..." и все такое. Конечно вам об этом напишут, тем более что об этом уже много написано-переписано на этом форуме. Только ведь это поможет ВАМ лично, но не вашей дочке. Ребенок подает вам сигнал о собственном дискомфорте, прислушайтесь!

<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)



<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/girlface/blue_lin_a/mf1/22062002.png" border=0></a>

Скажем так, у меня нет возможности по большому счету не отдавать ее сейчас в сад. С какой то стороны это вынужденная мера. Бабушек нет и няни не принимаются по семейным соображениям. Я действительно ищу решение как максимально мягко приобщить ее к дет саду. Сейчас, а не через два года.


<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)



<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/girlface/blue_lin_a/mf1/22062002.png" border=0></a>

Про других детей поговорить можно только на собрании нормально, тк в группе находиться с другими детьми и воспитателем невозможно. О кстати вы меня натолкнули на мысль, у меня же есть домашний тел воспитательниц. Я вечером могу позвонить и спокойно поговорить по тлф! Спасибо!


<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)



<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/girlface/blue_lin_a/mf1/22062002.png" border=0></a>

Согласна с каждым словом Цуцика, по-моему психика явно не справляется у ребенка с возникшей ситуацией, с пребыванием длительным с чужими людьми . если есть возможность пускай побудет дома, и походите вместе на занятия.

Вы знаете, я наоборот утвержадюсь во мнении,что если все происходит естественно, то у ребенка, каждого настоет такой момент, когда он легко отходит от мамы и начинает сам с удовольствием находиться в обществе ровесников. Только у каждого свой этот возраст. Н. 2,3 это безуловно мало. По-знакомым детям наблюдаю какой стресс они переживают от пребывания в саду, кто писаться начинает, кто истерит, у кого наоборот сильно агрессия возрастает.

ну тогда стиснув зубы терпите! Всегда надо выбирать между чем то. Желаю легко справится с этим периодом.

Т.е. после забирания из садика сразу же дневной сон? Кстати могут быть истерики и из-за этого. Т.е. либо слишком усталая к этому моменту уже, перевозбуждденная, и в то же время спать хочется, либо еще в жтом возрасте многие дети начинают отказываться от дневного сна. Можно попробовать подкорректировать режим - укладывать пораньше вечером, чтобы она получше высыпалась, или можно из садика на полчаса раньше забирать (и на полчаса раньше приводить, например). В общем, покрутить режим немного в разные стороны и посмотреть на эффект.

А в воскресенье есть дневной сон, и вообще, отличается ли режим в воскресенье от недельного?

Не обязательно терпеть, стиснув зубы. Можно попытаться улучшить что-то в окружающей обстановке, в режиме, чтобы помочь ребенку максимально мягко (по возможности) адаптироваться к садику. Просто я это сама проходила, и четко представляю, о чем идет речь, а также понимаю, что эта задача (помочь ребенку с адаптацией) вполне реальна.

Еще на период адаптации помогает уделать ребенку больше внимания. Просто забить на все домашние дела, и все свободное время проводить вместе, играть, гулять, общаться, почаще брать дочку на руки, обнимать (вне истерик), а в момент истерики сохранять полное спокойствие, и просто показывать, что вы здесь, рядом, для нее. Показывать любовь, а не недовольство истерикой. Воспитательные меры нужно оставить на "послеадаптационный" период, а в этот момент не переживать вообще, что таким поведением Вы можете избаловать ребенка.

С садом никак не получается другое время. Мы приходим впритык к завтраку - к 8:30, а забираю ее после обеда в 12 ровно. В саду они к 12:30 уже ложатся спать. Дома я пробовала ее уложить так рано, не получается. А вот чуть позже ложится сама и засыпает без проблем. А то что надо вечером раньше укладывать я поняла, это действительно так наверно.


<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)



<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/girlface/blue_lin_a/mf1/22062002.png" border=0></a>

<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)



<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/girlface/blue_lin_a/mf1/22062002.png" border=0></a>

Просыпаться Ритка стала рано утром как в сад - в 8 часов. К 9 завтракаем, в 13-14 ложимся спать. Короче все то же самое.


<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)



<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/girlface/blue_lin_a/mf1/22062002.png" border=0></a>

<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)



<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/girlface/blue_lin_a/mf1/22062002.png" border=0></a>

Тилл, во-первых, у них сейчас в принципе возраст такой. Миха не ходит в сад, но тоже может начать истерить на пустом месте, например, он что-то хочет, а я не могу понять чего... Во-вторых, сад-это сильная смена обстановки, она даже за такое короткое время успевает устать там. А воспитатели у них нормальные там, не орут на них? И нет ли связи, типа какая-то одна воспитательница-нормально, а после другой-истерики. И еще, если тебя мое лично ИМХО интересует, в 2 года сад-рано. так что мне кажется, стОит еще походить ну...с месяцок, и если не наладится, тогда забрать и подождать...ну до весны хотя-бы. А про "кривит губы" я чего-то не очень поняла. Это как?

Когда разговаривает то губы как бы на щеку может скривить. В одну сторону. Что то типа улыбки-гримасы, только смех тут не при чем вообще.
Воспитатели вроде не орут, и зависимости точно нет - одна или другая. А до весны я ждать точно не могу. Если я ее заберу из сада то сад нам вообще больше не светит в плане места.


<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)



<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/girlface/blue_lin_a/mf1/22062002.png" border=0></a>

согласна! просто у меня подобного опыта нет.

С удовольствием поделюсь своим опытом (если смогу быть чем-то полезна):

ozat@heritagesecurity.com

что то у нас пока грустные новости и пока только хуже... Ритка перестала играть в группе, сидит на каалке лошадке почти 3 часа... И завтракать совсем перестала даже за стол не садиться... Правда мы легли вчера раньше спать и Ритка утром сама проснулась.


<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)



<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/girlface/blue_lin_a/mf1/22062002.png" border=0></a>

Тиллотама, я еще раз настоятельно советую - прекратите эксперимент с психикой ребенка, пока дело не дошло до серьезного невроза. Да, есть некоторые дети, готовые и в 1,5-2,5 года к саду, но их мало, и ведут они себя не так, как Ваша дочь. Даже те, кто плачет при расставании с мамой ,обычно через 10-15 мин. успокаиваются и отлично играют. Если ребенок не ест и ТРИ! часа молча сидит, это ОЧЕНЬ тревожный признак. Можно делать вид, что все это временно, можно искать чудо-капли, можно и фенибут попить, в принципе - детенка приглушить посильнее. Но я почти уверена, что эти проблемы, глубоко запрятанные в психике ребенка, потом вылезут не раз и не два :( Моя дочь пошла в сад гораздо позже, чем Ваша, была во много раз более адаптированной, имела опыт регулярного спокойного расставания со мной с 7 мес., общалась абсолютно по-взрослому, и каждый день мы с ней в подробностях проговаривали все моменты ее дня в садике. И все равно мне все лето пришлось ее "реабилитировать" после неудачной попытки. Найдите девочке няню, если сами не можете с ней сидеть, и пусть общается на площадке и в развивающей группе где-нибудь. Поверьте, ее "желание" пойти в садик - не более, чем кратковременный интерес двухлетки к новой обстановке и детям, никаким желанием оставаться там надолго здесь и не пахнет. А няню хорошую для двухлетки найти гораздо проще, чем подходящий именно для Вашего ребенка детский сад.

у меня нет возможности найти няню по разным причинам. К сожалению не могу тут их озвучивать.


<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)



<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/girlface/blue_lin_a/mf1/22062002.png" border=0></a>

То есть перед Вами, в принципе, не стоит задача убрать причины стресса у ребенка - важнее снять их проявления, и для этого получить поддержку и одобрение форума? Тогда, действительно, два выхода - либо просто ждать (вполне возможно, через пару месяцев или полгода, она, наверное, привыкнет. Только стоит на всякий случай быть готовой к таким неожиданным явлениям, как энурез, заикание и т.д. - тому, что часто вылезает через некоторое время после сильного стресса), лбо ждать под прикрытием валерианки, седативных средств и минимизации стресса дома. Все. Никаких других вариантов, потому что именно у Вашей дочки в этом возрасте менее болезненной адаптации быть не может, похоже.

Цуцик, в любом случае благодарю вас за отзыв, но забрать из сада ребенка сейчас не могу.


<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)



<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/girlface/blue_lin_a/mf1/22062002.png" border=0></a>

>Если я ее заберу из сада то сад нам вообще больше не светит в плане места.
Тилли, Вы в этом уверены? Вы поговорите с заведующей, объясните свои проблемы. Сомневаюсь, что она откажет. У нас, например, не хватает прививок, подписывать карту без них я не хочу (раз уж мы начали делать прививки, я хочу доделать). Мне заведующая сама предложила, что мы платим по квитанции 150 руб. в месяц, приносим все документы, а идем в садик, когда нам надо, хоть в ноябре, хоть в январе. Каждый месяц я хожу в садик и пишу заявление с просьбой сохранить место.

>А до весны я ждать точно не могу.
Тогда подождите до зимы. Мне кажется, что сейчас девочку нужно переключить.
Я бы сейчас забрала ее и уехала бы с ней куда-нибудь хотя бы на неделю (лучше к бабушкам). Цель – чтобы она не видела ни сада, ни дома некоторое время. В гостях занималась бы только ребенком: гуляла, играла в тихие игры, облизывала. Потом вернулась бы домой и делала тоже. Обязательно показала бы ее хорошему (совсем не значит платному; могу на мыло порекомендовать) невропатологу.

Если ничего криминального нет, приучала бы ребенка к саду, стараясь максимально долго избегать того, что уже плохо пошло (т.е. первых утренних часов). Ноябрь сидела бы дома. Первый месяц (декабрь) ходила бы с ней вечером встречать детишек ее группы возвращающихся домой из сада (веселых и с мамами). Потом немножко гуляла бы вместе с ней вечером (если группа гуляет.) В январе попыталась бы ее оставлять на прогулках. В помещение (по-моему, ее на него заклинило) в последнюю очередь. На завтрак, если она там не есть, водить не надо, поменьше травмирующих ассоциаций.

Тилли, это общие мысли. Мой ребенок в сад еще только собирается. Реального опыта нет.

Ксения и Маринка (7.07.2002)

да если до ноября-декабря, это-то действительно без проблем...а я вот осознала, что нам в сад стоит попробовать только через год...тут что делать? Мест нет, мы пробивались со скрипом... чтобы выснять, что нам оно не надо...
Я просто думала, что моему ребенку нужна компания - все сверстики в саду. А оказалось, что ему ваще никто не нужен! (з года парню через 2 недели). Вот и думаю - место совсем терять или получится изображать вялотекущее хождение (пока ходили пару раз на прогулку, и то больше не хотим...) вот тут чего делать?

Получается вы действительно искали только поддержки форума.:-( Извините, но трудно представить какие жизненные обстоятельства могут заставить наблюдать как твой ребенок качается 3 часа на лошадке и не постараться изменить ситуацию...:-(. Грустно.

Тилл, на самом деле, Ксения по делу пишет. особенно насчет поговорить с заведующей. На самом деле в нормальных садах это обычная практика, когда у ребенка проблемы.

У вашей дочери уже есть проблема - не закрывайте на нее глаза. Вы можете себя успокаивать, что многие проходят через такое, но какой ценой за это заплатит ваш ребенок вы заранее узнать не можете.

Не отказывайтесь от места в саду, но не водите туда пока ребенка. Попробуйте через 3-4 месяца. Не получится - еще отложите.

Цуцик, не запугивайте человека! Моя мама говорит, что думала, что она не переживет моей адаптации к садику. В течении нескольких месяцев никто, кроме нее, не соглашался отводить меня в сад. Потому что отодрать меня от этого родственника было просто невозможно. И так продолжалось несколько месяцев. Было мне 1.5 года. Сейчас мне 31. Могу вас заверить, что проблем с психикой нет, родителей своих я очень люблю и уважаю, в общем, реабилитировать меня никому не пришлось.

На мой взгляд, вы просто пытаетесь применить свой (лично свой) негативный опыт к данному случаю, вместо того, чтобы реально помочь.

Реально помочь? Как можно помочь безболезненно запихнуть в сад ребенка, который явно к этому не готов? Вот интересно, если бы в посте шла речь о физическом здоровье - например, у ребенка температура 39, кашель и т.п. Мама в раздумьях, волноваться или подождать. Хотя у детей это обычно в 90% ОРВИ, которое без лечения само проходит, сомневаюсь, что ей бы здесь расслабиться посоветовали и подождать. Надавали бы советов как лечить моментально. А что касается психического здоровья - откуда такой пофигизм? Да, большинство рано или поздно адаптируются без последствий, а многие - нет. Что значит "запугиваю"? Вы правда считаете, что сидеть молча по 3 часа в 2,5 года и "кривить губы на щеку" - это нормально и не является следствием сильного стресса? Человек свято уверен, в том, что его ребенку необходим сад и ему там нравится (в своем посте автор пишет, что СОЗНАТЕЛЬНО отдает в сад для того, чтобы девочка общалась). А я делаю предположение, что далеко не так, исходя из поведения ребенка. Если бы автор была вынуждена отдавать ребенка в сад в силу обстоятельств, осознавая, что это не лучший вариант - меня бы в этом топике не было. Но когда это делается осознанно, для "блага ребенка" - увы, не могу промолчать. И еще, Нука - во-первых, я не говорила, что все 2х летние дети не готовы к садику. Некоторые готовы, но они и ведут себя по-другому. Вам повезло с сыном, но это - скорее исключение. Во-вторых, не сравнивайте, пожалуйста, маленькие семейные садики в Штатах и муниципальные сады в России :) В Америке я отдала бы своего ребенка и раньше, потому что видела эти сады, и знаю, что там никто не посмеет пугать моего ребенка или заставлять его есть. А у нас в лучшем! (по любому рейтингу) садике района ребенку на третий день сказали: "Будешь плакать - твою маму не пустим в садик". Хорошо, что в почти четыре года она смогла мне это рассказать. В два, пожалуй, нет, хотя говорит с года. А что касается собственного психического здороья - да в общем, все мы ,прошедшие через ясли, сады, советские школы, более-менее психически здоровы, но есть ли причина заставлять собственного ребенка проходить через то же самое исключительно ради любопытства "выдержит-не выдержит"?

Мне все-таки кажется, что нельзя так категорично ставить "диагнозы" виртуально. "Готов - не готов" - очень сложно решить просто по описанию. Надо на ребенка посмотреть, чтобы вот так точно определить.

Про разницу в садах...Мне, опять же, сложно судить, про Россию. Только по рассказам подруг, у которых дети в садики ходят. Но они вроде ничего особо страшного не рассказывают. Самой сильно проблемой Российских садиков по их рассказам является холод и сквозняки.

А перлы и в нашем "тихом домашнем садике" выдают иногда. Вот на днях сын пришел и заявил: "у меня во рту червяки и жаба какала". как Вы думаете, где ему такое сказали? Оказалось, что он ел песок, и нянечка его попыталась остановить. А ребенок напугался. Сад есть сад. На 100% никогда не будет все удовлетворять, надо будет искать компромиссы, исправлять что-то. Но ведь и вся наша жизнь такая.

Еще хочется поделиться мыслями на счет психического здоровья. Сравнивая системы в Штатах и в России, хочется сделать вывод, что в Штатах детям повезло больше. Все тут намного мягче, типа, берегут детям нервную систему. И, несмотря на это, огромное количество детей тут сидит на антидепрессантах. То же самое могу сказать и о взрослых. Т.е. в общем и целом, психическое состояние общества не лучше, чем в России. Собственно, это мои личные наблюдения, я, конечно, не в праве утверждать, что это действительно так и есть. Просто такое впечатление складывается. Опять же, мои личные наблюдения - основное влияние на воспитание ребенка до школы оказывает климат в семье. Да, пожалуй, и в школе то же. Для нормального формирования психики ребенка главное то, что в Штатах психологи называют словом attachment. Если ребенок привязан к родителям "правильно", то он легко перенесет любые адаптации в любом возрасте (извините за дилетантские рассуждения, я не специалист в детской психологии, просто пытаюсь своими словами пересказать прочитанное)

Так что у меня не "пофигизм" по поводу психического здоровья. Просто я пересмотрела для себя этот вопрос в последнее время.

Да, я согласна, 3 часа сидеть молча - это очень тревожный сигнал. Достаточно тревожный, чтобы забить панику и начать что-то менять. Но лично для меня недостаточный, чтобы сказать сразу же: "я плохая мать, ребенок не готов к саду, а я его мучаю".

Я бы попыталась порасспрашивать воспитательницу. Вот предположила бу еще, например, такой момент.

Когда ребенка отдают в садик на несколько часов, в то время когда другие дети проводят там целый день, ребенку очень трудно войти в сложившийся коллектив. Я сама это в нашем садике наблюдала. Таких детей другие дети игнорируют, не берут с собой в игры. Дети, которых отдают сразу на полный день, адаптируются намного легче.

Цуцик,Вы очень хорошо рассуждаете.Я так же примерно считаю.Как Вы думаете, сколько времени дать ребёнку в саду,чтобы он вот так сидел "на лошадке 3 часа"? Я хочу попробовать отдать в обычный сад ( ему 3.1),но почти уверена, что он вот будет сидеть и не участвовать ни в чём.ЧТо - то делать надо мне,разв.групп нет у нас, частный( хороший) далековато,их туда возят на автобусе и привозят около 3 часов, те он в саду будет долго находиться( рано ему, он ещё не готов к такому длительному пребыванию 100%).Ну я не считаю, что сначала всё будет постепенно и сами возить - забирать будем, а вообще, даже после привыкания -много ему будет, поэтому пока частный отпадает.Думаю,если что - отдать его на неск.мес.после 3.6,не сейчас, в тот сад.А сейча с нам предложили место в саду , рядом с домом.Но там очень много детей (32) в группе,ребёнок у меня совершенно не контактный с его возрастом( есть реальные проблемы)Думаю попробовать хотя бы.Какие тревожные сигналы, что ему там быть нельзя?Извините,что так длинно.

Оль, и я хочу!Поделись со мной таким опытом (-)

&gt; Бальзам на душу...Принимаю сейчас мучительное <BR>
&gt; решение-отдавать ребенка через год в три или <BR>
&gt; ерез 2 в четыре...Типа все идут с трех, значит <BR>
&gt; ужно так. Подсознательно хочу отдать попозже. <BR>
&gt; Мучаюсь-не поздно ли с четырех...Но если с <BR>
&gt; етырех так все чудно проходит- это аргумент ЗА и <BR>
&gt; очень весомый . <BR>
<BR>
Вот и я мучаюсь таким вопросом - уже сейчас( чита

Вот и я мучаюсь таким вопросом - уже сейчас( читай ниже).Тоже начиталась,что в 3 легче и тд.Но Вам что мучаться -то зараннее?По ребёнку будет видно.А вообще я считаю,что если есть с кем играть ему до 4 лет( те не совсем один), то разумно до 4 ждать.У нас соседский мальчик ну абсолютно без всяких проблем пошёл в 4, до этого в саду ни разу не был и особо общительным я бы его не назвала.Всё-таки 4 - это лучше наверное, если ребёнок без проблем особых и друзья есть.Если у Вас есть выбор, разумеется.

Вот я и думаю - наступит такой возраст( что сам захочет общаться) или будут ещё бОльшие проблемы потом, когда ума больше?:-)Я уже готова своего назвать проблемным, потому что он СОВСЕМ,в свои 3.1 ,не хочет общаться со сверстниками.Я даже с психологом встретиться хочу,уже назначена встреча,что мне посоветуют, не знаю...

Мое личное мнение - если бы моя дочь просидела так на лошадке хоть два дня - я бы забрала из сада. Понимаете, это настолько противоестественно для 2х летнего ребенка, что должно очень обеспокоить. В своем развитии все здоровые дети обязательно проходят определенные стадии (некоторые с опозданием или опережением, некоторые вовсе не проходят отдельные стадии). Пройти их можно "эволюционным" путем - то есть ребенок сам решает, когда ему пора перестать просыпаться по ночам, отказаться от груди, научиться ходить на горшок, начать общаться со сверстниками, отправиться в садик и т.д. Есть более радикальный путь - можно не подходить к младенцу по ночам - покричит недельку и перестанет просыпаться. Можно начать высаживать на горшок в 6 мес, и к году добиться результатов. Можно и годовалого в ясли отдать - большинство рано или поздно адаптируются. Все дело в том, что если ребенка принудительно заставляют пройти ту или иную стадию в развитии, когда он к ней не готов, бесследно для психики это не остается. Кто-то переживает это сразу же, кто-то уходит в себя. Вон девочка на лошадке качается и лицо кривит (я бы даже рискнула предположить, что это сродни нервному тику), я лично адаптацию в 2 года проде бы перенесла "неплохо" - успокаивалась через минут 20, играла, ела. Но до сих пор периодически всплывает чувство дикой, чудовищной тоски - именно это чувство превалировало все 1,5 года моего хождения в сад, хотя я была контактной и послушной девочкой. Просто к саду не была готова совсем :( А в 3,5 года начала ТАК болеть, что родителям все рано пришлось забрать меня из сада. ИМХО, критериев готовности к саду много, но для меня главный - ребенок должен хотеть туда идти. Всегда. Оставаться с удовольствием. Иметь четкое представление о времени -"детский сад - это надолго, с понедельника по пятницу. Мама придет за мной после вечерней прогулки ." (Для большинства двухлеток время - очень абстрактная концепция, существует сейчас, для некоторых - сегодня и завтра). Даже если кого-то интересует коллектив сегодня и завтра ,вовсе не значит ,что ребенок готов ходить в сад постоянно. Готовый к саду ребенок не только умеет войти в контакт со сверстником, затеять игру с правилами и ролями, но и может уступить (осознанно) или постоять за себя. Может адекватно отреагировать на агрессию, уйти от конфликта, может попросить воспитательницу разрулить конфликт. Умеет аргументированно отказаться от ненужного: "Пожалуйста, не кладите мне рыбу - я ее не люблю". Не позволяет кричать на себя или при подобном поведении сообщает родителям, равно как при навешивании ярлыков с чьей бы то ни было стороны. Киви, что из вышеперечисленного свойственно двухлетнему ребенку? А Вашему? Мое мнение - неконтактного ребенка в 3 года в группу с 32 детьми не стоит. Попробовать - попробуйте, но если изменится сильно аппетит, сон, туалетные привычки, начнет грызть ногти/дергать себя за волосы и пр. - это такие же тревожные признаки, как и сидение молча в уголке.

Насчет нежелания общаться - не переживайте. Моя дочь в этом возрасте по детской площадке гуляла со мной за руку. А сейчас у нее по три подруги везде - на площадке, в лицее и в театральной студии :) Ей 4,3.

Нука, да не сталю я диагнозов :) Ну разве необходимо смотреть на полугодовалого ребенка, которого пытаются через "прокричаться" научить спать одного в комнате, чтобы понять что ему очень плохо?

Насчет психического здоровья в Штатах :) Мы тут с мужем недавно эту тему обсуждали, сравнивали системы (он в Штатах прожил с 6 до 28 лет, последние 7 - в России). Пришли в месте вот к чему. Во-первых, в Штатах, несмотря на более мягкое отношение к детям, выросло как минимум 2 поколения детей, в принципе не знающих, что такое attachment parenting (я имею в виду младенчество). Благодаря феминизму, выходу на работу с трех месяцев, day-care опять же с трех, поголовное отсутствие грудного вскармливания и т.д. Ситуация только сейчас начинает менятся - больше мам кормят детей грудью, откладывают выход на работу (вчера муж по BBC слушал передачу про то, как очень многие успешные женщины с Штатах сейчас оставляют карьеру ради детей). Во-вторых, многие дети в Америке - из неплоных семей. Даже очень материально обеспеченные, эти дети всегда несчастны. Муж говорит, у них в школе 2 из 3 детей были из "broken families" - именно у них, чаще всего, были проблемы с поведением, учебой и тд. В-третьих, детям в Америке дают очень много свободы, иногда даже слишком много - в то время, как очертить границы дозволенного и не позволять их переходить - неприеменное условие для здоровой психики. Пример из жизни. Едем в Штатaх с друзьями и их сыном 6 лет в машине. Ребенок - 100% американец (родители живут в Штатах 30 лет), начинает вопить, перебивать нас постоянно, колотить ногами в переднее сиденье и т.д. После пятой по счету просьбы перестать, папа: "If you don't stop, I'll have to spank you." Ребенок - go ahead. I'll call the police" - с совершенно серьезным лицом.

Люди, когда вас ясным русским языком говорят, что не могут перестать водить ребенка в садик, и решили это делать с 2ух лет, а не с 4ех, то перетирание темы - ах какая плохая мама, она должна все бросить, и сидеть дома (видимо, голодая и заставляя ребенка голодать, но зато с мамой вместе - я конечно утрирую, но доля правды есть), или выбиваясь из сил, где-то брать деньги на няню (хотя принципиально не хочет этого. Это бессмысленное занятие, пригодное только для собственного самоутверждения как хорошей мамы, у которй есть финансовые и физические возможности сидеть с детьми дома всегда и отдавать ребенка в сад только тогда, когда он сам этого захочет и туда, куда он захочет. Это к Цуцику - хватит наезжать на Тилли. Вместо того, чтобы дать совет, адекватный в данной фактической ситуации, вы говорите - что вот вам надо иметь побольше денег, думать как другие люди, и вообще быть другим человеком. Уффффф, это я выпустила пар... Человеку плохо. а вы тут на него наезжаете ещще... мамы, блин, называется, детоцентрированные все...

А вот теперь о конкретном. конкретно - ситуация эмоциональная и психологическая у ребенка изменилась, уменьшился контакт с мамой, появились дополнительные стрессоры. Что надо делать? Надо дополнительный контакт с мамой, заместо утраченного, но не по времени, а по интенсивности. А конкретно, как лекарство, каждый вчер брать ребенка на руки, и в тесном телесном контакте, ощущая глубокую и искреннюю любовь к ребенку, и транслируя ее ему через поглаживания, тихий голос, например, читать книжку - а лучше просто о чем -нить говорить - абсолютно неважно о чем. Например, о том, какая Ритка у тебя, Тилли, замечательная девочка, как ты ее любишь, какой у нее замечатльный носик, ротик, ушки, ручки и т.д., целуя и обнимая в процессе. Это - витамин М (мама), который необходим всем детям при стрессе и при любой адаптации. У всех детей различного возраста (да и у взрослых) при сильном стрессе происходит регресс - и они начинают проситься к родителям на ручки, капризничать, требовать большего внимания - и это надо удовлетворять, перешагивая через себя, если трудно. Неврологические симптомы - кривление ротика - это похоже на мышечные спазмы тоже от этого должно пройти. НО ЭТО КАК ЛЕКАРСТВО - ОБЯЗАТЕЛЬНО КАЖДЫЙ ВЕЧЕР НА ПРОТЯЖЕНИИ НЕСКОЛЬКИХ НЕДЕЛЬ!!! потом, когда симптомы уменьшатся, можно реже - уже по собственному желанию и желанию ребена. Это рекомендуется при детских проблемах даже тем мамам, которые считают, что они и так много внимания уделяют детям. Попробуйте - почувствуйте разницу. И еще один глвный момент - принятие ребнка таким, какой он есть и признание его прав на его чувства путем их принятия.
Сорри за длинный спич. Хочется, чтобы все было понятно.

Спасибо.Я только попробовать и хочу (-)

В данном топике ни слова не было сказано про финансовые затруднения как причину для того, чтобы отдать ребенка в садик. Еще раз повторяю - если бы топик был на тему того, что автор отдает ребенка, чтобы девочка не сидела дома голодная, я бы здесь вообще не появилась. Автор ясным русским языком пишет в одном из верхних постов, что у нее именно была цель отдать в садик, чтобы девочка общалась в коллективе. Я всего лишь рискнула предложить - может, стоит поставить другие цели, если ребенок не только не социализируется, но откровенно страдает? И я ни в коей мере не навешиваю ярлыки (плохая мама, хорошая мама - чушь какая), просто пыталась объяснить автору ошибочность ее позиции ( тема для меня болезненна очень, потому что сама недавно сделала такую же ошибку - отдала неготового ребенка в сад, потом забрала и еще раз попробовала через некоторое время, и до сих пор удивляюсь от того, как легко все происходит в нужное время). Больше не буду :)

Согласна с каждым словом. После того уже, как запостировала свое сообшение, мои мысли именно в эту сторону потекли. Особенно про неполные семьи. Кстати, сама проблема чуть ли не поголовных разводов, как мне кажется, тоже корнями оттуда же растет. От того, что это поколение - дети, которых не научили любить, которые росли без atatchment к родителям из-за того, что Вы описываете (искуственное вскармливание одно чего стоит).

Пошли мне еще раз твой mail, а то у меня, похоже, тоже твой контакт пропал :-)

ozat@heritagesecurity.com

Ага, а про "кривить лицо - рискну предположить нервный тик" - это что, не диагноз?

С полугодовалым ребенком все проще. У маленьких детей вообще нужды более генерализованы. В смысле, им не так много надо, и всем - одного и того же. Маму 24 часа в сутки. А вот про 2-летних детей этого уже так однозначно не скажешь. Сложно уже делать однозначные выводы.

Я присоединяюсь к совету про витамин М (классно написано, лучше и не скажешь). Еще, маме тоже очень полезно получать от кого-нибудь такое лекарство на время адаптации к садику. Чтобы восполнить ресурсы энергии. От своей собственной мамы, от мужа, от собаки. От других мам, которые побывали уже в такой ситуации, и могут сказать что-то духоповышающее. Маме (скажу по собственному опыту) такое лекарство тоже просто необходимо на протяжении не то чтобы нескольких недель, а как минимум, 2-3 месяцев.

Ухожу, ухожу... :-) Нука, я сейчас читаю отрывки очень интересной книги о секретном мире детей в мире взрослых. Когда прочитаю книгу целиком, возьму на себя смелось порекомендовать - мне кажется, Вам будет интересно. Или, если, не найдете, попробую отсканировать кое-что.

Ага, с удовольствием почитаю, спасибо :-) А что за книга? Я уже заинтригована :-)

Ольга, про витамин "М" совет хороший, но где гарантии, что его достаточно.

>Люди, когда вас ясным русским языком говорят, что не могут перестать водить ребенка в садик … Это бессмысленное занятие, пригодное только для собственного самоутверждения как хорошей мамы…

Ольга, это не совсем так. Ребенок сложный. Вы когда-нибудь видели получасовую истерику до рвоты? Я нет, хотя я многое из нервных болезней видела вблизи. Хороший специалист сможет примерно оценить возможности адоптации для данного ребенка, нам за глаза это сделать достаточно сложно, поэтому то, что пишет Цуцик, не бессмысленное занятие или «наезд». Никто ничего плохого Тилли не желает, наоборот, все переживают за нее и Маргаритку. Цуцик предупреждает о последствиях неудачной адаптации, которые могут иметь место с некоторой положительной вероятностью. Мне кажется, когда принимаешь решение, такие вещи полезно знать.

Ксения

Мне кажется, это естественный стресс от смены обстановки, который не нужно специально лечить. У нас та же история, но в садик ходим с огромным удовольствием, фраза "вот, не пойдешь в садик, если не..." используется для мелкого шантажа со стороны мамы, когда Анфиса шалит. А после садика -долгий плач по любому поводу. Я стараюсь приласкать ее в такие моменты, пожалеть подольше, чтобы она не почувствовала себя покинутой.

Наверно я недостаточно точно выразилась. Дело в том что ситуация изменилась и то что начиналось изначально - сад только для общения, теперь вынужденная мера. Прошу прощения, если недостаточно ясно высказывалась.


<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)



<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/girlface/blue_lin_a/mf1/22062002.png" border=0></a>

Спасибо за советы. Да, наверно я недостачно ясно описала ситуацию с садом и многие решили что сад - просто моя прихоть. Увы, уже необходимость, Вы верно поняли. Ещераз спасибо за ваши слова, но в принципе все о чем вы пишете - витамин М :-) Все это есть. После сада я провожу с дочкой все время. Вместе рисуем, читаем, лепим, картошку чистим :-) На руках сидеть она не любит. Только если у нее нет температуры под 40. А так, ну конечно я ей говорю, какая она у меня хорошая, как я ее люблю и тд итп.


<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)



<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/girlface/blue_lin_a/mf1/22062002.png" border=0></a>

Ксения, истерики с рвотой, все это было до сада еще. Это просто особенность, скажем способ обратить на себя внимание. Есть дети, которые умудряются болеть, для того чтобы на них обращали внимание, причем делают это несознательно. Не помню точно как называется такое состояние в психологии. И уж точно не одна моя такая - просто из плача до рвоты.


<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)



<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/girlface/blue_lin_a/mf1/22062002.png" border=0></a>

Знаете, надо сказать что как только мы постарались ужесточить режим и раньше ложиться спать и кое какие советы еще из данного топа - послесадовские истерики почти прекратились. Бывает еще, но значительно реже и проще успокаивать. Утром только при вставании с постели - говорит в сад не иду. Потом песенки, мультики, качели и вроде более менее. Если в саду никто не рыдает за компанию то слез нет. В пятницу села вместе со всеми за стол. Рисовала, танцевала. Правда с лошадью по возможности так и не расстается пока.




<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)



<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/girlface/blue_lin_a/mf1/22062002.png" border=0></a>

Да, я видела часовую истерику до рвоты годовалого ребнка у меня на руках - моей племянницы в отсутствие мамы. Я тогда была гораздо моложе и с отсутствием опыта теоретического и практического. И когда я с этим справилась, это был для меня очень важный момент в изменении моего отношения к детям вообще.
А про варианты разные, которые надо учитывать и о которых участники "заботливо" информируют Тилли, при этом сильно формируя у нее комплекс вины перед ребенком... У всех разное мнение, это да, но форма выражения своего мнения не должна сопрягаться с обвинением мамы в некометентности, если она решила отдать ребенка в сад тогда, когда она это решила, а не тогда, когда считают это нужным другие люди.

В моем топике про витамин М главное было то, что если ребенку плохо, то как маме не кажется, что она ему уделяет много внимания, значит ребенку все равно не хватает выражения и проявления любви. Самой маме это сложно оценить, в этом мог бы помочь взгляд со сторны, т.к. то, что нормально и достаточно для нас, может быть ненормально и недостаточно для нашего ребенка. МОжет быть дело не в количестве, а в другом виде или качестве общения и внимания - это ведь у каждого ребенка индивидуально. И я настаиваю именно на телесном контакте сильном (ласковом) - это очень важно при неврологических реакциях, это банально расслабляет и снимает нервное и физическое напряжение, с которым маленький ребенок самостоятельно не может справиться. И я думаю, что ребенку в 2 годика (и в гораздо более старшем возрасте тоже) необходим телесный контакт с мамой и папой для успокоения, получения ощущения базового доверия и безопасности в этом мире. И этого другим путем, кроме как ощущая физическую защищенность, ребенок получить не может...

Спасибо, Нука, а я присеодиняюсь к вам в совете про маму.

Просто Ритк не любит когда ее тискают, но мысль я конечно поняла. См. ниже, ситуация как мне кажется начала выравниваться.


<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)



<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/girlface/blue_lin_a/mf1/22062002.png" border=0></a>

<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)



<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/girlface/blue_lin_a/mf1/22062002.png" border=0></a>

Еще немного добавлю. Всем мамам понятно, что они так и делают часто или не очень со своим ребенком. Это на самом деле формирует у ребенка чувство базового довреия и безопасности к окружающему миру, и в отсутсвие родителей тоже самоощущение ребнка улучшается. Но я настаиваю на том, что если у ребенка проблемы, то то, что мы делаем бессознательно, тсоит попробовать делать осознанно и регулярно, а не от случая к случаю и по настроению. Последнее: если ребенок чувствует любовь, поддержку и принятие от родителей, их уверенность в том, что они всегд его защищитят и помогут, если он может выражать свои эмоции в семье, то он сможет справиться и адаптироваться к большей части стрессоров, неизбежно возникающих в жизни любого человека, и вырастет человеком с нормальной самооценкой и нормальной психикой. Спасибо за внимание. :)

Ну и супер, ребенок адаптируется, только понаблюдай, чтобы где-нибудь в другом месте не вылезло. А что с лошадкой - то это норма, у ребенка должен быть в отсутсвие родителей замещающий объект, котороый его поддреживает, если все нормализуется, то необходимость в лошади отпадет сама собой.

Да, ребенок (племянница) без неврологических проблем, щас замечательная девочка 8 лет.

Согласна с Ольгой. Да здравствует лошадь! У моего, к примеру, объект комфорта - мои волосы. Так он бедным воспитательницам все волосы повыдергал, пока к садику привыкал. Замечательно, что у Риты нашлась любимая игрушка.

Книга Марины Осориной "Секретный мир детей в пространстве мира взрослых" (-)

А можно вопрос? Зачем Вы тогда отдали свою дочку в муниципальный садик, если там такое говорят детям?

Юль, к сожалению, не успеваю прочесть все, что написали. От себя могу добавить. У любого ребенка идет адаптация в той или иной форме. Все будет хорошо. Главное, что бы не болела. Ты на работу собралась? Позвонила бы, а? А то я твой номер не могу найти. Ну и в гости приглашаю. На новоселье.Звони. 89262368972.

Если бы я знала, что говорят - не отдала бы. Я в этот садик записалась за год с очень немаленьким вступительным взносом - несмотря на муниципальность, он считается лучшим в районе, там очень интересная экспериментальная программа развития, роскошная территория, мебель, игрушки - детей в него привозят со всей Москвы. При моей беседе с воспитательницей и заведующей у меня сложилось о них мнение, как о педагогически адеквыатных людях. Увы, ошиблась :( Поэтому через неделю дочку из садика забрала. И больше с муниципальной формой обучения связываться не собираюсь :)

Да, наверно этот просто как бы объект привязанности. Надеюсь не перерастет в фобию. Сегодня забыли носки, возвращалась в сад, заглянула в окошко - Ритка куклу на качелях катает. Вполне спокойная. Правда не сильно радостная, просто сосредоточенная. Ну дома то она тоже не хихикает постоянно. Утром слезы правда опять уже в саду. Но дома сама встала, оделись.
Дошли до сада вполне мирно.




<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)



<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/girlface/blue_lin_a/mf1/22062002.png" border=0></a>

Ирин, я тебе пару раз звонила. То не туда попадаю то тебя нет. Еще попробую. Мой тел у тебя в определителе должен быть 377-... Спасибо за советы и приглашение :-) Куда переехали?


<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)



<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/girlface/blue_lin_a/mf1/22062002.png" border=0></a>

Да, мне это было понятно :-) Проходили мы это...Мама в такой ситуации чисто интуитивно ищет поддержки буквально везде.

Ой, как я вас поддерживаю! Я тоже считаю, (по собственному опыту старшего сына), что в идеале в сад можно отдавать в сознательном возрасте, в 4-5 лет, когда ребенок может сам за собой присмотреть, хотя бы одеться нормально и по погоде, и рассказать, что с ним в саду происходит. Я говорю об обычных садах, а не о частных группах.
В 4-5 летнем возрасте ребенок вполне сознательно идет в коллектив.

Спасибо! Прочитала аннотацию, и заинтересовалась :-) Теперь осталось ее добыть :-)

А как вы спите, я упустила? Я опять наш случайц расскажу. Когда Сашу отдали в сад, у него началась новая волна отказа спать в своей кровати. Я не настаиваю в такие периоды. Я просто знаю, что он так реагирует на все перемены и стрессы - просится спать со мной, и только со мной. Это его способ получить "телесный контакт" со мной.

Да вот все заморочки от того, что есть выбор :-) Не было бы выбора- было бы проще...А то с ним бабушка с дедушкой сидят (которых тоже видимо нужно будет отдавать в тот же садик-не знаю я как они переживут разлуку с внуком :-) ), у меня довольно гуманный график работы и еще и за городом (где мы живем основное время) чудный сложившийся коллектив примерно одновозрастных детей - человек 7- и свежий воздух, и тусовка (пока в садики не собирается никто)...Ну разве что нет особой нужды учиться одеваться и кушать самостоятельно...

А зараннее- потому что записываться нужно сейчас уже, ну и типа решение принять. Ну и готовим потихоньку к садику . Он уже говорит гордо так: "Глеб хорошо кушает! Глеб будет всегда хорошо кушать, чтобы вырасти и пойти в детский сад! А потом в школу!"

Склоняюсь сейчас уже все-таки к тому, чтобы в 4 года в садик отдавать.

Спит Ритка в своей кровати, в общем нормально. Засыпает спокойно, сказку ей расскажу, песенку, потом выключаю все и спит. В мою кровать ей не надо ни под каким соусом. Не хочет и не надо.


<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)



<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/girlface/blue_lin_a/mf1/22062002.png" border=0></a>

ага, понятно. я просто, не прочитав внимательно весь топик, решила, что она у вас так туда и ходит, несмотря на такие фразы. Это мне показалось странным :-) на фоне заботы о ее душевном здоровье :-)

Конечно, ребенку надо в садике спать!

У меня ооба такие кренделя выписывали. Ну сами посудите, утром рано встать, покуролесить полжня в саду, дождаться обеда, поесть, и... не лечь баюшки, а где-то еще болтаться по улице, домой долго и нудно топать... Так она ж никакая домой приходит. Ясно дело, капризничать будет.

У меня сын с свое время устраивал истерики по приходу домой в обед именно из-за всякой ерунды, никак не мог улечься спать (перегулял), сам мучался и всем нервы мотал.

А дочка, та вообще еще по дороге рыдать начинала, и весь путь домой, раздевания и дальнейшие действия были полной пыткой.

Малышам после обеда надо спать! Особенно когда и без того первое время стрессы от посещения садика.

Лично моим сразу стало легче, когда стали оставлять на дневной сон. Обоим!

мама Оля, сын Санька (08.09.99) и дочь Вика (05.01.02)
г. Липецк

Ну, раз не хочет, то и не надо зазывать :-)

Оль, сейчас истерики прекратились и неделю ребенок просто хороший. Мы нормально приходим домой после сада, иногда перекусываем еще, книжку читаем и ложимся спать. Все нормально без выкрутасов. Мне кажется она еще не готова так много времени проводить в саду. Говорила с заведующей, которая мне раньше настойчиво говорила - оставляйте спать, она сказала - если есть возможность пока забирайте пораньше. Так что мы пока наверно так еще походим до обеда. Может действительно все дело было в режиме? Мы стали вечером рано ложиться спать теперь и Ритка стала утром высыпаться нормально.




<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)



<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/girlface/blue_lin_a/mf1/22062002.png" border=0></a>

И в режиме, и в адаптации, на мой взгляд :-) Рада за вас!

Сегодня Ритка пошла в сад вообще без слез, хихикала в раздевалке и с некоторым недоумением смотрела на рыдающих детей. Думаю сегодня это опросто пока исключение, но надеюсь оно перерастет в хорошее постоянное. Теперь мне надо решиться как оствить ее спать и когда. Предупреждать ее что я за ней не прицду в обед? Как постороить разговор? Или все же еще подождать пока?...


<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)



<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/girlface/blue_lin_a/mf1/22062002.png" border=0></a>

Я бы подождала еще недельку для "стабильности". Потом прямо с утра сказать, что мам придет после обеда. Только начать не с "мама не придет", а с "какой кайф, ты будешь сегордня спать со всеми ребятями!!!"

подождала с тихим часом, пусть хотя бы недельку походит без слез и огорчения. Я бы не стала форсировать, раз малышка так трудно привыкает

да спкасибо за советы... блин вот только ситуация осожнилась - Ритка второй день с температурой 38... Может зубы, может простыла... Боюсь что все по новой теперь. Правда она дома вчера ела суп и говорит - вкусно, как в садике! Похоже на положительные сдвиги :-)


<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)



<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/girlface/blue_lin_a/mf1/22062002.png" border=0></a>

уже второй раз заболел. Сейчас почти неделю нос заложен ТАК... а вчера вдруг еще и Т поднялась, до этого не было :-(

Но мне кажется, чо если во время болезни про д/с какие-нибудь истории завлекательные рассказывать - то не должно сказаться. Нам вобще здорово помогло то, что Степыч теперь БОЛЬШОЙ мальчик, по-настоящему большой, раз его в детсад взяли. Он страшно горд этим :-)

Тилли, давно хотела написать, да забыла. Когда лезут последние зубы, ребенок может кривит ротик (почесать пытается). У Маринки так делала около месяца (на овчарку похоже :), я стала уже волноваться, но свекровь-стоматолог сказала, что это обычное явление. Как зубы вылезли, "скалиться" перестала.

Поправляйтесь,

Ксения

Ксень, больше все таки на нервное похоже а не на зубы... Хотя кто знает. Я ее поправлть стала - типа нехорошо так, некрасиво. Вроде поменьше.


<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)



<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/girlface/blue_lin_a/mf1/22062002.png" border=0></a>

Аврор если не сложно напиши еще через месяц как вы ходите в сад? ок?


<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)



<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/girlface/blue_lin_a/mf1/22062002.png" border=0></a>

сад вспоминает :-). Думаю, в понедельник пойдем (ттт). Напишу конечно! :-)

Ребенок 2 недели со скрипом ходит в сад (3 дня в неделю с 9 до 3), когда муж ее забирает-она играет и вполне выглядит довольно, но дома-постоянные скандалы. А сегодня она вобще отказалась ехать за мной на работу (муж сначала забирает ее из сада в 3, потом к 5 они едут за мной), а когда они меня забрали-плакала и кричала, чтобы я вышла из машины. Если пытаюсь ее погладить-приласкать, она буквально вытирает после моей руки щеку:(( Вроде бы воспитательница сказала мужу, что она сегодня плакала в саду, они не поняли почему, она же им по-русски что-то лопотала, по-английски-то не может. Может она обиделась, что мама не пришла? Я прямо вся в расстройстве...не хочется такой ценой прививать ей навыки существования в коллективе, но, с другой стороны, все вокруг говорят, что 2 недели-это слишком рано для каких-то выводов.

А какая у вас структура совместного времени? Сколько времени проводите вместе и чем занимаетесь? Кто отводит в сад и почему ты не всегда забираешь? Есть ли возможность, чтобы ты всегда забирала? Для ребенка (особенно в первые недели в саду) очень важна ПРЕДСКАЗУЕМОСТЬ во всем остальном. Т.е. она должна ЗНАТЬ, что за ней обязательно приедет МАМА в ТАКОЕ-ТО время (после сна, допустим). Лучше попозже забирать, но чтобы ВСЕГДА один человек. Потом уже поменять расписание. Потом, как выше писали, во время привыкания ребенка к садику нужно в 2 раза времени с ним( с ней) больше проводить. В 2 раза - это условно. Все свободное время, забить на все хоз. дела пока. И почаще брать на руки, обнимать и т.д.

ведет себя просто отвратительно. Вот сегодня я не работаю, пошли гулять с еще двумя семьями, где ее ровесницы-подружки...Совершенно не слушается. Такого никогда не было. А сейчас вот попробовала ее обедом накормить-она просто размазала всю картошку по столу, а потом закатила истерику, что больше нет картошки.Причем истерика просто до икоты. Такое ощущение, что она даже есть стала плохо. Утром мы не смогли мужа на работу увезти, потому что она ни в какую не одевала памперс, ему пришлось уехать без нас, а она просто кидалась в истерике на дверь, потому что папа без нее ушел. Ну вот что это,а?:((( Не могу сказать, что меня на долго хватит...Сейчас вот я в слезах в десятый раз позвонила мужу и сказала, что все, увольняюсь завтра же, если это сад на нее так действует. Но он сказал, что это глупости, потому что он в ее возрасте любил падать на спину на задней площадке в автобусе и орать минут по 20 благим матом абсолютно беспричинно. Я не знаю, что думать.

что я не знаю, в садике ли дело. Если бы я была уверена, что это только кризис двух лет-терпела бы и не рыпалась. А если я подрываю психику неготовому к саду ребенку? А если даже это и сад виноват, но у всех так по-первости?(2 недели только ходит).Просто не хочу делать из ребенка истеричку:((((

Версия: ребенок злится на маму, что она его оставляет, и выражает эти свои эмоции, ессно, именно тогда когда видит маму(отталкивание, типа ты меня оставила, ну не очень то ихотелось, или я теперб тебя накажу тем, что оттолкну). Совет: нужно по-прежнему очень сильно давать понять ребенку, то вы его любите, и никогда самой не мстить и не отакливать, когда он потом сам подходит. Самой успокоится и понять, что все что вы делаете - это только на благо ребенку. И это так действитльно! Пока вы в это верите! Ваша уверенность в себе и своих действиях будет передаваться ребенку и успокаивать его - помните, что сам он еще не может справляться со своими сильными эмоциями негативными. И когда он поймет, что вы не разрушаетесь от его эмоций - сами не плачете, не истерите, а спокойны и уверены, он тоже таким станет. Постепенно. Ведь он всего лишь ваш маленький ребенок, очень нуждающийся в вас.
Второе - проверить, что это такие у вас конкурентные отношения с мужем из-за ребенка? Кого - вас или дочку он поддерживает в ваших конфликтах? Есть ли у вас общие правила воспитания ли вы друг друга дискредитируете различными реакциями на поведение ребенка? Это может очнь сильно влиять на нервную реакцию дитя. Супруг не должен утешать ребенка, если вы его наказали и наоборот - если папа сказал нельзя, значит нельзя.
Буду рада, если какая-то мысль пригодится.

главное, конечно, самой не истерить, но меня просто выводит из равновесия неопределенность, поскольку я не знаю, кто виноват: я или ее возраст. Если бы быть уверенной, что ей в сады ПЛОХО, то, конечно, бросила бы работу на фиг...но никто не знает. Муж во всех конфликтах поддерживает только меня, иногда очень строг с дочерью...даже не строг, а требователен, постоянно приходится напоминать, что ей только 2.5 и никакое противостояние тут неуместно. Я понимаю, что если папа сказал нельзя-то нельзя, но он запрещает слишком много и я никак не могу ему внушить, что из-за кучи запретов ребенок скоро перестанет на них вобще реагировать....Пошла читать Ле Шан:((((

, честно говоря, не очень знаю, как определить, готов ли ребенок к саду. Но даже если и готов, то первое время сад - это для всех детей большой стресс, даже если им там нравится. Моему вот однозначно нравилось и было интересно с первого дня, никаких истерик он не устраивал, но все равно по каким-то признакам видно было, что ему это далеко не просто, он какое-то время хуже спал и был явно более капризный со мной. А то, что она с вами так себя ведет - это (опять, повторюсь, я не знаю, готова ли она у вас к саду) она стресс таким образом снимает от больших перемен в жизни. А что за сад: большая ли группа? И как она в саду себя ведет, что говорят воспитатели?

мог бы быть лучше (дороже), мог бы хуже. Этот просто очень близко к дому (буквально через 1 дом). Воспитатель и помощница на 8-9 детей. Я его выбрала со спокойной совестью, потому что когда туда приходила на экскурсию, увидела, что в группе спокойно и с улыбкой играет девочка, которую я знаю как самую нервную из всех Сониных ровесников (постоянно держалась за мать и плакала даже если ей скажешь "Привет"). Для меня ее улыбка стала важным критерием выбора. Воспитательнице лет 40, индуска видимо (это-минус,поскольку английский дети слышат не чистый), но видно, что человек уверенный, не теряется, знает, что делает (в соседней группе, например, девушка лет 20). Я отдала Соню в группу от 18 мес до 2.5 лет(Соне 2.4), хотя предлагали отдать ее в группу от 2.5 до 3.5. Я не хотела, чтобы ее первое впечатление о саде было-чувство неполноценности, от того,что дети уже вокруг и на горшок ходят и по-английски говорят, а она-нет. Минус в том, что в этой группе их не особо развивают, как это делают в более старших, а просто смотрят за ними.Но я хотела, чтобы она освоилась, а потом уже перейти в старшую. Как она себя ведет-ну иногда плачет (пару раз только было), спит только с соской (я принесла, поскольку это у нее единственная вещь, с которой она себя чувствует увереннее, накаких мишек-собачек у нее нет).Посмотреть, что происходит днем, я не могу, потому что, во-первых, работа, а во-вторых,там очень не рекомендуют посещения первый месяц-потому что ребенка травмирует и я согласна с ними(так она меня вобще отпускать не будет). Вот думаю пойти поговорить с воспитательницей.

Ле Шан, конечно, хороша. Может еще Винникота почитаете про "достаточно хорошую маму"? Это чтобы тревогу и неуверенность снять. И вы не виноваты. Никто не виноват. Происходит то, что должно - адаптация ребенка к изменившимся условиям жизни и соответственная адаптация родителей к изменившемуся ребенку:0)
А про папу - количестов и обоснованность каких-либо запретов полезно обсуждать вместе. А чтобы "напугать" папу, скажите ему, - если ты что-то запретил, то за это надо наказывать ВСЕГДА (или это правило действует всегда)(и это должен делать папа), или запрет теряет смысл, когда ребенок понимает что его можно нарушать. И как вы правильно заметили, ребенок перестанет на запреты реагировать вообще.
А как нибудь лично папа с дочкой время проводят вместе - играют во что-нить только вдвоем? Может он остаться один с ней на некоторое время, чтобы поухаживать, покормить? Ну это так, факультативный вопрос.

ну, тогда подождите еще пару недель, посмотрите, что и как. Вообще-то нехорошо будет, конечно, ее из группы в группу дергать. Да и вообще обычно рекомендуют водить в группу со старшими (маленьким вроде как раз это интереснее). Ну это ладно. Я надеюсь, что вы с Соней адаптируетесь и что все будет fine. Мне кажется, может, ей скучно там - с такими маленькими? Дело в этом возрасте не в языке, мой вот почти не говорит, но со старщими ему явно интереснее, и, в свою очередь, старшие знают, как играть с малышами - а маленькие не умеют играть. А то, что с соской спит - нормально, надо же как-то ей адаптироваться :-)

Ну просто по собственному опыту. Общение с малышами быстро надоедает (а разница между 18-месячными и 2,5 летними уже очень большая, сами сейчас на гимнастику ходим в такую разновозрастную группу и видим насколько разные интересы у совсем маленьких и 2,5-3хлеток). Кроме того, моя долгое время общается с 1,5 летним мальчиком (мы сейчас бебиситерствуем) и начинает вести себя как он. Т.е. забывает, что она умеет говорить, забывает, что она давно уже не закатывала истерик и что мы с ней можем договориться по любому вопросу. И вообще у нее идет полная деградация во всех вопросах вплоть до того, что она даже готова снова ходить не в туалет, а в памперс! Я считаю, что именно в этом возрасте 2,5-3 года очень важно, чтобы дети были среди ровесников или детей постарше. Потому что они сейчас выбирают модель поведения и взрослые дети - гораздо лучший пример для развития и нормального поведения, чем бэбички :-). Ну не знаю, может, у меня наболело :-), но только я уже не первый пример знаю, как в этом возрасте общение с младшими вредит, а не помогает :-).

Ну а по поводу приучения к садику (мы уже как-то выясняли, что наши девушки в чем-то похожи :-)), так вот у нас тоже приучение было не легким, приучали в 2,5. Выше хорошие советы давали - завести четкий распорядок кто именно заберет ее из сада, когда заберет. Обо всех неожиданностях сообщать заранее, в форме "Представляешь, сегодня папе удастся вырваться с работы и он за тобой приедет в садик! Вот будет здорово!", а не в форме "Я сегодня не смогу за тобой прийти, поэтому придет папа", чтобы ребенок был готов к тому, что папа придет, а не мама. У нас был один случай, когда муж был недалеко от сада и, чтобы мне не ехать за Юлей, решить ее сам забрать. Так она плакала и отказывалась с ним уходить из сада! :-) ПРишлось мне по телефону ее настроить :-). Для них все неожиданности такого рода - дополнительный стресс, особенно в это тяжелое время.

Ну и к тому, что ребенок начнет вести себя не так, как это было до сада, тоже надо быть готовым. И настроиться на то, что такое плохое? нет, скорее, пока необычное для вас поведение может укрепиться надолго. Я тоже была в шоке, когда Юлька начала вести себя безобразно в саду и дома в первые недели приучения к саду. Надо сказать, что некоторые нежелательные для меня черты у нее закрепились с того времени, но я уже философски к этому отношусь - во-первых, не известно что было бы без сада, во-вторых, это своеобразная плата за ее приучение к саду и стресс.

У нас, кстати, Юля отвергала папу в те тяжелые времена. Не замечала его, не хотела с ним общаться, ревновала его ко мне, не давала ему даже заговорить со мной, не только подойти ко мне. Лечилось все 300% вниманием к Юле. И терпением к ее капризам. Хотя иногда и я, и муж срывались - настолько невыносимо было ее поведение.

Еще моя намного легче переносила те дни в саду, когда у них были занятия (музыкальное, русский язык). Ей было интересно и день пролетал намного быстрее. А вот бывали дни, когда они весь день сидели в группе, потому что лил дождь, в те дни занятий не было, они тупо играли и ничего не делали, так эти дни я до сих пор помню, как кошмарные :-). В конце концов, я ее стала водить только в те дни, когда были занятия.

А в целом мне сейчас уже даже не верится, что когда-то Юля так тяжело привыкала к саду. Потому что сейчас не пойти в сад для нее, как наказание. При том, что сад мы сменили и теперь она ходит в американский, где ничего не понимает. Но все равно довольна и ходит с удовольствием.

может еще наладится...Я не знала, что рекомендуют в группу к старшим, думала, что наоборот со старшими ей будет совсем паршиво(-)

столько полезного написали:) У нас тоже все это есть-и ревность к мужу и мои тревоги, что такое поведение может закрепиться в привычку, тогда мне остается только закрепить себе в привычку успокоительное по-утрам и вино по-вечерам:) В старшую я не отдала просто потому что решила, что с Сониным характером уж лучше пусть скучно, чем если ее обижать будут и кучу комплексов привьют. В четверг заглянула в старшую группу-что-то там совсем уже 4-х летние пацаны (им наверное, 3.5, но выглядят старше) носятся, по-английски трещат....Нет, Соне все-таки пока,думаю,лучше еще походить в прежнюю группу. Как вселяют оптимизм Ваш последний абзац!!!:)))

Папа с дочкой много времени проводят и без проблем (ну то есть проблем не на много больше, чем когда я с ней), хотя он, конечно, суров:( Может, например, попытаться даже насильно памперс одеть, я чуть в обморок не упала, когда увидела. Муж Соню в 3 из сада забирает, а за мной они в 5 едут, и отводит он ее в сад (я не успеваю, только очень редко). Он ее кормит (она у него хорошо сама из тарелки ест, не выпендривается), но с играми-напряг. Он все больше мультики ставит, просто не знает, как играть, ему не интересно.Так что вот так.

может её там бьют?

Где все младше - это неинтересно и не стимулирует учиться чему-то новому. А от старших они моментально схватывают все :-) В нашем саду разного возраста дети: и старше и младше, с малышами тоже в принципе им полезно общаться, но не все время :-)

На Вы - потому что профессиональная привычка. :0)
А так вообще-то как я заметила - что где-то после 2-3ех недель поведение улучшается, но еще через некоторое время ребенок чем-нить заболевает - в зависимости от личной склонности. и тогда получает столько родительского внимания, сколько дают :0) Натуня, тебе и другим молодым мамочкам цитату одного хорошего психолога (которая сама тревожная мама иногда): "главное для ребенка счастливая и спокойная мама (и папа, разумеется)". Поэтому, конечно полезно подумать о том, почему ты не уверена в себе как маме, что подрывает твой родительский авторитет в твоих собственных глазах, почему ты думаешь, что чем-то можешь причинить вред собственному ребенку? - это все про сомнения отдачи в д.с.
и интересно поможет ли тебе мнение других людей о том, что ты нормальная мама и все делаешь правильно? Еще факультативный вопрос (для самоисследования)не поделились ли вы с папой ролями - хорошая добрая мама, и строгий суровый папа? И все-таки похоже, что общей модели воспитания вы еще не выработали, общих требований к ребенку, его поведению, правил, случаев наказаний и поощрений. Было бы для вас с мужем (и для вашей дочки) полезным обсуждение этой темы, и нахождение некоторых компромиссов, установление неких общих правил в семье?

я думаю, что это другая Ольга :-) Та теперь - Нука.

"Я отдала Соню в группу от 18 мес до 2.5 лет(Соне 2.4), хотя предлагали отдать ее в группу от 2.5 до 3.5"

Может, они были правы? Дети в этом возрасте не очень любят играть с теми, кто младше их, а предпочитают деток постарше, с которыми интереснее играть. Как на счет площадок - с какими детьми Соня обычно инрает с большим интересом?

Натунь, если ты думаешь, что это я (Ольга из Сан Диего), то я действительно теперь Нука :-)))

Сорри за то, что не предупредила :-))))

В общем, мне кажется, у вас паталогии никакой нет, а надо просто настроиться на терпение. И плюс возраст, и какие-то магнитные бури в последнее время. Может, из-за погоды все это? У ВСХ моих знакомых детей нашего возраста (включая Санечка) какие-то "кризисы" с истериками и отталкиваниями мамы.

А можно попробовать ее в эту группу попросить на полчаса завести, для знакомства?

я тоже думаю, что это было неверное решение изначально - отдать в такую малышовую группу.

Рассказываю наши новости. Вчера первый раз оставила Риту спать. Ура! Ура! Все выходные мы обговаривали что она будет со всеми вместе спать, купили вместе новую пижаму, гладили вместе. Короче ребенок ушел в сад довольный и без слез пошел сам и уснул спокойно. Я пришла за ней в полчетвертого, Ритка порадовалась - никаких истерик. Она вообще сначала не заметила, что я пришла. Потом рассказывала - мы там спали, кушали. Утром тоже идем в сад без пролем и просыпаемся без проблем. Режим стал более жестким - в 9 ложимся спать. Я рада что не стала форсировать события и раньше насильно оставила бы ее спать в саду. Посчитала - адаптац период у нас занял 1,5 месяца. Спасибо всем еще раз за советы! Что бы я без вас делала. :-)





<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)



<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/girlface/blue_lin_a/mf1/22062002.png" border=0></a>

Ты знаешь, я и сама подумала сначала, что сегодня же поговорю с директором, но, во-первых:я наконец сегодня присмотрелась к детям-они все же очень близки ей по-возрасту, я точно знаю что там 2-3 ровесника и остальные выглядят так, как те, с кем она играет на площадке. Больших детей она, все же, сторонится обычно.Во-вторых, когда я ее спрашиваю, почему не хочет в садик, то на вопрос про воспитательницу говорит, что та-добрая, а детки-злые. Так что тут я хоть спокойна, что двухлетки ее в принципе не могут сильно обидеть, а трехлетки-запросто. Ну а в третьих: сегодня скандал был-мама не горюй:( Никакие обещания не помогали выманить ее из дома, а потом когда зашли в сад-она так горько плакала, что я опять готова послать к черту работу вместе со всем остальным. Что самое главное-я работать устраивалась исключительно для того, чтобы отдать Соню в сад, потому что поняла, что она от меня устала не меньше, чем я от нее и ей уже нужно общение, социальные навыки и все такое. А теперь все выглядит просто нелогично.Подожду еще чуть-чуть, вот сейчас столкнулась с мамой той девочки, которая ревела всегда и всех пугалась, потом посмотрела в группе на девочку-она просто счастлива, играет с каким-то мальчиком. Может и моя начнет до того, как станет нервным ребенком с комплексом одиночества? Оль, успокой меня,а?:( Знаю, что все через это проходят....Ох, надо мне уже читать книги о том, что не бывает плохих матерей:))

от 2 и до 2.5 (парочка, по-моему, и постарше). Я просто в старшую группу заглянула-ну совсем большие и игры уже взрослые (всякие ролевые)...Наша будет там выглядеть совсем "по-ошибке"

но коли уж перешли на "ты"-пути назад нет:)) Во-первых, спокойная мама-это не мой вариант,я уже с этим смирилась, хотя и знаю, как мне это портит жизнь. Но у нас это в роду, еще моя бабушка, когда мама с тетей с танцев возвращались, бежала вдоль дороги по кустам, просто потому что чувство тревоги было сильнее ее:)))(такой вот экскурс в историю рода, чтобы было понятно, что у меня случай клинический:)). Сомнения в том, что я все делаю правильно-ноги там растут от того, что я знаю, что со мной слишком много в свое время делали неправильно, вот и боюсь автоматически начать повторять ошибки. Общую модель воспитания действительно не выработали, причина-не отсутствие желания, а отсутствие опыта. Желание у обоих огромное, обсуждению этой темы отводится практически все время после укладки ребенка спать:))-толку мало только...:)

Надеюсь, что ты права. Но я ОЧЕНЬ хорошо помню КАК мне было страшно, когда меня мама отводила в сад. Я туда ходила не больше месяца за свою жизнь, но этого хватило. Помню то отвратительное чувство холодного одиночества. Может просто я не успела в детстве привыкнуть к саду и найти там свои плюсы?

:-) Я думала, уже все знакомые в курсе, что я ник сменила...

Теперь по существу, про сад. Я тоже помню первый день в саду (в 1.5 года). Но я таки осталась там, и помню, что месяца через 2 я туда бежала с утра и не хотела уходить вечером. Сейчас наблюдаю за Сашей - та же песня.

Весь вопрос - надо ли. Тут уж родители должны решать. Тут советовать сложно, можно поделиться только своим опытом. Я сейчас рада, что отдала Сашу. По моим наблюдениям, обычно получается - те, кто отдал и выдержал больше 2 недель - потом рады и не сожалеют (если садик хороший). Но не все выдерживают.Я себе так говорила - даю ОДНУ неделю, и если НИКАКИХ положительных изменений не будет, то все отменяю. Такая вот мысленная ВОЗМОЖНОСТЬ для себя все откатить назад очень помоагет в первуб очередь маме, помогает позитивно настроиться. не паниковать. И ребенок это очень четко чувствует. Ровно через неделю у нас начались изменения к лучшему. Попробуй, может, такой метод?

Тогда, пожалуй, лучше в вашей группе пока оставить.

Расспроси воспитателей - как она себя ведет? Долго ли плачет после твоего ухода?

Про успокоить..я тебе ниже написала про один метод, который тебе поможет успокоиться :-) Мне лично он очень сильно помог оба раза (и с няней, и с садиком, т.к. адаптация и там, и там была - мама не горюй, как ты пишешь)...

Поздравляю!!! Случай у вас оказался совсем не клинический, а даже я бы сказала, классический (это я про 1.5 мес :-))

Нее, я не Нука :0) Сожалею, если ввела в заблуждение :0)
а про то, что ты боялась садика - так твоя дочка не ты и не твоя копия, чтобы полностью быть такой же и то же самое чувствовать (и у нее другая мама :0)), а ты не своя мама или бабушка, чтобы полностью быть такой же, тем более, что ты вроде отслеживаешь то, чего делать не хочешь с ребенком.

но ведь классика, когда первая неделя-супер, а как раз на второй-слезы? Вам хватило всего недели?

и там посмотрим. Сегодня Сонюхин приехала за мной на работу абсолютно счастливая, не кричала, чтобы я вышла из машины, может оно и образуется?
Спасибо всем за поддержку,всех люблю

Natunja, почитайте ниже у нас все устаканилось. Времени ушло 1,5 мес и кое что из вышеприведенных советов конечно помогло. Так что Подождите еще!!!





<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)



<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/girlface/blue_lin_a/mf1/22062002.png" border=0></a>

У нас с садиком слезы начались на второй день. С няней - на первый. Через неделю и в том, и в другом случае НАЧАЛИСЬ некоторые улучяшения. Я дала себе ЕЩЕ неделю...В сумме адаптация ПОЛНАЯ и там. и там заняла около месяца - может, полтора.

Может, она чувствует изменения в твоем настрое? Что ты больше не паникуешь? Санек именно ЭТО почуствовал, когда я себе дала неделю :-)

хотя я бы не сказала, что я уже успокоилась:)Я даже села тут расписала плюсы и минусы-все же оказалось, что плюсов в том, что отдала ее в детсад, намного больше.

давно уже собираюсь, но прочитаю непременно

Во - во,давай клуб организуем, Натуня?:-)У меня такие же сомнения насчёт садика( только я ещё не решилась).Сегодня ходила к заведующей, просила оставить место.Но там ещё полный....32 ребёнка на 1,5 воспитательницы, нормальный человек в такой сад не отдаст.Но это единственный муниципальный и прямо рядом с домом.Но вот чувствую я - не готов мой ещё к саду,к любому,не то что в таких условиях.Если бы было больше воспитателей, всё как положено - попробовала бы, наверное.Я почему клуб упоминаю :-), у меня ещё тревога оттого, что у самой не очень хороший опыт от садика,хотя ничего криминального там не происходило.Прямо вздрогнула :-), когда прочла твои ощущения от садика, такие же точно.Оно,конечно,не надо бы переносить свой опыт на жизнь ребёнка,кто спорит?Но с другой стороны,мне кажется,я могу понять его,когда он говорит " в садик не хочу".Вот жду момента более подходящего( кажется,что я пойму когда :-)), чтобы отдать в садик.Не знаю читала ли ты выше Цуцика, очень с ней согласна во всём.Я против насильственного вождения и считаю, что адаптация адаптации рознь.Но это ребёнка надо знать своего.Хожу мимо садика и вижу как дети утром плачут, могу понять кто как плачет ( я не говорю,что обязательно не должен плакать в первое время), есть пара детей, за которых мне просто страшно!:-(

или "Клуб мамаш с патологическим комплексом вины"? Нет, давай уж лучше как-нибудь без клуба:)) Давай лучше просто общаться(гы-гы!).У меня ситуация чуть иная:Соня к саду была, по моему мнению, очень готова, с завистью смотрела на детей в садике, ждала, когда сама туда пойдет и вобще она очень компанейская и вобще не держит никогда меня за руку (я в детстве свою маму,помню, и в школе постоянно держала). И я вижу детей, которым нравится в саду(сын подруги тоже плакал, а вчера она сказала, что отдала его уже не на 2 дня в неделю,а на три, потому что просится-скучает по саду). Вот я и жду, когда же кончится адаптация, потому как все говорят, что это нормальное явление. Но очень уж оно меня нервирует, хоть и нормальное. И еще я должна сказать, что в российский сад я бы НИ ЗА ЧТО не отдала. Мне хватило просто погулять там мимо пары садиков, когда я к маме приезжала. Это не наезд, многим везет с садиками, да и говорят там все по-русски (моя мечта для ребенка), но вот просто я бы в России сидела бы с ребенком дома столько, сколько бы смогла. Я вобщем-то тут и работать пошла, чтобы именно отдать ее в сад, а не наоборот. Я уже вижу, что ей не хватает опыта общения с детьми, вижу, как она уже расстраивается, что не понимает английского. И меня ей уже мало. А главное-она очень любит порядок и режим во всем, любит каждый день повторяющуюся очередность действий и делает все с удовольствием.Так что, как видишь, плюсов выходит гораздо больше, чем минусов, поэтому терплю эти утренние ревы:( Но ты очень правильно делаешь, что ждешь момента, когда окончательно созреешь. Точнее-когда ребенок созреет.Еще ведь дело в том, что дети очень разные и я в детстве, думаю, никогда бы не дозрела....Хотя, кто знает, может я и не была бы в детстве такой букой, если бы меня в сад отдали, а не с бабушкой оставаили.

писала списочки плюсов и минусов :-). У нас тоже плюсы перевешивали, Юлька к саду была готова, ей его не хватало. Мне кажется, что они, хоть и готовые к саду морально, на деле пока не знают что это такое, как оно будет и чего от сада ждать. Потому и чувствуют себя там еще более неуверенно. Тем более, что для таких диких детей, какой была моя, разлука с мамой - это кошмар, независимо от того, с кем бы она оставалась - с бабушкой ли, с няней, со знакомыми. Так что тут все накладывалось - новая жизнь, новый график, новые люди, нет мамы, новые порядки и правила. Нам, как мне кажется, главное было начать. И для меня важно было начать водить Юльку в сад и, наконец, отделить ее от себя. И ей надо было начать ходить в сад, наконец, узнать что это такое, привыкнуть к этому, почувствовать там себя спокойнее. Когда ощущения, что в саду нет ничего супер страшного приходят и к маме, и к ребенку, когда обе стороны привыкают к садовской жизни, тогда, наверное, ребенок и начинает ходить в сад без слез :-). ПРосто в любом случае надо было когда-то начинать :-). Мне кажется, что моя, например, в любом возрасте приучение к саду перенесла бы нелегко. Просто у нее склад характера такой. Да, первые три недели у нас были нелегкими, но зато последующие три месяца в русском саду, 2 месяца в американском саду и все ее постоянные просьбы: "Мам, почему мы ходим в сад так мало? А давай будем и в русский сад ходить, и в американский?" - все это говорит само за себя. Она себя в саду чувствует очень хорошо, даже в американском, в котором почти ничего не понимает. А уж как легко с ней стало в больших компаниях, на детских площадках! Раньше она была моим хвостиком, сейчас я ее ищу и проверяю :-).

А мне кажется,что в России я бы проще отдала.Или давно там не была?У нас ещё ко всему проблема двуязычия.И в садик я его тоже хочу для социализации+переключения на греческий,подожду ещё.Мой действительно не готов.А себя я помню,что на улице играла с детьми,а в садик с правилами - повторяемостью, ранним пробуждением,большим кол-вом детей, которых не я выбирала себе в компанию и с которыми я должна была находиться много часов подряд - бррр, ужасное чувство.Я даже однажды пришла пешком домой :-), сбежала,так сказать.Дорогу помню очень хорошо, как я шла,знала,что дома не обрадуются, между прочим,а вот как смогла сбежать - не помню.Отвлеклась :-)Вобщем, желаю вам скорейшей адаптации и не болеть!

орал в саду 2.5 месяца (по-моему, это уже всему форуму известно :).

Через месяц я была готова плюнуть на все и забрать его из сада. Остановило меня одно: второй раз приучать я бы просто не смогла. Пришлось собрать себя в кулак и продолжать приучение :)

Мы тоже пошли в иноязычный сад, и это было большим стрессом. Держитесь!

Leake & Alan

нравится или просто смирился человек?:-)

живем в эстонии, и я просто перевела его в русский сад (проблемы с развитием речи). Вот теперь нравится и ноет все выходные, что хочет в сад.

Пока ходил в эстонский, то каждое утро говорил: не надо в сад... но шел :) так что смирился на второй год. Первый год весь проболел. Удачи!

Leake & Alan

Светлана и Анютка <p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/yellohair/blue_lin_a/f1/09042002.png" border=0></a>

очень благодарна за поддержку. Сейчас Ритка вообще ходит в сад без проблем. Вчера пока ее забирала, она 5 раз сбегала в группу и предупредила всех что завтра прийдет :-)


<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)



<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/girlface/blue_lin_a/mf1/22062002.png" border=0></a>

<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама, Маргаритка (22.06.02) и Весенний Cюрприз



<a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/041221/bfeb26a.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby3/020622/2/7/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>




<a href="http://detstvo.ru"><img src="http://detstvo.ru/schitalochka/05042005/2/2.png" alt="Детство.Ру" border=0></a>