Теперь я знаю, что ОНА у него есть. Это я про любовницу своего мужа. Очень тяжело! Втройне тяжело, что он не может или не хочет с ней расставаться. Были разгворы с ним, с ней - без толку. Мне он говорит, что с ней не видится, что забыл, что семья дороже. Но этоо неправда. Да, семью он бросать не хочет, у нас ребенок, браку 8 лет. Но и отказаться от неё видать не в силах. Она мне сказала (хочу заметить что инициатива разговрора была моя), что он ей сказал "Я свою жену не люблбю, живу с ней из-за ребенка, она меня покорила своей верностью, поэтому бросить не могу. Да и вдруг ты меня бросишь, тогда я останусь и без семьи, и без ребенка". Жить с ней он не хочет, т.к. считает её девочкой лекгого поведения, попросту шлюхой. Я записала один из наших с мужем разговоров на диктофон, где он говорил о том, что она шлюха. Дала прослушать ей. До этого она мне не верила, что он так на неё говорит. Я думала, что их встречи прекрятятся. Но нет Через 2 дня он ей позвонил, сказал, что не может без неё и они опять встретились. Не знаю что мне делать, я его по-прежгнему люблю, боюсь разойтись - вдруг потом пожалею, да и жду что разойдутчя они. Не знаю зачем это все. Вчера опять поскандалили. Я ему сгоряча крикнула"ну и и ди к своей шалаве", он ответил ну и пойду. Я: "Ты будешь пьяный спать, а она в соседней комнате трахаться с твоим другом" Как он озверел. Не смей такое говорить. Мне все равно, если ты будешь с кем-то е...ся, а она мне не безразлична и не смей такое говорить. Слезы на глаза навернулись. Полтом конечно сказал, что это было в пылу злости. Но слово не воробей... Что мне делать? Уступить дорогу и строить свою жизнь дальше одной? Когда я делаю вид, что не замечаю его похождений, то все относительно спокойно, он хорошо ко мне относится и т.д. Извините,шлюхи существуют чтобы к ним захаживать ИНОГДА. А они встречаются каждый день. Может это любовь? Что же тогда? простите за сумбур, в голове все перемешалось не могу собрать слова и мысли в кучу. Помогите. Хочу чтобы было все как прежде, хочу семью, мужа, без неё хочу жить!!!

В таких же муках живет Цветок,и пишут ей женщины которые пережили или переживают подобное...Судьбу не изменить...Чем же тут поможешь?Можно говорить,делить и твою беду,только жить тебе и решать тоже тебе.

У вас правда есть несколько моментов лучше чем му меня...но есть и хуже...
Я так поняла разводиться не хотите? Любите?..
А какие у вас сейчас отношения в сексе?

Как прежде точно не будет. А как будет -- решать вам. Только сначал перестаньте бояться. Вот представьте, чтов сё уже случилось и он уже ушел. "Проживите" это в мыслях, а потм вернитесьв реальность и псомотите, что поменяется ввашей жизни.

Кстати, если уж муж сказал. что ему всё равно -- может, стоит оглядетясь по сторонам?

я не знаю, что было бы лучше с моей стороны, поэтому не решила развод для меня выход или нет. Он категорически против развода, говорит, что хочет сохранить семью, не хочет терять ребенка и т.п. Постепенно мне кажется, что моя любовь угасает.Я боюсь трудностей. Боюсь, что не симогу дать ребенку того, что дали бы оба родителя, материально и морально. А как в сексе? он ,чувствуя свою вину пытается присавать, по пол ночи спать не дает. Но если я в самом начале их отношений могла с ним заниматься сексом, то сейчас не хочу! Противно просто. говорю на все его при\ставания, что мне нужно время, пока не могу. А он пытается каждый вечер добиться от меня секса, и это при всем при том, что днем он имеет половую связь с ней. Странно не правда ли? А у Вас какая ситуация, где можно почитать Ваш топик?

уже пятый топик про Цветочка..сначало называлось про повороты в жизни..:)Все уже устали..от меня:))) и моих "рассуждений".

Очень согласна с Еленой. Потерянная, я одна из тех местных, кто эту ситуацию по полной отрабатывает. Сейчас у меня стадия "муж расстался с любовницей - беременной". Что будет дальше - покажет время. Я Вам советую принять такой порядок действий.

1. Медитация на тему "как раньше уже не будет". Вспомните все хорошее, что было раньше. В том числе свои чувства к мужу и т.д. Не перечеркивайте прошлое, но оставьте его там, в прошлом. У Вас была счастливая семья, любовь. Не все хорошее длится вечно, так ведь? Ваше прошлое никто у Вас не отнимет. Но настоящим и будущим оно уже не станет.

2. Самоинтервью на тему: "что я ценю в муже". Кстати, вопрос не тривиальный. Недавно девушка заводила топик "Семейные отношения", на этот вопрос мне так и не смогла ответить. Важно: не "то, каким он был раньше", не "когда мы поженились", а вот прям сегодня, причем на фоне всей ситуации с любовницей! Четко ответьте: я хочу сохранить семью, потому что... Не вредно и сюда об этом написать:-).

3. Следующая тема: если любовница никуда не денется. Мне понравилось в Вашем посте то, что Вы спокойно (внешне спокойно, догадываюсь, чего это стоило) признаете, что он не хочет расстаться с любовницей, хочет, чтобы Вы это терпели. Возможно, он ее по-своему любит, хоть и как шлюху. Представьте, что треугольник продолжается. Хватит ли достоинств мужа, перечисленных Вами в п.2, на то, чтобы Вы терпели такую ситуацию? Что именно больше всего ранит Вас: ревность, неуверенность в будущем, уязвленное самолюбие, страх?

4. Муж любовницу таки не хочет бросать. А Вам это все-таки невыносимо. Совет Елены: представьте в подробностях, что вы все-таки развелись. Вы одна. Постарайтесь побороть страх перед такой перспективой.

Ну и 5. Опять же, как Елена сказала: а не внять ли словам мужа? М.б., не разводясь и отстав от любовницы, уравновесить геометрию, устроив квадрат?

Кто устал тот дает себе отдохнуть и не пишет. Кто пишет, тот делает это с желанием.

"Он категорически против развода, говорит, что хочет сохранить семью"
Естественно. Ему так удобно. А про "не хочу терять ребенка" он мог бы подумать и до того, как любовницу заводить, правда?

Вопрос в том, что нужно вам. И не надо прятаться за "интересы ребенка".

вот сейчас как раз и наступил момент, чтобы разобраться, что лучше. "Он категорически против развода, говорит, что хочет сохранить семью, не хочет терять ребенка и т.п." - но при этом любовницу он терять не хочет! Что это значит: он не верит, что Вы подадите на развод, или все-таки любовница дороже? Не пора ли предъявить ультиматум? "Я боюсь трудностей. Боюсь, что не симогу дать ребенку того, что дали бы оба родителя, материально и морально." Это очень понятно. Но трудности уже наступили. Вы уже не можете, по крайней мере морально, дать ребенку благополучную семью с хорошми отношениями между родителями. Материально - стоит четко просчитать материальную базу развода. Где будете жить, какие алименты можете получать, сколько сможете зарабатывать, кто сможет Вам помогать и т.д. Когад трудности обрисованы четко, справляться с ними легче. Ну а про секс - ничего удивительного в его поведении. Нормальный полигамный мужчина. днем с одной, вечером другую еще больше хочется.

<b>Извините,шлюхи существуют чтобы к ним захаживать ИНОГДА. А они встречаются каждый день. Может это любовь?</b>
А кто вам сказал, для чего существуют шлюхи и как часто <b>надо</b> к ним ходить?
А может быть вам на себя посмотреть, чтоб понять, почему это ваш мужик к шлюхе побежал.
А то, знаете ли, жалуются часто мужики, что у их подруг месячные 28 дней в месяц длятся...

ДА БРОСЬТЕ ВЫ ЭТОГО КОЗЛА! ЗАЧЕМ УНИЖАТЬСЯ И СТРАДАТЬ?

Многим это нужно для разнообразия. Автор топика может быть хоть Шерон Стоун и матерью Терезой в одном лице. Это не отменяет потребности в _другой_ женщине.

Вы своего козла сразу бросили?

Мне вот всегда на этих словах вспоминается бывший друг моих родителей. Когда его моя мама спрашивала, ну зачем тебе эта - она же в сто раз хуже предыдущей .. он говорил, ну как ты не понимаешь, она просто ДРУГАЯ. Ему сейчас 70 , у него рак, но единственное , что его волнует, как бы его жена, которой 53, его первая любовница, которой 35 и его вторая любовница, которой 50 не встретились все одновременно у его кровати.

"Мне все равно, если ты будешь с кем-то е...ся, а она мне не безразлична" Мне кажется, что после этих слов я бы просто НЕ СМОГЛА с ним жить. И потому, что стало бы ясно, что он к другой действительно неравнодушен, и потому что только настоящий урод может такое бросить в лицо жене. В пылу - не в пылу - неважно.

может? или есть? а что отменяет потребность в другой женщине? а что дает право вешать на эту другую женщину ярлык "шлюха"?

не, я понимаю, что в состоянии помутнения сознания можно и на диктофон записать, и номер набрать...но чтоб живому человеку давать это прослушивать...это нужно нечто большее, чем болящая душа.

а что вы за всех так отвечаете? вы-то может и смогли. а кто-то и нет.

Что в авторе написано.."отвечаю за всех" ????

А почему Вы считаете, что Аня смогла бы? (-)

Ну, здравствуйте, приехали... Это почему это Вы уверены, что она смогла бы?
Не, есть, конечно, такие, которым "лучше помучиться", но таковы совсем не все.

вы слыхали анекдот про еврея? который отвечает вопросом на вопрос?
;)))))))

не все такие коврики для вытирания ног как Вы:))))

Любовницы - тоже люди, как ни кощунственно это прозвучит. Я живу с "чужим мужем" уже несколько лет. Поначалу мне было безумно жалко ЕЕ, потом я ее презирала за истерики, которые она устраивала мужу, потом - ненавидела за то, что она противится разводу... Что теперь ? Мне она абсолютно безразлична. Гораздо больше меня волнует собственное будущее. Ведь он так и не развелся! Меня он тоже не бросает, даже несмотря на мои неоднократные попытки расстаться с ним, когда я поняла, что перспектив никаких. Видимо, не может без меня, иначе я это объяснить не могу. Страданий на мою долю тоже выпало достаточно, поскольку любой женщине рано или поздно хочется какой-то определенности, а ее не было и нет. А недавно меня осенила гениальная по своей простоте мысль: он НИКОГДА с ней не разведется, потому что сам этого не хочет. И не в ней причина, и не во мне. В нём самом. Так что, если женщина сильная, должна разорвать этот гордиев узел сама, а если как я - вот так и жить всю жизнь в статусе непонятно кого, и проливать мысленно слёзы над своей непутевой судьбой. А ему и так удобно и хорошо. Мужчины вообще не способны на хоть сколько бы то ни было взрослые поступки: пусть лучше все зубы повыпадают, но к зубному не пойду! Ведь, чего доброго, тётя-стоматолог бо-бо сделает!

у вас теория у меня практика..это разное:(

Это ЧУЖОЙ муж, ЧУЖАЯ надежда, ЧУЖОЕ счастье, ЧУЖОЙ дом. Все это вы хотите использовать, но оно вам не принадлежит по праву. Поэтому вы и не можете быть спокойной и вам никогда не будет хорошо, ведь вы занимаетесь ВОРОВСТВОМ.
И винить мужчину не нужно. Всегда ищите причины в себе.

Прям как этикетку пришила к мужу, он что -собственность со штрихкодом, купленный товар? Ответственность лежит на всех участниках треугольника....

Какой же он чужой, если она с ним спит. И надежды у нее свои. И счастья ей хочется своего. И своего дома - тоже.

Я все равно никак не могу понять, как так можно... как можно так неуважать себя...касается и обманутых жен, продолжающих жить со своими "любимыми" и любовниц. Хотя позиция жен ясна - они узнают об изменах не сразу, и вынуждены как-то адаптироваться к новой ситуации. Но добровольно идти в любовницы, прекрасно зная, что этот человек на данный момент связан определенными обязательствами, это все равно, что выбрать гнилое яблоко на базаре и, видя его гниль, съесть его. Вы ДЕЛИТЕ его с какой-то женщиной, СКРЫВАЕТЕ свои отношения, вряд ли бываете у него НА ПЕРВОМ МЕСТЕ. Вы просто намеренно себя ОБДЕЛЯЕТЕ. Где ваша гордость и самолюбие? Мне кажется, что вам должно быть жалко в первую очередь себя, за вашу непутевость.

ВОРОВКА!

можно и так сказать...Но однозначно обделяет себя тем счастьем, которое можно ощутить в свободных отношениях, когда знаешь, что этот человек ТОЛЬКО ТВОЙ, когда знаешь, что он думает ТОЛЬКО о тебе, а не о другой, в конце концов занимается любовью ТОЛЬКО с тобой. А быть любовницей осознанно, это садомазохизм какой-то.

Точно. А Клмнтон вообще придурок!

А рабство какое-то. И не всем они подходят. И никогда нельзя знать о чем думает другой человек )))

это точно, я не знаю, о чем думаете вы, но я думаю так, и врят ли вы сможете изменить мое мнение )))

Просто уточняю ваши фразы, раскрываю смысл ваших слов более глубже.

Они не рохли, а ленивые просто. Это относится и к обманутым мужьям....
Ничего не бывает вечного, все меняется, люди сходятся, расходятся, и какое-то время бывают друг для друга единственными, к счастью :-)

извините за банальности....

Вам надо было погодить жалеть жену. Вот он бы принес к Вам свои вещи, тогда бы и пожалели. А то получается "пожалел волк кобылу". А об истериках и "не дает развода" Вы точно знаете? Или это любимый Вам рассказывает? Ему удобно и хорошо? А Вы не пытались представить как можно врать годами? Путаться в показаниях,оглядываться? А Вы разглядываете его, ставите оценки, не нравится Вам, что он не оставляет жену, что он ничего решить не может.Это такая любовь у Вас. Пожалейте его лучше, а не его жену. Он же Вам не чужой, забрать не сумели, так отпустите."Попытки расстаться"- это себе можно представить-как славно каждый раз обратно принимать! Из его к Вам отношения, замешанного на чувстве вины, очень даже можно еще не один год выжимать для себя всякое приятненькое.

Блин, как все это не просто. Раньше бы, не задумываясь ответила на все это - разводись. Сейчас не знаю... Трудно и жить с этим, и уходить. Не просто зачеркнуть 8 лет и отношения его с ребенком, хотя они будут, не будет совместных отношений (втроем) с ребенком... Можно конечно долго ждать пока он уйдет от любовницы. Но как мне кажется, можно и немного проплыть по течению. Рвать по живому очень трудно, может легче будет найти силы и изменить свое отношение к мужу, и уж тогда уйти от него. Потому что последнее к сожалению - почти приговор :( Вот только сроки исполнения его Вы сами себе строите :) С одной стороны - "раньше сядешь, раньше выйдешь", а с другой - по живому резать трудно... Да и советовать тут очень трудно.

Ну народ! Послушать тут некоторых... Одна - воровка, другая - рохля. Один мужик весь в шоколаде, ну пряма Орхидея на помойке какой-то!!! Жена кроет любовницу, та - жену, а он всё бегает от одной к другой, и всё везде хочет сохранить. Хотя, ЧЕГО?????? сохранять-то???? Семью? Нет ее давно. Любовь к любовнице. Это тож не любовь. А скока страданий и переживаний из=за этого мужичонки - мама мия!!! Неужели ТАК хорош?:-) Ну послушайте, может такие мужики даром каким-то обладают? Козлы-козлами, а бабы из-за них достоинство теряют на глазах. Да что ж это за ПРЫНЦ такой, а ? Можа фотку прикрепите, полукать бы на ТАКОГО мужчину. Можа я сама покой потеряю... Гы. :-)

В конце концов мужик может быть хорошо тр-ся.. Это очнеь ценное качество. На дороге не валяется. Правда, только за это качество в дом тащить не стоит ..

Это натура такая человеческая - винить кого угодно тоько не себя)))

Согласна, винить никого не надо. Надо просто сказать громко, набрав в лёгкие побольше воздуха "НАСРАТЬ!"

A если дело не совсем в "мужике", а в самооценке? Самооценка измеряется в единицах мужского внимания. Мужчина думает, что женщины за его любовь борются, а они между собой соревнуются - кто "мужика" отвоюет, тот и лучше во всех отношениях в собственных глазах будет. А проигравшая остается с муками уязвленного самолюбия. В общем, мужчиной как в мяч играют. Результат матча ничья или X:Y в чью-то пользу.

И при этом раскладе не получается ли так, что гордость оборачивается трусостью? :-) Сдалась без боя - выгнала, ушла, как хвост поджала (подсознательно боялась, что выбор будет не в ее пользу, так как ХУЖЕ себя сама же считает)? А другая подобрала и радуется. :-)

Бронка - Вы просто умница! Ваши слова нужно в рамочку и на стенку!

практику вы сами себе упорно устраиваите. И не верится вам, что кто-то способен разруливать по-другому, да?

ну при чем здесь супер-хорошесть мужика? вы вот животных более-менее любите? ну представьте, завели вы киску или собачку, прожили с ней под одной крышей лет 8, привязались, привыкли к дефектам ее характера. и уезжая отдыхать отдали на недельку подруге. приезжаете, а зверушка решила, что ей хозяйка теперь не вы, а ваша подружка. игнорирует вас, знать не хочет. и подруга в принцпе не прочь оставить животинку у себя, ну, не жаждет, однако есть такая возможность.

неужели вы совсем не будете переживать, неужели легко откажетесь от зверушки, которую считали своим другом, которую кормили, за которой ухаживали, которую брали на колени в минуты печали, которая просто была рядом столько лет? думаю, что не так это будет просто, и многие приложат силы к тому, чтобы забрать зверика домой, приручить обратно. и это никак не связано с достоинствами животного, это зависит от силы эмоциональной привязанности хозяина.

мне кажется, вы не замужем, или замужем недавно. потому что замужние женщины обычно неплохо представляют связь, которая возникает в семье и понимают, почему разрыв - не самое простое решение, а часто и не самое правильное. всему свое время.

Зврушек я, к примеру, оченно даже люблю. И даже есть оно у меня. :-) И разумеется такая ситуация вызвала бы во мне бурю эмоций. Но животное домашнее, в отличии от этого мужчинки, а) молчит, б) любит при правильном воспитании верно и преданно, в)да впрочем уже и а и б достаточно. Так вот... А мужчина ( или в другой ситуации может быть и женщина), который открыто предает вряд ли, оставшись после борьбы, изменится. Ясно, что он уже не любит свою жену. Уж извините, автор, за такую резкость. Да мало - не любит, еще и издевается морально, говорит мерзости, да еще и про обеих. Считаю, дальнейшая жизнь с таким вот человеком ничего хорошего не сулит. А автора я могла даже поздравит. Лучше узнать все это в молодом возрасте, чем получить пинок лет так в 50-60... А насчет стажа семейной жизни, стаж такой имеется, да тока не в стаже тут дело.

а) молчит, но может кусаться и царапаться, а так же выть или мяукать уныло, да и вообще, слова не для всех имеют одинаковое значение.

б) мы берем гипотетическое животное, а не ваше лично. увы, реально многие из них оказываются далеки от книжного идеала собаки, умирающей на могиле хозяина. так что не принимается, так как возражение некорректно.

в) хотелось бы услышать :-)

речь вообще не идет о том, что мужчина может измениться потом и т.д. речь о том, что давайте не будем создавать дополнительных проблем женщине, которая и так травмирована.

ее нерешительность ни о чем не говорит, для разрыва надо полноценно созреть или обладать мощнейшей установкой на то, что "или только со мной - или иди к черту", которой, очевидно, у автора нет. в противном случае возможны весьма поганые варианты, например в виде уходов и возвращений, расставаний и бросаний на шею и т.д. это уж точно не лучше того, что есть, правда? так что мне кажется, здесь важно не гнать лошадей и в то же время не стараться избежать контакта с ситуацией, не игнорировать ее.

страдания в таком случае - нормальный путь к разрешению ситуации, нет в них ничего смешного, ненормального или унизительного. некоторыми вещами надо наесться, чтобы знать, что с ними делать. а если над мужиком перешутить, то ... ну это, сами знаете, что может случиться, уж не буду писать, чтобы не провоцировать ;-)

совершенно согласна с тем, что автора можно поздравить, кстати. мне тоже кажется, что чем раньше, тем лучше, если уж судьба.

Не-а , просто не все любят коллективные игры - я вот даже смотреть их не могу , не то что играть ;-) ... Никада не понимала , зачем играть в футбол , волейбол и т.д. Уж лучше каратэ заняться или танцами ;-) .

Это как с трамваем. Чем дольше его ждешь, тем жальче плюнуть и пойти пешком. Может быть, если бы эти женщины заранее знали, во что им этот мужчина обойдется в результате, они бы вели себя по-другому. А теперь, когда столько сил уже вложено... Главное, постоянно кажется, что вот еще чуть-чуть, и все будет нормально.

Киска через 8 лет концы отдает :(

да ланна, прям уж и отдает, эт как повезет, киски живут и до 16 лет, если повезет. хм, или не повезет, это смотря еще какая киска.

Отличное знание материала, Author! :-) Жаль тока множество женщин уперто ждут одного марщрута, с хамом водителем. То грязью обдаст, но двери перед носом пассажирки норовит захлопнуть... А она привыкла ездить этим маршрутом, удобно ей. Пусть хам, пусть медленно везет, зато сел и едешь до конечной, поспать даже мона. Есть вариант сбегать до метро и доехать на полчаса раньше, но до него бежать, да и час пик... На машину - заработать еще надо, да и опасно сейчас, вон что на дорогах творится... Много есть путей решения проблемы, но большинство почему-то надеется больше на исправление плохого, чем на наступление нового, лучшего.

Если Вы хотите пытаться сохранить то, что было (хотя зачем, если этого нет и уже не будет???), то НИКОГДА не позволяйте себе на нее наезжать в его присутствии.Не унижайтесь. Будьте выше этого. Это раз. Если Вы полагаете, что он с ней разошелся и так удобнее то не устраивайте склок и скандалов отсылаясь к ней или к ситуации с ней. Это только очередной посыл для разборок и рассера отношений и ничего хорошего (принимая во внимание, что после скандала вы хлопать дверью навсегда не собираетесь) вы этим не наживете. Если Вы принимаете ситуацию, когда Ваш муж Вм говорит что с ней ве кончено и он с семьей то не надо напоминать себе и ему о том что было (есть она) и он Вам изменил.
А вообще то лучше разойдитесь на фиг. Ну зачем Вам человек, который Вас не любит и может ТАКОЕ себе позволить говорить в Ваш аждрес и продолжать Вам изменть? Или человек может пытаться вернуть отношения с Вами и строить новые старые отношения с Вами, а Вы можете его простить и забыть и никогда не вспоминать того что было (плохое с другой) или зачем все раз Вы уже озвучили ситуацию? Слишком поздно уже. тут или надо принимать все как есть и жить с этим или расходиться (не факт, что потом, когда они разойдутся он к Вам не вернется). Ваще надо себя уважать и ценить. А то Вы таким образом себя поставили, что да он ценит Вашу лояльность, но расценивает Вас в кач-ве удобного дломашнего коврика, о который можно вытирать вонючие ноги.
Удачи Вам разобраться в себе и ситуации и выйти из нее героем и не жалеть. А переживания дело такое...все проходит и о самом любимом когда-то можно забыть, особенно будучи на него злой. Да больно, дя тяжело, но все проходит и жизнь повернется к вам своей теплой нежной и любящей и яркой стороной а этого засранца вы будете как просто приятный (до измен) этап Вашей жизни воспринимать.

а я тут прочитала дивную цитату (могу увы не дословно) "изменять могут только сумасшедие. тк если бы человек в браке, идущий на измену, знал о том, какие страдания ждут его и его близких после измены, то , будучи в здавом уме, он никогда бы на такую измену не пошел".
вот так. я на 100% согласна.
тока вот как быть людям, которые уже изменили и при все при этом хотят остаться в семье, а в то же время сил нет расстаться с тем, с кем изменили тому кого любили (а может еще все и любят) и кого может они даже и любили какое-то время (или любят) или просто испытывают чувсто жалости (благодарности за то, что те любят их таких никчемных или просто ради смены обстановки и новых ощущений) я сама не знаю. жизнь сложная штука и личные и семейные отношения наверно самая сложная часть. и без этих оношений никак и с ними сложно.
всем удачи. и не надо судить никого!!!!
от Вас тут люди ждут реально советов и делятся наболевшим, а не ищут осуждений.
Никогда не говорите "никогда" и все вы можете оказаться в ЛЮБОЙ самой мерзкой и непредсказуемой ситуации! Не дай Бог конечно! Но все возможно и говорить о том, как бы вы себя повели там или там если вы никогда в такой ситуации не оказывались не надо, потому что не дай Бог.
всем удачи в личной и семейной жизни и старайтесь быть сильными перед соблазнами :)

В том-то и дело, что совет тут самый что ни на есть простой - ПЛЮНУТЬ, поверьте, ПЛЮНУТЬ СЛЮНОЙ. Ну и конечно, можно к этому прибавить "Насрать!" (но это по желанию). Дело-то в том, что большинство людей не ищет ПРОСТОГО решения проблемы. Хотя всё гениальное в жизни - просто. Нет, надо помучиться, потянуть эту резину, побегать, позвонить, перетереть эту темку, корвалольчику попить, еще лучше - в больницу загреметь, поумолять, поунижаться, посоревноваться с соперницей, выслушать еще раз о себе, еще раз корвалольчику попить... В результате потерять уважение со стороны окружающих, к окружающим, и к самой себе. И чем дольше тянется эта резина (борьба за любовь, бойня за семейное счастье, сражение за отца семьи - как хотите), тем невозможнее кажется остановиться и сказать себе "Насрать!!!" А ведь в это время за окном мелькают дни! Они как взлетные огни! Одни заметны с высоты! Другие вовсе не видны! :-) Да что же это мы так горько плачем и жалеем себя? Не пора ли полюбить СВОЮ жизнь?

Для кого-то это так, для кого-то нет.

Да, но чаще в конце концов, человек понимает, что просто упустил время, пытаясь "наладить", "удержать", "склеить"... Даже если он удержал и склеил, трещина эта будет мешать внутренней свободе до конца дней. Я понимаю, резко уйти от мучений - иногда еще бОльшее мучение. А НЕрезкое вроде как меньшее. Хотя... все эти дела - итог один и тот же. Просто пока ты еще молода и интересна глупо тратить жизнь на козлов. Чесс слово. :-)

Измены всякие бывают, и отношение к ним может быть разное. Я как раз за свободный секс.

ну плюнули вы и чего? в открытом море и даже без шлюпки. а любить себя это желать и пытаться сделать макс все, чтобы обрести и удержаь состояние счастья.
я плевала так и дверью хлопала, хотя даже не знаю был факт или нет. просто достало и в никуда (но это хорошо при след.усл: вы еще максималист, вам еще не много лет,у вас нет ребенка, вам не жаль забить на совместно нажитое, вы себя в состоянии обеспечить САМОСТОЯТЕЛЬНО и у вас есть силы хлопнуть и желание и готовность-если б не эти факты как бы я себя повела???? без понятия!!!) но от этого меньше корвалолу (валерьянки) я не пила, меньше не переживала и не рыдала и слово насрать и забыть и он меня не достоен миллион раз говорила сама себе, а толку то????
ну такие мы человеки склонные с поиску счастья через мучения, если есть такие, которые сказав НАСРАТЬ могут реально насрать и не мучаться то это из других сверхчеловеков. не про меня! :)
зато через 2 года мы помирились и ттт все чудно и ближе и дороже никого нет! да отношения не те, но они во сто тысяч крат лучше чем с другими мужиками (ОЧЕНЬ ДОСТОЙНЫМИ во всех отношения и может в чем-то лучше чем он), с которыми я пыталась что-либо строить. и я реально счастлива...а что будет дальше...изменит ли он мне а я ему? не знаю...верить в то что это навсегда и будет так как сейчас мне бы зотелось, но я понимаю, что случиться может все что угодно и предотвратить это не в моих силах... ну стараюсь его и себя радовать, нравится, быть привлекательной для него и окружающего мира, интересной, развиваться интеллектуально и тп... ну если и не удержит его или меня возле него, то я буду все равно довольна собой и приятна для других :)
время покажет. пока просто радуюсь счастью быть рядом с любимым и близким и понимающим и любящим... так что... все сложно :) но мы прорвемся!

Ну, ежели "как с трамваем", так всегда будет следующий:-) Какой смысл цепляться за подножку уходящего-то:-)?