Началось всё с безумной любви. Любовь была взаимной и просто какой-то невероятной. Долго держались, не заводя разговоры о будущем (поскольку у обоих семьи и дети), но через несколько месяцев он не выдержал и всё же спросил, что с нами будет,что невозможно быть не вместе и сказал, что готов в любой момент оставить семью, как только я на это решусь. Тогда я согласилась, что да, т.к. жизнь друг без друга казалась невыносимой. Попросила дать мне время. А потом...Когда начала думать на эту тему, что разрушим 2 семьи, будет столько людей страдать, среди которых 2 ребенка (его и мой), мне это все стало казаться не таким уж и реальным. Да и ко всему прочему мой муж самый лучший человек, из всех, которых я знала. И я его тоже люблю, но как самого близкого человека. И я начала тянуть, пыталась уводить от темы совместой жизни, отговаривалась разными причинами... Но он с каждым разом становился всё настойчивее и потом уже просто стал каждый день устраивать разборки. Естественно, через какое-то время меня это начало доставать. И я попросила тайм-аут, сославшись на депрессию. Мне нужно было разобраться в себе.

Но никакого переыва я так и не получила. Со временем меня начали раздражать наши встречи, ибо каждый раз они заканчивались ссорой. Он всё понимал, извинялся, и говорил, что просто не может без меня,что всё так неопределенно, поэтому срывается. Но ссоры становились чаще и жестче, да и ко всему прочему произошло несколько событий, в которых он себя проявил так, что вообще потерял мое уважение. И я решила расстаться. Что тут началось! Сначала он сказал, что если я его брошу, то покончит жизнь самоубийством (и насколько я могла его узнать, он мог это сделать). Через несколько таких разговоров, я ему сказала, что пусть делает что хочет, это его жизнь. При этом, мы встречались каждый день и почти каждый день я его просила расстаться, но он спрашивал, люблю ли я его, а соврать я не могла, любила...Но тем не менее уже ничего не хотела. И вот когда я в очередной раз на его вопрос про любовь соврала, что всё, не люблю, ( это был последний шанс, я его уже видеть не могла) тогда он сказал, что в случае нашего расставания, он всё расскажет моему мужу. С доказательствами. Я была в шоке. В моем сознании никак не укладывалось, что любящий человек способен на такую низость. И я опять осталась...

Было всё хуже и хуже, и в конце концов, он меня отпустил (через год). Прожив без него несколько дней, я сначала радовалась, а потом, поняла что он мне нужен, как никто другой. Естесственно первый же разговор закончился примирением. 1 день было замечательно,а потом опять плохо. Снова расстались. И так было раза 4. Расставались, я умирала от тоски, мирились, я каждый раз надеялась, что всё будет хорошо, но... зря. Потом был очередной разговор "по душам". Решили как-то бережнее относиться друг к другу. Это вылилось в то, что просто перестали упрекать друг друга, а потом и вовсе разговаривать стало не о чем. Последние несколько месяцев в таком состоянии добили меня. Я уже раздражалась, когда его видела, секса с ним не было полгода, просто мне были уже противны даже его поцелуи. Видеть тоже не хотелось. НО каждый раз , как я вспоминала свое состояние без него, я запрещала себе говорить о расставании. Мне нужно было знать что он теоретически мой, но сам он был не нужен. В конце концов я перестала отвечать на его звонки и смски. И мы пару недель назад расстались, причем сейчас уже видимо совсеим.И опять всё то же самое -жизнь без него не в радость, не могу ни есть толком, ни спать. Понимаю, что напоминаю "собаку на сене" но такая боль каждую секунду вспоминать о нем, зная что он меня любит, и я наверное тоже..Не знаю, любовь это или что еще, не знаю что делать, как выбраться из этого. Ощущение, что упала в пропасть из которой не выбраться.
Буду благодарна за ваше мнение.

пы сы: желающим поприкалываться, просьба перейти в другой топик.

Вы знаете, мне кажется тут только время поможет

по-моему, вы просто топчетесь на месте, зацикливаясь на будущем. и боитесь, что лучше в вашей жизни уже не будет. вот его и нет, лучшего. а пережевываете ту жвачку, в которой уже никакого вкуса не осталось, только боязнь выплюнуть и остаться с незанятыми челюстями.

выплюнуть,причем неоднократно пыталась но не выходит. Что только не пробовала, (наверное кроме другого мужчины -не могу просто) и медитации и психотехники всякие -БЕСПОЛЕЗНО. Понимаю, что должно пройти время, но сейчас очень больно, а поделиться не с кем. Подруги, зная всю эту историю вообще не понимают, как я могла с ним быть так долго, уже стыднос ними просто разговаривать на эту тему. Вот...(((((

Не знаю я...у вас что, других дел нет? У вас же муж, ребенок, работа, хобби какое-то...вот и занимайтесь;-) Живите как живется. Не ставьте себе целей "бросить".А как только вот эта мысль появляется "как же я без него", вы тут же посуду помойте, или свитер свяжите мужу, или еще что, чтоб в праздности не сидеть и дурость всякую не думать...
Я вам серъезно говорю, а не издеваюсь или еще что. Просто в жизни полно других интересных вещей, которые к вам достучаться не могут, т.к. вы в этой ситуации закрылись наглухо.

всё, что бы я не делала, постоянные мысли о нем, т.е. заняться-то чем есть, но делается всё автоматом. Любимое увлечение даже не приносит никакого удовольствия((( Засыпаю и просыпаюсь с мыслями о нем, и во сне кошмары с его участием снятся...Сплю по паре часов всего, не могу... Последние дни уже заметила, что начала просыпаться, как только во сне его вижу. Может лечиться? Блин, навязчивая идея какая-то((((

хрен на хрен менять - только время терять
оставайтесь с мужем. если бы кто-нибудь показал мне мою сегодняшнюю жизнь, я бы вцепилась в своего мужа ...... а теперь все ужасно.....
удачи.... рвите с этим придурком . он и в семейной жизни найдет к чему прицепиться, шантажировать и т.д. тварь.

Точно придурок, ноги оттуда надо делать и не вспоминать.

он не то, что мизинца, а ногтя на мизинце моего мужа не стоит (я уж тут не стала писать всю ту грязь, которая была, много чего было за полтора года). НО...как-то получается, что голова и сердце друг друга просто не слышат. Точнее сердце доводы разума не воспринимает...

Интересно (и полезно) было бы все-таки подумать и понять - а что именно вы получаете от этого партнера, раз вас так к нему тянет? Крутой секс, нежность, или наоборот, адреналин от ссор? Чего такого вам не хватает в жизни семейной, в муже, какое чувство, ощущение, вы получаете? МОжет быть, вы по-другому себя ведете, можете делать то, чего не можете в обыденной жизни? Покопайтесь в себе, обычно, если задуматься, можно найти причины "необъяснимой" тяги к любовнику, а тогда уже появляется возможность что-то изменить.
И не понятно, как вы относитесь к мужу, какие варианты развития событий с любовником могут быть реальны для вас и него...

мне самой непонятно что я получаю, пыталась разобраться -ничего, вообще ничего, секса?- с ним нет и не хочется уже очень давно, общение? -он не самый интересный человек в моей жизни, к тому же последнее времмя при встречах нам даже говорить не о чем было, чувства?-его чувства мне уже давно не льстят, да и дома их хватает, муж тоже очень любит и дает всё то, что мне нужно...Ничего необычного или непривычного в наших отношениях для меня не было. Абсолютно. В том то и дело что не могу разобраться что происходит, откуда это желание, чтоб он был и всё, пусть без встреч, без всего, просто чтоб имелась возможность позвонить и встретиться... Чтоб он БЫЛ. ХОтя понимаю, что нафиг не нужен, что от его присутвтвия в моей жизни только проблемы и головная боль, да и ему вообщем-то тоже несладко в таких отношениях. Но тем не менее схожу с ума без него...

Извините, но создается ощущение, что вам просто с мужем скучно и требуются периодические эмоциональные встряски с тем мужчиной, для адреналину. ЗАЧЕМ вам надо, чтобы он теоретически был ваш?.. - Как чемодан без ручки - и нести тяжело и бросить жалко? Бросайте. Сконцентрируйтесь на муже уже.

нужны, кроме мужа? Странно как-то получается, секс не хотите, поцелуи противны, но сам нужен. А если вместо него кто-нить другой появится? Чего делать будете?

Потерпите еще чуть-чуть. Я где-то читала, что привычка вырабатывается за 21 день. Вот вы уже 14 дней где-то без него. Еще недельку и отпустит, привыкните жить свободной. :-) Теорию проверяла на себе, удачно. :-)

Попейте успокоительного курсом. А то так и до нервного истощения недалеко. Все будет хорошо. :-) И это пройдет. ;-)

скорее всего Вы правы. Может это кризис возраста так выражается (мне 34). Нет уже того всеобщего внимания и восхищения, которое было лет 10 назад, А чувствую себя, естественно, так же как раньше, да и выгляжу вообщем неплохо, но тем не менее уже не 24...Видимо, причина этого состояния всё же кроется во мне, а не в этом человек и не в связи с ним. Видимо, нужна помощь психотерапевта)

P.s Уже стало легче :) Спасибо

По-моему вы просто садомазохистка. Что за ромашку-то устроили нужен не нужен, могу не могу. Зачем общаться с мужчиной к которому чуствуешь уже отвращение. К психотерапевту сходить все-таки стоит, хотя бы посоветоваться что ли, лечиться не лечиться. А вообще не майтесь дурью, поднимайте свою самооценку, что вы зациклились на каком-то истерике, что еще за заявления о самоубийствах и рассказах мужу. Сходите в салон для начала, потом по магазинам, а потом берите с собой подруг, езжайте в клуб и зажигайте до утра. Поверьте вокруг столько интересных мужчин, что и думать забудете о кризисе своего возраста. Он тут совершенно ни при чем. 34-это не конец жизни.

у нас пока не было истерик с угрозами самоубийства,но мы оба несвободны,хотя в своих семьях скорее наоборот несчастливы и вместе нам мешают быть раздумья о стабильности в жизни детей, материальные проблемы и так далее.
я пыталась сделать шаги к расставанию, но - вот тут мы с вами абсолютно похожи - начинается паника, душевная боль,вообщем, всё то, что я уже про себя называю "ломка". Не могу без него. А он говорит то же самое про чувства ко мне. и сколько это будет продолжаться - не знаю. Если есть семья, дети - надо выполнять свою миссию, я считаю так. Но он для меня - допинг,без которого невозможно жить.

Вначале разберитесь, к чему вы хотите прийти, к какому состоянию, отличающегося от нынешнего? Пусть это будет ваше решение с твердым, уверенным и спокойным осознанием "да, я хочу именно этого".

Ваше нынешнее состояние похоже на то, что в психологии называют созависимостью.

про нас с Вами...
ссылка не копируется, поэтому попытаюсь вставить весть текст сюда:
Меткое попадание, разрушение цели, молниеносная реакция организма - слезы одна за другой, постепенно превращающиеся в бурный ручей.
Тупая, ноющая боль в области, где еще совсем недавно билось здоровое сердце, а теперь свои ритмы отбивает израненный, кровоточащий орган.
Затуманенное сознание, зависшее в тщетной попытке ответить на вопрос :"За что?". Тело, автоматически подчиняющееся вялым мозговым импульсам...

Чем больше мы привязаны к человеку, чем больше общих воспоминаний, запахов, звуков, тем острее мы реагируем на любое, пусть даже самое незначительное, колебание температуры наших отношений. Тем больнее отзываются в нашем сердце обиды, недомолвки, недопонимания, ссоры.

Мы, такие недоверчивые, так редко допускаем избранных людей в святая святых- в свою душу, а потом сами же и расплачиваемся за широту душевного порыва. Мы привязываемся к людям, привыкаем к ним, и вот, кажется, что мы знакомы уже даже не одну жизнь, и что не было далекого и туманного "до". Нам комфортно, радостно и не одиноко, вместе мы можем забыть о насущных проблемах, поболтать о мелочах, поспорить до хрипоты о Высших Материях, помолчать о своем, претворить в жизнь самые безумные идеи и сделать еще множество замечательных вещей . И нам будет Х О Р О Ш О.

Но у каждой медали, к сожалению, есть оборотная сторона. И за всякое "хорошо" приходится дорого платить по счетам, предъявляемым жизнью. Наибольшую боль нам причиняют те, кого мы больше всего любим. Люди, любимые нами люди, совершая случайно или намеренно неугодное нам действие (поступок, жест, слово, взгляд и т.д.), натягивают тетиву арбалета.

И дело не в том, что в категорию избранных входят исключительно сволочи, а в том, что, допуская человека к себе, мы расслабляемся, уменьшаем (или вовсе убираем) степень самозащиты. Теперь ничего не мешает удару беспрепятственно попасть в цель. Этим и объясняются душевные страдания, слезные обиды, горький вкус одиночества, измотанные, израненные души. Прорастая в любимых людях, растворяясь в них полностью, мы провоцируем собственные страдания.
Наши привязанности лишают нас личной свободы, они порождают Страх и Боль, становятся для нас атлантами, на которых держится наш внутренний мир. И как только с нашими атлантами что-то случается, целостность и здоровье нашего внутреннего мира уже невозможны. А это не есть правильно, вам не кажется?

Привязываться можно тогда, когда умеешь отвязываться. А чего стоит изменить отношение к жизни, отказаться от таких привычных стереотипов и научиться жить по-новому, любить, не привязывая себя намертво к любимому человеку, оставаясь Личностью несмотря ни на что? Много стоит, поверьте. Может именно поэтому, стоит попробовать?..

Согласна полностью, но - КАК сделать так, что б не привязывать себя к нему, что б отстаться личностью??
Ядействительно очень хочу этого. Но он - мой воздух. Я подозреваю, что это результат какого-то сильного переживания в детстве (все мы родом из детства) - зависимость от кого-то..необходимость зависимости.. Но я слышала,что психические расстройства плохо поддаются лечению.

Психологические зависимости отлично трансформируются психологическими же методами. Если самостоятельно не получается, то нужна очная работа с психологом.

про жвачку. Это точно про меня. Голову надо мыслями о ком-то забивать, кроме как о доме... Пережевывать отношения, разговоры и т.п. Боялась именно без этого остаться, а не без человека. Ибо человек этот уже давно не нужен, слишком много за полтора года было между нами такого, что уже давно перестала его считать человеком. Надеюсь, что у Вас не так, что Ваш человек стоит того, чтоб Вы на него тратили часть своей жизни. Желаю Вам, чтоб всё у Вас получилось так, как Вам этого хочется!

наверное к тому, чтоб перестать мысленно постоянно общаться с ним, чтоб перестало болеть сердце при каждом воспоминании и при случайном упоминаниии такого же имени, как у него... Чтоб он и наши с ним отношения стали прошлым для меня...Чтоб мне было наплевать, есть он или нет и что с ним происходит. Хочу вытащить его из себя... Примерно к этому.

Очень "говорящими" словами вы это описали. Если вам кажется, что вы способны самостоятельно проделать упражнения, описанные в этой ссылке http://www.nlp-center.ru/help.shtml?11 , и которые могут показаться вам довольно странными, то сделайте прямо по шагам. Или есть еще один способ, описанный здесь http://www.trenings.ru/ig/index.shtml , техника "Изменение оценки".

Если все это вам кажется слишком нереальным, тогда лучше сходите к психологу, верните себе спокойствие. Там все необычное, что с вами происходит, воспринимается по-другому, практически как должное. Например, если бы мы с вами работали на очных консультациях, мы бы разобрались с вашей проблемой за одну-две встречи.

А может быть вы изобретете свой способ разрешения этой задачи.

Выбирайте, что вам больше подходит, где вы чувствуете в себе силу.

Попробовала обе техники, надеюсь, что новая жизнь не за горами. В процессе наконец-то поняла связи и почему мне это было необходимо. Очень хотела Вам написать, но решила, что не стоит злоупотреблять :) Еще раз спасибо. Помогли!

только вот... он всё время напоминает о себе. То приходит туда, где я бываю каждый день, при этом процедив сквозь зубы "привет", то дает мой телефон каким-то общим знакомым и они по каким-нибудь предлогом упоминают о нем, даже если я не спрашиваю откуда телефон взяли (уже 2 раза такое было),общие знакомые (скорее его, чем мои) постоянно расспрашивают и рассказывают как он переживает и замкнулся в себе,и что ничего ему не нужно. Может это у меня навязчивая идея, что он пытается сделать всё, чтоб я не смела забывать о нем? И как мне быть? В то место, куда он приходил, я не могу не приходить (ну типа работы). Он же естественнно может выбирать, вариантов подобных заведений масса. И как вообще относиться к этому?Вроде начинает отпускать, уже не так больно, но каждый раз просто опять взрыв внутри...

Ива, неужели ваш муж ничего не знает? Ведь ваши отношения продолжаются так долго, да и поведение дома, вероятно, выдает себя.

ЗдОрово, что сработало и что вы сделали все сами, да еще и по текстовому описанию. Это на самом деле редкость.

Наверное у него тоже созависимость :). Но во-первых, вы и не должны забывать о нем. Оставьте себе столько приятных воспоминаний, сколько захотите, а в настоящем и будущем ваши отношения вполне могут оставаться приятельскими или любыми другими, какие вы захотите: когда взаимные ожидания и обязательства исчезают, общаться становится на удивление легко. Во-вторых ничего удивительного, что у вас внутри все еще происходит взрыв. Тело "помнит" ощущуения, которые вы испытывали при появлении этого человека. Чтобы это постепенно нейтрализовать, подготовьте себя к оставшимся следующим взрывам. Подумайте об ощущуениях, которые вы когда-то испытывали, полностью противоположных, полярных тем, которые вы называете взрывом. Это может быть все, что угодно: ощущения при смотрении на огонь, при потягивании утром, или при ударе кулаком по столу, главное, чтобы вы были уверены, что эти ощущения противоположны этому взрыву.

Итак, запомните эти противоположные ощущения и контекст, в котором вы их когда-то испытывали. Теперь подумайте о ближайшем случае, когда вы в следующий раз скорее всего увидите этого человека. Какая обстановка будет вокруг? Подумайте, что бы такое, находящееся в этой обстановке, помогло бы вам переключиться на те противоположные ощущения, помогло как бы перенестись на время в тот контекст из прошлого, где вы их на самом деле испытывали.
И теперь мысленно попробуйте проиграть такой сценарий. Чувствуя, что при виде этого человека взрыв начинает нарастать, воспользуйтесь этим предметом обстановки, чтобы переключиться на какое-то время на те противоположные ощущения, прямо почувствовать их. Но при этом оставайтесь в настоящем: смотрите, говорите, слушайте, делайте то, что вы намеревались сделать и т.д. Отмечайте, что вы чувствуете, как меняются ощущуения. Мысленно проиграйте этот сценарий несколько раз.

Когда эта встреча произойдет в реальности, помогите себе, на несколько мгновений сознательно сконцетрировавшись на предмете-помошнике и этих противоположных ощущениях немного заранее до ожидаемого взрыва. Наблюдайте за своими ощущениями, как они меняются. Вы можете чувствовать новое для вас небольшое "колбашение" в теле или легкий ступор в течение нескольких секунд. И делайте так при каждой реальной встрече, пока вы не почувствуете, что вам это стало уже не нужным.

извините, но я эту тему открыла в надежде, что мне помогут, а не для того, чтобы обсуждать реакции моего мужа.

я уже, читая, понимаю насколько это сложно, сложнее чем создать двойника. Буду пробовать, конечно.
А насчет отношений с ним, их уже не будет никаких , я даже воспоминаний не хочу оставлять приятных. Мы с ним расстались, потому что он сделал одно из тех немногий действий, которые я не хочу (именно не хочу, а не "не могу") прощать. Причем, когда отношения у нас были еще хорошие, я ему говорила о том, что именно в людях я никогда не прощала и прощать не буду( не совсем так, скорее близким людям, чем вообще всем остальным. Наверное у каждого есть такие пунктики). Т.е. он это знал и сделал сознательно,зная что после этого кроме как послать его, мне ничего не останется,и я уверена в этом. Вот поэтому я и хочу избавиться от всех воспоминаний, даже от самых приятных. Стадии обиды, злости и раздражения, стадия непонимания тоже. Сейчас хочу просто забыть ВСЁ. Так бывает?

наверное потому, что я на всё готова, лишь бы успокоиться. И еще, наверное потому что у меня с самовнушением всё в порядке (ну кроме отдельных тяжелых случаев, как вышеописанный)

ВСЕ забыть невозможно, если только не вырезать мозг со всей нервной системой в придачу. Забыть все из-за неприятных эпизодов в конце близких отношений это все равно, что выкинуть на помойку все ценное и полезное, что дало вам знакомство с этим человеком, и которое могло бы лично вам каким-то образом пригодиться в будущем. У любого результата есть положительный смысл, нужно только найти его. Другая метафора - вырубить или сжечь лес, который приносил много ягод, грибов и дичи, только из-за того, что пару раз вас в нем укусила змея. Можно сделать так, а можно изучить повадки змей и предугадывать опасные встречи с ними, тем самым избегая их.

Простить - значит понять. Иногда хочется и можется понять человека, иногда нет. Это ваше право, ваш выбор. Не поняв, можно долго задаваться вопросом "как же так?", попадая в зависимость от нежелания принять поведение, не уладывающееся в голове. А можно принять это, как возможное явление в окружающей среде, тем более, что это уже произошло, и оставить этот опыт своему прошлому. Согласитесь, делать из непонимания и непрощения фетиш, которому нужно будет поклоняться всю жизнь, это не ваш путь, иначе бы вы сюда не написали.

Полезно также бывает взглянуть на себя в прошлом со стороны, как бы глазами того самого мужчины. Иногда так можно достичь понимания того, что и почему произошло, и дать самой себе советы на будущее, особенно если добавить третьего, беспристрастного наблюдателя, как бы человека со стороны, который просто видит, в чем на самом деле проблема. Не это ли вы имели в виду, когда говорили про создание двойника?

"Забыть все из-за неприятных эпизодов в конце близких отношений это все равно, что выкинуть на помойку все ценное и полезное, что дало вам знакомство с этим человеком"... ну в данном случае не совсем так. Последний год (из полутора вообще) единственное чего я хотела, это расстаться. Делала для этого всё, что могла (при этом прекрасно осознавая какую боль я ему приношу, но тем не менее оставаться с ним было невозможно). Потом он меня очень реально запугал, я уже писала выше как именно. Да, боялась, поэтому перестала каждый день говорить о расставании. А потом ... не знаю, наверное свыклась с мыслью, что лучше всё оставить как есть. При этом естественно уже никаких чувств не осталось. Только раздражение в его присутствии.
Коненчно, я получила опыт, не могу назвать его положительным или отрицательным. Опыт для меня просто опыт, я стараюсь не давать оценку ему, просто принимать, то что получила.
А насчет прощения, видимо, я неправильно выразилась. У каждого есть то, что он не может принять в других людях. Как черты характера, например, или поступки по отношению к нему. От таких людей, как правило, мы стараемся держаться подальше. (это всё ИМХО) Например,"не простить какой-либо поступок"(напр. предательство) это именно невозможность продолжать общение с человеком, который его совершил. Во избежание повторения его, во избежание чего-то более худшего от этого человека и т.п. В моем случае я прекрасно понимаю мотивацию его поступка, просто для меня нереально так поступить, может в силу воспитания, может еще чего, но нереально. Для моих друзей, например, для кого-то может и реально, но они , зная мое отношение именно к ТАКИМ поступкам, тоже предпочтут так не делать. Простить можно всё, понять не всё, конечно, но тоже при определенном старании можно. Другое дело , что для меня защитная (нормальная) реакция это "чтоб так со мной больше не поступали". При этом неважно, заслужила я или нет (считаю, что конечно заслужила такое, ибо всю эту ситуации создала сама в конечном счете). И следующая из нее реакция -подальше от этого человека. Если у него такой моральный кодекс, который позволяет это сделать один раз, ничто не мешает повторить в будущем, и нет гарантии, что это самое плохое на что он способен. Тьфу, сумбур какой-то получается, но я уверена, что Вы меня поймете.
А насчет двойника в отношениях, не знаю, не пробовала, у меня хорошо получается взглянуть глазами другого человека на ситуацию (в данном случае этого мужчины). При этом , конечно, оправдав его в итоге :) Ведь оправдать можно почти всё, другое дело, нужно ли.
P.S. мне вообще очень интересно с Вами общаться, я еще не надоела? :)

а он всё время попадается мне, куда бы я не пошла:( Наваждение какое-то...

Я вижу вы мудро ко всему этому подходите, так что все оставшиеся проблемы, связанных с общением с этим человеком, вы разрешите достаточно быстро.

Может быть вам еще стоит подумать, насколько ваш муж устойчив и мудр, верите ли вы в его разум и в то, что если ему станет известно о вашем долгом общении с вашим бывшим любимым, он воспримет это с пониманием и без последствий для вашей семьи. И вообще, насколько СЕЙЧАС вы опасаетесь этого?

P.S.: Так задавать вопрос, как вы задали его в своем PSе не стОит, он очень четко направляет фокус внимания и работает на выдачу положительного ответа :). Я поймал себя на мысли, что прочитав его, начал думать не о том, надоедаете ли вы мне или нет, а о том, ЧЕМ ИМЕННО надоедаете. Да и вам самим таким вопросом задаваться не стОит.

относительно мужа... Очень тяжелый вопрос. Я просто не знаю, что будет, если ему станет известна правда. Насчет общения с этим человеком он, конечно знал, что мы каждый день видимся, что тот меня любит (это было понятно, даже когда я с мужем куда-то ходила, тот человек как тень неотступно следовал везде за нами, в кафе, например, за соседним столиком, в клубах и т.д.) Муж к этому относился снисходительно, поскольку я довольно эффектная женщина и вокруг полно поклонников. Так было всегда, привык(живем мы уже много лет вместе), и с мудростью у него всё хорошо и с пониманием, и к таким ситуациям он всегда со здоровой иронией относился. Но, тем не менее муж мне очень доверяет и, думаю, несмотря ни на что, верит, что я ему не изменяла никогда. Собственно, как и я ему. Мы даже эту тему обсуждаем всегда шутя. Насчет отношений с этим человеком, я мужу конечно, рассказывала многое, полуправду...Поэтому что будет, если... (у того человека достаточно много копромата осталось) я даже боюсь думать. Можно придумать, конечно, кучу отвергающих версий, но не разрушится ли то, на чем держится семья -доверие, вот этого я не могу предсказать :(. А муж для меня это ВСЁ, это моя жизнь, самый близкий и родной человек. Но вот бывает, что влюбляешься и ничего поделать не можешь...

Лучшее лекарство - РОДИТЬ РЕБЕНКА

всегда думала, что нельзя решать собственные проблемы при помощи ребенка, тем более что масса примеров вокруг, что рождение ребенка проблему не только не решает, а усугубляет. Правда, моя проблема в моей голове, а там люди пытались мыжа удержать ,родив еще одного. Ничего не вышло.
ЗЫ но ребенка -это хорошая мысль, просто не в качестве решения проблем. :)

лестно, конечно было слышать насчет мудрого подхода, но одно дело рассуждать, и действовать, а вот другое дело, что до сих пор почти всё время я мысленно разговариваю с этим человеком :( И отсечение не помогает :( Спать ложусь, с ним говорю, просыпаюсь, и снова... Я уже радуюсь, если пару часов в день удается отвлечься. Хотя, несомненно, легче, чем было пару недель назад, но вот пройдет ли всё это и когда, непонятно. Я от своей первой любви "поправилась" через 5 лет после ее окончания.

поймала себя на мысли, что постоянно пытаюсь мысленно отпустить его, пожелать ему добра, удачи... Пытаюсь, пытаюсь, а искренне сделать это не получается. Т.е. только говорю себе, что надо это сделать, а не могу. Знаю, что надо, надо обязательно, потому что как-то так сложилось, что всегда у людей, к которым я испытываю сильные отрицательные эмоции, начинаются прям-таки мистические перемены в жизни, и всегда к худшему, сильно к худшему. Даже муж, уж на что скептик, но уже убедился в этом, правда ему по мелочи "достается" машина ломается, например, на работе бардак, ну в этом духе. А с остальными было хуже, серьезные такие изменения. Причем я не желала сознательно зла этим людям, но вот так получалось...

А может Вас приворожили? Если ничего не хочется, а так тянет, то очень может быть. Я в такие дела не верю, но моя подруга, которая ходила к бабке и все что та ей сказала сбылось, бегом побежала бы к ней при таком раскладе как у Вас.

Я почитала и прямо в ужасе от того как вы себя измучили непонятно ради чего. Тем более муж любит и хороший.

На самом деле поэтому люди и ходят к психологам, что не всегда бывает возможно быстро разрешить проблему изнутри системы, работая над ее решением самостоятельно. И психологи обращаются к своим коллегам за помощью по этой же причине.

Пройдет. Будет момент, когда вы перейдете некий порог, после которого образ мыслей об этом человеке и эмоциональный фон сильно поменяются относительно того, что есть сейчас. Я не знаю, как это у вас обычно происходит, может быть вы слышите, как внутренний голос что-то вам говорит, может быть вы чувствуете переход как-то в теле, может быть что-то меняется в картинах, которые вы себе рисуете. У всех по-разному бывает.

Можно думать о том, что с вами сейчас происходит, как о подсознательной работе по подготовке к переходу этого порога, это и есть главная цель. Вы сейчас в глубине себя простраиваете наиболее полезное для вас отношение к своему прошлому и к этому человеку в частности, которое появится после этого перехода.

**На самом деле поэтому люди и ходят к психологам, что не всегда бывает возможно быстро разрешить проблему изнутри системы, работая над ее решением самостоятельно**
А скажите пожалуйста _как_ диагностировать проблему на *да,это проблема с которой стоит пойти к специалисту* и *эта мелочь,глупость и чушь,с которой никуда ходить не нужно,само со временем пройдет*.Я из тех людей,что стесняются обращаться со всякой ерундой к психологам.Что я называю ерундой?Пример:перед каждым анализом крови из пальца я подстригаю коротко ногти(а я без них не могу:)просто я шью и мне очень удобно их иметь.Почему я так поступаю с ногтями?Мне однажды сделали замечание(ногти с бесцветным лаком,ухоженные,но довольно длинные и меня выгнали из лаборатории *приводить себя в порядок*,а там было столько людей,все смотрели на меня,мне было так стыдно)И теперь я _боюсь_ и _избегаю_ подобной ситуации.Примеров можно привести массу,но все они объединяются под моим подстраиванием к людям,чтобы обо мне не говорили плохо,чтобы никого не раздражать.Вообще в идеале я бы хотела быть невидимой:)Это проблема или моя дурь?

На вопрос "как диагностировать" универсального ответа нет. Каждый по-разному определяет, что серьезно, а что нет. Специалист вам скажет, что с любой ерундой стоит идти к специалисту, потому что это его заработок и с простыми проблемами проще работать. А для вас это будет пустяк, которым не стоит беспокоить занятого человека. В России, кстати, есть культурная особенность дотягивать с разрешением проблемы до последнего, пока не станет совсем невмоготу. Многие пользуются этим критерием, к счастью не все.

То, что вы написали про избегание негативной оценки вас или ваших действий и то, что таких примеров много, может говорить о том, что такой сценарий поведения вы приобрели еще в детстве, под влиянием особенностей воспитания или самостоятельно. Вопрос "проблема это или дурь" - это вопрос для вас. Все зависит от того, как вы к этому относитесь, доставляет ли это неудобства, хотите ли вы это изменить. Как, например, одни полные люди считают свою полноту проблемой, а другие нет.

я бы , конечно, с радостью не просто пошла, а побежала б к психологу, но, к сожалению, живу в небольшом городе, и родители мужа оч. известные врачи, знают всех и вся. Боюсь именно поэтому, сразу начнутся подозрения, а насчет того, что будет храниться професс. тайна, ну это, видимо к кому попадешь. Да и к тому же просто не знаю психологов, а спросить не у кого.Поэтому вот тут... И Вас очередной раз благодарю за поддержку и Вашу мудрость. Правда, после Ваших постов легчает:)

Критерия отбора для всех единого -это важно, это нет - не может быть. Для кого-то, как уже написали, "важно и сложно" это когда уже невмоготу. Для кого-то - после получения отрицательного ответа на вопрос себе самому "А мне это нравится?" (в приведенном Вами примере с ногтями - а Вам нравится стричь ногти каждый раз? Для меня выходом из описанной Вами ситуации было бы - повернуться и уйти из той поликлинники, где меня кто-то пытается учить не по делу. Вы ведь не думаете всерьез, что сделавшая замечание дама была права или имела право что-то там Вам говорить? А если какая-нибудь другая придурошная потребовала... ну я даже не знаю чего...стали бы выполнять?)
Все Вами описанное для меня звучит как очевидная необходимость идти к психологу. Потому что как бы желаемое Вами состояние (стать невидимкой) нереально (или не невидимкой, а любимой и принимаемой всеми абсолютно, всегда и во всем?). Как в той поговорке - только золотой червонец всем нравится и никого не раздражает. А раз цель формулируется невыполнимо (неадекватно?), стоит исследовать механизм возникновения такой цели, чтобы ее можно было подкорректировать. А это без специалиста очень трудно. Конечная цель - субъективное ощущение счастья с собой и миром. Этого хотите? Тогда надо искать пути и проходить по ним. Вот в теории стратегий поведения в конфликте пять (избегание, приспособление, компромисс, сотрудничество и соперничество). Идеальным считается, когда человек владеет всеми пятью и может их использовать адекватно ситуации. Так вот для развития определенной стратегии (соперничества, например, - отстаивания 100% своих интересов с полным подавлением интересов другого. И это нужно уметь - если Вашего ребенка незаслуженно обижают, Вы же не станете удовлетворять интересы обидчика?) есть и упражнения, и тренинги. Но все это уже после того, как станет понятно - а почему человек на протяжении своей жизни данную стратегию не смог или не захотел освоить.

у меня тоже очень похожая ситуация...но это-то как раз, вряд ли сможет Вас успокоить, что Вы "такая" не одна, это я понимаю.Это к счастью, не Клуб "по несчастью"...хотя..
Я уверена, что это именно идея фикс в вашей голове, это ступор, барьер через, который никак не получается перешагнуть и уйти легко и счастливо под руку с самым родным и надежным человеком... Тут было много советов обратиться к психологу - это понятно, но есть и объективные причины..как у вас, например..А раз у вас с самовнушением все в порядке! То этим и нужно заниматься и спасаться..
Хороший совет насчет "двойника"..Помогает, но на время (тож пробовала)..всевозможные аутотренинги - тоже на время... У меня, не знаю , как у Вас, проблема именно "закрепить" мысль о том, что хорошо без Него и не нужен ОН.
Я бы порекомендовала Вам почитать что-то...Понимаю, что этот бум уже прошел..и почти все уже перечитали, но вдруг, Вы, нет..книги Паоло Коэльо, например"Алхимик", "Вероника решает умереть"...именно эти две для меня стали отдушиной (на время)...
Еще очень хорошо, куда-то уехать с мужем (с которым ведь все ОЧЕНЬ хорошо!!!), пусть, ненадолго..на неделю. Идеально - отдохнуть у моря и т.д. если нет такой возможности, то просто куда-то...Чтобы в очередной раз понять, КАК ХОРОШО, что рядом такой мужчина, как Ваш МУЖ...
А еще хобби! Не вышивание, конечно...а то будете вышивая только и думать о нем и ронять слезы... А что-нибудь очень активное! Я живу у моря...занялась парусным спортом (для моей хрукпкой фигуры - это испытание)..Но я Вас уверяю, Когда я вытаскиваю тяжеленный парус из воды..когда несусь по волнам...я забываю обо всем..
Очень много вам написала..Будет интересно, давайте побольше пообщаемся! Надо как-то эту "проблему" вырубать из головы...с корнем;))

еще хотела сказать...
Вы говорите, он везде Вам попадается на глаза..все время кто-то о нем напоминает... - Этого избежать сложнее. Как говорится, тут и мысли материализуются сами;))
А вот, если у вас остались какие-то вещи, которые напоминают о нем (подарки, фото, открытки, мэйлы, смс-ки..даже номер телефона в памяти Вашей мобилки)- выбросьте все без сожаления!!!! Чтобы еще и эти вещи не давали Вам повода еще раз вспомнить о нем... А когда будете выбрасывать /раздавать/уничтожать их-думайте о том, как с этими вещами рвется и ваша привязанность..как вы освобождаетесь от Него, от мыслей о Нем..
Ну, в общем...дальше по воображению ... представляйте что-то в этом духе...

придет мейл, он от меня:)

Ива, извините! видимо, автоматически удалила мэйл от Вас...т.к. борюсь со спамом...а в форуме позже уже увидела ваш ответ.
Перешлите еще раз! Буду рада!:))

уже больше месяца и не отпускает :(