Заходите угощайтесь..ну и полялякаем..:))
Последний момент еще был про обвинение "мужа" в мой адрес...что я звоню и настраиваю рассказывая о себе...против него его коллег-"друзей"...
Так вот честно то именно этому человеку , кто не захотел с ним общаться...я не говорила...хотя теперь еле сдерживаю себя чтобы не позвонить ему и не спросить....что там у них было:))))).
По телефону говорил ...зло...и главное что ты ему наговорила:))

Помните уже писала про выходные и фотоаппарат...
Тогда был дождь и все как то не сложилось...но я его спрятала...и решила что если спросит в выходные скажу на работе...отнесла..Спросил ..только получилось заранее...вчера где МОЙ фотоаппарат ( цифровик 1000$)..Дочка сказала он тут его искал..всё рыл по шкафам...я позже его с работы приехала, но когда пришла я...он как деловой стирал плед с дивана ребенка( собака любит на нем спать когда никого нет)..дочка пылесосила диван ..вообщем все заняты бытом"семьи"..про фотик спросил...типо готовится к выходному заранее...
ТАК не хочется давать его....но собственник я наших пока вещей...он то конечно считает что он его, машина его, камера его...квартира его...я просто как приживалка...:) ладнео это другая история..
Что делать то..отдать ему ...или все таки не отдавать..ну посраться слегка ..не впервой..
С одной стороны не хочется ругани, но с друго

Просто мне показалось, что ТЫ считаешь это логичным... Вот с этим и спорю. Если он говорит, что молодец, что дома ночует - тут же этот его аргумент заворачивать - а тебя и не просят, сам приходишь. Цвет, ну он у тебя говнюк порядочный.. А по опыту общения с говнюками, могу сказать, что без войны тут не обойдётся. Они понимаюттолько кулаком по морде и никак больше. Силу они очень боятся. И моральную в том числе.. Его план ясен. Он "держит оборону" в квартире и ждёт пока ты сломаешься.. Для верности подкидывая тебе раздражителей. Цвет, ну а если не стирать, не готовить, не разговаривать - короче бойкот. Не нравится - пусть к маме уходит. Мы тут уже это обсуждали, я знаю. Но ты должна показать, что у тебя тоже есть против него средство... Он может достать тебя СМС и встречами на Эльбе, а ты сыграть на его бытовой беспомощности. Будет орать? Ну пусть, не нравится - к маман.. Орёт - ушла в другую комнау, главное знать зараенее и не боятся. Сказать - милый, семьи нет и я, пардон, не обязана чужого мужика обстирывать... Ну не бить же он тебя будет??!! Как он тебя сможет выгнать? Замок поменять? Дык менты есть, суд.. Хотя мне кажется не сделает он ничего... Говнюки они по тихому орудуют, им лишний шум ни к чему... Я понимаю твою тактику - не хочется нервов, а бойкот это нервы. Но подумай.. война уже идёт. Он уже играет не по правилам - выживает тебя, капает на мозги.. Если ты начнёшь ответные действия (на том же бытовом плацдарме), то может быть скорее одержишь победу? Может всё быстрее разрешится? Ой.. знаешь, я как вижу твоего мужа.. знаю такой тип (бррр, работала с такими). Это ковбои кухни. Их оружие - словесный кислотный понос, но не более... Порой удивляешься, как легко они сдают позиции, стоит хоть немного надавить! Хоть малейшее сопротивление и они чуть ли нев ногах.. Такие не знают слово "равенство", они либо над тобой, либо под тобой.. и усердно лижут зад. Может зря ты боишься? Всё уже повторяется, но освежи в памяти, что ты про эту тактику думаешь?

о перестанут общаться и другие коллеги :-)

и про него все правильно...и так мне говорят его сотрудники -друзья...
Именно все так про его оружие ..совершенно верно:(((..облить грязью мог..любого и не более того:((((..
Поэтому когда увидел что мы дома остались и у меня сердце болело ..я лежу...сразу стал петь песни..что это наш дом и конечно мы здесь будем жить:(((.
Хотя когда ему надо он будет орать и хамить..просто уши вянут..при том в основном на меня и на ребенка...:(..остальных видимо боиться..последнее время мог и на моих родителей потому что те ему всегда в рот смотрели:(

Цвет.. ну не знаю.. вот если вживаться в тВою ситуацию( а уже вжился в нее естественно), то умом понимаешь.. да пусть катиться со своим фотоаппаратом.. но вот по мне меня бы достали все эти мелочи бы уже.. Эта вешь и моя тоже и своей половиной я делиться не намерена, пусть пилит пополам и забирает, не хочу быть доброй не хочу быть понимающей.. НЕ ХОЧУ.
И сказала бы это между прочим.. спокойно.. так в ходе чего то другого, не дам и все, можешь ругаться можешь скандалить.. , мое право распоряжаться своими вещами.. и очень я ХОЧУ это право сейчас использовать.

понимаешь...получается так раз он больше получал меня значит все покупки его?? но он же наш фотик...семейный был...почему он должен его использоывать жля чужого бабья..я наверно этого не понимаю...то есть если я ему купила дорогой набор для бритья ..я могу смело его забрать и подарить другому мужчине??????
как то не правильно...может я и не права...

понимаешь...получается так раз он больше получал меня значит все покупки его?? но он же наш фотик...семейный был...почему он должен его использоывать жля чужого бабья..я наверно этого не понимаю...то есть если я ему купила дорогой набор для бритья ..я могу смело его забрать и подарить другому мужчине??????
как то не правильно...может я и не права...

о.. ТОЧНО..
Помню знакомого своего мужа, он с ним очень грубо иногда разговаривал( тногда скатываясь до нецензурных выражений), я в шоке, ну там ... как ты что .. за.. что... совсем с ума сошел что ли.. он мне что то непонятное говорил.. а типа.. вот понимешь.. есть такой тип до которого иначе не доходит.. ну не доходит и все.. ты же знаешь меня.. поверь не дойдет по другому... ПОВЕРИЛА, тогда когда сама с ним стала общаться ... и подумала.. что муж с ним еще ласково разговаривает.:)

Значит на его? Или ты тоже сколько-то добавляла? А вообще, ИМХО, подарки - это одно. Подарки делить не надо. А вот купленное в обычном порядке более-менее серьезное.. - это другое дело. :-)

ну впринципе ...да на его...мы же его копили на доплату на квартиру..
решили семьей что нужен другой фотик...выбрали ...поехали и купили...вроде как у всех :)

уточните, он с фотиком к ней хочет сходить, или ей фотик ПОДАРИТЬ (отдать в пользование)? Если первое - не говнитесь. Тут уже такой сыр-бор, что это просто укус комара в пятку... Если подарить - тогда другое дело. По-моему Вы видите деревья, но не видите леса. Не по мелочам надо жлобиться и нервы самой себе мотать, а думать что и как для Вас лучше по большому счету.

Мне кажется что не важнл на чьи, вы платили за что одно, может за квартиру и продукты, а он за что - то другое. Не было бы ваших денег - не было бы фотика.... То есть вы в чем-то разгрузили мужа и у него появились свободные деньги на которые и был куплен фотик. Утверждать что фотик сугубо его можно в том случае если вы не работали и ваш доход равнялся 0.

"По-моему Вы видите деревья, но не видите леса. " - очень верно по-моему, вообще для всей этой ситуации.

По-моему в данном случае фотик и пр. вещи домашнего обихода - это тааакие мелочи по сравнению с мировой революцией.., что и заморачиваться не стоит... Если мужчина, с которым ты делишь постель и дом в пользовании "чужого бабья", то фотик... это смешно. ЗЫ:Я может опять сёдня не с той ноги встала? простите если чё...

О! О! Оно... Но - это по определению Цветочка, есть шкандаль, это начало войны, которой все боятся. А без вот этих "надоело!" и "да пошёл ты!" я уже просто не знаю как и речь строить в данном случае.. :-(((

Приветики! Ну что, как дела на поляне? Как там наш муж :-)?

А человек вааще должен делать то, что хочет. Не хочет леса видеть - и не нада. Хочет заботиться о муже-козле и "доставать его своей заботой" - ну и пусть. Вааще тут где-то мелькнуло сообщение от любовницы. Которая прошла все стадии отношения к жене: от "она стерва его не отпускает", до полного безразличия. Пока не поняла, что раз такая ситуация есть - то она всех устраивает. И глупо сидеть и дожидаться какого-то ее разрешения, если по мнению других участников никакого разрешения и не требуется.

Если Цветик выгонит мужа или из дома или из сердца - то это решение к которому надо ПРИДТИ! А тут не тока первый шаг не сделан, а даже нет желания идти в этом направлении. Ну так и не надо себя насиловать. Кто вааще сказал, что две жены плохо. Или что муж-дурак - это ошибка. Главное себя слушать побольше. И в себе попытаться разобраться. А если в себе неожиданно найдется то, что самой не ндра - ну что ж? Надо любить себя такой какая есть. С милыми особенностями. Не ругать себя, а всячески хвалить. И не надо искать поводов для "подания курочки-гриль с улыбкой и в поклоне". Считаешь, что так нада - и делай. И не думай, что это тебя как женщину унижает. Ничто не унижает человека так, как добровольное насилие над собой любимым. даже если кажется, что делаешь правильные и мудрые вещи - если идешь против своей натуры - все равно чуствуешь себя раздавленной и покоцаной.

Вай, как закрутила! Понятно хоть что-то?(-)

Муж ..."наш"..поживает..проживает..переж ивает и пережевывает:))
ПРишел вчерась злой как собака ..после "разговора" с этим другом-коллегой..типа который не хотел с ним общаться..
Я это предвидела...и совершенно на разборки настроена не была( надоели они мне...не к чему не приводящие)...поэтому вела себя спокойно и непринужденно..ужин был просто..пельмени "русский хит"..:)) и все..он все таки ждал какого то разговора..но я его так и не начала..:).
Вот...ночью приснился мне просто ужа...ссора с ним..при том оочень страшно было и противно..проснулась ои своего плача в голос:(((..
За ужином..не знаю зачем то хотела рассказать про малыша моего коллеги...( ну типа что хочу то и говорю)...им же была скрючена рожа как буд то говорилось про дерьмо.., я замолчала..ну он показал что тема детей его не колышет...да ну и фиг с ним:(...
Спросила...денег..дочери в школу 500 руб( на классные нужды)...и себе..моя фраза" у меня кончились деньги, дай пожалуйста" ( как вам мольба за деньги)...ответ "сколько"..х-мм.."отвечаю..."на обед"...дал 200 рублей..:)))))))))))))))))))))))..
Честно так показалось..что у них что то происходит..какой то он не окрыленный:))..это так просто наблюдение...:)

Есть совет строить фразы как-нибудь так. Невзрачным голосом вопрос "А ты сегодня мне дашь денег?" Уверяю- очень удобная фраза. Сказать - не дам- как-то не подразумевается. Если что- а когда тогда дашь? То есть вопрос лишь в том -когда.На вопрос сколько надо отвечать- сколько не жалко.И скромно, и с достоинством. И вообще мне кажется ты тушуешься чрезмерно. И с фотиком я думаю надо по-другому было. Совершенно невинно- ой, а я его унесла -куда вы его уносили...ну скажешь. А потом- я забыла принести. НЕВИННО. Но прижать. Ну чего выяснять-то отношения? И все в таком духе. А что-если он получал больше вас- то может овцам фотик давать и трахать их ттого что больше получал? Не вижу связи. С такими г...( извините) как ваш муж- надо быть аккуратнее, обходить острые углы чтоб не вонял, но для себя выгоду извлекать. Как с диким зверем. Вы умнее зверя, а он сильнее- вот и думайте.Да, по поводу первой фразы- вы же видите- в ней какая-то скрытая угроза- скрытая за невинным вопросом- то что надо.Типа если не дашь, то будут проблемы.

Да усё понятно! Согласна, что уверенность в своей правоте, что бы ты не делал, это уже почти всё дело! Но вот в данном случае всё дело в отсутствии этой уверенности. Не уверена она, чтоделает правильно, не уверенна, что надо курочку, а не по морде чайником, т.к. по морде чайником - это тоже натура просит.. Если бы Цветочек выработала СВОЮ линию и шла ей, никто бы и не вякнул! Знать куда идёшь это считай пришёл. Она бы и не писала сюда, нафиг отвлекаться, курочку жарить надо, а не с нам болтать :-) или там кинжял точить... Но он ТУТ и мечется и ей нужны всякие слова и всякие мысли (злые тоже нужны). Мне так кааацааа...

заранее. Ну.. вот.. Твоя реакция во сне на скандал, в общем-то, была тебе показана..

Есть такое правило: достал оружие - применяй. Не собираешься применять - не бренчи им и не показывай, не лишай себя преимущества внезапности. Все разговоры, телефонные звонки, делание-неделание курочки, давание-недавание фотика - это всё бряканье, раздражающее, но ни к чему не ведущее. А реальное оружие ковать Цветочек не очень-то собирается, как я поняла. Основное - не потерять совместно нажитое имущество в виде квартиры, исключить выбрасывание и её, и дочери на улицу - вроде ка "на потом отложено". Почему, собственно и не удержалась, и пишу сейчас.Оружие потом может быть и не придётся применять - НО ОНО ДОЛЖНО УЖЕ БЫТЬ В НАЛИЧИИ! Вот, читайте проект http://kp.ru/daily/23311/30172/ и делайте выводы. Без подготовленных заранее бумаг с выделением доли дочери в квартире наша нерешительная и стремящаяся сохранить видимость спокойствия Цветочек может оказаться вообще на бобах. Думайте сами...

Вопрос с квартирой...то что квартира находится в собственности...мужа ..говорит о том что при разделе имущества..квартира делиться не будет:((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( (((((((((.
ПРиватизация это как наследство.....да у дочери будет доля...да у нее есть право проживания ( пока она несовершенолетняя и у меня тоже)....
то есть для меня развод..ничего не даст ни в чем....только алименты( они могут быть и без развода)........ну и дележ машины...больше ничего получается нажитого у нас и нет:(((((
Вот так...поэтому...можно как то дотянуть до совершенолетия дочери..потом она станет сособственником и может с ним делить квартиру...вот ..как все...это было сказано другим адвокатом...мужчиной , который не шщдит беременных женщин...Но та женщина мне ажвокат примерно и говорила...никаких разводов 2 года по закону..потом видно будет...просто не зхотела видно расстраивать ..меня...:(((

Согласна :-)))!

Просто адвокат поддерживает ту линию, которую ты ему задаёшь.. Если ты спросила "а ничего, что я два года разводиться не буду? у меня бер-ть. нервы..", она тебе - да конечно ничего! Будем исходить от этого.. Что изначально задашь им, то они и раскручивают..

Ну пока это проект... Я тоже читала. Пока там всё обмусолят... Но Цветочку всё равно лучше воспользоваться скорее нынешним законом, пока он на её стороне... В нашей стране чего только не бывает :-(.

А значит пусть пользуется также как и вы

А этот закон цветочку подходит? я че то не понимаю...... Там вроде написано кто зарегистрировался на площадь жены мужа... А она разве зарегистрировалась?

Очень интересно предполагают поступить с теми, кто зарегистрировался однажды на площадь жены (мужа), а впоследствии с оными развелся. В течение года после развода супруг (супруга) должны будут выписаться из квартиры собственника «туда, откуда приехали». Если же некуда - это становится проблемой разведенного. Впрочем, этот пункт кодекса пока не разработан до конца и вызывает массу споров.

что уж теперь..2 года проживу ..по закону не разведут..а там видно будет...ребенка все равно не выпишут...она же не разводится...потом в 18 лет...будем решать проблемы с ее джолей...а я ....поеду где прописана...с 2ым..ну не на помойке же я родилась

При таком раскладе ("поеду где прописана") какой смысл ждать 2 года? Чего ждать?

Если вы уже решили, что разведётесь -- зачем терпеть 2 года?

но дочь еще учится...Ох...впринципе писала здесь и не раз...
Не куда мне ехать квартира там у родителей 3ка...мама и папа...старая моя бабушка..и в третьей комнате получается я с 2мя детьми..малышом и подростком...:(((
Ну скажите ..мне так надо это ютиться???
Здесь же будет жить свободно он с женшиной и ее ребенком..ну как то не правильно .да я не хочу чтобы ему так все просто досталось и было по его
В данный момент..я уже не настолько мучаюсь..понимает ..ну все во мне изменилось к нему...остались только чисто эгоистичные бредовые мысли..про фотик и тд и тп...
И потом...может он сам замотается и уедит...или поможет разменять ту треху на 2..уехав..ничего не будет кроме алиментов....вот так

в расчетливого ...нечестного ...лицемерного чела..хотя только по отношению к этому мужчине под названием муж.........
Я и правда делаю как хочу и что хочу...могу говорить с ним...могу не говорить ...и он спрашивает ....что теперь...:))..могу наехать ..могу нет..вообще живу как хочет моя то правая то левая нога...на все его грубости отвечаю не как раньше( дура конечно была)...объяснениями и уговорами..а точно так резко и коротко..или просто посылаю..вообщем так...и знаете вообщем нормально:)себя чувствую:))...и это и правда для меня главное:)))..с дочей вроде тоже более менее..

Давайте всё-таки отдели мух от котлет.
Вам некуда ехать с детьми. Это одна, и совершенно правильная проблема. Тогда пр чем тут "поеду жить, где прописана"?
А вот то, что "здесь будет жить другая и я не хочу, чтобы ему всё досталось" -- это уже глупое бабство, как и "мысли про фотик".
Я же не говорю: уезжайте немедленно. Это, по-моему, неправильно. Но цель и причины своего неуезда надо точно понимать:-)

Встать на его место. И все у вас наладится. Пропадет ненависть и неприязнь, придет здравый смысл, а вместе с ним и нужные решения.

ну ..я же ноющий Цветочек...как же мне не сказать про "другую".....
Знаете...кто то писал тут ...типа вот пожить с ним а потом кинжал в спину...:)
Так вот есть мысли ..."так не доставайся ты же никому".....Мои мысли ..и скоро заботы будут в основном о малыше .....а до рождов я на работе ...она меня отвлекает...так что прорвемся...:))

Квартира получилась путем обмена их кв-р на 1, выбегала она. Тут муж ушел в загул, сын в переходном возрасте. Осложнялось все тем, что работали вместе, он-начальник, та баба - тоже там. Жена ессно узнала все последней. И поступила как Цветочек - продолжала жить, боясь говнитости мужа, а тот прям у всех на глазах стал с бабой миловаться. Прошло много лет, результат: жена потом все же переехала к маме, ушла в религию. Муж никуда не съехал, роман перешел в вялотекущий, баба вроде от него аборт делала, но к ней муж не хочет- так удобнее. Работает вся троица все там же. Разводиться они не стали. Муж обвиняет жену, что она разбила семью, уйдя к маме. Общаются как родственники, она его за глаза поносит. Сын живет своей жизнью, маме хает папу, но с папой общается и пользует его по возможности. Предсказываю, что в конце-концов жена еще за мужем горшки носить будет. Да, история отразилась на здоровье жены так, что она перенесла ряд операций, сейчас ттт отлегло.
Помню, я все тогда понять не могла, почему она не разведется?
Понятно, люди разные, может, у Цветочка все не так запущено. Просто тут рассматривается 2 варианта: развод либо муж бросит любовницу. А вон оно как еще бывает! Нельзя так чего-то ждать и мучиться: либо любовнице мозги вкручивать, ее родителям звонить (действует- знаю от подруг, бывших в роли любовницы такоих же безвольных типов) либо чемодан с вещами мужа выставить.

не буду растекаться мыслью по древу. Есть такое выражение - езда на мертвой лошади. "Кто вааще сказал, что две жены плохо. Или что муж-дурак - это ошибка. " - вот это и вся цветочная эпопея - именно такая езда. Пора осознать, что лошадь мертвая (даже не полу-мертвая, а все, совсем кирдык) и с нее слезать.

То такие картины маслом были, мол, половина по закону минимум, а теперь вообще ничего не выгорает, только через дочь зацепка, да и то непонятная... :-(

Вот.. вот мне что то около этого хотелось всегда сказать.. что то подобное не знала как выразить и за что захватиться.
Понимаешь Цвет, все вроде понятно.. и очень многие и многих таких женщин как ты прощавших своих мужей понимают принимают и поддерживают, а многие и многому учаться у них. Вот я читала ты со Светом разговаривала, Свет при наличии второй семьи сумела сохранить некий свой стержень, свое Достоинство. И муж ее даже при таком вот конечном варианте смотриться куда лучше твоего( хотя ребенок на стороне куда уж хуже), и без описания подробностей почемуто вериться и существует убежденность что она нужна и ее любят.
Цвет у тебя все с ног на голову. Некая расчетливасть понятна, чего ты стыдишься ее не знаю, но вот ДОСТОИНСТВА твоего не вижу, хоть убей( и его наличие не значит выставить мужа за дверь.) У тебя нет какой то линии, вернее есть терпеть два года, потом уехать не уехать как получиться.
Можно остаться с мужем и не терпеть, и не унижаться и не разводиться и попробывать сохранить семью.. но ТЕРПЕТЬ ОТКРЫТОЕ ГУЛЯНИЕ, ПРЕНЕБРЕЖЕНИЕ( и очень много всего читай между строк...) и думать я поступаю мудро так многие делают твоя ошибка. Ты в чем то где то запуталась, что то себе не так представляешь, мудрость помоему не там видишь, и как личность себя теряешь.
Не бывает так в жизни, как в поговорках, за двумя, за тремя зайцами погонишься... и известно что в конце.. и про рыбку сесть и остальное.. тоже не плохо бы вспомнить.. мало у кого получается мимо песни пролететь...
Закон.. поверь... нельзя в жизни все понимать и все прощать, так можно докатиться до чего угодно, и самой начинать совершать то за что оправдывала других. Чем ты лучше пасси мужа? Тоже ведь с женатым.. тем что не в открытую это перед его женой делаешь? У тебя коридорчик чести пошире .. у нее поуже... и где и чья граница правильнее? До какой и в какую сторону можно растягивать эту резиновую границу чести совести и верности?
Ты выбери реши, какая ты? Не всякую измену можно переварить терпением, и не всякого мужа можно вернуть курочками. Ждать правильно, не скандалить правильно, но что то ты не то делаешь, где то ошибаешься, женской МУДРОСТИ тебе и не хватает и чего то еще, пока не знаю чего..может чуть чуть кокетства( только не путать с мадам КО-КО, от ее кокетства и меня бы стошнило...), юмора с мужем, может еще чего.. может ... стойкости и знаешь может и не интересно ему потому.. что ты предсказуема.. абсолютно .. предсказуема... ему так спокойно.. да.. и разорвать круг тяжело.. ну как же соломка то какая.. но как же это не интересно.. и ты каждый вечер такая вот понимающая..( заметь я НЕ говорю УСТРОИТЬ СКАНДАЛ), ЕСТЬ ЧТО ТО ЕЩЕ, ЕЩЕ что не опишешь, только можно прочувствовать ищи .. думай.. ищи другую линию.. другой стиль поведения.. ищи другую себя.. ищи думай.. делай. не становись растением.. иначе печальный финал как написано в предыдущем посте тебе обеспечен.
Прости если резковато.. и непонятно... спешу сегодня очень.

Цветочек, мне кажется что тебе действительно пока разводиться и уходить не нужно. Ребенок родится и его нужно будет прописать, вот пусть папа и пропишет у себя, а мама имеет право проживать со своими детьми. Может так?

Какой этот? Я имею ввиду тот, что действуе сейчас. Тот что сейчас - ей подходит, т.к. даёт право на часть жилплощади. Тот который будет (ну если будет :-)), не даёт ей такого права...

Уфффф, ну наконец-то... То что я и имела ввиду, ещё в том топике.. Да-да.. Правильно Ксюнь. И правильно ты пишешь про "ещё что-то что не выразить словами", а я в том топе пыталась, только запутала всех.. Цвет именно что сидит на двух стульях и постоянно ЁРЗАЕТ, балансирует и т.образом не сидит вообще... Как я уже писала - нельзя быть чуть-чуть оскарблённой, ну нельзя! Нельзя быть чуть-чуть униженой или наполовину гордой.. Есть в жизни поятия, которые НЕ ДЕЛЯТСЯ. А Цвет пытается их раздробить и по кусочкам вставить то туда, то сюда..

Да это ещё только в проекте будет! Сейчас пока она имеет правона половину (или треть - не знаю). Вот и говорят ей - торопись...

Да я тебя в том топике понимала отлично....

Цветочек, вы меня просто умиляете... Такое впечатление, что разговариваю с тепличным растением, этакой инфантильной девочкой-подростком, перед которой всю жизнь раскатывали ковровую дорожку и которая просто помыслить не может, что можно также ходить и по брусчатке, и по хляби, и по бурелому в том числе (вооружившись мачете и прорубая себе дорогу). А ковровые дорожки имеют свойство заканчиваться.

Вы посмотрите внимательнее в статье - "будут расформированы органы опеки и попечительства. По его мнению, своих функций они не выполняли, зато были серьезной препоной к осуществлению большого количества сделок с жильем. Так что вскоре наличие прописанных в квартире детей перестанет быть препятствием к уменьшению жилплощади. Конечно, интересы детей таким образом могут быть существенно ущемлены.

Однако по достижении совершеннолетнего возраста «обиженный» ребенок сможет зарегистрироваться как малоимущий гражданин и встать в очередь на получение собственного жилья. Другое дело, сколько он в этой очереди простоит, живя со своими родителями, однажды поменявшими большую «трешку» на комнату в коммуналке..."


Вам 35 лет или 16? У Вас есть дочь или нет? Надо позаботиться о её будущем или только о себе, обиженной, думать будем? Наличие прописки по новому закону никакого значения не имеет, и если юридическому хозяину квартиры захочется продать хату и переехать в коммуналку, то по новому закону ему это разрешат, а что ухудшение жилищных условий ребёнка произойдёт - но никого это не е..т. У вас ситуация, когда право ребёнка при приватизации было нарушено, т.е. она хозяйкой даже доли в этой квартире не является, всему хозяин - муж. Пока закон новый не принят, можно успеть пересмотреть итоги приватизации и заново всё оформить так, чтобы дочь была реальной собственницей метров. Тогда независимо ни от чего эти метры с ней и останутся. В противном случае и её вместе с Вами можно будет выставить за порог без зазрения совести - по месту проживания матери. Что Вы к этой прописке прицепились, не будет иметь она значения никакого! Вы ж в России живёте, и законы меняются отнюдь не на благо граждан!

И в Вашей ситуации давно пора бы поставить чёткие границы как можно быстрее, раз уж Вы два месяца проваландались, пережёвывая розовые сопли и палец о палец не ударив для попытки хоть как-то обезопасить дочь и, тем самым, косвенно - себя. Англичане говорят: "нельзя сделать яичницу, не разбив яиц". Хоть это-то Вы понимаете?! Поэтому уж, наконец, решите для себя - кушать яичницу, разбив яйца, или же остаться голодной, но не напрягать себя разбиванием таковых. Решения:

1. Я принимаю ответственное решение попытаться, пока ещё старые законы позволяют, распилить причитающиеся мне совместно нажитое имущество пополам, выбиваю алименты на меня, дочь и малыша, чтобы обезопасить будущее моей дочери и меня, в том числе. Я сдираю с паршивой овцы хоть шерсти клок и неважно, что при этом покажусь кому-то "плохой девочкой" - мне плевать. Я готова потратить силы, нервы и деньги сейчас во имя обеспеченного будущего и самоуважения.

2. Я принимаю ответственное решение ничего не менять, путь всё идёт как идёт, я не буду тратить время, силы и нервы во имя призрачного будущего, я не готова платить эту цену. Я готова нести полную ответственность за последствия этого ничегонеделания ("путь ДАО"), и что бы ни случилось далее, я готова принять это как должное. Я готова ради своего сегодняшнего спокойствия и комфорта заплатить собственным унижением, смирением и остальным. И это - мой выбор, имею право.

Всё просто. Может, адвокаты или умудрённые жизнью женщины подскажут ещё какое-нибудь решение, но лично я его не вижу. Принять решение, выполнить его и больше не морочить себя сомнениями-метаниями, счастливо жить дальше.

пешить.. :-(

Не могла сдержаться..Читаю..читаю.. Госссспиди! ну неужели непонятно, никуда Цветочек не уйдет, ни в какие инстанции устраивать свои жилищные проблемы не побежит, мужа будет кормить курочками и при 125-ой любовнице! Это топик не "Что делать?", а "Кто виноват-дайте мне жилетку-плачьте вместе со мной". Такой тип женщин до седых волос пекут мужьям-мудакам пирожки и проливают горькие слезы о своей женской доле, но палец о палец не ударяют чтобы хоть что-то поменять. А окружающие вечно обречены лицезреть немой укор в глазах "мой милый что тебе я сделала" и выслушивать истории о подколодном змее и коварной разлучнице. Во веки веков. Аминь.
Короче, своеобразный энергетический вампиризм.
Сначала мне было жалко автора, я сочувствовала ..но когда прошел месяц, а розовые сопли еще не все пережованы и более того, множатся день ото дня..вот уже и реки текут....извините...стала закрадываться мысль, что " по хуану и сомбреро"...и сочувствие перелилось в легкую брезгливость....Извините, что резко, зато честно.

Если уж на то пошло, то и в одной комнате можно жить запросто, если приспичит и другого выхода не будет (честно говоря, я до сих пор так живу - в 12-метровой комнате трое детей 14, 10 и 5 лет, в 9-метровой мы с мужем. А когда мама была жива - она в 9 метрах тихо умирала, а мы все в другой комнате - двое детей на двухэтажной кровати, мы с мужем на матрасах на полу.) Это лучше, чем под открытым небом. Но это уж на самый крайняк.

Похоже, что так... Решать РЕАЛЬНЫЕ проблемы для Цветочка совсем не важно, поскольку на настоящие, имеющие место быть проблемы, она просто закрывает глаза и надеется на "авось". А вот фигню всякую раздувает до немыслимых размеров и наслаждается страданиями... Невмоготу тебе, уже невозможно терпеть унижения - ну так уезжай, что за квартиру-то цепляться и терпеть ещё 2 года? Неохота терять нажитое - отпиливай свою долю. Хочешь выставить мужа - выставляй, применяя все возможные способы, начиная от организации правильного общественного мнения и заканчивая провоцированием скандала и посадкой мужа в КПЗ. Неохота возиться - тогда терпи и не ной, находи путём переговоров вариант, устраивающий обе стороны. Делай хоть что-нибудь, помимо ахов и охов! Но реальное, а не на уровне бла-бла-бла...

Bravo, podderzhivazju.

"уже пошел второй месяц со дня смерти твоей любимой собаки, а ты все о ней вспоминаешь". девочки, у каждого человека свой период горевания, не торопите пока, человек может совершать осмысленные поступки только тогда, когда придет его время, а оплакивать месяц потерю семьи - это не так уж много, в самый раз. ну, как со смертью, есть же 9 дней, 40 дней, полгода, год - нормальные такие периоды за которые человек проходит через горе. до 9 дня осознает, до 40 остро переживает. и это в среднем, а в каждом конкретном случае плюс-минус. так что пока именно время ахать и охать. пока.

ППКС(-)

Даааа, все покинули поле боя. Ну что ж... Надеюсь мы ещё услышим как дела у Цветочка. Всё-таки втянулись уже :-).

Всем приветик. Цветок? Ты где? И зачем решила потрепать наши нервы?

Я здесь..просто не знаю что и написать вам..сюда..:(((((((((((((((
Все плохо..могу это вам сказать :(((( все очень плохо..
Одна есть радость только у меня...ребёночек шевелиться:))))))))))))!!!!!!!!!! И только это держит меня на ногах.
Все ведь тут правильно пишут...и я ведь согласна..только не просто это все:((((...мне так больно...мне очень больно...все слышать от него....А выходные все проошли...в духе что в апреле из роддома я еду с малышом к родителям:(((...на вопрос как я буду жить по его мнению с 2мя разновозрастными детьми в однолй комнате....был ответ...старшая пока останется жить с ним...он знает..что она если и отсанется то на 1-2 недели:((((...вообщем вот..Понятно что адвокат..понятно...что алименты...иски и все..я ...но мне оооочень больно..
Извините...нервы вам трепать не хотела совсем...так получилось...
Вот утром были мысли все кинуть..и уехать ..мучаться..приспосабливать ся и все такое....но против этого решения все..родные и друзья..:(((

Цветочек, если он настолько уперся в желанииразойтись и от вас уже не зависит, то пошлите его нафиг и живите так до ребенкиного года-имеетет права. Если уж решили, что можно так жить, то надо по полной его.
А там как говорится или ишак сдохнет или..

понимаете..ему главное чтобы меня не было с малышом в этой квартире и ПОЧЕМУ я не могу понять...он говорит я не бросаю...тебе там будет лучше..там мама..в тесноте но не в обиде...зато помогать будет...и я ( он ) помогать будет..и все такое.....я ему объясняю..что не смогу жить там без старшей у нее экзамены...а она не самостоятельна..да и вообще..он говорит..я все решил не надо туда сюда..сразу туда:(

Не хочет ору по ночам, бессоницы и постоянных проблем (болезни, запоры, зубы и т.п.)... Хочет тишины и спокойствия в доме - нормальные желания.

он типа ребенка хотел и делал целый год...не знал что ли об этом :((((..да знал все не пугало его это..еще месяц назад...говорил что будет качать его по ночам:(((((((((((((((...на роды собирался...

он типа ребенка хотел и делал целый год...не знал что ли об этом :((((..да знал все не пугало его это..еще месяц назад...говорил что будет качать его по ночам:(((((((((((((((...на роды собирался...

Я бы на вашем месте и не подумала никуда уезжать.
Просто бы осталась и объяснять ничего бы стала.
Это неправильно -поддаться на уговоры и позволить себя выставить.

Ой, Цветочек ну так и выживают наверное из квартир. Ну какое удобно-в тесноте , да не в обиде, ну вы то что еще не понимаете.
Просто он не хочет говорить, что мол вся краля съезжай, финит аля комедия. Видимо боитс, что в в злобе упретесь и не поедите некуда.
Вот чессслово, если вы рассматриваете вариант дожить там до родов ,так тогда сидите там пока вас суд. исполнители не выселят(а с этим кстати большие проблемы, что выселили женщину с детьми, надо за ними годами бегать)
А этому вашему ***** скажите, что до ребенкиного года некуда не поедите, пусть он своей ***** это расскажит, мож она его тогда разом и полюбит.
А он скажите ему пусть валит к родителям или еще куда, в тесноте мол не в обиде, а тут маленький ребенок будет, типа не выспишься особо.

лучше жить в спокойной обстановке, чем с сплошном стрессе..

в густо населенной квартире...при том в вечной думе..про собаку( она же тоже мой ребенок)...про квартиру ..я 15 лет в ней прожила..:(( да и вообще..в тоске...там даже и дивана толком нет( не расскладной) ...на всех..все покупать надо:((
Даже мы с ребенком вместе бум спать..на одном диване..это нормально????

Я например всегда уезжаю из дома, как только начинается малейшая конфронтация - считаю что нервы дороже комфорта... Кстати и на жену это действует - сразу как шелковая становится.

Правильно Цветочек, ничего спокойного у родителей не будет. Не ведитесь на уговоры мужа. Уверена он к вам не раз будет подкатывать и ласково и с угрозами. А суть будут одна- "пшла вон", хотя возможно будет сказано очень ласково и с заботой о детях и здоровье и малыше.

а главное ,к ак не слишком здоровая мама обрадуется.... и ребенок в переходном возрасте-мальчики, подружки, а там младенец грудной..
Неее, фиг ему

Да не так мелко. Он не хочет больше семьи с этой женщиной. Он не планирует в дальнейшем жизнь с ней и их общими детьми. Естественно, что в его интересах при этом, чтобы квартира полностью досталась ему. Что тут непонятного Цветочку остается для меня загадкой. По-видимому, эмоционально она до сих пор не может принять этого факта. И это чревато тем, что она может не отстоять при официальном разводе и разделе имущества прав своих детей и свои собственные - если не справится сейчас, вовремя, со своими эмоциями и не включит разум.

Почему вы говорите за него? Я например знаю из собственного опыта. Т.е. я написал то, чем мне лично не нравится жить с маленькими детьми... При этом я не против поддерживать отношения с женщиной и детьми.

Говорили тебе, поставь его в известность что никуда не поедешь. Вот . А ты подсознательно ждала что передумает. Вот дождалась. Конечно больно. Ситуация опять другая не привычная для тебя. Потому ак опять ставят тебя перед фактом. А не ты.
Погладь по пяточке.. того кто шевелиться...:) И приветик ему...:)

Ага.. будет он помогать.. жди...

Клинтон., да все правильно вы говорите, но неужели Вы не видите, что тут несколько отличный от вас мужчина, что у этого явно с головкой то бо-бо.

Откуда я могу знать что у него в голове и хочет он жить с этой женщиной или нет... Вижу только, что тут все стараются его очернить, семью еще больше стравить и разжечь конфликт, причем все это не на фактахосновано, а на каких-то своих пониманиях жизни)))

:-( На работе-то что-то говорят про пособие, кстати?

доступно: юридически, какие сейчас у Цветка реальные перспективы отбить у мужа часть этой квартиры до вступления в силу того, не оч. хорошего закона через 2 года??

Вот откуда вы это видите , я не вижу.
Стравить? Помоему тут все более чем лояльны. Вы берете модель идеальную при решении конфликта, разьехаться на любых условиях, нет конфликтующих сторон- нет конфликта. При этом предлагаете сильной стороной выступить беременной женщине, забывая о том что мужчина много чего не должен быть, но вот сильным он чтоб был желательно. Опять же вы пишите, что не знаете что у него в голове, тем более не знаете как он поведет себя если вдруг автор поступит так как вы считаете мене травматично, то есть уедет сама. Я не пойму зачем мешать благородство и свои права на что либо? Тем более права детей?

Вот не понимаю я, почему нельзя сказать уже, что из роддома вы едете В ЭТУ квартиру. ПОЧЕМУ????

на что он....и сказал..нет..я все решил..:(( что из роддома...к маме

Я вот что то совсем запуталась. Цветок вот смотри. Ты говорила что жду год потом все решаем юридически. Вот твой муж не захотел ждать год и решил счас поставить точки над и.., то бишь он первый не выдержал и захотел ясности( думаю там его к этой ясности поддталкивают но это не суть важно), почему когда он сам уже начал этот разговор, ты не обьяснила ему что и как будет и ты ни куда не собираешься ехать?
Может я что то пропустила?

Он сказал? Он решил? А закон у нас как? Вам давно говорят - разводитесь и делитесь. Вы же всёждёте, что "само рассосется".

Мало ли что он сказал? ТЕМ БОЛЕЕ ЧТО ОН ТАК СКАЗАЛ, ТЕМ БОЛЕЕ ТЕБЕ НУЖНО ЮРИДИЧЕСКИ УЖЕ СЕЙЧАС ВСЕ РЕШАТЬ, ЧТОБ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ ТАК ЧТО ТЫ В РОДДОМ , А ОН ЗАМКИ СМЕНИЛ.

его ответ...нет ..ты едишь..туда..так будет лучше всем...:((...
вообщем..план икс..это не говорить ему день из роддома и просто приехать...в ЭТУ квартиру...и все..по другому ничего:(

Вот Я тоже не могу ни как врубиться ПОЧЕМУ? (это слово чуть ли не кричу уже в компьютер , долбясь в монитор головой...)

Через суд восстановить долю дочери в приватизации. Это уже как минимум 1/3. Плюс право на половину остатка, как на нажитое во время брака имущество. Итго -- 2/3 площади. Можно еще устроить развод и раздел лицевых счетов, в этром случае Цветочек может выступать как представитель законных интересов собственной несовершеннолетней дочери. Много чего можно, если не ждать пока "само рассосется и будет как раньше".
Всё, зла моего не хватат.

1. Стравить - все советуют самый конфликтный путь
2. Беременной женщине я предлагаю выступить слабой стороной - не конфликтовать (поскольку она сейчас явно слабее), а уйти от конфликта
3. Не знаю что у него в голове - это было написано про женщину, которая почему-то уверена в том, что он не хочет больше с ней жить (поста на 2 вверх)
4. Я не говорю что надо отказываться от своих прав (и от прав детей). Эти права точно также можно отстаивать и живя раздельно...

Что значит "так будет лучше всем"? Кому - -всем? Вам с детьми лучше точно не будет.
Вы с вашими "планами икс" можете оказаться с новорожденным ребёнком на руках у дверей квартиры, в котороый живет чужая тётка и врезаны другие замки. Вы этого добиваетесь?

Да.. ты что. ?????????
Вот это уже полный бред. Игра в кошки мышки.. детсво какое то. Цветок.. так ты точно без квартиры останешься. Или вернешься с роддома с ребенком кормящей мамой и начнешь его пассию из своей квартиры выгонять.. вот весело то будет. Цирк какой то.

И вас обратно пускают? Ну-ну...

судиться по крайней мере можно очень , очень долго.

Можно. Но пока собственность спорная -- с ней ничего сделать нельзя. Ни прописать кого, ни продать. Ни выселить Цветочка.

чтобы доучиться и сдать экзамены....

Не согласна с первым пунктом полностью и с последним частично.
1. Конфликтный путь советуют в чем? ( Я в частности , буду говорить за себя) Конструктиный спокойный диалог и решение вопросов сейчас? С учетом интереса обеих сторон?
И по последнему пункту. Вам ни когда не быть беременным и не понять, что значит для беременной смена привычной обстановки, мне очень бы хотелось это обьяснить, но это не возможно.

И что? Остается с чужой тёткой? И долго она там протянет? Вы думаете, что говорите????

Это очень жестоко ...
А вы никогда не задумывались , что ее шелковость это игра? Необходимая для нее игра?
Никогда не думали что на самом деле она думает в этот момент про вас в душе?

Кидаются в ноги, извиняются и просят никуда не уходить.

я этого не хочу:(((..и так всю ночь не спала..но не могу я махнуть палочкой...и так делаю что могу и что не могу...:(( поверьте мне..в данный момент мне надо с ведением беременнсти тоже разобраться..но и с юристами договариваюсь....все начну официально делать...с дочерью и алиментами:(..развод все таки не советуют они

на самом деле..не привезет он ее до юиня..при дочери..это уж совсем..при том..там тетка с ребенком..

А как можно делить имущество без развода? Алименты получить -- да, можно. А собственность на каком основании делить? Странные какие-то юристы. Или вы опять слышите только то, что хотите:-(

Что значит "Не привезет"? На каком основании вы это решили? Вы, похоже, вообще ничего не знаете о своём муже.

Опять же, оставить ребёнка на время экзаменов одну в квартире - замечательное решение? Или вы полагаете, что муж при таком раскладе будет с ней сидеть?

Зачем я должен трепать свои нервы и нервы детей слушая скандалы и уж тем более ввязываться в них... И при чем здесь игра и зачем она ей необходима? Она просто понимает мою правоту

Вы что не видите - что сегодняшняя жизнь это постоянный конфликт и что на данном этапе конструктивного диалога не получается?

на работе дали мат.помощь на ведение беременности...тпотом надо было поговорить с руководством...ну так сказать чтобы вышла на большие деньги...а то грядет прибавление..а мне в декрете то кто ж прибавит..вот говорила что семейные обстоятельства выйду..рано:(

Это вы хорошо устроились. Но не все женщины настолько мягкие, как ваша жена. Мои мужчины всегда знали, что уходить можно только два раза: первый, он же - последний.

нет конечно...понимаете...ну не хотела я его до белого коленья доводить...своими а я не уеду...
я просто все сделаю юридически...главное что я точно знаю как он думает и ничего не хочет слышать...:((

Вижу клинтон, вижу. Вот только диалога еще не было. Если бы он был, возможно и я бы согласилась что разьезд там или обмен квартиры лучше дожидаться у мамы.

Если бы она понимала( искренне) вашу правоту вторичных бы скандалов не было.( таких из за которых бы хотелось уйти..)

Понимаете, все эти ваши "а я не уеду" были бы хороши при соблюдени двух условий. Первое, и главное - вы имели бы юридически оформленное на это право. и второе -- если бы вы не дергались при каждом его заявлении, а спокойно гнули свою линию. Ни того ни другого у вас нету.

Т.е. ваша жена - неумная???

начинаю делать..вернее..:))

Вы уже 2 месяца "начинаете". Сколько еще будете "начинать"?

Вы вообще производите впечатление человека довольно осведомленного, неглупого и последовательного, но при этом негибкого и невнимательного к нюансам.

Крепкий хозяйственник, одним словом.

;))))

(Без обид, да?)

Не нужно, не спеши, и разочарований

Зарытый в сердце клад наивным не дари -

Наш век нам воздаёт, но ждёт от нас стараний:

Теряя верхний слой, сверкают янтари...

Какая же любовь тянуться будет вечно? -

Когда она в тепле - не избежишь потерь.

Не стоит на друзей надеяться беспечно,

А чтоб узнать врагов - держи открытой дверь!

Вперёд, мой друг, вперёд, достаточно эмоций!

А драндулет мечты способен на полёт...

Увидим с высоты, чем это обернётся,

А что нам остаётся? Вперёд, мой друг, вперёд!!!

Такие умные и дальновидные, как моя жена

И когда я ему начинаю четко говорить что не уеду..вот именно тогда он начинает шевелиться...например взял из папки все бумаги на приватизацию..но я уже с ними все сделала что нужно:)))...Поэтому с этим..."мужем"..приходиться действовать под дурака..я ему предлагаю..давай не в апреле.., а вместе с дочкой экзамены сдам и уеду...родители типа на дачи мы там одни..конечно я так не сделаю..и родители не поедут на дачу этим летом...но просто он так спокойней и не дергается..понимаете..моя твердость на него плохо действует..как красная тряпка..при том я уже говорила...у меня есть опыт с бумагами и судами и адвокатами...и он это знает..вот в чем беда..если я не буду "дурой наивной " сейчас...для него...это просто ускорит его..тоже..я ему говорю..что квартира его и никто не отнимает..и не сможет отнять..вот что я ему говорю..иначе он начнет шевелиться..а мне это не надо..по двум причинам...он физически сильнее( не беременный и на машине)...я же беременна и на метро :((((((...и у него есть деньги...у меня они тоже есть впринципе..мне их дают...но все таки я ими не базарю :(((
В его исправление и великодушие я не верю..совершенно и останавливаться не буду...:((

и иском...смая малость:))))))))...но на это нужны были деньги..теперь и они есть:)

Скандалов таких нет? А почему тогда уходите? Не хватает эмоциональных сил уладить вопрос с женой дома?

Ну.. слушать тебя так вроде все по плану.. Почему тогда больно? И почему складывается ощущение что ты не владеешь ситуацией?

Причем тут эмоциональные силы? И с чего вы взяли что я ухожу))) Уходил пару раз - теперь все нормально, никаких скандалов и полное взаимопонимание)

Цветочек, несколько дней просто читала все ваши топики, не влезала - тут есть кому и что правильно посоветовать Вам. Я со многим абсолютно согласна. И считаю кстати, что не стоит обращать внимания на негативные высказывания тех, кому все уже надоело. Это не тот случай, когда нельзя "заткнуть уши" или просто уйти. Те, кого эти разговоры раздражают,могут (заметьте МОЛЧА, как это и сделали многие, а не "хлопать дверью" уходя, чтобы лишний раз не уколоть автора)не посещать ваши топики - их право. А Вам они нужны , а значит пишите - пусть Вам станет легче хоть чуть.
Но,возвращаясь к сегодняшней теме... уже немного знаю Вас, поэтому уточняю ситуацию. Вот нельзя ли поподробнее. Вы говорите, что сказали ему, что не собираетесь уезжать из квартиры. Как сказали? Какими словами? Что конкретно он ответил? Какой тон был разговора? Был ли он на эмоциях или все было обдуманно?

"Я например всегда уезжаю из дома, как только начинается малейшая конфронтация - ".
Вот с этого и взяла. Фраза малейшая ( слово мальейшая поддчеркуну) для меня имеет однозначный смысл. То бишь при малейшем конфликте вы стремитесь не решить вопрос , а уехать из дому. Возможно вы не правильно выразились , а я не правильно вас поняла.

Но сейчас полная гармония, потому и решать ничего не требуется)

Сказал..спокойно( уж поверьте..)..что ни в каком апреле не уеду..потом что учиться ребенок..у нее экзамены...и так она еле учится вообщем..пока не кончится школа я тут..соответственно с малышом...на это он сказал посмотрим..( почему я и решила...что он обманывает)..я его знаю( не много как оказалось)...
На самом деле он вернулся к "апрелю"..после вчерашнего свидания..каждое воскресенье он проводит теперь с ней:((( в 11 уезжает и вчера вот в 6 вернулся...при том мне сказал в субботу что никуда не поедит..в воскресенье( поймите я не строю надежд..просто говорю что есть)...вечером в субботу ходили в театр..да да...ходили..я люблю..и он не против..за время спектакля шли смски..он выключил только звук..:(..он еле дотерпел до конца..( было очень заметно)..и вот после воскресенья..опять пошел разговор...про я решил ты в апреле туда...
Да на эмоциях было в конце на все мои..вопросы что которые ему не нравились..например он ходит куда хочет когда хочет и с кем хочет...например про грязные рубахи...было сказано что могу сейчас отвезти к родителям..уже на крике ...по телефону...Приехав домой извинялся..говорил..все мура..никто меня не гонит...
Позвонила свекровь..типа моя подруга...он о чем то говорил с ней на балконе...слово квартира я слышала...потом он положил бумаги в потрфель..и закрыл на ключ чтобы я не видела что он их взял..
То есть если я спрашиваю ...а где бумаги....он отвечает , а тебе зачем они??..и становится ясно что мы оба этим занимаемся..поэтому я конечно ничего спрашиват не буду

ну любила же я его:(((((((..и мне все еще больно...я и не скрываю...:((думайте что хотите ..в других топиках вон как меня только не называют..:(
Но понимаете..я же еще и беременна от любимого( пусть не сейчас и любящего тогда человека)...и вот он толкается и естественно первая мысль крикнуть ему..ой..потрогай...он толкается...ну я же женщина...и ничего с этим поделать не могу:(((
Просто не кричу , а сама наслаждаюсь этими толчечками:)

Не уехать тогда , а уезжал .
Ну вообщем не суть уже. Искренне рада.

Цветочек.. все правильно .. и долго еще больно будет только от того что он тебя предал. И мы об этом не раз уже говорили, но почему больно стало , когда нужно решить некий не эмоциональный вопрос , а чисто материальный?
Тебя ведь не разлюбить его вот сегодня именно сегодня советуют. А не поймут никак твоей линии по поводы материальных сторон твоей ситуации. Чисто технический вопрос.

Вот обясни.. может тогда что пойму. А если не спрашивать, а если как он тебя так и ты его поставь перед фактом. НЕ УЕДУ. ЭТОТ ВОПРОС РЕШАЮ ЮРИДИЧЕСКИ.
Что он сделает? Твоя оценка его действий на такие вот твои слова?

О каких нюансах речь? У меня дом, а не проходной двор:-)

ой, Ксюн - это бряцание несуществующим оружием. Не надо, пока действительного юридического права у Цветочка нет, то дразнить быка красной тряпкой не стоит. Наоборот, успокаивать бдительность - и так уж мужик спохватился, да и мама его на стрёме - тоже почуяла запах дыма. теперь уже вопрос кто кого опередит - он ли её, она ли... Эх, как жаль этих потерянных месяцев, что с пользой употребить можно было! Уже бы на руках документы могла бы иметь и заявлять "не уеду" с полным на то правом...

Я наверно полный профан в юридических вопросах, ни как не пойму почему у нее сейчас права нет, и что измениться если он будет знать, что так будет.? Запуталась я совсем....

Изменится то, что он может, как совершеннолетний и хозяин квартиры, не спрашивая разрешения у несовершеннолетней дочери (а у не прописанного Цветочка и подавно) взять и оформить дарственную на свою мать, например. И всё. И тогда свекровь, как новый хозяин, будет иметь полное право даже с милицией выставить из квартиры кого захочет.

Елена Д. правильно написла выше - если бы сейчас уже был подан иск на развод и раздел имущества, то имущество считалось бы спорным, и пока решение суда не вынесено, квартиру нельзя трогать и что-то с ней делать. Или же если доля дочери закрепелена была в свидетельстве о собственности при приватизации, то тоже квартиру, без предоставления дочери того же количества метров, нельзя было бы выставить (и Цветочка, как опекающую несовершеннолетнюю тоже). На данный момент ничего, кроме формального морального права нету. И как можно быстрее, пока не случилось непоправимого, необходимо что-то предпринимать - или развод с разделом (пока закон позволяет), или оспаривание приватизации и внесение дочери в собственники (что намного дольше), или - плюнуть и ничего не делать, положившись на авось.

Я вот думаю - а нельзя ли с помощью того папика-авторитета с работы мужниной, услать в командировку "благоверного"? На месяцочек-другой? Можно вместе с пассией, чтобы они друг дружкой наслаждались и не мешали Цветочку успеть сделать необходимые юридические дела?

Решать конечно Вам, Цветочек. И понятно, что не всегда так уж легко их воплотить в жизнь,как принимать эти самые решения. Это мне действительно понятно, правда. Не все одинаково сильные и смелые, и на решительные действия не все способны.
Но все же...На мой взгляд стоит довести до него ту мысль, что Вы не уйдете отсюда ни до, ни после родов. Не уйдете в первую очередь из-за того, что так будет хуже для Ваших ( ОБЩИХ!) детей. Может стоит дать понять ему, что если он хочет иметь отдельное жилье ему стоит подумать, как это можно сделать.Сказать спокойно , и еще раз подтвердить, что не смотря на его решение , что вас здесь не должно быть, вы ( Вы и дети) здесь будете. Потому что идти вам некуда. Стоит СПОКОЙНО пояснить, что дочь оставить на него Вы не сможете. Не просто сказать, а объяснить,почему. Ведь оставлять ребенка в столь сложный для нее период жизни с папой , который 90% времени проводит вне дома, а выходные посвящает другой семье, просто не логично. И нельзя.

А вот по поводу квартиры Цветочек Вам совершенно верно пишут. Надо действовать , надо долю дочери
в приватизации узаконить. Может быть и на половинку совместно нажитого еще. Остальное не знаю. Развод и раздел лицевых счетов может привести к нежелаемым последствиям.
Но Цветочек, если не сейчас, то потом будет совершенно не до того.Ребенок свяжет руки. Сейчас - или никогда. Поймите. Ну соберитесь с силами - и вперед. Если тяжело одной - скажите, придумаем что- нибудь

Пока вы ее уму-разуму учите, маман мужа на себя квартиру поди переписывает...вот тогда полная жо..будет.

Надо быстрее подавать на развод и налагать арест на имущество!

дорогой Цветочек, вы опять ищите половинчатые решения. Извините, но вы просто дождетесь момента, когда вас физически не пустят в квартиру и все. Все! Чего вы ждете сейчас-то??? зачем затягиваете? Вы просто опоздаете и все....прямо зло меня разбирает....Чувства, блин, у нее...А у ваших детей не будет жилья и все ваши чувтсва к мужу будут им по барабану! Вы как будете им объяснять, почему ютитесь у бабушки?? И еще - что говорят ваши родители? Почему не вступаются за вас, если вы сами сейчас не в том состоянии? Вы же говорили, есть друзья, мужчины, готовые помочь - так подключайте их к делу, пусть деньгами помогут с адвокатом! Ей богу, вы просто все профукаете своим псевдодипломатизмом!

А в чем дальновидность? Сначала довести до того, чтобы мужу "захолтелось пожить отдельно", а потм в ногах валятсяь, чтобы его вернуть -- ЭТО дальновидность???

На что муж ответит, что ему глубоко пох...ее проМблемы и проМблемы ее детей. У него новое Счастье. И жить он хочет с Ней в Своей квартире (как не крути, она Его). И что дальше? Дальше, если Цветок будет дальше сопли жевать - останется у разбитого корыта (относительно жилплощади). Ей действовать надо молниеносно, если муж уже не предпринял первые весомые шаги и не переоформил квартиру.

...Твердости не хватает ей и уверенности. Все какие-то лютики-цветочки в голове...Действовать, как сказал Остап, действовать!

ваши рассуждения смешны! неужели вы не понимаете, что мужику квартира нужна прежде всего потому, что он туда будет свою бабу новую водить! Наплевать ему на дочку, он прекрасно знает, что дочка свалит к вам сразу же!

Цветочек может ничего не делать, не трепать себе нервы до ребенкиного года.
А там глядишь мужев роман и рассасется, я так понимаю, что Цветочка это бы устроило.
Тут уже нет речи о гордости женской, так что можно и подождать

ну если они будут восстанавливать через суд права дочери, то дарственная анулирована в теории должна быть.

Могла бы. Если бы была прописана в этой квартире.

Теоретически - может. А на практике? Тут, похоже, уже пошла конкретная война, раз подключилась свекровь. А свекровь - это тяжелая артиллерия, и она однозначно берёт сторону сына, даже если он неправ по нравственным понятиям. А может быть, она видит сейчас окрылённость сына новой любовью и хочет ему помочь, решив за него проблемы, чтобы тот поменьше страдал от собственной подлости. И что тогда? Свекровь, если станет юридической хозяйкой квартиры, ЗАПРОСТО может отправить Цветочка по месту её прописки, ведь не на улицу же выгоняет! и не на Чукотку... Та же Москва, да ещё и в трёхкомнатную квартиру, где сейчас живут всего 3 человека. Никаких проблем... Внучку - да, она выставлять не будет. Та сама уйдёт к маме, не выдержит.

У мужа тоже никаких рамок уже не осталось, слабая зацепка - общественное мнение на работе. А главное, ВРЕМЯ ПОТЕРЯНО!!! Когда ещё было тихо-гладко и не началась суета вокруг квартирных бумаг... В общем, как ни крути - два варианта я лично вижу (писала выше уже). Либо плюнуть на нервотрёпки (как Клинтон предлагает), и съезжать к родителям прямо сейчас, переводя дочь в другую школу, чтобы к экзаменам успеть адаптироваться на новом месте и сдать их в другой школе. И пусть бывшего мучает совесть (если там что-то осталось) в пустой квартире, да коллеги не подают руки подлецу, выгнавшему дочь и беременную женщину. (Если дочь оставлять там - то и совесть у него спокойна, рдительский долг всё ж таки выполнен). Может, через полгодика-годик очухается да наколенках приползёт с извинениями и просьбами вернуться. А может быть и нет.

И второй вариант - начинать боевые действия, заниматься приватизациями-разменами-разделами, используя все доступные (пусть и не слишком высокоморальные) методы. Усылать, используя понимание вникших в проблему коллег, в командировку этого кадра, выкрадывать портфель с бумагами, одавать иски-заявления и быть готовой ко всему. Других вариантов нет, похоже. Как считаете?

мать имеет право жить на жилплощади где прописан ее несовершенолетний ребенок, пока не вынесено противоположенного решения судов.

"Имею ли я право?" "Имеете, имеете..." "А могу ли я?" "А вот это -- вряд ли". Представляете картину: приезжает Цветочек из роддома, а на дверях - новые замки. И можно будет долго отсуживать своё право проживать в этой квартире:-(

Зачем мне думать о перепетиях ваши семейных отношений:-) Игры это детские.

Так он так исделает сейчас( вдруг), потому и говориться что СЕЙЧАС( пока ничего непереоформил) надо по суду разбираться... Неправильно я понимаю?

Да.. и ко второму пункту ну типа к тяжолой арртилерии я бы добавила то , что нужно просвятить пассию мужа о цветочкином положении.

Нет, тогда уже поздно будет пить баржоми, когда почка отвалилась.... Теоретически - может, практически - не возможно :-)

Вот и я про это. Никак не могу врубиться в чем выгода ждать год? Тем более муж ужу сейчас замечен с бумагами на квартиру?

Да.. Цвет если помощь нужна ты пожалуйста скажи.. сьездим в очереди постоим ну еще если чего надо.

именно так я и думаю, уже третий топик подряд...

ВОТ!!! Идея с командировкой - это просто супер, мне кажется!!!

нет, не поздно.
На самом деле достаточно сложно ему будет подарить квартиру при наличии прописанного в ней ребенка.

это-да риск, но старшая же не пойдет с ней в роддом? Надо будет с дочкаой договариваться...
не ну это ваще конечно та еще нервотрепка.

А можно ещё и бабушку подселить на это время , шобы "за внучкой приглядывала и к приезду малыша всё приготовила" .

Вот, вот мне кажется разговор с ней ну никак не повредит.. только поговорить надо правильно ....

точно, несколько дней в теории можно выдержать его вонь, а пока он на работе и замки сменить-во прикол был бы

Еще же есть один вариант - почему о нем никто не напишет. Мужу надо объяснить, что он не прав и ущемлять жену с детьми из-за новой любви некрасиво. Может, договориться по-хорошему, пусть он отдаст Цветочку комнату в коммуналке, доплатит денег (деньги есть) и устроит их жизнь в нормальных условиях.

У Цветочка нет уверенности в своей правоте, вот чего нет. Она должна понимать, что она вправе ожидать от мужа нормального отношения, что она заслуживает нормального отношения, что она ничего плохого мужу не сделала, а всегда делала только хорошее. И если он не хочет сам уважать ее и ее права, то все будет по закону, ни больше, ни меньше.

Только вопрос..что сказать..вот что??
Как ни думала..все какой то базар за мужика в итоге..:(((..а просто сказать не жди апреля Я не уеду...как то...выглядет не серьезно...она скажет , а я и не жду..:((

ЧТобы информацию получить

А я уже отдолбилась :-(... (потёрла шишак на лбу).

Ага, оставим "защищать территорию" подростка, раз мама не управилась. Вам не смешно?

и скорее всего так и будет....а меня бы устроил вариант доплаты ( с его стороны и его инициативой)...для размена..трехи на 2 двушки..вот и все...
и гори синим пламенем эта квартира..я бы с удовольствием начало СВОЮ новую жизнь..без этого слабака:)) ..это честно..поэтому юридически я закреплю ребенка в этой квартире и спокойно буду заниматься дохаживанием беременности и родами...
Про уважение...есть такой момент..у него..ТЕПЕРЬ...что он после такого облажания перед всеми( почему он и пытался все скрыть)..не может морально все вернуть взад..понимаете..ну не может...сейчас все решат что не хочет...ну в этом у меня есть сомнения...вижу по нему..что хотел бы..но не знает как..:((((..настолько он в порывах все облил в семье...не видит как вернуться обратно...И малыша просто боиться увидеть..да и фиг с ним...честно то у меня вообще уже другие мысли про свое будущее...у меня только идеи..как бы хорошо разменять...и как и что я буду делать в своей квартире:))))..вот так....
Ладно ..словоблудие какое то поперло:))))

Эсмеральда.. Ау.. напишите еще пожалуйста один вариант разговора с дЭвушкой мужа автора .. с учетом последних событий...
Цветик.. вот ты только не метайся.. а то мысли у тебя то тут то там мелькают...

ну юридически и физически..то что у ребенка будет доля и проава на часть квартира...совершенно не защищает меня физически от того что там не будет стоять другая дверь :(((
и все таки снакчало не смогу попасть физически в квартиру...а потом уже милиция опека..и выяснения как и что...НО..я не собираюсь стоять с новорожденным под дверью. и выяснять что то...уж увольте...И чтобы этого не случилось...конечно в квартире меня будут встречать родители ...дочка...друзья..и из роддома привезет друг...это я уже решила...:)))..И потом имея документы и малыша в квартире...все будет видно...а видно то что не хочу я теперь там оставаться...внизу писала Мальвине..ХАЧУ( как в сказке)...чтобы он участвовал материально в устройстве нового жилья для меня и детей...и потом получит свою квартиру:))

слушайте сегодня вообще странное настроение..тихо так шепотом.....похотливое какое то:)))..вот уж беременность..со мной мудрует...:)))))))))..то рать мне надо...то плакать...то рвать и метать..

Ну и пусть поперло. Как еще человек может понять самого себя в такой трудной ситуации? Только высказывая вслух свой поток мыслей. А форум для того и нужен, что б наводящими вопросами помочь расрыть человеку самому себе его любимого. А заодно и осветить темные и неизвестные моменты жизни. Показать так сказать разные стороны ситуации. Если 10 человек в форуме говорят, что может быть такая вот засада с правами на квартиру - то стоит задуматься. Значит они что-то знают-предполагают-сталкивались с подобным. Поспешила бы ты Цветик с квартирой что ль. Беременной, конечно трудно действовать решительно и бесповоротно. Но вот вспомни маленького ребенка. То ему есть, то пить, то какает по 8 раз в день, то живот - колики, то зубы в 2 месяца, а то просто на перемену погоды - ор на 3 часа. И на руки непременно и чтоб торчком. А бутылку из бабушкиных рук мы жракать не будем. Да, вот вчера ели, а седня хотим маму немедленно и истрепем прочим желающим поняньчится все невры нафихх. Что б знали! А ночью - вот фихх тебе выспаться мама - то того хочу, то этого. Не всегда успеваешь пописать сходить, что б без криков. А уж ходить по адвокатам, судам, чинушам - ну ....... Бывают дети-ангелы. Лично видела. Но давай исходить из грубой реальности. Если ты морально готова решать вопрос с квартирой - то нада это делать счаз. Даже на 9 месяце беременности (а тем более на 9-м) это намного легче, чем имея в анамнезе грудничка.

я и хожу...:)..я тоже не хочу попасть в очередную попу..мне и так хватило..и вас всех слушаю...:)) спасибо всем за советы...безусловно..они играют роль двигателя...для меня:)))..типа не дают расслабляться:))

Не , я так поняла , речь идёт о периоде пребывания автора топика в роддоме , а не о ее "съезде" с квартиры .

Клинтон, уехать - это уход от проблемы. Это хорошо известная общепринятая вещь. А от проблемы нужно не уходить, а решать ее. "Выпустить пар", побыв отдельно - это другой вопрос, но здесь - не тот случай. То, что этим лично у вас получалось решить проблему - это частный случай, и еще неизвестно, насколько хорошо это закончилось. То, что жена вас принимала обратно с распростертыми объятиями вовсе не означает принятия ею, что правы были вы. Вы же не можете нам гарантировать, что она счастлива, а не живет двойной жизнью - имея другого мужчину или надеясь его встретить. А мы тут женщины, мы знаем, что у нас на уме и какими мы можем быть - мы посложнее и поумнее в массе своей.

Опять советую подключить родителей. Очень логично, если ваша мама (или папа, если маме совсем плохо) перед родами что-нибудь за месяц поселятся к вам в квартиру, чтобы помогать. Они и дождутся вас из роддома и благополучно встретят, и не позволят выселить вас из квартиры.

Продать ему будет сложно,хотя и тут умудряются продать свою часть квартиры, а подарить собственной маме очень даже легко. Элеентарно формляется дарственная, тем более доля дочери не выделена.

Проблема скандалов и разборок в семье была - сейчас ее нет!!! Проблема решена. А то что женщины умней и сложней - не сомневаюсь. Поэтому наверное у них и проблем всегда больше. Но только дураков тоже иногда послушать надо.

Цветочек, я не поняла, каков ваш план действий? Вы собираетесь жить в этой квартире, родить ребенка, на время пребывания в роддоме заручиться помощью родственников и друзей. А дальше что? Дальше муж разменивает вашу квартиру, доплачивает и покупает отдельные себе и вам. Так?

А муж об этом знает? И что говорит?? Может, сейчас уже вопрос проработать?? Что-то непонятно ничего. Что муж-то хочет? Согласен на такой вариант или еще не знает о нем? На какой согласен?

Мы-то не согласны из вашей квартиры выбираться к родителям. Пусть муж поселит нас в нормальные условия, только так.

Да.. можно и так попробывать...

мама..более менее поправилась..и ездиет к нам в квартиру ( мы не далеко живем..)..итак каждый день..так уж повелось , когда дочку из школы встречала..теперь просто , мне вроде как помогает..ужин например приготовить, ну и за дочкой пригляд не большой:))..еще собака..там любовь неземная "женщины и собаки":))).гуляет с ней в обед:)...поэтому когда буду в роддоме мама тоже будет приезжать к внучке..:))
Поселиться то..нереально..нет лишний кровати..
Про встречу вроде как так пока и думается..нам тоже:)))

со всеми собранными бумагами:(...сказала цену иска и всего этого дела..без моего присутствия..
1500$...вот..честно то рассчитывала на 1000$..вернее заняла ее...теперь еще 500...:(((..
вообщем есть еще один адвокат..у нее что ли спросить..:(((..

"""Поселиться то..нереально..нет лишний кровати.. """ - а ещё существуют раскладушки и надувные матрасы ...Недельку можно и перетерпеть .

только "почует он не ладное"...конечно время покажет..это тоже вариант:)

Manunya, Я еще раз хочу сказать, что все люди разные. Вот Вы надо полагать смелая и решительная, а Цветочек - нет. И не надо стараться навязать ей свой тип поведения. Она его все равно не приемлет, что бы там не говорила. Поэтому ей надо быть просто спокойной и твердой. И не надо за мужа решать, что он скажет или не скажет. Если ему пох... проблемы Цветка ,то стало быть им станут также пох... его проблемы. Вот и все. Надо просто констатировать факт. Я не уеду, и точка. Без выпендрежей и нахрапа ей несвойственных.На это надеюсь Цветочка хватит.
А про юридическую сторону дела я написала ниже.

Здесь проблема-измена,а не совместное проживание.(-)

А не в измене... Измена - свершившийся факт и это уже никак не решишь... А вот как дальше жить - это проблема. Можно жить в скандалах и нервотрепке, но зато вместе..., а можно жить раздельно, но без скандалов...

Не, Клинтон, лучше послушать нас, умных. ;))) (-)

Спроси. Сравни информацию.

Нужно найти нескольких адвокатов и сравнить цены. Под это можно и отдельный топик здесь завести.

Удачи Вам, и обязательно расскажите, что и как.
А с мужем - будьте предельны спокойны и равнодушны даже. Не давайте оснований полагать, что Вы согласны на разборки и ссоры. Позицию выработали, свою позицию...А его проблемы пусть теперь решаются им. Удачи еще раз.

Ну можно конечно. Но ведь это снова время. А оно тоже деньги.

в том то и дело время...ну судя по тому делу что раньше было у нас..мы потратили 2000$
Опять же...доля в квартире стоит далеко не 1500..:))) правильно же...пока пробегаю в поисках дешевле..и неизвестно надежней ли...вот уламываю себя на 1500..:)))))
С мужем ...да ооочень спокойна...завтра он дает денег на ведение беременности..( работа пока выплатит...я уже рожу)...вот а потом типа как перечислят...я ему должна буду отдать эти 700 баксов....такая вот забота:))))...выручает меня как может:))))

А когда родишь - скажи: "нету у меня счаз денег, милый папа моего ребенка. Вот пойду работать - тогда поговорим о долге. Знаешь, как все счаз дорого стоит?" И главное при этом не хихикай мерзко и торжествующе. А всем общим знакомым уши прожужжи, что вот ищешь где бы денег подзаработать, сидя в декрете. Потому как папа ребенка требует с тебя 700 доллЯрей, что он на этого ребенка потратился.

неделе...а я...раз просила типа деньги не успевают перечислить..поэтому не смогу "зажать"...:(((

фу.слов нет. скажите ему, что когда его мама была беременной видно тоже кто-то жадный был, раз такое чудовище родилось...какие алименты, мама дорогая...( каламбур даже- боже, просто слов нет)

Да я тут уже второй маеясяц толкьо и говорю о том, что надо ОДИН РАЗ и ТВЕРДО высказать свою позицию :"Никуда я с 2-мя НАШИМИ детьми не уеду". И всё.

Он вместе с тобой работает? Откуда он узнает, что ты получила деньги? Кто ему скажет? Скажи, что не перечислили и всё! А знакомым обязательно рассважи ненароком так. А через месяц - вы уже воевать будете и не отдашь деньги. Скажешь - нету! Все истратила. Накоплю - отдам тебе не волнуйся.

и что будет точно так со мной поступать..говорить ождно делат по другому..скажет зачем тебе деньги..и все такое...

на работе помогут...вот с этого все и началось...
надо было вообще не говорить ему про мат помощь..но моя независимость от него..меня же и погубила:((
вот сейчас он обещает на роды 1000..потом точно не даст

Слушайте, он у вас "хозяин своего слова": сам дал, сам обратно взял, а вы всё в какое-то мнимое блаародство играете. Перед кем?

Ты чё!!!!!!!!!!! Он когда на тебе женился - обещал, что будет верен? Или сразу предупредил, что вот мол, заведу любовницу и выпру тебя беременную жить с двумя детями в одной комнате и спать на одной кровати? Ну и где его слово? В жопе! Вот и ты - имеешь полное право его продинамить, тем более - ты ж не отказывайся отдавать. Так и скажи, что тебе надо двух детей растить, а ты в декрете сидишь и не работаешь. А вот когда пойдешь работать - так сразу ему все и отдашь. Потом скажи. Как только он тебе деньги отдаст - мы тебе кучу отмазок придумаем, зачем тебе именно счаз деньги. И что именно счаз - ты ну никак не можешь ему их отдать.

Она ищще слова какие-то его всерьез воспринимает. Держите меня! Да он тебя на..бал по полной программе. И еще при случае ... это .... самое. ОБМАНЕТ! Что б своей (уж признай, что теперь эта - его баба) бабе угодить. И не слишком её злить. А то и она его бросит.

так было всегда если говорю дай я отдам значит отдам:((((

Ты не была беременной разведенкой с двумя детьми и в декрете. Отдашь конечно! Потом. Как-нибудь. Когда деньги лишние появятся. С первой пенсии. Твоей дочери. Младшей.

что имеет право полюбить:))))))))))))))))))))
То есть вот он мне говорит...тебе перечислили деньги..я отвечаю нет??..так...он говорит ну и не получишь ничего...я отвечаю..и не надо на алименты подала...а он я тебя выкину из квартиры не дожидаясь апреля,..и ворт оно понеслось:))))))

Ну сколько же можно-то? (Смайлик, бессильно опустивший руки:-)) Цвет, оно всё равно "понесется", рано или поздно, зачем заранее придумывать "как это будет"?
Когда вам перечислят деньги, вы поинтересуетесь у отца ребёнка, действительно ли он считает, что оплата ведения беременности -- исключительно ваши расходы. И послушаете ответ;-)

все так и сделаю..и спрошу:)))

Прошу прощения, но я обитаю под ником Пончик еще с 2000 года, правда в "Хочу ребенка". Пожалуйста, измените ник, чтобы не путаться. Заранее спасибо :).

Лен, по-моему вся проблема в том, что нельзя усидеть на двух стульях - весьти себя можно или официально-разумно, не рассчитывая на то, что муж одумается и вернется в семью, или боясь его расстроить и тем самым закрыть возможность возобновления прежних отношений. Автор все надеется на второе - поэтому первое не получается. Но нужно понять 2 вещи - что первое не исключает второго, это так только кажется. А вот второе исключает первое - то есть держа такой курс, останешься на бобах. А автору простая мысль - женщина без самоуважения и разума непривлекательна ни для какого мужчины, если речь идет о долговременных отношениях.

Цветочек, про дочку - а невозможен такой вариант, что дочка бы сейчас пожила у родителей? Может, и дальше ездить в школу, но зато спокойнее. Это, наверно, стоило раньше сделать. Заодно и лишняя кровать для мамы освободится ;))

Согласна полностью...

Совершено согласна. Причем еще думается мне, что вариант "муж одумается" не очень-то и определяестя "моделью поведения" обманутой жены. Он же прекрасно понимает, что ЛЮБАЯ её реакция может быть, потму что "пострадавшая сторона" -- не он, а она. И почему нельзя четко сказать о своём выборе развития событий?

&gt; Ну сколько же можно-то? (Смайлик, бессильно <BR>
&gt; опустивший руки:-)) Цвет, оно всё равно <BR>
&gt; "понесется", рано или поздно, зачем заранее <BR>
&gt; ридумывать "как это будет"? Когда вам перечислят <BR>
&gt; деньги, вы поинтересуетесь у отца ребёнка, <BR>
&gt; действительно ли он считает, что оплата ведения <BR>
&gt; еременности -- исключительно ваши расходы. И <BR>
&gt; ослушаете ответ;-) <BR>
<BR>

Абсолютно согласна с Еленой. Не стоит заранее настраивать себя на ту или иную негативную реакцию мужа.Не демонстрируйте ему, что Вы его считаете сволочью. Зачем? Вам все же вместе жить.Просто объясняйте абсолютно спокойно и уверенно ( ну хотя бы внешне пока)ему свою позицию, напомнив, что беременность эта от него.
Дайте ему понять, что настроены иметь с ним нормальные деловые отношения.

Цветочек, слежу за темой, переживаю за тебя очень. Со многими советами согласна. Добавить мало что могу.

Мой муж ушел от первой жены еще до встречи со мной. Он оставил ей ровно половину накопленных денег , учитывая что она не работала и не зарабатывала (жили они на квартире родителей и начали копить на квартиру). Машину, которую он купил себе до этого, он вычел из своей доли. Хотя она не работала совсем и у них не было детей, я считаю что он поступил правильно. Это как пример того как должен поступать Мужчина. Если твой муж поступает крайне непорядочно, то для тебя вообще все средства хороши. Не заморачивайся тем как и что он подумает про тебя. Деньги он ОДОЛЖИТ на ведение беременности... Я просто чуть не упала. :-(

И еще. Та бабенция видя как муж обращается с женой, с которой 15 лет вместе и своими родными двумя детьми надеется жить с ним до конца жизни в любви? Любовь пройдет и он ее точно также попросит выметаться, тем более там ребенок не родной, с этим уж совсем просто будет. Так что она отплачет все твои слезы, уж поверь. Бумерангом все вернется.

Лубофффф....:-) Надеется, наивная, что Любимый одумается, нагуляется, а может и поссорится со своей пассией....А пока она - безропотная овечка с курочкой-гриль в зубах...Представляю, как это его бесит...Закончится тем, что она перекочует к маме со своими детьми не солоно хлебавши уже под Новый год(((. Глупая. И жалко ее и фи на нее за ее пластилиновый характер((( Пинка бы ей кто дал хорошего для разгона в действиях ;-)

ЗЫ.На мой характер, я бы такого урода проучила незаконными методами. Он бы не только квартиру, а все что имеет одал бы..."добровольно-принудительно" :-)- по-другому они не понимают - век бы помнил и икал)))))

Ну, скажет. А он в ответ:"Родная, завтра же съезжаешь к маман вместе с детьми. Бай, родная!" Меняет замки и временно, пока улягутся страсти, съезжает к маман. В это время оформляет доки на нее - никакие суды не дадут ей право обратно вселится. Кажись, тут надо продумать целую комбинацию действий....

цветочек, а не получится ли так, вы пока будете в роддоме, муж ваш вывезет все ваши вещи к вашим родителям, а когда вас надо будет выписывать- приедет за вами, но повезет вас не домой а к родителям? как вы будете назад-то перезжать с грудным ребенком? я почему-то уверена что он так собирается сделать.... может вам просто договориться с родителями что бы они мужу вашему элементарно дверь не открывали??

а зачем тогда там мама-чтоб мужу нескучно было?

Я не пойму: вы со стороны мужа выступаете? :-) ))) Тут дочь - единственный якорь в квартире, а вы ее за порог))))

Сгрузит тряпки прямо у порога и уедет...

Предлагаю, реальные действия, кто что добавит-уберет?

1) Можно, как тут предлагали, попросить начальство отправить мужа в командировку. Что это даст? БЫстреннько подать доки на развод и требовать описи имущества хотя бы для того, чтобы не потерять право дочери на квартиру.

2) Поговорить с ним по-хорошиму и наконец-то расставить точки на i. Сказать, что уезжать ты НИКУДА не будешь, в противном случае, будешь сам воспитывать двоих детей. Боюсь, что этот пункт не сработает - он прибабахнутый, видно. Сразу начнет орать и выставит ее намного раньше запланированного срока. Скорее всего он ждет этого напора с ее стороны.Даже если заикнутся про размен - можно увидеть перед глазами большую живую фигу:-)

3) Поговорить с Маман его и сказать, что она - подстрикательница хЕрова, еще получит от вас бобов.

4) Встретится с Пассией и поговорить с ней, как с подругой. Тут нужна особая тактика "тактика следователя". Нужно ее к себе расположить. есть методика. Расскажу. "Кто нам мешает, тот нам и поможет" - из этой серии.

5) Свалить самой и не мотать нервы ни себе, ни людям :-)

6) Заплатить деньги бандюкам, чтобы этому козлу поотшибали рога, а вместе с ними и желание что-нибудь впердь с тобой делить.

Девоньки, выход один - кардинальный. рожать дома и что бы муж принимал роды. Есть такая возможность? говорят это на психику очень давит и муж потом очень ребенка любит, прямо как мать. Может это ему мозги чуть вправит? просто не представляю что еще можно в этой ситуации сделать..

А ответить "Никуда я не съезжаю, и у тебя нет права меня выселить?" совсем никак? Объяснить, что в случае чего объясняться он будет с нарядом милиции, например?

Ну а может ему брому в еду добавлять что бы активность чуть уменьшить ?? + успокоительное подливать. Пусть дома сидит позевывает, крассворды решает. Что б чубствовал усталось и было элементарно лень куда нибудь бегать что нибудь затевать... Ну неужели ничего нет в аптеках??

Ага, но при этом может разлюбить жену "как женщину", например. И еще, очень мне интерсно, как можно заставить присутсвовать на родах мужика, который ребёнка, по большому счету и не хотел?

В свете вашего поста...у меня давно уже чувство зреет убить этого гада. Так она его лююююбит еще.Я не представляю, народ( хоть это и прстое сотрясение воздуха) как можно до сих пор испытывать к этому человеку хоть какие-то чувства! Даже если любила...Не знаю. Я пл себе скажу- жутко люблю мужа, восьмой год живу.Но в редких случаях когда он меня злит чем-то, ну совсем например не хочет учитывать мои интересы и стоит на своем, я сначала от отчаяния плАчу, а потом так он мне противен становится- однозначное отвращение испытываю. А если бы такие ужастики- не знаю...я не только бы не ХОТЕЛА его, я в его сторону смотреть не могла бы. Цветик по-моему боится его до ужаса, а не любит. Вот в чем собака-то порылась! А если боишься- фигос что сделаешь! Если нет ярости на человека, который срать на своих детей хотел- тут тухлый номер, товарищи...Хоть каплю злости надо иметь чтобы была энергия защитить себя. И еще скажу- что эта дискуссия не поддерживает Цветка- а расхолаживает. С нами поговорит- и успокаивается, и тормозит. Не знаю, но это мое мнение. Чтобы что-то серьезно епредпринять- надо прежде всего немного любить себя. Потом сконцентрироваться на своих планах и поступках и в-третьих- уже осуществлять. У Цветка нет результата- все только хуже- потому что разговоров слишком много. Прости, Цветок.Беременность- да.Понятно. Скажи Господу спасибо что с этим все нормально (ттт) с беременностью.Так это же как раз хорошо в плане что ты можешь себе ходить по инстанциям, двигаться в конце-концов, сидеть спокойно на работе, не урабатываясь.НЕ каждой беременной это удалось бы! Тебе все условия для концентрации и борьбы, а ты....эх.

Что самое страшное может случится? ну вывезет он ее к родителям... она погорюет и смирится... Будет денег иногда подкидывать. С новой бабой в квартире жить.. Цвточек оклемается, будет им нервы мотать, во судам таскать... отсуживать часть собственности.. В общем-то и все... С ЕЕ ХАРАКТЕРОМ - ОНА ЭТУ КВАРТИРУ НЕ ОТСТОИТ. Это же ясно!

Про рога мне очень понравилось...:):):)

И с его характером не будет он денег подкидывать .. у него всегда проблемы будут.

Хм.. Насчет разговора с дэвушкой этого козла.... Цветочек выше писала что хочет поговорить с ней..

Но не получится мне кажется у цветочка с ней нормально поговорить Я думаю надо сделать следующее: Пусть Цветочек найдет подружку побойчей (этакий базарный вариант бой-бабы "конь с яйцами ;-) ), а та пускай звонит и от имени цветочка ( будто она и есть жена) с этой бабой и поговорит. Та баба все равно голоса цветоччка не знает и подлог не заметит. Но по тону и манере говорить быыстро поймет что ей с такой женой ничего не светит!! Главное правильную подружку для этого дела найти.. :) И не стясняться в разговоре, и матом покрыть и серной кислотой пригрозить, короче чтобы любовнице жизнь медом не казалась и чтобы она боялась на улицу нос высунуть. Это конечно свинсто, но можно и ребенка ее в разговор вплести. Пусть испугается по настоящему (ясное дело что ребенка никто трогать не будет да и ее саму тоже :) Но это только мы знаем, а она -нет ;-) !
Мотивировать тем что она же угрожает благополучию, да жизни тоже неродившемусю малышу. На нервной почве у матери запросто может выкидыш случится!

А если она начет разговора и угроз начнет мужу жаловаться и суть разговра передавать, мужа начнут грызть сомненния, ну не могла его жена в таком тоне говрить, ну не такая она.. И начнет он думать что дэвушка его мягко говоря преувеличивает.. А цветочке вообще должна отрицать факт звонка! Не звонила и все тут( а ведь это правда будет - она же не звонила)....
А любовница твоя все придумала что бы тебя против меня настроить..

Какой толк будет от всей этой аферы? Раз, любовница поймет что жена -не такая какой она себе ее представляла, и что очень скоро бедной любовнице придется плохо, а мужа и квартиры не видать как своих ушей. Два, муж усомнится в чесности своей любовницы... .ну как вам идея?

Одна поправочка - "не хочет". А "хотел" именно что очень. И упорно делал его целый год.

&gt; Хм.. Насчет разговора с дэвушкой этого козла.... <BR>
&gt; Цветочек выше писала что хочет поговорить с ней.. <BR>
&gt; Но не получится мне кажется у цветочка с ней <BR>
&gt; ормально поговорить Я думаю надо сделать <BR>
&gt; следующее: Пусть Цветочек найдет подружку <BR>
&gt; обойчей (этакий базарный вариант бой-бабы "конь с <BR>
&gt; яйцами ;-) ), а та пускай звонит и от имени <BR>
&gt; цветочка ( будто она и есть жена) с этой бабой и <BR>
&gt; оговорит. Та баба все равно голоса цветоччка не <BR>
&gt; ает и подлог не заметит. Но по тону и манере <BR>
&gt; оворить быыстро поймет что ей с такой женой <BR>
&gt; ичего не светит!! Главное правильную подружку для <BR>
&gt; этого дела найти.. :) И не стясняться в <BR>
&gt; разговоре, и матом покрыть и серной кислотой <BR>
&gt; ригрозить, короче чтобы любовнице жизнь медом не <BR>
&gt; азалась и чтобы она боялась на улицу нос <BR>
&gt; высунуть. Это конечно свинсто, но можно и ребенка <BR>
&gt; ее в разговор вплести. Пусть испугается по <BR>
&gt; астоящему (ясное дело что ребенка никто трогать <BR>
&gt; е будет да и ее саму тоже :) Но это только м <BR>
&gt; аем, а она -нет ;-) ! <BR>
&gt; <BR>
&gt; А если она начет <BR>
&gt; разговора и угроз начнет мужу жаловаться и суть <BR>
&gt; разговра передавать, мужа начнут грызть <BR>
&gt; сомненния, ну не могла его жена в таком тоне <BR>
&gt; оврить, ну не такая она.. И начнет он думать что <BR>
&gt; дэвушка его мягко говоря преувеличивает.. <BR>
&gt; цветочке вообще должна отрицать факт звонка! Не <BR>
&gt; вонила и все тут( а ведь это правда будет - она <BR>
&gt; же не звонила).... А любовница твоя все <BR>
&gt; ридумала что бы тебя против меня настроить.. <BR>
&gt; Какой толк будет от всей этой аферы? Раз, <BR>
&gt; любовница поймет что жена -не такая какой она <BR>
&gt; себе ее представляла, и что очень скоро бедной <BR>
&gt; любовнице придется плохо, а мужа и квартиры не <BR>
&gt; видать как своих ушей. Два, муж усомнится в <BR>
&gt; есности своей любовницы... .ну как вам идея? <BR>
<BR>

не получится.на это опять энтузиазм нужен.Согласна со Светиком. Ничего не выйдет.нормальные ходы были предложены в самом начале этой эпопеи- разумные , неистеричные, от своего лица :) А это все...фэнтази, реально все это сложно. сказать легко -сделать трудно. Он с ней ( муж ентот) как с прислугой, документы трогать уже не дает, он ее ни во что не ставит, просто ни во что. Не исправить сейчас ничто. Раз решила сохранять беременность- надо сваливать чтобы нервы не трепать и ребенок норальный родился- а по инстанциям ходить и не видеть его. Насколько не люблю Клинтона, но кажется он прав уже здесь. А зачем со зверем в клетке жить? Он же зверь, тварь, скотина.с таким- правильно- военвать только грубая сила может, а Цветик там как неизвестно что болтается.

Выдумаете слезы другого человека послужат сейчас реальным успокоением для Цветочка? Вот не хотела бы так думать...

Ну да , ну да ... И звонить "подружка" должна любовнице именно в тот момент , когда Цветик вечером подаёт мужу очередную курочку-гриль (или чё он там любит-то ?) ...

Manunya, Вы конечно имеете право высказывать свое мнение. Но корректнее будьте, корректнее. Цветочек сюда пришла за помощью, а не за пинками. Раздражает - материтесь себе там у монитора, но сюда эти слова не несите и человека не оскорбляйте. Никак Вы понять не можете, что не все так могут, как Вы. И это, на мой взгляд, вовсе не плохо. ИМХО.

Да вообще очень мило...

Вот больше чем уверена - нашёлся бы какой-нибудь БФ (брат, сват, деверь) Цветочка, который бы просто рыло ему начистил от души и утёрся бы он и забился бы в угол подвывая и больше бы никто от него слова кроме "спасибо" не слышал! Как всё-таки раньше хорошо было, за честь сестры братья вступались, да хоть какой-нибудь МУЖИК. Да ещё по я..цам бы наподдали, так всех баб забыл и уполз в комуналку.. раны зализывать. Такие, которые со слабыми беременными женщинами воюют, лучше всего кулак в челюсть понимают... сраазу просветление наступает... Вот зуб даю!

Эту курочку ему бы за шкирку уронить нечаянно.. (-)

Цветочек! Состоялась ли обещанная встреча с адвокатом?

Блииин, я раньше думала такие мудаки только в кино бывают :-(, штоб сюжету остроту придать... Слов у меня нет, так что я тут просто поплююсь немного, лана?

Знате, иногда пинок - самая действенная помощь. Там ниже кто-то написал, что эти топики приносят Цветочку больше врелда, чем пользы. Она тут весь запал "выстреливает", а в реале не делает ничего.