Два вопроса в одном. Для начала хотела бы пообсуждать вообще, какие бывают психологические приемчики, служащие для того, чтобы смутить или наоборот подбодрить собеседника, заставить его чувствовать себя не в своей тарелке, или в своей. Например, повторять его движения там... или еще что. Интересно узнать, когда тобой манипулируют.

Второй - чисто конкретный :-) Мой новый начальник (который "два пробела":-)) постоянно, на любую мою фразу говорит "А?" или "что?" короче, переспрашивает. Я же знаю что он слышит - не глухой (потому если я не повторяю, а молчу - он сам помолчит секундочку и уже отвечает). Вопрос - что конкретно он имеет в виду? (Бесит). Я первое время думала у меня с артикуляцией проблемы, потом поняла, что это у него какое-то навязчивое состояние или какая то манипуляция.

По второму вопросу: у меня муж такой же. Спрошу у него сегодня, что за манипуляция :-))))

Насколько я знаю из популярных книжек, повторять движения (не навязчиво, а незаметно) - так же положить руку, примерно в той же позе сидеть, - располагает к тебе собеседника. Должно, по крайней мере. А переспрашивание - желание почувствовать себя бАльшим боссом, которому все позволено, и которому сотрудники будут хоть 100 раз одно и то же рассказывать.

поскорее замолчал, я просто слушаю, молча, без кивков головой, без поддакиваний или привычных "ага", "да", "именно".
Получается обычно, что собеседник очень быстро заканчивает речь:-) Даже не знаю, прием это или нет.

Забавно, а я поступаю ровно наоборот, учащаю свои "да", "ага", и т.п. Тоже работает.

Гад :-) Мне тут посоветовали тоже его переспрашивать на каждую фразу... прикол :-)

это у него такое "слово-паразит". У меня тоже есть один коллега, который на любое обращение переспрашивает всегда "что?" :-) Я привык уже, хотя раньше тоже недоумевал :-)

Моя свекровь уточняет только что-либо, не вполне ее удовлетворившее по содержанию : "что-то мне нравится, что это дурында мелкая несет, переспрашу еще разок, может одумается" - вот типа того...

А насколько я знаю из книжек по эрикссоновскому гипнозу, повторение движений - это один из инструментов манипуляции. Это у них называется "подстраиваться". Сначала подстраиваешься к ритму дыхания, потом к движениям, к интонациям и речи и т. п. После этого можно внушать то, чего хочешь добиться. У меня где-то пара файлов валялась с этими приемами.

У меня муж тоже постоянно переспрашивает, но я теперь не ведусь, изображаю партизана, он помолчит чуток, и начинает отвечать. Я не обижаюсь, решила, что таким образом он просто пытается выиграть время для ответа.
Отзеркаливание бывает несознательное, когда собеседник симпатичен, и сознательное, когда симпатию надо изобразить.

Это ж всё дает собеседнику понять, что он не интересен. Как и его игнорирование, так и преувеличенное участие в разговоре. У каждой палки 2 конца:-)

Одна преподавательница говорила, что может завалить на экзамене практически любого студента, даже самого отличника. Для этого нужно сделать кислую мину и во время ответа недовольно качать головой и закатывать глаза. Студент обычно не выдерживает и замолкает :))

Я ещё из НЛП люблю приемчик "ложный выбор". Не всегда прокатывает и не со всеми, но в спешке, или когда считается вопрос не важный очень даже... Т.е. у начальника вы не спрашиваете: "А можно я отпуск возьму?", а ставите вопрос по-другому: "Когда мне лучше взять отпуск, с завтрашнего дня или с послезавтрашнего?". Считается, что когда у человеческого мозга нет выбора, он встановится на дыбы, а когда ему выбор предлагается, можно и проскочить :-)

Я вообще массу приемов знаю - и самих манипуляций, и как им противостоять, поскольку это близко теме моей диссертации. Буду вспоминать по одному, поскольку думать лень :)) Вот из области отношений начальников с подчиненными: стул у подчиненного должен быть ниже стула начальника и как можно неудобнее. Подойдет мягкое кресло с сильно откинутой спинкой. Подчиненный или посетитель тогда будет вынужден сидеть на краешке и подобострастно снизу вверх заглядывать в глаза начальнику :))

Это кому выгодно про стул - начальнику или подчиненному?

У Пиза в соавторстве с кем-то есть "Язык телодвижений" (Body Language). Там много интересных вещей.

Да, у меня есть эта книжка :-) Но я больше интересуюсь не телодвижениями (это я просто к примеру сказала), а скорее вербальными способами.

не поняла фразу "когда у человеческого мозга нет выбора, он встановится на дыбы, а когда ему выбор предлагается, можно и проскочить"

Переспрашиваю. Пока повторяет :-) хехе

Начальнику, конечно (-)

Что не понятно?:-) Всегда человек выбирает, но можно предложить выбор не "да" или "нет", а следующий в цепочке "да, завтра", или "да, послезавтра", выбор "нет" как бы отсутствует. Спаршиваете ребенка не "будем одевать шарф?", а задаете вопрос:"какой шарф ты сегодня оденешь: зеленый или красный?" Т.е. не лишаете выбора, а переводите выбор в дргую, нужную Вам плоскость. Приёмчик так и называется "ложный выбор"

Злая ты, Шапка:-)

А если чувствуешь, что тебе заговаривают зубы, что ты ведешься на какую-то идею, что теряется связь с реальностью, нужно резко изменить свое положение в пространстве: встать, переместить взгляд в другую сторону, взять в руки какой-нибудь предмет, перебить собеседника отвлеченным вопросом (типа "Вы не возражаете, если я включу свет?"), выйти из помещения и т. п.

меня бесит, когда в ответ на твой вопрос или замечание делают вид, что не слышат. И вроде как не согласились, то есть типа можно продолжать делать по-своему. У меня свекровь такая. Молчит и делает вид, что я не с ней разговариваю.





Ирина и Миха (16.08.2002г.)

А Вы попытайтесь заканчивать монолог словами: "Мама, Вы согласны?" или "А Вы как думаете?" Мож поможет ;-)

Явно ненужным переспрашиванием ч-к обычно выкраивает себе дополнительное время на обдумывание ситуации

Пробовала. Не помогает. Помогает только громко добавить: "вы меня слышите?" Сразу недовольно отвечают, что, мол, слышат все.


Ирина и Миха (16.08.2002г.)

А у меня был начальник, который при волнении говорил бля через слово. Он тебе что-то объясняет, а ты думаешь, как сохранить серьезное лицо. А когда он по-французки подобным образом говори, то вытерпеть было не возможно. Народ катался со смеху.

У меня свекровь на подобные вопросы обычно спрашивает: кто? Именно "кто" и ничего больше :))) Да и вообще на вопросы типа: а вы сегодня ходили туда-то? Обычно следует вопрос: кто? Поначалу я повторяла, потом стала жутко раздражаться, а теперь просто молчу и жду. После небольшой паузы отвечает :-)

ой, какой замечательный совет!

возьму на заметку! ;-)

Во!!!! Вот у него "что?" или "а?" это типа "Кто?" вашей свекрови! Совершенно точно! То есть явно понятно и что и кто, и чувствуешь себя идиоткой повторяя!!!!

А простенькая мысль, что начальник просто тормоз и ему, как правильно сказали, нужно время на обдумывание овета? Сказали -- подождите правильной реакции:-)

Угу. Естественно, в таких случаях хочется что-то крайне грубое или язвительное ответить. Но смысл? В общем, я сделала вывод, что лучше просто типа не заметить и молча ждать ответа. Помогает :-)

А они, эти бАльшие боссы, это осознанно делают или это типа вредной привычки?

Вместо "кто?" лучше "кого-кого?" :) Не приходилось слышать? ;)

Я думала я одна такая нервная... На работе доставала одна девушка своими "А-а-а?", причем наглым таким тоном.
Мне показалась, что она ленилась переключаться на вопрос и сразу атоматом говорила А-а-а-а? (прям руки в этот момент чесались, так хотелость стукнуть...шучу). Ну, естественно, народ велся и повторял сказанное, а она неторопливо вникала. Я её слегка воспитала по отношению к себе, я перестала повторять или делала большую паузу. И теперь она делает над собой усилие, когда слышит мой голос и реагирует так, как мне надо.


А, вообще,с такими людьми нужно сначала привлечь к себе внимание (позвать по имени), чтобы он повернулся, посмотрел на тебя, и дальше уже говорить с ним... Правда с домашними может не прокатить такой способ...

Ага, точно. Пару дней назад звонок в дверь. На пороге девушка, быстро заученными фразами начинает мне что-то втирать про какой-то товар, который они "совершенно бесплатно" готовы мне подарить и т.д. и т.п.

Я сначала обалдела от такого быстрого напора, а потом сделала шаг ей навстречу, сменила позу и меня как "разгипнотизировали" - сразу трезвые мысли появились. Я ей "девушка, не парьте меня, скажите сразу, чего вы от меня хотите?" Она не ожидала явно. Молча развернулась и ушла :-).


Ирина и Миха (16.08.2002г.)

Всю жизнь переспрашиваю. Помню как меня дразникли взрослые. Точно также переспрашивает сын. Постоянно. Слух у обоуих нормальный, боссами быть не очень хотим.. Мои родители утверждали, что я просто слышала, но не слушала... Может быть и так.. Парень у меня топже весьма рассеянный - может и поетому. В его исполнении порой бесит. Стараюсь не беситься - по себе знаю, что привычка практически не контролируемая и уж точно без злого умысла. Муж борется со мной тем, что точно удостоверится, что я слушаю (особенно, если я за компом) и только потом говорит. Тогда не переспрашиваю :)). Но способ бесит тоже :)).

Не фига у нас не так. У него это реакция не столько на первую фразу из разговора (когда я его допустим отвлекаю от работы своим вопросом или фразой), а в процессе диалога. ПРосто вот сидим болтаем, а он на каждую вторую фразу - что?

Еще возникают "кто?" когда говорят "мы" от лица себя и других
(когда явно видно, что других там рядом
не стояло) и от лица "наша компания",
когда слишком фамильярно выдают свою точку зрения за точку зрения общую:-). Тогда переспрашивают "Кто?"(кто вы?:)..

Еще, в качестве варианта, могу предположить, что человек думает о чем-то
(или обдумывает первоначальное сообщение:) в том числе, как к нему относиться:серьезно или нет:))
в тот момент,
а для того чтобы вернуться в реальность, ему необходимы вспомогательные слова, как бы он себя
подталкивает выслушать собеседника, а собеседник тем временем и повторит что сказано
(может недопонял что:),

в этом плане, имхо,
хуже, если бы не в его правилах было бы переспрашивать собеседника
(сам бы не переспрашивал и другим бы не позволял:) ,
тогда было бы больше недопонятого, имхо..

"что" или "кто" -

это также может быть и привычка (как ухо чесать периодически:)
он может и понятия не иметь, что он это произносит(потому как машинально), в таком случае,
можно разъяснять дополнительно, но лучше привыкнуть и не обращать внимания
(если человек действительно с первого раза понимает все),
представить что он ухо чешет(если ухочесание не выводит из себя:)

с другой стороны, если он об этом не знает и сам не замечает, что это не в его пользу,
мягко ему показать, что это заметно, если понимает шутки, то лучше шуткой..

да, в этом же случае, человек может и знать свое слабое место и начнет переживать и нервничать,
когда емы каждый раз будут напоминать о "проколах"

на самом деле необязательно, я иногда перспрашиваю (довольно редко, но бывает), когда хочу выиграть время подумать над ответом - пока оппонент повторяет вопрос, я уже думаю.

Самый раздражающий "манипулятивный" прием - это когда тебе говорят: "не нервничай" или "успокойся" - особенно, если ты не нервничаешь. Человек как бы ставит себя выше тебя своей манерой оценивать твое поведение.
Еще - это когда постоянно перебивают, пытаясь договорить за тебя фразу - типа, он такой умный, что его мысль бежит впереди твоей, и он все понял. Самое смешное, что обычно договаривают совершенно не то, что ты хочешь сказать.
Я всегда говорила очень быстро, и только в зрелом возрасте поняла, почему - у нас семья большая, торопилась высказать свое мнение, чтобы никто не перебил :-) Сейчас стараюсь себя контролировать

перебивать. Однако он может ответит даже если перебить если начнет текст произносить с начала.

Есть замечательная книга Тарасова "Исскуство управленческой борьбы" как раз об этом.
От себя несколько приемов. В споре после аргумента собеседника сказать "так я об этом же и говорю", после этого вставить свой аргумент. Очень обезоруживает. Еще в споре лучше самому называть аргументы собеседника и самому их опровергать т.к. в ваших устах они звучат мягче.
Например: Вы возможно считаете, что это слишком дорого, однако ... и т.д. Если собеседник сам скажет фразу - это слишком дорого, на этом разговор может и закончится.
Если вас обвиняют в каком-либо недостатке или вашу работу нужно размыть проблему. Размыть можно двумя путями: 1. назвать еще кучу недостаков и тем самым отвлечь внимание от главного. Например, да я опаздываю постоянно, у меня вообще много недостатков я еще к сладкому не равнодушна, плохо вожу машину и не умею вышивать крестиком. 2. Сделать свой недостаток неисключительным. Да я опаздываю, да ты посмотри кругом у нас вся работа опаздывает и вечные пробки на дорогах, в наше время все куда-то опаздывают.

Человек в голове может держать не более трех блоков информации, когда называешь четвертый блок из внимания вытесняется первый. По-этому если надо убедить в чем-то то лучше оперировать тремя аргументами при чем говорить: Во-первых, во-вторых и т.д. Если надо отвлечь от чего-то, то наоборот наговорить блоков информации более трех-четырех, тогда напроч забывается начало разговора, а вместе с ним и сама проблема.

Дело не заученном тексте. Любой студент потеряет уверенность в себе и начнет думать "а что я не так сказал? Неужели пропустил вот эту важную деталь?" и проч. если на него головой качать и глазки закатывать :-(.

Полуосознанно. Вроде как взгляд поверх очков - свойственен исключительно надменным людям. Они не специально вроде бы так смотрят, но не будь они надменными - не смотрели бы.

Поверх очков смотрят дальнозоркие люди, среди них есть и надменные наверное....

Спросила. Говорит, что у него голова другими мыслями вечно занята, вот и переспрашивает, так как не уверен, что расслышал весь вопрос точно. А А если не повторяю вопрос, он через пару секунд может сам всплыть из подсознания, и он отвечает.

да, договаривание фразы..-это только на форуме хорошо..(время экономит:-), когда
начнают развивать мысль, смотришь, а кто-то уже добавил от себя
(как правило, находятся совершенно одинаково думающие:).. а в жизни это чаще раздражает

кроме случаев, когда человек вообще не готов был к ответу и "помощь со стороны"
как бы освобождает его от напряжения придать своей мысли наиболее обдуманный вариант,
тогда можно просто кивнуть сторону ответившего и сказать, хорошо(ваша точка зрения понятна),
но я хотел сказать(или если согласны, то хотел бы добавить) то-то и то-то
(воспользоваться промежутком времени для себя,
пока "заместитель" говорит, -- это работает во время обсуждения (практики иностранного языка),

еще интересный момент, что часто резко высказывают другим "перебивающим", что-то типа:
"сейчас не ваше мнение выслушивается" те, кто больше всех перебивает:-), в этом случае, чаще
через пару таких раз терпение большинства не выдерживает,
сначала дают понять, потом призывают на помощь организатора обсуждения
(или он сам проявляет инициаьтву и устанавливает "правила обсуждения",
если не помогает,
то действуют теми же приемами, что и атакующий "всезнайка":)...

Еще такой приём есть, когда тебя в чем-то серьезно (и нервно) обвиняют, а ты хочешь закончить побыстрее с этим и остаться на белом коне - повторить обвинение и согласиться с ним. Например "Ты такая безответственная, невнимательная.... ляляля.." - "Да, это правда, я всегда такой была, такой видимо и останусь, 100 раз пыталась с собой бороться - бесполезно". :-) Всё. Собеседнику нечего и продолжать дальше. Обвинения исчерпаны.

Дети в этом случае говорят: "Сама такая":-)..

Еще пример по этому поводу. Так получилось, что однокурсников на свою свадьбу я не приглашала, так как супер-близких друзей среди них не было, а из неблизких трудно было кого-то выделить. Но одна девица очень настойчиво интересовалась "Ну так, куда подходить-то?" Не "когда", не "можно ли?" - а "куда". Помню. что я растерялась в ответ...

Смущать собеседника, говоря "Ты чего-то сегодня плохо выглядишь, все ли у тебя хорошо со здоровьем?" или "А я слышал, от тебя жена ушла" (даже если это вообще неправда и вы ни от кого такого не слышали) или еще в том же духе - просто делаешь ситуацию собеседника "проблемной", он смущается, тушуется, легче продвинуть свой проект или навязать свое решение (это также как с неудобным стулом - уже об этом писали)

Фу... У меня привычка такая - за всех договаривать.... Даже не знала, что это так неприятно... надо следить за собой - на будущее :))))

способ борьбы с перебивающими - развернуться к нему и спросить четко - можно мне договорить? (-)

Ну это уже просто нетактично, имхо :-(.

Это еще что! Нас на 4-х дневных курсах таким гадостям обучали :-) , уже и не помню как и назывались, что-то типа "психология манипуляции", в основном пришли люди, мягкие и стеснительные, которыми как раз и манипулируют, нас учили против всего этого обороняться. В теории поняла, но применять на практике упаси бог.

Еще учили "держать удар" - делили на пары, говоришь партнеру свои проблемы, комплексы (чего-то ты во внешности стесняешься к примеру, у мужчин часто что они не успешны). И начинаешь "обзывать" друг друга "Давно тебя не видела, как ты постарела/ поправилась т.д." "Чего это на тебя надето, с рынка что ли?" "Ну и машина у тебя, денег на нормальную что ли нет? (какой же ты мужик типа)", перечислять долго, да я и забыла уже много.

А что за курсы? расскажите! (пойду учиться хамить)

Очень легко смутить мужчину комплиментом, если смутитель - женщина не сильно старше его. Не лестью, а именно комплиментом. Например, похвалить какой-то предмет из его тулета(в смысле одежды и проч), похвалить его секретаршу. Тока это надо, чтобы вы сами видели в этом предмете-объекте ценные качества. Мужики размягчаются, теряют бдительность, в этот момент можно и о работе поговорить в удобном для вас ключе....

Да и смотреть на них приятно становится в этот момент - живой человек без всяких распальцовок и условностей...

На меня действует такой прием (сама замечала, сама понимаю что ведусь, но ничего не могу с собой поделать) - если человек говорит мне что-то вроде - "знаешь, я вдруг понял, ты на самом деле очень интересный/умный/добрый/хороший человек; не все это замечают сразу, но я то разглядел какая ты на самом деле" :-) То есть подчеркивают как бы СВОЮ исключительность в способности понять мою не всем доступную глубину :-) :-)

:-)))

А как же, говорят, в каждом человеке есть что-то замечательное и я не исключение:).

А еще говорят, "спасибо за комплимент":)..

Не, не любой. Бывают студенты, свято уверенные (не без оснований обычно :-)), что знают лучше препа. Такого кислой миной не пробьешь.

Было лет 6 назад, никакой инфы не осталось (завтра еще постараюсь поискать), это было в Москве, а "учителя" (или как их назвать) из Питера (В Москве они были наездами (курсы проходили в одном из павильонов ВДНХ), а в Питере эти курсы постоянные. По крайней мере тогда это было так.) Гораздо позже купила книгу одного из этих учителей, "Заяц, стань тигром" Игорь Вагин издана в 2000г. Академия иррациональной психологии и телефон в конце дан 215-47-23, позвоните туда или может по поиску в инете чего найдете.

Спасибо! РРРР!