Хоть тётя я уже взрослая, но видно ума-мудрости не нажила... Редкий день прихожу домой с работы и не переживаю, не смакую подробности какой-нибудь беседы (а почему она ТАК сказала, а почему он ТАКИМ тоном..и т.д.). Как западёт обидка-печаль, так всё - ночь не сплю, валокардин глотаю. И знаю, что дурь это, что есть люди просто грубые от природы, ну мама их такими родила, ан нет - смакую и думаю. Думаю, что так ответил, значит не уважает (а если раньше уважал, значит разочаровался и именно сегодня :-)) или дурой считают, или козни сторят за спиной и пр. и пр... И прецедентов-то вроде не было (козней и дурой сроду не называли), но это не важно - а вдруг! Конечно не все люди вызывают подобные эмоции. Просто не переношу грубовато-хамоватых, хвастливых, с задранным самомнением и просто невоспитанных людей. Но моя беда в том, что большинство сталкиваясь с такими плюнет и разотрёт, а я цепенею и потом мучаюсь. На работе есть некоторые из этой "плеяды", так у меня просто физические страдания при общении с ними :-( Что делать? Ведь коллег не выбирают. И, главное, сдачи дать не могу потому что... жалко! человека обижать. Всё мне кажется переборщу, слишком обидно получится, а может я не так поняла, а может он не хотел.. и т.д. Короче сторможу, а дома - в слёзы. Я даже некоторые книги по психологии читала на эту тему - всё бестолку. Может у кого-то есть подобная гиперчувствительность, поделитесь лекарством :-)..

чем-нибудь заняться посерьезней, и проходит все. А вообще с возрастом стало легче. В 20 лет тоже ночами не спала, если мне кто-нить че-нить не то говорил или делал.

Да, с возрастом стало легче, но легко не стало :-(. Заняться можно, конечно, но мысли всё равно там, с обидчиком.. Как научиться вести себя так, чтобы и злюкой не быть и в обиду себя не давать? Вот начала огрызаться с одним товарищем, так тут же в "злючки" попала, а он хоть бы что - супергерой. Наверное действительно правда - мужчина с характером - молодец, женщина с характером - стерва.

... будет легко на всех с высокой колокольни.. если не плевать, то хотя бы смотреть ;-)

Удачи! :-) :-) :-)

Ленка

Интересно, а если любишь себя, то и сдачи давать будешь как надо (штоб не повадно было) или просто отходить и думать "а я всё равно лучше"...?

Мне всегда была интересна эта мсль про любовь к себе, как она ПРАКТИЧЕСКИ выражается?

Вы знаете, из личного опыта, чем больше я начинала себя любить, тем меньше становилось желающих/решающихся выступить с наездом ;-)

И потом, под "любить себя" я никак не подразумевала самовлюбленность, то есть мысли "все равно я лучше" -- это немного из другой оперы :-)

Удачи! :-) :-) :-)

Ленка

А, это что-то вроде ауры, которую чувствует противник и отступает... Но неужели такое качество может быть приобретённым? Вот как вы стали больше любить себя, говоря казённым языком - на основании чего? (Чегой-то вдруг :-)? )

Я тоже не имела ввиду самовлюблённость, может выразилась коряво.

Я не говорю, что так уж сильно себя люблю, но раньше было просто безобразие клиническое, жизнь заставила, дальше так жить было нельзя. Очень помог любимый и любящий мужчина :)

Удачи! :-) :-) :-)

Ленка

А Вы им улыбайтесь, когда Вас хотят задеть, и смейтесь в душе, прикалывейтесь над ними. Помогает.

с такими личностями я всегда стараюсь просчитывать диалог наперед, что я хочу донести до человека, какая может быть реакция на мои слова и как по возможности ее предупредить. Не доводить до крика и огрызательств. Или коплю аргументы, чтобы на все можно было ответить и погасить агрессию. В крайних случаях отступаю. Не знаю, конфликты у меня по жизни сейчас случаются довольно редко.

Извините, что вклинилась :-) Хотелось привести вчерашний пример из жизни. Я тоже вообще-то частенько раньше переживала, когда считала, что меня обидели несправедливо нехорошие глупые люди. И плакала, бывало... Сейчас это случается куда меньше, само собой как-то прошло. Ну напрмер вчера подъезжаю я к "Перекрестку" (магазин такой), заезжаю на стоянку - мест нет вообще. Только одно, самое удобное - свободно. Я туда. Перед этим местом стоит ребенок, лет 13-ти, и орет, что сюда нельзя. Ну я улыбаюсь, говорю: "Мальчик, почему же?" "Сюда должна приехать хозяйка магазина". (Хе-хе, у "Перекрестка" вообще-то "хозяйка" - Альфа-групп, по-моему, но это так, к слову...) Я игнорирую пацана и с веселым видом заезжаю на это место. "Сюда нельзя!" "А на основании чего? Хи-хи". Выхожу из машины, иду в магазин. Случайно смотрю по сторононам - на меня косятся молодые люди из окон черных "мерсов", "охранного" вида. И - ни слова. Выхожу из магазина, сажусь в машину и уезжаю. Как только вырулила с
этого места, тут же на него заезжает какой-то "жигуль", видимо ждавший, когда я уеду... Мальчик его пускает. Хмм.... Я вот считаю, что это один из примеров "любить себя". Иначе бы уехала, а потом возмущалась бы и переживала. Видимо так.

Не слушайте и улыбайтесь. Это всегда доставит злодеям пару неприятных минут. Еще знаете, есть такие люди, они ходят с заранее обиженным выражением лица и их все обижают из вредности. Кстати Ленка правильно написала - расслабтесь сами.

Автору: а Вы не беременны? Обычно во время беременности эмоциональное восприятие обостряется. Другой вариант - в другой, нерабочей жизни, семейной или личной нелады. Обычно, когда дома все хорошо, то есть, существует место, где можно отдохнуть душой, на окружающие неприятности более-менее наплевать.

Невоспитанность, нетактичность и просто хамство.
Пути решения проблемы (ес-но по возможности): работать дома, устроиться в более приличное место, прейти в своем же месте, скажем, в другую группу, стать начальником (О! это лучше всего - взять курс на повышение. И цель будет и некогда на этих будет внимание обращать.)

Их не измените, себя не измените (тем более работали над собой), надо менять ситуацию. От души
желаю успехов!

Вот-вот, меня этот вопрос тоже волнует. На мой взгляд здесь речь идет о здоровой самооценке (любить себя) и заниженной (не любить). Как ее, эту самую самооценку, поднять, если с пеленок по аттестат зрелости она всегда закладывалась как низкая и только низкая?

Вы знаете, вы воспринимаете все близко к сердцу,
во-первых вы слишком чувствительная ( это ваша особенность нервной системы);
во-вторых, вы постоянно ориентируетесь на мнение окружающих. У вас не было явных причин подозревать свое окружение, а все же вы подозреваете. Это от ваших родителей. Я думаю, что в детсвте ваша мама очень вас опекала и наверное, постоянно говорила , помотри на Иванову она делает вот так ( а подтекстом звучало, что именно Иванова делает правильно, а не вы). Отсуда комплекс неуверенности в себе, поэтому вы подозреваете других в том, что они вас не любят и делаю плохо.
Что делать в этой ситуации? Справляться.
Итак, представьте, что вы Солнце, а все эти Петровы, Ивановы около вас крутяться. Постарайтесь подумать, а почему этот Васечкин должен обо мне так думать , он просто не может, потому что я солнце. Петров- чудный человек, он тоже не может мне сделать ничего другого, по той причине, что я Солнце.
То что люди неидеальные, я думаю, вы это знаете, поэтому кто-то может конечно и врагом вашим быть.
Но надо выстроить правильную защиту, иначе вы потеряете всю энергию в борьбе с ветрянными мельницами. Отсуда дорога к различным сердечно-сосудистым и желудочно-кишечным заболеваниям.
Знаете, когда вы станете инвалидом, вам уже будет все равно, что о вас думают, вы будете думать только о процедурах и как уменьшить боль.
Я надеюсь, вы не хотите такого для себя конца?
Не можете справиться с этой ситуацией одна, идите к хорошему психологу, да поскорее.

Это - клиника! :-) Я борюсь уже мнооооого лет. Попутно позаканчивала на красные дипломы учебные заведения, понастроила карьеры, встретила самого любимого мужа, который очень сильно любит и считает меня самой-самой, перечитала кучу книг по психологии, да много чего еще сделала :-), но... самооценка (да шоб ее!!!) так и сидит там, куда ее полОжили :-D Нет, ну выросла, конечно, но не настолько, насколько хотелось бы :-)

А мне кажется, что надо, сдерживая эмоции,открыто высказать, что вам не нравится.Показать,что вы себя уважаете.Для этого необязательно ни ругаться, ни тон повышать.Просто СКАЗАТЬ и всё.

т смотря какой задачей озадачиться - чтобы все дрожали, чтобы уважали ( кстати, может автора все и уважают, почему нет?) или, чтобы нервы себе не трепать, что гораздо важнее и полезнее для здоровья. Потом, гиперчувствительные люди могут обидеться там, где их и не думали обижать. И что сказать в таком случае - вы мне не нравитесь чего-то, не могли бы вы уволиться в ближайшие пару дней?:)

Спасибо за совет. Про Солнце интересная мысль.. (вид аутотренинга). Да, я уверенна, что ноги растут из детства, папа был очень сильной личностью и всё считал, что я недотягиваю до какой-то очередной планки. Опекать меня особо не опекали, скорее наоборот всё к ответственности призывали, но в целом всё верно. Правда я думала, что к 30 годам должны эти фобии уже и пройти, но видимо ошиблась :-(. Сердце часто болит, желудок тоже бывает, и, главное, чтоя просто чувствую как в такие моменты из меня уходит энергия, я становлюсь как пустой мешок - без мыслей, без чувств - обна боль. Причём, если в жизни встречаются трудные ситуации (болезнь ребёнка, близких, проблемы личные, денежные и пр.) я довольно трезво всё решаю, в панику не впадаю, переживаю конечно, но не до истязания души. А вот когда как мне кажется - определяется моя роль в жизни (место среди товарищей, их мнение обо мне, или как ещё выразиться?) я переживаю как-то болезненно, ненормально.

Хорошо, когда диалог планируется, а если всё спонтанно? А конфликты и у меня редко, у меня переживания от диалогов часто:-(...

:-) Если беременна, то уже лет 15.. На счёт дома в принципе да, можно и в жилетку поплакаться и пр., но дело в том, что мужнина жилетка уже промокла насквозь от слёз и устав меня увещивать, он стал уже равнодушен к моим "рыданиям". Считает это моими тараканами, которые не лечатся. Я тоже так считаю в периоды, когда всё спокойно, но как только... так всё сначала! "Почему он так сказал? Неужели я такая дура?" и понеслась :-(.

Да, пробовала и так. Вернее так в жизни получалось, что меняла коллектив, но.. "в каждом классе есть свой хулиган". Везде найдётся какая-нибудь местная змейка, которая за версту чует таких "интеллигентов грёбаных" как я, которые в ответ по морде не бьют, матом не посылают - ну просто прелесть какая дурочка!

Пытаюсь улыбаться, по крайней мере на людях (а в душеее..). Но самые сложные случаи это не открытое хамство даже (тут как-то более-менее ясно), а этакое скрытое, виде намёков на твою несостоятельность, в каких-то контекстах или действиях, которые можно всяко понять (может я не совсем ясно выражаюсь?). Вот тут особенно тяжело. И прямо не скажешь ничего - можно в просак попасть, и промолчать тоже вроде как сдаться... Знаете как бывает - на твоё "что это ты имеешь ввиду?!" получаешь "а что (хлоп-хлоп глазами)? ты что обидилась?? чё к чему? ха-ха-ха). И чуствуешь себя полной идиоткой.

Привет подружка! И я сегодня всю ночь не спала. Как представитель родительского комитета обзванивала родителей о том что надо собрать деньги. В основоном все хорошо реагировали а вот пара человек меня совершенно вывели из себя нежеланием ничего делать, да еще и претензиями. Вот всю ночь снился разговор с ними. Вот я и подумала как хорошо что у меня есть муж, который много от чего меня в жизни защищает. А вообще, порог моей чувствительности настолько низок, что я буду переживать из за любой ерунды. Мнение окружающих думаетет слишком важно???? нет, не для меня. Просто не приятно и все. Любая грубость меня очень задевает.

<p><a href="http://nyanya.aide.ru/"> О нянях</a> . Черно-белые<br>
списки. И не только </p>

Я поняла. Но правда, к чему эта мнительность? У меня лично вид такой (ну или я думаю, что такой), что меня мало волнуют чьи-то намеки, жесты и тому подобное. Вы в такие моменты думайте о своем, ну например о рецепте вкусного пирога, и что надо купить из продуктов для него. Или анекдот вспоминайте. Люди чувствуют, когда собеседнику все до фени, пусть они и чувствуют себя идиотами :-)

А не надо никаким матом посылать, раз это не для Вас.И мучаться не надо.Вы пробовали когда- нибудь просто назвать свои чувства, когда к Вам обращается такого рода человек и говорит неприятные вещи? Сказать,что Вы очень уважаете себя, чтобы позволить о Вас так выражаться.Сказать "Это некрасиво" или "Это гадко".Без всяких эмоций.А то может Вы ждёте от себя каких - то потоков красноречия вперемежку с наезднымы фразами? И кто кого сильнее?Сильнее тот, кто принимает свои эмоции как они есть, но умеет их контролировать.Знайте,что такие личности обычно очень слабы психологически, а гонор - это внешнее.

Мила, соврешенно неверно "себя не измените".Но если Вы в это верите,то и ситуации всегда будут подобными,даже если Вы станете начальником :-)

"..такие личности обычно очень слабы психологически, а гонор - это внешнее". Да, я тоже это заметила. Единственное в чём они сильнее это в нескованности своих эмоций и в небоязни мнения других о своих "выплесках". Ну обидел кого-то и фиг с ним. А моя проблема ещё в том, что я наверное слишком стараюсь сохранить со всеми хорошие отношения. Что-бы и овцы целы и волки сыты... До последнего стараюсь обойтись малой кровью, а потом ругаю себя что вовремя "по морде не съездила".

Эх, завидую автору. Подумаешь коллеги, а у меня вот свекровь такая стервь.

Вы вместе живете? Тогда да... Вам не позавидуешь. Ну а если отдельно - никаких проблем. Я свою по-моему "приучила" вести себя скромно :-) :-) :-) Хотя бывали периоды, когда страдала по поводу ее домогательств...

так и вы не бойтесь высказать свои эмоции, только спокойно.И ещё, когда есть сожаление, что вовремя по - морде не съездила - это, как мне кажется,уже низкая самооценка, вы себя за это не любите,что вы не можете по морде съездить( ну наверное вы не в прямом смысле, имелось в виду той же монетой)А вы себя научитесь любить, уважать и не надо на тот же уровень спускаться.Вы - выше.

Нет, зачем же сразу " не могли бы вы уволиться"?:-)Даже когда обижаешься по недоразумению( те когда не думали обижать), нужно скзаать об этом."Знаешь,я вот так-то себя почувствовала при твоих словах".Человек извинится ( всё ж какой - то повод был даден:-))и скажет,что он не это имел в виду.И в другой раз будет лучше думать как сформулировать мысль, чтобы не было недоразумения.А почему бы и не дать понять другим,что вы гиперчувствительны,но с чувством собственного достоинства?

Киви вы такая умница. Спасибо. Эти Ваши высказывания скопирую себе на долгую память

<p><a href="http://nyanya.aide.ru/"> О нянях</a> . Черно-белые<br>
списки. И не только </p>

Боюсь, что разочарую :)))Я сама имела такую проблему как автор топика, как нетрудно догадаться :-)И название топика , имхо, не должно быть другим как "низкая самооценка,что делать?" У всех прочти проблем с окружением оттуда ноги растут,дело совсем не гиперчувствительности.Есл� � уж человеку так хочется даже в морду заехать :-), то тут банальное оскорбление достоинства.Которое всегда нужно защищать, а не сглатывать обиду.Может некоторые сочтут гиперчувствительностью тот факт, что делают замечания по поводу внешности,мол, подумаешь...Но если чувствуешь себя некомфортно - не надо молчать!Этому можно научиться,если вы уже достигли понимания с вашим "я" и полюбили его :-)К сожалению,один раз мне пришлось дать пощёчину коллеге,там хамство было настоящее и не только в мой адрес.Я просто использовала крайнюю ситуацию, чтобы доказать себе,что я смогу.Стыдно потом было, но , честно сказать, не жалею :-)Я этим поступком не горжусь, но он мне помог преодолеть страх перед такими людьми.Я понимаю,что это не метод борьбы, но в моём конкретном случае проблема решилась и на внешнем( причём для всех) и на моём внутреннем уровне.И моё мнение - если уж так нестерпимо хочется - то ударьте!Вот :-)

Ну конечно это я фигурально выразилась про "морду" :-). Имеется ввиду той же монетой. Но зачастую наглые люди полутонов не понимают, а понимают только "ту же монету", т.е. когда на их языке с ними говоришь, а промолчал значит слабак. Это я к тому кто выше, кто ниже. Я тоже себя раньше этим успокаивала "я выше, не буду опускаться", но когда видишь что твоей "высотой" просто начинают пользоваться как слабостью... уже звереешь. А вообще я с вами согласна. Молчать всё же не надо! Деликатных людей очень мало, в основном люди чувствуют рамки дозволенного, только когда ты на этих рамках забор бетонный ставишь, а мелкое "препятствие" перешагнут и не оглянутся. И плевать им что ты себя выше считаешь, каждый про себя считает что выше именно он. Короче будем стараться говорить :-)

А я вот у одного психолога вычитала, что такая гиперчувст-ть может быть не от комплекса неполноценности, а наоборот - человек считает себя настолько правильным (умным и пр.), что любой наезд на его персону воспринимает так болезненно. Короче от комплекса повышенной полноценности :-). Не знаю.. Там так всё гладко доказывалось, что я уже начала сомневаться повышать мне самооценку или наоборот "скромнее надо быть"? :-)

Слава богу, отдельно. Но у нас маленькая дочка и конечно правильно воспитывать ее нас постоянно пытаются научить методом "словесного поноса" из всяких гадостей.
Пожалуйста, поделитесь опытом постановки свекрови на место, очень нужно.

Я включала автоответчик, а если и нарывалась на нее, то "очень спешила", говорила ей кучу любезностей, и убегала. А на обиды ее не обращала внимание. В итоге, по-моему она поняла, что я ей нужнее, чем она мне, и стала звонить только "по делу", и это дело, как правило, не имеет отношения к нашей жизни.

:)))Хи-хи,я тоже такое читала.Но всё-таки по сумме реакций(ваших) и оценок окружающих( вами) можно - таки догадаться КТО вы.Но помните, что кашу маслом не испортишь :-)и ещё главное слушать себя, если у вас внутри протест, то донесите его до окружающих, не ошибётесь.и никакой разницы нет в том комплекс неполноценности это или комплекс повышенной полноценности :-)вам что,главное себя классифицировать или быть в гармонии с собой?мне -второе :-)

Спасибо Вам, Маруся. Обязательно испробую.

у нас до словесного поноса не дошло :-), хотя могло.я вообще бываю очень прямолинейной, когда меня что - то сильно беспокоит.чего и вам желаю :-)

Это Вам повезло. А у моей вообще со всеми такой стиль общения: она не умеет слушать других людей вообще, зато учить всех (всех встречных и поперечных) жить - это да ... А если прямолинейно высказаться, то еще хуже, она затевает скандал, обиды, вообщем из мухи раздувает слона, потом муж на нее срывается по телефону, чтоб заткнулась ...(он ее "понос" тоже не выносит) А она и рада, еще раз подтвердила себе какие мы плохие. Так что Марусин способ нам больше подошел, уже испробовали. Действует.