Артём( 3.2) третий день ходит в сад.После больших раздумий я решилась - таки.Ещё и потому, что нашла сад, который сочла подходящим.Ужасно неудобно туда ездить, но решились всё - таки по двум причинам.Первая - у меня было ( и есть)ощущение, что если его сейчас в сад не отдать, то потом будет труднее.Это спорно, конечно.Но подумала,что нужно хотя бы попробовать.Вторая - хороший сад.И первое впечатление, и впоследствии, когда я там провела 3 дня.Владелица садика сама занимается адаптацией ребёнка.Те если ребёнок не готов сразу бежать в группу, к детям,он нах-ся с ней, в таком нейтральном помещении, она с ним играет,завоёвывает, так сказать,доверие и симпатию, а потом постепенно приближает к детям в соответствующей группе( 14 детей).Тк Артём именно с детьми имеет проблемы, то мне такой вариант показался наиболее приемлимым.Помещение это большое,светлое(потолок стеклянный,солнышко видно), там есть горки,лазалки,игрушки.В первый день мы были почти все часы( с 9.00 до 13.30), во второй день я сказала,что уйду на час.Артём был подготовлен с вечера, дома поплакал( сказал,что ему там будет страшно и трдуно без меня).Я уговаривала, объясняла, что так детки все привыкают и что я приду, что люблю его итд и тп.Он вообще выражает свои чувства неплохо и любит их проговаривать.Когда я отсутствовала, он не плакал,был с Олимпией( так зовут владелицу), когда я пришла, они сидели в группе за столом со всеми детьми.Заметила, что пальцами делает "крестики"( скрещивает указательный и средний пальцы, когда волнуется).Те был в напряжении и "в отключке" как бы.Лепил что-то из пластилина вроде.Чувствуется,что всё это время просто ждал меня и его ничего не интересовало.Когда я пришла, даже не обрадовался явно,не мог так сразу переключиться.Сегодня решили, что я оставлю на 2 часа.Когда прошёл час, я позвонила,мне сказали,что всё ок.Оказывается, немного спустя,ребёнок стал интресоваться где я и говорить, что час прошёл, заплакал.Мне не позвонили и я благополучно выдержала 2 часа и пришла.Вижу заплаканного, никакого ребёнка, механически жующего морковку(я с с собой давала).Мы решили в тот день сразу же забрать домой, чтоб мой приход связывал с тем, чтоуже пора домой.Муж уже приехал, на 5 мин раньше, ребёнок вообщене захотел к нему подходить и заявил,что ещё останется.Продолжение...

Когда увидел меня, тоже ноль эмоций,но согласился поехать домой.В машине не давался,чтоб его поцеловала или обняла,но пока доехали,вроде отошёл.Я всё это время ему объясняла, что час - было в первый раз,в 2 часа - это больше времени.Дома он мне всё рассказал,мы поговорили,поиграли, побесились, окончательно оттаял.Олимпия говорит,что плакал недолго, смогла его успокоить.Он вообще очень хорошо контролирует себя, и если уж заплакал,то больше терпеть не мог.Сомнения остаются - надо ли оно ему?Ведь то, что он делает в саду - это мучительно ждёт меня.Он осведомлён,что дети вообще - то должны быть в саду без мам итд и тп.Но играть он ни с кем не хочет.Ему приводили в это помещение пару раз очень доброжелательного мальчика из старшей группы( 5 лет),он с ним немного поиграл.А вот с группой,где все резвятся и играют друг с другом,ни в какую.Сегодня вот снова механически лепил из пластилина,а потом попросил Олимпию пойти с ней в её кабинет и играть там с ней.Может я зря его мучаю? Пока каких-то тревожных симптомов нет,думаю продолжать...а вдруг будут положительные сдвиги? Удивило то,как легко он общается с Олимпией по -гречески( наконец-то удалось понять какой у него пассивный запас).Спасибо, что выслушали :-)

Вчера он мне сказал, что я его отдаю в садик наверное потому, что он мне мешает делать дела дома и ходит хвостиком.Я чуть не расплакалась.Действительн� �,было такое, что говорила " не мешай!" и "что ходишь, как хвостик,за мной".Он это связал с садиком.Я объяснила, что я просто нервничала и уставшая была,раз такое сказала.Что на самом деле он мой самый лучший в мире помощник.И что в садик я его вожу потому,что там интересно занимаются с детками, говорят на греческом языке, песенки поют.Что ходить в садик - это очень по - взрослому.ну вобщем, что смогла положительного найти.Ещё думаю,что надо дать ему попробовать ещё обязательно, чтобы он не подумал, что чего - то не может,что это неудача.Что с детками играть никто не обязывает,можно просто смотреть.А если захочется,тогда участвовать.Ой,завалила я вас своими переживаниями :-)

Ну вот я бы посоветовала не водить, во всяком случае пока. Есть дети, которые привыкают, есть, которые так и не могут адаптироваться к саду. Это не значит, что у них проблемы с общением будут, просто именно в саду никак. Вот я, например, вообще не могла ходить в сад. Плакала, причем была довольно большая. А в школу совершенно нормально ходила, непонятно отчего это зависит. Так что жалко ребенка мучить, если есть возможность, лучше не отдавать. Потому что даже это время, когда он должен привыкнуть- только нервы трепать себе и ему. Нафиг надо это

слушайте, Киви, у нас не один ребенок на двоих???
все один в один. Только проще, что у нас один язык. Но в остальном..... Мой сын ходит в сад дольше вашего, но все еще не привык :((( и привыкнет ли - неизвестно. Время проводит примерно так же, как и Ваш. Тоже разрываюсь. Но психолог сказала, что стоит еще подождать. Плюс у меня есть положительный опыт походов в развивалку. Сначала вел себя так же - нервничал, ни в чем не участвовал и проч. Только через несколько месяцев влился, теперь ему очень нравится, тем более, что стало многое получаться, и он видит, что в чем-то он даже лучше других. Плюс детьми заинтересовался из разв. группы. Надеюсь, что в садике будет так же, только хотелось бы побыстрее. Тоже буду ждать умных советов :))

Мне тоже кажется, что надо еще поводить. Срок для адаптации слишком мал.

У меня очень общительный ребенок. Но и он в первое время в садике играл только с игрушками, с детьми не общался, но как бы следил за ними. Мне кажется, что надо поводить его подольше, чтоб он получше узнал детей и воспитателей, почувствовал себя там комфортно. Думаю, что со временем у него появятся приятели.
<br>

Наши воспитательницы потом переживали - такой был сначала паинька, а теперь все ему беситься. Так конечно, у него теперь своя кодла, вот они и хулиганят вместе. А с игрушками садиковскими он уже наигрался :)

Все у вас будет хорошо :-). Просто этот период надо пережить. И не метаться туда-сюда, вожу-не вожу.

Мне со старшим в свое время помог следующий прием - давать ему игрушки из дома в сад. Он как-то спокойней себя чувствовал с домашними игрушками.

А что говорит Олимпия после этих дней? Какие ее прогнозы? Я бы, во-первых, с ней поговорила. Т.к. у нее все-таки, видимо, большой опыт в этих делах. Наша воспитательница, например, после первого дня может сказать, готов ребенок к садику, стоит ли продолжать его адаптировать, или ничего не получится. Я вообще рекомендую всем родителям побольше слушать (читай - слушаться) воспитателей. Конечно, при условии, что воспитатель нравится, вызывает чувство внутреннего доверия и о нем(ней) есть хорошие отзывы.

Второй момент - совершенно согласна, что срок слишком маленький, чтобы делать выводы. Обычно 99% детей в первый, второй или третий день плачут. Обижаются на маму, что она их оставила. И вообще, расставаться надо УЧИТЬСЯ, а это ПРОЦЕСС в любом возрасте. Про это у Эды Лешан классно написано. Конечно, я согласна, все дети разные, кто-то готов расставатсья в 2 гоад, а кто-то - только к 7. Поэтому - см. выше - советую поговрить с воспитателем.

Однако, мое мнение, что чрезмерное опекательство, точнее, мамины страхи ОТПУСТИТЬ ребенка от себя (справится ли? не рано ли ему?) порой только вредит ребенку. Когда мама решает "отпустить" ребенка, она сам должна быть морально готова это сделать. Не бояться. что ее чадо не справится.

Вообще, лично я - поклонница детского сада. По моему опыту, дети, которые зодили в детский сад НА ПОРЯДОК проще адаптируются к школе. А школа сама по себе -огромная нагрузка на психику ребенка - там уже требования, режим и т.д. А если при этом для ребенка новым является еще и требование быть в детском коллективе. и уживаться с разными детьми - это труа! тЗнаю несколько семей, которые так и не отдали ребенка в детский сад, и жалеют об этом. Знаю (и читала) про множдество случаев, когда ребенок интелелктуально был готов к школе (умел читать, писатьЮ чуть ли не таблицу умножения знал), а эмоционально - нет. Вот это ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ воспитанпие, на мой взгляд, и является самым важным в дошкольном возрасте.

Вот этому НАДО ОБЯЗАВТЕЛЬНО ребенка УЧИТЬ (это к вопросу о рисовании :-)).

Киви, ну ты знаешь, я еще тот советчик, поскольку ты помнишь, как мы привыкали к саду ( да и еще привыкаем, теперь к обычному). Мне кажется, что есть детишки, котроые лекго приобщаются к садику, а есть те ( и их большинство), котрые все равно привыкать будут через слезы и различные стрессы, которые у каждого по своему проявляются. Просто надо в этом отдавать себе отчет и точно знать, что ты хочешь для ребенка. И себя. От чувства вины и ощущения, что делаешь и поступаешь неправильно, ты не избавишься до момента, пока ребенок не будет чувствовать себя в саду комфортно. Это может занять и неделю, а может и несколько месяцев. Если хороший воспитатель, то все закончится благополучно, и Тема привыкнет и все будет хорошо. Если его что-то не устраивает ( кроме отсутствия тебя в группе), то может и не привыкнуть и придется сад поменять. Но сразу ты это не определишь, должно пройти время. Все эти выкладки- глубокое ИМХО, но так или иначе сад- неизбежен, рано или поздно, он необходим, перед школой уж точно, причем чем позднее- тем сложнее, это мое личное твердое убеждение. Конечно, дети все разные,кому-то лучше в три года, а кто-то уверенно пойдет в 4, я пишу про свои выводы и свои мысли.

Киви, ИМХО, вы слишком сильно переживаете сами и он это чувствует и, естественно, напрягается. ОТнеситесь к этому спокойнее. И потом, пока ничего ужасного не происходит, нормальная адаптация.

Моему пока 2.5 года, парень компанейский, про маму забывает сразу, как ушла. У нас тут в этом возрасте с садами туго, но вот нашли русскую группу, ходим в нее 2 месяца, а теперь нашли немецкую. В обоих детей можно оставить на пару часов и с ними там занимаются. Так вот, некоторые родители водят детей сразу в обе группы. А я вот сомневаюсь- может это плохо для развития речи? У нас русский словарный запас пока невелик, слов 30 говорит отчетливо, остальное каша, может с немецкой пока погодить? Как вы считаете?

Тут уж кто как решает..Я своего пока изолирую от английского (целенаправленно). Хочу, чтобы по-русски хорошо научился говорить. По моим наблюдением за детьми знакомых, английский ребенок выучивает в 3.5-4 года на счет раз.

Многие отдают сразу в английские садики илил в оба. Такие дети обычно заговаривают позже, но говорят сразу на двух языках. Только надо четко следить, чтобы ребенок не смешивал языки. Т.е. установить правило - дома - только на русском.

Наверное, пока он только пытается понять почему отдали в сад, почему жизнь изменилась, почему теперь все не так, как было раньше. Т.е. стресс даже не от самого садика пока, а от того, что теперь все по-другому. Наверное, сначала надо подождать того момента, когда такие походы в сад станут привычным делом и потом уже смотреть на поведение, на реакцию, на игры с детьми. А чтобы минимизировать стресс, убеждать всеми силами, что дома все по-прежнему и даже лучше :-). Возможно, еще нужно дать понять, что за то время, когда он в саду, дома ничего суперважного не происходит, он ничего не теряет из прошлой жизни, а только приобретает. Моей было важно знать, что я без нее не ходила по магазинам, не каталась на каруселях, не ездила в зоопарк, не играла на детской площадке :-). А просто сидела в машине и ждала, когда ее можно будет забрать из сада, ничего интересного не делала, скучала без нее. А у нее в это время было столько интересного!

А вообще, ты нашу историю приучения к саду знаешь. Так могу теперь уже :-) сказать, что ходить в сад без слез и приучиться быть без мамы - это, конечно, не полная адаптация, хоть и очень важная часть ее. А полная адаптация очень нескоро наступает. Месяца через 2 только для моей сад стал родным домом. Вот мне кажется, эти 2 месяца и надо отводить на адаптацию. А потом уже решать :-).

английский постепенно в ее жизнь, что сознательно ограждала ее от второго языка. А потом вот так вот сразу в американский сад отдала. А она там элементарного не понимает и не знает, ужасно переживает, что не может играть с детьми, что не правильно выполняет задания, потому что не понимает что нужно делать, что не понимает что ей говорят и сама ничего не может рассказать. Конечно, тяжело потом адаптироваться, конечно, тоже стресс тот еще. Но у нас совсем русскоязычная среда была, у нее даже пассивного запаса никакого не было. И с развитием речи всегда все нормально было, т.е. теперь я думаю, что 2 языка ее не испугали бы, а наоборот помогли бы набрать элементарный запас (иди сюда, сделай то-то и т.п.). Тем более, если родители говорят только по-русски, то второй язык в игровой группе (а не на полный день в детском саду) не помешал бы.

А мы никогда не изолировали. Всегда использовали и русский и английский, русские буквы учили наравне с английскими. В 3,5 года пошли в английский садик. Русская речь никак не пострадала. Чем становится старше - тем лучше говорит по-русски.
Конечно же стараемся поддерживать русский: читаем книги, просим его пересказывать, дома говорим только по-русски.

A сколько по времени у ребенка занял процесс изучения иностранного языка? Мы ходим 5-й день в местный сад, ребенок ничего не понимает, а я не могу помочь, т.к. тоже не говорю. Он чуть-чуть ворчит, что не хочет становиться таким как они. Плакал. Но мы серьезно поговорили, и он согласился, что знание местного языка ему необходимо. Но все равно его жалко.

Mi sejchas 2.5 mesyaca xodim - situaciya bila odin v odin kak uvas. Posle mesyaca mne skazali chto ona vsje ponimaet. Posle 2x mesyacev ona nachala govoritj.. V obschem nam 3,6 i u nas do etogo bilo uzhe 2 yazika - mozhet iz-za etogo i tak dolgo konechno..

Мне кажется, что для ребенка еще нужно найти вескую причину, почему он должен ходить в сад (у нас все идут на работу, и она на свою детскую). Потом маленькие дети еще пока не умеют играть со сверстниками, им интереснее и привычнее с мамой, постепенно и не сразу учатся, моя дочка часто играет сама, сейчас таскает с собой 2 игрушек-пингвинят и разыгрывает истории всякие. Причем мы второй год ходим в сад, новая группа в другой комнате, другие игрушки, понадобилась где-то неделя, чтобы она нашла себе занятия, уравновесилась и успокоилась (пару дней даже дралась как что не по её).

У меня те же самые мысли возникают.И я такая была, те в садике( в 6 лет!)сидела, ни с кем не играла, тихуша, воспитатели довольны были :-)А в школе, в первом классе всё ок было.Но может мне ещё повезло с учительницей.Мне хочется избежать проецирования себя на ребёнка, подсознательно этоу многих происходит.Делая сознательную попытку дифференцировать наши дошкольные годы, мне пришло в голову,что как раз в 6 лет у меня умерла мама и меня почти сразу отдали в сад, потому как моё психологическое состояние решили так лечить( ошибка, конечно).Плюс у меня была улица, где я играла с детьми.А у моего ребёнка нет.А вообще я только пробую с садом.

Мой тоже собаку берёт:)Я очень спокойно себя веду, не метаюсь, я только до конца не решила, а ребёнок не поставлен перед выбором "ходить - не ходить, хочешь - не хочешь", потому как 100% скажет - "нет" на данном этапе.

и узнала пару фраз. Я наблюдала за ней в саду недавно, она на все вопросы воспитательниц кивала послушно головой, даже на "Сколько тебе исполнилось лет?" :-). Даже когда ее просили сделать стандарные ежедневные действия - вынуть рисунки из своего ящичка, она не поняла и ее отвели за руку. О том, что она выучила язык пока даже речи нет :-(. Думаю, что бы хотя бы к концу года заговорила шаблонами. Но это же целый год мучений!

ТОже плачет иногда, правда, она легко начинает плакать, когда жалуется мне. Плачет, что хочет обратно в русский сад, что здесь ей тяжело разговаривать. Тоже жалко и хочется плюнуть на все и водить в русский сад.

Мы уже форсировали английский дома, накупили книжек и кассет с песенками, сейчас учим. Нет бы раньше все это начать!

А сколько вашему ребенку лет? Моему 4.5г, и как я понимаю, чем позже тем труднее язык ребенку освоить.

по мироощущению и по развитию речи она намного старше. Ей чужие люди 4 дают :-). И на русских занятиях она занимается с 4-5 летками, а не с ровесниками.

Я придерживаюсь во всём правила "золотой середины".Я согласна с Нукой,что ребёнок должен начать хорошо говорить по - русски вначале, это очень важно!Но изолировать его от другого языка СОВСЕМ это большая ошибка.Как у нас было - я, пока он не заговорил нормально( а это случилось где-то в 2,5, в 2.2 начал строить фразы, потом предложения, а до 2.2 говорил где-то 10 слов всего)не обращалась к нему по- гречески вообще.Ограничилась этим.Зато на улице,в гостях, даже у себя дома он постоянно слышал греческий, я при нём разговаривала, друзья и просто знакомые на улице.Иногда мы с мужем говорили что-то между собой на греческом.Никакого русского телевидения, всё на греческом.Также были греческие детские песенки.В возрасте 2, 5 лет я стала потихоньку обращаться к нему на греческом, встретив достаточное сопротивление.Не настаивала.Вода камень точит :-)C 3 лет стала водить на занятия индивидуальные, где ребёнок был поставлен в условия "другой не знает русского".Тк местные условия :-)не оставляют мне выбора никакого,вожу к эрготерапевту, который с большим трудом согласился с ним заниматься 1 раз в неделю.Этого явно не достаточно в таком возрасте.Да и ходим мы мало пока, до сегодняшего дня занятий 10.Но прорыв есть.Конечно,я тоже с ним параллельно занималась, но не так регулярно и серьёзно,опять же подстраиваясь больше под его настроение.Но было объяснено,как взрослому,что греческий нам нужен.Сейчас у него не так уж большой словарный запас, но он вполне может объясниться с воспитателем, что хочет есть - пить - в туалет,что не хочет играть:-),может спросить где мама,объяснить где живёт, сколько лет, какое имя - фамилия,знает все цвета, животных, цифры, многие предметы и игрушки,строит предложения по - гречески.Сказался пассивный словарный запас.Мой вывод - развивать русский,паралельно не изолировать от другого языка, как заговорит предложениями,начать обращаться к нему непосредственно на другом языке.К садику ОБЯЗАТЕЛЬНО подготовить, отталкиваясь от какой-то базы,ребёнок очень быстро разовьёт другой язык в детской среде ,без дополнительного стресса,связанного с двуязычием.Длинно получилось :-)

Слушай, а ведь это идея!Он всё туда заглядывает,где 4 - 5 летки, может и правда его туда определить? А 2, 5 - 3, 5 его шокируют :-(С другой стороны,может будет ещё больше видеть своё несовершенство, они же там и рисуют так здорово и ножницами вырезают.А он пока так не умеет.Ножницами умеет, но фигуру не сможет вырезать хорошо.

Мы нашли вескую причину, даже несколько, я там выше написала.Только мне не хочется выражаться таким образом,что это его маленькая "работа", хотя по смыслу всё же так выходит.

Ну вот сегодня как было - рассказываю.Сегодня я была весь день с ним, потому что он накануне вечером вдруг так разрыдался, что не хочет , чтобы я уходила и ему страшно.Я не стала эспериментировать,потому что я знаю,что это не манипуляция.К тому же я не боюсь,что ребёнок свяжет садиковскую обстановку с моим присутствием.У него намного сложнее уже восприятие,чем у более маленьких детей, он и связывает и развязывает уже дай бог как.Он знает , что я не должна с ним находиться и понимает почему.У нас проблема такого характера - его шокируют( пугают?)маленькие дети или дети, которые не контролируют свои движения, дурачатся, задевают его, бесятся.Те с ребёнком 5 лет , который уже более сознателен и контролирует своё поведение, он вполне раскован и спокоен.А дети помладше( в том числе ровесники) - он их избегает!Как это проблема называется и от чего она возникла,я не могу понять.Сегодня была сним в его группе, потом под предлогом вышла,он сидел себе.в какой-то момент я снова вышла,но и воспитательница повела в туалет одного ребёнка.Я только увидела это,сразу зашла и что же? Хватило нескольких секунд оставить его наедине с группой, как один мальчик( самый младший)подошёл к нему и настучал моему по голове( я так поняла), мой кричал не своим голосом " не хочу" и был просто в ужасе, в панике и в совершенной прострации.Может другой мальчик вообще только руки протянул к нему, я поверю и в это,ему бы хватило.Где другой ребёнок мог бы от обиды заплакать просто или отойти, да и стукнуть в ответ, мой потерялся в пространстве и времени, на него нашёл ужас и ступор.Иногда он агрессивен становится,толкает и бьёт, если к нему только вознамерился какой малыш подойти.Такое чувство, что он боится оказаться смешным в неправильной реакции( он не знает как реагировать адекватно на непрошенный физический контакт)Что делать - то?

Охх... Нам 2,4, пока по-русски не говорит почти, дома только русский (гора книжек, мультиков и пр.). Ходим в английскую группу пару раз в неделю. Недавно стала вводить 1 английский мультик, в целях приобщения.

Когда я отдавала в сад свою дочку, ей было где-то 3,7. Еще за несколько месяцев я начала ее агитировать, говорить как там здорово и интересно и что ходить в садик очень здорово и ты как взрослая будешь там без меня( естественно, ни слова о том, как я там ревела в свое время). В первый день я ее оставила до обеда, все обяснила, что мол ты победаешь и я приду, она была довольна, вообще не плакала, играла с детьми в даже воспитательница сказала, что такое редко бывает. И потом она всегда спокойно ходила, но через полгода я ее забрала, потому что болеть часто стала и у меня в принципе не было необходимости водить ее в сад. Я как-то считаю, что в сад вполне можно не ходить. Я не знаю, конечно, где Вы живете. Но вот у меня много знакомых, которые вообще не водят детей в сад и при этом дети нормально общаются с другими детьмя, и вообще больше развиты, чем садовские (потому что общение со взрослыми больше дает ребенку), при этом они намного увереннее в себе. Вот нам уже на следующий год в школу, мы так в детский сад и не ходим. С детьми она общается, когда гуляет или на занятиях всяких, ИМХО вполне можно обойтись без садов. Помню я в свое время ненавидела сад за то, что там все очень шумно, от этих воплей и дурдома с ума просто сходила ))). И еще эти общие спальни, есть всем вместе, просто в принципе всю жизнь не люблю все общественное

А на улице он как реагирует?
Может его в другую группу, к более старшим детям? Или объяснять, что он не хочет тебя обидеть, он маленький, мол так выражает свои эмоции и т.д. Вообще многие дети не любят общаться с маленькими. Моя говорит моя дочь "Ну их, они ничего не понимают, кричат и падают все время".

Киви, тут в подобных топиках уже много раз мелькало мнение, что лучше отдавать в группу с более старшими детьми, обычно с младшими неинтересно и нечему особо от них учиться, и играть они не очент умеют. Тем более если у вас проблемы вот такого "непрошеного" физического контакта (по-моему, Кузькина мать описывала подбное у своего старшего), малыши часто просто не понимают, что нельзя бить по голове и обниматься и целоваться с каждым :-). Нельзя Артема в другую группу перевести?

Да на улице в принципе так же.Объясняю.Не помогает.Сегодня уже вспомнила из мульта про Топтыжку, как он трогал зайца за уши, а тот ему рот открывал :-)Что дети так изучают друг друга, ты тоже можешь потрогать, он говорит " мне не хочется".Просто на улице он держится подальше от малышни, а тут другая ситуация.С более старшими детьми не проявляет инициативы,то если познакомить,возможно станет играть.С кем ему покажется интересным.У меня нередко возникает чувство, что он чересчур взрослый.Слишком большой контроль за ситуацией, взрослые рассуждения и умения не по возрасту совсем.

Да у меня претензий к малышам нет, наоборот :-)Вот завтра же поговорю насчёт другой группы, он туда тянется, как -то даже не подумала раньше об этом, мне Ируня подала идею.Но факт,что ему придётся с малышами сталкиваться всё равно, даже полуторалетними, у них есть общее пространство.Но в принципе, это может частично помочь.Вот как бы эту проблему решить-то? Интересно было бы послушать КМ.Я знаю , что у неё старший осторожный мальчик, как она выражется "физический трус":-) У нас нет ничего подобного,мой, конечно,не сорвиголова,опасность понимает,но чересчур осторожным я бы его не назвала в плане куда-нить залезть, с чего-нить прыгнуть, по лестнице давно поднимается как взрослый,дело только в том,что я описала выше.

иногда с малышами пересекаться как раз полезно. Но как бы тон задавать в группе, имхо, должны детки постарше - они больше умеют, больше знают, с ними, как правило, интереснее (ну Вам с кем будет интереснее: с 40-летними или с 18-летними? :-)). Мой ходит в разновозрастную группу, там и малыши, и старше него дети, к малышам их, конечно, учат правильно относиться (они их гладят по голове, могут покачать карсит, дать игрушку или бутылку и все в таком духе). Но играют в основном с более старшими, и от них же учатся новым умениям. Возможно, если Артем пойдет в более взрослую группу, он быстро от старших научится и малышей терпеть :-) А КМ Вы спросите (она у нас в Веснушках-2002 бывает), я не про осторожность говорю, а именно про нелюбовь к физическим контактам с другими детьми и особое ощущение личного пространства.

Ир, одно дело по "мироощущению", а другое дело по паспорту! Не забывай, что ей, на сама деле, только 3! Жизненный опыт у нее на 3 года, 3 раза по 365 дней, тут уж тебе придется согласитсья :-)

У меня, кстаи, такое же подсознательное желание торопить своего сына :-) Так что это я в какой-то степени сама с собой разговариваю :-) Да, и у Киви, я заметила, оно тоже есть :-) У всех у нас мелькают такие фразы "ему только Х лет, но развит (ведет себя, другие дабт и т.д.) на Х-1 лет"

Приведу пример в качестве десонстрации..Сегодня в садике мне воспитательница рассказывала про нового мальчика. В 2 года он не знает почти совсем слов (даже в пассивном варианте) ни на русском, ни на английском языке (пришел из английского садика). Мамина реакция: "ну, значит, еще не дорос. время не пришло..."

ОЛь, Ира права, я видела Юльку в полтора года - она говорила развернутыми предложениями. Мне кажется, действительно - такой взрослый ребенок :-)

Ань, я не успела досказать мысль в предыдущем мессадже, поэтому как-то оборванно получилось.

Мысль была, что Эда Лешан отмечает, что эмоциональное развитие может часто не поспевать за интеллектуальным. А я стала думать в последнее время, что кроме эмоционального, интеллектуального и социального развития есть еще что-то такое, чего я еще не придумала, как обозвать. Душевное развитие. Опыт. Не знаю даже. Давайте вместе подумаем.

Мои соображения излагаю. Я размышляла над этим недавно в свете развития Санечка. Пришла к выводу, что не стоит торопить его жить. Я сама всегда такая была "и жить торопится, у чувствовать спешит". И он таким же угораздил родиться: "мама, я ведь уже совсем большой, правда?" Стремится играть даже не с 4-летками - с 7-8 летками. Это у него лучшие друзья.

Я пока сама не знаю, как на это реагировать. Вот, Ира подняла тему - и я тоже пытаюсь на нее поразмышлять. Может, это все от того, как мамы видят своих детей? Этим все задается? Кто бы ответил на эти вопросы...

А СОВСЕМ все равно не изолируешь в другой стране, мне кажется :-) Как ты говоришь - в гостях, на улицах, в магазинах ребенок будет слышать иностранный язык все равно. Как от этого изолируешь?

Что касается, когда начинать...для меня критерий начала обучения второму языку - это когда ребенок сам спросит: "мама, а как это будет по-английски?" или "а что тетя сказала?". ВОт у нас, в 2.5 года, сейчас начинает это случаться, и я начинаю делать то же, что и ты (сейчас прочитала твой пост, и даже удивилась :-)) Потихоньку переводить ему отдельные слова и фразы, обращаться по-английски :-)

А фамилию свою он и на русском пока сказать не может :-) Я-то писать без ошибок ее только недавно научилась :-)

Оль, то, о чем ты говоришь - очень сложная (и обширная) тема. Тут же вроде речь шла о том, когда лучше ребенку вводить второй язык. Тоже, впрочем, сложно все здесь (в литературе до сих пор куча споров :-))

Я тебе про возраст детей в нашей группе не писала, (вот поймала себя на мысли)-от 3 до 6 лет. Т.е. Саша из самых маленьких. Может поэтому все так спокойно еще у нас. Она ведь тоже не любит детей, "не контролирующих" свои телодвижения. Но вот хотя я была свидетелем, как старший мальчик к ней задирался, встал поперек и не пускал куда-то. Играл он так с ней или что, я разобрать не могла, спиной стоял. зато Сашу видела - она ему на русском "ну хватит!":) и локтем его отодвинула:) Я про себя отметила "молодец девочка" и успокоилась. А то ты же помнишь, как я за нее боялась, с ее характером пугливым.

Так это же все взаимосвязано :-) Я ничего не утверждаю, просто пытаюсь поразмышлять...

Ты с воспитательницей не поговорила?

Открыть что ли топик на эту тему? Я давненько размышляю об этом, особенно в последнее время, вот и зацепилась за Ирино высказывание, точнее, за ключевые слова про "дают больше, чем есть". Что полезнее для ребенка - когда его воспринимают "старше" или "младше" "положженного по паспорту?"

А смешанных групп в этом садике нет? Я большая приверженица смешанных групп для детей дошкольного возраста. Сейчас объясню, почему инменно. Во-первых, ребенок попадает как бы в большую семью, учится общаться и со старшими, и с младшими. Во-вторых (что важнее), неадекватная возрастная среда не очень хорошо влияет на психику ребенка. Когда ребенок попадает в группу ТОЛЬКО с детьми, старше его, у него формируются требования к самому себе на основе наблюдения за старшими детьми. Т.е. у твоего 3-летки будут требования к себе, как к 4-летке. А у него не во всем это будет получаться. Даже если, например, интеллектуальное развитие будет на 4-летний возраст, то все (или почти все), что связано с физическим развитием, будет, скорее всего, отставать. Банально - шнурки он так ловно не сможет завязать, и будет постоянно страдать от этого. А от завышенных требований к себе (а они у вас уже есть врожденные, как я погляжу) - комплексы могут возникнуть... Если поместить ребенка в группу только с младшими детьми, то, понятно, ребенку будет во-первых, неинтересно, а во-вторых, он начнет отставать в развитии, лениться. Поэтому саме лучшее для ребенка - быть либо среди его ровесников, либо в смешанной возрастной среде. Смешанная среда, на мой взгляд, лучше, потому что ребенок будет одновременно и тянуться за старшими (о систематическом получении определенного набора знаний мы не говорим, т.к. речь идет о дошкольниках), и учиться ухаживать и помогать младшим.

Поэтому в древней Греции (кстати, про Грецию) первого ребенка в семье всегда отдавали в семью ближайшего родственника, где уже было много (несколько) детей. Это мне наша воспитательница сказала, педагог с 20-летним стажем.

Закрывать глаза на некоторые вещи, которые происходят только потому, что по паспортному возрасту этому не положено происходить:-)? Или вешать табличку "Ей всего три года, относитесь к ней, как к трехлетней, даже если она попытается вас спровоцировать" :-)?

Полезнее или вреднее - это вопрос, возможно, риторический. Потому что это уже происходит и изменить этого почти нельзя. Ну если только собственным авторитетом забить в ребенке это, даже не знаю как его определить :-).

Что я предлагаю... Я внизу написала, получилось, что ответила до того, ка кпрочитала твое сообщение. Смешанные возрастные группы :-) Или по крайней мере, проследить, что ребенок в одно время днгя (или в определенные дни) попадает в среду ровесников, а в другое время- к старшим и(или) младщим. Что ты по этому поводу думаешь?

Ну, может, действительно, тот мальчик не дорос :-). Но дети-то разные, и моя-то доросла :-)! Кризис ситуации именно в этом. А я не разглядела будущей проблемы с вводом английского, упирала на русский язык. Хотела, чтобы она один язык освоила для начала.

Вот если бы я полгода назад спросила бы здесь "в 2 года и 10 месяцев английский язык вводить поздно?" Уверена, что в целом ответили бы, что в самый раз :-). А вот оказалось, что в нашей конкретной ситуации поздновато.

Кстати, большое спасибо, что ты поделилась вашим опытом. Мне твой рассказ заставил всерьез задуматься.

опыт, зрелость, жизненные навыки, мироощущение. Я понимаю что ты хочешь сказать - что ребенка надо воспринимать именно по этим мироощущениям.

А по поводу игр с детьми постарше, мне кажется, что 2-3 года именно такой возраст, когда одни дети еще не доросли до коллективных игр, другие уже вполне созрели. Я не вижу в том, что созревшие дети тянутся к детям постарше, ничего страшного. У нас тоже была такая проблема в 2 - 2,5 года. Примерно к трем годам все выравнивается. И ровесники становятся так же интересны, как и старшие дети. Да и просто старшие дети - это авторитеты, их игры всегда привлекают младших, т.е. мне кажется, это нормальный процесс, просто если проблема встала остро ее надо пережить :-). Скоро все изменится.



Кстати, о том самом критерии "жизненного опыта". Вот если бы моего ребенка определять, то я бы сказала, что эмоциональное, инетеллектуальное и социальное развитие у нее на уровне сверстников - ну чуть больше, чуть меньше, в целом, не сильно опережает или отстает (читаю про других детей тут - есть гораздо более бегущие вперед дети :-)). А вот именно по этому жизненному опыту и мироощущению (вот тому самому, что мы тут определяем :-)) она как раз и опережает сверстников. Иногда мне кажется, что она такая маленькая старушечка, все знает, обо всем догадывается, делает выводы + еще и говорит хорошо, все это может рассказать. Что-то вроде такой миссис Марпл :-). И конечно, некоторые ее фразы бросаются в глаза даже постороннему человеку.

опыт общения с детьми помладше какой-то отрицательный :-). Плохо влияет на Юльку. Она просто с тормозов сходит :-). У нас сейчас группа 3-4 года в американском садике (но из-за незнания английского это даже многовато :-(), а вот на русских занятиях ее учительница перевела в группу 4-5 лет - в самый раз оказалось.

Наташ, мне вот кажется, что видеть свое несовершенство в чем-то, возможно, лучше, чем видеть полное превосходство. Несовершенство дает толчок к развитию, дает повод для учебы. Ну и дает понять, что не во всех областях ты можешь достичь этого совершенства. Не знаю, как для вас, а нам иногда полезно спустить ребенка с небес на землю, а то у нее есть такая склонность :-).

от 6 мес до 5-6 лет. В целом, мне это нравилось. Единственное, что маленьким, конечно, намного больше времени уделялось, чем детям постарше. И я бы не скзала, что они играли все вместе, все равно 5-6 летки тусовались отдельно, ну не обособленно, а именно отдельно, у них свои интересы уже. 2-3 летки были разрозненны - кто-то играл сам по себе, кто-то тянулся к старшим, кто-то уже дружил (была там компания девочек, которые и вне сада знали друг друга). А малыши были сами по себе. Но все-таки, ощущение коллектива было, к младшим относились очень нежно, старшие помогали одеваться 2-3хлеткам. Все друг о друге заботились и уважали интересы других.

Да, вот сейчас думаю, что этот вариант для садика, наверное, оптимален :-). ОЧень много разных навыков дает. Но школа в таком варианте уже невозможна - слишком разные уровни детей. А здесь школа рано начинатся, поэтому семейный детский сад для приучения, возможно, очень хорош. Во-всяком случае, у нас очень удачный опыт. Но в preschool уже все по-другому.

Но вот к тому, чтобы постоянно ходить в сад, где дети младше, или водить ребенка в компанию детей помладше - к этому я отрицательно отношусь. У нас очень плохой опыт общения в компаниях, где ВСЕ дети младше. Да даже бебиситерствуем мы сейчас с мальчиком 1,5 года - мы с Юлькой обе с ума сходим к концу дня (я от нее, а она от самой себя :-)). Возможно, это просто у нее период сейчас такой, возраст такой, когда нельзя возвращаться "в прошлое". Но пока весь опыт общения с детьми помладше очень отрицательный.

Так что если выбирать между группой детей помладше и группой детей постарше, я бы однозначно выбрала бы группу постарше.

Я, все-таки, надеюсь, что выучит она этот язык и к школе все будет хорошо. Но вот на третий месяц ей стало тяжело. Возможно, в первые месяцы они все там стеснялись и притирались друг другу и разница не была столь заметна, ну или, во всяком случае, ее она не беспокоила, раньше она не особо жаловалась. Тем более, что это прескул, а не дей кеар, детей в группе много, 20 человек, все разные. А вот сейчас другие дети разговорились, стали выполнять задания, им стали задавать вопросы... и у Юльки наступил кризис.

детские площадки, детские музеи, в Джимбори ходили полгода, в бассейн год на занятия, мультики, фильмы (своего любимого "Кота в шляпе" она цитировала, оказалось просто наизусть, как стих, без понимания смысла), передачи типа Барни. "hi, bye, Thank you, you are welcome" - это было в активном запасе. Пассивный запас, думала, тоже нарабатывается потихоньку. Т.е. тоже полной изоляции не было, конечно.

Но все дело в том, что ходили во все эти места с мамой. Т.е. я всегда могла перевести и объяснить, и необходимости общаться самостоятельно на английском не было. Да и я еще думала, помятуя топики о сохранении русского языка, что я с ребенком по-английски не буду никогда говорить (во-первых, говорю я плохо, а во-вторых, по опыту наших друзей, как только родители начинали говорить с детьми по-английски, сразу начинались серьезные проблемы с русским).

ну т.е. думаю, что если бы вернуть все назад, то где-то в полтора года, когда она начала гсносно говорить, надо было бы ее устроить в игровую группу или в детский сад на 1,5-2 часа в день, не больше. И ОБЯЗАТЕЛЬНО без меня. Хотя именно тогда у нас были такие проблемы с оставанием без мамы!.. Что скажи мне об этом кто-нибудь тогда, я даже не задумалась бы всерьез, потому что это было просто невозможно. Да и вообще в полтора-2 года, да даже в 2,5 казалось, что ребенок еще такой маленький, что пока о таких проблемах рано задумываться.

Индивидуальные занятия необходимы, общение с ребенком на другом языке до сада необходимо. ТОлько поздно пришли к этому, уже стресс есть :-(.

Ну и еще, все-таки, большая разница между действительно двуязычными детьми (у которых родители говорят на разных языках, даже если второй родитель знает русский, все равно дома часто говорят на другом языке) и детьми, у которых родители русские, дома все по-русски, только среда внешняя иноязычная.

Может, действительно, начать общение с более старших детей, потом уже постепенно вводить в его жизнь малышей. Ну, все-таки, минимальные контакты с малышами на общей территории и постоянное нахождение в группе, где есть дети помладше - это разные вещи. Если уж эта проблема есть, то в момент приучения к саду она лишняя :-(. Сначала бы к саду приучить, потом уже с малышами учить общаться. А родственника младшего или ребенка друзей у вас нет? Чтобы пока на одном ребенке выработать реакцию :-).

помладше мы практически одинаково думаем :-).

Но вот про группы постарше не соглашусь немного. Конечно, зависит от ребенка очень, от того, насколько болезненно он воспринимает свое несовершенство и насколько это осознание мешает ему жить. А у кого-то и вовсе нет таких проблем :-). Но мне кажется, что иногда осознание этого несовершенства даже полезнее, чем осознание превосходства среди ровесников. Во всяком случае объяснить ребенку, что он этого не умеет, но научится, ведь дети вокруг старше его, потому уже все и умеют, для меня, например, легче. Но это я с собственной колокольни. У нас есть такие настроения, что вот какая я умная и все намного лучше умею, а все вокруг глупые. Хотя мы ее на такой лад никогда не настраиваили. Мы ее настраиваем на то, что вот тот-то еще маленький и не научился, а тот-то большой и уже умеет, ну и она, соответственно ситуации, либо "еще маленькая", либо "уже большая". Так что в группе постарше нам морально легче :-).

Ир, конечно, приятного мало.Но я уверена,что если она уже ориентируется в отношениях( есть опыт русского сада),то этот кризис, разумеется, при твоей поддержке,пойдёт ей на пользу в конечном итоге.Преодолевать трудности, не заходя далеко за пределы сових возможностей, это и есть развитие и личностный рост.Ну а мама у неё - супер!:-)Я уверена, что ты ей поможешь так, как ей это нужно.

Оля, здесь равивай тему, не надо новый топик!:-)(-)

А Мишу у нас в развивающей группе наоборот записали к тем, кто помладше. Там две группы: от 3 до 4 (Мише 3,2) и от 2,5 до 3 - куда его и определили. В более старшей группе дети уже ходят второй год и как-то нормально и играют, и занимаются. А мой ребенок дикий совсем, не понимает, что все делается по порядку и вообще, хочет только беситься. Вообще, удивительно как один не в меру энергичный ребенок может дезорганизовать налаженный процесс.
Его эмоциональное развитие, видимо, отстает:-))И меня не отпускает ни на шаг - в старшей группе родители за дверью тусуются.

Поговорила вчера вечером, когда ребёнка не было дома.У нас, к счастью,так классно с ней складывается.Вот уж повезло мне с ней, при нашем скудном выборе садов, это, я считаю,большая удача - найти единомышленника( а мне трудно в этом плане бывает:-))Она сказала,что таким детям, как Артём, обычно бывает трудно, отметила его интеллектуальное развитие и тоже предположила некоторый перекос.Убедила меня, что к 4 годам такое обычно проходит, но очень важно правильно к этому подойти, потому как в прескул уже не будет такого внимания, детей будет больше, нагрузки начнутся.И что пребывание его сейчас в таком саду - это лучшее,что я могла для него сделать.Наша задача - вести его по лезвию бритвы, то есть близко к границам возможностей, иногда немного выходя за них.У ребёнка обострённое чувство своего личного пространства, которое нам нужно сгладить и эти самые его жёсткие границы смягчить. Она сказала,что природу такого ребёнка в принципе изменить нельзя, но вот помочь ему научиться реагировать спокойно на то, что не нравится - вполне можно и нужно.Те он вправе требовать от зрелых личностей соблюдения своего пространства, но и спокойно относиться к тому, что есть другие, которые незрелые :-), то бишь маленькие дети, и некоторые другие,которым просто нравится физический контакт и они непрошенно могут потрогать и поцеловать :-)

Ин,мой когда постарше дети вот так делают, тоже успевает сказать " не хочу с тобой играть", " уйди" и отодвинуть.Бывали даже случаи агрессии, когда другой ребёнок не понимал.Но когда малыш это делает без всяких вступлений и так непостредственно :-), он предпочитает удалиться.Во вчерашнем случае они в группе тесненько так сидели и может убежать ему показалось неприличным, не знаю.Вот я вчера написала,что он потерял контроль над собой,точнее будет сказать почти, потому что всё - таки на греческом он ему кричал " не хочу!", а тот ребёнок как раз самый маленький в группе, ему 2 года и он как-то неуверенно даже ходит ещё.

Саш,потихоньку поймёт,что он в группе нах-ся и привыкнет к порядку, это и есть один из плюсов нахождения ребёнка в группе.Но сразу же требовать от ребёнка дисциплины нельзя, а то он может надолго взбунтоваться.У нас в садике мне очень понравилось, как таких активных детей останавливают( ну,чтобы не отвечал вне очереди,например и др), именно не подавляют, а очень грамотно к этому подходят,ведь никакого ребёнка нельзя изменить - его реакции, темперамент итд, а вот контролировать себя - учат очень хорошо.У меня со своим как раз другая задача - как научить меньше контролировать себя и расковать, так сказать.

Да, мы собственно за этим туда и отправились. У нас забавно это решается. Миша зачастую вообще сам по себе там время проводит, но переодически вклинивается с ответом на вопрос или в игру какую-то. И хочет быть первым. НУ, вот спросили: какой это овощ? Миша кричит "баклажан-баклажан" громко и настойчиво, и всех затирает. Но его ответ принимается последним:-)

Натш, мне кажется, что ты все усложняешь. На все нужно время - то же самое, что ты и мне пишешь. И на привыкание к саду, и на адаптацию. И что тут не делай, все равно нужно время - кому больше, а кому - меньше. Чем старше ребенок, тем больше, по-моему. Т.ч. в отдавании в сад в два года, хотя я и противник этого, есть свои большие резоны.
<br>Насчет научить расслабляться - я бы пока вообще не парилась, либо тогда уже к психологу обратились. Хочу сказать, что когда моя мама пошла со мной к психологу (мне, правда, было 14), доктор сказал, что со мной все ок, а вот с мамой он бы поработал:-))
<br>А насчет нежелания идти в сад - Миша отказывается идти в группу, довольно настойчиво и и иногда с рыданиями, но точно также отказывается оттуда уходить. Хотя в середине занятия просится домой. А в конце просто, когда все развивалки так называемые закончились, дети просто бегают и бесятся - видимо, это единственное, что моему ребенку там нравится:-) Ну, еще еда.

А у вас папа - немец? Если да, то изолировать ребенка от немецкого не очень осмыслено - все равно он его слышит. Если нет, то я бы подождала, когда будет говорить по-русски получше. 30 слов в 2,5 года - это некоторое отставание, вполне естественное для детей, растущих в двуязычной среде. Но тем не менее, если начать немецкий, то это может быть плохо и для русского, и для немецкого. Я бы подождала до тех пор, когда словарный запас увеличится и можно будет общаться с ребенком по-русски.Тогда немецкий и русский будут как бы на разных уровнях и ребенку будет легче разделять их.

:))А Артём пока за 4 дня не то что активно противостоит общим занятиям, те не может сдержаться, чтобы не вылезть первым или вообще пойти погулять, он очень осознанно противостоит, потому как тоже не привык ни к дисциплине,ни к групповым действиям.Он спокойно заявляет, что ему не хочется рисовать, а он хотел бы поигратьв машинки.Им там выдали по листу с двумя дорожками( как мальчику пройти к дедушке),короткая дорожка была преграждена жирными линиями в двух местах( типа, по ней нельзя), Артём вёл линию именно по ней.А когда воспитательница сказала, что это стенка,там нельзя,Артём сказал,что он Бонифаций и может её перепрыгнуть.Кто такой Бонифаций, конечно же были не в курсе :-), но опять объяснили, что перепрыгнуть нельзя!Тогда он сказал,что он супермэн и перелетит.Детям эта идея так понравилась, что они с листками бумаги стали бегать и делать вид, что летают,а воспитательница снова стала доказывать моему, что нельзя.Полиция не разрешает( раз уж физические преграды не катят).Мой смолчал на этот раз, а потом мне говорит "А папа же один раз обогнал полицейский мотоцикл на машине!"( было такое,мой муж пытался обогнать шествие олимпийского огня, чуть не попали мы,но обошлось)Может это потому, что я находилась в группе?Думаю, что такое нельзя подавлять как раз и добиваться " как надо", я сама такая в школе была.

Саш,нет, не усложняю.У нас на самом деле сложности есть в общении.И в нашем случае дело не в кол-ве времени на адаптацию,а в том КАК она происходит.Дело в том,что я готова принять все особенности своего ребёнка,не парясь, если это не мешает его развитию.Когда я вижу,что ему трудно даётся нахождение среди детей и он предпочитает всё-таки общество взрослого человека, те избегает детей вообще, то ему нужна помощь.К психологу я тоже схожу, чтобы он мне дал направление( иной раз одна голова хорошо,а две лучше),но в практическом плане,я более чем уверена,что он бы порекомендовал грамотную адаптацию в таком садике.

Ты меня не совсем поняла. Я имела в виду, что ты усложняешь не сложности, но свое отношение к ним.

Я совсем непедагогичная - ну не могу к трехлетнему ребенку так серьезно относиться. Мне проще нивелировать как-то или даже согласиться:-)

Ой, вырабатывание реакции на ближайших мелких родственниках не сильно поможет. У меня девочка примерно с таким же характером, как у Артема, и с обостренным чувством личного пространства. Гуляли недавно с ребенком 1,5, очень подвижной и коммуникабельной девочкой, которая всех должна потрогать, поцеловать, ну если что, то и по голове, конечно:) Так Саша (несмотря на годы:) смотрела на нее как на умалишенную, сторонилась и все норовила ко мне на колени залезть, дабы избавиться от назойливой любви ребенка:) Я объясняла ей, что это "бэби", не соображает ни хрена:),- не убедило. Не нравится ей такие.

Аналогично. Никакого коллективизма не терпит Саша. И в общих игрищах не учавствует. На физкультуре ее даже переодевать не надо - она сразу садится неподалеку и смотрит:)
Воспиталка мне рассказала, что она больше наблюдает с интересом. Но в нашем саду ни на кого не давят, и никого не принуждают. Ребенка насильно не будут заставалять (о, благословенные комсомольские годы:)принимать участие в общем действе. Видимо поэтому в последний раз, когда дети пели какую-то песенку, Александра соизволила вместе со всеми похлопать в ладоши, добровольно:)

Аааа...:-)Это наверное ещё из - за отсутствия живого общения с вами.Ну, есть , конечно, и такое, чего там :-)Хочется,чтобы всё было по - максимуму хорошо.

У большинства может и проходит к 4.
Я читаю про Вашего мальчика и вижу себя в детстве. Точно такая же была. "Домашняя" девочка с небольшим интеллектуальным перекосом и огромным личным пространством с жесткими границами. Годам к 5 я уже очень стеснялась того КАК я относилась к ровесникам и особенно младшим детям.:( Знала что ТАК быть не должно, но... Их общество было... невыносимо. Представьте себе... ммм... ну чего женщины обычно не любят... что по Вашему телу ползают змеи и на Вас неожиданно прыгают лягушки и падают пауки, а в тапочках притаились мыши.:) Это на физиологическом уровне все, контролировать невозможно. И при этом Вы должны учиться чему-то новому и сохранять довольный и жизнерадостный вид.
Взрослых, нарушавших "границы", я просто считала психически нездоровыми и откровенно избегала. (Это еще опыт специфический - мне в 4-5 лет приходилось ходить в больницу к отцу, там народ после инсульта неважно себя контролировал, я понимала что нездоровы и соглашалась терпеть. Но и теток на улице/в очереди, которые "уси-пуси какая девочка" я искреннне считала больными). При этом с вменяемыми взрослыми и детьми постарше общалась с удовольствием. В школу пошла в 7.5, тяжко было, потому что класс 42 человека. Но такого отвращения к ровесникам уже не было, оно распространялось, как выяснилось, на детей моложе 5-6 лет.
Тем не менее, "смягчить границы" удалось только курсе на 3-4 института. Перестала шарахаться от непрошенных тактильных контактов. А первым младенцем, которого я взяла на руки без внутреннего содрогания и даже с удовольствием, была дочь сокурсницы. Мне был уже 21 год.:)
Это не мешало мне учиться в школе и институте, а потом в детской больнице мыть попы всем младенцам подряд, а не только своему.:) И детей я теперь хорошо переношу :). Но я весьма признательна бабушке и родителям, не отдавшим меня в садик. Хотя мама о моих "особенностях" узнала лет несколько назад и была в глубоком шоке.

Если у Вас есть возможность найти грамотного психолога и работать над этим - это замечательно.
Но мне кажется что в группе детей постарше Вашему мальчику будет полегче. Ниже кто-то писал про требования к себе как к более старшему... ИМХО, конечно, но (особенно при грамотном воспитателе, готовом сотрудничать) это ерунда по сравнению с тем ЧТО он должен ощущать среди ровесников, если он ощущает это хоть вполовину так как я. :(

Кстати, у него нет каких-нибудь особых требований к одежде (ткани, покрой), боязни щекотки, нелюбви к мытью головы и прочих "тактильных" особенностей? У меня этого добра был мешок :), родители считали пустыми капризами :((. Но считались, из дома надо было как-то выходить. Не знаю уж где они добывали в СССР перчатки на 3-4-5 летнего ребенка - но варежки я не носила никогда.

Ну слава богу,хоть к 20 годам такое проходит:-)Света,( я на "ты", ничего?)я просто потрясена.Мне никогда и голову не приходило, что мой сын может такое испытывать.Я считала до этой минуты, что прочла, что это психологический дискомфорт, необходимость жёстких рамок личного пространства.Но не более.Что это физиологически невыносимые ощущения - даже мысли такой не было.Те не то что я прямо уверилась в этом,но могу подозревать и это.Артёму никогда особо не нравились пальчиковые краски,у него такое брезгливое ощущение было на лице, не нравилось пачкать руки едой.Если случайно испачкает руки, просил немедленно вытереть.Каких-то ОСОБЫХ особенностей у него нет на этот счёт, чтобы меня напрягали или настораживали,но всё-таки в эту сторону признаки есть.Ты мне дала совершенно другой угол зрения на проблему.Повышенная тактильная чувствительность у него точно есть, но не думаю, что до размеров, что ты описываешь у себя.Хочется надеяться.Но может быть в отношении людей это очень ярко выражено.Как-то на площадке он с брезгливостью спросил почему мальчик такой потный,явно ему было неприятно это.а маленькие детские ручки может и кажутся( ощущаются) ему чем-то ужасно неприятным и скользким( вот тут похоже).Ужас от прикосновения,брезгливое выражение лица.Что касается неживых вещей...Не нравится одно одеяло, оно пушистое, но не колючее,не нравятся бирки на одежде(я всегда их сама отрезала,но некоторые мягкие оставляла, сейчас и их требует срезать).Т.е ничего особо экстраординарного.Поцелуи и нежности тоже не всегда ему по душе, но это вроде больше по настроению.Хотя вот ненавидит,когда его обнимают при засыпании, всегда.Допустим, что у него такие кошмарные тактильные ощущения есть выборочно,чем нам мог бы психолог помочь?Тебе что помогло? Как ты с этим жила? Какие у тебя были отношения с другим полом?:-) Напиши ещё чего - нить :-)

Так в вас тоже был такой опыт! Я не знала. что у вас первый садик был разновозрастной :-)

Я совершенно согласна с тобой(и даже написала это ниже), что смешанные группы хороши именно для дошкольного воспитания, т.к. для систематического обучения нужна все-таки одинаково-возрастная среда (есть у меня самой опыт обучения разновозрастной аудитории..труба полная!)

Что касается пребывания с детьми, которые младше тебя... В теории я тоже так думаю, но иногда задаю себе вопрос - а что делать с этой точки зрения со старшим ребенком в семье? Получается, что в семье, где больше одного ребенка, старший ребенок автоматически попадает в такую ситуацию. Ну, это тоже все, собственно, философия, пока ниу кого из нас такая проблема не стоит :-)

Да, действительно, с 2 до 3 лет, мне кажется, самый "разношерстный" период. Видимо, из-за того, что некоторые дети уже говорят неплохо, а некоторые только учатся. Все-таки, язык дает огромную свободу, и как бы служит сильным толчком для развития во всех остальных направлениях. Даже поведение у многих детей заметно улучшается, когда они анчинают говорить (появляется способ выразить свои желания и наконец-то растолковать этим непонятливым взрослым, чего хочет человек).

Как интересно про Юлю. Я таких детей, пожалуй, не встречала. Только в одной из книг, кажется у Эды Лешн, встречала пример про "мальчика-старичка". Хотя... вот сейчас подумалось, Саша чем-то похож. Его посторонние (разные люди) ПОСТОЯННО и независимо друг от друга называют маленьким мужичком или мужичком-с-ноготок. Он и ведет себя таким образом: "и шествуя важно походкою чинной...", и вопросы задает тоже такий - иногда хоть стой, хоть падай. Тоже любит наблюдать и делать выводы. А вот интеллектуальное и эмоциональное развитие- в пределах нормы :-) Так..теперь можно предположить, что нас ждет через годик, когда мы будем начинать ходить в американский садик :-)

Конечно, выучит. Я сейчас стала припоминать.. дочка наших друзей с такими же сложностями учила. Ты знаешь, они поменяли садик. И нашли ей такой садик, где она чувствовала себя комфортно. Тоже было все нелегко, но там воспитатели какие-то мудрые попались.

Так она таки ходит с 4-летками (раз это прескул)?

Я думаю, ты все правильно сделала. Как ты сама пишешь, если в полтора года у ребенка были проблемы расставания с мамой, то для нее оказаться одной в коллективе, где никто ее не понимает, было бы ТАКИМ стрессом, такой нагрузкой на нервную систему, что непонятно, во что бы это вылилось. Ну, просто для вас вот такой вариант оказался оптимальным - учить язык сейчас, через опять же стресс, но все-таки, в 3 года стресс легче переносится. Ты права, в 2 и 2.5 ребенок еще очень маленький. Мне кажется, в этом возрасте ребенку просто необходим переводчик в лице мамы.

Ой, как здорово! Мне кажется, вам действительно повезло с воспитательницей. Теперь спрашивай у нее практических советов, что конкретно можно сделать, чтиобы помочь Артему адаптироваться.


"Убедила меня, что к 4 годам такое обычно проходит" - вот тут инетресно...в какую сторону ик аким образом этот перекос сглаживается?

Может, просто у вас не оказалось тогдла талантливого педагога, который бы заметил эту особенность и попытался ее выправить? Мне все-таки кажется, что такие вещи, конечно, совсем из натуры не выкорчуешь, но научить ребенка с ними жить, контролировать себя и нормально к этому относиться можно.

Ладно, уговорила :-) (-)

Да, вот хорошая идея - начать с постарше, а потом приучать к ровесникам...

Слушай, класс, какие нестандартные решения! Я не помню, спрашивала или нет..ону тебя не левша (частичный хотя бы)?

Точно, я и не подумала с точки зрения "все вокруг глупые"! Конечно, такому ребенку полезнее будет сознание собственного несовершенства в чем-то! Как все индивидуально!

На счет "еще маленький" или "уже большой".. На днях Миша делился, как он сильно обижался в детстве на родителей из-за того, что они эти определения использовали по собственному усмотрению. И Саша, похоже, уперся: "нет, я уже совсем большой", и точка. Как его настроить на относительность этих понятий?

А мне понравилось. И рассуждения вышего сына и реакция воспитателя. Это стимулирует фантазию.
И его реакция обращенная к Вам - очень милюшная:). Дальше Ваша задача и его роддержать и авторитет воспитателя не подорвать.

Представьте, если бы она согласилась сразу, что, да можно перепрыгнуть и все в порядке.
Все довольны, тогда бы память законсервировала бы "папин подвиг" и впечатление,
которое сложилось в голове ребенка от него..:-).

В зависимости от ситуации, но балансировать между подавлением и уступками не вредит, имхо, когда соблюдается мера.
В группе, помимо Вашего сына, дети разнообразного восприятия и воспитатель как бы показывет детям,
что изначально она добивается определенного действия, единственное что надо бы поточнее объяснить, что в реальности возможно и что не возможно,
можно было довести обсуждение до того момента, что ребенку ничего бы не оставалось как обойти эту перечеркнутую черту обходными путями, но подчеркнув, что все те способы, с его стороны упомянутые,
при определенных условиях возможны и что хорощо что он об этом подумал...только может возникнуть одна маленькая или не совсем маленькая проблема- с объяснениями.
1- Язык(словарный запас) недостаточно развит и
2- Группа уже пришла в возбуждение и внимание переключилось. Детишки-то маленькие:-).

Не волнуйтесь мало-по-малу, он начнет привыкать к новым условиям общения.

Я долго не могла понять левша или нет, всё делал обеими руками.Сейчас вроде правой.У нас в семьях вроде нет леворуких, насколько я знаю.

Мне "вот тут" самой интересно, я часто встречала на форуме рассказы,что до 4 лет ребёнок избегал других детей а потом это выровнялось.Никто теоретически это не объяснял - это как бы вывод от наблюдений.Меня рассказ Додо потряс, мне в голову не могло прийти,что его психологический дискомфорт может сопровождаться такими физиологическими ощущениями ужасными.Вот пытаюсь до чего - либо додуматься, так ли это у моего? Что ему до какой-то степени это неприятно на физиологическом уровне - это ясно,но вот до какой?А вообще такие ощущения - это разве не психическое расстройство?:-)

Тк с детишками там чем-то занимаются, они разделены по группам.У каждой группы своё помещение.Но вот во время "переменки" или когда кому хочется, они могут выйти в общее пространство, где все подряд.Я заметила, что некоторые дети так и не выходят,особенно старшие, только в туалет и поесть.

Накануне вечером в четверг Артём просил всё время про садик разговаривать, тк я его предупредила, что он поедет один( без меня те, с папой и с самого начала будет один),но заберёт его быстро, через 2 часа.В нём хорошо то,что он проговаривает всё на свете и выражает свои чувства и эмоции.Говорил снова "без тебя мне будет трудно".Утром ещё в постели заявил, что сегодня в садик не пойдёт( первый раз), но таким тоном,допускающим возражения :-)Те ему как бы хотелось, чтобы я его всё равно подтолкнула и встряхнула.Ничего, поехал,без слёз, между прочим.Я его просила вечером,чтобы он мне там что-нить в подарок нарисовал ( уже писала,что рисовать не любит)С папой тоже расстался без слёз,через час чуть всплакнул "гже же мой папа"( он его должен был забирать), но вобщем можно сказать,что не плакал.Находился в старшей группе,без проблем общался,даже выделил 2 детей( мальчика и девочку),с которыми персонально попрощался при уходе, назвал их по именам и руки пожал :-)Смог!объяснить воспитательнице, что ему нужна помощь,чтобы нарисовать маме в подарок цветок ( я обалдела).Принёс и с порога вручил такой классный рисунок,который ему помогли нарисовать все дети( так приятно :-))Посмотрим, что дальше будет.

Ничего, я тоже тогда :)
Одеяло пушистое и не колючее - так это тебе. Моей маме тоже много что "пушисто"... она вот шерстяные вещи на голове тело носит и брюки кримпленовые носила в 70-х :). Уму непостижимо :))
Жила - нормально в общем. С детьми регулярно общаться никто не понуждал, адекватных :) взрослых рядом хватало. Ну невоспитанной меня считали иногда.:) Могла спросить что-нибудь вроде "папа, этот дядя больной?", шарахнуться от желающей поцеловать тетки (да и от мамы), всегда была против того чтоб принять в игру малыша, не ходила в гости туда где были маленькие дети. Проблемы были с одеждой - при всем желании родителей пойти мне навстречу купить что-то подходящее было сложно. Выручала бабушка, она мне много вязала и шила из хлопка. Шапки бабушкины помню - цельная конструкция из шапки и пелеринки, на шелковой подкладке, спереди на пуговках. С 2 до 13 лет носила :).
Про скользкие ручки - смешно - я и сама очень не любила за ручку ходить, и в наличии собственного ребенка долгие годы (гм, еще и в беременность) одной из основных трудностей долго казалась эта стррррррашная необходимость водить дите за потную ручку :))
Брезгливость была и есть, грязные/потные руки настолько не выношу, что летом везде таскаю с собой бутылку минералки - не столько пить, сколько руки ополаскивать. При этом без проблем беру руками (всегда брала) змей, мышей, лягушек, жуков, гусениц и т.п., причем далеко не всегда живых... и даже не всегда свежих.:) Была бы возможность руки вымыть.:) Долго не любила мыть голову и вообще воду на лице. В ванну забиралась, повесив на край полотенчико - морду в процессе купания протирать :).
С другим полом... замуж выскочила девятнадцати лет, там и нахожусь по сей день.:) Надо ли говорить, что муж с похожими проблемами?! :))) Не совсем такие же, но очень близко. Ребенок, на удивление, получился почти "нормальный" в этом отношении. Возможно из-за того, что мы с мужем невольно "закладываемся" на _свою_ чувствительность, и вся одежда и прочее у Сашки только такие, какие мы считаем годными для _себя_. Это чистый эгоизм - когда я вижу на ребенке неудобную по моим меркам одежду, мне делается нехорошо. Посему на чужих детей стараюсь особо не глазеть.:) Хотя свои бзики и у ребенка есть, например обувь. Чистое разорение, дешевле 70 уев ему неудобно ВСЕ. И за ручку он до 3 лет не ходил (то-то я набегалась:)), и свое "фе" по поводу вспотевших рук не забывает вставить - вода и салфетки всегда при нем :), и голову моет через пень-колоду. И чувствительность к запахам просто бешеная. Мы с мужем тоже чуем многое, но не имеем таких неприятных ощущений от "плохих" запахов. А этот чуть что - "тут дурно паааахнеть". Бабушки, разумеется, считают что мы чрезмерно потакаем капризам.

Я прекрасно представляю себе не только как непросто такому ребенку, но и с таким ребенком.
Но у тебя есть огромный плюс - ты ЗНАЕШЬ. Многих напряжений можно просто избегать, многое меняется со временем (особенно при начале созревания, это и муж замечал). Когда я стала это все осознавать - жизненная ситуация была такая что не до этих "мелочей" было:(. А позже я научилась и справляться (например с бабушкой договариваться о фасонах-материалах и уверенно отвергать неподходящую одежду) и стесняться :(.
Чем может помочь психолог - я не знаю. Посоветоваться наверное надо... но надо ли "приучать" к чему-то... не уверена. Я не знаю что психологи с этим делают. Насколько я понимаю, тут не психолог даже нужен, а нейропсихолог (на западе этот спец водится под названием occupational terapist.. не уверена что совсем правильно написала). Там где можно избегать - я бы избегала, потому что если не нагнетать - реакция ослабевает... с годами (у мужа некоторые "задвиги" прошли лет через 7 совместной жизни, просто потому что мне не составляло труда не готовить/не покупать раздражающие вещи). Мне помогала главным образом готовность бабушки пойти навстречу моим странностям... и не обсуждать и не осуждать их.

Не расстройство :)

Хотя и считается одним из симптомов аутизма. Это я на всякий случай, не пугайся ежели где в литературе наткнешься на перечисление симтомов.:) Даже то как это у меня выражено было - на аутизм "не тянет" :)

Поговорить аккуратно с Артемом не получится? Поиграть в "приятно-неприятно"? Нарисовать разговаривающих детей на разном расстоянии - "кому приятнее общаться?" Пообщаться с малышами "один-на один"? Я Сашку специально учу сразу говорить где и что неудобно, не терпеть дискомфорт и стараться осознать источник. Отходить на удобное расстояние. Сказать взрослому "пожалуйста, не трогайте меня руками". Это имеет свои побочные эффекты, не всегда удобные для меня :). На днях выяснили, что для него тяжело, если в группе больше 6 детей. "Слишком много детей, шумно". Ну, в группе ничего не сделаешь, но на переменах (у нас "развивалка" два раза в неделю по 4 получасовых занятия) уходим в безлюдное место.:)

Для начала нужно было чтоб кто-нибудь про это знал :). Я стеснялась. Бабушка потакала "капризам" любимой внучки, родители доставали одежду и обувь, потому как не голой же меня водить?

А так нормальная девочка, спокойная, чуть мрачноватая и стеснительная, с небольшим количеством навязчивых движений, но без явных тиков и т.д. :) То есть _я_ такого ребенка повлокла бы к невропатологу немедленно :)). Но в 70-х ЭТО не лечили. Ну или лечили... ремнем, менее гуманные родители.

Так здорово, что только остается поздравить мамочку!!! Удачи! Все скоро станет на свое место!

Leake & Alan

Ой, не, это всё-таки не про моего.ТАКИХ особенностей у него и в помине нет.Ему не нравится одно такое одеяло, а есть и другие, подобные, которые он нормально переносит.И воду любит очень.И за ручку ходить :-)И обниматься - целоваться.Как я уже писала, у него есть чувствительность определённая и какие-то предпочтения,в том числе и некоторая брезгливость, но вполне как у любого нормального ребёнка.Те он меня этим никогда не напрягал.Я, конечно,всегда слежу, чтобы ему было комфортно и удобно - в одежде,в обуви.Ещё он очень хорошо описывает свои ощущения и эмоции,а я такая мама, что всегда прислушиваюсь и присматриваюсь, было бы невозможно не заметить.Так что мимо нас это.Тем не менее,огромное спасибо за рассказ!Может он кому-нибудь пригодится.Мне пригодился тем,что ещё раз подчеркнул то, что давить и заставлять нельзя, что я и так всегда в жизнь воплощаю.Если я увижу, что ему очень некомфортно в саду и он не хочет ходить, то он не будет ходить( пока,по - крайней мере).Но сейчас я вижу, что он хочет,просто испытывает некоторые трудности, которые сам старается преодолеть.Тем более его перевели в старшую группу, там ему вообще было неплохо( чит.ниже)Ещё раз спасибо!

Ой, я как-то ещё в сомнениях,посмотрим, но всё равно спасибо :-)

Я про аутизм наверное уже не меньше некоторых врачей знаю :-),у родственников есть мальчик с " полным набором",я заодно и своего подозревала по причине неприближения к детям одно время :-), так что уже не напугаюсь ничем.
А говорим мы С Артёмом обо всём на свете, не молчаливый ребёнок и очень открытый в выражении чувств и эмоций.И я тоже, как и ты, учу его не терпеть неудобства,сразу говорить что не нравится и тд ( тем более я - живой пример :-))А много детей - это всем детям не нравится, по - моему,они быстро устают,просто одним меньше, другим больше.