У меня вот такая история. Мой старший брат живет в Москве с семьей. У них двое детей (замечательные мальчишки), хорошие отношения в семье. Брат хорошо зарабатывает. У них купленная ими двухкомнатная квартира, хорошая машина, отличная обстановка в квартире, брат и жена частенько ездят заграницу отдыхать. В общем, состоятельная благополучная семья. Недавно на день рождения своей жены (ей 35 лет) брат подарил ей машину (новую), причем обставил сам факт дарения подарка очень красиво: подарил дома ключи, а в оконо показал на машину, стоящую во дворе, обвязанную ленточкой с бантиком... Ох, круто, да? Любая бы позавидовала...Когда я это узнала, то порадовалась за невестку, за то что ей повезло с мужем, конечно, немного позавидовала, но так, без злобы... А сейчас я узнала, что они ждут третьего (!!!!!) ребенка. По этому поводу ищут новую квартиру (3-4-комнтную), сейчас ездят выбирают..., присматриваются....
Теперь про себя. Я замужем, причем мой муж учился с моим братом вместе в институте, они были друзьями. У нас есть любимая четырехлетняя дочка. Живем мы в двухкомнатной квартитре вместе с моей мамой. Мечтаем жить отдельно, но накопить хотя бы на однокомнатную кв-ру (которая в 5 раз дешевле, чем в МОскве), чтобы отселить мою маму, никак не можем. Муж зарабытывает не плохо, на жизнь хватает. Была машина, но сейчас продали и просто копим деньги. Я работаю, занимаюсь интересным делом, но у меня небольшая зарплата, зато есть возможность свободного графика.
Так в чем проблема? А вот в чем. Когда я узнала про последние новости моего брата, то просто впала в истерику. Я тоже мечтаю о втором ребенке (о каком там третьем!!!), но у нас совершенно не позволяют этого сделать жилищные условия. Мой муж не глупее брата, но заработать на квартиру не может. Я просто начала страшно завидовать моему брату и его жене, мне жутко обидно, что у меня все не так и не будет лучше. Я не хочу никакого зла брату и его семье, не хочу страшной черной зависти, пусть у них все будет хорошо. Но ПОЧЕМУ у меня не так? Не повезло с мужем? Или я не достойна, не заслужила всего этого? Может, это все глупо кому-то покажется, но просто у меня совершенно пропало всякое хорошее настроение, хотя, наверное, надо было бы радоваться за такие успехи моего брата. Я в общем-то и рада, горжусь, что брат достиг такого состояния, причем все сам. Но мне тоже хочется быть на таком же уровне.
Что скажите, форумчане?

быть не хуже - будьте. Милости просим в Москву пока всем места хватает. А еще можно в Америку махнуть ... тоже доходно.

Ответьте себе честно поможет ли вам ответ на вопрос "ПОЧЕМУ у меня так?" быть более состоятельной? Как насчет того, чтобы задаться вопросом "Что я могу сделать такого, чтобы быть такой же или даже более состоятельной?"

Самокопания ни к чему интересному не приводят. Если мысль не превращается в действие, считайте, что ее и не было, ничего от нее не изменилось в окружающем мире, и энергия, потраченная на думание ее, пропала зря.

Но ПОЧЕМУ у меня не так?
<BR>

Могу предположить, что вас просто по большому счету всё устраивает.

Такое "соц.соревнование" между братьями-сестрами мне знакомо. Видимо, так задевают успехи именно брата потому, что условия старта были-то равные, а брат добился большего. В качестве совета ничего, кроме банальности: зависть - плохое чувство, боритесь с ним всеми силами. Вам тоже обязательно повезет! Главное, постарайтесь не ссориться с братом, зависть пройдет, а обида, может быть, и нет.

Почему стартовые условия были одинаковыми?
Скорее наоборот, особенно если в стартовые условия включить характер и жизненные принципы обоих мужчин.
Почему, например, в городах большего чаще добиваются приезжие, чем благосостоятельные местные жители?

A pochemu mama zhivjet u vas, a ne u brata? Pustj vozjmjet k sebe raz u nego takie finansi i zhilischnie usloviya..

Ну, у нее-то с братом одинаковые были!
В утешение скажу: оглянитесь вокруг, сколько миллионов согражданок могут позавидовать ВАМ! Да, нет предела совершенству, но ведь у Вас все компоненты благополучия в наличии (включая брата, который в случае чего, ттт, поддержит)!
Брат финансово успешнее - у Вас, значит, другие приоритеты в жизни, и еще не известно, кто счастливее и как жизнь дальше сложется

Чему завидуете-то, конкретно? Если благосостоянию, то всегда будет рядом кто-то состоятельнее. Зависть бывает хороша, если рассматривать ее как двигатель прогресса. Не думать о том, что пролетели с выбором мужа, а стараться изменить ситуацию в лучшую сторону.
Не хотите поговорить с мужем о возможности отправиться в Москву или зарубеж на заработки? Себе найти высоко оплачиваемую работу или подработку, кроме интересной работы с хорошим графиком? Готовы активно потрудиться на будущее благосостояние? И что мешает?
С большой вероятностью Dorchester права - по большому счету вас многое в жизни устраивает.

Не согласна. Уж с братом-то точно были разные :))
Брат скорее всего нацелен на содержание семьи и жены (мужчина должен зарабатывать). А Vera, похоже, нацелена на то же самое, но она-то женщина, значит должна ждать мужчину в пещере с костром :))! А вот на что нацелен ее муж, как раз и определяет в данном случае несхожесть стартовых условий. Это все - мое личное мнение, конечно

Может у Вас что-то похожее на комплекс Электры? Сама бы хотела замуж за брата по той простой причине, что брат более успешен, да нельзя. Отсюда и более сильная зависть, чем к любому другому человеку? Совет один: не беситься тихо, а мотивировать мужа на более успешную жизнь. Мужчины понимают только повелительное наклонение, проверено. Не приводить ему в пример своего брата, и не спрашивать почему у него так, а у мужа не так - не поймет. А говорить - иди на вторую работу, потому что нам нужен второй ребенок и большая квартира.

Вы знаете, бывают по-жизни счастливые люди. Ловят кайф просто на ровном месте. И чего б его не ловить. Квартира. Своя. Двухкомнатная. Мама под боком - за дочкой в случае чего присмотрит. Все сыты-обуты-одеты-здоровы-спокойны. Киллеры во дворе никого не караулят, в семье отношиния хорошие, вот даже еще ребенка очень хочется. (Почему бы нет, кстати, какая разница, один ребенок или два, в плане жилья. Как не было у одного ребенка отдельной комнаты, так и у двух не будет.)

Всегда найдутся люди, у которых гуще щи и крупнее жемчуг. Не отравляйте себе жизнь, не завидуйте, ну все же у Вас хорошо, правда? Стакан либо наполовину полон, либо наполовину пуст. Не бывает абсолютного благосостояния, после которого уже и желать нечего. Не надо себя и свою семью ни с кем сравнивать. Вы - единственная и неповторимая, и семья Ваша такая одна, а брат - другой человек, и семья у него - другая, а жизнь - это не соревнование по благосостоянию.

Удачи.

Не соглашусь. Плохих чувств не бывает. "зависть - плохое чувство" - это всего лишь шаблон. В данном случае зависть - это, возможно, индикатор неудовлетворенности. Ее надо в себе принять и разобраться с истоками и перспективами этого чувства. Мне показалось по описанию Веры, что ее чувство направлено не на брата. Скорее оно идет от непроработанности собственных (и семейных приоритетов). Есть какие-то блага, которые кажутся с одной стороны недостижимыми, но с другой стороны - хочется их иметь. В первую очередь это отдельная квартира, а не поездки за границу наверное. Надо ответить на вопрос - что Вы могли бы сделать для достижения цели и чем вы готовы для этого пожертвовать. Как правило, многие обеспеченные москвичи вынуждены (особенно на начальном этапе) жертвовать своим свободным семейным временем, общением, жить в очень жестком графике, в большом напряжении. Почитайте топики Ришки, как она сначала переживала, что выйдя на работу, будет меньше общаться с ребенком, как потом с ума сходила, когда няня его отравила лекарствами, разрывалась между больницей и работой, и наконец недавно: завтра кровь из носу надо на работу, ноги не держат, глаз заплыл, как быстро привести себя в порядок... И это мама двоих детей (при работающем папе). А со стороны, особенно из др. города, этого всего может быть и не видно. И это не показывают. Неконструктивно сразу давать определение - лучше не будет. От Вас зависит гораздо больше на самом деле, чем Вы привыкли думать. Правильно тут говорят - некоторые и в Америку уезжают. А уж в Москву при наличии такого брата - ничего нереального. Подумать о трудоустройстве, съеме жилья скромненького, но отдельного, и т.д. Семья брата моего мужа когда-то жила так: комната в трешке, он с женой и сыном. (Вторая комната - муж с женой и сыном, третья общая). Они родили еще ребенка и стали жить в той комнате вчетвером. А потом в итоге переехали из московской квартиры рядом с метро в подмосковный городок, в трешку, сейчас у них еще дочь родилась. Брат мужа никогда не отдыхает, работает и в выходные, пару раз на дачу летом съездит и все. Жена его до рождения дочери работала, хотя она без оборазования. Старший сын ездит в школу в Москву. Там ясные приоритеты: много детей, отдельное жилье. И люди делают ради этого все что могут.

У меня вобще кранты. По поводу зависти, я понимаю о чем вы. Правда я по другомы поводу завидовала.Прикиньте, я после родов целый год, если не больше впадала в истерику если узнавала, что кто-то легко родил. Стыдно ужасно было, до сих пор стыдно вспомнить. Это не значит, что я кому-то зла желала, я очень радовалась за своих подруг. Но АБСОЛЮТНО не могла справиться со своей реакцией: "Вот и я бы так могла. Видимо я что-то не так сделала, что у меня такие тяжелые были роды. Не тот роддом выбрала, не того врача, не так себя вела во время беременности и т.д. и т.п." Начинала плакать. Ужас. Сейчас вроде прошло. А может и нет, не знаю...Чувствуешь себя последней сволочью, когда в ответ на известие, что у кого-то все хорошо, начинаешь рыдать :-(

Ой, и я тоже - роды-то легкие, только деть попал на три недели в больницу. Поэтому все дети, которые после роддома домой отправились, вызывали у меня противоречивые чувства. Правда, кажется, уже легчает. Чего и вам желаю.

--Мой муж не глупее брата, но заработать на квартиру не может--

<br>У меня знаете сколько ума?:-) У-ууу, на сто человек хватит. Плюс муж с двумя высшими:-) Но к деньгам это все никакого отношения не имеет. Или надо идти работать, или расслабиться.
<br>Можно еще предложить брату поучаствовать в покупке квартиры для мамы. Но это смотря какой брат, не со всеми прокатит. Можно еще мужнину родню к этому делу подключить. Обменять квартиру на дом. Взять кредит.
<br>Ну то есть квартирный вопрос решать, а не кто умнее, брат или муж.

а что лучше, стакан на половину полный или на половину пустой?

вычитанная,кстати,в этом форуме: "Всегда будет кто-то,кто умнее и богаче тебя,султан Брунея богаче нас всех,вместе взятых.И что,после этого не жить?"Имея богатых родственников,я знаю,что и у них куча проблем,море всевозможных сложностей.Если бы вы жиди рядом с братом,то тоже бы об этом знали.В нашей стране даже деньги ничего не гарантируют.И думать,ИМХО,здесь надо не о брате и его семье,а о себе.Что можно сделать,чтобы улучшить жилищные условия?Только не говорите,что ничего,у меня за этот год двое знакомых,бюджетников,решил и свой желищный вопрос.Понятно,что это требовало усилий и жертв,но ведь они справились!И я не скрываю,что горжусь ими!А брат,если хотите,это ваш тыл на случай непредвиденных проблем,берегите его,поддерживайте,радуйтес ь за него!

Ева, а расскажите жизнеутверждающее про Ваших знакомых бюджетников, а? :-) От них ведь не убудет, а нам, нерешительным мнс-ам, глядишь, веры в себя прибавится? :-)

Насчет возьмет к себе - не знаю, мама может быть просто и не захочет уезжать из своего города. Может быть, с жильём помочь мог бы, денег маме подбросить на квартиру. Но это тоже, в общем-то, спорный вопрос. Видимо, квартира в которой живут и есть мамина. Т.е. это у автора и её мужа нет жилья скорее.

Речь не о том, что автор просто хочет много денег. В первую очередь, она завидует жене брата, потому что какой женщине не захочется, чтобы рядом был муж, который сам решает материальные проблемы, при этом радует тебя эффектными подарками... То, что вы советуете поменять работу - отношения к проблеме автора не имеет. Подозреваю, что жена брата не упахивается, чтобы иметь всё то, что имеет. Иначе когда бы она рожала столько.

На самом деле это уже получается пожелание, чтобы брат решил проблемы семьи, раз он такой успешный. Не исключено таковое желание брата, но вообще странная постановка вопроса. Он лучше на новую квартиру и образование своих троих детей зарабатывать будет. Тут у людей крыша есть, здоровье тоже, так что, как грится, "дальше сами".

Я всегда пользуюсь этим приемом (найти того, кому хуже...) Но у меня другая история. Я неплохо устроилась в жизни, муж, дочка-умница, работа непыльная и нормально оплачиваемая, новый дом, машина, но есть предмет для зависти, увы. Моя близкая подруга, почти сестра, была не так успешна. Душевная, чудесная девочка, отзывчивая, имела урода-мужа, который самоутверждался за ее счет, любимого до слез сына, похожего на этого самого мужа, как две капли воды, и была глубоко несчастна. Но чаша терпения переполнилась, когда кроме всех своих "достоинств" муж еще и перестал совсем приносить деньги. (Депрессия и все такое) Она развелась с ним, брат помог ей устроиться в свою фирму и жизнь перевернулась стала с головы на ноги. Через год она стала начальником отдела, а заодно и подругой зам.генерального этой фирмы. Денег - куры не клюют. Но у меня грусть совсем по другому поводу. За нее и ее любовь я очень рада, она так настрадалась, это классическая западная сказка, когда человек заслуживает свое счастье. Но я просто впервые увидела настолько положительного мужика, как у нее сейчас. Сама нежность, щедрость, всегда улыбается и рад всем помочь. (Хотя самого жизнь тоже потрепала будь здоров) Они настолько подходят друг другу, что прямо звездочки над ними видны...У меня муж не открытый, его темперамент чаще проявляется в агрессии, из-за этого мало охотников вести с ним дела, с родителями нелады. И с этим поделать ничего нельзя. Вот чему я позавидовала! Неужели дело во мне!? Может, с другой женщиной он был бы другим? Не знаете, наверное есть психологические практикумы изменения отношения к миру? Может, тогда и мир изменится к тебе? Что делать?...

Но я ,пожалуй,ее расскажу.Подруга жила с мужем,дочкой и его родителями в крошечной двушке( ну,знаете,такие,где дверь между комнатами).Это уже само по себе тяжело,но плюс к этому папа мужа сильно пил,а в подпитии был неадекватен.Вопрос о квоартире стал ребром,когда у ребенка начались проблемы со здоровьем не нервной почве.Сразу оговорюсь-моя подруга УМЕЕТ копить деньги,и у нее всегда была некая сумма на черный день( не слишком большая,но была).А еще она не стесняется просить.Поняв,что дальше так жить нельзя,она пошла к своему руководсту и рассказала о проблеме.И продолжала так ходить года полтора-два наверное.Писала заявления,подружилась с профкомом,постоянно отслеживала,как движется квартирная очередь.Потом было,скажем так,маленькое чудо: у мужа умерла тетка,которая при жизни отказывалась приватизировать и завещать кому-либо свою комнату.Подруга рванула к своему руководству и попросила помочь получить эту комнату.Так как организация имела выход на администрацию города-ей помогли.В квартире,помимо них,жило еще две старушки,мать 90 лет и дочь 70.У дочери была своя квартира в Москве,поэтому она сразу сказла,что комнату эту будет продавать.Подруга продолжала копить деньги,причем нашла себе подработку,участвовала во всевозможных дополнительно оплачиваемых проектах( выборы).Ее муж на год уехал работать на север.Я не скажу,что было легко,но когда соседка умерла,у них были деньги на комнату.Не смотря на прекрасные отношения с соседями,цену соседи заломили огого какую.Но в любом случае получалось,что по цене комнаты они получают квартиру.Так что теперь у них квартирный вопрос решен.
Вторая пара так же действовала через руководство своей организации.Под гарантии предприятия им дали ипотечный кредит.рассчитываться по нему им еще лет 10,но за-то живут в своей квартире.
Тут недавно Шалтай писала,как научиться копить.Это правильный,очень разумный подход.В принципе,причитать и жаловаться проще всего,устраивать свою жизнь и жизнь своих близких сложно.Но оно того стоит.Кстати,и на зависть времени не остается.

мы видим картинку и не знаем,что там внутри.Мне тоже часто говорят,что на мужа я должна молиться,но я-то знаю все его дурные привычки и вредности:-)

Согласна, конечно.

Зависть это не часть не реакция на что-то, это скорее проявление собственных психологических проблем. У меня вот есть семья, которой я периодически завидую. Вот тут начала завидовать, что у них второй ребенок ожидается. Это при том, что у меня вообще-то двое детей и я очень устала от сидения с детьми.

А брату Вашему я бы тоже позавидовала. Квартиру покупает, третьего ждут…. Все пошла завидовать…

Спасибо за рассказ. Какие чудесные организации попались - помогали, кредит оформляли... Да, это вам не МГУ... Ну ладно, ладно, не буду жаловаться. Мы тоже, можно сказать, решили проблему хоть частично, благодаря маленьким чудесам и маминой поездке "на север" (т.е. в Штаты:-))... Шас вот придется, наверное, дальше работать в это мнаправлении...

Я думала, что меня здесь все "заклюют", не поймут правильно. А я нашла в вас поддержку!!! Не думайте, никакого комплекса Электры у меня нет. Я не "влюблена" в своего брата. Я отлично знаю его плохие и хорошие стороны. Самое обидное, что все его хорошие качества (которые я бы ценила как жена) напрочь отсутсвуют в моем муже. А зависит это очень сильно, как я теперь поняла, от воспитания родителей, атмосферы в семье во время детсва. Поэтому исправлять мужа очень сложно.
Многие точно подметили, что действительно, я очень болезненно восприняла успехи брата именно потому, что знаю его с детства, знаю его "стартовые условия". И я искренне горжусь им, он и правда может мне всегда помочь. Насчет того, чтобы он купил кв-ру моей маме, так ведь получается, что в итоге он покупает кв-ру НАМ, а этого никто не допустит (гордые). Конечно, если бы мама нуждалась в отдельной кв-ре, у нее были бы плохие условия жизни, брат бы помог. Но он считает (и правильно), что кв-ра, в которой мы живем с мужем, - мамина, поэтому о жилье должны думать мы с мужем, а не мама. А мама в Москву перебираться не хочет, у нее здесь работа, родные, да и пока брат не звал ее.
Конечно, вы все правы, что не надо ныть, завидлвать, а пытаться самим что-то менять. Я это понимаю. Но просто обидно "по жизни".

Мы с моим братом тоже сильно разнимся именно в материальном плане. У нас правда и разница большая, 7 лет.

Но завидовать... Я радуюсь, что у него была-есть возможность иметь все то, что он имеет. Что бы ни говорили, что честным трудом такого нельзя добиться, я знаю, что у него все это ЗАРАБОТАНО. Просто он всю жизнь стремился добиться такого, и добился. Детям его конечно проще, они шли по уже проторенной дорожке.

Как выше кто-то написал, у них есть свои проблемы, которые никак не решить деньгами. Со стороны все замечательно, но...

Прежде,чем им помогли,они годами пороги оббивали,рассказывая про свое бедственное положение.Попробуйте так походить,поплакаться.После каждого такого визита подруга у меня ту рыдала просто,потому как унижение немыслимое.Но она видела цель и искал способы ее достижения.И при этом не отвергала никакие варианты,проработала идею ЖСК,ипотеки и т.д.И верила,наверное,что все в конце концов получится.Увы,в Москве иные цифры и иные правила игры.Из моих московских знакомых сами,без посторонней помощи и финансовых вливаний,смогли купить себе квартиры только риелторы.Некоторые только для этого и шли в профессию,спрятав подальше свои дипломы:-(

на это самое " обидно по жизни" уходит слишком много сил.Им надо найти иное применение.Пообижались раз в месяц-а остальное время-на решение назревших проблем!

Я просто верю, что у нас все получится. Снимаем жилье - кто-то не позволяет себе ребенка без кв. А мы родили дочку - чудо, какую разумницу и прелесть! И меня когда-то мама родила, имея перспективу жить вообще в военной казарме. И ничего, не струсила. За что я ей благодарна:) У многих моих друзей и старт лучше и средств больше, но у всех свои проблемы... А мы чего хотим - добудем, потому что не ноем и не жалуемся - а работаем и стараемся радоваться каждому дню (к этому можно себя приучить ;)).
Надо работать над собой ;) "не позволяй душе лениться" :) Удачи!

Да, я просто неудачно выразилась. Хотела сказать не в том смысле, что помогли на халяву и без труда это досталось, а именно что вообще хоть как-то помогли. По-московски так удивилась:-). Унижение для меня неприемлемо никакое, ни ради какой цели, поэтому буду другие способы искать.

Обидно по жизни - почему? Ведь не свалилось же ему само на голову? Вам обидно, что Вы не мужчина и не можете действовать как брат?
А насчет качеств мужа - во-первых, Вы его сами выбрали именно такого, значит, есть качества, которые для Вас важнее и которые Вы больше цените. А во-вторых, отношения в семье - очень благодарная почва для Ваших усилий. тут по форуму очень активно обсуждаются эти вопросы, существует много литературы и др. возможности улучшить эту сторону жизни.

У меня тоже брат есть, я исходила из того, что выросли в одной семье, образование-воспитание-жизненные установки родители нам давали одни и те же. Не считаю себя такой эмансипированной, но успехи мужа от своих все же отделяю. Да, мы одна семья, и деньги на твои/мои не делим, но ведь знаете как оно бывает - сегодня так, а завтра эдак.
Кстати, есть у меня сестра младшая, лучше меня устроилась по работе - знаете, тоже как-то так неприятненько кольнуло. Ну, мысль о муже меня и успокоила - т.е. с Вашей точки зрения посмотрела :-)

У меня из московских знакомых еще учителя так свои проблемы решали - две семьи. Изначально они кое-как подпадали под программу расселения пятиэтажек, а директор очень подсуетился на уровне районных властей, чтобы дали хорошие квартиры в том же районе, а не у черта на куличиках, на окраине. Просто не хотел терять ценные и проверенные кадры.

Просто понимаете, когда мне сообщали последние новости брата(такие важные), у меня, вместо того, чтобы реально порадоваться, потекли слезы... Вот я и хочу понять, все-таки сволочь я последняя или имею право на такую реакцию.

Ну здрасте, приехали!

Вы же не брату зла желаете, а себе добра :))
Причем же здесь сволочь? Ладно бы еще сказали лентяйка...
Мне лично более понятны ваши мысли на тему: "Ах, я такая толковая и такая не оцененная до сих пор:))" Никто мне машин не дарит на день рождения (утрирую, конечно. не сердитесь).
Вам что люди пишут? Что все завидуют, даже султан Брунея, и тот завидует кому-нибудь (может, сибирскому лесорубу Васе :)) Просто результат от зависти может быть разный. Вот и делайте выводы :))

Вам вот что скажу - может немного вбок от темы... Пытаетесь разобраться в себе - принимайте свои чувства. У нас всегда было принято делить чувства на плохие и хорошие. "Зависть - плохое чувство" и т.д. Отсюда всякие вредные последствия, которые по Вашей реакции - как на ладони: самобичевание, обзывание, "вместо того чтобы" и проч. Исходите из того, что чувства - они есть, мы их не контролируем, можем только загнать поглубже... чувство не поступок, оно лишь реакция наша. И каждый из нас НА ВСЕ чувства имеет право. Другое дело - какие он выводы делает, какие отношения формирует с окружающими, какие поступки совершает. Чувства должны помогать нам ориентироваться в жизни и понимать, чего мы действительно хотим, что нам действительно нужно. Возможно, сейчас для Вас настал момент, когда нужно подняться на новую ступень зрелости, именно что разобраться в себе.

Думаю, что обидно не то, что ОНА не мужчина, а то, что рядом с автором мужчина, который не может обеспечить своей женщине такую жизнь, как обеспечил брат своей жене. Она же написала в первом посте об этом. Ну кому же не захочется, чтобы муж был и умным, и богатым. Нормальная реакция.

Никакая вы не сволочь, Бог с вами. Я вообще не видела людей, которые никогда никому и ничему не завидуют. Разница только в том, что кто-то завидует и думает "Хоть бы вы провалились со своим счастьем", а кто-то "Ну здорово, молодцы! Вот бы и нам так же!"

Лишь бы они у вас не текли при всех.

Будь у меня такой брат, я бы посоветовалась бы с ним, как свою жизнь улучшить. Мне почему-то кажется, что брат автора пошел бы навстречу и помог сестре организационно. Я бы рванула в Москву:-)... ЗЫ. Странно, почему я не завидую по поводу умных и богатых мужей моих подруг? :-)

Может быть и помог бы организационно. А насчёт того, что не завидуете подругам - может у вас у самой муж не хуже просто? Ну или другой вариант: видите, сколько в их жизни помимо праздников есть проблем. Деньги они ведь без проблем никому не даются.

Мне вот тоже всё завидовала двоюродная сестрица. Как приезжала в гости из другого города на пару дней, так и завидовала без остановки: большой квартире, достатку,загранпоездкам, подаренной тоже, кстати, на день рождения хорошей машине. А потом как-то приехала надолго, на месяц. Пожила у меня и, уезжая, сказала:"Неее, я не хочу замуж за такого как твой муж. Он же дома вообще не бывает, ты же с ребёнком одна целыми днями!И что это за жизнь?" А издалека тоже казалось, что я просто в шоколаде.

Вы читали роман "Завсить" Ю. Олеши?

В известной степени. В Сети, к сожалению, текста не могу найти.

А можно спросить ряд вопросов (мне для ясности) -
какая разница в возрасте у вас и у него ? Как давно начал работать ваш муж и как давно брат ? Как давно вы замужем и как долго он женат ? Спасибо.
(А вообще, предварительно забегая вперед мне кажется что у вас все так хорошо. Такая хорошая семья. У всех все хорошо (правда вам хочется чтобы было еще немножко лучше, ну ничего - нормально желание). Все живы-здоровы, никто не пьет, не гуляет, ни наркотики не принимает, никто ни с кем не ругается.)

Я не понимаю таких ситуаций. Как можно завидовать родному брату? Так и скажите ему напрямую- попросите чтоб он купил квартиру своей матери. Если вы в этом найдете для себя выход. Для меня мои родные брат и сестра святое, мы никогда друг для друга ничего не жалеем и если кто и лучше устроился рады этому больше чем за свои успехи.

Мне тут видится не столько зависть, сколько досада. Дескать, брат смог, а муж не смог: ну, что за фигня???? Это почти конструктивно. Настоящая высокохудожественная зависть -- это если бы Vera завидовала Ксюше Собчак или королеве Бельгии.

Ир, далеко не у всех как у Вас. Более того, тут нет никакой единой схемы отношений. Многие живут совершенно автономно от сестер и братьев, не только в материальном, а прежде всего в психологическом смысле. И не очевидно, какая схема отношений лучше. Дело здесь не в наличии родственных связей, а конкретных отношениях между людьми. А безапелляционный тон и стиль Вашей реплики отражают распространенный шаблон нашей культуры, который у некоторых уязвимых людей вроде автора вызывают неуместные муки совести.

А вам так и не удалось вступить в программу "Молодой семье дост. жилье"?

в туббольнице.Вот за кого я была рада: квартиры дали в новом хорошем доме!Тоже подсуетилось руководство,такая вот борьба за ценные кадры.И еще один программист выбил себе жилье,хотел уйти из госструктуры,заменить его было не кем-и тут же квартира нашлась.Но это,скорее,те случаи,когда люди почти не прилагали усилий.Эпопею же с подругой я еще долго буду в пример ставить.

У них были довольно серьезные проблемы,после того,как дедушка бегал по квартире,размахивая топором.:-(Я знаю,что единственная ситуация,в которой я пойду на все-это жизнь и здоровье моих детей.И просить буду,и в ножки кланяться...

Гы! Его стоит взять в руки ради одной первой фразы!

Вот ссылочка на сетевой источник: http://orel.rsl.ru/nettext/russian/olescha/zavist.htm

Знаете, не у всех получается. Чисто физиологически.

Вы просто НЕ ЗНАЕТЕ проблем других людей. Не завидуйте, они могут оказаться действительно ПРОБЛЕМАМИ. А то, что кажется своей проблемой, окажется фигней. Да и вообще люди счастливы до тех пор, пока не начинают оглядываться на других. А другие, как правило, показывают только свою красивую сторону. Не завидуйте, не гневите Бога. У вас есть муж, у вас есть ребенок, у вас жива мама, вы живете в мире, вы здоровы, и это счастье.

Ой! Ну тогда я завидую тем, кто БЫСТРО рожает!:-)))(-)

А мне говорят, что должна мужа на руках носить:-)))(-)

Ах, в чём-то я Вас понимаю...Третьего тоже ужас как хочу, но...(их много, этих зловредных "но")
Думаю иногда, что вот как всё хреново, а у подруги\соседки вона как всё замечательно. Но непродуктивно это, хотя и стыдного ничего в таком чувстве, по-моему, нет.
Живут же люди,-сказал еврей на могиле Ротшильда:)

Унижение в данном случае совсем не то,что попадает под действие уголовного кодекса.Я имела ввиду в написаном выше,что подруге было очень тяжело много раз посторонним людям рассказывать о проблемах ее семьи.

Да нет, почему о разных. Об одних и тех же. Есть люди, которых я совершенно не могу себе представить в такой ситуации ни при каких обстоятельствах. Хотя может быть меня воображение подводит.

Точно-точно... Я была очень удивлена, когда жена и генерального директора, и непосредственного шефа моего мужа рыдали, узнав, что у нас будет ещё один ребёнок - при том, что мы живём в двухкомнатной хрущобе впятером (комнаты 9 и 12 м), у нас жигули, а не иномарка и ездить отдыхать за границу мы себе позволить не можем, в отличие от них. Оказалось - завидуют чёрной завистью, хотя у них самих помимо квартир-хором в России ещё и собственные особняки за границей. Завидуют тому, что мы не боимся проблем и живём дружно, ездим за грибами и радуемся мелочам совершенно искренне... Помню, как-то у знакомого был день рождения, и мы отмечали его на природе с шашлычками, да ещё и набрали полные корзины грибочков. А потом позвонил шеф этому товарищу, сказал, что заедет по делу, заодно и поздравит - и мы всей толпой рванули из леса на квартиру к тому товарищу, ввалились все в походном, пропахшие дымом, с корзинками, рот до ушей, а там уже шеф с супругой, приехали из Австралии, где он подарил ей яхту. И меня поразила её фраза - ну почему ВСЕ вокруг такие счастливые, а у нас всё не как у людей! :-)) Потому что у них своих заморочек навалом, которые весь кайф от богатства портят...

Тогда, может, Вас утешит то, что и я нелегко рожала :) Два раза причем!

Да, даже для здоровья ребенка я предпочту сохранить собственное моральное здоровье и пойти другим путем. Снимала бы квартиру, если б с топором бегали. Я в принципе не против попросить, просто вот так, как вы описали про подругу - чтоб потом часами плакать от унижения - НЕТ, одного раза хватило бы. Одна сцена - мать со слезами просит врача: сделайте хоть что нибудь для моего ребенка, все отдам, по гроб жизни благодарить буду. И другая - в кабинете чиновника его плевки с лица утирать. НЕТ.

Че, прям так и рыдали? :-) Вот прикол! Да и рассказец про жену шефа приятеля позабавил - надо ж так при всех брякнуть! А у вас третий? или четвертый? Впятером это как вы живете?

Наверное, как это не печально, но утешит :-) Меня на самом деле мучает такая неадекватная реакция. Я вобщем не завистливый человек, когда прихожу в более богатые квартиры, дома - только радуюсь за людей, когда узнаю, что кто-то ездил в интересные места или ходит по дорогим ресторанам, что нам пока не доступно, опять же - положительные эмоции. А вот с родами такая петрушка :-( Может пройдет...

Пройдет :) Роды - они постепенно забываются. Вы давно рожали?

Ну да... Ну то, что при мне происходило - это настроение испортилось здорово у них, погрустнели здорово, а потом муж сказал - подошли оба шефа на работе неформально так, и за чашкой кофе говорят ему - ну, мол, ты даёшь, нельзя же так брякать... Жена потом дома слезами заливалась. Там у одного из них второй ребёнок в браке не получается - то ли просто жена боится, то ли не получается у него. А второй, тот, который генеральный - у него от первого брака ребёнок есть, и у неё от первого брака тоже - а общего нету, сперва боялись, хотели для себя пожить, а теперь, когда за 40 - хотят, а не получается. И яхты никакие не радуют уже...

Ребёнок четвёртый... Было девочка, мальчик, девочка - и вот сейчас мальчик в пузе. На работе теперь мужа подкалывают - мол, со штангенциркулем вымерял глубину проникновения, не иначе - на то и главный по технике в фирме...

Да, вот ведь удивительно... Свое не ценят, чужому завидуют. А вы мАлАдцы!!! Здоровья Вам.

Эсмеральда, я вам тоже завидую
Только очень-очень по-доброму :)
У меня не получается легко радоваться жизни, за все переживаю и все усложняю
Желаю вам здоровья и большого счастья!
Надо подумать о втором :)

Просто я надеюсь, что все свои переживания-усложнения, отпущенные в этой жизни, я уже истратила в своё время... Просто когда познаешь горе, начинаешь понимать, что любая радость в ТВОЕЙ жизни - это дар свыше, и не надо его опошлять завистью или чем-нибудь подобным... Выстрадано, как говорится. Вот и научились ценить то, что есть. :-)

Скажите, а сколько лет Вашей подруге?(-)

то у меня вообще 2 КС было :)

Впору мне Вам завидовать - хотя нет, мне и так неплохо :)

Я поначалу завидовала тем, которые "сами", день на пятый перестала...

чиновники тоже люди...Только вот рассказывать о своих бедах вообще легко только в форуме.В жизни-больно и унизительно.

a s akoi stati? dazhe avtor pishet: oni zhivut v kvartire mamy avtora i brata i zachem brat budet pokuat' materi eshe kvartiru?? on ne obyazan, on mozhet to'ko POMOCH" esli sam zahochet..
potom, smotrite: brat zhivet v Moscow, u nego na 4 poka chelovek 2-komnatnaya kvartira, kotoruyu on sobiraetsya razmenivat' na 3-4 komnatnuyu...

Lichno ya ne vizhu bol'shih deneg, dlya pokupki materi ili sestre ESHE odnoi kvartiry.. dostatok da, est', den'gi, da, vodytasya, no ne takie, chtoby imeya 3 detei bezboleznenno pokupat' eshe odnu kvartiru..i ego zhena naverno v vostorge ne budet.. IMHO, es-no.. esli konechno rech' ne idet o kakoi-to sovsem nedorogoi kvartre za, skazhe, nesk. tysyach$$, no takih cen dazhe v glibinke uze net..


voobshe avtoru: poprobuite u brata zanyat' den'gi na nesk let, esli uvereny, chto smozhete otdat'.. eto zhe vasha prblema, a ne brata..

и что самое скверное не от "зависти", а на пустом месте могла зарыдать, даже прочитав что вот бывают роды как праздник, а не когда два измученных человека сбегают из роддома, прижимая к себе чудом выжившего третьего.

Ничо:) мы с вами во второй раз оторвемся - нам должно повезти!

ну давай те уж честно - успехи других радуют когда у самих вобщем все неплохо. Хоть в одной сфере, хоть в другой. А когда у себя полный упадок, сложно радоваться. (у меня правда так не было, даже в самые гнусные дни находилась сфера - будь то работа или прогресс ребенка, которая позволяла радоваться). зависть - нормальная человеческая реакция. я сейчас очень горько вздыхаю, сидя без работы, узнав как все клево у подруг. И повторяю как мантру "ничего, у меня еще все впереди".

А - банальность наверное, да? - почему бы в Москву не перебраться? Тут вы и ваш муж могли бы гораздо больше зарабатывать. Особых перспектив там где вы живете, нет - так что вас останавливает? Зависть должна не разъедать душу, а пинать в попу, чтоб двигаться к успеху:)

Как человек рожавший быстро (хотя нельзя сказать, что легко), могу с уверенностью заявить, что у рожавших быстро и легко тоже могут быть свои комплексы, может кто-то Вам завидует.

У меня, например, была МЕЧТА дождаться начала родов дома, поехать с мужем в роддом и вместе родить. Три раза рожала и фиг вам!

Во-первых, каждый раз еще до срока уже лежала в больнице с проблемами, во-вторых, роды вызывали искусственно из-за проблем же, и в-третьих, из-за того, что рожаю быстро, муж один раз успел приехать когда ребенок уже вылезал, а в остальных случаях ему показали уже вымытого и завернутого ребенка. И дитя один раз мне сразу положили на живот, а два раза, даже не показав, унесли откачивать, до сих пор какая-то боль в душе осталась, что я не могла сразу ребенка погладить, поцеловать, даже посмотреть на него. А кормить грудью всех троих я могла начать только на второй-третий день :-( , опять-таки по объективным причинам.

Так что если Вы рожали с мужем вместе, то я Вам завидую :-) А если Вы ребенка сразу приласкали и даже грудь могли дать, то всё, умираю от зависти :-) Серьезно, в таком случае завидую. Вы может быть еще ребенка родите, легко и быстро и без проблем, т.к. каждые роды и беременность все-таки другие, не обязательно проблемы повторяются, а я уже "отстрелялась", больше детей мы не планируем. А у Вас еще не всё потеряно, можете "исправить ошибку" :-)

Ой, тоже завидую, весело живете, а у меня все какие-то деперессии и всё не так :-( Поделитесь секретом, а?

Оторвите задницу и начните действовать - зарабатывать как ваш брат.Ручки сложили и завидуте, так легко.

нужно ставить перед собой более реальные цели, под олежачий камень вода не течет ,но и высоко сразу не прыгнешь..
И еще..не стоит переживать,над тем что вы не в силах изменить... Будь то третий ребенок брата ,или свои тяжелые роды 4 года назад...

А, ну не знаю тогда... Если люди, то хорошо, а я и не знала. В общем, если б меня доводили бы до слез такие походы, то не стала бы. Я это назвала плевками. А о своих бедах доводилось рассказывать в реале разным людям, в т.ч. не слишком знакомым, и в этом унизительного ничего не вижу. Это зависит от отношения к себе и к своей жизни, частью которой и беды являются.

Ох, Эсмеральда, прям душу растеребили, как я хочу на шашлыки с дымком и за грибами с корзинкой! это ж так классно!

Ой какая Вы молодец. Счастья Вам и вашей семье!!! Хорошие Вы примеры привели и правильными словами говорите. У меня вон одна дочь, я на второго никак не решусь, слишком много НО, а очень хочется.

Богатые тоже плачут. Прямо м-а-а-а-слом по сердцу ;)

подумаешь, я рожала с мужем оба раза (все прекрасно было, как в самой хорошей правильной книжке), но ни того, кого надо. Оба раза рожала мальчиков, а очень хотелось девочку. И теперь все время завидую тем, кто рожает девочек.

Так я вроде о том же - каждый найдет чему завидовать. Я Вам, Вы мне можете позавидовать (у меня все кто надо ;-) ), а кто-то автору позавидует, точно найдет чему :-) Может эта мысль автору поможет, что и ей завидуют :-)

Вот такая ситуация... Мой муж имеет младшего брата, его семья живет с нами по соседству. Мой муж всего добился сам, сделал крупную фирму, в которой является генеральным директором, у нас есть и иномарки, и отдых за границей и 3-этажный дом. Надо добавить, что я в его жизни появилась, когда он был еще студентом и прошла через все трудности его становления. Теперь о брате. Как только он окончил школу, муж дал ему возможность работать и зарабатывать, он женился, почти сразу купил квартиру, теперь является в фирме заместителем генерального директора, имея такой же дом по соседству и прочие блага. Но вот проблема, мой муж совсем не ценит роскошь, он не любит дорогую одежду, не чем не увлекается, не любит менять машины, единственная его страсть - это работа, а хобби - техническая сторона хозяйства. Т.е. он имеет для работы мерседес, на котором вместе с братом ездит только по делам, но наша семейная машина - Пежо 206, это типа французкого запорожца, в отличии от брата, который меняет машины каждый год, следя за модой и крутостью.Еще у него такие "благородные" увлечения, как снегоход, квадроцикл, домашний кинотеатр. Все свободное время дома мой проводит в гараже, бане, у бассейна, как сантехник бегает и чего-то там ваяет на благо общества, в то время, как брат, как хозяин прохаживается по нашим общим владениям, ничего не понимая во всем устройстве дома. Зато он очень сексуален, в отличии от моего мужа, все свободное время проводит с женой, постоянно к ней пристает, они могут заниматься любовью круглые сутки, блин. А мой приходит из гаража в 3 часа ночи, говорит, я так устал, давай спать! Ну почему они такие разные, их бы замесить и поделить поравну, чтобы мой был хоть немного более ласковый, а тот был более умный. Меня все это очень раздрожает, то, что брат с его женой получили все готовое, когда мы пережили трудные времена, то, что мой практически обслуживает их семью, то, что время, которое он на это тратит, он мог бы провести со мной, то, что они всегда круче нас выглядят, то, что она постоянно хвалится их сексальными подвигами, когда я мучаюсь сексуальным голоданием. Что это комплекс старшего брата? И как мне жить с этим чуством, завистью, нет ли, но достаточно неприятным?

зависть - двигатель прогресса :-)