Собственно вопрос из взаимоотношений с мужем. Как обозначить эту грань? Если он говорит я не хочу, чтоб ты делала то-то и то-то. А действие социально приемлимое. Ну просто ему не нравится, в силу его каких-то убеждений. С одной стороны - это его тараканы. С другой - близкому человеку плохо, и почему я как нормальная жена должна так поступать? Кто мы тогда друг другу? Кто еще в этом мире пожалеет, поймет и примет таким как есть? Если два человека вместе, по настоящему, то как найти эту грань? Как вы со своими мужьями и близкими людьми находите компромисс?

Разбираемся с тараканами. Помогаем друг другу их потихонечку извести. Вы слишком общО сформулировали. "ему не нравится" и "близкому человеку плохо" - это все-таки две большие разницы. А если посмотреть на тему топика, то разрешение просит следует, когда Вы, например, делаете что-то, что касается сугубо личной сферы другого. Учитывать мнение можно всегда - это не значит, что Вы будете поступать согласно этому мнению. Полезно также пояснять свои мотивы, взгляды, цели. Всегда необходимо проговаривать свои эмоции, стремления.

Э-э-э... Конкретизируйте, плиз%) Приведите пример то есть.

А то я, например, после тяжелого рабочего дня совершенно не въезжаю: мне представляется тиран-муж, который толкает жену на социально неприемлемое преступление - украсть гамбургер в Макдональдсе,допустим. И вот они стоят задумчиво перед прилавком, не жалеют друг друга при этом и не могут найти компромисс и одновременно нежно выбирают друг у друга тараканов из головы (знаете, как макаки в зоопарке друг у друга в башке "ищутся")...

Сорри за странные аналогии, но и правда,чушь какая-то в башку лезет от ваших общих фраз:)

Поведение мое социально Приемлимое. Я хочу пойти к психологу, или был аналог к репетитору-мужчине. Муж ревнует. Я ему объясняла 1000 раз, что мужчины сильно старше меня не интересуют, поводов для ревности тоже никогда не давала. Приходят друзья его к нам в гости, он никогда не ревновал. А тут вдруг... Подозреваю, что он не хочет по другой причине. Он даже сам ее озвучил как-то. Кто-то другой будет влиять на тебя(а девушка я легко поддающаяся), ты будешь выдавать мне чужие мысли за свои, а я потом разгребай все это. Плюс он говорит - ты мне нравишься такой, какая есть. Он не хочет, чтоб я менялась. Его можно понять. А я хочу развития, хочу новых впечатлений и мыслей, воодушевления, которое дают такие встречи.(До знакомства давно еще ходила немного). Вот и что делать? Понять его можно. Меня тоже...

Вы правы. На всех влияют, и мы такие как мы есть создаемся под влиянием разных людей, и это хорошо. А ваш муж самодурничает.

Все зависит от того, насколько хочешь ты, как на твои действия будет реагировать партнер, на сколько для тебя приемлема реакция партнера, насколько далеко ты можешь пойти при разрешении конфликта. Короче, лучше Вас самой этого никто не знает. Единственное, я считаю, что потакать капризам мужа (жены)не стоит.

Ну че, проблема не уникальная. "он говорит - ты мне нравишься такой, какая есть. Он не хочет, чтоб я менялась. Его можно понять." Понять-то можно. Это означает, что он сам прежде всего боится изменений. А жизнь есть развитие и изменение. Страх любых перемен происходит от внутренней неуверенности в себе, незавершенности некоторых стадий душевного развития. Это вполне можно поправить, "догнать". А вот если цепляться за эту неуверенность, строить "крепость" - жизнь силнее наших жалких крепостей... И можно очень больно ударится. "А я хочу развития, хочу новых впечатлений и мыслей, воодушевления, которое дают такие встречи.(До знакомства давно еще ходила немного)." Лично я никогда не отказалась бы от личного развития в тех формах, которые считаю предпочтительными для себя. У Вас два варианта: перехитрить мужа и выбирать в учителя только женщин или постараться помочь ему самому преодолеть свой страх перемен, свою неуверенность. И очень согласна с Шапкой - на нас влияет все вокруг - не психолог, так СМИ, коллеги, книгши, события вокруг и т.д. Это и есть жизня:-)

Он наоборот, любит что-то новое. Новые дела, переезды. А вот я должна помогать ему в этом. Быть его "тенью". В этом он видит предназначение женщины. Помогать мужчине. Сглаживать конфликты. Т.е.не самостоятельная личность наравне с мужчиной - а помощник. С этим трудно бороться, это из области идеалов, которые закладываются в детстве. Отчасти он прав, т.к. если лидера два - неизбежны конфликты, чему свидельство - массовые разводы в современном обществе, где роль и права женщины возросли.

Я говорю не о поездках и новых делах. Это внешнее. Он не меняется именно в отношении "идеалов, которые закладываются в детстве". Но эти идеалы либо становятся идолами, либо пересматриваются с годами. Например, встретив и полюбив женщину, которая предлагает партнерские отношения, он может попробовать такие отношения, найти в них определенные плюсы, измениться. Не буду углубляться в неисчерпаемую тему о росте числа разводов. Скажу вот что: "женщина - помошник мужчины" это вполне нормальная схема. Равно как и "мужчина - помощник женщины" (помогает стать матерью, поддерживает материально, защищает и т.д.). И сглаживать конфликты (если не заметать под ковер) - дело вполне замечательное. Вообще-то, оба должны помогать и сглаживать, каждый в своей области. Но это же вовсе не означает, что кто-то как личность - первый сорт, а кто-то всего-лишь тень. Развиваясь как личность, Вы сможете помогать ему гораздо эффективнее. Да и вообще жизнь есть развитие личности. Или у вас не жизнь? Или Вы мебель, а не личность? Эти конфликты стояли во все времена, были союзы личностей, где жена помоглала мужу, и были союзы "крепостные", где выход за рамки раз и навсегда определенной роли грозил развалом семьи.

"Например, встретив и полюбив женщину, которая предлагает партнерские отношения" - если у человека другие идеалы, он никогда не полюбит такую женщину! Она кажется ему напористой(по сравнению с его идеалом женщины-помошника и заместителя) и даже наглой.

Вот и я так думаю. Ни только не полюбит - он ей после первого свидания больше не позвонит. А если позвонит, она скажет что до конца года занята :-). Возникает вопрос! Как Вы вышли замуж за своего мужа, если видели, какие у него представления об идеальной партнерше (жена - "крепкий тыл"), а Вам хочется совсем другого, личностного роста и т.п.? Добавлю, что у меня есть такая подруга, которую муж по вечерам из дому не выпускает, ревнует к любому фонарному столбу. Отвозит и привозит на работу естественно самолично. Total control, в общем :-) Ну она нашла выход - с возлюбленным встречается днём, в обеденный перерыв.

Мне кажется, это только один из вариантов. 1. Партнерские отношения могут предлагаться человеком спокойного, сдержанного темперамента, которого другой может принять за "помощника". 2. "Помощник" может измениться уже в процессе. В 20 лет девушка могла некритично копировать модель "помощника", считая, что ей это во всем подходит. А в 30 ощутила потребность в большей самостоятельности. Фишка в том, что люди действительно меняются. (По себе знаю:-)) И тут мужу приходится задумываться (или на подсознанке процесс идет): мне эта женщина настолько дорога, что я приму ее изменение, или ломка модели для меня настолько болезненна, что лучше не дать ей измениться или расстаться. ИМХО, когда при разводе после многих лет брака люди говорят, что отношения себя исчерпали, иногда за этим стоит именно смена одним из партнеров собственной модели жизни - а отношения не обладают достаточной гибкостью, держась лишь на "идеале".

Как вы за такого вышли замуж. У него много других достоинств. И у каждого человека должны быть недостатки. Не эти, так другие. А вот как с ними ужиться... Меня в принципе устраивает вторая роль, я не спорю с ним по глобальным вопросам, но в мелочах хотелось бы большей свободы. А вот как добиться?

Мне кажется, дело именно в изменениях, как я написала чуть ниже. Сначала женщине нужно одно, в другой период жизни - другое. Взять хоть любовника. В 20 лет может выше крыши хватать секса с молодым мужем. А в 30 сексуальность разовьется, потребности возрастут (не факт, что у мужа потенция останется прежней, читали топик про "деликатную проблему" в 32 года). Зрелая женщина может почувствовать себя более раскованно и привлекательно. Вот и любовник днем:-). Второй момент - известная разница между периодом ухаживаний и длительной близкой связью/семьей. Сколько пар разочаровывалось друг в друге... Об этом горы страниц написаны.

Ну как добиться? как и всего остального. Обозначайте свою позицию. Спокойно и благожелательно. Позитивно. Не раз и не два. Приводя аргументы. ("Мне это интересно. Я чувствую, что нуждаюсь в этом. Это мне очень нравится. Я чувствую себя окрыленной.") Внутренне осознайте свое полное право на саморазвитие, дайте почувствовать мужу свое спокойствие и уверенность. Не переводите в ссору. Точите, как капля камень. Хотите обходной маневр - начните с наставников-женщин, чтобы не морочиться с псевдо-ревностью. Или обсудите ревность - в плане того, что, во-первых, для нее нет повода, а во-вторых, фантазии мужа не дают ему право ограничивать Вашу свободу. А может, Вы думаете, что такое право у него на самом деле есть?

А вы пойдите к репетитору или психологу женщине. Он тоже будет против? (-)

Обсуждайте это. Поговорите о его мечтах. о том, как он видит ваши отношения, Вашу роль - только не в виде общих схем (помошник-подручный), а о конкретных проектах. попробуйте выявить, где возникает реальное противоречие между вашими и его стремлениями. Влияние - это, занете ли, тоже только общая идея, ИМХО. Возможно, это такой же предлог, как и ревность. Чего он на самом деле боится?

Он видит наши отношения в содании собственного дела. Чем мы и занимались до приезда в Москву. Успешно. Теперь заработали на квартиру, купили. Можно снова что-то начать. Думаем, ищем идею. Мы много с ним разговариваем, работаем вместе. Это наш идеал - быть всегда вместе. Только я чувствую, что в этом "вместе" гораздо больше его, чем меня. Да, он умнее меня, лучше разбирается в людях, поэтому я доверяю его решениям. И благодаря этому имею то, что имею. Он как локомотив, на который я села. А теперь... я и на локомотиве ехать не хочу, и слезать боязно. Тем более, что слезть (ну, скажем пойти на другую работу) равносильно разводу. Это для него неприемлимо. Что делать, не знаю... Вот, к психологу хотела пойти, тоже облом...

"Это наш идеал - быть всегда вместе." ИМХО, то благое намерение, которым усыпана дорога знамо куда. К тому же теперь очевидно, что это не ваш общий, а его идеал. Чего в этом такого идеального? Вы помогаете друг другу, удачное распределение ролей в общем деле - прекрасно. А всегда вместе - разве это обязательное следствие? Кстати, зачем на другую работу. Это хороший сук, зачем его рубить. Просто, если Вы расширите круг общения и наберетесь идей:-), на форуме, например:-), то как это ухудшит Ваши действия по совместному делу? Вы будете во всем возражать, пилить? Подвергать сомнению каждое его решение? Тянуть воз в другую сторону? Скорее наоборот - Вы станете проницательнее, следовательно - сможете более эффективно помогать, дополняя всякими тонкостями его решение, более разумно воплощая его в жизнь. ИМХО, это путь к лучшему пониманию друг друга. Мне кажется пока что, что позиция вашего мужа какая-то надуманная. Может, он боится просто потерять Вас? Считает, что безопасно насильно удерживать Вас рядом с собой? Может это тот самый классический таракан бывшего ребенка, не уверенного в абсолютности родительской любви - "она поймет, что я на самом деле не такой крутой, и разлюбит"?

Вопрос конечно непростой. Дальний прицел понятен - если этого таракана не вывести, он и дальше будет отравлять жизнь - и ему, и Вам. Значит, надо дать уверенность внутреннюю, а не на внешних запретах основанную, в Вашей преданности и любви, во-первых, и в его самоценности - во-вторых. Без психолога трудно. Попробуйте 1)все-же "продавить":-) психолога-женщину; 2) читать литературу. Присмотритесь к себе. Вы говорите: устала уже по любому поводу воевать, чтобы сделать по-своему. Надо попытаться переломить этот негативный акцент. Вот рецепт первого шага, который я тут неоднократно приводила. Переходите на Я-высказывания, причем в Вашем случае в этих высказываниях должно обязательно звучать все-все хорошее, которое вызывает в Вас муж: "мне так нравится то, что ты сделал; мне очень было близко, что ты сказал; как здорово, на мой взгляд, у тебя получается"; параллельно с этим - о себе: "мне так хотелось бы, мне так нравится, я мечтаю, я попробую" и т.п. В книжках об этом пишут. Т.е. одно из первых звеньев - коммуникация. Ее наладить - уже полдела. А у вас с мужем пока на кривой козе все провозят:-)