Знакома с одной русской несколько лет, видимся не часто, т.к. живем далеко, но перезваниваемся регулярно. Недавно встретились, она 2 месяца назад родила дочку и выдает она вдруг такое, что это якобы было не запланировано, а случайно. Ей 34 года, мне всегда казалось, что в таком возрасте люди вообще-то хотят иметь ребенка, и случайно...это имхо не тот вариант. (Я ее немного постарше и я помню как я мечтала о ребенке в ее возрасте, родила даже позже ее). Мне кажется, что здесь какая-то неискренность (вот разубедите меня :-) !) ,и иначе зачем было это вообще говорить!

Почему неискренность. Презерватив порвался. Вот и случайно. Забыла таблетку во время выпить, тоже случайно. рассчитала цикл, а он сбился в этот раз. Тоже случайно. Причем тут 34, 35, или 40. Презерватив рвется независимо от возраста. (Постинор после этого тоже может не помочь). Вообще меня все время умиляют наши врачи, которые везде вещают, что незапланированная беременность возникает толькор у русских и только по их темности. И на старуху бывает проруха, и не только на русскую.

Ну и что? Мне замуж начиная с 16 лет хотелось, а многие подруги считают, что и в 30 рано, надо ещё погулять хотя бы лет пять. :-) Хотя мне иногда кажется - это просто психологическая защита одинокой женщины. Прежде чем начнут высказывать соболезнования ("что ж тебя горемычную замуж никто не берёт?", "а почему детей нет, болеешь наверное чем-то?"), надо срочно сообщить, что женихов-то много, только сама пока не готова. :-) Но такова специфика России. А в Америке и Европе ситуация совсем другая, никто под венец не торопится, да и среднестатистическая молодая мама лет на десять старше, чем тут у нас. Так что не вижу никакого повода усомниться в искренности Вашей подруги. Просто поменялся менталитет у человека, избавилась от российской установки, что к 30 пора свить гнездо и начать откладывать яйца.

я знаю много таких счастливых случайностей, некоторые из них копошатся совсем рядом,
против которых, впрочем, никто не возражал, поставленный перед фактом:-).

Если бы все дети рождались по желаниям и планам..

по-моему это-то как раз искренность. Неискренность, это когда наоборот говорят, что как прекрасно,
что я теперь мама, а сами мечтали бы подождать да благоустроиться...
Большие проблемы, между прочим, с этим связаны. Поддержите подружку и порадуйтесь за нее.
Эй этого от Вас больше необходимо, чем подозрения на пустом месте...

Вы знаете я родила в 29) и тоже случайно) Т.е. ребенка хотела, но не планировала) Так получилось просто случайно) А вот вопросов рожать или нет, в 28 лет у меня не возникало))) Поэтому думаю что она действительно случайно и говорила вам откровенно

<<Если бы все дети рождались по желаниям и планам.. >> - то человечество бы вымерло за два поколения. (С) не помню кто сказал. ;-)

Не все хотят,знаете ли. Причем независимо от возраста. И еще не изобрели спрособа контрацепции, который бы в принципе не давал осечек. И чему вы удивляетесь? Говорит именно потму, что ребенка не очень-то и хотела. Отсюда могут расти любые заморочки.

Очень даже искренне сказано. Потому как если я рожу в 36 - будет случайно точно. И случайность эта, похоже, единственное, что может меня сподвигнуть на такой поступок.

Вы по себе судите. Как раз в таком возрасте уже не так уж много, кто хочет :-)

-

Для меня дети, родившиеся раньше, были бы случайностью. Ну не стремилась я обзаводиться потомством!:)

Я в 33 родила ,забеременела случайно.Презервативы не рвались и не соскакивали.Страшно интересно узнать,как так получилось.А детей я вообще не планировала.Так что почему Вы подозреваете подругу в неискренности я не понимаю.

Я родила случайно. Вот не планировала я в конкретно тот период времени такие изменения в своей жизни. Это не значит, что ребенок был нежеланный, просто незапланированный :))

Вот именно. (-)

Как раз первого можно родить планово, а вот ко второму серьезнее подходишь, раскачиваешься, примеряешь...Я 12 лет надеялась на "авось". Потому как муж всегда находил причины повременить. И в 34 года "залетела". Чему до сих пор рада :-)

Моя знакомая родила в 42 , и тоже случайно ;о) , да еще со спиралькой рожала ;о) , во как бывает .

И я случайно, хотя мы собирались через полгодика забеременеть:).

Бред, что рано хотеть замуж это из-за комплексов. Мне тоже лет с 15 хотелось под венец, но скорее больше из-за физиологии -"девочка созрела", но созрела не для того чтобы себя абы кому дарить а для стабильных половых отношений! Тоже самое и стать матерью: хотеться стало лет с 19, хотелось именно физически и морально. В 20 реализовалось и сразу по второму кругу - абсолютно осознано. И как это обычно бывает у старородящих, что сил хватает только на что-то одно (в данном случае приписывать себе героизм - я стала мамашей), а тут молодости хватило и двоих на ножки поставить и два образования получить и мужу быть правой рукой и подругой. Зато сейчас 25 и все впереди. Дети по хорошим садам, пол дня для карьеры пол дня для себя любимой и детей. И квартира и машина – все как у людей (прям как в пословице Бог дал детей дал и на детей)

Так что я скорее тоже придерживаюсь мнения что это как-то ненормально - атрофированность материнских чувств, распущенность или фригидность, поэтому очень рада за тех кому все таки типично по-женски хочется стать мамой и женой, особенно если за 35. Я думаю об этом идет речь в топике автора (зачем набивать себе цену, типа я стала совсем европейской и не хочу детей, хотя ведь наверняка хотела –это если двух словах), так?


Просто высказала свое противоположное мнение ( а не ради спора), а то слишком однобоко все отвечаем :-D

бывает такое, что не хотят. Не выпендриваются, а действительно не хотят. А цену себе по-моему набили Вы, вон сколько про себя расписали. А что это доказывает? Что после 30 никому не может не хотеться?

Вот и пример набивания цены налицо :))

а, тут приходимтся обратную защиту вырабатывать - на вопрос "кааак, у тебя к 30 двое детей"??? :))))


В общем, удивление действительно более резонное, чем идиотские совковые заморочки с тем, что к 22м ты уже старая бездетная дева :((. Я ни о чем не жалею, но сестренку так подспудно пытаюсь настроить, что совершенно не обязательно в такую рань как я (26 и 29) рожать. Вполне есть время и попозже.. К счастью, девочка толковая и мечтами о штампах в паспорте и детях пока не озабочена (несмотря на уже.. 7? летние стабильные отношения).


Идеальный тут вариант только один - делать тогда, когда хочется, а не тогда, когда кто-то считает, что принято. (Ну совсем в идеале есчо и не раньше, чем ты в состоянии сам своих детеы прокормить и поселить, а не так, как у нас традитсионно было принято).

А я придерживаюсь мнения, что развешивать ярлыки ("атрофированность материнских чувств, распущенность или фригидность") направо и налево только ради того,б чтобы рассказать "какая я хорошая" -- вот это на самом деле ненормально:-)

Я ж написала что бы не все в одну ду -ду дули, вот и написала, так что ничего это не доказывает :-D

глюк

глюк

Здрасьте :-)
Это почему это навешивание ярлыков???? на кого???? это просто абстрактный разговор не о ком, мысли в слух, все высказались и я решила что тоже могу :-D
Я ведь никого не обидела, особенно на этом форуме. Навряд ли на нем тусуется масса женщин за 30 которые НЕ хотят замуж, НЕ хотят детей, особенно если не хотят категорически. так что никого я не обидела!!
просто сейчас модно стало следовать за европейскими феминистками с криками Браво, какие они оооой.., но надо признать что восстановить девичью фигуру после 30 практически невозможно, ну или архисложно! так что ранние роды тоже имеют (лично для меня)весомый плюс
Потом что можно упустить имея мужа и детей????? как ездили заграницу так и ездим, как ходили по клубам (ну может пореже) так и ходим, боулинг, дружеские посиделки, образование, работа - что??? так почему же резко стало СОВДЕПОВСКИМ женское желание иметь детей и семью?

А при чем тут "фригидность и распущенность"?

А что же еще?? :))) Жить без печати - распусченность, не жить ни с кем - фригидность. Так что если в 18+1 день не расписался - или одно или другое тебе на выбор. Третьего не дано.

А на какой день обязаны проявиться материнские чувства:-)?

Фу Оля, как не хорошо!
Неправильное толкование автора!!!! :-)
Ну чего Вы напали? прямо не выскажешь мнения противоположного большинству, хорошо хоть под ананимом :-D не так страшно :))))))))))

Так вы это для того, чтобы "противоположно большинству"? Так предупреждать надо, а то вдруг кто всерьёз примет:-)

"Так что я скорее тоже придерживаюсь мнения что это как-то ненормально - атрофированность материнских чувств, распущенность или фригидность, поэтому очень рада за тех кому все таки типично по-женски хочется стать мамой и женой, особенно если за 35. "

Речь идет о девушке 35 лет (или сколько ей там?) сказавшей автору (не мне а начавшей топик :-)))) ) что не очень то ей и хотелось этого ребенка. Автор заподозрила ее в лукавстве, потмоу что в принципе пора уж хотеть в 35 ребенка и замуж (ну хотя бы чуть чуть :-))))))))
Лично я согласна с большинством, что вовсе НЕ обязательно что знакомая автора наврала!!!!, НО на месте автора я бы тоже заподозрила :-)))))))) просто топик бы наврят ли открыла :-D

Так что атрофированность материнских чувств - в 35, а я думаю что если в 35 ребенка не хочется то ОНО все таки есть ( и не понятно что задевает в этом "диагнозе" раз детей не хочется то и обижать тут ничего не должно :-О ) а фригидность или распущенность - ну это для красного словца :-)))) чего у нас кто-то есть на форуме "не замужний" после 30? да? ой извините :-))))))))

Да хоть под ОнОнимом.. Просто для прикола написать глупость и ждать, что всем будет лень обрасчать внимание? Ну, тоже вариант..


А написали вы (имхо) именно глупость. Потому что никаких оптимумов тут нет и быть не может - одноы хорошо выходьть замуж в 15, другой в 45. Без малейших выводов о фригидности и прочей ерундым которуыу вы тут понаписали. А вот если вместо того, чтобы просто констатировать, что мне хорошо то-то, а другим, наверное что-то другое, надо обязательно свой вариант числом машин подтверждать - вот ето уже точно комплексами попахивает..

Так я предупредила :-)))) там в сааамом низу в первом посте :-))))))

Вообще-то сабжевая девушка замужем (т.е. как мнимум замуж она хотела:-)) Ребенок всё-таки родился. вы знаете, что бывает, когда детей действительн не хотят? Их так и не рожают. И что дальше?
А незамужних после 30 тут вполне достаточно.

Оля, все ясно, сегодня плохое настроение :-)

в 15 лет я замуж не выходила и количество машин не указывала!!!!
и это было написано не для того что бы кому-то что-то доказать а для того что бы парировать девушке которая заявила что в 16 лет хотела замуж и теперь уверена что это только из-за комплексов ( и так у всех в россии). Я написала что у меня не так. Все!

A про то, что у вас плохое настроение, и для его улучшения вам надо перечислить всё, что у вас "как у людей" (машину тоже) вы тоже не предупредили. :)))

я-то откуда знаю :)), но судя по первоисточнику после 19 все уже "старородясчие" и ничего толком не могут :(((

Да? я просто решила что она не замужем. А у автора точного ответа на этот вопрос нет!

И при чем тут вопрос " что дальше?" тут многие ответили что "нет-нет девушка не наврала потому что я например тоже случайно забеременела" и никто не писал " ну и что.., что дальше?"
Почему вы пишите это мне?

я просто выразила свое мнение, что на самом деле девушка может лукавить..
а может и не лукавить..меня бы вообще это бы мало интересовало.
Ответила я тут только потому что все разом оказались европезированными девушками считающими что действительно до 34 может не хотеться ребенка. Может! но вполне может быть и так что она лукавит - ровно 50 на 50!

Оля вы где читаете?)))) я написала что мне хотелось в 19 ребенка, а старородящие это уже про знакомую автора топика (ей 34). Если вы считаете ее не старородящей - то пожалуйста, но даже по медицине она будет таковой. Так что не надо...

Не, не все. Еще Вы написали, что "комплексы" (то есть, тьфу, фригидность и распущенность) у тех, кто думает иначе.

Вот объясните мне. Почему нельзя остановиться на том, что "нет, так не у всех, у меня, например, не так"? Почему обязательно должно следовать продолжение "а у кого не так, как у меня, тот ненормальный", даже если как цель поста декларируется "и не надо всех под одну гребенку"?!
Желание родить детей рано не совдеповское, совдеповское желание обос...ть тех, кто думает иначе. И хотя писали Вы свой первый пост, типа, отмежеваться от дураков, которые всех меряют одним аршином, но результат - сидите с ними в одной песочнице. Именно что "хорошо, что анонимно".

Я отвечала на топик девушке которая говорила о том что в россии сложилось мнение что если в 30 не вышла то...поэтому скорее из-за комплексов а не из-за истинного желания все скопом хотят в россиии под венец. Я написала что вовсе нет и я хотела по другим причинам!
Чего вы к моей машине прицепились?)))) Вы тоже много где писали что у вас есть машина, ни как не думала что это из-за комплексов! ;-))))

Бести, "а у кого не так, как у меня, тот ненормальный" - НЕ СЛЕДОВАЛО!!!! у меня было все в 20, а у девушки из поста в 35. не желать в 35 это имхо атрофированность материнских чувств - и ничего обидного в это не вкладывалось!!!!!!!!!!!! если человек НЕ ЖЕЛАЕТ детей в 35, значит по тем или иным причинам материнство это не их конек. И что тогда обидного????????

а про развратность или фригидность - опять же от себя шла, что если "хочется в 15" то лучше завести отношения стабильные, а раз завела то почему бы и замуж не пойти? - это про развратность а фригидность это опять про 35 :-) если замуж не хочется и не зовут - то немножко это странно :-)

впрочем где то вы и правы в своем посте, только я вовсе не хотела написать филосовски правильную мысль, поэтому в конце своего первого поста добавила:

это не для спора, просто разбавить однотипные ответы

Цитата: "Так что я скорее тоже придерживаюсь мнения что это как-то ненормально - атрофированность материнских чувств, распущенность или фригидность, поэтому очень рада за тех кому все таки типично по-женски хочется стать мамой и женой, особенно если за 35."


Господи, как школьница нашкодившая - я не я, лошадь не моя, да я совсем не то имела в виду, да ничего негативного не вкладывала. Ну написали пакость, так имейте смелость или признать, мол, погорячилась, или уж стоять на своем. А то "они развратные и ненормальные, но ничего обидного я в это не вкладываю". А Вы - дура. Ничего обидного - констатация факта :-P.

Вроде тетка взрослая а так себя ведете :-) странно, лучше прекратить спор, быть умнее :-)

Тяжелый случай на форуме :-)))))))

перл дня -
"созрела не для того чтобы себя абы кому дарить а для стабильных половых отношений!"

Занавес, рукоплескания.

Ну и что, даже если и лукавит? Могу предположить, что
если не хочет откровенничать, значит недостаточно доверяет собеседнику, только и всего.
И на это есть причины.

Значит, если родила в 19, то *двоих на ножки поставить* и *дети по хорошим садам* и все в шоколаде. А если позже родила, то то же самое будет называться *приписывать себе героизм - я стала мамашей*.

Откуда в вас столько злобы. Вы одна в белом, а все другие фригидные, развратные, нереализованные и приписывают себе героизм. Я даже раньше вас сознательно родила, но ваших мыслей мне никогда не приходило. Неужели все дело в том, что у нас две машины, а не одна :-P.

Когда ни роди, совдеповское - это мерять себя *чтобы как у людей* и знать за других, когда у них какие чувства _должны_ появляться.


Моя сестра родила троих детей в 32, 34 и 36. Фигура как была отличная, так и есть. Грудь ничуть не сильнее изменилась, чем у меня, а я очень рано родила.

быть умнее давно пора. а то сразу с противопоставления фригидности и квартир нехватка ума очень остро чувствуется.

Я фигею, дорогая редакция. Мне 35, замужем год, ребенка не хочу. Все истинная правда. И я не считаю, что материнские чувства у меня УЖЕ атрофировались, я считаю, что они ЕЩЕ недостаточно созрели...

как народ на разводки ведется и желчью брызгать начинает, причем намекнул человек что разводка, так все равно слюной брызгают и пиписьками пошли мериться

О самой себе в третьем лице - это здорово. Чего не сделаешь, лишь бы не признаваться, что фигню написала...

Я где-то писала о наличии у меня машины, как о последствии (хм.. точнее предвестнике?) удачно выбранного времени родов? О, ужас. Стыдобища-то какая такие глупости писать

Неправильная формулировочка.



Не медицина, а "отдельные представители российской медицины". Что есть лишь небольшая часть медицины как таковой (хорошая или нет - это уж каждый сам решает). В большинстве стран Европы как раз к 33-35 приближается средний возраст первых родов. Т.е. 34 - как раз самая обычная нормальная среднестатистическая роженица.


Что интересно, в странах со средним возрастом первых родов за 30 статистика проблем, осложнений, младенческой и материнской смертности ниже, чем в ранорожающей России. И та в значительной мере обусловлена не проблемами "старородящих", а беременными детками младше 16.

и откуда столько уверенности? прямо голову на отсечение даете что одно лицо? забавно

от таких четких норм пробуждения материнского инстинкта:)

имхо (исключительно имхо!:) они пробуждаются когда влюбляешься оччень сильно, плюс пройдет какое-то время эйфории и насыщения любимым человеком. у всех разное, естественно. На абсолютную истину не претендую:))

Мы ничего против детей вообще не имели, но именно в тот, когда "так получилось" мы детей не планировали. Поэтому - в принципе случайность. А что откровенность... Возможно, знакомая действительно решила почему-то довериться. У всех разная мера доверительности и откровенности, кроме того, некоторые считают, что поведав окружающим нечто особенно, а то и интимное про себя, они обретают таким образом право (или шанс) на взаимную откровенность или интимность. Что, имхо, совершенно не обязательно, и ни одну из сторон ни к чему не обязывает.

Согласна полностью. Я хотеть замуж начала, когда очень сильно влюбилась. ДО 32-х даже не знала, что такое бывает. И сейчас очень хочу пожить с ним вдвоем, насладиться им. Год прошел - он хочет ребенка, а я хочу быть только вдвоем...

Интересно только кому и для чего такое одностороннее общение нужно, имхо ни тому, ни другому.

Или может быть это обусловлено гораздо более низким уровнем мед обслуживания?

Безусловно, и им тоже :((. Но если бы "старые" по российским критериям роды были так опасны, то как раз российский низкий уровень примерно бы компенсировался западной "старородящестью" и показатели бы так не отличались..

Возможно, что у каждой "стороны" свое видение целей общения. Кто-то ожидает "откровения за откровение", а кто-то и шокирован определенным душевным стриптизом. Кстати, и одностороннее общение бывает полезным, это как в поезде попутчику всю свою жизнь рассказать... под его, попутчика, неопределенное хмыканье или вообще храп.

У всех разная степень откровенности по жизни. Одни и те же темы кто-то обсуждает только с самыми близкими, а кто-то считает нормальным обсудить с кем угодно (от проблем пищеварения до интимной жизни).

Тогда лучше общаться с такими как ты сам - чтобы никого и не шокировать душевным стриптизом (у меня так и напрашивается противопоставить этому термину "душевный ананизм", извините если грубо :-) ), и не обижать равнодушием. Я бы жутко обиделась если бы кто-то во время моего рассказа захрапел :-) , хочу увидеть в одностороннем общении полезность, и чего-то никак не получается :-( . И ну ладно там в поезде такой попутчик попался (тогда тоже можно отправиться спать :-) ), а тут в топике кажется про знакомую. Интересное может получиться общения - одна о личной жизни, а другая о погоде и политике, не дай
бог.

"Степень откровенности" -хорошо сказано, прямо как "осетрина второй свежести" :-), всегда считала, что откровенность - это или есть, или этого нет, но вообще-то вы правы, мдя....хотя чего-то желание прямо пропало откровенничать :-( .

Боюсь, откровенность первой свежести невозможна :((. Ну, если очень повезет, с 1-2 самыми близкими людьми. С большинством других всегда будут области большего откровения, и будут меньшего.. Можно быть честным в делах с бизнес-партнером, но ему не станешь жаловаться на болезненные месячные. Родителям я недоговариваю каких-то проблем, которые их бы расстроили.. И т.д.

Все абсолютно правильно, но я тут больше про "взаимность" и со знакомыми (это понятно, что начальнику про месячные рассказывать не будешь). Просто если человек тебе доверился (про то же желание иметь или не иметь ребенка, еще что-то про личную жизнь), то в случае если нет потребности в ответ что-то о себе рассказывать лучше имхо общение с этим человеком прекратить. Это конечно спорно (а что не спорно? :-) ), но имхо откровенность должна быть взаимной. У меня самой один раз была такая ситуация, когда как назло все друзья куда-то подевались (кто-то в отпуск уехал, кто-то в командировку, у третьего что-то с телефоном), а у меня проблеммма :-( . Ну и обратилась я к одной, как я считала, хорошей знакомой. Обедали вместе и как-то так получилось, что я ей кое-что рассказала. Но нас прервали, я попыталась в другой раз, но она увела разговор в другую сторону. Потом я ей позвонила (до этого мы часто созванивались и довольно долго болтали, но не о личном) и я почувствовала, что ей как-то что ли неприятно, и она опять пытается разговор увести от личного к чему-то нейтральному. Я вот к чему: если человек 1, 2, 10 раз обращается к тебе с чем-то личным, а ты ответить тем же не можешь, то лучше общение свести к минимому, что я в том случае и сделала. К счастью такое было всего один раз, обычно люди попадаются все-таки отзывчивые :-) .

В смысле того, что она не всегда уместна и не всегда желательна. Если человек по каким-то причинам вдруг решается поведать тебе нечто интимное, или секретное, или просто слишком важное, то это всегда означает лично для тебя повышенную ответственность (если вообще не опасность). Поэтому откровенность близкого друга или родственника я воспринимаю, как сигнал к активным действиям, начиная от очень внимательного и чуткого слушания и заканчивая личным участием в ситуации. Откровенность всех прочих - это очень сложно. Иногда бывает, что действительно поддаешься эмоциональному позыву и пытаешься что-то сделать, особенно по молодости. Но с возрастом начинаешь понимать, что это бывает не полезно, а то и вредно и стараешься скорее избегать, чем потом преодолевать. Откровенность - она или есть, или нет, но вот с кем и - главное - ЗАЧЕМ откровенничать - действительно вопрос вопросов. Задавать его нужно, имхо, себе, и если реальная ситуация складывается не так, как желательно, то, возможно, ты ошибся в своих ожиданиях. Откровенность - не сокровенный дар, а, сорри, тяжелое бремя, нести его не каждому под силу, а потому - фильтровать, фильтровать и фильтровать. В случае, если тебя вдруг "наградили" так незаслуженно - вежливо посочувствовать и если чувствуешь, что на большее не способна, то дать это понять как можно быстрее. Обиды будет достаточно, но это честнее, что ли, чем подписываться на то, что сделать не сможешь или просто не хочешь. Имхо, имхо, имхо (уж больно темка близкая и болезненная).

А Вы не боитесь, что Вы всех вокруг себя таким образом распугаете? В момент, когда Вам самой понадобится помощь, а близких под рукой не окажется, Вы вдруг останетесь одна.

А насчет откровенности не все так страшно, поверьте! Вы, наверное, просто когда-то в какой-то ситуации сильно "вляпались"? Дали совет или помогли, а получилось что-то не так и на Вас свалили ответственность? Могу об этом только догадываться, потому что такая реакция имхо изначально не является нормальной. Мне хотелось бы, чтобы Вы немного изменили бы свой подход к откровенности (это наверное смело с моей стороны, нет, не изменили, а просто над этим подумали бы :-) ). Открытых и откровенных русских людей все-таки гораздо больше, чем наоборот :-) и время от времени Вы все-равно будете "атакованы" откровенностью (но если Вы живете на Западе, то проблема несколько отпадает - там дистанция в норме и в основном каждый свою проблему разруливает сам и возможно среди местных жителей Вы чувствуете себя в этом плане лучше). Я говорю о русских в России и не обо всех "успешно интегрировавших" в этом плане русских на Западе :-), т.е. все еще большей частью откровенных. Откровенность - это ни в коем случае не опасность и не тяжелое бремя, это также и не сигнал к активным боевым действиям :-), кого-то нестись спасать тоже ошибка, если только сам человек о чем-то конкретно не просит, можно помочь человеку, посидев с ним и "подумав вместе" (ему как раз могут мешать эмоции, а Вы чужую ситуацию способны увидеть более трезво), но вот как раз о конкретном действии с Вашей стороны должен попросить он сам. Не обижайтесь, многое, что я тут написала, разумеется спорно, но мне не хотелось бы, чтобы для Вас дело кончилось "Телефоном доверия" с его виртуальным "душевным стриптизом", мне просто показалось, что раз Вы сюда заходите, значит он Вас не так уж и пугает или шокирует, а может Вы даже неосознанно нуждаетесь в подобном общении :-) ? И может быть как-нибудь попробовать самой открыться и "выйти в люди"? И простите заранее, что лезу не в свое дело :-).

Ну даже если человек и сказал, что это "случайно" вышло, или что он не особо хотел, а на самом деле, например, хотел, лечился годами, делал операции, может даже ЭКО, страдал, мучился и вот, наконец-то - оно. Это как пример. Почему Ваша знакомая должна быть с Вами искренней и говорить правду. Правду обычно близким-то немногим говорят. А даже если не хотела. Ей не 70 лет. Для кого-то " в 40 лет жизнь тока начинается", как говорил один мужчина из небезызвестного фильма. У кого-то заканчивается под бременем семейных забот, неустроенного быта, и даже - как это не печально от детей, а у кого-то тока начинается. Они не эгоисты. Они просто живут. И никому не обязаны, тем более каким-то знакомым говорить, как все было на самом деле.

Очень трогательный пост, правда... Не так уж давно я живу "на Западе", чтобы забыть, что такое "русская откровенность", но достаточно, чтобы спросить, почему Вам вдруг понадобилось, чтобы я изменилась? У каждого свой опыт, своя история и свои "тараканы". Лично мне предпочтительно откровенничать с психотерапевтом за свои деньги, но если кто-то предпочитает другие варианты, то это его святое право. Да, у меня есть друзья и родственники, с которыми я тоже бывают достаточно открыта, но если я на это иду, то это означает, что я осознаю (или думаю, что осознаю), на что иду сама и на что, возможно, обрекаю, людей.

Не Вас :-) , что Вы! А Вашей точки зрения по поводу этого пунктика. Просто мне откровенность не кажется чем-то таким фатальным и пугающим, мне просто хотелось бы понять, что же в этом может быть такого страшного? На что такое этим можно, например, "обречь людей"? Не знаю почему, но ко мне люди почему-то постоянно с чем-то обращаются и так получилось, что в своей жизни мне приходилось разруливась достаточно много чужих проблем и до сих пор никаких жалоб :-) , просто хотелось бы понять какую угрозу может это в себе таить? Просто Вы написали такое, что мне вообще никогда не приходило в голову и... может быть изменить я хочу себя, а не Вас :-) !