Девочки, я просто в шоке каком-то... Своими же руками я все испортила... Пожалуйста, посоветуйте, ну что же мне делать!

Мы с мужем вместе 5 лет. За это время было в нашей жизни разное, и хорошее, и плохое, но, в целом, мы были счастливы. Правда, не так давно жизнь нас немного потрепала, но затем наступил счастливый и гармоничный период.

Это случилось позавчера. Муж обнаружил отложенные мною деньги, проще говоря, заначку. Кому-то это показалось бы несущественным и несерьезным, но наши отношения буквально рухнули в один момент. Муж в шоке, говорит, что у него все умерло, что он не испытывает по отношению ко мне никаких эмоций, осталась только апатия. Что с этим невозможно жить дальше, и дальнейших отношений у нас быть не может. Что вся жизнь делится на "до этого" и "после".

Поясню ситуацию. Финансовую жизнь в нашей семье контролирует муж, меня, правда, пракически не ограничивает в тратах. Ему важно, чтобы все деньги (зарплату, подаренные мне деньги, премию и т.д.) я вносила в семейный бюджет. А мне просто хотелось иметь СВОИ деньги! Пусть небольшую сумму, но свою. Может, это комплекс "голодного детства", но это дает мне ощущение стабильности.

Получилось все очень некрасиво. Муж случайно полез в мою старую сумку в шкафу, нашел эти деньги, а потом еще и конверт в моей тумбочке. Я, конечно, дура, что зная отношение мужа к финансам в нашей семье, не спрятала их куда-нибудь подальше, но... сейчас уже поздно об этом. С мужем я пыталась поговорить, написала ему письмо, где объяснила свои мотивы, написала, что наша семья - это самое важное, что у меня есть.... Реакцию мужа я уже описала выше.

Девочки, ну что же делать-то? Я очень люблю мужа и нашу семью, где искать выход?????

Остыньте сами и дайте ему остыть. Не смотрите виноватыми глазами, но и не пытайтесь все сразу проговорить. Да, событие нарушает его представление о жизни. Чтобы принять, что может быть по-разному, нужно время. Пока он не станет способен говорить спокойно, мне кажется, Вы можете только повторять что-то типа "Да, ты ошарашен тем, что мне хотелось иметь свои деньги. Очевидно, что мы с тобой по-разному смотрим на этот вопрос. Можно спокойно об этом поговорить. Пока это море эмоций я бы не хотела об этом разговаривать. Я люблю тебя и верю, что любые расхождения во мнениях мы сможем решить и придумать как с этим жить"

Кстати, с моей колокольни, совсем не обязательно иметь "голодное детство", чтобы хотеть пользоваться СВОЕЙ зарплатой без контроля со стороны кого бы то ни было. Что-то Вас приучили по струнке ходить...

увидел проблему? а Вы знаете, сколько у него денег в кошельке? Не хотите быть жертвой, не ведите себя, как жертва. Это не Вы разрушаете все, а он, делая из пустяка проблему. Если Вы работаете, то имеете полное право иметь какую-то сумму, не отчитываясь перед мужем.

а вы скажите, что копили на какой-нибудь супер-пупер подарок-сюрприз для него любимого. ведь если бы вы взяли из общего бюджета, то сюрприз не получился бы 8)
а вообще, я думаю, что такая реакция - это временно, потом все устаканится и он забудет про то, что это случай вообще был. Его мог расстроить тот факт, что вот он весь такой честный, все в дом и без заначек, а вы от него деньги скрываете... если объяснить реальную причину, почему вы это делаете (сперва себе, а потом ему), то взаимопонимание придет и все наладится, я уверена.

Разводка!!!

Одно из трех: либо у Вас муж параноик, и ему надо лечиться, либо он таким способом хочет на Вас повлиять, чтобы Вы больше так не поступали, либо все это просто повод, и он уже заранее решил порвать с Вами отношения. В любом случае Вашей вины в этой ситуации, в которой Вы оказались, нет никакой.

Это он виноват, что нашел!!!

В том-то и фишка, что я придерживаюсь вашей точки зрения на данный вопрос. Я неплохо зарабатываю, но как-то так сложилось, что деньгами распоряжается муж (я 2 года сидела с ребенком, до этого зарабатывала значительно меньше его, а сейчас, что называется, наступил момент карьерного взлета). Мужа всегда жутко обижало, что свои деньги я пытаюсь тратить на себя, а домой приношу лишь часть зарплаты. Ну у всех свои приколы, это его практически единственный недостаток. А сейчас он меня попросту игнорирует, говорит абсолютно без эмоций, что ему теперь все равно, и дальнейших отношений у нас быть не может.

Если он искал повод, то говорить о вине не приходится.

Поверьте, и такие ситуации случаются... Хотя, со стороны все это выглядит довольно нелепо, сама понимаю. Но мне от этого не легче.

Точно, параноик :-). Но, как написано ниже, это практически единственный его недостаток. Андрей, а как же мне выйти их этой ситуации?

Прятать надо лучше!!

Оскорьитесь, что он вообще полез в Вашу сумку и т.д. Вы действительно не виноваты. Он может думать, что хочет, но Ваше мнение тоже имеет место быть. Спокойно и твердо скажите ему, что ВЫ об этом думаете, а он уже пусть принимает решение. ИМХО, есть в отношениях моменты, которые не терпят театрального заламывания рук, а требуют четкой огласки своей позиции.

теперь уж поздняк метаться

Прятать не надо вообще.Иначе странная семья выходит.А если бы вы узнали ,что он от вас прячет?Видимо вам бы тоже это не сильно понравилось.Видимо ваш муж хочет честных отношений в семье.Меня удивило,что ни один человек в данном топике не поддержал мужа,что было бы более естественно.

Да, позиция мужа именно такая. Правильная, в общем-то позиция, но есть моменты, которые меня несколько напрягают. Например, что доступ к банковскому счету, где лежат все деньги, только у мужа и т.д.

Если он дейчтвительно параноик, то только лечиться. Но на самом деле это маловероятно, скорее всего или он таким образом на вас давит, или это всего лишь повод. В первом случае просто подождите, он отойдет и все вернется в старое русло, а во втором случае ничего Вы не сделаете.

Спасибо Вам, очень мудрый совет.

Да разве параноик кому-нибудь признается в том, что он параноик :-)? Муж-то считает, что проблемы у кого угодно, но только не у него. А Ваше понимание проблемы очень конструктивно, спасибо.

А пеочему она вас напрягает?Он что,стеснил вас в средствах,не дает тратить на то,что вы считаете для себя необходимым?Или просто это ваша блажь иметь "заначку"?Ссылка на голодное детство меня лично не убеждает,я тоже родом оттуда,но у меня никогда не возникало что-то утаивать от своего супруга.Скажу - даст,сама не работаю.Но было время,в совке еще,когда именно я держала всю домашнюю кассу,так как именно я занималась"доставанием".Так что на мой взгляд все же вы не правы.Его оскорбила ваша скрытность и он,видимо,подумал,а если и в более серьезных вещах вы себя так поведете?Мой совет вам,по крайней мере не применять тактику"лучший метод защиты - нападение".Просто пусть успокоится и попробуйте без слез и эмоций рассказать о мотивах своего поступка.

В следующий раз прячьте там где не найдет (напр. у мамы). На самом деле ничего плохого Вы не совершили, перестаньте себя винить. Так что сейчас выкручивайтесь (как говорит моя мама артисткой надо быть), а вследующий раз прячьте чтоб не нашел.

Почему напрягает - даже удивления не вызывает. Меня потрясла фраза, что все деньги, которые Машка получает в подарок, она тоже должна в семейный бюджет складывать.... А подарки-то на них она себе покупает? или с точки зрения мужа деньги ей дарят на еду и бытовуху?

Виталина, спасибо за Ваш взгляд на проблему с другой стороны, "глазами мужа". Начинаю анализировать финансовые отношения в нашей семье, - они всегда были непростыми. И желание иметь заначку возникло из-за того, что муж считает некоторые мои расходы ненужными, ну вот пример: мне понравилась сумка Longchamp. В Турции я увидела качественную подделку, и решила купить себе две, большую и поменьше. На что муж мне сказал, что вторая совершенно не нужна, мне неудобно было развивать эту тему, т.к. все это происходило на глазах у друзей, и они были слегка шокированы. На следующий день мне пришлось самой ехать за второй сумкой. Это при том, что цена вопроса всего-то $20! (сумка из материи). При этом на свои увлечения он тратит столько, сколько считает нужным. И таких ситуаций немало.

Машка, а свою з/п он тоже полностью в семейный бюджет кладет?

это зависит от того, на что в былые дни, когда Машка не работала, шли деньги, подаренные мужу. Ему на подарки или в общий бюджет.

Мужу есть на что очень обидется. Я бы за это ушки поотрывала, а не обиделась.

С другой стороны, то что контроль над счетом только у мужа - тоже дисбаланс. Надо договариваться.

Надо учиться прощать мелкие слабости (например, припрятывание денег "на булавки").

Тут ситуация следующая: зарплату муж получает раз в несколько месяцев (когда заканчивается проект), т.к. суммы это немаленькие, он отвозит их в банк. По мере необходимости снимает со счета. Доступа к счету у меня нет.

Это точно, я ему об этом всегда говорила.

Я бы первым делом возмутилась, что он в мою сумку лазил, ужас какой! Еще так бы его пропесочила!!!

Увы, жлобство не лечится. Оправдываться вам не в чем. Реакция мужа похожа на реакцию душевнобольного. Его стремление к абсолютному контролю за каждой копейкой говорит только о его личных комплексах, и вам нечего их тешить.

Да не максимализм это, а желание тотального контроля. Доступ к счету между прочим только у мужа. Эпизод с сумкой - только подтверждение диктаторского типа поведения. По-моему, это унизительно - докладывать точно о расходовании небольших сумм (20$?). Надеюсь, что ситуация выросла из времени, когда автор не работала и рассосется по мере обсуждения позиций.

Хотя пока на это не похоже - все кончено? Так может его надо в чувство привести тем, что есть ОН так решил, то так тому и быть... Боюсь он ждет "приползания на брюшке и покаяния"...

Пойду домой и перепрячу от греха подальше. И договор с банком где сказано сколько я туда отнесла, маме отдам. Нафиг еще разборок не хватало.

Прошу уточнить, что предано?

докладывать жене о своих тратах.

:-)

И это называется - общая копилка?? странный взгляд у вашего мужа.. По-моему он просто скупердяй с комплексом тотального контроля над всем и вся.. А как он ведёт себя по отношению кНЕфинансовым вопросам? Контролирует ваше поведение? Увлечения? С кем вы общаетесь?

Но только им заработанную. Когда я шла не работу, мы сразу договорились (не без проблем), что ВСЮ свою зарплату (а она в 10 раз меньше, чем у мужа), я буду тратить ТОЛЬКО на себя. Покривился, но согласился. Так что заначки у меня были законные и санкционированные. Просто догадываясь о его жадности с самого начала, я потихоньку выстаивала всю денежную политику так, как мне нужно было, с самого первого дня совместной жизни (7 лет уже). Теперь он и не представляет, как может быть по-другому.

:-)) что-то у нас с вами в унисон получилось про тотальный контроль :-).

"Скажу - даст,сама не работаю" - вот именно, что Вы не работаете, в отличае от автора.

И у моего мужа была бы такая же реакция, я уверена. И я бы кстати тоже так обиделась, если бы нашла у мужа запрятанные от меня деньги.
Потому что это недоверие и крысятничество. Если же вы хотели иметь СВОИ деньги, то лучше бы сказали открыто и объяснили причины. Так было бы честно.

ВЫ наделали? Клево...

Вам совершенно правильно советуют обоим остыть. А потом, когда все остынут, расскажите мужу, какое это унижение - разборка по поводу плевой сумки на глазах у друзей. Как унизительно не иметь доступа к счету. Предложите ему, раз уж он ТАК настаивает, чтобы "деньги были в одних руках", чтобы это были ВАШИ руки, и пусть попробует аргументировать, что они чем-то хуже. Скажите, что Вы сожалеете, что прятали деньги тайком, но - он со своими твердыми представлениями о жизни не оставил Вам выбора, ТАК Вы жить не можете. Кстати, не забудьте рассказать, как называется лазанье по чужим сумкам, даже если это сумка его жены, и как это подорвало ВАШЕ доверие к нему; как это унизительно, когда Вас контролируют до такой степени, что шарят по вещам.

Если все это не поможет, то, простите, и жалеть не о чем. С деспотом жить с годами только тяжелее. Вся надежда на то, что его переклинило, и он все-таки способен внимать доводам разума.

Ага , вот тока где прятать ключ от ячейки ;-) ?

Этот - запросто. Если в сумку залез :-(...

В сумку он лазил по делу, искал док-ты.

Лучче - в пачке прокладок! ;-) (-)

В тумбочку тоже?

Во внефинансовых сферах у нас полное взаимопонимание. Было.... Никакого контроля.

В тумбочке уже искал деньги

Машка, тут вам хороших советов дали. Присоединюсь к: 1) выждать некоторое время, не считая себя виноватой, и вслух заявляя, что готовы обсудить вопрос, когда улягутся страсти; 2) если этот период затянется и муж так же будет продолжать заявлять, что все кончено, - дать понять, что это его решение, но Вы готовы его принять. Это очень важно - дать человеку почувствовать его ответственность. (При этом, разумеется, не ловя его на слове и не злорадничая. Ну это я не о Вас. Только смените пластинку "Что же я наделала".) Но хочу добавить вот что. Машка, не знаю ничего про тот "шторм", который вашу семью потрепал, но сдается мне, что тогда не полностью был материал проработан. И мирный период был обречен напороться на мель - а уж деньги или еще что, повод найдется. Муж Ваш - человек с серьезными проблемами душевными, и закрывать на это глаза, говоря: кто без тараканов, у всех свои приколы - ИМХО, не перспективно. Ему можно и нужно помочь выпустить этих тараканов на свет божий и перестать бояться. Очень тяжело жить, изо всех сил удерживая в восприятии некую схему отношений и отрицая всякое ее изменение. Эти вот "до и после" - это ограниченность, лишающая человека возможности нормально взаимодействовать с реальностью. Рано или поздно жизнь разрушит этот замок на песке. Но если поступают "звоночки" (в виде таких вот разборок), имеет смысл к ним прислушаться и не прятать голову в песок (в остальном ведь он хорош), а попытаться принять превентивные меры.

"Доверие", блин... А сначала с Вами поговорить о происхождении денег в сумке было слабо? Я бы упирала именно на это: о каком "поломанном Вами" доверии можно говорить, если он а) не доверяет Вам Ваши же собственные деньги (и устраивает разборки при знакомых, что Вам покупать, а что нет) и б) устраивает натуральный обыск по первому же поводу, не попытавшись сначала выяснить с Вами что происходит? Где было доверие с ЕГО стороны ДО конфликта?

прокладки в пачку - бррр :-)

Лучше уж в пакете муки, например. :-)

Спасибо, Бести, за советы. Чувствую себя уже лучше, после утреннего разговора с мужем у меня возник такой комплес вины! Сейчас понимаю, что это не только моя проблема, но и мужа.

Да, конечно это было бы лучше и правильнее. Проблема в том, что очень многие, как Машка, столкнувшись с сопротивлением партнера (например, по денежному вопросу, а уж про сексуальные условия ваще молчу) предпочитают пойти в обход и скрывать свои действия. Искренне считая, что так лучше, что пусть уж партнер тешится своими "приколами", раз не удается сразу его убедить. А ведь действительно может быть очень важно иметь заначку или другая какая надобность...

У Вас просто все "тараканы" свалены в одну кучку и проявляются в одной только финансовой сфере: и потребность в контроле, и боязнь перемен, и недоверие, и т.д.

Он как честный все деньги в дом, считает все общеим, себе ничего не ныкает... А тут такой удар, такое недоверие....

товарищи исследователи, может вам подкинуть еще ссылок на вариации темы муж-деньги? в интернете много на эту тему...

Весна, спасибо за анализ ситуации. Задумалась....

Про "шторм" я тут тоже заводила топик, его краткое содержание: у мужа были недетские проблемы на работе, и весь этот негатив он переносил на нашу семью. Мне кажется, что ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ проблема моего мужа в том, что он не может признать себя неправым, что он белый и пушистый, а во всем виновата я, его коллеги и т.д. Сейчас та ситуация разрулилась, муж, как мне кажется, сделал выводы и свое поведение изменил. Вы, кстати, мне там тоже много дельного написали, спасибо :-)

А почему крысятничество? У меня тоже заначка всегда есть и у мужа есть, например, на случай, когда кошелек забыл. Что в этом плохого?

Клинтон, прочитайте плиз ниже о финансовой ситуации в нашей семье. Интересно, это изменит ваше мнение?

Я бы сказала больше! Это НЕ ваша проблема, а проблема мужа!

Если Вы предполагаете, я что собираю материал для статьи или что-то в этом роде, то напрасно. Если можете написать что-то конструктивное, то было бы здорово. Последующие обвинения в "разводке" буду игнорировать.

Ключик - на веревочке на шею. Как в детстве. Мужу объяснить, что это такой новомодный кулон :-)

Кстати, расскажи про свой способ знаменитый :-) где ты прячешь с тех пор как аналогичная ситуевина была.

обвинения? вовсе нет, наоборот спасибо. Всем полезная тема. Вот я и предлагаю подкинуть материал.

Если хотите, чтобы нный топик на одну и ту же тему не был похож на "разводку", старайтесь лучше, эмоций побольше, фразы по неизбитее, реакции поживее.

А Вы попробуйте посмотреть на это с другой стороны - у мужа огромная ответственность за свою семью - что б в случае чего не остались голодными, босыми и проч....возможно не стабильные выплаты его напрягают - проект может запросто не сложиться.....и еще вполне может быть, что счет открыт для того что бы накопить на какую-то весомую покупку - квартиру, машину и проч. А женщины (не все конечно, но очень многие) имеют такую привычку растрачивать бооольшие деньги на всякие мелочи.
В этом случае мужа вполне реально было так глубоко обидеть - он ведь старался для семьи, а жена нычила что-то для себя на черный день, для себя заметьте не для семьи.

Вы нарушили договор и предали его, поскольку он вам доверял. То что договор был плох - это другой вопрос... надо было постараться изменить его условия, предупредить что вы его расторгаете и т.п.... но так вот втихаря дурачить супруга... самая настоящая подлость с вашей стороны.

Я б отстаивала до последнего свое право иметь СВОИ деньги и свои заначки. Общий бюджет - это замечательно, я тоже вношу большую часть своих средств в общую копилку на счет мужа, который производит все основные коммунальные выплаты и заведует закупкой продуктов, но личные мои средства, пусть и небольшие - это святое, это обсуждению не подлежит и тем более не подлежит контролю.

ИМХО, Машка в довольно унизительной ситуации оказалась. :( Даже подарки отдавать... офигеть вообще.

Согласна со многими выше, что такая реакция мужа- неадекватна. А стало быть, дело не в этой заначке, как в таковой. Пытайтесь аккуратно и осторожно разговаривать с мужем- по ходу пьесы и будем ориентироваться.

Он, кстати, не в дом, а к себе на счет, к которому жена не имеет доступа абсолютно - что, разумеется, говорит о высокой степени доверия с его стороны.

Это к договору не имеет отношения. Так что не оправдывайте.

Плохо не "иметь заначку", а скрывать и утаивать. Девушка здесь именно так поступила, поскольку знала отношение партнера к этому.
Конечно, если двое относятся к созданию заначек одинаково (как у вас), то вопрос сам собой отпадает.

там еще открытая пачка презервативов была схована ?

Знаете,Машка,а вот эту ситуацию,насчет покупок сумок не стоило оставлять без внимания,а по возвращении домой надо было спокойно и уравновешено с мужем обсудить или,когда муж нашел вашу"заначку"вспомнить о ситуации с покупкой сумки и сказать,вот,мол для чего я и "заначиваю"эти деньги,чтобы без проблем и твоих нервов,милый,покупать себе мелочи.Но в любом случае,как мне кажется,в семье должен состояться разговор о паритетности в трате денего у сторон.Все же как то,ну не по людски эти "заначки",секреты...

Не поняла что это меняет?

Полностью согласна.Это глубокий подход к проблеме и мне кажется автор должна прислушаться к этому разумному совету,если конечно дорожит семьей,а она,кажется,дорожит ею.А легковесные заявления,не редко звучащие тут,по типу прятать надо лучше или муж-жлоб,знаете ладу в семье не добавят,а просто показывают,что дающие такие советы видимо не сильно семью-то свою ценят,вернее мужа.

Классно - а на женщине, значит, ответственности за семью нет. Бедному мужчине труднее, поэтому можно выкаблучиваться.

Ой, а я и не помню. Спасибо за спасибо:-). Проблема Вашего мужа мне очень понятна: муж мой тоже этим страдал, да и я не без этого. Почти в любой книжке по психологии можно прочитать, чтО именно стоит за позицией "я всегда прав, я белый и пушистый". Если Вы подкуетесь по этой теме, Вы сможете его лучше понять и помочь ему. Невозможность признать свою правоту - это страх быть несовершенным, потребность всегда быть хорошим (и как следствие - невозможность быть самим собой). Как правило, это тянется из детства (родители воспитывали "хорошего мальчика", ребенок боялся быть нехорошим и в конце концов пришел к отрицанию собственной нехорошести вообще). Так же и в других ему трудно принять отклонения от "хорошести". И потребность в контроле оттуда же. Рекомендую почитать литературу, и если будет возможность - пообщаться с хорошим психологом. Жить станет лучше:-)

Это меняет то, что она лично заработаныые деньги не может потратить по своему личному усмотрению. даже из маленькую часть. я даже представить не могу ,чтобы мой муж меня контролировал на предмет куда я дела 1000 рублей из МОЕЙ з/п. Так же как мне не приходит в голову ему такие вопросы задавать

Разница, что один знает сколько денег в том самом семейном бюджете, а другой нет. И по поводу договора я бы тоже на стала так уверенно выступать - а он был этот договор? Кто-то его хотя бы озвучил? Или "так сложилось" пока жена не работала? Что-то мне кажется, что никто эту тему просто не обсуждал.

У каждого человека есть свой "пунктик", который очень важен для него, но мешает жить всем окружающим. Его важно знать (я, к примеру, свой знаю :)). Похоже, у Вашего мужа это семейный бюджет. По поводу настоящего советов много надавали хороших, повторяться не буду. Скажу только на будущее, что если Вы все-таки уладите ситуацию, то впредь придется с этим пунктиком считаться, потому что это не лечится. Придется выработать стратегию поведения. К примеру, не скрывать свои доходы, но настаивать на своем праве тратить по своему усмотрению. В ответ на обвинения в мотовстве разработать какую-нибудь телегу типа "Ты меня ограничиваешь в правах!" и т. п. :)) Мне кажется, если вы с мужем до сих пор вместе, значит "пунктик" для Вас лично не очень много значит, т. е. компромисс вполне можно найти. Если обе стороны захотят, конечно.

Сколько денег на счете, я тоже знаю, но доступа к ним у меня нет. А договора действительно не было, как-то так "исторически сложилось".

Точно, у меня те же самые мысли на этот счет. Обсуждать и углубляться в эту тему муж не хочет, его позиция - просто не думать о проблеме, вытеснить ее из своих мыслей, и тем самым ее как бы и нет. Я, кстати, еще с "прошлого раза" подсела на Свияша (кажется, даже с Вашей подачи), и жить стало намного проще. И Ваш взгляд на жизнь мне очень импонирует, часто читаю Ваши посты во многих топиках.

Наталья, не совсем так. Зарплата у мужа стабильная и немаленькая. У нас есть квартира, у каждого по машине. Те деньги на счету ни на что конкретное не копим. Чтобы прояснить ситуацию, напишу конкретные цифры: заначка была чуть больше $1000 (сама не помню, сколько :-)), из них $500 мне недавно подарили на работе на день рождения. При этом моя з/п $1500.

Чтобы внести ясность в ситуацию, скопирую свой пост выше с конкретными цифрами: заначка была чуть больше $1000 (сама не помню, сколько :-)), из них $500 мне недавно подарили на работе на день рождения. При этом моя з/п $1500. Муж зарабатывает значительно больше.

Конечно, он не захочет углубляться. Не зря же человек проблему вытеснил. Потому и выяснил, что было страшно и больно, потому и не хочется углубляться. Обсуждать можно по собственной инициативе с профессионалом. Ваша помощь может заключаться не в обсуждении, а 1) в более глубоком понимании его и его проблем; 2) принятии его недостатков с пониманием, без обвинений; 3) явной демонстрации того, что Вы его понимаете и принимаете, даже "нехорошего"; 4) собственном самосовершенствовании; 5)демонстрации собственного более функционального и гармоничного поведения и отношения к жизни. Если один человек твердо решил измениться и делает к этому шаги (например, смотрит в глаза своим собственным страхам, становится более открытым, поинмающим, доброжелательным, уверенным в себе), то и другому ничего не остается, как начать потихонечку меняться самому. Убеждает пример! :-)

Тогда (в случае с сумкой) я обиделась на мужа, и он даже почти признался, что был неправ. Согласна с Вами, что "заначки" - это неправильно, но в данной ситуации все было именно, как Вы и написали, "чтобы без проблем покупать себе мелочи". Никаких других криманальных мыслей даже и не возникало :-).

Это лечится. Я была просто поражена в своей собственной жизни, каких изменений и по каким колоссальным пунктикам можно достичь за достаточно короткий период! Мне здесь писали (каджется, ВВ), что просто изумлены переменой во мне, отразившейся в моих постах, и скоростью, с которой она произошла. Сама я изумлена переменой не только в себе, но и в муже. Он смог оказать мне такую поддержку в некоторых тонких моментах, о какой я и мечтать не могла. Именно это позволяет мне выруливать в очччень непростой ситуации!!! Человеку нужно одно: захотеть измениться. и самое чудесное - твое изменение меняет партнера! машке я уже написала об этом отдельно.

Надо не только и не столько обижаться, но главное - спокойно и доступно выражать свою позицию. Такое облегчение испытываешь, когда научаешься этому:-)

Повторяю,что это меняет? Я также не могу себе представить чтобы моему мужу пришло в голову не дать мне денег или дать меньше по причине того,что я не работаю.Видимо семьи разные...

Весна, немного офф: а что сподвигло Вас на перемены в жизни? Как эти перемены проиcходили? По каким принципам Вы выбирали путь самосовершенствования?

Да, видимо надо было проявить твердость. Муж эту тему захотел поскорее проехать, ну и я не стала усугублять ситуацию, компромисс типа.

Вот и я так думала. Муж у меня, в общем-то, неплохой, и я руководствовалась мыслью, что у всех свои недостатки, и пыталась найти компромисс. Но я никак не могла предположить такой реакции с его стороны! Конечно, я не думала, что он обрадуется, обнаружив мою заначку, но чтоб так все повернулось :(...

Это псевдокомпромисс. Так проезжаешь-проезжаешь, а потом бац - и "все кончено". Очень у многих у нас отношение к проявлению своих чувств и мыслей, разбору ситуации - "усугублять". Такова культурная традиция. Эта традиция не предполагает душевного здоровья и благополучия ("загадочная русская душа" - как правило на полголовы больная, если не на всю). Счастье - это когда человек ничего (или почти ничего) не прячет за внутренней "ширмой".

Ну как... Сначала искала "компромиссы", жила "по понятиям" (о семье, взаимоотношениях, о том, как закалялась сталь, о самой себе белой и пушистой и т.п.). Потом семья стала по швам трещать. Муж полюбил молоденькую девчонку, собрался разводиться. Жаловалась форуму. Пыталась "измениться", сделав новую стрижку:-). Поняла (скорее, почувствовала), что надо что-то менять по-настоящему. Жизнь мою готовность оценила и поддержала (прям по Свияшу, поклонницей которого я, кстати, не являюсь, хотя и против ничего не имею; просто не моя это школа:-)). Подруга, которая мне очень старалась помочь (офф: за что я ей больше всего благодарна? за такие слова: "Знай: я тебе очень сочувствую, восхищаюсь твоей силой и выдержкой, но я не стала относится к твоему мужу хуже". Как точно человек подставил плечо - это просто поразительно) - дала телефон психолога со словами: "Сходи: она меня из такой жопы вытащила, и тебе поможет". Я пошла. Не сразу, не сразу, но мое сознание и подсознание начали работу по экстренному взрослению и росту:-). Так что никакого принципа выбора не было. Все сложилось, как сложилось. Все-таки мне хватило сил и веры в себя, чтобы сделать какие-то первые шаги к позитиву в трудный момент. Потом были и другие испытания, они продолжаются в полный рост, но моя жизнь стала другой.

Не знаю-не знаю... Если, например, я терпеть не могу вранье по отношению ко мне - это лечится? И главное - нужно ли?

Ну, Машка, знали бы где упали, компромиссов бы не искали:-)... В общем, мою позицию Вы знаете:-)

Это не компромисс, это хвост по частям. Принять его взгляд на вещи в полный рост Вы ведь все равно не можете? Ну так и надо искать НАСТОЯЩИЙ компромисс, а не делать вид, что на все согласны, а втихую поступать по-своему. Твердость теперь все равно придется проявлять, только позиция менее выигрышная, когда ВЫ с понтом виноваты. А надо было как раз, когда ОН Вас обидел :-).

В следующий раз придумайте назначение для заначки, например - хотела купить тебе подарок.

Конечно. Только не надо думать, что цель лечения - это полюбить вранье. Когда двое людей друг друга любят, когда им вдвоем лучше, чем порознь, они могут много достичь. Изменить отношения так, что не придется врать. Перестать замалчивать проблемы и бояться их. Принимать недостатки другого, не отказываясь от их адекватной оценки. Оценку давать поступку, а не человеку. Есть и другой, менее оптимистичный вариант развития событий: освободившись от шаблонов и привычных представлений, понять, что партнеры больше не хотят быть вместе. Начать новую жизнь - без вранья. И т.д. Другое дело, что это нужно не всем.

Вдогонку: или Вы так поняли из моего поста, что я полюбила вранье и это и есть мое изменение? :-)

У меня вото тоже сложная ситуация. Развелась с мужем, он платит на ребенка деньги, и с них я накопила себе заначку. Есть БФ, который живет со мной, стараеца, но пока приносит мало денег,оч. мало по сравнению с финансированием экс-мужа. И вот вопрос - что мне делать со своей заначкой? Сказать БФ? А зачем? Я не хочу, чтобы он о них знал и на них рассчитывал в случае чего. Хотя он оч. трепетно относица к чужим деньгам и вряд ли согласица поучавствовать в их трате. Или так и копить дальше, типа мало ли что в жизни бывает, бросят меня все и буду хоть на них влачить существование)) А вдруг все будет хорошо и мы с БФ проживем еще лет 20 и за это время я себе мильон накоплю втихаря - как его тратить то потом? Как объяснить, типа жила с тобой, любила и т.д. но не доверяла?

Мне кажется, тут коренной момент: "Я не хочу, чтобы он о них знал и на них рассчитывал в случае чего". Почему он будет на них рассчитывать? И как? он не сможет их потратить, если Вы этого не захотите. Продолжить копить дальше (мало ли что в жизни бывает, может и на БФ потратить их захотите:-)), а вот секреты - не копить. Тем более с Вашим БФ. Так и скажите: есть, мол, заначечка на черный день, неважно сколько, неважно где; знаешь, мне как-то приятно думать, что вот есть она и никто не знает где и сколько, как-то спокойнее на душе. А иначе: "Как объяснить, типа жила с тобой, любила и т.д. но не доверяла?" Можно доверять, Агнесса, можно. Недоверие - оно от спрятанных проблемок-скелетов. Помогите БФ разгрузить часть его склада и не создавайте новых:-). Удачи.

У нас с мужем была бы такая же реакция на заначки друг друга. Правда, у меня есть заначка :-) Но к ней и готовая "отмазка" - "это не мои, а мамины".

Вот тут уж точно не понимаю, в чем проблема. Экс-муж дает вам деньги на СВОЕГО ребенка. Вы эти деньги копите. КопИте их на нужды ребенка. При чем тут бой-френд?! НакОпите миллион - дадите на них образование ребенку, и купите квартиру к свадьбе.

Эти деньги, строго говоря, не являются ВАШИМ семейным доходом. Вы ими распоряжаетесь в интересах ребенка.

/Во люди стукнуты общим семейным бюджетом-то...

и подзабыла-упустила...Теперь осталось поймать момент и сообщить БФ ненавязчиво... :-)

&gt; Мне кажется, тут коренной момент: "Я не хочу, <BR>
&gt; тобы он о них знал и на них рассчитывал в случае <BR>
&gt; его". Почему он будет на них рассчитывать? И как? <BR>
&gt; он не сможет их потратить, если Вы этого не <BR>
&gt; ахотите. Продолжить копить дальше (мало ли что в <BR>
&gt; жизни бывает, может и на БФ потратить их <BR>
&gt; ахотите:-)), а вот секреты - не копить. Тем более <BR>
&gt; с Вашим БФ. Так и скажите: есть, мол, заначечка <BR>
&gt; а черный день, неважно сколько, неважно где; <BR>
&gt; аешь, мне как-то приятно думать, что вот есть она <BR>
&gt; и никто не знает где и сколько, как-то спокойнее <BR>
&gt; а душе. А иначе: "Как объяснить, типа жила с <BR>
&gt; тобой, любила и т.д. но не доверяла?" Можно <BR>
&gt; доверять, Агнесса, можно. Недоверие - оно от <BR>
&gt; спрятанных проблемок-скелетов. Помогите БФ <BR>
&gt; разгрузить часть его склада и не создавайте <BR>
&gt; овых:-). Удачи. <BR>
<BR>

глюк

а ЗАЧЕМ говорить об этом БФ??? вообще зачем? Я понимаю, что я не по теме, но такое бурное помешательство на том, что у мужа и жены все должно быть общее, меня шокирует...

а ну как я решу себе машину купить, а его разваливаеца на запчасти.. И достану широким жестом заначку и куплю машину...Не думаю что ему будет очень приятно..Порадуется канеш на меня, но осадок то останеца)))

Ну так и скажите, что муж на 20-летие ребенка отстегнул миллион. Говорить о деньгах не надо, если знаете, что могут быть лишние неприятности с БФ. деньги в семейному бюджету не имеют отношения.

ППКС! Именно так: желание тотального контроля.

У вас такой комплекс вины! Как он вас затюкал! Немедленно от этого избавляйтесь!

Забавно как! А мой муж очень радуется что я всегда заначки делаю. Делала, когда не работала, делаю сейчас, когда работаю. Когда деньги в доме кончаются, лезу по нычкам и радостно демонстрирую пару тыщ (рублей, рублей...). Муж счастлив и горд мной, какая я у него запасливая и экономная.

Заведите себе на всякий случай счет в банке (сб.книжку держите, например, у мамы). А то в случае развода (не дай Бог) все денежки тю-тю( ваши денежки имею ввиду - вы же свои деньги на счет кладете(как я поняла) доступ к которому только у мужа?)Доверия как раз у него не было, муж у вас очень хитрый, а из вас простите такую заклеванную дурочку сделал, а вы на это ведетесь!

и интересно на какие деньги этот кто-то тады подарки покупает?
Изымает накануне сумму из бюджета, так что именинник сразу понимает сколько подарок стоить будет?

муж знает что у меня что-то где-то завсегда заныкано:) правда не знает где и не знает сколько. правда с таких сумм ему завсегда смешно:) один раз нашел 300 д., удивился, обрадовался "ой, гляди-ка, мы что, забыли про них?" Нифига, говорю, это моя заначка, я из нее тебе подарки покупаю. Положи на место.
И никаких проблем. Правда больше чем на подарки мне и не удается накопить:) А период январь-февраль (НГ, день святого валентина, 23 ф. - это вообще ужас какой-то, полгода к нему готовлюсь:)

Весна, к счастью, к моей семье это все не относится. Мы друг другу не врем, проблем не замалчиваем, не боимся и умеем хорошо их вместе решать. Тем не менее "пунктик" от этого не исчезает. Есть родственники, знакомые, друзья, я не могу всех под себя переделать. И если бы ВДРУГ (так же, как муж автора топика) после скольки-то лет брака я обнаружила, что супруг от меня что-то скрывает (зная мое отношение к обману), нас бы тоже настиг кризис отношений. У меня бы тоже было ощущение, что предали самое святое :)) Поэтому теоретически я очень даже могу понять мужика. Другое дело, что мой "пунктик" кажется мне более достойным, чем его :))

И у нас так же. Если муж случайно найдет мою заначку (что уже бывало) я просто скажу - положи на место!!! А когда он пытается узнать, почему деньги затырканы в такое неподходящее место, я честно сознаюсь, что прячу их от самой себя, что б на ерунду не растрынкать.

А свою заначку он видно очень хорошо прячет ;-) Я ни разу не находила дома левых денег. А подарки время от времени получаю. И перед зарплатой иногда откуда-то лишняя тысяча появляется (рублей-рублей ;-) )

У МЕНЯ??? Или вы просто не туда ответили?:)

Бести, Весна! Действительно рано или поздно эти проблемы все равно бы всплыли на поверхность, так что придется определять положение вещей, устраивающее обе стороны. Позиция у меня действительно не слишком выигрышная, и не только в данной ситуации, а по жизни вообще. Муж в определенных вещах (принципиальных для него, как раз, как денежный вопрос) проявляет жесткость и на компромиссы не идет. Кроме того, у него есть такая фишка, что он практически никогда не признается, в том, что был неправ. И у нас сложился стереотип, что когда мы ссоримся, я иду мириться первой, хотя виноваты обе стороны. Когда-то я обсуждала эту ситуацию с психологом и сделала вывод, что муж такой в силу того, что по характеру он ярко выраженный лидер, у него в подчинении 120 человек и т.д. Т.е. на работе он не может быть одним, а приходя домой, резко меняться.

Это в мой адрес :-). Действительно, комплекс вины присутствует. Но сегодня я уже гораздо в более "трезвом уме", чем вчера.

пожа-а-алуйста :-) свой адрес мне на мыло, а то я в форуме иногда долго не появляюсь - времени нет. :-)

Я читала Вашу историю, извините, что пришлось Вам о ней напомнить. Весна, а вот как Вы работали над собой? (надеюсь, вы понимаете, о чем я спрашиваю, чего-то не могу сформулировать :-)). Т.е. вам помогал психолог, вы читали какие-то книжки? Я вот тоже чувствую, что пора в консерватории что-то менять, т.к. сложился стеретип отношений, устраивающий мужа, но при котором мне некомфортно. Как я уже писала, после книжек Свияша многое прояснилось, но нужно двигаться дальше, в глубь проблемы. И еще: Вы могли бы мне дать телефон Вашего психолога?

Так очевидно же, что деньги эти предназначены для ребенка соответственно и тратится они должны на ребенка. И сказать об этом можно смело БФ.

Тут однозначно сложно сказать "ты-прав а ты-не прав"...ситуация подана только с Вашей точки зрения...опять же неизвестно что за конфликты и проблемы у Вас были в семье ранее...В нашей стране в любой момент можно потерять все что нажил...опять же бывают экстренные случаи - к примеру аварии - надо же деньги откуда-то взять.
Поймите меня правильно - я не придерживаюсь позиции защиты Вашего мужа и не обвиняю Вас...я смотрю на это с разных точек зрения - и показываю разные варианты Вам - что бы Вы смогли разобраться в чем причина такого поведения Вашего мужа....а уж "оплевать" Вам его тут помогут "параноик, тотальный контроль" и т.п. ...стоит только рассказать без предысторий факты того что он Вам это вот пожалел и это.

Никто кроме Вас не знает того, что происходит в Вашей семье....и как поступить в данной ситуации должны решить Вы сами - через сердце и здравый разум конечно же.

Ответственность лежит на всех, но не все ее чувствуют и в состоянии нести на себе...Многие женщины чаще всего ведут себя как дети - то есть сваливают всю ответственность на мужа и ведут себя очень недальновидно...Не все женщины конечно, но многие.

А сколько мужчин таких... Сваливающих - и ответственность, и вообще. В данном случае разговор о контроле, а не об ответственности.

Абсолютно с Вами согласна, увы мне кажется, что причина этого кроется в эгоизме воспитываемом у девочек - складывается такой стереотип, что муж должне холить, лелеять, буквально обожествлять свою жену...это-то ладно - большинство мужчин на это могут пойти, но что они видят взамен?

Отморозков хватает и среди мужчин и среди женщин.
Но вот что касается ответсвенности - женщины тут все же чаще расчитывают на мужчин - отсюда недальновидность.
Ответственность рождает контроль, все очень просто.
Вот к примеру Вы доверите своего ребенка няне - при этом Вы обязательно будете присматривать - все ли в порядке - ухожен, покормлен и здоров ли Ваш ребенок....Так же и в ситуации с финансами - муж следит, что бы не было потерь и семья вписывалась в бюджет. А вот почему он так пристально следит - это уже вопрос. Может быть у него в семье с родителями было нечто подобное, а может и жена несколько раз неразумными тратами повод дала....тут очень много факторов...а просто на бзик спихнуть очень легко

Согласна. Не дай бог что, автор не получит ни копейки. С такой же жадностью и отсутствием эмоций как сейчас в мелком конфликте, человек поведет себя и при возможном разводе (инициатором которого скорее всего будет сам).

Как ни пессимистично это звучит, но у меня возникают такие же мысли. Летом я тут открывала топик про проблемы на работе у мужа (там как раз был финансвый конфликт), и мой муж повел себя довольно непорядочно.

"Позиция у меня действительно не слишком выигрышная, и не только в данной ситуации, а по жизни вообще" - не пОняла? :-) Может, еще поработать с психологом? :-) 1. Лидер - это не конкретный тип личности. Лидеры бывают разные, стили руководства разные. 2. Если у него в подчинении 120 человек, это вовсе не значит, что Вы 121-я. Понимаете, Ваш муж просто занял удобную позицию, не желая трудится над собственным ростом как супруга, как "частного лица". Насчет "фишки, что он практически никогда не признается, в том, что был неправ. И у нас сложился стереотип, что когда мы ссоримся, я иду мириться первой, хотя виноваты обе стороны" - ссора не должна быть только обозначением позиций и обвинений в неправоте. Она должна служить к прояснению проблем и движению вперед. Вы с мужем "недорабатываете" ссору, и т.н. примирение - просто способ отвернуться от проблемы. Вы не на примирение должны идти, а добиваться ясности во взаимопонимании - вот это можно при желании назвать компромиссом. Машка, похоже, настала пора сделать следующий личный шаг, Вы уже созрели.

Я Вам написала. Мыло осталось от прошлого письма про психологиню. Жду!

Вы можете написать мне на мыло evsan собака list.ru.

Точно, созрела. Во многом, кстати, благодаря этому топику. Увидела со стороны не только эту ситуацию, но гораздо глубже. Весна, я Вам ниже уже написала, Вы могли бы дать координаты Вашего психолога?

Ну, если у кого-то есть желание, над собственными пунктиками оооочень интересно и полезно работать. Например: разве кто-то любит, чтобы ему врали? Да никто! Однако не для всех это пунктик. Каждый будет шокирован, узнав о вранье близкого, но по-разному! И можно задать себе вопрос: а что стоит за моим пунктиком? Что вообще значит "для меня это святое"? А есть ли что-то более святое? А что именно происходит со мной, с моим мировосприятием, моим мироощущением, когда это святое нарушают? Как именно это касается моей личности? В чем именно заключается нанесенный мне ущерб? Если я понимаю причины вранья, меняет ли это что-то в моем отношении? и т.д. - очччень многое можно узнать о самом себе, о своих надеждах и страхах, часто не особенно заметных за довольно банальным "честность - это главное", "вранье - это неприемлемо". А кризисы отношений - это вполне нормально между живыми людьми. Жизнь не из одного сахара. И кризис тоже нам нужен, он помогает.

И я Вам ниже написала - пришлю по почте, пишите, жду.

Не, тут все индивидуально. И не про общее, а про инфу. Я Агнессин топик про комплексы помню. Там БФ может быть задет, что от него скрывают и т.п. Там лучше именно полная открытость на базе уверенности.

Спасибо, сейчас напишу

Маш, это не пессимистично, а реалистично. Вам ведь дорог этот человек, Вы хотите с ним жить - живите. Но и недостатки его не отрицайте. Может, у Вас впереди долгая счастливая семейная жизнь. А может, Ваше личностное становление будет вопринято в такие штыки... всякое бывает. Ваше доверие к мужу будет основано на уверенности в себе. В частности, в том, что на финансовом фронте у Вас все подстраховано и крах не грозит. Сочетание пунктика на деньгах и фактов непорядочного поведения с партнерами - это серьезное сочетание, и не надо себя подставлять. Позаботьтесь о себе сами.

Кто ж Вас так обучил "вторичной роли женщины"? Что-то вокруг не вижу я женщин, которые "все же чаще расчитывают на мужчин". В лучшем случае - несут ответственность поровну, так сказать. А наиболее часто - женщины надеются сами на себя (как и мужчины?). Помогает мужчина - хорошо, не помогает - и сами справляются. Похоже у Вас в семье финансовая ответственность возлежит полностью на мужчинах. Почти уникальный случай в средней категории зарабатывающих. Впрочем, и замечательно, что так.

, наверное, ниего не понимаю в семейном бюджете. Потому как мы оба с мужем получаем деньги на карточку. Он - в 3 раза больше, чем я. После этого он снимает конкретную сумму и дает мне на бытовуху и хозяйство. Мне хватает. Если вдруг не хватает, я прошу еще. Из моей з-п оплачиваем кредит на квартиру, остальное - МОЕ, т.е. я трачу на свое усмотрение - могу на подарки, могу на еду, могу на себя любимую... У меня родители на пенсии. Могу и шкафчик купить :) Я искренне не понимаю, как можно обижаться на заначки и ЛИЧНЫЕ деньги называть заначками? Я даже представить себе не могу, как бы муж у меня просил денег на бензин, сигареты, ремонт машины, и просто на что-то, что ему захотелось купить по дороге??? Так же как и я, имея очень приличную з/п, не имею ЛИЧНЫХ денег????

Это все уже давно проанализировано и понятно, и откуда ноги растут, и куда бегут :)) И моя большая удача, что муж меня понимает и поддерживает. Если бы он вдруг начал врать... ну я уже писала :)) Что касается кризисов, то это дело непростое. После кризиса можно выйти и в плюсе, и в минусе. У нас тут был один недавно, длился около года, вышли, к счастью, в плюсе. А если одна из сторон и разговаривать не хочет на эту тему (как у автора топика), то дохлый номер, лучше не будет...

Будучи в свое время в похожей ситуации, у меня возникало в присутствии мужа чувство, будто мне что-то залезает на шею и гнет к земле. Крупный конфликт был практически неизбежен. Если бы я не витала в облаках и смотрела на вещи трезво, выбраться удалось бы наверняка с меньшими потерями... Думала потом - как же так, все было так очевидно! К сожалению, наши заблуждения часто бывают сильнее любви.

Про кризисы - конечно, непростое дело, и минус и плюс может быть - как и ваще в жизни. "А если одна из сторон и разговаривать не хочет на эту тему (как у автора топика), то дохлый номер, лучше не будет..." - лучше не будеет что? Не поняла. Автор (как и многие люди) надеется на позитивные изменения. Возможно, она убедится, что ничего не удается улучшить. Ее выбор - либо принять ситуацию без ложных надежд, соответственно скорректировав собственное поведение (например, серьезнее относиться к заначкам:-)). Либо задумается, а тот ли рядом человек, с кем хочется прожить всю оставшуюся жизнь. Но возможно, что-то изменится. Все как правило не хотят говорить. Или говорят, но не о том. Я тоже не верила, что муж изменится. ИМХО, мне было бы очень скучно жить со знанием, что личностные перемены невозможны.

В каждой избушке свои погремушки. Я тоже могу сказать, что не могу представить, как это... ну, например, муж не хочет идти со мной обедать:-(. и кто-то со стороны не поймет, как это может быть обидно. И как это может быть необходимо.

Вторичность роли женщины она во всем - другое дело что женщины с этим не согласны, только суть от этого не меняется...и жизнь все равно это покажет

Вопрос такой - каково процентное соотношение упомянутых Вами женщин из "Помогает мужчина - хорошо, не помогает - и сами справляются" между замужними и разведенными?
и еще интересно сколько из тех семей, где женщины сами справляются хорошо обеспечены?

В моей семье финансовая ответственность равнозначна, хотя среди знакомых замужних - больший процент семей где ведущая роль у мужа, хотя распоряжается финансами жена.

Финансовые вопросы в семье по разному решаются.Лично меня бы напрягло, если бы жена поставила под сомнение необходимость существования "лично моих" денег. Если оба зарабатывают, то каждый сам решает, сколько денег идет в семью, а сколько - себе любимому.

а я чего-то не поняла, что такое "Вторичность роли женщины"?(-)

Опять не могу не согласиться с Наталией,как мои мысли читает.Прслеживается в данном топике какой -то агрессивный тон в сторону мужчин,или,вернее,даже мужей,что особенно странно.И жлобами они тут обзывались,и параноиками,и еще кем-то или чем-то.Странно вот что,неужели эти девочки-жены,мамашины куколки,избалованные и самовлюбленные,действител� �но любят своих мужей и у них есть семьи в традиционном понятии этого слова?Или муж сам по себе,а жена сама по себе,эдакие сожители?Скорее так.Истинная ценность у этих девушек в том,чтобы припрятать денюжку понадежнее от стервятника мужа и тряпок поболее на них накупить.Сказанное ни в коей мере не относится к автору.

подразумевалось, что ведущая роль в семье принадлежит мужчине

А что такое ведущая роль в семье? Если материальный паритет не редкость уже. Больший вес в принятии решений? Идеологическая роль? Пиетет в отношении? Знаете, есть ведь просто принятые шаблоны типа "глава семьи", а также "жена - шея". Распространен вариант, когда муж говорит - "я деньги зарабатываю, а уж семейные проблемы ты, жена, решай, тебе виднее, какой детсад лучше и т.п." Мало кого из жен задевает, что их не называют "глава семьи". при этом в многих семьях, на мой взгляд, существует четкое распределение ролей и обязанностей, но вот определить "ведущую", в чем ее отличие - это мне как-то затруднительно. Можно сказать: мой муж больше зарабатывает (или: я сейчас вообще временно не работаю), но почти все заботы о доме - на мне. Я также выбираю, где провести отпуск, где выгоднее купить мебель, какую бригаду для ремонта пригласить - у него на это ни времени, ни желания. Вот кто тут ведущий? Семью понимать как организацию хозяйства и быта или как путь личностного роста? Я вопросы задаю без подковырки. я действительно хочу разобраться в диалоге. И если можно, как у вас в семье?

А ко мне? Надеюсь нет? :-) (-)

-

Эту проблему, кстати, мы решили :) Он мне просто объяснил свою точку зрения и я ее приняла. Теперь обедать мы ходим вместе :)

Ну, гениально! я в вас верила! Мне понравилось: приняла его точку зрения, и наконец получила желаемое!
ЗЫ. А мине так и написааали:-)... рассказали бы, как проблемы решать:-)

Так потом же придется и правда покупать подарок и "заначивать" снова :-)))

Автору на этот вопрос ничего не могу посоветовать... разве что "понять" и "посочувствовать"... но лично мне было бы очень некомфортно жить со счетом, доступ к которому только у мужа (еще и потому, что я "терпеть ненавижу" в каких бы то ни было условиях у кого-то что-то просить и клянчить... это унизительно!)... Я так думаю, что какой-то самый небольшой процент от ЗП вполне может откладываться на какие-нибудь собственные нужды человека. А уж тратит он их, или экономит и куда-то заначивает - это его личное дело... У самой у меня был достаточно "транжиристый" муж (уже, слава Богу, развелась), с ним даже при очень большом желании что-то заначивать (даже на общие нужды - ЕДУ И Т.Д.!) не получалось... а я физически не могу жить в условиях, когда завтра нечего будет есть,.. он бесконечно в долги влазил за 2 недели перед ЗП, потом отдавал... развелись не из-за этого, но вот эта неуверенность в завтрашнем дне и его тупые _упертость и нежелание понять суть проблемы_, все мои многочисленные попытки установить хоть какой-то порядок в семейном бюджете попортила очень-очень много крови в нашей семейной жизни (мог последние 300 y.e. потратить на новый телефон, чтобы потом месяц или два жить исключительно на еду, которую покупали мама с папой - вот такой был клинический случай)... Сейчас живу одна, никто и ничто не мешает мне что-то заначивать, вот с лета умудрилась уволиться с работы и некоторое время поработать на другой... сейчас уволилась и с другой (устала - 2 года без отпусков, а тут еще 2 месяца работы в таком адском ритме - что уже нервы сдали,.. решила посидеть дома и прийти в себя). Так вот - позволить себе сейчас сидеть дома (параллельно там же иногда работать, одновременно повышать квалификацию в разных руслах) какминимум до нового года (а там уж как пойдет, может и до весны, может и дома работать продолжу) я могу себе только исключительно своей заначливости... Не было бы заначек - пришлось бы хвататься за первое встречное-поперечное предложение с сомнительным уровнем ЗП, а так - я даже в пределах разумного еще и повыпендриваться могу... и поискать где-нибудь поближе, поинтереснее, откуда через месяц не захочется слинять..

Если б муж нашел у меня "заначку", то был бы счастлив. Поскольку считает, что, сколько мне ни дай, я все "пристрою", т.е. растрачу:)))

Блин держите меня
1. Муж контролирует мои финансы и решает за меня, иметь мне свои деньги или не иметь.
2. Муж роется по моим вещам.
3. Роясь по моим вещам муж еще имеет наглость устраивать мне сцены

Люди, угадайте с 3 раз, на каком пункте я мужа спущу с лестницы.

Хочет честных отношений - пусть тогда муж кладет деньги на счет жены, к колторому имеет доступ только она.

ППКС, Артемис. А у меня возник вопрос к автору - муж имеет свои деньги или нет? Он же вроде тратит не спрашивая Вас на какие-то развлечения, да?

АГа. Вот у моей знакомой муж золото просто. Весь без недостатков. Только вот по морде может заехать ежели что не по его. А так - милашка просто.

Почему же? Лет через 20 вытащить деньги из заначки и сказать "СЮРПРАЙС!!!!!"

Бред какой-то. Мне муж наоборот говорит, чтобы я заначки делала, чтобы ему подарки покупать, чтобы себе что-нить купить,чтобы просто "на черный день" было где деньги взять,чтобы, если вдруг он забудет мне дать денег,а они мне понадобятся, было откуда взять.

пока не решила что делать:-) Если подвернется удобный случай - скажу...а пока помолчу))
Практика показала, что и полная открытость вредит отношениям)) Потом припоминают, раздумывают и маюца ревностью к прошлому))

Марин, ну почему бред-то? Просто мой муж не похож на Вашего, люди же разные.... Вам, возможно, сложно представить такую ситуацию, но мне от этого не легче.

Пока все плохо... Поговорила сегодня с мужем, изложила свою точку зрения. Муж сказал следующее: таких отношений, как раньше, у нас больше быть не может. Мы по-прежнему будем жить в одной квартире, но каждый своей жизнью, вести раздельный бюждет, общим у нас будет только сын... Что он не чувствует обиды, а только равнодушие и апатию. Что его потрясло, как все это время я его обманывала, говорила, что нам нечем заплатить няне, а сама прятала деньги, "крала из семьи"....

ИМХО - он просто долго искал предлога и, наконец, нашел. Поищите по сторонам, может, у него давно у самого заначка, женского полу причем.

Еще ППКС. Я б спустила с лестницы на пункте "0"(-)

Попробуйте ему объяснить, что "такие" отношения были идеальными только в ЕГО глазах. Что Вы чувствовали себя униженной регулярно. Так что "таких отношений быть не может" - не велика потеря. А теперь есть шанс построить новые. В которых комфортно будет ОБОИМ, а не только ему. Потихоньку, вода камень точит. Вполне возможно, что когда первая гиперреакция пройдет, до него дойдет. Если же он это не способен понять; не способен услышать, что хорошо в предыдущих отношениях было только ему, а Вам было неуютно - Маша, честное слово, не велика потеря. Отношений в одни ворота не бывает; не вылезло бы, что человек интересуется только собой, сейчас и из-за денег - вылезло бы завтра из-за того, какую школу выбрать ребенку.

Буду "неоригинальной"... А может Вам "пожить у мамы"? Вместе с общим ребенком... Я лично думаю, что он просто ИСКАЛ ПОВОД. И он его нашел. Повторю заданный тут выше вопрос - у него были "свои деньги", которые он мог тратить без обсуждения с Вами? На подарки, еду, что-то еще? Вот ей Богу не понимаю...

Артемис правильно говорит, я бы такого мужа уже тоже спустила с лестницы, который (во-первых) так себя ведет, да еще и слушать/говорить о проблеме не хочет.

По моему он у Вас просто дурак... либо он давно искал подходящую причину (активно роясь в Ваших вещах) и теперь ее нашел. Не удивлюсь, если у него уже "кто-то есть на примете", кто в конечном итоге окажется лучше Вас, честнее, порядочнее, умнее, красивее и вообще...

Мда... соболезную... все-таки мне очень интересно, как мы за таких уродов умудряемся замуж выходить? и почему обычно до свадьбы/рождения ребенка/детей этого говна от них, как правило, не видно? Школа жизни, блин..

Да уж, школа жизни... Буду стараться выйти из этой ситуации с минимальными потерями, хотя сейчас чувствую себя, прямо скажем, хреново.

Про деньги. Деньги были типа общие. Я выше уже писала об этом. В последнее время деньги лежали в банке, у мужа была сб

И я что-то не очень хорошо понимаю - у вас вроде у обоих неплохие заработки, у вас проблемы в семье с финансами?? Откуда такая реакция, что при таких заработках нечем няне платить? А подарки вы друг другу дарите? Если да, то на какие деньги и на какие суммы? Это все семейно обсуждается что ли? Безо всяких приятных сюрпризов?

У вас проблемы гораздо глубже, чем заначка. То, что он нашел деньги и обиделся - это только симптом. Подумайте, в чем может быть проблема? Может, отношения давно уже охладели, и он не знает как сказать. У него просто неадекватная реакция на ситуацию. Ну, нашел деньги - так что? А он уже предлагает вам иметь общим только сына. Тут не про деньги и голодное детство надо говорить, а про то как жить с ним дальше.

Вот он мой портрет :) и как я раньше не догадалась, что я избалованная и самовлюбленная, и семья у меня не традиционная. А уж про мои истинные ценности и говорить не стОт. У меня нет слов...

Сорри, связь прервалась. Так вот, зарплата мужа поступала на счет в банке, он по мере необходимости снимал с него деньги, я свою зарплату приносила домой. О своих крупных тратах он мне сообщал, я, в принципе, тоже могла потратить, сколько хотела (в разумных пределах), но старалась это не афишировать, т.к. иногда мужа переклинивало (как в описанном выше случае с сумкой).

Няне было нечем платить, т.к. на тот момент дома не было денег, и я просила мужа принести их из банка. Про подарки: это не было проблемой, и даже когда я не работала, то могла взять денег из имеющихся в доме и купить мужу подарок.

Пишу новости: вчера у брата мужа было новоселье, и мы поехали все вместе (муж до последнего не хотел идти, но отказываться было нельзя), в гостях вел себя, как будто у нас все хорошо, и даже по дороге обратно тоже :-). Сегодня утром опять не разговаривает, ходит с каменным лицом и т.д. Я сварила кофе, налила ему, он на это говорит: "Не надо делать все как раньше. Как раньше уже никогда не будет". Я спросила, а почему же вчера ты так вел себя? Муж ответил, что продолжает по инерции любить меня, но со временем надеется вытеснить это чувство....

Аналогично.

Маш, извините есил я не права, но складывается отчетливое впечатление, что ваш муж ищет повод для развода и повод именно такой, чтобы самому остаться белым, пушистым и несправедливо обиженным. Я никогда не даю подобных советов, но по-моему вам пора разводится:((

Никогда не давайте таких советов... просто никогда...

Странный подход. как можно любить за что-то? так же не понимаю, как можно за что-то разлюбить? это чувство здравым смыслом контролируется очень редко.... похоже, он правда искала повод и нашел :(

Дурак, прости, Господи. Идиотский принцип ему дороже человека... Не, этого мне никогда, пожалуй, не понять...

Кстати, можете ему напомнить, что когда он с Вашей точки зрения собирался поступать непорядочно, Вы не кидались, ломая ноги, "вытеснять это чувство", а пытались его (мужа) образумить.

Придумал себе образ идеальной жены, а как чуть расхождения с образом, так человека на помойку. Дурак и есть.

Может, я категорична, но я считаю, любят не за что-то, а ПРОСТО ЛЮБЯТ. Несмотря на часто встречающееся здесь мнение, что у мужа кто-то есть на стороне, я так не считаю (не потому что хочу закрыть на это глаза и т.д.), все-таки знаю мужа не один год. Мое мнение такое: у всех есть свои пунктики, у моего мужа это финансы. И если для кого-то обнаруженная у жены заначка станет поводом для шуток, то для него это было потрясением. Причины этого анализировать не будем, это отдельный разговор. Надеюсь, что со временем он остынет и станет способен адекватно оценить ситуацию. Вот такой вот оптимистичный прогноз. Конечно, ситуация может сложится и по-другому, и к этому надо тоже быть готовой... Но, надеяться хочется на лучшее.

Спасибо, Бести, при случае напомню. Совет, мне кажется, действенный. И вообще, спасибо за поддержку :-).

Бесенок, я там ниже ответила.

Если оставить все как есть и ждать, пока муж образумится, имхо, будет только хуже. Потому что чем дальше муж ведет себя по-свински, тем ему стыднее, и тем он больше будет убеждать себя в том, что Вы этого заслуживаете. Чем больше Вы терпите его ледяной взгляд, тем труднее будет Вам склеивать то, что останется, после того, как муж, допустим, остынет.

Я не знаю, как такую ситуацию можно разрулить по-хорошему. По-плохому - известно как. Выяснение отношений, качание прав, а там уж как выйдет, скандал, битье посуды, разъезд. Может быть, одумается. На каком-то этапе.

Я и не даю никогда...Просто какая-то ситуация уж очень...отчетливая... Наверное потому что сама бы ни секунды не осталась с таким человеком:(:( Хотя, может вы и правы, зря я это сказала...

Господи, детский сад! Бред какой-то!:(:(

Девушки! Ну конечно, самое простое решение в данной ситуации - не пытаться ее разрулить и развестись. Ломать-то всегда легче, чем строить. Но разве не принимаются в расчет те 5 лет, что мы прожили вместе? 5 не самых плохих лет, поверьте. Нас очень многое связывает, и я не могу взять и одним махом все это обрубить. Ребенок, опять-таки... Все очень сложно и неоднозначно.

Не, скандал - не наш вариант, все только усугубится.

да, Маш, я уже выше раскаялась, что это написала...Это лично мое ощущение, наверное. Просто не знаю, что посоветовать, какая-то бредовая ситуация...

Да, вот еще (навел меня постинг Мирьям на мысли).

Спросите-ка его, если ему действительно ТАК невыносимо то, что Вы сделали - почему он с Вами не разводится? ИМХО, ответ, в котором он, конечно, не признается даже себе, вот какой: да у него и в мыслях этого не было. Весь этот цирк - "то люблю, то выдираю с корнем" - это чистой воды манипуляция, "воспитательная работа". Чтобы Вы прониклись, ЧТО потеряли, и были готовы впредь скушать все, что угодно. Потом он Вас, готова прозакладывать всю свою заначку :-), великодушно "простит". Но - на его условиях. Чтобы впредь Вы даже и помыслить ему поперек не могли (а будете пытаться - сразу будет шантажировать тем, на какую огромную жертву он пошел, простил Вам такое ужасное преступление). Готовы Вы отрастить под его чутким руководством огромное такое чувство вины, за которое он потом Вас будет дергать и Вами управлять?

Я бы на Вашем месте после его последней проповеди действовала так. Мол, если ты так уж во мне разочарован, то я не буду тебя мучить и освобожу от своего присутствия, тем более, что я себя нашла не на помойке и подачки с барского плеча, типа, "будем так и быть жить вместе, но на любовь и хорошее отношение не рассчитывай", от человека, который считает меня дерьмом последним, мне не нужны. Если ты хочешь наладить отношения - давай налаживать, я готова в свою очередь идти тебе навстречу. Если не хочешь и остаешься рядом только для того, чтобы возить меня носом по какашкам - давай разойдемся по-хорошему, пока у меня еще не возникло желания на твои попытки сравнять меня с землей хорошенько тебе ответить. Без всякого скандала, просто обозначить свою позицию.

Причем, лучше это все делать поскорее, пока не возникло привычки у одного - возить по какашкам, а у другого - эти какашки нюхать и думать, что, наверное, оно по заслугам.

Нда... если бы у моего мужа после такого или подобного случая ко мне бы "все остыло", то, простите, в гробу б я видала такого мужа. Может, и максималистски, может, и не мудро, зато сохранила б свое лицо. Простите, если что не так написала.

Бести! После Ваших постов все как-то встает на свои места :-). Я и сама пришла к такому решению, а прочитав Ваше сообщение, нашла еще одно подтверждение своим мыслям. Поговорю с мужем через пару дней, пусть пока страсти поулягутся. Настроение уже значительно лучше, чувствую себя спокойно и уверенно.

Дык и я о том же. нельзя любить-любить и вдруг в один момент разлюбить из-за конкретного факта.. нечисто тут...

Я бы уже отказалась от мысли ,что его пунктик - финансы. По-моему, его пунктик - подмять вас под себя, да так ижить, с женой, у которой вся жизненная энергия уходит на чувство вины и мучительные старания подстроиться под его пунктики!

Вот именно - сохранить лицо, а вы кофе ему подаете! Тоже хвост трубой, побольше независимости!

А денежки-то все-таки тю-тю очевидно при возможном разводе! Т.е. вы домой приносили, а он их на свой счет клал, так я поняла?(((

Бести, золотые слова.

А, кстати, пардон за меркантильность, а куда денежки делись, которые он нашел?

На чье бы то ни было имя заведен счет, деньги на нем общие. Другие дело, если он только ГОВОРИТ, что деньги все там, а на самом деле их снимает и где-нибудь в огороде закапывает.

Агнесс, полная открытость - это когда оба выражают свои стремления, желания, чувства, мысли, и получают обратную связь, и уверены, что их понимают правильно, и стремятся понять и лучше узнать друг друга. Тогда ревность к прошлому, а также многие другие неадекватные чувства, быстро выветривается. Не путать с псевдооткрытостью - кто-то что-то "брякнет, а другой и давааай додумывать да ревновать:-)

Ничего подобного, все, нажитое вместе, принадлежит обоим.

Ну и не беда, естественная, так сказать, убыль.

Машк, очень согласна с оценками и советами Бести, естественно. От себя 5 копеек - постарайтесь занять такую позицию, чтобы дополнительно попусту не травмироваться. На его "не надо делать так как раньше" говорите - "я делаю так, как мне нравится, как привыкла, как удобно" и т.п. Не отвечайте ТЫ: "почему же Ты так делал вчера - как раньше". Постарайтесь ограничиться "Я-высказываниями". Не торопитесь с разборкой (может, как минимум не делю подождать), но только если сможете перестать вестись на манипуляции. Выражайте себя - если грустно, будьте грустной, хочется подать кофе - подавайте ("ну, если ты не хочешь, не буду"). Сами отдохните и ему дайте время - пусть ситуацию просечет получше. Очень похоже, что у него развода в мыслях не было. И если уж о разводе будете думать: крайне не конструктивно "учитывать те 5 неплохих лет". Прошлое - это прошлое. Учитывать надо то, что сегодня: прояснить отношения, прояснить цели и приоритеты, разобраться с "пунктиками" (не абсолютизируйте это понятие! это верхушка чего-то другого, как Вам правильно писали) и подумать, сможете ли вы - теперешние, а не 5-летней давности - дать друг другу то, что нужно каждому.

:-) лежат дома в сейфе.

А ключи от сейфа у кого? Опять у него? :)

Неее, в ящике лежат.

Весна, огромное спасибо за поддержку! Мы с Вами во многом мыслим одинаково, я стараюсь придерживаться именно такой тактики. Жизнь вроде налаживается, есть перемены к лучшему. Подробнее напишу позже, сегодня было много работы, ужасно устала.

А следующую зарплату опять ему отдадите, на его счет? Не, чего-то в этом деле надо менять и срочно...До новой зарплаты по крайней мере, иначе опять все пойдет по-старому. Я бы лично деньги из сейфа забрала, я бы чувствовала огромное унижение в этой ситуации.

Ведущая роль у того, кто является в Вашей семье движущей силой, выделять какие-то основные позиции для этого совсем не обязательно – для каждой семьи это индивидуально. Проще говоря – один тащит, другой помогает, редко встречается равное распределение ролей.
Что касается ведения домашнего хозяйства мое мнение, что это второстепенно, не спорю это труд, но для меня это не приоритетная вещь - его можно совмещать с обычной работой. И в Вашем случае Ваш муж просто предоставляет Вам возможность заниматься именно этими делами.
Я не отождествялю семью с организацией хозяйства и быта, для этих целей проще уборщицу и повара нанять:) хотя семьи которые сосуществуют именно этим имеют место быть в нашей действительности.
В моей семье движок к светлому будущему это мой муж:)

Стало несколько понятнее. Присмотрелась к своей семье (про то, что жена не работает, а ведет хозяйство - это я как схему приводила, у нас-то не так). Насчет организации хозяйства я могу шире сказать: одно дело уборка (это не обсуждаю), другое - покупка новой квартиры. Если бы мы с мужем не поженились, каждый по отдельности не смог бы купить отдельную. Вместе - потянули. (Движком в этом мероприятии была я.) Насчет нематериальных сфер - муж сам себя тащит, а я подпитываюсь отнего и получаю поддержку, свернув недавно на совсем новую самостоятельную дорогу. В общем, единого движка определить затрудняюсь. Посмотрела вокруг. Одна из знакомых семей - явно жена движок. Другая - явно муж. Третья - затрудняюсь ответить, оба гиганты:-). Четвертая - недавно поженились, не знаю. Пятая - вроде муж, хотя жена очень самостоятельная... не уверена. В общем, возвращаясь к Вашему посту выше - не согласна я, что "вторичная роль женщины - она во всем". Совсем нередко женщина - явный "движок", нередко трудно выделить одного лидера (говорю о семьях, которые знаю хорошо). Или Вы говорили именно об одном конкретном типе семей?

А-а-а! Ну скажите теперь, что любовница это не то же самое!(-)

Sovrite vo spasenie. Skazhite chto otkladyvali den'gi chtoby sdelat' emu syurpriz, nu ili rebenku. Nu tam na otdyx s nim, ili na na kvartiru. Ne znayu kakaya tam u vas summa byla spryatana. Nu mozhno ewe skazat', chto ehto ne vashi den'gi, podruga, sestra, mama i t.d. poprosila vas ix pripryatat'. Nu ili vzyatku kakuyu nibud' o kotoroj emu govorit' ne xoteli.Nu v obwem pridumajte chto nibud'. A ne priznalis;' srazu potamu chto vas udivila ego reakciya. Znaete mmnogo chego mozhno sochinit' esli xotite ego uderzhat'. A na meste vashego muzha ya by tozhe obidelas'. Neporyadochno vy kak to.

как верно Вы сказали! и вообще - там где есть любовь - нет места эгоизму.

Суть несколько глубже, нежели то,что лежит на поверхности. К сожалению я сейчас не могу отвечать достаточно оперативно и боюсь что большинство моих высказываний вызовут непонимание и негатив у окружающих, а вовремя подхватиться и объяснить в силу своей нынешней загруженности не смогу, поэтому предлагаю продолжить разговор по электронной почте или же вернуться к этому вопросу позднее,т.е. как Вам было бы удобнее:)

Да чего Вы наделали-то? Накопили денежек. С каких это пор это стало плохо?
(это я Вас как любить экономии спрашиваю) :-)
Не потратили же. Я тоже так делаю. у нас принято.. заначки делать:-).
И никто не знает, кто сколько накопит (по-мелочи). Неоднократно выручали в нужный момент.
А в основном тратятся на подарки..
А без заначек как-то непривычно, такое впечатление, что и денег совсем нет :-( :-).

Вообще-то связь с манипулятором несет с собой негативные последствия и если не суждено исправить
ситуацию, то разными дорогами идти будет лучше.
Нельзя приносить себя в жертву манипулятора. Его запросы могут оказаться бесконечны.

Что сейчас происходит, то это
манипуляция переходящая в патологическую форму, если так дело дальше пойдет,
то либо вашему мужу понадобится помощь специалиста, либо Вам.
Он уже себя поставил в роль несчастного, обманутого.. И на этом не остановится.

Скажите мужу, что подарок ему хотели купить, да не хотели говорить,
а теперь Вы на него сильно обиделись и вообще он недостоин...и т.д.
(перехватить инициативу обиды).
Сейчас он, действительно ведет себя как ребенок, который требует от родителей того-сего и ему все мало.

На самом деле, он чувствует себя скованным своими же обязательствами по отношению к семье и сковывает Вас. Я для Для Вас все, а вы - неблагодарные.

Может его родители также вели себя по отношению к нему(на это способгы почти все родители, но некоторые в болтшей-преувеличенной степени).
Из безобидного ( "будешь хорошо учиться..." вырастает противоположная реакция, - "вы мне не купите, я не буду хорошо...) в таком духе.

Возвращайте своя Я на достойное место.

Вот-вот, обидитесь теперь вы!!! "Скажите мужу, что подарок ему хотели купить, да не хотели говорить, а теперь Вы на него сильно обиделись и вообще он недостоин...и т.д. (перехватить инициативу обиды). Сейчас он, действительно ведет себя как ребенок, который требует от родителей того-сего и ему все мало."=911 Супер!!!

Мой адрес evsan собака list точка ru :-) (-)

"подарок ему хотели купить, да не хотели говорить" - нормальное обяснение. А вот "перехватывать инициативу обиды", ИМХО, не стоит. Обида - неконструктив. Просто не чувствовать себя виноватой и ОГОРЧИТЬСЯ из-за реакции мужа. Т.е. это можно назвать и обидой, но не в контексте "вообще он недостоин", а в контексте "я очень огорчена такой реакцией, абсолютно с ней не согласна и не считаю себя виноватой и неправой".

Он взял паузу на разбор своих тараканов и переехал к маме...есть маза что не вернется, но я не печалюсь...так тому и быть. Не смогу я всю жизнь тащить его на себе со всем этим грузом психпроблем, если он в открытую не согласится их совместно решать))

Похоже на то. Если бы мог пойти Вам навстречу - не прятался бы к мамочке. В конце концов, и он не обязан. и Вы не обязаны, дело-то добровольное. А тараканы там жирненькие, породистые, Вам бы никакой Дохлокс не помог...

сильно я к нему неравнодушна((((

Хорошо, спасибо за уточнение, совершенно согласна с тем, что можно преподнести по-другому,
я когда написала сразу же об этом подумала, но времени не было уже:)...

В данном случае, это зависит от тона и запущенности ситуации, манере общения поведения и характеристики партнеров.
Если ставить ультиматум, то да,
а если скокетничать и внести немного юмора, то можно и "обидеться" и закончить свою обиду приятным...:).

Уверяю автора, что некоторые мужья после такого не отказались бы найти добрую сотню заначек.
В зависимости от того, что мужчина от женщины ожидает .
Может он неудовлетворен по отношению к жене не только этим и на стадии "собрать недовольство в копилку", да и
может ему скучно и напряжно уже самому все контролировать(а это очень часто происходит с манипуляторами,
они ищут "помощи" со стороны), ему хочется убедиться, что конроля-то особого не нужно, зря он силы тратит
на это.
Его жена(человек, с которым он делит кров) так же надежна в своих действиях..как и он сам.

так вот, если ему поставить барьер небольшой, показать, что он тоже много теряет, пытаясь "убить любовь",
но для таких мужчин, которые любят чего-то добиваться.
Фунукция его в этом случае, показать силу обижаемого и небезнадежность с точки зрения защиты.

Оскорбление чувств никогда не происходит от одного действия и, в чем можно убедиться неоднократно,
всегда есть какие-то потаенные причины, незамечаемые и игнорируемые одним, являющиеся главными для других..
В данном случаем очень простой причиной являлось бы слабость мужа..
Он ее пытается прикрыть загнав под сапог еще более слабого и зависимого..

Уточню по поводу обид вот какую деталь. Обижаться долго ни в коем случае нельзя.
Потому что долгая обида и игнор-это уже насилие (психологическое) - от которого недолго(в зависимости от типа нервной системы еще)
до физического .
Если кто-то обижается дольше, чем сама обида(чувствуется), то говорить- Обговаривать каждую деталь.
Можно не сразу, а постепенно, по мере поступления проблемы.
Виноватой я себя полностью не считаю - это не совсем так.
Мне кажется, все же автор себя считает виноватой по отношению к мужу,
что недостаточно изучила его принципы.

Автору можно посоветовать модифицировать принцип надежности и доверия, но с обеих сторон.
Как бы я хотела ошибаться в случае автора, но в реальности часто так- тот, кто сильно обижается из-за принципов,
имеет что-то в себе, за что ему есть расплачиваться.

верится.. Держал всю дорогу жену в ежовых рукавицах, все финансы контролировал - а сейчас оскорбленную девственницу изображает. Придурок какой-то, извините. Даже вот сложно находить аргументы чтобы автору помочь с ним помириться - потому что противный он какой-то вырисовывается...:(

считаете виноватой в чем-либо? :) если ответ - да, то Ваш муж уже добился своего и закомпостировал Вам мозги, потому что ситуация с самого начала была неправильная, с какой стати он стремится Вас настолько держать под контролем? сдается мне, что Вы в глубине души считаете себя виноватой и "кофе подаете" (тапочки подносите грубо говоря) в то время, когда по Вас проехались неслабо и незаслуженно. Топик-то начали как - "я все своими руками испортила".. чего Вы испортили? :) восстанием рабов? :) что это за ситуация, когда зарабатывают оба, но один полностью узурпирует контроль? почему у Вас нет доступа к счету? если у Вас при этом есть свой счет - тогда конечно это может быть и нормальной ситуацией - у жены отдельный счет, у мужа отдельный - и еще один общий. это очень распространенная ситуация. У нас в принципе так, только все равно и он и я имеем доступ к любому из них. А у Вас получается полное неравноправие какое-то. Или он Вам настолько не доверял с самого начала?

Во только муж еще должен знать, как ему правильно себя вести, когда жена будет сбя вести так, как вы предлагаете :)

AleXXX <A href = "http://www.diving.turism.ru" target="main">мой сайт </A>

сорта в Вашей семье??

чтобы гармония и не прятать ничего :) утопия, однако... но сказали Вы очень хорошо, про русскую душу наполовину больную на голову :))

и он трагедию устраивает ,что у Вас лежат деньги, которые Вам подарили? отпад

А это трудно, когда натура ранима и чувствительна - искать способ как до него это донести.
А если у нее и помощь со стороны
(кто-то накручивает и подносит информацию способную усугубить ситуацию).

Если за пятилетний период все еще не удалось выработать приемлемые способы сглаживания конфликтов
(а судя по описанию автора, муж не до конца окунулся в "счастливый и гармоничный период", что говорит о том,
что он с таким рвением взялся за идею разрыва- всего лишь затушил в себе свое недовольство,
то надо пересматривать свои отношения с самого начала.

Может так быть, что
муж считает, что жена использует его в качестве денежного мешка и он завидует
тому у кого жены более успешны,
может он устал от работы, от конфликтов на работе и ему не хватает ласки и понимания со стороны жены.
В этом случае, действительно ее задача, как повышать свою значимость в семье как члена семьи, но как человека.

А то что это такое?

"А мне просто хотелось иметь СВОИ деньги!" Почему не объяснить это мужу?
Он же это расценивает как украла. Его тревожит факт скрытия.
Насочинял, поди, себе бог знает чего и сам же от этого страдает.

"Финансовую жизнь в нашей семье контролирует муж, меня, правда, пракически не ограничивает в тратах.
Ему важно, чтобы все деньги (зарплату, подаренные мне деньги, премию и т.д.) я вносила в семейный бюджет.

То есть с самого начала было принято держать все растраты на виду, но хозяином являлся он!
Он босс, начальник, глава - это называется неравноправие (которое стремится, хотим мы этого или нет,
но к равноправию). Ее желания в этом смысле не учитывались, как я понимаю.
"Закон" был принят единогласно с кол-вом голосов -1:) или все же это обсуждалось неоднократно и она соглашалась,

А она как бы внесла свое понимание, поправку к "закону:) не вынося голосование.

Дурдом какой-то... А вы договариваться не пробовали? Кто как распоряжается деньгами, какой частью и т.д., чтобы никому обидно не было.
Если бы со мной так пытались поступить, как с Вами муж поступает, я бы однозначно была уверена, что это попытка манипуляции: сделать обиженную позу, повесить на меня "вину" и уйти жить, как хочется, весь такой в белом. Типа, хоть и сам семью порушил, но ни в чем не виноват. Вон, и жена согласна.

Я по-прежнему здесь :-). Только писать пока не о чем - муж уехал в командировку. До этого пыталась поговорить с ним, вроде бы он даже понял мою позицию (не до конца, но некоторые сподвижки наметились, уже хорошо). А потом опять бац... несколько дней разговаривает по телефону ледяным тоном. В общем, нам еще над этой ситуацией работать и работать...

Еще хочу сказать ВСЕМ-ВСЕМ огромное спасибо за поддержку! Особенно Весне, Бести, мамеСлаве! Благодаря этому топику я увидела ситуацию с нового ракурса, он помог мне собраться и подойти к решению проблемы конструктивно. Кстати, а как его сохранить? Я чувствую, что моя проблема не разрешится в один день, а здесь столько ценных мыслей...

зайдите в настройки и снимите галочку "показывать сообщения поштучно". Тогда в нижнем фрейме будут показывать не одно сообщение, а все.

Ну и вы ведите себя отстраненно, как он. Просто сделайте вид что * все уже сказала и объяснила, теперь надоело все*. Не надо больше разговоров на эту тему или просить прощения или что-то объяснять заново. Держите дистанцию.