Поссорились с мужем, крепко, сильно, давно такого не было, в последний раз было - когда еще жили в доме свекрови. Всегда я первая шла на перемирие, первая делала шаг навстречу, было плохо на душе, все болело, ныло. А сейчас на душе пустота, боли нет. У нас двое детей, в принципе поводом для соры стали проблемы со здоровьем младшего ребенка. Живем мы в гостевом браке, у него совй дом, там хозяйничает его мама, у меня квартира, где живу с детьми, папа бывал каждый день у нас, ночевать оставался раз в неделю. Раньше, помню, старалась дом, быт, семейные отношенения наладить таким образом, чтобы его тянуло к нам. И тянуло, как магнитом, я чувствовала это, приходил, отдыхал душой. А сейчас у меня нет желания стараться ради него, нет желания стараться ради себя. Если что и делю - то только ради детей (домашние дела и заботы). Как изменить себя, в себе что-то? Дети чувствуют, что с мамой что-то происходит и переживают. Не знаю, что у нас будет с мужем. Для меня главное сейчас мои дети и отмосфера того дома, где я с детьми. Понимаю, надо взять себя в руки, очнуться - но не получается.

он что, никак от мамы оторваться не может?

нет, не может. Мама в возрасте уже, он у нее один. И вообще, при знакомстве первым его условием было то, что жить мы будем вместе с мамой ("Я разойдусь с любой, даже самой любимой женщиной, только не с мамой). Честно, 4 года пыталась ужиться со свекровью, не получилось. Было по-разному: и совсем плохо тоже. Сейчас со свекровью отношения ровные, скорее даже теплые (она души не чает во внуке, в младшем ребенке). Меня устривала такая жизнь, лучше чем вместе с его мамой.

Представьте себе, чтобы было, если бы вашего мужа вдруг не стало с вами (умер, совсем ушел и т.д.).


Меня эта мысль жутко отрезвляет, когда я ссорюсь с мужем. Правда у меня не гостевой брак и никогда не было такого чувства опустошенности, как у вас.



Ирина и Миха (16.08.2002г.)

вспомнить то хорошее, что было. Какие-то трудные ситуации, когда муж помог, поддержал.. ну что-нибудь в этом роде :-) У нас ОЧЕНЬ крупных ссор не было, но если я чувствую, что позитивный настрой пропадает - именно так поступаю. Тем более и ситуации подходящие были. Мне - помогает :-)

Как я действую. Во-первых, сначала направьте душевные силы на себя. Прислушайтесь к своим чувствам и ощущениям. Примите свои переживания, боль, обиду. Не отстраняйте их, наоборот - идите им навстречу. Попытайтесь их усилить. Пожалейте себя хорошенько. Сосредоточьтесь на ощущениях (щемит сердце, ноет желудок и т.п.). Это поможет Вам прожить и пережить обиду, она начнет становиться из настоящего прошлым. Во-вторых, вернитесь к сути дела. Подумайте на свежую голову, как именно можно разрулить ситуацию, варианты. Настраивайтесь на борьбу с проблемой, а не с мужем. Не заставляйте себя делать тех привычных дел, которых делать не хочется. С детьми ведите себя адекватно. Поделитесь с ними своим настроением, но не так, чтобы они испугались какой-то семейной катастрофы. Скажите что-нить типа: мне сегодня грустно, не хочется играть. Такое с каждым бывает. Я печалюсь о том, что не получилось сделать так, как мне хотелось, но я уверена, что мы найдем другой выход. Дети учатся на примере родителей обращаться с чувствами. Не надо подавать им пример того, что грусть и вообще любой негатив надо не показывать и загонять внутрь, что это "плохие" чувства.

попробуйте вспомнить каким он был в начале ваших отношений, почему вас к нему тянуло. Мне помогает.

Это очень неприятно, но пока жива его мама он всегда будет на ее стороне и жить в ее доме. Даже если ему пригрозить разводом и, допустим, он переедет к Вам, он все равно всю жизнь будет мучаться.
Лучше оставьте его как мужа в покое. Живите своей жизнью, работайте, учитесь. Может, встретите кого-то посвободнее.
А он вполне может быть хорошим отцом, его мама любящей бабушкой. Мне кажется, так всем будет легче. И у Вас свободное время будет, и дети придут к определенности, и он от мамочки не отойдет.

Вы знаете, я смирилась с тем, что он все время почти со своею мамой. Нет, конечно же, не все время. Он много работает.Свободное время старался проводить с нами, у мамы спал, ел (в основном, завтракал и ужинал, причем во второй раз с мамой, в певый раз с нами - иногда не нравится ему как я готовлю, а я не хочу готовить так, как его мама, я не люблю такую готовку). Меня задело то, что на мне лежит основная ответственность за семью, основная тяжесть, да, согласна, не все я делаю на "5". Как матери, жене, хозяйке мне можно поставить твердую 4. А он, все чаще (особенно в последне время) бывает недоволен моими делами, поступками, критикует, возмущается. Устала я. И эта пустота в душе, наврное от усталости. Может отдохнуть немного?. А можно так "отдохнуть" от друг друга, что потом остаться порознь навсегда.

Не могли бы Вы пояснить, какая именно "основная ответственность за семью, основная тяжесть" (что такое для вас ответственность) и за что он Вас "критикует, возмущается"? Просто теперь мне кажется, что дело не в одной конкретной ссоре.

Живем мы в квартире, обеспечение сеьи в основном на мне, зарабатываю достаточно для жизни на среднем уровне. Хотелось бы большего, напрмер, свою отдельную машину, т.к. достало просить мужа куда-либо отвезти, а потом разъезжать на такси, или трястись в час пик с двумя детьми в общественном транспорте. Продукты на мне. Заботы о здоровье детей, тоже на мне по большей части. Муж может иногда сопрводить меня к врачу (особенно если это первый прием, т.к. надо самому!! (мне не верит, плин) узнать все). А потом муж конролирует исполнение медицинских предписаний: "Ты не забыла, ты проконтролировала, массажист все верно сделал, медсестра соблюдала стерильность и т.п. При этом контроль проводися часто по телефону. Папа в нашем доме любит расслабляться, вести телефонные переговоры (при этом дети ему явно мешают), играть за компом (дети тоже при этом бывают мешают). Я махнула рукой на недоделанный реонт, на кучу неприбитых, неприделанных и недоделанных вещей в доме, весьма полезных и нужных. Сама могу кое-что довести до ума, могу позвать мастера для того, чтобы завершить работы. Не делаю этого потому, что папа будет недоволен!!!! Ёпрст, никто кроме него так качественно работу не сделает.
Когда ребенок был маленький (грудной) папу мы видели иногда вечерами. Видели и днем, если папе что-либо нужно было в доме, или уж совсем проблемы со здоровьем ребенка становились серьезными. При этом, я работаю, для того, чтобы отвести ребенка к врачу или на процедуру мне нужно отпроситься у начальника, частые отпрашивания, ессно, не приветсвуются. Я никогда ничего не могу заранее по времени распределить, т.к. никогда не знаю, не уверена в том, что папа сможет уделить нам внимание: посидеть с ребенком, погулять с ним и т.п. Старшая дочка, школьница, начинала посещать бассейн, все у нее неплохо там получалось, и тренер звал на тренировки. С началом учебного года тренировки пришлось прекратить, т.к. некому водить ребенка в бассейн. я работаю, няня занята с маленьким ребенком (в школу и из школы она еще может проводить-втсретить, а водить куда-либо не получается). Папа, который по большей части первую половину дня, отсыпаясь, проводит на диванчике рядом с мамой, не может водить ребенка. Он сова у нас. А совы с утра "плохо себя чувствуют". Я стала подыскивать кого-либо, типа няни на час, для того, чтобы дочь водили на кружки. Нельзя же ребенку при наличии желания ничем не заниматься.
Может быть сумбурно рассказала. Но тяжело мне одной, останусь совсем одна, легче не будет. Но никто и не будет над душой стоять.

"обеспечение сеьи в основном на мне, продукты на мне" - в смысле и платить, и в дом доставлять? Как построены финансовые отношения с мужем? "Сама могу кое-что довести до ума, не делаю этого потому, что папа будет недоволен" - что заставляет Вас с таким пиететом относиться к недовольству? И такой вопрос: если отвлечься от последней ссоры, что Вы раньше ценили в своей семье, и что для Вас в семье вообще главное?

У нас нет в семье единого кошелька, одной на двоих тумбочки. Моих доходов хватает на семью, если ему нужны деньги - бывает он берет, мне нужны (особенно, когда я была в декрете) я беру у него. Продукты я сама покупаю, сама и таскаю. Большей частью на себе.
Могу и сама приделать несчастный карниз на кухне, но знаю, муж будет жутко недоволен качеством моей работы. Понимаю, что какой бы хороший мастер не возился у нас в доме, все равно не сделает работу настолько хорошо, насколько может сделать для себя лично. Но, меня бы и такое качество работы устроило, лишь бы недоделки (отсутвие встроенных ниш и шкафов и т.п.) были доделаны.
А что я ценила раньше? те минуты. когда мы были все вместе, не частые минуты. Вот сейчас мне не хватает того ощущения безмятежности, навреное это и было семейным счастьем.
Может зря вспылила, уже ведь не переделаешь человека, остается только терпеть, или самой себя переделать.

"остается только терпеть, или самой себя переделать"? У вас еще жизнь впереди остается. И у детей. "ощущение безмятежности" - это отголосок нашего младенчества; это блаженное ощущение, которое очень украшает интимность. Но это не модель семейной жизни. И сейчас у вас этого ощущения нет. Я просто предлагаю Вам спокойно и вдумчиво, без вспышек, без негатива специального, подумать о своей семейной жизни. Извините, но я в Вашем описании вообще семьи не увидела. Может, не все разглядела. Но это ваша жизнь. Почему не сделать ее настолько комфортной, насколько это возможно? Означает ли это "терпеть", "переделывать человека", "переделывать себя"? Мне кажется, речь о другом...

"массажист все верно сделал, медсестра соблюдала стерильность"

- Завтра массажист придет во столько-то; приходи и проверяй.

"Ёпрст, никто кроме него так качественно работу не сделает."

- В понятие "качественно" входит еще и "быстро". Если качественно нужно ждать полгода, то меня такое качество не устраивает.
Или - не нравится, так переделай. Но я хотела жить с карнизом и то время, пока ты собираешься.
Или - право голоса имеют те, кто здесь живут, а не наведывается в гости.

Тамрико, не мучайте себя! Это же издевательство! Все на Вас - конечно, Вы устали. Такой маме, как Вы, нужно ставить не твердую 4, а блестящую 5.
На фиг Вам такой муж со своей мамочкой???
Отправить его насовсем обратно, отдавать детей на денек, на два к ним. А самой отдыхать в это время, развлекаться в компании приятных мужчин и женщин, учить ин. язык, да мало ли что! Может, это Ваш шанс встретить чудесного нового мужа.
Я знаю о чем говорю. Но я, Слава Богу, не вышла за него замуж, мамочка его не пустила. Как я теперь счастлива, что Бог уберег от придурка! Хотя тосковала очень сильно без него 2 года. А потом встретила своего мужа. Для него семья - это, в первую очередь, жена и дети. Пусть у Вас тоже все будет хорошо!

Спасибо всем за советы, за поддержку и помощь. Решила для себя одно - живу я для детей и себя, в первую очередь, и только потом, если человек достоин того, для кого-то кто будет рядом. Не знаю, смогу ли надолго сохранить такое состояние духа, но стала спокойнее, увереннее.
Вчера зашел муж, для себя наверное, решил заходить раз в неделю. Снова обиды и выговоры, за то, что не перебинтовала сыну ножку (хотя я полагаю, что необходимости в этом нет, сынулька уже дано не прихрамывает). Но, папа решил, что сын еще прихрамывает, что я все делаю ему (папе) назло. Поручил дочке проследить!!! за тем, чтобы няня перебинтовывала ножку.
Если захочет быть с нами, пусть будет. А нет, значит такая судьба.
Пыталась по данному совету вспоминать то хорошее, что было в нашей жизни. Может и помогает, но пустота в душе заполняется болью. И если раньше мне было страшно потерять его, а теперь страшно остаться одной, страх появляется за себя в первую очередь.

А вы - не одна! У вас есть ваши ДЕТИ! Ближе и роднее людей в целом мире не сыщите (после родителей). А муж, что.. Мужья приходят и уходят.