Вот, решила собрать в кучку обиды на мужа. Буду рада советам. Правда, ясно представляю, что большинство могут прозвучать так: я б такого мужа давно отправила в сад...Но может чего еще почерпну.

собственно сначала сегодняшняя ситуация. Поссорились из-за того, что муж решил купить вещь, ему нужную, не спорю. Но не так чтобы он без нее и обойтись не мог. Скорее ему ЗАХОТЕЛОСЬ иметь ее сейчас, и он считает себя вправе. Кто б спорил. Меня только вот напрягает, что он всегда имеет единственное право голоса - он деньги зарабатывает, он и тратит. Я скорее могу просить. Нет, обычно я спокойно говорю :"нам надо..." ... но все-таки я обращаюсь к нему со всем, что мне надо. А от него зависит, что он сможет\захочет сейчас мне дать...Довольно обидно. Но это принцип построения денежных отношений - когда кто зарабатывает, того и деньги. А что я сижу дома с двумя нашими маленькими детьми - ну это как бы моя проблема. Хочешь - иди работай...А идти то мне некуда. И работы не предвидится, и младшего деть некуда.
Ну, собственно, и поссорились из-за того, что я очевидно не выразила радости за него и его новую покупку. скорее явно наоборот. Ну так мне и не нравится, что деньги он одолжил в счет будущей зарплаты, то есть потом опять не густо с деньгами будет. Возможность существования моих нужд рассматривается вообще несерьезно. Ну при этом он может делать мне весьма дорогие подарки или покупать что-то что я хотела бы - когда он захочет или сочтет необходимым. Мои высказывания, что я хотела бы купить мерзляку младшему дорогие ботинки (это для нас правда дорого)- встречаются в духе "нечего верить рассказам с форума, будут такие же как все, хочешь трать свои деньги" (у меня реально есть копейки, даже не рубли:)

Мне, собственно, больше всего обидно именно это отношение - я ничего не могу сама. Решить, купить, могу только попросить. Сегодня муж обиделся на мое недовольное лицо (я никогда не умела делать другое), добился чтоб я высказала, чего мне не нравится. Ну это самое и не нравится, что он всю свою жизнь планирует сам, включая выходные, когда он с нами тоже не может или не хочет время провести. Мне не нравится что вообще все делится на "мы" (я с детьми), и "он".
В ответ услышала обзывательство. Чего дальше будет - не знаю. Но жить так порядком поднадоело. У нас именно тот вариант, который предсказывали в одном из местных топиков - что он создает полное ощущение, что об меня можно вытирать ноги, а я вроде как и не спорю. А чуть дернешься - "так еще хуже может быть".

По поводу адекватности мужа - да нет ее, это я и так знаю. Он в принципе человек неадекватный. Но ему и не с чего им быть, оно довольно серьезно болен, и это очень влияет на состояние:( Я это знала и раньше, не не представляла как в этим живется:(

и чего с этим можно сделать. Проблема-то материальная от меня никуда не денется. Живу я в его квартире (вообще-то квартира его родителей), и уходить "к маме" совсем не хочется:( Я пыталась это делать неоднократно, и это очень тяжело психологически для меня и детей - просто как издевательство постоянное над собой:( Я и раньше-то не очень могла жить с родителями:( Попросить его пожить с его родителями - он скорее всего согласится...А дальше-то чего? Я неизвестно, смогу ли вообще когда-то нормально работать. Опыта нет, никаких возможностей относительно недалеко от дома тоже нет и не предвидится. На алименты жить? довольно фигово выйдет. А с другой стороны, я так живу с постоянным чуством вины (я довольно плохая хозяйка, точнее отвратительная, просто НЕНАВИЖУ убираться - и регулярно от него получаю выговоры) - может мне без этого легче жить станет?

ну и еще - обидно как-то теперь расходиться по такому поводу. Получается, это из-за моей жадности, что ли? У меня просто вылилось мое недовольство его отношением к моим нуждам, а получается какая-то совсем некрасивая картинка.
Я вроде как и не против сейчас разойтись, пока на время, но совсем не хочется такую ситуацию иметь "финальным аккордом":(

и все-таки одна я остаться боюсь, я как то мало для этого приспособлена... В общем, решиться на что ли сама боюсь конкретно, а так жить очень устала. Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста, а?

Может все же начать пытаться решать вопрос с работой, все равно идти-то пока некуда особо???

Rbotat' sovsem ni kak nel'zya?
Poprobuite izmenit' chto-to v sebe, vy ustali, vam skuchno, vy "skisli".. poprouite dogovoritsya s muzhem, mozhet on soglasitysa vydelyat' vam kakuyu-to summu s zrplty na vashi nuzhdy i detei?? i "zagruzite ego det'mi a sami poprobuite zanytaysa chem-nibud' hotya by vecherami).. prosto esli vy doma s det'mi, a doma ne ubiraete, ne gotovite, ne vedete hozyaistva, u nego slozhetsya vpehatlenie, chto nichego ne delaete (nu ne ponimayut oni chto s dt'mi nuzhno zanimatsya i cho eto tozhe rabota)..
ozhet zaochno uchtsya poidete, chto by on videl chto vy tozhe "delom" zanimaetes', zaodno i sebya razveyate i kakuyu-nibud' professiyu poluchite

Да как раз идти - теоретически - есть куда - к родителям. Или муж сам уходит - это он не раз уже заявлял. А вот с работой полный анриал. Не представляю, как это можно начать решать:(

да это и есть основной "пункт" наших ссор - не желает он с детьми сидеть. поиграть полчасика в неделю при мне - пожалуйста. А обращаться с ними самостоятельно не умеет и не желает учиться:( Я бы с ТАКИМ удовольствием чем-нить занялась - да не соглашается он оставаться. Плюс к этому моя мама может сидеть с детьми примерно раз в неделю - муж считает что бабушки с мамой вполне достаточно.
По поводу хозяйства - ну ничего не делать-то придетях в доме не получится:). Еду им раза 3-4 надо приготовить, и хоть как-то разгрести после их еды кухню - на это уже не так мало времени уйдет. Но то что многие такие товарищи "сиденье с детьми" работой не считают - это точно:)

Да, ВО у меня есть, но применить его как-то на практике практически невозможно:) Корочка неплохая, а специальности как таковой и нет:) Сейчас я работаю на дому за копейки, и что-то поменять тут вряд ли можно в ближайшее время.

Спасибо вам за ответ:)

Может на курсы пойти какие? И оставляйте, наконец, мужа с детьми, а как он поймет еще , что это работа?

Бабушку(Если Ваша мама) подговорите, чтобы отказалась когда-нибудь. Детям для развития бабушек не достаточно...

Дак не останется - и все:( Ну и честно говоря я не готова с боем вырывать право наблюдать потом "воспитанного" до истерики старшего и обревевшегося младшего, которого папа не будет успокаивать (это уже проходилось, за пять минут папа сам спсихуется и скажет 1) ему - чего-нить в духе "чего орешь, прекрати-кому-сказано!" и 2)"я обиделся, он меня не любит, больше не останусь" ...Это за 5 минут "оставания"

Нет, на самом деле я не считаю, что раз "все не так" - нечего и оставлять. Если б он хотел или хоть мирно соглашался - я б только пожалуйста, может научились и договорились бы. Но уговаривать, убеждать и усиленно добиваться этого я все же не готова.

Тут проблема еще в том, что в наших семьях (родительских) был ОЧЕНЬ разный подход к воспитаню детей. И моему мужу и так довольно трудно отходить от стереотипов своего воспитания (его мама воспитывала построже любого папы)То есть в сравнении он довольно много детям позволяет - что в его семье не приветствуется.
Я вот не далее как сегодня пыталась очередной раз донести до свекрови, что старший ребенок не избалованный всепозволением, а гиперактивный и объективно не может собой управлять. Бесполезно, она по-прежнему считает, что он прекрасно бы воспитался строгими мерами и ремнем:( Неврологических диагнозов в их семье не признают, психологов тем более:(
Муж, собственно ремнем, вероятно, и воспитанный, как раз хоть против этого оказался (против ремня в смысле)Но мне не намного легче, когда он кричит на детей.

Вот как меня понесло жаловаться:)Спасибо что поддерживаете разговор:)

а может детей в садик?

Вы знаете, вообще у меня ощущения, что муж так уж сильно неправ:) По крайней мере, то, что вы никакая хозяйка, сильно портит впечатление от всей истории.
<br>По поводу того, что он не желает с детьми заниматься. Вот вы написали - полчаса поиграть при мне. Вот и продолжайте - полчаса поиграли, час папа газету почитал, а потом опять поиграли? потом опять папа почитал, потом опять при вас поиграли, а потом - ну я почти уверена - вам будет удаваться улизнуть сначала на 5 минут, потом на 15, потом будут играть без вас:)... А вы, мне кажется, через полчаса действительно делаете недовольное лицо, что ему уже надоело. И до следующего раза проходит небось черти сколько времени?
<br>Если вы ненавидите убираться, то надо, чтобы убирался кто-то другой, потому что беспорядок может так же кого-то выводить из-себя (мужа вашего, например), как вас уборка.
<br>С кормежкой попробовать оптимизировать слегка (это любимые советы форума:-)) - что-то с запасом, что-то попроще. Старший пока не помощник?
<br>Право мужа на трату денег, я считаю, надо уважать - тогда, глядишь, будет по-другому их тратить, а то и назло небось может чего-нидь отчудить. Если он против покупки ребенку дорогих (действительно дорогих, как вы написали) ботинок, зачем их просить - просто назло? предложите бабушке-дедушке подарить их, например. Сравнить, конечно, нужды мужа и ребенка сложно, но ведь обувь летит со страшной силы, может, он искренне считает, что можно купить попроще.
<Br>У меня ощущение, что вы конечно устали - и что вам лень что-то делать. Надо взбодриться:-)

Конечно разводитесь, какие могут быть вопросы? Сами все будете решать, чего купить, чего не покупать, и даже советоваться ни с кем не будете.

детские вещи....вы напишите размеры, девочки с форума откликнутся, помогают ведь другим, а вы то своя, родная считай.

Я никогда не брезговала детскими вещами.

Я тоже может посмотрю чего, но не знаю как скоро смогу переслать, сейчас полная жопа с деньгами, все тратится не задерживаясь в руках не на минуту.

Новый Год на носу.

А до рождения детей вы обсуждали с ним выш невыход на работу? Может, он рассчитывал, что вы тоже будете зарабатывать, ему-то тоже считать каждую копейку не в кайф.

Не выйдет... младший мал еще, да и состаршим проблема - ближайший сад очень плохой, я надеялась на следующий год возить в хороший - подальше, но это реально если б иногда папа отвозил на машине...теперь вообще не знаю чего будет. Даже в случае неразвода папа любит шантажировать - "плохо себы ведете - не повезу вас никуда":( Ну и любимое - уехать и все, разбирайтесь сами. Один раз так уехал, когда дети заболели и мы договорились, что он врача привезет, в том числе и с врачом договорились...Ну правда он знал, что я могу и крестного сына попросить - так и сделала в результате.

Чего-то меня опять понесло жаловаться:) Прорвало видать:)

у полчаса..:) - это проведенное с детьми время за выходные:) Складывается из того, что он минутку пощекотал детей, по пять минут покачал на руках...Сидеть играть с ними полчаса никто не играет.

Убираться кто-то другой ... да я б такой радость!:) Но муж этого не приемлет в принципе, не стал даже обсуждать возможность когда-нибудь купить посудомойку...Да, его правда очень раздражает беспорядок. но чтобы обеспечить чистоту в доме с двумя маленькими детьми, надо примерно целый день бегать и убирать то там, то здесь. Я на это не способна. Я могу бегать как в колесе по делам только при нормальном жизненном тонусе и в хорошем настроении. После 3 лет сидения дома и при таком отношении мужа у меня ентого просто нету.

На счет готовки - опять же, я считаю, что готовлю вполне нормлально. Пельмени и сосиски есть только когда он сам этого очень хочет (любит он их, а я как против - из-за детей). До последнего времени регулярно пекла торты - они уж вроде и ему самом надоели:).

я вообще-то и так думаю, что домашнее хозяйство даже в таком виде оставляет слишком мало времени непосредственно на детей.

Его сводоба тратить деньги по своему выбору у него была всегда, я почти никогда не встреваю, хотя мне и совсем неудобна его привычка трарить сразу бОльшую часть зарплаты. Я очень стаараюсь сдерживаться и не комментировать его действия, хотя и не люблю постоянные покупки в кредит и пр. А он ведет себя как абсолютный ребенок - захочет чего-нить... оповестит ... и дуется на все вокруг, чтобы я его еще и поуговаривала это купить.

Ну и в чем вы ассолютно правы - так это что я очень устала от всего вокруг и мне лень что либо делать. Точно, лень. как взбодриться - не представляю.

То есть вариант "взбодриться" - это "развестись что ли"?
<br>Вам не хочется к маме, у вас нет работы и вы не хотите ее искать, вы плохая хозяйка - может, развестись?
<br>Я таки не очень понимаю, чего вы хотите. Уважение мужу внушить при таком раскладе тяжело; уважение в том, что вы воспитываете детей надо было внушать раньше, сейчас одного этого уже кажется недостаточно.
<br>С маленькими действительно тяжело поддерживать порядок, но вы-то написали, что НЕНАВИДИТЕ уборку. А это таки разныев вещи:)

Главны совет - нефига в кучку обиды собирать. В кучку надо собирать только благодарнсть...

AleXXX <A href = "http://www.diving.turism.ru" target="main">мой сайт </A>

Спасибо...расплакалась....
На самом деле сейчас у меня проблемы моральные, а не материальные. Таковые пока только предвидятся:) Дети сейчас обуты-одеты в основном благодаря бабушке. Я-то даже из дома не всегда выйти могу, не говоря уже про дальние магазины, а живу я не в Москве...рядом. Но по моим ощущениям живу где-то фиг знает где с единственным выходом в жизнь через интернет:)

у если по пунктам.

Меня никто отсюда не гонит - скорее оставляют пока в этой квартире одну. Меня больше волнует вопрос - есть ли у меня моральное право занимать ИХ квартиру, довольно хорошую и большую. Родители мужа ее заработали в течение жизни для себя и детей, и теперь все они живут где-то еще...Я не уверена, что будет честно ее просто занять по праву проживания здесь моих детей.

дальше. не хочу искать работу? Я как раз очень хочу. Но может, подскажете, с чего начать, не имея конкретной специальности, с двумя маленькими часто болеющими детьми? Даже если найти няню и заставить младшего к ней привыкнуть (я не преувеличиваю проблему, маленький физически не может от меня оторваться, сидит на руках и ест грудь 20 раз в день) - так вот, если
это опустить - как вы представляете работодателя, который меня возьмет?

А то, что порядок трудно поддерживать (и это плохо удается), и я уборку ненавижу - при том что вещи разные, одновременно иметь место не могут?

Если б я четко знала, чего я хочу, я бы вряд ли заводила этот топик.

-Если б я четко знала, чего я хочу, я бы вряд ли заводила этот топик-
<br>Поэтому я и вопросы задаю, а не чтоб на вас наехать:)) (это к "может, подскажете")
<br>Если муж решит пожить от вас отдельно, это не означает, имхо, что вам надо сваливать из это квартиры. Просто потому, что дети вообще без родителей жить не могут.
<br>Про уборку - вы сначала написали, что ненавидите, а потом стали оправдания искать, что дети. ПО-моему, это разные вещи, но это по-моему:-)
<br>Раз вы не знаете, никто не знает. Но ничего не делая, ничего не изменишь, вы же сами понимаете прекрасно. Поэтому надо найти жизненные силы - это у всех в разных местах, тут я не помощник. Но с мужем имхо надо дружить.

до рождения детей было трудновато представить, сколько понадобится с ними сидеть:) Я почему-то думала, что меньше:) Сразу после первого ребенка я хотела родить второго в основном по пой причине, что муж очень мечтал о девочке (он и сейчас просит во время "хороших периодов" в отношениях :). Родился мальчик:) Нет, мальчикам мы тоже очень рады и никто не любит их от этого меньше:) Но все-таки такой выбор был обусловлен желанием мужа. Теперь он об этом просто не помнит, и искренне убежден, что детей я родила для себя:)
Опять же, когда все хорошо, муж высказываеся в том духе, что хорошо чтоб я работала - но потом, как минимум года через 2 (по его словам) - ради младшего. Я то сама хотела бы пораньше, но не знаю, чего теперь получится.

Искренне сочувствую вам..Мне кажется, что вам именно этого сейчас не хватает.И вы завели этот топик, чтобы просто высказаться..ведь и написали вы в телефон доверия..Мне кажется вы просто очень устали..Может быть купить путевку и поехать куда-нибудь отдохнуть, с младшим, например..а старшего оставить с бабушкой..Этим летом я тоже готова была разводиться, но помогло мне именно просто отдохнуть..Во всяком случае вы поймете чего хотите..если думать будете на свежую голову..

Ничего нет стыдного в материальных проблемах.
У меня они всю жизнь, независимо от имеющихся доходов.
Больше доходы, больше расходы.

Моральные проблемы.
Нет никаких проблем.
Есть депрессия.имхо

Муж такой, какой есть.
Дети подрастут, он будет больше ими заниматься, ему будет интересней с ними.

Работа?

Диспечером на телефоне?
Или няней на дому?

В любом случае надо что то привнести в свою жизнь новое.

Интернет?
Пофлиртовать с кем нибудь.

Найти подругу с ребенком близкого возраста, для совместного времяпровождения.

И понять, что муж, это самый родной человек, большой ребенок, в вашем случае - капризный ребенок.

Не надо плакать, право, ну не стоит эта ситуация таких жертв.

ЗЫ: Я убираться тоже не люблю.

О! Отдохнуть! Я два года подряд просила мужа куда-нить съездить вместе - очень хотелось на море:( А он отпуск взял в мае - когда ему отдохнуть захотелось, а денег н фига:(. Если б в течение года (ну хоть за пару месяцев) иметь в виду отдых, то вполне бы получилось. Но он честно и сказал - а я не хочу на море. Ну что ж имеет право. Если придумаю, где взять денег, в этом году буду подговаривать бабушку поехать вместе с детьми. Ехать с одним - и старший обидится, он сам малыш еще...да я, правда, и съездила б с мелким - хотя обидно было б самой совсем не искупаться (вариант бебиситтера с ним не пройдет) - так опять же денег нет:(

спасибо за сочувствие, да, мне его и не хватает:)

спасибо вам:)
муж похоже сам вопрос решит - сегодня ушел не разговаривая, подозреваю что поедет к родителям. Это он оскорбился за вчерашнее...

Работа ... няней я сам вряд ли заработаю на няню для своих двоих. то же и диспетчером - мне еще ездить в Москву, на дорогу пол такой зарплаты уйдет:) Да и обидно, честно говоря, имея универский диплом...

про подругу - вот этого мне жууууууутко не хватает. Всегда вокруг были очень хорошие друзья, а теперь я просто от них оторвана... не могут они все ж таки из Москвы особо часто ездить:( Когда могут приезжают. А я себя как в блокаде чувствую:( Детей у большинства подруг нет:( Лет еще не так много:) А найти новую так и не получилось - не дружимся мы на площадке как-то... а зимой и нет вокруг никого.

Муж сегодня ушел оскорбленный - уехал не разговаривая...

В общем, насколько я поняла - сейчас у Вас материальной базы для автономии нет. А психологически потребность в ней вроде бы есть. Но имеется у меня подозрение, что на самом деле хочется, чтоб муж переменился бы, стал бы уважать, пожелания учитывать, деньги давать и т.п. Отсюда и такой растерянный тон при обсуждении конкретных шагов в сторону самостоятельности. Аргументы типа "да и обидно с университетским дипломом...". Если бы действительно хотелось бы - не было бы обидно. Как-то в вас желания действовать не ощущается. А ведь кроме попыток выйти на работу есть например другой путь - наладить организацию быта, став "более хорошей хозяйкой"... Я читала про невозможность сделать это с 2-мя детьми, но... мне кажется, невозможность решить проблему (не мытьем так катаньем) есть лишь отсутствие достаточной мотивации. Скажу о третьем пути. Есть очень грустное обстоятельство: "По поводу адекватности мужа - да нет ее, это я и так знаю. Он в принципе человек неадекватный. Но ему и не с чего им быть, оно довольно серьезно болен, и это очень влияет на состояние:( Я это знала и раньше, не не представляла как в этим живется:(". тотошка, Вы сами отвечаете за то, что Вы выбрали именно этого человека. Но я верю, что даже в самых непростых случаях можно улучшить ситуацию, работая над коммуникацией в отношениях. Мне кажется, по Вашим постам, что все проблемы между Вами и мужем выясняются в форме предъявления своих претензий и обид друг другу. Муж уехал обиженный за вчерашнее... Вот решила сложить обидки в кучу... Если вот это не попытаться изменить, то лучше не будет. Меняйте технологию общения. (За этим стоит и изменение восприятия окружающего, самого себя и партнера - все взаимосвязано.) Что радует, для этого ведь можно обойтись без денег. Почитайте топик "Сопротивление партнера - в обход или напрямую". Проблемы с общением есть в многих, даже внешне благополучных семьях. К сожалению, сама наша культура создает для этого благоприятные предпосылки. Но все-таки мы многое можем сами, если захотим. Резюме: торопиться не надо, ожидать всего и сразу не приходится:-), но действовать придется хоть в каком-то направлении, иначе будет только хуже. Поживите без мужа в квартире для начала, это ведь не сильно изменит на первых порах Ваше материальное положение. Ну и решайтесь уж на что-нить.

яней поработать прямо дома, у себя.
Взять еще одного грудничка...например, или ровесника старшего ребенка.

Это самоорганизует на поддержку порядка и свою собранность.

Подруги без детей могли бы и почаще ездить.
Ваше дело приглашать почаще.
На тортик.

а зачем ездить в москву?

Диспечер на домашнем телефоне....я, когда девочки были в грудном возрасте недолго, месяцев 6, занималась грузоперевозками.
Сразу перезнакомилась сперва по телефону с конкурентами - коллегами...с некоторыми стали дружить потом семьями.У всех были маленькие дети.
В тот момент я не думала о том что являюсь президентом компании и имею два диплома о ВО.
В тот момент мне нужно было окно в новый мир, хотелось общения с людьми.
И его было выше крыши.
Постоянные заказчики говорили комплименты и назначали свидания, водители привозили коробки конфет мне и фрукты детям...в качестве благодарности.

Свиданий вроде не назначали..не тот коленкор, но тем не менее с одним из них мы стали любовниками, на довольно длительный срок.
Это после 11 лет безупречного брака.

Так что, все в ваших руках.


:)

ДА вся проблема в том, что я живу в спальном пригороде москвы...здесь работы нет, разве что бухгалтером, каковым я не являюсь. Дело не в дипломе совсем:) поработала бы вполне:) Но московского телефона нет - а работа на телефоне его предполагает:) Все источники работы - в москве (так полгорода и ездит). Но даже найдя работу, я реально проезжу половину на дорогу. Моя выгода по сравнению с настоящей - на дому - составит 100 баксов. Можно, конечно, и с этого начинать:)Наверное, я на это решусь попозже - если на следующий год можно будет с кем-то оставить детей или сдать-таки в сад.

А в целом, вы совершенно правы, мне необходимо решаться, как-то встряхнуться, и я пытаюсь найти источник этого извне:)Своих ресурсов не наскребается:)

да, все правильно:) Хочется чтобы переменился:) а что, так не бывает?:(
Да, я и сама бы с удовольствием поменялась:) И очень даже готова работать над изменением отношений...впрочем, если еще будет чего менять...Только вот как???

увлечься, чем то...кем то.

В мое время у меня не было инета....мне б никаких грузоперевозок не понадобилось.:)

И побольше гуляйте на свежем воздухе.
Главное выйти.
Это тоже очень действенно от хандры, такой прилив сил будет, горы своротите,и мысли свежие появятся.имхо

Дура я, дура и есть!:)

Позвонила сама мужу, поинтересоваться, придет ли домой. Придет:)

Ну что, учите меня теперь лучше как строить отношения понормальнее:) Я серьезно.

так , как вам будет комфортнее.

А комфортнее вам будет с любящим и любимым.

Значит мир вам и любовь.

И бурного секса:)


Ну где мои 17 лет??? :(

Хочется чтобы переменился:) а что, так не бывает? - Бывает! но для этого нужно чтобы сначала как минимум Вы сами переменились, а затем партнер поимел бы желание (был бы не против) собственных изменений. Начинать надо с себя, да и продолжать тоже:-), т.к. мы только сами с собой можем что-то сделать, но не с другим человеком. А как - мое предложение, для начала наладьте коммуникацию с помощью отказа от претензий и оценок мужа и перехода к Я-высказываниям. Топик прочитали, на который я сослалась? Какое мнение?

Тотош, Весна дело говорит. Учитесь общаться, ЦЕНИТЬ саму себя.
По-моему, вы слишком себя принижаете. Хозяйка, с двумя маленькими детьми, успевающая печь торты и регулярно готовить мужу свежую еду называет себя ПЛОХОЙ! Вздор. По-моему, с двумя малышами обеспечить порядок вообще нереально, лучше не бичевать себя этим :) В конце концов, это не самое главное в жизни.
Опять же, чувство вины. "Имею ли я право жить в их квартире..?". Ну это ведь дети НЕ чужие. Они их (мужа и его родителей) родная кровь, блин! Имеете право. Наша, мамская, проблема в том, что мы незащищены материально. Папа деньги зарабатывает, мама дома сидит с малышами (нелегкий и неблагодарный совершенно труд), ну не может она при этом на квартиру зарабатывать! Конечно, лучше всего обеспечить себя материально прежде чем выходить замуж, и лет в 30-35 думать о детях, сидя в своих стенах, но... В нашей стране жилищную проблему никто не отменял. :( И если я живу с мужем и занимаюсь с детьми, то я также вкладываю в семью, как и он.
Мой муж ужасно похож на вашего, даже нелюбовью к морю. :)) Порой, когда поругаемся, я подумываю о разводе, что так жить дальше нельзя. Но потом успокаиваемся. А я учусь ценить себя и общаться с мужем. :) Да, только мой муж при разводе пошлет нас с ребенком на все 4 стороны. Он не пойдет пожить к родителям, хотя у них места предостаточно. Так что, цените! :)))
Посмотрите, чем еще можно на дому заняться. Может в Инете поискать.

Удачи.

Че-то не пОняла. Так он же приедет. Почему дура? Учить - Тош, я не хочу пока что переписывать одно и то же. Спросите конкретно.

Вы их семью со своей не смешивайте. Или хотите потратить время на глубокий анализ их семьи:(((
Вполне среднестатистическая семья. На всех не наанализируешься..

Насчет " я обиделся." Да, у вашего мужа есть право обидеться,
но нет права не разрешить проблему из-за которой он обиделся на ребенка,
чья жизнь полностью и без остатка в его и ваших руках.
Нет такого права!

У ребенка есть право обидеться и плакать, но нет права взваливать на себя все обиды ..
отвечать за то что у папы плохое настроение, что у его родители были строгими и несправедливыми,
что в детстве у папы было мало прав(они были, но их не позволяли заявлять)! и он их заявляет сейчас перед кем? перед своими детьми..

Он боится что-то испортить в отношениях с ребенком, а не обижается, как говорит.
Это хороший папа в том смысле, что раз я сам не умею, то и пытаться не буду.
Но это так неправильно, если он не будет пытаться, то никогда не получит результата.
Дети никогда не узнают как с папой общаться
(и с такими как папа, он же не один такой на всем белом свете, таких как он мильоны)

Вы может ему помочь начав восхищаться в те моменты, когда он, на Ваш взгляд,
правильно себя с детьми ведет:-).
"А я бы не смогла, а ты такой молодец, да как это у тебя получилось, я этого добивалась столько и т.д...)

Не стоит нагружать его сразу разными видами активности с детьми, достаточно того, что он способен уже делать,
По-минимуму вполне достаточно. Все же ему трудно, потому что Вы всегда с ними, вы их чувствуете, знаете, проводите с ними
большую часть времени.
Позвольте ему начать с тех действий, которые не затруднят его воображение...
Но и ему тоже необходимо и ласка и внимание...

да уж, насчет восхищаться:)Это я как раз делаю. И обязательно высказываю свою радость, когда они играют эти 2-3 минуты, и говорю, что вот в такие игры мамы точно играть не умеют, и недовольства что мало не демонстрирую:) У меня давно уже любимый рассказ - о том, как папа старшего к горшку приучил за 1 день, а я вот не могла за 2,5 года:) При случае обязательно рассказываю всем знакомым.

Спасибо, будем работать:)

почитала, очень понравилось:) Только еще ряд воспросов возник.
1 - что все-таки почитать можно? Чего попадется заказать? Леви? очень хочется самой создать себе теоретическую базу:)

2 - что делать, если я - как раз самый что ни на есть идеальный объект для манипуляций? Я как раз боюсь многих вещей, которыми он может пригрозить. От чего-то я смогла избавиться (раньше он при каждой ссоре грозил нас выгнать, каждая крупная ссора заканчивалась тем, что я уходила "к маме", после чего я как=то раз сказала, что он обязан обеспечить свои детям нормальное жилье, если нет другого, пусть и не думает, что может меня выгнать. Перестал.) Так теперь он каждый раз грозит уйти жить к родителям... Мне ему честно сказать, что я этого не боюсь? Просто он тогда уедет просто из принципа, из обиды - раз мне все равно, он и пошел...Ему таки нужно, чтоб его уговаривали и убеждали остаться...С этим чего делать?

Чего-то дурацкий пункт 2 получился. Попробую задать вопрос поконкретнее - ситуация, когда я действительно боюсь его угроз - что делать с ней? и отдельно - ситуации, когда он играет в ребенка - тут надо поддерживать игру или естьвариант как-то перевести это к прямым правдивым высказываниям?

И еще просьба высказаться по поводу ситуации, которую я описала в самом начале топа - как здесь можно было себя повести ? Сказать честно что мне жаль денег? Обидится однозначно...А как тогда?

По первому пункту я не спец, читаю мало. Вот читала книжку "Как освободиться от созависимости" (подружка дала, вроде как в м-не Москва продается). По-моему, во многих книгах об одном и том же.
"Я как раз боюсь многих вещей, которыми он может пригрозить. От чего-то я смогла избавиться" - потихоньку избавьтесь и от остального. На страхе никаких хороших отношений не построишь.
"Так теперь он каждый раз грозит уйти жить к родителям... Мне ему честно сказать, что я этого не боюсь? Просто он тогда уедет просто из принципа, из обиды - раз мне все равно, он и пошел...Ему таки нужно, чтоб его уговаривали и убеждали остаться...С этим чего делать" - по обычному рецепту - варыжыть себя, свое отношение. "Мне грустно, если ты уедешь (если Вам действительно грустно), но это твое право, я же не могу тебя насильно тут держать"; или "Может, нам даже полезно иногда побыть порознь, пожить в разных квартирах". Заметьте, я не придумываю для Вас вариант, рецепт-то прост: говорите то, что ВЫ чувствуете, не привирая, и главное - не переходя на подлежащее ТЫ. Поддерживать игру в ребенка не стОит - она полезна в небольших дозах при нормальных, здоровых отношениях, но когда стоит проблема манипуляции - лучше стоять на позиции, что Вы готовы каждое его слово понимать буквально (это вообще оздоровляет), - не в штыки, а как его право и т.п. т.е. это вполне правдивое высказывание - Вы именно что не хотите сейчас в игру играть, хотите наоборот адекватности.
А про покупку - да что такого обидного, если сказать, что хотелось бы покупать вещи не первой необходимости не в долг, чтобы не создавать напряженку с деньгами на первоочередные нужды. Вы же не обязаны радоваться такой покупке. Но такие покупки - не причина, а следствие недоговоренности по денежным, а возможно и более общим вопросам. "Обидится однозначно...А как тогда?" - Вы должны спокойно относиться к его обидам. Имеет право, но это не должно быть рычагом давления. Можно говорить типа: "Я вовсе не хочу тебя обижать, я просто вижу, что не хватает денег (не удается планировать траты, приходится занимать), поэтому несогласованная дорогая покупка - это МЕНЯ огорчает". Ему придется привыкнуть к тому, что Вы обозначаете отрицательные эмоции. Но без претензий.

Как все знакомо! Сама нахожусь точно в таком же положении. То есть муж зарабатывает, я сижу дома, и все общие покупки и покупки для себя мы обсуждаем вместе и я никогда не покупаю ничего без его одобрения. Муж же тратит на себя столько, сколько считает нужным, не спрашивая меня и не задумываясь, хватит ли нам потом денег до зарплаты (уверен, что я буду потом экономить).
Пример: после долгих и нудных разговоров муж наконец-то согласился на то, чтобы я купила увлажнитель воздуха, который нужен всем, в том числе маленькому ребенку и нашему новому паркету, который рассыхается прямо на глазах. Сделал, так сказать, одолжение. Зато за день до этого он поехал и купил себе хьюмидор, который стоит столько же , сколько и увлажнитель (смешно, только сейчас заметила, что купили с ним аналогичные вещи). Хьюмидор (такой специальный ящик для сигар) ему нужен видите ли, чтобы сигары, подаренные ему на день рождения, не пересыхали и не портились от этого!
А когда я заикнулась, что одного увлажнителя явно не хватает, и хорошо бы купить еще один, муж просто взорвался.
Теперь: я сделала вид, что страшно обиделась, пригрозила, что выйду на работу и вот уже второй день с ним не разговариваю. Тяжело обоим (мне, как человеку общительному, особенно). Чем все закончится, знаю. Он в конце-концов пообещает вести себя по другому и я его прощу. Это продлится пару недель, а потом все пойдет по новой.
Уходить я от него не собираюсь, потому что в принципе все, кроме этого, меня устраивает. Его дифференциальное отношение к моим и своим тратам я пережить могу, тем более, что на себя он тратит не так часто, хотя сразу помногу:-). Кроме того, у меня у самой есть недостатки, поэтому приходится мириться и с недостатками мужа.
Выход один: идти работать самой. Пока не хочу.
ИМХО, у вас аналогичный выход. Уходить от мужа глупо. Правда, вы обмолвились, что он болен. Это уже серьезнее. Не знаю, в чем выражется его болезнь, но если только в ревнивом отношении к деньгам, то у здоровых (мой муж) это тоже случается :-).

да, правда знакомо:) Кстати, а скока стоит увлажнитель?

Да я и сама понимаю, что выходом была бы работа для меня. Но на данный момент для меня это равнозначно выбору "мое благополучие vs благополучие детей"....Я пока лучше сама потерплю, для меня какой-то год совсем не то же, что для ребенка:)

Удачи вам тоже:)

Назначте мужу тариф - за уборку, за стирку, глкажку, приготовление еды, и сиденье с детьми. Поищите расценки - сколько стоят услуги домохозяйки и няни. Пускай платит по тарифу. Таким образом - у вас обоих есть зарплата. Теперь. Если он вам (в результате оплаты) отдает 30% своей (или 40, или 50 и т.д.) то все совместные расходы (еда, одежда детям, мебель, куротные поездки и т.д. - общие нужды т.е.) вы оплачиваете согласно зарплате каждого - вы 30%, он 70%. То что у каждого из вас останется после оплаты первостепенных и общих нужд - каждому на конфетки (т.е. на личную одежду, обувь, помаду, галстук, звезду с неба если денег хватает).

О да - крупные совместные покупки предварительно согласовываются. Т.е. вы оба имеете право оспорить резонность покупки и решить ее не покупать. Для обоюдной оплаты нужна обоюдная договоренность. Если одному супругу до усрачки хочется купить то, что другому не по душе - пускай покупает на свои деньги (если хватит), или не покупает вообще.

Это наш долбанный менталитет. жена+ дети, муж.... объелся груш.я вот недавно случайно посмотрела серию "Клона" Там бабы стадают, что дети по закону мужнины.... вот дуры, не понимают своего счастия......
Ну, а про себя могу сказать, что такая же хрень. он может вообще на меня не смотреть и не разговаривать. ему не жарко и не холодно. а я должна просить... просить.... просить.......
я разрываюсь на части (особенно вечером, дети еще маленькие), он может сидеть и болтать ни о чем по телефону, я хожу и умоляю посмотреть, что б они не убили друг друга... 5 минут, т.к. не могу отойти от каши.....
короче, у всех одно и то же...

И какова была ваша реакция на это? Вы это проглотили?

Тариф Мегафон ПРием стоит с федеральным номером чуть больше 20$, с московским - около 40. при этом все входящие звонки бесплатные. Это о телефоне.
Можно брать на дом корректуру, редактуру,верстку, если языки знаете - несложные переводы.

Неправильно вы дело поставили - с видом оскорбленной невинности ходить должны вы.

Так теперь он каждый раз грозит уйти жить к родителям... Мне ему честно сказать, что я этого не боюсь? Просто он тогда уедет просто из принципа, из обиды - раз мне все равно, он и пошел...Ему таки нужно, чтоб его уговаривали и убеждали остаться...С этим чего делать?
********
Сказать "делай что хочешь, я больше не позволю тебе собой манипулирвать". И пусть едет куда хочет.

Чего-то дурацкий пункт 2 получился. Попробую задать вопрос поконкретнее - ситуация, когда я действительно боюсь его угроз - что делать с ней?
***********
А что: он вам угрожает физической расправой? Тогда бежать от него.

и отдельно - ситуации, когда он играет в ребенка - тут надо поддерживать игру или естьвариант как-то перевести это к прямым правдивым высказываниям?
********
Так и сказать - что он ведет себЯ на уровне ясельной группы.

И еще просьба высказаться по поводу ситуации, которую я описала в самом начале топа - как здесь можно было себя повести ? Сказать честно что мне жаль денег? Обидится однозначно...А как тогда?
*********
Ябы сказала, что меня бесит, что в моей семье с мими желаниямине считаются.

Около 150 долларов.

Во, это правильно. Только не слишком заламывайте, а то он наймет кого-нибудь подешевле, или жену попокладистей найдет. Сначала поинтересуйтесь, сколько это все стоит.

Да безусловно - честно исследуйте местный маркет - что по чем, и отталкивайтесь от этого, а не от "звезд на небе". Все должно быть честно (без иронии).

А если поехать только с малышом, без мужа..попробуйте занять..может бабушка поможет с деньгами..одной поехать не так дорого..

Гы:-). А если есть и няня, и домработница, что прикажете делать?

&gt; Гы:-). А если есть и няня, и домработница, что <BR>
&gt; рикажете делать? <BR>
<BR>
Сексуальные услуги продавать, что ж еще остается... :-) Они, кстати, подороже будут :-))))

Сексуальные услуги продавать, что ж еще остается... :-) Они, кстати, подороже будут :-))))

что если она останется одна ей будет лучше?Да,муж Г...,но объективно,ей надо сейчас не рыпаться и молчать.Конечно,сейчас мы все её тут разведём с мужем и пойдём дальше.А ведь ей завтра детям надо что-то в рот положить!И от того,что она прогонит мужа,деньги и работа не появяться.Да и дети никуда не денуться.И что ?Развод с мужем для неё сейчас-это ещё больше затянуть петлю на шее.

Тотошка, у Вас прозвучало: "муж довольно серьезно болен". Чем он болен? Может быть, надо с этого начинать?

Если муж решит (вместо жены) нанять кого-то другого - тоже хорошо. Тогда жена сможет пойти на работу. Вот и все.

:-) это очевидно.

Кстати, можно и на стороне подработать.

Так я же написала, что работать пока не хочу:-). Кем бы то ни было:-).

А что, мысль:-).

А как же с мужем? Приходится ведь работать. Просто, как я понимаю, муж за то же самое меньше заплатит.

&gt; Как все знакомо! Сама нахожусь точно в таком же <BR>
&gt; оложении. То есть муж зарабатывает, я сижу дома, <BR>
&gt; и все общие покупки и покупки для себя м <BR>
&gt; обсуждаем вместе и я никогда не покупаю ничего <BR>
&gt; ез его одобрения. Муж же тратит на себя столько, <BR>
&gt; сколько считает нужным, не спрашивая меня и не <BR>
&gt; адумываясь, хватит ли нам потом денег до зарплат <BR>
&gt; (уверен, что я буду потом экономить). Пример: <BR>
&gt; осле долгих и нудных разговоров муж наконец-то <BR>
&gt; согласился на то, чтобы я купила увлажнитель <BR>
&gt; воздуха, который нужен всем, в том числе <BR>
&gt; маленькому ребенку и нашему новому паркету, <BR>
&gt; оторый рассыхается прямо на глазах. Сделал, та <BR>
&gt; сказать, одолжение. Зато за день до этого о <BR>
&gt; оехал и купил себе хьюмидор, который стоит <BR>
&gt; столько же , сколько и увлажнитель (смешно, <BR>
&gt; только сейчас заметила, что купили с ним <BR>
&gt; аналогичные вещи). Хьюмидор (такой специальный <BR>
&gt; ящик для сигар) ему нужен видите ли, что <BR>
&gt; сигары, подаренные ему на день рождения, не <BR>
&gt; ересыхали и не портились от этого! А когда я <BR>
&gt; аикнулась, что одного увлажнителя явно не <BR>
&gt; хватает, и хорошо бы купить еще один, муж просто <BR>
&gt; взорвался. Теперь: я сделала вид, что страшно <BR>
&gt; обиделась, пригрозила, что выйду на работу и вот <BR>
&gt; уже второй день с ним не разговариваю. Тяжело <BR>
&gt; обоим (мне, как человеку общительному, особенно). <BR>
&gt; Чем все закончится, знаю. Он в конце-концов <BR>
&gt; ообещает вести себя по другому и я его прощу. Это <BR>
&gt; родлится пару недель, а потом все пойдет по <BR>
&gt; овой. Уходить я от него не собираюсь, потому <BR>
&gt; то в принципе все, кроме этого, меня устраивает. <BR>
&gt; Его дифференциальное отношение к моим и своим <BR>
&gt; тратам я пережить могу, тем более, что на себя о <BR>
&gt; тратит не так часто, хотя сразу помногу:-). Кроме <BR>
&gt; того, у меня у самой есть недостатки, поэтому <BR>
&gt; риходится мириться и с недостатками мужа. Выход <BR>
&gt; один: идти работать самой. Пока не хочу. ИМХО, у <BR>
&gt; вас аналогичный выход. Уходить от мужа глупо. <BR>
&gt; Правда, вы обмолвились, что он болен. Это уже <BR>
&gt; серьезнее. Не знаю, в чем выражется его болезнь, <BR>
&gt; о если только в ревнивом отношении к деньгам, то <BR>
&gt; у здоровых (мой муж) это тоже случается :-). <BR>
<BR>

Во-первых, вы увлеклись и перепутали секс с работой. Может, у вас в семье так и есть, тогда сочувствую.
Во-вторых, если поделить то количество денег, которые я трачу в месяц, на количество занятий сексом с мужем, то получится столько, сколько ни одна в мире проститутка не зарабатывает. То есть много:-).

Ну извините, если есть зарплата, значит это работа. А у нас в семье жена не требует денег ни за секс, ни за мытье посуды, ни даже за приготовление обедов.

А батарейки ей часто меняете?

А сказать-то что хотели?

У нее аккумулятор.

Дык , тоже - или перезаряжать приходится , или новый ставить :-P .

Так кто мешает заряжаться?

И засунуть свою гордость в одно место..., прекратить вносить напряженность в семейные отношения. А то доиграетесь и дождетесь, что вас выгонят... вот тогда будет о чем подумать)

izvinite a skoljko vam let?verojatno vi sovsem molodi?do zamuzestva za vas vse delala mama?navernoe vi neznali daze kak zapolnitj kvitancii k oplate za kvartiru?u menja podruga estj s takim ze nastroem po zizni kak u vas,i u verjau vas totoshka tak vi daleko ne uedete.samoe GLAVNOE izmenitj nastroj po zizni.

Хочу защитить автора. Я тоже ненавижу уборку, но все-равно убираю. Вернее я люблю убирать, готовить, но не в ритме, поднял вещь, подтер нос, поднял вещь - вытер попу.
У автора БОЛЬШАЯ ДЕПРЕССИЯ после родов и на фоне ощущения немобильности с ребенком на груди. Я, к сожалению, пока не прекратила ГВ, тоже невменяема была. А мужа надо прибить только за то, что считает посудомойку излишеством, но не насмерть, и разводиться не стоит. Так, пинать иногда:-)
Людмила, Танюшка(29.09.1997) и Юра (05.10.2003)

Общаясь в сети, мы некоторые вещи можем почувствовать толлько косвенно. И мое впечатление именно такое, как я написала выше. Моему сыну 6,5 месяцев, и я в курсе, что такое депрессия:-). Но даже в самом ужасном состоянии я могу трезво оценить свои возможности без мужа. Вот и все:-)

Людмила, Танюшка(29.09.1997) и Юра (05.10.2003)