Анука.
02.12.2004, 22:09
Скопировала эти шутки. Может Вы их забыли, хочу напомнить.- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!
Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"
Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы:
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас
познакомил!
- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая:
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки,
летающие по воздуху
- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с
газетой в руке.
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными
трубами.
Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его
домой, как тачку
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под
открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три
часа, чтобы доесть бульон
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток
родительского огорода
Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода
гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже
не передаришь
- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой
ноги? - Олл райт!
- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем
привет!"
За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку.
Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу?"
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме:
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая,
то это паспорт
По полу тапки грохотали
Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
Объявление. Боксер - профессионал разукрасит любую морду под хохлому
Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять
Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на
католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски
продолжаются:
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
Пейте, дети, молоко.
Туалет недалеко
Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая
Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: "Сидеть", "Лежать"
и "Факс!" .
Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей
Поговорка. Семь раз об дверь, один раз - об рельс
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать
её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников
Из репортажа: ": но вот сошла лавина и все лыжники финишировали
одновременно!"
"Тоже неплохо!" - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!
Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"
Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы:
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас
познакомил!
- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая:
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки,
летающие по воздуху
- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с
газетой в руке.
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными
трубами.
Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его
домой, как тачку
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под
открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три
часа, чтобы доесть бульон
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток
родительского огорода
Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода
гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже
не передаришь
- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой
ноги? - Олл райт!
- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем
привет!"
За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку.
Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу?"
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме:
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая,
то это паспорт
По полу тапки грохотали
Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
Объявление. Боксер - профессионал разукрасит любую морду под хохлому
Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять
Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на
католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски
продолжаются:
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
Пейте, дети, молоко.
Туалет недалеко
Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая
Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: "Сидеть", "Лежать"
и "Факс!" .
Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей
Поговорка. Семь раз об дверь, один раз - об рельс
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать
её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников
Из репортажа: ": но вот сошла лавина и все лыжники финишировали
одновременно!"
"Тоже неплохо!" - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу