Девочки,извините что сюда написала,но вы меня поймете лучше всех,я думаю!У нас мужской фактор,собираемся на Эко+Икси,и вроде бы все нормально,более или менее,ну вот опять его родители и семья списывают это на меня,сколько раз ходила к врачам,опять хотят помучить.Говорят что для оплодотворения 1 спермик нужен,стало быть во мне проблема!Его маме меня просили ничего не говорить что у него все так серьезно,молчу,но так тяжело когда знаешь что про тебя думают!
Муж знает в чем дело и меня не пускает к врачам,я сама с ним спорю,а вдруг?Вот сейчас его опять нет рядом а меня к врачу!Хотя я все проверила и все в норме.Спермограмму гинекологу не смогу показать,потому что свекровь пожилая,занервничает и вообще меня просили этого не делать,а она меня мучает!

Лена, держитесь! Главное, чтоб у вас с мужем было понимание и стремление к цели...

А свекровь... ну может с ней согласиться, сказать "да-да, вот повезло с врачем, скоро должны операцию сделать..." а сами на ЭКО... Дай Бог все получится, а тем временем она успокоится - вы типа лечитесь...

Для меня лично это было б проще, чем выдерживать ее нападки. "Да, согласна, ты права, так и сделаю" - а тем временем занимаюсь своими делами и как я хочу.

УДАЧИ Вам!

Мне даже пришлось один раз им воспользоваться. Он до банальности прост - послать куда подальше. Но сделать это должен муж. Именно он должен сказать своей маме, чтобы она не лезла не в свое дело, особенно если хочет скрыть причину проблемы.


Ната* <img src=http://anet.peterlink.ru/pic/anim/cat.gif>

Перепечатка моих сообшений в любом виде запрещена.

Лена, не переживай так. Конечно, тяжело выслушивать незаслуженные обвинения. Родственников вообще лучше, по возможности, не посвящать в подобные проблемы - и чтобы не волновались лишний раз, и чтоб в душу не лезли. Просто вежливо скажи - типа, стараемся, лечимся, работаем в этом направлении. А можно вообще сказать, что стесняешься со свекровью эти проблемы обсуждать. Почему ты не сможешь гинекологу спермограмму показать? Неужели свекровь с тобой пойдет??? Может, попробовать записаться ко врачу так, чтобы ей было неудобно по времени с тобой идти. Про ЭКО+ИКСИ родне тоже лучше не говорить. Мол, просто операция и все. Протокол сам по себе очень тяжелое испытание. А если тебя еще в этот момент родня дергать будет - так и вообще все усилия врачей на нет свести можно. Поговори с мужем, прежде чем идти на ЭКО. Пусть он постарается по возможности оградить тебя от лишней нервотрепки и ненужных вопросов. Удачи!

Ну какое может быть понимание в семье, если муж подставляет свою любимую жену под "удар" своей же мамы, только чтобы сохранить свою репутацию? Удачи вам, Лена, но может все-таки изменить ситуацию? А также объяснить по-научному, что вовсе не один спермик нужен, а миллионы для зачатия естественным образом. Найдите в Инете литературу и объясните родителям, что попадает в яйцеклетку всего один, но их нужно много, чтобы помочь этому одному проникнуть в яйцеклетку. А еще: если уж сказали родителям о проблемах-надо рассказать до конца обо всем. Вы и так перегружены эмоционально тем, что не получается, так зачем грузить себя еще больше??? Любите себя, жалейте, вам силы еще пригодятся. Не отчаивайтесь, пусть ваша целеустремленность придаст вам сил!

Слушай, у нас сначала вся проблема возникла из-за того, что у мужа проблема так как спермограмма показывала толкьо 9% живых и нормальных сперм...( это потом уже по ходу дела и сдачи кучи анализов еще добавилось, что у меня одна труба непроходима ). А его в основном, мамочка с папочкой, задавали такие тупые вопросы типа где же детки, нужны внуки, почему нет и т.п. Я особым терпением не отличаюсь и после очередной экзекуции, устроила дома мужу такой разнос, что ему мало не показалось. И в следующий раз, когда они спросили почему? мой муженек, испугавшись, что я сама всех пошлю, сам наорал на них, чтобы не задавали такие вопросы и теперь всем вообще говорим, что мы сдали наконец-то последний анализ и у нас оказалось - несовместимость. Чтобы ни кому не было обидно. А вообще, муж должен от своих родственников отмазываться, а не тебя мучить. Я бы уже давно им прокричала, что у мужа проблема. И вообще, пусть не сует нос в чужую жизнь. Почему-то твоя мать не интересуется, а вот свекрови е-мое все надо знать, все они про своих сынулей старые задницы свои рвут и беспокоятся, что он крысе какой-то достался, вместо какой-нибудь хорошей девочки по типу какой она сама в молодости была, блин!

со своими родственниками. Что он им скажет - дело его, главное, чтобы к вам они не приставали.
У нас тоже мужской фактор. Правда свекровь, надо отдать ей должное, меня в лоб не спрашивала почему да когда( а мы уж скоро 13-летие со дня свадьбы отметим). Но когда стало ясно, что проблема в муже, он с ними и объяснялся. Про первое неудачное ЭКО они знают, а про второе и третье, кажется, нет. Мы делаем все от нас зависящее, чтобы добиться своей цели, им это известно. Никто никому нервы не трепит.

Девочки, ППКС
Ситуация до боли знакомая, проблема еще тоже не решена. А свекровь похоже насчала догадываться что у мужа-то проблемы имеются. Спрашивать перестала. Первое время намекала все, вот ты мол согрешила где-то (то я со стола рукой смахну, то мусор не в то время вынесу - я-то этих примет сроду не знала), поэтому и деток мол у вас нет. То к врачам меня пыталась спихнуть. Потом до нее дошло, что от врачей я не выхожу, а муж тоже там завязался, а потом я никаких лекарств не пь., а он глотает, вот и доехало до нее. Теперь молчит.
А про несвместимость лучше даже не говорить, чего доброго начнет ему мозги полоскать, мол ищи лучще такую чтоб совместимая была.
Ладно,то-то я тоже занервничала. Не достает и ладно. Все у нас девочки еще будет. ;-)

Удачи.
Нати.
:-*

Согласна с Натой, послать подальше самый хороший вариант, а вообще не очень красивая ситуация(мягко говоря), ваш муж жалеет свою маму, сам трусит, а на Вас весь негатив - как то не по-мужски все это.

И у меня такая же проблема - едем к свекрам в декабре на месяц. Вот они мне мозги будут мыть по поводу беременности. У меня дочка от первого брака, а у мужа обнаружили варикоцелле, и в результате 1% морфологически нормальных спермиков. Он прооперировался в июне, вот теперь ждем результата. Матери своей он ничего не сказал, она уже 3 года спрашивает меня по телефону когда мы детей будем заводить. Я все отшучивалась что не получается потому что муж много в командировки ездит. Я думаю за месяц они мне мозги пропарят, а муж не хочет матери говорить, ее расстраивать. А она и так не довольна что он на мне женился с ребенком. Так он Катьку за свою считает и рад-радешенек что у нас хоть один ребенок есть и категорически отказывается делать ЭКО, говорит не хочет моим здоровьем рисковать, а по моему просто не хочет вошкаться по врачам со мной - ему дети по моему особо не нужны, есть Катерина ну и прекрасно.

Девочки,спасибо дорогие!У меня просто время инета кончается,вот и не могу на все ваши советы отвечать!Это началось года 1,5-2 назад,они начали таскать меня по врачам,он все кричал и злился,но я и сама хотела провериться,так как для меня главное результат-ребенок,я готова вдоль и поперек разрезать себя,только бы получилось,а они когда год назад у него спермиков на половину меньше было и ему рекомендовали операцию сделать(варикоцелли)и он уже пошел договорился,утром должна была быть операция,они его отговорили...Вот тогда я почувствовала что меня предали!Сказали что мол будет наркоз,опасно и т.д,а меня по врачам таскать,в последний раз дисфункция была из-за неправильно выписанных лекарств,не опасно.Мы ведь не родные!?Вот и я сегодня его сестре все рассказала про последний его анализ и сказала что больше не пойду к врачу.(он пока не знает об этих разговорах),но не смогла сдержаться и холодно с ним сегодня разговаривала по тел.,он понял что что то не то,но я пока не рассказала,приедет скажу.Понимаете,он им объяснял,но когда люди как слепые и глухие! твердят свое,то это очень тяжело,он и кричал на них при мне ,но у них знают,покричит и успокоится,вот и крутят им.Не хочется верить что он слабак,но иногда мне так кажется .Он безумно любит свою мать,и я не хочу портить с ней отношения ,ей 5-10 лет жизни осталось,а он будет помнить мое отношение всегда,вот и молчу пока.Она в принципе хороший человек,просто немножко примитивный и ограниченный.Если бы ето случилось с их дочерью я думаю они по другому бы говорили,вот это и обидно.Чувство,когда не чувствуешь искреннего отношения к себе.Хотя по началу она просто умирала за меня,он ведь не хотел женится,увидел меня мы сразу почти что поженились и потом у нас разница в возрасте большая,вот он меня и баловал.Ой девочки,тяжело без ребенка очень,а я ведь клянусь больше себя его хотела рождением ребенка обрадовать,ведь ему уже 40!Я очень хочу его осчастливить ,а тут такие разговоры!Обидно очень,тем более что моя мама ему и намека не делала ,чтоб не обидеть!
Все,выговорилась...
Спасибо вам родные!

Девочки, я писала только исходя из своего опыта, по мне очень трудно ставить мужа перед выбором: или я и мое спокойствие, или твоя мама :((( Какая бы ни была - но ведь мама любимого мужа, значит не стоит идти в конфронтацию. по-моему. Но это сугубо ИМХО.

Держись, солнышко, у каждого совя ситуация и выводы только тебе делать, но ежели чего - мы с тобой :)))))

Я сама была в такой ситуации и поняла - родителям мужа бесполезно что-либо пытаться сказать, а уж тем более доказать, все равно виноватой стороной будет невестка. Я, например, напоролась на таакую стену непонимания, неприятия и т.д., что дело закончилось скандалом (наорал муж - я вообще была в шоке), молчанием на полгода (хотя я заставляла звонить, приезжать и т.д., просто он НЕ ХОТЕЛ и НЕ МОГ видеть свою мать, а это очень тяжело для него) и нервами. И все равно до сих пор она считает, что проблемы у меня!!! Хотя он пьет таблетки, сделали уже давно операцию и т.д. Мое мнение свести все эти разговоры на минимум, а если есть возможность (благо, у меня она была), вообще не общаться с родственниками, которые так настроены, а самим потихоньку делать свое дело)))

Полностью согласна. Это только ваше личное с мужем дело. И если родители не по7нимают, что это очень интимно, то надо им объяснить!
Маша + чудо-Александра 15.07.03

Мы женаты 8 с лишним лет. Первый год предохранялись, потом начали пытаться. Тогда мы только начинали свои карьеры и у нас не было своего жилья, поэтому никто очень долго не приставал с вопросами, и даже не намекал. Четыре года назад мы купили квартиру, обустроились, и вроде бы пора... Тут стали проскакивать намеки. Но мы с мужем ведем единую политику: его родителям мы ничего не рассказываем, отшучиваемся, переводим тему. В принципе, надо отдать им должное: они никогда в лоб не спрашивали.
За все это время я обошла несколько врачей, но у меня никаких отклонений не обноружили. Зато муж постоянно что-то лечил и в результате нам сказали, что скорее всего у нас мужской фактор.
Однажды родители мужа подослали к нему дочку лучших друзей (значит они эту тему вместе мусолили), которая гинеколог и работает в подмосковном роддоме. Она спросила у моего мужа не нужна ли мне ее помощь. Муж сказал "спасибо, если что, так сразу". А после этого позвонил ей и спросил нет ли у нее знакомого андролога.
У моего мужа тоже обнаружили варикоцеле. Мы вместе были у андролога, когда он нам сказал, что у нас в чистом виде мужской фактор и что мы имеем два пути: операция на варикоцеле или ЭКО. Мы выбрали первое. Родителям ничего не говорили, муж только позвонил и сказал, что ложится на пару дней в больницу на обследование и что это связано с повышением шансов зачатия. Его мама спросила: "А как же N. (про меня)?" На что мой муж ответил: "А ей зачем?"
И несмотря на все эти намеки и отшучивания, я знаю, что они все равно считают, что у меня что-то не в порядке и я больная.
Да, мне дико обидно. Иногда хочется позвонить и все высказать. Ну, а какой будет толк. Маловероятно, что мне поверят до конца, все равно останутся подозрения. Зато его мама обзвонит всех своих знакомых гинекологов, стоматологов и пр. медиков и будет их пытать про варикоцеле. Потом она будет нам постоянно звонить и рассказывать, как у ее знакомой/ бывшей ученицы/ учительницы сына прооперировали и они забеременели и т.д. Еще она будет собирать все заметки из всех газет, вырезать и передавать нам, слушать радио, смотреть телевизор, звонить и,не врубаясь в тему, пересказывать услышанно.
Не-е-е-ет, нам весь этот геморрой не нужен.
И даже если мы забеременеем после ЭКО, мы им ничего не скажем. (Сейчас мы ездим в Питер к врачу и их об этом не информируем, хотя муж звонит им практически каждый день и они в курсе, если мы куда-то едем хоть на один день.)

На самом деле я хочу сказать, что ваше бесплодие - это ваше с мужем личное дело. И больше ничье. Я на вашем месте прекратила бы все разговоры с его родственниками, уводите тему, отшучивайтесь, говорите, что вам все врачи говорят, что вы абсолютно здоровы, отвечайте, что вы пытаетесь, что все в процессе и т.д. Обязательно поговорите с мужем, выработайте общую политику поведения. Уговорите его на операцию. Скажите, что ЭКО - это тоже наркоз, только стоит в три раза больше, чем операция на варикоцеле. И что ЭКО - не означает решение проблемы с первого раза. Может понадобиться не одна попытка. Зато после операции на варикоцеле у вас будет возможность беременеть самим. И вообще, варикоцеле может в будущем привести к импотенции. (Бывает и такое).
Лена, и никаких слез и паники. 40 лет для мужчины - детский возраст. Они же до глубокой старости сохраняют свою фертильность.
И не надо клинить себя на ребенке - это опасно для твоего здоровья.
В конце концов, все чего мы очень хотим - мы в результате получим, надо только приложить немного усилий :) Удачи вам.

принимать близко к сердцу мнение других людей, которые изначально не сталкивались с такой ситуацией. Вам не понять их правды, им не понять вашей. Если есть возможность - то не стоит причинять боль свекрови, открывая ей всей правды.

Если уж говорить, то пусть это скажит ее сын, если это будет исходить от вас, то она это оценит как упрек в адрес вашего мужа.
ИМХО.
Удачи и сил вам.

Lena, zdravstvujte. Problema eta dolgaja, poetomu vyskazhus' i ja. Soobrazhenije takije, chto mozhno i nuzhno sebja ljubit' i uvazhat', pri etom ne zadevaja drugih ljudej. Ne soglashat'sja uchastvovat' v obsuzhdenii chego-to ili podstavljat'sja pod ch'i-to napadki - mozhet vovse ne byt' konfrontacijej. Vsegda mozhno spokojno ob'jasnit', chto dlja vas chto-to prijemlemo, a chto-to net. Prosto i vezhlivo skazat' eto - etogo dostatochno, chtoby ljudi osoznali neobhodimost' uvazhat' vas, kak i sebja. Ne schitaju, chto nuzhno prinosit' sebja v kakuju-to zhertvu, v principe. Soglasna, chto sem'ja - delo sugubo konfidencial'noje, i v semejnyje problemy ne stoit nikogo posvjashchat' i davat' vozmozhnost' vmeshivat'sja. Chuzhaja rodnja nikogda ne stanet svojej, poetomu ne stoit stremit'sja k blizkim i horoshim otnoshenijam so svekrov'ju, da i drugimi - luchshe sohranjat' bol'shuju distanciju, vsjacheski vykazyvat' uvazhenije, no ne bolee togo. Otnoshenija rodstvennikov s sem'jej dolzhny stroit'sja i regulirovat'sja tem suprugom, ch'i eto rodstvenniki, pravila povedenija obsuzhdat'sja vnutri sem'i. Teper' po povodu besplodija. Problema nasto'ko ser'jeznaja, chto bez nastojashchej blizosti i ponimanija mezhdu supragami i vzaimnogo zhelanija prilozhit' vse sily k eje resheniju, mne kazhetsja, chto problemu reshit' nel'zja. Ja by zhelala vam snachala polnoj garmonii v otnoshenii s muzhem, a uzhe zaruchivshis' etoj oporoj reshat'sja na EKO. Udachi vam i blagopoluchija!

Ты очень правильно назвала тему- "Бесплодие в СЕМЬЕ" и очень важно чтобы вы оба понимали, что нет никакой разницы, кто из вас бесплоден, это общая проблема. Моя ситуация очень похожа на твою, у нас мужской фактор, правда свекровь в курсе этого, мой муж в детстве перенес несколько операций по этому поводу, так что для нее это не секрет, зато все- все остальные родственники, включая мою маму и все с его стороны уверены, что проблема во мне. И родственники мужа , всякие: бабки, дедки, тетки , каждый раз при удобном моменте мужу моему или его родителям сообщают, мол пусть он ее бросит, сколько можно с ней возиться, и хочешь верь, хочешь не верь, мне по барабану... намного страшнее уронить достоинство мужа в глазах родственников, близких и друзей, для мужчины- это огромная боль, а причинять боль любимому я не хочу. Желаю Вам любви,сил и удачи!
Перепечатка этого сообщения в любой форме запрещена.

Devochki, pochitala vashi posty! Eto uzhas prosto! I reshila rasskazat', kakaja situacija u menja - byt' mozhet, dlja kogo-to eto budet orientir i nadezhda na ponimanije blizkih. U menja pervyj brak, a u muzha vtoroj, muzh menja sil'no starshe. Ot pervogo braka u muzha jest' vzroslyje uzhe deti. Kak moi roditeli otnosjatsja k mojemu muzhu ochen' raspolozheno, tak i vse rodstvenniki muzha, vkljuchaja detej (!), otnosjatsja ko mne horosho. Ni ta, ni drugaja storona v nashi semejnyje dela ne vmeshivajetsja. Voprosy o detjah nikto ne zadaval - my uzhe vmeste 5 let - lish moja mama dvazhdy otkrytym tekstom skazala, chto pora by uzhe, a to uzhe pozdno budet, no ej vezhlivo i moj papa, i ja skazhali, chto eto vopros sugubo nash s muzhem i ona pochuvstvovala sebja nelovko, i bol'she etu temu ne podnimajet. Hotja ja ochen' ponimaju eje chuvstva, no luchshe pust' moi roditeli dumajut, chto my prosto otkladyvajem, chem perezhivajut o nashih problemah. Kogda-nibud', ja im rasskazhu v obshchih chertah - no v kakih, poka ne znaju, byt' mozhet, chto u nas ne sovmestimost' i bylo dolgoje lechenije, no nichego ne pomoglo. Muzh schitajet, chto sprashivat' o planirovanii detej - bestaktno dazhe roditeljam, i, vidimo, ego mama i drugije rodstvenniki etu tochku zrenija razdeljajut. Nikto o nashem besplodii i lechenii ne znajet, za iskljuchenijem odnoj mojej ochen' blizkoj podrugi, kotoraja nikogda lishnego ne sprosit i ne peredast konfidencial'nuju informaciju. Verojatno, nashi druz'ja i znakomyje dogadyvajutsja o nashih problemah - my proizvodim vpechatlenije zdorovyh sportivnyh ljudej, ljubjashchih detej, no nikto v lob ne sprashivajet, no i temy detej pri nas nikto ne izbegajet. Jesli vsje zhe vopros kak-to kosvenno pojavljajetsja, to ja chestno govorju, chto da, hotim, ochen', no jest' ser'jeznyje obstojatel'stva, i poka - nu nikak. V dal'nejshije rassprosy nikto ne puskajetsja. V itoge nashej bor'by s besplodijem my s muzhem reshili prosit' o donorstve ego blizkogo rodstvennika - on soglasilsja bez zvuka, skazal, chto o sohranenii tajny ego mozhno bylo i ne preduprezhdat', tut zhe dal polnyj otchjet o sostojanii svojego zdorov'ja, i sejchas my pol'zujemsja ego pomoshch'ju - chestno govorja, ja dazhe ne ozhidala takogo ponimanija, etichnosti i gotovnosti pomoch'. Jesli kto-to vdrug mne skazhet o mojem besplodii, ili o muzhskom, u menja eto ne vyzovet nikakogo negativa, - ja ne vizhu, pochemu eto dolzhno smushchat', ugnetat', unizhat' i prochee. Ja spokojno pogovorju s etim chelovekom - i emu, naverno, stanet ochen' nelovko. Ja jemu rasskazhu, chto u massy devushek, vedushchih sovershenno dobroporjadochnyje obraz zhizni, endokrinnoje besplodije, v kotorom oni sovershenno ne vinovaty. U massy muzhchin byvajut vrozhdjennyje ili priobretjennyje otklonenija, kotoryje tozhe ne svjazany s ih obrazom zhizni i oni v nih nepovinny. Chto ogromnaja massa ljudej stradajet ot plohoj ekologii, oshibok prirody, i eto bol'shoje gore. Eti ljudi osobo nuzhdajutsja v sochuvstvii i dobre. I ochen' stranno, jesli kto-to vdrug im pri etom pytajetsja sdelat' eshchje bol'nej svoimi slovami. Eto glupo i zhestoko. Ne govorja uzhe o neetichnosti.

Леночка, все вы хорошо пишите. Но у вас ситуация очень другая чем у многих здесь девочек. У вашего мужа дети есть и скорее всего его родителям ваш ребенок не особо-то и нужен. А у ваших родителей хватает тактичности не встревать в ситуацию. Плюс, судя по транслиту вы не в России что накладывает огромный отпечаток на поведение окружющих.

На моем примере, у меня лично ребенок есть от первого брака рожденный 8 лет назад от первого мужа. Вышла замуж 3,5 года назад второй раз, мужу было 33, мне 28. У мужа брак первый, детей своих биологических нет. Его семейство меня в качестве жены конечно же приняло, но я знаю что наличие у меня предыдущего брака и ребенка от этого брака делало меня в глазах его родни партией мало для него приемлемой. Сейчас мужу 36. Мать его начала нам мозги парить по поводу детей через год после свадьбы, ну очень ей хочется чтобы у ее первенца были дети. А у нас не получается - мужской фактор в чистом виде. Мой родители, кстати, не влезают и вопросов не задают, но у них нет такой кровной заинтересовнности во втором ребенке, я у них была одна, внучку они уже имеют, и наличие еще одного ребенка в нашей семье для них не жизнено необходимо - с их точки зрения программу-минимум я выполнила. С точки зрения моих свекров муж женился на ущербной (разведенке с ребенком) плюс детей она ему родить не может. Муж никому о своих проблемах не говорит, и не хочет чтобы они знали, да и если скажет, все раавно буду я виноватая что нет ребенка. Попробуй-ка им обьяснить что такое мужской фактор и что скорее всего это вина свекрови и есть, так как вырастила пацана и проглядела варикоцелле которое скорее всего началось в переходном или раннем юношеском возрасте (я понимаю что она его рассматривать не обязана была, но к врачам водить на профилактичекие осмотры могла бы). Я уже 3 года отшучиваюсь, но мне легко я с ними по телефону общаюсь о погоде раз в два месяца, а тут едем на месяц и будем жить у свекров. Уже сейчас чуствует моя печенка плохо кончится эта поездка.

У вас мужской фактор, вам еще и отбрехаться в свое оправдание можно (хотя наверное и не нужно). А вот у нас женский фактор и у мужа тоже нет своих детей. Так его рожители меня уже практически до истерик доводят. Хотя муж с ними не раз вел беседу, а им все пофиг. Уже в открытую говорят что пора жену менять.
Вот так...

Леночка, очень понимаю Ваши переживания... У нас тоже буквально недавно был разговор со свекровью, она изо всех сил пыталась убедить меня, что нам не нужны ещё дети (у нас уже есть ребёнок после ЭКО), и что это всё так трудно, дорого и морально тяжело... Я просто вскипела и не выдержала, ответила ей довольно резко, что это НАШЕ дело, и только наше, что мы тратим на это НАШИ деньги и только наше здоровье (хотя и их понять можно. переживают за нас по-своему...) И ведь муж мой с ней на эту тему говорил, что мол, не надо трогать больную тему, правда было это давно. когда у нас ещё не было детей. Но после этого разговора нашего он снова поговорил со своей мамой и вроде как обяснил ей, что она неправа и лезет не в своё дело. Пока работает:-), там посмотрим...
Удачи Вам! пусть всё у Вас как можно быстрее получится!!!!

Добрый всем день! Да, эта тема- обсуждение с родителями планирования СВОЕЙ семьи очень тонкая и поэтому зависит по-моему только от тактичности и чуткости родителей или знакомых. Женщине почему-то сразу припысывается ущербность, если у нее нет детей. Но ведь как оценивать это по-настоящему- могут только сами муж и жена. И очень обидно и жестоко, когда это начинают делать другие.Хорошо, если можешь ПОСЛАТЬ вопрошающих далеко и надолго, но ведь не каждая на это способна, ососбенно в состоянии удрученности. Я вот сама чувствую себя всвязи с этим ненормально- и ущербной и убогой, ну неправильно. И если еще кто-то будет бить по больному месту- я буду неадекватна. Свекровь, спасибо ей, мне в лицо претензий не выставляла. Она больше сос своим сыном разговаривает. Говорит, что надеется еще, и что на все воля Бога.Но из случайных слов я поняла , что разговор серьезный все же был. Она говорит мне " Он сказал- КАК БУДЕТ ТАК И БУДЕТ" В смысле что муж, вероятно, сказал ей, что его жизнь со мной устраивает как с детьмти, так и без детей. Значит, все же ставился вопрос обо мне как о жене!!! Я же ей, когда она приезжала к нам, сазала прямым текстом- я могу и развеститсь. Если что.Но когда мы только поженились, все были так рады, что такая хорошая жена, он из провинции, я при делах-ему жутко повезло . Мы сделали себе жилье и ему соответственно прописку в Питере- это огромное дело, и все его семейство вроде как должно быть сильно благодарно мне за это. Но вот...пока делали квартиру, пошатнулось мое здоровье, так как невеста была уже не молода :0) Вот так грустно все.

Знаете, все очень тяжело, но в минуты отчаянья думаешь- а что вы все от меня хотите? Я же не всесильна. Сделать ВСЕ хорошо, все что можно я не состоянии, и отстаньте от меня , хотите избавиться- легко! Проживу уж и так, сама по себе. Если на то пошло- не все ли равно, как мучиться, если все равно без проблем не пожить.

Бывает такие чувства. И почему-то в такие моменты все начинают тебя ценить , и уже не хотят разборок.

И потом. На каком то этапе желания забеременеть уже перестаешь думать о том, что кому-то ЭТО должна. Я тепепрь уже освободилась от этого морального груза. Все. Теперь я хочу только потому что хочу я. Ну еще муж. Еще есть чувство вины перед ним, хотя возможно, это тоже ненормально. У меня было 2 беременности, и в неудачи первой я виню себя, не могу простить. То ли я жертва обстоятельств, то ли врачи, которые послали меня на аборт, то ли я, неосознанно сделав причину для этого .(я не знала абсолютно ничего- что берерменна, что незлья при беременности, и что есть такой форум- все узнала потом) Но в топике в "октябрюшках" вчера прочла, что мама только в 5 ребенкиных лет узнала, что краснуха перед беременностью у нас в России- показание на аборт, но она и не ведала этого. Я это как прочла вчера- ...не могу уже. А у меня были съедены антибиотики, которые были как краснуха. Юнидокс Солютаб. И 4 разных врача сказали мне ...ну вы поняли. Сегодня моему ребенку было бы 2 года ( или бы это была двойня). Время прошло, а сомнения остались- а вдруг бы и все хорошо было. Ну кто знает, ужас. Ну нет же тех, у кого спрашивать= это правда плохо кончилось? А узнаешь, когда все хорошо, и про себя вразу думаешь.

Ой,извините, что все сразу в кучу. Это ужасно неприлично всех расстраивать, простите, если можно. Просто так накипело, не могу не сказать.

Что случилось-того не воротить. Смотрите с мужем вперед и все у вас будет. А выговориться ой как полезно для здоровья. Особенно тем, кто тебя понимает, как девочки из форума. Удачи!

Спасибо :0) Всегда ваш читатель.

Нет необходимости себя казнить и заниматься самокопанием, как бы было...если бы... Все мы люди, а не запрограммированные роботы , которые могут просчитать на сто шагов вперед и принять единственное верное решение, просто нужно принять все как есть и жить не прошлым, а настоящим и будущим, постройте с мужем план, разработайте стратегию :-), наиболее подходящую для вашей семьи и идите вперед, к счастью и удаче! От всей души желаю вашей семье всего-всего самого доброго! Терпения вам и веры!

Ой, Светлячек! Вы меня так расстрогали. Я читала весь топик про усыновление, и я так восхищена вами. Вы как никто вселяете в меня надежду. Я читаю каждый день ваш топик, и у меня нет слов. Дай вам Бог счастья и спокойствия. И еще сил и оптимизма.Сколько этих сил нужно...

А ведь так трудно себя любить.Если хоть кто-то ободрит, уже легче.

Net, ja v Moskve. I ja prosto dumaju, chto net smysla terpet' neprijatnosti ot drugih ljudej - jesli negativ kopit'sja, to v itoge on stanovitsja kritichnym nastol'ko, chto privodit uzhe k ser'jeznom konfliktam ljudej. Ja dumaju, chto jesli vam neprijatno, chto vas podozrevajut i tretirujut, to nuzhno ubedit' muzha skazat' ego materi (no tol'ko jej) vsju pravdu. V itoge eto dlja vashih otnoshenij s nej v budushchem gorazdo luchshe. I ja ne dumaju, chto eto takoje uzh unizhenije dlja syna skazat' svojej materi o svoih, pust' i muzhskih, problemah so zdorov'jem. Ja by imenno tak i sdelala - pogovorila by s muzhem, i ubedila by ego samomu rasskazat' materi. Pochti uverena, chto muzh soglasilsja by, potomu chto u nas neglasnoje pravilo ograzhdat' drug druga ot neprijatnostej so storony svoih rodstvennikov. Ja ne ochen' ponimaju, pochemu tak mnogo zhenshchin stradajut ot elementarnogo egoizma svoih muzhej - eto delo muzhej ili skazat' vsju pravdu rodne, ili polupravdu, ili zakryt' temu, no ogradit' zhenu ot napadok.

Skazhite im odin raz na eto dovol'no tvjerdo prjamo v glaza, chto vy dumajete, chto i VAM pora menjat' muzha i rodnju.

Devochki, vsem moje sochuvstvije. No vsje zhe uvazhajte sebja i pojmite odnu prostuju veshch' - sovershenno ne nuzhno byt' horoshej dlja okruzhajushchih, sovershenno ne nuzhno podchinjat'sja kakomu-to OBSHCHEMU, rashozhemu mneniju. Vy nichego nikomu ne dolzhny. Ne nado starat'sja i delat' chto-to horosho. Vy imejete polnoje pravo prosto byt'. Prosto zhit'. Prosto delat' to, chto schitajete nuzhnym VY. I ne delat' togo, chto vam ne hochetsja i neprijatno. Podvigi vopreki vashemu zhelaniju radi CH"EGO-to mnenija nikomu ne nuzhny. Prosto ne dostavljat' neprijatnostej drugim ljudjam, jesli dlja vas eto prosto i dostupno, etogo vpolne dostatochno. No nado spokojno otnositsja k tomu, chto vy komu-to tozhe dostavljajete neprijatnosti, ved' nam vsem v svoju ochered' tozhe perepadajut. Beregite sebja!

Чтобы поддерживать друг друга и помогать добрыми советами. Май, пиши чаще, общение помогает и дает поводы для размышлений и принятия верных решений. Вы умничка, держитесь, все будет ОК! И огромное спасибо за поддержку, я в ней очень нуждаюсь! :-*!

Да. Спасибо.Мы будем вместе, это уж точно!Я тоже за тебя очень переживаю ( можно мы на ты?) и сначала все думала написать, чтобы мы потом квартиру поменяли, а оказывается, вы как раз собираетесь. Правильно! А то ужас како-то с соседями и ментами.