Стала меня в последнее время напрягать моя свекровь. Попробую описать проблему. Старшая дочь стала всё чаще выдавать что-то вроде: "Когда мне исполнится пять лет, мы с бабушкой и дедушкой поедем на море". Или "Когда мне исполнится пять лет(какой-то магический возраст) я пойду на гимнастику." Спрашиваю: с чего ты взяла? - А мне бабушка сказала. Я пробовала говорить с бабушкой, сказала, что не стоит обещать ребёнку того, что еще неизвестно, сбудется или нет. Она посопротивлялась, но вроде согласилась. Только вот разговоры эти продолжаются и я хочу еще раз с ней поговорить, но я поняла, что, помимо вешания лапши на уши ребёнку, мне не нравится вот что: у меня ощущение, что бабушка превышает свои полномочия, ведет себя как мама. То есть, не посоветовавшись со мной, решает, что они поедут на море с МОИМИ детьми, отдадут МОЮ дочь на гимнастику (с какой радости? - она прекрасно ходит на танцы и ей нравится). И всё это она не мне сообщает, а дочери, а я потом, можно сказать, случайно узнаю о планах. В общем, сначала я хотела спросить у вас мнения, права я или нет в своём отношении (типа, может, проще надо быть, это же бабушка, не чужой человек), но потом поняла, что мне всё равно будет неприятно и неприемлимо такое поведение. Поэтому хочу спросить совета о том, как мне лучше с бабушкой поговорить, чтобы и её не обидеть(у нас, в общем-то, хорошие отношения) и цели добиться. А цель такова: чтобы она все свои грандиозные планы сообщала не детям, а мне и интересовалась у меня, что я по этому поводу думаю. Вот, всё, пожалуй...

Спасибо, что прочли.

Я не знаю, как у вас, но у моей дочки все мимоходом сказанные слова могут запросто трансформироватсья вот в такую железнобетонную уверенность. Например, после того, как я съездила в ее неполные три в Германию, он с уверенностью заявила, что когда ей будет пять (тоже, видно, магический возраст) мы обязательно поедем в Германию вместе. Не знай я, что бабушка тут не при чем, тоже могла бы подумать, что ее кто-то подучил. Опять-таки раскажешь ей, что я в детстве ходила в кружок, она тут же уверенно заявляет что скоро и сама в такой же пойдет. Не может у вас быть также? Т.е бабушка просто говрит о море, ну, что туда люди ездят и можно и нам когда-нибудь, а дочка преобразовывает это в твердый план как бы от взрослого?

Нет-нет, я знаю, что это именно бабушкины конкретные слова. Я с ней уже беседовала по поводу поездки на море, она ответила в духе: а что такого? Ну, мол, говорю, что поедем, когда Нине исполнится 5 лет, но я и правда хочу поехать с внучками отдыхать. До этого был Диснейленд. Это просто был отрепетированный номер - она садилась на корточки, обнимала Нину и громко спрашивала для публики: "А куда мы скоро с Ниночкой поедем?" И дочь заученно отвечала: "В Диснейленд". Теперь, значит, этот план забыли-отложили, теперь едем на море. С гимнастикой тоже знаю, откуда ноги растут. Бабушка мне уже закидывала удочку насчёт гимнастики, я сказала, что не хочу, уже есть танцы, так она теперь, в обход меня, внучке начала внушать свои идеи - видимо, своего рода манипулирование, - если долго внушать внучке, что она хочет на гимнастику, может, она и сама в это поверит.

Бабушку все равно не переделаешь. А даже если и переделаешь, придется потратить много сил, нервов, и это чревато ухудшением отношений. К тому же неугодные Вам вещи Вашим детям может говорить кто угодно - родственники, соседи, знакомые, одноклассники и т. п. Я бы говорила с дочкой, а не с бабушкой. Сказала бы, что бабушка будет делать то, что скажет мама или папа, что только мама и папа принимают решения о своих детях, что все интересующие вопросы нужно задавать маме и папе, а не бабушке, потому что бабушка может просто не знать ответа и случайно ввести в заблуждение и т. п. Пусть дети привыкают, что только мамино слово имеет вес.

когда вашей детке стукнет пять лет, она узнает, что взрослые иногда ошибаются, иногда не выполняют обещания, иногда превышают полномочия и выходит неловко. по-моему, вполне нормально, что ребенок это узнает. и уж лучше на примере бабушки, чем на примере мамы ;-)

Ужас какой вы говорите!
Нормальная бабушка, ведь! да я б за счастье посчитала, если бы наша бабушка взялась водить еще и на гимнастику, ведь нельзя же знать наверняка, что ребенку больше понравится и подойдет, может она предпочтет гимнастику танцам!
А что плохого в море? Пусть едет! И с бабушкой създит и с родителями! Что тут плохого?
До чего ж некоторые мамашки бывают ненавидящие свекровей!Аж противно!

Это потому, что вам не предлагают - может вы и будете счастливы. А когда у вас будет на руках рыдающий ребенок, которому вы при всем желании не можете помочь выполнить данных бабушками обещаний, вы по-другому будете думать..


Очевидно, что есть люди, которые принимают основные решения о жизни ребенка, имеют общую картину того, какую нагрузку ребенок может выдержать, как распределен его график и т.д. В число этих людей может входить и бабушка - да хоть соседка - если они в курсе всей жизни ребенка. Но если кто-то, кто не очень в курсе придет и наобещает моему ребенку то, что ломает все его графики, нагружает его сверх меры, заодно требует изменения режима его брата и т.д. и т.п. - я тоже буду очень недовольна. Я нахожусь именно в такой ситуации (живем далеко, бабушки не в курсе рутинной жизни ребенка, общаются 11 мес в году по телефону) и тоже бываю крайне недовольна по поводу обещаний, которые не могут быть выполнены по целому ряду причин, о которых бабушки просто не в курсе.. Что сама, что через мужа усердно довожу одну и ту же мысль - все предложения сначала следует обсудить с нами, если это реально вписывается в его график (оценить который ни он сам, ни бабушка не могут), то потом предложение можно будет сделать ему.



Даже у нас с мужем не всегда могут совпадать взгляды на то, какие еще занятия потянет наш ребенок или как мы хотим провести следующее лето (думаете, муж помнит расписание школьных каникул? оно тут каждый год разное), что уж говорить о людях, не участвующих в жизни ребенка ежеминутно.

Да вот я тоже боюсь, что не переделаешь. Но всё же надеюсь, что смогу как-то донести до бабушки мысль, что, действительно, моё мнение главное и надо сначала со мной советоваться. Я не хочу оказаться в ситуации, когда бабушка хорошая, обещает горы золотые, а мама всё это обламывает.

Нет, ненависть тут ни при чём. Я к своим свекрам неплохо отношусь, они ко мне тоже. Тут вопрос субординации. Всё-таки родители ответственны за ребёнка, а не бабушки-дедушки, у которых, как ни крути, голос совещательный(ну, должен быть, по моему мнению). И с родителями надо обсуждать свои идеи, прежде, чем выдавать их в виде обещаний или планов детям.

Не знаю, как воздействовать на бабушку.Просто хочу сказать,что мне бы тоже это сильно не понравилось.И нашей бабушке я бы об этом очень недовольно сообщила.Главное - кратко,чтоб было понятней.А как у вас решить вопрос - я не знаю.Ни Вас,ни бабушки :-)

есть возможность выполнить обещанное, что есть такое понятие "форс-мажор" - вполне полезные знания для детей. А бабушка в описанном случае не столько планировала будущие свершения вместо родителей ребенка, сколько озвучивала свои мечты. Может быть что-то из них реализуется, может быть нет. Скажем, если бабушка будет развивать тему "гимнастики" или еще какого кружка - будет рассказывать, как это здорово, полезно и интересно, ребенок вполне может созреть к 5 годам для того, чтобы захотетить самому заниматься гимнастикой.


В общем, я не вижу тут криминала. Вот если бабушки начинают всякую ерунду пропагандировать детям , как наша например, подсевшая на год на методику "дегельминтизации", вот это уже намного хуже. Но в любом случае, родители на то и есть, чтобы коррктировать влияние на детей "окружающей среды", в т.ч. и бабушек:)

Гм, бабушка пока не взялась водить ребенка на гимнастику, а только сказала, что девочка будет ходить. Моя свекровь тоже любит давать советы и указания по развитию ребенка, но вожу везде я :-( И на море она сама ребенка не повезла (я была бы счастлива), зато за мной и ребенком следом норовила увязаться.

Лор, но ты же понимаешь, что одного желания ребенка ходить на гимнастику мало. Нужен взрослый, который будет туда возить (не факт, что сама бабушка может), нужно время, нужно, чтобы ребенок от сочетания сад+гимнастика не валился от усталости..


Мечты - замечательная вещь. Но дети очень часто воспринимают чужие мечты как обещания. И потом жутко переживают.


Конечно, к обломам надо приучать. Но можно потихоньку и на "своей территории" . Только в субботу долгая дискуссия была - вы меня обманули, что мы будем вешать на дом фонарики - нет, просто мы вернулись домой, когда уже стемнело, поэтому фонарики мы повесим в воскресенье. И взяли и повесили. И обсудили тему не зависящих от нас причин. А когда по телефону кто-то мечтает, что Лева прилетит на самолете и украсит им к ближайшему новому году квартиру фонариками - мне куда сложнее успокоить ребенка почему эта мечта в данный момент не претворима в жизнь - как же, бабушка же так мечтает!!!!

мечтать и озвучивать мысли мы вряд ли отучим. У меня, кстати, с бабушкой (с моей стороны) как раз таких проблем нет - такое ощущение, что она вообще никогда в жизни ничего не обещает, зато свои пожелания (не путать с обещаниями) ооочень любит высказывать. И это тоже проблема - научить детей фильтровть бабушкины "пожелания".


А вот с обещаниями, точнее неумением держать свои "мечтания" при себе, плохо как раз у меня. Оформлю мысль не совсем тщательно и все, мои девчонки меня "ловят" - "ты обещала", обиды и проч. Дашка в особенности, с детства буквоедством отличалась, с ней надо ухо востро держать - чуть что, сразу в нос цитату мою тычет с толкованием в свою пользу, еще и на свидетелей в виде Томки и Игги сошлется ("обещала при свидетелях, значит заключила договор"© - Даша, 8 лет), а еще и компенсации какой-нибудь может попросить .Я уже почти приучилась прежде чем отвечать на ее вопрос-хотелку, вставлять сначала дисклеймер, типа "обещать не могу, но постараюсь":))

Мне этим летом пришлось нечто подобное объяснять своей маме. Мол, когда я пришла, то мои указания детям, что и как делать - важные и при детях обсуждению не подлежат. Мама очень обиделась. А что было делать - я говорю "Идем домой, пора уже", так как и поздно уже, и холодно, и мама моя явно устала (гуляла она, я пришла с работы), а на вой детей "Не хоти-и-им домой" мама вдруг начинает говорить "Да ладно, гуляйте еще, я посмотрю за ними"

А в чем ужас-то? Разве я сказала, что бабушка ненормальная? Просто все решения относительно детей принимают ТОЛЬКО родители, а не бабушки, и уж точно не Вы (это насчет "пусть водит" и "пусть едет").

О ненависти к свекровям - это Вы вообще на мой пост отвечали? Или ошиблись адресом? Я даже не заметила, что автор о свекрови писала, а не о своей маме. А что касается своей свекрови, то я ее очень люблю.

У Вас, видимо, было плохое настроение, и Вы увидели в моих словах то, что я совсем не имела в виду :))

В нашем случае это не совсем мечты, бабушка действительно хочет это всё осуществить. А мне не нравится, что она игнорирует меня и то, что планы эти запросто могут не сбыться. С той же поездкой на море - сейчас я просто не готова морально отпустить двоих маленьких детей со свекрами на неделю за тридевять земель. Свёкр после двух инфарктов на инвалидности, мне страшно за него, неизвестно, как перелет и перемена климата повлияют; дети мои еще не летали на самолётах и я бы хотела, чтобы, если возникнут проблемы, я была рядом. Когда Нине будет 5 лет :-), она пойдёт в школу, то есть уже не так просто будет организовать поездку, чтобы не пропустить занятия. И если уж на то пошло, я и сама не прочь съездить с детьми отдохнуть, для меня это гораздо предпочтительнее, чем отпускать с бабушкой и дедушкой. В общем, по-моему, нельзя методично вдалбливать ребёнку, что он поедет с бабушкой отдыхать через год, не спросив у родителей, что они думают по этому поводу. А с гимнастикой вот что происходит: бабушкина подружка водит туда внучку, вот и нашей бабушке загорелось. В моем лице поддержки не нашла, начала внучку обрабатывать. А у меня ощущение как в том фильме "По семейным обстоятельствам" (кажется, не путаю название, с Г.Польских), где бабушка и родители от лица ребёнка между собой разговаривали.

Вот, кстати, мысль. Поскольку выяснилось, что бабушка - свекровь, то, может, поручить мужу поговорить с ней? Типа твоя же мама, если вдруг решит обидеться, то тебе скорее простит, чем мне :))

Страшная история из моего детства.

Когда мне было шесть лет, бабушка практически не спросив мою маму отвела и записала меня в школу. То есть, она даже спросила, а мама ей сказала, что ей кажется, что мне еще в школу рано (я в результате пошла в школу в 6 лет и 9 месяцев). Бабушка собрала все бумаги и отвела меня.

Ну если бабушка будет возить дочку на гимнастику, почему бы и нет? Чем больше занятий ребенок попробует, тем лучше. Я была бы только за если бы нашелся взрослый, который раз-два в неделю возил бы моего ребенка на другие занятия, пусть даже по его выбору. А гимнастика всегда нравится маленьким детям, совершенно точно могу вам сказать, мои туда ходят. Там же все в виде игры.

А море. Ну поедите вы с детьми вместо бабушки. А еще лучше всем вместе, только в разные номера и детей время от времени оставлять бабушке, чтобы вместе с мужем вдвоем куда-нибудь сходить, в тот же бар коктейль выпить или спокойно в море искупаться, чтобы не следить в четыре глаза в какие стороны разбегаются дети.

НО если совсем не нравится бабушкина политика, поговорите с ней строго, если и это не подействует, можно ограничить общение или в вашем присутствии, но бабушка - это же еще и помощь вам с детьми, так что тут надо думать, с чем вам можно больше смириться и что важнее.

Вы живете все вместе в одном доме? Может бабушка вас просто сама по себе раздражает и вы ищите к чему бы придраться? :-)

Одно дело подать бумаги, другое дело собрать дочку в первый класс 1 сентября и далее.

Наверное, ваша мама не так сильно была против, если все осуществилось.

Кошмар! У меня был бы серьезнейший разговор с такой бабушкой и, скорее всего, потеря бабушкиных полномочий на очень долгое время.
Но я дома, занимаюсь своим ребенком сама. Если ребенка отдать бабушке на воспитание, то она его или ее и будет воспитывать. То есть принимать важные решения самостоятельно. Вас кто воспитывал?

Бабушка очень много участия в воспитании принимала. Мы с сестрой все лето проводили с бабушкой на даче, родители туда только на выходные и в отпуск приезжали.

С трех лет я ходила в детский сад, но болела постоянно, больше болела, чем в сад ходила, мама не могла так много работу пропускать, она со мной оставалась только если совсем плохо было - очень высокая температура, или отит, или скарлатина, свинка.

Бабушка вышла на пенсию, как только я родилась, специально чтобы маме со мной помогать:) Мама очень сильно против была.

Все мое детство до первого класса я помню, как мама и бабушка перетягивали контроль над моей жизнью из рук в руки. Сколько они ругались! сколько плакали из-за этого!

Мы еще и в одной квартире жили. Только когда я первый класс закончила родителям новую квартиру дали и мы тут же переехали.

На самом деле, я понимаю, как маме все это было тяжело. И в то же время я ужасно много получила от своей бабушки, мама ТАК со мной никогда не занималась: бабушка меня научила читать, писать, игры всякие придумывала, мы вышивали каждый день с ней, одежду куклам шили, на даче бабушка мне про все цветы-травы-птиц-насекомых рассказывала. Я очень много только благодаря ей знаю. А вот взгляды на жизнь, мораль, политику, искусство у меня от мамы, я сейчас уверена, что чем я старше становилась, тем маме было со мной интереснее, а бабушке - наоборот.

Я помню, как мама плакала ужасно в тот день, когда бабушка сказала ей, что меня в школу приняли.

Это была ужасно престижная английская школа, в которую принимали только по результатам собеседования. С большим конкурсом. Поэтому когда меня приняли, родители решили, что, мол, ладно, пусть уж ходит.

Но я все равно там почти не училась, мы переехали довольно скоро.

Это не я ли писала? :)
Все ровно то же самое. Причем мне ребенка еще и крестить за моей спиной собирались. Я, в общем-то, и не против, хотя сама не крещеная, но во-первых, не понравилось, что поставили перед фактом (вот, мы крестик уже купили), а кроме того, никто из добрых родственников, желающих в этом участвовать, не потрудился даже объяснить ребенку (пятилетнему почти), что это такое и зачем. Смешно, но о Христе и религии вообще ей я рассказываю. Не хочу, чтобы у ребенка основной аргумент за крещение был: "В садике у всех крестики и я хочу тоже". В общем, тогда мы всех отправили в сад до лучших времен (когда она сама к этому придет или найдется крестный в лучшем понимании этого слова).
Следующим пунктом мне сказали, что я должна отдать ребенка в музыкальную школу. Потом было еще много чего "должна". И самое неприятное, что прямо чаще всего не говорят, а сначала ребенку внушат. При этом никому не интересно, как я буду её во все эти места водить. Сама бабушка на поверку оказывается почти каждый день занята чем-то, хотя и позиционировала себя как "всегда готова". В результате ходим со скрипом на танцы, как и хотели. Водим по очереди с папой.
То есть бабушка-то не обязана, это понятно, но тогда откуда это "должна" и попытки действовать через ребенка.
А поговорить - это не для нас. Кончится страшной обидой, я уверена.

В результате потом оказывается, что бабушка, как только чуть-чуть почувстовала себя незаменимой, начинает мне рассказывать, как я должна провести время, пока она с ребенком. "Давай ты съездишь туда-то, а туда-то поедешь на следующей неделе". Это, мягко говоря, напрягает. И свекровь тут ни при чем, такие и мамы бывают, просто маму легче в сад послать.

ПРЯМ МОЯ СВЕКРОВЬ! И тоже про море, про то, что они внука заберут к себе и он у них будет жить и проч. Как же это злит!!! Я четко повторяю свекрови много раз, что любые идеи предварительно обсуждать со мной! Так уже неск. лет, сыну 5, сдвиги есть, но незначительные. Наобещают ему, гады, всего, а у меня другие планы. Гну, короче. свою линию.

Во!! ППКС!-

Значит вы прошли собеседование и были вполне готовы к школе? Я сама пошла в школу в 6 и 10 мес. Но я сама ужасно хотела, у меня старший брат и я все его учебники пересмотрела и маме просто плешь проела в последней группе сада, что хочу учиться. Моя мама поговорила с директором, порешили на том, что возьмут, но если не потяну - отправят обратно в сад. Потянула, всегда училась хорошо и в школе мне было очень интересно, особенно первые 3 класса.

А у вас бабушка авторитарная такая или вы были под ее воспитанием в основном? Я даже не представляю, как бы наши бабушки пошли поперек моего мнения, да еще так круто.

у нас тоже самое. Я "серьезно поговорила" с бабушкой несколько раз на эту тему - больше не повторялось.
Считаю что надо решить эту ситуацию заранее - когда ребенок обламается бабушке от этого лучше не станет. Если можно предотвратить разочарование ребенка - лучше это сделать заранее. У нас старший уже плакал на эту тему - бабушка пригласила его на дачу и рассказала как там замечательно -я его не отпустила, и началось...
Все таки лучше заранее все обсудить с родителяим а потом уже ребенку что то рассказывать.

Ну, это еще не факт, что бабушка водила бы на гимнастику. Она работает и вообще ведет довольно активный образ жизни. Но это неважно! И гимнастика, и поездка на море были приведены лишь в качестве примеров. Вот то, что Вы написали про возможность организации отдыха, я бы хотела услышать от бабушки, я хочу, чтобы она меня спрашивала и со мной обсуждала возможности и варианты. А ребёнку сообщать о поездках я вообще считаю нужным только тогда, когда уже билеты в кармане. А то мне старшая уже рассказывает, что они на пляж будут с собой брать.

Живём мы отдельно. А к чему придраться, мне искать не надо, там столько всего :-) - да хоть то, что дети от бабушки возвращаются вымазанные шоколадом с головы до ног в буквальном смысле, даже на спине и на попе шоколад. Но вот то, о чём топик, меня напрягает сильно. Общение ограничивать я не буду, это слишком, но разговоров не избежать.

Ой, нет, мужа не буду привлекать. Я лучше сама. Он с ней неправильно поговорит, что-то вроде: "Ну, мам, ну что ты, ну ты сама подумай... - а в конце разговора - нууу, ты только не обижайся..." Не, не пойдёт :-), надо поконструктивнее разговор (похоже по откликам, одним разговором не обойдется :-)).

Можно подумать что только бабушки совершают такие ужасные ошибки! :-)

А ужас в вашей эгоцентричности. Бывает так что и бабушка права, и у нее есть чему поучиться, и прислушаться, если она проявляет инициативу, может и не плохо было бы ее поддержать? Она же не взяла ребенка за шиворот и не потащила на гимнастику, она только высказала предложение, и ребенок явно заинтересовался, так может стоит попробовать? Если вы даже мое *пусть водит* расцениваете как МОЕ решение относительно чужого ребенка, то что говорить об остальном?

Про свекровь, я кстати тоже не знала, просто сразу поняла, что про родную маму так не напишут. Это было не лично к вам, а просто в продолжение дискуссии, извините если задела за живое.

Да я согласна с вами, но просто не стоит оценивать предложения бабушек столь категорично! Они что-то предлагают, вы что-то обещаете, не всегда это получается, такая жизнь, пусть ребенок адекватно это научится воспринимать!
Что у вас на руках ни разу не было рыдающего ребенка из-за того что вы обещали в парк, но приехали гости и вы не пошли? Или ни та игрушка? Или он хотел с папой, а папа не смог? Так причем тут бабушки?

Абсолютно верно !(-)

Разница в том, что свои обещания и поступки я обычно более-менее могу объяснить и самой себе и ребенку. Может кто другой в них логики и не видит, а я временами вижу :)). "Я - хозяин своего слова - я его дал - я его взял обратно" (с). В конце концов, за саму себя с всегда могу перед ребенком извиниться - да, вот так, глупости сделала, прости дорогой.



Отменять же чужие обещания, объяснять с какого перепуга они были даны и т.д. - куда сложнее. Если я действительно не понимаю зачем ему обещали, что к нему через неделю прилетят (а не фига не прилетят - паспорта нету, визы нету, работы тонна - ну он звал в гости, что ему было ответить?), то я тем более не знаю, как ответить разумному ребенку на вопрос "зачем же мне обещали??". Именно потому, что я не хочу настраивать его против бабушек.. И в равной степени не хочу быть злым полицейским, который злобно отменяет все те золотые горы, которые он уже так явно перед собой видел... Отменять-то их мне..


Собственно, если муж себя так ведет - он равно получит по башке. Просто мужу куда проще, чем родителям (его или своим) сообщить, что он неправ..

Ну так пусть бабуля сама и объясняет и отменяет и извиняется, почему все через маму-то должно? Позвоните бабушке. дайте трубку и вперед!

Может, и права бабушка. Может, и поучиться есть чему. И инициативу пусть проявляет. Только пусть это всё будет через маму, которая лучше знает, что получится и что не получится с её ребенком, а у бабушки уже было право делать всё, что захочет, с детьми - со своими, когда они были маленькими. А что у Вас со свекровью-бабушкой, если не секрет? Что-то нестандартное, наверное. Очень бурно реагируете на обычное явление - судя по топику, у многих похожая ситуация и никто словами типа "ненависть" и "эгоцентризм" не кидается. Просто рассуждаем, как сохранить нервы всей семье, и бабушкам тоже.

Нет у меня никакой эгоцентричности. Я нигде не писала, что бабушка априори не права и у нее нечему учиться. Просто Вы явно не сталкивались с проблемой, рассуждаете теоретически. И довольно категоричны в суждениях ("про родную маму так не напишут"). Не переносите Ваш личный опыт на все семьи вокруг. И свекрови бывают разные, и родные мамы тоже.

Не, маму не легче :-(. Сколько раз пыталась, разными методами - не получается :-(

а, про родную маму иногда хочется и покрепче (если можно так выразиться) написать. Это не эгоцентричность, это НОРМАЛЬНОЕ желание матери самостоятельно принимать решения, касающиеся жизни ребенка. Но Вас я понимаю - мы с сестрой в этом отношении находимся на абсолютно противоположных позициях: она была просто счастлива, когда наша мама забрала внучек (дочерей сестры) к себе - одну на год, вторую почти на два; и в общем-то она уверена была, что все нормально будет, что мама сделает все как надо. А у нас с мужем совсем другие взгляды и на воспитание ребенка, и на кормление, и на одевание и т.д. И хоть я уверена, что Саньке с бабушкой хорошо пока я на работе, но все равно не могу позволить, чтобы кто-то принимал хоть какие-то решения относительно моего ребенка. Я сама за него несу ответственность - значит и решаю только я сама. М-да... может, мутно написала, но уж как шмогла :-)

Девушки, а у кого-нибудь проходило ЭТО?:-) Ну, кто-нибудь сначала парился от таких бабушек, а потом расслаблялся?

Да-да, а бабушка ребеночку скажет, что "тебе мама объяснит". Почему-то обычно любители обещать золотые горы вспоминают о том, что главная в воспитании ребенка - мама, именно в такие моменты :-).

Об том и спич. Что если родители пообещали нечто ребенку и не выполнили - расхлебывать будут сами. А если наобещала бабушка, то хлебать тоже будут родители. Даже если бабушка по телефону расскажет-таки про работу и визу - утешать рыдающее дитя будут мама с папой.

Кстати, про родную маму. Как раз в этом вопросе у нас с ней взаимопонимание. Тут на днях она нам отправила посылку к Новому году и я сообщила об этом дочкам. Так моя мама мне попеняла, что не надо было - а вдруг не дойдёт(редко, но бывало)? И я с ней согласилась :-).

Наш вариант - бабушка расслабилась :)) (для Сони - не свекровь!) :))

Я подозреваю, что становится легче, когда дети подрастают. В таком возрасте (моей старшей четыре) они еще очень верят взрослым и всё принимают за чистую монету. Думаю, станут постарше, разберутся, что к чему, тогда и расслабимся.

Ну вот мне и кажется, что нужно помочь им, чтобы они скорее разобрались. Я старшей уже давно объяснила, что у людей часто слова расходятся с поступками. И когда в очередной раз это происходит, я просто напоминаю об этом. Не помню, чтобы возникали особые проблемы.

У нас бабушка наобещала и в кусты!!!!! Я просто ее задвинула. НЕ прошу о помощи. И ищу няню. А Саньке объяснила, что все делаем сами. А если бабушка сможет, то придет в гости. (Чего я себе не желаю. Но детям, то не объснишь, что ч бабушку у на дух не выношу.) Катя и детки

Свежайший пример. Два больных ребенка. "чем их порадовать из города?". "Ну привези две ОДИНАКОВЫХ машинки".


И кто, как вы думаете весь вечер разнимал температурящих детей, которые в истерике пытались поделить красивый двухэтажный автобус и маленькую невзрачную машинку?..

Может быть... Действительно, наверное, проще на детей воздействовать, чем на бабушку. Просто я боюсь, что не смогу им как-то мягко и доходчиво объяснить, чтобы не подпортить бабушкин имидж. Дети её любят и, конечно, я хочу, чтобы они общались и виделись часто. Я не хочу, чтобы они видели проблемы в наших отношениях и чтобы им приходилось принимать чью-то сторону. Боюсь, вдруг они станут бабушку меньше уважать, если я объясню, что она обещает то, что исполнить не может. Моя мама недолюбиливала свою свекровь и не скрывала этого от меня, я постоянно слышала резкие слова и осуждение в адрес моей бабушки -может, даже и справедливое, но мне до сих пор это неприятно, считаю, что моя мама была неправа.

В какой-то момент мы просто начали дочке объяснять, что вот это и вот это не получится, потому что... А разговоры с бабушкой не особо помогают. Просто объясняю дочери, что мы посоветуемся с папой и вынесем решение. Главное тут, не переусердствовать и не запретить то, что можно разрешить. :-) Людмила, Танюшка (29.09.1997г.), Юрка ( 05.10.2003г.)

Людмила, Танюшка (29.09.1997г.), Юрка ( 05.10.2003г.)

Людмила, Танюшка (29.09.1997г.), Юрка ( 05.10.2003г.)

напирайте на НАШ ребёнок, МЫ решим... А то у меня до смешого доходило, как-то сказала, что я буду решать про моего ребенка, потом долго причитали, что их сынОчка, внУчечка ни во что ни ставлю :-) Людмила, Танюшка (29.09.1997г.), Юрка ( 05.10.2003г.)

Что поделать, у меня дочка пошла характером в свекровь :-( Тут уж и необщение не спасёт. Все-таки они внуков по-своему любят. А главное, нам тоже быть бабушками :-) Людмила, Танюшка (29.09.1997г.), Юрка ( 05.10.2003г.)

Ой, чего это Вы тему такую старинную оживили. Я аж напряглась слегка, когда заголовок увидела...
А у нас прогресс по теме. Правда, не у бабушки :-). Дочь стала "фильтровать базар(бабушкин)". Правда, мне приходится многое рассказывать и объяснять, но что поделаешь... Недавний пример: бабушка пообещала сводить внучку на мюзикл, не посоветовавшись со мной, естественно. Я, узнав о планах, нашла информацию о постановке, выяснила, что детям до 8 лет смотреть не рекомендуется. И, вдобавок, у бабушки не получилось купить билеты. Объяснила всё дочери... она восприняла довольно спокойно, решив, что сходит на этот мюзикл, когда ей исполнится 8 лет.