Были в гостях по случаю дня рождения моей приятельницы. Муженек затронул вопрос, по которому у него с ней оказались диаметрально противоположные точки зрения, и та что называется высказалась по полной, довольно нервно :-( Муж товарищ ранимый плюс такого наезда не ожидал-ушел к детям и с ними пробыл остаток вечера. Дома высказался, что что у приятельницы проблемы с воспитанием. Что думаете? Вступать ли в спор с гостем, отстаивая свою точку зрения, или лучше помалкивать?

то есть "высказалась по полной, довольно нервно", "муж человек ранимый" и "ТАКОГО наезда не ожидал" ? она что, перешла на личности? обхамила мужа? дискутировать с гостями и не гостями - имхо, очень даже можно и нужно не переходя на личности. Что именно произошло? Вы очень туманно описали.

не спорь с идиотом, люди могут и перепутать, кто из вас кто;-)

ИМХО нет причин для обид у мужа. И кто гость, кто хозяин - значения не имеет. Если два человека не сошлись во взглядах, они вполне могут и поспорить. Другой вопросс, что хамить не надо - но и это в равной степени относится к гостю и хозяину.

Я бы сказала, что у проблемы с воспитанием у мужа. Воспитанный человек в гостях сознательно обходит острые темы:-)

Согласна! Если видишь что тема далеко заходит, лучше молча остаться при своем мнение, переубедить все равно не сможешь, а испортить всем настроение и поссориться - запросто.

У меня отчим такой раньше был, сейчас вроде бы остепенился немного. Если кто-то затронул вопросы политики и у них другая точка зрения - начинает убеждать с пеной у рта и рассорится вдрызг и потом долго свое твердит не может понять, что тема давно закрыта. Со стороны ужасно выглядит. Так что методом от противного для себя я решила в сильно спорных вопросах помалкивать. Могу высказать один раз свое мнение ненавязчиво, но если человек стоит на своем - перевожу тему на что-то приятное и где мы оба согласны.

Может и так. Я по существу вопроса не разделяю точку зрения мужа. Но мне самой была неприятно сама ситуация, когда хозяин дома гостю язвительно бросает +вот самого припечет, тогда и посмотрим как ты запоешь+ +а что ты вообще об этом знаешь+ и в том же духе. Тут даже не слова, тон важно слышать. Хотя вроде бы открыто не хамит, да? Может это у нас гипертрофированные представления о гостеприимстве, но ни я , ни муж не станем вести себя так, чтобы гость почувствовал себя неуютно.

Кто знал, что она такая острая :-) Остальные-то совершенно спокойно обсуждали :-)

По вашему совету как раз и выходит, что помалкивать приятельнице нужно было. :-) Она не захотела остаться при своем мнении, хотя имела такой выбор. :-)

Но обижаться на глупцов не стоит. Сделайте вид, что согласны или не затрагивайте такие живые темы.И все-таки, вы в гостях. Вы же не обиделись и наверное, продолжали общаться до конца вечера, хотя я уверена, вы разделяли точку зрения мужа. А зачем он надулся, кому от этого лучше?

ну, может попали на "любимую тему". бывает. по-моему, здесь никто не виноват. забавно, что муж оказался так нежен. чтобы услышать такие ответы, обычно надо высказаться весьма категорично. а когда высказываешься категорично, имеет смысл быть готовым к сильному ответу.

Да нет, я как раз придерживаюсь той же точки зрения, что и приятельница моя. :-) Даже если бы дело касалось не моего мужа, мне все равно было бы неприятно. От факта, что хозяин дома заставляет гостя чувствовать себя неловко. Из ответов здесь я поняла, что остальные к этому спокойнее относятся.

Все правильно. Подвох в том, что с +сильным ответом+ хозяйка выступила :-) К этому он оказался не готов. В силу его (и моих в данном услучае тоже) представлений о гостеприимстве.

Так расскажите всё-таки, о чем спорили? А то всё намёками да общими фразами.

Не все умеют безобидно спорить. Я сама человек очень горячий и неправой не бываю никогда :-) Чаще молчу, но говорю тогда, когда на все 100 права, хотя доказать это без кровопролития трудно. Ну как бы с какой стати я должна соглашаться с идиотским мнением :-) И самое главное, никогда не знаешь, на кого нарвешься, кто вдруг начнет спорить с очевидным, с тем, что Уже Тобой сказано. И ты же будешь чувствовать себя обоср-ной(пардон). Выход - кто-нибудь третий должен вмешаться, обратить все в шутку или перевести разговор на другую тему.

интересные представления в вашей семье о посещении приятелей :-). правда, очень интересные. ни разу с таким в реальности не встречалась. если просто зашли в гости, а не светский раут или там бал, то такие условности, как строгое соблюдение правил этикета и дистанции "гость-хозяин" - удивительно по нашим временам.

но знаете, мне кажется, дело не в этом. просто есть люди, которые любят спорить, спорят горячо и с аппетитом, спорят ради спора, ради игры ума. а есть люди, которые просто не умеют проигрывать. и спорят они, чтобы "образованность свою показать", точнее даже не спорят. вещают. столкновение двух таких типажей - всегда увлекательное зрелище. столько чувства в этом :))

Я намеренно не хочу касаться темы спора, потому что иначе разговор перейдет в русло кто правее. А это-то в данному случае неважно. Хочется понять как другие люди относятся к подобным вещам.

А что такого удивительного? Просто ко мне кто-то зайдет или по особому случаю и приглашению, мне в любом случае хочется, чтобы человеку было комфортно в моем доме, а не хотелось после разговора со мной выскочить поскорее. Я это ни с этикетом, ни с дистанцией не увязываю. Что в этом не по нашим временам? Я и с очень близкими друзьями не стану спорить в такой манере, потому что это по-любому пренебрежение их мнением и демонстрация-ты дурак и ничего в этом не смыслишь. А уж тем более с неблизким человеком, приглашенным в гости. Даже если зашел напряженный разговор среди гостей, по моему мнению дело хозяев его как-то погасить, а не разжигать.

Я не знаю, о чем шел спор и что уж такое могла сказать хозяйка, но по-моему проблемы с воспитанием не только у нее. Что это может за разговор такой быть после которого взрослый мужик ведет себя как трехлетний? Тем более, у нее день рождения был - можно было бы как-то сгладить тему.

это если в той среде, где воспитывались или где привыкли общаться хозяева, ценятся покой, умиртворение, хорошие манеры и т.д.

если же в обычной среде общения хозяев ценятся наоборот, бурные эмоции, возможность наконец хоть по какому-то поводу подышать огнем, попереживать, то ситуация будет совсем другой.

смотрите, в разных системах координат:

"хорошо так, тихо посидели, поговорили" = "было скучно, опять трындеж на темы, ни у кого не вызывающие эмоций"

"хозяйка так ловко улаживала даже минимальные разногласия между гостями, какая леди" = "хозяйка не дала нормально поспорить, оторваться, вот какая формалистка и зануда"

"утроили жуткий скандал с ором, красными лицами, обидами и оскорбленным выпрыгиваниеи из-за стола" = "приятно было посмотреть на столь горячий спор, приятно, что есть еще то, что способно так глубоко задевать, почувствовали себя на 10 лет моложе"

все зависит от точки зрения.

Почему как трехлетний-то? :-) Он не так чтобы сразу поднялся обиженно и ушел :-) Просто незаметно переключился на детей и как бы потом был при них нянькой. Конечно, после того как именинница высказалась все кинулись сглаживать тему :-) До этого она и не была острой.

Ну и скучно же к вам в гости заходить наверное :-)

Когда кто-то отстаивает свою точку зрения в грубой форме, то спорить и правда неприятно:-),
Тогда я Вашего мужа понимаю. Хозяйке да и мужу Вашему не стоит забывать о существовании
диаметрально противоположных
точек зрения
и бесполезности спора, в этом случае, можно перевести тему на что-то веселое.

Может быть, у Вашего мужа было в запасе аргументов,
но доказывать он их не стал, потому что хозяйка спорит неуважительно:)?

То есть весело там, где грубят? Интересная постановка вопроса :-)

А что, с первого ответа было неясно?

Муж, похоже, оказался просто не готов к отпору. А уж все эти "гости-хозяева" навешаны заради собственного самолюбия.

Да ну не так все было. Вот вы пишите, не ясно что ли с первого ответа был, что тема острая? Совершенно не ясно. Разговор был про содержание детей-студентов. У всех дети маленькие, до студенческих пор им лет эдак 15, так что тема лично никого не затрагивала.Все нормально обсуждали затронутый вопрос до выступления приятельницы, на которое муж и возражать-то не стал (не потому что аргументов не было, а потому что, судя по ее несдержанной реакции, ни к чему хорошему это бы не привело). Остальной народ попытался как-то все это сгладить. А по-вашему нужно было дать отпор? Чтобы испортить вечер всем?

А по-моему, у вашего мужа вообще не было повода для обиды, он её из пальца высосал. Ибо повода обижаться на какое-то высказывание, которое его лично не затрагивает вообще никак -- не существует. И уж совершенно неизвестно, что будет в реале, когда дети вырастут.

ни с хозяевами ни с гостями.Выскажу точку зрения, если кто то возникает обосную, но скандальчиков не устраиваю ,и по мере сил успокаиваю других.
Так что если вы чувствуете что муж заводится, то осановите спор, можно прямо попросить сменить тему: Мы все поняли, каждый остался при своем мнеии, давайте о другом поговрим... И все!!

"Последнее слово в споре должно принадлежать женщине. Каждое следующее порождает новый спор ." - Это Ваш муж невоспитанный , что спорил с хозяйкой ;-) .

Вроде простая такая истина, а нет-нет да встряпываются взрослые умные люди в дискуссии "тупоконечных против остроконечных" (это из приключений Гулливера, кто не помнит, там была страшная вражда в отношении того, с какой стороны разбивать вареное яйцо). Во-первых, в гостях принято вести светские беседы и избегать конфликтных тем. Во-вторых, в случае возникновения противоречий всегда полезно не забывать, что обмен мнениями не обязательно предполагает, что твой собеседник твое мнение одобрит или даже изменит свое мнение на противоположное. Ну и последнее по счету, но не по смыслу, имхо. Если кто-то с тобой не соглашается, то это не значит, что он плохо к тебе относится или плохо воспитан.

Ладно Вам. Не все так уж с нами, с женщинами, плохо. :-)

Весело там где спорят :-) а не сидят с постными лицами и комплиментами обмениваются.

Судя по всему, и гость, и хозяйка в тот вечер решили дать своим мозгам передышку ;-)

Не знаю, я, наверное, понимаю его чувства. Если бы я пришла в гости, тем более не к очень хорошо знакомому человеку, тоже бы восприняла бы резкий тон как наезд, уйти, может быть, и не ушла, но настроение точно испортилось бы. И спорить со своих гостем бы не стала (но только если это не моя близкая подруга, с которой мы можем до хрипоты кричать, а через десять минут чаек попивать в полном взаимопонимании :-).

Спасибо, Скана. :-) Я который день уже прокручиваю в уме ответы, полученные здесь, и что-то у меня не сходится. Не верится, что, окажись человек в такой ситуации, он не почувствовал бы дискомфорта.

Ордынка, никто и не ссорился вообще-то. :-) Просто такие вещи постепенно накладывают отпечаток на отношения, на желание ещё сходить в гости :-( Вот вы с меньшим удовольствием пойдете в дом, где в прошлый раз на вас наехали, или как ни в чем ни бывало? А если наехали не в первый раз?

Для меня вообще дико звучат слова некоторых в топике,что не надо обижаться,надо промолчать и т.д.Но никто почему то не сказал,что бестактно так вести хозяйке.Тем более,она,скорее всего,поняла,что человек обиделся,так как вышел из комнаты.Она просто не воспитана,и как бы автор не относился к проблеме,стоит задуматься над отношениями с этой приятельницей.Я полностью на стороне мужа,более того,представляю в красках его дискомфорт в тот момен и очень сочувствую.

да нет, что вы! обязательно надо обижаться на всех приятелей, которые темпераментны не по нашему или не соблюдают наших правил приличия! некоторые не знают, что в гостях дольше 3 часов сидеть неприлично, например. во уроды-то. обидеться. высказать всем все, что думаешь по этому поводу. прервать всякие отношения с ними. и гордо сидеть в кругу семьи, рассказывая друг другу, какие вокруг все невоспитанные. в полнейшем комфорте.

нормально чувствовать и дискомфорт и что угодно другое. вопрос в том, что делать с этим чувством.

Но, если я уже в гостях и с кем-то поспорила, то уходить в угол и дуться тоже не стану. Народ собрался повеселиться - зачем портить всем настроение? Если сильно зол на кого-то, можно попросить его "выйти поговорить" ;-).

Не стоит так утрировать мои слова.Но если человек бестактен,не умеет держать себя в рамках,то да,лично я лучше останусь дома,а ходить в гости буду к людям которые знакомы с правилами приличия.И темперамент тут не при чем.Не стоит его путать с хамством и несдержанностью.

вы что, ходите в гости к людям, с которыми только что на улице познакомились? я не понимаю, как можно внезапно обнаружить, что твой приятель, к которому ты пришел в гости - несдержанный хам.

Внезапно обнаружить можно запросто. Человек же не все время хамит, а срывается при определенных обстоятельствах, до которых еще можно и поприятельствовать некоторое время. :-) Мне кажется, что недопонимание еще идет от того, что каждый вкладывает в понятие приятель(ница). В данной ситуации у нас не очень близкие отношениях(по работе общие завязки и дети одного возраста). Споры с друзьями и даже резкости разруливать проще, потому что там присутствует любоффф :-) и душа тянется :-)

ИМХО. Хозяйка должна разруливать острые ситуации между гостями, желательно, чтоб она также не допускала ситуаций между собой и гостями. А далее дело каждого в отдельности - кого приглашать, и к кому ходить:)) Правда бывают варианты, например друг моего мужа, который меня постоянно "заразой" называет, но спорим мы всегда с удовольствием:))

Когда человек сильно возбуждается:) во время спора, на это могут влиять
и физиологические процессы (болезни, крит. дни:)... усталось, нехватка того-сего),
в столкновении с внешними факторами (
(смена обстановки на напривычную, смена партнера, неприятности в семье и т.д.) - это
дает эффект выброса энергии.

Приятельнице Вашей желательно бы подумать о своем здоровье, так как
может получиться, что она сорвется в очень важный для нее момент...

Реакция Вашего мужа может быть для него как защита, а может оказаться вредной,
если он начнет прокручивать в голове, кто прав, кто виноват.(Вы тоже, кстати)
По-этому спорить не обижая и не обижаясь полезнее для нервной системы.
А тем кто часто обижается, надо запомнить, что у противоположной стороны что-то неладно
в консерватории в данный момент и обижаться демонстративно -
значит являться объектом для выброса отрицательной энергии.
Это надо?

Еще вот что, постарайтесь правильно понять:). Разговор про спор мужчины и женщины - отдельная статья - может затронуть и аспекты происходящих внутренних процессов на сексуальной основе.

Можно предположить, что Ваш муж споря с хозяйкой, спорил как бы с Вами(зная Вашу точку зрения),
пытаясь найти доказательства своим мыслям с помощью победы мужского начала над женским:-). В этот раз Вы победили:),
а он просто нашел себе отговорку:).

Читала, читала - поняла наконец, что меня смущает. Просто у нас в семье несколько специфический взгляд на само понятие "гость". К нам домой может быть приглашен только человек, с которым мы давно знакомы, душевно близки и вообще почти родные люди. Большинство вхожих в дом знакомы с нами больше 10 лет. Поэтмоу ни о каком внезапном расхождении во взглядах или обидах речь просто не идет, спорим сколько влезет -никто не обижается. А недавно появившийся знакомый (ая) просто не приглашаются домой - встречаемся на нейтральной территории. Ткскзать, до выяснения степени близости. Поэтому и проблемы такта в домашних условиях не стоит.

Муж поступил совершенно правильно, как воспитанный человек. Какие могут быть споры да еще "по полной программе" в гостях, в компании?! ЭЛЕМЕНТАРНАЯ невоспитанность.

Какие? Да любые :-) О политике, о воспитании детей, о предпочтениях в еде и отдыхе, об одежде и ценах на бензин...

Классно. Прийти домой к человеку, на его же праздник, там высказаться в диаметрально противоположном направлении, потом обидеться на хозяйку за то, что та имеет свое мнение, да еще и обвинить ее в негостеприимстве.
А мужик взрослый, значит, поступил мягко и интеллигентно, в чудом-то доме.
Заочно невозможно оперделить, насколько его высказывания были доброжелательными, правда?
У меня есть такой знакомый, который имеет свое мнение по некоторым вопросам, и очень хорошо знает, что мое мнение противоположное, так нет, все равно радостно лезет доказывать свою правоту, безуспешно естественно, констатируя по ходу дела - вы тут все просто зомбированные, вы не понимаете... И сижу мило улыбаюсь, и заткнуть не могу, и не приглашать не могу - муж подруги близкой. Так бы чем вмазала бы, прям по уху, ей-богу:(

А если две женщины спорят..:)))