Дорогие форумчане, как бы вы поступили в такой ситуации? Я разругалась со свекровью (точнее, она со мной), не на жизнь, а на смерть. Видеть ее точно не могу и не буду. Особенно понимая подоплеку ее поведения: мол, живет на обеспечении моего сына, поэтому проглотит любую обиду.
Дело в том, что есть еще мой ребенок. И я не хочу, чтобы она с ним виделась тоже. Потому что ребенок маленький, и в одиночку, без меня встречаться с ней не может, то есть мне тогда придется с ней видеться. Это раз. И я не уверена, что ребенку вообще нужна такая бабушка, которая без уважения относится к его матери. Это два.
Муж согласен с тем, чтобы я с ней не общалась. Но, конечно, лишать ребенка бабушки не хочет.
А я не считаю, что это такая большая потеря.
В общем, ситуация банальная, но мне интересно, как бы вы поступили на моем месте?

Поступила бы как предлагает муж. (-)

сам решит, как относиться к бабушке, которая не уважает его мать.

Пожалуйста, мне не совет нужен, мне важно знать, как бы ВЫ поступили в такой ситуации. Советовать всегда легко:-).

Я бы не разругивалась окончательно. Ну раз поругались, два... Но окончательно?! Родня, как-никак, хоть и "довесочная" для вас лично.

Надо заставить родню себя уважать.

Меня можно не любить, не одобрять, на меня можно обижаться, но не уважать меня нельзя.

А тех, кто в принципе не умеет уважать, надо заставить с собой считаться.

Во-первых попыталась бы помириться. Потом попыталась поменять свое поведение и отношение.
Для этого совершенно не обязательно в любви друг-другу признаваться, просто выяснить, почему возникли неприязнь и ярлыки. (не вдаваясь в подробности)- это и так ясно - это от неудовлетворенности своей собственной жизнью . Значит она несчастная и ее можно пожалеть:).

Другой вариант для себя я в принципе не рассматриваю, так как приложила бы все силы на первый, но для Вас:) и на тот случай, вдруг, свекровь сказалась бы ну просто мегерой.

Если мириться не собираетесь, (обе не извинитесь друг перед другом).. Но она будет настаивать на общении, то предупредить, что если будет настраивать ребенка против Вас, то придется прекратить посещения до тех пор, пока неприязнь к Вам останется между вами. Сама тоже неприязнь к бабушке перед ребенком не показывайте.

без советов не можем, извиняйте:),т.е., добавлю, что чаще всего, когда люди советуют, то это есть то, как самим бы хотелось поступить, находясь в ситуации другого. И каждый рассматривает учитывая характер свой и тех с кем приходилось общаться или наблюдать очень близко..со стороны и если учесть, что люди все разные, то одинаковых ситуаций быть не может, но если отличия незначительны, то ситуации приблизительно похожи.

А вот послушав, как другие поступили, Вы можете изменить свое решение(согласиться с мужем хотя бы, а то, понятно, что у Вас все свежо и обостренно), но что Вам даст опрос?

Давала бы ребенку видеться с бабушкой. Пусть муж сам отвозит и привозит ребенка, он же будет видеть свою мать.

Что ж теперь, помирать?! :-) (это к цитате) (-)

А какие варианты-то? У нас тоже самое, муж раз в две недели в выходной с ребенком ходит к свекрам обедать. Я их не видела и не слышала уже полгода.

Так и поступила бы, а точнее так и поступила :( Если бы свекровь не трогала детей, тогда может быть и было по другому, а после слов: "Они(внуки) мне не очень близкие и для них я ничего делать не буду. Сама о них думай!" Муж не возражает, против нашего необщения с ними, т.к. он и сам всё это слышал и знает об этом отношении. Зачем лицемерить и притворятся, ну не " не близкие" ей внуки, ну и фих с ней. Она не нуждается в общении с детьми, а они и подавно.

За 10 лет замужества это первый случай открытого конфликта. До этого велась "подковерная война".И я не хочу, чтобы были другие случаи. Понимает, это трудно назвать неуважением (я первый раз неточно выразилась), это прорвалась плохо скрываемая ненависть. Мне просто неприятно после этого общаться с человеком, это именно я перестала ее уважать после этого случая.

Там дело еще осложняется тем, что недавно появился другой внук, у ее незамужней дочери родился сын. И она теперь различными способами пытается до меня донести, что этот-то внук и есть ее настоящий внук, а общение с нашим ребенком свела к минимуму, хотя раньше вроде бы любила его. Перестала звать нас в гости, запретила нам общаться с этим другим внуком (под предлогом его новорожденности), в общем все эти межсемейные гадости, о которых я даже подумать раньше не могла. Я, естественно, тоже принципиально их в гости не зову. Понимаете, своим решением прекратить с ней всякое общение я хочу показать, что не она устанавливает правила в этой игре. Это принципиально.

Энное количество ответов, что кто-то поступил так же, как и я, даст мне моральное право не считать себя моральным уродом:-) и силы совершить задуманное.

Почти мой случай, я там выше написала про отношение свекрови к нашему ребенку. Спасибо, значит, есть такие семьи и ничего, живут нормально.

Не общаться со свекровью- Ваше право, хотя, конечно, заклятая вражда в семье до добра не доводит. А вот ребёнок , вполне возможно, в бабушке души не чает ( к Вашему изумлению). Так или иначе, я бы предложила мужу самому регулировать отношения внука с бабушкой( кстати, для очистки совести проследите, чтобы свекровь была в курсе, что если внука ей не везут месяц, то это вовсе не невесткины происки, а сыновняя лень).

С возрастом ребенок все равно поймет, что существует какая-то напряженность в семье. Не лучше ли вообще исключить общение? Ведь когда люди разводятся, вряд ли внуки продолжают общаться с бабушками по отцу.

Я тоже в свое время разругалась со своей свекровью. Мы виделись 1 раз за 4 года, месяц назад.

Но я не считаю, что имею право лишать ее общения с внуками. Это не только мои дети, но и моего мужа, и внуки своей бабушки. Мои дети - не моя собственность. И я никогда не имела ничего против общения бабушки с внуками. Дружить против бабушки всей семьей в мои планы не входило.

Но моя свекровь увы не горит желанием встречаться со своими внуками. Младшего 3-летку первый раз увидела месяц назад. Старшего соответственно тоже 4 года не видела. Бог ей судья.

Почему?? И с бабушками, и с дедушками.. Если родители достаточно разумны дети в таких ситуациях общаются с 3-мя, а то и 4мя комплектами бабушек - хоть какой-то плюс от разводов.

> хочу показать, что не она устанавливает правила в этой игре


То есть "игра" идет на вашего ребенка и вы им собираетесь шантажировать.. Называя вещи своими именами?

Ооо, знаю немало случаев, когда именно дедушки-бабушки общаются, а отец родной носа не кажет. Или когда бабушки-дедушки налаживают общение собственного сына с его же ребенком. Или когда после развода мужа и жены ребенок от первого брака жены общается с матерью бывшего мужа, которая ему по крови никто, а ребенок считает ее своей бабушкой. Санта-Барбара отдыхает :-)

ИМХО - надо немножко отстраняться от собственной ситуации и не настраивать ребенка против бабушки.

Ребенок вырастет и сам разберется.

Я бы со свекровью не разговаривала, первое время ребенка бы к ней не допускала, а потом - общение только через папу...(когда немного остыну)

НУ, у моей свекрови тоже есть внучка от незамужней дочери, которую она фактически и растит. И эта девочка ес-но ближе к ней, поскольку они живут вместе. И неподпускание к новорожденному может быть простым опасением подцепить заразу, вы не думали? (сейчас кажется все поголовно болеют - сезон такой).

Это у вас действительно игра со свекровью. Детская. Может, пора перестать играть в детские игры? Мне кажется, вы еще относительно молоды и ведетесь на ерунду. А уж шантаж ребенком - это просто низко. Неужели вы были бы в восторге, если бы ваша собственная невестка (а вы ведь будущая свекровь) не давала бы вам общаться с ВАШИМ внуком?

Шантаж- это когда хотят что-то получить, а я ничего не хочу. Понимаете, я вообще не собираюсь ее больше видеть. И не хочу, чтобы мой ребенок чувствовал, как это происходит сейчас, что кому-то отдают предпочтение перед ним.

Ну лааадно.. Если она сейчас явится коленопреклоненно, бла-бла-бла, то самое уважение проявит - то и ребенка получит.


А уж того, что кому-то отдают предпочтение - ребенок этого не видит. Это видим мы. Даже когда о моих собственных детях мне говорили "ах этот золотой, тогда тот брильянтовый" - мне это неприятно. Как и многое другое. Но если сжать зубы и не передавать детям свое отношение, то они видят совсем другое.. И наше горячее желание "раскрыть им глаза" надо давить в себе..

Нееее, мы-то ТАКИМИ свекровями не будем, ты же знаешь :))). (Господи, я ведь рискую не только быть дважды свекровью, но еще и по отношению к невесткам из совершенно другой культурной среды.. Ма-мааа... Ох, отольются кошке мышкины слезки :(( ).

Знаете, я уже смирилась с фактом, что мой ребенок оказался на вторых ролях, хотя поначалу переживала (беда еще в том, что он часто встречает бабушку с коляской на улице).
Игра действительно идет, и я как раз хочу ее прекратить, потому что в случае примирения все вернется на круги своя. Как человеку прямому, мне так гораздо проще. Во имя чего я обязана общаться с человеком, который меня терпеть не может и периодически это дает понять? Меня изматывают такие отношения.
Про шантаж я уже ответила Кузькиной матери, а что касается моей будущей невестки, то, надеюсь, мнге не удастся довести ее до такого состояния, в котором сейчас пребываю я.

Вот вы не верите мне, очевидно, потому, что вы просто другой человек. А я никогда не выясняю отношений с недостаточно близкими мне людьми. В моей жизни уже были случаи, когда я прекращала всякое общение с человеком, который, на мой взгляд, совершил нечто недопустимое. Я, скажем так, бескомпромиссна. И этот крик свекрови... Понимаете, он был недопустим.

Никто не говорит, что вы ДОЛЖНЫ общаться с ней. Это ваше личное дело со свекровью и ваши с ней отношения. Речь идет о ребенке. У него свои отношения с бабушкой и наверное самое разумное- не препятствовать им. Если есть обоюдное желание бабушки и внука видеться, почему нужно вставать поперек? Если их нет - ну и не надо, время все само расставит по своим местам.

Сдается мне, что у вас еще муж не всегда становится на вашу сторону, да? Мой вот просто оградил меня от общения со своей мамочкой и за это я ему очень благодарна.

Кстати, пара-тройка лет тайм-аута в отношениях свекровь - невестка благотворным образом сказываются :-).

Ребенка пока что никто не настраивает, это вы уже начинаете от себя додумывать. Вы стандартно подходите к ситуации: раз невестка не дает видиться ребенку с бабушкой, значит, это она во всем виновата. И эта фраза "пусть ребенок вырастет и сам во всем разберется" до того избита, что даже уже лишена всякого смысла. Ну да, пусть вырастет и тогда решит, надо ему общаться с бабушкой, или не надо. А пока что за него решаю я, и еще долго буду решать.
А я считаю

Было бы странным, если бы я не знала, как мой собственный ребенок относится к своей бабушке. Он-то как раз души в ней не чает. Чего только она не делала, что расположить его к себе. А потом - раз, и все, его как будто отбросили за ненадобностью. И он это уже прекрасно понимает и страдает.

А чего она пыталась криком добиться? Превосходства над Вами, Вашего унижения, уважения себя? Она от слабости кричала..

Конечно, Вы вправе не допускать криков в свой адрес. Никто не смеет криком добиваться своего.
Вы же не допускате себе кричать на кого-то (ребенок, муж...родители)(?).

Одно дело, это как же надо вывести, что на тебя кричали..

Но. Если взять крик - как реакцию, То есть семьи, где крик сам по себе не такое уж страшное преступление по сравнению с отчужденностью (от культуры зависит)..

Другое дело - не пытаться выяснить степень допущения фамильярности между людьми внезапно ставшими одной фамилией. Здесь Ваша свекровь промахнулась решив взять власть в свои руки, не устанавливая доверительных отношений(так что ли?).

Вот видите, у нас разные представления о собственности. Я-то как раз считаю, что ребенок -это только моя собственность (ну, и мужа, естественно). Я его рожала исключительно для себя, а не для того, чтобы моя свекровь тешила свою старость и удовлетворяла посредством его свои амбиции.

Как раз потому и пишу, что я точно такая же :((. Это плохо, я знаю. Но за спиной остался шлейф людей, с которыми общения нет и больше не будет.


Но общения не будет у меня. С кем-то их них продолжает общаться мой муж. Я не в пятом классе - "не дружи с Н. потому что она мне язык показала".


И уж точно мои взаимоотношения с кем-то не касаются моих детей. Во сто крат больше не касаются их отношений с их бабушками. Вы же не заставляете мужа перестать общаться с родителями? Даже если отвлечься от общечеловеческого трепа - вы не хотите своим детям примера плохих отношений с родителями? Что там у вас со свекровью произошло они толком знать не будут, а схему последовавших взаимоотношений могут принять как модель..


Поймите - не вы первая в такой ситуации. И обострять ее - тупиковый путь. Выходить сложно. Выходить - не значит начинать общаться самой. Скольких слез это стоило мне - не посчитать. Но это нужно.. Детям... И мужу, кстати - в очень немалой степени.

А он СВОЯ собственность!!! Что бы вы не считали..


Нам дана возможность принимать за них некоторые решения - не давать совать пальцы в розетки и жрать стиральный порошок.. А все остальное они могут решать сами с первого дня.. И отлично это делают, куда лучше нас..

Попали почти в точку со своим последним предположением. Моя свекровь человек очень непростой. У нее масса неудовлетворенных амбиций. В семье она сублимирует, как я понимаю. Там все ее ценят, к ее мнению прислушиваются, ее суждения НИКОГДА не подвергаются сомнению. Я- как паршивая овца в стаде. Она все время пытается установить со мной доверительные отношения, но как только я "поддаюсь", тотчас делает шаг назад. Чтобы было понятно, пример: она постоянно звонит и спрашивает, причем подробно, чем я сегодня занималась, как дела у ребенка, причем реагирует всегда правильно: когда надо, ужаснется, когда надо, возмутится и тд. Постепенно я, что называется, подсаживаюсь на нее: начинаю испытывать потребность в общении. Но как только она это чувствует, тут же прекращает сама звонить, на мои звонки отвечает, но уже без былого энтузиазма. Тон становится покровительственным. Я моментально соскакиваю, снова веду себя независимо. Она бесится от этого: ей необходима полная зависимость.
Этот срыв у нее произошел как раз из-за того, что я в очередной раз "соскочила" . Ситуацию усугубил новорожденный. Ей бы хотелось, чтобы мы смиренно им восхищались на своем заднем плане, чтобы я каждый день звонила ей (не ее дочери! Дочь там в полной зависимости) и интересовалась их успехами, чтобы я приходила и фотографировала ее внука, а мы вместо этого живем своей насыщенной жизнью и ими совершенно не интересуемся! Вот этого она уже перенести не смогла... Оно вроде все просчитала со своим криком, по идее я должна была прийти повиниться, но все вышло иначе.

Разругалась на пасху прошлую в пух и прах. У мужа глаза полезли как она хладнокровно, маниакально довела меня до белого коленья. Тоже на смерть думала:-) Отношения с ней вот уже год только по телефону, вполне хорошие, можем по долгу разговаривать, но ближе я ее не подпускаю. С внучкой они встречаются постоянно, муж с дочкой к ним едут без меня, у меня всегда миллион отмазок. Так и живем, я с ней на расстоянии вытянутой руки, ее не напрягает и меня. Главное она чудесная бабушка.

Понимаете, это так принято считать, что это нужно детям. Почему-то считается, что детям все нужнее, чем нам самим. Я рискну предположить, что это не всегда так. Иногда здоровый эгоизм родителей делает для ребенка больше, чем постоянное жертвоприношение. Детям наши жертвы совершенно не нужны, они все вопринимают как данность. Нет бабушки- ну и не надо:-). Займусь чем-нибудь другим:-).

Для меня это был бы огромный плюс - " Чудесная бабушка" :)

А в чем жертва? В том, что вас будет колбасить, пока муж с ребенком навестят свекровь?

У вас так называемый прогрессивный взгляд на межличностные отношения.
Но иметь такие взгляды и поступать соответствующим образом- это не одно и то же. Вы же выбираете ребенку детский сад, школу? Фактически вы с детства формируете его круг общения. Вот завтра у нас произойдет политический кризис, и мы рванем куда-нибудь, где не так дует. И, знаете, не поинтересуемся у ребенка, хочется ли ему остаться.
Волей или неволей мы принимаем за нашего ребенка массу решений, так всегда было и так всегда будет.

НЕ ЗНАЮ. какой я буду свекровью. Хотя бы потому, что в подобной ситуации, будучи невесткой, я тоже говорила, что фиг моя свекровь увидит моих детей. Слава богу, мне хватило ума говорить это только самой себе перед зеркалом. А потом тихонько уползти и не реагировать на импульсы. Жизнь сама все решила. И решила правильно. А урок, который я вынесла из своей ситуации- не принимать решения на пике эмоций.

Я не знаю, буду ли я в здравом уме на момент появления у меня внуков (учитывая тенденцию довольно поздней рождаемости).

Или вот представь себе - есть ты, такая замечательная со своим замечательным опытом грудного вскармливания. И считаешь, что это здорово - кормить грудью, и вроде толерантна, когда подруги не кормят (это же не твоя кровь, ха!) А через 20-30 лет уже другие веяния, и может будут какие-то смеси, после которых дети в 10 лет поступают в университет, и все будут увлечены этим и не будут кормить грудью. И это будет проделываться с ТВОИ внуком! И придется все это пережевывать и гасить в себе - когда на твой опыт всем будет наплевать. Нелегкий это труд - быть свекровью. И это ведь не крайний вариант. А вдруг произойдет такое, что невестке предположим до 3-х лет будет безразлично, где ребенок и с кем он, она отдаст его на воспитание тебе, ты к нему прирастешь, а потом заберет, наплюет на ваши с ним отношения, разведется с твоим сыном, уедет в другой город, заведет там мужа-алкоголика и т.д. И при этом, не давая тебе общаться с внуком по причине того, что ты предположим не так научила его писать в унитаз ;-) или где-то еще чему-то неправильно его учишь, скромно будет открещиваться от определения ее действий как шантаж, потому что ей от тебя ничего видите ли не нужно.

ИМХО - нужно иметь достаточно интересное дело и интересный круг общения, чтобы быть толерантной в достаточно зрелом возрасте. И чтобы не циклиться на внуках. Я вот подыскиваю уже себе такие дела :-). Совершенно определенно буду заниматься графикой - это стоит на первом месте в списке пока нереализованного до конца. Если еще смогу перо/кисть/ручку в руках без дрожи держать.

Да, она именно чудесная бабушка. Я ей доверяю дочь на все 100.

Моя тоже была чудесной бабушкой, пока не появился другой внук. Если бы все оставалось по-прежнему, я думаю, и конфликта бы не произошло.

<скромно будет открещиваться от определения ее действий как шантаж, потому что ей от тебя ничего видите ли не нужно> Не вижу логики в ваших словах, а только камень в свой огород. В чем шантаж, если предполагаемая невестка уже уехала в другой город и ей давно на вас наплевать?

Выбираю.. Но все-таки, выбирая школу я стараюсь искать баланс между той, рядом с которым мне придется меньше платить за жилье (выгодой мне) и той, где по отзывам нравится учиться детям и дают хорошие знания (выгода ему). Как и во всем остальном последние 5.5 я стараюсь не принимать волюнтаристски за своих детей решений без острой необходимости.


Пожив за тысячи километров от родственников я уверена, что любая родная душа - это выгода ребенку. Я вижу это по своим детям, по их реакциям.


Еще я уверена, что возможность взять своего ребенка за руку и прийти с ним в гости к своей маме - это выгода мужу, он рад этому, даже, если я не иду с ним.


А вот не ходить с ними самой - это выгода мне. Заодно можно кучу дел переделать :). В прошлом году я замечательно съездила к подруге в другую страну, пока к мужу прилетели родители. Ого-го какая выгода! :))


Я так вижу баланс.

Да нам повезло больше, внучка вторая тоже появилась, но любовь у нее равномерная на обеих хватает. В вашем случае проблема в том, что она хочет вас подавить, в моем тоже наврятли исправишь, я думаю все ноги растут от того, что я русская, (она финка, ее муж норвег, а живут в швеции, не самая чудесная смесь для любви к русским:-))Я ее где-то понимаю посмотрев на ситуацию с ее взгляда, женщины которой далеко за 60.

У нас, кстати, тоже свекровь прорвало на момент появления внука у дочери(правда, там усыновление). Я, была не против общения. Свекр приходил к нам каждую неделю, ему нужно было общаться с внуками и он приходил. А свекровь нет, она даже не звонила. Мне надо было возить к ней детей и настаивать на общении? Старший сын всё лето провел у моей мамы, и даже не просился к свекрови ни разу. А младшего она видела год назад. Если б она захотела и пришла, никто бы её не выгнал. Если человек не хочет, то не заставишь её любить внуков. А почему я должна травмировать детей, которых залюбливает(слово какое :))) одна бабуля, а другая никак не интересуется их жизнью? Не хочу я, чтоб при детях лицемерили :(

Ты специально на ночь кошмары рассказываешь? :)) Моих внучечков кормить грудью не будууууут.. Хныыы...


Я буду кошмарной свекровью :((. Может мне все-таки зачтется, что я старалась, когда была по другую сторону баррикад? Хотя я отлично понимаю девушку. На пике эмоций ничего кроме "да я ей......" не думается и переварить это и сделать что-то разумное можно только самой - всех советчиков шлешь нафиг - они просто не понимают, как именно мне не повезло. Я помню, что даже не могла никогда вразумительно объяснить суть своих претензий. Дело же не в конкретике, а в общем настрое..


Но я же такая хорошая - разве ко мне можно испытывать что-то похожее? :))

В манипуляциях с чувствами бабушки по отношению к собственному внуку. В неподпускании к ребенку. То есть это так просто - сначала бабушка нужна, ей дается ребенок, оан с ним возится. растит его, вкладывает свою любовь и делает это КАК УМЕЕЕТ, потом бабушка не нужна - пошла на помойку. Не так делала, не так воспитывала, не так на невестку глянула. Всем пофиг, что бабушка при этом чувствует. Мы мол родители и все решаем за ребенка сами.

Чувства бабушек - нежная субстанция.

У нас в семье при совершенно замечательных отношениях теща-зять был довольно неприятный эпизод, когда мой муж вроде в шутку сказал : "Не отдадите летом ребенка на теннис - не будем больше посылать внуков на лето! Чего они в глуши сидят все лето!" Итог - мне довольно долго пришлось утешать плачущую бабушку и вправлять мозги мужу, чтобы он осторожней словами бросался. Потому как была самая натуральная манипуляция и шантаж - не сделаете по-нашему - отнимем детей и начхать на ваши чувства.

Я вот тут пишу-пишу, и пришла мне в голову мысль. А не спровоцировала ли свекровь этот скандал специально, в расчете на то, что я прекращу с ней всякое общение, а вот своему ребенку запретить общаться с ней у меня духу не хватит?
И будет царствовать она в своем мини-королевстве уже безраздельно, а мы, пришлые (я и отец второго внука, которому милостиво разрешают по выходным покатать коляску), пусть сидим в почтительном отдалении и не суемся к ним.
Увела разговор в сторону, но еще пока не знаю, от чего меня будет колбасить.

Меня колбасит просто - заболеваю, вот и не спится, хоть уже второй час ночи :-). А старший с тем-рой валяется. Вторая часть марлезонского балета после Олежки пошла. Тазик старшему около кровати уже поставила, дабы ковер не угадил, если события пойдут по худшему сценарию. По этой же причине сижу здесь - болею :-)))

На самом деле надо просто остыть и поспать :-). Всем :-).

Да у нас всегда все было наоборот. Я никогда не заставляла бабушку возиться с ребенком, у нас няня чуть не с рождения. Бабушка нас просто измором брала, постоянно навязывала свое общество. При этом когда в ней действительно появлялась нужда (раза 3-4 за все время), весь ее энтузиазм немедленно пропадал. И дача эта. Муж мой всегда был против этой дачи, это я его уговаривала поехать туда пожить хоть немного.
Конечно, я не безупречная невестка, и я отдаю себе в этом отчет. Но, кажется, безупречных невесток просто не бывает.

Вот именно, без острой необходимости. А тут уж острее некуда.

О! Гнусный транснациональный вирус :(. Мы оттазикились, теперь оба кашляют (старший все равно в школу отправлен был). В итоге я днем на диване отрубилась и младший схлопотал в глаз хлопушкой.. Достало уже! :( Тут самые праздники везде..


Поправляйтесь

Спасибо за понимание:-).

Какая??? В том-то и дело, что наши с вами обиды, если немного честнее посмотреть на ситуацию - не есть острая необходимость нашим детям переставать общаться с бабушками. По крайней мере, с тго момента, когда они могут прожить пару часов без нашей груди...

Я чет не поняла, как он хлопушкой-то схлопотал? Унас правда тоже начали петарды продавать и теперь в выходные младший мучается - не может заснуть потому как за окном постоянно днем взрывы. Какое счастье, что на сам НГ мы укатим к бабушке в "глушь" - там в 24.00 только владелец местных заправок "Рокада" устраивает обалденнейший салют - но он далеко и детей не будит

В любом случае, у нее есть какие-то думается мне положительные чувства к внуку. И наверное не стоит ими пренебрегать.

Спасибо всем, кто принял участие, не ожидала, что моя ситуация вообще кого-то заинтересует.
Встретимся завтра, если будет время и желание со мной пообщаться.
А вообще, честно говоря, надо идти работать, и тогда вся эта история покажется полной чепухой.

В чем "острее некуда" необходимость? Бабушка угрожает здоровью внука? Кормит его продуктами, на которые у него острая аллергия? Выпускает голым на мороз? Роняет с качелей? Честно говоря, из Ваших постов видно исключительно, что Вы разобижены на свекровь. Почему при этом с ней должен перестать общаться ребенок, из текста совершенно не ясно.

Ну если Вы так боитесь, что бабушка будет "настраивать ребенка против Вас" - сделайте так, чтобы они виделись только в присутствии папы.

От доброго старшего брата :((. Такой, самой маленькой. В выходные они во дворе пускали - все нормально было, от себя .. А тут, пока я отрубилась, мало того, что дома, так еще и в глаз :(((. Только подумаешь, что вроде уже большой и сознательный...

Это карма всех детей от сыновей ( не единственных), т.к. для вашей свекрови ребенок дочери родной внучек, а ваш ребенок - это ребенок чужой женщины. Мой муж рос в ситуации, когда его мать разругалась в дрызг с его бабушкой по отцовской линии. Свекр раз в несколько месяцев посещал свою мать вместе с моим мужем и его сестрой. Моя же свекровь думаю, даже на похоронах не была. Плюс поливала бабушку грязью от заката до рассвета, при своих детях. Да, и при мне, хотя бабушка уже давно на том свете. Муж говорит, что не испытывает к родственникам со стороны отца каких-либо родственных чувств, чужие люди. Сейчас ситуация повторяется. Мне открыто заявляют, что есть "ВАШ РЕБЕНОК"(это мой сын) и их дети ( дети сестры моего мужа).У моего сына, например, весит этот безобразный пенис, а у их девочки все так аккуратненько. ( Слова моего свекра) Зятя обожают, а мой муж, как отрезанный ломоть. Я не ругаюсь с ними, т.к. понимаю что это нормальная ситуация. Вашего ребенка никогда не будут любить больше дочкиного. Это просто надо принять, как факт и с этим жить.

:) Да уж, просто закономерность какая то :) Зато у нас есть наши мамы :) Моя мама вообще считает, что у неё 5 детей - это я с сетрой, мои два сына и мой муж.

&gt; С возрастом ребенок все равно поймет, что <BR>
&gt; существует какая-то напряженность в семье. Не <BR>
&gt; лучше ли вообще исключить общение? Ведь когда <BR>
&gt; люди разводятся, вряд ли внуки продолжают <BR>
&gt; общаться с бабушками по отцу. <BR>
<BR>
Ну, и зря вы так! Имхо, уродская установка сводить отношения в семье сугубо к брачному статусу.

Как раз в таких семьях у детей с разводом родителей "мир и рушится". :-(

Нескромный вопрос к автору, а у ВАС были любящие бабушки? А дедушки? Или вы из неполной семьи?

конфликта. Есть дипломатические отношения. Я с ней разговариваю по телефону (если, когда она позвонила, трубку сняла я). Видимся раз в год, на дне рождения моего сына - ДР мужа отмечаем обычно в кругу друзей, а не семьи, так что со свекрами он "отмечается" сам.

К внуку свекруха приезжает, когда меня нет дома (по ее, кстати, инициативе, но я не возражаю ;-)). Она пару лет назад обиженно заявила "Когда ты дома, мальчик на меня внимания не обращает" - вот и старается обратить внимание в мое отсутствие. Сыну ничего про бабу Сашу не говорю. Но он иногда сам начал спрашивать: "А ты бабу Сашу любишь?" или "Тебе нравится с бабой Сашей по телефону говорить?" Отвечаю ни да ни нет, примерно "Ее папа любит, потому что это его мама" или "Я с дедушкой люблю разговаривать (моим папой)".

Правда, вот вчера сорвалась при ребенке. Вчера была на работе и свекры приезжали. Вечером вижу - мой цветок переставлен, пальто не так лежит (оказывается - это сын рассказал - пальто стелили на пол и свекр на нем ребенка катал, как на санках). Ну и взбесилась :-(. Я вообще ненавижу, когда мои вещи без спроса трогают, а уж когда и люди неприятны...

(если у него нет конфликта с собственными родителями, препятствующего общению - и такое бывает). А с возрастом ребенок поймет, конечно, но САМ. И в таком возрасте, когда САМ сможет сделать выводы.

Я вот с возрастом стала деда-бабу по отцовской линии называть на "вы" - при том, что конфликтов не было, и к маме моей они лояльно относились, и отец мой их нежно любил. Но... не ощущала я их настоящими родственниками

Было всякое, и такое тоже. Перерыв в общении вам не повредит. Пусть муж с ребенком ходят к свекрови без вас. Мне и свекрови помогло то, что по прошествии перерыва в общении в полгода я стала обращаться к ней по имени (без отчества). "Здравствуйте, Валя, как здоровье?" Она моментально сменила тон. Три года с тех пор прошло, тьфу-тьфу, без истерик.

Да я уже смирилась с этим. Это я прекрасно понимаю. Я не понимаю, как может интеллигентный, в сущности, человек, опускаться так низко (я имею в виду наш конфликт).

Я бы разрешила общаться с ребенком только в моем присутствии. Если не хочет - досвидание.

Вы, наверное, с самого начала поступили правильно, не стали сближаться. Если бы я вела себя так же , сейчас бы не расхлебывала эту кашу...

Да почему же нескромный? Я и сама тут собиралась написать, что не было у меня бабушек таких, и ничего, не умерла...
Отцовские родители умерли еще до моего рождения, мамины жили далеко, встречались редко. Бабушка меня любила умеренно, у нее были и другие внуки, которые жили рядом с ней. Но я в ее любви и не нуждалась, насколько я помню.

Папа здесь не поможет, он даже и не поймет ничего, не силен он в подковерной борьбе. Совершенно бесхитростный человек, я даже поражаюсь, насколько они со своей мамой разные люди. Да и бабушка тоже не дура, чтобы в открытую настраивать.

:-))))). Я даже не могу представить себе, чтобы я на такое отважилась:-).

Ответ угадывался.

Понимаете, это из области "не знаешь, что теряешь". Фригидной женщине трудно объяснить смысл "этих нелепых телодвижений", пардон за приземленность метафоры. Точно так же как люди, выросшие в семьях с домашними животными зачастую не могут придти к пониманию с людьми, никогда дома животных не державшими. Потому как здравый смысл и объективный анализ легко указывают на "весь этот геморрой, который огребешь с этими тварями", а кайф от этого - нечто эффемерное и трудно формализуемое.

Просто есть разные ценностные установки. Я вот придерживаюсь той, что говорит: "ребенку надо дать максимум способов получать удовольствие от жизни, даже если некоторые и сопровождаются набиванием шишек". А некоторые предпочитают "очертить рамочки, а уж потом в этих рамочках стремится к совершенству".

Угу. Т.е. никто, кроме вас, этого конфликта не видит? Ну-ну...
Просто у нас сейчас с невесткой такой же конфликт. Она решила, что моя мама (она ей даже не свекровь:-)), что-то где-то про неё не то сказала, обиделась, объявила что "У нас своя семья"... Ну, нам-то что, мы отошли в сторонку, ждем, пока деушка опомнится...

Позвонила сегодня свекровь и извинилась. От неожиданности (уже 4 дня прошло) все заготовленные слова вылетели у меня из головы и я чуть было не простила ее. Но спохватилась, и просто тупо молчала, пока она говорила (она то, в отличие от меня, подготовилась к разговору:-)). Потом она спросила :"Ну, все, тема исчерпана?".
Я ответила, что только с ее стороны. На том и расстались. Похоже, она все-таки не собиралась окончательно портить со мной отношения, а так, попугать...

Вот сижу и думаю, что теперь делать? Наверное, надо все же как-то пояснить свою позицию, но звонить, естественно, я ей не буду. Разве что написать электронное письмо (у нее, как у продвинутой дамы, есть электронный адрес).
В субботу у моей мамы юбилей, на который она собиралась пригласить свекров. Я ей, правда, уже сказала, что бы она их не звала, мама вроде вошла в мое положение. Но без свекров получается совсем мало народу, и перед другими нашими родственниками будет неудобно, потому как те уже были заявлены в программе:-). Да и мама переживает...
Ох, что ж я маленьким не сдох...

Вот я здесь бьюсь-бьюсь как рыба об лед, пытаюсь объяснить, что сейчас ребенок практически ничего не теряет. Раньше- да, бабушка готова была горы свернуть ради него, а теперь ей некогда! Понимаете, мы заходим к ним в гости, а бабушка мечется с новорожденным в руках, ей уже не до нас, и мой ребенок СТРАДАЕТ от того, что на него теперь практически не обращают внимание! Это я понятно объясняю? Мне, наоборот, хочется оградить ребенка от ненужных разочарований, он еще слишком мал для этого.

Вооот. Вот тут-то собака и порылась, вам не кажется? Нету никакого конфликта - -есть ваша банальная ревность. Вашему ребенку "предпочли" другого. И вместо того, тчобы помочь ребятенку понять эту ситуацию, вы встаете в позу и углубляете конфликт, а?

Пожалуйста, прежде чем вступать в дискуссию, внимательно прочитайте самое первое мое сообщение. И то сообщение, на которое даете ответ. А то даже отвечать вам неловко.

О боже мой. Я думала, вы хотя бы читать умеете. Еще раз прошу- внимательно прочитайте мой первый пост. Конфликт был- свекровь сорвалась и накричала на меня. Уже позвонила и извинилась.

Я прочитала и то, и другое. Сущность конфликта вы не изложили, муж ваш особой проблемы не заметил, вообще никто ничего толком не понял... Свекровь, как воспитанный человек, решила извинитсья за резкость. На что вам неудобно давать ответ?

Ну раз так, вы ей нужны:-)Вполне возможно, для продолжения "игры", есть ведь такие люди.Да будьте выше.Пригласите их на ДР( вообще не надо вмешиваться ещё и в отношения свёкров между собой).Держите расстояние, вот и всё.Мне кажется,у вас в этом как раз проблема.Или всё, или ничего.Ничего, с годами развивается дипломатия :-)Держать расстояние нужно учиться, проблемы отпадут.Не сможет свекровь манипулировать, то "иди сюда", то "нафиг тебя".Жалко , что ребёнок понимает,что он "второй"( уже только поэтому она неправильная бабушка).Ничего,а вы не подогревайте этого чувства у ребёнка,не заостряйте.Всё может ещё наладится само собой.Такие отрицательные эмоции у ребёнка,как ни странно, могут пойти ему на пользу, чтобы он научился быть независимым от отношения к нему других.Жаль, что это от бабушки может исходить, но что поделаешь?

Ладно, специально для вас, как для главного местного специалиста. Произошла ссора со свекровью, в ходе которой она сорвалась на крик и позволила себе ряд оскорблений в мой адрес. Реакция свекрови была явно неадекватной, все происходило на глазах у остальных родственников, которые считают так же. Поэтому мой муж, как я и написала в свом первом сообщении, считает, что свекровь должна извиниться.
Конфликт был! Понимаете? Спровоцировала его свекровь! Понимаете? Теперь, когда, надеюсь все понятно, можете выступать с комментариями.

Вы очень тонко прочувствовали ситуацию. Спасибо, что смогли понять. Держать дистанцию действительно необходимо, я это и делала в течение нескольких лет, "расслабилась" только после появления ребенка, мне даже и в голову не могло прийти что можно будет вот так вот поступить по отношению к собственному внуку, не ожидала я от нее такого демонстративного пренебрежения.
Пожалуй, придется все-таки как-то наладить общение, хотя бы ради моей мамы. Конечно, о прежних человеческих отношениях речи уже быть не может- вот что меня расстраивает (все или ничего, как вы правильно заметили). Придется теперь как-то иначе жить.

"чуть было не простила ее"... О, какие страсти.. Похоже, вам действительно нечем заняться и вы себе придумываете эмоции.. Жалко только, что все это оборачивается торговлей ребенком.. :(( Человек сорвался (ах, ну да, наверное, у нее идеальная невестка - как же можно сорваться?), извинился - нет, этого мало.. Вы так уверены, что вашим детям не нужна бабушка, которая не уважает их мать.. А дети ведь могут рано или поздно заметить, что их мать ни в грош не ставит мать их отца.. Не вечно же им только вашими мыслями оперировать..


Вчера еще было какое-то ощущение, что это просто конфликт, имеющий некое решение. После этого поста очевидно, что суть происходящего уже не важна - вам нужно оправдание для полного отсечения ребенка от свекрови и вы его придумаете совершенно независимо от ее поведения.

Но судя по тому, как вы отреагировали на ее звонок, Еленина версия только подтверждается..

Оль, настоящий "терапевтический скальпель"?:-)

Не-е, вы не понимаете. Вы понятно объясняете свою позицию, только вот сама ваша позиция, имхо, позиция той самой "фригидной женщины". "Раньше бабушка ему давала все, а теперь она переключилась на нового внучка, значит теперь мой ребенок от нее ничего кроме разочарований получить не может". Ну их на фиг, эти "нелепые телодвижения".

Кстати, сколько лет вашему ребенку? Два?

Даже для трехлеток есть уже вполне конструктивые способы проработки детской ревности. Вам бы эту бабушку как тренажер использовать ;-), для развития у сына навыков социальной адаптации, стрессустойчивости и управления ревностью. :-)

Практически любой близкий родственник (ну, кроме откровенных уродов, к которым ваша свекровь явно не относится) - это, имхо, большая ценность для ребенка. Это опыт построения отношений с близким человеком на протяжении длительного времени. Это пласт семейной истории и кирпичики семейного сценария. Это наглядная демонстрация характера, который, возможно, заложен в генах вашего ребенка, если не во всей красе, так в отдельных проявлениях. И т.п., и т.д.

Имхо, родственниками разбрасываться не стоит.

Читать я умею. Но если вы в такой же манере общаетесь со свекровью -- немудрено, что она срывается. Удивительно только. что считает нужным извиняться.

Валерьянку не пробовали пить?

Копать надо чуть глубже, чем "свекровь на меня накричала", не понимаете? Опять же, вас же не то волнует, что накричала, а что теперь можно свекрови показать, "кто тут самый главный", запретив общаться с внуком.

На колу мочало, начинай сначала. Эмоции не выдумаешь, они или есть, или их нет. Вы все упрощаете и, я бы даже сказала, извращаете. Все- таки беда у этого форума- человек обратился с конкретной просьбой, а его начинают обвинять во всех тяжких. Меня мой муж не обвиняет, а вы, человек посторонний, вдруг ни с того ни с сего бросились меня попрекать.
Еще раз. Ситуация такова, что свекровь сама отстранилась от общения с ребенком. Понимаете, он говорит, что хочет к бабушке в гости, а мне в ответ приходится мямлить нечто невразумительное. А так я сама буду владеть ситуацией. Планировать досуг, а не думать, куда поехать с ребенком, когда нас опять не пригласили в гости, как было заведено по воскресеньям.
Я даже уже устала объяснять конретно вам одно и то же. Не хотите понимать, не надо.
Почитайте мой ответ Киви, что ли.

Появление ребёнка всегда расслабляет, обычно сдвигаются с места даже самые "мертвые" отношения.Я тоже держала расстояние и держу( я наверное постарше вас буду:-)), но в самом начале действительно хотелось близких отношений, у меня мамы нет с 6 лет, родственников тоже нет( я в другой стране живу).Поняла,что не получится.Обидно, досадно( было), да ладно, как говорится.Почти не общались, хотя открытого конфликта не было.Муж общался, конечно.С рождением ребёнка( у нас не было 11 лет детей)всё изменилось.Поняла,что не смогу лишать ребёнка бабушки, у него она одна, никаких "комплектов" нет у нас.Он её любит.Бабушка навещает нас по мере возможности, она в другом городе живёт.К внуку привязана очень.Не будешь же морду кирпичом делать каждый раз.У нас посещение длится 3-4 часа.Забирать к себе ребёнка я не разрешаю пока( на выходные, например).Главное,свекровь со мной считается.Я их отношения "корректирую", держу под контролем в некотором роде( знаю,что отчасти неправильно это).Те, если она говорила "Ай- ай,как нехорошо,кто это тут накакал и молчит?"( ребёнку 9 мес), я говорила, что не нужно внушать ребёнку стыд перед физическими отправлениями.Ну в таком роде.Если она делает какие-то явные грубые ошибки по отношению к ребёнку, которые ему могут навредить,я не молчу,говорю.Она как-то это принимает, знаю,что терпит,а не на самом деле.Но мне как-то наплевать.Те я так поставила себя, что главная - это я и последнее слово за мной.Она,видимо, боится конфликта со мной, будут сложности внука видеть итд.Не идеальные отношения, а что делать?

я имела в виду,что ты специально так написала?:-), с умыслом? а то на тебя не похоже :-)

Одна демагогия. Впрочем, от вас я другого и не ждала. Спасибо за живое участие в моей судьбе.

Вы не представляете, что может вытворять интеллигентный с виду человек :)))) У вас еще цветочки. Сведите личные контакты к минимуму. У меня 4-5 семейных официальных визитов ( по 2-3 часа) к моей свекрови за год. Она к внуку почти за 5 лет приехала только однажды, когда он родился. Только любопытсва ради. Живем в одном городе. К дочери по 4 раза в неделю мотается, а к нам "старые раны болят". По телефону с ней разговаривает только муж ( " Твоя мама- ты и говори") Прекрасные ровные отношения без всяких чувств.

Несколькими постами выше вы утверждали, что вся проблема в том, что вас обидела свекровь - на вас накричала. Она извинилась (представляю себе, сколько сил надо пожилому человеку с характером, чтобы это сделать). Но нет, тут же оказывается, что дело вовсе не в этой обиде, а в другомм малыше (что-то мне напомнило моего трехлетку, когда у меня младший родился - он тоже ревновал, только общаться со мной не переставал).



С каким конкретным вопросом вы обратились в форум? Как накрутить себя и обидеться на свекровь настолько сильно, чтобы можно было не восстанавливать отношения, при этом не только ваши, но и ребенка, которого вы считаете своей полной собственностью (как сами и пишете)? Так зачем вам для этого форум - вы и сами отлично все делаете - даже на извинения не считаете нужным ответить.


Просто ни в одном вашем посте не видно ни малейшего желания нормализовать ситуацию. Вы откровенно ищете поддержки своему полному разрыву со свекровью, и, главное, полному разрыву отношений вашего ребенка. Совершенно независимо от действий свекрови.

А ведь ваша реакция, как тут сказали, служит хорошим индикатором.

С умыслом? Только с тем, что написала то, что думаю...


Такие топики были уже сотни раз - человек принимает какое-то решение (в данном случае - полностью порвать со свекровью) и откровенно не собирается принимать во внимание ни действия самих участников процесса, ни какие-то другие мнения - ему не нужны никакие мирные выходы из ситуации. Если хотя бы один из 100 ответов будет "все свекрови - суки, наших кровиночек к ним близко подпускать нельзя" - вот, это отлично, это то, что надо..

А может ребёнку объяснить, как взрослому,что бабушка пока не может приглашать так часто и уделять время,потому что она занята с маленьким ребёночком, вот он немножко подрастёт и можно будет с ним играть и часто в гости ходить.Объяснить, что когда он был маленький,вы тоже не могли другим уделять время и в гости часто звать?Те "мямлить" ребёнку в ответ - только разыгрывать у него нехорошую фантазию, что его не хотят теперь видеть итд.Ничего,мы к бабушке не сможем пойти, зато пойдём в...к...( что - нить интересное придумать).И главное самой не показывать,что вас задевает ненышняя ситуация, те не то что не показывать,а действительно изменить к ней отношение.

Да не.Мне кажется, обиделась девушка( в основном,за ребёнка) и хотелось поделиться эмоциями.А свекровь и правда , видимо,манипулирующая.Я думала,что ты так ей прагматично и без эмоций ответила, чтоб её встряхнуть немного, это тоже помогает :-)

Эх, больше ему лет, больше. Стрессоустойчивость... Легко говорить о чужих детях.
Ксати, помните, что Пушкин писал о родственниках в "Евгении Онегине"?
Общаться с родственниками только потому, что они родственники, невзирая на их человеческие качества, ИМХО, пустая трата времени и нервов. Есть люди более приятные во всех отношениях. Может, лучше общаться с такими?

Считаю несправедливым взваливать ответственность за "нормализацию ситуации" только на невестку. Почему-то по российскому менталитету проглотить обиду молодой женщине - это нормально, а извиниться пожилой женщине - подвиг. Отношения между новыми родственниками должны оставаться отношениями посторонних людей - то есть взаимовежливыми. Если свекровь считает что вправе хамить - можно ее немного проучить и подержать какое-то время на расстоянии, но уж тем более не брататься ни после примирения, ни впредь.

Просто поделиться эмоциями? Или поискать выход? Судя по ответам той же Елене Д - никаких выходов она не ищет, она все уже решила. "Ах вы так - ну у меня есть один-единственный способ, я его вам покажу!!". Никогда не слышала, как матери своим детям вредят физически, чтобы кому-то что-то доказать? То же самое, просто в гораздо более острой стадии (славу богу, тут не тот случай).


На что она обиделась по ходу топика меняется - то на крик, то за ребенка.. Это не важно. Важно то, можешь ты что-то со своей обидой сделать или начинаешь мало того, что в себе ее культивировать, так и проецировать на ребенка.

Свекровь, смею заметить, уже извинилась. Однако автор свою позицию менять не собирается.

Что значит "только на невестку"? Т.е. свекрови надо не только извиниться, но и приползти на коленях, выгнать из дома дочь с ребенком, сделать себе харакири? Тогда ее перестанут шантажировать общением с внуком?


Судя по топику, как раз только свекровь и делает какие-то шаги.. При том, что мы не знаем насколько действительно только ее вина была в конфликте - судя по вспыльчивости девушки, в это не очень верится..

Согласна. Когда рождаются младшие дети в одной семье как-то все находят как объяснить своим детям почему жизнь меняется, почему мама не может уделять ему столько внимания как раньше и т.д. Начни я в такой ситуации "мямлить" ребенку точно было бы куда сложнее...

Не, ну правда, трудно понять в чем проблема-то... Сколько лет вашему ребенку?

Свекровь занялась младенчиком. Бывает. Знаю массу женщин, которых хлебом не корми, дай помацать маленького. Вы ей своего, кажется не особо давали?

Ребенок говорит, что хочет в гости к бабушке... Поднимаете трубку: "Алло, МарьВанна, как дела? Заняты. Вот тут Петька требует в гости к бабушке. Вы с ним не поговорите?" И пусть бабушка объясняет Петьке хочет она его видеть в воскресенье или нет, и почему. А вы потом откомментируете, если нужда будет. И пусть Петька сам выводы делает. Вот только трудно мне поверить, что МарьВанна скажет Петьке по телефону: "Ты ко мне больше не приходи, я тебя больше не люблю, я теперь маленького люблю..." Ну, ей-Богу, трудно. А вы что думаете?

Так не хочет-то мама.

Ой, Оль, уже было подобное обсуждение как-то.Найти конструктивное решение без поддержки своих эмоций на определённом этапе очень трудно.

Хотела написать тоже самое. Зачем врать и выдумывать. Надо сказать правду, без очернения бабушки. Что родился маленький ребенок с которым очень много хлопот, что у вашей золовки нет мужа ( как папа у него) и кроме бабушки ей помочь некому. Когда ребенок подрастет, то у бабушки появиться больше времени на вас обоих.

Пушкин, при всей его гениальности, определенно не был особо талантлив в плане построения длительных отношений с людьми ;-).

Говорить вообще легко.

Человеческие качества практически любого индивида оставляют желать лучшего на пристрастный взгляд. Или являются причудливой смесью достоинств и недостатков на взгляд, стремящийся к объективности.

Отношения с родственниками учат прежде всего толерантности к недостаткам. И смирению, в лучшем смысле этого слова. Именно потому, что родственников не выбирают.

Искать общения наиболее приятного и наименее нерво-затратного из всех доступных на текущий момент вариантов... Неплохая тактика для времяпровождения в стиле party. Но очень рискованная стратегия, если "по жизни".

Человек имеет право обидеться, показать что он обиделся, и выждать время. Абсурдничать можете сколько угодно, но свекрови прежде всего самой не надо было распускаться, и автору не обязательно сразу идти с ней христосоваться. Сейчас эмоции у нее кипят, но скорее всего на полный разрыв отношений после извинений свекрови она не пойдет. Единственное условие для их нормального общения - отношения на равных.

А может это извинение свекрови просто трудно пока принять?Эмоции не улеглись.Или в искренность не верится.А девушка,по -моему, очень хорошая :-),не вспыльчивая,просто подсобрался негатив.Она б и рада,как мне кажется, исчерпать конфликт, да уже нет у неё к этому человеку доверия, снова начнутся манипуляции и пр и пр.Вот почему она и подумала " а не обойтись бы нам вообще без бабушки нафиг?"Это тоже , между прочим,слабость её( девушки), говорит не о хладнокровии, а об отчаянии.Сомнения во всех её постах " а не буду ли я моральным уродом?", "спасибо за понимание" итд

Самая главная и так она, по определению.Тут имеет место по - моему именно ограждение ребёнка от негативных эмоций.Я там ниже написала своё мнение.Свекровь неправа в том,что она сама не сумела( не догадалась) дать понять внуку, что он любим,как прежде.Она ведёт себя,как мать ребёнка :-)А не как бабушка.Я прекрасно помню, что я не замечала никаких детей вокруг себя,пока мой был маленький.Даже когда ко мне в гости приходили с детьми.Бабушка усердствует( и в силу своей беспокойной личности,и в силу манипулятивности( чит.автора о её отношении к дочери))Я бы здесь бабушке сказала пару слов.Но мы не с ней разговариваем.

Почему-то все решили, что я очень молодая:-). Мне уже за 30, у нас только через 7 лет брака родился ребенок.
Вам повезло больше в том плане, что нет других внуков, поэтому свекровь и держит себя в рамках. У нас тоже так было, хотя когда я первый и единственный раз сделала ей замечание (когда она "на глазок" наливала воду в бутылочку со смесью), она чуть было не взорвалась.

Главная она, когда определяется что-то по поводу своего ребнка. Чем кормить, например. А вот "меня обидели, за это я лишу вас общения с внуком" -- это уже из другой оперы.

Ну, да , смирение. Смириться, конечно, должна я, а свекровь должна сесть мне на шею и свесить ножки.
Что касается вашего последнего утверждения, то я не согласна. Рыба ищет, где глубже, а человек- где лучше. Я не переношу конфликтов. Я в детстве падала в обморок, если на меня кто-то кричал, потому что мои родители никогда этого не делали.
Я, конечно, закалилась с тех пор, в обмороки не падаю, могу постоять за себя, если речь идет о ком-то постороннем. Но я чуть не попала в аварию, когда села за руль после той ссоры. Я не могу в ответ накричать на человека, мне легче уйти, и больше никогда его не видеть.

Один раз сделала, больше гордость не позволяет. Опять будете призывать к смирению?

Это объяснение я уже придумала, вопроса такого пока не было со стороны самого ребенка. А форсировать события я не хочу.

Уже не могу контролировать поток сообщений.
Вечером вернусь, может, тогда разребу.
Еще раз большое спасибо за поддержку Киви, Мирабель и Шалтай-Болтай. Приятно, что есть люди, у которых осталось желание просто помочь, а не "научить жизни". Разочарование топа- КМ.

Я сейчас в таком же положении, только свекровь извиняться не собирается, считает себя обиженной. И это при том, что она на меня кричала. Муж в конфликте был на моей стороне. Прошло много месяцев. Я с ней не общаюсь. Муж звонит, один раз ездил. Ребенка не пускаю. По многим причинам. И прежде всего потому, что ребенку не может быть хорошо там, где плохо его матери. Он был в моем животе, мы с ним были и остаемся одним целым. Можно закидать меня тапками. Я так чувствую. Умом понимаю, что может быть надо по-другому. Но сердцем... И не нужно везти ребенка туда, где натянутые отношения. Это все равно агрессивная среда. Пройдет время, все расставит на свои места. Либо я и автор сможем "отпустить" ситуацию и отпускать ребенка в отцом к бабушке, либо будет у ребенка какое-то время одна бабушка. А там время покажет... Мой совет: не делайте пока ничего. Пусть пройдет время. Все само встанет на свои места. Но кричать на себя я, напрмер, не позволю никому, даже человеку в два раза старше себя. И ребенку от этого плохо не будет, т.к. ему важно увеажение к его матери.

Автор, у меня один вопрос. А вы дорожите мнением свекрови, вашим статусом в ее глазах? Чувствуете, что она дама, доказавшая свое правыо на власть, а вы на ее фоне...

Просто странно, что такие эмоции идут к человеку, которого вы позиционируете как практически безразличного вам.

Из всего вышенаписанного: мне кажется, что ваша цель - доказать свекрови и себе самой, что вы выросли и можете сами казнить и миловать, что это не ее прерогатива.

Вы просили не давать советов, поэтмоу просто пишу мысль. Знаете, жечь мосты - дело опасное. Мало ли как жизнь повернется, не дай бог, конечно, - но имхо, лучше иметь ровные отношения, которые все же позволяют обратиться за помощью в крайней ситуации, чем врага, который позлорадствует и отвернется, когда вам действительно не к кому будет обратиться.

на моем веку было 3 свекрови. мои + 2 у сестры. как показывает мой опыт если свекровь вас терпеть не может, то часть (притом не маленькая)негатива все равно передается ребенку. и НИКТО не разубедит меня в обратном. глядя на племянников мужа (их маманя ТАК разругалась , дети с папой приезжают) я себе всегда говорю, что НИКОГДА бы своих не дала.
Это лично мое мнение. А вы уж решайте сами. так вот мой ответ на вопрос : "ребенка не дам!"
если есть вопросы - пишите. я все это пережила.

Вот стало любопытно.. Все мы имеем право просто так кого-то невзлюбить и перестать общаться. Да и не давать общаться своим детям. Другое дело - как к такому отнесутся отцы детей (для моего папы или мужа это была бы трагедия), ну да не в том дело.


Но так происходит крайне редко. Обычно же ищутся предлоги - свекровь не умеет готовить, она меня обидела, у нее руки грязные. Т.е. ситуация выглядит так, будто, научись свекровь готовить, вымой руки или извинись - и все, все будут счастливы. А ведь ничего подобного. Если поиск предлогов начат - то дальше придется искать грязные ноги.. И первое желание стороннего наблюдателя - предложить человеку какой-то выход (дать ребенку с собой какой-то еды, подождать извинений) наталкивается именно на это - выходы никто не искал и они не нужны, напротив, нужно, чтобы они не находились...


Собственно мне самой признаться в беспричинной неприязни очень помогло. Ты перестаешь выискивать и разжигать свою нелюбовь всеми этими неумениями готовить.. Собственно, и поводов для шантажа нет - извиняйся-не извиняйся. Дальше остается простой выбор - дать ход свой беспричинной нелюбви или постараться взять ее в руки ради тех людей, кого ты любишь. Но я тоже довольно долго к этому шла, цепляясь за каждую мелочь и раздувая ее до размеров трагедии (при том, что кому-то другому эти же промашки простились бы). Интересно, почему так? Просто потому что неприлично просто так кого-то нелюбить?

Ты решила компенсировать меня "добрым полицейским" :)))? Тоже вариант.. :)

Добавлю. Когда у самой появляется второй ребенок - то проще тем, что ты сама мама_старшего относишься к самой себе маме_младшего обычно неплохо :))). И если для сна малышу необходимо кататься в коляске, а не стоять на краю детской площадки, где резвится старший - ты не считаешь, что это происходит от того, что старшего любят меньше. А если это два разных человека - то куда проще заподозрить в неравном отношении к двум детям.

Мне психолог рассказывала, что ее дочь сказала ей об одной родственнице: "Мама, когда я ее вижу, мне хочется подойти к ней и придушить. Но ведь это нехорошо - так думать?" На что та ей сказала - нельзя совершать насильственные действия, делать больно другому человеку, а думать можно что угодно. А мне тогда подумалось - меня, например, по-другому воспитывали! Хоть моя семья и нерелигиозная, но представление о дурных "помыслах" и о том, что нехорошо о других плохо думать, испытывать неприязнь к кому-то - это все очень сильно укоренено в некоторых людях... По крайней мере, если неприязнь возникает, надо ее хотя бы обосновать:-)

Ужасы то какие :-( как исключение из правил - моя бабушка по папиной линии. Просто СУПЕР бабушка. Дай бог ей здоровья. Как хорошо, что мы летом ей правнуков привозили показали. Люблю ее сильно, она классная. хотя трения между ней и моей мамой были, но по моему там мама моя как раз "мутила воду".

Не-е, не только. Ей тоже придется смиряться, ой-е-ей как. С тем, что она со временем становится все слабее, все более зависимой от молодых родственников, все более уязвимой во всех отношениях. Что ее сын больше любит вас, чем ее. (Так обычно бывает). Что внуки не так близки, как помнится были дети, но так же превращаются в противных и своевольных подростков, а до их зрелости можно и не успеть дожить...

Говоря о "стратегии по жизни" я имела в виду следующее: с молодым и полным сил человеком в среднем приятнее общаться, чем с пожилым или страрым; со здоровым - приятнее, чем с больным; с равными - чем с вышестоящими авторитетами; с новой интересной женщиной/мужчиной - приятнее, чем с изрядно поднадоевшим супругом...

Если в конфликте не можете держаться на заданном уровне агрессии - можно ведь не только уйти, но и просто попробовать играть другую роль. Например, "аналитика" (ой, вы рассержены, да? что именно вас так рассердило?) "врача" (вам вредно волноваться, дышите глубже!).

Ну, бывают конфликтные личности, они могут отлично к вам относится, но их периодически заносит. Творчески подойдите к задачке, КАК именно дать этой личности с вами общаться.

Ой, даже не знаю... Мы с вами настолько перпеникулярны в восприятиях и оценках "что такое хорошо, что такое плохо", что даже и не знаю, что сказать.

Я вот ума не приложу, как ГОРДОСТЬ может не позволить подобный диалог. Это значит, что вы каким-то боком воспримаете его как УНИЖЕНИЕ для себя?! Не понимаю. Для меня это обыденная моя "мамско-менеджерская" функция - замкнуть друг на друга напрямую двух участников семейного общения, чтобы не играть с ними в испорченный телефон и самой меньше сил тратить. Я так и быть вмешаюсь, если это дозарезу кому понадобится. Моя гордость тут совершенно никак не затрагивается.

бывают ситуации, когда сначала вроде все нормально, а потом "крышу сносит". Например, свекровь вдруг начинает думать, что от нее тут все зависят и перестает считаться с родителями ребенка. На просьбы ее же сына изменить свое поведение и отношение не реагу=ирует. При ребенке начинает скандал с выкриками в адрес матери. Это ненормально. И если раньше она держала себя в руках, то почувствовав себя хозяйкой положения перестала сдерживаться. В этой ситуации, по-моему, лучше ребенку с бабушкой не общаться. Т.к. либо свекровь УВАЖАЕТ мать и не позволяет себе (при ребенке уж точно) никаких выпадов в ее адрес, либо она ребенка не видит. Т.к. в нормальной семье, где родители любят друг друга, такая явная нелюбовь свекрови-невестки только во вред психзике ребенка. Возможно, здевь время лекарь. Пройдет время, все устаканится, стороны смогут опять общаться держа себя в руках. Да и свекровь поймет, что она может быть только партнером, но не хозяйкой положения.

И извинения. Знаете, у некоторых людей они немного стоят,им нахамить и извиниться, что, простите, высморкаться.

Поэтому, возможно, и не принимает автор ее извинений. Тем более, что автор пишет, что часто сама всей душой к ней тянулась, ей не хватало звонков свекрови, да по носу получала. разве это называется негативный настрой? Разве это нелюбовь? Разве это неприязнь?
Ну и чего свекровь добилась? Только того, что автор ограждает от этих ситуаций ребенка (приручить да по носу, как и получилось в описанной ситуации).

На мой взгляд, совершенно автор права. Может, конечно, мы обе неправы. Ну, это право каждого выбирать свой путь. И дети выбрали этих родителей, чтобы получить эти уроки жизни, с такими вот, возможно, неправильными мамами, которые считают, что ребенок с ней - одно целое.

Эгоцентричная же ты натура,однако :-)Была бы ты,не было б тебя,я всё одно написала бы.Как-то уже надоело слышать о позитиве,о конструктивных решениях.Негативные эмоции и чувства - прочь!( обида,злость,чувство вины итд)Недавно читала статью об американском позитивизме.Хорошо и правильно всё начиналось,да куда зашло.Всякие эмоции возникают неспроста и подавлять их( как "полезные", так и "неполезные") не стоит, особенно раньше времени.Это чисто теоретически.А просто по - человечески мне было бы неприятно, если бы меня так пригвоздили бы логически.Правда ради правды не бывает,она тоже ради человека и ооочень относительна.

Т.е. мама не поладила со свекровью, но встречатсья с нею не будет ребенок? Логика где? Вот не понимаю я взрослых людей, которые свои проблемы решают за счет ребёнка.
И что это за мексиканские страсти на тему "любит-не любит" свекровь невестку? Да не обязан никто в этом раскладе друг друга любить. Достаточно корректных отношений, нет?

О пссихике ребенка. Я сама в детстве была свидетелем разрыва отношений между мамой и одной родственницей. Сама родственница была мне до лампочки. Но факт, что мамаа может так рассердиться, что никогда не простит - ударил больно, и довольно долго я жила под страхом "никогда не прощу". Никому не желаю.

Не знаю, может я по жизни очень толерантный человек, но не часто я встречаю людей, которых я могла бы сильно невзлюбить.

Если появляются (нечасто, слава Богу) люди, в отношении которых я сделала какую глупость или гадость, то, конечно, не хочется с ними близко общаться. Но тут все понятно и если общаться надо, то ей-Богу проще признаться и загладить вину. Или, из этой же категории те, с кем чего не поделили... Но нужно поделить, наконец, и идти дальше. Может отношения и наладятся.
(Имхо, свекрови, бывшие жены, дети-подростки - свои и чужие - все из этой категории).

Есть, пожалуй, люди с которыми мы несовместимы по "идеологическим" соображениям. Или явные дураки, которых я тоже не люблю. Но, с такими людьми, если нужно, я могу жестко очертить "круг запретных тем" и общаться в строго ограниченных рамочках. За попытки выскользнуть за рамки - удар по носу, больно. Вполне работает, если не делать глупость и не попадать в подчиненное положение к таким. (Тут уж возможности бить по носу несколько ограничены!)

А есть животная или личностная неприязнь - "ну, весь целиком та-а-акой отвратительный, что аж тошнит!!!" Про такое я всем рассказываю и изо всех сил дистанцируюсь. А поскольку неприязни своей не скрываю, то и объект обычно старается ко мне не приближаться. Это редко. Но сильно. Я вот сомневаюсь, что пошла бы замуж за человека, у которого ТАКОЕ в родственниках.

Ну, есть еще вопросы безопасности. Уголовники, наркоманы, практикующие алкоголики или принципиальные гады. Но к этим у меня вообще объектный подход. Я их рассматриваю не как людей, а как "угрозу", которую надо минимизировать.

:) Мы тоже пытались сдвинуть НЕ общение детей со свекровью похожим образом. Муж звонил(всегда сам) и говорил, тут внуки хотят с тобой поговорить и давал трубку детям. Старший очень-очень сдержанно отвечал на её вопросы а с младшим она вообще молчала, потом выдала: "Он же говорит плохо, о чем с ним разговаривать?"


По Вашим последним словам в посте :) Свекровь может и не скажет так прямым текстом, но потом невестке всё выскажет, или же всем знакомым нажалуется, что её бедную напрягают, а ей еще и младшего нянчить :( Наша свекровь так и говорила, когда ребенок ей звонил, она находила кучу причин чтоб не взять его на выходной.

Не, не понимаю. В условиях задачки было, что ребенок ХОЧЕТ общаться с бабушкой. А у вас "старший очень-очень сдержанно отвечал на её вопросы, а с младшим она вообще молчала". Такое ощущение, что у вас не дети хотели с бабушкой говорить, а папа - чтобы бабушка с детьми поговорила.

Прямым текстом ребенку не скажет, так выскажет версию, которой мама в дальнейшем сможет придерживаться под лозунгом "а бабушка сказала, что..."

Что свекровь говорит своим знакомым обо мне - мне ... как бы это помягче?... фиолетово. Мне нужно, чтобы она нормально общалась с детьми и нормально себя ощущала, ну, плюс, со мной общалась в приемлемом для меня стиле. А какие там пары она с кем выпускает - ее дело - большинство женщин любят посплетничать и я не исключение.

Что она мне выскажет - будет темой для открытого обсуждения "на что мы готовы подписаться, чтобы все текло ко взаимному удовлетворению". Что и требовалось.

Подавлять эмоции? Что-то я не видела, чтобы кто-то это советовал. Вот не трансформировать свои негативные эмоции в шантаж своим же собственным ребенком - это да (в морду-то свекрови она почему-то не дает - чем не сброс эмоций?). Ты считаешь, что чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало... Ну, может быть и так. Я просто даже с детьми такую формулировку с оглядкой принимаю, а уж со взрослыми и подавно..

КМ вообще - то не об этом писала, а вобщем о неприязни, как я поняла.Я очень хорошо могу представить.Потому как сейчас у меня свекровь по поведению просто почти золотая,а я её не выношу.Бывает просто человек неприятен.Даже трудно объяснить почему.Но вот она идёт на компромисс ради внука и я иду.В этом случае не потому,что не могу сознаться в своей неприязни, а тоже ради ребёнка.Мой ребёнок чувствует,что мы с бабушкой не горячо любящие друг друга.Но что поделаешь,пусть учится человеческим отношениям, ведь они далеко не всегда основаны на любви, доверии и искренности.Опять же претензии и обиды тоже не всегда основаны на личной неприязни,они бывают и от конкретных действий и реакций другого человека( может быть как в случае автора)

Это тоже эмоция была :-)По - моему конкретная девушка больше от обиды за ребёнка собиралась бабушку изолировать от внука,с большой оглядкой,надо заметить."А, вы так? Ну а мы - вот так" :-)Лично я бы поговорила с ней на эту тему( со свекровью),может она и не понимает возникшей у внука проблемы.Т.е ты по-моему перегнула палку с шантажом, вот как-то припечатала сразу, ведь пока ещё реального шантажа не возникло.Я об этом.Те ты как бы сказала "нельзя так чувствовать".Хотя при больших ссорах обычно эмоции такие - ребёнка в охапку и до свидания вам.у меня даже с мужем такое желание( чувство, эмоция) возникло,но это же не значит,что я так и сделаю, когда остыну :-)

Минуточку :) Она может с детьми обращаться нормально(в рамках, без особой любви но и без неприязни), и с вами на людях нормально, а потом за глаза так поливать что ой-ой :( Я тут летом, после того как мой муж сводил сына к свекрови(причем ребенок не хотел идти) решила ей позвонить, ну о здоровье спросить, как дела и т.п, всё таки я себя считаю человеком не конфликтным и делала пару попыток поговорить с ней нормально. Блин, попала на линию(разговор), когда она звонила свекру(такое бывает иногда, когда по межгороду звонят). Елки, как много я о себе узнала! Да столько интересного! Я просто обалдела от услышаного обо мне, муже, детях и моих родителях :( Как в ступоре была, не могла трубку положить.. Было желание прервать её на самом интересном месте: " Здрасте, МарьИванна:)) :) Весело было бы :)


Ну не могу я общаться с человеком нормально, когда знаю, как она относится ко мне. Если есть какие то проблемы, я предпочитаю их обсуждать, а не прятать за фальшивые улыбочки 9 лет. Это не лицемерие разве? Про детей так же, ИМХО. Зачем им общаться с бабушкой, которая о них говорит такие вещи? Хотя, конечно детям в глаза она этого не скажет.

Кстати,очень удачную метафору ты выбрала :-)Я её только в прямом смысле использую.По поводу "чем бы дитя не тешилось...", вот именно не так,а "дайте дитю поплакать".А то ребёнок ушибся,а вы ему сразу о законе тяготения :-)

"Я вот сомневаюсь, что пошла бы замуж за человека, у которого ТАКОЕ в родственниках" - да ну,Шалтай,Вы вышли замуж за человека, который не хотел детей,а тут неприязнь к родственнику.Это к тому, что личная неприязнь - не так уж страшно,тем более к родственнику.У меня лично не так уж редко бывает.

Вооо! В том и дело, что ребенку даешь поплакать, поругаться на всех и вся, а потом обсуждаешь по делу.


Откройте топик- давайте просто поругаем свекровей - то-тот все ломанемся :)).


Другое дело, когда вроде как человек уже сделал какие-то выводы, построил план и вынес его на обсуждение. Не построил и не вынес, говоришь? Ну, тогда это вроде разводкой называется..

Всё таки, здесь надо смотреть на отношение мужа к данной ситуации. Если муж настаивает на общении сына с бабушкой, то пусть общаются. И если сын сам хочет. ИМХО, здесь очень важна поддержка мужа. Вы можете не общаться с ней, ваше право. И никто не сможет вас заставить общаться. Мужа нельзя ограничивать в этом выборе, это его мать, его проблема.

Мой муж приезжал с сыном к свекрови(хотя я была против), и лишний раз сам убедился, как она относится к внукам.

Мне кстати, начхать, как она относится ко мне, я понимаю, что ни одна невестка не угодила своей свекрови. Но отношение к моим детям, это для меня как красная тряпка :) Если бы дети её любили, и она их тоже, я бы наверное всё терпела, ради детей.


А сколько вашему сыну? Или я пропустила где то?

Я говорю,что не построил, а просто рассердился :-)Пусть автор сама скажет :-)

А в чем тогда вопрос топика? "Стали бы, рассердившись, сами себе говорить, что вы этой ... не дадите общаться с вашим ребенком?"

Спасибо за ответ. Скажите, а вас тяготит эта ситуация? Я боюсь, что как ни поступлю- все равно будет одинаково плохо. Как говорится, прошлого не вернешь, все разрушено...

Глюк

Глюк

Я человек самостоятельный, привыкла со своими проблемами справляться сама. Жила же я как-то без родителей мужа, и сейчас проживу. Конечно, с ребенком это труднее, но трудности меня как раз не страшат.
А мнение свекрови...Хм, когда я была бездетная и работала, не значило ничего, а когда я погрузилась с головой в эту семью, приходится с ней считаться, особенно если учитывать, что именно она создает представление обо мне у большинства остальных членов.

Именно унижение, потому что свекровь в этом случае торжествует и злорадствует: вот я какая, всем нужна, а я теперь могу выбирать, кому подарить свое драгоценное внимание. Понимаете, не радуется, как моя бы мама, допустим, а торжествует и злорадствует!

Дети видят свекровь постоянно. Я с ней не общаюсь.

"Бедный ты мой ребенок"(с) - это я про своего ребенка.

Голубушка, да Вы прямо как мой сыночек:).
Тоже не выдерживает, когда на него кричат.
Ему редко достается, но видно, как ему плохеет,
когда от него требуют что-то на сильноповышенных тонах.
В этом случае от него ничего абсолютно добиться невозможно.
Выработал себе способ защиты (содрал:). Я, например, крикну "убери то-то..."
Он с ледяным голосом так вот (примерно) говорит :
"Я не тронусь с места, пока не смените тон на добрый. "

А то возьмется выяснять, почему на него накричали и не отстанет, пока не поймет
(обычно все сводится к тому, что кто-то устал и раздражен,
извинятся и попросят сделать "по-хорошему", тут
он понимает.
Добавить, что с учителями он таким образом не разговаривает,
да они не кричат на него, не за что:).
Когда кричат в целях его же безопасности быстро реагирует как надо(отбежать и т.д.)
- чувствует различие.

Есть люди, которых крик выводит из забытья, мобилизует, концентрирует, организует, а есть, наоборот,приводит в напряжение или разрушает(рассеивает) внимание, приводит в возбуждение, может начаться кашель, нехватка воздуха..

А Ваш ребенок не похож на Вас в этом?

Три года. И кстати, почему все решили, что это сын? Я ни разу своего ребенка сыном не назвала :-). Я специально не пишу пол, а то есть любители повычислять, кто там скрывается под псевдонимом:-).
Муж пока ни на чем не настаивает, его дома почти не бывает, и ему сейчас все по барабану. Единственное, что он сказал, что совсем не общаться неудобно.

А-а-а, все поняла наконец. Похоже, совсем поняла.

Могу дать только один осмысленный совет: Учитесь развивать в себе разумную самодостаточность.

НА САМОМ ДЕЛЕ чувства, которые испытывают люди, которые с вами общаются, не влияют на вас никак. Точнее, от вашего желания зависит, будут ли они влиять на вас и как именно.

Ну, это кто чего боится. :) Я уже если не люблю, значит, там та-акое... Вспомнила фрукта, которого я больше всего не люблю. Был бы у меня такой ребенок - удавила бы в колыбели. :)

Ой, если бы люди записывали все свои мысли, что они по этому или тому поводу думают(в тот момент, когда им не с кем поговорить об этом.. а потом дали бы почитать друг другу (всем кого это касается)...то при обидчивости всех, людт перестали бы общаться вообще( неплохо-да?, языки не надо учить:).

Человеку имеющему привычку излагать свою душу просто необходим кто-то, кто которые являлся космосом(во-сказала:) для мысленного дождя. Человек говорит-говорит, что он о ком-то думает, что его не устраивает..много говорит, в результате получает (согласие(ОЧЕНЬ часто фальщивое:), несогласие, противоречие, спор и т.д.,прибавить времкнной фактор и...в конце-концов мысли превращенные в слова очень часто теряют свой смысл и актуальность.

Не стоит принимать в серьез всегда все что плохого о себе услышишь. В процентах точно не скажешь, но чаще всего - это необъективно. А объективно человек и сам себя не оценит.

Видимо слово ребенок ассоциируется с мальчиком :) Или я просто по себе сужу(у меня два сына) :)

Ну это ему(мужу) пока по барабану :) ПОтом свекровь скорее всего начнет ему жаловаться, что вы не разрешаете общаться ей с внуком и т.п. Нужно, чтоб муж встал на вашу сторону. В нашей ситуации я просто спустила всё на тормозах и муж сам всё увидел и услышал.

Если и этот камень в мой огород, то вы продолжаете падать в моих глазах. Не надо так суетиться.

Муж на моей стороне. Тем более я ему рассказала некоторые факты, говорящие о негативном отношении свекрови к нашему ребенку, о которых он не знал, а я не считала нужным ему сообщать.

Ну, д.р. у мамы, она кого хочет, того и приглашает.

Прояснить позицию.... При первой же возможности можно объяснить, что я понимаю, что у вас проблемы, усталость и переживания в связи с рождением внуков. Мы(я) очень ценим Вашу заботу.
Ваш внук(внучка) по-прежнему Вас любит и скучает.

Господи, есть что сказать. Надо понять, что она тоже переживает. Просто так человек никогда не срывается. Грех держать в себе зло. Представьте себе, что на этой почве могут развиться болезни(от переживаний). А откуда, думаете, они берутся, болезни наши? Я не представляю, как так можно жить. Даже самые заклятые враги рано или поздно(скорее поздно) находят ума на примирение..(Ромео и Джульетту вспомните). Чего к конце-концов добились родители?

Свекровь в Вашем случае поступила мудро. Но. Манипулировать собой не позволять. Держать дистанцию. Манипуляторы- это просто больные люди.

Но и не искать способы манипуляции во всех действиях свекрови.

Может Вас этот случай сподвигнет на подвиги в плане самореализации. Удачи, стало быть:-).

Мой ребенок настолько похож на меня, что это даже пугает. Глядя на него, я теперь стала лучше разбираться в себе :-).
Я, кстати, не только не могу переносить крик, но и сама кричать не могу: какое-то особое строение связок, сразу закашливаюсь. Поэтому на ребенка я только повышаю голос :-). Реакция, как и у вашего -очень расстроенно начинает спрашивать: "Мама, почему ты так громко говоришь?".

Невозможно унизить человека, если он не готов унизиться.

Ну злорадствует. А Вам-то что? Позлорадствует, перестанет. Если Вы не будете втягиваться в эти игры. Предоставили младенцу возможность договориться с бабушкой о встрече, и все. Получилось - хорошо, нет - ну и не надо; нафига в такое элементарное повседневное дело столько эмоций вкладывать?

У меня, кстати, свекровь изрядно далека от того, чтобы вступить в мой фан-клуб, это мягко сказано. И в общем вполне взаимно. Что не мешает ей быть вполне пристойной бабушкой, и в этой роли я ее привечаю изо всех сил. Я, как и Шалтай, придерживаюсь мнения, что лишних родственников у детей не бывает.

У нас предки любят в равной степени своих внучат, но это не значит, что они всегда к ним относятся позитивно. Более того некоторые сначала любят мальчиков (считали, что только мальчики и есть настоящие внуки), а когда девочки их за волосы потрепали как следует своими ручками, пороичесывали, да поцеловали седые головы, теперь без ума от девочек.
Это не значит,что мальчики отошли на второй план, это значит, что девочки заняли свою нишу в сердце.

Свекровь Ваша будет любить Вашего ребенка настолько, насколько Вы ей это позволите (плюс к этому, насколько вообще способна любить). И если решать за ребенка, то таким образом, чтобы у ребенка был выбор и была возможность обдумать решение.

Да я уже... Реализовалась выше крыши, больше не хочется. Обсуждали это с мужем вчера. Он испугался, когда я про работу заговорила (помнит, как это плохо, когда жена позже мужа приходит ):-). К тому же от чего уйдешь, к тому и придешь: помню я, сколько нервов было истрепано на работе, ни одной свекрови за всю ее жизнь не удастся столько истрепать :-).

А она на вас кричит? Тогда о чем мы вообще?

то было давно, почти 30 лет назад.

Когда у меня родилась Настя, у свекрови был только один уже 10 летний СВОЙ (от дочери) внук. Сначала свекровь вроде хотела мне помогать, но мне это не нужно было. А вот надо было продолжать учебу в институте, свекровь обещала помочь, но тут ее дочь родила тоже дочку (разница в 15 месяцев), и про нас забыли совсем.

Мы не ругались, просто ни свекровь ни я не из тех, кто мог бы накричать. Гадости про меня говорилось много, но я не обращала внимания, хотя, если честно признаться, было обидно. Но никаких запретов, никаких ограничений в общении не было. ИМ (свекрам) не хотелось с нами общаться. Ну и не надо. Они правда чувствовали (судя по всему) свою вину, хотя их НИКТО НИ РАЗУ не упрекнул, и поэтому как-то взяли Настьку на неделю, чтобы мы съездили отдохнуть без нее, а потом, когда Максу было 1,5 г, его на 3 недели. Да. Еще когда мама умерла, мне было куда сунуть Макса (ему было 4 года) на эти 3 дня до похорон. Хорошо, что дети с ними общались, не боялись их. Хотя не любили - слишком разные принципы и воспитания и отношения были.

Ну у них еще младший сын был, жутко избалованный и самый любимый.

Мы ничего не требовали и не просили, хотят приехать - раз в год - пожалуйста, только спаисбо скажем. Надо самим (денег до получки 20 копеек, а есть хочется) поесть съездить :-), съездим.
Подарки детям от их имени я сама покупала.

Все свои обиды я держала при себе, ну, если сильно накипит, могла поплакаться мужу. Но детей никогда не настраивала против них. Они сами знали, когда постарше стали, что они "не родные внуки" (хотя родные), просто по разнице отношения к тем и другим. Их все время сравнивали, но "родные" проигрывали, и на нас обижались еще больше.

Незадолго до смерти, уже когда появился внук и у младшего сына, свекровь передо мной извинялась и каялась, но без экзальтации, а так...констатируя факт. "Родные" старшие внуки на нее плевать хотели - плоды воспитания именно бабушки-дедушки, сын младший ни во что не ставил, невестка младшая, вот так вот ... обижалась на бабушку и не пускала внука к ней в комнату, или внуку гадости про "бабку" говорила, а он бабке, или устраивала сцены: воспитывала свекровь. В общем... плохо она умирала, не в окружении внуков и детей, а под ругань невестки и сына :-(

Вот видите, оказывается не самая плохая она у Вас:-).

Может ей про связки как-то намекнуть? Не поймет, думаете?

Отдохнуть бы вам с мужем где-нибудь(это не совет;)), самоощущение:-). Жду пока свекры приедут, нас с мужем отпустят:).

Вот я бы на Вашем месте (если бы за ребенка переживала, что ему любви недостаточно), постаралась бы быть лояльной к свекрови. Нас ведь теперь двое таких было бы. Как ей такое перенести:))). Жалко ее.

Будем письками мериться, у кого свекровь - бОльшая зараза? :-)

Между прочим, Ваша хотя бы способна извиниться.

<Свекровь Ваша будет любить Вашего ребенка настолько, насколько Вы ей это позволите...> Звучит как заклинание :-). Только, боюсь, меня уже трудно в этом убедить...

<Нас ведь теперь двое таких было бы. Как ей такое перенести:))). Жалко ее.>
Не поняла, пардон:-).

Ох, Оль, как же я с тобой согласна! Это все равно что заводить топик об аборте, твердо решив этот аборт сделать.

Еще разик померяюсь:-). Моей, может, есть за что извиняться. К тому же, как правильно заметила 911, она поняла, что промахнулась. Если бы ситуация сложилась в ее пользу (все бы ее поддержали во гневе и тд), вряд ли бы она извинилась. Наоборот, ходила бы задрав нос.

Унизить можно кого угодно и как угодно, было бы желание. А эмоции часто от нас не зависят.

Трудно, но не невозможно. Хватит уже заборы ставить? А? Роль "железной леди" у Вас плохо получается. Это на специфических должностях хорошо использовать.

Вы же не боитесь, что ребенок Вас будет любить меньше чем бабушку? Или свекровь его будет любить лучше(качественнее), чем Вы. так и здесь. Она же живой человек.

Кто знает, в каком направлении ее чувства к внукам и другим родным развиваться будут, почувствует.

Ваш ребенок будет перенимать Ваше отношение к людям. Свекровь это почувствует сразу. И не всякий человек будет бросаться в объятия, чувствуя холод и подозрение. Хотите научить ребенка таким же методом страдать и мучаться, как Вв? Висит на Вас этот груз, разве не тяжело Вам?

Не дкмаю, что свекровь себя считает лучше Вас. Она просто боится, что ее сыну будет хуже(это нормально так бояться. А то что она меньше стала вам уделять внимания, это говорит о том, что пришла к пониманию, что без нее тоже справиться могут. Ее раздражение от этого. Ответственность она все еще чувствует, а нужность ее - нет. Тяжело. Не правда ли? Может она из тех людей, что много на себя берут, а когда не успевают справляться винят других в этом. От бессилья.

Может попобовать..немного доброты (или благосклонности) в ее сторону ей пошло бы на пользу и она стала бы больше Вам доверять?

Да как назло мужу придется все праздники работать. Не до отдыха. Одной, что ли поехать? Вот свекровь-то Кондратий хватит!

Видите ли, я совершенно сознательно не собираюсь вытряхивать сюда выкидоны моей свекрови. Я вообще с некоторых пор (с тех пор, как поумнела :-), а то я тоже когда-то давно могла поучаствовать в топиках "эх, свекрови-поганки") их стараюсь не обсасывать, даже мысленно, и не раздувать до стратосферы. Потому что они не имеют в конечном итоге ни малейшего значения. Я с ней близко общаться не буду никогда, "не мой" человек, бывает. Но то я, а то дети. Дети сами разберутся.

Понимаете, что бы Вы ни доказывали, но в Вас говорит банальная ревность; Вы на минуточку ощутили своего ребенка ущемленным и уже готовы все кругом крушить. Но поверьте тем, кто через это уже прошел - ну не приносит это ребенку пользы.

Вкратце.

Если рассуждать о характерности конфликта. Либо Вы с ней очень разные люди, либо очень похожи. Но, ясно одно,в такой степени, что в таком же духе продолжать отношения как у Вас было не приводит к хорошему. Видение мира у вас разное.

Теперь. Ребенок больше похож на Вас. Уловили?

Хорошо, если свекровь примет факт похожести на Вас, как то что ребенок не виноват:). А если это ему в вину запишут? Отчуждение же не приводит к лучшим взаимоотношениям.

А жалко в том смысле, что, если она бы не искала компромиссов в Вами одной, то с двумя тем более.
А напряженные отношения отражаются на психике. Не думаю, что у нее она закаленная (это судя по тому, что она сорвалась).

"А эмоции часто от нас не зависят."

Эмоции иногда не зависят. А вот поступки - таки да. Руководствоваться при принятии серьезных решений исключительно эмоциями, пардон муа - дурь. А со своей дурью надо бороться. При некотором желании это отлично получается, поверьте мне как краеведу :-). О чем Вам, собственно, и пишут здесь оппоненты. Кроме всего прочего, это не последний случай, когда материнский инстинкт берет за глотку и требует завернуть ребенка в ватку и защитить раз и навсегда от всех горестей мира; позволять ему себя поработить - крайне нежелательно, потому что детей когда-то придется отпустить, хоть Вам пока это и дико себе представить; причем начинать придется уже очень скоро.

К тому же и эмоциями можно учиться управлять, а не принимать их как божественную данность, которой нужно навеки покориться.

Подытоживая вышесказанное: а что, правила форума запрещают заводить такие топики? Мое законное право заводить любой топик на любую тему, как бы вам это не нравилось. Я же вот терплю тут ваши реплики не по теме. Смиритесь и вы, как здесь уже посоветовали кому-то:-).

Если уж говорить афоризмами, то и мои 5 копеек: "Чужой опыт никого не научит". Пусть у меня будет мой собственный, возможно, негативный опыт. И если я на этом опыте убежусь (убедюсь), что ребенку стало хуже, значит, сама все исправлю.

Знаете, когда она была просто свекровью, я с пониманием и снисхождением относилась ко всем ее выпадам в мою сторону (все примерно так, как вы описали). Но когда она стала бабушкой моего ребенка... Я уже не желаю понимать и прощать. Родители ведь очень уязвимы из-за детей.
И потом...Знаете, если бы она делала это бессознательно, не замечая, что приносит кому-то боль- это одно. А когда именно что демонстративно тебе дают понять, что предпочли твоего ребенка другому- вот это я не буду прощать. Убейте меня за это!

Спасибо за вашу историю. Жаль только, что ее не может прочитать моя свекровь:-).

(+)

Все, спеклась на сегодня)))).

Это же не я свекровь (вернее я тепреь тоже свекровь :-)). А МОЯ свекровь такой была. И ситуация очень похожа на Вашу в начале была. Была внучечка (моя дочка), вроде бы любимая, ну не часто ездили, так все равно чувствуется же. А потом, когда своя родилась - наша прямо стала совсем "не своей". А когда взрослеть начала и та внучка, и была не такой как наша (менее самостоятельная, позже говорить начала, капризная, избалованная и тд и тп), совсем все плохо стало.

Вы уж извините, но я во многом согласна с теми, кто говорит Вам, о Вашей ревности. Обида плохой советчик. Забудьте про них, и про то, что свекровь накричала - люди разные, и часто кричат от беспомощности, от того, что им кажется, что их не понимают. А у свекрови наверняка еще и комплекс, что вот, у вас все благополучно, а у нее дочь - мать-одиночка, ей и помощь нужна, и вину свою она здесь тоже чувствует...вряд ли она с радостью восприняла эту ситуацию.

И еще, поверьте, что одно дело ребенок сына, и совсем другое ребенок дочери, которая с тобой живет. Именно последнее очень важно. Если с Вашей семьей она была бабушкой "не настоящей", т.е. не погруженной в ребенка ежечасно и ежедневно, то с дочкиным дитем она стала настоящей БАБУШКОЙ. А это... я вот уже 4,5 года бабушка, а все не смирюсь с этим, хотя внучку очень люблю.

Не лишайте Вашего ребенка общения, не наказывайте его за Вашу обиду. Ну и пока и впрямь не стоит ходить туда, где маленький ребенок, мало ли зараза какая. Если позовут, пусть муж с ребенком пойдет. Да им сейчас и не до вас.

Вот интересно, в одних топиках ругаются, что свекровь-мама надолела, лезет во все, в других наоборот.

Да пожалуйста-пожалуйста. Я тоже в свое время не верила тем, кто говорил мне примерно то же, что я Вам сейчас. Но где-то их слова отложились, и когда время пришло - проросли.

Господь с Вами. Так зачем же его лишать того малого предпочтения, что еще есть? Лучше немного, никакого.

Кроме того ребенку будет достаточно предпочтения еще в жизни. И в школе за хорошие отметки. И успехи в спорте или искусстве и среди друзей.

Учить его не прощать? Это не опасно?

Научится без дополнительных усилий. Но недоумевать тогда придется, почему он на меня так сильно обижен и не считается больше со мной. Почему он мне больше не доверяет..Откуда это у него...упертость и характер такой...

В реальности люди прощают ради того, чтобы не пришлось потом платить за свои обиды.

Если выбирать месть, то грамотно - вложить в ребенка качеств таких и настолько, чтобы к нему достойные люди сами тянулись.

Аналогичный случай, меня вырастила бабушка-свекровь. Я ее обожаю. Мама тоже ругалась. Только сейчас когда маме 60лет, а бабушке 84г. Мама говорит, как ей повезло, что она прожила жизнь рядом с этим умным и благородным человеком. При этом иногда поругиваются. Но мой папа единственный сын.

"не на личной неприязни, а на ситуации". И вот в этом случае все встает на свои места со временем. У автора, насколько я поняла, именно такая ситуация. Поэтому ей вряд ли помогут общие фразы типа "неприязнь вообще" (как в "Мимино" "И такую неприязнь к потерпевшему почувствовал!". Наверное, автору хочется конкретных примеров, а не теории, поэтому я написала о своем. Плохом или хорошем - я не прошу оценивать. Это моя жизнь, я ее так живу, может быть, неправильно. Проблема как раз в том, чтот она НЕ ИДЕТ НА КОМПРОМИСС РАДИ РЕБЕНК, как Ваша свекровь. мне она НЕ неприятна. После отвратительного скандала, ею устроенного ПРИ РЕБЕНКЕ, она просо мне не интересна. Я к ней отношусь никак.

это были не мои проблемы, она говорила ребенку вещи, которые я запрещаю говорить (не то, что делать!). Запрещаю всем: себе, мужу, своим родителям, свекрови. И об этом все в семье знают. И все мое мнение уважают. Это, например, касается шлепанья ребенка. Надо мной смеются, не верят, что можно вырастить ребенка, не шлепнув его или не пригрозив "А вот я тебе сейчас атата!". А я считаю, что можно и нужно растить ребенка именно так. Кстати, именно это и было причиной скандала, учиненного свекровью (это к вопросу о корректности отношений, скандал при ребенке, попытка кричать на его мать при нем, маленьком, не считаясь с тем, что он явно расстроился).
И когда человек просто плюет на это, просто не обращает внимания на все, о чем я прошу (все касается ребенка, бытовые вещи мною в расчет вообшще не принимались), то я действительно считаю себя вправе оградите ребенка от общения с этим человеком. В противном случае мне придется объяснять, почему бабушка сказала то-то и то-то, тем более, что я считаю, что она не права. Ничего личного, это не я неполадила, а она не хочет. И поэтому это не мои проблемы, а ее. И решать их будет не мой ребенок,а она сама. Когда поймет, что с моим мнением в отношении ребенка нужно считаться, тогда ВЕЛКАМ! Я как раз за корректные отношения. Но почему-то свекрови считают себя часто вправе делать и говорить то, что считают нужным, не заботясь о корректности. И наплевать им, что они обажают человека.
Так что логика здесь очень простая.

ведь это его мать, он переживает. сын без бабушки прекрасно проживет, у него другая есть. А муж переживает. И я ему, честно говоря, сочувствую.
Я думаю, что сын немного подрастет и я его отпущу, но когда он будет что-то понимать, уметь делать какие-о выводы, не раньше. А пока он маленький, пока у него все на уровне чувств и ощущений. Поэтому я жду, когда пройдет время. Да и бабушка поймет, что невестку нужно уважать, любить меня я ее не прошу, она не обязана.
Я бы на Вашем месте просто ждала. Ребенка одного пока тоже не пускала, но если сама свекровь к Вам придет - пожалуйста, но в Вашем присутствии. На мамин юбилей (чтоб ы и маме праздник не портить) тоже пошла бы, и свекровь пусть мама позовет, раз уж анонсировано это. Вы же можете с ней не общаться, а заниматься ребенком. Помнить Вы будете, это поможет ваам больше "не раскрываться".Прото в Вашей ситуации свекровь попробовала наладить отношения, извиниться, хотя последняя фраза (насчет исчерпано) свидетельствует, по-моему, что не от сердца, а "так надо, чтобы ребенка видеть", но это тоже лучше, чем вообще ничего, как у меня. Поэтому я бы Вам посоветовала воспользоваться этим шансом, данным свекровью т.к. потом будет сложнее. Вот это уж точно. Потом так запутается ситуация, что не распутать будет. Спустите все на тормозах.

в ситации конфликта свекровь-невестка. Никому не пожелаю. Это были любящая бабушка и любящая мать. Только вот любви матери я не чувствовала, т.к. она была задолбана свекровью. И я была на стороне бабушки, она имела на меня большее влияние, т.к. больше со мной сидела. Детство мое было этим очень сильно подпорчено. Поэтому рабенка от этой ситуации я избавлю. Все выяснения отношений должны быть без него, мать ребенка нужно уважать или хотя бы делать вид при ребенке. И уж точно не кричать на мать при нем.
А кроме того, я считаю что ребенок может знать, что в принципе мама может так рассердиться, что ког-то не простит. Почему нет? Она тоже человек и у нее есть эмоции. но ребенок должен твердо знать, что это никогда не коснется его лично. Что мама при любых обстоятельствах ему поможет и его любит.

Я вот совершенно точно предпочитаю своих детей чьим-то еще, Вашим, например. Демонстративно там или не очень - но это факт. Что, всем окрестным мамашкам нужно теперь меня за это ненавидеть?

Не, конечно, своим-то я мама, а прочим - чужая тетя. Поэтому ненавидеть меня как бы не за что. А у Вас как бы бабушка (по статусу) для всех сторон. А любит почему-то только одну. Ну та, одна, ей - СВОЯ, вот так вот она чувствует, что же теперь делать. Сердцу-то не прикажешь. Ну любила она Вашего сына, теперь любит другого мальчика (или кто там, не помню) БОЛЬШЕ. А Вам, конечно, остается только что смертельно обидеться и не пускать к ней внука ваще.

Успехов.

Ей-Богу, Вам бы родить второго, сразу половина идей и отвалится. Особенно насчет "демонстративных предпочтений" - разочек попробуете совместить режим дня младенца и подрощенного лося, а потом вечерком спросите себя "а не предпочитаю ли я маленького старшему?" :-), так и свекровь начнете немножко понимать.

в этом возрасте? в три года дети на уровне ощущений могут только ревновать, что не их лишний раз на руки взяли, не им самый вкусный кусок дали. Ну почитайте топики мам, у которых детишки с разницей в три года. Не скажу, что все, есть исключения, у меня тоже есть очень даже положительные примеры, но подавляющее большинство ревнует маму к младшему. Здесь же будет то же самое. Только ревновать будет к внуку. Зачем нужно травмировать ребенка? почему не дать подрасти и года через два, когда и ребенок подрастет, и страсти поулягутся, отпустить к бабушке. Когда можно будет объяснить, рассказать. Да и бабушка соскучится реально.
И что так все кричать "Решать за ребенка! Какой кошмар!" Да, в этом возрасте часто приходится принимать решения за ребенка: что есть, когда спать, что одеть на улицу, какая няня будет сидеть с ребенком, пойдет ли он в сад и пр. Почему здесь мы нормально принимаем решение за ребенка, а в области психического здоровья (ограждение от возможной ранней!! ревности, где можно это легко избежать, от проявления негативного отношения к матери со стороны бабушки, ведь дети очень трепетно относятся к мамам) мы не должны за него принимать решение? Да, я не хочу, чтобы мой ребенок в этом варился. Почему нет?
И опять же. Мой ребенок слишком мал, например, чтобы говорить "хочу поехать к бабушке". Т.е. решение отвезти его к ней или нет принимаем за него мы, я и муж. Т.е. решение отвезти ребенка к бабушке - нормально, а решение не везти - не нормально. Почему?

Вот интересно, ревность, по-Вашему, ребенка травмирует. А просто выкинуть бабушку из его жизни - не травма, как Вы считаете?

Не вижу логики. Почему мама не могла проявлять к вам любовь? Свекровь запрещала? Почему вы были на стороне бабушки - вас вовлекали в конфликт и требовали принять чью-то сторону?
Что же касается "это никогда не коснется его лично" - имхо, утопия. Если человек в принципе способен на нечто, он рано или поздно оказывается способен на это по отношению ко всем без исключения. И если мама никогда не простит кого-то, то рано или поздно не простит меня. а я не прощу ее. И это норма жизни. Вот такие примерно получаются установки.

"В противном случае мне придется объяснять, почему бабушка сказала то-то и то-то, тем более, что я считаю, что она не права"

А что в этом плохого? Объясните.

Согласна. Там мама с грудным ребенком, которым вообще некому, кроме бабушки, помогать. И ведь надо же, бабушка так демостративно помогает. А должна бы на дочь с маленьким ребенком забить, чтобы невестке, не дай бог, чего не показалось.

мама была затюканная, жила в стрессе, это я поняла только когда выросла, постоянно на нервах. А если человек долго живет в состоянии стресса, то ничем хорошим для семьи это не кончается. И дети тут самые уязвимые, т.к. безответные. У нее своих забот хватало, я не могла прийти к ней со своими прблемами. На маме был дом, ей было физически некогда (попрбуй не почисти мужу ботинки!), а бабушка ничего не делала, только со мной гуляла. Она все слушала, мне плакалась, против мамы настраивала, только тогда я это оценить не могла.
А что касается второго. То да, меня вовлекали в конфликт. Когда громко кричат друг на друга два орогих тебе человека, а потом каждый в уголке жалуется на другого со своими доводами, выводами и прочим, это очень губительно для детской психики. Но опят же нужно вырасти, чтобы это все понять.
Свлова "не прощу никогда" чаще всего только слова, если это касается близкого человека (муж, родители, братья-сестры и др.). Вот с посторонними (дальними родственниками) проще. А потом ребенок не должен слышать этих слов, ему вообще не нужно быть в конфликте. Об этом и речь. Если бы Ваша мама выясняла отношения без Вас, то для Вас было бы просто фактом, что есть какие-то далекие родственники, с которыми связь не поддерживается. Так получилось. Такая родня есть в каждой семье. И это не вызывает у детей никакого негатива, даже если это была давняя ссора, еще до рождения ребенка. Именно в этом и суть, что ребенок не должен всего этого слышать. Именно от этого автор (и я) ограждает своего ребенка.
Обратите внимание, конфликт у автора был не только в присутствии ребенка, а и в присутствии других родственников. Т.е. "показательные выступления". Думаю, что свекрови нужно дать время подумать, остыть и начать держать себя в руках хотя бы в присутствии ребенка автора, если уж она не считает необходимым делать это в присутствии других детей и людей.

ребенок в этом возрасте быстро забывает.
И лучше не будет бабушки, а будет любящая спокойная мама, чем бабушка, кричащая на маму, мама в стрессе.
А кроме того, я думаю, что и в этом, и в моем случае через какое-то время все уляжется и стороны найдут варианты общения, спокойного общения. Но при этом, думаю, свекровь поймет, что вариант у нее один - уважать мать ее внука (внучки).

будет лет пять, я об этом много раз писала, когда можно объяснить, тогда можно.
А у таких малышей на уровне чувств все.

Как Вы трехлетке объясните, почему бабушка была неправа, что кричала? Вы будете говорить о тоне или о сути слов? Да он значения многих слов не знает! Вот это уже вовлечение в конфликт. Вот этого-то и не нужно. Зачем заострять внимание ребенка на негативе? Тем более, что негтив лично против матери направлен? Что вы скажете? "Детка, бабушка говорит, что я плохая, злая, а я хорошая, добрая" Так? По-моему лучше исключить ситуацию, чем выпутываться. Лучше ведь не попадать в аварию, чем чинить машину?

Ну вот он, материнский шантаж в полный рост. Или свекровь поймет, что меня надо уважать, или она родного внука никогда не увидит. А другого способа договриваться вы не знаете?

мы разругались со свекровью где-то год назад, из-за ерунды на почве ребенкиной болезни, она меня чуть ли не послала (она на меня стала орать, сначала терпела, потом ответила, у меня просто нервный срыв был, болела потом долго), полгода не разговаривали, но у неё единственный сын, единственная внучка, так что ей было очень фигово, и передо мной не извинялась, через кого-то говорила, что в сердцах, погорячилась и т.д. Потом на общих тусовках я с ней просто не разговаривала, официальный нейтралитет, теперь нормально общаемся, но я всегда буду помнить, что она меня послала, эту льдину в душе не растопить. С другой стороны жалко просто её, бестолковую, с мужем развелась, внучку восприняла как дочку, а тут еще и настоящая мама что-то вякает, переходный возраст, потом еще работа была безумная, сейчас вышла на пенсию и просто стала другим человеком. Ну не тянет меня с ней общаться, и не общаюсь особо.

Ошибаетесь. То, что ребенок забывает, совершенно не означает, что это не травма. Вы б с детскими психологами пообщались на предмет, какие следы оставляет на детской психике просто исчезновение, без всяких объяснений, человека, который когда-то с ребенком интенсивно общался. Как это отражается на базовом доверии к миру, например.

Почитала топик и возникли следующие мысли:
Во люди, могут полгода на кого-то обижаться и помнить, что надо со свекровью на общей тусовке не разговаривать. Гвозди бы делать из этих людей. Нет ну нихрена ж себе память. Я больше суток ни на кого обжаться не могу.

Еще не понятно как же так поругаться, что бы потом в аварию чуть не попасть. Почему кто-то считает себя вправе рисковать жизнью других людей? Не можешь держать себя в руках – не садись за руль. Может я там с ребенком еду, а тут мчится кто-то весь расстроенный….

А вообще непонятно почему все сидят и ждут как свекровь их детей любить будет. Свекровь (да и моя мама) уже своих детей вырастила и спасибо им большое за это. И уже за это они заслуживают уважения и всяческой поддержки (моральной и материальной). Ежели помогут с внуками – спасибо большое. Не помогут – пусть отдыхают – они это заслужили.

Как я объясню? Примерно так: "Детка, бабушка очень расстроилась потому-то и потому-то. На самом деле она и тебя, и меня очень любит, но иногда бывает трудно сдержаться, поэтому бабушка кричала. Это не значит, что мы с тобой в чем-то провинились, просто так иногда бывает, не волнуйся и не переживай".

И насчет того, что "у таких малышей". У меня дочке скоро 4 года, где-то с двух лет я объяссняю ей, почему дома происходит то-то и то-то, почему кто-то рассержен, почему кто-то не в настроении, и она к своему возрасту прекрасно со всем этим освилась и знает, что если между членами семьи возникло какое-то напряжение, то, скорее всего, это значит, что "Мама очень устала на работе и сердится, она отдохнет, поспит и все снова будет хорошо".

как говорил один изестный герой Согласие есть непротивление сторон". Договориться можно, когда есть ДВЕ договаривающиеся стороны. Если же одна сторона пытается о чем-то договориться, а вторая этого слышать не хочет и продолжает в том же духе, то договориться невозможно.
Вы знаете другой способ? Буду рада. Причем без подколки, т.к. ситуация действительно угнетает, мужа мне действительно жаль, я выше писала. Я не считаю это шантажом, это ограничение общения. По телефону (причем сама никогда не звонит) - пожалуйста (если ребенок соглашется, когда папа зовет). Я ПОКА (про "никогда" речь не идет, никогда не говори "никогда") исключаю реальное общение, потому что жду, когда ребенок подрастет и я смогу ему что-то об ъяснить (при необходимости, но надеюсь, к тому времени такой необходимости не будет).

ребенку объяснили, что бабушка болеет, ей тяжело с тобой сидеть, она вон как часто говорила, что у нее все болит, теперь с тобой будет няня. Так что с точки зрения психологии ребенка все нормально.
И ребенок может общаться с бабушкой по телефону, только она сама не звонит, а когда муж зовет ребенка, то не всегда получает согласие ребенка поговорить с бабушкой. Но это НЕ применительно к свекрови, это и к моей маме тоже относится. Ребенок просто не всегда хочет говорить по телефону, нет настроения. Но если есть, то говорит. Почему нет? Разговаривая по телефону с ребенком на меня, например, гоолс повысить нельзя. Как нельзя накормить чем-нибудь не тем и пр.

так все очень просто. Это все делается не специально. Просто с этим человеком мне не о чем разговаривать. Поэтому, наверное, на общей тусовке (у меня не было, правда) я бы ограничилась общими словами вежливости. Обратите внимание, что я не говорю, что что-то нужно делать демонстративно. Получится нормально общаться - хорошо, нет - не нужно ничего делать через силу, мжно быть просто вежливым. Не согласны?
Про аварию никто не говорит. Это был пример, возможно, неудачный. Речь шла о том, что лучше не попадать в ситуацию, чем потом ее исправлять. Лучше больше не попадать на конфликт, чем потом думать, как его замять. Не согласны?

Я не жду, что свекровь моих детей любить будет, равно как и меня. Насчет поддержки. То пожалуйста, поддержка сына ей обеспечена, никогда не против. Но думаю, что если она меня не воспринимает, то на мою поддержку рассчитывать ей вряд ли приходится. Тоже не согласны?

И простите, не поверю, что у взрослого человека за всю жизнь не было случая, что он перестал общаться с кем-то. Это может быть подружка, друг, но обязательно такое было. Вспомните школу, например, институт, точне эти годы. Это не обида. Просто человек перестает для Вас существовать. Ну а если вы такой счастливый человек, что такого не было, то искренне за Вас рада.

Вот он главный недостаток инет-общения. Каждый понимает твои слова так, как ему хочется.

Я рассказала про себя вовсе не для того, чтобы показать, что вот свекровь перед смертью раскаялась. Отнюдь. Мне ее так жалко было, когда она поняла, что такое "настоящая" НЕВЕСТКА. И, когда у нас были планы по улучшению жилплощади (не осуществившиеся, к сожалению), я хотела взять свекровь к себе, чтобы она прожила последние дни в нормальной обстановке.

Еще раз говорю. Все Ваши обиды от ревности. От того, что Вы считаете, что пренебрегли ВАШИМ ребенком, его вдруг разлюбили. Его не разлюбили, а... ну я Вам уже писала.

Не буду повторять того, что Вам тут уже неоднократно писали и ШБ, и КМ, и Елена Д., и Бести, и Бора и многие другие (девочки, простите, если кого не назвала :)). Я с ними целиком и полностью согласна.

Говорить. Разговаривать. Другого способа я не знаю. И для начала понять, почему другая сторона вас слушать не хочет.

я вот чего не понимаю: со свекровью поссорились вы, а ограничиваете общение ребенка. Они-то с бабушкой не ссорились, почему они должны перестать общаться? Потому что маме вожжа под манию попала? Самое последнее дело - впутывать во взрослые разборки детей.

просто если это не родственник (хотя бы "приемный"), то можно просто не общаться, а тут приходится, если не тянет. А тут не получается, сын, внуки...

Да не факт, что в Ваш. Мне кажется, чтобы не попадать в конфликт мало держать дистанцию и быть вежливым, это от конфликта не спасет. Причина то останется. Искреннее приятие другого человека, понимание его и симпатия к нему– лучшее лекарство от конфликта. Но это надо над собой поработать и это трудно.В целом то можно любить того, кто тебя не любит, но это требует внутренней силы. Через свои обидки переступать – тяжело.

А вообще я читала, что в других нас больше всего бесит то, что мы не принимает в себе. Т.е. чтобы других любить, надо СЕБЯ понять и принять. Т.е. если меня раздражает что свекровь – грязнуля, то 99 шансов из 100, что я сама такая и меня это бесит.

Про аварию, может и не Вы писали. На меня это просто впечатление произвело. Я так представила, что я еду с детьми и тут вдруг несется нечто обиженное….Жуть и ужас….

главное - не впутывать ребенка. Поэтому ребенок по телефону говорит, если захочет. А не ездит он к ней, так мы вообще по родственникам мало ребенка возим, мои родители сами, например, приезжают. Кстати, если бы свекровь приехала, то я бы ее тоже не выгнала, естественно. Но ведь не едет! Почему ребенок должен мучаться в машине два часа (это в оба конца) вместо того, чтобы гулять? Так что ограничение-то фактически не только с моей стороны.
А насчет говорить. Так если человек не хочет со мной говорить? Насильно мил не будешь. О чем говорить, если любая просьба (что-то делать или не делать с ребенком) воспринималась агрессивно?
Она ничего не хочет обсуждать У нее есть свое мнене, которое не менялось пследние 40 лет. Поэтому и слушать не хочет.Она уже больше 25 лет одна живет, сын уехал. Очень категоричный человек.
И мое мнение или мнение ее сына ее не особо, мыгко говоря, интересует. ей даже ее ближайшая родственница говорила, что нельзя думать, что правильно только по-твоему. Ведь бывают варианты. Нет, не слушает. Никого не слушает. Есть одно правильное мнение - ее.
Причем муж мой пытался тоже с этим ороться, тоже от этой категоричности страдает. Только сделать мы ничего не можем. Только подождать, когда ребенок подрастет.

Ну, если у вас со свекровью единственная тема -- как надо воспитывать вашего ребенка, договориться сложно:-). А еще о чем-нибудь вы с ней говорить не пробовали?

А что будет, когда ребенок подрастет? Что к тому времени изменится?

Много лет назад я разругалась со свекровью "на смерть". После моего терпения и неоднократных попыток "сгладить-незамечать". У нас уже был старший ребенок. Несколько лет он бабушке был не то что бы пофиг, а совершенно пофиг. Она не только не помнила его день рождения, а, я так думаю (со слов мужа), вааще забывала, что у её сына есть свой ребенок. Как говорится - клинический случай. Женщина всё ждала, что её ненаглядное золотце разведется с "ЭТОЙ", женится на прынцессе и заведет ей (его МАМОЧКЕ) настоящих внуков. Через несколько лет она сначала начала понимать, что её сын не жаждет заводить детей вааще, что он не разводится, что "ЭТА" имеет какие-то достоиства (зарплату например ;-)). Потом было приобретение квартиры через размен свекровкиной. Как она рыдала, уговаривая моего мужа развестись со мной ДО этой покупки! Что бы я не могла получить право на половыну квартиры. Песня! Перелом в её отношениии произошел как раз после. Когда она увидела, что "ЭТА" злыдня, окрутившая её сыночка ради московской прописки, не только не побежала срочно разводится и оттяпывать кусок недвижимости. А даже наоборот - срочно родила второго ребенка и поскакала работать. Тут то "дорогую маму" и пробило, что других то внуков не будет, и надо бы как-то наладить отношения с невесткой. Что мы обоюдными усилиями и сделали.

Вопрос: Я что заслужила что бы по моему дому шлялась такая вот особа? Которая заметьте ни разу меня к себе домой не позвала, а если муж высказывал намерение придти со мной - то тут же находятся мильон отмазок.
Ответ: НЕТ! Не заслужила!

Вопрос: заслужила ли такая вот с позволения сказать "бабушка" того. что бы у неё были такие замечательные внуки? Что бы они искренне по детски её любили?
Ответ: Да ни в жисть!!!

Вопрос: науя тогда всё это и я и она имеем?! (смайлик от удивления падающий в обморок)
Ответ: потому что этого заслужили мои дети! Того что у них есть еще один человек который их любит. Пусть по-своему, пусть несвоевременно, но искренне любит. Который их немного балует. Который с ними занимается тем, чем могла бы заниматься и нянька, конечно , но нянька то их любить точно не будет. Который мне стакан воды не подаст даже перед смертью, но 10 кг ребенка таскает на руках целый день потому, что он болеет и требует на ручки. Мои дети этого заслужили - иметь бабушку. Уж какая есть. Поэтому так и будет.


ЗЫ НО! Меня не так уж сильно напрягает свекровь. Она для меня - посторонний человек. Который любит моих детей. И поэтому ей позволяется принимать участие в их жизни. Поэтому я принимаю её помощь, хотя никогда о ней не прошу. Я - не звоню ей по телефону никогда. Но если мой деть хочет поболтать с бабушкой, то звонит ей сам. И мое сердце не дрогает от ревности или от сознания несправедливости того, что он хочет с ней поговорить или погулять. Любви не бывает слишком много. Скорее наоборот. и надо беречь каждую её крупицу. Особенно в жизни своих детей. ИМХО такое.

Очень хорошо написали.

ее болезни. Очень подробно, в деталях.
Мы в разных концах города живем, она у нас жила год, когда я на работу вышла. Но виделись тоже мало.
Но (вот ведь удивительно!) других тем не обсуждалось. Или ребенок, или ее болезни. Даже болезни сына ее не интересовали!
Кстати до рождения ребенка (какую интересную тему Вы мне подкинули, я начала задумываться :-) обсуждалась тема ее болезней и еще чего ей нужно, особенно если это есть у нас. И перемывались косточки ее родственникам, на что я вежливо кивала и вздыхала. И муж тоже ничего другого с ней не обсуждает. Нет, вру! Были еще попытки пересказать 183 серии какого-то сериала, но эти попытки были пресечены на корню мужем.
Мы на самом деле очень редко виделись. Несколько раз в год (буквально 2-3).

Подрастет ребенок, думаю, поедет как-нибудь к бабушке. Муж, конечно, хочет отвезти. Я на самом деле (будете удивлены?) баба-то не вредная. И уж сколько я для не сделала (мужа подбивала делать), несмотря на то, что редко виделись, ей грех жаловаться. Так что поедет, когда подрастет.
Пройдет время, сгладит острые углы.

подтверждает то, что я здесь много раз пиала. Должно пройти время, которое все поставит на свои места. через несколько лет автор тоже опишет свою ситуацию и расскажет, что она благополучно разрешилась. Но должно пройти время.
Вы же тоже говорите, что свекровь сделала выводы. Вот и автор ждет, когда она сделает выводы. И я. На это нужно время.
Автор сейчас только в начале Вашего пути. Все будет хорошо!

«У нас уже был старший ребенок. Несколько лет он бабушке был не то что бы пофиг, а совершенно пофиг.»
А что она должна была делать то? Транспорант повесить на балконе : «Я люблю внука!!!!» Может у нее своя жизнь была. Имеет право.
«Она не только не помнила его день рождения, а, я так думаю (со слов мужа), вааще забывала, что у её сына есть свой ребенок.»
О ужас! Мой муж вчера забыл день рождения нашей дочки. Он наверное ее не любит!!!!
«Потом было приобретение квартиры через размен свекровкиной. Как она рыдала, уговаривая моего мужа развестись со мной ДО этой покупки! Что бы я не могла получить право на половыну квартиры.»
Слушайте, а ведь добрая у Вас свекровь. Я бы Вас с мужем послала подальше от своей квартиры. Свекровь дала разменять квартиру. Она ж классная. Она ж Вам по факту дала право на половину квартиры. Спасибо то ей хоть сказали?

«Песня! Перелом в её отношениии произошел как раз после. Когда она увидела, что "ЭТА" злыдня, окрутившая её сыночка ради московской прописки, не только не побежала срочно разводится и оттяпывать кусок недвижимости. А даже наоборот - срочно родила второго ребенка и поскакала работать.»
Не ну подвиг конечно совершен. Второго родили, работать пошли. Предлагаю потребовать от свекрови поставить бюст на родине героя. В полный рост из папьемаше ( как же это слово правильно пишется?Хм, папье маше?).
«Тут то "дорогую маму" и пробило, что других то внуков не будет, и надо бы как-то наладить отношения с невесткой. Что мы обоюдными усилиями и сделали. «
Эт вы молодцы. Правильно решили.
«Вопрос: Я что заслужила что бы по моему дому шлялась такая вот особа?»
Нет конечно. Но жизнь все же была к Вам милосердна и эта чудесная женщина (которая вырастила вашего мужа, разменяла для вас квартиру, реальных гадостей Вам не делала (если делал, то я их не увидела) ,любит ваших детей и реально помогает), все же появляется у Вас в доме. Радуйтесь в общем, пока не поздно.
«Которая заметьте ни разу меня к себе домой не позвала, а если муж высказывал намерение придти со мной - то тут же находятся мильон отмазок.»
А может ей с сыном хотелось побыть? Низзя? Он теперь только в комплекте в Вами, т.е. Ваша собственность?
«Ответ: НЕТ! Не заслужила! Вопрос: заслужила ли такая вот с позволения сказать "бабушка" того. что бы у неё были такие замечательные внуки? «

А чей генотип в этих замечательных внуках? Уж не ее ли? Или….Ой!!!!
«Вопрос: науя тогда всё это и я и она имеем?! (смайлик от удивления падающий в обморок) Ответ: потому что этого заслужили мои дети! Того что у них есть еще один человек который их любит. Пусть по-своему, пусть несвоевременно, но искренне любит. Который их немного балует. Который с ними занимается тем, чем могла бы заниматься и нянька, конечно , но нянька то их любить точно не будет. Который мне стакан воды не подаст даже перед смертью, но 10 кг ребенка таскает на руках целый день потому, что он болеет и требует на ручки. Мои дети этого заслужили - иметь бабушку. Уж какая есть. Поэтому так и будет. «
А кстати не угадаешь, кто реально стакан воды в трудную минуту подаст. По-разному бывает.
«ЗЫ НО! Меня не так уж сильно напрягает свекровь. Она для меня - посторонний человек. Который любит моих детей. И поэтому ей позволяется принимать участие в их жизни. Поэтому я принимаю её помощь, хотя никогда о ней не прошу. «
Вот зараза свекровь, так и норовит помочь….
«Я - не звоню ей по телефону никогда. Но если мой деть хочет поболтать с бабушкой, то звонит ей сам. И мое сердце не дрогает от ревности или от сознания несправедливости того, что он хочет с ней поговорить или погулять. «
В чем несправедливость то?
«Любви не бывает слишком много. Скорее наоборот. и надо беречь каждую её крупицу. Особенно в жизни своих детей. ИМХО такое. «
Тут я с Вами соглашусь.


ЗЫ
А у вас детишки какого пола? Мальчиков нет?

Начать что ли по пунктам отвечать? Ответ присоединила.


п. 1) Про любовь и забывчивость. Собирается пакет детских вещей. Отдается дальним знакомым. Жалобы сыну, что им не надо и куда ж его теперь деть. На вопрос сына, а нет ли желания отдать вещи ему, следует недоумение: "А тебе зачем?" Муж напомнил. что у него тоже есть ребенок. Свекровь пыталась как-то замять оплошность. Сразу Вам вопрос: Ваш муж отдает детские веши знакомым? Из тех, что впору Вашей дочери? Просто потому, что забыл, что они ей нужны?

п.2) Квартира. Каюсь. Надо было слово ""свекровкина"" взять в кавычки. Потому, что не её квартира, просто она там жила. Не буду приводить тут юридические аспекты имущественных отношений. тока скажу, что квартиру эту НЕ ОНА заработала. Половину квартиры соответственно она мне дать никак не могла. Муж дал ;-0 Спасиба мужу не сказала. И не скажу. Свекровке спасиба сказали. И я сказала. Персонально. До сих пор официальная версия - "мама подарила нам квартиру". Нам все равно, а ей приятно ;-0

п.3) Про подвиг не очень поняла. Просто это был пример того, что ожидания её не оправдались. Я в её глазах была дамочкой, родившей первого только, что бы мужа покрепче привязать и собирающаяся сидеть на шее мужа нефига не работая.

п.4) Про реальные гадости. Так Вы их не увидили потому, что их я и не описывала. Вот был бы топик про то, какие "ОНИ" стервы - я б там трактат могла написать. А тут - зачем? Если я скажу, что гадостей она мне сделала много, достаточно будет? (реплика в сторону: даже стукнуть пыталась)

п.5) Про "реально помогает" не было бы свекрови - мы б не умерли. И особо сильно не перенапряглись. Помощь её не столько нам. Сколько приносит пользу ей и детям, сближая их. Забрать из школы старшего вполне может няня-пенсионерка. Это не так уж и дорого на час в день. А посидеть с больным ребенком могут и родители взять больничный. Суп детям я с вечера могу сварить. Разогретый ничем не хуже её свежеприготовленного. Она это делает потому, что ОНА хочет это делать, а не потому, что в этом есть необходимость. Если она не хочет - не делает. Общения с детьми её никто за это не лишит. ;-)

п.6) Про посещения. Мне она - посторонний человек. Вот положа руку на серце: Вам лично было бы не напряжно общаться с человеком, который приходит к Вам домой, но Вас к себе домой на протяжении нескольких лет не пускает? Не напрягает Вас такая ситуация? Не вызывает внутреннего протеста? У меня вызывает - поэтому и написала. ИМХО: за несколько лет можно набыться с сыном наедине? Я к ней не рвусь - просто этот факт меня напрягает. И всё.

п.7) В чем несправедлимвость того, что мои дети её любят?! Да ведь об этом то и топик!!! В том, что они такие заразы, и моё родное дитятко будет вот такую любить? А она ведь его НЕ ТАК любит! А раньше вааще не любила. Так чего это я должна делить ласку и улыбки своего детенка с той, что вааще не достойна...... ничего в общем не достойна от моих детей. Она меня пакость такая того.... сильно того..... "нелюбит" в общем. А мои дети, часть меня...... её еще и целуют?????


В этот момент я ору сама себе: "Стоп! Стоп!" А потом иду к зеркалу и говорю - любовь не делится. Её никогда не становится меньше, если объектов любви становится больше. Мои дети любят меня. А будут любить еще кого-то. Какое значение имеют мои отношения (мое отсутствие любви) с этим кем-то? И позволяю им любить друг друга: детям и их бабушке.

не цеплайтесь к слову "позволяю". потому. что если отбросить демагогию дети любят тех. кого позволяют им любить их родители. Такова правда жизни

Ага-ага!!! Я буду дважды свекровкой! Ух я ж отыграюсь на этих нахалках. Ух я ужо им покажу - какой должна быть свекровь. За километр меня обегать будут профурсетки молодые (ну или старые - как повезет)

лучше сразу в репу:))) (-)

А я буду и свекровью и тещей. Я на всех отыграюсь !!!!! (Удаляюсь по направлению к ступе, почесывая бородавку на носу и помахивая метлой)

и в мой, кажется, но я не обижаюсь на человека, который меня послал (я ей сразу ответила, что в жизни ей такого не скажу), а просто как бы и ушла, не высовываюсь...
и общий смысл - не ах, почему там свекрови кого-то не любят, а как раз почему так навязчиво или специфично любят, что не понимают, что не могут с уважением и без экзальтированной ревности относиться к тем, кого их сыновья любят

А че непонятно. Растишь сыночка, кровинушку и вдруг приходит некая фря и его уводит. Абыдно, понимаешь. Такое еще пережить надо. Тяжело им бедным.

Вот уведут у меня сыночку, лет через 20-25( если все будет нормально). Плак, плак, плак....

Ну вот, задумываться никогда не вредно, что-то такое и вырисовывается:-) Вы на досуге подумайте, что за человек ваша свекровь, может, это она не к вам так плохо относится, а вообще "характер у неё такой";-)

Но я не поняла, зачем ребенку подрастать, чтобы к бабушке ехать? Она же с ним родственников обсуждать наверное не будет:-)?

Вы полагаете. что можете до определенного возраста растить ребенка "в теплице", а потм "выпустить его в жизнь". ВОт представьте, дорос ребенок до 5 лет, поехал к бабушке. а она его все равно шлепнула. Для него же - громадное потрясение. И вам опять-таки придестя объяснять "что это было".

Кстати, а что будет, если она так и не поймет, что с вашим мнением надо считаться? Тем более, что вы с ней не общаетесь и мнения своего не излагаете:-)

Какая Вы горячая хоть и белая. Лучче отвечу на нелицеприятную критику.

Я Вам выше ответила ;-) (-)

такой человек.
Обижает людей (причем е только меня), и вместо ого, чтобы признать это сама обижается. И все вокруг рассказывает как ее обидели, хотя было все наоборот. Толко нам от этого не легче:-(.

А ребенка подрастить, потому что наверняка будет часто говорить мама то, мама се, знаю, что будет напряженка с ее стороны. В какой форме - не знраю. Ребенок у нас чувствительный, настроение очень чувствует. Вот чтобы я могла ребенку потом указать, что бабушка просто старенькая, не обращай внимания, нужно, чтобы он уже умом понимал, подрос. А пока ребенок таких сложных межличностных отношений дома не видит, пусть не видит еще какое-то время.
Причем я ж говорю, сама может приезжать, может звонить. Вопрос: почему это не делается? Почему ждется, что привезут ребенка? У меня нет ответа.

Вот почему-то все пишут, что мамы не пускают. А почему бы бабушкам не приехать? Если им не надо, то зачем дитя тащить? У ребенка там игрушек нет, все незнакомое. Зачем это ребенку-то? Если мне опять скажут - чтобы бабушка была. , то я возражу, а почему бы не на территории ребенка? Где дитя может игрушки показать, рисунки? Так что тут не только в мамах-невестках дело, но и в бубушках-свекровях тоже. Вот и ждем.

а, тещам, можно подумать легче... Вот растишь-растишь, а потом найдется какой-то м... и будет в нашу принцессу этой штукой тыкать;-)

В живого человека! (падаю от ужаса) (-)

нужно использовать бабку как тренажер, т.е. объяснять ребенку доступным языком, что так бывает на свете, не всегда взрослые поступают честно, тактично и правильно, и учить его как правильно реагировать на такие поступки на собственном примере, потому что пустые поучениям дети не внимают. А если просто изолировать ребенка от бабки, то у него добавится еще один стресс.

он в садик ходит. И там учится общению. И с детьми и со взрослыми.
А если что-то подобное случится (или не случится) с 5-летним ребенком, то я ему скажу: "вот и думай, хочешь еще к бабушке или нет, это твой выбор".

А если она не поймет, то 5-летнему я смогу дать "напутствие" что одеть, что поесть, он будет знать, что розетка - это опасно. Простые элементарные вещи. И я смогу отпустить дитя, зная, что с ребенком ничего плохого не случится и без меня. А если уж она начнет ребенка настраивать (хотя это вряд ли) против меня, то тогда мы дома это сможем обсудить. Но думаю, что
ребенок к тому времени сам скажет, что мама хорошая, не надо так. А после этого все свекровкины "наставления" против мамы будут не нужны.

ограждение от возможной ранней!! ревности

от ревности Вы не оградите ребенка никода. У ребенка всегда найдется о чем поревновать:-). Не к брату(двоюродному, родному) не к бабушке, так к папе, к новойц игрушке, к маме к чужой тете. Не ограждать от ревности, а воспитывать правильное к ней отношение. Тогда вопрос ревности отпадет сам по себе. Тут читала деткам рассказик про многодетную семью котят:). Там мама предложила пригласить на рождественский ужин детишек из бедный семей или бездомных. Что думаете произошло? Котята хором(кроме одного сомневающегося)стали пищать, что они все съедят,, все игрушки отнимут, поломают, папа завопил, что будет шумно....потом, разобравшись, согласились. Оказалось так и есть игрушки поломались, сласти съедены до последней крошки, но это оказался самый лучший празничный вечер, который когда либо в их жизни был!:-)Самый веселый, дружный, интересный и познавательный.

Ой, сомневаюсь я, что и пятилетний ребенок будет САМ разруливать с бабушкой, что ему надеть или что ему съесть.
Вы не смогли, а он - -сможет???

А вот про то, что "ребенок сам скажет, что мама хорошая" -- это уже интереснее. Вы боитесь, что бабушка ему объяснит, что мама -- плохая, что ли? С чего?

ой, да и когда и не уводит, да и в 30 лет хоть кто-то нашелся, кто такого вреднючего терпит - всё равно плохо

У вас со свекровью - тихая холодная война, как вы предполагаете её приезд на "вражескую территорию":-)?

Опять же,почему вы считаете, что свою неприязнь и сложные отношения со взрослыми свекровь в обязательном порядке перенесет и на ребенка? И почему вы думаете, что ваш ребенок на бабушку будет реагировать точно так же, как вы -- на свекровь? Он, конечноЮ ваш ребенок, но личность-то совсем отдельная:-)

По п 1. Может она стеснялась Вам предложить. Думала, что у Вас все в шоколаде и Вам ничего не надо?
По п.2. – да ну их нафиг эти квартирные вопросы вообще обсуждать. Все очень скользко.
По п.3. А Вы уверены, что она так реально думала. Может это у нее такой период адаптации к Вам был долгий? Этож принять надо, что у сыночки теперь жена есть.
По п.4. Все очень субъективно. Гадости тоже. Может Вам это гадости, а с точки зрения мировой революции как бы и не очень….Вообще восприятие и мотивация поступков она очень субъективна.
По п.5 . Все таки она молодец, что помогает.
По п.6. Я вот тоже не пускаю к себе домой никого. У меня даже была для этих целей злая собака, которая кусала гостей)))). На самом деле у нас в квартире тесновато и не всегда порядок ( 2 маленьких детей). Да и не люблю я посторонних у себя дома. Вообще люблю, а вот у себя дома…..
По п.7. А моя свекровь тоже больше любит младшего детенка. Бывает же психологическая несовместимость.

Лукавите, ИМХО. Для Вас пять лет сейчас - что-то вроде плюс бесконечности. Будет пять, выяснится, что пятилетка - это еще очень маленький ребенок, по-прежнему уязвимый. И паковать его в ватку хочется по-прежнему. А уж повод не пускать к бабушке найдется; да с обоснованием, мол, до пяти без нее прожил и дальше проживет.

Вот, вот! Вам вреднючий, а ей кровинушка родимая.