Девчонки, ваши топики про воспитание, про то, что можно и что нельзя говорить ребенку порой меня ставят просто в тупик и часто открывают глаза на некоторое вопросы. Теперь я постоянно парюсь, можно такое говорить ребенку или нет. Вот, например, что ребенку нельзя говорить – «ты плохой», «ты глупый», «я тебя не люблю» и т.п., что это серьезная негативная психологическая установка и т.д. Что нельзя пугать милиционерами и бабой ягой и еще много чего. Огромным открытием для меня было, что ребенка лет до трех нельзя заставлять делиться с другими и стыдить жадностью, что это тоже приводит к неправильным комплексам в дальнейшем. Часто кажется, что вот именно так нельзя говорить ребенку, но почему – не знаю и объяснить не могу.

Выскажите, пожалуйста, ваше мнение (кто что думает) и про вот такие ситуации (а то уже мозги плавятся):
1. Когда ребенок ударился, например, о скамейку, можно ли сказать (так вчера бабушка сделала, а я зациклилась) «вот плохая скамейка, ударила мальчика» и постучать по ней типа в наказание? Мне так представляется, что скамейка вроде как не может быть плохой, и ни в чем она не виновата, но важно ли это при утешении плачущего ребенка?
2. Можно ли говорить (опять таки, когда ребенку больно) «у собачки боли, у кошечки боли (и т.д.), а у Мишеньки не боли», вроде как ребенку полегче, но в чем виновата собачка?
3. Можно ли оставлять ребенка одного на улице, если он не слушается. То есть – он капризничает, хочет, например, мороженого, стоит и не хочет идти, а ты идешь дальше. Типа «ну и оставайся один». Предвижу, что моей нетерпеливой и нервной натуре будет постоянно хотеться так сделать, а стоит ли?
4. Совсем глупо. Стоит ли говорить плачущему ребенку – «не плачь, посмотри, другие дети не плачут». Или – «не плачь, ты же большой мальчик». Или «посмотри, все дети чистые, а ты такой грязнуля» ну и в таком духе. Вроде показываешь на положительные примеры – чистые дети, не плачущие дети, но у меня в детстве это вызывало только протест, но может, на то и рассчитано?
5. Можно ли ссылаться при попытке заставить ребенка сделать так, как нужно, на другие авторитеты? Например, если ты будешь себя плохо вести, что мы скажем вечером папе, или папа расстроится и т.д.?
6. Можно ли «одушевлять» неодушевленные предметы. Например, я вчера сказала, не бей палкой машину, машине будет больно, она будет плакать. А папа сказал, что машины не плачут, нечего ребенка запутывать. Ведь по лужам можно бить палкой, им что, не больно? И вроде он прав, но важно ли это в этом возрасте?
Наверное, не надо было начинать мои вопросы со слова "можно", лучше было бы "стали бы вы", именно это я имела в виду.
Еще, может, книжку какую-нибудь посоветуйте по данной теме пользительную. А то иногда себя идиоткой чувствую при педагогических спорах с бабушками и мужем.
Ирина и Миха (16.08.02)

очень много вопросов... :-) Отвечу на первые два - как сама додумалась решать эту проблему. Мне кажется, что ребенку важно иметь какой-то ритуал утешения, если ему плохо - чтобы, с одной стороны, он чувствовал участие, а с другой - переключить его. Поэтому и "скамейка плохая", и "у кошки боли" являются ритуалами, но можно придумать и кое-что получше, чтобы не приучался утешать себя болью другого. Наша летняя находка - "лечебный подорожник". Я рассказала дочери, что подорожник лечит раны, и каждый раз, как мы падали, ударялись (даже чуть-чуть) - она кидалась срывать подорожник (а за неимением его - любой листик) и прикладывать его к больному месту. Я обнимала ее, и мы говорили, как подорожник лечит бобошку, успокаивает боль. Это и самовнушение, и ритуал, и заученное ею правило поведения при травме - надо лечить! Она и других детей чуть что пытается лечить подорожником. Не знаю, правда, что зимой будем делать... :-)

Ой, как вы все здорово сформулировали!

Я бы не стала делать ничего кроме 6 пункта. 6 (одушевление) под вопросом - потому что детство это же все-таки сказка, ребенок подрастет и поймет, что машина не живая, а как будто живая. Вряд ли это его запутает.

А пункт 3 (ну и стой, а я пойду) наверное тоже не очень - но :-( я тоже так иногда делаю, а ребенок с ревом бежит за мной. Вряд ли это хорошо.

А по поводу плохой скамейки и собачки у которой болит - по-моему это легко можно заменить чм-либо другим, вряд ли ребенка утешает именно это - что скамейку побили, или что у собачик болит. Он скорее всего утешается просто от вашего ласкового голоса и присказки.

У нас например есть специальные жалельные стихи (когда падает например): Бедная-бедная девочка, ножки у тебя спотыкливые, ручки загребущие, глаза завидущие, носик крючком, волосики торчком, а ротик цап-цап. Ну ничего, мама с тобой, мама будет тебя лечить, мама будет тебя учить, мама будет тебя охранять, и ты вырастешь большая и красивая как Алиса (или как мама - в зависимости от того к младшей или к старшей обращаюсь).

Вроде глупость полная - а действует. Хотя тоже сомнительно с точки зрения психологии - программировать на то что ножки спотыкливые наврное тоже не стоит. В общем, тоже запуталась совсем. Посмотрим, что скажут другие мамы.

Мы тоже подорожник клеем. Не переживайте -- и зимой выкрутитесь. У нас в ходу всякие "лечебные тряпочки", "прохладная мамина ручка" и проч. -- это они уже сами напридумывали по мотивам подорожника :-)

Ой, как мы с вами синхронно выступили по поводу утешения!

Как ни разу не Макаренко, скажу, что мне кажется и как у нас в ходу:
1)Мы скамейку не бьем, а выясняем -- сама-то она цела? Она цела, Мишка тоже цел. вот и славненько, вот и разошлись
2)мы добавили к этому банальную частицу "не" -- и у собачки не боли. и у кошечки не боли. и у Мишеньки не боли -- то есть, человек попал в хорошую компанию, уже не так обидно :-)
3) наверное, не стоит, но у нас иногда так выходит, чем я каждый раз недовольна. Хотя старшее поколение с маниакальным упорством верит в силу конкретно этого метода воздействия.
4)не стоит
5) мы ссылаемся в обратную сторону, что, наверное, тоже педагогически неверно. Например "папа очень любит, когда ты..." "давай порадуем бабушку и...". Еще очень действует такое, например: "Бабушка думает, ты не станешь пить эту таблетку, давай ее удивим".
6)мы одушевляем все на свете. В конце-концов, особенность детской психики. А что машина не живая, ребенок и сам поймет очень быстро и сам использует это "против вас", как только ему это станет выгодно. Но лишний раз давить на жалость -- не таскай куклу за волосы, не дери игрушечного кота за хвост, наверное, не стоит.

Во-во. Я чем больше размышляю, тем больше запутываюсь. Уже каждую сказанную фразу фильтрую, а все форум виноват, слишком много умных мыслей через мою неумную голову проходит.
Ирина и Миха (16.08.02)

:-)

+ Можно ли оставлять ребенка одного на улице, если он не слушается.
Ну оставлять - это громко сказано. Может и не совсем педагогично, но я делала так: сначала внятно предупреждала свою девицу - не хочешь идти\не слушаешься и т.п., я пошла, а ты как хочешь. И шла. Не быстро. Шагов через 10 останавливалась, давая возможность ей, сохраняя лицо, меня догнать. Годам к 3 все это актуальность полностью потеряло.
+ Стоит ли говорить плачущему ребенку – «не плачь, посмотри, другие дети не плачут». Или – «не плачь, ты же большой мальчик». Или «посмотри, все дети чистые, а ты такой грязнуля» ну и в таком духе.
Посмотрите на реакцию ребенка. Если у него это тоже вызывает протест и стремление заплакать/измазаться и т.д. еще больше, ищите другие способы. Если действует - эксплуатируйте, но аккуратно, чтобы не оглядывался на "всех" постоянно.
+ Можно ли ссылаться при попытке заставить ребенка сделать так, как нужно, на другие авторитеты? Например, если ты будешь себя плохо вести, что мы скажем вечером папе, или папа расстроится и т.д.?
А вот здесь я бы разделила. "Пожалуемся папе" - это одно, с моей точки зрения, смахивает на заурядное ябедничанье:). А "папа расстроится" - это уже принятие в расчет чувств другого человека, что является очень нелишним качеством.
+ Можно ли «одушевлять» неодушевленные предметы.
В этом, как и предыдущие авторы, большого вреда не вижу. Запутать вы ребенка не запутаете, а воображение и способность к эмпатии потихоньку развивается, да и объяснить, почему не надо бить машину, на мой взгляд, так проще.

Да главное, чтобы вы были уверены в себе и четко проводили одну линию воспитанию, тогда и детеныш во всем правильно разберется:)).

НЕ соглашусь насчет: "все дети чистые". У меня в детстве это не протест вызывало, а желание сделать как мама хочет, НО: и еще огромную обиду, что для мамы эти чистые дети лучше. Поэтому я своей маме как бабушке теперь категорически запрещаю вообще что-либо говорить в сравнении с другими детьми. Так что по реакции ребенка трудно судить ,мы же не знаем, почему именно это действует. И по поводу "сейчас уйду!"- для моего ребенка это нулевой аргумент: "иди":), еще ручкой помашет ,чтоб я не мешала ему заниматься важными делами и сама торопилась по своим глупым делам. Но если бы боялся - вряд ли стоит говорить, если он серьезно верит ,что мама его бросит.

1. Таким способом ("скамейка плохая") никогда не утешаю из боязни, что потом всегда виноватых будет искать. Утешаю так: "Совсем не больно, мама подует, и все пройдет".

2. Таких присказок не употребляю. Как утешаю, написала в первом пункте.

3. Может, это и неправильно, но я так делаю. Отхожу на несколько шагов, дальше жду развития событий. Иногда бывает, что Ленка начала истерику и завелась так, что не может остановиться, тогда возвращаюсь, прижимаю к себе покрепче, жду, пока успокоится.

4. Так тоже частенько делаю по привычке, хотя это мне кажется неправильным. Сужу по себе: меня так воспитывали и меня это жутко бесило и до сих пор бесит. Стараюсь искоренять.

5. На папин авторитет частенько уповаю:-).

6. В одушевлении не вижу ничего плохого.


Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Вот точно, у меня в детстве тоже сравнение с другими детьми вызывало обиду и чувство, что другие дети для мамы лучше. Да что в детстве, недавно поймала себя на такой же обиде, когда мама невестку расхваливала.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Cупер! Про пожалеть бедную скамейку это здорово, буду обязательно применять. У нас пока ритуал - мама подует и поцелует, но ритуал надо посерьезней, это очевидно.
Спасибо!

Ирина и Миха (16.08.02)

Сразу советую почитать Эду Ле Шан :-)

Я в любых ситуациях стараюсь действовать разумно и с прагматизмом, переходящим в легкий цинизм :-) В общем, логик я. Теперь по ситуациям:
1. Если ребенок ударился о скамейку, то явно виновата не скамейка, а ребенок, потому что или у него проблемы с вестибулярным аппаратом, или он неуклюж, или он был просто неосторожен. Так ему (ей) и говорю: ударилась о скамейку? дай поцелую, а в следующей раз ты будешь аккуратней (осторожней)и не ударишься.

2. Я обычно утешаю: дай поцелую, подую, кремом помажу. Эту присказку с детства не любила: зачем какой-то собачке боли, а мне не боли?

3. У нас няня научила Настьку отвечать: маленьких детей оставлять одних нельзя. Теперь если бабушки пытаются такое сказать, она им это с уверенностью заявляет. У нас бывает такой диалог: Настя. идем, все, я пошла. Настя: а я? Я: И ты уже идешь, потому что маленьких детей оставлять нельзя и тебе придется идти со мной.

4. Никогда не сравниваю с другими детьми. Это мой ребенок, он уникальный, он не такой как другие. Если она что-то делает, значит ей это нужно. Моя роль - поддержать ее и объяснить последствия. Или, в крайнем случае - остановить, чтобы она не причинила вред себе или другим людям. Вообще, я стараюсь, чтобы общественное мнение как можно меньше влияло на ее поступки. Руки дети должны мыть не из-за того, что все вокруг с чистыми руками, а потому что это правило гигиены. Плакать - это личное дело каждого. А уже лет с трех мы начинаем узнавать, что есть правила приличия и показывать язык - неприлично :-). Ковырять в носу лучше отвернувшись или в туалете, снимать трусы - в туалете, у врача или при родителях.

Человек - существо социальное, и он все равно будет ориентироваться на других, как бы мы не приучали его жить своей головой.

5. Про авторитеты типа папы можно ссылаться только если поступок действительно связан с папой. Например: ребенок хочет порвать папины бумаги, и мама предупреждает, что папа рассердится (хотя в этом случае надо просто предложить порвать похожие ненужные бумаги). Если же это: не пачкай руки, а то скажу папе - это глупо. Наказание должно быть следствием проступка или связано с ним. И ребенок должен четко эту связь понимать, тогда наказание будет справедливым.

6. Тут мой цинизм отдыхает :) Дети сами одушевляют некоторые предметы. Но все подряд одушевлять не стоит. "Живые" обычно вещи, к которым мы эмоционально относимся.
В таком споре с мужем я бы спросила: а вдруг машинка все таки живая? И пусть ребенок сам для себя решает.

1. Не стоит учить ребенка искать виноватых в любой ситуации. В данном случае скамейка вообще ни в чем не виновата - просто себе стояла. ПРедставляете себе подросшего ребенка 2обвинительницы скамейки", который при каждой своей неудаче ищет виноватого и вместо тогшо, чтобы решать проблему, занимается обвинениями и местью?
И совершенно непонятно, каким образом "наказание скамейки" может помочь утешить ребенка. Ребенка надо пожалеть - да, бедный, да, ударился, да, больно ему.
2. Зачем учить ребенка желать зла кошечке и собачке? Таким образом у ребенка создается логическая взаимосвязь: чтобы Мишеньке было не больно, надо чтобы было больно кому-то еще. Оно вам надо?
3. Не стоит, ребенок может испугаться слишком сильно. Лучше всего спокойно остановиться и переждать каприз, подбадривая его ласковыми словами: "у Мишеньки сейчас капризка пройдет и мы пойдем дальше". ИЛи, на крайний случай, взять в охапку и унести.
4. Таким образом насаждаются комплдексы неполноценности.
Кстати, еслим ребенку плохо, ему лучше позволить проплакаться, а не стыдить. А на прогулки одевать так, чтобы не трястись над одеждой.
5. Эмоциональный шантаж и торговля.
6. Не столь важно - главное, чтобы родители не давали противоречивых установок.

Ох как вы все охватить хотите :-) В принципе, мне кажется, что решать вопросы ( в том числе и воспитания) лучше по мере их возникновения. Какие-то вопросы у меня не возникали, поэтому точки зрения по ним очень теоретические...По которым возникали:

1)Грешны, скамейку бьем, так же асфальт, стены и иногда собственные ноги. Бьет лапкой сам, без подсказки. Как минимум два удобства-и сам успокаивается, и всегда понятно-обо что ребенок ударился, когда не видела процесса. Это избиение скамеек никак не комментирую, если уж приходится-говорю: дай сдачи полу...

2) Таких стихов не знаю. Беру мальчика на руки, прижимаю к себе, целую пушистую головеху и уношу отвлекать-показывать машины...

3) Мммм...Плохо представляю.Пока такого не возникало. Идем туда, куда хочет он или веду за собой со словами "Пойдем я покажу тебе такую классную лужу/машину/цветок/птичку...нужное подчеркнуть.

4)если отвлечься от философии, то считаю, что нужно говорить типа"Маме нравятся чистые дети", "Мама любит, когда дети не плачут". То бишь не конкретные дети, а какие-то гипотетические... А насчет чистоты...Ну мамочки, либо пущать детей в лужи с рождения и разрешать валяться в мокром песке ,не комплексуя, что ребенок самый чумазый на площадке, либо приучать к чистоте и приводить в пример других детей...

5)Пока не ссылаюсь. Не знаю-буду ли.

6)Знаете, я не уверена, что машина не одушевленный предмет. И любой автовладелец вам это скажет-машина существо мыслящее. И одушевлять неодушевленное вполне можно и нужно.

Из книг мне нравится Гиппенрейтер "Общаться с ребенком.Как?" Сссылка здесь: http://www.komi.com/Baby/Psychologist/Literature/Gippenrejter/Gippenrejter.htm

Kriska и Глеб 03.07.02

А мы няню сменили :-)!!

И как?

Я тут хотела вам одну женщину присоветовать, но видать поздно уже :-)))

Нам всегда очень помогало начать жалеть скамейку. Ой - у тебя шишка, а у скамейкии наверное тоже - вот выбоинка, бедная скамеечка, никто тебя не пожалеет.. Про себя забыли.

Ой, про четвертый пункт "Маме нравятся чистые дети" - это разве не шантаж?

Неужели, если ее ребенок будет грязный, то он маме разонравится?

А мне вот нравятся чумазые :-))).
Особенно если это мои дети.

Но в принципе, корректной формой будет: "маме нравится, когда дети чистые".

Пока не очень понятно - то есть пока все хорошо. Но Рената в сад пошла, так что я пока ее утром везу в д/с, потом бегу на работу, работаю два часа, потом бегу обратно, забираю, кормлю, спать укладываю, а потом на работу обратно ухожу. (савраска какая-то, вся в мыле...) Постепенно будем увеличивать время в саду, то есть няня у нас будет только вечерняя. Но вчера пришла - бальзам на душу, няня Ренате читает книжку, Алиса рисует - она не поленилась, постелила ей газетку, краски открыла (гуашь 8 цветов), воду налила... Правда, дома бадааак страшный. У той было - ни пылинки... Но как говорится, приходится выбирать

.

Очень поддерживаю первый вопрос! (-)

Терпеть не могу, когда моя мама ребенку говорит "не швыряй книжку, она же хорошая, ей больно!" Это НЕПРАВДА, книжке не больно. Мама у меня человек творческий и с воображением, и благодаря этому у меня в детстве была куча заблуждений и вообще туман в голове по многим вопросам. Лучше быть с ребенком честным во все, пусть это неромантично. Конечно, сложно годовалому честно объяснить, почему нельзя стучать по машине. Ну можно не объяснять до поры до времени, "нельзя" и все...

Да, наверное. Это самая политкорректная форма этой фразы :-)

А почему? (-)

А няня почему Ренату из сада не берет?

Честно говоря, я не хочу. Мы только начали ходить, я с воспитательницей разговариваю каждый день, она мне рассказывает что да как, своими глазами смотрю что там происходит. Когда все наладится - будет забирать.

Ну из фразы не следует, что маме не нравятся дети чумазые. Просто маме нужно акцентироваться на чистых, вот она и говорит о них.

Я не говорю "Книжке больно" я говорю "Книжке может это не понравиться"

1. Может, на дрессировку смахивает:-), но я Ленку научила реагировать в таких случаях на слово "Стоп". Ну или достаточно просто "Осторожно" говорить, "Крепче держись" и т.п.

2. Уменьшительно-ласкательные употребляем, это тоже нормальный взрослый язык, только с эмоциональной окраской:-).

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

1. Можно по-другому строить фразу. Муж говорит: убери пальцы (это при играх с дверью)! Или: держись крепче, чтобы не упасть. Хотя в нашем годовалом возрасте это, по-моему, пустое зудение над ухом у дитя :-)

2. Не понимаю, чем провинились уменьшительно-ласкательные: собачка, кашка, детки, речка. Это правильные слова, они есть в русском языке. Надо, конечно, чтобы ребенок слышал и неуменьшительные формы этих слов.

расскажу только про наш опыт.

1. Никитин (по-моему, это у него я читала) считает, что такие "предупреждения" с одной стороны как бы программирование, а с другой стороны настраивает ребенка именно на то действие, от которого вы его хотите уберечь. я стараюсь не использовать такие обороты. просто говорить "будь осторожней" не дает ребенку никакой полезной информации - ему неведомо что такое быть осторожней. если видите, что пальцы подставляет, просто, может, стоит сказать - ты можешь так пальчики прижать, больно будет... мой довольно рано понял что такое прищемить пальцы и проявлял удивительную осторожность. так что в редких случаях, когда это все же происходило, то я просто констатировала факт и выражала уверенность, что в следующий раз он не будет этого делать. может, я не права, не знаю :)...

2. было как-то обсуждение на тему "детского" языка. лично мне кажется, что уменьшительно-ласкательных есть некая прелесть детства. почему бы их не использовать? так же часто как и "нормальный" язык. главное, на мой взгляд, избежать сюсюканья. терпеть этого не могу...

удачи.

Мария

.

О! Может так и надо? Я иногда говорю (таким особенно выразительным тоном) - "Пальцы!" это означает опасность в районе пальчиков, обрати внимание! или "Лужа!" или "Высоко!", вроде и предупредила, но в то же время не программирую на неудачу. Годится?

перечисленно в первом мессе не говорю. :-)

Никогда не говорю сыну, что он глупый. Потому что считаю, что он у меня умный. :-) Никогда не пугаю милиционерами и докторами, потому что они не страшные. И бабайками не пугаю, потому что их нет в природе. :-) И вообще, не пугаю. Иногда ребенок, обидевшись, говорит на улице:"Пока. Я буду оставаться". Отвечаю "Как хочешь, решай сам. Я хочу идти". И иду, он ревет для проформы и идет со мной.

Никогда не ставлю в пример других детей. Потому что до других мне нет дела. :-) Ну, может иногда, в определенном контексте, но обязательно без "а ты не такой", а в смысле "давай тоже так, это же хорошо. " Никогда на него не бросаются предметы с целью ударить. :-) Обычно говорю "Будь осторожней". Не люблю фразы "мальчики не плачут". Знаю, что плачут, если им больно или обидно. :-) Неодушевленных бить не надо, потому что можно их сломать, машина, ИМХО, не имеет нервных окончаний и ей не больно. Просто говорю что-то вроде "Не надо, пожалуйста. Я прошу тебя не ломать машинку, она нам еще понадобится. Или кому-то понадобится."
Что еще... Короче говоря, максимально приближенно к реальности. Сыну три года, но так воспитывала всегда. Помню, как присекла попытку свекрови бить табурет, за то что "ударил"Андрюшу. Эта идея, ИМХО, особенно несуразна. :-)
Книг, честно говоря, не читала на этот счет. Действую по внутреннему убеждению. :-)

Снегурка (Лена См.), Андрюша 5.06.00

http://www.interda.ru/alena/malyutka/malyutka_index.html

Чтобы не скатываться на одни -чки, по себе знаю. И что нормальные, неуменьшительные слова очень нужны, тоже. Я недавно стала, забавляясь с ребенком, говорить не "ручка-ножка", а "рука-нога", для разнообразия. Он раньше просто хохотал, а теперь стал говорить "ага" (нога), да так четко, показывая на ногу! Вот и польза "правильных" слов.

делаю очень строгую физиономию. :-) Это аксиома - нельзя и все.
И еще нельзя трогать мамины бумаги и бросать вещи напол. Но книги - очень строго. Помню, за отсутствием бумаги записала в Айболите адрес Ремешевской Тамары. Ребенок меня до сих пор отчитывает.

Снегурка (Лена См.), Андрюша 5.06.00

http://www.interda.ru/alena/malyutka/malyutka_index.html

Может и понравиться, конечно :-) Но по умолчанию делается вывод, что не понравится. Все эти лингвистические тонкости :-) Все это в жизни не так, как на письме. Слов больше и эмоций...И вывод делается обычно тот, который мама закладывает...

наша действительность...
"1. Когда ребенок ударился, например, о скамейку, можно ли сказать (так вчера бабушка сделала, а я зациклилась)" тут очень согласна со многими - скамейка абсолютно невиновата... у меня, увы, получается как-то нежно сына присовестить что ли... что-то типа - зачем же ты упал? (вот задумалась - а не внушаю ли я ему, что он "плохой" - в том или ином смысле?)

2. Ни в коем случае так не говорю... я помню, как мне в детстве, когда бабушка приговаривала, было жалко тех гипотетических собачек-кошечек-крокодильчиков, у которых "боли"... мне представлялось стадо всех этих несчастных, которые рыдали, схватившись за то самое место, которое у меня болело... хоть Айболита вызывай...

3. "Можно ли оставлять ребенка одного на улице, если он не слушается." Жуткая ситуация... выполнить условие - уйти - просто нереально. ты же не бросишь свое чадо.. особенно, если все это происходит на тротуаре, а не во дворе. где-нибудь в парке (вот давече так и было) я могу себе позволить потихоньку начать продвигаться вперед. сын перебежками догонял меня, оставаясь чуток позади и делая вид, что он-таки своим делом занят, а никак не за мамой бежит. меня это вполне устроило... к ситуации больше не возвращались.

4. "Стоит ли говорить плачущему ребенку – «не плачь, посмотри, другие дети не плачут». Говорят, что лучше всего не использовать в обращениях к ребенку частиц "не"... лучше всего использовать что-нибудь типа: "ну, перестань плакать"... хотела написать, что же я говорю в таких случаях, задумалась... а ничего я не говорю... если ребенок плачет, пытаюсь выяснить причину почему, а если я ее знаю, то стараюсь плясать от нее... а грязный ребенок... хм.. у нас это как-то редко бывает и не представляет проблемы. они ведь (детки) и должны пачкаться, открывая мир...

5. "Можно ли ссылаться при попытке заставить ребенка сделать так, как нужно, на другие авторитеты?" стараюсь другие авторитеты не привлекать (за редким исключением). страшно боюсь, что ребенок будет "вестись" на других, а мой авторитет для него как-то испарится. никогда не говорю - "вот, папе вечером скажу, он будет ругаться"... ругается у нас обычно мама :) поэтому говорю, что я сейчас буду злиться...

6. "Можно ли «одушевлять» неодушевленные предметы." У нас иногда проскакивает... Но в случае с "не бей" говорю вещи посерьезнее - "это не твоя машина, это чужая, придет хозяин, ругаться будет. если бы твою машины кто-нибудь бил, тебе бы понравилось?" может, это слишком для 2-летнего парня?

очень много я написала :)

удачи

мария

Про скамейку,нельзя так делать,что б ребёнок не искал виноватых.Потому как к этому привыкают и потом на всё ищут виноватых.Сама поборола эту идиотскую привычку привитую мамой!
Ну а про животных вам уже сказали,ни у кого не боли и всё.

Оля, классные ответы, я примерно в таком ключе и думаю, и поступаю. Пункт 3 - супер! Приму на вооружение. И еще можно поподробнее про Эду Ле Шан, впервые слышу - что за книга?

Ирина и Миха (16.08.02)

"у Мишеньки сейчас капризка пройдет и мы пойдем дальше" - :-) беру на вооружение.
Ирина и Миха (16.08.02)

Про чистых детей - это пример из моего детства, а не Михиного, просто слышу постоянно от бабушки подобные выражения, вот и вспомнилось. Уж мой-то ребенок САМЫЙ грязный на прогулке, но он и маленький еще, слово "чистый" мы применяем пока только к ручкам и попе, а никак ни к детям.
Ирина и Миха (16.08.02)

Оба вопроса поддерживаю. По первому - всегда говорю - Миша, осторожно, смотри под ноги, ступенька высокая, то есть предупреждаю об опасности, но не оттаскиваю от объекта.
По второму - сами грешны уменьшениями. Хиты "сырик", "памперсенчик". Тоже себя одергиваю.
Ирина и Миха (16.08.02)

У меня тоже возникала такая мысль, но подумалось -а вдруг он почувствует себя незначительным ( тк его проблема незначительна для мамы, а скамейки - значительна :-))? А вообще как отвлекающий момент - хорошо.

Вот что интересно - я это знаю, могу объяснить( про скамейки :-)), НО ...бывает сама так говорю "плохая скамейка" итд, это я "запрограммированная индюшка", наверное :-(Самое плохое, что его это успокаивает и он просит ещё поругать.Значит надо строго себя контролировать и прекратить это безобразие :-)

глюк

Спасибо всем! Я, собственно примерно так и полагаю, и тоже никогда не бью скамейки и не обижаю собачек. И очень не люблю сравнения с чужими детьми (так и вижу, откуда у моих собственных комплексов ноги растут). Всем этим очень грешит бабушка, которая сидит с ребенком, и которая на мои протесты говорит, что он все равно ничего не понимает, все так делают, и т.д. Вот и надо мне с ней биться. По поводу одушевления - это просто хорошо действует, а вот как раз папа не согласен с одушевлением всего, что попало. Я этому тоже у бабушки научилась, но это мне как раз понравилось. Про "детей одних оставлять нельзя" - супер, а то так и слышу от всяких левых тетей - дядей "будешь плакать, я тебя заберу" и т.д. Каждый раз говорю, что мама тебя не отдаст, а то он такие круглые глаза делает и за меня цепляется.
Вот ведь, блин, сложная штука - это воспитание.
Ирина и Миха (16.08.02)

Может поможете найти альтернативу?

Ситуация первая: идем по лестнице и Илюха начинает кричать. нравится ему эхо. На что я говорю: не кричи соседям не нравится когда шумно. Чаще всего Илюхе это по фигу и он продлжает кричать. тогда я уже угрожаю: соседи будут сердиться. Иногда пронимает, чаще всего нет. Снова кричит, тогда я уже говорю: вот сейчас выйдет соседка и будет тебя ругать. Замолкает.

Но это же уже запугивание или угроза? Вроде бы нехорошо это. А замены найти не могу :-(

Вот так каждый раз и поднимаемся на 3 этаж с визгами и воплями.

Вторая ситуация. Тоже с Оставлением одного. если в садик не хзочет собираться то чаще всего реагирует именно на то что тогда он один дома останется. Или на улице если он упрется и не хочет идти домой, то реагирует именно на то что я говорю: ну я пошла, а ты оставайся.

Это вроде не помогает ему себя уверенно чувствовать. а всякие уговоры, придумывания причин что там за углом и прочее чаще всего не помогают или временно отодвигают бурю.

Скажите а правильно просить кого-то из окружения "погрозить пальцем" ? например я так уже два раза делала. В ресторане и в автобусе. Оба раза подходила и просила: скажите моему сыну чтобы он не трогал бра (не прыгал со креслам). оба раза пожилые мужчины, которых я просила хмурились, улыбались, грозили пальцем и просто говорили: не делай этого. И помогало :-) Вот сейчас уже думаю может соседей попросить Илюхе сказать что когда он кричит у них уши болят? Или это неверно так обращаться к чужим: он бояться может тогда всех будет?

Или может такой способ будет моей окончательной росписью под тем что я не могу с ним справиться?

"а вдруг он почувствует себя незначительным ( тк его проблема незначительна для мамы, а скамейки - значительна"

Все, я уже дымиться начинаю.

Ирина и Миха (16.08.02)

Опять - таки, читала десятки книг по психологии, но ПОСТОЯННО "вишу" над ребёнком и всё это говорю, причём тоном, полным страха.Вот почему, спрашивается???Несмотря на свои знания, я , когда доходит до практики,иногда не могу с собой совладать!Мне кажется,что начинать надо с себя воспитание всё-таки.Те на своём примере знаю, что можно знать многое,но если сам человек закомплексован,у него невроз или проблемы с самооценкой итд, то эти знания как мёртвому припарка :-( Так что я поучить могууу...только сама примером не являюсь.Насчёт постоянного "тыркания" ребёнка на предмет "упадёшь,утонешь, прищемишь итд",могу сказать,что кроме банального программирования на несчастный случай, у ребёнка создаётся негативное отношение к себе В ЦЕЛОМ ( что гораздо серьёзнее прищемлённого - таки пальца), так что старайтесь, тревожные мамы,бороться с таким своим поведением.

:)))))Не задымишь тут....:-)В идеале что бы сделала я .Утешила, поцеловала, прижала и сказала бы что - то типа - солнышко, давай ты будешь в другой раз осторожнее, ладно?"Не упоминая скамейку:-), но на деле скамейке бывает достаётся :-( кстати, мой иногда отталкивает меня, когда ударится.Я обычно всё равно мягко, несмотря на сопротивление, беру его на руки и утешаю.Правильно ли я делаю? Может его надо оставить действительно в покое?

Ох уж эти бабушки - не переделаешь их! вы не расстаивайтесь, всё - таки мама - главнее :-)Я тоже не сравниваю,обычно всё-таки хоть раз да проскочит,я ж говорю "запрораммированные индюшки" мы в какой - то степени, надо уметь очень контролировать себя.Но если в целом Вы задумываетесь, исправляете ошибки,умеете просить прощения у ребёнка ( тут тоже тонкий вопрос - когда и как :-)), то ничего страшного, всё будет ок.Нет совершентства в этом мире( это говорит бывшая перфекционистка :-))А вообще очень интересный топик , хотелось бы продолжить.

Подтверждаю, книга хорошая, только её прочитать надо:-)хотите? у меня в зипе она есть.

.

Про соседей, имхо,ваши проблемы.Ну что с ними станет за 3 минуты,пока вы подниметесь по лестнице?Говорить, что это может беспокоить - надо,а добиваться результата - не стоит.Про чужих( чтобы скзали "нельзя"), по - моему, очень большая ошибка, надо обходиться своими силами.Анализировать не могу,"хакер" над душой :-)

Более того, когда вашему ребёнку делают замечание( есть такие добровольцы),а Вы считаете, что это совершенно не по делу, то надо сказать ребёнку, что вы с этим несогласны и чтобы он слушал только вас.Конечно, в случае, если вы сидите и не замечаете, что ваш ребёнок явно кому-то вредит или угрожает чужой собственности( ну об этом было говорено миллион раз :-)

Хочу. Можно на мыло или здесь повесьте. Спасиб заранее.
Ирина и Миха (16.08.02)

Я просто говорю "Миша ударился, Мише больно. Сейчас мама пожалеет. Ничего страшного, в следующий раз будешь осторожнее." и в таком духе, без наездов и жалений скамеек. Хотя жалеть скамейку - мне очень нравится мысль и отвлекает классно и вроде как сострадание воспитывает.
Ирина и Миха (16.08.02)

Про замечания. Мы в швеции и здесь замечание не делают почти вообще. один раз тетенька заспеялась и сказала примерно следующее: он так взбадривает шведский народ!

раньше говорят чаще замечания делали....

Те кого я просила делали замечания ОЧЕНЬ мило и не угродали ни чем. Просто был авторитет: вот шофер сказал (я забыла сказать что в автобусе я просила шофера) что по креслам прыгать нельзя. Я иногда рада была бы чтоба замечнание сделали (опять же мило, без угроз и с улыбками), но этого никто не делает :-)

Я бы и не парилась так, если бы эта бабушка (совершенно, кстати, замечательная во многих отношениях) не сидела с ребенком полдня, а, может, скоро целый день будет сидеть. Вот и думаю, а окажется ли мамино воспитание важнее и мамины установки более значимыми, а не привьет ли бабушка комплексов и т.д. Вот крыша и едет от каждого банального вопроса.
Ирина и Миха (16.08.02)

Мне кажется, очень неправильным просить чужих людей делать замечание вашему ребенку. Если вы для него не авторитет и ваше слово ничего не значит, то как вы будете с ним находить общий язык с годами? А когда он будет подростком?

Мне кажется, надо срочно менять тактику и обходиться своими силами. Трогает что-то недозволенное в ресторане или прыгает по креслам в автобусе... раз сказали. два сказали, на счет три собираетесь и выводите ребенка из ресторана или на первой остановке. Наверняка, ему это будет не по душе, прерывать его занятия или поездку, но потом поймет что есть правила поведения и мамины просьбы надо слушать.

Обращение к чужим , это наверное, забавно и для вас и для них пока ребенок маленький и слушает, но , мне кажется, таким образом вы скоро будете разгребать последствия от таких мер воспитания.

И ребенок потом будет очень зависим от мнения как на него посмотрит чужая тетя, что о нем подумает чудой дядя. А отсюда неуверенность в себе и комплексы.

А про крики в подъезде...Может попробовать сказать, не будут ругать, но *они спят или их маленькие дети спят, ты же не хочешь, разбудить всех? И детки будут плакать, давай тихо посчитаем ступеньки...* или переключить на что-то интересное ( запрыгмвать на ступеньки).

....

Про крики - мне кажется, что как раз-таки на шум шведы реагируют, во всяком случае, к одной моей знакомой ходила соседка-шведка и жаловалась, что это мол у вас ребенок плачет по ночам. Так что, если соседи никак не реагируют, я бы просто плюнула - пусть поорет три минуты.
Насчет оставить одного - я категорически против (для себя). Я говорю Ваньке так: папа на работе, я иду на учебу, а одного тебя я не оставлю, так что сейчас мы идем в сад. На этом обсуждение прекращается. На улице я знаю, чем пронять моего ребенка и я ему говорю так: если ты не пойдешь домой, я тебя возьму под мышку и понесу как младенца. Обычно он возмущенно орет: "нет, я фам, я фам!" Но другой какой ребенок может с радостью бы согласился, чтоб его так понесли :)
Насчет обращения к чужим не знаю, мне как-то такой метод не приходил в голову, но иногда, наверное, можно и так... не задумывалась как-то.
Маша и Ваня (060101)

На все вопросы ответов не знаю сама, то что знаю (или думаю, что знаю:)), вот:

1)не стоит говорить, что скамейка плохая, скамейка не виновата, он сам ударился. в какой-то умной книжке я вычитала очень хорошее объяснение:) которое тут же успешно забыла, так как решила, чтобы голову себе не загружать, просто запомнить, что так говорить не надо, и всё:) сорри:)

2)да, мне кажется не очень-то красиво зачем-то желать собаке и коту боль:) можно просто говорить - не боли, не боли, не боли, опуская кошек и собак:)

3)я бы не стала оставлять ребенка одного.

4)я бы ен сравнивала, но просто говорила бы, что нужно, что так лучше, етс.

5)ИМХО, Если говорить, что "папа расстроится" или "мама расстроится", то это получается некий психологический шантаж. Я предпочитаю своим просто говорить, что мама босс и ее надо слушать:) Если же говорить, что папа придет и по попе даст, то тоже вроде как не совсем правильно выходит, так как ребенок может боятся прихода папы после этого.. если папой пугать...

6)тут я книжек не читала уж совсем и сама с таким не сталкивалась, потому что на улице я не очень поощряю их хождения и игры около машин, до и с площадки ездим на колясе.

А теперь пойду почитаю, что еще девочки написали, очень интересно!:) Удачи:)

Не, ну мать не совсем ехидна. Всех жалко. Нас попробую не пожалей - мы сегодня над занозой рыдали, как над ампутированной ногой :)). Но все-таки немножко переключиться на скамейку

А моим говори-не говори про пальцы, пока не прищемили каждый, все равно пихали их ,куда не надо... правда, со временм опять подзабыли... видно, скоро опять прищемят... эх:)

Если книжка неодушевленная, то плюшевый мишка тоже? И кукла? И семейство камешков: мама, папа и дети - живущие в норке у крыльца?.. Нее, мы так не играем :)).


Уж на что у моего фантазия развита, но тумана в голове я не наблюдаю. Он очевидно сейчас понимает, что книжка неживая, но сам находит это резонным объяснением младшему брату. У него оживают любые палочки/винтики. При этом, вне игры никаких проблем с одушевленными/неодушевленными не возникает.


Мне как раз не нравится вариант просто нельзя. Ребенок имеет право на объяснение почему. Порошок ядовитый - от него будет болеть живот. В розетке ток он больный. В 4 года книжку нельзя рвать потому, что она полезная, нужная, на нее потрачено много труда и денег, наконец. Но в полтора, имхо, ей вполне может быть и больно..


Тут минут 15 обсуждали с ним принцип действия автоматических дверей. Там были феечки и гномики, которые смотрели в разные стороны и на раз-два-три открывали двери.. Очень сложная система взаимодействия феечек и гномиков. А потом, навеселившись, спокойный вопрос а как они работают на самом деле и внимательно выслушанная история про камеру и т.д. Может я не права, но, по-моему, ничего плохого от способности ребенка придумывать фантазии на бытовую тему и разделять с реальным, нет..

Про лестницу - а ты не можешь просто на это время ему давать попить что-то, что он любит, или пожевать? рот будет занят:):) Мои тоже визжат, но только на этаже, у нас тут три квартиры, внизу не кричат, где холл. Меня это не смущает, что они песни поют:)

Про дядей и авториет посторонних. Здесь мне кажется, что все-таки родители должны быть для ребенка самым-рассамым авторитетом. Это в теории. На практике замечала, что бывает такое, что вот и правда, меня не слушает Артур, а тетю Лену (на площадке гуляет с нами с ребенком)- да. Было пару раз. Фиг знает, почему так. Может, потому что меня он еще знает с такой нежной-нежной, мягкой-мягкой стороны, пушистой и розовой? Когда мы с ним валяемся в его доме и мяукаем:)? А тетю Лену он видит только на площадке и не целуется с ней?:) Без понятия. Нос кажу сразу, что лет до 3-4 меня такая ситуация вряд ли будет сильно волновать, что ИНОГДА он слушает других больше, чем меня.

Я помню,что вы в Швеции.И относительно замечаний - это русский менталитет в основном.Но меня здесь в Греции( где тоже не делают замечания) русские достали( не в смысле замучили, а в смысле нашли :-)), поэтому я на всякий случай и об этом написала.Ведь никто же не застрахован :-)

Наташ, а мне тоже можно?


morda@charter.net

пасиб!!

Уууууу! Сегодня бабушка Миху за утро успела раза три пожалеть. "Миша упал, попку ушиб" (Миша даже не заметил, что упал - просто встал и пошел дальше) "Мише мама ключик не дала от машины" "Мишу папа на ручки не взял перед уходом".
Она его программирует, да? Настраивает на неудачи? Формирует комплексы? Успокойте меня, пожалуйста, или мне няню искать и тоже на каждую сказанную фразу тестировать?
Ирина и Миха (16.08.02)

ой, Clover, а просвятите меня, почему нельзя заставлять делиться с другими?

И мне, можно? ezshik@mail.ru

прямо как наша. Ну "упал, ушибся, бабушка жалеет" (хотя дите и не заметило ушиба), ладно, пускай ее. А вот постоянные, осознанные или неосознанные, намеки: мама плохая, папа плохой, только бабушка хорошая... Это похуже. Ну что делать, подрастет, буду объяснять, как все обстоит на самом деле. Лишать из-за этого ребенка общения с бабушкой не стоит.

стихи очень смешные :-). Но установка действительно не очень... девочка-подросток потом будет вспоминать, что это у неё с детства "ножки спотыкливые" и придирчиво рассматривать в зеркале свой "носик крючком", и думать, что именно из-за носика сосед по парте её не любит :-).

Оля, Яша (12.03.1999) и Далия (06.04.2003)

Оля, Яша (12.03.1999) и Далия (06.04.2003)

Я тоже так подумала, но (верите?) только когда стихи сюда переписывала! А они так сами сочинились... :-) :-)

Оля, Яша (12.03.1999) и Далия (06.04.2003)

Мысли свои записывать или там сны. На бумаге (вариант - на экране монитора) всё немножко иначе выглядит, понятнее.

Оля, Яша (12.03.1999) и Далия (06.04.2003)

Вот поставить пальцы в дверь и по-тихоньку начать её закрывать, чтобы ребёнок понял, как это будет происходить. В какой-то момент остановиться и сказать, что дальше будет хуже :-). То же самое с горячим и т.п. Дать потрогать чуть-чуть, чтобы понял приблизительно, что его ждёт.

Про предметы думаю, что называть нужно так, как хочется. Кого-то тошнит от "кошечек" и "яблочек", а кому-то нравится - ну и на здоровье.

Я читала что-то на тему, что браки, где супруги называют друг друга "зайчиками" и "рыбоньками", чуть ли ни прочнее, т.к. такие слова как бы возвращают человека в детство, дают ему ощущение защищённости.

Короче, регулярно говорите мужу: "Зайчик, съешь яблочко", - и ваш брак сохранится на долгие годы :-).

Оля, Яша (12.03.1999) и Далия (06.04.2003)

Яша тут пытался играть с моющими средствами, мы ему говорим: <br>
- Нельзя, это яд. <br>
- А как его змеи туда побросали?

Потом мы ещё спросили про игрушечный автомат: <br>
- Какое это оружие? Ядерное? <br>
А он говорит: <br>
- Это от змей, что ли?

Оля, Яша (12.03.1999) и Далия (06.04.2003)

Оля, Яша (12.03.1999) и Далия (06.04.2003)

По-моему,здесь слишком много внимания уделяется "программированию".Детей просто надо любить и все,способы проявления любви разные,но ребенок ВСЕГДА чувствует любовь.Вот уж не думала,что говоря своей:"Где у нас девочка-красавица?" стоя у зеркала и глядя как она кидается на зеркальную девочку смотреть,программирую её на уверенность в себе;-)А "криво стоящие" скамейки,"помогающие падать" туфельки,"качающиеся" полы и т.д.мы тихонько шлёпаем,чтоб держали Викушу лучше:-)

Я не знаю, типичная или нет, у нас такая же...это видимо от ейной :-)слабости психологической, ну так хочется маму с папой обвинить, чтобы лучше выглядеть.У каждого человека это есть в той или иной степени - играть на чувстве вины.Но когда она ещё сказала,когда ребёнок захотел к маме в её присутствие!( как же посмел!), что, посмотрим,к кому ты больше потянешься, когда я у вас дневать и ночевать начну(???????), здесь я уже не выдержала и дала чётко понять некоторые вещи, в том числе и мужу ( эт моя свекровь :-()Думаю,если бабушка у вас в целом замечательная и любит ребёнка, то на такие её слова не стоит особо обращать внимание, ребёнок сам разберётся( всёёё они понимают :-)), но всё ж - таки я бы поговорила, чтобы ребёнок не перенял такой стиль поведения и только из - за этого.

...

Извините меня,но я не нашла чегой-то Эду :-(.Хотите Гиппенрейтер?:-)

&gt; По-моему,здесь слишком много внимания уделяется <BR>
&gt; "программированию".Детей просто надо любить и <BR>
&gt; все,способы проявления любви разные,но ребено <BR>
&gt; ВСЕГДА чувствует любовь.Вот уж не думала,что <BR>
&gt; оворя своей:"Где у нас девочка-красавица?" стоя у <BR>
&gt; еркала и глядя как она кидается на зеркальную <BR>
&gt; девочку смотреть,программирую её на уверенность в <BR>
&gt; себе;-)А "криво стоящие" скамейки,"помогающие <BR>
&gt; адать" туфельки,"качающиеся" полы и т.д.м <BR>
&gt; тихонько шлёпаем,чтоб держали Викушу лучше:-) <BR>
<BR>
А нееет,любить и всё - мало.Надо ещё правильно :-)если б мы были все любленные :-)уравновешенными и думающими людьми,тогда ок, а так ведь замкнутый

А нееет,любить и всё - мало.Надо ещё правильно :-)если б мы были все любленные :-)уравновешенными и думающими людьми,тогда ок, а так ведь замкнутый круг получается, те непрерывная цепочка.Я вот для себя решила, что буду думать как любить, искать золотую середину.Хотя это сложно.

Киви,ну вы же интуитивно чувствуете,наверное,что вот это вашему ребенку хорошо,а вот это не очень?Только так,ИМХО,и есть правильно.Я,например,единс� �венное,что совсем не приемлю-это истерики(я не имею в виду деток с проблемами по неврологии)и канючки,и всячески свою,в общем-то мало к ентому склонную,дееечку стараюсь отучать,а остальное-да ради бога:-).

Я немножко не поняла последнее.Что - "всё остальное, да ради бога"?Вы хотите сказать, что Вы не строгая мама вообще, а только насчёт истерик и капризулек? :-)А я глобально имела в виду,не только строгость и какие - то меры по отношению к ребёнку,я о взаимоотношениях матери - ребёнка.Нет, у меня далеко не всегда интуитивно получается решать что лучше, что хуже.Вы знаете, у меня с 6 лет нет матери и у меня просто "пустой" этот протип( не помню как правильно по - русски)Это в конечном итоге большой минус, тк абсолютно не на что опираться, когда нет модели матери.С другой стороны,это и какой - то плюсик, совсем маааленький.Это даёт бОльшую свободу в мышлении.Вообще - то тема ОЧЕНЬ большая и отдельная и наверное очень личная, но большому счёту она касается всех, кто над вопросами взаимотношений родители - ребёнок творчески размышляет.А вообще в идеале я хотела бы иметь просто хорошую мать :-), наверное мне тоже было удивительно как это ещё каждый раз думать,когда оно всё и так ясно :-)

По - моему потому,что нельзя ничего заставлять вообще(-)

http://www.komi.com/Baby/Psychologist/Literature/LeShan/Content.htm

Ентот есть у меня. Скопирован из инета. Спасибо все равно за беспокойство.
Ирина и Миха (16.08.02)

Спасибище. Пошла копировать, печатать и читать.
Ирина и Миха (16.08.02)

Вкратце так: у ребенка до трех лет сильно развито чувство собственничества, он очень чувствительно относится к своим вещам, для него очень важно иметь свое, это типа часть инстинкта самосохранения. И заставляя его делиться (типа на тебе шоколадку, а теперь угости всю семью из 15 человек), мы его естественное нежелание отдать свое (это же именно ему дали шоколадку) обзываем жадностью и стыдим, то есть естественное поведение в этом возрасте именно жадность, а мы пытаемся заставить ребенка вести себя неестественно. Если ребенку не мешать, он это перерастает и потом наоборот испытывает потребность делиться - когда у него потребность в социализации возрастает. Машинку за много денег, привезенную папой из загранкомандировки, подарит соседу по песочнице. В общем, ребенка нельзя заставлять делать что-то, что противоречит его натуре. И еще нельзя говорить "у нас нет денег", этим мы типа программируем на отсутствие денег в будущем и финансовые неудачи. В общем, была классная статья в инете про это, которая пришла мне по какой-то рассылке. Если найду, могу кинуть ссылку или скопировать текст. Бабушка статью прочитала, но все равно не верит, что это не жадность, а потребность.
Ирина и Миха (16.08.02)

Я не думаю, что она хотела папу и маму обвинить, она именно Мишу жалела. Она обо всем так. Вот птичка улетела, не захотела с Мишей играть, вот сестренка (сестренке 3 месяца) Мишу ударила - бедный мальчик; устал, спать хочет, ему жарко/холодно, его комарик покусал и т.д. Просто ей приятно жалеть и тискать - она так любовь выражает, но, блин, не думает об ответной реакции.
Ирина и Миха (16.08.02)

Мне знакомая бабулька (очень приятного и воспитанного внука) рассказывала, как он в возрасте как раз лет трех буквально не мог видеть, как гости в его доме едят. "Бабушка, ты хорошая, я тебя очень люблю. Но ведь еды меньше становится..." Глядя на этого ребенка было очень сложно в такое поверить. :-)

Не согласна. Считаю, что как раз нужно многому уделять внимание и именно стремиться не "программировать". Мои родители меня любили и любят, но посеяли во мне кучу комплексов, о чем мама позже жалела. А я эти комплексы постоянно чувствую, смотрю на раскрепощенных людей, людей более свободно думающих и ведущих себя и завидую.
Моя мама, например, в детстве много не дала мне сделать - например, я очень хотела заниматься музыкой, она сказала, что у меня слуха нет, незачем и пытаться. И я, пройдя первый тур в музыкальной школе, на второй просто не пошла. Может, нет у меня слуха, может, я бы провалилась на втором туре, но мысль, что я так и не попробовала, меня еще долго глодала. И ведь мама поступала так из любви ко мне, чтобы я не разочаровывалась. И это один из примеров. Еще меня постоянно сравнивали с другими детьми, ставили их в пример, типа "вот Леночка такая аккуратная, родители ей гордятся, а ты грязнуля" и т.д. Отец постоянно критиковал, и то я делаю не так, и это, а потом от его сослуживца я услышала, уже во взрослом возрасте, что он постоянно хвалится мной и моими успехами, а мне он никогда не говорил, что гордится мной. Так что я циклюсь на этих вопросах вполне обоснованно.
Ирина и Миха (16.08.02)

Мы так пытаемся уяснить слово "горячо". Утюг уже потрогали, сковородку потрогали, в горячий чай пальцы раза три засовывали. И в четвертый и пятый раз засунем, нам не трудно - только память у нас короткая пока.
Ирина и Миха (16.08.02)

Я в этом вижу такой плюс. Бабушка вообще больше с ребенком разговаривает. Каждую фигню обсуждает: печенюшка упала, от Коли улетела, потому что он не слушается, а вот теперь хороший мальчик, поэтому и гуля к нему прилетела, и т.п. С одной стороны, послушаешь - бред, и чему ребенок научится. С другой, я часто все делаю молча, на автомате: кормлю, переодеваю. Знаю, что надо говорить, но не хватает вот этой говорливости, а у бабушки, слава богу - в избытке :-)

Ирин, а Вам не кажется, что зацикленность на теоретических вопросах воспитания тоже не лучший вариант? Моя мама очень много читала литературы по воспитанию, часть проблем, может, именно отсюда. И вообще давно замечено, что самые невоспитанные дети:-) у педагогов.

А с музыкальной школой у меня обратный пример: музыкалка - это кошмар моего детства, но мама очень хотела, чтобы я закончила музыкальную школу (слух у меня ну весьма посредственный).

Я думаю, что различные взгляды на воспитание у нас и у старшего поколения потому, что воспитательные задачи разные ставились: для наших мам что важно было? Чтобы мы достойными членами общества были:-), а уж наживем или не наживем мы при таком воспитании комплексы - об этом не задумывались. Для моей мамы до сих пор один из пунктов гордости - это то, что с нами можно было без проблем по магазинам ходить, потому что мы с братом себя вели прилично и ничего не просили. И мне даже замечание сделала, зачем я покупаю Ленке книжку каждый раз, когда беру ее с собой в книжный, считает, что привыкнет выпрашивать книжки и игрушки. А я вот думаю, что нас просто научили не обращать внимания на свои желания. Кстати, сюда же пример про музыкалку. Когда я должна была пойти в третий класс музыкальной школы (уже было понятно, что это ну совсем не мое), мама меня спросила, может, я не хочу ходить. Конечно, я не хотела, но знала, что мама ждет другого ответа, поэтому ответила, что буду ходить. На что мама мне сказала: "Правильно, все равно бы ходила".

Но все же напоследок скажу вот что. Зачастую, может, мы зря переживаем, что наши мамы что-то неправильное вложат в наших детей? Все-таки мудрость с годами приходит. Я вот наблюдаю за тем, как бабушки общаются со своими внучатами на нашей площадке - часто многому, очень многому учусь:-). Пожалуй, только у одного мальчика бабушка - вариант гиперопеки, но и мамы гиперопекающие бывают.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Хорошо бы, если бы Вы нашли эту статью, очень интересно почитать. Я вот интуитивно тоже считаю, что нельзя в жадности объявлять. Как-то даже пришлось сделать замечание няне девочки, нашей ровесницы, за то, что она моей Ленке сказала: "Лена, почему ты Алине ведро не даешь, ты жадная" (правда, про эту няню вообще особый разговор, очень любит нас, молодых мамочек:-), поучать, но Ленка моя ее обожает, если увидит на прогулке - несется со всех ног). Я возмутилась такой постановкой вопроса (к тому же для Е.А. ведра - любимые игрушки:-), свое вряд ли отдаст, да и чужое забрать может).

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

можно разбавить такой умный топик с кучей теоретических и практических вопросов воспитания вот чем:

Реально ли бороться с перекусами на прогулках?

В прошлом году я гуляла с мамами детишек постарше и всегда удивлялась, что дети на прогулках постоянно что-то жуют. Одна мама поделилась со мной, что вообще-то она против этого, но поскольку все берут что-то пожевать, то и им приходится.

Мы тоже одно время выходили гулять с пакетом сушек для заманивания Елены Антоновны в коляску. Сейчас заманивать не нужно (поменяли свою Пег-Перего на простенькую трость - Ленка в коляску влюбилась:-)), а привычка осталась. Плюс мы еще периодически брали хлеб, чтобы голубей кормить. Так теперь на улице Ленка постоянно шарит по пакету с игрушками в поисках какой-нибудь "нямы". Опять же, если видит, что кто-то из деток жует, тут же несется выпрашивать (а то и отнимать).

Или плюнуть на это, пусть кусочничает?

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Я не кормлю на улице, но ребенок пока не понимает, когда другие дети едят, а что будет потом, не знаю...

Я помню себя в детстве, уже постарше, после 3. Мне ужасно хотелось есть на улице, как делали все мои подруги. Угоститься у них булкой или вынести кусок маминого пирога из дома. Но мама - голубая кровь - строго запрещала. А как хотелось!!! Теперь даже не знаю, может пусть ест, если ТАК захочет, детство не повторится...

Пока Ленка маленькая была, я тоже радовалась, как у бабушки ладно с ней разговаривать выходит, я молча многое делала. Зато сейчас, когда Ленка разговаривать начинает, и самой с ней поболтать нравится. И еще обращала внимание, что когда мы с Ленкой куда-нибудь в слинге выходили, то я с ней разговаривала намного больше, чем когда она в коляске сидела.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Я ничего не читала, так что можеть быть повторю кого-то. Детям важно иметь положительный пример, то что вы все читаете и обдумываете не так уж и плохо только если вы это не считаете естественным вам будет трудно. Из-за этого лучше всего решить какие качства вы бы хотели "привить" ребенку и старатся самой стать такой, это лучше чем говорить, что курить вредно, а самому не отказыватся. Вот вы бы хотели, что бы ваш сын был таким неуверенным, как мне показались вы из этого топика:))? Хотите, что бы хорошо относился к животным, относитесь и вы так-же, к людям аналогично. Отдельные фразы не важны, вполне возможно иногда сказать: пойдем быстрей я ухожу, важно что бы это не было выражением системного запугивания или неуважения к ребенку. Будьте более естествены в отношениях с ним. А родных не плохо просить при каждом перерывании и спорах перед ребенком поговорить об этом позднее. Мне из всего только про кошку боли, а у нас нет показалось лишним.

П.С. Про игрушки, что лучше не просить делится: это из-за того, что каждому ребенку слегка жаль, хотя бы из-за того что есть необходимость просить его делится, если бы он чуствовал что ему надо дать уже бы и сам дал:)). Вот и плохо если мама будет заставлять его чуствовать отрицательные эмоции на эту тему, может в последствии обратится как раз в жадность, наверстывая упущеное. То, что я читала и полностью согласна, самый верный путь научить ребенка быть общительным, добрым, не жадным это не заставлять его это делать, а просто учить любить людей, их общество, например радостно рассказывать, что кто-то прийдет в гости, научить что говорить при встрече других детей в песочниче, к примеру, что бы не испытывать неловкость, вместе выбирать сюрпризы для родных, друзей и так далее.

Если есть такая возможность - лучше искать. Если нет - тогда смириться на время и постараться не нервничать.

Не лишать общения, а всего лишь дозировать его. Одно дело, когда бабушка видит внука и общается с ним в гостях, другое дело, если она по сути занимается ребенком больше, чем родители. И при этом ситуация такая, что ее взгляды на воспитание ребенка практически полностью противоречат родителям.
Поэтому в данной ситуации, если есть возможность, лчуше нанять няню. А к бабушке ходить в гости. Или принимать ее у себя как гостя.

Ничего хорошего не вижу в том, что взрослый человек своих тараканов перевешивает на ребенка.
Это из серии "иногда лучше жевать, чем говорить".

Дело в том, что в первые годы жизни ребенок формирует свое отношение к миру и основные стратегии взаимодействия.
И можно, любя, вырастить ребенка с такими гигантскими тараканами, что потом он их выводить замучается во взрослой жизни.
Представляете себе ребенка, который растет в уверенности, что мир враждебен, скамейки, которые дерутся, туфельки, которые не выполяют свои обязанности и полы, которые брыкаются. И все сплошь и рядом стремяться бедную детку обидеть.
А все кругом, включая птичек (см. выше) дружно занимаются воспитанием ребенка и лишают ребенка своего общества за несъеденную кашу.

Не, мы в артистки пойдем :)). Или в режиссеры - чтобы самому командовать. :)). Типичный капризный себялюбивый представитель творческой инт-ии :)) (с капризностью все нормально, осталось с творчеством разобраться :)). Вспомнился друг американец - вернувшись из питера в москву, закатив глаза сообщил "они там все такие <i>богемские</i>"... Слово потом долго использовалось... :))

А причем здесь зацикливание на теоретических вопросах? Речь идет как раз о вопросах практических. Как сделать так, чтобы ребенку не насажать в голову кучу тараканов.
Литература по воспитанию сталинского и послесталинского времени, к сожалению, только способствовала насаждению этих самых тараканов.

Я на прогулку беру детей всегда хорошо поевших.
Даже не из-за того, что против чтобы они ели на прогулке, сколько из-за гигиенических причин ( всегда в песке и пыли руки как ни протирай, но дать им какой-то кусок в руки я не могу просто) и еще потому, что мы уходим гулять надолго и далеко от дома, а если они голодные, то сразу начинают ныть, а перекусами сыт не будешь.

Но если деть в коляске с чистыми руками, то ничего плохого в том, что он грызет сухарик, не вижу. Нравится ему - пусть ест, зачем лишать удовольствия.

Если мы уходим на время полдника я с собой беру йогурты и фрукты ( порезанные и с вилкой пластиковой).

Но мои дети как-то не заинтересованы обычно в еде на улице.

У меня, когда Левка подрос серьезная проблема возникла - сама с собой разговаривала :)). Т.е. я и раньше это любила делать, но тут расслабилась - вроде как все время слушатель под рукой и ооочень привыкла. По-моему, приехавшая в гости сестра, мне указала, что ребенок уже не всегда под рукой, а я по-прежнему все свои шаги вслух проговариваю. Пришлось срочно рожать нового :))).

Так дело в том, что перекусы на улице не от голода, а за компанию:-).

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

:)). Точно, бывает такое. Ребенок спит, муж в другой комнате, с кем разговариваю, непонятно.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Только бывает, что огромное желание ни в коем случае не насажать своему ребенку тараканов превращается в самого огромного таракана:-).

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Да пусть перекусывает ,ради бога ,полуторогодовалый ребенок, за компанию аппетит сильней. :-)... только чистыми руками.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

> за компанию аппетит <BR>
> сильней.

Это да:-). Я уже как-то одной маме предложила, не выносить ли нам кашку на улицу.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Добавлю, что действительно неприемлемым как ввоспитании, так и в других взаимоотношениях, вижу шантаж и насаждание чувство вины.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

:)) ... бывает так, обращаешься к конкретному кому-то,-- говоришь-говоришь, потом обнаруживаешь, что кроме самой себя никто не слушает, тогда заканчиваешь монолог словами - Хм..кажется я сама себе объясняю,--тут, надо отдать должное, иногда высовывается чья-то голова и --прости, я отвлекся, или -- слышу я..слышу (":(только интереса не нахожу" --читаю по глазам я:))
слышу, но не слушаю.

Вот интересно, а если на самом деле больно, а мама говорит "совсем не больно" :) ИМХО, такой подход может научить ребенка излишне прислушиваться к мнению авторитета и не доверять своим чувствам. "Раз мама говорит не больно - значит, наверное, мне просто кажется, что больно" :). Пожалуй, лучше сказать "тебе больно и обидно, поэтому ты плачешь. Но скоро все пройдет, дай поцелую, подую и т.д."

Я не борюсь даже с перекусами старшей (3 г). Потому что для нее перерыв в еде более 3 часов - верный путь к истерике. Сахар в крови падает, отсюда раздражительность и усталось и повышенная капризность. У меня, кстати, тоже :)) Поэтому если мы собираемся на прогулку не меньше 2х часов, беру с собой банан или бутер с хлебом и сыром - чтобы перед возвращением домой перекусить и избавить себя от удовольствия тащить домой, раздевать, мыть руки и готовить обед под крики двух голодных детей.

А младший у меня до сих пор на улице любит на улице перекусить - три-четыре грудных кормления за прогулку уже норма. Надо бы к морозам потихоньку с уличной едой завязывать :)))

Стась, привет :) не смогла не ответить.. насчет пятого пункта :):
"5)ИМХО, Если говорить, что "папа расстроится" или "мама расстроится", то это получается некий психологический шантаж." смотря как говорить, конечно, но в принципе, это правильно, говорить детям, что родители испытывают те или иные чувства в связи с некими поступками детей. это и задел на будущее - ребенок учится учитывать чувства родителей и в какой-то степени предполагать последствия своих поступков (в плане все тех же чувств). я вообще сторонница именно такого подхода - чувства есть не только у ребенка. мама/папа тоже эмоциональное существо.
"мама-босс и ее надо слушать" - супер конечно, но на как долго хватит детям такой установки? придет время и они зададутся вопросом - а почему мама - босс.. и почему ее надо слушать? хотя, конечно, любые установки в свое время будут повергнуты сомнению и беспристрастному пересмотру :). а то, что папой не стоит пугать - 100пудово - он же не монстр какой :)...

удачи тебе с твоими шалопаями :)

Мария

не удержалась: про феечек и гномиков - сууупер!!! это детки сами объясняли? а потом Вы про камеру? я потрясена :)

Мария

Как вам сказать...
Огромное желание - это и есть зацикленность.
Есть некоторые моменты, которые стоит учесть в воспитании ребенка.
Вы же умеете, к примеру, есть вилкой и ножом, не сморкаться за столом, не чавкать во время еду. И вряд ли вы на этом зацикливаетесь и у вас каждый раз во время еды возникает "огромное желание" ни в коем случае не есть не по правилам. Первое время, когда вы учились вести себя за столом, вам, конечно, приходилось этому уделять внимание и об этом помнить. А сейчас вы уже умеете и у вас это на автомате.
Здесь все то же самое, только на психологическом уровне. Есть такое понятие, как "экология общения" - это свод определенных правил поведения, который нужен для того, чтобы не замусоривать свои и чужие мозги негативными программами.
Вы просто принимаете к сведению определенные правила и учитываете их в повседневной жизни. В дальнейшем, по мере привыкания, это будет для вас так же просто, как не сморкаться в суп.

Я тоже так стараюсь делать. Плюс к этому слова - высоко, опасно, горячо, ток - т.е. предупреждение,
или аккуратненько, осторожно. Все эти слова действуют.

.

Сочуствие ребенку необходимо, но обычно взрослые навешивают на ребенка свои эмоции. В ситуации с папой, Миша просился на ручки? И расстроился, что его не взяли? Тогда действительно можно посочувствовать. Если же это лично бабушке показалось, что папа должен был ребенка взять на руки, но не успел взять, и поэтому она пожалела внука - это уже бабушкины тараканы.

И вообще, какая реакция может быть на сочувствие? Меня жалеют, значит у меня все плохо. А для психического равновесия человек должен считать, что у него все в порядке.

Да,мама у меня супер,так что с моделью поведения всё ОК:-)Это да.А под "всё остальное" я имела в виду-поменьше запрещать и дать ребенку возможность набить собственные шишки.Например,я с 10 месяцев твержу ей "Бо-бо" насчет плиты,было бесполезно до тех пор,пока она не хватила лапкой весьма горячую дверцу духовки-хватанье как отрезало,теперь сама плиту обходит:-)

Бабушка проводит с внуком полдня, пока я работаю. Про няню я переодически думала, нескольких кандидаток посмотрела и одна даже у меня поработала. За бабушку говорит очень многое - она очень любит Миху и он ее очень любит, она хорошо о нем заботится, одевает и кормит так, как я скажу (ну иногда шапочку оденет, когда я бы не одела), много с ним занимается - читает ему, играет с ним. У нее есть опыт работы няней и ей там очень довольны остались. В общем, хорошая у нас бабушка, ценности у нее правильные, только взгляд на воспитание немного "советский" что ли. Поиск няни со всеми плюсами бабушки и 100% сходством с моими взглядами пока ни к чему не привел, так что дозировать бабушку у меня не получается, стараюсь ее перевоспитывать.
Ирина и Миха (16.08.02)

Да уж, ну и примерчик у Вас.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Да, меня тоже всегда это поражало: приходишь в песочницу, а там все расселись по скамейкам и жуют. В качестве перекуса иногда беру бананы - с гигиенической точки зрения самая подходящая еда - если клиент, конечно, не пытается сразу счистить шкуру и схватиться грязной лапкой за то, что внутри.

Вы же сами все и написали,что и я-только другими словами.Именно-не надо вырабатывать у ребенка комплексы разными педагогическими изысками,надо дать им возможность развиваться и только слегка корректировать,а также предоставить возможность набить собственные шишки(сообразные возрасту,естессно:-)).Саму так воспитали-никогда никого в пример не ставили,не критиковали,любили и всегда советуя что-то,говорили,что у меня есть возможность сделать это по-своему и я вольна выбирать.Никогда не заставляли заниматься нелюбимым мною делом и не запрещали заниматься тем,что мне по-настоящему нравилось.Свою дочь буду воспитывать только так.

Света, вы мою же мысль мне сказали. Я это и имела ввиду - наши родители мало думали о наших собственных желаниях, им важно было, чтобы мы выросли "хорошими людьми". А чего там в наших детских головах творилось, и как отразилось на нас выросших, они не задумывались. Тогда правда другие установки были. Я как раз хочу избежать излишнего воспитания для моего ребенка, предоставить ему больше свободы и возможности самому определяться. И излишнюю опеку и воспитание со стороны бабушек стараюсь уменьшить. Согласна, я зациклена на теоретических вопросах, но моя мама, например, над этими вопросами вообще никогда не задумывалась, и моя сверовь тоже. И в этом не было ничего хорошего. Я не собираюсь воспитывать ребенка "по книжкам", я просто хочу воспитать счастливого и довольного жизнью человека, без дурацких комплексов.


Ирина и Миха (16.08.02)

Вот потому что вам так повезло с воспитателями, вам и не надо напрягаться, чтобы "правильно" воспитывать ребенка. А я каждый раз думаю, что вот я сейчас говорю Михе что-то, а сама в детстве такие же слова ненавидела и в таком духе.
Ирина и Миха (16.08.02)

Оля, ты прямо сыпешь мне соль на рану. Именно так, это чисто бабушкины мысли, что ребенку плохо. Папа просто обычно берет Мишу на ручки перед уходом, а тут торопился, чмокнул и побежал. И когда Миха упал, он даже не пискнул, встал и дальше пошел. И в примере с птичкой, ну зачем акцентировать, что птичка от Миши улетела, неужели нельзя сказать, что полетела птенчиков кормить и в таком духе? Бабушке просто нравится Миху любить, жалеть и тискать, вот она поводы и ищет.
Ирина и Миха (16.08.02)

глюк

А что плохого в перекусах на улице? Я так даже рада, а то Миха прикормы не признает практически, а на улице можно ему яблоко скормить.
Ирина и Миха (16.08.02)

да, я согласна, что дети должны быть в курсе, что у мамы есть чувства:) но не в воспитательных целях это использовать (напр, если ты то-то не сделаешь, то мама расстроится), а просто, в игре, в разговоре показывать им радость, печаль... Когда они будут старше.. и будут видеть, что мне, напрмиер, грустно, то на вопрос - тебе грустно? - не отвечть, а, ерунда, а сказать, да, маме грустно вот потому-то и потому-то. не знаЮ мы пока мелкие. и пока у нас мама-босс:)

Ну, вам в жизни повезло значит.Это здорово.А насчёт самостоятельности - это тоже большая тема.Как мне видится,когда с детства её развивают,то ребёнок обладает большим самоуважением и уверен в своей ценности,как личность, независимо ни от чего ( это она из целей воспитания дял меня).Я страдаю иногда просто маниакальной гиперопёкой, но дело идёт к лучшему :-)

Ир,так это ж супер,что вы помните ЧТО именно вы в детстве ненавидели-чем плохой ориентир?Многие взрослые вообще не помнят себя детьми-и именно из-за этого тьма проблем!Я,например,прекрас� �о помню,что для меня в детстве безууумно важно было мнение окружающих обо мне,и помню КАК тяжело было быть для всех хорошей,так вот поэтому постараюсь как-нить донести до своей,что она не обязана ВСЕМ нравиться,что если кто-то говорит ей на пустом месте,что она такая вот плохая и никуда не годная-это не так!Мне хочется научить её говорить:"Нет",если ей чего-то не хочется и не подчиняться стадным чувствам.Во-о-о!:-)

о как! супер!:)

действительно, иногда теряешься во всяких там подходам-способах-фразах-выражениях:)

проще надо быть... :)

спасибо за пост

Извини за соль :-) Бабушке надо внушать, что тискать внука можно только с положительными мыслями: ах какой ты сладкий, какой умный, какой смелый, какой взрослый, я тебя очень люблю :-) И озвучивать их.

Может вы и правы-пусть ест...Сама маюсь над этим вопросом,я не приветствую всякие перекусы между едой,лучше больше есть за столом,но..но если ей будет хотеться есть на улице,то изо рта кусок естессно тащить не буду.Придется как-то корректировать,меня-то саму приучили прекрасно не перекусывать.И еще не представляю КАК в будущем,хоть лет до 6-7 оградить её от чипсов,карамели,чупа-чупсов и пепси с колой.Хочу,чтоб пока ела мармелад,пастилу и никаких газировок.

Да,если мне по себе судить,то,предоставленная в детстве самостоятельность,именно дала осознание себя как ценной личности и именно-независимо ни от чего,это не мания величия,не спесь,но просто уверенность в том,что ты-классная,просто потому,что это ты:-)Прикольно,что если кто-то с пеной у рта начнет доказывать мне обратное,то первая мысль:"Сам дурак!"и ни малейших сомнений в собственной ценности.Ужас:-):-):-)Зато живется легко.

<href>http://subscribe.ru/archive/home.child.babyland/200301/07032626.html<href/>

В этой рассылке часто интересные статьи или рассуждения встречаются :)

Лена и два солнышка - Саша (04.03.01) и Витя (17.04.03)

Аттачу как текстовый файл, на всякий случай, если по ссылке, которую уже кинули, сходить не получится.
Ирина и Миха (16.08.02)

Пэг, вы молодец! Я очень завидую вашей уверенности в себе и предполагаю, что ваша дочка получится такая же замечательно раскомплексованная. А мне - особе жутко неуверенной в себе - надо постараться вырастить свободного человека, твердо знающего, что он - лучший. Я не очень знаю, как это делается, вот и маюсь кучей вопросов. Спасибо за положительный настрой.
Ирина и Миха (16.08.02)

А ко мне такое пришло в недалёком прошлом.Но главное - пришло :-)

Я тоже такого же мнения. ребенок, если болит, не хочет соглашаться, что не болит :-) когда немножко повзрослеет.
Я делаю упор на том, что ничего страшного не случилось, немножко поболит и перестанет, а я пожалею, помогу.

И вам с S.Vas спасибо:)).

У меня Ленка тоже не особый любитель прикормов, я, наверное, поэтому так к этим перекусам и цепляюсь: кажется, что в результате еще меньше съест.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Да, вот тоже заранее маюсь, как придется ограждать от чупа-чупсов и кока-колы.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Если на самом деле больно, то тогда говорю, что сейчас пройдет. Или универсальный утешитель используем:-).

Ситуации с падением - это те случаи, когда действуешь автоматически, не задумываясь, что именно говорить.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

А я говорю - "Мише больно, он упал, ударился, сейчас мама пожалеет и все пройдет, будет не больно" и всякую такую фигню, даже не задумываясь, что говорить.
Ирина и Миха (16.08.02)

Согласна,потому,что знаю кучу людей,которым лет уже немало,но они до сих пор не уверены в своей самоценности.Так что вы молодец!

Что плхого?Ну прием пищи-это как бы отдельная часть человеческого бытия,поэтому желательно,чтобы прием этот происходил не между делом,а специально-в соответствующем месте и,желательно,в более или менее-одно и то же время-тогда и желудок будет готов и перевариваться все лучше будет.К тому же еда во время игры попросту вредна-во-первых ребенок просто не замечает ЧТО и СКОЛЬКО он съел,и начинаются проблемы с ощущением сытости;во-вторых-бегая,ребенку и подавиться недолго.Еда за столом-часть культуры,а перекусы ведут к перекОсам в правильном питании.

Мы сейчас очень любим подразнить маму. Например, ДЕМОНСТРАТИВНО засунуть в рот на прогулулке себе камушек и улыбаться, и от мамы убегать с камушком за щекой! Что делать то???? Требования "не бери в ротик, пожалуйста, кака, животик заболит, выплюнь" или другие более или менее строгие требования-советы только раззадоривают малыша. Добиться своего можно, только насильно вытащив каку изо рта. Но делать этого не хочется, т.к. сразу портится ребенкино настроение, он плачет и обижается, что мама не понимает его прикольных игр. Что делать то?????

Ир,вашими бы устами:-)Пока я вижу маленькую бандитку,а хотелось бы цивилизованную деушку;-)А вы вырастите человека,твердо знающего,что он лучший,если своим поведением дадите ему понять,что любите его просто за то,что он у вас есть-НЕЗАВИСИМО от того,что он делает(это уже другая песня-донести до него что такое хорошо и что такое плохо).Я знаю многих людей,родители которых в детстве только воспитывали или только заботились,считая,что это и есть любовь-у многих самооценка занижена.Давайте своему ребенку каждую проведенную вместе с ним минуту,понять,что он-неповторим,что он-ваш,хвалите его даже за мелочи-результат будет хорошим.Ир,я тоже не киборг,на все 100% в себе уверенный,просто больше верьте в себя и всё получится!Вы очень хорошая мама,раз задаетесь кучей таких вопросов-все у вас получится,просто дайте вашему ребенку как можно больше уверенности в том,что он-неповторим.

вынесу ка я этот вопрос в отдельный топ, а то здесь уже перебор сообщений :)

Про камушек не скажу,но может мой пример подойдет:моя месяцев с 9 стала мне строить рожицу и складывая губки бантиком издавать гм...пукающий звук,при этом срываясь на смех,подруга,у которой дочь делала тоже самое,говорила,что она свою одергивает и делает строгое лицо,а я наоборот-в ответ строила своей такую же рожицу с таким же звуком,пару раз она пыталась меня "перепукать" и всегда хохотала.Результат:у нас эта игра сошла на нет(нам сейчас год и неделя:-)),а у подруги все продолжается-назло,при этом она злится всё сильнее.Так что с камушком я бы,пожалуй,подсунула ей помытый камушек,взяла бы себе такой же и бросилась догонять:-)Со стороны выглядит непедагогично,но именно этого(простой игры и поддержки его затей)и ждет от вас ваш деть.Играйте,проверено на мне-моя мама всё моё детство поддерживала мои забавы-я ее обожаю!

Спасибо за ответ. Я вас скопирую и отвечу в новом топе, ладно? раз уж завела его, не дождавшись вашего сообщения.

А я вот смотрю на то, как моя мама воспитывает внуков - им больше повезло:-), потому что внучат любит за то, что они есть, а не за то, какие они.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Реагирую также - "Ой, глупыш(ка), ну что ж ты так неосторожно, не внимательно, иди сбда мама пожалеет, сейчас поцелуем, подуем и перестанет болеть". Бить и ругать предметы о которые дети бьются как я заметила это всех бабушек привычка. Мне почему-то это тоже не совсем нравться, хотя в самом деле ребёнок перключается, особенно если его призвать к жалости, но по себе знаю как больно то иногда быввает и больнее всегда от того то что САМ стукнулся. Наш добрый папа в таких случаях реагирует ещё лучше - "хорошо не СЛОМАЛ(ла)дверь, кровать, стенку" :-) Что у старшей сразу вызывает смех :)