Дорогие мои виртуальные собеседники, здравствуйте!

Пришло время раздавать долги... :) Я вам всем - много чего должна, вы даже не представляете себе сколько. Вы столько возились со мной... )))Я на форуме довольно давно - но писать стала, кажется только в этом году. )))

В моем активе топики (некоторые не были подписаны моим именем)- "Как будить мужа по утрам?" (про возмущение эгоизмом мужа), "Все не так..." (про брата на кухне :)), "Где оно мое душевное равновесие?!" (про шокирующую позицию мужа относительно измен и собственно измену:)), "Хочу сменить имя!", "Выход надо было искать там где был вход?" (про... ммм )))... молодого человека 20 лет и его беременную девушку, которая писала мне письма :))", ну и всякие по мелочи в дошколятах и малышах.

В общем так. Чего хочу сказать. ))) Все топики сохранила, не раз читала, думала-думала - в общем, враз конечно ничего не случается, но если над собой немножко поработать, то...

В общем, знаете, я сейчас счастлива. ))) И внешних причин у моего счастья - нет. )) Оно пришло изнутри, по капле, по чуть-чуть, и это - я поняла - вообще единственный способ его обрести.

У меня несколько месяцев не было приступов одиночества и депрессии. )))) (а раньше не вылезала...)

У меня прекрасная семья, любимый муж, раскрывшийся мне вдруг ;) с самой неожиданной стороны, и - представляете - он любит меня!! ))) и это так здорово...

Я чувствую себя совершенно свободной, сильной (...окрыленной...) - я могу сделать все что угодно, я хозяйка своей жизни... И это сделала с собой я сама. С вашей неоценимой помощью и поддержкой. Я не стала другим человеком - я просто стала по-другому смотреть на некоторые вещи. и это такое чудо :))) - (Цветочку бы попробовать! просто взглянуть под другим углом...а то уже сил нет смотреть на этот мазохизм :))))

И вы все, дорогие мои, мне - правда-правда - в жизни очень помогли. ))

Елена Д., Шалтай-болтай, Лизл, Лиза Симпсон, Артемис (давно не видно), Весна, Owic (страшно уважаю! :)), Хню, многие участники, высказывавшиеся в моих топиках анонимно - я вас помню! И другие участники форума, которых я не отследила поименно -

всем вам спасибо большое!

за трезвые и мудрые мысли. за поддержку. за - (иногда) - взбучку. ))

Всех вас люблю :))).

Считайте, что это я выставляю здесь виртуальную бутылку шампанского. За вас!! )))

ой Тундра, а если не жалко расскажите, что там у парня с его беременной подругой. Не нападали больше, чем закончилось все?

не жалко, расскажу... чуть-чуть освобожусь и напишу ))

(шепотом) - это ведь вы в ЖЖ?

угу, это я :)). но я пока так - новичок, присматриваюсь. (-)

но подстриглась - коротко-коротко, и у меня теперь стиль - милитари :))))

Привет, Тундра!
Рада, что у вас все хорошо!
Виртуально наполняю свой бокал и чокаюсь за наши успехи!

В общем, если коротко (эмоции опустим, пожалуй? :)) - то акт воссоединения молодой семьи таки произошел, в основном под давлением родителей, конечно, но предложение девушке он сделал сам (правда не совсем был при этом эээ... трезв :)). Жениться - женились, но вместе не живут, каждый живет у себя дома. Эдакий полуфиктивный брак с непонятной целью. Это мама его, я так понимаю, решила немножко отыграть назад. Увидев, что он на грани нервного срыва - быстренько договорилась с теми родителями, что он пока дома поживет, потому что, сессия, знаете ли... Отвратительно - настаивала на женитьбе, а потом начала убеждать что и так сойдет. (все равно не получается без эмоций). Девушке-то каково? Вроде и замужем, а на самом деле... !!! а он и рад - пока потянуть время и оставить все по-старому :( Детский сад. "Мама сказала..." Ага, конечно! Родители изо всех сил стараются сделать вид, что все замечательно и у них (у всех) прекрасная семья, ходят каждый день друг другу в гости. Беременность (многих в топике волновал этот вопрос :)) насколько я знаю, протекает нормально, ребенок родится в срок - в марте, кажется. Если еще что-нибудь кнкретное интересно - спрашивайте - отвечу :)))

Ой, вы тут? помните сколько вы меня воспитывали?? :)))))

ну и ладно, родители бодренькие судя по всему помогут наверное поднять внучка.

Помню-помню :-)))).

Ну, я же говорила;-) "Никогда не было. чтоб никак не было - как-нибудь да будет":-) А что в мужа обратно влюбились - это хорошо, эт здОрово:-)

еще как здорово ;), я даже представить себе не могла как здорово :))))))))

Tundra... К тому что Вам сейчас так здорово, что то помогло конкретно? Или все по мелочам? Конкретный поступок мужа? Или просто ваше пришедшее душевное спокойствие и все как вы говорите стало видеться с другой стороны?

очень много по этому поводу думала. Если говорить о чем-то конкретном - то у нас с мужем состоялся глобальный разговор по душам. Тяжелый, со срывами, в несколько этапов... В общем, я ему все рассказала (ну, и про того молодого человека тоже). Да, тяжело. Ну, правда, нечего было уже терять (кроме своих цепей... :). И вообще - мы объяснились. В первый раз за восемь лет совместной жизни. Мне тоже очень обидно было услышать от него некоторые вещи в свой адрес. Пришлось пережить. К моменту когда этот разговор состоялся - я дошла до такого состояния, что мне стало казаться - что мой муж не... совсем человек (может, тролль? :))), что простые человеческие чувства ему чужды, и что он - вообще - НЕ ТОТ ЧЕЛОВЕК. Но - умом каким-то еще оставшимся - понимала, что скорее всего это просто коммуникационная проблема, возможно стереотип общения какой-то выработался дурацкий - ведь я же тоже совсем не такая, какой он меня видит...

В общем, была бОООльшая встряска. Долой все стереотипы. И после этого - как будто щелчок какой-то произошел - и он вдруг раскрылся, понимаете? :)) Не я стала по-другому видеть, а он стал по-другому транслировать. А когда он стал по-другому транслировать - знаете какая отличная получилась картинка! Если передатчик хорошо передает, а приемник хорошо принимает - да еще и настроены оба на одну волну... ))) Что касается мужа - то дело в этом. Но для того чтобы этот разговор все-таки состоялся, и чтобы я захотела чтобы он состоялся - мне нужно было истоптать семь пар башмаков, сточить семь серебряных посохов, и съесть пуд (семь пудов :) соли... ))) и победить всех своих чудищ (ревность...зависть...гнев...г ордыня...боязнь совершить ошибку...быть непонятой...)

и еще - у меня пока не душевное спокойствие, у меня пока душевный подъем. Надеюсь, спокойствие грядет... ))))

Тундра, как я Вас понимаю - насчет коммуникации, трансляции и раскрытия! У меня было нечто очень похожее. Действительно, таким как мы без семи пар башмаков и семи пудов соли не обойтись... Рада за Вас. Надеюсь, что действительно началась новая жизнь и это не просто эйфория. У Вас сколько по времени продолжается позитивный настрой?:-) (любопытство)

Второй месяц - уже ничего себе, правда? :))) есть надежда, что это тенденция... :))

Как хорошо что произошла эта встряска. Очень понятно ваше состояние и про семь башмаков тоже... И искренность между вами и мужем радует больше всего. Если и не душевное спокойствие, то очень уж мне кажеться Вы близки к этому.
И еще если можно спрошу.. Те эмоции которые Вы сейчас испытали или если можно так выразиться вспомнили их к мужу , сравнимы ли они с эмоциями к тому МЧ? Сравниваете ли Вы их вообще?( почему спрашиваю из Ваших тех топов показалось что там не было просто увлечения.. или просто отьезжающей крышы..) Или тот МЧ как раз сейчас воспринимается как те самые семь пар башмаков( ну или примерно так .. вызывая приятные воспоминания и благодарность за некоторую косвенную помощь в некоторой переоценке ценностей?)?

Нуууу. Пожалуй отвечу, ага ))).

То что вы написали - про "...вызывая приятные воспоминания и благодарность..." - это правда, в общем-то так оно и есть.

Но просто не вся правда... :))) Есть нюансы. Все-таки я... эээ... испытыва(ла :))) довольно сильные чувства к МЧ. И чувства эти в карман не засунешь и в шкатулку не спрячешь, как ценную реликвию. Все здесь, со мной... Это все - я.

Я, конечно, сравниваю (даже, скорее взвешиваю). На этих весах многое лежит - и рождение нашего первого с мужем ребенка, и наши прогулки по ночам, и разговоры, и улыбки, и чувство глубокой умиротворенности и покоя, которое охватывает иногда когда мы просто сидим рядом... И на этих же весах, но с другой стороны... - нет, не буду писать что :)) ... несравненное. :)

В общем, некоторые усилия конечно приходится затрачивать на поддержание душевного равновесия. :))) Но, во-первых, это пройдет, во-вторых - это даже бодрит. :)))))

Я ответила Вам? или... не слишком внятно?

Спасибо. Я бы сказала даже более чем внятно.... Все ньюансы понятны..;)

Какая Вы умница:)), это я про то, что "взбучку" понимаете, а не только "по шерстке".

рата выселили с кухни? :) муж начал просыпаться по утрам? :) или ВАс просто это перестало беспокоить? :) а про МЧ - ну так вот еще один пример как неожиданно левые отношения идут на пользу браку. Может, Вам и не форум помог. А вот эдакая встряска и новый взгляд на жизнь :) новая уверенность в себе. Другая перспектива. Главное - Вы ко всему совершенно правильно отнеслись, приоритеты расставили - и все обернулось в Вашу пользу.. пережив такие вещи, ИМХО, отношения укрепляются очень сильно.

Ой, Тундра! Очень рада за тебя! Столько раз хотела написать и в топике про брата, и про мужа, а когда они стали неактуальны, то просто на е-mail. Но так и не написала. Просто редко, когда во мне просыпается такое желание и живет так долго (даже если я его не осуществила). Честное слово, хотела написать много, но время так и не нашла. <br>
Прости за такое глупое вступление! :-)<br>
В общем, я очень за тебя рада, и пусть у тебя такое настроение будет подольше! А если пропадет, перечитай еще раз именно этот топик! :-)

а то у меня как-раз примерно то же самое, а как выкарабкаться незнаю, а так хочется чтобы вот эти вот слова написала бы и я! мне именно нужно снова влюбиться в мужа и стать уверенной в себе, я очень убеждаемая, мне бя ухватиться за правильную мысль, ведь я уже на правильном пути, я понимаю, что мне нужно поработать над собой и посмотреть на всё с другой стороны, а то семья рушится и чувства уплывают куда-то... ситуация такая мы сегодня и вчера сильно, очень сильно поругались с мужем, аж до того, что он не такой и я не та которая... в браке 5 лет, наверное у нас какой-нибудь кризис, недавно родился сын второй, правда первый сын не от него, ему 12 лет... я не знаю с чего, но после родов я всё делаю не так, он не то чтобы поправляет, а злится на меня как змеюка, хамит и ругает, что делать? это вроде как срывы, а потом говорит, прости - сорвался, но ты мол тоже не то сделала, а так бы я ничего не начал,не то чтобы очень обидно, а больно, очень больно получать такие пощёчины от любимого человека, я теряюсь и любовь улетучивается, а ведь всё недавно начиналось и любовь достаточно сильная с обеих сторон, только вот из-за этих дурацких ситуаций всё рушится ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ? как работать над собой? как сберечь то что осталось?

Я ведь тоже типа катарсис испытала:-), попытаюсь немножко помочь... Мой конек - проблемы коммуникации:-) - или как там энто называется у спецов (ладно, если че - ШБ поправит). Вот Вы как реагируете, отвечаете в тех ситуациях, когда "больно, очень больно получать такие пощёчины от любимого человека"? Пример можна?

мона Я СВОЙ пример скажу?
я в ответ либо говорю ответные колкости-гадости
либо
просто ухожу в др. комнату и игнорирую его беснования.. как будто в голове что то щелкает и я смотрю на него, с пеной у рта орущего гадости, которые сердце в клочья рвут, как бы состороны..
и в голове одна мысль - вот убью его сейчас - будет некрасиво все... да и потом без него как я ?! ...

Ну вот. Теперь на спокойную (бритую+крем:-))голову подумайте: а на самом деле Вы что хотели бы донести до партнера?

Я тоже такую тему завести хотела. Я иногда правильно реагирую, на всякое( как мне кажется ) неправильное отношение к себе, т.е. 1) молчу, 2) вразумляю, 3) не обращаю внимание. А иногда посылаю оч. хорошо. Посыл иногда неожиданно срабатывает, а иногда нет и в какие-то моменты, я не вижу выхода вообще!! А если и вижу, то только такой как 1) развестись к ебене фене, а 2) сдать его в психушку или на прием к психиатору, как минимум отправить, потому, что он не умеет общатся с такими нормальными:-) людьми, как я.

На Ваш вопрос, что хотела бы донести ( спросили одну, отвечает другая :-), пардон ), отвечу, что то, что хотела, - доношу, а он не воспринимает!!! Правильно писала Тундра,- передатчики на разной частоте работают. Может он и перенастроется, потом, когда успокоется, но это столько сил, нервов и времени отнимает, что уже и не надо ничего, нафиг! Передатчик у мужа ломается регулярно. Не часто, но явно регулярненько. Надо вот к полнолуниям постараться привязать, может и вправду от этого зависит ;-). У меня тоже ломается в ПМС например, но у него-то ПМС нет, ему и скидок нет:-). А если серьезно, то и вправду все это циклами какими-то накатывает. Значит это не от нас зависит? Но от этого-то все равно не легче. Хуже только, неотвратимость какая-то накатывает:-(.

хочу донести до него, что он делает мне больно, что его поведение мне неприятно, что я хочу чтобы он прекратил..
но говорить это словами - невозможно т.к. во- первых, такое слышишь - что удавить охота , во-вторых, он же не слушает, просто орет и как глухарь на току - никого не слышит в тот момент а уйти - сатанеет совсем остаться - нет сил ФИЗИЧЕСКИ это все слушать - яж это ЗАПОМИНАЮ!! вернее у меня эти слова каленым железом по сердцу.. даже когда заживает - рубцы остается... :-((

О Вашей правильной реакции я не очень-то поняла. Молчу - в этом правильного, ИМХО, ничего нет. (Ну, только в смысле переждать скандал). Вразумляю - это большой диапазон. Если "не доходит" - неэффективное вразумление. Не обращаю внимание - актуально, если Для Вас данный случай действительно веса не имеет. Единственный надежный путь - выражать свои эмоции и чувства по-возможности адекватно. Не прикидываясь спокойной или равнодушной и т.п.

Да! именно - "хочу донести до него, что он делает мне больно, что его поведение мне неприятно"... А что доносите? А почему "говорить это словами - невозможно"? Вот эти слова и скажите, что здесь написали. Самые прямые, адекватные слова. Если Вы в ответ в ответ, например, "говорите ответные колкости, гадости" - почему Вы рассчитываете, что партнер почувствует и поймет Вашу боль? Он тока колкости слышит и сам об них колется и заводится дальше. Очень удобно - Вы сами даете ему повод сердиться на Вас и чувствовать себя правым. "Игнор" он тоже не обязан истолковывать именно так, как Вы бы хотели. Он это может понимать в смысле что Вам наплевать и что Вы игнорируете его лично. Надо уйти от неадекватных реакций. Вам больно - отражайте адекватно. Слова простые ("Мне так больно это слышать..."). Никаких переводов стрелок, исключительно Я-высказывания. Кстати, Ваше состояние :"как будто в голове что то щелкает и я смотрю на него, с пеной у рта орущего гадости, которые сердце в клочья рвут, как бы состороны.. и в голове одна мысль - вот убью его сейчас - будет некрасиво все... " - это тоже следствие неадекватного обращения вашего с собственными эмоциями. Не находящие выражения, они в Вас кипят и колбасят.

Обращать внимание каждый раз, это на, что жизнь похожа будет. Он орет вообще очень редко, а гадости вообще никогда не говорит. Если, что ему не по душе, (а в свои ПМС, ему все не так), он становится очень сухим, оффициально, односложно отвечает, и если, что я говорю, он: " Как скажешь". Как чужой. Бесит дико! И не придерешся блин! Я и не знаю, что сказать. Уже говорила с ним. Вроде понял все. Но все время держаться, он не может. Медленно съезжает на такое поведение, все равно, когда обижается. Ну ВЫСКАЖИ все. И веди себя,как человек! НЕТ, вечер испорчен однозначно, если он впал в это дурацкое состояние. Выйти из него, ему тяжело. Щас пошел в магазин, в этом состоянии, обиделся, что я ему напомнила кое-что, о его поведении. Если придет и будет вести себя так же, оденусь и уйду в пургу нафиг!

Неее, нормальный пришел:-). Только что. Подумал видать по дороге. Сегодня вечер вроде спасен. До следующего раза, блин.

Я Вас не понимаю..."Обращать внимание каждый раз, это на, что жизнь похожа будет" - так на что? Насколько все-таки часто проблемы? Орет редко, а сухим становится часто? (Я ж не знаю, какой у него цикл:-)), Кстати, шутки шутками, а что вызывает на самом деле его плохое настроение? Ваши "напоминалки"? По-моему, не слишком эффективно особо этим увлекаться - напоминать... Лучше обсуждать по ходу, а прошлое оставлять в прошлом. "Медленно съезжает на такое поведение, все равно, когда обижается" - на что обижается? не пытались попробовать в момент обиды не дать съехать, проговорить проблему, объяснить свою линию? ("Я знаю, что тебя это раздражает, но я вынуждена поступать так"...) и другой вариант. А почему Вас "Бесит дико" его форма обиды? Ну, временами не хочет он общаться с Вами, отчуждается. (Я так поняла, что "его ПМС" - это все-таки обиды на Вас.) Он не умеет, не хочет "ВЫСКАЗАТЬ все". А ведет себя вполне "как человек", ИМХО. (Орет редко, гадости не говорит вообще.) Может, не стоит только и ждать повода, чтобы "уйти в пургу нафиг"? Возникает впечатление, что между вами нечто вроде игры.

итала раньше... в иом -то и дело что мы оба вспыльчивые и оба как вспылим- так не остановится!
да, проблема в том, что когда мне говорят гадости, я завожусь, тем более когда любимый... не могу тогда адекватно ответить и тоже всякую пургу несу, но не беспочвенную, а раздутую до невероятных размеров из мелочей, можно сказать зла на язык, из-под горячей руки и я это сама понимаю, стараюсь исправится, но не очень выходит, не знаю какой такой приём применять, чтобы не реагировать так зло

вселенская, понимаешь... то труба полная! хоть ваш первый вариант - развестись к ебени фени! в психушку и меня можно сдать в таких ситуациях, даже - легче ха-ха!а в этот раз уже такое разочарование накатило - аж я решила, что не надо мне это счастье- ВОТ ТАКОЕ!!! и любовь ТАКАЯ лучше жить одной - ради детей...

может в этом всё и дело? может сразу себе внушить, что, то, что он говорит, когда орёт или бесится - пурга полная и не обращать внимания или говорить - милый ты что с Дуба рухнул? и улыбнуться? вчера например было высказано, что я плохая мать...

Спасибо за то, что со мной разговариваете:-).

Нет, у нас совсем не игры:-(. Уйти в пургу, просто последнее средство. Вы правильно написали, что "не умеет", а потому и не хочет ВЫСКАЗАТЬ все. У него с этим проблемы. Знаете бывают такие мужики не разговорчивые. Бывают балаболки, а бывают молчуны. Молчуны, потому, что у них, в мозгу ихнем:-), мужском, что-то там не в том полушарии, не за то отвечает, в отличии от женщин:-). Простите за мои "обороты", надеюсь Вы поняли. Есть такие. У него мышление техническое, а воображение отсутствует в принципе. Когда у нас разные точки зрения на что-то, он говорит:-Я с тобой спорить не буду, ты все равно меня переговоришь, я с тобой не сравнюсь, поэтому умолкаю, мое мнение ты знаешь, а там делай как хочешь. Очень здорово!!!! Муж, - мечта любой женщины!!! Он, всем моим подругам нравится БЕЗ исключения. Вроде бы посмотреть со стороны и не придерешся. А мне, что делать в таких случаях???? Значит доказывать он не будет. Но я то хочу по своему! В состоянии доказать. Сделаю по своему, может обидется и замолчать, а делать, как он хочет, тоже не хочу, потому, что имею другое мнение. Стенка! Я это крайний пример привела, конечно мы и договариваемся и на уступки идем. Но бывают сильные преценденты, из-за того, что он считает по другому и не говорит ничего, а в себе держит и обижается соответственно. Не говорит, поскольку навыка нет никакого и сколько я не учила его высказываться, спорить со мной( с ума сойти, с собой спорить учила!!!), от этих конфликтов никак уйти не можем. Ну каждый раз одно и тоже. С первой, второй попытки не идет на раговор,-типа, (что с тобой- со мной все в порядке, - а сам надутый), у меня нервы не выдерживают я тоже обижаюсь и вечер испорчен. Если я не обижусь, разницы нет. Есть одно средство, (другое уже в голову не идет)"в пургу нафиг", и все. По идее должен расшевелится. Если честно, то я серьезно бы хотела, чтоб он записался на какие-то курсы по раскрепощению, что ли, или как назвать, или к психологу на прием с этой проблемой. Взрослых людей не переделаешь с другой стороны, прям тупик какой-то.

Если "периодическая идилия" по его вине, то я бы насторожилась. Хотя ни в коем случае не претендую, я не специалист. Просто я сужу по своей двоюрдной бабушке, у которой в пожилом возрасте были похожие расстройства. Мама объяснила мне, что у нее некое психическое заболевание. На графике это выглядит в виде волнообразной кривой. Сначала ровно, потом медленный подъем, потом самая высокая точка, потом спад до первоначального состояния. На пике этой кривой человек находится в очень возбужденном состоянии (бабушка была очень активна), а на самой нижне точке она впадала практически в аппатичное состояние. Один цикл длился около 2х-3х месяцев, точно не помню, боюсь соврать. Потом все по новой. Я думаю такой болезнью человек награжден изначально, но в молодом возрасте это практически не заметно, а к старости начинает прогрессировать, как и все впрочем. Может опыт с моей родственницей принес мне совершенно ненужные знания и я зря заморачиваюсь, а заодно и вас заморачиваю:-). Но в голове у меня это засело. Правда изменения в настроении( как мне умные люди сказали;-)), могут быть связанны и с лунными циклами и с кучей еще всего. Есть люди поддатливые в этом смысле. Если это регулярно повторяется, то, как мне кажется, надо отмечать в календаре, некие пики и если промежуток более-менее одинаков, то это может быть явно к чему -то привязано. Вполне вероятно. что не плохо бы и к врачу. Но это только ИМХО. Здесь еще большую роль играет, были ли больные (в этом роде) родственники у этого человека.

Тундра, хотите совет? Если Вы сейчас счастливы и довольны жизнью и мужчиной рядом, НЕ ОРИТЕ ОБ ЭТОМ во все горло, и не рассказывайте всем, кто готов Вас слушать, как Вы счастливы. Счастье - вещь хрупкая, интимная и легкоразрушаемая. Не надо его пугать дикими воплями, и не надо так усиленно любить ВСЕХ ВОКРУГ. Направьте свою проснувшуюся африканскую страсть на мужчину, а форумчан оставьте заниматься насущными делами - косметикой, сдачей квартир, ремонтом, ногтями и детьми. Ничего личного.

"не умеет", а потому и не хочет ВЫСКАЗАТЬ- такие проблемы бывают не только у мужиков, поверьте:-). Балаболить - это одно, при этом человек может не подозревать, что он вовсе не адекватно выражает свои переживания, а забалтывает их совсем в другую сторону:-(... Если человек действительно не научен проговаривать проблемы (сызмальства, конечно) иногда это связано и с неумением самоанализа, боязнью не только проговорить, но и продумать для себя проблему... на эту тему можно долго балаболить:-). Я бы на Вашем месте постаралась бы прежде всего сама перестать обижаться на него за то, что он такой. Делала бы по-своему и сама, не ожидая активного участия и реакции с его стороны, упорно проговаривала бы -как грится,в воздух - свою позицию. ("Я знаю твое отрицательное мнение и принимаю его, но считаю нужным поступить по-другому, потому шта...")При этом Вы демонстрируете альтернативное поведение, отказываясь от обиды как от реакции на несогласие. Да, бывают прецеденты, когда не удается найти компромисс. У него другое мнение - имеет право. Не хочет его обосновывать, "доказывать Вам" - имеет право. У Вас другое мнение, и Вы, не переубежденная:-), поступаете по-своему - имеете право. И вот что важно: он в ответ обижается - ИМЕЕТ ПРАВО!!! Ну такая у него реакция. А вот Вы на это не обижаетесь. Вы поступаете как считаете нужным, умеете обосновать свою точку зрения, "раскрепощены" и собой вполне довольны. Ну, подуется, посердится. Ничего смертельного. Захочет обсудить - всегда пожалуйста. Хочет, чтоб поступали по его - пусть убеждает. Хочет молчать - ну что ж, не заставлять же его говорить (или Вы считаете, что такое принуждение эффективно? не думаю). Не ведитесь на его "предложение "поссориться": он Вас таким образом выставляет виноватой за то, что ему трудно Вас убеждать. Если ВЫ знаете о своей правоте, зачем Вам сердиться. И все-таки не оставляйте попыток в виде монолога себя обозначать. Почему Вы поступаете так, каковы Ваши цели и желания. Он молчит, но слышит, так что инфа у него имеется.

Прием тот самый, о котором я тут раз 80 писала. Адекватное выражение эмоций. Что такое вспылить? Это, ИМХО, когда слышишь что-то огорчительное, считаешь нужным реакцию поначалу не показывать, она (зачастую почти мгновенно) раздувается до невероятных размеров даже из мелочей, и вместо "ты что, милый, с дуба рухнул?" звучит нечто иное... Так вот, если Вам говорят "ты плохая мать", например, улыбаться в ответ по меньшей мере неадекватно - тоже мне шуточки. Вы сможете, вероятно, какое-то время поизображать нордическое спокойствие с милой улыбкой, но как раз за это время у Вас внутри и возникнет горячка белая... Тут самое главное - приучиться в самый первый момент, как почувствуете свою негативную реакцию, быстренько ее выразить в форме Я-высказывания: "Как мне больно такое слышать... Я стараюсь изо всех сил, всю душу вкладываю, все силы... может, что-то и не получается, что-то пока еще не умею... Но все мое внимание отдано ребену, дому... Я не против, чтобы мне кто-то посоветовал, как лучше, но вот такие определения мне прям душу режут... каково любой матери такое услышать..." и т.д. Сразу сколько зайцев полегло: Вы сама себе все это высказали, как бы приведя ситуацию в соответствие со своим восприятием (оччень оздоровляет психику), муж слышит именно то, что Вы на самом деле переживаете, мелочи не раздуваются, определений и обвинений в адрес мужа нет, что позволяет ему не вступать в оправдательную перепалку, а реагировать на адекватные высказывания (да, возможно не сразу, но тем не менее после нескольких раз он обязательно заметит перемену в Вашем поведении, и вынужден будет поменять и свою линию: глупо в ответ на "мне так больно, я расстроена" отвечать "ты дура, ты плохая мать" - такие ответы заготовлены на обвинения, а не на жалобы). При вем том рецепт вполне реалистиченименно потому, что не нужно ничего придумывать (хитрые обходные стратегии), изображать того чего нет (фальшивое спокойствие). И психика оздоровляется, т.к. меньше сшибок в мозгах (человеку плохо, а он себе приказывает молчать) и т.д.

ИМХО - это у всех:-), когда многое в отношениях под ковер, за ширму запихнуто. Человек хочет "как лучше", старается в меру своего понимания отношения наладить, а понимание кривое: конфликтов не признает и боится, не может их адекватно и с пользой проводить, а конфликты возникают в реальной жизни неизбежно, и попытка "правильных" (стерильно-бесконфликтных) отношений естественно разбивается о каждую мелочь, и синусоида идет вниз. Это сплошь и рядом безо всяких диагнозов особенных. Т.е. это не беспричинные перепады настроения, а вполне объяснимые.

Спасибо!В основном так и стараюсь поступать. А вот насчет того, что "человек не научен проговаривать проблемы сызмальства, иногда это связано и с неумением самоанализа, боязнью не только проговорить, но и продумать для себя проблему", -это Вы прям в самую точку!! У него такая нехорошая ситуация случилась в детстве, что родители развелись, в его 9лет и он ( что очень редко бывает), остался с отцом. А папаша на редкость мрачный и необщительный человек. И деспот натуральный, с ним никто общаться не мог. Он просто матери не отдал ребенка! С кем там проговаривать проблемы было? Муж не получил самого важного в своем взрослении, как я считаю, это нормального общения, женского, во всяком случае. Папаша так и не женился. К маме он только раз в год ездил, в другой город.
Мой муж, надо отдать ему должное, смог остаться добрым и очень хорошим человеком, но вот проблема, которую вы назвали, иногда ооочень мешает:-(.

Одно дело, когда отношения, колеблются, а другое, когда отдельно взятый человек,- полтора месяца ангел, а потом бац и наезды беспричинные, на жену например. Каждодневно. Через какое-то время потише, и потом снова ангел. Потом по новой.

Тогда жена не виновата. Пусть расслабится:-).

Бывают же люди, добрые, чистые и открытые. И многим,- мне наприиер, только в радость, когда другим хорошо. Многие, глядя на чужой пример, надеются, что и у них все будет хорошо. Поделится радостью, -это в общем и целом, - вещь позитивная.

И нефиг думать о тех, кто глазки сузил ;-).

успехи! Спасибо, Тундра за Ваш топик! я обо многом задумалась по-другому...

Жене в любом случае не надо себя винить. Чувство вины - тяжелый груз. В любом случае надо попытаться понять причину, но шиза (или др. диагноз) - это все-таки лишь небольшой процент. То, что кажется беспричинным наздом, может быть накопленным раздражением, которое человек из лучших целей старался не показывать, но больше полутора месяцев не шмог:-). Расслабляться в отношениях - не рецепт:-), душа обязана трудиться:-), так скть...

Вашему мужу повезло, что его супруга способна понять причины и смысл особенностей его поведения. Можно ли его винить, если так прошло его детство? Конечно, Вам хотелось бы другого стиля общения, но он не способен на это... В Ваших силах помочь ему компенсировать хотя бы частично компенсировать недополученное в детстве. Человек вырос рядом с деспотом, в страхе... Болтушка, не надо в пургу уходить...:-(

Звучит как оправдывание. НЕ, я предпочитаю в таких случаях просто сообщать, что я в таком тоне общаться больше не намерена. И уйти в другую комнату.
Еслизахочет продолжить - пусть извинится и изложит претензии.

Очень часто счастье можно спугнуть уверенностью в том, что оно просто ЕСТЬ. Не надо о нем говорить, не надо делиться с виртуальными людьми, зачем???? Неужели того, что оно есть недостаточно????? Что за уси-пуси, "всех люблю", "все поняла"(((??? Откуда этот детский сад, штаны на лямках? Как-то даже странно, что человек не знает, что ЛЮБОЕ состояние ВРЕМЕННО. нет выводов, подходящих для всех и каждого, нет и бесспорного счастья. И как люди не бояться говорить, что у них "все хорошо"??? Как правило после этого становится "все плохо", уж извините, из опыта многих. ЗАЧЕМ????

Ага. Счастье нужно запереть в сундук и ни в коем случае ни с кем им не делиться. Делиться можно только негативными эмоциями.

Знаете, как тяжело жить с теми, кто придерживается такой точки зрения?

Может я не слишком удачно сформулировала... Оправдываться не надо, но Ваш силовой вариант тоже не всем подойдет. Просто пример с "плохой матерью" выглядит одиозно; однако заявить, что не намерен общаться в таком ключе, может только человек в себе увереный, похоже что задающая вопрос героиня так не сможет. Я призываю только стараться свою реакцию сделать максимально адекватной. Вы ведь именно адекватно выражаете то, что у Вас в такой ситуации в душе возникает - в этом и сила. По любому пытаться выкрикнуть в ответ что-нить пообиднее - самое непрактичное.

Если человек чувствует себя счастливым и говорит "я сейчас счастлив", это вполне адекватно, и может даже уилить ощущение счастья. Если человек говорит: я осознал, насколько я изменился - тоже нормально.Конечно, мы не можем быть уверены на все 100 и в завтрашнем дне, и в том, что будет через час, все под богом ходим. Но боязнь что-то там спугнуть - ИМХО, это когда счастье понимают как удачное стечение внешних обстоятельств. А если счастье - это принятие себя, внутренняя гармония и открытость жизни - его не задушишь не убьешь:-) "Как правило после этого становится "все плохо" - "уж извините", я такого правила не знаю. Из моего опыта и опыта ближних это вовсе не следует.

наслаждаться, тем состоянием, что есть, но не согласна с тем, что как только скажешь что ты счастлива, то счастье прпадает... Бронка, Вы извините, но Вы - писсимист!

авдруг раз(у нас чаще - раз в неделю) и просто взрывается, иногда из-за ерунды, потом же сам иногда признаёт, что впылил инеадекватно отреагировал, а бывает, что и гордость не позволяет!

сейчас культивировать, и раньше пробовала, но не очень получалось, так-сказать...сейчас буду работать в полную силу, тем более Вы мне ясно и подробно расписали, даже цитатами можно воспользоваться... я думаю, что у нас вся и проблема-то в неадекватности реакции.

я не боюсь спугнуть :-)) , я не суеверная. Это ж мое счастье правда? Почему не надо говорить, не надо делиться? А если мне хочется??? :)))) Странно даже как-то... что ж если ВРЕМЕННО - то и молчать в тряпочку и трястись все это ВРЕМЯ пока не "станет все плохо"? А уж как станет плохо - тут можно и развернуться, и топики открывать, и подругам в жилетку плакать и т.д. и т.п.... Хотя общем, да, у нас по-моему так и принято...

Брат уехал, ага... Не выселяла - сам уехал, а я довольна что перетерпела и оказала человеку поддержку в трудной ситуации. ))) Меня перестало беспокоить что муж не просыпается по утрам - я все разрулила таким образом, что сама справляюсь со всеми. А он - :))) - стал просыпаться, ха-ха. Форум помог, помог и не уговаривайте ))). Помогает думать. ))

Да занимайтесь, пожалуйста своими делами, ремонтом и детьми, что Вы! (в форуме действительн очень удобно всем этим заниматься :)), эффективно... :))))). Простите, ради Бога, что я вас отвлекла своими "воплями" :)). А за совет спасибо, конечно. :)))

Спасибо на добром слове :))) (-)

Весна, ППКС !! Я как раз об этом (имею ввиду все то, что вы выше писали).

Тут!! (-)

Да.. Тайга.. это точно.. гордость ( а может гордыня?) у мужчины очень двигательный фактор.

, видать :-)

А вот в какой -нибудь буржуйской Америке, мировоззрение прямо противоположно Вашему. О том, что ты успешен, счастлив и доволен жизнью, - рекомендуется кричать на всех углах. А о том, что ты неудачник, - лучше помолчать в тряпочку. Чем больше людей уверены в твоем успехе, тем лучше для тебя! К тебе и люди тянутся, испытывая позитивные эммоции глядя на тебя и сам ты видя как к тебе относятся, начинаешь чувствовать себя увереннее. А если один негатив распространять, то с ним и останешься. Это как в пословице, - деньги к деньгам:-).

Не, точно не зря :))) (-)

На здоровье конечно, мне приятно, но я его в основном для себя открывала - охота было пошуметь чуть-чуть:)))

Зато когда мне в следующий раз станет плохо (я ведь разумный человек и понимаю, что любое состояние временно :) ), у всех будет возможность слегка (по-доброму так) попинать меня: А вот помните, Тундра, вы писали... Так чего, давайте, соответствуйте... :))

Тайга, пИссимистом быть не приходилось, а вот пЕссимистом бывало дело. Ведь пессимист - всего лишь хорошо информированный оптимист :-) А по поводу того, чтобы не излишне не восклицать сказала на самом деле из реального опыта. А вообще вот так вот истерить и выплескиваться перед людьми в конечном итоге не приносит человеку счастья в жизни. Это мое мнение. Таким трудно. И с ними трудно.

ИМХО, это не заболевание, это простое неумение справляться с эмоциями. К сожалению, в нашем обществе не принято учить этому - ни детей, ни взрослых. Т.е. обычно прививается т.зр., что главная добродетель - сдержанность, что все плохие эмоции надо гасить, не показывать и т.п. Результат - эскалация. Человек - не ангел и не должен быть как ангел. Большинстов людей многое огорчает и раздражает в обычной жизни. Не умея адекватно отреагировать сразу, они накапливают негатив... достаточно пустячка потом, и человек сам не понимает, как это он вспылил, почему?.. :-(

:-) Успехов! Опробовано на себе - действует! надо только привычку наработать. А "цитаты" на первые несколько раз не грех и заготовить, если Вы заранее знаете больные темы. Но главное тут не за словами какими-то конкретными следить, а за их соответствием чувствам и за Я вместо Ты. Ты допустимо только в безоценочных высказываниях. Ну или в похвале:-)

Блин, ну Хню, ну наконец-то! А то Ксюн даже написала, что дозвониться не могла по Вашему мобилу. Пропали, а мы беспокоимся. Баян-маян, панимаешь, туды-сюды...:-)

ne imeet znacheniya, chto vremenno. Zato ty byla v ochen' tyazheloi situacii i znaesh' chto MOZHNO iz etogo vyiti, i chto vse mozhet byt' namnogo luchshe. Eto neocenimyi polozhitel'nyi opyt. I eshe - plus plohoi situacii - chto nachinaetsya horoshee tsenitsya po-novomu.

да ещё и рождение малыша повлияло видимо, всмысле, что не высыпаешься и устаёшь...просто очень обидно, когда ты представляешь как могло бы быть, любовь...маленький ребёнок - кусочек нашей любви - это счастье, только жить и радоваться, а получаются такие вот нервотрёпки...

Тундра, я очень за Вас рада, и надеюсь, что душевный подъем долго еще будет длиться. Кстати, как Вы разрулили свое утро так, чтобы все успевать? оч актуально. Вообще - Вы молодец и пример того, что все может стать хорошо, если постараться. И такое "хорошо" не сглазить :)))

мировоззрение деформируется. Я очень вас понимаю, Бронка, но понимаю и автора. Вы ведь даже не осознаете что ваша жизнь - как черно-белый телевизор, и вы этим гордитесь и возводите это в культ. Жалко вас и ваших близких. Не хочу вас обижать, поверьте. Но и щадить вас не хочу - может, когда нибудь поймете.

Да, Весён, я уже вчерась даже парой слов перекинулась с ней и Литой :-) Инет только вчера дали, хиловат, правда.. :-) Вот, сижу кайфую, наслаждаюсь обЧеством :-)
<br>Ты как сама-то? Все в порядке более-менее? :-)

Я сама нормалек, спасибки. С наступающим! (-)

Любопытно. Живу в большом городе. Меня не хотят жалеть - пусть, но просто интересно. Пачиму как ч/б телевизор:-)?

"Беднаая"? ню-ню... :-) Спасибо, что так хорошо меня знаете. Понять трудно немного, что я хотела сказать, я догадываюсь. В отличии от автора топика, чью тему я ни в коем разе не желаю затмить (тем более и топик-то был заведен "для себя"), мне пополам, бедной или небедной считают меня виртуальные собеседники. Я понимаю, "когда выходишь на эстраду, стремиться надо к одному - всем рассказать немедля надо, кто ты, зачем и почему". Честно говоря, сама не знаю, чего я сюда залезла, щас уйду, не волновайтесь, просто высказала свое мнение по поводу воплей счастья и демонстрации грязного и постиранного белья благодарным слушателям, так сразу в черные мелонхолики записали, да еще и нос стали утирать. Просто у вас все как-то, господа. Может просто я тут "днями не сижу", поэтому "не в теме". вы чему радуетесь-то, я не поняла?

Тундра, а не скажете какой у Вас ник в ЖЖ? Я тоже там новенькая, а тех, кого знаю, пока в друзья не записываю, потому, что хочется начать, как бы с нуля.

http://www.livejournal.com/users/tanita_gray/ (-)