ужен совет.
вместе почти 7 лет детей нет
стала замечать что все тяжелее и тяжелее стало прощать, забывать ссоры и обиды. :-(( могу днями молчать и дуться...
муж, особенно если сильно неправ, НИКОГДА не говорит прости. просто становится тихим и шелковым. меня эта его тихость просто БЕСИТ!!! начинаю все вспоминать , прокручивать... в общем порой доходит до того - что сама себе удивляться начинаю : как я могла за такого негодяя замуж выйти..
парадокс в том, что параллельно с этими мыслями в душе есть теплое и нежное к нему чувство (!! прямо раздвоение сознания какое-то доктор джекил и мистер хайд в одном флаконе.
что со мной? у кого были подобные глюки? чем дело кончилось? чем сердце успокоилось?
спасибки свем заранее!!!

Ничего удивительного, раз детей нет, без детей женщины звереют :-).

хм. а мужчины - дичают?

Мужчины легче к отсутствию детей относятся, некоторые даже предпочитают обходиться без детей.

и вообще, при чем тут дети?!
они что, в данном случае как перцовый пластырь на пятой точке при головной боли: отвлекают от мыслей бабских вздорных и невразумительных?! :-))

да хочет, ХОЧЕТ он детей!!!
как 7 лет назад измором двухгодичным в тесном содружестве с будущей тещей под венец увел так и теперь...
тока курить не брону но пить буду...
и не наворачивай давай свои глупости сама не кури не пей а про 72 дня созревания моих спермиков тебе глупые бабы на глупых бабских форумах напели...:-((

Конечно! Внутри каждой женщины сидит желание иметь детей, и когда детей нет, то это желание разъедает ее изнутри. Некоторые правда спасаются тем, что из мужа делают ребенка или из другого родственника какого-нибудь, или еще из кошечек-собачек, но не всегда это получается.

а внутри каждого мужчины - оставить после себя потомство!
ну прям ликбез какой то, уважаемый Андрей Т :-)
проблема то не в детях!
проблема в том - что дальше делать и как дальше жить: вместе или врозь?! :-((

это что же получается по Вашей логике - рождение детей - есть способ двух надоевших др другу супругов заполнить заботой о подрастающем потомстве ту пустоту где ранее жила любовь?!
БРЕД!!! :-(!!!!

МуМу, дорогая!Не переживайте, это очччень со многими происходит. 7 или скока там лет - неважно. Такое случается в тех парах, где коммуникация оставляет желать лучшего (а таких, увы и ах, большинство). В начале общей жизни действуют разные эффекты новизны и т.п., а через некоторое время - у кого-то через 3 года, у кого-то через 7, кого-то на 7 месяцев хватает - становится заметными все непроговренности и пр. и начинается то самое мучительное двоемыслие - и любовь еще осталась, и жить вместе некомфортно. Надо коммуникацию налаживать. Тут это все перманентно обсуждается: "Сказанное сгоряча", "Сопротивление партнера - в обход или напрямую" и др. топики.

И Вы хотите, чтобы Вам в форуме рассказали, вместе жить или поврозь? Чтобы было потом, на кого свои ошибки списывать? :-)) А мужчина может оставить свое потомство в любом месте. :-P

Му-Му, спокойно:-) Не нервничайте так:-) Конечно, дело не в детях. не надо в открытую дверь ломиться.

Чиста по женски - домыслить за собеседника и на свои же мысли сказать - БРЕД! :-))))

Спасиб, дорогая Весна!
тока как эту коммуникацию наладить - если муж на все мои попытки отбрыкивается?я , было дело, полмесяца ему письма писала (бред просто!!!) он их исправно читал становился все шелковее и тише...
и никакой потытки извинится объясниться!!!!!
прям как страус какой-то! прошел день - сегодня новый вчерашних проблеми нет!!! не могу я так..:-((

"Экспромт, Потеряечка, это когда долго не думал, а сразу - лляп!"

Фильтруйте.

:-))) "доктор, не бесите меня!" Мысли не конструктивные, но диагноз подтвердился :-).

послушайте, Доктор!
и что вы, как Ба-а-альшой специалист, посоветуете?
должны были к родителям на уикенд ехать за город.
он ни разу за день не позвонил!
и что?!
быть то как?!
тем более что актриса из меня - Волочкова талантливее...
так что даже если приедем - по моей мордахе все все сразу поймут - начнут беседы вести... бли-и-ин, хот к подруге ночевать иди.. :-((
что доктор, будет мне диагноз, или будет приговор?! :-)

Я Вам посоветую быть спокойнее, попробуйте заняться аутотренингом.

сиречь, кады он в очередной раз в приступе свего нетрезвого лунатизма перепутает сортир с холодильником и изольет содержимое своего мочевого пузыря в кастрюлю супа - мне нужно начать глубоко дышать и прикрыв глазки говорить - спокойно, милая, все просто супер!!!
доктор дайте адресок ВАШЕГО холодильника - оч хочется на вас глянуть в такой момент!!!! :-((!

вам встряска нужна.Что нибудь мощное и объединяющее.Ремонт давно делали?Или,еще круче,переезд замутить.Дети-тоже сильная встряска,но я противник того,чтобы рожать детей для решения каких-либо проблем.дети-они должны быть сами по себе:-).Может в поход какой экстримальный отправиться или в путешествие( только не курорты и пляжи,а что-то приключенческое).Кризис семейной жизни-это нормально.Но тут главное,как в нем существовать.Можно затаиться и переждать,а можно предпринять какие-то решительные действия.И еще совет из разряда"сама не пробовала,но многим помогает":-).Говорят,есть чудесная книжка "Мужчины с Марса,женщины с Венеры",объясняющая многие противоречия.Попробуйте найти и почитать:-).И не вешайте нос!

Да Вы напрасно волнуетесь, подождите немножко, муж сам от Вас уйдет и проблема будет решена.

Просто любопытно. А что, ремонт или перезд относятся к мощным объединяющим событиям?
Вот уж не сказала бы никогда :)))

фишка в том, что ремонт тянется долго (и от этого устали оба...)
а насчет встряски...
знаете, Ева, я когда спросонья его перед открытым ходильником увидела - вот где была встряска!!!
и ведь реакция на мой рев была "адекватной": много оч интересного из своей генеалоги выслушала...
а на утро - малыш, я так сделать не мог!!! да я тебя больше жизни люблю... да это курица растаяла - лужа набежала... господи.. уменя оч большой раздрай..
и.. не знаю.. брезгливость какая то появилась...
оч хочется ответную гадость/пакость сделать... ущипнуть побольнее...:-((
вот, черт, не думала что до такого жизнь моя семейная докатиться... :-((

невероятно, но факт!!! особенно, когда мы вдвоем че нить сделаем - там полки в нише - подсветку - такая гордость распирала..!!
хотя...
ругались насмерть пока обои выбирали да планировку чертили... :-((

Ну да, ну конечно...
Т.е., что ремонт можно отнести к встряскам, прерывающим вялотекущую семейную жизнь с налаженным до автоматизма бытом, я согласна. А вот к объединяющим факторам, только если люди могут слушать и слышать друг друга и приходить к консенсусу.
Иначе, он может быть причиной развода :))

Вы дамочка просто с жиру буситесь.

увы, действительно может...:-(

Я в своих ситуациях стараюсь обижаться только на текущие действия и не вспоминать все ранее пережитое (зачем обижаться повторно на то, на что уже обижался :)). Это помогает не накручивать себя до состояния зеленого бешенства.

а как? как отделить обиду сегодняшнего дня от осадка, оставшегося о прошлых..
тут ведь как мысль идет - свин противный!! и за что мне это?! надобыло еще тогда послать его к черту. а то в стопервый раз на те же грабли!!
ну почему он не может научиться этого не далть?! значит - не хочет!! и тогда не хотел и чейчас.. в общем начинает пленка крутиться и все как в кино... только кадры выбираешь помрачнее... а потом закуришь, коньячку хряпнешь иль водочки и начинаешь в голве др кино крутить - где все любовь-морковь и колыбельные под гитару, и записочку милые в сумочке.. ... просто полный раздрай... :-((

хм, не была замужем без ребенка, до этого уходила, когда всё надоедало (практичнее к кому-нибудь другому), недавно даже и с ребенком хотела ломануть, а потом подумала, что люблю, тварь таку, никто мне больше не нужен, от покладистого и делающего всё, как я хочу, взвою через 2 дня, даже ему сказала. Меня немножко удивляет, что вы ждете какаких-то объяcнений, это женщинам надо слова, а мужики вроде как больше практики, может не говорит, но делает что-то - или тоже что-то противное? А вообще с ребенком легче - чувствуешь себя самодостаточнее в плане общения (вот уж от недостатка вниманья не заскучаешь), несмотря на материальную привязанность.

дык он у вас каждый день что ли в холодильник ссыт? 8-()

если бы - давно б сбежала... :-))
просто факт потряс мое воображение....
и вообще это нормально так терять способность соображать и делать черти че при этом отвечать совершенно адекватно по существу (не по форме)..

Не знаю. Просто не даю себе думать в ту сторону. Стараюсь себя занять сразу чем-то созидательным. Или наоборот, чем-нить любимым, на что обычно времени не хватает. Главное - в одиночестве. А все домашние знают, что когда я обиделась, меня лучше вообще не трогать ( из серии - не будите спящую собаку). Поэтому, проходят полчаса - час за которые я успеваю все обдумать и перебеситься.
При таком подходе у меня никогда не возникает мысли, что надо было когда-то послать его :))

мой муж на все говорит "да", если хочет сказать "нет", и "нет", если вообще слышать меня не хочет:-) а вы говорите, один раз в холодильник писнул:-)

муж тоже говорит, что мы подустали.... многое произошло... что нам нужен ребенок... я маленького хочу...
и при этом дико обижаться на мой вопрос - а на что мы жить бум? мой заработок почти в 2 раза выше его...?
и ведь сама же его при этом уговариваю - не уходи - посмотри поищи то к чему душа лежит... черт вся совсем запутанная я ...:-(

хм.. а мой на все говорит НЕТ даже если хочет сказать да...

А чистА по-мужски проблему коммуникативности закрыть половым вопросом. Упрощаете, милейший. Люди и без детей не умеют общаться, а Вы им туда еще и ребеночка до кучи. Уход от проблемы.

ну не знаю... мож голова у меня и впрямь больная... только находиться в одном помещении сейчас вообще невозможно оба молчат о своем думают.. в воздухе - сплошное электричество...

Ну давайте разбираться, отделять мухи от котлет. Насколько серьезна проблема алкоголизма?

Давайте распутывайтесь. :). Ответьте сначала на вопросы: а какие есть положительные черты у Вашего мужа? Произошли ли изменения в характере или поведении у него за эти 7 лет? Напоминают ли ваши семейные отношения отношения Ваших или его родителей?

я считаю - что есть! каждый день минимум 0,5 максимум - потеря сознаья...
потеря бывает редко.. но легкий загруз есть и полное нежелание признать, что пиво - это алкоголь а не сок ежедневный прием рведен...

Весна,добрый день. :))

А при чем тут половой вопрос??? Как это Вы из моих ответов вытащили половой вопрос??? Да уж, неисповедимы пути женской логики :-))). И про ребенка до кучи Вы сами придумали, причем, я смотрю не Вы одна, а и другие женщины. Вот и проблема коммуникации - женщины не понимают мужчин, и не поймут никогда. Про ребенка я говорил не как про средство ухода от проблемы, а как о причине этой проблемы.

+ заботливый
умный
нежный
отлично ладит с моими родителями
... не знаю.. сейчас только минусы в голову лезут..
про его родителей сказать не омгу - папа умер когда ему было 17 лет и он остался за ствршего младший брат и сестренка - моя ровесница
стиль моих родителей... хм... они и сейчас напоминают мне двух скорпионов в банке...
при этом др без др жить не могут - начинается тоска жуткая..

что до изменений, то мне кажется что он всегда был таким, просто то, что раньшей было милой странной особенностью... то сейчас раздражает...

умный доктор, поясните пож-та отчего это вдруг ребенок - это причина моей проблемы?

Кроме ходильника, все остальное один в один, тоже 7 лет, тоже нет детей, он тоже ВРОДЕ хочет, но ничего не хочет для этого сделать, тоже пьет,
а отсюда и проблемы со сперматогенезом.. Но пить бросить тоже не хочет, и к врачам идти еще раз не хочет, короче, ребенка хочу, но сделать для этого ничего не хочу. И "дурацкий бабский форум"
тоже его слова...
И еще я думаю что високосный год виноват, в прошлом 2000 году у нас тоже кризис был, но тогда его удалось преодолеть, а как сейчас будет - не знаю, тоже молчим, а если разговариваем, то ни о чем.. Только в сексе все хорошо, а помимо секса - полная ж...
Но я думаю надо перетерпеть, вот кончится год, закончится 7 год совместной жизни, и все будет хорошо... Не может не быть. Ведь люблю я его, и без него мне хуже, чем с ним. так что есть ради чего терпеть, ради себя любимой.

или разводят окончательно.Но,что встряхивают-однозначно!:-)

А почему ЖЕНЩИНЫ должны понимать мужчин? Может, мужчинам стОит излагать свои оччень умные мысли так, чтобы не только я, но остальные дамы поняли? Причину и следствие не путайте. И в вопросе появления детей тоже. Не отношения портятся в семье без детей, а дети не рождаются в семье с проблемами.

Му-му,я не нарколог,не психолог,я-жена пившего мужа( у нас стаж трезвости-7 лет).И такое поведение для меня-признак стопроцентной зависимости!А зависимость-это уже болезнь.Если есть болезнь-ее надо лечить или действительно разводиться.Третьего не дано.Но это не кризс,не проблемы взаимопонимания,это уже совсем другое.Я не могу дистанционно определить,есть оно у вас или нет,решать вам.Но,если есть,ни ребенок,ни ремонт,ни что другое не поможет!

А Ваши родители?

мой муж тоже почти каждый день выпивает пару бутылок пива, ходя беременная тоже слабые опасенья в голове имела на этот счет (детеныша спонтанно получился). Периодически выступаю, но понимаю, что взрослый человек, имеет право, тем более работа такая, лучше слегка выпить-подрасслабиться, но чуть-чуть, если на здоровье отрицательно не влияет. Но если целеустремленно ребенка заводить, то неужели нельзя 2-3 месяца посдерживаться (блин, женщины по 2 года не пьют, диеты всякие и т.д.), неужели не хочется ребенка как можно здоровее сделать, самим потом долгие годы легче будет, ведь и так полно всяких экологических факторов, которые не позитивно влияют. В конце концов есть безалкогольное пиво:), да муж потом горд будет, что он не совсем мизерный вклад в хдоровье ребенка вложил - эх, если он этого по-настоязему хочет. Про з/п - у мужа развалился банк, где он работал, когда я была беременная, потом мы оба не работали, благо был запас прочности - одну машину точно съели:), потом я работала, он с ребенком сидел, теперь всё более-менее.

вот эта мысль меня и мучает последнее время.. :-(
может все эти рзговорки про "на что жить будем" и "вот щас праздники пройдут, пить курить бросим и рожать пойдем" это просто самообман?! запуталась я очень... :-((
с другой стороны желание иметь ребенка осознанное...
вот и мысль - может просто не от него нужно... не с ним...
черт... полная каша... :-((

Ага, ну Вы-то точно знаете, кто раньше был, курица или яйцо :-)). Вот и отлично, теперь я за Му-му спокоен :-).

Честно говоря, я надеялся, что Вы меня в игнор поставили.

Вот и славно.

я про своих и писала - кошка с сбокакой но др без др никак.. этакая любовь-ненависть..:-(

Я в некотором смысле с вами согласна. В том, что дети - это развитие отношений.

переждалки меня уже достали.....
просто щас вот все такое всклокоченное..
хорошо что есть такой форум где можно разные мнения выслушать!
даже "душка" Андрей Т - тож хорошо - многое объясняет в поведении мужа..
что до пива - то эт наверно отдельный топик... :-)
просто все сошлось в одной точке - и не разберешь - что существенно а что нет..
вот начнем говорить, он тоже мне - малыш - не вали все в одну кучу!! мухи отдельно котлеты отдельно
а КАК?!
левое полушарие мозга она побрила станком - правое - чудо-кремом покрыла и стало ясно - что не в мозгах дело... просто там волос быть не должно!! :-)

Ох, елки! Слона-то я и не приметил!!!!
Я как-то за работой пропустила мысль о выпивке, и все сказанное относилось только к проблемам взаимопонимания. Сорри.
Не думаю я, что проблемы, связанные с выпивкой, рассосутся сами собой или с появлением детей, или с ремонтом и пр. Если проблема действительно есть, то нужно какое-нить продуктивное решение.
Грубо говоря, или вам решать проблему своей тревожности (если все не так страшно), или мужу проблему алкоголизма. И все это, пока нет детей. ИМХО так такие проблемы легче решаются.

Как редко бывает "потеря сознания"? Как часто прием больше, чем 0,5 пива?

А, прошу прощения. Там у Вас знаков препинаний нет - я поняла, что брат с сестрой - парочка скорпионов. Звиняйте. А вот еще вопрос - а какой Вам нужен муж в идеале? Вот, напрмер, " Я хочу высокого блондина, умного, нежного, ...."

Дети, это смысл семьи вообще, без детей семья бессмысленна, и нет никакой причины терпеть рядом с собой какого-то урода.

во меня глючит то!! во колбасит!! (эт я про мозг и волосы...)

Андрей, вы меня умышленно путаете чтоли ?! то вы поете что я вся такая раздурная баба, то что он- урод?! или "урод" эт тож променя?

"он тоже мне - малыш - не вали все в одну кучу!!" ну, а каковы его позиции? Про не бросать пить - немного понятно, а что там еще в куче?

трагедия в том, что я то считаю, что алк проблема есть.. то - что ее нет!!! сама после дикого дня иногда выпью бутылочку пива, сигаретку съем - и легче, как камень с груди сваливается..
трагедия то в том, что все сошлось в одной точке!!
или, может просто все как бы наслаивалось наслаивалось и вот уже сосуд полон и надо либо конюшни эти рукотворные разгребать либо вкидывать этот кувшин....

Неужели Вы серьезно? Ради себя терпеть? И так верите в эти цифры - 7-й, високосный? Дело Ваше, конечно...

по меньшей мере, странно требовать от мужа пить кофе, если вы сидите напротив него с сигаретой и пивом.

Му-му, да вы же просто его не любите. Любимого человека принимаешь со всеми его достоинствами и недостатками.

перебор бывает редко раз в месяц (а это редко, или нет, кстати?)
но и 0,5ти мы уже все чаще предпочитаем 1,5... (объяснялка одна - тыж все равно стаканчик выпьешь...)
и вот еще аргумент - просто в бешенство меня повергает т.к. не знаю как объяснить ему очевидную глупость такого видения вопроса он говорит, что "я ж работу не прогуливаю, в запои не впадаю..." кроме ответных визгов в стиле "так подожди!!! сейчас 35 - лет через 10 могет уже здоровьице то и не позволит на работу кажный день с бодуна ходить..."

в одну кучу - эт когда я начинаю, как он говорит, "припоминать" все прошлые грешки-грешочки...что сказал... как дверью хлопнул...

Мда. Вопрос, например, жить ли с любимым алкоголиком...(-)

Слушайте, ну первый шаг с такими бутылочками - С СЕБЯ НАЧАТЬ. Неужели это непонятно?

0,5-ти чего? Водки? Или пива?

сейчас попробую описать...
сильный
умный
профессионал
глава в доме, принимающий решения
этакий заботливый глыбина за которым можно спрятаться...
чтоб не пил пиво кажный день
чтобы любил ходит в клубы и на дискотеки а не только в пабы и телебары
чтобы читал не только газеты, а ещи и те книжки что домой покупаю и почитываю вечерами..
(вот щас мне насыплется про то какая я прынцесска зажиревшая...)

Вы прежде всего для себя определитесь. Для Вас раз в месяц до беспамятства напивающийся муж - это терпимо или нет? Насколько лично для Вас реальной видится та перспектива, которой Вы грозите мужу? Вот если он ничего не изменит и количество выпитого не уменьшит (а так и есть ведь пока что), готовы Вы продолжать с ним жить, родить ребенка?
(Я, например, в течение многих лет пиво ежедневно пила. И не тока пиво. В беспамятство не впадала, правда - особенность организма. Сейчас пью очень редко, поскоку собираюсь забеременеть. Для меня это не проблема. Но вот с мужем проблемы были. Надеюсь, ева еще выскажется.) Итак, Ваша точка зрения?

Ну, чтобы проблему с выкидыванием решать, я бы лично сначала оценила, насколько этот кувшин мне субъективно дорог, объективно ценен как муж и возможный отец, и насколько серьезно стоит проблема с алкоголем (для этого можно проконсультироваться на спец.форумах со специалистами, есть же какие-то объективные признаки).
Только делать это лучше не сейчас, а в успокоившемся состоянии.

даже хуже!
1. понять есть проблема с алкоголем или эт все моя мнительность (у отца моего почти все 4 младших брата - имели эти проблемы), дядька - муж маминой сестры - спился и умер нелепо, по странным недомолвкам и рассказам жены брата мужа у отца мужа тоже были проблемы - но без запоев... там вообще все как то неясно)
2. понять - мое раздражение на него и накапливание обид - есть реакция психики на внутренний страх что он - алкоголик или это два параллельных явления?.. как разобраться?

опреденно колбасит (девушка, а у вас не последние ли дни цикла:), бывает. Опять же мужики не могут одновременно думать/обсуждать больше одной темы, поэтому не успевают переориентироваться, когда мы то об одном, а следующее уже о другом, еще и бестолковой назовут (а не малышом, заметьте). Еще предлагаю немножко поабстрагироваться, самой по себе без него и обид на него - позвонить давно заброшенной подружке, покататься на коньках (мне иногда удается вырваться на танцы - в попытках заставить руки-ноги двигаться куда надо переключаешься здорово, а уж если получается, кайф). Високосные года такие же как и другие - в любой год довольно продолжительный период человеческой жизни, чтоб не сменялось хорошее и плохое.

Тщательно, не спеша, не ожидая усе и сразу. Можно и к психологу, кстати. Насчет мнительности.

но, может позволить и "аппетные" 50 грамм за ужином под борщ да жаркое...

Категорически высказываться, конечно, еще рано, но не ислючено, что именно второе - страх. Возможно, Вы сами бессознательно толкаете его к алкоголизму. Еще раз оговорюсь, что выводы делать рано. А давно он так выпивает?

Ага. То есть Ваш идеал с Вашим нынешним мужем вообще ничего общего не имеет? Но Вы почему-то себя считаете недостойной ТАКОГО идеала? Девушка, а как у Вас с самооценкой?

Элементарно, Ватсон. Набираете "форум для алкоголиков" в поисковике и получаете 20 страниц ссылок на любой вкус. Основная масса - модерируемые, часть модераторов врачи-наркологи. Заодно и мозги займете на время обиды

а он не отвечает, что через 10 и бросит;), я тоже хочу стаканчик пива по вечерам, но потом шкура чесаться начинает, совсем привыкла ничо не пить - иногда зверею без разрядки. Раз в месяц до беспамятства напряжно, вот беспамятство меня бы и взбесило больше всего, пусть учится быть в памятстве или останавливаться. У меня был такой БФ - он вообще не пил до 30 лет, а потом начал, неумеючи, ох как отвратительно выглядело.

идеальных людей не бывает - у всех недостатки, причем сразу и не видны, может нужно смотреть какие недостатки вы готовы терпеть, точнее сможете не обращать на них вниманья

мож я и псих каокй... :-(
но я ДАЖЕ ДЛЯ СЕБЯ не могу определиться!!!
то мне кажется, что чуть-чуть пива вечером - норма...то, что нет..
были разговоры с мужем - слезы-сопли (мои), и серьезные говорилки.. неделя без пива.. и опять по новой... медленный разгон - и вот опа - опять 1,5 вечерком приговаривается у телика...
просто ут наверное еще и мои родители подлили маслица в огонь
у нас в семье было принято что 30-50 грамм водки холодной из графинчика за ужином - эт нормально... иногда и больше...но это водка..
а муж... его с этих 50-100 грамм развозит дико... и получалось пару раз на заре супружества, что мы к ним приезжаем, стол, закуски... в итоге все - в состоянии легкого опьянения - муж - аут... ну не знаю я почему он может выдуть 10 литров пива - и стоять на ногах, а после 100 водки - почти ноль....
просто запуталась я ...

А попробуйте по Yandex поискать "пивной алкоголизм", "начальная стадия алкоголизма". Я в этой области не спец, но инфы до фига.

Проблема в том, что муж МуМУ пока что вовсе не хочет чему-нить такому учиться.

у мужа дед такой, 79 лет, все женщины в семье критикуют, а он - классный, здравомыслящий и т.д. и т.п.

всегда считала, что нормально...
чичас задумалась...
мож что не так написала но далеко не все идеальное отсутствует у мужа... просто иногда мне кажется, что я для него и мама одновременно....

да.. было уже когда то типа форумов - у меня крышку то здорово снесло - там всем один приговор - алкоголиккккк!!!!!! :-(

Спойнее, я там вверху написала, есть понятие "пивной алкоголизм". Поищите, почитайте. К сожалению, прощаюсь до понедельника - рабочий день закончен. Держитесь, попробуем разобраться.

вот и особо не придумашь, чтобы ему в отместку такое изобразить, чтоб понял как неприятно с ним - к в стельку пьяным девушка такие относятся с заботой и понимание (особенно если для девушки это редкое выступленье)...

этот вопрос я себе тоже задавала когда пыталась анализировать чт происходит.
И НЕ СМОГЛА ВСПОМНИТЬ!!!
есть ощущение - что всегда!!! ??
или я просто относилась ко всему этому иначе
а теперь (пасибо маме-папе да сестренке) начинаю наворачивать?
не знаю!!!

пасиб за поддержку
до понелельника

тут ведь еще какой момент:
мои попытки объяснить ему что нужно уметь останавливаться - рушаться мною же.. 9вернее он так считает) т.к. раз в 3 меясца тож могу уйти в отрыв и в дружной компании пьяно икать и требовать продолжения банкета....
но я то - изредка максимум 4 раза в го... мне чтож с ним бухгалтерию разводить - раз перебрал - теперь моя очередь.. это ж абсурд ...:-(
а он мои загоны использует как железный аргумент в своию пользу...:-((

короче, договаривайтесь, что раз в 3 месяца максимум - и всё ОК, это у вас молодость кипит, нам вот уже и не хочется, и не солидно (ну если только со студенческими подружками - не помню когда:)

этот вопрос довольно легко решила - просто ухожу спать на диван а на утренни фвопрос говорю - ты был пьян - мне было неприятно..
сопит, извиняется... а толку то?!
НО!! бывает совсем туго: немного (по его меркам) пива, ужин - спасибо ослнышко - все очень вкусно... давай я посудку помою а ты в душик.... сиречь щас в кроватку подем - я так тебя люблю так хочу шуры-муры... перегар за версту и ВОТ ТОГДА ТО мои фнты - ты пьяный мне не приятно порождают
а) обиду смертельную
б) дикий скандал с воплями и выяснениямио тношений какого черта я стала так поздно с работы приходить и отчего у меня на бедрах синяки непонятные регулярно?!
мдя по мне наверное можно докторскую по психологии защищать... :-((

Надо, МуМу. Придется. Это Ваша жизнь, другой не будет. Она проходит именно так, как Вы ее обустраиваете.
ИМХО, 10 л пива - многовато. А как ваш муж посмотрел бы на то, чтобы ограничиться только пивом? Т.е. именно водки - ни-ни? Кстати, а потери сознания вроде случая с холодильником - это водка или 10 л пива?

ага...
договаривались уже...
но... вот как быть:
пришли гости - тысячу лет не виделись
он на меня смотрит - мол, мыж не пить решили?
я говорю ну да... (а твердости то в глазах нету)
а когда поутру я стонать начинаю - он говорит - тыж сама хотела...
как быть! мне видится в этом желание его уйти от ответственности и свалить принятие решения на меня

Лично мне кажется, изобразить ничего не возможно, надо именно внутренне девушке осознать это свое "НЕТ". Тогда и поведение ее изменится, а затем - очень может быть что и его. Эти вот попытки сделать что-то эдакое в отместку - МуМу ведь этим и занимается: "Говорю колкости или молчу... и думаю - если убью..." и т.п. уводит это усе от желанной адекватности.

Ну, это как раз просто. ИМХО. Никаких иканий раз в 3 месяца, никаких продолжений банкета. Действительно, сами-то... Пришли гости - от 0,5 до 1,5 пива. Вы его ответственность не принимайте, нои от своей не увиливайте.

такие ауты - только от смеси того и другого...
про 10 л я загнула канечна...
просто мне иногда дико делается когда они с друзьями студенческими (всем по 35-37!!!) собираются и вспоминают с такой ностальгией про именно моря пива (50 литров... водка портвейн ... снова водка... жисть студенческая...)

мда... попробую..
только боюсь самоограничение будет вопринято
как демонтстрация на публику ... опять ссора... :-((
но.. наверное, попробую..
не т наверняка порпобую...

Ностальгия - фигня. По-моему, проблема сужается. Просто избегать смеси. Как этого добиться - сами подумайте. Во-первых, дома чтобы водки никогда не было для догона. Во-вторых, поговорите конечно еще раз с мужем, сфокусировавшись именно на этой конкретике: ни в коем случае не мешать. Не поддаваясь на "да не было этого, курица..." и т.п. И без всяких слез-соплей, и строго на одну тему, чтоб он не возражал про "все в одну кучу". Ну и как всегда не забываем про Я высказывания. "Меня беспокоит... Мне было отвратительно..." Максимум "ты" - это "Я хочу спросить твое мнение, возможно ли исключить такое вот смешивание". Добиться собственной уверенности, что он Вас услышал и понял правильно.

На трезвую голову ему предельно четко сказать: никакого секса в пьяном виде. Спокойно объяснить, почему именно (упомянуть и про скандал). Заранее продумать, как уклониться от пьяного скандала (не участвовать, дождаться протрезвления).

то есть Ты-фразы не употреблять? да?
сказать ты вел себя вчера как свинья свинская - нельзя? а как
мне кажется, ты вел себя вчера....???

и всё-таки, мне кажется, вы любите друг друга, а чтоб бросить пить у вас не было достаточного повода, попробуйте еще раз. Друзьям можете в открытую заявить - готовимся, поймут, и тоже рядом пить не будут.
ps а муж случайно на физтехе не учился - у нас там так и пили, только потом все остепенились, ну не все конечно:), но самого алкаша недавно видела - серьезныё папаша 3 детей, мрак.

тоже попробую!!!
о сексе кстати вот еще какая муть - после таких вот как сегодня разборок - у меня грубо говоря "нестоит" недели две минимум... :-(
т.е. все уляжется... все опять рыбки зайки солнышки и я даже искренне верю что буря миновала и т.п. ВОТ ТОЛЬКО СЕКСА НЕ ХОЧУ С НИМ!!
его реакция - наоборот помирились ден максимум два - и все страсти-мордасти сассаж стоп... покусаывния за ушком а я НЕ МОГУ!!!
он опять надувается... :-( замкнутый круг т.к говорит почему: я ЧЕСТНО ОБЪЯСНЯЮ: не могу отделаться от осадка что остался... секса из жалости - слишко и себяи сего уважаю актерства у меня здесь - ни на грош... а представляете его реакцию на все это когда желание булит в крови?!
А МНЕ КАКОВО ведь я ж понимаю что он уязвим вдвойне: 1 - его, как мужчину не хотят, 2 - он от себя делает все чтоб я его простила - ласкает ипро пр а я, гадина злопамятная, все опять готова с ног наголову.... ТУТ КАК БЫТЬ?!!

вот чем объяснить тот факт, чт мы с 1 ноября с.г. решили совместно - не пьем не курим!
ИСРЕННЕ старались!! почти вышло!!!
но... оба как то незаметно сдулись - там сигаретку - клиенты достали - щас лопну от злости, там - чуток пивка - день - кошмар!!! устал как собака...
и опять по летело...
вот я писала выше про идеал мужа - там было - сам решение рпинимает...
мож эт комплекс какой - то но мне оч хочица, чтоб он сказал: все ни пить ни курить - равняйсь на меня я так сказал!! и чтоб как сказал - так и сделал сам ни-ни и мне ни-ни... при этом если я ему это скажу - то НА МЕНЯ ТАКОЕ ЕГО НИНИ НЕ БУДЕТ ДЕЙСТВОВАТЬ.. т.е. мне нужно чтобы он сам волевым решением сказал.
чтоб не я его увещевала - тыж понимаешь - нам нужны здоровенькие карапузы...
наверно кто-то раньше мне правильно на мои окмплексы намекал?!
откуда эта жажда диктаторстовать с латентным стремление подчиняться? (сережа мне часто говорит кстати что я слишком любл окмандовать... :-(
господи семейка психопатов.... :-)

Так же как во всем остальном. Спокойно объяснить: это ВАШИ чувства, Вы НЕ МОЖЕТЕ ЗАСТАВИТЬ себя ЧУВСТВОВАТЬ по-другому. Скажите все как пишете здесь: например, "Мне приятно, что ты делаешь для меня все это, чтобы загладить впечатление. Мне на самом деле уже легче. НО - для того чтобы захотеть тебя, мне нужно больше времени. Столько, сколько нужно, не раньше". Никаких "гадина злопамятная". Вы, лично Вы, а не соседка и не Ш. Стоун, не можете после такого, например, неделю. И пусть прочувствует эту самую уязвленность: да, его НЕ ХОТЯТ КАК МУЖЧИНУ, именно из-за его собственных предпочтений (нажраться), и просто быть ласковым - недостаточно, придется подождать.

Не, ну это ваще азы. Все ТЫ заменяете на Я. "МНЕ было чертовски неприятно все видеть. МНЕ невыносимо общаться с тобой, когда ты пьяный. Для МЕНЯ это просто свинство." и т.д. Т.е. не даете ему лично характеристик, а описываете свои переживания от его поступка или поведения. Это правило №1. А проблема сужается - это я насчет смеси.

немножко не поняла, так ему и скажите, в одиночестве не могу воздерживаться, нужно чтоб он был категоричным (на работе коллег лет в 65 из солидарности с женой бросил курить - ей сказали иначе загнется от сердца, лет 40 вместе смолили - щас с ужасом вспоминают), но лично я такой бывший теоретик вероятностный - ничего не бывает абсолютным на 100 %, всё же сорваться на бутылочку в неделю много лучше (и остановиться вовремя), чем вообще ничего не предпринимать:)
ну счастливо , пошла и я по домам

СПАСИБО!
как это все реально сказать сделать - не знаю... буду пытаться...
наверное это трусость - желать, чтоб, скажем рапсечатка всех сообщений этого топика попалась ему на глаза?
делать так не собираюсь!!
просто сама наверное еще тот страус... :-)
не могу говорить - проще написать и отдать - чтоб читал и думал (такой фокус, кстати года 3 назад здорово помог)

Немного разверните точку зрения. Да, Вы хотите того-то и того-то. "чтоб он сказал: все ни пить ни курить - равняйсь на меня я так сказал!! и чтоб как сказал - так и сделал" и т.д. Этого нет. Но за себя Вы сами отвечаете, и не перекладывайте на него. Решили ни-ни, значит ни-ни. Он что, за Вас должен Ваши проблемы с клиентами и усталостью решать? нет. если Вы сами привыкли так расслабляться, вы не вправе ожидать от мужа другого стиля жизни и требовать, чтобы он за Вас решал. Начните с себя. Например, скажите мужу: "Я после НГ вообще не курю и не пью. Пока я вижу, что ты пьешь не только пиво или больше 0,5 пива в день, я контрацепцию не отменяю. Но сама не буду пить и курить полгода. А ты как знаешь, сам решай, но я надеюсь, ты меня поддержишь. Ты ведь тоже хочешь детей."

Вы не бойтесь раньше времени, как будет воспринято. Выскажите ему Вашу цель и стратегию честно и адекватно, я там ниже написала. Подчеркните, что принимаете решение только за себя лично, но надеетесь на его поддержку.

ИМХО, конечно, но если для кого-то воздержание от алкоголя или табака проблема, то вот эти "сорваться на бутылочку в неделю" не дают ее решить. Не получается "остановиться вовремя".

Эти фокусы могут помогать, но Вы ведь хотите решить проблему по-настоящему. А решение - это изменить СВОЮ манеру общаться. поменять СВОИ привычки. Тогда Вы поставите партнера в реально новые условия, и ему придется как-то реагировать. А главное - изменится в лучшую сторону Ваше самовосприятие. Я Вам ничего непосильного не советую. Конечно, сразу все получаться не может. Но метод-то прост как веник. Вы ничего не играете, не придумываете. Вы стараетесь привыкнуть 1) слушать собственные переживания и 2) адекватно их выражать, желательно - сразу по мере возникновения (чтобы избежать эскалации). Это очень эффективно от состояния (сама не знаю че хочу, запуталась), ну и коммуникацию колоссально улучшает. Еще важно: для тренировки используйте случаи положительных эмоций. Уверена, Вы обнаружите, присмотревшись к себе: Ваши положительные переживания Вы выражаете так же криво и неполно, как и отрицательные. Но на приятном учиться проще! Желаю успеха. Потом расскажите о достижениях на выходных.

да-а-а..
серж тоже не раз говорил - вот от меня ждешь а сама?!
вот только кто у нас "волевой чувак!?! спрашивала я..
и вообще каково это - когда меня плющит и таращит - а он курит на кухне... и пивко попивает...
нет, я согласна, что прикрываюсь ветхими лохмотьями обвинялок только чтобы скрыть что сама при любом случае готова на попятный...
хм...
просто не хочу быть волевым вуваком в семье - хочу бить слабой и нерешительной...(при этом - все стремлюсь решать сама ... прямо замкнуты круг... хочу чтоб он принимал сам решения, но при этом только такие, с которыми я согласна... шизо.. для этого наверное и диагноз уже есть?!

буду стараться!
где в инете найти инфу о том как это свое отношение перестраивать? а насчет умения выражать положительные эмоции - вы правы!!! абсолютно... :-(
буду стараться.. прямо сегодня вечером вернее ночью уже... у ная 20-48 уже... пошла домой - бум пытаться говорить...
в понедельник - обязательно расскажу...
еще раз спасибо!!!!

и всем всем всем кто высказал мнение и совет - спасибо!!!!!! :-)

Дело вот в чем, ИМХО. Вполне понятно, что Вы хотите видеть мужа лидером в семье и т.п. и будете стараться приблизить как-то эту схему к реальности. Но при любом раскладе ролей нельзя упускать из виду, что каждый из нас у себя один, живет собственную жизнь, отвечает за себя. Сколько бы не говорили лозунгов типа "алкоголизм - не вина, а болезнь", вряд ли кто-то реально оспорит, что только сам алкоголик отвечает за себя и за свое решение - зашиться или спиться. Условно говоря, если Вы будете регулярно после работы принимать по дринку, это будет Ваше решение, и никто, ни муж, ни мама-папа за Вас, взрослого человека, ответственности не несет, если Вы сопьетесь. Когда Вас "плющит и таращит" - это Ваши переживания, а не мужа, и он не обязан чувствовать нечто похожее. Это Вы вибирали себе мужа, и только Вы можете решить - разводиться или жить с ним дальше. Поэтому-то Вы и хотите только те решения, с которыми согласны - те решения, которые Вы выбираете, т.е. на самом деле сами и принимаете. На фига Вам, чтобы за Вас кто-то решал? Вы знаете как Вам лучше и что Вы хотите.

Про инфу в инете не знаю, я этого не читаю. Перестраивать отношение я Вам сказала как: учитесь саму себя слышать, принимать и выражать. Как программы этого достаточно.

ППКС. Только у нас еще и детей двое. Куда что уходит?..

Я и не говорил, что ребенок панацея, это слишком легко было бы, но, когда в семье нет детей так долго, то это уже проблема в семье.

Ну, например, http://1001.vdv.ru/books/rb/07.htm
http://www.openweb.ru/romek/faq1.htm
http://www.uatur.com/html/interesno/sekret1.htm
http://ps.kemsu.ru/k_1.htm

Так. Ну вы же нашли способ объясниться с мужем. Пишите письма:-) А что касается того, что он не извиняется явно, так вам шашечки или ехать? Вам на смаом деле что нужно -- чтобы муж вас услышал и понял или чтобы он проделал какой-то обязательный ритуал извинений?

мне - ехать (и чтоб с шашечками и по счетчику платить :-)
на самом деле если считать ритуалом извинение за причиненную др. юоль - то ДА! мне нужен ритуал (важна не церемониальность наличие вообще у человека привычки отвечать за содеянное)