Так случилось, что мой муж полюбил другую... Вся сложность в том, что я его люблю... Она живет в Москве, поэтому сразу уйти он не может - нужно с нынешней работой расквитаться, найти там новую! Обещает материально детей обеспечивать... В январе на Новогодние каникулы он полетит к ней, а потом вернется. Говорит, что в лучшем случае уедет в мае. Поэтому мы никому не говорим о нашем решении. И я остаюсь одна со своими переживаниями. Мне так хреново!!! Ведь он уходит не потому, что я плохая, потому что полюбил другую... Детей жалко, себя тоже! Как выбираться из этой ситуации? Есть не могу, внутри как в ком все сжалось - ново-пассит не помогает... Что бы еще попробовать? Чтобы не чувствовать как у меня отмирает моя любовь и надежды...! Больше всего не хочется закатывать истерик... Я понимаю головой, что он поступает со мной по честному, но на физическом уровне......

я очень Вам сочувствую. Ждите. Только время...

Вот так прям сразу? Да ну нафиг! По-любил... Вы с ним сколько вместе? Детей сколько, какого возраста? Может это у него просто бзык? Раньше такого не наблюдалось? У меня у золовки муж периодически (раз в пять лет) такие финты выкручивает на пару месяцев, а потом опять возвращается... правда отношения уже не те, конечно,...

Зачем Вы так о себе!? Это печально, но не смертельно. Огромное кол-во людей сходится-расходится, а жизнь продолжается. Задавите в себе психологию жертвы, и все нормально будет. А может вообще все к лучшему. Удачи.

А я почему-то уверена, что он к Вам вернется. Другой вопрос будет ли он нужен Вам после всего этого. Простите ли его? Моя подруга простила мужа после того как он полгода жли на два дома и не мог решиться.

Я тоже когда-то чувствовала себя "брошенкой", если угодно. Больше года назад. Тоже муж другую полюбил, типа не потому что я плохая. Оччень Вас понимаю. Совет: Пожалейте себя хорошенько. Ведь это действительно удар. Жизнь меняется. Не старайтесь "не чувствовать" переживаний, наоборот, идите навстречу вашим чувствам, примите их. Если Вы не будете отгонять переживание, дадите ему "прозвучать" в душе в полный голос, прислушаетесь к этому - тогда чувство, пройдя пик, уступит место новым переживаниям и не будет камнем на душе висеть. Поплачьте, поговорите сочувственно сама с собой. Не пытайтесь какой-то искусственный оптимизм нарастить, а просто принимайте все варианты будущего - если посмотреть на них спокойно, они не столь пугающи... Кстати, реально "заброситься" мне пока так и не удалось:-) После рождественских каникул муж свою позицию может и пересмотреть на основе изменения собственного восприятия. Может, Вас уже такая перспектива не привлекает, но тем не менее... Мне говорили в форуме: да останется муж ваш на месте - так и вышло, как раз когда я страдать перестала:-) Если Вас пугает вариант житья с ним до мая - может стоит поискать какие-то возможности раздельного проживания. Пусть себе жилье снимает, например.

а СВОБОДНАЯ ЖЕНЩИНА!Читать Арбатову и внушать себе,что в новом положении плюсов больше,чем минусов.Дело в том,что мало кому из женщин удается по жизни сохранить НЕзависимость от находящегося рядом мужчины.И вот мы невольно подчиняем ему свои интересы,перекраиваем свои вкусы,отказываемся от своих привычек и т.п.И,только освободившись,можно провести полную ревизию своей жизни и обнаружить,сколько было "задвинуто".Вспомните себя молодой,какой вам представлялась ваша жизнь?Оглянитесь вокруг-чем вы хотели,но не могли заняться?Теперь вы открыты всему новому,интересному,неожида нному!Какие истерики!Пройдет год-и вы ему спасибо скажите,за то,что открыл вам новую,неведомую жизнь!выше нос!ВСЕ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ!

Согласна с Весной,помоему. Ненадо душить в себе свое горе. Поплачтье, порыдайте в голос если хотите, пожалейте себя на полную катушку,ведь действительно есть причина.А потом отплачется, отболит, выход найдется сам собой. И второе. До М А Я чертзнает сколько времени!!! Или он передумает или вы, или и то и другое (что совсем не исключено).А глядишь через пару месяцев в себя немного приедете и тут "любовь негаданно нагрянет"..;-) Вы сейчас усмехнулись "Ну уж нет, не до глупостей мне сейчас!" Да? а вот все может быть ;-) И будет...

АБСОЛЮТНО ВЕРНО!!! только для автора еще рановато это осознать. Она это поймет сразу как только отболит.

Да,надо дать себе срок выплакаться.Это очень хорошее правило.Главное,четко определить границы этого выплакивания: до 10 плачу,потом действую.А иначе оплакивание своей горькой доли может стать образом жизни.

да ладно вам. мой муж живет со мной и не любит меня, это, что по-вашему, лучше????

Автор, Вы знаете...У меня, конечно, не настолько тяжкое положение как у Вас, и все же...

Меня бросил не муж, но любимый человек. Бросил-не бросил, слово даже не знаю правильное ли...суть в том, что мы расстались. Причем, "анализируя" свое "горе", я поняла, что больно еще и от того, что на любимого возлагалось множество надежд, с НИМ связывались планыи это были совместные планы... я жила ИМ, назовем это так..Собственно, как и Вы не мыслили другой жизни, без мужа. ПОэтому, когда такой ваиант рушится - рушится вся жизнь....Но это только так кажется! Итак, действуем по схеме:

1. Плачем и ВЫПЛАКИВАЕМ боль, как выше советовали достойные форумчанки. Кол-во дней тут не посоветуешь: кто бы что ни говорил, а будет это еще долго...Но лишь всплесками. А сейчас позволяте себе расслабиться, только умоляю, малышей своих не испугайте...

Я ревела в голос, помнится, хотелось орать в небо, тоски такой никогда не было и боли в сердце, которая выхода не находила..Главное, не задавайтесь вопросом "Почему это со мной?!" это провоцирует к себе постоянную жалость, а тут большей помощницей может стать этакая спортивная злость - "Я выживу!"...Отвечайте на этот вопрос лаконично "Потому что так надо, все что Бог не делает - все к лучшему, Все пройдет - пройдет и это, ЛУчше сейчас, раньше, чем потом" и тд...Кому-то, ведь, действительно еще хуже сейчас.

2. НАчинаете действовать. Садитесь и представляете себе жизнь без НЕГО. Конкретно по пунтктам: как Вы будете работать, как будете справляться с детьми, с кем общаться, как устраивать быт. Это только в начале страшно...Вы просто пофантазируйте немного. Представляйте картины Вашего будущего без него...Да, в начале оно будет казатсья Вам совсем не радужным...ПОверьте, это пройдет! Да, сложно, да, больно, да, надо бороться! но ЖИЗНЬ НА ЭТОМ НЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ!!! - вот что главное.

У меня ситуация была тоже не из лекгих...НЕ была - есть. Накладывается близящийся развод с мужем, проблемы с покупкой квартиры, маленькая дочка, которая успела уже привыкнуть к любимому человеку, необходимость полностью жить на свой доход...Много всего. Но в какой-то момент своих страданий я просто поняла, что все это пустое. Мужики приходят и уходят, а дочь и я - это вечное. И так мне захотелось, чтобы они все ушли из моей жизни и оставили нам с малышей спокойную жизнь вдвоем! это желание со временем у меня изменится, но на данный момент оно таково. Это, скажем так, период спокойствия, налаживания СВОЕЙ жизни и решение СВОИХ проблем...

А времени действительно стало больше:-)Даже на театр и кино стало хватать:-)

ТАк что не печальтесь! Кстати, как только берешь себя в руки и перестаешь стенать, уходящие мужчины начинают тормозить свой уход...Останавливаться, с интересом смотреть на тебя, думать, а мож не стоит...? А вот тут уже тебе выбирать, нужен ли этот индивидуум в твоей жизни ВООБЩЕ. И поверьте, ответ не всегда положительный!;-)

Удачи!

"Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой."(с) Габриэль Гарсия Маркес

В мае 12 лет было бы, а детей 2, первоклассник и малыш 2,4 года. Я дома сижу, не работаю:(.

Ну какая любовь с двумя детьми! Мои пацаны никому кроме меня и бабушки с дедом не будут нужны!

Ну это вообще-то не так уж и мало. А что папа? уедет в Москву и сыновей забудет? Очень сомневаюсь. Вам сочувствую. Но запаситесь терпением, и постарайтесь опираться на собственные силы. Так как пока не работаете, начинайте присматриваться к рабочим местам. На переживания себе время, конечно, отведите :)) По общей статистике и на собственном опыте - требуется не менее года до прихождения в нормальное состояние и около 1,5-2 лет для полного выздоровления. Но это время не стоит тратить на сплошные печали. Можно пока найти работу, повышать свои знания и навыки хоть в чем-нибудь и , конечно, уделять побольше внимания детям. Удачи Вам. Все проходит .. и Ваши печали тоже пройдут :)

Да, проходит! Мне бы еще научиться думать о собственном будущем, а то все мысли только о совместном, которое не получилось...

Очень мешает то, что все ничего не знают... я иногда и сама втягиваюсь иллюзорность ситуации, что все хорошо, а выходя из нее - очередной удар под дых.

Но это мое решение! Я хочу, чтобы все встретили праздник с хорошим настроением. К моим родителям приезжает мамина сестра из Норильска, все ее очень ждут, уже понабрали билетов во все наши театры... Уедет она только 10 января. И здесь у меня еще одна головная боль, что сказать по поводу его поездки в Москву... Командировка на каникуллах - как-то недостоверно:(... Его не будет и на рождество... Эх, бедный мой папа, он так любит моего мужа, у него 2 дочери, а моя сестра не замужем...

близким людям про командировку,брать грех на душу? Почему вы должны ответсвенность с его плеч перекладывать на свои?
Пусть он сам с родственниками и объясняется,пусть он об этом думает, пусть врет, пусть выкручивается.
Выставить чемодан с его шмотками на лестницу, все его кредитки закрыть, счета у вас наверняка общие, снять с них все(!) деньги,оставить самый минимум, чтоб счет не закрывать, для этого разрешения вашего мужа не нужно, пусть катится, пусть попробует пожить с новой шваброй, пусть она его без денег, без работы примет-обогреет, любовь свою докажет.Приползет на пузе и будет проситься назад, как пес побитый. И вам на НГ развлекалово, только представьте рожу московской мадам, когда он к ней на НГ не с дорогим подарочком, а с чемоданом грязных носков-трусов. Сами прекратите быть домашней клушей(!), отдайте детей к старшему поколению на НГ, накраситься, нарядиться, сделать прическу и на вечеринку в друзьям, лучше в компанию, где будут одинокие мужчины, да хоть в клуб ночной, наверняка у вас есть знакомые неженатые(незамужние)легки е на подъем. Времени не так много осталось, торопитесь навести справки.
А плакать, как вам тут советовали,обидно конечно, но ведь все живы и здоровы(3 т, чтоб не сглазить), а это главное. Чего плакать, молодость уходит, собой заниматься пора.

Стоит, имхо, подождать с посвящением "бедного папы" и всей родни в подробности. Потому как ничего не решено, и если муж до мая или еще до какого месяца передумает, ему просто некуда будет возвращаться.

очень в стиле "Цветочка" повествование

точек маловато (-)

Да нет у меня злости ни на него, а уж тем более и на нее! Не смогу я так поступить - характер не тот.

А зачем вам-то поддерживать эту иллюзию? Ваш муж хочет "сохранить лицо", но вы-то вовсе не обязаны ему в этом помогать. Пусть решает свои проблемы за свой счет, а не за ваш.

чемодан ему соберите с любовью, и пусть катится.
Он вас и детей ваших предал, он должен был при таком раскладе молчать в тряпочку,какие,блин, мы нежные, с двумя детями влюбились, хотим новую подругу обеспечить, на шее у нее сидеть не хотим, на работу устроимся, тогда и переедем, а жена стерпит, не помрет. Он садист, ему ваши страдания удовольствия доставляют или идиот, если не понимает, какая это боль продолжать терпеть его рядом до момента пока он не найдет работу там, наблюдать, как он ждет звонка, каким елейным голосом с ней поет, прячет для нее подарки в своем шкафу, получает от нее, уезжает к ней, там трахается, как кроль, потом моется в вашей семейной ванной, спит в вашей постели. А вы наивно будте верить, что он до мая передумает,будете плакать по начать, хворать(от недосыпа и на нервах), стареть(кого ж переживания молодят и красят), тешить себя надеждой, изводить себя этой неопределенностью.А если уйдет все-таки? И надо оно вам, нервы себе трепать? До мая вы может успеете второй раз замуж выйти за хорошего чела. Рубите хвост целиком!!!!! Не занимайтесь мазохизмом. Захочет быть с вами, готовы его будет принять, придет. Ну будьте же не бабой, как веник простой, будьте женщиной, молодой, красивой, стервозной, за себя боритесь,за детей, не за него. Вам еще замуж выходить, самой пристроиться получше, детей пристроить понадежнее по жизни, вам товарный вид нужен, настрой, боевой дух.

работать, деваться некуда, о детях надо думать, на его алименты не расчитывайте, если в России живете. Родит ему его швабра общего, вашим вообще кукиш с маслом оставаться будет. А баба хваткая и наглая, раз не побоялась увести из семьи с двумя детьми и женой на иждивении. Да и мужик левый какой-то, амеба.
Я бы такому напоследок морду исцарапала, Ромео, блин, с двумя детьми.
Давайте не кисните, пусть катится, гад. Пусть попробует прижиться в Москве с новой бабой. Кому он неустроенный нужен, именно неустроенного его туда отправляйте, с пустыми карманами. Тогда есть шанс, что вернется и будет валяться в ногах, если вам оно еще нужен будет, может и простите. Разрешаю публично обозвать меня дурой, если он не вернется при условии, что вы его без скандала отправляете к ней прямо сейчас, весной ожидайте его назад.

но есть, в ее топе ей 20 раз тыкнули точками-они уже запатентованы:))

Сама трушу. Всего неделя как я это узнала. Мне сейчас очень страшно, я не хочу чтоб меня жалели, а родни у меня достаточно. Я сейчас вообще связанно думать не могу. Бросают неуспешных клушек, неинтересных, неудачниц. Блин, и это все обо мне!

После ваших ответов у меня действительно злость появляется, но на себя! Правда и самооценка к нулю побежала. На данный момент я из себя ничего не представляю. Ни работы, а найти будет трудно, т.к. опыта тоже нет. Квартира однокомнатная, а на расширение денег нет.

Младшего уже вполне можно в садик. работу найдешь - будет все в порядке!!! Это я тебе как краевед говорю! Сама как раз в таком положении была! Мой уходил о алиментах даже и не заикался. Старшая тогда в 3 классе была и младшему 2 только-только. И нормально! И с садиком уладилось, и работа нашлась (хотя я всю дорогу дома сидела и образования никакого). А через год на улице познакомилась с замечательным мужчиной, мы поженились... короче сейчас я дома сижу, и ждем-с мы... 5-го ребенка. Так что все будет в поряде!

вида. Причесон, маникюр-педикюр, мейк. Потом на поиски работы, хоть секретарем куда, лиха беда начало. Глядишь, знакомства заведутся, способности проявятся, образование(наверняка ведь есть) заявит о себе.
А на себя злиться нечего,только энергию разбазаривать,диструктива и так полно, ищите во всем позитив, у вас еще есть шанс сделать карьеру, реализовать себя, как специалиста. Кто ж знал, что так получится, всегда на лучшее надеешься, веришь челу, как себе, думаю, поэтому и решились двоих рожать от него, не имея работы.
Параллельно объяву на сайт знакомств за границу. Сейчас почти все посредством интернета знакомятся.Иностраны детей любят. О детях надо думать, мужу вашему, я понимаю, они если и нужны, то на словах, кроме вас никто о них не позаботится.

Ну, бросают всех. Вона например сколько голливудских красавиц мужья побросали, и что с того? Так что зачем вы себе лишние проблемы рОстите?

Кроме того, мрожет быть ничего еще и не случилось. У многих мужиков случается такое, сносит крышу в определенный период. Только некоторым всё-таки хватает ума скрыть свои порывы, а вашему - не хватило. Так это у него проблемы, а не у вас.

Другое дело, что не стоит ему так уж помогать в этом деле. Его проблемы - пусть сам и решает. ВОт не нравится вам его "поживу до мая" -- гоните в шею. И не надо задумываться где он будет жить. Большой мальчик, сам может придумать.

вы еще молодая, просто вам предназначено было самореализоваться рано или поздно, вот и время пришло на работу выходить, выходит ваше-это работать, а не дома сидеть, работа вас ждет, да и мужик, похоже, ошибочный попался, а ваша настоящая половинка вам еще встретится, начинайте по сторонам смотреть.

Надо будет -вернется, поджав хвост. В следующий раз про "лУбов" подумает. А то здорово получается: я там на стороне пока попытаюсь Щастье строить, а ты потерпи, родная, не получится - вернусь.

ППКС!!!!:-)"..весной ожидайте его назад"-при таком раскладе(если без скандала к ней и прямо сейчас),боюсь он раньше весны обратно явится:-).Проверено на практике:-).Вот тока,если там ребенка родят тоже,то на кой чёрт автору такой возвращенец нужен будет...

Все нормально. Эти мысли еще месяца два не будут Вам проходу давать. Это минимум. Всему свое время. Просто каждый день, хорошо бы делать маленький шаг к будущем. Вообще, самое сложное сейчас переключиться с мыслей - как он мог, как же я теперь одна.. на мысли, - что конкретно мне теперь нужно сделать для своей собственной счастливиой дальнейшей жизни (мужа в окружение не вставлять). Составте план своей дальнейшей жизни. Распланируйте хотя бы неделю, что Вы делаете в новой обстановке. Например. 1. просмотрю все объявления в Интернете с предложениями о работе. 2. через неделю - размещу свое резюме. 3. Договорюсь с бабушками и дедушками о взятии внуков при нахождении работы и т.п. Все делаем по плану. Меньеш мыслей. Любых. Сейчас лучше вообще не думать ни о чем, кроме маленьких шагов на самое ближайшее будущее.

Ну, если вы так рассуждаете, тогда вы и мужу особо нужны не будете. Любите себя, любите своих детей и цените себя высоко.
И у вас обязательно все наладится и придет любовь.
А от мужа есть возможность переехать сейчас? Можно ли с ним поговорить? Это же садизм - заставлять вас в такой ситуации жить с ним.

Давайте не пороть горячку. В данном случае автору с этим человеком еще предстоит активно сотрудничать по поводу детей. И в данный момент он в принципе не настроен враждебно, и надо хотя бы попробовать решить с ним все дела по-хорошему.

Вы так уверены, что "предстоит сотрудничать"? Учитывая, что муж автора собираестя в другой город -- совсем не факт...

Я живу в квартире своего отца.

А почему бы не решить все те же проблемы мирно? Без чемодана на лестницу. Просто сказать =- знаешь, в даный момент мне плохо и бюольно. И то, что мы с тобой живем, то, что я вынуждена нгаблюдать развитие твоего романа и так далее - это делает мое положение невыносимым. Давай все-таки придумаем что-ниьбудь, чтобы жить раздельно. Иначе я просто не выдержу.

особенно если "любовь" а) молодая дурочка b)с родителями живет c) скандальная, чуть что: вымитайся из моей квартиры :-)d)жадная до денег и пр. до бесконечности
Вариант не вернется, кстати, тоже возможен, несчастный 1% из 99%. Она его возраста или даже постарше, умная и хитрая(будет его обхаживать со всех сторон, посылать подарки его детям и пр.),плюс он у нее последний шанс выйдти замуж(раз в Москве никого не нашла), она обеспечена всем выше крыши(никаких претензий к нему и его зарплате, бытовые проблемы решены и пр), и у нее есть связи пристроить его, чтобы не чувствовал себя альфонсом.

Пока что муж
1. Обещает содержать детей
2. Собирается оставить им квартиру

Ни то ни другое в данный момент для автора не лишне. Можно сейчас выставить его чемодан за дверь и получить в ответ иск о разделе жилплощади и алименты с белой зарплаты в 1000 рублей.

:) Не, заграницу не хочу! Мне русский язык нравится! Образование есть, высшее - филолг, правда пишу с ошибками. А с работой надо думать.

Вот и я думаю, что дюже кровожадных советов накидали.

Да не порыв это, когда был порыв - скрывал, а когда понял, что все серьезно, тогда и закрутилось колесо.

Хм, "собирается оставить квартиру", которая ему не принадлежит... Это, канешна, подвиг. А про "обещает содержать детей" моя бабушка хорошо говорила "Обещали посулить". Так что речь там, так или иначе, пойдет именно об алиментах. И еще никому неясно, какую зарплату он найдет в Москве. Вот ради этих призрачных посулов терпеть эту моральную пытку? Два нафига?

А, это меняет дело. Тогда пусть уезжает немедленно - какогшо хрена он решает свои проблемы за ваш счет? Пусть едет на съемное жилье.

А если "все серьезно" -- то пущай и катится прямо сейчас, безо вских там "пока устроюсь". Вас его "устраивания" никак не касаются и терпеть вы не обязаны.

Я не говорю, что терпеть надо - я говорю, что способ диалога должен быть иной, чем "чемодан за жверь". С квартирой, допустим, понятно. Но автор пока не работает и до тех пор, пока она не решила вопрос с работой терять финансовую поддержку мужа ей тоже не надо.

То что дома не мое - это я всегда знала. Наложилось так, сначала институт( защитила диплом, а на следующий день родила первого ребенка), Потом запланированный второй ребенок. Сейчас младший еще памперсник, а старший в 1- классе, его из школы забирать приходится, да два раза в неделю в театр водить, он там занимается, уроки вместе делать. Я расчитывала младшего в сад с 3-х лет отдавать - это по очереди, и со старшим 1-й класс закончить. А уж летом на работу. А сейчас не знаю как мама с этим справится. Мне вообще стыдно думать, что нарожала детей и на бабку скидываю.

Не обязательно всем доклыдвать, что 2вас бросили". Просто - "у нас проблемы, мы решили пожить отдельно".

да если и не родят - нафига...

А какой "иной способ"? Медленно понижать свою самооценку (которая у автоар и без того так себе), ожидая, пока муж на что-то сподобится? И что ему мешает оказывать эту самую подержку при раздельнгом проживании?

Это не вас бросили. Это просто дороги разошлись. И больно, и обидно, и по-всякому. Со временем попривыкнете к новому статусу, боль поутихнет. Как ни банально - это жизнь. Всякое случается. Может, еще лучше случится.

Понимаете, когда я хочу, чтобы мой муж помыл пол, я не буду тыкать его носом в пол или швырять ему в лицо половую тряпку. Я(хотя бы для начала) попрошу его об этом. И если надо - готова объяснить, почему я считаю, что именно сейчас и почему именно ему надо помыть пол.

Почему вы заранеее считаете, что муж не поймет те аргументы в пользу его немедленного ухода, которые здесь приводятся, если их объяснить словами? Может, сначала все-таки попробовать?

А чемодан за дверь - последнее дело. Это только для тех, кто слов не понимает. И надо отдавать себе отчет, что после чемодана за дверь никакой поддержки детям не будет.

Оля..вам нужно прежде всего взять себя в руки и не раскисать! У вас дети и вы им нужны живой и здоровой,умной и красивой,поскольку втророй мамы у них не будет.А папу всегда можно найти..Себя нужно любить и беречь.Не вы первая , от кого мужья уходят..это тяжело..больно, но не смертельно.Таких миллионы...Да, 12 лет это много..огромный кусок жизни,но ничего не поделать,если чувства любви больше нет.Не держите его...отпустите и Бог вам немедленно даст того,кому вы по судьбе предназначены.Пока он живет рядом с вами..меняйтесь кардинально..внешность..пов едение и т .д,Сдается мне, что у вас все наладится!!!!

автор будет продолжать материально зависеть от мужа, сл-но будет продолжать плясать под его дудку,как это происходит сейчас, он сказал-отрезал, никуда до мая не денусь( а это полгода почти!) кто платит, тот и музыку заказывает. Так же согласна по поводу помощи детям, его прямая обязанность будет платить алименты с официальной зарплаты(вероятно это небольшая сумма и при условии, что у него будет работа и зарплата), а о том, что у него есть дети от первого брака, он вообще может очень скоро забыть,обычно если женщина не нужна, то дети тоже становятся в тягость.
Вот и получается, что лучшее для автора надеяться на себя и только на себя, а если муж будет все-таки помогать, ну что ж, деньги лишними не бывают.

Чемодан за дверь - у меня вообще ни в каких местах не присутствует. Если попрошу, то он сам уйдет, но это только после Нового Года.

Почему я считаю, что муж не поймет аргументов "за уход"? Потому что для людей, которые такие аргументы понимают, сами аргументы не нужны. они уходят сами. А если муж сам не понимает всего идиотизма ситуации "дорогая, подожди пока я смогу комфортно уйти к другой" -- никакие аргументы не помогут.

собрать ему чемодан с любовью, что подразумевало вполне мирный его отъезд.
Но остаться друзьями в такой ситуации очень сложно, любовь у автора не остыла пока, сколько будет длиться реабилитационный период-неизвестно, а если он будет постоянно напоминать о себе... нет, это ужас.

На счет матпомощи мы договорились, что 50% моих - это на меня и на детей, а когда я выйду на работу, то 35% на детей.

Знаете снова семейная трагедия , а все про меня вспоминают. Я так даже и не пишу ничего, чтобы не мешать "профессионалам".
Оля, что сейчас у вас понимаю как никто другой, очень сочувствую вам и сынишкам. Но пока он только скзал про какой то май:((, а как вообще отношение к вам лично и к детям, изменилось ? Например что именно?

Оль, не хочу "каркать", но договренности, не пдкрепенный бумажками - это только слова. Так что особо рассчитывать на эти деньги я бы не стала

Чемодан присутствует у ваших советчиков. А попросить вам его обязательно надо - иначе вы измучитесь до мая.

Все верно измучаетесь до мая, тем более "любовь" в другом городе или я не так поняла?

Автор считает по-другому - см. ее ответ мне выше.
По опыту скажу, что до любого человека могут не доходить те вещи, которые кому-то кажутся элементарными и само-собой разумеющимися.

Автор, как я понимаю, "считает" так толкьо потму, что пока для неё отправить мужа за дверь -- это такая роковая черта, из-за которой "нет возврата". Мы-то знаем, что это не так, правда?

Перед тем, как предпринимать что-то радикальное, автору нужно как минимум выйти на работу. До этого договариваться с мужем лучше мирно.

Да, верно. Я ведь действительно вся в нем растворилась. Он мой первый и единственный мужчина. Пора вспомнить о себе, обрести себя заново.

Да, но до момента выхода автора на работу муж вряд ли успеет передумать и зажать деньги.

Это действительно в некотором роде черта - это конец попыткам договориться по-хорошему и начало войны.
Я считаю, что с мужем можно и нужно договариваться, пока он не доказал своим поведением обратного.

Не будет он деньги зажимать, он всегда отличался щедростью.

Ну, чем-то же вы занимались между рождением детей? А расширение квартиры - вообще не в тему. Это то тут причем? Вам с пацанами и однокомнатной пока хватит, а дальше жизнь покажет.

Ах-х-ха:-)(-)

как на него та мадам повлияет неизвестно.(-)

Оля...А причем здесь мнение ваших родных, простите?? Вы для них создавали семью? Для их спокойного сна?? Имхо, бред...


По-моему, стоит вообще им рассказать. что в семье не лады. Дабы подготовить, да и себе поддержкой заручиться...

Сама не знаю зачем, просто захотелось рассказать свою историю, может она вам чем-то поможет.
Мой любимый человек полгода метался между мной и своей женой. Она всё знала, но при этом не капли злости ко мне не высказывала, видимо мучалась молча. От этих метаний страдала я, его жена, его ребенок и он сам. В какой-то момент я решила всё прекратить, потому что особенно больно было смотреть на малыша, который не мог понять, почему папа не приходит домой, а если приходит, то постоянно ругается с мамой. Его уход из семьи постоянно затягивался, то приездом родителей, то новой работой жены, то финансовой зависимостью. Сначала были обещания уйти через месяц, потом через полгода, потом в 2005году. Я решила облегчить всем жизнь и предложила расстаться сама, к сожалению, он этого поступка не понял. Теперь мы - враги, точнее он ненавидит меня, потому что я (по его мнению) предала нашу любовь. Теперь у него другая (по мимо жены). Хочу сказать Вам одно: подумайте прежде, чем принять его назад, если он будет просить прощения. Извините за такое сумбурное сообщение, просто раны еще очень свежи.

Эхх...который раз убеждаюсь...

ну нельзя...НЕЛЬЗЯ!!! растворяться в мужиках!!!

Как бы ни хотелось, как бы ни было с ним здорово, как бы ни складывались обстоятельства, чтобы хотелось показать свою нормальную женскую слабость и зависимость...НЕЛЬЗЯ!

НЕ ценит они этого...Им нравятся женщины, которые регулярно будут взбрыкивать, которых все время завоевывать надо, с которыми живешь как на пороховой бочке - сеня-завтра взорвется...

И как бы не отрицали они, это факт. Проверено:-(

Собственная жизнь, интересы, друзья...НЕЗАВИСИМОСТЬ...пус ть несколько мнимая, но он об этом не узнает. Мужчина должен бояться Вас потерять, в нем должен жить ОХОТНИК!

эххх...самой больно. Но вот плакать я уже разучилась. На сей момент.

Держитесь, Оля!

Растворятся конечно нельзя - себя теряешь... Но не растворяться - не значит взбрыкивать, вот с этим не согласна. И не каждая сможет изображать бочку пороховую:-). Мне кажется, такая программа - это тоже "под него", шоб не дремал карась. Просто быть собой, знать, что сама живешь свою жизнь, сама выбираешь, как тебе лучше. А уж стерва ты или спокойный домашний человек - это кто как. Есть такие "тихони", безо всякой стервозности, о которых просто знают мужья - ну не будет она слушать про поиск работы и про май. НЕзависимость - это не стервозность.

Полгода мой погулял - сейчас вернулся. Если хотите - пишите на мыло, пообщаемся. Очень Вам сочувствую - прекрасно предсталяю состояние, совсем недавно была в таком же положении.

квартира то папина...

Не пойдет!!! Судя по всему, Автор--и так достаточно незлобивая девушка. Надо бы сыграть на контрасте:в момент превратиться в стерву (прошу не путать с истеричкой!!!): жесткую, непокорную, расправляющуюся с неверным мужем на счет "раз!". Во-первых, мужик шибко призадумается: а хорошо ли он знает свою жену? Во-вторых, есть небольшой шанс (если Автору это нужно), что никуда он, миленький, не денется. Ошеломить его нестандартным поведением--самый лучий выход из ситуации. К тому же, это весьма увлекательно. Может, Автор перестанет киснуть и жалеть себя. :-)

В том и дело, что создавала для себя, а после развода придется на ИХ поддержку надеяться.

Девочки, мой собственный опыт подсказывает: чем жестче обращаешься с эксом, тем больше шансов, что он как миленький и алименты станет платить, и материально помогать. Причем, это не только мой случай, но и компиляция жизненного опыта некоторых знакомых мне разведенных дам. :-)

ППКС!!!

Чтоб повести себя как стерва, нужно не иметь за собой 2-х хвостов( это я , пардон, о детях).

ОЛЯ!!!! Ну что за бред?!
В том, что произошло, никто не виноват. Вы с мужем оба--окей, просто, может быть, настал момент, сложились обстоятельства таким образом, что ему понадобилась другая женщина. И бросает он Вас, поверьте, вовсе не потому, что Вы--неудачница, клуша или как там Вы еще себя называете. Дамы здешние правы: бросают любых. Зависит это только от того, какая именно вожжа в данный конкретный момент попала мужику под мантию... :-)

Я не знаю как мне перестать переживать по его поводу! Я переживаю поел ли он на работе, переживаю по мелочи и по крупному. Хотя понимаю, что не должна.

Да, спасибо! Это то что мне нужно слышать сейчас.

Полная хрень, Оль... Хоть десять хвостов (извините)! :-) Здесь количесвто оных вообще не имеет никакого значения! :-) Уж поверьте! :-)

Во блин... Вы, однако, даёте!!! :-) Вы лучше подумайте, что на новогодние праздники делать будете, с кем праздники отвечать, какую прическу делать, кому какие подарки дарить (мужа из списка одариваемых исключить немедленно и на хрен!!!)!!! :-) А уж поест Ваш кобель или не поест, наденет чистую рубашку или в потной и вонючей пойдет--его проьблемы, а не Ваши. В конце концов, он уже да-авно совершеннолетний и вполне вменяемый. :-)

Новый год вместе, уезжает он в январе. Черт, я вообще не знаю зачем я все это делаю. Почему во мне злоба не прсыпается, а то сижу как овца - боюсь голову поднять:(.

Не просыпается--и не надо. Успеете еще обозлиться, нервных клеток пару-тройку миллиардов потратить... :-) Новый Год предлагаю встретить отдельно. И непременно весело, в компании хороших друзей или вовсе в незнакомой. Чтоб мужчин было побольше. :-) Если это не Ваш стиль поведения--сорваться в новогоднюю ночь куда-нибудь--то не пора ли этот стиль изменить? По-моему, самое время. Дерзайте! :-)

Быть стервой можно, но при этом не стоит переходить черту. Надо отдавать себе отчет, что после выставления чемоданов на лестницу, мало какой мужчина вернется.Хотя бы из тех соображений, что не хочет вновь пережить сцену с чемоданами.

Давайте смотреть правде в глаза. Во-первых, все мы немножко мазохисты, так что вернется-не вернется--это никому неизвестно. У мужа вполне может быть парадоксальная реакция организма :-) на такой подвыподверт супруги, как выставление чемодана за дверь. :-) Во-вторых: а оно вообще нормальной женщине надо--иметь такого мужика, который наслаждается подобной ситуацией, которая сложилась у Автора?! Бо, если б не наслаждался, ушел бы сразу и по-тихому. И никаких бы оправданий типа поиска новой работы в Москве не придумывал бы. :-)

Верно, "ночная кукушка..."(-)

Осенью мне приснилась моя бабушка, которая умерла( 26 января будет год). Снилось, что она еще живая сидит рядом со мной и говорит, что ей пора уже умирать и идти в крематорий( мы ее кремировали), встала и пошла. Я ей говорю: Баб, можно я с тобой пойду!" Мне хотелось ее проводить в последний путь, а она говорит: "Нет, тебе еще рано, придешь зимой!" Обняла меня, развернулась и ушла... Вот я сейчас думаю, не помру ли я от своих переживаний... Ужас какой.

на могилку к бабушке, да и помяните её.

Здрасти, это какая же связь между стервозностью (на самом деле -- любовью к себе, любимой) и количеством детей? Что это вы затянули жалостливую песенку "Кому я теперь нужна?" Муж, что ли, напел? Так фигня это. Тут люди с детями и по третье разу замуж идут. И ничего страшного:-)

И чем раньше они начнут готовиться к тому, чтобы помогать - тем лучше, нет?

Ну и? Мудрая бабушка же не уточнила какой именно зимой, правда;-)?

О-го! 5-ого! Вот это клево! Поздравляю и жму руку!:)(-)

Точно как мой...типа давай разведемся...ответ "Посмотрим"...:((( именно с такимии мыслями как вы говорите , сто пудов .
"я там на стороне пока попытаюсь Щастье строить, а ты потерпи, родная, не получится - вернусь. "

прошу вас послушайте ее...все что она дописала совершенно правильно ...логично..не знаю что добавить. Я рубя хвост по кусочкам, по точно таким моральным и душевным страданиям как и вы (просто один в один),в результате пришла именно к этому...что вам написала курица..плюс еще к тому , что и сама не могу его воспринимать..как мужчину ..мужа :((.
Только у меня не 2 ребенка а один подросток и беременность, плюс квартира мужа .
Главное что есть квартира, есть откуда так сказать его выгнать, у меня же он гонит, типа все его, это на много сложнее ..поверьте.

И еще учтите, что у вас сейчас такая ситуация, когда вы априоре не чувствете себя сильной. Потому что дети - тем более маленькие - это тяжело, это груз (что бы не говорили). Но ведь они растут, не забывайте. Младший уже скоро пойдет в садик, а старший перейдет во второй класс - вы почувствуете огромное облегчение, поверьте. У моих детей разница, наверное, как у ваших - я прекрасно помню, каково мне было в тот период. Чувствовала себя просто каким-то придатком детей, а не самостоятельной личностью. Но все это пройдет - чем дальше, тем свободнее вы себя будете чувствовать, поверьте. Главное, не падайте духом. Вам столько здесь хороших советов дали. Я, кстати, полностью согласна, что муж ваш еще приползет: такие инфантильные, безответственные мужики не нужны никому. Это первое время любовь-морковь. А вот когда быт начнется, все резко изменится. Мой совет: отнеситесь к этой ситуации философски. Извлеките урок на будущее. Станьте сильной женщиной, способной отвечать не только за себя, но и за своих детей. Это сложно, особенно поначалу. Но главное начать, а дальше будет легче. Будет и на вашей улице праздник. Помните: у вас все еще впереди!

ППКС!(-)

Ой-ой-ой! Оля, ну так нельзя! Вы что мазохизмом занимаетесь? Вы хотите всю жизнь страдать что ли? Пока сами свой собственный образ мыслей не измените, будете мучиться. Ну подумайте о себе, встряхнитесь, наконец! Ну есть в вас хоть капелька самолюбия?

Должна быть, раньше была, во всяком случае! Я - красивая, во мне 178 см роста, и 7 кг лишних до идеального веса! А еще я умная и у меня нестандартное мышление! Ко мне всегда люди тянулись за советом и просто так! Просто сейчас я удар большой получила и мои мозги в отключке. Должны же включиться, наконец! Я надеюсь!

И то верно:). Буду жить.

Не, он не говорит, что вернется ко мне. Он осознает, что там может ничего не выйти, но комне он все равно не вернется. Видимо гордость не позволит. А то что меня использует как трамплин - это верно! Только у меня пока нет сил ни на что. Мне все кажется, что это не правда:(.

ну подумай,кто будет детей твоих поднимать?Горе-муж?Меня во всех моих депрессивных мыслях всегда только одно останавливает: я детей должна поднять!Просто обязанна,потому что прии наличии кучи родственников,я знаю,что за меня это делать некому!так что гони,гони от себя дурные мысли...Вместе с дурнем,который тебя оценить по достоинству не смог!

Главное,постепенно сокращать время переживаний.Сегодня-три раза в день по 10 минут,завтра-по пять,послезавтра-два...Дело в том,что есть вещи,которые за вас никто не сделает.наладить жизнь или окончательно развалиться на куски-выбор за вами!

обозначь сроки!Не надо ждать,пока включатся сами.Надо сказать: эту неделю я буду себя жалеть,очень сильно,на следующей я буду жалеть себя еньше и намечу план действий до мая...И.т.д.,и т.п.И еще,я согласна с Курицей.Собаке хвост не рубят в сто приемов.Это больно и мучительно.Решил свалить-скатертью дорога!Лучше один раз перемучиться,перестрадать-и все...А так страдания растягиваются на бесконечно долгий срок!

Все таки мне очень помогает этот топик, читая и перечитывая его я начинаю ПРИНИМАТЬ эту ситуацию. А то незнание окружающих моей проблемы, тормозит принятие онной.

Если тормозит - то зачем её скрывать? Все равно рано или позно все наружу выползет. Зачем саму себя в угол загонять-то?

и мне так говорил он сам , что у меня не тот характер чтобы разломать все и потом вернуться, буду страдать ..жить один ну не смогу..Но это слова только, просто слова..чтобы выглядеть должным образом .

Сейчас меня убивают мысли о том, что они решали и планировали свою далнейшую жизнь, когда я ничего не знала! Я отправляла его в эти командировки, собирала ему вещи, а потом ждала и скучала, посылала смски о своей любви, когда... :(. А сейчас я просто трамплин:(.

Ну, да, малопряиная ситуация. Хотя ничегог особо ужасного. С другой стороны, а зачем вам продолжатьь быть этим самым "трамплином"?

Ясно какой. ЗИма - это старость. Автор умрет в старости. Чего и нам желаю.

растворяться ни в ком нельзя. ни в мужиках, ни в детях, ни в родителях, ни в подругах. странно, что для многих это откровением звучит.

точно также, женщина и от мужчины уходит, когда видит, что в нем для нее не осталось ничего нового, чего хотелось бы узнавать.

Москва-город очень жестокий,чужаков принимает с трудом...Да и не известно,понравится ли барышне ваш супруг,когда она попробует не романтически урывками с ним встречаться,а жить вместе.Не знаю,мне кажется,не надо так себя пилить.Вы любили и были счастливы своей любовью.Это опыт,за который нужно судьбу благодарить,а не сетовать на свою непредусмотрительность.

Главное,это очень опасно!Людая тайна-это признак дисфункциональной семьи,в таких семьях вырастают потенциальные зависимые.Так что лучше,ИМХО,не прятаться и не делать вид,что все хорошо...

Понимаете, мы вообще на самом деле о жизни знаем меньше чем нам кажется... И чужая душа потемки. Ну как они могли планировать совместно с Вами?! Вы жили своей жизнью и правильно, все случившееся нисколько не меняет и не умаляет смысл Вашей любви. А трамплином надо перестать себя чувствовать. Вот попробуйте определить, почему Вы считаете себя трамплином? и потом эти факторы начинайте устранять. И обратите внимание, Оля: все здесь восприняли Вашу ситуацию нормально, стараются утешить, но вот условие, что муж настаивает жить с Вами, в Вашей личной (папиной) квартире, решая СВОИ проблемы (причем какие) - вот это всех просто убивает. Так что и я присоединюсь. Пусть съезжает - на съемную, к другу, куда угодно. И перестаньте думать о нем как о своем ребенке - покушал ли он на работе. Неуместно. Он уже большой мальчик. Надо дать ему почувствовать собственную его ответственность - прежде всего именно раздельным проживанием. Пока он дома - для него это может восприниматься просто романтическим приключением (не в смысле что он задумал остаться, а в смысде - не чувствует просто, что все по-взрослому).

Я согласна. Но ведь это нормально, что я пытаюсь все скрыть перед близкими до НГ, пусть встретят его счастливо? А после праздника , когда уедет, тогда - да.

Вы любили и были счастливы своей любовью.Это опыт,за который нужно судьбу благодарить,а не сетовать на свою непредусмотрительность. Эти слова для меня очень позитивны! Спасибо!

спасибо.

согласна со всеми, что такого мужа нужно как можно быстрее от себя гнать, но... он же не перестает быть при этом отцом детям. И может пусть лишние полгода у детей будет родной отец? Только мама имеет право почаще оставлять на него детей и ходить куда ей вздумается, не отчитываясь. Только вот что скажут дети - моя свекровь недавно 4-летке рассказывала куда делся её дедушка "полюбил другую и я его отпустила, что ж делать, правильно сделала?", ребенок говорит - "нет, надо было держать". Пусть сам всё объясняет.

Нет, ненормально. Это фальшивка, чего в ней нормального. Вы ведь сами писали, что Вас угнетает именно то, что никто ничего не знает. При этом Вы поступаете не так, как Вам необходимо, а так, как ПО ВАШЕМУ мнению нужно Вашим близким. Вы за близких знаете, что им пресловутый НГ, встреченный в неведении рядом с Вашим скрытым страданием, предпочтительнее, чем Ваша откровенность и обращение за помощью. Конечно, их ситуация не обрадует, но почему Вы решили, что если бы рассказали заранее хотя бы родителям, то они не провели бы этот НГ с Вами, Вашими детьми, теткой или кто там приезжает, оказывая Вам душевную поддержку и чувствуя себя нужными Вам - знаете, как это порой важно родителям... Или бы отнеслись с пониманием, что например Вы решили бы встретить НГ не в семье, а в компании друзей. Нафига Вам этот спектакль? Вы просто боитесь момента разговора. Но это действительно Ваши близкие, они не о своем настроении будут думать, а о Вас... А Вы уверены, что им не обидно будет потом узнать, что Вы скрывали, а они с Вами веселились, ничего не зная? Не уверена...

Не перестанет ни через полгода, ни когда еще. Но если все держать в секрете и хорошую мину строить, то ситуация может быть спущена на тормозах. Если Олин муж решит остаться, и Оля его простит, то при условии совместногго проживания и поддержания тайны муж и не почувствует по-настоящему, какая драма произошла в семье, ЧТО пережила жена. Для него это будет типа увлекся, ответственно принял решение об уходе и честно все рассказал жене, а потом - типа ради нее же и детей - все-таки передумал и решил остаться. Кум королю, белый, пушистый и порядочный.

Ага, а то дети за полгода ничего не поймут, особенно старший... Отец, между прочим, собирается через полгода линять в другой город, как я поняла. И оттуда уже исполнять свои отцовские функции. Какая разница - сейчас или через полгода он станет "виртуальным папой"?

ТО есть, он остается беолым и пушистым и имеет возможность ей тыкать, что он с ней остался ищз-за детей?
Не пойдет. Пусть прочувствует свою ответственность за ситуацию. Пусть если захочет вернуть жену - скажет да, я тебя люблю и хочу остаться с тобой.

Вот мне кажется, ИМХО конечно, для того чтобы он именно ПРОЧУВСТВОВАЛ, не бирюльки какие, а все - кранты семье, теперь живу с той, и каково - надо именно что серьезно, честно, не скандаля, но и от правды не отворачиваясь, Оле заявить, что все, мол, решай сам свои проблемы ВНЕ дома. Т.е. тот самый "чемодан" - не обязательно буквально, но по сути. Я по своей ситуации сужу. Конечно, сравнивать некорректно, но все же... Вот мой муж то одно думал, то другое, то он верил, что хочет с той жить, то - что лучше со мной. Иногда, видимо, предавался планированию, где да как будет жить, снимать кв. и т.д., но это ж все в будущем... И тока когда я показала "чемодан", причем фигурально, и не только что без истерики, а ваще типа "ну тут и делать нечего, раз там ребенок - гуд бай, я умываю руки" - вот только тут его пробрало, что фантазии кончились. И тут уж он определился. Если б я смогла этот "чемоданчик" пораньше выставить - глядишь, может и не было б побочного дитя. А может, его ничто бы не убедило так, не знаю. Просто я, сугубо из личного, против всяких буферных мер и сроков (но вовсе не за скандалы и разрыв дипломатических отношений).

Согласна. Но чемодан все же должен быть именно в кавычках.

Чемодан, конечно, в кавычках. Но не двусмысленный чемодан. сиЛОВ, нету боле мыслЮ развивать.Устала сЁдни:))

Проверила этим летом, повела себя очень жестко - муж очень удивился и ....вернулся.

как вы себе представляете себе жизнь в однушке при таком раскладе?

А жизнь такая, он приходит с работы поздно, ужинает, делимся новостями, дети к нему клеятся, потом готовка ко сну, ложимся на один диван, под одно одеяло и, когда дети уже спят - весело смеемся над мтв-ишными передачами. А еще на протяжении вечера я ловлю на себе взгляды, которые выражают:"Зачем же, Буренка, тебя продаю? Такая корова нужна самому!". А я - дурочка и тешу себя надеждой: А вдруг, останется!

Только знаю - не останется.

узнавали насчет сада для младшего? Объявы насчет работы смотрели? Съездите в агенство по трудоустройству.
Торлько в школу не соглашайтесь, бабкий коллектив и мизерная зарплата.
ПС Если надумете его-таки оставлять, все-равно на работу выходите и как-то расширяйте жилплощадь. Должа у супругов(еще молодых к тому же) быть отдельная комната. И у мужика тоже должен быть свой угол, чтобы одному побыть.
У него ж это приключение. Он едет к ней в Москву, в дороге один, думает о своем, отдыхает по-своему, там может кваритира большая, покой, комфорт ... Он так отдыхает от вас, от семьи. Гад конечно, но тоже человек. Оказался слаб,не расчитал силы.
Ой, сама я с вами тут запуталась. У нас детей нет, но я даже вдвоем больше чем на неделю не могу себя с мужем в однушке представить, уже передушили бы друг друга ;-))

А вам надо, чтобы остался? Это же несложно... Только вот вы потом не передумаете;-)?

и правда проще-простого. На жалось надавить, к совести воззвать... Но мне кажется, он никуда не уйдет, иначе бы уже ушел. Запутался мужик.

ВОт и я про то же. Стоит только ему показать, что "я тебя любого приму" -- помечется по Москве и вернется.

что вам плохо,и страдают с вами вместе.Добавлю,что обычно представляется что-то пострашнее измены-тяжелое неизлечимое заболевание,например.Не надо их мучить!

провела среди подруг опрос на тему: был ли в жизни вашего мужа приступ великой любви?Вывод: был практичсеки у свех,длился от месяца до года,и только в одном случае закончился разводом.НО и в этом случае была куча плюсов: жили они плохо,после развода довольно быстро нашли свои истинные половинки и из одной плохой семьи получилось две хороших.

о, я бы так не смогла, но это самое достойное поведение, если хочешь, чтобы он хорошо к тебе относился и не против, чтоб вернулся... чтоб о детях не забывал... расставание по-красивому, последний аккорд, блин... уф, найти у него билеты на поезд по-тихому и порвать... Оль, всё же наверное правильно себя так вести - пусть мучается хоть совестью, что он разрушитель семьи, да ему и так фигово будет - теряет жену, детей, работу, друзей, м.б. и родителей. Не могу быть спокойной, когда семьи распадаются. Одна знакомая рассказывала как общалась с женатиком, когда он хотел к ней уйти, его жена остановила словами "мы без тебя не выживем" или т.п. Эх, нельзя мужиков далеко отпускать. На взгляд про Буренку я бы с таким же сочуйвстивем смотрела - дурень ты дурень, так и хочется продолжить и урод уродливый, и зачем такой нужен...

Когда любовь и проч. небо в алмазах, мужики всегда щедростью отличаются.

Ой девушки....горе мне горе...

Общалась вчера со своим любимым человеком в инете...Впервые так общались недели за 3 последние...и так тепло все было, так хорошо, как в былые времена, будто и не расстались мы вовсе...Душевно, комфортно, гармонично...сидели смеялись как 2 идиота по разные стороны мониторов...И вот понеслось все равно "ты такая классная...мне так хорошо с тобой...я люблю тебя...но мы не должны быть вместе...я не готов"...Девоньки, ну имхо это бред или я чего-то не понимаю?? может, мужики все не так устроены?? ну как вообще можно быть готовым или не готовым к жизни с любимым человеком? или мне просто нервы трепят да вилку забывают во время подавать?:-(

не скалдывается пазл....говорит "ты меня не отпускаешь...я хочу чтобы все корректно было, чтобы мы перестали вообще общаться".. а я не держу, я отпустила, только сам он ко мне приходил с разговорами задушевными, я держалась как могла, отрезала его по частям..потом не выдержала - пошла с ним разговаривать...говорю " сам не хочешь уходить"..он согласился...да что ж это за-мазохизм -то какой-то в форменном виде!:-(

так меня задрало все это и так больно...ибо поняла я что вру всем окружающим и себе в первую очередь, что все хорошо у меня...что забываю его...ни черта не забываю...даже больше - отказываюсь понимать, почему забывать должна...

Сидела ревела пол оставшихся ночи...так все внутри всколыхнул опять...все что уже закопать успела...с утра проснулась и снова реветь начала, пришлось персен пить, чтобы в чуйство себя привести...Сижу вот на работе с опухшими глазами, комком в горле... и не знаю, как быть дальше...жить. а как жить, если так хочется его рядом?!

блин...вы простите меня, что не в тему вообще, сижу тут, автору советы даю...а сама со своей жизнью-то разобраться не способна:-(

я ж старалась времени зря не терять, все это время как расстались забивала себе делами: уборка, театр, встреча с подругой, занятие малышкой, кафе с другом, улыбалась, веселилась искренне....ЖИзнью своей занималась, старательно вычеркивая его из нее, просто переписав список заново, где НЕТ его имени...Мужиков просто тонна вокруг(откуда только берутся?!) ан нет! ну не получается у меня...все равно мысли о нем лезут....ну не нужен мне никто! вчера разговор на пару часов..и душа в такое равновесие сама с собой и миром пришла...как давно этого не было....пела душа-то...

все....пойду работать, а то снова реветь начну сейчас....:-(

Аночка, Аночка, подождите! работа не волк:-) Во-первых, про него. Очень, очень знакомое - "я не готов". У моего было: "плод должен созреть". Это на самом деле определенная внутренняя инфантильность. Плоды никогда не созревают (пока человек не повзрослеет). Человек на самом деле не умеет/боится брать на себя ответственность, но не может признаться себе в этом (из той же инфантильности), а ждет некоего "созревания", когда уверенность в правильности решения упадет на него как манна небесная. Он искренне верит, что существует некая объективная "готовность" (или "неготовность"). При этом столь же искренне может хотеть быть с Вами, например, скучать, страдать и т.п. Одно дело - переживания, эмоции здесь и сейчас, и другое дело - выбор жизненного пути.
Во-вторых, про Вас. Совершенно не удивительно и вполне понятно, что все "наполнители" Вашей жизни никак не меняют Вашего отношения к нему. на это и не приходится рассчитывать. Вам нужно принять свои чувства к этому мужчине, а не пытаться их насильственно вычеркнуть. Принять чувства и понять, что при всем при этом отношения сним - вот именно такие как были и как есть. Душа поет, но он не может вам дать все полноты того что нужно, т.е. быть с Вами... Сочувствую:-(

Знаете, а был же момент, когда он был готов быть со мной..был готов все бросить и приехать...
Но мы сами все сломали...видимо.

Знаете....это так сложно..жить, любить...и знать, что взаимности не будет...или она есть? не знаю...но факт того, что я люблю этого человека...а он далеко...и он пытается все время не общаться со мной...как же больно от этого!!!КАК С ЭТИМ ЖИТЬ?! все время чего-то ждать? что что-то изменится?? брать быка за рога?? а ведь я так долго делала и все было чудесно...но...неправильно ведь это....

Все...реву...

Да пошлите вы его раз и навсегда. Отреветесь один раз -- и будете жить дальше.

ЛЕн..ну что же Вы так радикальны все время??

Пробовала я посылать...неоднократно. Для себя. Не тот это человек для меня, чтобы послать его окончательно..

И с "отревом" ничего не проходит....Плавали - знаем...

Ну и сколько вы еще собираетесь упиваться своими страданиями? Вы разве не видите, что то, что у вас -- это нездоровые отношения, это тупик?
Вам своей жизни не жалко? Или вам вторую пообещали?

Как я этого боюсь:(...

Чего он там бросить то собирался?

"ты хорошая и классная, но обстоятельства сложились так..." это он вас утешает так свеобразно. он уже все для себя решил. поэтому ему кажется, что и мир должен подчиниться его решения. поэтому и не понимает, что своими словами и поступками дает вам ложные надежды и иллюзии - для него же все четко и понятно, он знает, чего и кого хочет. и явно не вас.

в данном случае радикальность как раз к месту.
тот или не тот это человек для вас - вы поймите, что не вы решаете здесь и сейчас. за вас уже все решили и приняли. насильно мил не будешь и все такое. и тут уж реви не реви, посылай не посылай...
пока вы не отпустите эту ситуацию от себя, жизнь вам ничего нового и не покажет. зачем - у вас уже есть жвачка, которую можно пережевывать до конца дней своих.

в то время как впереди, возможно, ждет что-то новое и хорошее. но вы все в прошлом живете.

Ой Лизл...Если бы все так было просто....

Логика челвоека:

"1. Я с тобой не счастлив. -> 2. Я не смогу с тобой быть несчастливым -> 3. У меня не получилось стать таковым, хотя пытался, откровенно говорю -> 4. Я не считаю нужным таким образом мучать себя и тебя -> 5. чтобы это прекратить, я решил расстаться с тобой."

но при этом:

"Я боюсь никогда не найти никого лучше или подобную тебе. Больше ничего."

и

"Я не могу сказать что я не люблю тебя, потому что я сам себе этого не могу с уверенностью сказать. Это будет не честно с моей стороны.
Но тебе уже все равно, и я тебе не нужен - куда уж проще? Поэтому я спокоен за тебя."

бред?

Не бойтесь! Это последнее, что можно делать..бояться...

Все будет хорошо....(повторяю я, как зачарованная)...

Я это понимаю примерно так: полюбил, а счастливым быть не получается; а думал, что раз полюбил, то этого уже достаточно; и не знаю как (не умею) это изменить, поэтому единственным "правильным" выходом считаю расставание. По-моему, есть логика. Очень многие люди действительно пасуют перед отношениями, на фоне того что любят и страдают и т.д. и т.п.

А какое вам дело до любой логики, если она ВАМ мешает жить? Ради чего вы заморачиваетесь не своими тараканами?

Чего боитеь - долго страдать? Я тоже думала, что стока страданий будииит... Как щас помню, по советам психолога и форума решила себя хорошенько пожалеть:-)... сижу такая, коньячку купила (по совету форума!!!) - коньячок, значит, лимончик... икорка красная... чой-то слезы не текут:-), сижу и думаю - да шоб я так жил! шоб я так страдал! Оль, если честно - ничего пока Вы не знаете о будущем (как и усе мы), и бояться нечего.

Любовь??? Мазохизм это, а не любовь.

Ну да, ну да... а топик "ищу мужа срочно", "волшебное средство", раздражает любимый" и прочие-прочие - почему так частои так много людей считают что любовь это именно мазохизм и это нормально и так и должно быть - тема отдельного исследования и не одного (и наверно уже тома написаны), гы...

Не мужик, а мальчик какой-то. Хочешь эту женщину - бери ее и делай ее счастливой, если любишь ее, то и тебе будет счастье. Не хочешь - уйди в сторону и не возникай. А это вот - "я не могу сказать, что не люблю...это будет нечестно..." да кому на хрен нужна его честность? самому перед собой покрасоваться, какой он честный-благородный? а то, что его честность кровавыми слезами кому-то аукается - об этом он даже не думает. зачем ему. у него же такие страсти у самого - и хочется, и колется. и счастья ему хочется, но ведь никто не приносит на блюдечке с голубой каемочкой. а он ведь - пытался, откровенно говорит.

И хватает глупости у человека говорить вам в лицо, как он пытается у судьбы выторговать...как боится, что "лучше уже не найдет".

вам простительно - влюбленная женщина существо уязвимое. ей даже отблеск фонарей в глазах любимого за любовь кажется. но то, что вы о нем пишете - ему место в хозтоварах, чтоб домовитые хозяйки пыль им собирали. потому что - тряпка.

Блин, старший сын все чувствует:(, хотя при нем ничего не говорится! Сегодня утром он спросил у меня: "Мам, а кто меня больше любит, ты или папа?" - пока я думала, что ответить, он сказал сам: " А я знаю - ты, потомучто мама одна, а пап может быть много!". Как ему нужно будет объяснять, что папа ушел только от меня, а его все равно любит? Ведь он даже воскресным папой не будет - Москва от нас за 3000км. Вчера в школе был НГ, мне так грустно было смотреть на пап других, и я подумала, когда нужно будет сказать учителю, что я одна буду воспитывать Тиму? Или совсем ничего не говорить?

Мы вот с мужем не можем разойтись по не зависящим от нас причинам :(. И жизнь наладить не можем и разойтись никак. Уже три года... я его ненавижу, всех мужиков ненавижу и боюсь :( И отношения развиваются так, что муж все "краше и краше" проявляется :( Сначала да, фигово было, казалось мир с рельс сошел. Я ничего не могу советовать, но чем быстрее он уйдет, тем быстрее закончится соль на рану.
Не надо ничего говорить учителю, спросят, скажете. не терзайте себя.
Я не поняла, вы разводиться думаете, или будете ждать, когда он вернется взад? Я бы родителям сразу сказала, сразу и поддержку бы получили, надеюсь, моральную.

Вам надо чуть успокоиться. сами писали умная, красивая. Молодая :) . Мне бы так, эх. :) Олечка, желаю Вам всего наилучшего :)

А вы думали, что сын доо марта ничего не поймет? Эт вряд ли. Вот вам и еще одна причина, по которой вам надо мужа как можно скорее "собирать в дорогоу" насовсем.
Хотя очень я сомневаюсь, что уживется он в Москве;-)
А вот учителям ничего говорить не нужно, по-моему. Ну, если только чтобы перед 23-им всякими глупостями ребенка не грузили...

что для детской психики нет ничего страшнее этих тайн?Но большинство мам узнают об этом уже в реабилитационном центре от психолога-нарколога!В том,что происходит с вашей семьей,нет ничего нового,распадаются иногда самые благополучные с виду браки.А вот то,что все это окружено ореорлом секретности до добра не доведет.Пожалейте детей-едь это удар по их будущему!Я понимаю,в глубине души вы все равно надеетесь,что все само рассосется.И так иногда бывает.Но рассасываться-то он будет годами,а дети в это время растут в совсем неподходящей атмосфере.Верить в то,что они маленькие и ничего не понимают-глупо.Они чувствуют,что что-то плохо,а понять не могут,и оттого страдают еще больше!

До января оставлю все как есть. Новый Год мы встретим вместе как планировали с друзьями. Это очень хорошая семейная пара и я их очень люблю, и очень хочу быть с ними на этот праздник! !-го января у нас у всех оплачена сауна, и я тоже хочу туда пойти, нас там будет 6-7 человек. А после того, как он уедет, я все расскажу. А вернется будет уже сам решать где ему жить: снимать квартиру, или у своих родителей. Я уже разместила резюме в инете, сегодня пришло одно предложение, но меня оно не устраивает. Подожду еще! Маме сказала, что хочу найти работу и выйти после НГ, она ответила, что поможет с детьми, что справиться:)!

Ваши близкие будут ориентироваться на Ваши эмоции, и будут отражать Ваши собственные чувства. Если Вы будете счастливы и радостны (не убиты сим фактом), то и близким незачем переживать и портить Вам праздник. Это я точно знаю - на себе проверено. Не буду собственную историю пересказывать, но отрубание хвоста по кусочками по независящим от меня обстоятельствам настолько вымотали и истощили меня, что когда наконец-то я получила вожделенное свидетельство о разводе, то в буквальном смысле просто запрыгала на одной ножке прямо в зале суда от избытка чувств... Наконец-то всё кончилось! :-) Мама сперва хотела как лучше и всё мне говорила: подожди, найди сначала работу, у тебя двое детей, сперва сама встань на ноги, пинка под зад всегда дать успеешь... А когда встала на ноги, нашла работу, и поняла, что мне это одумавшееся ничтожество просто уже мешает жить и целенаправленно уничтожает меня как личность - ещё полгода не могла избавиться от этого кадра.

В ЗАГСе, глядя на моё счастливое лицо, опытные тётеньки-физиономистки сказали: девушка, свидетельства о рождении в другом кабинете выдают, здесь о разводе. И ужасно удивлялись, что я такая радостная пришла именно ставить точку на первом браке. Так что не бойтесь испортить праздник близким, почувствуйте вкус новой жизни и огромных перспектив, которые открываются перед Вами с этого Нового Года, когда исчезнет один из привычных факторов в виде мужа. Хотите ли, не хотите ли - но сейчас появилась уникальная возможность понять, а что же было придавлено и спрятано в Вас окружающими обстоятельствами, и какой шанс самореализоваться был упущен в связи с ранним началом семейной жизни? Может быть, Агата Кристи или Маргарет Митчелл так и ждут отъезда Вашего муженька, чтобы выйти наружу и проявить свой талант во всей красе без помех? ;-) А? рискните! Удачи! И тогда поймёте - что вот эта ступенька в Вашей жизни была первой, которая ведёт к вершине. И как было бы обидно, если бы, оставшись в привычной колее, Вы прошли бы мимо, не обратив на неё внимания...

-"После ваших ответов у меня действительно злость появляется, но на себя! Правда и самооценка к нулю побежала."-

А вот это неправильно, что самооценка понизилась, но правильно, если появилась здоровая злость - двигатель прогресса! Кто-то на форуме приводил цитату, я её раньше не слышала, но она мне жутко понравилась!

Красивыми мы были и остались,

И хороши изгибы наших тел.

Пусть плачут те, кому мы не достались,

Пусть сдохнут те, кто нас не захотел! ;-)

О-о-о, Весна!

Я тут в параллельном форуме которую неделю общаюсь с народом, который мне доказывает, что любовь -- это именно страдания и жертвы, а если я этого не понимаю, то я, видимо, не любила никого и никогда.

Я лично думаю, что дело просто в культурной традиции нашей. У нас закомплексованность, склонность к созависимому поведению - норма, как следствие воспитания в духе традиций (не путать, конечно, с внешней зажатостью, да?). Например, мало кто из родителей считает, что цель воспитания - сделать так, чтобы его ребенок вовсе не нуждался в родительской помощи и опеке. В литературе очень мало образов внутренне уверенных в себе, принимающих самих себя личностей. И т.д.

Оленька, молодец!!! Насчет вакансий - после новогодних праздников все активизируется. Как раз один из выгодных периодов года для поиска работы. Прекрасно, что мама готова помочь. Насчет детей - пожалуйста, прислушайтесь к словам Евы!!! она это не понаслышке знает, увы... Насчет детей - сомневаюсь, что им можно убедительно внушить, что папа их так уж любит, если готов за 3000 км слинять, надо наверно убеждать, что все это НЕ ПОТОМУ, что он их НЕ любит ( т.е. как на самом деле и есть). Детям-то кажется, что все в жизни семьи исключительно из-за них происходит. А пап действительно может быть много! И не терзайтесь, глядя на других. В новом году у вас новая жизнь начнется, в ней и хорошее будет! Вон тут топик Moonia про любимых и детей - как она страдала, когда муж уходил, но вряд ли сейчас о нем сильно жалеет, спросите ее;-). Грустите, если грустно, но не накручивайте лишнего! все и наладится.

Я согласна с вами.

Иначе как ещё объяснить, что на мой тезис о ненеобходимости страданий мне снисходительно пишут, мол, какой смысл объяснять слепому цвет неба.

Это как раз свидетельствует о том, что люди ориентируются, как грится, на "понятия" - о возвышенной любви, о духовности и проч. А в любви они возможно сами слепые:-). Просто Вы им про фому, они про ерему.

Пусть она будет легкой и принесет вам все,что вы заслуживаете!Удачи Вам на этом пути!И хороших людей побольше:-)А если в новогоднюю ночь вам взгрустнется-вспомните,что для вас этот год действительно Новый!:-)

Всего не читал, по теме могу сказать следующее: идеально конечно же застрелиться ! Но это будет слишком неженственно, когда люди зайдут и увидят на затылке дыру и всё кругом в крови...неэстетично в общем ! Вешаться ? Надо обладать достаточной ловкостью и меньшим количесвом подручных средств, а тут...веревка. мыло, стул, крючок или кран-балка :))), в общем как-то тоже скучно...топиться не получится, когда накинете потлю на шею, то она покажется более тяжелой, чем муж...в итоге передумаете...так что оптимально либо выброситься из окна с 17 этажа (тут может быть небольшой конфуз - будете лететь и вспомните, что забыли утюг выключить, а дома ребенок один), либо...знаете, самое шикарное это отравиться ! :) Ей Богу ! Выпьете какую-нибудь хуйню, потом сядете и будете писать, что муж свинья, гнида и виновник вашей смерти ! Вы читали Брэма Стокера "Скорбь сатаны" ? Вот примерно также :) Ну в общем, когда будете сидеть, а носом уже пойдет кровь, Вы тоже...сообщите, я Вам много слов дам для последних записей, мы вербально отомстим вашему адюльтерщику :)


Все люди как люди, один я как Бог
www.perecz.ru

Олечка, ты ведь очень хочешь, чтоб остался, чтоб вернулся... Так вот собирай волю в кулак. И всем видом, всеми действиями, всей жизнью покажи, что ты приняла эту ситуацию и хладнокровно и спокойно решаешь проблемы семьи без него. Чем больше будет у тебя слабины, тем меньше шансов, что вернется. Самый верный способ расстаться совсем и навсегда - это попросить его остаться. Только не это!
Родным и друзьям, мне кажется, стоит все рассказать, поскольку сокрытие потребует достаточно больших душевных усилий, а силы надо экономить. Прими эту поддержку, пригодится.Я очень-очень сочувствую, но надо быть сильной... Лучше отреветься, причем громко. Лучше не при детях, а при нем, пусть отслушает, не береги и не жалей его ни одной минуты. Хотя у него положение куда более жалкое, чем у тебя. У тебя - семья, твои мальчишки, которые просто своим существованием заставят тебя находить силы и решения, а у него - просто кошмар: неуверенность с одной женщиной, предательство семьи и детей, Москва - это очень непросто, адаптация к городу, темпу, людям и новой работе потребуют много усилий, вообщем - полная разруха в голове и чувствах, во всей жизни. Так что совсем не исключено, что его потянет к прежней стабильности. Но это уж тебе потом решать, нужен ли он тебе такой. У тебя тоже неизбежны перемены. Эмоциональная привязанность будет еще долго, но все это заживает, как ни странно. сейчас тебе это просто невозможно понять, поскольку рана свежая. Давай, милая, подымайся, женщина - это великая сила, всегда и во все времена так было. Ты выживешь и прорвешься. А я, взрослая тетя, которой дарована Богом долгая и счастливая семейная жизнь, желаю тебе все это пережить. Все будет хорошо.

Мой совет Вячеслав - молчите побольше, гуляйте, занимайтесь спортом, найдите хобби и продвинетесь вперед.

Удачи

ППКС. Надоел уже. И "юмор" его тоже надоел. Все в одном стиле. Скучно.

Весна,помните,м.б. я под разными никами заводила топики об изменах мужа,как он хотел привести любовницу в дом к детям ,под соусом благих намерений.Теперь та любовница(уже бывшая) впаривает мне по мылу,что мой супруг - порядочнейший из людей,лучший муж "всех времен и народов",что они принесли в жертву свою любовь потому ,что есть на земле такие понятия как порядочность,долг,обязател ьства перед детьми.Она меня наставляет -"родила троих детей - будь добра,расти,а мужья просто так не изменяют!".А у мужа опять новая подруга.Мы в январе разводимся.Камень преткновения дети(он хочет оставить их себе) и мои потуги на обретение самостоятельности и независимости,собственно говоря,из-за чего и пошли все загулы(подрывала его уверенность и мужкой авторитет).Моя позиция,что дети - один из элементов совместной жизни мужчины и женщины.Супружество д.б. самодостаточным само по себе,тогда и дети будут хорошо и полноценно развиваться.Дети,которых родители ставят во главу своих взаимоотношений не способны успешно самореализоваться.

Уважаемая Valena, совершенно согласна с Вами про супружество и детей. Т.е. конечно супруги, становясь родителями, берут на себя определенное распределение ролей (оно может быть разным в зависимости от пары), но зачастую сама цель-то за деревьями не видна. "будь добра, расти" - да вы конечно растите их, но если дети(не младенцы) поставлены в положение пупа земли (это как правило сочетается с подавлением их самостоятельности), то каково им будет понять, что на самом деле это не так (или всю жизнь не понимать этого, тоже вариант)... Блин, но как Вы терпите эту бывшую?! В сад ее - заблокируйте ее адрес! На фига Вам ее представления о собственном благородстве?! Желаю Вам в Новом году пройти с наименьшими потерями все испытания и пусть начнется новая жизнь - адекватная и конструктивная. Детей ни фига он не получит, я надеюсь. Пусть будет блаародным воскресным папой!

Извините, м.б. я и не права, но детьми он Вас просто шантажирует. Сделайте вид, что в принципе согласны отдать ему детей, я думаю, что он перепугается до смерти, прекрасно понимая, что его пассиям его дети от предыдущих браков ни к чему...

Вам спасибо за ваши слова,я в похожей ситуации уже больше года, и меня вы тоже очень поддерживаете :-)

точно, отличные слова.