1,5 года вместе, он деток хочет, жениться и т.д. А меня прям иногда воротит от него, как разговаривает, ест, что думает - прм чувствую иногда его паранойю, всякое было и плохое и хорошее, вроде все прошли, а я не знаю. Меня вообще иногда люди бесят,но обычно все совершенно очевидно - что-то что я сама себе не позволяю они делают а я нет, вот они меня и бесят. А в данном случае я не знаю как быть? Это обычно ведь бывает у старых пар -кот.давно вместе и надоели уже друг другу ужасно : ( Может я его не люблю, а просто комфортно с ним, деньги, внимание, забота. (написала самой смешно) Чувства есть только они всяким хламом завалены, что делать? Как вылезти из этого???

Повзрослеете, перебеситесь.

Ну, позвольте и себе то, что другие делаю:-) Заодно подумайте, что вы - тоже не идеал. Иногда это помогает:-)

> Это обычно ведь бывает у старых пар -кот.давно вместе и надоели уже друг другу ужасно : (


:))))) А вы это откуда знаете?

Читала : )
А что это не так?

А когда я ему рассказываю все что чувствую, он все равно меня не отпускает, г-рит разные вещи, но не отпускает, не может г-рит без меня. Страшно, что даже если я решу расстаться он меня все равно не отпустит

Как это - не отпустит? Увольнительную не подпишет?

Ришка и Сыновья.

Знаете, я пыталась разойтись, когда совсем он меня бесил, объясн., что ну не подходим мы друг другу - возраст, интересы, взгляд на жизнь, воспитание - все разное, из-за всего можем поругаться и т.д., а он сразу таким пушистеньким становиться, даже выкл.телефон, после разговора и объяснений, только на др.планету переезжай все равно достанет : ) День-два проходит и я понимаю что ему правда тяжело без меня, скучает, любит. Просто мы когда-то давно расставались на 3 месяца и у меня в это время другой появился, и он с тех пор видимо поумнел : )

ИМХО, это и называется зависимость. Очень характерно, что вообще иногда в людях бесит то, что себе не позволяешь. Стало быть, не позволяешь себе чего-то, в чем есть потребность. Не все свои потребности принимаешь, вообще себя только частично признаешь - часть хорошая и правильная, а часть - непозволительная:-). По себе это очень знакомо. Это как бы незавершенное психологическое возросление. Когда нет полной психологической автономности, отношения с партнером (практически с любым) болтаются из крайности в крайность - от пушистости до скандалов. Но в Вашем случае я вообще не увидела удовлетворенности отношениями. Только детсад "он меня не отпустит". Деньги радовать не будут, если психологические отношения не построены взаимокомфортно. Выбираться из этого - по направлению к себе самой.

Не-а, не зависимость. Как выяснилось, у дамы одно время был "другой". Потом куда-то делся. А теперь банальный этап сравнения: "того" с "этим", положения "с ним" и "без него".

Короче, дама сама не знает, чего хочет. Потму все и раздражают:-)

Насчет сравнения не согласна, они слишком разные у каждого и плюсы и минусы : ). Насчет не знаю чего хочу - в какой-то мере да, сейчас вот ремонт у меня заканчивается - хочу переехать и чтобы было все сделано в квартире как я хочу. Мы в Питере, сейчас вроде как есть вариант в Москву вместе перебраться - для меня это профес.рост и новые перспективы - знакомые и т.д.

Зависимость я имела в виду не от конкретного этого мужика, а зависимый тип поведения. Когда кто-то сильно бесит, это можно трактовать в том смысле, что человек возлагает на других слишком много ожиданий и требований, как бы переносит часть личностных проблем и потребностей вовне, на партнера или даже на всех окружающих.

Чтой-то у вас все в одну кучу: бойфренды, ремонт, переезд, карьерный рост:-) Может, как-то структаризировать задачи;-)?

Ну да, да, есть такое - решите мои проблемы. Только то, что это есть я поняла, а вот как это решить??? Что именно сделать чтобы было не так, с чего начать?

Мне трудно ответить, потому что у меня лично преодоление такого типа мышления и поведения совпало с жизненной бурей... И ничего такого, что можно считать началом, я вроде не делала. Просто, когда жизнь в очередной раз поставила какую-то задачу - я дала на нее новый ответ, не по старой схеме. И почувствовала уже явно свое обновление внутреннее... Пожалуй, формально для меня началом стали занятия с психологом. Т.е. я как бы сказала себе - не хочу так дальше, надо что-то делать, посоветуюсь со специалистом.
Насчет "решите мои проблемы" - корень зла даже не в этом. Иногда попросить (поручить) решить свои проблемы кому-то - вполне конструктивно. Перенос ожиданий, требований - это скорее "другие должны быть хорошими", что ли... Это когда трудно принимать чужие недостатки, непохожесть людей на собственный идеал.

Если вам он не нужен - какая вам, нафиг, разница, что он делает?

Если у вас есть другой, и вы строите другиеоношения- то вы должны отношения здесь закончить.

Простите. может, и грубо скажу, но.. А не свинство ли это - вот так крутить человеком- "он с тех пор поумнел.."?

Вот я чего не понимаю. У меня, напрммер, есть муж. Которого я люблю. И время от времени возникают какие-то люди, которым я нарвлюсь, которые от меня что-то хотят, было дело, и любовь предлагали, но.. Кто они такие - если я выбрала для себя другого?

Мне каджется, надо определить для себя,нужны ли вам отношения с этим человекаом. да или нет. Ибо, как мне кажется, это квартиры и ремонты делают, что бы создать семью, а не наоборот - женятся там, где ремнот сделан и приятели повеселее.

Ришка и Сыновья.

Насколько я понимаю по Вашим постам,уважаемая Весна, я даже немного раньше начала работать с психологом (только я их честно говоря называю психотерапевтами), список проблем знаю, много шагов сделано, проблем решено. Только то что касается него - я знаю что это мой урок, пытаюсь разобраться сама что именно происходит или как идти дальше, только обо что-то все время спотыкаюсь. Думаю, что это определенная выгода, - т.е.меня вполне устраивает иногда наша негласная сделка-игра, как человека с недостатками и несовершенствами я его не принимаю, да. Все равно иногда чего-то жду или верю или надеюсь. Напрасно, мне не хватает человека с которым я могла бы все это обсудить до конца, задать все вопросы, мне мало только общения с психот., хочется еще 3-го, 4-го взгляда. Я немного торможу, что ли, я хочу все понять для себя, разжевать, т.к. есть вещи кот.не понимаю - у меня тактильный тип памяти, т.е мне все нужно прочувствовать, пережить. Когда то давно я оч.любила этого человека, точнее пыталась в нем раствориться, страдала, плакала и т.д., сейчас это закончено, я могу смотреть на него со стороны, вижу его и свои проблемы (свои потихоньку решаю), у меня мои собственные цели, общение, хотения, уже не жду от него опред.вещей, поступков, реакций - можно сказ.что принимаю его таким какой есть, если быть более точной - знаю что он такой и он не изменится и у нас не будет отношений таких какие бы устроили и были комфортными для меня, он знает мою позицию, мои мысли, чувства - но г-рит что он "машина для зарабатывания денег" и зная что я как раз стремлюсь к некоему дух.росту и псих.развитию, хочет (г-рит) чтобы я и им занималась. Иногда я, в моем сознании возникает мысль, а может быть все-таки, а вдруг ; ) может все будет хорошо, может получится и он все-таки созрел для изменений и развития. Сумбурно

Ремонт мой, а не его : ) и к нему НИКАКОГО отношения не имеет. Нужен или нет, просится нет - но не обиды ли во мне говорят, вот в чем мой вопрос?! Я, если честно совсем запуталась :( Чувствую себя иногда очень нехорошо.

Не, ну почему ж "он такой и он не изменится и у нас не будет отношений таких какие бы устроили и были комфортными для меня"... Заставить измениться, насильно изменить - нельзя, конечно. Но по собственному желанию люди огого как меняются. Может и он захочет. Или с годами это придет. А почему "не принимаете с недостатками и несовершенствами"? Вообще, лично мне психолог или психотерапевт - неважно - очччень помогает именно получить новый взгляд - и причем этот взгляд как будто именно из меня она достает:-)... А Ваш партнер "хочет чтобы я и им занималась" - в смысле и его духовным развитием?
И еще - я запуталась, насколько глобально, то, что Вас в нем раздражает, но почему нельзя попросить избегать этого? Мы с мужем весьма эффективно устранили множество мелочей такого рода, а за последнее время перешли к "крупночам", за счет полезной привычки обозначать реакцию и проговаривать проблемы...

Обиды - это ж тоже часть Вас. Их ведь не следует игнорировать. А если с ними разобраться, может и удастся понять, как распутаться.

Весна, неловко говорить, но бесит прям ВСЕ - как говорит, двигается, что думает о людях, ест и т.д. Вчера сидели пару часов общались, сколько могла сдерживалась, но потом все равно не сдержалась - я д.б.в Финляндию ехать и он полез мне за деньгами, я сказала что мне ничего не надо, он обиделся и уехал, а мы собирались сексом заняться, типа "запланировали", блин ну не хочу я с ним общаться. Не хочу. Не нужны мне машины от него, кухни, кинотеатры. Чувствую себя истеричкой, именно потому что не понимаю в чем суть. А насчет обид - они пережиты. Были да мерзкие моменты, но они позади с одной стороны, а с другой - я знаю что он все равно ТАКОЙ ЖЕ - опять обманет, скроет что-нибудь, скажет гадость. Не хочу всю жизнь взрослому мужику тыкать - ты вот здесь, здесь и здесь псих, а когда деньги дал вроде и ничего, и в постели иногда тоже ничего, но все равно ты меня бесишь. Понимаю, что он мое зеркало и отражаешь опред.мои проблемы, а кроме того когда мы встретились, еще раз подчеркнуту, и первую половину отношений - все было для него, нацелено на прям растворение в нем, как ему хорошо и удобно, а мне правда оч.плохо было- это я думала что люблю таким замысловатым образом и на данный момент нет для меня чего-то за что бы я держалась и на чем можно было бы отношения строить. Он мне не нравится. Написала и вижу, так все сама себе объясняю расписываю но при этом когда он названивает,ю о любви рассказывает и золотые горы обещает, почему то все равно встречаюсь и верю в возможность., но тело своей реакцией себя выдает - колбасит от него ужасно

Тогда непонятно, почему Вы с ним до сих пор. "о любви рассказывает" - так это в лучшем случае о его любви, а если Вашей нет в ответ - он ее своим рассказом не генерирует. "золотые горы" Вы сами вроде как отвергаете... Отношения по расчету, например из-за денег, возможны для тех, кто ваще не склонен беситься, а наоборот может легко принимать чужие (самые разные) недостатки. Вам это на данный момент не подходит. Особенно меня настораживает "бесит, как говорит, что думает о людях". Честно говоря, вообще не понимаю, как Вы с ним хоть какое-то время проводите, я б ваще не могла. Неужели все-таки деньги? Почему Вы так подробно описали, как не взяли денег на поездку в Финляндию? Это вообще не относящийся к делу момент. "блин ну не хочу я с ним общаться. Не хочу" - так у Вас полная ясность вроде, за чем дело стало?

Весна, я запуталась, с одной стороны все вот так - бесит, раздражает, не верю, не нравится. А с другой - да, определанная выгода, привязанность и еще что-то наверно. Мне кажется я не честна сама с собой - только в чем я не могу понять. Общаться вроде не хочу, но пара дней проходит и я вроде скучаю, нежность какая-то что ли появляется - или жалость.
И еще чисто технически расстаться с ним как? Объясняла сто раз, кидала трубки, не отвечала на звонки и т.д. Но он звонит и приезжаеет, от увещеваний, обещаний до золотых гор и ругани. Весна, спасибо Вам за терпение и попытку помочь разобраться. Я не знаю с какой стороны подступиться к проблеме. То ли все рвать долго и терпеливо, то ли все-таки строить но как и за что цепляться ?! Запуталась!!!!

Вот еще, Вы пишите что вообще не смогли общаться если б Вас кто-нить бесил, - значит что это не мое, а от него куски "грязи" отлетают? , у меня вся эта ситуация накладывается на предпраздничную депрессию - я в адекватности своей неуверена и, можно сказать, опять некое правильно-неправильно стало пробиваться.
Т.е. когда кто-то бесит, именно как в данной ситуации, что это значит?

Выгода (если материальная) - я уже выше говорила, не всегда может быть основой отношений, это годится для людей эмоционально терпимых и сдержанных. "пара дней проходит и я вроде скучаю, нежность какая-то что ли появляется - или жалость" - я бы подождала подольше пары дней и постаралась как бы усилить это чувство, тобы получше его "рассмотреть" - может понятнее будет. Вообще-то надо четко понять именно позитивную часть: какие хорошие чувства испытываете и в связи с чем. "рвать долго и терпеливо" (хорошо сказано:-)) не придется, если Вы сами реально определитесь. Тогда он почувствует и возможно даже сам отстанет. Трубки кидать - метод противоположный; так делают те, кто хочет переложить свое решение на другого. Подсознательно, похоже, вы хотите, чтобы Вас уговаривали, сулили что-то, добивались, не отпускали... Но это все фигня полная, когда Вы САМИ решаете, что Вам нужно, а что нет. А если не сами - это щастья не приносит. Попробуйте еще раз: список его достоинств, значимых лично для Вас. Или как Таня Вл.: опишите Ваш идеал мужчины. Затем сравним и сделаем выводы:-)

"Подумаешь, бином Ньютона" (с) Вы боитесь остаться одна, только и всего. Поэтому и никак не можете отроватсья от человек, который точно не ваш. И раздражает вас не он, а ваша собственная злость на свою нерешительность.

А если возвращается -- значит, неправильно "посылали". Он чувствует, что калиточка осталась -- и продолжает в неё ломиться. Пока вы сами не примете _окончательного_ решения -- никуда не уйдет, проверено.

С идеалом и рядом не стоял :) Спасибо Весна, Вам большое! Буду анализировать саму себя долго и терпеливо. Приятно, что никто ничем тяжелым не кинул как иногда тут бывает.
Я еще попозже что-нить спрошу.

С одной стороны, бесить может, как Вы сами сказали, когда люди делают то, что Вы себе не позволяете. Задача в том, чтоб осознать и принять, что "не позволять" можно тока себе. А другие сами решают, что можно и что нельзя. С другой стороны, по Вашим постам у меня сложилось впечатление, что вообще непонятно, что Вас держит рядом с этим человеком, что заставляет свое раздражение терпеть? Я лично не стала бы общаться с человеком, мысли которого о людях мне неприемлемы, например (а уж как он ест - тоже важно, но несравнимо и поправимо). Зачем такой любовник, с которым секса не хочется, зачем друг, которог не уважаешь? абсурд какой-то. (Ну, что касается меня, я может и не пример; у меня перед праздниками настроение неуклонно повышается:-)) Сомнения в адекватности - да, у меня тоже такое раньше бывало. Чтобы преодолеть, надо мыслить и чувствовать в таких координатах, в центре которых находетесь Вы как личность, а не "понятия" или "идеал мужчины" или "интересы семьи" и т.д.

Пишите, и желаю хорошего настроения. Нафих он Вам не нужен.

Одна, нет не боюсь остаться точно, я сейчас еще с 2-мя людьми рассталась и сестра, которая была самым дорогим человеком, после 1, 5 годового перерыва в общении вернулась, но не рвусь я ни с кем срастаться. Мне одной действительно хорошо и интересно, я только недавно научилась действительно наслаждаться общением с другими людьми, фантастически красивыми новыми местами. Видимо, иногда просто некая неуверенность проскальзывает - вылезает из-за спины. А с "калиткой" Вы правы видимо как то не так я чувствую пока внутри, но я действительно этого хочу

Угу, спасибо большое. Вот именно такого спокойного терпеливого объяснения мне не хватало! Желаю Вам еще лучшего настроения )

Вы вместе, потому что так сложилось, но вы его не любите и тяготитесь ситуацией. Симпатичные мне люди нравятся мне включая жесты, манеру говорить, и т.д., чел, который мне не нравится, но с которым я вынуждена общаться, раздражает и в мелочах. Если ты любишь, то с годами его жесты и самые мелочи становятся и твоими, родными, и от этого еще милее. сироп прям какой-то получается :))
ЗЫ: попробуйте пожить отдельно какое-то время, вот в себе и разберетесь

т.е. раков вокруг много, а хотелось бы чего-то совсем другого полета. Не вариант - одно расстройство ;)

Очень похоже на то : )

раз бесит, то не любите.