Мне 28, ему 36. У меня сыну 3 года, у него сыну 13 лет. Мы встречаемся полгода и раньше работали на одной улице. Мы вместе ездим на работу и с работы, закупаем продукты на неделю в маркетах, выбираем ему дом.кинотеатр, а мне гардины, платим в банке за садик и парковку. Он возит анализы Марека в больницу, а я пишу сочинения Артуру. Он ужинает у меня и укладывает нас спать, потом одевается и едет домой, чтобы утром приготовить сыну завтрак, попылесосить или постирать. Мы можем встречаться наедине только в гостинице или в его офисе, или в редкие дни раз в полгода, когда мой ребенок ночует у моих родителей, а его сын ездил на дачу с его родителями.
Мой сын часто общается со своим отцом, его сын- со своей матерью. Мой Марек долго его не воспринимал, а я не знаю как себя вести с Артуром. Говорим, что мы друзья. Марек начинает усиленно рассказывать о папе, Артур каждый раз показывает мне наиболее художественные снимки его мамы.
Остается только ждать?...
Пока или мы расстанемся, или дети вырастут...???

ТАК вы верно определили выбор. А жить не ТАК? Был ли разговор о жизни вместе? Его с вами? Ваш с вашим ребенком (если вы предполагаете возможность обсуждать такую тему с трехлеткой), его - с его ребенком?

Имхо, просто дети не уверены в стабильности ваших отношений. Если вы не расстанетесь, они привыкнут и примут как данность.

На эту тему написано тыща книжек. В основном, почитав их, начинаешь верить, что совершенно естесственно и нормально, когда приемные родители и дети втихую или в открытую ненавидят друг друга :-) То есть постоянно такие фразы "Вы не обязаны любить своих приемных детей", "Поведение детей может быть разным - игнор, пассивная аггрессия, скандализм, уход в себя и т.п.", "Не расстраивайтесь, если ваш приемный ребенок в грош вас не ставит", "Что делать, если мать ребенка настраивает его против вас" :-) :-) Почему я смайлики пишу - я все таки оптимистка, и верю что бывают и хорошие примеры :-)

Почитайте книжки - Шалтай правильно сказала, что часто ноги растут из неуверенности в ваших отношениях. Родители (то есть вы и ваш любимый) обязательно должны показывать детям, что ваши отношения - не просто дружеские, что вы друг друга цените и любите и вы никуда не денетесь с одной подводной лодки.

Учитывая возраст мальчика, 13 лет, реально дождаться, что он вырастет. Тем более, если Вы за границей, где дети начинают жить отдельно от родителей раньше, чемв России. Опять-таки, учитывая возраст мальчика, вряд ли можно ожидать, что он Вас примет. Подростки в этом возрасте невероятно упрямы и упорны в своих заблуждениях. Но... Если бы папа мальчика действительно хотел жить с Вами, я уверена, он смог бы договориться с мальчиком. Он бы убедил его жить с Вами, просто поставил бы перед фактом - с завтрашнего дня мы живем вместе с этой женщиной. Любить ее тебя никто не заставляет, но мне хотелось бы, чтобы ты уважал ее, если ты любишь меня... Но папа почему-то не препринимает попыток совместной жизни с Вами. Почему? Только ли из-за сына? И что там у них с мамой случилось?

плюс-минус 1 год - все возрасты совпадают с моей ситуацией ;-) За исключением того, что Его дочь живет в другой стране. А с моим 4-леткой вроде никаких проблем (ТТТЧНС). Но я просто очень четко обозначила расстановку сил.

хошь-не хошь, а мир устроен так.

> Он бы убедил его жить с Вами, просто поставил <br>>бы перед фактом - с завтрашнего дня мы <br>>живем вместе с этой женщиной.


Я была несколько старше этого мальчика, но очень рада, что вариант "поставить перед фактом" не рассматривался. Автор пока так и не ответила были ли разговоры о совместной жизни. В моем случае - меня спросили согласна ли я. И я уверена, что мое мнение тогда очень и очень играло большую роль - откажись я, свадьбы бы не было.


Другое дело, если мальчика никто не спрашивал и папа просто уверен сам по себе, что лучше жить так, как сейчас - вот это как минимум говорит о том, что у папы и у самого не такое уж сильное желание съезжаться.. А это, в свою очередь, видно мальчику.

Дети в подростковом возрасте очень эгоистичны и склонны к подростковому максимализму. Они не всегда способны представить себя на место родителей, так же как и объективно оценить нового партнера мамы (папы). Мне кажется, что это слишком большая ответственность для подростка - единолично решать судьбу родителей.
Мнение подростка, несомненно, нужно учитывать, но иногда возможен и такой вариант, как "поставить перед фактом".

Дети могут долго жить иллюзиями, что разведенные родители снова сойдутся. Им не всегда понятны причины, по которым такое воссоединение невозможно. И они способны рьяно охранять того родителя, с которым они живут, от новых партнеров. Так подросток может сломать жизнь не только своему родителю, но и другому взрослому, который, возможно, вполне достойный человек, хотя и не соответствует ожиданиям подростка.

Вы правы, мужчина в этом случае мог бы занять более активную позицию, но по какой-то причине он избегает принятия решения.

Я не сужу категориями "дети вообще" и т.д. - для меня это слишком абстрактно, особенно после того, как прошел через это сам. Я вряд ли была менее эгоистична, чем эти "усредненные" подростки, которых вы описываете. Просто мой отец не был готов ставить меня перед фактом, но был готов донести до меня, что эта женщина ему дорога, почему и т.д. И заверить меня, что мое положение главного человека в его жизни (чего я такая скромная-то выросла? :)) не изменится. В этом плане, правда, было равноправие - они оба были по жизни в первую очередь родители.


Это не отменило всех сложностей сживания друг с другом и т.д. Но это очень помоогло мне не потерять уверенность в том, что меня любят. А для ребенка, у которого развелись родители, уверяю вас, половина проблем и тараканов как раз от неуверенности в этом.

Извините, что замолчала, позавчера защищалась подруга (PhD), а вчера на работе праздновали рождество, напились в зюзю, хотя это и не характерно для наших сотрудников, просто был ужасный квартал, все устали и хотели оторваться. Поэтому личные проблемы как-то забылись...

Всем спасибо большое, что откликнулись, сейчас начну отвечать на вопросы.

В целом ситуация - да, подмечено верно - наверное я больше стремлюсь к стабильности наших отношений, чем мой партнер, и наверное самым умным :-) было бы - просто расслабиться и получать удовольствие от отношений с таким заботливым и хозяйственным партнером.

Физически это сложно из-за того, что мало времени реально. Я сама зарабатываю на себя и ребенка и на выплату кредитов, взятых по максимум еще за время своего супружества. :-) И кроме того мне хочется иметь личную жизнь, т.е. проводить время и помимо общения с этим мужчиной.

С другой стороны, мне кажется что устраивая свою жизнь, оставляя ребенка на попечение няни или каких-то знакомых, я каким-то образом ущемляю ребенка, и так воспитываемого одним из родителей. У нас итак бывают истерики - например, кидает лопату (снег разгребаем :-)) и кричит, я говорю - ладно, выбрасывай лопату, только новую тебе покупать не буду, учти. В ответ: я ее выброшу как папа меня выбросил. Грустно... Хотя я о папе только хорошее (или ничего :-)))

Только сорри не хочу про ужастики. Я тоже оптимист и уверена что умные люди всегда могут договориться :-)

Я вполне нормально дружу с 15-летней сестричкой своего бывшего мужа, у моей подружки есть 11-летний сын, мне кажется что общий язык мы рано ил поздно найдем. По поводу моего сына - думаю, это вопрос времени.

своей матерью, а мой - пару раз в неделю со своим отцом. Сказать что это меня не напрягает - не сказать ничего.
В то же время мой мужчина заводит разговоры о нашем совместном ребенке и пытался пару раз поучить меня жизни (насчет карьеры, как правильно воспитывать детей и каими моющими средствами пользоваться, например). Кстати, я все равно делаю по-своему, хотя его мнения для меня ценно.

Разница существенна в том - что он воспитывет своего сына, т.е. живет с ним в одном доме, кормит его, одевает, ходит на собрания род.комитета, ходит на дни рождения к сего друзьям и т.д.

Ну общение с родителями совершенно не исключает вашей совместной жизни. Если есть желание.

Не знаю, почему ты думаешь, что поставить перед фактом - это ткнуть носом безо всяких объяснений. Разъяснительные беседы - само собой. Но из твоего первого сообщения лично у меня вырисовалась картинка: взрослые люди приходят к подростку - благослови наш брак, как скажешь, так и будет. Тогда как при всей любви и уважении к ребенку родитель вправе сам принимать решения относительно своей личной жизни. Также, как и ребенок относительно своей. Когда вырастет. Свобода принимать ключевые решения оборотной стороной имеет обязанности и принимать последствия, вытекающие из принятого решения. Очевидно, что ни один ребенок не может нести ответственность за личную жизнь родителей. Поэтому одинаково неправильно, ИМХО, как родительские манипуляции детьми для выяснения отношений между собой, так и детские манипуляции родителями для решения своих личностных проблем.

Я могу судить лишь по своему 4-летке. Мы с ним разговарали много на темы, почему мы не живем с папой, где папа и будет ли он с нами жить еще. Потом, когда мы стали жить вместе с моим мужчиной, через несколько дней ребенок поинтересовался, когда тот уедет наконец к себе домой. ну и эту тему обсудили - что он никуда не уедет, потому что мы любим друг друга и хотим вместе жить. "А я не хочу, чтоб он с нами жил. - Зато я хочу. И ты не можешь мне указывать, с кем мне жить. Вот когда вырастешь, тогда будешь сам решать, с кем жить тебе. Женишься, родишь детей и т.д." Ну и про папу он спрашивает. Пытался манипулировать - если ты мне не разрешишь то-то и то-то, я уйду к папе жить.

а вы с бывшим мужем вообще не общаетесь? а ребенок с ним? интересно, откуда он взял это "папа меня выбросил". Не мог ему кто-то подать эту "бесценную" идею?

Не знаю как благословлять, но свидетелем я у собственной мачехи на свадьбе была :)) (это, возможно, и был излишне-театральный жест с их стороны).


Ты знаешь, сейчас мое мнение о возможной женитьбы папа тоже спрашивает. Но чисто совещательно - ему интересно мое мнение (равно как мне было интересно его мнение о моем потенциальном муже). Но мне с ней не жить. А тогда мне надо было с ней жить (мы говорим о российских реалиях - предлагать 15-летней дочери, с утра до ночи готовящейся поступать в мгу, снимать жилье, в его планы явно не входило). Я не знаю как бы он себя повел, скажи я жесткое "нет". Очевидно, попытался бы понять почему и переубедить. Не вышло бы - не знаю. Но подозреваю, что как-то решил бы проблему так, чтобы мне не пришлось жить с человеком, которого я категорически не приемлю. А вариант "ставить перед фактом" в моем понимании предполагает такую возможность. Все-таки в случае с довольно взрослым ребенком это уже совместное существование трех человек, каждый из которых должен захотеть в это сообщество вступать. С какого возраста - не знаю..

Это совместное проживание не трех, а четырех человек...с разными взглядами на воспитание детей, кстати... :-(

муж приходит, когда у него есть время, раз в неделю - раз в месяц, когда как. денег не дает, у него фин.проблемы, открыл новую фирму :-) Сам по себе муж неплохой чеолвек, о чем они говорят не знаю, пару вопросов Мареку задала, но именны выпытывать не хочу. Хнаю, что он все рассказывает папе, кто у мамы есть и что он ему дарит...

Суть что - ты плохая, я с тобой не дружу, пойду жить к папе. С другой стороны, иногда спрашивает, а сегодня Nnn придет? Или когда он уходит, бежит за ним, ты ко мне еще придешь? Иногда он звонит вечером, малой берет трубку с ним поговорить, уходит из комнаты и закрывает дверь. Но, как оказалось, это он киндеры с m&m's-ами клянчит... :-( В общем, да, пытается проманипулировать... Тот наверное тоже манипулирует будь здоров, вечером когды мы вдовем куда-то идем, постоянные звонки на мобилку, папа - ты скоро. Он стал просто убирать звук. Я нивего не говорила, но ему самому видимо неприятно.

А общаются они оба со своими родителями (мамой-папой) регулярно, и что те говорят неизвестно.Я все-таки верю, что все люди интеллигентные и думаю прежде всего об интересах, душевном здоровье детей...

А сколько времени у вас прошло с развода?

Я описала свою ситуацию в Переходном Возрасте. У меня всё очень осложняется двумя моментами - первое, что мужчина живёт далеко и просто встречаться мы не можем, и второе, что с развода прошло слишком мало времени. Ну, и третье, что детей у нас на двоих аж шестеро - четверо моих и двое его...

Я больше всего волнуюсь о двоих старших детях, 12 и 13 лет, но возможно я не права? Мне почему-то кажется, что с более маленькими детьми не должно быть проблем. Моим малышам почти 4 года и 5,5 лет, а его детям почти 7 лет и 8 лет. Наверное, я зря не волнуюсь об этом... Но я в себе более-менее уверена - я умею находить подход к детям, и те два дня что я провела с его детьми, мы отлично провели время, и дети в меня влюбились, много обо мне говорят, вспоминают. Моя самая младшая дочь тоже привязалась к нему. Но когда мы будем вместе, ведь это может измениться?... Он даже ещё не видел моих троих старших детей...

Ох, и во что я себя завела...

Оля