такое ощущение, что уже много лет живу без удовольствия, как автомат - заставляя себя. Дела делаются, жизнь меняется, переезды, смены работ, ничего плохого тьфу-тьфу особого нет, делаю все что надо, даже добиваюсь успехов. А вот все равно - не понимаю зачем все. Все делается усилием воли, а на самом деле - НИЧЕГО не хочу. Чувство долга заставляет двигать ноги даже когда хочется упасть, и оно же заставляет делать хорошо то, за что берусь. Люблю только ребенка. Родители раздражают, хотя и жалко их и поэтому стараюсь не показывать. Муж достаточно безразличен стал, я понимаю его необходимость для меня,для ребенка, не дура, но у него своя жизнь, у меня своя. Характеры разные, живем как бы параллельно хотя друг о друге заботимся и цели вроде бы общие. Он человек замечательный, я за него руку отдам, но "не греет". и чем дальше тем больше. Любовника не советовать - пробовала. Было неплохо несколько месяцев, но тоже быстро приелось и начало тяготить. Оборачиваясь назад - вижу последние лет 12 как серую муть. По внутренним ощущениям. До этого - ЖИЛА. делала глупости, смеялась от души, плакала от души. Возможно, что все еще впереди. Но вот с родителями отношения запутанные, я их люблю и жалею, но разговаривать нормально с ними практически не могу, потому что раздражают до ужаса. Перевоспитывать их поздно, да и не имею я права, они мне только хорошего хотят. Но ощущения тоже не задушишь, поэтому общаюсь по минимуму, телеграфным стилем - а это они тоже чувствуют и обижаются, и растет снежный ком недоговоренностей и недопонимания. А если уж начинаем "разговаривать" то я обязательно такое отвешу, типа правду-матку рубану, что потом хожу с прикушенным языком, пиная себя за жесткость но в то же время - или быть искренним или не быть. То бишь получается - не быть искренним. А быть многословным и неискренним - противно. Отсюда лаконичность общения. Устала, может быть, как и многие тут, судя по последним топикам. Короче, не могу сказать что несчастна - почти все есть, а "не радует". Такое ощущение, что не моя это жизнь, и как-то "вступив" на эту дорогу я так тащусь по ней, преодолевая препятствия, а дорога не моя и окружающий пейзаж не тот. И попутчики не те. Если смотреть объективно на то, чего я умудрилась добиться за последние лет 10 - то вполне достойные результаты. А субъективно - годы пустоты. Да, думаю это тоже важно - 12 лет назад у меня была сильная депрессия, которая продолжалась года два или три. ПЛюс панические атаки, и очень серьезные физические заболевания. Я серьезно планировала себя того, покончить, если не помру естественным путем. Что намечалось. Но поскольку я человек упорный и терять мне было нечего, а самое главное - держал ребенок - я "выздоровела". Справилась короче со всем. Но обратно собой так никогда и не стала. С тех пор и живу "пристукнутая".

Про меня! Только у меня последние 3 года

В Вас есть экстраординарные качества, которые не всем присущи: прекрасная способность преодолевать трудности, трудолюбие, воля и даже, несмотря на все обстоятельства, позитивный двигатель. Пусты это будет, как Вы пишете, только ребенок. Но я думаю это не так. Вам есть для чего жить, и Вы это сможете.
Это замечательно, что Вам удалось вылечить себя, вытащить из тяжелой болезни. Она не зря была дана Вам. Ведь Вы же изменились? Вы посмотрели после всего на жизнь другими глазами?
Просто это ощущение прибитости застряло в Вас из-за испытаний. Но они уже далеко позади! Вас отделяет целых 12 лет, а Вы все оглядываетесь туда. Зачем?
Никто кроме Вас самой не даст Вам ощущение полноценности жизни, поймите!
Если Вы умели плакать от души, смеяться и жить, значит черт подери, сможете вновь! И мешают Вам в этом не обстоятельства и не родители. А один единственный человек - Вы сами.
Обстоятельств нет. Есть только наша собственная реакция на происходящее. И вот Вы вдруг решили, что проживаете серую жизнь на автомате из чувства долга.
В Ваших противоречиях с родителями, в Ваших обязанностях перед семьей, в Ваших успехах и неудачах и есть Ваша Жизнь.
Ну, представьте на секунду, что ничего этого нет. Вам не надо больше решать проблемы взаимоотношений с родителями, не надо ничего добиваться, ни о ком заботиться. Разве останется тогда что-нибудь, ради чего можно будет поплакать и над чем посмеяться?
Невозможно найти счастье извне. Ни один любовник не даст Вам его до тех пор, пока Вы не полюбите по-настоящему. Только став однажды счастливым внутри мы можем проецировать все это на обстоятельства.
Попробуйте приказать себе однажды: вот сейчас, сию секунду я начинаю жить полной жизнью. Вдыхать воздух полной грудью, ловить каждую улыбку ребенка и улыбаться в ответ, создавать что-то, просто так, не из-за обязанности, а потому что это делаю Я, я творю!
Высокопарно как-то получилось. Очень хочется помочь Вам начать с себя, с простых и очень хороших вещей, которых в Вас очень много.

даже это.. всплакнула. Спасибо на добром слове. Проблема-то в том, что УМОМ-то я понимаю, что и жизнь короткая, и есть то, чему радоваться можно - даже НУЖНО и что я сейчас молодая и тьфу-тьфу здоровая, и родители живы, и дите прекрасное, и что потом, когда не будет молодости, здоровья, родителей, я посмотрю на себя теперешнюю и буду ЖАЛЕТЬ что не ценила, и ХОЧУ ценить сегодняшнее, а не получается. Это как алгеброй гармонию поверять. Пытаюсь себя убедить, что не надо судьбу гневить, а надо радоваться тому что есть - а не получается. Не знаю даже как объяснить.. хочется ощутить гармонию, что я на своем месте, а у меня всегда чувство что я не в своей тарелке почему-то. Причем, когда начинаю себя спрашивать :" ну а чего бы тебе хотелось" получается что хотелось бы мне не просто каких-то реальных вещей, а вообще другой жизни а это несправедливо по отношению к тем, кто меня окружает, как будто они виноваты в чем-то, и я опять начинаю себя ругать. И это еще причина моих напрягов с родителями - они очень затюканные какие-то..:( добрые, но такие блин затюканные..и с заморочками.. и я в глубине души виню их во многих своих проблемах - то, как меня воспитывали. Были тут топики про претензии к родителям своим, родителям мужа - дескать плохие не так воспитали.. так вот там авторы открыто упрекали родителей в своих проблемах. А я стараюсь этого избегать, держу себя в руках, но в глубине души все равно есть упрек. А ведь знаю, что они делали то, что могли - и сердиться на них нехорошо за это, поэтому опять ругаю себя за то что несправедлива.. И в них я вижу очень часто то, что просто ненавижу в себе и просто очевидно становится откуда у меня такие характеристики которые мне мешают жить. Т.е. умом-то я все понимаю, что раздражаться на них глупо и недостойно, но волна поднимается все равно..:( но хочу сказать, что проблема не в них, это так - один из элементов, просто в данный момент актуально вдруг.. Все, разрыдалась нафиг.

меня что-то вот в этом году стукнуло. До этого все говорила себе - будет лучше, будет лучше, если сжать зубы и двигаться - то когда-нибудь все исправится. А счас оглянулась назад - а вот больше трети жизни прошло мимо. Функционировала не чувствуя..и стало страшно - что теперь так всегда будет. Боюсь депрессии, я знаю чем она может закончиться.. спасибо проходили. И я всегда в состоянии удержать себя от сползания в ТО состояние. Т.е. ясное дело, что я лапки=то сейчас не сложу и буду жить дальше, но где свет-то в конце туннеля. ЧТо-то я вдруг засомневалась что он есть. и картина нарисовалась очень безрадостная впереди - еще лет сорок такой борьбы с собой и серой мути на душе.

самое главное, что я была совсем другая. И я так это хорошо помню. Вот тут говорят, что характер с рождения заложен, или уж точно годам там к трем или скольки просматривается. У меня характер поменялся на 180 градусов после всей моей эпопеи. Была очень открытой, веселушкой-хохотушкой, оптимисткой без комплексов, друзей-подруг куча, ужасно общительная, а стала очень .. т.е. общаться мне легко - когда это общение ни к чему не обязывает, и по-прежнему я могу быть душой компании абсолютно без усилий, но вот настоящего сближения с людьми избегаю..

<даже это.. всплакнула.
Ну, Вы это... не надо. Но это хорошо, с другой стороны, значит все в Вас отзывается.
А жизнь на самом деле вечная. Это уж как Вы сами себе загадаете и во что поверите!

<Это как алгеброй гармонию поверять. Пытаюсь себя убедить, что не надо судьбу гневить, а надо радоваться тому что есть - а не получается. Не знаю даже как объяснить.. хочется ощутить гармонию, что я на своем месте, а у меня всегда чувство что я не в своей тарелке почему-то. Причем, когда начинаю себя спрашивать :" ну а чего бы тебе хотелось" получается что хотелось бы мне не просто каких-то реальных вещей, а вообще другой жизни а это несправедливо по отношению к тем, кто меня окружает, как будто они виноваты в чем-то, и я опять начинаю себя ругать. >[
Ну смотри, ведь при всей своей внутренней силе, а ведь мы уже убедились в том, что она в тебе есть, ты все же продолажаешь жить в своем нынешнем окружении. Если б было совсем невыносимо, все б поменяла, вырвалась бы как-то. А ведь тянешь. Значит, или чаша серости всей этой еще не переполнилось, либо есть в твои настоящей жизни какой-то смысл и гармоня. Может попытаься посмотреть на них, окружающих тебя, с какой-то другой стороны? Просто отстраниться и най ти что-то такое, что имеет для тебя огромный смысл? Грамонию? А если нет, ну возьми тогда ребенка и беги нафиг к другой жизни!

<И это еще причина моих напрягов с родителями - они очень затюканные какие-то..:( добрые, но такие блин затюканные..и с заморочками.. и я в глубине души виню их во многих своих проблемах - то, как меня воспитывали. Были тут топики про претензии к родителям своим, родителям мужа - дескать плохие не так воспитали.. так вот там авторы открыто упрекали родителей в своих проблемах. А я стараюсь этого избегать, держу себя в руках, но в глубине души все равно есть упрек. А ведь знаю, что они делали то, что могли - и сердиться на них нехорошо за это, поэтому опять ругаю себя за то что несправедлива.. И в них я вижу очень часто то, что просто ненавижу в себе и просто очевидно становится откуда у меня такие характеристики которые мне мешают жить. Т.е. умом-то я все понимаю, что раздражаться на них глупо и недостойно, но волна поднимается все равно..:( но хочу сказать, что проблема не в них, это так - один из элементов, просто в данный момент актуально вдруг.. >
Про родителей. Понимаешь, родители, это прошлое. Не значит, что не надо их уважать и помогать по мере сил. НО и переоценивать эту связь тоже не надо. Скорее всего ты просто переросла их. Такова жизнь и эволюция. Ты их слушай и принимай, старайся помочь как можешь, но не надо в душу это все брать. Они тебя не поймут, уже скорее всего никогда. Можешь выбрать просто: или разьедать свою душу дальше конфликтами, которые в принципе тебе, как личности, ничрго уже в жизни не дадут. Или просто любить и заботиться о своих родителях, делая свое дело по своему разуму и своей душе. ЖИВЯ свою жизнь и благодаря их за все, что они тебе дали.
<Все, разрыдалась нафиг. >
Ну, ну. Все правда, классна. Поверь просто! Я в принципе здесь. Мы чего-нить придумаем!
Ты не представляешь даже, как может быть классно, ночего не изменив внешне, а просто чего-то постигнув внутри.

> самое главное, что я была совсем другая. И я та <BR>
> это хорошо помню. Вот тут говорят, что характер с <BR>
> рождения заложен, или уж точно годам там к трем <BR>
> или скольки просматривается. У меня характер <BR>
> оменялся на 180 градусов после всей моей эпопеи. <BR>
> Была очень открытой, веселушкой-хохотушкой, <BR>
> оптимисткой без комплексов, друзей-подруг куча, <BR>
> ужасно общительная, а стала очень .. т.е. <BR>
> общаться мне легко - когда это общение ни к чему <BR>
> е обязывает, и по-прежнему я могу быть душой <BR>
> омпании абсолютно без усилий, но вот настоящего <BR>
> сближения с людьми избегаю.. <BR>
<BR>
Да Вы просто изменились, и скорее всего ищите в людях чего-то более глубокого. Ну, а если легко сходитесь с людьмо до сих пор, может просто попробовать их повеселить и себя заодно, а там глядишь и из общения чего дельного получится.
Из окружающих ваще надо пытаться получить максимальную радость и удовольствие. Ищите в людях только хорошее, для себя. И забейте на их недостатки. Пусть сами с ними борятся. А у нас какая задача? ЖИТЬ СЕЙЧАС:-)

&gt; меня что-то вот в этом году стукнуло. До этого <BR>
&gt; все говорила себе - будет лучше, будет лучше, <BR>
&gt; если сжать зубы и двигаться - то когда-нибудь все <BR>
&gt; исправится. А счас оглянулась назад - а вот <BR>
&gt; ольше трети жизни прошло мимо. Функционировала не <BR>
&gt; увствуя..и стало страшно - что теперь так всегда <BR>
&gt; удет. Боюсь депрессии, я знаю чем она может <BR>
&gt; акончиться.. спасибо проходили. И я всегда в <BR>
&gt; состоянии удержать себя от сползания в ТО <BR>
&gt; состояние. Т.е. ясное дело, что я лапки=то сейчас <BR>
&gt; е сложу и буду жить дальше, но где свет-то в <BR>
&gt; онце туннеля. ЧТо-то я вдруг засомневалась что о <BR>
&gt; есть. и картина нарисовалась очень безрадостная <BR>
&gt; впереди - еще лет сорок такой борьбы с собой и <BR>
&gt; серой мути на душе. <BR>
<BR>

и не сосчитать, сколько я лет потратила и книг прочитала, чтобы понять откуда ноги растут от такого внутреннего ощущения, которое Вы описываете...(хотя, если честно, больше читала форум,а не книги:))))Ваши ощущения очень похожи на мои. Вплоть до того, что я тоже в топике про родителей искала ответы на свои вопросы (хотя заводила его и не я), но не нашла. Не знаю я, что делать и как жить. Нету счастья. Нет его именно внутри, а снаружи все благополучно. Я много думала:иногда казалось, что просто зажралась, что не хватает проблем (что вполне и может быть); потом думала, что все растет из детства, что я просто копирую модель поведения своей мамы-вечно недовольной женщины с перманентной депрессией; потом приходила к выводу, что дело все в гормонах, которые очень сильно на самом деле влияют на психику (и в беременность, и в ПМС, и в послеродовой период, когда гормональная встряска, и мироощущение и даже характер очень меняются).Не знаю я, в чем дело. Иногда такое ощущение, что просто как будто сглазили-нет внутри счастья, нет света в жизни, уголки губ вечно опущены и взгляд затравленный.Но я пока не теряю надежду. Во-первых, я знаю, что не одна такая. Во-вторых, у меня очень большое желание измениться и вроде бы пока не поздно: муж еще не окончательно устал от вечно-несчастной женщины рядом, мне еще нет 30 и я честно стараюсь, хотя и не сказать, что делаю все возможное. Сейчас мне кажется, что я даже нашла первоочередную проблему, ч которой надо бороться-это чувство жалости к себе.И уже не важно, откуда это идет, не важно, что меня где-то недожалели или недолюбили в детстве, конечно, было бы хорошо сходить к психологу и выговорить-выплакать все, что накопилось, но нет такой возможности, так что буду бороться сама, хотя бы во имя дочери, которая начинает уже меня копировать.

хотела сказать, что в моем случае все-таки дело, видимо, не просто в распущенности...Пару раз за последние годы я просыпалась утром от ощущения счастья. Как будто вся гадость , которая не давала жить и радоваться, ушла. Я лежала в постели и старалась подольше не открывать глаз, чтобы не потерять это ощущение, как в детстве, когда я просыпалась утром и ждала от дня каких-то приятных сюрпризов, когда было интересно жить.Потом все проходило, конечно...Мне кажется, что я понимаю людей, принимающих наркотики.

Я вот тоже смотрю на свою жизнь со стороны и удивляюсь.. Снаружи выглядит все идеально.. Дети здоровенькие (тьфу три тыщи раз) , муж работает и неплохо зарабатывает, не алкоголик и не извращенец.. Достаток есть, злоровье тоже.. живи да радуйся.. Ан нет.. Такое ощущение что у меня не получается наслаждаться жизнью, т.к ощущение, что это не я живу.. Не моя это жизнь.. Чушь конечно пишу, но от того что это чушь, это ощущение никуда не девается к сожалению.. Частенько кажется, что мне эмоций не хватает.. Положительных.. А искать их сама не умею.. А как научитьсЯ их искать не знаю.. Вобщем замкнутый круг..

Вспомнила фильм "Безымянная звезда", где Казаков муж говорит своей жене, МОне, найденной в провинциальном захоустье, с пучком петрушки в руках, влюбленной в беДного "звездочета"-учителя: "Я тебя кажется понимаю, ты думаешь что ТАК будет всегда, тебе надоела твоя жизнь ( цветы, духи, рестораны. и тд.)... что делать всем нам надоела ЭТА жизнь, всем нам бы хотелось изменить ее... хоть на 5 минут! НО ЭТИ 5 МИНУТ ПРОЙДУТ!!!" Мне кажется оценить нынешнюю жизнь момно только потеряв в ней, нынешней, что-то. Что казалось уже надоевшим и неинтересным и не вызывающим счастья. И вот када потеряешь, тада и поймешь. Как странно, мало кто восхищается своими родителями, когда они стареют. Они раздражают и мешают. И подросшие дети начинают СЕБЯ казнить. Не казните. Если Вам кто-то неинтересен, значит так оно и есть. Может быть у пожилых людей любви к жизни осталось еще меньше, чем у вас. Устали они от нее. ТАКОЙ. И Вам ничего веселого дать не могут. Не становитесь похожими на тех, кто Вам сейчас неинтересен. Ведь жизнь не то, чтобы коротка, проходит она быстро. Мне кажется не надо ничего искусственно искать. Нет интереса в семье сейчас - не надо. найдите себе хобби, дело, может даже что-то экстремальное. Парашют. Дельтоплан. А для кого-то даже экстр. бальные танцы. :-) У Вас еще есть силы. ПОЗДНО наступает слишком РАНО. Удачи!

В интернете, да думаю, что и подавляющее большинство вне него, такие же несчастные как и Вы :) Как только вас закопают, все эти душевные терзания закончатся...
Счастье приходит к счастливым, а несчастье к несчастным. (какой-то там моралист ебливый)

P.S. Влюбитесь :)


Все люди как люди, один я как Бог
www.perecz.ru

совет "влюбитесь" - это как?Мне тоскливо, типа, надо что-то сделать.... ааа.. вот... влюбиться надо! А как это? Я вот, к примеру, тоже не против сейчас влюбиться, чтоб так ноги дрожали, руки и все остальное, ан нет. не могу. Можа научите? :-)

Ох, что тут в два слова скажешь?

Если была в свое время долгая клиническая депрессия, да еще с суицидальным намерениям, я бы даже отойдя от нее, поискала бы себе очного ЛИЧНОГО специалиста (психотерапевта, психолога, а возможно и психиатра), которого бы придерживала бы "на черный день". Ну, как обзаводимся мы со временем "своими" гинекологами, стоматологами и косметологами.

А сама собой, потихонечку... Я бы, наверное, начала планомерно придушивать свое чувство долга. Прожито более десяти лет под его прессом, многого добились? И хватит. Начинаем расшнуровывать корсет. Сначала по-мелочи. Ловим себя за хвост в момент формирования очередного списка "нужных" дел и спрашиваем, а чего "хочется"? И задвигаем некоторые "нужные" дела в пользу приятного времяпровождения. Не слишком резко, потихонечку, но планомерно. И прислушиваемся к ощущениям.

А еще попробовала бы так же потихонечку примерять на себя, примериваться к более открытой манере жизни. Сначала не со всеми и не во всем. Но хоть где-то и с кем-то. На крайняк хоть в Интернете под разными никами. Но просто учиться открыто говрить о себе, своих делах, своих переживаниях. И, тоже, прислушиваться к себе, смотреть как влияет на общее самочувствие. У меня сложилось ощущение, что вы слишком долго и слишком тщательно заставляли себя "держать лицо". И устали от этого. И несколько утратили спонтанность и непосредственность.

Я никогда не умела терпеть. Боль или тоску... Когда мне плохо или не комфортно я терплю усилием воли, но выдерживаю совсем чуть-чуть, потом накрывает - закатываю истерики,ору что больше не могу, срою всех вокруг - типа спасайте меня немедленно! или плюю на все и ухожу ( с работы допустим или из семьи). Мне это мое качество не нравится и пугает меня, но к чему я это :
Когда накрыла послеродовая, а уйти из дому просто было некуда и невозможно, я помучившись научилась одной очень важной на мой взгляд вещи.
Если чувствуешь, что не счастлива, не радостна, сядь и подумай : ЧТО НЕ ТАК? Не иди в инет, на форум, не читай книги, не звони подруге, не ложись в ванну с пеной - это все поможет, но ненадолго. Просто сядь одна на кухне и подумай: что не так? Работа не та- какая нужна? Чувствуешь себя плохо - что болит? Как лечить? С ребенком конфликты - что можно сделать?
И сделайте. Главное не упираться в несущественное ( не могу бросить работу, т.к. коплю на новую машину, не могу бросить мужа т.к. он нам денег дает и ребенку нужен - бред это все, все можно тока надо решить -нужно ли :-))

Вспомнилось как я к этому пришла. Когда Ване был год, он пошел. Мы переехали на дачу, а там 4 комнаты и терраса. Так вот Ваня носился по дому и залезал на все стулья, диваны и даже со стульев на столы и норовил со всего этого грохнуться. Я целыми днями носилась за ним и пыталась ему не дать упасть. Но как только я отворачивалась к плите или к раковине, ребенок куда-то лез.
Однажды , дойдя уже до ручки и поняв что больше не могу я уложила Ваню, села, выпила чаю, встала и отнесла все стулья и табуретки из всех комнат на чердак. Забарикадировала от Вани вход на чердак листом фанеры. Ели мы еще долго после этого стоя.

Бронка, так хотелось бы съязвить, но мне очень приятно было читать те слова, которые Вы тут уже написали выше...
Отвечу так. Я могу влюбить, но вот научить влюбляться я не могу, увы. Моё сердце холоднее мостовой, сволочь я...форменная :)


Все люди как люди, один я как Бог
www.perecz.ru

Примерно так и поступаю.

У нас с автором ситуация довольно похожая - тоже началось всё с болезни и депрессии 12 лет назад, потом еще года 3 трава не была зеленой, а небо голубым, потом вроде бы легче, но чувства такие же, как у автора, сама себя за волосы постоянно как Мюнхаузен из болота вытаскивала, т.к. надо, т.к. дети, т.к. что другие подумают. Вообщем, узнаю себя в описании автора. Устала уже от этого.

А тут летом после "отдыха" у родственников ситуация изменилась - силы дошли окончательно и бесповоротно, утром из постели не вылезти, энергии нет ни на что. Врачи не то чтобы ничего не нашли - нет, нашли, но после приема лекарств ожидаемого улучшения не настало. Муж возмущался, что это дома за бардак (состояние квартиры - "пройти можно, но очень осторожно" ) и чем весь день занимаюсь (сижу дома с малышом) - ответила, что нет сил даже пылесос в руки взять и кажется, пора идти к психологу, сама не справлюсь. Как ни странно, согласился, хотя денег очень не хватает, да и в психологов он не верит. А может ему надоело видеть вечно недовольное лицо жены.

Сразу скажу, что не думаю, что мое состояние вызвано тем, что я сижу дома, может быть его усугубило, но точно не вызвало, давно это тянется. Была мысль на все плюнуть и идти работать, типа может быть полегчает, но боюсь, что в моем состоянии с этим просто не справлюсь. Не думаю, что у меня депрессия, сперва тоже так думала, но судя по тестам и информации на разных сайтах депрессией здесь и не пахнет.
Расскажу, что мне помогает (нельзя сказать, что помогло, т.к. какой-то свет в конце тоннеля увидела чуть ли не несколько дней назад).

Во-первых, психолог. Создалось впечатление, что опыта у той девушки не очень много, вроде бы и не помогает совсем и вообще не там пытается искать причину, но как бы параллельно с этим пошел какой-то процесс в моей голове, переоценка ценностей что ли, становится немного легче.

Во-вторых, стараюсь не делать то, что "должна" (т.к. немедленно это вызывает чувство ненависти к тому, что должна и упадок сил), а то, что хочется. Повторяю себе, что "нужно" только умереть" (в смысле что всё остальное не обязательно; это одна из любимых поговорок мужа :-) ).

В мыслях посылаю "нах.. группами"(с) некоторые категории людей, считающих, что я "должна" то, что мне лично совершенно не надо. В первую очередь это родственники мужа. Увидим, насколько успешно я их "послала", когда встретимся с ними на Новый год.

Насчет подруг - практически со всеми вдруг перестала общаться, инициатива исходила от меня. Обещаю перезвонить, но не презваниваю. Самой странно почему так, но сил на общение просто нет, надо делать для этого огромное усилие, а заставлять себя не хочу. С одной стороны жалко бросать старых друзей и понятно, что их скоро потеряю, если буду так продолжать себя вести, с другой стороны - огромное желание окружить себя новыми людьми и избавиться от старых (на мужа и детей это не распространяется :-) ). Вы мне подали идею, что может быть это происходит из-за того, что со старыми "держала лицо". А Вы, Шалтай, что об этом думаете?

и у меня так же. Даже если происходит что-то хорошее, нет ощущения СЧАСТЬЯ, которое было лет 5 назад последний раз из-за того что просто в море купалась. А сейчас ничего не радует. Но у меня проблем куча. :-(

потому как поплакалась и хватит:)

Скажите, В.В., а о чем Вы написали "в родителях я вижу очень часто то, что просто ненавижу в себе и просто очевидно становится откуда у меня такие характеристики которые мне мешают жить" - что Вы ненавидите? какие "характеристики"?

если брак лишает чего-то, ничего не принося взамен - это проблемы не брака, а его участников.

Оль, это бывает. Это переоценка ценностей. ПОмаешься так с годик - и потом будет какой-то новый этап.

Что-то давно не видно:)Сама знаешь где:) Я там даже Санькой наконец своей похвасталась:))

В том-то и проблема, что НИЧЕГО не хочется! Все надоело, хочется, только чтобы отстали. Когда отстают - начинаешь жалеть себя, что меня бросили, никому я не нужна и т.д.. Или просто погружаешься в тихую депру...
А как вырваться из этого - не знаю!

Нет, к соажалению. Поставишь себе новые цели, будешь идти к ним с год, добьешься, а вместо ощущения успокоения и жизненного комфорта - ноющая пустота! Проблема в чем-то координальнее. Тут случайно психологов нет? :)

у меня все тоже самое...

и не всем подойдёт: представте, что вы уже старая, прямо сейчас(эдак лет 70, например) что жизнь подходит к концу и больше вы практически ничего не успеете, оглянитесь чего вы достигли, чем вы довольны в своей жизни, а чем нет, проанализируйте чего вы не успели... и примите, что жизнь ваша закончилась...вот тут-то и рождается жажда жизни и вы наконец осознаёте, что вы ещё очень молода и есть ещё время воплотить все ваши идеи или мечты, которые вы лелеяли, появляются силы воплотить свои мечты...наверное от того осознания, что вот она жизнь-то, вы проживаете её сейчас, ведь очень часто мы живём будущим и прошлым а не настоящим и надо научиться ценить именно то время, которое происходит именно сейчас с вами, сию минуту, а не переделывать все дела, которые нужны для "вечера", для "завтра" или для "послезавтра"

и целей вроде достигла и даже радуюсь жизни при том, что "некоторые" личности пытаются даже мешать...но я ощущуаю, что вся эта суета в жизни, она как-то зря, что мы как-то не по тем правилам живём что-ли... что она ни к чему не приведёт, что всё это пустое, как-буд-то мы упускаем что-то глобальное в жизни... меня посещает такое чувство.

<В том-то и проблема, что НИЧЕГО не хочется! Все надоело, хочется, только чтобы отстали. Когда отстают - начинаешь жалеть себя, что меня бросили, никому я не нужна и т.д.. Или просто погружаешься в тихую депру... А как вырваться из этого - не знаю!>
Достаточно противоречивый постинг, еще раз подтвреждающий непреложный закон мироздания:-) Пока мы живы, мы чего-то хотим. А вы себя и нас обманываете:-)
Вы сообщили нам о том, что хотите:
1)чтобы от вас отстали;
2)xoтите жалеть себя;
3) хотите погружаться в депру;
4)у вас есть стойкое желание оттуда выбраться.
Вероятнее всего, у вас есть и другие, гораздо более конструктивные желания. Если поделитесь ими, мы сможе вместе найти пути их реализации.
Что же до перечисленных, то 1) вам, вероятно удается, 2)у вас тоже получается, равно как и 3).
Для осуществления пункта 4) у вас есть масса выборов: 1. найти личного психолога (чем лично я не советую увлекаться, ну, может быть пара сеансов натолкнет вас на новые идеи о себе самой).
2. закинуться антидепрессантами. тоже штука достаточно вредная с точки зрения привыкания. Здесь я говорю не только о лекарствах. В принципе, даже зарабатывание денег может служить хорошим антидепрессантом. Повторяю, выбор широк, и никто кроме вас его не сделает. Поэтому суть решения проблемы пункта 4) находится только внутри вас самой. И до тех пор, пока вы не начнете действовать по направлению к своему желанию ничего не произойдет.
Если на сегодняшний момент вы хотите "НИЧЕГО" не хотеть, и двигаться в направлениях - отстали - пожалела- депрессия - это и есть ваш нынешний сугуболичный выбор. Желаете тратить на это жизнь? Или желаете чего-нибудь другого?

Спасибо, что уделили так много времени моему посту!
Чтобы от меня отстали - мне не удается - семья, работа - я одна практически не бываю! Желания жаления - это такое своебразное мазохистсткое упивание дипрессией. Это желание проходит с завершением очередного дипресняка.
По желанию выбраться - я попробовала с одним психологом. Я ей много интересного поведала о себе, честно как могла, открыла душу. Саенса 3 открывала. Думала - ну ж дальше начнется ее помощь! Увы - стабильно она только брала деньги за визиты, помощи я так и не дождалась. : саенсов я выдердала, потом подумала, что лучше с этими деньгами шоппинг устрою!
Насчет антидипрессантов: с медикаментами я очень осторожна. Антидипресанты на мой взгляд, слабо чем отличаются от наркотиков.
Вот работа - почти такую функцию и выполняет. В это время вся голова занята мыслями о ней. Но работать по 24 часа нереально.
В жизне у меня фактически одна цель -семья. И работа (я ее кормлю) - способ поддержания нормального существования ее.
Проблема, что раньше мне чего-то хотелось, но не было возможности. Теперь возможность есть, но прежние мысли меня не вдохновляют, я ничем не зажигаюсь.
То есть если мне предложат поехать за границу - поеду, сходить куда-нибудь - пойду. Но за кампанию, сама - палец о палец не пошевелю - НЕТ ЖЕЛАНИЯ!

А если понимешь, что что-то ты не в состоянии себе этого позволить? Ну никак, чтобы, например не разрушить отношения с дорогими людьми?
Большинство пенсионеров живут ностальгией - это очень грустное чуство!

Это неправда! Просто иногда брак бывает с не со своим человеком, с чужим. Оттуда гаснет индивидуальность. А когда посчастливится найти своего, то и жить приятно, и нравишься себе больше. Из опыта говорю.

<Спасибо, что уделили так много времени моему посту! Чтобы от меня отстали - мне не удается - семья, работа - я одна практически не бываю!>
Пожалуйста. Как ни банально это звучит, но вам необходимо найти способ оставаться одной. Если дети - найти нянечку, хотя бы раз в неделю. С мужем сложнее, но вы-то понимаете, это можно устроить.
Добившись чего-то в материальном плане, вы подошли к мысли, когда понимаешь: а я-то что с этого имею? Очень разумный вопрос. И вот теперь, чотбы вырваться из тоски и апатии, вам нужно во главу угла поставить не остальных (для них вы итак немало делаете, не так ли?) а именно себя. Пусть даже ради них, если хотите. Но трактуйте как вам угодно.
Что может действительно порадовать вас в минуты одиночества? Может вспомнить, чем вы радовались раньше? Не нужно ничего делать "за компанию". Тогда это будет не ваш праздник. И очень скучно порой, находиться на празднике, созданном другими. А вот поучаствовать в создании своего собственного это может быть интересным. Надо пробовать.
Опять же, если нет цели, что вас останавливает от того, чтобы сесть и подумать о ней, о цели?
Это, между прочим небыстрый внутренний процесс, может занять не один день.
С другой стороны, не нужно себя особо бичевать за свою апатию, депрессию и отсутсвие каких-либо желаний. Раз уж вам так хорошо удается жалеть себя и носиться со своим равнодушием, может стоит принять это в себе. И даже полюбить. "Ах, какая я милая! Моя депрессия - самая замечательная в мире, я ее люблю.Живем с ней уже так давно вместе, куда деваться?":-)
Может это вам быстро надоест и не будет больше вас беспокоить. Тогда внутри освободится место для чего-нибудь более конструктивного.
Если захотите, делитесь опытом.

Вячеслав, вот жалость-то((((. Сами советуете "влюбитесь", а не сами же и не можете.... обиднаааа. Еще обиднее то, что я тоже сволочь бессердечная, так что увы..... раз уж Вы не поможете, видать больше нихтоооооооооооо

Вы ведь в России? Наша страна всех нас потихоньку в такое состояние беспросветности вгоняет. И дело не в Ваших родителях, не в том, что муж "не такой". Просто у Вас уязвимая. тонкая нервная система, а те ежедневные нагрузки, тот ежедневный стресс, в котором все мы живем, лишает остатков последних эмоций.
Мне кажется, что у Вас стресс. Учитывая старую депрессию, надо какие-то меры предпринимать, чтобы психика не дала сбой. Может быть, пропить мягкие антидепрессанты. Или хотя бы сходить к психологу. Вам правильно указали, что проблема именно в Вас, только одна, без помощи, Вы можете с ней не справиться.

Мне кажется я знаю, отчего это бывает. Расскажу, как я определила это для себя. Положительных эмоций нет. когда вы играете в чужой игре не свою роль - хорошей, всепонимающей жены, или незаменимого сотрудника, на которого все всегда могут положиться и т.д. И в результате - чувство уходящей мимо жизни.
Я - прекратила играть в игры. Я отказалась быть всепонимающей женой и плохой невесткой. Я сказала окружающим - вот моя жизнь, мне удобно так и так. А вы - как хотите!
Кто-то встроился... Кто-то отвалился... Я обрела радость!!!!!!!!!!

Так не бывает. Абсолютное большинство конфликтов в области мотивации или системы ценностей - разрешимы. Если два устремления противоречат друг другу, то задача либо в том, чтобы установить приотитетность, либо в том, чтобы найти третье устремление, которое позволит удовлетворить обе потребности одновременно.

Проблемы пенсионеров, живущих ностальгией - это уже другие проблемы. Жестко говоря - выработки ресурса. Когда, если чего и хочется, то уже не можется. И в качестве психологической защиты иногда удается себя убедить, что не хочется.

Но вряд ли вы выработали свой ресурс?

Имхо, самый надежный путь - не ждать, когда они придут, и не ИСКАТЬ их, а учиться их РАЗЛИЧАТЬ.

Более-менее здоровая психика с неизбежностью производит и положительные, и отрицательные эмоции. Просто человек может быть более настроен на восприятие тех или других. А внимание, как известно, субъективно усиливает то чувство, к которому мы проявляем внимание.

Положим, у меня болит спина, я пью сладкий чай и сижу за компом. Я могу сосредотачиваться на любом из трех объектов - боли, вкусе или интересе к виртуальной беседе. Мой выбор. Понимаете?

Гурманы не рождаются гурманами. Они, в силу тех или иных причин, более внимательны к своим вкусовым ощущениям, чем "средний" человек. И они предпринимают массу усилий, чтобы организовать себе исключительно приятные вкусовые ощущения. Они развивают и дифференцируют свой вкус. Обретая способность с каждым годом различать все больше и больше оттенков вкуса любимых лакомств.

Вот то же самое стоит попробовать делать в отношении своих положительных эмоций.

Ну не в деталях, но... (правда, я не умею ныть, даже в форумах :-(). Может, это не жизнеощущение такое паскудное, может, в погодах не то что-то?..

радоваться, веселиться, ну как бы в общей струе быть, в ажиотаже. А тут тухляк и недосып какой-то..какое уж тут счастье и радость. И нытье приходиться пресекать на корню, чтоб не портить близким праздничное настроение. Вот и притворяемся все вместе, нет чтоб всем вместе хором поныть:) Но это меня уже на другую тему понесло, к автору отношения не имеющую, скорее всего:)

Как буд-то потом с черновика перепишу, а сейчас просто так, репетиция идет. Так что вы не одиноки. Хотя вряд ли вас это утешит

и у меня тоже года 3 назад началось. НУ НЕ ВИЖУ Я ЧТО ВПЕРЕДИ БУДЕТ и НАСРАТЬ НА ЭТО :((( а от такого еще хреновее становится

все вокруг, считали и считают тебя сильным человеком (это и про достижения, которые объективно видны "снаружи") - так что и поплакаться не дают, долбишься как об стенку и все в пустую... тепла не хватает

восприятием положительных эмоций. Только вот если человек изначально .. меланхолично настроен :) а нужно сосредотачиваться пытаться на положительных ощущениях - не будет ли это некое.. насилие над собой, т.е. не непосредственное ощущение эмоций - а изобретение их..тьфу, ну не умею я нормально выражаться, что за.. почему спрашиваю - вот когда "печаль на душе" а пытаешься себя уговорить что на самом деле все хорошо :) иногда становится еще противнее :) дескать = кого ты обманываешь, себя обманываешь.. :)

Ага, я работаю директором, поэтому тщательно скрываю свои слабости, что какие-то вещи мне очень тяжело делать. Я по должности должна выглядеть сильной!

И где же автор? Даже форум уже задолбал? :-(

Я тоже не вижу:-) А чё, все прям так и видют? человек предполагает, а располагает господь - сказано не депресняками, а вполне себе нормальными людьми. Жить сегодняшним днем вовсе не так уж глупо!

да нет, не задолбал форум. Я все очень внимательно прочла. Спасибо за отклики. Я думаю над каждым мессом. Меня честно говоря несколько потрясло количество людей испытывающих нечто похожее. Тоже заставило задуматься - так ли ужасно то что происходит. Может быть у меня неправильные установки в плане ожиданий всяких радостей и т.п? избалованность?

Мне было бы интересно получить ответ на свой вопрос выше.

ИМХО, у ШБ шла речь о противоположном. Пользуясь ее примером, не надо пытаться уговорить себя что спина не болит и ты человек со 100-процентным здоровьем. А следует просто повернуться (эмоционально) И ко вполне реальному ощущению от сладкого чая, и от приятной беседы. А "когда "печаль на душе" а пытаешься себя уговорить что на самом деле все хорошо" - это ваще очень вредно.

Наверно... Когда становишься взрослой, приходится больше отдавать, чем получать. Иногда хочется, чтобы все было, как в детстве, чтобы весь мир вращался только вокруг тебя...
Я тоже так живу, также, как вы. Ни просвета, ни одной минуты для себя. Часто кажется, что ничего яркого в жизни уже не будет... Но я знаю, что это временно, и этот период быстро пройдет. Продержитесь еще чуть-чуть, удачи вам и поздравления с Новым годом!

А у меня после дества, когда "весь мир вращался только вокруг тебя", был период школы и института, когда мне почему-то казалось, что главное - это жить "правильно", заставлять себя учится и т.д., было много романтическо-патетической шелухи в голове, когда с одной стороны думаешь, как бы "отдать" в соответствии с правильными представлениями, а при этом смотришь на людей сквозь свои "понятия", ждешь соответствия, судишь, осуждаешь за неправильность и т.д. Только с возрастом расслабилась:-)

"Избалованные" (вроде меня) каждый день кайф ловют. Вот я например познакомилась с двумя форумчанками в реале (и еще с одной надеюсь в ближайшее время), и так мы с ними харашо посидели, вспомнить приятно, и щас по асе такие хорошие поздравления получила - вот халявный источник радостей!!! Как стало классно в последнее время - знакомишься в форуме, делишься личным, а если захочешь - сугубо добровольно и взаимно - идешь и встречаешься, и такое чувство, как будто этого человека уже долгие годы знал, как будто за спиной уже багаж отношений, т.е. можно сказать готовый ДРУХ!!! Я такую поддержку получаю - просто диву даюсь, скока добра. А когда мне незнакомый человек на мыло шлет исповедь о своей жизни размером 0,5 а.л., или слова типа "спасибо, вы мне помогли" - блин, во жизнь настала... это мне-то! я просто балдею. По-моему, это просто сокровище:-)

весь топик не читала, но мне вспомнился фильм "Амели". Там как раз о том, как получать удовольствие от каждого мгновения. И девушка там описывается не экстремалка, а совсем меланхолического склада скромная официантка. Чудный фильм, посмотрите с хорошим переводом.

Согласна, очень советую!
Ну душе после фильма лучше стало! :)

А вот и нифига! Знаю людей, живущих, казалось бы, в райских кущах (Австралия, Швейцария и т.п), но вот парадокс - то же самое состояние. Если не хуже. Потому как испробованы все способы "взбодриться" вплоть до смены жен/мужей, видов деятельности и мест проживания. ВОт разве что еще пол не поменяли, да секс. ориентацию. Но судя по опыту, и это вряд ли поможет. Так что не в нашей стране дело, а в могзгах все же...

Принимайте в клуб! Многое похоже, та же серая муть, та же тоска по утраченной радости жизни, отсутствие желаний и раздражение от собственного состояния. Периодически дергаюсь, что-то меняю в жизни, но помогает (?) ненадолго. Видимо, с тем и помру.

а как же глобальные планы на всю жизнь? :)))))))))))))))))))))

и прямая дорога в клинику лечения неврозов.

да родители у меня нерешительные, какие=то нелюбопытные, всего боятся, тип "как бы чего не вышло".. человеки в футляре.. не особо умеют веселиться.. все они "уставшие" хотя полдня лежат и читают по диванам. Спрашиваешь - чем занимались сегодня = "да заняты были целый день.. сходили в магазин.. помылись (!) (тоже блин мероприятие достойное упоминания)... развесили белье...теперь отдыхаем" причем они совсем не старые, но с ними поговоришь и тошняк какой=то охватывает. И мне от них много передалось, что мешает а переделывать себя сложно, потому что тоже всегда бубнили "осторожнее, как бы чего не вышло" так какая=то запуганная и нерешительная и вышла.. Ненавижу. Свекры у меня старше моих лет на 15, так в них энергии - везде ездят, все им интересно, с ними пообщаешься - и заряд энергии. Хотя здоровье и хуже.. там свои заморочки конечно есть, но вот именно уровень получения удовольствия от жизни =вообще не сравним. Инициативность, жизнерадостность. У моих такое ощущение что вообще жизнерадостности нет. мои приедут в другой город, так ведь не будут ездить и смотреть все вокруг, засядут дома как бирюки..хотя добрые вроде, меня очень любят, помочь всегда готовы - но когда я с ними общаюсь - из меня прямо энергия уходит. и жить перестает хотеться. как болото. когда что-то новое предоставляется - они в первую очередь увидят все отрицательные стороны, опасности, запугают себя и ничего не будут делать. Так спокойнее и удобнее. И живут уже долго как столетние старики.

После прочтения этого топика, а особенно ответа Ш.Б. не могу избавиться от нескольких вопросов, а именно 1. насчет долга: ведь все-таки куча ситуаций, когда что-то делать не хочется, а "должна" - не делать аборт, когда появилась незапланированая беременность, общаться с родственниками мужа, хотя нет НИКАКОГО желания, налаживать отношения с мужем, когда хочется его послать и развестись. И по мелочам наберется вагон и маленькая тележка всяких ситуаций, а из них и состоит жизнь. Вот и получается, что постоянно "должна". Ясно, что можно не мыть посуду, например, но некоторые вещи считаю "правильными", поэтому должна, а если бы поступила иначе в выше перечисленных ситуациях - это против моих принципов. А груз этого "должна" все равно давит. Ну и что с этим делать?

2. Как насчет друзей и родственников, с которыми последнее время не общаюсь? (см. пост Настурции выше) Ну не хочется! Или все-таки должна? Некоторых даже с Новым годом не поздравила и надо сказать, что некоторые мне ответили взаимностью, включая отца. Как поступать?

Умные люди, ответьте пожалуйста, т.к. к никаким выводам по этому поводу не пришла.

З.Ы. Автор, извините, что решаю эти проблемы в Вашем топике, но дело в том, что именно этот топик и вызвал подобные интенсивные размышления.

1. мне в свое время очень понравилась фраза "Свобода - это осознанная необходимость". Вот когда ее смысл доходит во всей ее полноте, все эти "я должна" перестают грузить.
2. с годами стала конкретна в отношениях :) не хочу общаться - не общаюсь, даже с родственниками.

"Грузом" вы обозвали то хорошее, что есть в вашей душе. А испытания вырабатывают характер. Если вы сумеете их полностью и искренне принять, груз исчезнет и появится легкость и радость бытия.
Ничего просто так не происходит. И каждому из нас даны свои уроки. Вопрос лишь в том, с какими мыслями мы принимаемся за их выполнения.
Ноша ноше рознь. Кто-то всю жизнь пытается зачать ребенка, а кто-то избавляется от незапланированной беременности. Иногда люди всю жизнь проводят в одиночестве, пытаясь обрести мужа и родственников, а кому-то просто выпало наладить с ними отношения. И ведь никто вас не обязывает пускаты их в душу и жить их проблемами. Можно ведь подойти к этому общению "светски".
Мы забываем о том, что являемся сами творцами своей жизни. В ней всегда есть место для созидания: будь то отношения с мужем или обретения себя карьере, взамен на бесплодные попытки родить. Вопрос лишь в том: во что мы превращаем свою жизнь - тяжкую ношу или бесценный дар? Решать только нам самим.

Ну, не все так плохо:-) Я тоже оглядываясь назад, на свои последние 5 лет жизни, все не так. Много было бед, горя, вредных пристрастий. А у меня двое деток, хорошая семья (ТТТ). Сейчас надо браться за дело. НАДО!!! Живите в радость, подумайте, жизнь не так длинна, надо жить, а не существовать. Найдите радость, найдите смысл Вашей жизни. Он у каждого свой. Я полюбила свою роль домохозяйки. А я домохозяйка уже 7-ой год. Без отпусков (ВООБЩЕ), без времени для меня любимой. Но это МОЕ!!! Крепитесь, ищите свое место.

"Вопрос лишь в том: во что мы превращаем свою жизнь - тяжкую ношу или бесценный дар? Решать только нам самим."


Для меня это лишь слова, т.к. я не представляю, КАК решать, практически.


Окажись я в аналогичных ситуациях, я бы снова поступала так же, т.к. считаю, что поступала правильно. Только бы не принимала всё так близко к сердцу, особенно поведение родственников и мужа. Вроде бы всё хорошо, молодец я и можно взять с полки пирожок, но это всё стоило таких усилий, что где-то по дороге я растеряла радость жизни. И теперь потихоньку пытаюсь доставать себя из ямы. Как сделать так, чтобы выбравшись из "беспросвета" снова там не оказаться? Где провести границу, когда я "должна" и пинком себя заставлять, а когда надо "посылать нах.."?
"Осознанная необходимость" -написали выше. Правильная мысль, но мне лично в конечном итоге не легче от этого.

Насчет родственников - у нас и есть "светские" отношения, но и это стоило очень больших усилий. Вежливо расшаркиваемся, но хоть внуков любят, слава Богу, а внуки любят их. А было хуже.
У меня сейчас немного другая проблема - мне ни с кем не хочется общаться уже пол года. Вообще. Даже с любимой подругой. Я не звоню, не хожу в гости, практически никому не пишу, а если НАДО ответить на письмо или смс - оттягиваю время. Мне хорошо дома с компьютером и форумами, мысль о том, что неплохо бы пообщаться с кем-то, вызывает волну отвращения. Раньше наоборот, не хватало общения, т.к. сижу с ребенком дома. Вопрос: надо ли себя заставлять общаться с людьми? Хотя бы с теми, с кем отношения хорошие?

"Для меня это лишь слова, т.к. я не представляю, КАК решать, практически." Именно! Вся жизнь и есть слова и мысли. Вы себе выбрали слова: "Долг, груз, рутина, непонимание..." и равесили их внутри своей картины мира. Вся ваша голова заполнена этими мыслями. КАК? Да проще не бывает! Смените лозунги! Прямо сейчас, читая этот пост, поменяйте внутри себя все слова и мысли: "беспросвет" на "радужный луч", "долг" на "награду" (пусть все ваши дела/обязанности всегда обращаются для вашей души наградой!), рутину на "коллейдоскоп жизни".
Можете выбрать совершенно другие слова, какие вам ближе. Но начинать нужно именно с этого.
Все, дорогуша, у вас в голове. Весь мир, и все его взаимосвязи ощущаете вы через призму себя. И только от вас зависит чего и как будет выглядеть.

А если не хотите с кем-то общаться - ни в коем случае не насилуйте себя! Может вы переросли эти общения, а может вам просто необходимо быт
одной и хорошо с собой сейчас. Придет время, и опять наобщаетесь с желанием.

Спасибо, я посмелась, читая, как Вы все наглядно и доходчиво описали :-) Не согласна с моментом, что выбрала слова "долг, груз, рутина, непонимание", т.к. все немного не так, они появились не сразу, а где-то в процессе. Сперва "но не могу же я...", "надо", "так правильно" и т.п. Потом, когда стало тяжело и очень тяжело появился "долг" (в качестве аргумента, почему надо продолжать в том же духе). Когда "долг" рос и стал очень тяжелым, появился "груз". За грузом появилась апатия и "беспросвет". Вообщем, докатилась. Поэтому и спрашиваю себя, как я оказалась в этой ситуации, где эта граница, за которой эта ноша уже слишком тяжела?
Насчет "непонимания" - но оно ведь действительно присутсвовало - "Разве это тяжело?! Вот другие..." Фу, прямо настроение начало портиться :-(

По-моему я пытаюсь предыдущим постом доказать, что лозунги насчет долга висят по праву и должны там остаться :-) Но все равно ответьте, пожалуйста.

Вы что не понимаете, что это ВАША жизнь? А ничья другая. Вы ее живете и не надо говорить, что живете не так. У всех бывает такое чувство, что живем мы не так как хочеться. Но не много ли мы хотим по жизни? Мы живем свою жизнь, а не чужую. Надо жить, а не оглядываться на прошлое, вспоминая, что как-то все не так. Другого не будет!!!

Поэтому надо включать мозги. Не один психотерапевт об этом мне говорил уже:-)

Вы правильно написали. Я тоже жила как бы не своей жизнью, для семьи, для детей, но только не для себя. надо полюбить прежде всего себя, а если живешь по чужим правилам, значит у тебя нет этой любви. В своей жизни я просто полюбила быть нужной другим, но я начала и любить себя понемногу, знать себе цену. Я такая какая я есть. Но я люблю быть нужной детяс, своему мужу, хотя он и эгоист во многом.

"По-моему я пытаюсь предыдущим постом доказать, что лозунги насчет долга висят по праву и должны там остаться" - Отвечаю: Лозунги ПОМЕНЯТЬ. Не их суть, а сами слова, понимаете? Вас никто не заставит отказаться от своих принципос, тем более, что они прекрасны. Только не рассматривайте внутренне их как тяжелую ношу. Когда что чем стало, тоже не важно. Важно, что вы ощущаете сейчас. И только сами в состоянии изменить СВОИ ОЩУЩЕНИЯ.
Смеяться, как вы заметили выше, вы умеете. Вот и посмейтесь над всей той серостью и беспросветом, в которые затащили себя своими мыслями. И быстренько в "пампасы":-)

Вы правы. Как говорит мой муж на мои доводы, что я же тоже человек, он говорит, что только ты это можешь сделать, а он нет! Но все люди - это люди. Сколько мной пролито слез от обиды. Я смогу выдержать все и это истинная правда. Очень многое легло на меня в семье, почти все, слава Богу не надо зарабатывать самой деньги, хотя и это я делаю иногда разными способами, самой уже хочеться своего. Иногда от бессилия кричать хочеться и плакать. И поплачьте. Вся накопившаяся энергия уйдет, но конечно останеться осадок.

Как я уже писала, включите свои мозги. Бывает и хуже, уж поверьте!

Принципы-то мне не кажутся тяжелой ношей, тяжело всегда быть "должна".


Но ладно, уговорили :-), попробую поменять лозунги. "Попробую", так как слишком долго жила со старыми, насчет которых, думаю, Вы абсолютно правы.


Кстати, в процессе диалога с Вами вспомнила, как когда-то, когда было очень тяжело, перечитывала для поднятия духа "Фауста" Тургенева, особенно конец (см. цитату внизу) :-D :-D А потом еще удивляюсь, что на меня давит тяжелый груз долга :-D Прямо сама себе настроение подняла :-)))) Вот откуда наверное всё пошло :-)


Одно убеждение вынес я из опыта последних годов: жизнь не шутка и не
забава, жизнь даже не наслаждение... жизнь - тяжелый труд. Отречение,
отречение постоянное - вот ее тайный смысл, ее разгадка: не исполнение
любимых мыслей и мечтаний, как бы они возвышенны ни были, - исполнение
долга, вот о чем следует заботиться человеку; не наложив на себя цепей,
железных цепей долга, не может он дойти, не падая, до конца своего поприща;
а в молодости мы думаем: чем свободнее, тем лучше, тем дальше уйдешь.
Молодости позволительно так думать; но стыдно тешиться обманом, когда
суровое лицо истины глянуло наконец тебе в глаза.
(с)

Спасибо. Бегу в "пампасы" :-)

"Принципы-то мне не кажутся тяжелой ношей, тяжело всегда быть "должна"." - Если повнимательнее поразмыслите, все равно поймете: должны вы только себе, и сами свой долг для себя выбираете:-)
"Но ладно, уговорили , попробую поменять лозунги. "Попробую", так как слишком долго жила со старыми, насчет которых, думаю, Вы абсолютно правы." Спасибо, мне приятно, что удалось вас слегка "развернуть" в другом направлении.

Что до Тургенева, на мой взгляд, просто ужасы какие-то нарисовал:-) А вы подтвердили, что сами раскрасили свою жизнь в темное, увлекшись мудрой цитатой. С этим утверждением я согласна лишь в одном: не наложив на себя цепей, не отрекаясь, человек не воспитает свою личность и характер. Не имея трудностей, мы не станем сильнее, мудрее, даже свободнее, если хотите. Они воспитывают характер и даются нам как шанс изменить судьбу, как бы мы не сопротивлялись. Чем быстрее перестанем сопротивляться, быстрее выскочим на новый уровень. Но это долгая тема, заносит:-)

Взамен вашей цитате, могу предложить вот что:
"То, что гусеница называет концом света, мастер называет бабочкой" Р.Бах

«Причина заблуждения живых существ в том, что они полагают, будто ложное можно отбросить, а истину можно постичь. Но когда постигаешь себя самого, ложное становится истинным, и нет никакой другой истины, которую надо постигать после этого». Пелевин

Может, найдете этому применение на своем пути:-)

Удалось, это точно :-) Только бы направление сохранилось :-) , а то как развернусь обратно :-(


Спасибо, очень интересно и полезно с Вами обащаться. Наверное действительно есть какой-то мой путь, а то мне уже стало казаться, что он давно закончился.

Только не смейтесь, но у меня сейчас такое ощущение, что Вы не реальный человек, а этакий глас Божий :-), обращающийся к заблудшей душе :-)

Направление даже если не сохранится, потом обьявится вновь. Ничто не проходит бесследно.

Глас Божий...:-) Это льстит. Но нет, рутина, два малолетних бандита и один великовозрастный сделали меня философом:-)

Ага! (страшным голосом) Сами слово рутина используете! Как у вас с внутренней картиной мира? ;-) Или Вам можно;-)

Нет, из меня почему-то философ не получился и при наличии бандитов, как малолетних, так и великовозрастного. Ну, ладно, пошла я в указаном Вами направлении становиться философом. :-) Еще раз спасибо.

"Не смерть страшна. Страшна бывает жизнь,
Случайная, навязанная жизнь...
В потемках мне подсунули пустую -
И без борьбы я отдал эту жизнь."
или это:
"Что есть счастье? Ничтожная малость. Ничто.
Что от прижатой жизни осталось? Ничто.
Был я жарко пылавшей свечой наслажденья.
Все, казалось,- мое. Оказалось - ничто"

Спасибо за этот топик. О многом заставил задуматься.

осадки тоже накапливаются. а с ними что делать то?