Все начиналось студенческим романом, с романтическими свиданиями, безумными поступками, вокруг говорили, что напоминает сказку, может так оно и было. Сейчас нашему браку 6 лет, двое детей. Отношения сильно подорваны прежде всего родственниками с его стороны, кроме того мы разучились воспринимать и слышать друг друга. Все что уже пережито и сглажено им (в плане родственников) сейчас вспоминается мне с большим укором, все что было хорошее, со своей стороны он объясняет, что тешил мое самолюбие. Все свои действия я стараюсь оценивать прежде, чем он обрушится на меня своим недовольством. Короче говоря не передать всей жизни и всей боли. Мои слезы означают что я истеричка, а мои просьбы поговорить нормально о нас остаются без ответа, так как он считает, что это пустые разговоры с истеричкой. С некоторых пор я на все его наезды реагирую молчанием, чтоб не было новых ссор, но когда очень обидно, конечно плачу. 99% времени он вне дома, а когда дома - спит. Раньше я старалась чтоб больше времени он проводил дома, с детьми, но поняла что в этом он не нуждается, сейчас же я более спокойна когда его нет. Детьми занимаюсь только я , он считает что вполне достаточно. что он обеспечивает материально, при чем контродлирует каждую копейку которую я трачу даже на еду. Как тратить на себя я забыла вовсе. Разговоры о разводе сводятся к тому, что он считает что можно жить практически не общаясь, когда каждый несет свои обязательства, и ради того чтоб дети были с двумя родителями. Да, действительно при его образе жизни можно не обшаться и при этом мы меньше ругаемся. Но я не могу жить не общаясь. Человек который был для меня ДРУГОМ, сейчас использует все сокровенное против меня. Знаю что многое он делает из принципа, в этом он весь, добившись большого карьерного роста он пытается манипулировать людьми. Со стороны все им восхищаются, готов протянуть всем руку помощи и т.п. , при этом надсмехаясь над моими попытками наладить семейную жизнь. Любим ли мы друг друга?, оборачиваясь назад, я задумываюсь неужели я могу любить такого "актера", кажется что все было фальшью. Он - не знаю, думаю любящий человек не может причинять столько боли намеренно. А что на счет секса, так его практически нет, хотя в этом плане мы в первую очередь очень подходили друг другу.
Среди бесконечных ссор, он изредка может найти на это время, а наутро пошлет меня подальше опять. Поэтому я стала избегать и это. Да и главное, что горозится, если я соберусь разводиться, оставить меня без детей, что немыслимо для меня вовсе. Не знаю зачем они ему. Так что это тупик? Он считает что многие живут хуже, а я в свои неполные 30 лет хочу еще счастья в жизни, хочу чтоб меня любили не только дети, хочу сама дарить любовь и не боятся что осквернят мои слова и дейтвия. Что делать, я устала от беаконечных попыток нормализовать отношения, получалось на время, а после опять все оборачивалось против меня. А сейчас поговорить невозможно. Он смеется надо мной. Спасибо, что дочитали.

Мне кажется уходить Вам надо с детьми, если получится - на время. Он не ценит Вас. Может, потеряв, оценит... Наверняка попробует вернуть. Бывают такие люди, с близкими позволяют себе много лишнего :-(.

Так и хочется услышать противоположную сторону ..

Мне кажется, что кроме развода другого выхода нет. Но сначала подготовьте все к разводу, чтобы не оказаться на пустом берегу, как после кораблекрушения. Устройтесь на работу, продумайте, где будете жить, кто будет отводить детей в сад или забирать из школы. В общем, сосредоточьтесь на практических вопросах, на том, что будет после. А на этом браке и этом муже поставьте крест.

Он вас любит, но не обязательно должен слушать ваши истерики) Вы что без разговоров жить не можете?

Э-э-э... По-вашему, любой разговор есть истерика? А Ваше общение с женой всегда ограничивается фразами: "Передай, пожалуйста, соль" и "Постирай носки"?

Для начала -- заимейте собственный источник дохода. Для этого придется выйти из дома "на люди". Потом будет видно. Много чего может поменяться, если муж однажды поймет, что на нем свет клином для вас не сходится.

Согласна. Лучше уже не будет. (-)

ППКС(-)

К сожалению, стандартная ситуация. Жена, с головой ушедшая в семейный быт и семейные проблемы, и муж, полностью огражденный от семейных проблем, казалось бы, вполне оправданно: он делает карьеру и зарабатывает деньги на содержание семьи, при этом становясь в ней чужим, посторонним человеком. Вы не первая и не последняя, у кого сложилась такая вот ситуация. Я вот тоже какое-то время находилась почти в таком положении. Но с другой стороны, я прекрасно понимала, что это действительно тупик. Почти все мужчины мечтают приходить с работы и видеть перед собой вкусный ужин, красивую жену и ухоженных детишек. Только они не подозревают, что это практически нереально: домашний труд вкупе с воспитанием детей - это безумно тяжело, это нудная, монотонная, круглосуточная работа, кроме того, и это вдвойне тяжело оттого, что женщина перестает быть женщиной, на долгие годы становясь придатком (простите, если грубо выразилась) детей. Это совершенно несправедливо, с одной стороны, но вполне естественно с другой, что мужчине перестает быть интересна эта женщина, не смотря на то, что когда-то он ее любил. Когда я все это осознала, я сделала соответствующие выводы. Нельзя жертвовать собой, собственной жизнью даже ради самых близких и дорогих людей - они этого не оценят. Если вы создали семью и завели детей, все обязанности по уходу за ними должны делиться более-менее равномерно. Традиционная модель семьи, когда женщина взваливает на себя все, что только можно, а мужчине, естественно, остается только "отдыхать", не оправдывает себя: такая модель семьи в большинстве случаев обречена на провал (или на полное равнодушие между супругами). Делайте выводы. Мое мнение насчет ваших взаимотношений с мужем: я думаю, что если между вами когда-то была большая любовь, она не исчезла бесследно. Просто сейчас она спрятана настолько глубоко, что кажется, ее больше нет. Усугубляется это еще и тем, что муж за время вашего сидения дома сделал неплохую карьеру и, похоже, начал зарываться. Вам придется приложить очень много сил, чтобы вернуть угасшие чувства. Вы готовы стать самостоятельной, независимой, привлекательной, такой, какой были когда-то, когда любовь ваша горела ярким пламенем? Увы, такова мужская натура: если вы не интересны окружающим мужчинам, вы вряд ли будете интересны собственному мужу. Мужчина, как был охотником в древние времена, так и остался: он должен бороться за свою возлюбленную, а иначе он теряет к ней всякий интерес и ищет другой объект вожделения. Я верю, что вы найдете в себе достаточно сил, чтобы сохранить ваш брак ( если захотите, конечно). Удачи вам!

немного нарушены причинно-следственные связи. ИМХО, дело не в охотниках и в первобытных инстинктах.дело в том, что женщина, интересная сама себе, будет интересна и другим людям, в т.ч. мужчинам, а среди них - и собственному и мужу.

Чего стоят одни фразы типа "если я соберусь разводиться, оставить меня без детей" (это что вообще?), "..он изредка может найти на это время, а наутро пошлет меня подальше опять" и "если я соберусь разводиться, грозится оставить меня без детей". Да ваш муж просто сейчас садизмом занимается! :-( А вам разозлиться надо - на него, на себя. Встряхнуться. Хотя.. Это ещё придет. Вы сейчас просто до последнего пытаетесь всё "вернуть взад", как говорится, и договориться полюбовно - слезами, уговорами, объяснениями..
<br>Бесполезняк, имхо. До таких доходят только действия. Знаем, проходили.
<br>Сколько лет детям? Что у вас с работой, специальностью? Почему вы настолько от него зависимы, что даже себе на мелочевку не имеете права потратиться?..

жена станет сильной, независимой, интересной.. Еще и назад проситься начнет.. Инстинкт охотника, ёптсь. :-|

к сожалению, у меня такая же ситуация(, только ребенок один. такой же тотальный контроль мат.средств. с работой у него сейчас проблемы. ежесекундный нудеж по поводу того что денег нет. как только заходит разговор о том, что ребенку надо что-то купить- стандартный ответ"денег нет!"
в случает развода - грозит отобрать ребенка(, хотя скорее всего это просто угрозы, ничем неподкрепленные.
сейчас решила не пороть горячку, отметим НГ и я начинаю действовать.
извините, что влезла.

Не совсем то... Дело не только в том что кто-то кому-то интересен либо нет, а главным образом в том, что человек своими поступками и словами искажает, даже извращает всю действительность, все что когда-то было хорошим, оскверняет, то что называлось взаимопониманием настолько, что чтобы доверить ему в очередной раз, когда вдруг кажется что он все тот же очень сложно. уж лучше бы было то о чем пишите вы, когда нет того чтоб все самое сокровенное оборачивали против вас, даже больше того, когда приписываются совсем отсутствующие действия. Когда человек контролирует себя настолько, чтоб вдруг случайно не сказать то, что можно было использовать против, он перестает быть самим собой.
И потом невозможно делить обязанности связанные с детьми поровну, если один из супругов просто никогда не будет это делать(он), ведь он зарабатывает - это самое важное как он считает.

- или разводиться, сперва создав для этого мат. базу (выйти на работу, как выше посоветовали) или начать уважать себя саму в первую очередь (как тоже выше посоветовали) и не позволять о себя вытирать ноги. Я выбрала второй вариант, т.к. во-первых, было жалко всё то хорошее, что между нами было, во-вторых, побаивалась, что действительно детей отберет (признаюсь) и идти мне было абсолютно некуда. В один прекрасный день терпение мое лопнуло и осталась только усталость. Насчет усталости я неправильно выразилась - скорее смесь безразличия, усталости, злости и решимости. И тогда Я ему дала последний шанс. Испугался и стал меняться :-)

А вот у подруги всё иначе закончилось - разводом. Но и до разврда или ультиматума сперва надо дозреть (как, кстати, и сказала моя подруга об одной общей нашей знакомой, которая в аналогичной ситуации плакала и пыталась выяснять с мужем отношения, хотя со стороны было ясно, что это бесполезно). Тогда вы уже не будете плакать, а будете действовать.

Посоветую еще одну книжку, которая мне помогла Helen Andelin "Fascinating womanhood", перевода на русский по-моему нет, к сожалению. Если эта книжка Вам действительно попадет в руки - не пугайтесь - автор считает, что женщины в принципе не должны работать и т.д. и т.п., но это как раз Ваша ситуация в настоящий момент, правильно? Надеюсь, что это Вас не отпугнет, т.к. там очень много хороших советов, типа как правильно реагировать, если муж вас унижает, не оскорбляя при этом мужа, не плача и не устраивая скандал (очень понравилось). Вообщем, мое первое впечатление от книги было - полный бред (поэтому и предупреждаю), второе - советы хорошие, но горбатого (моего) могила исправит, а потом просто некоторые вещи стала применять на практике и это действительно помогало.

А вообще, как я понимаю, Вы слишком грузите его эмоциями и опекой, при этом слишком мало цените себя. Конечно, он манипулирует. Борется за собственный психологический комфорт - кому вместо спокойной радостной хозяйки дома нужна жена постоянно в слезах и с мольбами "выяснить отношения"?

Может, вы нам несколько советов перескажете? А то книжица нам вряд ли в руки попадет...

Заведите любовника,а там видно будет.

Как по мне, детей в садик, сама на работу. Постараться найти другое направление в жизни, возможно друзья, возможно каке -то увлечение.
Иногда невозможно что-то вернуть, иногда оно возвращается совсем неожиданно. Главное найти свою нишу в жизни, не зацикливаться только на проблемах, они были и будут, не одни так другие.

особенно когда со слезами и мольбой вглазах)А про соль и носки говоритьне ненадо ...