До замужества я была душой компании, у меня было огромное количество поклонников и друзей. Я была веселая, добрая, смелая и очень красивая, собственно какую меня и полюбил муж. Потом очень тяжелая беременность (постоянные сохранения), тяжелый послеродовой период, ночные недосыпы, куча обследований ребенку. В итоге - сижу с ребенком несколько лет. Потеряла веселость, куда-то делась доброта, исчезла смелость, да и подвяла красота. Мало того, я стала психичкой, истеричкой, начала брюзжать по поводу и без... Ребенка люблю безумно, но часто ору на него, потому что то не спит, то не есть, то не слушается, то еще что-то. Ору так что потом плачу после этого, до того стыдно. Каждый раз говорю себе что вот это последний раз, больше этого не повториться, а потом все по новой. На мужа бурчу что не любит раскладывать вещи, постоянно все валяется, что мало проводит с ребенком времени. Тоже ругаемся часто. Раньше ребенок говорил "Папа, не кричи на маму", а теперь это видимо настолько обычно, что замечания больше не делает. Это ведь все мелочи, с которыми я могу мириться, но не получается. Вскипаю молниеностно, а потом очень жалею. И понимаю что это засасывает все больше и больше. Не могу ничему радоваться. Ребенка люблю, но очень устала сидеть с ним, устала от постоянных его болезней. Мужа тоже люблю, но он как-будто все делает мне назло. Почему я стала такая? Как стать прежней? Ну хоть перестать постоянно психовать? Это болезнь?

ситуация.
Думаю не стоит себя винить.
Это тот случай, когда брак разрушает женщину.
Вот что бывает когда выходят замуж по любви.

Да, я растеряла все свои интересы, и ко всему прочему, я кажется перестала быть Личностью. А что же теперь делать? Ведь браку всего 6 лет. Что же будет дальше?

Что еще подумала. Модель поведения в нашей семье очень похожа на модель поведения моих родителей. И ведь я всегда старалась этого избежать. Или это уже настолько запрограммировано в моей мозгу, что что бы я не делала все все-равно так и будет?

у меня тоже похожая ситуевина и те же проблемы, только с тем отличием, что браку нашему пол-года, да и ребенок (ттт) не болеет

На р-работу!!!! Бегом Марш!!!!

Не выход, по крайней мере сейчас и здесь. Не имею право работать, а если нелегально, то няня для ребенка обойдется втрое дороже. :-(

А почему психуете?

Я вот точно заметила закономерность, если ребенок болен, я - психопатка. Как только не болеет (а это бывало редко), я чуть поспокойнее. Но ведь я наоборот должна все силы бросить на то чтобы ребенок имел НОРМАЛЬНУЮ маму, особенно когда болен. А у меня не получается...

Не помогает, блин. Я тоже думала, что устроюсь на работу, и все наладится. Но вот уже полгода работаю, а все такая же фигня.

Слушайте, хотите лекарство подскажу чтоб на дитя не кричать ? Настройте себя так - у вашего ребенка (как и любого другого человека) будет нелегкая жизнь где на него наверняка кто-то когда то будет кричать. Ну хоть вы на него не кричите :о) ? Пускай он будет знать, что от всех невзгод всегда можно придти к маме - и она никогда не будет кричать и всегда пожалеет. Вобщем намыкаться по жизни еще успеет - пускай детство будет светлым.

Настроила я вас :о) ? Чудес не бывает - надо себя сдерживать, и упражнятся в сдерживании каждый раз. Иначе можно распустится.

А вообще, все это на нервной почве. Можно винить гормоны, недосып, усталость, однообразие - задолбались вы короче. Оно зачастую проблема выеденного яйца не стоит, а на почве расшатаных нервов взрыв получается. Почаще говорите себе - мне все пофиг, мне все пофиг (это я про разбросанные носки и еже с ними). :о)

А какой смысл вообще орать? Что вы хотите этим добиться и добиваетесь ли на самом деле? Что касается копирования модели поведения родителей, такое действительно имеет место быть в нашей жизни. Но свое поведение можно изменить, отойти от приобретенной модели, надо только знать, как хотите себя вести вместо этого, к чему прийти.

Тогда смените работу-серьёзно говорю.

что же случается с людьми, когда они замуж по ненависти выходит...<img src="http://www.laatokka.info/Img_others/smails/043.gif" alt="">

можно подумать, орут для смысла. можно сколько угодно себе внушать, что смысла нет и неконструктивно это. но лишь до того, пока с резьбы не срывает.

- без работы, нелегально, в чужой стране.. Об этом здесь тоже стоило бы поговорить.

Off





Хнюш.. с Наступающим!!!!!! Всего тебе!!! Нашего счастливого женского!!!!

А знаете, что меня резко научило перестать раздражаться на мою сладкую доченьку? История, услышанная от мужа, увиденная им же по телеку. События - те злосчастные цунами. История: мужик, крепко обняв ребенка, пробирается сквозь воду....... Наконец ужас позади, он - на суше, счастливый, крепко прижимает своего .... ребенка? Нет, это всего лишь ребенкина одежда! :-( :'( А ребенка, оказывается, там уже нет... Его смыло водой :'( А отец и не заметил, пока воевал со стихией. Я как услышала эту историю, у меня сердце на части разорвалось! И до сих пор реву, как вспомню.... А вот раздражительности как не бывало! Может и вам поможет. Давайте любить своих близких!

Знакомо. Был у меня такой период в жизни. И тоже орала. И тоже стыдно потом было. В общем, могу подписаться под каждым словом. Но - справилась. Не сразу. Постепенно. По шажочку. На вашем месте я бы сначала обследовалась у врача, если есть такая возможность. Кровь, гормоны, невропатолог, просто чтобы на всякий случай не просмотреть серьезную соматическую патологию. А уже потом решать, как действовать. Главное - очень захотеть.

ЗЫ. Кто хочет - ищет пути решения. Кто не хочет - ищет отмазок.

Ксюнечка, Спасибо тебе :)))) Поздравляю! Пусть все плохое будет позади, а впереди только Щастье, щастье и ещё раз Щастье :-D
<br>З.ы. Топик что ли открыть.. Поздравительный.. ? :-)

Почаще говорите себе - мне все пофиг, мне все пофиг (это я про разбросанные носки и еже с ними)"
Я так стала говорить и думать( со временем), стала спокоооойной аки танк...НО мужу теперь не нравится, говорит, что я пофигистка полная и на все мне насрано(извиняюсь за грубость)
Теперь когда привыкла к спокойствию любая вспышка( вспышечка я бы даже сказала) приводит к скандалу и к неизбежному чувству вины...
Думаю, что если уж что то бесит, то лучше сразу и в лоб, а не молчать и медитировать, как в моем случае. Так иногда хочется взять что нибудь тяжелое и как п---нуть до голове мужу и тихо так, спокойно идти заниматься своими делами..Эх.

"А вообще отдохнуть бы Автору, для начала выспаться..

А можно подробнее как справились? Пожалуйста.

Обследовалась я еще до родов, кроме ВСД ничего такого не нашли.

Не знаю угнетает ли факт что за границей. Я здесь вполне легально, но без права работать. :-(

Началось-то все еще в России. Здесь может немного усугубило.

Спасибо. Попробую. Как бы сдерживаться, когда я начиная кричать перестаю себя контролировать? Такое ощущение что мне это уже неподвластно.

Про недосып, усталость, однооразие это Вы прямо в точку. Много чего еще можно добавить, поэтому нервы действительно совсем никакие, срываюсь на таких вещах, которые этого совсем не стоят.

Лучше обследоваться сейчас. Особенно гормоны щитовидной железы, но вам все это лучше врач расскажет, я все же не медик по образованию. А как справилась - да не секрет, конечно. Хотите, здесь расскажу, хотите, на мыло напишу. Но конечно, очень важно, чтобы вас кто-то поддерживал. Меня некому было в тот момент поддерживать, пришлось к тому же учиться быть самодостаточной и независимой...Охо-хо. Как вспомню так вздрогну:-)В принципе, вас тут может поддержать форум, например. Когда вы будете рассказывать об очередной вашей маленькой удаче, победе над собой, а вас будут хвалить, поддерживать и одобрять.

Вы правы, я как высплюсь, сразу добрее и лучше себя чувствую, да только это очень-очень редко бывает. Я и мужу говорила дай выспаться, увидишь совершенно другого человека. Пару раз дал, так ребенок завтракал в 11 часов, расстрепанный, не умытый, забыл дать ему лекарство, ну и прочее.

Какая страшная история! :-(

Я тоже после Бесланской трагедии ребенка своего за все недостатки любила и раздражалась как мне кажется намного меньше. Не знаю почему, но надолго не хватило. Все-таки я черезчур впечатлительная и все эти катаклизмы и трагедии, где погибают люди, а тем более дети, на моих и без того расшатанных нервах сказываются очень сильно. У меня сердце болит при каждой трагедии.

К сожалению, добиваюсь. Ребенок съедает все за секунды, засыпает за 5 минут, хотя до это колбасился 1-2 часа, одевается сам и пр.

Как можно изменить? Я хочу вести себя как раньше вела - плевать на мелочи, радоваться по мелочам.

У меня тоже так было. Браку 8 лет Дитю 4. Куча комплексов и никакого просвета, полное взаимное непонимание (мягко сказано) с мужем.Сейчас прошло. Сначала вышла на работу, где-то через полгода ситуация стала изменяться. И сейчас я красивая, уверенная в себе женщина, а главное на меня обращают внимание, делают мне комплименты, да что говорить я сама себе очень нравлюсь. и я стала лучше чем была до родов и даже в молодости. В моем случае лекарства было два. Во-первых это работа (я ее обожаю и бегу)во-вторых вдруг неожиданно появился кто-то кто мне оч. нравится. Работу нашла сама (после 3-х лет безвылазного сидения дома). И вам советую срочно в люди (на работу). Лет мне 34.

Гм, вы знаете, когда мне дают поспать (встают сами, завтракают, ребенка в школу отвозят, на работе договорюсь, что приду позже) - я просто цвету и пахну:-) К сожалению, бывает крайне редко, чтоб все эти факторы совпали. Однако хочу заметить, что в остальное время, когда я встаю в 6:30, я тем не менее, встряхиваюсь, тормошу с шуточками ребенка, на работу еду с улыбочкой и т.д. Высыпаться - это классно. Но увы, не всегда возможно.

почитайте, может чуточку поможет http://www.eva.ru/articles/wildcat.htm

(очень вас понимаю)

пишите здесь, а то придется многим на мыло отправлять :)

ой спасибо :) как этого не хватает :)

не обижайтесь :) но так давно не смеялась! :) все очень красочно представила :))) спасибо!

Да уж когда начал, то остановится пожалуй сложно, разве что физически уйти из комнаты и дать себе тайм-аут. Тут скорее надо предотвращать, говоришь себе "спокойно, Маня" и начинаешь себе представлять как другие (негодяи) будут (когда нибудь, когда он вырастет, но все же) орать на дитя и все - чувство сменяется чувством сострадания и защиты и уже орать на дитя нет желания.


А еще - возьмите вы тот носок на полу , наденьте его на палку как флаг и побегайте с ним по квартите - подурачьтесь с ребенком. Также ими классно кидатся (если не воняют ужасным образом конечно :о)) - как снежками, можно устроить бой ! А еще из папиных брошенных-неубранных вещей можно сделать набитого человека - рубашку да штаны подпоясать, кепочку надеть. Вот папа то удивится :о) ! И наверное обрадуется тоже - главное пускай побольше вещей кидает где ни попадя :о).

Шутки шутками - вам просто нужно отвлечься. Переключится на что-то еще. Что-то позитивное и даже еще лучше - смешное. И почаще.

это болезнь всех мужиков. вот мой утром меня может разбудить и спросить, где его носки или что нить в таком духе. убивают такие вещи. про ребенка ваще молчу

Можно по другому добиться того же самого. Рецепт - соревнование. Скажите так: сможешь одеть штаны пока я буду считать до 5 ? И считайте таак меедленно и можно половинками, вобщем так чтобы деть успел сделать все за 3 счета - во какой герой. Или зубы чистить - даю 8 счетов, на старт, внимание, марш ! Сами удивитесь как быстро все будет сделано. Главное очень громко и мощно удивлятся для ребенка - ооо, какой ты быстрый, быстрее папы, быстрее соседа/меня/друга Пети и т.д.

Хорошо. Я попробую резюмировать, только боюсь, кратко не получится:-).
Исходная ситуация была ну очень похожа на ситуацию автора. Осознала, что дошла до той точки, когда перестала уважать себя за свое "милое" поведение, поняла, что стала совершенно другим человеком - и этот новый неуравновешенный замотанный человек мне совершенно не нравится. Стратегически вопрос решила - хочу стать хорошей, милой, красивой, спокойной...и прочее. Далее пошли вопросы тактические - а как собственно? Обложилась умными книжками по психологии, правильному питанию. Читала, наверное, недели три. Что помогло в моем случае, и может быть, поможет автору топика:

** Научила себя просыпаться с предвкушением чего-то приятного. Душ, кофе, тосты и ледяной сок - это будет жутко приятно. После душа кубиком льда протирать лицо - вах, какие розовые у меня будут щеки! Стала просыпаться с улыбкой.

** Жестко следила за своим внешним видом: домашняя одежда только красивая, волосы обязательно причесаны, на губах блеск. Отошла от зеркала, повертелась: понравилась себе. И гордо удалилась по другим делам.


**По поводу крика - приучила себя останавливаться. Якорь для каждого свой, для меня якорем стали вопросы: "Что я хочу добиться в данной ситуации? А в чем, собственно, проблема? Как ее исправить?". Главное - ощутить ДРУГОЙ способ контроля над ситуацией, не крик. В случае с ребенком вам дали довольно хорошие подробные советы в этом топике. Нужно приучить себя к этому другому пути решения проблем.Сначала трудно, потом вам понравится, честно!

** Обязательно привлекайте мужа к домашней работе. Тем более, если вам это дает возможность выспаться и прибавляет хорошего настроения. Ну и что, что ребенок покормлен позже? Не волнуйтесь, ничего с ним не случится. И обязательно хвалите за любую помощь. Не ругайте, не бросайтесь переделывать. Избитые истины, но как оно работает:-)

** И самое главное...Ничего не дается без труда. Хвалите себя за каждую - пусть даже маленькую - победу. Гордитесь собой, если хоть раз удалось сдержаться и перебороть этот стереотип поведения. Собирайте эти победы, как сокровища, в мешочек, и когда трудно - доставайте этот мешочек, вспоминайте эти победы, и снова хвалите себя. Не ругайте себя, если что-то не получается сразу. Пожалейте саму себя, скажите, что вот, вы такая уставшая, столько болячек перенсли и выдержали все это. И все равно, чтобы сейчас не происходило: вы были красивой, смелой, дарили людям радость своего общения. И вы остались такой. Только это все нужно восстановить, по кусочкам собрать мозаику, стать новой личностью. Веселой, общительной, но уже взрослой женщиной, замечательной мамой и женой, которая понимает свою ответственность перед семьей и чУдно с этим справляется.

Вы справитесь:-)

Брать няню, или ребенка - в детский сад, вам на работу, в общем, надо срочно отдыхать.

А если не по любви, то так не бывает?

Девочки, так здорово что вы поддерживаете и советуете, а главное не осуждаете и не пинаете. Я очень-очень всем вам благодарна. С наступающими вас праздниками! Пусть мы все в следующем году добьемся того чего хотим, а главное здоровья - душевного и физического всем нам и нашим близким!

Я всем отвечу, после Нового года, а то гости и все такое, не до интернета сейчас, к сожалению!

нет сил не орать.

Автор, у меня 13 лет брака, совсем вкратце попробую поделиться своим опытом, так как была абсолютно в такой же ситуации...
Первые 2 года брака - все замечательно. Родился ребенок - и покатилось... Точно как у вас, как будто я сама писала... Теперь у меня нет сомнений - оснавная причина была - невысыпание и переутомленность. ДАлее результат - нет сил следить за собой и контролировать себЯ - начались скандалы, крики на ребенка.. еще через 3 года поняла что надо что-то делать. Заставила себя бросить курить, заняться аеробикой - причем дома же. Пошла на курсы. То есть заставила себя что-то делать и снова вернула сама себе свое саоуважение.. Надеюсь что понятно пишу.. Устроилась на работу - работала года 3-4, а теперь поняла - это не самоцель, это совсем неважно чувствовать что на тебя обращают внимание. То есть чувствовать что ты ценная личность можно и подругому.. И уважать себя можно не за то что ты нравишься другим... Короче- я сижу дома, я балдею, я занята СВОЕЙ семьей , я готовлю вкусно - для мня этто творчество - МНЕ НРАВИТСЯ!! Я занимаюсь ребенком- вижу результаты - МНЕ НРАВИТЬСЯ!!! Я Люблю мужа - у меня открылись глаза!! Я полезна своей семье! Я счастлива дома... Конечно у меня есть друзья, я всюду езжу.. я много сплю и хорошо выгляжу, я рисую и леплю, не буду перечислять.. но можно найти себя как личность не только на работе.

Интересно, у вас бы самоуважение осталось прежним?

Ну да, вы целый день заняты ребенком, крутитесь как белка в колесе, а муж не понимает что вы весь день делаете, обязательно находит что-то что вы забыли сделать и считает вас бездельницей.. да это у половины молодых мамочек!
Я же говорю - вам надо пройти все этапы.. всему свое время... :( Хотя, все зависит от дамашней обстановки, атмосферы в семье.. Ее конечно просто с бухты барахты не поменяешь.. Если бы мужа встречала спокойная веселая жена в хорошем настроении, вкусный ужин с фантазией.. довольный ухоженный ребенок, но конечно же на пустом месте это все не возникнет... Я лично в себя приходила пару лет, отсыпалась, отдыхала.. потерпите, ребенок скоро подрастет.. станет легче.. наверно вам нужна остановка.. но знайте что 50-70 процентов женщин при рождении ребенка оказывались в такой ситуаии.. Ребенок подрастет, станет легче.

После того как я взяла няню, все изменилось. Я перестала психовать и орать на мужа, закатывать ему скандалы. Я не хочу спать :-) Хотя сплю меньше :-) Я все успеваю. Я после работы и в выходные играю и занимаюсь с ребенком, он меня не раздражает.
По-моему выход только один, выходить на работу.

в моем случае я пришла к выводу, что это не только вымотанность. это, как ни печально, потеря взаимного уважения. То есть никто не издевается и явные подлянки не строит, но это НЕуважение проявляется в реакции на просьбы, даже обязанности по дому, вот бедто я монстр, которые придумывает, как бы озадачить мужа еще, что бы акое придумать? А! Погуляй с ребенокм! Посуду помой! Боже, потом чувствую себя паршиво, напрягаю... главное, появилось устойчивое мнение, что напрягаю всех и вся, всем действую только на нервы, то, что в моих силах сделать хорошего, мне чуть ли не в лицо говорят: это никому не нужно.... девочки... ведь была любовь когда-то (или я сама себе эту иллюзию создала?)... раньше так переживала, что мужа начинаю разлюбливать, а теперь и пробовать не хочу стать для него "второй половиной", к кторой стремятся и с которой хотят быть, потому что зачем это с человеком, который, по моему мнению, меня давно не любит и даже не уважает... может, я многого хочу в жизни, но уверенности, что ты никому не нужна на самом деле (хотя знакомых много и родственников), я не пожелаю своей дочери, ни за что на свете, пусть не повторит она мою судьбу... мне еще не полных 30, а чувствую себя уже на все 50, короче, когда лучшая половина жизни позади... и это неизлечимо.

что вы себя хороните...значит, это не ваша половинка была. по молодости еще опыта мало, чтоб удержать то, что удалось поймать... с возрастом приходит опыт - он с горчинкой и может мешать начинать новое...но помогает крепче строить..

А с чего Вы взяли, что это не вторая половинка была и есть? Поосторожнее с такими заявлениями. В браке надо постоянно работать над отношениями и наверняка еще не всё потеряно. А вот хоронить себя точно не надо, тут Вы правы.

ага, в точности. Столько раз слышала, что с появлением ребенка семья крепче становится, а вот у нас рушится, почему-то. Сначала любовь пропала, а потом и уважение. А сейчас, прямо как Вы сказали, даже и не хочется уже восстановления отношений, настолько надоела игра в одни ворота.
С ужасом поняла, что с нетерпением жду, когда же наконец муж в командировку уедет. Вроде и работы у меня больше получается в эти дни, зато спокойно так, и орать не хочется, почему-то... Грустно все это...

Простите, что встряла. По существу мне нечего сказать. Я вот на работу устроилась, потихоньку жизнь без мужа планирую. А он все ждет, пока жареный петух его клюнет. Дождется, когда я уже чемоданы соберу, потом начнет отговаривать...

Почему непременно начнет отговаривать? Может, наоборот, вздохнет с облегчением?

:-) Ну, это был бы самый легкий вариант. Но начнет, к сожалению, я его знаю :-( Еще нервов нам обоим потрепать порядочно придется...

Может быть тогда нужно заранее этот вариант как-то попиарить, порекламировать? Он ведь действительно для него скорее благо, чем зло. Начнется какая-то новая жизнь. Каким бы человек ни был эгоистом или занудой, все равно ведь мало приятного в браке с женщиной, которая так к тебе относится. Даже если в это во многом его заслуга.

А я все-таки в таких случаях голосую за визит к психологу.

Это сложнее, чем на форуме обсудить, но намного действеннее.

Хорошо ты написала. Я вот как раз начала на Маську кричать в последнее время (когда она пытается своего добиваться при помощи истерик).

НО. Мне уже больше тридцати лет. Это, конечно, еще не старость, но все же возраст. И на меня никто никогда в жизни так не кричал, как кричала/орала/вопила моя мама. И я ужасно надеюсь удержаться и ни на кого никогда так не закричать!

Absoliutno tozhe samoe, rabotaju god, dolzhnost i rabota super puper...:(a doma sryvajus, na melkogo oru, s muzem grustno, dokaliobyvajus, oru, isterikuju,,,,pechalno v obsem, toze ocen xocu vsio izmenit..tolko vot kak.
S muzem cut ne na grani razvoda, tak zalko i sebia, i ego, i melkogo...A zhenaty vsego 6 let...prilozhu maksimum usilij dlia ispravlenija situacii.
Udaci i Vam vsem, u kogo podobnye problemy, terpenija Vam i schastja

О! Счет! Наш любимый способ!
После очередного контрольного понукания, произносится фраза : считаю до (3..5..10, на выбор)и после этого если ты не..., то я....Ребенок реально ощущает , как "уходит" время и приближает его к .... :) Работает! :))) Вплоть до того: расканючившаяся вечером доча никак пятый угол не найдет, ноет и ноет и все не так...достала..."считаю до 5! если не начинаешь умываться\переодеваться ко сну, остаешься без сказки!" через несколько минут писк из спальни: я готова! можно проверять! :) ( про проверять еще одна наша фишка, чтоб исключить маленькие "врушки", типа: убрала? - убрала! - проверять можно? - не-е-ет! :))))

А вот это верно, при той болезненности, с которой автор все рассказала, самой српавиться почти невозможно, сам себе операцию не сделаешь, да даже и перевязку, если рана большая, то не всегда...

Обязательно сходите к психологу!

Узнаю себя в Вас. Как и не печально звучит это. Но это было в прошлом. Я как будто прозрела. Стала смотреть на свою семью по иному. Но у меня сильно или круто изменилась жизнь, хорошо что в лучшую сторону (ТТТ). Попробуйте посмотреть на все с другой стороны, одумайтесь, полюбите свою РАБОТУ, работу домашнюю. Полюбите ее. Полюбите прежде всего себя, СЕБЯ ЛЮБИМУЮ. Знайте себе цену. Это все временно. Я сижу дома уже 7 лет, у меня двое детей. Одна еще не ходит в садик. Сын пойдет в школу в этом году. Вот где заботы и проблемы. Я ни кому не могу оставить их, по разным на то причинам. Постоянно никуда не хожу, уже просто не хочу, не вижу радости от такого времяпровождения. Я очень люблю свою семью, кричу иногда на деток и на мужа, но это бывает все реже и реже. Успокойтесь, подумайте и все взвесьте. Посмотрите какой у Вас прекрасный муж (они все разбрасывают вещи, это не беда по жизни, уж поверьте мне), у Вас прекрасный ребенок. Прекратите истерики, начните жить, ведь жизнь так коротка. Крепитесь.

Хм... правда Ваша. Я, в принципе, так и собиралась окончательный разговор строить, мол всем так лучше будет. Но пиар - идея хорошая. Подумаю на досуге. Спасибо.

В принципе, мне его жалко немного. Я его пять лет до ребенка обхаживала, и пылинки с него сдувала. Я теперь вот опаньки - не успеваю. И даже дела на него навалила какие-то. И он уже 3 года не может с этой мыслью свыкнуться, мечтает о днях холостых. Дурацкая ситуация, но эту семью я уже не смогу сохранить сама. Он должен тоже этого захотеть.

Спасибо за пожелания! И Вам того же и туда же :-) Пусть все у Вас получится. Вообще много нас таких, оказывается. То есть, ситуация типичная, а значит выход должен быть. Удачи!

Spasibo i Vam,

Ocen menia topik zacepil, navernoe popal v tochku. Situacii ocen poxozhi, tolko ja uspeshna na rabote. Dumala, *esio 2 nedeli nazad* sto delo zakoncitsia razvodom, no sejcas vsio rezko izmenilos-u muza slucilis dikie neprijatnosti po biznesu, pricem za granicej, uze dve nedeli my s synom odni, i vse prazdniki tozhe:(Net konechno ne sovsem, rodstvenniki, druzja vsio est', no netu nasego blizkogo i rodnoho papy i muzha.I tak mne vsio pokazalos nevaznym, sto bylo do etogo, postarajus prilozhit stolko usilij skolko potrebujutsia, nadejus sto i muzh ocenit moi usilija:)
Melkij boleet, starajus sderzivatsia izo vsex sil, inogda sryvajus, revu, vpadaju v isteriku..po raznomu vsio, no ja STARAJUS, ocen nadejus cto mne vsio udastsia.
Dejstvitelno, ocen bolno soznavat sto rozhdenie rebionka vsio izmenilo v xudshuju storonu, nikak ne pojmu pocemu?Slishkom malo liubvi bylo?Slishkom mnogo?My egoisty-da net, my oba bezumno liubim syna, kogda to takzhe liubili i drug druga, kazhetsia prosto chustva vidoimenilis i my ne umeem eto priniat.
Vomozno, poka muzha netu, ja poprobuju obratitsia k psixologu, t.k. neimoverno slozhno mne ot kuchi myslej, dum,planov i teorij...

Девочки, еще помогает - вот прдеставьте, что вас нет (не дай бог, но вдруг - авария, или еще что-нибудь)...какой вас запомнит ваш ребенок?? истеричной психопаткой....мдя...
жалейте детей побольше...

Думаю поможет только работа над собой. Найдите какое нибудь увлечение.Если жизнь так обыденна, что Вы все таки хотите от нее? Любите ли мужа?
может попробовать как в фильме: Я самая обаятельная и привлекательная.......Займит� �сь собой.

Отлично! К домашней нагрузке мамочке прибавить еще полный рабочий день на производстве - мигом ей полегчает!

P.S. Пишу на работе, а дома больной ребенок остался с папой, температура не сбивается уже третьи сутки, а завтра Рождество, и единственное, чего я хотела бы от жизни в данный момент - это быть рядом с ними, приготовить им рождественский ужин и самой заботиться о больном ребенке, что получается намного эффективнее. Вместо этого занимаюсь делами, не спорю, важными, но намного менее важными, чем здоровье ребенка.

они никогда не ссорятся потому как не видятся и умирают в один день на разных континентах в объятиях не друг друга.Мечта, а не жизнь.

Скорее ребенок-это проверка на вшивость. а укрепляется или наоборот разрушается семья зависит от итогов этой проверки.

не всех. У меня муж , если я вдруг заспалась (такое бывает очень редко, но если вдруг ...) дает мне возможность поспать и смотрит за детьми.

Просто ситуация до боли знакомая вот и вопросы возникли.
Опрос для жён в Телефоне доверия

Это и не должно работать долго. Работает, пока длится впечатление. Чужая трагедия - это чужая жизнь, даже если сопереживаешь - это ненадолго. Пройдет сколько-то времени после цунами - и автор того поста выше вернется к прежним проблемам.

Автор, а Вы не читали топик "Сказанное сгоряча"? Мы там "сдерживание" и "психопатию" с несколькими девочками из форума подробно обсуждали. Мое мнение - сдерживаться бесполезно (нереально, как Вы сами уже заметили), гораздо полезнее научиться высказывать отрицательные эмоции на ранней стадии, избегая их "накрутки", т.е. высказываясь о "таких вещах, которые этого совсем не стоят", сообразно именно тому, чего они стоят. Если Вас что-то слегка огорчило и вы выскажете это легкое огорчение, Ваша эмоция уйдет и окружающие "не пострадают", а если Вы из благих намерений постараетесь сдержаться, огорчение легко перерастает в ярость.

Девочки, это точно от того что я не высыпалась и изматывалась было! На праздниках муж мне помогал и с ребенком, и по хозяйству, и дал выспаться несколько раз, отправил с подругой в кино. Долго удивлялся почему я не психовала практически ни разу эти дни. Я тоже удивлялась, хотя и поняла почему. Сейчас правда он снова по полной программе загружен, но у меня хотя бы был перерыв, немного восстановились силы. Плюс у меня теперь есть цель, с ней мне легче живется. А еще подбодрило то, что муж у меня оказывается вменяемый. :-)

Так что поживем, конечно увидим, но хотя бы теперь понятно откуда у психов ноги растут.

Всем желаю высыпаться, отдыхать и немножко перевоспитать мужей! Спасибо Всем огромное за поддержку и помощь!

Спасибо Вам большое, я воспользовалась многими Вашими советами. Цель поставила, высыпалась, мужа приобщила (правда только на праздники, потом такого не будет) хвалила, за ним ничего не переделывала, себя хвалила тоже... Муж мне каждый день говорил какая я красивая, добавляя с улыбкой "когда не кричишь на нас". А мне и кричать не хотелось, да и особенно не за что было, как ни странно. Мне кажется ребенок очень скучает по папе, поэтому часто не слушается, а когда папа рядом, вообще идеальный ребенок был.

Очень-очень Вам благодарна! Всего Вам доброго!

Вы правы, с увлечением или целью жить легче. Про обыденность прямо в точку. Цель я поставила, а вот с увлечением хуже - люблю теннис и ролики, теннис не реален потому что тренер еще мне нужен, стоит он здесь баснословно+няню на это время, все в деньги упирается, а ролики - не сезон+опять няню ребенку на время катания (в закрытых помещениях по кругу ездить не могу). Вот думаю может на гитаре научиться играть, а то пою очень хорошо, а играть могу только на ф-но, которого у нас нет.
Тем более моя подруга умеет играть на гитаре и тоже поет классно, но у нее малыш и еще работа, так что времени встречаться мало.

Мужа очень люблю. Хотя когда разбрасывает вещи, кажется прибила бы! :-)

Спасибо. Займусь.

Я писала о том что я не имею право на работу здесь, то есть в лучше случае могу официанткой работать нелегально, а это мне мало того что неинтересно, так еще и получать буду может меньше чем няне платить надо.

Если бы у нас в семье тоже были бы перемены к лучшему, тогда наверное было бы намного легче. А то финансовые проблемы, проблемы со здоровьем, черная полоса длительностью почти в 2 года тоже на психику здорово давят и на мою, и на мужа тоже. Он у меня такой умница, а ему никогда в жизни ничего просто так не давалось, все добивался очень тяжело, а с ним страдали и мы. Ну это уже совсем другая история.

Спасибо за поддержку и свою историю. Буду стараться.

Знаете как я в идеале хотела бы видеть свою жизнь? Примерно так: муж зарабатывает, при этом имеет свободные выходные, я работаю полдня на любимой работе, чтобы совсем с ума не сойти, потом посвящаю свое время детям и мужу. Мне кажется при таком раскладе будут и овцы целы и волки сыты. Может быть когда-нибудь так и будет, ведь нет ничего невозможного. :-)

И мы 6 лет женаты. Может критичский возраст для брака? :-)

Пусть все у Вас получиться. Главное понять почему психуете, это, на мой взгляд, самое важное, а потом уже решать как с этим бороться.

Няяяяяяню! После того, что я оставляю на два часа дочку с няней, просто в супермаркет съезжу одна - я другой человек!!! А дочка новые слова по-испански говорить начинает:)

Да не за что, но послушайте:-) Вы просто уникум. Видимо, вам действительно очень-очень хотелось измениться, и вы крепко за себя взялись. Вы молодец, держитесь так и дальше:-)
Удач!

Постарайтесь и дальше находить время для отдыха. Мне, например, для поддержания цветущего состояния нужно минимум 2 раза в неделю утром отсыпаться до 9 утра. Обычно я это делаю по выходным, но если среди недели день попадает - еще лучше. Иначе тяжеловато. Я привыкла себя "держать", но ведь хочется бОльшую часть времени жить с натуральными улыбкой и эмоциями, а не с искусственно выращенными утром "аттитьюдами":-)
Я не психолог, конечно, но мне кажется, вы очень правильно, я бы сказала, по-менеджерски, взялись за дело, разбив весь процесс на отдельные вполне выполнимые этапы. Все у вас получится:-)

здорово :)

-

-

-

-

-

-

Эх, все по новой - ребенок болеет, муж по уши занят, у меня ПМС, да такой, что хочется кого-то убить, да и так проблем повылазило много. С мужем недавно выясняли отношения так, что чуть до развода не договорили. На ребенка опять ору, даже неколько раз дала по попе, хотя до этого шлепала может всего пару раз и по очень весомой причине и опять плачу. Что же это за жизнь такая, а? Меня срочно надо от ребенка изолировать, потому что сделаю хуже для его психики. :-(

Причина может быть банальная - уже неделю не высыпаюсь по разным причинам. И пока не светит. :-(

тоже от подобной фигни страдаю. ПРичем уже и собой начала заниматься, хожу в спортзал, по магазинам и пр., и лениться стала, не всегда готовлю, убираю, если не хочу, и работаю, работа в принципе нравится и сотрудники, и на форумы хожу, короче не знаю чего уж еще придумать. Уехать от всего и всех на год-два? Настроение все время скачет. На ребенка срываюсь чем дальше, тем больше. Именно мелочи всякие просто не могу пережить. такое впечатление, что запас душевной энергии иссяк, и все, хоть немного выводящее из равновесия, вызывает мини-кризис. Или я распустилась сама? Уже не могу понять. Устала сама себя мучать. Сегодня на работе додумалась до того, что жить в таких мучениях больше невозможно. Тьфу.

Ребенок может постоянно болеть из-за разлада в семье. Семейная дисгармония часто явным образом демонстрируется именно детьми тем или иным симптомом (в глобальном смысле: неадекватное поведение, болезни и т.п.). Вам бы с мужем, а лучше и с семейным психологом сесть и подумать над тем, что стоит изменить в вашей семейной жизни.

-

-

-

Но усугубляется тем, что работа не нравится категорически, с сотрудниками некоторыми психолоический дискомфорт:( Еще как-то, с трудом, но научила себя сдерживаться в отношениях с ребенком. Иногда срываюсь, но реже, чем раньше. Зато прибавились страхи:( Теперь мало того, что психованная, так еще и с маниями:(

Про соматические проблемы. Просто у меня похожая ситуация, только усугубленная некоторыми другими психологическими проблемами. Теперь вот думаю, а нет ли у меня этих самых серьезных соматических проблем:) вернее :( Это у невропатолога нужно провериться, да? Как эти проблемы можно выявить?

Советы супер. Буду пробовать и я.

Да, наверное Вы правы. Я тоже где-то читала о том что ребенок таким образом привлекает к себе внимание вечно занятых делами и проблемами родителей. Спасибо что напомнили об этом.

Думаем мы с мужем, причем постоянно. Разговариваем об этом, 2 дня вроде результат есть, а потом все по старому.

Насчет психолога мне тоже мысль в голову приходила, но в нашу страховку уверена (хотя все же надо проверить) психолог не включен, а ходить к ним за границей такие деньги надо иметь, которых у нас просто нет. На жизнь еле хватает, экономим на всем чем можем. :-( Да и мужу, пардон, даже носки-трусы некогда купить, весь опять по уши занят, какой уж тут психолог. :-(

Вот и я думаю, если получится в будущем, устроюсь обязательно на работу, но решит ли это мою проблему? Ребенок будет все-равно иногда болеть, а мне на работу надо - опять психи. Работа скорее всего здесь будет не для души - опять душевный дискомфорт. Будет ли время на спортзал и прочее - сомневаюсь, я привыкла чтобы дома все сыты были, чтобы все было чисто, а на это время надо.

Н-да, заставили Вы меня крепко задуматься. Вот у Вас, на мой взгляд, все очень даже неплохо, а все-равно срываетесь. Думаю может это в характере уже, или в ДНК спало, а теперь вот проснулось, и хоть меня озолоти, все-равно буду психовать?

А про мелочи это Вы правильно заметили. Не могу понять почему срываюсь именно на мелочах. Очень хочу быть доброй, тем более по отношению к своему ребенку. Ведь меня дети очень любят, я умею находить к чужим детям подход. Почему со своим я не всегда добрая? Ведь я люблю ребеночка своего больше всех на свете.

А какие у Вас страхи?

Работа все равно отвлекает, хоть поговорить со взрослыми можно, а не сидеть все время на ребенкином уровне.
Может у меня другая ситуация, я то корень своих проблем знаю в общем-то, только исправить не получается.

О, страхов много, и чем дальше, тем их больше. Раньше надеялась, что смогу справится сама, тепрь понимаю, что без помощи специалиста не обойтись.

и не копаться в своих эмоциях. А страхи пройдут и наступит время, когда им на смену придут другие страхи, о невыплаченной пенсии, к примеру, или о её маленьком размере, если вы из России конечно.

И я тоже, ужасно стыдно за себя