28 января будет два года, как умер мой муж.
Та предыдущая жизнь была совершенно другой. Я не работала, занималась собой, общалась с подружками, которые вели такой же образ жизни, как я, а по вечерам встречала мужа с работы. Он баловал меня, ни в чем не отказывал, а я старалась сделать все возможное для него. Нам было хорошо.
Когда мужа не стало, мир перевернулся…
Время идет, и сейчас я уже привыкла к совершенно иному образу жизни, к работе, к тому, что сама себе хозяйка.
НО……
Рядом есть человек, который любит, человек, с которым вроде бы хорошо…
Он хочет, чтобы мы жили вместе, говорит, что болтаться между двумя домами больше не может и не хочет. Говорит, что пора начинать совместную жизнь, строить семью.
А я не могу изменить свою жизнь полностью. Мне страшно. Страшно уезжать из квартиры, к которой привыкла, страшно менять привычный Западный Округ на ненавистный мне Центр, в котором даже с собакой гулять негде.
Еще год назад я мечтала о том, что у меня снова будет семья, строила планы…
А как только эта мечта стала явью я, будто трусливый заяц, отползаю в кусты.
С ужасом думаю о том, что нужно будет после работы готовить что-то, убирать чужую огромную квартиру, придется подстраиваться под человека, у которого свои сложившиеся привычки и взгляды на жизнь, отличающиеся от моих...
Подружки в один голос говорят, что я идиотка, что нужно жить настоящим, а не думать о том, что было тогда. Как быть, не знаю…

Брать и переезжать! Если останетесь в своем доме будете строить муляж вашего предыдущего брака, "загримировав" нового мужа под старого. Этого делать нельзя ни в коем случае!
В том, что ваш новый избранник хороший нет ничего обидного для предыдущего...
В общем, начинайте строить новое и счастья Вам!

Конечно, нужно решаться! Дальше - сами посмотрите, нужно ли Вам это. А вообще, я рада за Вас. Я запомнила Ваш грустный топик (неужели уже ДВА года прошло?) о смерти мужа. Всё у Вас будет отлично!

Знаете,ведь совсем не обязательно все делать сразу и навсегда.Перебирайтесь постепенно,маленькими шажечками.Не получится-вернетесь,сделаете еще одну попытку.Не смотря на немного грустный тон вашего сообщения,я очень за вас рада!Вы заслужили новго счастья,а значит все вокруг будет помогать вам сделать правильный выбор.Главное-ничего не планировать и не форсировать события!

Прошло ДВА года, а кажется, что два месяца, или того меньше...
Моя беда в том, что я постоянно сравниваю их. Того, которого нет с тем, кто есть.
Занятная штука жизнь... Оба они закончили один институт,один факультет, только в разные годы.
Я постоянно ловлю себя на этих маленьких сравнениях... Зачем мне это? Сама не знаю.
Сегодня позвонила ему, дома не было. Наговорила на автоответчик, что не могу переезжать - страшно.
Помню, много лет назад тоже боялась переезжать - просто не знала, как буду жить без мамы-папы. Муж меня уговаривал долго. Уговорил.
А этот сказал, что я уже большая и сама должна решать, уговаривать он меня не будет.
Они разные совсем...
Я сижу и реву опять. Не могу я сделать этот шаг. Дура?!!!!

в жизни - всегда страшно, мы, русские , в основном консерваторы. Я тоже страшусь перемен, но придется...

Вы же не навсегда переезжаете :о) в крайнем случае и вернуться можно.
А если есть любовь - быстро привыкнете и будете над собой потом смеяться.

Удачи! и большой любви вам!

Меня бы устроило, если б он переехал ко мне. Ан нет, не желает. Собрался делать ремонт, советуется со мной...
А я не хочу ремонт там, это не мое. Мое тут, это мой дом.

Не дура, что Вы. Просто два года - это действительно очень мало. Но это не значит, что не нужно решаться. Вам ведь хочется семьи? Вам хочется быть рядом с любимым человеком? Он хороший? Он любит Вас? Это главное. Остальное - эмоции, переживания, мысли - это нормально, это естественно, этого не может не быть .

А может быть всё-таки поговорить с ним о том, что вам легче будет менять свою жизнь постепенно: пока поживёт он у Вас (ремон тем более на горизонте), а позже, когда привыкните, можно и переехать в отремонтированную квартиру.

У Вас все получится ровно так, как Вы захотите, чтоб получилось. У вас с мужчиной может быть просто разный темп жизни. Надо искать средний, удобный для обоих. Не мыслите, не планируйте глобально, живите сегодняшним. Ева правильно сказала. И не сжигайте мосты. Квартира есть не просит, если только квартплату :-) А помощь ему с ремонтом я приветствую. Когда у Вас все сложится, Вам будет комфортно жить в близкой для Вас обстановке. У нас с мужем так и получилось. Только я ему морально помогала и квартиру покупать. Купили недалеко от моих родителей. :-) Я не в Москве, но мне кажется, и у Вас можно найти плюсы в проживании в центре. А потом, дай Бог, еще и загородный дом построите! :-)

И еще мне кажется, что сравнивать людей (а тем более любимых) - это ... Ну неравнозначные мы все субстанции :-) Я вот уже почти перестала сравнивать своего сынулю с племянником. Стало легче жить. :-)))

Но интуицию свою слушать надо, что бы вовремя сделать правильные шаги. Что бы Вам не сделали больно.

Удачи Вам и Большого Женского Счастья !!!

не понравится, всегда сможете веруться обратно, но вернетесь вы уже другим человеком... (ИМХО)

Предложила пожить у меня.
Нет. Не хочет, не может. Причины?
Далеко от центра, хоть и хороший район. Далеко от мамы (черт знает что!). То, что моя мама окажется далеко не важно??? Самая главная причина - у него квартира большая, а у меня маленькая.
Попытался объяснить мне преимущества жизни в центре:
все в шаговой доступности, включая мою работу.
Не знаю. Может я просто не готова вообще что-то еще поменять? Может имеет смысл подождать? (правда ЧЕГО ждать совершенно не понятно).

Прислушайтесь к себе. Если есть сомнения и НЕЖЕЛАНИЕ переезжать не насилуйте себя. Просто видно еще не созрели. Переезд под давлением- не лучший способ начать новую жизнь. Решение должно быть осмысленным и добровольным.
Попробуйте пожить там малыми порциями.Неделю-и домой, пока не привыкните, или не поймете, что это и есть ваш новый дом.

как я поняла. Так это не ваши проблемы. Пусть их решает ваш друг, нанимает помощницу по хозяйству, и вообще, как-то он справлялся с носками и уборкой до вас. Не взваливайте на себя груз ненужных забот, не хотите что-то делать, не делайте.

На самом деле, мне кажется, это просто нежелание переезжать ни куда-то, а к кому-то. вы не хотите (не готовы) жить с этим конкретным человеком и ищите причины: в Центр не хочу, того-сего не хочу. Не торопитесь. Когда будет Ваш человек, переедете, куда скажет :) и думать не будете долго :)

и у меня такие же ощущения... <i>тот, кто хочет, ищет возможность. а кто не хочет - причину(c).</i>

А что мешает вам решить, что вы едите к нему просто погостить? Пока. У вас есть дети от первого брака? Если нет - значит многое упрощается и вы свободны принимать как шаги в одну сторону, так и в обратную. А жить в центре на самом деле во многом неплохо. Я тоже живу в ЗАО, как и вы. Пробки на Рублёвке каждое утро оптимизма не прибавляют.

Кать, а он хочет, чтобы ты именно вот сейчас переехала? Наверное не надо спешить, если в чем-то сомневаешься... с другой стороны, правы и те, которые советуют - "попробуй! не понравится - уедешь домой" В конце-концов, это не так уж и плохо переезжать К НЕМУ - всегда останется шанс вернуться к себе домой, если что-то резко пойдет не так, как ты бы хотела...

Лизл, скажите, откуда эта цитата? Увы, я не настолько начитана, но похожую формулу вывела для себя сама и с тех пор слышу, что кого-то цитирую. Еще раз прошу прощения за невежество.:-)

Можете гордиться, эту формулу вывел С.П. Королев, отец советской космической техники.

я тоже невежа;-) эта формула мне досталась от отца.