Может эту тему надо в ТД,куда психологи заглядывают, но хочется пообщаться с мамами, подобными мне :-)Я осознаю свою проблему,пытаюсь её решать,но пока плохо удаётся.У меня свекровь приезжает навестить ребёнка( 3,5 лет)раз в 10 дней

Может эту тему надо в ТД,куда психологи заглядывают, но хочется пообщаться с мамами, подобными мне :-)Я осознаю свою проблему,пытаюсь её решать,но пока плохо удаётся.У меня свекровь приезжает навестить ребёнка( 3,5 лет)раз в 10 дней примерно на 4 - 5часов.Я честно оставляю их проводить время вдвоём, даже если хорошая погода, прошу пойти погулять.ЧТоб...не слышать что говорится ребёнку.Но не выдерживаю.Не могу слышать,как ему говорят,что он "плохой мальчик", если разыграется.Мало того,что я не считаю,что ребёнок заслуживает порицания,я ещё не согласна в корне с такого рода фразочками.Те я ещё могу как-то согласиться, что она ему может сделать замечание,чтоб он не носился, но не так!Сто двадцать раз объясняла,что я не против замечаний как таковых,что даже наказываю ребёнка иногда, но не позволю ему ярлыки навешивать и вызывать чувство вины.ЧТо никогда нельзя характеризовать ребёнка как личность, а только его поведение.Хрен понимает!Сегодня не выпил весь апельсиновый сок.Комментарии бабушки "Так мужчины не пьют.Ты что,слабак?" Стучит дверью,не слушает её.Бабушка "Не делай,чтобы я на тебя кричала!" Я ей объяснила снова, что будет она кричать или не будет зависит от НЕЁ, а не от ребёнка.Зачем давать установки( такое неоднократно повторялось),что он виноват в чьёй-то неадекватной реакции?Я понимаю, что бабушка не со зла, у неё стереотипы воспитания,но ведь слушать не желает.С другой стороны,я понимаю,что мой контроль может являться чрезмерным.Тк у меня и с мужем нередко такие ситуации.Ну не хотят думать люди,совсем.Или я много думаю? Не буду писать длинные размышления на тему, хочу вас послушать.Ещё дополнение - в перспективе есть более длительное общение с бабушкой, я собираюсь выходить на работу на полный день.

Мне кажется, что вам главное самой четко вести свою линию, чтоб ребенок знал какие у мамы установки. потому что ему немало воспитателей встретится на пути у которых у каждого будет свой взгляд. имхо, бабушка ребенка не "забьет", если будет ваш базис с вашими же комментами и если бабушка любит внука :)))

Хочется надеяться.Но как понимать, что ему встретится немало воспитателей, это в кавычках, что ли?:-)Но вот дело в том,что на таких случайных и кратковременных воспитателей я не обращаю особо внимания и ребёнку так говорю.В саду - школе будет сложнее,наверное.Но опять же,там же не любимые папа с бабушкой,наверное он их не так будет воспринимать.

на мой взгляд, вы сами находитесь в ужасном дефиците общения и это приводит к тому, что любой контакт воспринимается как событие.

бабушка - совершенно нормальный человек и дает совершенно нормальные установки не для внутренней жизни ребенка, не для существования в семье, но для существования в обществе. общество именно так и устроено - в нем даются оценки (хороший-плохой), в нем берут на слабО (про сок), в нем разумней воспринимать окружающих, как природные явления и вести себя с ними с учетом их индивидуальных особенностей.

так что в то время, как вы выращиваете, выпестываете тонкую душевную организацию и высокую самооценку ребенка, бабушка дает ему прививку от столкновения с реальностью. поклон и вам и бабушке.

важно не столько то, что бабушка говорит, сколько то, как ребенок реагирует.
есть ли у ребенка возможности противостоять бабушке, умеет ли он эффективно сопротивляться, при этом соглашаясь с ее авторитетом в целом? любит ли он бабушку и послушен ли в целом при этом?

в перспективе ребенок будет все больше ориентирован на социальные контакты и бабушкино воспитание поможет его адаптации, в то время как хорошую базу вы уже своим воспитанием заложили.

воспитателей? вы шутите, бабушка делает то, что делают друг с другом дети, а дети куда важней для детей, чем воспитатели :-).

Они думают ровно столько, сколько им надо думать, и ты думаешь ровно столько, сколько тебе надо думать :). Нереальна ситуация, в которой кто-то другой будет растить твоего ребенка при тотальном твоем контроле и руководствуясь твоими мыслями (при наличии своих, отличных). Либо ты сама растишь ребенка 100%, и тут уже карты в руки и полный контроль (но с работой, увы, какое-то время еще не получится), либо кто-то другой будет помогать, но делать это так, как он считает нужным. Цена такая своеобразная за помощь.

Почему вы ничего не написали про реакцию ребенка? Он озадачен и расстроен что он *плохой*? Он допил сок? Он перестал хлопать дверью?

воспитывать отношение ребенка к таким выпадам, а не бабушку :-) (воспитание бабушки - это бесполезно, ИМХО). Очень поможет в будущем противостоять не только бабушке, но и другим не слишком тактичным людям. И я бы учила как именно отвечать бабушке на такие слова - переводить все в шутку, например, или говорить что-то вроде: "Бабушка, я тебя так люблю, что не могу обидеться". Ну не знаю, какие-то конкретные фразы придумать, чтобы ребенок знал как именно реагировать в таких случаях. И свое отношение к бабушкиному поведению лучше бы пересмотреть :-). Потому что, возможно, Артему пока вовсе и не обидны бабушкины слова, не вызывают никакого чувства вины и комплексов, но видя твое, Наташ, отношение к бабушкиным словам - что это неправильно, тебе эти слова неприятны, что это нехорошо, эти комплексы могут родиться. У нас родственники далеко, редко с ними общаемся, но на подобные выпады знакомых есть стандартное объяснение, что "у него плохое настроение сегодня или что-то болит". Но, правда, это я все теоретически пишу. На практике с моей пока еще не общались так.

не берите в голову...ребенок сам чувствует кем и как управлять...

раньшя я сама так реагировала на свекровь-бабушку, теперь у меня два ребенка (3,5 и 1,5 г.), оставляю их с любой бабушкой и няней совершенно спокойно...с каждым взрослым у них разные отношения...я стараюсь не вмешиваться.

выходите на работу, это отвлечет...

Это точно.Других родственников у нас здесь нет.А на чужих я внимания не обращаю, если честно, потому что к ним ребёнок не привязан.Бабушка у него больщая любовь.

Да вроде нет.Сок не допил( ага, щас!)Дверью хлопал ещё сильнее, а когда бабушка уезжала домой, то так хлопнул за ней дверью, что она подпрыгнула наверное.Не знаю,реакции видимой отрицательной я не вижу.Разве что,если муж начинает очень серьёзно разговаривать с ним на повышенных тонах,то "ломается"( переводит разговор на другую тему,кричит "стоп!" или целует его,чтобы вызвать улыбку).Я думаю,что это больше действует на подсознательном уровне, а не прямо сейчас и здесь, об этом и речь.

Да бабушку я и не пытаюсь перевоспитать,ей уже 58 лет.Просто хотелось бы донести до неё некоторые вещи( простые!).Хотелось бы,чтобы она( и муж тоже),как любимые ребёнком люди,были более разумными, что ли.Очень согласна с твоим предположением, что я могу сама нагнетать комплексы своим отношением, я стараюсь, но не сдерживаюсь.Мне кажется,что это по капле-по капле очень негативно может влиять на ребёнка.Пример собственного мужа я уже вижу :-(

Да я сама и ращу вроде бы пока :-)Бабушка только навещает.Но чем меньше она с ним общается,тем больще её влияние.Те если я целый день с ним, то моё поведение и речь не так впечатляют ребёнка,как бабушкино посещение - праздник.Он всё помнит потом очень ярко.Если бы она жила у нас - возможно я не придавала бы такого значения,кто знает.Как тут написали - и у меня, и у ребёнка дефицит общения с родственниками, только для меня это просто необходимость, для ребёнка - совершенно искренняя любовь к бабушке.
офф.а ты куда пропала вообще?как дети?Филя разговорился?

а зачем бабушке делать то, что делают дети.пусть каждый будет на своём месте :-)

Главный тезис, который я вывела для себя: если бабушки не сторонники насильственных методов воспитания, рукоприкладства, короче говоря, что однозначно плохо, то я не парюсь. А когда возникают проблемы, ну, типа: прихожу, бабушка с внучкой в ссоре, внучка ревет, бабушка обиженно ко мне: ну вот, какая растрепа нехорошая, хочу ей косички заплести, а она еще и дерется ( ну, как больно может мама плести косички я и сама помню) Сажусь к масе: ты не хотела косички? - да - тогда надо сказать: спасибо большое, я не хочу! Короче , это я все к тому, что в ваших "руках" научить ребенка справляться с манипуляциями, и хорошо, что они есть в его жизни "от любящих людей", есть на ком потренироваться, чтобы в "большой жизни" выстоять :))))

так значит смело идти на работу и , возвращаясь домой, работать для ребенка "гуру", бабушкино влияние станет обыденным, а ваше - редким и значимым :)

Что чем меньше человек с ребенком проводит, тем ярче впечатления - они поверхностны. То есть, день-два ребенок будет под ярким впечатлением, но с какими тараканами ему всю жизнь жить, определяется общением именно с тем, с кем он в детстве целый день. Хотя изо дня в день этого и не видно.

Офф - нет, не разговорился. С пониманием речи у нас проблемы, так что еще не скоро разговоримся...

Саш,ты мыл свой не дашь мне?

Вообще-то я понимаю,что склонность к контролю над ситуацией( а это есть и у моего сына)- это прежде всего не только врождённая склонность, а недоверие к миру и к себе,чувство незащищённости,своей слабости, тревоги итд.И тот же "врождённый перфекционизм" - боюсь,что не такой уж он на 100% врождённый.Ещё чувствую подсознательно,что влияю на ребёнка очень сильно ( не целенаправленно, разумеется)и не всегда хорошо.И всегда задним числом анализирую, хотя изо всех сил пытаюсь как лучше.С ребёнком нужно просто жить, а не рассматривать под лупой его внутренний мир, как это иногда делаю я.Вот в этом вся суть моей проблемы.Хотелось найти матерей с подобными заморочками, что ли...

(тихо-тихо) второго, второго...

sasha *sobaka* ozmackay *tochka* com

А чего тихо-то?:-)Неее,я это...пас:-)Второго как терапевтическое средство я не рожу,а просто так не хочется.А потом уже поздно будет :-)А без второго -это безнадёжно?:-)

Ну разве что потренироваться на бабушке:-)(-)

Мне , кажется, нет повода для волнений. У ребенка явно уже заложены ваши установки и на бабушкины фразы он не реагирует. Он просто будет чувствовать бабушкину слабость ( моральную) и может быть, ей будет трудно с ним общаться. Но по поводу бабушкиных фраз не волнуйтесь, вы - мама, авторитет, вы с ним, бабушка временная. Ребенок со временем сам рахзбирется или уже разобрался что к чему. Главное, чтобы в семье была одна линия, а бабушки-тети - это дело десятое. ИМХО.

Да нет, не безнадежно. Просто со вторым это проще - будете до смерти рады, что хоть кто-то хоть когда-то их снимает с Вашей головы :-).

Позволяю бабушке, дедушке, тете вести себя с ребенком так, как они считают правильным. У сестры моей, например, есть такое "Ну все, я на тебя тогда обижусь" или "Тогда я больше к тебе никогда не приду (не буду что-то для тебя делать и т.д.)" У бабушки - свои приколы. Мне это ужасно неприятно, потому что я считаю такие высказывания несправедливыми по отношению к трехлетке. Даже дергаюсь в сторну "обидчика", но молчу, считаю, что ребенок сам "дойдет" до того, как с кем общаться. Частоон приходит ко мне, рассказывает, как с ним тетя или бабушка поступили. Мы это обсуждаем. Но я не говорю ему, что они поступили неправильно, или еще что-то в этом роде. Не исправляю их поведения при нем. Если совсем невтерпежь - говорю с ними без ребенка. Сама всегда стараюсь делать так, как считаю правильным для моего сына - не оцениваю личность, не угражаю, объясняю, что по-моему было неправильным и т.д.

Хлопанье дверью, даже не отрицательная, а скорее агрессивная реакция или проявления ярко выраженного протеста. Я считаю, что это ваш ребенок, а не бабушкин и как ВЫ видите его воспитание, так и ОНА должна действовать. Если вы от нее не очень зависимы, то чего сюсюкаться? Когда наши бабушки-дедушки из подполья продолжали выдавать Ване конфеты, при строжайшем запрете, я прямо сказала, что больше отдавать его им не буду, т.к. их "любовь" вредит его здоровью. Временно не водила. Насупились, проглотили и перестали давать. Главное втолковать без крика и жестко.

Увы, не факт :-(

мама Юля, Глеб (08.08.01) и Бориска (24.08.04)

В смысле?ЧТо и с двумя ничего не изменилось??:-)Честно говоря,я тоже подумываю,что проблема - то в матери.Ну, возможно,вдвоём будут так уматывать,что всё ж - таки степень контроля будет не та,о чём и писала Бести.

Ну да, он МОЙ ребёнок,а ЕЁ внук.У меня, конечно,ответсвенность другая, но в этом вся разница.Вот я в меру своей ответсвенности стараюсь бабушке( и мужу!)напоминать,ставить на вид, но чёто результатов больших не вижу.Те бабушка честно внемлет, но делает по - своему в силу своей привычки и ума.Если бы речь шла о еде - то это что-то конкретное,она бы не стала по -своему делать.А тут ведь речь не о физическом,а о психическом здоровье :-)Тут чёткие указания не всегда могут дать результат,если человек не использует свой мозг, а действует часто просто автоматически,используя фразы,слышанные в детстве :-)и вокруг себя от других мама -бабушек.

Проблема, естественно, в матери. Но у матери ограниченное количество возможностей, и та забота, которой одного можно придушить, двоим, возможно, будет в самый раз :-). Я, во всяком случае, просто вынуждена давать им несколько больше самостоятельности, нежели того позволяли бы мои фобии :-), просто потому что двух подрощенных детей с разными режимами (сад-школа-музыка-футбол-шахматы) я физически не могу все время водить на поводке :-). Глаза-то боятся, но выбора нет.

Спасиб, буду ждать когда младший подрастет и пойдет на всякие футболы- шахматы :-)

мама Юля, Глеб (08.08.01) и Бориска (24.08.04)

А вам нужен этот гимор? Вы совсем не можете себе няню позволить?