-

Скажите,если не секрет,а как часто такое и что он вам говорит ,когда приходит?Я не из любопытства,сама такая:(

Пару раз уйти вот точно также, без звонка, не предупреждая где и когда вернетесь. Короче, поменяйтесь с ним местами, пусть он поволнуется где вы и что с вами.

А если изменяет - тоже пойти налево. Ударит - ответить ногой в пах. Бросит - пойти побить его машину..

Мне вот почему-то кажется, что любая проблема в отношениях решается лучше, если не искать способ борьбы с врагом. А найти слова для друга...

Ришка и Сыновья.

Налево пойти не предлагаю. И машину бить тоже. А дать ему хотя бы один раз понять, каково это не знать где в такое позднее время находится твой любимый человек, советую. А потом и слова найдутся. И у него и у неё. Но если не может так автор или вы, я не настаиваю.

А вы, если, не дай бог, вас ударят, в ответ слова какие подбираете? Я вот, к примеру, в определенной ситуации так бы сдачи дала, что мало не показалось и еще раз попробовать меня ударить не захотелось. Или просто молча ушла бы. А слова это пусть он потом подбирает. Как обьяснить свое скотское поеведение. Если я еще захочу его выслушать.

А не поможет..


Это обычно идет в комплекте - человек не приучен сообщать и не волнуется сам. Например, не было принято в семье родителей. Он мог опоздать на 5 часов - никто особо не волновался. Значит и сам не волнуется, когда кто-то на 5 часов опаздывает.


Можно ли совсем переучить не знаю, имхо, единственный путь - постоянного напоминания, что Я - ДРУГАЯ, я волнуюсь. Ну ты привык, что я пью чай с двумя ложками сахара? Вот будь добр привыкнуть, что я приучена к точным сообщениям, кто и когда будет. Если обещал быть в 7 - будь в 6:59 или позвони, и скажи, что до 5 утра у любовницы. До 4:59 никто волноваться не будет.


Сложнее, чем 2 ложки сахара, но постепенно запоминается.. Сам волноваться не учится. Ну и не надо, мне же проще.

А самой позвонить ? Если уж так волнительно. Сейчас вроде бы сотовые у всех.

Перестаньте волноваться. Я серьезно. Мой муж тоже периодически так делает, остается у приятеля без предупреждения ночевать, или едет куда-то после работы и приезжает уже заполночь. Я волновалась первые два раза. Жутко психовала, обзвонила уже глубокой ночью все больницы и отделения милиции в районе его предполагаемомго местонахождения :)), звонила в бюро несчастных случаев до 6 утра... Первый раз очень искренне, второй раз - с долей сомнения, потом перестала вообще. Взрослый уже, раз сам так решил - его дело.

А если и поймет - обидется. Он что, трудный подросток? А жена - воспитатель колонии? Нафига устраивать педагогические акты - если вы знаете, как тяжело ждать и волноваться - то зхачем любимому лишний раз доставлять боль? Из любви к себе?

Зачем к нему - как кврагу? А если бы вы его любили - так, как в первый год, разве стали бы так рассуждать?

Вот я чего не понимаю. Сначала начинают мужа старательно воспитывать. Устраивать ему выволочки и наволочки. Демонстрируют его плохое поведение (на сама деле, просто позволяют себе ответить на зло злом). Подличиют. Гадят по-мелкому. А потом спашивают - куда делась любофффф? Да как ей выжить после всего этого? Разве сами будете любить заключенно-воспитуемого?

Неужели проще похерить несколько лет взаимной любви, чем отступить от стереотипа?

То что автор волнуется, обижается и от бессилия кричит "Ну что же с ним делать!" вы почему то непонимаете. Но зато так нафантазировали, как расстроится муж автора, оказавшись один раз на её месте, что у меня просто глаза на лоб полезли. Колония строгого режима просто отдыхает;-).

С первым мужем была та же картина. Сначала волновалась очень сильно, переживала, плакала, потом уже не так сильно, потом... совсем перестала. Только уже и разлюбила к тому времени. И меня даже позабавило, когда он как-то по утру позвонил и стал извиняться, сто заночевал у друга, они там что-то такое важное делали-делали, да не доделали.... в общем, не приехал. А я и не почесалась.... В общем, не понимают они что ли, что наплевательское к нам прямехоньк ведет к наплевательскому к ним. Жаль, что так у вас.

Я совет такой дала из опыта своей подруги. У неё тоже была такая проблема с мужем, как у автора топика. И говорила она ему и просила и напоминала несколько лет, толку не было. А потом один раз просидела у меня до утра. Как раз с целью чтобы муж поволновался. Единственное что - не готовы мы с ней были, что муж позвонит мне в 5 утра. Я как услышала звонок телефона сразу трубку схватила, чтоб мужа и ребенка не разбудить, но так как мы не договорились с подругой как я буду реагировать (а то что это её муж позвонил мы догадались сразу), меня, да и её тоже, на смех пробило. Так что выдала я себя и её заодно. Но эффект был. Дома у неё был серьезный разговор с мужем. Стал предупреждать, что задержится и не психовать, когда она его ищет по друзьям в три часа ночи.

Я разговорами достала. Поскольку он не звонил, я предупредила, что буду звонить сама - каждые полчаса. Быстро его достало. И стал сам звонить, поскольку понял, что я не из вредности - я действительно волнуюсь. На все ушло около 2 лет. Зато сейчас проблем никаких - позвонил, предупредил - порядок. Важно: если все же позвонил - ни в коем случае не говорить ничего типа "где тебя носит, почему не позвонил час назад, почему снова пил пиво (кому что по ситуации подходит". Факт звонка означает соблюдение договоренностей, а значит никакой ругани быть не может. Иначе какой ему резон звонить, чтобы получить одну головомойку по телефону, а потом вторую - дома?

Девушка, у вас идеализм, помноженный на наивность :), прошу прощения за "ярлык" :)

Дело в том, что в процессе совместной жизни неизбежно один воспитывает другого, это не колония - это жизнь! И как маленькому ребенку, когда он обижает маму, надо дать понять что к чему и осадить, так и взрослому. Обязательно! Потому что разбалованные дети, вьющие из родителей веревки, и разбалованные взрослые - неприглядная картина.
Не надо истерить, не надо устраивать демонстративные "иду на вы", надо все продумать и дать почувствовать. Если позволять себя обижать и не показывать обиды, то человек, вполне резонно, решит, что "с ней так можно, ей так нормально" и в такой ситуации лубоффь сохранится только если девушка - мазохистка и получает драйв от страданий

Во-о-от! вот это и есть воспитание, именно не дрессура, когда человек раздавлен и под пяткой, а воспитание! :)))

Там Bora ниже написала "методику воспитания", очень, имхо, цивилизованную и красивую, после такой лубоффь никуда не денется :)

потеряла, и он промолчал.

Я ж мать, дите волнуется.

А включил поздно вечером, когда я уже слышала его голос на фоне того, что он едет домой, и трубку бросила(живой, и х с тобой), что разговаривать-то...млин. Я волнуюсь!!! А ему пох.

Ну а на х мне рассказывать сначала, КАК его новые сослуживцы отдыхают после работы(Б и Е), а потом говорить, что мы невинно пили пиво. а потом делать круглые глаза в супружеской постели при слове презерватив.

Четвертый год! Достало все!!! Обидно, что такие варианты, и все мне его жаалко.

Пришел. Я молчала, он молчал. Сегодня столкнулись в подъезде. Невольно пришлось заговорить. Мне он противен. Как он считает, после такого отношения я должна чего-то хотеть. ССССС как я зла. И да припомнит мне Злыдень мой оптимистичейкий топик, открытый мной в первые месяцы замужества! Как же ты был прав, родимый!!!

А вы ребенка маме никогда не отдаете?

Та моя подруга, о которой я писала, отдавала на выходные дочку бабушке. В один из таких дней и ушла ко мне. Ребенок ничего не знал.

Муж идет домой. Не снимает сигналку(забыл). Разбирается с ментами. Звонит теще. Весь следующий месяц мать вставляет мне по первое число "за прогулы".Просто сегодня хотела так поступить. Да и пойти некуда. Одна глубоко беременная подруга. вторая мелко, третья только что родила. я там со своим гемором и допоздна ни к чему...

Да ничего Вы с ним не сделаете. У меня такой же. Либо смириться, либо уходить...

Клнечно, выходить замуж за человека со списком того, что планируешь потом изменить - дело пустое.


Но все равно оба меняются. И в том числе и по просьбам партнеров. Просто часто мы не подозреваем, что какая-то наша установка (то, что считалось в семье наших родителей) нашего партнера будет расстраивать, раздражать, обижать.. И нужно время, чтобы приспособиться друг к другу. В непринципиальном - плюнуть и не обращать внимание. Тогда может быть в принципиальном оба со времнем изменимся.

А что было в том топике?

Ничего не поняла. Я тоже в курсе, как отдыхают сослуживцы моего мужа, но как-то предпочитаю ему доверять.

А вы сходите в театр! Это особенное удовольствие: ходить в театр в одиночку, воспринимается все острее. А потом, пока едешь домой, есть возможность прочувствовать, продумать. И вернетесь вся такая возвышенная и лучезарная: ну милый, ну я же просто в театр! :)

Четвертый...у меня вот девятый пошел и то сбоит система иногда ;) На самом деле, к этому вопросу я спокойнее относиться стала после того, как на сохранении лежала с девушкой, которая слезно жаловалась на сотрапа мужа: достал! все как на поводке! куда пойду - звонить должна! пришла на час позже - скандал!...т.е. девица реально не въезжала, что за нее можно волноваться...

все привилегии должны быть симметричны. Если он позволяет себе такое - значит, полное право имеет и жена. Если муж где=то гуляет не сказавшись = автоматически такое право дает жене. Поэтому поступать так же - даже и не воспитательный момент, а что-то само собой разумеющееся. Без обид главное, автор теперь у Вас больше свободы :) это ж прекрасно.

(господи, какое количество пошлых бородатых анекдотов у меня роится.. Нет, чтоб к сессии столько всего помнить :(( ).


В том-то и проблема, что так поступают (если муж не свинья и не злит нарочно жену) люди, которые не видят ничего стращного в этом поступке. И наказать их таким образом очень сложно (пропасть на сутки, ночевать не дома - себе дороже). Симметрично в данном случае будет выискать у него больную мозоль и наступить именно на нее. Но это для больших любителей "педагогики"..

Никаких наказаний :) Вы меня наоборот поняли :) в данном случае смысл не в том, чтобы ЛИШИТЬ чего-то мужа, а в том, что это дает повод ПРИБАВИТЬ чего-то себе. Той же свободы ночных похождений :) но это так.. В начальном же посте автора я вижу несколько несоответствий изначально - к примеру - "не звонит, паразит, Я ВОЛНУЮСЬ (!) - вывод - уйти, что ли?" хде логика, я Вас спрашиваю :) если человек готов уйти - то чего волноваться тогда где он там ходит и чего там с ним? Второе - секса нет и волнение по поводу ночных отлучек. Спинным мозгом чуется здесь подтекст - ночные неопознанные отлучки "НА ФОНЕ" отсутствия секса. Пахнет уже не тем, что "за его благополучие" волнуются - а чем от там занимается, т.е. вопрос контроля. Ну и тд. Глубже тут проблема-то.

Вовсе не обязательно друг друга воспитывать. И рикша права абсолютно.

"Ничего не понимаю!"
Во-первых, если вы будете сидеть и молчать -- и никто ничего не поймет, не только я. Разговаривать с мужем пробовали?

А то, что сослуживцы мужа весело отдыхают -- ни о чем еще не говорит:-)

Ребенку сколько;-)?

Меняются - не спорю. Но вот нарочно сделать подлость, в надежде что "а вот он почувствует, каково мне" - это "назло бабушке отморожу уши". По-момему.

Ришка и Сыновья.

Не советую, мужья ж разные бывают - мой друг не стал бы волноваться, а показал бы своей жене, где раки зимуют, если б такое выкинула.

"любая проблема в отношениях решается лучше, если не искать способ борьбы с врагом. А найти слова для друга" -- выбить золотом на мраморе!! Очень точно сформулировано.

Даже если смотреть на жизнь проще, она проще от этого не станет.

Может не помочь. Не потому, что он обидится, а потому, что ему вообще не придёт в голову волноваться. Люди-то разные. Вы предлагаете "дать понять" -- а он и не поймёт. И что тогда?

То, что она волнуется - это ее проблема и она непонятно на чем основана... Скорей всего на том, что так ее учили родители, или так принято... А если она не будет видеть в этом криминала, то и проблемы не будет и жить будет легче)

Но ведь она волнуется не потому, что ей скучно, а потому что, если человек не пришел вовремя, это не всегда от того, что он загулялся. Всякое бывает в жизни. Если жить с закрытыми глазами, то, когда она ударит по башке, не успеешь отклониться, или хотя бы прикрыть голову руками. Меня вот муж перевоспитал. У них было принято в семье записочки оставлять, куда пошел, когда дома будешь и звонить по мере перемещения. Мне это казалось диким, но со временем я поняла, что если тебя любят и дорожат тобой, то не нужно заставлять близких людей переживать напрасно. Не такая уж тяжелая работа позвонить, если скрывать нечего. А если уж есть что скрывать, то тем более нужно быть вдвойне предусмотрительным. Лучше лишний раз позвонить, чтобы тебя не разыскивали по всем друзьям.

А какие могут быть причины, если есть мобильный, а если не мобильный, то любой другой телефон и человек не заблудился в тайге?

ответ:
1. ему на вас наплевать
2. он вам изменяет
3а. сидите, молчите и жалейте его дальше. Когда вам исполнится лет 60 (если он раньше вас не бросит, молчаливую и жалеющую), будете всем и ему в том числе рассказывать, что вы отдали ему молодость.
3б. пошлите его на х... и живите спокойно

Как вы этого понять не можете? Не считайте себя самой правой), и не выдвигайте свою точку зреяия как единственно верную...
Причины возможные:
нет технической возможности (села батарейка и т.п.); пьяный лежит и ничего не может сделать; совещание или баня с рукводством; желание "подразнить" жену; принципиальная позиция (я не маленький, не обязан отчитываться и т.п.)... да сколько угодно.

Еще раз убеждаюсь, что я сделала правильный выбор. Спасибо Вам.

Я не знаю как у автора,я о себе,ситуация один в один,НО детей двое,отсутствие родителей и 2 группа по инвалидности ,тоесть понятно что я завишу от него материально.Есть два варианта,один ваш,второй благодарить его за то,что не бросил меня болезную с двумя детьми.Живу по второму,а больно так,что жить не хочется.

А автору хочется сказать,если ноги ,руки,голова целы.Если ничего не утаили,меняйте все к чертовой матери пока не поздно.

Потому что ни один из приведенных Вами вариантов меня бы не обрадовал, а совещаний заполночь у него не бывает.

Это не обязательно, это само собой происходит, просто моно отдавать себе в этом отчет и менять направления, а можно плыть по течению, как вывезет...

словами можно достучиться до "аудиала", таких не так уж много среди мужчин, это все женщины больше ушами: чувствуют, думают и понимают ;)

Просто пойти гулять и не предупредить, в чем подлость-то?

Не понятно, откуда такой вывод.

Что ни один из вариантов МЕНЯ бы не обрадовал... т.е. вы все заранее на себя мерите и о чужих проблемах слушать (думать) не хотите)))

Ну, вот и муж. просто посидел до двух часов ночи с приятелем, пивка попил. Разве он плохо поступил?

Ришка и Сыновья.

Думают что их течение самое верное и ничего менять не надо))) и как дураки бьются головой о стену, изживают себя, чтобы плыть именно по этому течению..., вместо того чтобы подумать (о других путях)))

В других путях тоже надо плыть и если не научиться плавать и управлять процессом, то результат каждый раз будет один и тот же

Если знает, что жена волнуется - плохо, а если жена знает, что муж этому не придает значения - то посутпит нормально

так еще ко всему и сексу нету,как я поняла??

би-за-бра-зиё

с этой проблемой вы что-то делаете?

Дааа, чего только не бывает.. И это есть семейная жизнь? Муж без всякого намёка может не ночевать дома, жена воспринимает нормально.. Вас это действительно не трогает? Не обижает7 Он ведь не спасатель 911, чтобы без предупреждения срываться ночью на задание? Просто я понимаю, что если муж ВДРУГ вечером не пришёл вообще, то это либо - морг\больница, либо он на такой службе, либо.. моей семейной жизни пришёл каюк. Видимо далеко мне до таких высоких отношений :-(...

Анука имела ввиду, что не зря она расстраивается, если муж не звонит, потому что не звонит он только по причинам, которые несут вред их отношениям (ну кроме технических, есс-но). А расстраиваться из-за угрозы отношениям - нормально. То что муж просто "дразнит" жену (а не в публичном доме забавляется) тоже говорит о его неискреннем к ней отношении, проблема есть. Ну так вкратце...

Из-за того, что у него такие принципы или такая манера поведения...(ну такой человек, что поделаешь...) и уж тем более угрозы для отношений. Мне наример тоже не все нравится в повадках жены (да и в любом человек), но я предпочитаю воспринимать это как должное и жить с тем что есть, а не пытаться перестроить весь мир ))) Просто все эти факторы надо учитывать при (это гораздо проще, спокойней и эффективней).

ППКС

Спасибо, Бастинда. Хотела еще добавить, что те причины, которые перечислил Клинтон проблемами не являются, на мой взгляд, это самое обычное неуважение к близкому человеку. Точнее, наглость и свинство. На это и на многое другое можно закрыть глаза, если и мужа и жену это устраивает. Но, когда один зависим от семейных обстоятельств, а другой регулярно развлекается, не беспокоясь, как это влияет на супруга(гу), и даже не страется хотя бы, чтобы близкий человек не волновался, это нормально?

Из-за таких как вы, мужчины в среднем живут на 10 лет меньше женщин)))

В чем Вы меня обвиняете? На жизнь посторонних мужчин я никак не влияю. А в моей семье каждый - это личность со своими взглядами на жизнь, своими привычками, недостатками, но при этом с уважением и пониманием проблем родных людей. Мой муж приходил пару раз "на ушах", но именно потому что это было случайностью, у меня вызывало исключительно веселье, точнее истерический смех, и желание помочь ему в этом тяжелом состоянии. Я вообще не помню, чтобы я предъявляла ему какие-то претензии, но это скорее его заслуга, чем моя. Золото досталось, просто золото.

Вы (как и многие) такая какая есть) и я это нормально переношу. Просто хотел вас чуть чуть порадовать, но вы опять недовольны). Извините,если обидел.

Было похожее пару раз давно-давно. Тогда еще мобильных не было. Мобильным готова петь хвалебную песню (только когда он отключен, все равно начинаю переживать).

Воспитался просто явным донесением до его сознания того, что я НЕ НАЕЗЖАЮ, если он пришел поздно, меня это НЕ ЗЛИТ И НЕ ОБИЖАЕТ. Я реально ВОЛНУЮСЬ И ПЕРЕЖИВАЮ. То есть, как писала выше КМ, отзвонись и скажи, где ты и когда придешь, и до этого времени Х я не волнуюсь и спокойно сплю.

Я почему-то не картины, изображающие пьяного или изменяющего мне мужа вижу в случаях, когда он пропал неизвестно куда и мобильный отключен. Я вижу разбитую в хлам машину, кареты скорой помощи, много крови и прочие ужасные картины. Всегда переживала, ЧТО могло случиться, что ему даже на позвонить?


В общем, воспитался потихоньку. Это ведь и правда несложно, позвонить и сказать, когда будет. А где он - принципиально меня не волнует, лишь бы живой.


Автору. А если дать ему показать, что вы реально сильно волновались? Ну там, с заявлениями в милицию о пропаже человека и прочим :-)?

Вы меня совсем не обидели, просто Вы меня неправильно поняли. Почему Вы решили, что мое мнение как-то влияет на человечество? Я не общественный человек, и все, что я думаю, остается при мне. У меня замечательные отношения с мужьями моих подруг и сестер. Мы хорошо понимаем друг друга. У меня такой характер, что я прощу любого человека, главное, чтобы из-за меня никто не переживал и не расстраивался. Я с Вами согласна полностью, что недостатки можно и нужно прощать. НО! Что считать недостатком и где граница между недостатком и наглостью? Если мужчина любит развлечения и, при этом понимает, что его жена тоже это любит и он не возражает, то все замечательно. А вот когда муж жене прощает недостаток, например, что она не умеет печь бисквит, а себе позволяет все, то это уже наглость. Если жена не возражает против мужних гулянок, то ее это устраивает по разным причинам - любит побыть одна, муж надоел, сама кем-то увлечена.

Я же написал "...из-за таких как вы..".
Понял я вас абсолютно верно. Это вы не совсем правильно понимаете меня. Недостатки не надо прощать, их просто не надо считать недостатками... То что он не звонит это недостаток только для вас, а не для него. А такие как вы (и таких много) стараются что-то переделать в человеке, сломать его привычки под СЕБЯ... (это касается не толко звонков). В то время как после 20 лет любая "ломка" ведет к лишней нервотрепке со всеми вытекающими...

Заявление в милицию не принимают раньше, чем пройдет 3-е суток с момента пропажи, а то таких "потерявшихся" немеряно наберется

Вы полагаете, что с мужчинами бесполезно разговаривать?

Прошу заранее простить меня,надеюсь на ваше всепонимание;)А Вы любили когда-нибудь?Так,что от одной мысли о НЕЙ сердце выпрыгивает,в каждой прохожей видится ОНА,сутками мысли только вокруг НЕЕ,а потом взаимность,и вот оно СЧАСТЬЕ,которое не описать словами,разлука на час кажется вечностью,а встреча сладостным мнгновением,ОНА сделала из вас мальчишку,способного на любые поступки,а ЕЕ запах до головокружения,и нет других женщин на планете Земля.Свадьба,ваш первенец,у которого ЕЕ глаза,полные неба.Казалось с годами та первая страсть проходит,но на ее место приходит другое,не менее великое чувство к НЕЙ,а когда она уехала на пару дней к маме в другой город ,у вас все не складывается,ни телевизор,ни друзья ,ни хобби не уменьшают тоску по НЕЙ,вы снимаете с крючка в ванной ее халатик и прижимая к груди,вдыхаете ЕЕ аромат и повторяете "возвращайся быстрее,моя милая,мне так плохо без тебя".

Ну много нас таких!И как бы мне хотелось говорить,думать и поступать как вы,честное слово,но вот другая я,нет его и меня нет.Что же мне такой делать?Не засорять мир своим существованием?

Ну вы нашли с кем о романтике говорить, право слово! :)

Я же ничего против не имею. Живите и будьте счастливы. Вы такая какая есть и я не собираюсь никого переделывать... Это жизнь и надо воспринимать ее такой какая есть... В конце концов ничего страшного в том, что в среднем мужчины живут меньше нет... Я просто принимаю это к сведению и постарюсь САМ подстроится под этот мир и детей своих подстроить, воспитаю стойкий иммунитет к подобным капризам (и к другим явлениям) и просто не буду тратить нервыне клетки на подобные просьбы))

Блин, как обидно :-). Ну, может, договориться с друзьями, устроить "рейд" - поиск пропавшего мужа и т.д. Если очень надо, то можно что-то придумать.

Ой, что Вы, разве можно такие страшные картины рисовать! Нельзя так накручивать, по мне, так лучше представлять, что у любовницы, чем лужу крови... Ведь и накликать можно.

А если у любовницы, то пусть звонит и предупреждает :-). Пусть врет, но дает знать, что жив и все в порядке. А накручиваться я мастер, это верно, но именно эта моя склонность к накручиванию привела к тому, что муж старается отзвониться всегда.

Я за Вас рада, но ведь если вдруг исчезнет, то опять начнете накручивать:) Это очень дурная склонность, так что избавляйтесь от нее да поскорее. Ну или думайте, что хотя бы сознание потерял..:)

Я не придираюсь Клинтон,нет,просто хочу понять.
Вы пишите" я не собираюсь никого переделывать",и тут же "и детей своих подстроить, воспитаю стойкий иммунитет к подобным капризам".
Так всетаки своих детей вы переделываете.Я верю,что это только для их же блага,но по вашей жизненной теории "это вы так считаете",а не ОНИ.Значит будете ломать своих детей,если заметите склонность к "капризам и другим явлениям"?

Не обижает, нет. Просто я поняла, что он так делает не в пику мне, а просто потому что он вот такой, так он воспитан что ли... Такой получился. Ну буду я его долбить два года, чтобы он мне отзванивался, буду доставать его звонками и педагогикой, ну обломаю я его наконец - и что, большая от этого радость? Если он так привык, если ему так нравится - ну и на здоровье. Он же не причиняет мне боли, не унижает, не издевается, не ущемляет - просто нужна человеку такая степень свободы (в общем-то, небольшая), пусть получает :-)

Я бы назвала такой подход болезненной подозрительностью, вам мерещится женский заговор и вы "упреждающе" :) наносите удар: "а чхать я хотел на все, что тебя волнует".

Мне бы такое понимание... А я бесюсь :-(. И как вы такого достигли? Что надо в себе переключить, что бы не удивляться и не психовать, когда муж не приходит до утра? Ну это риторические вопросы, конечно... Таких как вы мало и муж должен вас боготворить! :-) Серьёзно.

Что у них нет жизненного опыта и жизненной позиции, они не знают как правильно, им нужна помощь в данных вопросах... И потом я сказал, что человек складывается к 20 годам (цифра условна), когда уже нет смысла воспитывать... А вы все таки придираетесь и пытаетесь поймать на противоречиях ...)))

Подозрительность здесь не при чем... Понимаете, следую вашей логике, любовью к близкому человеку можно оправдать все что угодно... Вот вы для мужа все делаете (трахаетесь каждый день?, позволяете иметь любовниц?, в попу даете?, моралями не достаете, готовы отказаться от карьеры ради семьи... ну и т.п.) уверен что нет. А почему бы не сделать все это ради любимого. Почему бы в конце концов не оставить его в покое со звонками? Да потому, что вы хотите, чтобы все было по-вашему и используете для этого все средства, выдумываете разные мифы (в том числе и про любовь)... Кстати, я жене звоню, если мне это несложно и не подрывает никаких моих моральных устоев (это чтоб вы не думали, что я так защищаю человека потому что сам такой - как я про вас думаю))).

Через день тоже самое. Отматерила...эх, непроизвольно, сказал, что осознал...Знаю, что неправильно, но чашка переполнилась.

А чё неправильного-то? Сидеть, дуться и надеяться, что "сам поймет" -- куда неправильнее.

Понимаете, следую вашей логике, любовью к близкому человеку можно оправдать все что угодно..

ну, это вы не со мной общались, потому что я ничего такого ужасного про любовь не говорила.Любовь, она вообще для другого, а не для оправданий :)

"Вот вы для мужа все делаете (трахаетесь каждый день?, позволяете иметь любовниц?, в попу даете?, моралями не достаете, готовы отказаться от карьеры ради семьи... ну и т.п.)" - 1 и 4 - да, про 2 не знаю, 3 - не вызывает в нашей паре приятных сексуальных ассоциаций.

" Да потому, что вы хотите, чтобы все было по-вашему " - это констатация факта, как я понимаю, равноприменимого ко всем людям или вы исключение? :)

Это был основной довод в пользу необходимости звонков. Или у вас есть другой довод?

Я хочу чтобы все было по-моему, но не требую это в ущерб других людей... Например если жена чего-то не хочет, я с нее этого не требую и уж тем более не убиваюсь по этому поводу. Если он не хочет звонить, зачем это требовать?

Но рот открылся и само понеслось.

Да какая разница, в какой форме доносить мысль;-)

Вот теперь понятна ваша позиция"человек складывается к 20 годам " Это меняет дело.
Если бы я так не страдала,то поверьте не стала бы к вам "придираться",я просто ищу выход.
Спасибо за диалог.

Точка зрения вас как мужчины заинтересовала меня настолько,что захотелось задать вам вопрос"А как поступить женщине,если ей(в данном случае я про себя)н-е-л-ь-з-я ничего из того,что м-о-ж-н-о мужу?Пример:он не ночевал дома и не позвонил,и сотовый отключил,а когда пришел, еще и не стал со мной разговаривать(не хотелось ему и вообще он устал же)Я посуды не бью,не ору,если спрашиваю,то спокойно.В ответ полный игнор.Я однажды заночевала у знакомой по причине несчастного случая(у нее был приступ эппилепсии)Разумеется я позвонила домой,но трубку никто не взял.Сотовый как всегда"объект не доступен"Я вернулась к обеду,вошла в квартиру,включила в прихожей свет и получила кулаком по лицу.Мы живем за границей,рядом никого из родных,я сижу с детьми.Что мне делать?

Советую бороться за СВОИ права. Что конкретно делать не знаю... полистайте, тут было много топиков на эту тему (в суд идите, мужика другого ищите, уходите от него ...). А вообще надо было раньше думать и просто не допускать таких ситуаций...

Спасибо за быстрый ответ.Топик попался на больную тему,читаю,иногда хочется дать совет,чтобы не докатилось все до того,что сейчас у меня.Моя ошибка в том,что родила не в Москве,он очень настаивал,чтобы я рожала у него на родине.А _таким_ он стал сразу после рождения близняшек.
Что ж,получила то,что заслужила,доверяй,но проверяй.
Удачи в Новом году(сегодня кстати в россии празднуют новый год по-старому стилю)

Что Вы, какое там... Это скорее лень и пофигизм. По хорошему, надо бы волноваться наверно, но уже не хочется, перегорела я. Пусть делает что хочет :-)

А вообще надо было раньше думать и просто не допускать таких ситуаций...

ага! заговорили моими словами :)

-

Ой, я Вас помню, потому что одни из последних топиков здесь, который я читала- был Ваш, про замужество, даже вроде бы фото видела. Потом уже сюда стала редко заходить. Уже не помню, чем именно Вы запали мне в память:) Мне кажется, Вы очень счастливая тогда были:)